Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка? «Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Дети – это счастье и цветы жизни. Мы так думаем лишь до той поры, когда они не начнут нас выводить капризами и нытьем из себя. И тут вы думаете: как не кричать на ребенка, когда уже нервы сдают, хочется рвать или метать? Малыш плохо себя ведет – разбрасывает в разные стороны кашу, демонстративно швыряет игрушки, убегает, когда вы его хотите одеть и берет постоянно ваши вещи без спроса. В этот момент вы чувствуете, что внутри все закипает и уже готовы разразиться криком от злости и бессилия. После всплеска эмоций вы хватаетесь за голову, чувствуете себя виноватой и пытаетесь понять, как перестать кричать на своих детей в такие моменты.

На самом деле понять можно и вас – воспитание ребенка является тяжелым трудом. А если детишек несколько, то и подавно. Но вам не стоит себя винить за крик. Попробуйте разобраться в себе и задать несколько вопросов. Почему я кричу, а не говорю спокойно? Чего я хочу этим добиться? Есть ли толк от моего крика? Как добиться своего от ребенка другими методами? А мы вам с этим попробуем разобраться.

Крик на ребенка – а стоит ли?

Каждая мамочка хотя бы раз в жизни срывалась на крик из-за своего ребенка-проказника. Наверное, вы замечали, что пользы от этого проявления эмоций – ноль. Если кричать на ребенка, он может либо проказничать с еще большим остервенением, либо устроить грандиозную истерику. В некоторых случаях дети и вовсе смеются, когда на них кричат взрослые. Крик – это проявление вашей слабости. Он означает, что внутри вы еще сами не до конца повзрослели.

Что чувствует ребенок, когда на него кричат?

Недоумение . «Я швырнул игрушку, потому что она красиво летит. Почему мама злится, ведь это же интересно».

Страх . «Ой, а вдруг меня шлепнут по попе?».

Отчужденность . «Мама была такая добрая, а теперь злая». Отсюда психологическая травма «меня больше не любят».

Отсутствие эмоций . «Мама постоянно кричит. Зачем на это реагировать?».

Вам крайне важно перестать кричать на своих маленьких детей. Сейчас такие наставления на повышенных тонах, возможно, и кажутся вам необходимыми. Но давайте капнем глубже и представим ситуацию в будущем. Вы по привычке будете кричать на подростка. Но он уже станет морально сильнее и менее восприимчив. Отсюда вытекают неприятные последствия.

Он начнет кричать в ответ и будет прав.

Он может от крика перейти к рукоприкладству (взрослые дети бьют немощных родителей именно от глубокой обиды, нанесенной теми в детстве).

Если кричать на ребенка, он начнет копить гнев и обиды. Ваши отношения станут холодными. Ребенок поймет, что в доме ни от кого ждать поддержки нельзя и начнет ее искать у друзей в сомнительных компаниях. Отсюда развивается алкоголизм и наркомания, а также прочие зависимости.

В будущем ребенок будет вести себя так уже со своими детьми, так как в детстве у него не было иного примера.

Вам это нужно? Если нет, то берем себя в руки, разбираемся с причинами своей несдержанности и кардинально меняем стратегию.

Причины нашего крика на детей

Многие люди преклонного возраста сокрушаются, что их дети выросли невнимательными, эгоистичными или агрессивными. И они виноваты в этом сами, потому что если кричать на ребенка, в нем будут развиваться самые худшие качества. Причин крика множество.

Вам лень заниматься ребенком . Оно и понятно – вы пришли с работы и хотите отдохнуть. В садике ребенок за вами соскучился, тянет за руку к конструктору и просит вместе поиграть. Вы сказали «нет» один раз, а потом еще несколько раз повторили. Но кроха не умолкает. Чем больше вы сопротивляетесь, тем громче его требования. И тут ваши нервы не выдерживают – вы переходите на крик. Хотя кроха просто соскучился и ждал весь день маминой любви.

Вы чувствуете себя выше. Ребенок младше вас, а вы — родитель, который учит, командует и наставляет. Если на вас кричали в детстве, то подсознательно вы будете рады стать на место родителей и самой начать командовать. К тому же случаются стрессы на работе, в социальной жизни. Куда выплеснуть негатив? На друзей не крикнешь, в транспорте не выплеснешь злость, а тут ребенок разбросал вещи. И вы рады стараться сбросить накопившиеся эмоции на него. Вот только ваш родной малыш ни в чем не виноват и такой комок негативной энергии уж точно не пойдет ему на пользу.

Вы ждете многого от ребенка. Вы готовы написать хоть 200 пунктов, в которых будут перечислены все благопристойные качества маленького человечка. Но ваш ребенок – реальный человек, а не эфемерный идеал. У него (как и у вас же) есть свои недостатки. Поэтому надо перестать уже кричать на своих детей и принимать их такими, какие они есть. Постарайтесь подарить им такое детство, о котором мечтали сами. Как бы вы хотели, чтобы с вами обращались в детстве родители?

Вы спешите. У вас столько дел, что ребенок растет сам собой. Отвели в сад – забрали. Он играет, вы продолжаете дома работать. Вы настолько себя загнали, что малыш видит вместо доброй мамы вечно занятую и раздраженную тетю. Как не кричать на ребенка, если вы живете в постоянном напряжении? Займитесь своим тайм-менеджментом и выделите в графике дел хотя бы полтора часа для ребенка в сутки.

Вы не стараетесь понять . А потом удивляетесь, что малыш не понимает требований. Говорить с ребенком нужно на его языке, но вы предпочитаете отмахнуться и не вдаваться в лишние объяснения. Поэтому малыш не понимает вашего крика, ищет причину в себе, начинает закрываться от окружающего мира и бояться его.

Вы стремитесь что-то доказать . Что такое идеальный родитель в вашем понимании? Если вы часто кричите на ребенка, значит, считаете, что именно так нужно воспитывать детей. Вы чувствуете себя строгими и значимыми и думаете, что поступаете правильно. Но лучше перестать кричать на своих детей, а заняться повышением своей самооценки.

Вы бережете его как зеницу ока . Причиной вашего крика может стать желание оградить его от мнимой опасности. «Не лезь на стол», «не играй с вилкой», «убери руки от гирлянды», «не трогай того кота». Вы настолько боитесь, что ваш кроха ударится, вымажется, уколется, что начинаете кричать на ребенка, тем самым выплескивая свой страх. Но помните, что огородить кроху от всего на свете не получится и ваши страхи не должны стать причиной его будущих комплексов.

Вы жалеете себя. Вам не дают отдохнуть, вас не слушаются, у всех дети как дети. Эти негативные установки – ничто иное как жалость к себе и нытье. Вам непременно нужно разработать пошаговую инструкцию по превращению себя в сильного и мудрого человека. Ведь если вам приходится кричать, значит, где-то вы сами допустили оплошность.

Искореняем крикливость по неделям

Чтобы перестать раз и навсегда кричать на своих детей, вам нужно осознать мотивы своего поведения и принять решение отныне поступать по-другому. Ниже приведены 10 пунктов. Наверняка вы их прочитаете и забудете, продолжая действовать по привычке, срываясь на крик.

Чтобы больше не кричать на ребенка, выберите один пункт (неделю), распечатайте его и сделайте привычкой. Каждый день отмечайте, когда вы его соблюдаете. Если один день забыли о нем и снова повели себя деструктивно, начинайте заново. На один пункт дается 1 неделя ежедневной практики. Через 10 недель вы превратитесь в отменного воспитателя!

Неделя для ребенка. В эту неделю вам нужно как минимум 1,5 часа в день уделять малышу. Сюда входят игры, чтение книжек, осознанная прогулка (например, рассказываете малышу о природе, трогаете листочки и говорите про птиц). Также можно добавить совместную готовку, подключив папу, и просмотр мультиков вместе с вашими комментариями. Пусть малыш ощутит весь спектр родительской любви.

Неделя буддистского спокойствия. Решите для себя, что всю неделю, что бы ни случилось, хоть крушение всех цветочных горшков, вы кричать на ребенка не будете. Подходите, строго объясняйте, можете наказать мультиками, но не кричите.

Неделя без стресса. Каждый день в течение недели (желательно перед сном) давайте выход накопившемуся стрессу. Рисуйте зенарт, медитируйте, гуляйте, слушайте релаксационную музыку в наушниках, свяжите что-нибудь. Если совсем плохо – плачьте. Давайте выход всем накопившимся за день эмоциям. Если проблемы на работе – выскажитесь подруге или найдите единомышленников на форумах. Но главное – не копите в себе. Вам не захочется накричать на ребенка, когда внутри останутся только положительные эмоции.

Неделя ласки. Как можно больше целуйте и обнимайте малыша. Как сказала детский психолог Кучеренко – не меньше 8 объятий в день. Пусть ваш ребенок всю неделю чувствует максимум тактильного контакта. Это наладит ваши с ним отношения, сделает его послушнее и восстановит доверие, если вы раньше часто кричали.

Неделя понимания . Проживите эту неделю, замечая чувства малыша. Как можно чаще отмечайте для себя – что он почувствовал, когда потерял игрушку или вы ему грубо ответили. Постарайтесь каждый день смотреть на все его глазами.

Неделя переключения фокуса . Если за эту неделю ваш ребенок будет чем-то выводить вас из себя, постарайтесь переключаться. Накричать на ребенка – это не лучшее, что вы можете сделать. Когда вы чувствуете, что внутри закипаете как чайник, посмотрите в окно и дайте себе возможность успокоиться. Таким же образом можете практиковаться на работе.

Неделя заботы о себе. Как вы можете позаботиться о ребенке, если забываете о себе? Сделайте все, что в ваших силах, чтобы почувствовать себя счастливой и радостной. В эту неделю разрешается оставить ребенка своим родителям и пойти с мужем в ресторан, включить крохе игру на планшете, а самой принять ванну с ароматной бомбочкой. Так вы накопите силы и сможете больше дать любви малышу. В эту неделю нельзя думать о проблемах, переживать, читать новости и смотреть драмы, криминалы или боевики.

Неделя оправданий . Что бы ваш малыш ни делал, в эту неделю вам нужно пытаться его оправдывать. Разбил вазу? У маленьких детей еще несбалансированная координация. Не хочет идти спать? Значит, не устал за день. Не хочет есть? Организм лучше понимает его потребности. Не собирает игрушки? Ему нужно помочь. Грубит родителям? Чувствует себя незащищенным и так далее.

Неделя хорошего поведения для родителей . Посмотрите, где вы показываете ребенку дурной пример? Может, ругаетесь с мужем, критикуете кого-либо при малыше или постоянно ноете о нехватке денег. Вам нужно проследить за собой, чтобы вовремя взять себя в руки и не накричать на ребенка.

Неделя прощения. В эти дни вам нужно прощать себя и ребенка. Даже если сорветесь на крик (привычка быть спокойной вырабатывается не сразу) – не ругайте себя, а просто примите к сведению и старайтесь больше не повторять ошибку. То же самое касается и вашего малыша – прощайте его, не ругайте дольше 10 минут и старайтесь объяснять последствия его поведения, говоря открыто о своих чувствах («мне плохо, когда ты…»).

Вы знаете, что для вас — кричать на ребенка является привычным делом? Однако, как вы видите, это очень деструктивная привычка. Вам нужно уметь в момент «икс» отключать свои эмоции либо же перенаправлять их. Куда девать негативную энергию, которая в вас бурлит и вот-вот выльется наружу? Чтобы перестать сразу после проступка кричать на своих детей, уйдите в другую комнату и начните делать энергичные физические упражнения, например, приседания. Можно также поколотить подушку, пойти умыться ледяной водой, полупить руками по кровати. Когда эмоции выйдут на неодушевленный предмет, вы сможете трезво взглянуть на поведение ребенка.

Есть ли от крика прок?

Если постоянно кричать на ребенка, он будет вести себя все хуже и хуже. И так по нарастающей. Особенно бесполезно кричать на младенцев. Это все равно, что орать на кота, дворовую собаку или попугая, рассыпавшего зерна из кормушки.

Младенец не поймет, почему вы кричите и очень перепугается. Такого допускать ни в коем случае нельзя. К тому же вы станете ему примером и он начнет подражать вам, заливаясь в крике еще больше. Помните, что криком делу никогда не помочь.

Бесполезный крик действует так, что эмоции у ребенка отключаются. Кричать по поводу и без, упрекать – это частые и самые грубые ошибки родителей в воспитании детей. Для детей крик становится фоном и он его перестает воспринимать. Эмоции отключаются, так как включается защита психики.

Тем более вам нужно перестать кричать из-за горшка на своих детей. Приучение не будет эффективным, если вы будете нервничать и нетерпеливо ожидать от крохи отучения от памперсов. Дайте ему свободно развиваться. Не переживайте, он не будет ходить в памперс до 5 лет.

Несколько способов осчастливить малыша

Лучший способ для обретения хорошего поведения — это не кричать на ребенка, а сделать его максимально счастливым. Это не только гуманно и интересно, но и плодотворно для отношений родителей и детей.

Поставьте себе запрет на крик. Дайте себе слово, что никогда не позволите себе впредь накричать на ребенка.

Сделайте жизнь крохи интересной и разнообразной – водите в кино, театры, дарите позитивные ему эмоции.

Почувствуйте себя настоящей женщиной, которая не опустится до грубости и перестанет кричать на своих детей.

Больше разговаривайте с малышом – спрашивайте о прошедшем дне, просмотренном мультике.

Иногда сами становитесь маленькой девочкой и дайте сыну или дочке позаботиться о вас – покормить или «полечить». Так ребенок поймет, что мама – не страшная и грозная, а добрая и хорошая.

Показывайте свою любовь к мужу при детях – обнимайте его и целуйте. Пусть малыш учится проявлять любовь с детства.

Повесьте на стену пошаговую инструкцию по воспитанию малыша и не забывайте о ней.

Засыпаем, успокоившись

Чтобы малыш днем был веселым и удовлетворенным, он должен быть сытым, здоровым и выспавшимся. У вас должна быть под рукой пошаговая инструкция, которая поможет крохе крепко уснуть. Впишите туда обязательные ритуалы, чтобы не забыть – легкий ужин, ванна с уточками, песенка или сказка, поцелуй на ночь, мягкая ароматная пижама. Пусть подготовка ко сну будет волшебным и интересным таинством.

Нельзя перед сном кричать на ребенка, разрешать смотреть мультики или играть в агрессивные игры (войнушки, например). Старайтесь также не кормить кроху обильно на ночь и укладывайте его спать немного раньше положенного времени. Учитывайте уже сделанные ошибки родителей в воспитании детей. Для этого общайтесь на форумах, читайте разные истории, чтобы больше знать о воспитании.

Как перестать кричать на ребенка (видео):

Вряд ли кто-нибудь из нас, представляя себе будущую семью, рисовал в своём воображении, как он кричит на собственных детей. Но мечты и реальность нередко расходятся так далеко, что остаётся только удивляться. И однажды мы вдруг понимаем, что, исчерпав все доступные способы достучаться до горячо любимого чада, нередко переходим на крик.

Ни одному нормальному родителю это не кажется правильным. Повысив голос, мы потом переживаем и даём себе обещание, что больше никогда ничего подобного не повторится. Но срываемся вновь и вновь. А потом замечаем, что и дети всё чаще общаются между собой на повышенных тонах, да и в разговоре с нами позволяют себе говорить громче, чем нам хотелось бы.

Как же вырваться из замкнутого круга?

Правило первое: Разобраться в себе

Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»

Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?

Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.

Правило второе: Не ворчать

Большое начинается с малого. Крик - с привычки ворчать. Ворчание крайне непродуктивная форма поведения. Нам не нравится, что и как делают дети, и мы, не имея возможности отдохнуть, отвлечься, расслабиться, начинаем «пилить» их. Ворчание - сухой хворост. Рано или поздно на него обязательно попадёт искра, а там и до крика недалеко.

Ворчим мы обычно по мелочам. Поэтому стоит задуматься, а действительно ли раскиданные элементы конструктора или отпечатки детских ладоней на зеркальном шкафу такое уж горе в масштабах Вечности? Хочется раздражённо побурчать - утешайте себя тем, что дети растут и скоро всё изменится. Только вот станем ли мы от этого счастливее? Ведь сияющий чистотой пустой дом для большинства из нас не является символом счастья.

Правило третье: Не повторять, а действовать

Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?

Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем» . Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.

Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.

И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите - ребёнок не поймёт.

Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего

Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.

Чаще всего за капризами скрываются

усталость,
нездоровье,
искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.

Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.

Правило пятое: Посмотреть на себя со стороны

Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Перед зеркалом изобразите то, как вы кричите на ребёнка. Представьте, каково ему видеть это перекошенное гневом, а то и ненавистью лицо.

Правило шестое: Понимать последствия крика

Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.

На самом деле, возможны два варианта:

Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.

Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?

Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы - все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.

Правило седьмое: Брать тайм-аут

В самые сложные минуты обязательно находите возможность уйти и остыть. Пусть даже вы уже завелись и повысили голос. Вспомнили об этом правиле - немедленно уйдите. Пейте маленькими глотками воду, считайте до триллиона, медитируйте, принимайте контрастный душ, делайте себе точечный массаж - в общем, делайте, что хотите и что приводит вас в чувство, но к детям возвращайтесь только когда сможете говорить, а не кричать.

Правило восьмое: Помнить, что дети тоже люди

Как бы сильно мы ни любили наших детей, частенько забываем о том, что они тоже люди, а не наша неодушевлённая собственность. Они тоже совершают ошибки. Ведь и мы тоже их совершаем. Но только мы взрослые, у нас опыт, знания и воспоминания о том времени, когда сами были детьми, а у наших отпрысков ничего этого нет. Поэтому именно мы должны понимать, сочувствовать, жалеть, подавать пример правильного общения.

Правило девятое: Простить себя за прошлое

Постоянное чувство вины не делает нас лучше. Наоборот, оно снова и снова возвращает в стрессовую ситуацию. Если вы пытаетесь прекратить кричать, но иногда всё же срываетесь, постарайтесь простить себя за это. Не оправдывать, а именно простить. То, что было, уже прошло. Хватит есть себя поедом за прошлые ошибки.

Правило десятое: Никогда не поздно остановиться

Даже если вы кричите давно и часто, не думайте, что ничего нельзя изменить. Остановиться и попытаться исправить ситуацию можно в любой момент. Дети умеют прощать своих родителей, особенно, если видят, что те стараются. Конечно, если они уже большие, на вырабатывание привычки жить «мирно» уйдёт больше времени, но всё равно ваши усилия не пройдут даром.

Постепенно «приступы крика» будут случаться всё реже и реже, а потом и вовсе сойдут на нет. А ради мира в доме и счастливых детских глаз стоит постараться.

Часто возникают ситуации, которые выводят мам из равновесия. Ребенок раскапризничался, не хочет есть кашу, принимать лекарство или садиться на горшок. Он плачет и кричит. Забот и так полно, а тут еще чадо прибавляет проблем и капризничает. Именно когда в семье появляется ребенок, нам становится хорошо знакома эта ситуация: мама не выдерживает, она срывается на ребенке, кричит на него, больно бьет по попе, стучит кулаком по столу. Ребенок пугается и начинает плакать еще сильнее. Потом мы жалеем ребенка, виним себя, но в момент раздражения и гнева, увы, пасуем перед охватившими нас эмоциями и срываемся на крик.

Как же научиться брать себя в руки, что делать, если все усилия контролировать злость и раздражение не дают результата, и мы выплескиваем негативные эмоции на семью, можно ли кричать на ребенка?

Ни одна женщина не хочет, чтобы ее малыш считал ее разъяренной фурией. А когда он подрастет, не пропадет ли понимание и доверие между ним и матерью? Все это зависит от нее. Поэтому помочь себе и взять ситуацию под контроль мама должна самостоятельно и как можно скорее. Первый шаг на пути к этому осознание причин своей злости на ребенка. Отделить то, что касается самого ребенка, от того, что касается себя самой.

Усталость

Особенно это актуально для мам детей до года. Если маме никто не помогает с ребенком или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная – мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох малыша. Это изможденное состояние неизбежно ведет к эмоциональным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.

Сужение жизненного пространства

Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в сторону свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки – все ее время и силы уходит на одно - заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды ребенка в маме уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она пока не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?») Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.

Внутренний запрет на негативные эмоции

Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его, в конце концов, просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на ребенка, в итоге, это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле, ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом – каждому свое.

Завышенные ожидания от ребенка

Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно делать задания, заданные на дом на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать – у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.

Сомнения в собственной компетенции

Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие – в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.

Личностные проблемы

Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, непринятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее – все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль, всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам, и зачастую – на самых близких.

Проекции

«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» - жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко, на самом деле, злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя…

Выявив причину негативных эмоциональных реакций по отношению к ребенку, вам будет легче откорректировать свое поведения.

Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы у вас было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь – позвольте себе это психологически.Выделите как минимум 15 минут в день лично для себя. Если у вас маленький ребенок или несколько разновозрастных детей, это может казаться затруднительным, но найдите возможность 15 минут в день посвятить только себе и своему любимому делу, будь то хобби, маникюр или ванна с пеной. Кажется, что 15 минут - это очень мало, но если их правильно использовать, этот маленький кусочек времени может дать вам очень много.

Не пренебрегайте такими простыми средствами, как прием витаминов, природных успокоительных и общеукрепляющих средств (валериана, пустырник, перга) и регулярные физические упражнения. Срывы на близких, на детях - это не что иное, как скачок напряжения в электропроводке вашего организма, во многом это чисто физическая проблема, проблема с устойчивостью и энергетическим ресурсом нервной системы. И решать эту проблему нужно с физической стороны, со стороны тела. Витамины, успокоительные и общеукрепляющие средства дают необходимый запас микроэлементов, регулярные физические упражнения, даже 5-минутная утренняя зарядка или обливание холодной водой, стабилизируют состояние нервной системы, делают ее более устойчивой к перепадам и резким напряжениям.

Важно всегда помнить, что плохое поведение – это не всегда признак непослушания, это еще и попытка привлечь к себе внимание. Ребенку просто не хватает вашей теплоты и заботы. Поэтому каждый день необходимо проявлять ласку и внимание по отношению к своему ребенку. Можно придумать какие-нибудь совместные дела, пусть это будет даже уборка в квартире. Даже улыбка, лишний раз подаренная вашему ребенку, подарит ему хорошее настроение и он поймет, что он вам нужен. Тактильный контакт, объятия, тепло тела близкого человека нужно не только детям, но и взрослым. Если в вашей жизни не хватает этого контакта с ребенком, с другими близкими, ваша общая раздражительность и нервозность, склонность к конфликтам возрастает.

Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены

Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» - говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.

Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства – в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять. Конечно, важным фактором в отношениях является взаимопонимание и уважение. Если вы требуете для себя уважения, то должны так же относиться к своему ребёнку. Он тоже личность, хоть и несовершеннолетняя. Для того, чтобы понять ребёнка не надо получать образование детского психолога. Достаточно представить себя на его месте. Подумать о том, что он может чувствовать. Как воспринимает окружающий мир. Попробуйте взглянуть на вещи его глазами. И скорее всего многое, из его поведения станет объяснимым.

Заручитесь поддержкой близких - не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении.

В моменты сильного раздражения можно воспользоваться следующими приемами:

Поменять физическое положение (сесть с ребенком на пол, или наоборот, встать, перейти в другую комнату);

Начните внимательно рассматривать своего ребенка, как он выглядит, как говорит, его мимику, цвет и выражение глаз, движения, сосредоточьте на этом все свое внимание;

Съешьте что-нибудь прямо в процессе разговора или ссоры;

Выйдите из комнаты на 2-3 минуты

Можно попытаться адреналин пустить в ход физических нагрузок. Пробежаться пару кругов вокруг дома, и для здоровья полезно, и близкие не страдают. А как будет блестеть ваш дом, если вы возьметесь за швабру и перемоете полы во всех комнатах, узнаете как правильно гладить рубашку и перегладите все постиранные вещи.

Еще можно в прямом смысле слова смыть с себя злость. Причем адреналин-то выделяется с потом, а впоследствии он впитывается в кожу обратно. Поэтому принять душ будет очень эффективно.

Многим людям помогают в проблеме кричу на ребенка занятия, при которых вы в скрытой форме выплескиваете свои разрушительные потребности. Разорвите старые простыни «на тряпки», порежьте курицу для супа, выбросьте старые вещи из дома, разберите хлам в кладовке. Все это даст вам возможность не держать в себе негативные эмоции, а применить их с толком.
Тресните хорошенько старую игрушку, разбейте треснутую надоевшую чашку. Причем такие вещи нужно держать в доме специально для подобных ситуаций, и наплевать на плохие приметы. Мир в семье важнее. Радикальный способ – стукнуть по лбу себя, очень отрезвляет.

Ругнитесь вслух, да этак смачно, по-кабацки. Конечно без слушателей, но непременно вслух, чтобы слышно было вам, желательно погромче, да в подробностях рассказать себе, как же вам все надоело. Упоминайте конкретных раздражителей, выскажите им все, что вы о них думаете, и как бы было хорошо, если бы не их поступки. И вот когда вы все это сказали вслух, первая ваша мысль «И этот бред мог прийти мне в голову?». Причем вы моментально остываете и вам становится просто смешно. Но для этого обязательно надо озвучить все выше предложенное.

Если сдержаться не удалось, и вы так или иначе сорвались на ребенке, даже если он был изначально виноват, и вся ссора произошла из-за его объективно дурного поведения, все равно объяснитесь с ним по поводу вашего срыва, когда вы все успокоитесь. Скажите, что вы были несправедливы, и вам жаль. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот – укрепят его.

Мамам маленьких деток стоит вспомнить, что их психологическое состояние неразрывно с гормональным. Причем гормональные процессы поражают своим разнообразием и различием в беременном состоянии и после родов. Если у тебя еще не прошло полгода с момента отучения ребенка от грудного вскармливания, то и не мечтай о гормональной, а соответственно эмоциональной стабильности. Причем даже ПМС это подтверждает. Именно в такие дни женщины чаще всего решают – развод, меняю цвет волос, бросаю работу и т.д. Конечно, с маленьким ребенком просто нет времени, чтобы основательно все продумать и решиться на какие-то действия, а спустя пару денечков организм успокаивается, и ты думаешь, что не все так плохо.

Срывы случаются. Это не значит, что вы плохой родитель, это просто говорит о том, что вам тоже, как и нам всем, есть над чем работать. На состоянии молодой мамы сказывается усталость, переоценка ценностей и отношений в семье, в так же множество других факторов. Чаще всего пиковый момент наступает в 1,5 года ребенка. Затем наступает прояснение, но до того, как мама будет абсолютно счастлива и спокойна, должно пройти как минимум пару лет. Не погружайтесь в бесконечное чувство вины, лучше потратьте эту энергию на позитив и не забывайте заботиться о себе.

Почаще говорите «люблю». Это слово жизненно важно для любого малыша. Оно его успокаивает и даёт чувство защищенности. Это объединяет вас невидимыми нитями. К тому же нет ничего прекрасней и чище чем любовь между матерью и дитём. Наши дети слишком беззащитны в этом мире без нашей поддержки и заботы. Вся ежедневная суета – это ваш выбор. Проблемы и заботы мы создаем себе сами. А дети не могут подождать, когда для них выделят пару часов. Они вас любят круглосуточно и им надо знать, что это не безответная любовь. Наслаждайтесь своим материнством. Вы и не заметите, как быстро вырастут дети. Возможно, о многом придется сожалеть. Старайтесь радоваться настоящему времени. Каждый день приносит что-то новое. Живите сегодняшним днём, как последним. Дети живут с нами не так уж долго. Рано или поздно им придётся оставить отчий дом. Как бы нам не хотелось они не могут жить с нами всегда. Помните об этом.

Теперь из личного опыта одной мужественной мамы.

«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям - абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе «плохой матери» знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.
На пути к идеалу.
Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить «не так», а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?» И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой! Пора разобраться в себе.

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты… замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: «Чем я могу тебе помочь?» Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»
Алгоритм успеха.
Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: «Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно». Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что «приступ» не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
Вода. Она «смывает» все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои «противоправные» действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью «Персен».
Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи:
Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

Использованы материалы сайтов: moya-lyalyas.ru, 2mm.ru, verstov.info, sarcoidlife.com
Авторы: Ирина Анашкина, психолог МУЗ «Центр медицинской профилактики», Евгения Соснина

Несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка, чтобы не ранить его самоуважение и не разрушить душевную взаимосвязь между вами

Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» кричать — так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других — это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.

Новые навыки

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».

Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску», например:

Перемотка. «Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».
Наладка. «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».
Повторный запуск. «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».

Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:

Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:

По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит:-)
Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!
Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.
Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…
Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!
Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу…С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любвь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…