मैं 69 साल का हूं और सिंगल हूं। नहीं, मेरा एक बड़ा भाई और बहन है। भतीजे और भतीजे। लेकिन मैं अकेला हूँ। लेकिन मुझे उनसे नफरत है। लेकिन एक बार हमारा एक दोस्ताना बड़ा परिवार था। हम एक बड़े सांप्रदायिक अपार्टमेंट में रहते थे। एक कमरे में 8 वर्ग मी. 5 लोग - माँ, पिताजी और तीन बच्चे। सांप्रदायिक अपार्टमेंट में कुल मिलाकर 49 लोग रहते थे। यह युद्ध के बाद है। कई बच्चे थे, वे सभी एक साथ खेले, बीमार हो गए, लंबे गलियारे के साथ दौड़ पड़े। हमारे पड़ोसी, वही बड़ा परिवार, हमारे लगभग रिश्तेदार थे।
मैं समय से पहले पैदा हुआ था, और एक पड़ोसी ने मेरी माँ को पालने में मदद की। हम हर समय उनके कमरों में बैठे रहते थे, क्योंकि यह हमारे कमरे में सभी के लिए तंग था। चाची ओलेआ हमेशा हमारे साथ सबक लेती थीं, पढ़ती थीं, साथ ही अपने बच्चों को भी खिलाती थीं, और नताशा मेरी सबसे अच्छी दोस्त थीं। तो हम परिवारों के साथ दोस्त थे, यहां तक कि जब साइट ने हमें एक अपार्टमेंट दिया और हम चले गए, हम हमेशा साथ थे। माँ हमेशा इस परिवार की राय बहुत सुनती थीं। वे क्रांति से पहले यहां रहते थे, यह उनका अपार्टमेंट था, और फिर उन्हें संकुचित कर दिया गया। मैं
मैं बड़ा हुआ, । एक नियमित आदमी था, लेकिन उसने मेरे साथ बदसूरत व्यवहार किया। मैं उसे बाहर निकाल सकता था, फिर दोबारा कॉल कर सकता था। मेरे पास और कोई विकल्प नहीं था, इसलिए जब उसने फोन किया तो मैं उसके पास दौड़ा। फिर उसके साथ संबंध इतने बिगड़ने लगे कि मुझे एहसास हुआ कि ब्रेकअप अपरिहार्य था। और देखो, मैं गर्भवती हुई। 10 साल और कुछ भी नहीं, और यहाँ एक आखिरी उपहार है। मुझे उससे ज्यादा कुछ नहीं चाहिए था। केवल एक बच्चा। मैं बहुत खुश था। लेकिन मेरे परिवार ने इस तथ्य को एक अमिट शर्म के रूप में लिया। और वे विधिपूर्वक मुझ पर गर्भपात के लिए दबाव डालने लगे। मैं 30 साल का था। मेरे भाई ने सबसे अच्छा किया। मैंने एक साधारण नर्स के रूप में काम किया, बहुत कम पैसे थे। मेरा भाई मुझे एक बच्चे के साथ स्वीकार नहीं करना चाहता था। हम सब एक बड़े अपार्टमेंट में रहते थे। परिवार के साथ भाई, माँ, पिताजी, बहन और मैं।
मेरी माँ एक रूसी साइट है, मेरे पिता जॉर्जियाई हैं। मुझे बताया गया था कि हमारे पड़ोसी, जिन्होंने हमारे लिए अपने जीवन में बहुत कुछ किया है, मुझे जानना नहीं चाहेंगे और मुझे अपने घर में कभी स्वीकार नहीं करेंगे। कि मैं एक वॉकर हूं और पूरे परिवार के लिए शर्म की बात है। सामान्य तौर पर, मेरे परिवार ने मुझे परेशान किया। इसलिए मेरा गर्भपात हो गया। मैं इसके लिए खुद को कभी माफ नहीं करूंगा। जब, कुछ समय बाद, मैं अपने पड़ोसियों से मिलने आया और अपने दोस्त को बताया, तो वह फूट-फूट कर रोने लगी और कहा: "प्रिय, तुमने हमें क्यों नहीं बताया, हम आपकी मदद करेंगे, आपके और कमरे के एक हिस्से को बंद कर देंगे। बच्चे, बच्चों की बहुत सारी चीज़ें हैं। तुमने कुछ कहा क्यों नहीं?" मेरा अब कोई गंभीर रिश्ता नहीं था, मैंने शादी नहीं की।
मैं बहुत लंबे समय से डिप्रेशन से उबर रहा हूं। और उसने व्यावहारिक रूप से अपने भाई और बहन के साथ संवाद करना बंद कर दिया। अब मेरा भाई खराब हालत में है, उसे मल्टीपल स्केलेरोसिस है और परिवार की मांग है कि मैं उसे अपने अपार्टमेंट में ले जाऊं और उसकी देखभाल करूं। भले ही उसके 2 बेटे हों। मैंने साफ मना कर दिया। और उसके बच्चों को नर्सिंग होम भेज दिया गया। मैं खुश नहीं हूं, लेकिन मैं साइट को उसका भाई नहीं मानता। मैं उससे मिलने भी नहीं जाना चाहता। वह उत्पीड़न के सर्जक थे, उन्होंने मुझे अपार्टमेंट में जगह दी। मैं अपनी बहन से भी ज्यादा बात नहीं करता। एक बिल्ली मिली। वह मेरा पूरा परिवार है। और यह एक बेटा हो सकता है। ओह कितना कठिन!
महिलाओं, मैं आपसे विनती करता हूं, मैं आपसे विनती करता हूं, परिवार को नष्ट मत करो, अगर संदेह की एक बूंद भी है! खासकर अगर शादी में बच्चे हैं!
उसने अपने पहले आदमी के लिए 20 साल की उम्र में शादी की। एक बेटी का जन्म हुआ। मेरे पति को दोस्तों के साथ घूमना, शराब पीना पसंद था और इस वजह से हम अक्सर झगड़ते थे। लेकिन सामान्य तौर पर, वे हर किसी की तरह रहते थे, कोई बुरा नहीं, कोई बेहतर नहीं। समय के साथ, वे एक-दूसरे के प्रति शांत हो गए, व्यवसाय में रुचि लेना बंद कर दिया। आगे और दूर होते जा रहे थे।
हमारे जीवन में सुखद क्षण भी आए, लेकिन जब तक मैंने पक्ष में एक रिश्ता शुरू किया, ऐसा लग रहा था कि सब कुछ खराब हो रहा था और शादी को बचाया नहीं जा सका। मैंने अपने पति से कहा कि मैं दूसरे से प्यार करती हूं और तलाक के लिए अर्जी दी। लेकिन बेटी हिलना नहीं चाहती थी, वह अपने पिता के साथ रही। तब मुझे अपने निर्णय के सही होने का यकीन था, और कि समय के साथ मेरी बेटी मेरे साथ रहेगी, लेकिन वास्तव में वह मुझसे दूर चली गई, वीकेंड के लिए साइट आती है, मेरा दिल टूट जाता है क्योंकि मैं उसे हर दिन नहीं देखता , मैं उसकी देखभाल नहीं कर सकता।
मैं 1.5 साल से अपने दूसरे पति के साथ रह रही हूं। पहले तो भावनाएँ बहुत श्रद्धेय थीं, वे एक-दूसरे पर साँस नहीं ले सकते थे, मुझे यकीन था कि यह प्यार है। वह चौकस, देखभाल करने वाला, कोमल था और रहता है। और अब मैं अपने पीछे देखता हूं कि मेरा जुनून और कोमलता दूर हो रही है, और मैं इसका समर्थन नहीं करना चाहता, और यह बहुत दुखद है। मेरे पति का एक बेटा है, 10 साल का। बेटा हमारे साथ रहता है क्योंकि उसकी मां की एक साल पहले एक दुर्घटना में मौत हो गई थी। पिछले छह महीनों में, या शायद इससे पहले, मैंने लड़के के प्रति नकारात्मक रवैया देखना शुरू किया, उदाहरण के लिए, मैंने देखा कि उसने खाया और उखड़ गया, या गंदा हो गया, या अपना होमवर्क करने के लिए बहुत आलसी था, या एक चित्र बनाया - कुटिल और बदसूरत। मैं उसे गले नहीं लगाना चाहता, उसे चूमना, उससे बात करना, पता लगाना कि वह कैसा कर रहा है और उसका मूड कैसा है, उसकी देखभाल करना, उसके बालों में कंघी करना, उसे खाना खिलाना, बीमार होने पर उसका इलाज करना, सामान्य तौर पर, एक माँ आमतौर पर अपने बच्चे के लिए जो कुछ भी करती है वह है देखभाल और ध्यान।
वेबसाइटमैं अपनी बेटी से प्यार करता हूं, मैं उसके लिए कपड़े खरीदकर खुश हूं, उपहार, गले, चुंबन, और इसी तरह, लेकिन मुझे लड़के के लिए ऐसा कुछ नहीं लगता। बेशक, मैं इसे ज़ोर से नहीं कहता और इसे अपने व्यवहार से नहीं दिखाता, मैं इसे न दिखाने की कोशिश करता हूं। लड़का अपनी मृत माँ से बहुत मिलता-जुलता है, और मैं कभी-कभी खुद को यह सोचता हुआ पाता हूँ कि मुझे उसका रूप पसंद नहीं है। हालाँकि बच्चा मेरे प्रति असभ्य नहीं है, असभ्य नहीं है, वह मानता है। यह मुझे बहुत घृणित महसूस कराता है, लेकिन मैं खुद को उससे प्यार करने के लिए नहीं ला सकता। अगर किसी ने मुझसे पहले कहा होता कि सौतेले बच्चों के लिए उसकी ऐसी भावनाएँ हैं, तो मैं निंदा करता। तुम कैसे हो, ये बच्चे हैं! लेकिन अब, अधिक से अधिक बार, मुझे लगता है कि केवल उनके अपने माता-पिता को बच्चों की आवश्यकता है, और अन्य लोग उन्हें सिद्धांत रूप से प्यार करने के लिए बाध्य नहीं हैं, और किस तरह की पहली शादी को नष्ट कर दिया और दूसरे में प्रवेश किया। मैं अपनी आत्मा में एक वास्तविक दुष्ट सौतेली माँ की तरह महसूस करता हूँ। शायद, मेरे जीवनसाथी के लिए ईर्ष्या अभी भी मुझमें बोलती है, क्योंकि वह अपने बेटे के साथ रहता है, और मैं अपनी बेटी के साथ नहीं रह सकता, हालाँकि वह साइट की गलती नहीं है, निश्चित रूप से।
या शायद मैं प्यार करने के काबिल ही नहीं हूँ? कैसे बनें? आस-पास एक अप्रभावित बच्चे को सहना जारी रखें, अपने दाँत पीसें, और अपनी ही बेटी के लिए पागल हो जाएँ? या इन लोगों को अपने आप से, पति और उनके बेटे को, करुणा और प्रेम में अक्षम महिला से मुक्त करने के लिए? या क्या एक गैर-देशी बच्चे को स्वीकार करने का कोई तरीका है, कम से कम उसके लिए घृणा महसूस न करने का? मैं खुद से नफरत करता हूं, मैं गहरे अवसाद में हूं, यहां तक कि आत्महत्या के विचार भी उठते हैं।
अगर सब कुछ अच्छा लगने लगे तो क्या सब कुछ बुरा हो सकता है? मूर्खतापूर्ण नखरे या निराशा का रोना? मातृत्व "हार्मोन" या एक गृहिणी की असीम थकान?
www.stihi.ru
दो दिन पहले मैं यह सोचकर उठा कि मुझे अपने परिवार से नफरत है। भयानक? मैं इसे खुद जानता हूं।
मेरे पास एक अद्भुत पति है जो मुझे समझता है और मुझे स्वीकार करता है कि मैं कौन हूं। सर्गेई एक घरेलू व्यक्ति है, इसलिए वह अपना अधिकांश समय घर पर बिताता है, सप्ताहांत पर मछली पकड़ने और दोस्तों के साथ कभी-कभार मिलने के अलावा। मैं अपने दूसरे बच्चे के साथ मातृत्व अवकाश पर हूं, बच्चों के बीच 4 साल का अंतर है।
पति, एक पूर्व एथलीट जिसे अब घर से बाहर नहीं निकाला जा सकता है, वह स्वादिष्ट खाना पसंद करता है और अपना पसंदीदा "टैंक" खेलना पसंद करता है।
इसलिए, पिछले कुछ वर्षों में, मैंने 15 अतिरिक्त पाउंड प्राप्त किए हैं, लेकिन वह उन्हें खोने की कोशिश नहीं करता है, यह दावा करते हुए कि उसके साथ सब कुछ ठीक है। वह बच्चों के साथ काम करना पसंद करती है और हमेशा मदद के लिए मेरे अनुरोधों को पूरा करती है।
हमारे पास उत्कृष्ट रहने की स्थिति है
"हनी, तुम अभी नशे में हो"- एक दोस्त ने कहा, केवल एक जिसे मैंने शर्मिंदा किया, निराशा, नखरे और अत्यधिक थकान के प्रकोप के बारे में बताने की कोशिश की: "आप क्या याद करते हैं: एक अच्छा पति, अद्भुत बच्चे, आपका अपना अपार्टमेंट, एक अच्छा पूर्व-मातृत्व नौकरी"
और वास्तव में, मैं क्या खो रहा हूँ? शायद यह 30 का कुख्यात संकट है?
www.prisnilos.su
वैसे, मैं 32 साल का हूँ, 7 साल से अधिक समय से मैं एक छोटी सी कंपनी के कार्यालय में काम कर रहा हूँ और एक स्थिर अच्छा वेतन है, वास्तव में, बेकार काम के लिए।
पहले फरमान में, मैंने अपनी बेटी को वह सब कुछ सिखाने की कोशिश की जो विकास के शुरुआती तरीकों से किया जाना चाहिए।
दूसरे में, मैं आराम करने की कोशिश करता हूं और अपने सिर के ऊपर नहीं कूदता:
- हम सड़क पर बहुत चलते हैं,
- मैंने बच्चों को परियों की कहानियां पढ़ीं
- मैं स्वादिष्ट लंच और डिनर बनाती हूं
- मैं अपार्टमेंट को क्रम में लाता हूं,
- मैं थोड़ा काम करने में सक्षम हूं।
कोई मेरा अपमान नहीं करता, मुझे पीटता नहीं, पीठ पीछे चाबुक लेकर खड़ा नहीं होता।
www.islam.ru
और फिर भी मैं कभी-कभी इतना दुखी और थका हुआ महसूस करता हूँ कि मैं दूर एक रेगिस्तानी द्वीप पर जाना चाहता हूं और लंबे समय तक बैठना चाहता हूं, चुपचाप, समुद्र को देख रहा हूं.
समस्या यह है कि मैं आराम करने के लिए कम से कम एक दिन के लिए बाहर नहीं जा पाऊंगा: मैं अपने अजीब विचारों के लिए अपने परिवार को नहीं छोड़ सकता, और अगर पति काम पर है और बच्चों को कौन छोड़े दादी बहुत दूर हैं?
इस तरह हम जीते हैं: मेरे पति चुपचाप मेरे "साइकोस" को सहन करते हैं, और जो कुछ मेरे साथ हो रहा है उसकी गलतफहमी से मैं जल्द ही कांप उठूंगा।
नमस्ते। मैं यह भी नहीं जानता कि इसका सबसे अच्छा वर्णन कैसे किया जाए ...
एक साल पहले, मुझे एहसास हुआ कि मैं द्वि था (बाद में मुझे एहसास हुआ कि आखिरकार, फर्श पर घाव के बिना, मैंने खुद को पैन कहना पसंद किया)। मेरा एक सबसे अच्छा दोस्त है। हम दूसरी कक्षा से दोस्त हैं। सच है, चौथी तिमाही में मैं दूसरे देश में चला गया, लेकिन इसने हमारे संचार को कम से कम कमजोर नहीं किया। कुछ हद तक इसके विपरीत भी। और आधा साल पहले, मुझे एहसास हुआ कि मैं उसे पसंद करता हूँ। अधिक सटीक, ऐसा भी नहीं। मुझे उसकी हवा की तरह चाहिए। यह स्थिति को बेहतर ढंग से दर्शाता है।
मैं स्कूल नहीं जा सकता और न ही उसे नमस्ते लिख सकता हूँ। या जब मैं फोन खोलता हूं और वहां उसका एसएमएस नहीं मिलता तो मैं परेशान हो जाता हूं। कभी-कभी मुझे उसकी परवाह भी नहीं होती कि वह क्या कहती है। मैं सिर्फ उसके साथ बातचीत करना चाहता हूं। और जब वह मुझे बुलाती है, तो मैं अवर्णनीय रूप से खुश होता हूं। मैं 3 मिनट में तैयार होकर टहलने जा रहा हूं (क्योंकि घर पर मैं फोन पर बात नहीं कर सकता)। उसकी आवाज आपको खरोंच से मुस्कुरा देती है। उसकी आवाज मंत्रमुग्ध कर देने वाली है..
उसका रूप मुझे आकर्षित करता है। वह सुंदर है (मैं नहीं छिपूंगा, साहसी)। ऐसा लगता है कि मैंने उसके चेहरे को इतना देखा है कि मैं उसे अपनी आँखें बंद करके खींच सकता हूँ।
उसका चरित्र दृढ़ निश्चयी, साहसी, हंसमुख है।
समस्या यह है कि वह धड़ वाले पुरुषों से प्यार करती है...मैं पुरुष नहीं हूं। मेरे पास धड़ नहीं है। मैं अधिक वजन का हूं (यही कारण है कि मेरा आत्म-सम्मान और आत्म-घृणा कम है)। संक्षेप में, मैं हर चीज पर उड़ता हूं सिवाय इसके कि वह कमजोरों से प्यार करती है (चाहे वह कितना भी अजीब लगे)।
एक और समस्या यह है कि वह लोगों को दस्ताने की तरह बदल देती है। मुझे बस इस बात की खुशी है कि एक और आदमी सिर्फ दूसरा है।
मैं बहुत हैरान हूं कि लंबी दूरी के बावजूद हम इतने लंबे समय से दोस्त हैं। उसके कई संबंध हैं। जब उसे जरूरत होती है, तो वह बहुत मिलनसार होती है। कभी-कभी मैं खुद से पूछता हूं कि मुझे उसकी जरूरत क्यों है? उसने मुझमें क्या देखा? आखिर जब मैं बहुत खराब थी तब भी उसने मेरा साथ नहीं छोड़ा। मैं आखिरी आत्महत्या की तरह रोया और रोया। और उसने मुझे दिलासा दिया। उसने मुझे कभी नहीं छोड़ा... और उसने अपना दर्द खुद ही शांत किया। अक्सर मुझे अपनी समस्याओं के बारे में नहीं बताया। मैंने उससे कहा कि अगर वह मुझ पर भरोसा करती है तो मैं पहले उसकी समस्याएं सुनना चाहता हूं। मेरी राय में अब सब कुछ ठीक है।
लेकिन ये हैं भावनाएं... मुझे याद है जब उसने पहली बार मजाक के तौर पर मेरे साथ फ्लर्ट करना शुरू किया था। मुझे बुखार हो गया है। मैं अलग-अलग भावनाओं के साथ एक घंटे तक शॉवर के नीचे खड़ा रहा: शून्यता या खुशी से लेकर क्रोध और घृणा तक।
मैं इन भावनाओं को भूल जाना चाहता हूं। मैं समझता हूँ कि मैं प्रेम को घनिष्ठ मित्रता के साथ भ्रमित कर रहा हूँ। लेकिन मैं यह भी समझता हूं कि मैं उन्हें भूल नहीं सकता। मैं उन्हें महसूस करना चाहता हूं और मैं नहीं करना चाहता। मैं उलझन में हूं।
वैसे, मेरी एक और गर्लफ्रेंड थी, जिसके साथ मैं नजदीकी से बात करता था। और मुझे भी प्यार हो गया ... मैं समझता हूं कि इस तरह के लोग डेमिसक्सुअल हो सकते हैं। मुझे अपने इस गुण से नफरत है... अपने हमसफ़र की जगह इकलौते दोस्त की कल्पना करना..
वैसे, मैंने उस प्रेमिका को देखना और उसके साथ संवाद करना बंद कर दिया, क्योंकि उसकी भी बहुत सारी लड़कियां थीं और मुझे जलन हो रही थी। दृष्टि से बाहर, मन से बाहर, जैसा वे कहते हैं।
परिवार एक छोटा ब्रह्मांड हैजहां हम समाज के सदस्य बनना सीखते हैं. कोई पूर्ण परिवार नहीं हैं क्योंकि कोई पूर्ण व्यक्ति या समाज नहीं हैं। प्रत्येक परिवार, अधिक या कम हद तक, आघात, न्यूरोसिस और वैक्यूम को प्रसारित और पुन: उत्पन्न करता है। हालांकि, कुछ मामलों में यह एक बड़ा आयाम लेता है और व्यक्ति को गहराई से और नकारात्मक रूप से चिह्नित करता है।
परिवार में हमेशा किसी न किसी तरह की किस्मत बनी रहती हैछोटी या बड़ी नफरत. हालांकि यह विरोधाभासी लगता है, यह महान प्रेम के अस्तित्व को बाहर नहीं करता है। ऐसी मानवीय भावनाएँ, उभयलिंगी और विरोधाभासी हैं। परिवार समूह इससे मुक्त नहीं है, और इसलिए द्वेष और क्षुद्रता को बनाए रखना सामान्य है।
"अपने घर का प्रबंधन करें और आपको पता चल जाएगा कि लकड़ी और चावल की कीमत कितनी है; अपने बच्चों को शिक्षित करें और आपको पता चलेगा कि आप पर अपने माता-पिता का कितना कर्ज है".
पूर्वी कहावत -
हालांकि, ऐसे मामले हैं जहां कोई अब क्षुद्र घृणा की बात नहीं करता है, बल्कि लगाव में बड़े फ्रैक्चर की बात करता है। दुनिया में बहुत कम लोग हैं जो खुले तौर पर अपनी पूर्ण अस्वीकृति की घोषणा करते हैंवे जिस परिवार से आते हैं. वे अपने परिवार के मूल से नफरत करते हैं। उन्हें अपने मूल पर शर्म आती है। मजेदार बात यह है कि साथ ही वे अजनबियों के लिए बहुत प्रशंसा और प्रशंसा व्यक्त करते हैं, वे सभी जो उनके पारिवारिक वातावरण का हिस्सा नहीं हैं।
आप परिवार से नफरत करने क्यों आए?
घृणापरिवार के संबंध में, इसमें एक बड़ा विरोधाभास है। इसका मतलब है, किसी तरह, खुद से नफरत करना. आनुवंशिक और सामाजिक रूप से, हम इस परिवार के नाभिक का एक अभिन्न अंग हैं, इसलिए एक क्षण ऐसा आता है जब हम इससे अविभाज्य होते हैं। इसके बावजूद, बहुत से लोग परिवार समूह से प्यार की कमी और अस्वीकृति की भावनाओं का अनुभव करते हैं। किशोर मनोवृत्ति के अनुरूप है, जो, फिर भी, कई वयस्कों में बनी रहती है।
यह मूल वह नहीं है जो व्यक्ति चाहता है, और यही उसके लिए अपने स्नेह की पुष्टि करने के लिए पर्याप्त कारण है।
आमतौर पर परिवार से नफरत इसलिए पैदा होती है क्योंकि व्यक्ति को लगता है कि यह गंभीर रूप से विफल हो गया है या वे गंभीर हिंसा का स्रोत बन गए हैं। सहनशीलता. परिवार एक व्यक्ति को तब विफल करता है जब वह उच्च उम्मीदें उत्पन्न करता है जो बाद में पूरी नहीं होती हैं, जब यह विकास के किसी बुनियादी पहलू को नहीं छूती है, या जब यह एक विरोधाभासी शिक्षा को लागू करती है जिसमें कुछ कहा जाता है और कुछ अलग तरीके से किया जाता है।
दूसरी ओर, दुरुपयोग कई वास्तविकताओं को फैलाता है। शारीरिक या भावनात्मक अस्वीकृति उनमें से एक है। साथ ही मौखिक, शारीरिक या यौन शोषण। इसी तरह, लापरवाही या लापरवाही दुर्व्यवहार का एक रूप है। कुछ भी जो मूल्य के एक व्यवस्थित इनकार का तात्पर्य हैएक व्यक्ति को एक दुर्व्यवहार के रूप में समझा जा सकता है.
ऐसे मामले होते हैं जब परिवार के सदस्य खुद पर शर्मिंदा होते हैं या दूसरों से कमतर माने जाते हैं।. वे तब आत्म-हनन के संदर्भ में पढ़ाते हैं। इस प्रकार का परिवार आमतौर पर उपदेशात्मक होता है, बाहरी संपर्क नहीं चाहता। यह आगामी घृणा या द्वेष के बीजों में से एक है और इस धारणा को स्वीकार करने का एक प्रमुख कारण है कि अजनबी परिवार से अधिक मूल्यवान होते हैं।
अजनबियों के लिए overestimation
किशोरावस्था में हम सभी को अपने परिवार पर थोड़ा गुस्सा आता है। पहचान खोज का एक हिस्सा इस विरोध पर आधारित है। बच्चों के रूप में, हम कमोबेश निष्क्रिय रूप से पारिवारिक सेटिंग्स को स्वीकार करते हैं। जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं, हम उनसे सवाल करना शुरू करते हैं और विशेष रूप से उनकी असफलताओं और गलतियों को देखते हैं। एक कदम जो हमें वयस्क बनने की अनुमति देता है, वह है इस तनाव पर काबू पाना।
किशोरावस्था के दौरान ही अजनबी दिखाई देते हैं जो हमारे लिए बहुत महत्वपूर्ण होने लगते हैं। बेशक, हम अपने माता-पिता की दूरदर्शिता की तुलना में अपने साथियों की राय से बहुत अधिक प्रभावित होते हैं। हम धीरे-धीरे इन अंतर्विरोधों पर चर्चा करते हैं और एक निश्चित संतुलन पाते हैं। जब हम घर से बाहर निकलते हैं तो हम इस मुद्दे को सुलझाते हैं। धीरे-धीरे, हम यह तौलने में कामयाब रहे कि परिवार ने हमें क्या दिया और क्या लिया. हमने महसूस किया कि ज्यादातर मामलों में वे हमें कभी चोट नहीं पहुंचाना चाहते थे।
कभी-कभी संघर्ष रुक जाता है।तब कोई वयस्क व्यक्ति न तो घर छोड़ सकता है और न ही जा सकता है और देख सकता है कि स्वर्ग घर के बाहर नहीं था। यह वह जगह भी है जहां लोग अपनी बात तोड़ते हैं या उनकी उम्मीदों पर खरे नहीं उतरते हैं। इस अर्थ में, हमारी अपनी विकलांगता के लिए परिवार को दोष देने का प्रलोभन दिया जा सकता है। इस विश्वास में भी फँस गया कि दूसरों के लिए, अजनबियों के लिए, जीवन हमारे लिए आसान है। वे बेहतर तरीके से तैयार होते हैं क्योंकि उनके पास सबसे अच्छा परिवार था।
पारिवारिक घृणा और अजनबी पूजा अनसुलझे किशोर संघर्ष की अभिव्यक्ति है. यह समझना संभव नहीं हो सकता है कि अन्य परिवार समूहों में भी उनके विराम, उनके रहस्य और उनके न्यूरोसिस हैं। शायद हमारे मूल की नफरत हमें जिम्मेदारी से बचने या "वीनिंग" को पूरा नहीं करने में मदद करती है। बुरी खबर यह है कि जब तक इन असुविधाओं को दूर नहीं किया जाता है, तब तक हम एक वयस्क की स्थिति में होने की संभावना नहीं रखते हैं।
छवियाँ निधि चनानी के सौजन्य से