बहुत बार ऐसे हालात होते हैं जब दो सबसे करीबी लोग आपसी समझ नहीं पाते हैं। आपको समय पर समझने की जरूरत है कि अपनी मां के साथ संबंध कैसे सुधारें ताकि आगे गलतियां न हों।
माँ हमेशा सबसे करीबी और सबसे प्यारी इंसान बनी रहती है, चाहे हम कितने भी बड़े क्यों न हों। लेकिन, दुर्भाग्य से, हमारे बीच की समस्याएं बचपन में भी दिखाई देने लगती हैं, किशोरावस्था में जारी रहती हैं, और आपने वयस्क बेटियों और उनकी माताओं के बीच संघर्ष से किसी को भी आश्चर्यचकित नहीं किया है।
बेटी और मां: क्या हैं रिश्ते
चरम मामलों को छोड़कर जहां बच्चे और मां वास्तव में दुर्भाग्यपूर्ण थे, ज्यादातर मामलों में मां ने अपनी बेटी के विकास और पालन-पोषण में वास्तव में बहुत निवेश किया। लेकिन अंत में उनके बीच के रिश्ते को न तो भरोसेमंद कहा जा सकता है और न ही मैत्रीपूर्ण। अनुभव के आधार पर मां-बेटी के रिश्ते कई तरह के होते हैं।
माँ और बेटी सबसे अच्छी दोस्त हैं
इस प्रकार के संबंधों के निर्माण में मुख्य भूमिका माँ द्वारा निभाई जाती है। इस तरह के रिश्ते बचपन में ही बनाए जाते हैं और मां और बेटी दोनों ही जीवन भर सावधानी से निभाए जाते हैं। यदि माँ समय रहते अपनी बेटी में एक परिपक्व व्यक्तित्व पर विचार करने में सक्षम होती, तो उनके बीच बहुत अच्छे संबंध होंगे। ऐसे में बेटी अपनी मां पर पूरा भरोसा करती है, अपनी समस्याओं और अनुभवों को साझा करती है और प्रतिक्रिया ढूंढती है।
वहीं मां अपनी बेटी की सफलता से खुश होती है और हर चीज में उसका पूरा साथ देती है। ऐसे संबंध अधिक बार संभव होते हैं यदि सभी पक्षों के पास अलग रहने की जगह हो और एक पक्ष की दूसरे पर निर्भरता न हो। बेटी के लिए यह जरूरी है कि वह समय रहते अपने आप को अपने घर से अलग कर ले, ताकि बाद में वह अपने बच्चों की तरफ से अपनी मां के साथ संबंध स्थापित कर सके।
माँ और बेटी प्रतियोगिता
इस शब्दांकन की विषमता के बावजूद, अक्सर माँ और बेटी के बीच प्रतिद्वंद्विता और प्रतिस्पर्धा विकसित होती है। ऐसा तब होता है जब माँ अच्छी दिखती है, और उन्हें बहनों के लिए भी गलत समझा जाता है।
समस्या की जड़ बचपन में होती है, जब बेटी अपने पिता का ध्यान आकर्षित करने के लिए अपनी माँ से प्रतिस्पर्धा करने लगती है। एक समय में, माँ ने दुर्व्यवहार किया, या वह कम आत्मसम्मान से ग्रस्त है, जिससे ऐसे रिश्तों का उदय होता है।
यह माँ को अपनी बेटी की चिंता करने से नहीं रोकता है, लेकिन हाल ही में वह ईर्ष्या महसूस करती है, जो उसे अपनी बेटी के साथ सामान्य संबंध बनाने से रोकती है। बाह्य रूप से, उनके बीच कोई ध्यान देने योग्य संघर्ष नहीं है, लेकिन रिश्ता शांत है और बहुत भरोसेमंद नहीं है। बेटी की मां के साथ अच्छे संबंध स्थापित करने के लिए, हर समय मां की घबराहट को दूर करना होगा और जब वह किसी को अनावश्यक और थका हुआ महसूस करे तो उसे दिलासा देना होगा।
माँ के साथ शीत युद्ध संबंध
ऐसे रिश्तों में अक्सर बेटी को ही दोष दिया जाता है। वे अपनी माँ को कुछ बचपन के अपमान, नापसंदगी के लिए माफ नहीं कर सकते, और, परिणामस्वरूप, वे अपनी माँ से संवाद और मिलना नहीं चाहते। यह भूलकर कि यह वह महिला थी जिसने उन्हें सबसे महत्वपूर्ण चीज दी - जीवन।
इसके बारे में मत भूलना, अपनी माँ को अपने प्यार के बारे में अधिक बार बताएं, मिलने आएं या बस फोन करें। विचार करें कि आप अपनी माँ के साथ अपने संबंधों को कैसे सुधार सकते हैं। उसके जीवन में रुचि लें और उसे आपको थोड़ा शिक्षित करने दें। बस सुनें और जरूरत पड़ने पर वहां रहें।
मैं अपनी माँ के साथ क्यों नहीं मिल सकता?
झगड़े कैसे होते हैं और माँ और बेटी एक-दूसरे को क्यों नहीं समझ पाते हैं? किसी भी मामले में, आपको एक रास्ता खोजने और शांति बनाने की कोशिश करने की आवश्यकता है।
स्वाद में अंतर। उदाहरण के लिए, आपको उज्ज्वल अपमानजनक पोशाकें पसंद हैं, और आपकी माँ आपको अधिक विनम्र और शालीनता से कपड़े पहनाती हैं। आपको दरवाजा पटकना नहीं चाहिए, पूरी दुनिया पर गुस्सा करना चाहिए और अपने दोस्तों से "पिछड़े पूर्वजों" के बारे में शिकायत करनी चाहिए। क्या फैशन पत्रिकाओं को एक साथ देखना, नवीनतम रुझानों पर चर्चा करना और समझौता करना बेहतर नहीं होगा।
यह संभव है कि मेरी माँ की सलाह - इस पोशाक को दिन में न पहनना, बल्कि शाम को इसमें बाहर जाना और हल्का जैकेट पहनना, इस स्थिति से बाहर निकलने का सबसे अच्छा तरीका होगा। दिन में ज्यादा ब्राइट मेकअप भी वल्गर लगता है। तो माँ कुछ हद तक सही है। अपनी माँ को अपनी गर्लफ्रेंड, दोस्तों के बारे में अधिक बार बताने की कोशिश करें। सहपाठी या सहपाठी किस प्रकार के कपड़े पसंद करते हैं।
स्वाद में अंतर किसी भी उम्र को प्रभावित कर सकता है। इससे आपकी मां के साथ संबंध बनाना मुश्किल हो जाता है। उदाहरण के लिए, विवाहित महिलाओं की माताओं को भी घर चलाने का तरीका पसंद नहीं आता। नेतृत्व करने और सिखाने की आदत एक दिन आपको छू लेगी।
कोशिश करें कि विरोध न करें और मां की राय का सम्मान करें, भले ही आप अलग तरह से सोचें। आप कह सकते हैं कि आपने और आपके पति ने "निर्णय लिया कि ऐसा करने का यही तरीका है।" ऐसा करने से, आप अपनी माँ को बताएंगे कि आपका अपना परिवार है और आप अपने पति के साथ मिलकर अपने परिवार का घोंसला बनाना पसंद करती हैं।
उपग्रह चयन। जहां तक कम उम्र में लड़के का चयन करने की बात है, आपने शायद अपनी मां की सलाह को एक से अधिक बार सुना होगा।
मेरी माँ के साथ मेरा रिश्ता क्यों काम नहीं करता?
यदि माँ आपके प्रेमी को जानती है और सुनिश्चित है कि वह आपको नुकसान नहीं पहुँचाएगा, तो वह आपकी बैठकों में हस्तक्षेप करने की संभावना नहीं है। और क्या होगा यदि आपकी माँ सही निकले, और युवक आपके उपन्यास का नायक बिल्कुल भी न निकले? आप अपने कठोर लहजे और परिचित सच्चाइयों को नकारने के लिए बस शर्मिंदा हो सकते हैं।
दुर्भाग्य से, ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब माताएँ यह समझना नहीं चाहती हैं कि वयस्क बेटियाँ स्वयं माँ बन गई हैं। सास-ससुर के रिश्ते में, बेटियाँ सबसे अधिक पीड़ित होती हैं, प्रियजनों के बीच फटी हुई होती हैं। ऐसे कठिन पारिवारिक उतार-चढ़ाव में, केवल चातुर्य और समझौता ही मदद कर सकता है। उनके टकराव को कम करने की कोशिश करें।
एक पति को अपनी सास के प्रति अधिक वफादार होने के लिए राजी करना उसकी माँ को समझाने से कहीं अधिक आसान है। अपनी माँ को अधिक बार बताएं कि आपके पास कितना अद्भुत और चौकस पति है। अपनी पारिवारिक परेशानियों के बारे में कभी शिकायत न करें। यह संभव है कि आप और आपके पति जल्दी से शांति बना लेंगे, और आपकी माँ उस दामाद से बुरी तरह नफरत करेगी जिसने उसकी लड़की को नाराज किया था। अगर माँ देखती है कि आपके परिवार में सब कुछ ठीक है, तो नाराजगी या संघर्ष का कोई कारण नहीं होगा।
यदि आप किसी कारणवश साथ रहने को विवश हैं तो अलग रहने के सभी तरीके खोजने का प्रयास करें। ऐसा करने से अपनों के साथ आपके संबंध अच्छे रहेंगे, माता के साथ संबंध बेहतर हो पाएंगे और घरेलू परेशानियों से परेशान होने का कोई कारण नहीं रहेगा।
आदर्श रूप से मां के साथ संबंध बनाकर कोई भी लोकतांत्रिक परवरिश को अपना सकता है। यानी वह योजना जिसमें किसी भी समस्या पर एक साथ चर्चा की जाती है। और माता-पिता और बच्चों का व्यवहार सुसंगत और लचीला होता है। यदि माता-पिता जिम्मेदारी, स्वतंत्रता जैसे गुणों को लाने में मदद करते हैं, तो कोई भी संघर्ष बिना किसी समस्या के हल हो जाता है।
आपको यह सोचने की ज़रूरत है कि अपनी माँ के साथ अच्छे संबंध कैसे स्थापित करें और इस समस्या को हल करने का प्रयास करें। समझने, क्षमा करने, स्वीकार करने का अर्थ है अधिक परिपक्व और समझदार बनना। दिल से दिल की बात करने के लिए समय निकालने में कभी देर नहीं होती। किसी प्रियजन की देखभाल करना और उसे समझना उसके लिए ईमानदार और दयालु भावनाओं की अभिव्यक्ति है।
"मेरी माँ के साथ संबंध बनाने में मेरी मदद करें। बेटी के प्यार को लेकर उनके अपने विचार हैं। उसने मुझे हर दिन उसे फोन करने के लिए कहा। मैनें यही किया। कल मैंने उसे शाम 5:00 बजे फोन किया, फिर रात 9:30 बजे तक काम पर निकल गया। घर आया, पहले ही देर हो चुकी थी, और यहाँ तक कि सर्दी भी लग गई थी। अगले दिन मैंने उसे दोपहर 2:00 बजे वापस बुलाया। किसी ने जवाब नहीं दिया। मैंने हर 30 मिनट में अपनी मां को फोन करना शुरू किया, शाम 7 बजे उसने जवाब दिया, मुझ पर शाम को उसे वापस नहीं बुलाने का आरोप लगाया, इसलिए उसने फोन नहीं उठाया, हालांकि उसने सुना कि मैंने उसे फोन किया, वह रोई, फोन काट दिया। मैं समझता हूं कि यह हेरफेर है, लेकिन मुझे नहीं पता कि क्या करना है, मैं झगड़ा नहीं करना चाहता। यूलिया मोइसेवा।
मनोवैज्ञानिक ऐलेना पोर्यवेवा जवाब
मुझे नहीं पता कि तुम्हारी माँ इस तरह तुम्हारे कॉल का जवाब क्यों दे रही है। शायद हमेशा से ऐसा ही रहा होगा, या अब उसे कुछ हो रहा है। लेकिन यह माँ के बारे में नहीं है। आप लिखते हैं कि आप झगड़ा नहीं करना चाहते हैं। एक झगड़ा हमेशा दो प्रतिभागियों का होता है।
यदि आप नहीं चाहते हैं, तो मत लड़ो। बस अपनी माँ की बात सुनो और चुप रहो। लेकिन मेरी राय में सवाल यह नहीं है। क्या आप हर दिन अपनी माँ को फोन करना चाहते हैं? क्या आपको लगता है कि यह आपकी जिम्मेदारी है? यदि ऐसा है, तो एक निश्चित समय पर सहमत हों जो आप दोनों के लिए सुविधाजनक हो, और अपने द्वारा किए गए कर्तव्य को पूरा करें।
अगर आप रोज फोन करना जरूरी नहीं समझते हैं तो ऐसा न करें। यह बहुत संभव है कि आपकी माँ नाराज हो (झगड़ा न करें), यह संभव है कि वह खुद को बुलाएगी, या आप कम बार बात करेंगे, लेकिन बड़ी इच्छा और रुचि के साथ। आप शुभकामनाएँ!
मनोवैज्ञानिक जवाब
नमस्ते विक्टोरिया!
आपके माता-पिता अक्सर आपकी आलोचना करते हैं। शायद उन्हें यकीन है कि यह उनकी माता-पिता की जिम्मेदारी है - इस तरह बच्चे को जीवन में सही रास्ता चुनने में मदद करना। आप पहले से ही इस आलोचना से थक चुके हैं, आप अपने आप में विश्वास खो देते हैं और अपने माता-पिता के साथ संवाद करने की इच्छा भी नहीं बढ़ती है।
आपका अनुरोध है कि आलोचना का आत्मविश्वास से जवाब कैसे दिया जाए। जब आप वयस्क तरीके से आलोचना का जवाब देना सीखते हैं, तो आपके माता-पिता को आपके प्रति अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करना होगा।
अपने आप को अपने माता-पिता की अपेक्षाओं पर खरा न उतरने की अनुमति दें। इस बात को पहचानें कि अगर वे आपसे नाखुश हैं, तो आप किसी तरह इससे उबर जाएंगे। यह महसूस करें कि आपके जीवन का उद्देश्य माता-पिता की स्वीकृति प्राप्त करना नहीं है। यह बच्चों का लक्ष्य है, आप इससे पहले ही बड़े हो चुके हैं।
अपने माता-पिता को अपूर्ण होने दें। गंभीर, बड़बड़ा, चिड़चिड़ा। आखिर उनका लक्ष्य भी आपकी अपेक्षाओं पर खरा न उतरना ही होता है। माता-पिता के प्रति ऐसा रवैया भी बचकाना है। और तुम भी इससे बड़े हुए।
जब आपकी आलोचना की जाती है, तो स्थिति से स्थिति के साथ प्रतिक्रिया करना सीखें, न कि भावनाओं को भावना से। उदाहरण के लिए, वे आपसे कहते हैं: "अच्छा, यह किस तरह का काम है! वेतन छोटा है, और यह घर से बहुत दूर है।" आप भावनाओं में जा सकते हैं और जवाब दे सकते हैं: "ठीक है, आप हमेशा मेरी आलोचना करते हैं! धन्यवाद कहो कि कम से कम ऐसी नौकरी मिल गई! क्या मुझे नौकरी के बिना बैठना है ?!" आगे क्या होगा - आप पहले से ही जानते हैं।
और आप अलग तरह से जवाब दे सकते हैं। "मैं समझता हूं कि आपको लगता है कि वेतन छोटा है और घर से दूर है, और यह कि बेहतर नौकरियां हैं।" यह उत्तर का पहला भाग है। एक संकेत है कि आप वार्ताकार को समझते हैं। और अब दूसरा भाग। आपकी स्थिति। क्या आप वार्ताकार की राय से सहमत हैं या असहमत हैं, और आपके निर्णय के लिए आपके पास क्या कारण हैं। उदाहरण के लिए: "मैं भी इस नौकरी से पूरी तरह संतुष्ट नहीं हूं। मैं अन्य कंपनियों को रिज्यूमे भेजता हूं। इस बीच, कोई अन्य जगह नहीं है, मुझे लगता है कि मुझे अनुभव और अनुभव प्राप्त करने दें।" या: "वेतन, बेशक, अधिक हो सकता है। लेकिन मुझे टीम इतनी पसंद है कि मैं यहां फिर से काम करूंगा।" या: "मेरे स्तर के विशेषज्ञ के लिए, वेतन काफी उपयुक्त है। अधिक भुगतान शुरू करने के लिए, आपको अनुभव प्राप्त करना होगा।"
यह एक विवरण है कि क्या करने की आवश्यकता है। और यहां बताया गया है - व्यक्तिगत परामर्श के लिए, यदि आपको अचानक पता चलता है कि आप इसे स्वयं नहीं संभाल सकते। और अगर आप कर सकते हैं - बढ़िया, तो आप ऐसे रिश्ते के लिए तैयार हैं।
सफलता मिले!
अच्छा जवाब 0 बुरा जवाब 2कई महिलाएं यह नहीं समझ पाती हैं कि मां के साथ एक अच्छा रिश्ता कितना जरूरी है। वे इस तथ्य से पीड़ित हैं कि वह उनके जीवन में बहुत अधिक स्थान लेती है। निंदा करने वाले या स्वीकृत व्यक्ति की छवि, उसकी मान्यता अर्जित करने की आवश्यकता दमनकारी है, आपको अपना जीवन शुरू करने की अनुमति नहीं देती है। मनोवैज्ञानिक टेरी एप्टर कहते हैं, "अपनी मां के साथ अपने रिश्ते को ठीक करने का मतलब जीवन में शांति और आत्मविश्वास जोड़ना, खुशी महसूस करना है।"
शक्तिशाली, आज्ञाकारी और सर्वज्ञ माताओं की बेटियों के लिए दूसरे शहर, देश में जाना, या अन्यथा खुद को दूर करना असामान्य नहीं है। माँ की भव्य-प्रमुख आकृति के पीछे, उनके लिए एक साधारण महिला को पहचानना मुश्किल हो सकता है, जैसे वे हैं: उतार-चढ़ाव, सफलताओं और निराशाओं के साथ, गलतियों, भावनाओं और इच्छाओं को करने के अधिकार के साथ।
माँ और बेटी को एक-दूसरे को खोए बिना आगे बढ़ने में सक्षम होने के लिए, दोनों को पहले से जुड़े बच्चे-माता-पिता के रिश्ते के लिए शोक से गुजरना पड़ता है। दुर्भाग्य से, माँ और बच्चे के रिश्ते से दोस्ती या कम से कम आपसी सम्मान के लिए एक सहज संक्रमण हमेशा नहीं होता है।
मां की तरफ : बेटी के लिए शोक
एक बढ़ती हुई बेटी खुशी और गर्व है। मेहनत का नतीजा, रातों की नींद हराम, आंसू बहाते हैं। एक नए व्यक्ति में मातृ उपस्थिति, चरित्र और आदतों का प्रतिबिंब। लेकिन बढ़ती हुई बेटी अपनी जवानी, दिवंगत खुशियों और अधूरे सपनों का भी दुख है। अपने बच्चे के लिए दुख, अपरिवर्तनीय मातृत्व, आत्म-महत्व की भावना।
एक मां को अपनी बेटी में एक ऐसी महिला देखने की जरूरत है जो खुद जल्द ही मां बन जाए या पहले ही मां बन चुकी हो।
माताओं को सर्वशक्तिमान को त्यागने की जरूरत है - वास्तविक या काल्पनिक, अधिक लचीला बनें, अपनी बेटी में एक ऐसी महिला देखें जो जल्द ही खुद बन जाएगी या पहले ही मां बन चुकी है। माँ का कार्य अपनी बेटी को सही मातृ पहचान बताना है: अपने बच्चे में एक अलग व्यक्तित्व को देखने और उसका सम्मान करने की क्षमता।
फ्रांसीसी मनोविश्लेषक और डॉटर्स-मदर्स: द थर्ड एक्स्ट्रा के सह-लेखक कैरोलिन एल्जाचेफ और नथाली इनिश के अनुसार, केवल इस दृष्टिकोण के साथ एक माँ के लिए "अपनी बेटी के साथ एक रिश्ता बनाना संभव है, जो अतीत को नकारे बिना, आपको अनुमति देता है। वर्तमान में एक समझौता खोजने के लिए। ”
बेटी की तरफ : बचपन का मातम
कभी-कभी एक माँ अपनी बेटी को छोड़ने के लिए तैयार नहीं होती है, एक महिला को अपने में स्वीकार करने के लिए। तब बेटी उसे यह दिखा कर सबक सिखा सकती है कि वह पहले से ही काफी बूढ़ी है, जिसका अर्थ है कि उनके रिश्ते का मतलब समानता और सम्मान है। लेकिन अलग होकर मां के प्रति सम्मान बनाए रखना जरूरी है।
एक महिला के लिए, उसकी माँ के साथ संबंध इस तथ्य से जटिल होते हैं कि, सभी अपमानों और गलतफहमियों के बावजूद, उसे अपने आप में मातृ कार्य की खोज करने के लिए जल्द या बाद में उसके साथ पहचान करनी होगी। एक बेटी अपनी मां के संबंध में जितनी अधिक स्वीकार्यता प्राप्त कर सकती है, उसके लिए उसका अपना मातृत्व उतना ही कम संघर्ष होगा।
बेटी का बड़ा होना अनिवार्य रूप से माँ की उम्र के साथ होता है - देर-सबेर सत्ता और देखभाल की विषमता उलटी हो जाएगी, बेटी को अपनी माँ की देखभाल करनी होगी। इससे पहले कि मां शारीरिक और / या मानसिक क्षमता खो दे, दोनों के लिए सहमत होना और समझौता करना महत्वपूर्ण है।
अपनी माँ को धीरे-धीरे लुप्त होते देख बेटी उसे इस दुनिया में लाने वाले को अलविदा कहती है, अपने बचपन को अलविदा कहती है और साथ ही खुद को मौत से अलग करने वाली आखिरी बाधा को भी खो देती है।
संतुलन ढूँढना: यथार्थवादी अपेक्षाएँ
अंदर से हम सभी चाहते हैं कि हमारी मां के साथ हमारा रिश्ता खास और अंतरंग हो। दुर्भाग्य से, वास्तविकता अक्सर आदर्श से अलग हो जाती है। यह उतना बुरा नहीं है जितना पहली नज़र में लग सकता है।
एक वास्तविक रिश्ते की कल्पना करने की कोशिश करें - एक काल्पनिक आदर्श के बजाय, उनके पास आपसी अपमान और खुशियों के लिए जगह है। एक त्रुटिहीन सुंदर या, इसके विपरीत, आपकी आत्मा में रहने वाली माँ की एक शैतानी भयानक छवि के बजाय, एक वास्तविक व्यक्ति है जिसके अपने फायदे और नुकसान हैं। तो आप अधिक जीवंत और ईमानदार संपर्क स्थापित कर सकते हैं, माँ में सामान्य मानवीय अभिव्यक्तियाँ देख सकते हैं।
आपका संवाद कितना भी कठिन क्यों न हो, यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप दोनों पहले से ही वयस्क हैं।
अमेरिकी मनोवैज्ञानिक पाउला कापलान ने माँ की कहानी में दिलचस्पी लेने की सलाह दी - उसके कार्यों का पुनर्मूल्यांकन करने के लिए उसके जीवन को बाहर से देखने के लिए। एक बच्चे के रूप में, आप अपनी मां के कुछ शब्दों, कार्यों या निष्क्रियता के लिए क्रोध और क्रोध कर सकते हैं, लेकिन एक वयस्क महिला के रूप में और अपने अनुभव की ऊंचाई से अपने जीवन का मूल्यांकन करने के लिए, आप कुछ समझने, क्षमा करने और स्वीकार करने में सक्षम हो सकते हैं।
60 के दशक में अब महिलाओं की पीढ़ी को तीव्र अभाव और कठोर नैतिक सिद्धांतों की स्थिति में लाया गया था, जो उन पर एक छाप नहीं छोड़ सकता था, जिसमें माताओं के रूप में भी शामिल था।
जैसे-जैसे माँ और बेटी दोनों परिपक्व होती हैं और एक-दूसरे के चरित्र, दृष्टिकोण और मूल्यों के बारे में अधिक जागरूक होती जाती हैं, स्थापित माँ-बेटी की भूमिकाओं को एक गहरी समझ के लिए तोड़ने की इच्छा मजबूत होती जाती है।
टेरी एप्टर को यकीन है कि पहले की भूमिकाओं में लौटने - योग्य माँ या शालीन बच्चे - वयस्कता में रिश्तों के विकास में हस्तक्षेप कर सकते हैं। "अपने वयस्क व्यक्तित्व की पूरी ताकत के साथ बोलें," मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं। "तब माँ एक बच्चे के रूप में नहीं बल्कि एक वयस्क के रूप में आपको जवाब देने की अधिक संभावना रखती है।" आपका संवाद जितना कठिन हो सकता है, यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप दोनों पहले से ही वयस्क हैं।
सम्मान दोस्ती की पहली सीढ़ी है
38 साल की मारिया याद करती हैं कि जब उनकी हमेशा सक्रिय और सफल मां अचानक उदास हो गईं, तो उन्होंने अपने पिता को तलाक दे दिया और दूसरे देश में चली गईं। मारिया कहती हैं, "कई सालों तक मैंने उसे दोष दिया और केवल एक ही चीज़ की कामना की: कि वह सब कुछ अलग तरीके से करेगी और अपनी गलती को सुधारेगी।" "केवल अब मुझे समझ में आया कि यह निर्णय उसके लिए कितना कठिन था, उसने कितनी समझदारी से काम लिया - उसने खुद को, अपने पिता और हम सभी को प्रताड़ित करना बंद कर दिया।" मारिया का मानना है कि अलग-अलग देशों में जीवन ने दोनों को स्थिति से खुद को दूर करने और अतीत का पुनर्मूल्यांकन करने में मदद की। अब वे एक-दूसरे के साथ बहुत सम्मान से पेश आते हैं।
समय के अलावा 60 वर्षीय एलेक्जेंड्रा को अपनी बेटी के करीब आने में मदद मिली। "जब अन्ना कनाडा के लिए रवाना हुए, तो हमने पत्र-व्यवहार करना शुरू कर दिया। फोन की तुलना में पत्रों में विचारों और भावनाओं को व्यक्त करना आसान था जिसे हमने लाइव बातचीत में कभी आवाज नहीं दी थी। मुझे उसकी बहुत याद आई, लेकिन पहले साल मैं उससे मिलने नहीं आया। उसने एक बार लिखा था: "यह तुम्हारा समय है, इसका आनंद लें।"
कोई पूर्ण माता नहीं है और कोई पूर्ण बेटियाँ नहीं हैं।
मां से ऐसा रिश्ता दोस्ती जैसा होता है। मां और बेटी दोनों एक-दूसरे की जिंदगी में शामिल हैं, लेकिन पर्सनल स्पेस का सम्मान करते हैं। यह उन्हें परीक्षाओं से उबरने और एक साथ सुसमाचार का आनंद लेने की अनुमति देता है। एलेक्जेंड्रा कहती हैं, "जब मुझे कैंसर का पता चला, तो एना ने बहुत अच्छा व्यवहार किया - उसने मुझे अपने साथ रहने के लिए आमंत्रित किया, और हर दिन मैं अपनी पोती को देख सकती थी।" "यह ऐसा है जैसे हमने एक अनकहा वादा किया था: हम एक साथ हो सकते हैं, लेकिन साथ ही, हर कोई रहता है और अपने जीवन के बारे में जाता है, चाहे वह कितना भी मुश्किल क्यों न हो।"
कोई पूर्ण माता नहीं है और कोई पूर्ण बेटियाँ नहीं हैं। मुख्य बात यह है कि निश्चित रूप से आपके पास दूसरी मां नहीं होगी। यह महसूस करते हुए, यदि आप अपनी माँ पर उसकी गलतियों के लिए गुस्सा करना बंद नहीं कर सकते हैं, तो कम से कम एक वयस्क महिला की तरह व्यवहार करने का प्रयास करें और इस स्थिति से संचार का निर्माण करें। तब आपके बीच का रिश्ता आदर्श नहीं, बल्कि सचेत बन जाएगा, और आपका जीवन और अधिक शांत और सुखी हो जाएगा।
अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते को कैसे परिपक्व करें
दिलचस्पी दिखाओ।मातृत्व के अलावा आपकी माँ का जीवन क्या था? कैसा था उनका बचपन, जवानी? उसने क्या सपना देखा, क्या सच हुआ, उसे क्या पछतावा है? अपने प्रियजन को केवल एक बेटी के रूप में नहीं, बल्कि एक तरफ से देखने की कोशिश करें। यह उसके कार्यों के उद्देश्यों का पुनर्मूल्यांकन करने का अवसर प्रदान करेगा।
समानता की तलाश करें।हाँ, आप अलग हैं, लेकिन आपकी माँ ने आपको न केवल जीवन दिया, बल्कि अपने 50% जीन भी दिए। हो सकता है कि आपके सामान्य शौक हों या आप प्रियजनों के लिए खाना बनाना पसंद करते हों, ठीक वैसे ही जैसे आपकी माँ ने कभी आपके लिए खाना बनाया था। आखिरकार, आप दोनों महिलाएं हैं। आप जितने अधिक पक्षों को स्वीकार करने को तैयार हैं, उतनी ही कम नाराजगी आपके जीवन में जहर घोलेगी।
बातचीत करना।किसी ऐसी चीज के बारे में बात करने की कोशिश करें जिसके बारे में पहले कभी बात नहीं की गई हो। तो आप सामान्य संचार शैली से दूर जा सकते हैं जो बचपन में बनी थी, और साथ ही किसी प्रियजन के बारे में कुछ नया सीखें।
सीधा बोलो।आप अपनी मां से क्या उम्मीद करते हैं, आप अपने रिश्ते को कैसे देखते हैं? यदि आप स्पष्ट रूप से और आत्मविश्वास से अपनी स्थिति व्यक्त करते हैं, तो दूसरा पक्ष इसे सम्मान के साथ पेश कर सकता है। सीधे अपनी माँ से पूछो: "मैं तुम्हारे लिए क्या कर सकता हूँ?" याद रखें, उसके पालन-पोषण के कारण, यह कहना शायद उसके लिए अधिक कठिन है। सुखद छोटी चीजें जिनसे आप एक-दूसरे को खुश कर सकते हैं, करीब आने में मदद करेंगी। एक नियम के रूप में, माताओं को बहुत कम की आवश्यकता होती है।
एक पत्र लिखो।अपनी मां के प्रति आंतरिक दृष्टिकोण पर काम करें जो आप अपने भीतर रखते हैं। क्षमा करने और जाने देने का एक तरीका यह है कि आप अपनी सभी भावनाओं, शिकायतों और इच्छाओं को रेखांकित करते हुए एक पत्र लिखें।
किसी कारण से दो करीबी लोगों के बीच संबंध तनावपूर्ण हो जाते हैं। ऐसा लगता है कि दो पीढ़ियों के प्रतिनिधि न केवल समझने के लिए, बल्कि एक दूसरे को सुनना बंद कर देते हैं। लगभग हर परिवार को एक समान तस्वीर का सामना करना पड़ा: एक वयस्क बेटी और मां के बीच का रिश्ता लगातार झगड़ों से ढका होता है।
कलह के कारण क्या हैं?
समाधान खोजने के लिए, आपको कारण को समझना होगा। मनोवैज्ञानिक आश्वासन देते हैं कि पारिवारिक संबंधों की सभी बारीकियों को ध्यान में रखने के लिए एक सार्वभौमिक तरीका खोजना असंभव है।
हालांकि, ज्यादातर बेटियां अपनी मां को समझने की इच्छा नहीं दिखाती हैं, और बड़ी उम्र की महिलाएं दुनिया को युवावस्था के नजरिए से देखने की कोशिश नहीं करती हैं।
माँ के साथ संबंधों में दरार का मुख्य कारण क्या है? उनमें से सबसे आम पर विचार करें:
- आमतौर पर लड़की के किशोरावस्था में प्रवेश करने पर मां के साथ संबंध खराब होने लगते हैं। बेटी को ऐसा लगता है कि वह पहले ही वयस्क हो चुकी है, और माँ उसे एक अनुचित बच्चे के रूप में देखती रहती है। इसलिए, वह अभी भी हर कदम पर उसे नियंत्रित करने की कोशिश कर रहा है। विरोध के संकेत के रूप में, बच्चा संघर्ष को बढ़ा देता है;
- गलतफहमी का कारण विभिन्न जीवन मूल्य हो सकते हैं। एक बच्चे के लिए जो मौलिक है वह अक्सर एक वयस्क की धारणा के लिए दुर्गम होता है। बदले में, युवा यह महसूस करने का प्रयास नहीं करते हैं कि माता-पिता के जीवन में सबसे महत्वपूर्ण क्या है;
- अपनी मां के साथ एक कठिन रिश्ता संभव है यदि वह अपनी योजनाओं को महसूस नहीं कर पाती है और सोचती है कि अगर उसने एक समय में एक अलग रास्ता चुना होता तो उसका जीवन अलग होता। अब अपनी बेटी के माध्यम से महिला अपने निजी सपनों को साकार करने की कोशिश कर रही है। वैसे, इसी तरह की समस्या अक्सर बच्चे के बचपन से ही देखी जाती है, जब माता-पिता उसे संगीत, ड्राइंग, मार्शल आर्ट आदि का अध्ययन करने के लिए मजबूर करते हैं। समय के साथ, अधिकांश बच्चे उन कक्षाओं में जाने से इनकार करके विरोध करते हैं जिनमें उनकी रुचि नहीं है;
- आधुनिक मनोविज्ञान कहता है कि संघर्ष के सामान्य कारणों में से एक प्रशंसा की कमी है। बचपन से ही बच्चे को आदर्श व्यवहार और उत्कृष्ट अंक प्राप्त करने की आवश्यकता थी। बेटी के सभी प्रयासों को मान लिया गया। बड़ी होकर, लड़की को पता चलता है कि उसे कम करके आंका गया है, और किसी बिंदु पर वह अपनी माँ के बावजूद बस "ढीला" कर सकती है, जो कभी भी उसकी प्रशंसा करने की जल्दी में नहीं थी।
माँ के साथ संबंध नहीं जुड़ते, क्योंकि वह इसे अपना कर्तव्य और बच्चे को पालने का अधिकार मानती है, चाहे वह किसी भी उम्र तक पहुँच जाए। जब लड़की का अपना परिवार होगा, तो वह अपनी मां के व्यवहार को काफी हद तक समझने लगेगी। लेकिन तब तक चिंता बेमानी और हास्यास्पद लगती है।
बेशक, जीवन को शांतिपूर्ण बनाना तभी संभव होगा जब दोनों पक्ष रियायतें देने के लिए तैयार हों। ऐसा करने के लिए, वार्ता की मेज पर बैठने में कोई हर्ज नहीं है और शांति से विरोधी पक्ष के आरोपों को सुनें और अपने स्वयं के आरोपों को सामने रखें।
फिर पता करें कि वास्तव में गलतफहमी का कारण क्या था, और रिश्ते को तब तक सुलझाने की कोशिश करें जब तक कि वे अंत में गतिरोध तक नहीं पहुंच जाते। हालांकि, शांतिपूर्ण वार्ता के सभी प्रयास अक्सर घोटालों की एक नई लहर की ओर ले जाते हैं।
इस मामले में, मनोवैज्ञानिक से संपर्क करना सबसे अच्छा समाधान होगा। दुर्भाग्य से, रूसी परिवार अभी तक किसी बाहरी व्यक्ति के ध्यान में समस्याएं लाने का आदी नहीं है और मनोविज्ञान को मजेदार मानता है।
यदि लड़की पहले से ही एक स्थिर आय के साथ एक स्वतंत्र व्यक्ति है, तो सबसे अच्छा उपाय यह होगा कि वह अपने माता-पिता के घोंसले से हट जाए। इस तरह के कदम से माँ को यह एहसास होगा कि उसका बच्चा वास्तव में बड़ा हो गया है और उसे निरंतर देखभाल की आवश्यकता नहीं है।
इस मामले में, आपकी माँ के साथ एक बुरा रिश्ता धीरे-धीरे शून्य हो जाएगा, क्योंकि रिश्तेदारों के बीच मुलाकातें बहुत कम होंगी। लड़की अपने जीवन की मालकिन की तरह महसूस करने लगेगी, और अपनी माँ की सलाह के बारे में इतनी नकारात्मक नहीं होगी।
सलाह के लिए अपने माता-पिता से लगातार पूछने की सलाह दी जाती है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि एक वयस्क बेटी या किशोरी अपनी माँ से बोर्स्ट खाना पकाने, कमरे की सफाई, फिल्म का अर्थ या पढ़ी गई किताब के बारे में सलाह लेगी। यह देखकर कि बेटी को अपनी राय पर भरोसा है, माँ को यकीन हो जाएगा कि वह स्थिति को नियंत्रण में रखती है और उसकी लड़की इतनी समझदार हो रही है कि वह मूर्खतापूर्ण बातें न करे।
पारस्परिक देखभाल दिखाकर अपनी मां के साथ संबंधों की समस्याओं को समाप्त किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, टहलने के दौरान, कॉल करें और पूछें कि आपको स्टोर में कुछ खरीदने की ज़रूरत है या नहीं, वह कैसा महसूस करती है। अपने माता-पिता से अलग रहते हुए, एक लड़की के लिए यह सलाह दी जाती है कि वह छोटे लेकिन प्यारे उपहार लाकर उन्हें अधिक बार देखे। माँ को उस देखभाल पर गर्व होना शुरू हो जाएगा जो एक वयस्क बेटी दिखाती है, और दो पीढ़ियों के बीच संबंध निश्चित रूप से बेहतर के लिए बदल जाएंगे।
अक्सर मां को यह साबित करने का एकमात्र तरीका है कि लड़की वयस्क है, बेटी को यह महसूस करना है कि उसका व्यवहार करने का तरीका व्यावहारिक रूप से बच्चे के तरीके से अलग नहीं है। एक वयस्क व्यक्ति जानबूझकर कार्रवाई करता है, और क्षणिक सनक पर निर्भर नहीं करता है। इसलिए, यह आपके अपने व्यवहार का मूल्यांकन करने और यह पता लगाने के लायक है कि क्या संघर्षों का कारण वयस्क व्यवहार है या बच्चों का "मुझे चाहिए"?
सामान्य से विशिष्ट तक
हालांकि, यह ध्यान देने योग्य है कि मां के साथ संबंधों का मनोविज्ञान व्यक्तिगत है और सामान्य सलाह केवल एक व्यक्ति को सही दिशा में धकेल सकती है। पूर्वापेक्षाओं और स्थिति की जटिलता के आधार पर संघर्षों को सुलझाना होगा।
उदाहरण के लिए, अक्सर माँ बच्चे को अलग रहने नहीं देती है, क्योंकि निवास परिवर्तन का जरा सा भी उल्लेख करने पर उसे दिल का दौरा पड़ने लगता है।
एक ओर, वयस्क बेटी अच्छी तरह से जानती है कि ऐसा व्यवहार एक ऐसा खेल है जो उसे अपने हितों की उपेक्षा करने के लिए मजबूर करता है। वहीं मां को ऐसी स्थिति में कैसे छोड़ें?
क्यों दो करीबी लोगों के बीच का संबंध उभयलिंगी भी नहीं है, लेकिन पॉलीवलेंट, मनोवैज्ञानिक एकातेरिना इग्नाटोवा का तर्क है।
एक बार जब आप उसके साथ एक थे, तो नौ महीने तक उसके पेट में रहे, सहजीवन और पूर्ण स्वीकृति का आनंद लिया। फिर वह पैदा हुई: प्रसूति रोग विशेषज्ञ ने आपको पोप पर थप्पड़ मारा, आप सांस लेने लगे और उस राज्य के नुकसान का शोक मनाने लगे जिसमें अकेलापन नहीं था। इस प्रकार आपकी माँ से अलगाव शुरू हुआ - वह प्रक्रिया जिसमें आपके चरित्र का निर्माण हुआ। अपने कार्यों या निष्क्रियता से, आपकी माँ ने आपके व्यक्तित्व और भविष्य के भाग्य को प्रभावित किया। उनसे ही आपने सीखा कि प्यार क्या होता है। अगर वह गर्मजोशी और स्वीकार करने वाली थी, तो आपने निष्कर्ष निकाला कि प्यार और अंतरंगता सुरक्षित थी। यदि वह ठंडी और असावधान थी, तो उसने फैसला किया कि अंतरंगता एक बहुत ही जोखिम भरा साहसिक कार्य है। उसने बात की कि आप कैसे हैं, और आपने बिना शर्त उस पर विश्वास किया।
"अच्छा और साफ-सुथरा" या "मैला और बेचैन" - ये परिभाषाएँ हमारे अचेतन के ग्रेनाइट पर उकेरी गई थीं। किशोरावस्था में, कई लोगों ने इन कथनों में संशोधन करने की कोशिश की, लेकिन कोई भी इरेज़र ग्रेनाइट में खुदी हुई चीज़ों को मिटा नहीं सकता। बाद में, हम अपनी बात का बचाव करने के लिए, अक्सर असहमत होने के लिए, अपनी माँ के साथ और अधिक शांति से चर्चा करने लगे। हालाँकि, कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे क्या कहते हैं, कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे कैसे व्यवहार करते हैं, और तीस, और चालीस में, हम अनजाने में उसका ध्यान और अनुमोदन प्राप्त करना चाहते हैं या अपनी राय को सुनने और समझने का अधिकार साबित करना चाहते हैं।
माँ से बिछड़ने की प्रक्रिया उसी समय शुरू होती है
हमारे जन्म के साथ और यह पहली नज़र में लग सकता है की तुलना में बहुत अधिक समय तक रहता है। आप शादी कर सकते हैं, अपने बच्चों को जन्म दे सकते हैं, स्थायी निवास के लिए दूसरे महाद्वीप में जा सकते हैं और फिर भी एक अदृश्य गर्भनाल द्वारा इसके साथ जुड़े रह सकते हैं। और यह उस व्यक्ति के प्रति प्यार, निकटता और कृतज्ञता के बारे में नहीं है जिसने हमें जीवन दिया। यह अदृश्य धागा अपमान, दावों और गलतफहमियों से बुना है। हर माँ अपने बच्चे से प्यार करती है, और उनमें से कोई भी उसे वह नहीं दे सकता जो वह चाहता है। वह स्वीकृति जो उनके जीवन के पहले नौ महीनों में मौजूद थी। यह असंभवता दर्दनाक संवेदनाओं को जन्म देती है जिसे मनोविश्लेषक मादक द्रव्य कहते हैं। इसके अलावा, कई माताएँ अक्सर दिवालिया हो जाती हैं। थके हुए, अपने बारे में अनिश्चित, चिंतित, वे चाहते हैं, लेकिन सहारा नहीं हो सकता - न तो खुद के लिए, न ही अपनी बेटियों के लिए।
वास्तविक अलगाव और बड़ा होना, जो यौवन तक पहुंचने, प्रमाण पत्र जारी करने या पासपोर्ट में टिकट प्राप्त करने से संबंधित नहीं है, अपने माता-पिता को समझने, उनमें लोगों को उनके फायदे और नुकसान के साथ देखने के प्रयास से शुरू होता है। दुर्भाग्य से, एक माँ को स्वीकार करना हमेशा आसान नहीं होता है, लेकिन ऐसा करने से ही आप वास्तव में खुद को स्वीकार कर सकते हैं और उसकी गलतियों को नहीं दोहरा सकते।
प्यार-अपराध
लीना ने तीन साल की उम्र में पढ़ना शुरू किया, चार में जोड़ना और घटाना, और पाँच साल की उम्र में वह एक संगीत विद्यालय में चली गई, जहाँ वह एक उत्कृष्ट छात्रा और एक स्टार बन गई। माँ ने हमेशा उसकी प्रतिभा की प्रशंसा की, सभी को बताया कि उसकी बेटी कितनी स्मार्ट थी। आदर्श तस्वीर उस समय फीकी पड़ने लगी जब लीना ने हाई स्कूल से स्नातक की उपाधि प्राप्त की - लड़की ने विश्वविद्यालय में प्रवेश किया, जहाँ उसने मुश्किल से ट्रिपल के लिए सत्र पास किया, अपने माता-पिता से पहले एक अपार्टमेंट के साथ आए पहले व्यक्ति के पास चली गई, जल्द ही उससे शादी कर ली एक बच्चे को जन्म दिया और घर पर बैठ गया। कोई नहीं समझ सकता था कि इतने अद्भुत परिवार की यह स्मार्ट और प्रतिभाशाली लड़की अपने लिए ऐसा बेतुका भाग्य कैसे चुन सकती है। और वह अपनी मां से अपने दांतों से बात क्यों कर रही थी यह भी समझ से बाहर था। आखिरकार, उसने उसके लिए सब कुछ किया। दिल पर हाथ रखे, लीना खुद अपने इरादों को समझ नहीं पाई। सवालों के जवाब खोजने के लिए, उसने मदद के लिए एक मनोचिकित्सक की ओर रुख किया। परामर्श में, उसने अपने बचपन के बारे में, अपनी माँ के बारे में बात की, जो लगातार बगल के कमरे में बैठकर पढ़ती थी। तथ्य यह है कि उसे हमेशा साधारण मानवीय ध्यान की कमी थी। और यह कि माता-पिता केवल इस बात से हैरान थे कि बच्चे को किस अन्य मंडली में नामांकित किया जाए। लेनिन की मां ने अपनी बेटी के माध्यम से अपनी महत्वाकांक्षाओं को महसूस किया, जबकि लड़की की जरूरतों को पूरी तरह से नजरअंदाज कर दिया। उसने लीना में अपनी बेहतर प्रति या मनोविश्लेषण की भाषा में, अपने संकीर्णतावादी विस्तार को देखा। बड़े होकर, लीना ने अपने व्यक्तित्व के अधिकार को साबित करने के लिए एक बहुत ही अजीब तरीका चुना - वह हड़ताल पर चली गई। उसने अपने माता-पिता से बिना शर्त स्वीकृति प्राप्त करने की व्यर्थ कोशिश की, जिसकी उसे बचपन में कमी थी।
खुद के बारे में अनिश्चित और साथ ही महत्वाकांक्षी माताओं को नहीं पता कि वे क्या कर रही हैं। अपने स्वयं के बच्चे की जरूरतों और विशेषताओं पर ध्यान न देते हुए, वे उसमें एक मजबूत आक्रोश के उद्भव को भड़काते हैं। जिस अस्वीकृति के साथ वे अपनी छोटी बेटी के साथ व्यवहार करते हैं, वह वर्षों बाद वापस आ जाती है। परिपक्व होने के बाद, लड़कियां सप्ताहांत पर अपने माता-पिता से मिलने और होंठों के माध्यम से उनसे बात करने से इनकार करती हैं। आक्रोश की भावना प्यार में घुलमिल जाती है, और इन भावनाओं को तभी साझा करना संभव है जब आप मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में हों।
लव-जीली
एलिस परिवार में दूसरी संतान थी। जब वह पैदा हुई थी, उसकी बड़ी बहन मरीना पहले से ही चोपिन सीख रही थी। और यह एक संगीत विद्यालय की दूसरी कक्षा में है! माता-पिता ने युवा प्रतिभा का पोषण करना शुरू किया, और ऐलिस को अवशिष्ट सिद्धांत के अनुसार लाया गया। उसने अपनी बहन के साथ प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश की, लेकिन कुछ नहीं हुआ। बाधा बहुत बड़ी थी। ऐलिस नाराज नहीं थी, उसने स्थिति को वैसे ही स्वीकार कर लिया जैसे वह थी। अधिक सटीक रूप से, उसने क्रोध और ईर्ष्या को दूर किया, जो अच्छा काम किया: खाना पकाने और सफाई में अपनी मां की मदद करना। फिर जीवन ने सब कुछ अपनी जगह पर रख दिया - प्रतिभाशाली मरीना ने कंज़र्वेटरी से स्नातक होने के बाद, एक शराबी से शादी की, उस ऑर्केस्ट्रा को छोड़ दिया जिसमें वह खेलती थी, एक बच्चे को जन्म दिया और त्चिकोवस्की प्रतियोगिता जीतने की उसकी उम्मीदों को दफन कर दिया। ऐलिस, अप्रत्याशित रूप से सभी के लिए, शो व्यवसाय में अपना करियर बनाया - हालांकि, एक निर्देशक और प्रशासक के रूप में। हमें उसकी माँ को श्रद्धांजलि देनी चाहिए: अपनी गलतियों को महसूस करते हुए, उसने ऐलिस से क्षमा माँगी। सच है, थोड़ी देर हो गई। उस समय तक, मेरी बेटी 35 वर्ष की हो चुकी थी, और उसका पूरा जीवन अपनी उपयोगिता साबित करने के विचार के अधीन था।
यहां तक कि अपनी सफलता के अकाट्य प्रमाणों के बावजूद, अप्रिय बेटियां असुरक्षित महसूस करती हैं। वे अदृश्य टी-शर्ट में "नंबर दो" शिलालेख के साथ जीवन के माध्यम से चलते हैं। धोकर नहीं, बल्कि लुढ़ककर, वे अपनी माँ को अपने पास लौटाते हैं - वे उसकी सभी समस्याओं का समाधान निकालते हैं, वित्तीय और नैतिक सहायता प्रदान करते हैं। और एक कीमती पुरस्कार प्राप्त करने के बाद, वे वास्तव में नहीं जानते कि इसका निपटान कैसे किया जाए। छिपी हुई ईर्ष्या, क्रोध और आक्रोश आपको जीत का पूरा आनंद नहीं लेने देते। इन नकारात्मक भावनाओं को पहचानना और फिर से जीना, उन्हें मुक्त करना, उस व्यक्ति के साथ एक गर्म और अंतरंग संबंध बनाने का अवसर प्रदान कर सकता है जिसने कभी हिप्पोड्रोम पर खेलने के साथ बच्चों की परवरिश की प्रक्रिया को भ्रमित करने की गलती की थी।
प्रेम-निषेध
ओलेआ जीवन भर कहा करती थी: "मैं अपने पिता की बेटी हूँ"। एक बच्चे के रूप में, उसने शिकायत की कि उसकी माँ को खेलना नहीं आता था, और एक किशोरी के रूप में उसने दावा किया कि उसकी माँ एक उबाऊ व्यक्ति थी। उनका पूरा जीवन इस सिद्धांत के अधीन था: अपनी माँ की बात सुनो और इसके विपरीत करो। माँ एक भौतिक विज्ञानी थी - ओला एक गीतकार बन गई, उसकी माँ को खाना बनाना बहुत पसंद था - ओलेया केवल एक सैंडविच और तले हुए अंडे पका सकती थी, उसकी माँ की जल्दी शादी हो गई - ओला ने पुरुषों को दस्ताने की तरह बदल दिया। बेटी ने मजाक में खारिज करने वाले लहजे में उससे विशेष रूप से बात की।
तैंतीस तक, ओला के घुड़सवारों की संख्या किसी तरह काफी कम हो गई, वह पास्ता व्यंजनों में दिलचस्पी लेने के लिए, घर पर अधिक बार जाने लगी।
यदि कोई लड़की किसी मनोचिकित्सक के पास गई होती, तो उसे पता चलता कि लड़कियां अपनी मां से जीवन के परिदृश्य को अपनाती हैं, अधिक या कम हद तक अपने व्यवहार के पैटर्न और आंशिक रूप से अपने भाग्य को दोहराती हैं। आश्वस्त डैडी की बेटियाँ, एक नियम के रूप में, एंटी-स्क्रिप्ट का पालन करती हैं, अर्थात वे अपनी माँ से सब कुछ अलग तरीके से करने की कोशिश करती हैं। हालाँकि, हमारे अचेतन को संदेह नहीं होता है
"नहीं" कण के अस्तित्व के बारे में और "माँ की तरह नहीं" कार्यक्रम को "माँ की तरह" में बदल देता है। देर-सबेर, डैडी की बेटियां वहीं आती हैं, जहां से वे भाग रही थीं। उदाहरण के लिए, वे उबाऊ और घरेलू हो जाते हैं। इसके अलावा, जितना अधिक वे अपनी माँ के समान बनते हैं, उतनी ही अधिक जलन उनमें होती है। इस रेक पर कदम न रखने के लिए किसी के खिलाफ नहीं, बल्कि किसी चीज के लिए होना बहुत जरूरी है। किशोर विद्रोह और इनकार को मोड़ना बहुत जरूरी है
सकारात्मक नारों के साथ शांतिपूर्ण रैली के लिए। तब और केवल तभी आप स्वयं बन सकते हैं और साथ ही साथ अपनी मां से सहमत हो सकते हैं।
प्यार-अस्वीकार
कात्या की माँ एक उज्ज्वल, भावुक, विवादास्पद महिला थीं। उन्हें हर तरह के प्रदर्शन करना पसंद था, उनके घर में हमेशा कई मेहमान रहते थे। वह अपनी तीन साल की बेटी को गले लगा सकती थी, और फिर डरावने चेहरे बना सकती थी और बाबा यगा होने का नाटक कर सकती थी। वह एक पार्टी में कात्या की प्रशंसा कर सकती थी, और फिर कुछ मज़ेदार कहानी बता सकती थी, जिसमें से यह स्पष्ट रूप से सामने आया: उसकी बेटी एक हास्यास्पद प्राणी है। सामान्य तौर पर, लड़की ज्वालामुखी की तरह रहती थी, कभी नहीं जानती थी कि उसकी माँ से क्या उम्मीद की जाए। छह साल की उम्र में, उसने अपने साथ अंतरंग कुछ भी साझा नहीं करने का फैसला किया। जब कतेरीना 15 साल की हुई, तो वह अपना ज्यादातर समय दोस्तों के साथ बिताने लगी और 18 साल की उम्र में वह घर से भागकर अपने प्रेमी के पास गई। माँ को आश्चर्य हुआ कि उसके प्यारे बच्चे ने उसके साथ इतना क्रूर व्यवहार क्यों किया। बच्चे ने जितना हो सके घर पर फोन करने की कोशिश की।
जो माताएँ अपनी छोटी बेटियों को दोहरा संदेश भेजती हैं, वे बदले में एक दूर का, औपचारिक रवैया अपनाती हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि वे अपनी बड़ी हो चुकी लड़कियों के प्रति उदासीन हो जाते हैं, नहीं। यह सिर्फ इतना है कि वे दूरी कम करने और एक बार फिर से पेट में जाने से डरते हैं। "विवादास्पद" माताओं, निश्चित रूप से, अपनी बेटियों को भावनाओं में लुभाने के तरीके जानती हैं: समय-समय पर, काफी अप्रत्याशित रूप से, वे उन पर तिरस्कार के साथ हमला करते हैं या, इसके विपरीत, अनुचित दुलार के साथ, भावनात्मक जैकपॉट को तोड़ते हैं और पीछे हट जाते हैं।
लव-वाइन
माशा के बचपन में, उनकी माँ ने तीन काम किए - उनके पिता एक शोध सहायक थे, और उस समय उनके वेतन पर जीवित रहना असंभव था। वील कोमलता और बच्चों पर ध्यान देने के लिए महिला के पास समय और ऊर्जा नहीं थी। कुछ बिंदु पर, उसके पिता को विदेश में काम करने की पेशकश की गई थी, लेकिन माशा के स्कूल जाने का समय था, और उसके बड़े भाई के कॉलेज जाने के लिए, और उसके माता-पिता ने आकर्षक प्रस्ताव को अस्वीकार कर दिया। जब लड़की ने स्कूल खत्म किया, तो उसकी माँ ने सबसे अच्छे ट्यूटर्स को काम पर रखा। अब तीन काम नहीं थे, लेकिन एक था, लेकिन इससे मुझे बहुत अच्छा महसूस नहीं हुआ - मेरी माँ शायद ही कभी शाम को नौ बजे से पहले घर आती। माशा ने बजट में प्रवेश किया, संस्थान से सम्मान के साथ स्नातक किया और बहुत जल्दी एक अच्छी कंपनी में नौकरी पा ली। अब उन्होंने और उनके भाई ने परिवार के अधिकांश बजट को कवर किया। बेशक, माशा अपने माता-पिता को आधा वेतन नहीं दे सकती थी, लेकिन एक अपार्टमेंट किराए पर लेती थी और अलग रहना शुरू कर देती थी, जैसा कि वह लंबे समय से चाहती थी। लेकिन वह उनकी मदद करने के लिए विवश महसूस करती थी, जैसे उन्होंने कभी उसकी मदद की थी। और अपने आप को वैसे ही नकारें जैसे माँ और पिताजी ने अपने समय में किया था।
माशा को उसके माता-पिता ने धागे से नहीं, बल्कि रस्सियों से बांधा था। कई वर्षों तक, माँ ने अपनी असफलताओं की जिम्मेदारी अपनी बेटी पर स्थानांतरित कर दी और उसमें कर्तव्य और अपराध की भावना का पोषण किया। एक बार एक मनोचिकित्सक के परामर्श से, वह अपने बचपन की व्यर्थता की भावना में लौट आई और इस तथ्य को महसूस किया कि वह अब अपनी मां के लिए अपनी उपयोगिता साबित करने और स्वतंत्रता के लिए "कर्ज" का आदान-प्रदान करने की कोशिश कर रही थी। लेकिन चूंकि उसने परोक्ष रूप से माशा पर आरोप लगाया था कि उसने और उसके पिता ने उसकी वजह से कुछ अवसर खो दिए थे, जो केवल एक बार दिए गए थे, बेटी के पास उसे चुकाने के अलावा कोई विकल्प नहीं था। यानी ज्यादा से ज्यादा मौकों को छोड़ना-पढ़ना, अपने पूरे जीवन से। कुछ बिंदु पर, माशा ने अपनी माँ से जमकर नफरत की और अपनी सभी समस्याओं को इस तथ्य से समझाना शुरू कर दिया कि उसे गलत तरीके से उठाया गया था। इस एहसास का रास्ता कि वयस्कता में हम खुद अपनी जीत और हार के लिए जिम्मेदार होते हैं, कांटेदार हो गए।
इस पीड़ादायक खेल को समाप्त करने का एकमात्र तरीका यह है कि आप अपराधबोध के प्रतिमान से बाहर निकलें और जिम्मेदारी के संदर्भ में अपने और अपनी माँ से बात करना शुरू करें। उसी क्षण, यह स्पष्ट हो जाएगा: एक संवेदनहीन और निर्दयी युद्ध में - माँ के साथ संघर्ष - जीतना असंभव है। जब तक लड़ाई चलती है, दोनों पक्षों की हार ही होती है।