Родители изо всех сил стараются, чтобы их ребенок хорошо себя вел. Был опрятным и вежливым, уважал старших и не обижал сверстников. И для крохи слово родителей – истина в последней инстанции. До поры до времени… Стоит малышу завести своих первых друзей, как он начинает впитывать их манеру поведения. Все бы ничего, но что делать, если это влияние негативное?
Когда ребенка отдают в садик, он знакомится с большим количеством детей. Кто-то из них воспитан хорошо, другие же просто неуправляемы и жестоки. Малыш начинает сравнивать, что позволено ему, а что другим детям. Пытаясь понравится другим детям, он попадает под влияние более активного ребенка. И мама начинает замечать, что ранее послушный малыш, совсем изменился.
Своими опасениями на форуме поделилась мама трехлетней девочки Марина:
Отдала мою дочку Полину в садик. Забирала я ее почти в одно время с другими мамами, и наблюдала за поведением детей. Один мальчик Саша был просто несносным. Выбегал на дорогу на светофоре, бил маму ручкой по ноге и громко визжал. Картина страшная. А в последнее время я стала замечать те же замашки у своей Полины. Я говорю ей, что так себя вести нельзя. А она мне: а Саше можно.
В самом деле, от родителей можно часто услышать, что на ребенка плохо влияет компания или друг.
Плохая компания
Твой малыш стал вести себя не так, как обычно. Он стал агрессивным, не реагирует на просьбы родителей. И ты уже поняла, что всему виной ребенок соседа.
Вот несколько советов, которые помогут оградить ребенка от плохого влияния:
Старайся, во что бы то ни стало, остаться для ребенка абсолютным авторитетом. Ребенок будет испробовать на тебе новую модель поведения. Покажи, что ты больше не допустишь такого поведения.
Объясни ребенку, что никто другой, кроме его нового друга не ведет себя таким образом. С него пример брать не надо. От того, как он поступает, всем только хуже.
Не навязывай ребенку друзей. Во-первых, запретив ему с кем-то дружить, вызовешь обратную реакцию. А во-вторых, дети должны учиться разбираться в людях, иначе во взрослой жизни им будет очень трудно.
Ни в коем случае не поддавайся манипуляциям ребенка. Он может закатить истерику, требуя новую игрушку, лишь потому, что его друг так ее заполучил. Пусть малыш поймет, что таким образом ничего не добьется. Лучше купить ему эту игрушку спустя какое-то время как награду за хороший поступок.
Если это возможно, попытайся подружиться с другом твоего малыша. Сходите на прогулку вне сада, познакомься с его родителями. Возможно, ты скорректируешь поведение чужого ребенка и сделаешь так, что твоя семья будет позитивно на него влиять.
Дай возможность малышу найти новых друзей. Во дворе или на секции. Чем больше у него будет друзей, тем меньшим будет негативное влияние одного ребенка.
Поговори с малышом о дружбе. Какого человека можно назвать другом? Все ли его друзья такие? Как себя будет вести настоящий друг?
Маме, ребенок которой попал под плохое влияние, трудно сдержать себя от нотаций и запретов. Но именно сейчас ребенок нуждается в доверительных отношениях. Опыт такой дружбы поможет ему в будущем хорошо разбираться в людях.
" выяснили, что важно знать родителям, чтобы 15-летняя девочка из Мариуполя была последней жертвой смертельных соцгрупп
Иллюстрация "Вестей"
Уже неделю страна обсуждает самоубийство 15-летней девочки из Мариуполя и волну подростковых суицидов, которая началась полгода назад в России и теперь докатилась до Украины.
Напомним, 7 декабря Вилена покончила с собой, выбросившись с 13-го этажа. Как позже выяснили правоохранители, этот поступок девочка совершила по подстрекательству суицидальной группы в «ВКонтакте». Администраторы этого сообщества подготавливали подростков к самоубийству, выдавая задания «квеста», в котором дети должны были наносить себе увечья по нарастающей. Апогеем опасной «игры» становилось самоубийство.
И хотя организаторы подобных групп умело подталкивают детей к непоправимому, уберечь их от такого шага можно, считают наши эксперты: Валентина Шапран, специалист по зависимому поведению, соавтор программы «Детский развивающий лагерь «Мирный», и Александр Сагайдак, суицидальный психолог тренингового центра «Совершенство», кандидат психологических наук.
Они рассказали, как распознать опасную группу в соцсетях, что делать, если у подростка появились резкие и несвойственные этому возрасту изменения, и что предпринять, если он попал под влияние суицидального сообщества.
Мощным противоядием увлеченности и слепому доверию «единомышленникам» из соцсетей эксперты называют искренние отношения в семье: не только детей и родителей, но и папы с мамой. Также создайте ребенку ощущение гавани дома семейными ужинами, совместными делами по вечерам, общим досугом каждый уик-энд и введением традиций вашей семьи.
«Вести» подготовили подсказку для родителей, чтобы они смогли помочь своим детям, оказавшимся зависимыми от убийственных соцсетей
Как распознать опасную группу
Логотип: знаки богов и ножи
У каждой группы «смерти» есть свой логотип. Чаще всего это символика богов - ребенок, думая, что он часть чего-то важного, ритуального и доступного избранным, воспринимает логотип как татем, который дает ему при условии выполнения инструкций могущество и безнаказанность. Изображения ножей, лезвий, бритвы, шрамов, надрезов и капель крови на белом фоне - все эти картинки также изобилуют на сайте, приучая детей к мысли о смерти и страданиям.
Картинки и фото в сером, черном и красном цвете
Унылые фотографии в серых оттенках, тревожные красно-черные рисунки воздействуют на психику угнетающе. При их рассматривании детская психика входит в состояние депрессии, замкнутой комнаты, из которой нет выхода.
Черный цвет - это загадочность, мифичность, потому привлекает подростка и пробуждает юношеский максимализм, внушая: чтобы попасть на «белую» сторону бытия, нужно пройти через «черное».
Серый цвет - это боязнь утраты, меланхолия и депрессия. Рассматривая серые картинки, подросток все больше утверждается в мысли, что его жизнь бесцветна, бесперспективна и бесполезна.
Красный цвет побуждает к импульсивным действиям без обдумывания. А в сочетании с черным пробуждает эгоизм, когда подросток готов на «революцию», пусть даже ценой собственной жизни. Многие виртуальные игры, в которых героя убивают, а после перезагрузки он оживает, нарисованы именно в этих тонах. Ребенок уже не видит разницы между реальным и виртуальным миром и свою смерть воспринимает как приключение, после которого можно начать все заново.
Засилье Слов на букву «С»
В призывах и постах таких групп много слов на букву «С». Этот прием - техника «стрессового слова»: такие слова, как «смерть», «самоубийство», «страх» и т. п. прячутся между другими словами, начинающимися на букву «С». Таким образом, ребенок быстрее привыкает к потерям, которые на самом деле должны были бы его пугать; для него это становится нормой, частью жизни, а значит, его проще подтолкнуть к необратимым действиям.
Фото рельс, уплывающего парохода, удаляющегося человека в приглушенных серых тонах навязывают подросткам мысль, что все в жизни тленно, всегда в жизни уходят близкие люди и дети остаются одни.
Психоделическая музыка
Такие группы постоянно пополняются психоделической музыкой (самые распространенные - Psynergy Project, Twisted Mind, Beatroots и т. д), в которой биты, не совпадая с биоритмами человеческого организма, вгоняют сознание подростка в депрессивный транс, и им в таком состоянии очень просто управлять.
Изобилие фраз о бессмысленности жизни
При этом фразы об одиночестве в этом мире, боли и разочаровании в людях замаскированы под цитаты известных авторитетных людей или слова священников. Например: «Вы все-таки человек, и я человек, а человеком быть - это чувствовать боль» - Марина Цветаева; «Люди и созданы для того, чтобы мучить друг друга» - Ф. Достоевский; «Я хочу стать человеком!» «Все, что греховное, что ненастоящее, - это временное, это подделка, это смерть!» - протоиерей Андрей Лемешонок.
А призывы к смерти вуалируются за красивыми философскими стихами. Например: «В 4:20 киты не проснутся, В тихом доме не ждет их рассвет. Звезды с неба на крыши прольются. Играешь со мной? - Жду ответ».
В хештеге - символичные слова
Например, «#морекитов», «#тихийдом», «#мертвыедуши», «#ня,пока» и т. п. - это логотипы групп самоубийц. Также могут быть хештеги f57, f58, d28 и т. п., где обычно названия таких групп прописываются по алгоритму: буква - с нее начинается имя администратора, цифра - его порядковый номер самоубийства.
Ребенок вступил в опасное сообщество в соцсетях: четыре тревожных сигнала
1. Ребенок резко становится послушным, но «отрешенным»
Если с первого класса подросток дружил с Петей из соседнего подъезда и у него была компания в классе, а теперь круг друзей, а главное - интересов резко поменялся (в течение 3–5 дней), это тревожный звоночек. Особенно если перемены сопровождаются «просветлением»: подросток становится отстраненным от реальной жизни и начинает соглашаться со всем, что ему говорят. Ведь считает, что все происходящее неважно, а главная цель его жизни - в виртуальном сообществе, где он наконец понял смысл жизни и нашел единомышленников.
2. У него меняется режим дня
Еще тревожные сигналы, указывающие на то, что ваш ребенок мог попасть под влияние опасной группы, - изменение распорядка дня (стал ужинать в комнате, меняет время посещений секций) и завидная пунктуальность в его соблюдении. Особенно если за компьютер ребенок садится в одно и то же время (невзирая ни на что). Администраторы таких групп устанавливают над подростком контроль, воспитывая в нем слепое подчинение: указывается время, когда в нее должны заходить участники-единомышленники.
А когда в онлайн-пространстве одновременно много детей, недовольных жизнью, настроение «жизнь - боль» легче поддерживать и внушать идею «сделай то-то - и тебе будет хорошо». Посещение группы становится ритуалом - чем-то важным, запретным и необходимым: получить недозволенное и почувствовать себя одним из избранных - очень важно для подростка. Таким образом, ребенку прививается стадный инстинкт, а как известно, толпой проще управлять, чем мыслящими индивидуальностями.
3. Подросток вялый и постоянно не высыпается
Если отбой у ребенка в обычное время, а утром его нельзя добудиться в школу - это признак физической и нервной истощенности: он не высыпается. В заданиях социально опасных групп бывают такие, которые нужно выполнять между 4:00 и 5:00 (есть группы «Разбуди меня в 4:20»), т. е. в предрассветный период. В заданиях таких групп ребенок должен сделать фотографию именно в это время, поставить лайк какому-то посту в группе, прокомментировать запись администратора и т. д.
Это время выбрано специально: во-первых, пробуждения ночью утомляют ребенка и потому он быстро устает, становится раздражительным и, что нужно создателям опасных сайтов, разочаровывается в жизни. Во-вторых, в предрассветный период организм, настраиваясь на пробуждение, вырабатывает адреналин, поэтому подъем в это время вызывает тревожность и страх о будущем.
4. Активные постоянно повторяющиеся рисунки
У всех подростков поведение - демонстративное: они хотят, чтобы их действия были замечены и оценены (не всегда положительно). Потому увлекшись чем-то, подростки начинают это демонстрировать в рисунках. При этом у ребенка, попавшего под влияние опасных групп, появляются несвойственные ранее изображения, связанные с его новой «идеологией», которые он активно демонстрирует, не пряча. Тревожными сигналами считаются рисунки бабочек - они живут только один день, и китов (они от отчаяния выбрасываются на берег). Это символика суицидальных групп.
Недобрый знак, если в рисунках есть цифры - 57, 58, названия групп в «ВК», подталкивающих к суициду, или 50 - название книги «50 дней до моего самоубийства». Также могут быть и другие цифры. Важно, что они повторяются на рисунках ребенка (на последних листах тетрадей, на руках в виде «татуировок», на школьных принадлежностях и пр.). Цифры присваиваются администраторами группы новым участникам, чтобы убить в них индивидуальность. Ведь человек, не имеющий имени и фамилии, - это безликое существо, лишь цифра без собственной позиции, лишних вопросов и инициативы. А значит, им легко управлять. И эта цифра - порядковый номер самоубийства.
Подросток готов совершить самоубийство: признаки
1. Грустные мысли в постах на соцстраничке
Если у ребенка возникли суицидальные мысли, он их непременно озвучит (помним, подростки - демонстраторы). Сначала на страничке в соцсетях - там, как ему кажется, «цифровое племя» - его единомышленники, которые его понимают, в отличие от «предков».
Мониторьте странички ребенка (но так, чтобы он этого не видел - тогда не станет прятаться и скрывать свои интересы в Сети). Увидев фразы «Мое время скоро придет», «Я обещаю, что сделаю Это» и т. п., сразу поговорите с ребенком. Но не стоит прямо говорить, что вы «шерстите» его страничку. Начните разговор о том, что есть группы, которыми управляют администраторы - это специально обученные люди, они манипулируют слабыми, потерянными детьми его возраста. Делайте акцент на слове «манипулятор» - подростки не терпят, когда оказываются в роли «марионетки». Пойдите на хитрость и расспросите его о том, знает ли он, как распознать человека, склонного к суициду. Узнайте, нет ли в его обществе таковых (обычно мысли о самоубийстве - это массовая идея, которая постигает детей целыми компаниями).
2. Появились на теле увечья (царапины, надрезы)
В суицидальных группах устраивают так называемый квест по нарастающей. Сначала им дают задания поцарапать, порезать себя и выложить фото увечий в Сеть, потом - убить какое-то животное и опять же сфоткать. Подростки идут на это из-за аутоагрессии, которая возникает вследствие обиды на окружающих, но которую они не могут выплеснуть в социум. Таким образом злость они вымещают на себе, заглушая душевную боль физической. А «квест» подводит их к черте, убирая страх смерти.
Спровоцируйте ссору, в которой ваше чадо сможет выговориться.
Не наказывайте его, даже если обвинения ребенка будут несправедливыми и обидными для вас. Каждую обвинительную фразу ребенка продолжайте: «Ты для меня очень важен, ты мне очень нужен, я слышу, что ты обижен, я понимаю твою реакцию…» Главное - дать ребенку выплеснуть все то, что накопилось у него внутри. Тогда агрессия, направленная на самого себя, уменьшится, плюс он поймет, что для кого-то на земле он все-таки важен и нужен.
Киты - это один из символов, которые используют подобные группы. Фото: 2queens.ru
3. Начинает раздаривать вещи
Задумав покончить с собой, подросток хочет, чтобы о нем помнили, говорили, плакали, когда его не станет. В этом случае он пытается оставить «след», раздаривая свои вещи, причем самые любимые. Если вы заметили, что у ребенка стали исчезать вещи или он сам приносит вам собранные пакеты с ранее любимой одеждой, книгами, игровыми приставками с просьбой раздать знакомым, - насторожитесь. Обычно дети в этом возрасте - собственники, и даже если им не нужны книги, они хранятся как память о детстве.
Не разрешайте расставаться ему с вещами - это может удержать его от суицида. И расскажите случаи о себе, в которых вы прошли через трудности в его возрасте. Кроме того, рассказывайте благополучно закончившиеся истории из жизни его сверстников (которых он знает). Для подростков единственный авторитет - ровесники и истории из их жизни. Информацию можно черпать из интернета, СМИ или телевидения. Только «подсовывать» такие материалы нужно между прочим. Например, вы пришли с работы, начните разговор о том, что вы в ужасе от того, что происходит в мире, и не представляете, что с вами случилось бы, если с вашим ребенком произошло бы такое. Выведите ребенка на диалог: покажите ему статью в газете и спросите, знал ли он о гибели 15-летней девочки из Мариуполя и что он относительно этой темы думает.
4. Открыто заявляет о своей скорой смерти
В разговоре подростка часто проскакивают фразы «Что вы сделали бы, если бы я умер?», «Что вы сказали бы на моих похоронах?», «Интересно, красивой я была бы в свадебном платье в гробу?»
Такие фразы - явный индикатор суицидальных мыслей. Дети хотят узнать, как будут вести себя окружающие, если их не станет, чтобы потом проверить, часто до конца не осознавая, что «воскрешения» не будет. Важно сразу же показать ребенку, что мертвецы не могут выглядеть хорошо и кому-то нравиться, - покажите им видео с похорон, фото самоубийц и тех из них, кого нашли не сразу. Конечно, это картины не для слабонервных, но страхотерапия действенна. Расскажите, что родные в траурных одеждах, которые будут плакать у гроба, - это ужасно. А врагам, которым он хочет что-то доказать, будет все равно. А может, они еще и посмеются, ведь они останутся живы.
Что нужно делать:
Подозревая, что ребенок заинтересовался нежелательным контентом, проверяйте историю посещения ресурсов через браузер, но только когда ребенок этого не видит. Между прочим спрашивайте, на каких соцсетях он любит больше «тусоваться» и где бывают его сверстники. Так вы узнаете, чем ваш ребенок дышит, и проявите заинтересованность жизнью подростка, что для его эмоционального равновесия на данный момент важно.
Если ребенок истерит, скажите спокойно: «Почему ты так со мной поступаешь, я же себя с тобой так не веду». Ребенок нуждается в доверительных отношениях, ведь он в таком возрасте чувствует себя одиноким в этом «враждебном» мире.
Потому добавьте: «Я тебе доверяю, не обижай меня». Не задавайте вопросов - после искренности и любви, сквозящих в ваших словах, ребенок начнет открываться сам, пусть и не с первого раза.
Вместо дежурного «Как дела в школе?» спросите: «Тебе нравится твой класс? Твой учитель? Почему?» Вместо «Что ты сегодня ел?» - «Тебе понравился школьный обед? Чем именно?» Призыв к чувствам ребенка заставляет его давать развернутые ответы, а не «Все ок», «Да» или «Нет» - так вы узнаете о его эмоциональном состоянии, плюс ребенок, поняв (после нескольких дней), что вам важны его чувства, будет готов к вашим вопросам о любовных и дружественных отношениях, страхах и разочарованиях в жизни.
Чего нельзя делать:
Употреблять фразы (даже в ссоре): «Из-за тебя у меня болит голова», «Своим поведением ты доведешь меня до больницы», «Как тебе не стыдно, ты мать довел до слез!» и т. п. Они вызывают злость у ребенка на самого себя, ведь на самом деле он любит своих родителей. В результате возникает аутоагрессия, которая подталкивает ребенка на нанесение физического вреда себе.
Лезть в душу, задавая вопросы, которые в вашей семье раньше не практиковались: «Как дела на личном фронте?», «У тебя уже был секс с этой девочкой?» и т. п. Во-первых, ребенок постесняется откровенничать и закроется. Во-вторых, если раньше подобные темы не поднимались в семье, подросток начнет подозревать, что за ним началась слежка. Поэтому станет еще больше «шифроваться» - закрывать свои странички от других пользователей, уходить как можно на более продолжительный период из дома, и вам будет труднее понять причину изменений в его поведении.
Как прожить подростковый кризис и повысить доверие ребенка: советы родителям
Дети в этом возрасте скучают по родителям и готовы на откровенность, если уверены, что мама с папой тоскуют по ним также. Поэтому почаще говорите, что вы скучали по ребенку целый день, ждали встречи и соскучились по вашим с ним беседам.
В 13–15 лет у подростков проявляется юношеский максимализм: ребенок начинает чувствовать свое превосходство, ему важен социум, из которого он хочет выделиться. Поэтому в его поведении проявляется «анархист». Он нуждается в эпатажности и старается делать все то, что ему было запрещено раньше, чувствуя свои «недюжинные» силы.
Душевная боль, уныние и отчаяние сопровождают этот этап взросления. Их можно нейтрализовать только радостью. А беря во внимание, что радость подростку может доставить удовлетворение главной потребности - признание его взросления, допустите его к ранее запрещенным удовольствиям и развлечениям. Пусть папа возьмет сына на игру в боулинг со своими друзьями. А мама разрешит на Новый год сделать дочери временную татуировку.
В 16–18 лет растерянность и капризы подростков связаны с тем, что они начинают осознавать, что своими конфликтами и выпадами они не только отстояли самостоятельность, но и взяли на себя некоторые обязанности. В итоге они хотят получить совет от родителей, но гордость им не позволяет сделать это прямо. Появляются злость и обида на родителей, ведь те не могут догадаться об их проблемах и переживаниях.
Внимательно прислушивайтесь к рассказам ребенка: в историях из жизни друзей зашифрованы проблемы его самого. Но не учите - подросток уйдет, хлопнет дверью, закроется в комнате и скажет: «Ты меня, как всегда, не понимаешь». При его выпадах возьмите паузу на 20–25 минут - такое время надо, чтобы улеглись эмоции. А потом поговорите спокойно, используя технику «Я-посылов»: «Мне больно, что ты кричишь на меня», «Если тебе интересно мое мнение, я могу дать тебе совет», «Я хочу тебе помочь». Ребенок пойдет на диалог охотнее.
В группе риска - дети из семей с достатком выше среднего
В группе риска не только дети с нестабильным моральным состоянием (из-за неполной семьи, при разводе, после смерти близкого человека или при вынужденном переезде в другой регион), но и подростки (13–18 лет) из богатых семей. Имея средства, родители могут позволить себе досуг - боулинг-клубы, сауны, SPA-салоны, отдых по нескольку раз в год на курортах. И чаще всего, увы, порознь. В итоге лишь создается видимость семьи, когда папа и мама лишь ночуют дома.
При этом детей такие родители стараются как можно больше загрузить кружками и допзанятиями, чтобы не только вырастить «успешными», но и переложить ответственность за ребенка с себя на воспитателей/преподавателей. В результате у детей появляется сильная эмоциональная перегрузка, вследствие чего возникает апатия ко всему. А завышенные требования зарождают в ребенке страх не оправдать родительских ожиданий, что выливается в страх перед будущим. Кроме того, из-за фактического отсутствия родителей в жизни ребенка он недополучает важного - ощущения тыла.
Одиночество усиливается гормональными перестройками: у девочек в 13–16 лет, мальчиков - в 14–17. В этом возрасте ребенок переходит в третий семилетний цикл становления личности, когда он желает найти себя в выбранном социуме. Если социум его не принимает (желаемая компания, любимый человек, класс), подросток входит в состояние депрессии, из которой пытается найти выход.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Рассказывая о критическом подростковом возрасте, я вовсе не хотела запугать родителей, воспитывающих детей в одиночку. Конечно, трудно без поддержки другого взрослого оказывать влияние на ребенка, который, казалось бы, уже вышел из подчинения. Родители, в которых ребенок всегда видел поддержку, все равно являются для него тем ориентиром в жизни, который указывает ему путь, куда «плыть дальше». Если в этот трудный период вы не протяните ему руку помощи, подросток найдет других старших товарищей или сверстников, которые не отвергнут его, а примут таким, какой он есть.
Влияние сверстников может быть очень сильным, но оно не всегда положительное, скорее, наоборот. Поэтому вам нужно не отталкивать детей, а быть к ним ближе. Более того, надо научить их противостоять влиянию другого человека, высказывать свое мнение и уметь отказываться от предложения, которое неприемлемо для них. Важно заранее вооружить ребенка такими умениями. А главное - дать ему понять, что в любой ситуации лучше действовать честно и открыто. Внутренний кризис самооценки подросток, как правило, переживает в 13 лет. Этот кризис очень часто сравнивают с кризисом 3-х лет, однако в подростковом возрасте он направлен не на предметные действия и освоение пространства, а на постижение человеческих взаимоотношений.
Этот период в жизни ребенка иногда этапом «второй перерезки пуповины». Подросток все дальше и дальше отдаляется от родителей и с головой окунается в свой мир - мир сверстников. Особенно остро это чувствует родитель, воспитывающий сына или дочь в одиночку. Если попытаться вникнуть, в чем заключается кризис этого возраста, то можно понять, что 13-летний ребенок стремится получить статус взрослого человека, а заодно и возможности, который этот статус дает, но в то же время он не хочет взваливать на себя ту ответственность за поступки, которую несут на себе взрослые люди.
Вы, вероятно, уже столкнулись с тем, что ваш сын или дочь не желает принимать ваш жизненный опыт, даже если осознает, что вы даете ему правильные советы. Ему хочется накопить свой собственный уникальный опыт, сделать свои ошибки и учиться именно на них. Не мешайте ему в этом, конечно, в разумных пределах. Сейчас ваш ребенок испытывает внутренний конфликт: с одной стороны он рад, что повзрослел, а с другой - жалеет о том времени, когда всю ответственность за его поступки брали на себя родители. Возникающие в его голове вопросы, которые он стесняется или боится задать родителю, иногда становятся для него неразрешимыми. Причем он свято верит в уникальность собственных переживаний и проблем, и это порождает у него чувство подавленности, а иногда и одиночества. Именно в 13 лет, пытаясь бороться с собственным одиночеством и непониманием в семье, подросток начинает искать себе подобных - таких же, как и он детей, которых никто не понимает и которые хотят доказать свою взрослость и самостоятельность. Так образуются так называемые плохие компании.
Поэтому вам просто необходимо сделать все, чтобы ребенок обращался со своими проблемами и вопросами к вам, а не к сверстникам. Возможно, у вас просто не хватает времени и сил на задушевные беседы с сыном или дочерью, поскольку вы заняты на работе и по дому. Или, может, вы уже пытались побеседовать с ребенком, но наткнулись на непробиваемую стену, поняли, что время безнадежно упущено, и махнули на все рукой. Подумайте о том, чем может закончиться ваша «холодная война» - плохой компанией, наркоманией, преступлениями… Желаете ли вы своему ребенку этого? Конечно, нет. Именно поэтому вам обязательно надо сделать все, чтобы сломать стоящую между вами и подростком стену.
Ведь в той дурной среде, в которую ребенок может попасть, у него в короткий срок сформируется «мы-концепция». С одной стороны, это общие цели, интересы, задачи, то есть именно то, что сплачивает коллектив. С другой стороны, мир вокруг такой компании распадается на «своих» и «чужих», причем взаимоотношения между этими группами порой враждебны. Подобная концепция становится мостиком к возникновению в жизни подростка референтной группы - коллектива, жизненные ценности которого играют для него важную роль, мнение которого является для него значимым. В этот момент не только школа, но и семья становится ему ненужной. Главное место в его жизни начинает занимать общение с компанией сверстников, которую он выбрал.
Как научить ребенка противостоять дурному влиянию
Попробуйте проиграть со своим ребенком возможные жизненные ситуации, в которых ему надо сделать выбор. Как отказаться от просьбы или предложения, возможно, от угрозы? Это можно сделать несколькими способами.
Первый из них - сослаться на родителей. Однако при отсутствии папы это сделать проблематично, потому что в компании мальчишек матери не пользуются таким авторитетом, как отцы. Но для девочек этот вариант вполне приемлем. Например: «Я не могу взять чужие вещи, потому, что мама все равно узнает об этом, и меня накажет». Можно найти другой способ отказа. Например, назвав вещи своими именами, категорически отказаться: «Я не собираюсь участвовать в воровстве»
Отказаться от нехорошего предложения можно с помощью союзника, которого надо найти в этой же компании. Однако сделать это нелегко, тем более, если все ребята хором поддразнивают: «Все могут, а ты не можешь…». Но среди этих всех наверняка найдется подросток, который не разделяет общего мнения, а просто боится противостоять коллективу. Вот на него и надо опираться. Вдвоем занимать противоположную позицию не так уж страшно.
Обсудив с ребенком разные варианты выхода из создавшейся ситуации, вы непременно найдете самое правильное решение. Кроме того, дети очень изобретательны, и могут сами предложить свой вариант. Главное, что в процессе таких обсуждений подросток поймет, что выход всегда можно найти. Вместо того чтобы слепо подчиняться и делать то, что чуждо его натуре, он всегда может высказать свое мнение и остаться на своей позиции. Эта уверенность даст ему силы и не позволит идти на поводу у других людей и обстоятельств. Так все же - как защитить ребенка от дурного влияния? Ответ на это вопрос намного проще, чем вы думаете. Чтобы предотвратить общение подростка с плохой компании, вам нужно стать для него пусть даже не идеалом, но очень и очень хорошим и уважаемым другом.
Вам трудно поверить, что все так просто? Тогда я постараюсь объяснить. Дело в том, что взросление ребенка осуществляется по внешнему механизму - механизму подражания. Другими словами, мальчик или девочка сначала просто хочет быть, как взрослый, копируя внешние качества, стиль, привычки, манеру поведения, то есть внешнюю атрибутику взрослых людей. Для него - это игра. Но во время нее особую значимость приобретает та личность, которая является для него идеалом. И это в большинстве случаев не один из родителей, а другой взрослый человек.
Огромное влияние на выбор идеала влияют средства массовой информации. Подросток начинает подражать выбранному стереотипу, поэтому, например, среди девочек так популярна литература типа «Искусство соблазнения», «Дневники стервы», а также подобные телепередачи. Но не обязательно стереотип для подражания связан у девочек-подростков с образом роковой женщины. Это может быть и «бизнес-вумэн», супермодель или кто-то еще - все зависит от системы ценностей, сформировавшейся в семье. Идеалом мальчиков чаще всего становится супергерой, проповедующий культ силы, смелости, настоящей дружбы, то есть герой современного боевика, и не всегда положительный.
Конечно, вы не можете запретить своему отпрыску читать интересующую его литературу, смотреть кинофильмы и разглядывать фотографии в модных журналах. Но вы в силах объяснить ему, что такое хорошо, а что такое плохо. Это банально, но именно это, как правило, помогает. Мягко подведите сына или дочь к стремлению подражать «правильному» идеалу, то есть герою, который обладает ценными, на ваш взгляд, качествами характера. Опишите ребенку того героя, на которого вы хотели походить в детстве. Возможно, это подстегнет воображение подростка, и он начнет копировать черты не какого-нибудь беглого каторжника из супербоевика, а человека, действительно заслуживающего уважения.
(6 голосов : 3.17 из 5 )Время идет. Ребенок взрослеет, набирается сил - и вот уже родители недоумевают, где пропадает их отпрыск, почему он стал обманывать взрослых или и вовсе не хочет общаться. Как правило, ответ один - виновата плохая компания.
Что делать? Запереть дома. Отобрать телефон. Отключить от Интернета. Событие на грани конца света: ваш воспитанный, домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в неуправляемое и озлобленное существо. Первые же кардинальные решения по исправлению ситуации, как правило, самые неверные, а потому в рядовой, в сущности, ситуации стоит разобраться без скандалов и седых волос.
А вспомните, как все начиналось. Малыш абсолютно беспомощен, он полностью зависим от своих родителей. Они заботятся о нем, стараются угадать его желания и проблемы, пока он еще не может выразить и решить их самостоятельно. В результате у маленького человечка появляется устойчивый рефлекс, что именно он «центр вселенной». Но вот ребенок подрастает и попадает в новые для себя условия: детский сад, школа, кружок. И везде наш «центр вселенной» пытается применить среди окружающих его детей и взрослых уже сложившуюся модель поведения. Неизменно возникают конфликты с окружающей средой. Ребенок «экспериментирует» и пытается выбрать новый тип поведения, который его больше устраивает. Родители и другие взрослые люди пытаются вновь решить социальные проблемы ребенка. Наступает временное затишье.
Но этот период заканчивается, когда ребенок вступает в так называемый подростковый возраст. В подростковом возрасте человеку предстоит решить две важные задачи. Научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Этот период принято называть «переходным возрастом».
У многих детей он проходит настолько бурно, что они забывают не только родителей, братьев и сестер, но и элементарные понятия о добре и зле.
К сожалению, подобные истории типичны: ваш примерный и домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в злобное и неуправляемое существо. «Как такое могло случиться, - думаете, вы, - вокруг столько хороших воспитанных детей, а он или она проводят все время в компании хулиганов из неблагополучных семей и девиц весьма сомнительного поведения?»
Стремление ребенка в этом возрасте влиться в социальную группу, объединенную общими интересами, и занять там свое место вполне естественно. В психологии есть термин «группировочная потребность» и она должна быть удовлетворена. Человек не в силах противостоять природе - он стремится найти свое место в коллективе.
«Кто виноват» и «Что делать»?
Но почему именно плохая компания? Тут впору задать классические вопросы «кто виноват» и «что делать»? Если ребенок пошел в плохую компанию, значит он не смог найти хорошую, или она его по тем или иным причинам не удовлетворила или не приняла. И первая хорошая компания, которую отверг ваш ребенок, - это ваша семья. Как ни горько признавать этот факт, но это именно так.
В переходном возрасте у человека резко меняются приоритеты в жизни: он пытается стать самостоятельным, принимать решения и сам за них отвечать, у него появляются взрослые вопросы об устройстве жизни, о моральных и материальных приоритетах, ему хочется занять достойное место в компании сверстников, нравиться противоположному полу… Бьющая через край энергия требует выхода.
Плохая компания - самый простой способ удовлетворить все эти потребности. Плюс легкая на первых порах эйфория от алкоголя и травки. Надо четко понимать, что НИКТО ЕГО ТУДА НЕ ЗАТАСКИВАЛ, ОН ПОШЕЛ САМ. Это его выбор! Ребенок, оказавшийся в дурной компании, вполне мог осознанно к этому стремиться. Сложившийся круг общения в любом возрасте превосходно отображает наши приоритеты. Прямо как в школе: отличники дружат с отличниками, двоечники легко находят себе подобных. Быть может, и ваш ребенок нашел «своих» и прекрасно вписался в дворовую компанию. А потому обвинять чужих мальчишек, право слово, не в чем - их родители также твердо убеждены в том, что ваш ребенок дурно влияет на их доверчивых детей. И это очень важная мысль. Если для ребенка это осознанный выбор, то и отказ должен быть осознанным! Никакие запреты и репрессии не помогут.
Под чужими знаменами
Ночной кошмар любой матери - ребенок, попавший в какую-либо организованную группировку. Это может быть религиозная секта или экстремистская организация, агрессивные защитники окружающей среды или воинствующие борцы за мир. Цели могут кардинально различаться, но психологи считают, что членами организованных движений становятся по двум причинам.
Первая - одиночество. В организованных группировках полным-полно детей из обеспеченных семей, в среде антиглобалистов немало участников с известными фамилиями и миллионным состоянием, доставшимся от родителей. В раннем детстве их отдали на воспитание няням и бабушкам, а недостаток внимания привычно компенсировали игрушками.
Поначалу они просто грустили, росли замкнутыми и необщительными детьми. Проблема обостряется в тот период, когда ребенок учится самостоятельности, от которой, как известно, до одиночества - один шаг. Подросток, недополучивший внимания, охотно идет за первым встречным Гамельнским крысоловом. «Твоя помощь будет бесценной, ты незаменим, ты часть команды» - именно с таких убеждений начинается вербовка.
Вторая причина тесно связана с первой и имеет тот же источник. Это желание заявить о своей важности, да как можно громче. Желательно так, чтобы об этом узнал весь мир. Не стоит и говорить, что подросток, ведомый таким желанием, и правда имеет все шансы прославиться в криминальной хронике. Таких детей в детстве не замечали. «Не мешай взрослым», «поиграй в своей комнате», «я сегодня устала, в другой раз», «мне некогда». Если желание пообщаться с родителями день ото дня разбивается о глухую стену, больше всего хочется обратить на себя их внимание. Выкрасить волосы в синий цвет, устроить митинг у иностранного посольства, встать под чужие знамена и кричать, кричать, кричать о своей важности и нужности. С одной стороны нужно дать ребенку самостоятельность, а с другой - не дать покатиться по наклонной плоскости. Как совместить свободу и контроль.
Первое и самое важное, нужно, во что бы то ни стало сохранить с ребенком доверительные отношения. Надо дать понять, что вы признаете в нем взрослого человека и уважаете его самостоятельность. Если вы попадетесь на слежке, лазании по карманам или просмотре мобильного либо записей в социальных сетях, восстановить уважение в глазах подростка будет крайне трудно. А это резко уменьшит возможность вашего влияния. Спокойствие - дело-то житейское. Ребенок, оказавшийся в дурной компании, - целая семейная трагедия, но на разных этапах и в разной степени с этим сталкивается подавляющее большинство семей. Скандалы, истерики, угрозы и показательные обыски в детской навсегда отдалят вас от ребенка, после семейной бури он тут же пойдет искать поддержки у своих друзей. Держите себя в руках, сохраняйте спокойствие и тщательно взвешивайте слова.Послушайте родителей, столкнувшихся с подростковыми проблемами своих чад: «Мы пробовали запирать дочку в комнате, держали под домашним арестом, угрожали и буквально волокли к психологу, но все бестолку». Честное слово, от такого подхода содрогнется даже взрослый человек с устоявшейся психикой.
У подростков сильно развито чувство протеста. И если им что-то запрещать в ультимативной форме, они будут еще больше к этому тянутся.
Второе, что нужно сделать, - это понять, что ребенка нельзя вытащить из плохой компании в никуда. Ему надо предложить выбор, который он сделает сам. К примеру, начать ходить в тренажерный зал или всерьез заняться фотографией, музыкой или программированием. Например, те, кто не посещал регулярно современных тренажерных залов, наверняка не знают, насколько сильно влияние на подростков сформировавшейся там социальной группы. Это в большинстве своем успешные, уверенные в себе молодые люди. Да и в их постоянном окружении статус «качка», «хаккера», музыканта или будущего фотографа может вполне удовлетворить нарастающие амбиции.
Современные кружки фотографии или музыкальные коллективы - везде подростку будет интереснее, чем во дворе. Новая техника, увлеченные разговоры, здоровая конкуренция - вспомните, что ваш подросток уже давно вырос из пеленок и нуждается в ярких эмоциях и зрелом самовыражении.
Ваша дочь водится с девчонками, которые красятся, как индейцы, носят вульгарные юбки и вовсю кокетничают с мальчиками. Полная безвкусица. Вместо того чтобы отпускать ядовитые комментарии в адрес косметики и юбок, покажите другой пример. Составьте гардероб модный и стильный, точь-в-точь такой, какой советуют популярные молодежные журналы.
Если ребенок постоянно пропускает уроки, предпочитая дворовую компанию учебе, задумайтесь, а ту ли специальность вы ему напророчили. Вполне возможно, что она ему абсолютно не интересна. И тогда выбор между сомнительной будущей карьерой финансиста и реальной опасностью наркозависимости очевиден. Поговорите с ребенком, о какой специальности он мечтает, чем бы хотел заниматься в жизни, куда поступить. Попытайтесь понять его интересы и помочь ему определиться.
Третье, попытайтесь понять, насколько плоха компания, в которую попал ваш ребенок. И если вы почувствуете опасность: криминал, беспорядочный секс, наркотики, надо принимать самые решительные действия. Если это школьная компания - переводите его в другую школу, если дворовая - переезжайте в другой район. Это трудно, но жизнь ребенка дороже. Надо помнить, что подобная тактика очень травмирует ребенка, всячески старайтесь помочь ему. Если есть возможность, проконсультируетесь с психологом. Если нет - постарайтесь уделять ребенку как можно больше внимания и проявлять максимум терпения и такта.
Лечите причину, а не симптомы.
Дурная компания - всего лишь следствие. Причины куда серьезнее, и каждая из них, в сущности, говорит об одном - винить посторонних людей как минимум нелепо, как максимум опасно. Настоящие проблемы - в мировосприятии своего ребенка и внутрисемейных конфликтах. Винить не стоит ни дворовую компанию, ни ребенка, ни себя. Вам предстоит долгий путь к взаимопониманию и доверию, и самым надежным компасом будет ваша честная оценка ситуации.
Наталья Терехова
Многие мамы начинают переживать, замечая изменения в поведении своего ребенка: если вдруг он стал замкнут, неразговорчив, агрессивен или, напротив, апатичен и депрессивен. В такой ситуации стоит всерьез задуматься - вполне вероятно ребенок поддается влиянию сверстников в негативном ключе. Не спешите расстраиваться и насильно заставлять чадо рассказывать, что идет не так. Прочтите нашу статью и узнайте, что делать при плохом влиянии на ребенка, и какие способы стоит аккуратно применять.
Ваш ребенок – не идеал
Многие родители считают, что причиной дурного поведения ребенка является исключительно плохое влияние сверстников, однако это неверное суждение. Нельзя воспринимать малыша, как чистый лист, на котором мы выводим правильное мировоззрение, а «плохие» люди кругом только все портят. Также не стоит думать, что именно ваш ребенок – ангелочек, а другие – настоящие «исчадия ада», крушащие идеалы везде и всюду.
Мамам свойственно «обелять» собственные огрехи, оправдывая себя: «Я не так воспитывала ребенка, мой на такое не способен!» или «Мой уж точно никогда плохого не делал, пока не задружил с соседскими мальчишками». Но так ли это? Неужели верным способом будет – запереть ребенка под замком, оградить от негативного влияния окружения?
Вот это да
Приведем пример. Вот наступил день, когда ваш кроха пришел домой и вслух сказал такие матерные слова, от которых уши сворачиваются в трубочки! Ребенок спокойно рассказал, кто его научил этому (Коля, Оля, Петя), и, конечно, вы твердо решаете оградить свое чадо от тлетворного влияния вышеперечисленных персонажей. Но не все так однозначно:
- Вы должны понимать, что в жизни бывают такие ситуации, от которых нельзя полностью спрятать своего ребенка. От всего не застрахуешь.
- Тот самый «негативный персонаж» мог также не знать смысла ругательства и произнести его случайно, толком ничего не осознавая.
- В целом, ничего катастрофичного не случилось, это лишь не совсем лицеприятный опыт, который нужно правильно трактовать и верно на него отреагировать.
Вашему ребенку предстоит совершить немало глупостей в жизни. И оградить его от сверстников, закрыв ушки, вы не сможете. Самое важное – объяснить ему, что с ним произошло. Нельзя просто наказать ребенка после произнесенных матерных слов или одного-единственного неверного проступка и запретить общаться со сверстником, научившим малыша плохим вещам. Так, ваш резкий запрет повлечет за собой иной результат – неприятные слова и поступки станут притягательнее для чада, а запретные встречи с «плохишом» будут проходить тогда, когда вас нет.
Что делать
Нужно постараться как можно проще объяснить, в чем именно состоит негативный оттенок проступка малыша. Скажите: «Воспитанные ребятишки так не делают, пожалуйста, ты тоже следуй их примеру, ведь ты у меня хороший мальчик (девочка)», «Уважающие себя люди так не будут делать и не говорят этих слов». В этот момент стоит доверительно смотреть ребенку в глаза, не тыкая указательным пальцем в лицо.
Если говорить о дурном влиянии, вам стоит понимать, что дети с легкостью перенимают поведение друг друга, а то и целую жизненную философию. Друзья, одноклассники, соседские мальчишки могут неверно истолковать поступки, например, сказать, что бить младших – это круто, воровать – не зазорно, поскользнувшийся дедушка – очень весело, а застегивают куртку только маменькины сыночки, но те, кто этого не делает – вполне себе мужчины!
Как реагировать на такое влияние
Во-первых, не делать из мухи слона. Прививайте ребенку мысль о том, что жизнь будет наполнена самыми разными искушениями. Факт в том, что если взрослый способен самостоятельно оградиться от опасностей, то ребенок пока не имеет о них реального представления, и поэтому «покупается» на все соблазны. Терпеливо объясняйте, почему такие действия, которые он перенимает у сверстника – плохие, преступные и ужасающие. Не стройте из себя ментора, говорите аргументами и фактами.
Во-вторых, поймите, что негативу проще подвластны те детки, которые ищу то, чего особенно его не хватает! Мы все не идеальные родители и также допускаем ошибки, но стремимся стать таковыми.
К примеру, есть такой случай: мама – учитель, папа – уважаемый инженер. Малышке уделяется много внимания, зачитываются хорошие книги. Но в один день родители узнали, что дочка бросает в прохожих пакеты с водой из окна. Оказывается, этому хулиганству научила ее подружка. Все признаки плохого влияния налицо. Но далее выясняется, что хорошую девочку постоянно контролируют, не дают отдыхать и времени на детские шалости у нее нет. Так и получается, что из-за недостатка активности, девочка была вынуждена поддаться хулиганству. Родителям стоило бы больше времени давать дочке на развлечения, тогда и к деструктивным предложениям подружки она бы не прислушалась. Никакой авантюры бы и не случилось.
Мама выступает против
Что же делать при дурном влиянии? Например, ваш ребенок пришел и сообщает, что воровать чужие игрушки не плохо, и что его друг Сашка делает то же самое. Ваша задача – доступно объяснить: «Сашка совершает плохой поступок. Представь, что какой-то другой мальчик украдет твою машинку, тебе было бы приятно? Воровать - нельзя. Сашка, наверное, маленький, поэтому не понимает этого, а ты уже большой, и должен осознавать, что такое «хорошо», а что такое «плохо».
Удостоверьтесь, что малыш все понял, и что теперь он сможет найти ответ, как отказать ребятам, подстрекающим его на негативный поступок: «Дома сказали, что так делать нельзя», «Я думаю, это будет плохой идеей» и так далее.
Теперь представим ситуацию, что источник плохого влияния все еще преследует ваше чадо со своими плохими идеями.
Приводим в пример способы, которые, возможно, покажутся вам спорными и не совсем идеальными, но в крайних случаях, они годятся для применения:
- Обсудите вопрос с родителями «плохиша».
- Смените локацию прогулок, чтобы ваш ребенок находился в иной среде.
- Держите под контролем общение детей, будьте начеку и находитесь рядом, чтобы вмешаться тогда, когда это действительно надо.
- Помните о том, что не только сверстники могут плохо влиять на малыша, но и более старшие ребята, а то и взрослые.
Недостаток: они могут вам не поверить, потому как наверняка думают, что их ребенок – ангел во плоти или могут вас не понять, так как вам неизвестно, какой у них уровень нравственности и как сильно их интересует поведение собственного малыша.
Недостаток: избегая неприятных ситуаций, проблема не решится, ведь в конце концов мест для игр в городе не останется.
Недостаток: такая гиперопека может плохо сказаться на ребенке: он должен иметь свое пространство и свободу, зная, что его не подслушивают.
К примеру, вы думаете, что бабушка излишне балует внука и позволяет ему играться в видеоигры с утра до ночи, или сильно ругается по телефону с подругой, в тот момент, пока кроха находится поблизости.
Как поступить? В таком случае, в первую очередь, переговорите с бабушкой, объяснив, что так нельзя делать. Конечно, не повышайте голоса на родственников, унижая их при детях, так как это чревато сильными обидами.