Добрый вечер! Сижу реву...Отчаялась совсем. Поругалась с родителями одноклассников сына. Из-за бесконечных жалоб на моего ребенка.
Салавату 7 лет, учится в 1-ом классе. Учится хорошо, хоть и ни минуты спокойно усидеть не может. Дерется с одноклассниками, обзывается, во время уроков ходит по классу...в общем никого и ничего не боится. Наказывали по всякому. Пару раз и ремня схлопотал-честно скажу, за одноклассника, который болеет лейкемией.,которого он ударил. Все от него в шоке. Спросила сегодня учительницу,-"Как быть? Может перевести сына в другой класс?"Особо уговаривать оставить его в своем классе не стала."Подойдите с этим вопросом к завучу"-был ее ответ.
У него есть еще одно нехорошее качество: если обидется-то все! Не подкатишь больше вообще. Наказываешь его если в это время, будет принимать это, как должное...и все равно не сделает, так как хотелось бы от него...С рождения эта напасть. Если, что-то не по его, просто тупо падал назад, не задумываясь, что находится сзади-камень,бетон,асфальт или еще какой предмет, по барабану. Успевай только ловить или хотя бы поставить ногу.(хорошо хоть сейчас перестал так делать)
Мама того больного мальчика такими оскорблениями на меня сегодня напала. типа ребенок невоспитанный и вы сами значит такие...У нее ребенок тоже истерик. Была как-то на уроке физкультуры, посмотреть на поведение моего сына, так там все дети бесятся. Не только мой. Чуть коснутся его, весь загибается, корчится...в общем устраивает целый спектакль.
Мой ребенок гиперактивный, этот диагноз поставили ему уже через месяц его рождения. Так что теперь, как мамаша того мальчика на учебу с ним каждый день ходить? что делать? Посоветуйте пожалуйста.
19 фев 2016
Розалия
Евгения Сергеева
Администратор
Розалия, добрый вечер. Раз поставлен был диагноз, то скорее всего вы посещали специалиста? В школе есть психолог?
Через некоторое время к обсуждению Вашей ситуации присоединится психолог. Пока Вы можете ознакомиться с аналогичными темами на нашем форуме в разделе . Возможно, найдете схожие моменты с Вашей ситуацией.
19 фев 2016
Добрый день.
Дети это наше "все" с ними связанны наверное самые сильные переживания нашей жизни. И нам очень тяжело и горько видеть их ошибки, неурядицы и промахи. А еще тяжелее когда нашего ребенка критикуют.
Тут и чувство стыда с виной перед окружающими, и страх за ребенка, и беспомощность, в общем коктейль чувств еще тот. И при этом важно оставаться мамой, а как ею быть толком то никто и не объяснил.
Я вас как маму очень понимаю., и попытаюсь вам помочь. Давайте посмотрим что же происходит в вашем взаимодействие с сыном.
Судя по вашему описанию, у ребенка пока гиперактивность не прошла. Что по этому поводу говорит невролог, как давно он видел мальчика?
Подскажите, где вы живете, в большом городе или нет, и есть ли возможность поводить ребенка к нейропсихологу. Сейчас уже есть довольно хорошо отработанные методики для стабилизации детей с гиперактивностью. Чаще всего их поведение связано не с изъянами характера, а с "заинтересованностью стволовых структур мозга" это такой нейропсихологический диагноз, который говорит о том, что нижние, более рано формирующиеся структуры мозга не получили достаточного количества энергии и ресурсов, и недоразвились. На занятиях у нейропсихолога детям помогают с помощью физических упражнений, выстроенных в динамичной перспективе соответствующей созреванию мозга достраивать то что было недостроено.
В вашем случае боюсь что проблема комплексная.
С одной стороны есть неврологический компонент, а с другой есть некоторая утрата контакта с ребенком.
Для того чтобы мне более полно разобраться в вашей ситуации давайте сделаем с вами небольшой тест. Только очень прошу, пишите как пишется, не фильтруйте высказывания, и еще пишите как будто удалить текст возможности нет, буд то бы вы пишите на обычной бумаге. Если что то хочется зачеркнуть, тут есть функция зачеркивания. Так что просьба оставить все, что напишется.
А теперь как в школе, напишите сочинение на тему " Мой ребенок"
Розалия, так как я к сожалению не увижу как вы будете это писать, после основного текста, опишите свои чувства, все-все которые испытывали в процессе написания.
Попробуем?
20 фев 2016
Екатерина74
Здравствуйте, Розалия. Извините за задержку с ответом.
Я присоединяюсь к мнению коллеги, что проблема комплексная, и решать ее надо на всех уровнях. Основа - это коррекция гиперактивности вместе с медицинским психологом, нейропсихологом и, возможно, врпчлм. Это, конечно, очно.
Дальше - семейные отношения. Для гиперактивного ребенка важно, чтобы среда вокруг него была простой, понятной и предсказуемой. Постарайтесь быть как можно более последовательной, хотя я понимаю, как это может быть нелегко.
Оставьте минимум понятных правил поведения для ребенка, но соблюдайте их обязательно.
Помогите ему в организации учебы: как делать уроки, сесть за стол и пр. как бы очевидные вещи, которые для ребенка могут быть достаточно сложны.
Наладьте режим дня.
И, конечно, все члены семьи должны одинаково соблюдать установленные правила.
Ну и, наконец, направление для работы с психологом - это Ваши чувства и мысли по поводу сына, получается ли у Вас придерживаться каких-то рекомендаций для родителей гиперактивных детей (например, создание предсказуемой среды и т. п.) и если нет, то что с этим делать. Также, возможно, что-то в семейной обстановке провоцирует поведенческие проблемы у Салавата. С этим всем можно и нужно разбираться на психологической консультации.
Спасибо за то, что обратились ко мне, и буду рада Вам помочь.
22 фев 2016
Вопрос психологу
Здравствуйте!Мой ребенок пошел в первый класс.Он всегда был активным ребенком и вот сейчас у нас наступили трудности.Учительница постоянно жалуется на поведение. Говорит что он неадекватно ведет себя на уроках,делает то что он хочет.На пример:идет урок,тишина он может начать петь или скулить.говорит что он не умеет общаться с детьми,что меня очень удивило.Мой ребенок очень легко находит общий язык как со сверстниками так и с более старшими детьми.На что она ответила что это разные вещи,он не адаптирован в социуме.Недавно он собрался и ушел из школы не сказав учителю.Я пришла за ним а он стоит на улице и ждет меня.На вопрос где учитель,скажи ей до свидание,он сказал что они еще не вышли.Через минуту появляется она с квадратными глазами и начинает мне говорить что он ушел без спроса и она его обыскалась,но так и не нашла,хотя он был на улице минут так сорок.Получается она не уследила он ушел,охрана его спокойно выпустила из школы не спросив,куда и с кем.Я стою в шоке от такого.И она мне тут же начинает говорить что он всегда плохо ведет себя на уроках,постоянно с кем то дерется,кроме него замечания никому не делает.Сказала что на продленке он такой не нужен и хотела уже на него написать докладную.Пришли домой я конечно же провела с ним беседу,пришлось и физически наказать,лишила удовольствий,таких как компьютер и хождение к другу.всего у меня трое детей.Подскажите что мне делать.Или учитель не справедлива к ребенку.На следующий день мы не пошли в школу,но учитель даже не позвонила узнать где ребенок,что с ним.А может я его после ее жалоб очень сильно наказала.Конечно это не так,Мы не пошли решили его так наказать.Сказали пока он не исправится его не хотят там видеть.Он был расстроен.Адаптационный период мне сказали 1,5 месяца и вот время прошло а он как был так и остался на одном уровне.Может учитель не компетентна.Муж хочет пообщаться с ней,но я боюсь что к ребенку будет предвзятое отношение в дальнейшем.успеваемость у нас,на мой взгляд нормальная.Конечно он не все успевает на уроках,учитель говорит что он часто летает в облаках.Короче одни претензии,уже страшно за ним идти в школу.Заранее спасибо.
Ответы психологов
Здравствуйте, Елена!
Вероятно, Вы очень обеспокоены и растеряны. Вашему первоклашке сейчас трудно, он попал в новое окружение, в новые обстоятельства. Адаптационный период может растянуться и на полгода, поэтому запасайтесь терпением и снисходительностью. У Вашего юного ученика все обязательно получится, но только при условии, что Вы ему будете помогать и будете его поддерживать. Возможно, у Вашего сына в дошкольном периоде недостаточно развилась произвольность, умение слушать и умение выполнять услышанное, то есть регулировать свое поведение в соответствии с правилами, принятыми в том или ином окружении. В школе есть свои правила, например, внимательно слушать объяснения и делать то, что говорит учитель, сидеть на уроках молча, а если есть необходимость что-то сказать, то поднимать руку, терпеливо дожидаться, когда педагог обратит внимание и даст слово, а потом уже говорить и многие другие. Возможно, что учительница Вашего сына что-то из правил объяснила малодоступно для понимания Вашим ребенком, Вы можете восполнять эти пробелы дома. Только учитывайте, что наказания (физические) и запугивания (тебя не хотят видеть в школе и т. д.) могут еще более осложнить ситуацию, ребенок начнет расстраиваться, злиться, обижаться, бояться, а это приведет к увеличению количества ошибок, которые он, совершает по незнанию и отсутствию соответствующих умений и навыков правильного поведения. А вот лишение развлечений: игры на компьютере, похода в гости - может быть вполне адекватным наказанием. В спокойной и доброжелательной обстановке разъясняйте сыну, что можно делать в школе на уроках и перемене, учитывайте тот момент, что правила - это то, что делать можно , то, что делать правильно , а не то, что нельзя. Для родителей тоже есть свои правила воспитания успешного ученика. И одно из первых: всегда провожать ребенка в школу и встречать из нее только с любовью, добрыми пожеланиями, напутствиями и надеждами, то есть первое - это дать ребенку понять, что он любим и принимаем такой, какой он есть. Если остались вопросы, обращайтесь. Успехов и удачи Вам и Вашему замечательному первоклашке!
С уважением, Овсянникова Светлана, психолог Подольск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
«СРЕДНЯЯ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ШКОЛА №1» ГОРОДСКОГО ОКРУГА
ЗАКРЫТОЕ АДМИНИСТРАТИВНО-ТЕРРИТОРИАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ
ГОРОД МЕЖГОРЬЕ РЕСПУБЛИКИ БАШКОРТОСТАН
Лекция для родителей
Про «плохое» поведение:
Почему ребёнок плохо себя ведёт?
Как по-настоящему любить
своего ребёнка?
Подготовила: педагог-психолог О.А. Вильданова
2011 г.
План выступления:
1. Причины «плохого» поведения.
2. Как по-настоящему любить ребёнка.
3. Приемы родительского воздействия.
4. Наказания.
Причины «плохого» поведения
Бывает, что подростки плохо себя ведут дома или в школе. Родители, учителя испытывают при этом самые разные чувства: раздражение, негодование, гнев, растерянность, обиду, возмущение, жалость, страх за него или других учеников из класса. Но прежде чем наказать такого «хулигана», давайте разберемся, почему он плохо себя ведет.
Привлечение внимания
Пожалуй, самое неприятное для любого человека – это чувствовать себя пустым местом. Что хочется сделать нормальному человеку? Привлечь к себе внимание. Внимание необходимо грудному младенцу, чтобы он развивался нормально в дальнейшем, без внимания быстро умирают старики. Поэтому у любого человека наступает голод на личностное внимание. А подростки особенно остро переживают равнодушное к себе отношение как со стороны сверстников, так со стороны родителей.
Лучше бы меня побили, - сказал один мальчик, которому объявили в классе бойкот и в течение недели не разговаривали с ним.
Отстань…отвяжись…некогда мне….Или равнодушно слушают, поддакивая, а ребенок замечает, что его не слышат. Постепенно он убеждается, что родителям неинтересен его внутренний мир, он замыкается и уже не хочет ни с кем делиться: взрослые только притворяются, что заботятся обо мне, решает он. Но детям необходимо искреннее, откровенное личностное внимание, и они добиваются его самым проверенным способом: хочешь внимания- веди себя плохо! Ведь в нашей жизни принято уделять больше внимания не хорошему, а плохому поведению: делай плохо – и тебя заметят! (обмани родителей, нагруби учителю, подерись с одноклассником, сбеги из дома…). В семьях, где родители часто выясняют отношения между собой, в разводящихся семьях ребенок как бы кричит своим поведением родителям: мне нужно ваше внимание, я не пустое место!
Однако подростки даже в благополучных семьях почти весь досуг проводят у телевизора или компьютера. Это не дает личностного внимания. А в школе как голодный ищет, чего бы съесть, у таких подростков «корзинка с дыркой»: сколько бы не уделял ему внимания, он просит еще и еще. Чаще всего с помощью плохого поведения.
Мода на «крутых», власть
В семьях, где родители часто конфликтуют между собой, ссорятся, бранятся, а иногда и дерутся в присутствии детей, отсутствует пример доброжелательных взаимоотношений, уступок друг другу, послушания, доверия. Вместо этого подросток видит успех давления силы над слабостью. В современной жизни пред глазами детей практически отсутствуют примеры достойного конструктивного послушания. А средства массовой информации это постоянно доказывают: можно вести себя как угодно: принимать наркотики, заниматься случайным сексом, грабить, убивать и при этом оставаться безнаказанным. Круто! Эффектно! Однако эти маленькие властолюбцы не знают до поры до времени, что «против лома нет приема, окромя другого лома». Страх – оборотная сторона власти. Как только находиться человек посильнее – вся крутизна исчезает, остается лишь страх, подобострастие или ненависть.
Есть среди «крутых» подростков активные властолюбцы – с уверенным поведением, открыто идущие на конфронтацию, с уверенным поведением, агрессией. Они считают себя сильными личностями, которые вправе никому не подчиняться, а подчинять себе более слабых. Реакция взрослого – властолюбца хочется «убить собственными руками». Иными словами, когда кулаки сжимаются, имеешь дело с мотивом «власть». Но такой подросток может прекратить выходку, когда сам захочет. Он намеренно провоцировал вас, вы вышли из себя – именно этого он и добивался. Он победил и наслаждается вашей реакцией. Конечно, можно силой пресечь его выходку: унизить или напугать его, но тогда вы наверняка сделаете из него мстителя.
Месть
Месть – более тяжелая причина плохого поведения, чем власть. Мститель плохим поведением изживает внутреннюю боль, которую нанесли, может быть, вы сами, не заметив этого, а, скорее всего, кто-то другой. Основной причиной роста мстительного поведения считается рост жестокости в мире. Людям свойственно обижаться, мы обижаем нечаянно близких, нас обижают. Каждый из нас вел себя плохо, и причиной этому была обида. Мстители делают не просто пакости, а выбирают то, что произведет впечатление именно на этого человека, причинит ему душевную боль, расстроит его. Если учитель любит цветы – можно их сломать, если пунктуальность – опоздать, приличный школьный вид – соорудить супермодный костюмчик. Как взрослому изменить поведение мстителя? Очень важно здесь разделять личность, которая изживает внутреннюю боль с помощью агрессии, и поведение. Поведение нуждается в исправлении, а личность – в понимании, в поддержке. Взрослому необходимо продемонстрировать собственное твердое поведение, лишенное агрессии.
Избегание неудачи
Ученики с этим мотивом «плохо» себя не ведут. Они не выкрикивают на уроках, не задевают соседа по парте, они вообще незаметны. Эти тихие дети вполне послушны, только не выполняют заданий. Происходит это потому, что они боятся вновь столкнуться с ощущением собственного ничтожества: получается у всех, кроме меня! Плохо, когда такому ребенку, начиная с первого класса, ставят в пример успешных учеников. Злость или отчаяние сменяется со временем защитным безразличием или скукой. Это дети, которым уже все равно. Такому подростку необходима поддержка, оказанная профессионально точно. Как никому другому, ему требуется понимание и личностное внимание. Надо, чтобы он перестал ощущать себя ничтожеством. Взрослые должны помочь ему в этом: показать положительные черты его характера, заметить и раскрыть дремлющие задатки.
Синдром дефицита внимания с гиперактивностью
Дети ведут себя «плохо», не умея вести себя по-другому. Такие дети не могут усидеть на месте более 10 минут, вертятся, выкрикивают, перебивают, прослушивая задание, не выполняют его до конца, роняя все на пол, гремя стулом и т. д. Это никому не нравится. После очередной разборки по поводу их дисциплины они искренне раскаиваются и клянутся, что больше так не будут себя вести. Но – увы…Все повторяется сначала.
Я хочу себя вести хорошо, но у меня не получается,- со вздохом говорит такой ребенок, и он прав. Бесполезно призывать его к соблюдению дисциплины и тем более наказывать за ее нарушение. Работа с гиперактивными детьми должна проводиться комплексно, с участием невропатолога, родителей, педагогов и психологов. Важное место в преодолении синдрома дефицита внимания принадлежит медикаментозной терапии. И не права мама, которая в ответ на предложение проконсультироваться с таким ребенком у невропатолога, ответила: - Ну не всю же жизнь он таким будет! Повзрослеет, станет спокойнее.
Однако без своевременной помощи и поддержки такой ребенок не сможет справиться с существующими у него трудностями. Кроме лечения ему необходимо доброе, спокойное и последовательное отношение. Поведение поддается исправлению, если следовать конкретным рекомендациям, как себя вести с таким ребенком (см. консультацию для родителей). Однако процесс этот длительный и требует больших усилий и огромного терпения.
Таким образом, прежде чем наказывать своего ребенка за «плохое поведение», следует выяснить, в чем кроется причина такого поведения, и тогда уже, в зависимости от причины, действовать дальше. Может, следует начать с себя, проанализировать свое отношение к нему.
2 . Как по-настоящему любить подростка?
Нашим детям необходимы любовь и тепло домашнего очага. А умеем ли мы любить своих детей? Любить ведь можно по-разному. Можно любить только тогда, когда они послушны и радуют своим поведением. Это обусловленная любовь. Будешь вести себя хорошо - буду тебя любить!
Можно любить безусловной, безоговорочной любовью:
Я люблю тебя всегда, что бы ты ни натворил. Я очень люблю тебя, ты хороший. А вот поступок твой плох. Дети все очень тонко чувствуют, они чувствуют фальшь и любовь, радость и равнодушие родителей. И в глазах, и в поведении ребенка всегда стоит вопрос: - Вы меня любите? На этот вопрос он должен получать ответ как можно чаще. Как же можно родителям ответить на этот вопрос?
Можно и нужно показывать свою любовь глазами. Часто ли мы смотрим своему ребенку в глаза с любовью, вниманием, нежностью, заботой? Чем чаще мы будем это делать, тем счастливей он будет, он будет наполнен вашей любовью, тем личностным вниманием, которое требуется ежедневно.
Ответить на вечный вопрос своего ребенка «Вы меня любите?» надо еще и физическим контактом. Маленьких детей мы ласкаем часто. А часто ли мы обнимаем и целуем детей постарше? «Эти телячьи нежности не для мальчишек» - скажут родители мальчиков. Как раз таки нет! Мальчику-подростку так же, как и девочке, нужно, чтобы его гладили, обнимали, целовали. Это физическое проявление любви является решающим в эмоциональном развитии подростка. С возрастом возня, борьба, шутливые драки постепенно заменяют для мальчиков «телячьи нежности», но потребность именно в нежности всегда сохраняется.
Детям необходимы наши любовь и нежность, когда они больны, травмированы. Иногда родители замечают, что дети хитрят, симулируют: «Что-то голова заболела…». Им важно, чтобы мама обняла их, прикоснулась ко лбу, поцеловала. Детям необходимо увидеть проявление родительской любви, когда ему трудно, плохо, тяжело на душе из-за плохого поступка, который он совершил. И если вместо наказания родитель приласкает ребенка, обнимет, поможет разобраться во всем, то такие минуты он запоминает на всю жизнь. Если подросток совершил проступок и искренне в этом раскаивается, мучается угрызениями совести, то наказание заглушит чувство вины, вызовет гнев, обиду, злость. Так что если вы сделали ошибку и наказали его как раз тогда, когда ему мучительно необходима ваша привязанность, душа его глубоко ранена. В такие минуты он чувствует, что он вообще плохой человек. А вы ему это еще подтверждаете. Чем чаще родители за проступки используют нагоняи, придирки, ворчание, крики, тем меньше это действует на подростка. Сначала они этого боятся, затем привыкают и становятся равнодушными, в какую бы гневную истерику мама не впала. Если к тому же будут и побои, то ни к чему, кроме озлобления, ненависти и неуправляемости это не приведет. Что же должны делать родители, если подросток совершил плохой проступок, но искренне раскаивается? В такие минуты мы должны учиться прощать. При этом ребенок чувствует, что происходит с человеком, которого прощают, иначе его замучит чувство вины. Простите его, если он переживает! Это дает возможность понять вашему ребенку, что вы его любите, несмотря ни на что.
3. Приемы родительского воздействия
Подкрепление
Поощряя за хорошие поступки и наказывая за плохие, мы вырабатываем у детей определенную систему поведения: если я буду себя хорошо вести, то меня не будут наказывать… Здесь очень важно единство требований, наказаний и поощрений. Плохо, если папа наказывает, а мама или бабушка тут же защищают и снимают это наказание. Подросток при этом понимает, что родителями можно манипулировать. Очень часто встречается в практике такая ситуация, когда мама скрывает от отца проступки ребенка, при случае угрожая ему «все рассказать папе». Это ложная жалость служит плохую службу в воспитании детей, которые становятся лицемерными, трусливыми, искусно лавируют между родителей.
Идентификация
Практически всегда, с малых лет, ребенок подражает своим родителям, старается быть похожими на них, идентифицирует себя с ними. Часто стиль взаимоотношений он переносит и на свою семью.
Понимание, выражение любви
Хорошо зная внутренний мир и возрастные особенности своего ребенка, понимая его проблемы, мы воспитываем его как личность, уверенную в том, что его любят. Это и есть демократический стиль взаимоотношений в семье.
К сожалению, проблемные дети часто встречаются в семьях с авторитарным стилем взаимоотношений. В чем кроются его причины?
такова традиция
характер семейных отношений тесно связан с характером общественных отношений.
Родители бессознательно вымещают на своих детях служебные неприятности, раздражение, злость.
Убежденность, что лучший способ разрешения конфликта – это сила (кулаком по столу – и точка).
Но если с маленькими детьми это проходит, то с подростками, которые стремятся к самостоятельности и самоутверждаются, начинается война.
Другая крайность – избыток материнской ласки, гиперопека раздражает, вызывает чувство зависимости, боязнь показаться «маменькиным сынком».
Больше всего подростки хотели бы видеть в родителях друзей, советчиков (но без нотаций). Они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших.
Наказания
На консультировании родителей часто приходится спрашивать: «Вы наказываете своего ребенка?». И в ответ почти всегда слышишь: «Я его редко бью (никогда не бью)…». Но ведь наказание это не значит битье. Наказание может быть самым разным. Прежде чем наказывать ребенка, родителям следует знать и четко соблюдать принципы. Если этого не будет, наказание принесет не пользу, а вред.
Принципы использования наказания:
Единство родителей, бабушек и дедушек.
Наказание должно исходить из поступка, соответствовать ему, быть справедливым.
Нельзя менять решения, если нет смягчающих обстоятельств. Нужно быть последовательным до конца.
Если наказание было напрасным родители должны иметь мужество извиниться перед ребенком.
Наказание должно соответствовать возрасту.
Наказывая ребенка, необходимо быть твердым, но без злости, грубости, криков, не унижать при этом его достоинство.
Что могут использовать родители в качестве наказания?
лишение сладостей
лишение просмотра телепередач
лишение игр на компьютере
ограничение подвижности на некоторое время
наказание трудом (сломал – почини)
не взять с собой в гости, в поездку
помолчать, игнорируя ребенка
дать понять, что очень расстроены его поступком
Итак, подросток понес наказание, не унижающее его достоинство и зная, что наказали его родители любя и за дело. Только тогда наказание будет результативным.
Используемая литература:
1. Еще раз про «плохое» поведение. С.Кривцова. «Школьный психолог»№ 5-98
2. Как на самом деле любить детей. Р. Кемпбелл. Москва, Знание, 1992
3. Как понять подростка. Н.Рождественская. Москва. Роспедагенство, 1995
4.Как пережить опасный возраст ваших детей? Ш.Дейноу. Мирт. Москва.
Воспитание
Вряд ли кого-то из родителей радует замечание в дневнике сына или дочери, звонок учителя по поводу плохого поведения их ребенка, и еще неприятнее, когда принимается крайняя мера - папу и маму приглашают в школу для встречи с директором.
Самая главная ошибка родителей
Как правило, ребенок не становится сразу отъявленным нарушителем школьной дисциплины: к этому он идет постепенно! Все дети приходят в первый класс с желанием быть примерными учениками, хорошо учиться, радовать успехами учителей и родителей. Однако через какое-то время некоторые почему-то становятся отъявленными лодырями, прогульщиками, нарушителями дисциплины! Так в чем же ошибка родителей?
Ошибка в том, что они вовремя не реагируют на тревожные «звоночки»: на родительском собрании ребенка не хвалят, от учителей поступает информация о том, что он не всегда внимателен на уроках, плохо ведет себя на перемене. Сначала кажется, что все это несущественно: отвлекся на уроке, толкнул одноклассника во время перерыва - ну и что? Ведь это дети! Действительно, если это случается редко, тогда ничего страшного! Другое дело, если жалобы от учителей идут часто: это говорит о том, что ребенок уже привыкает к тому, что вести себя можно как угодно! Учителя жалуются, родители молчат. Маленький озорник чувствует себя вполне комфортно: он может позволить себе делать все, что захочет!
Перерастет...
Некоторые родители успокаивают себя тем, что ребенок, став старше, образумится и будет вести себя по-другому. Вполне возможно, что их надежды оправдаются. Но есть и другой вариант: взрослея, он будет становиться лишь еще более самоуверенным, циничным, привыкнет к тому, что ему все можно! Поэтому более мудро поступают те родители, которые не уповают на «время», а немедленно принимают меры для того, чтобы направить энергию ребенка в нужное русло. А для этого родителям сначала придется решить несколько вопросов.
Почему ребенок ведет себя плохо?
Прежде всего, выяснить причину, почему их сын или дочь ведут себя не так, как другие. Почему их одноклассники могут вести себя на уроках и переменах хорошо, а они никак не могут держать себя в рамках правил школы. Вот некоторые возможные причины:
- Ребенок желает быть лидером: его активность - средство самоутверждения.
- Хочется всегда быть в центре внимания: нет лучшего способа привлечь взгляды всех окружающих, как что-нибудь вытворить.
- Не дается учеба, нет должной мотивации к знаниям: бурные игры на перемене, разговоры во время урока помогают нерадивому ученику скрасить школьные часы, то есть избежать откровенной скуки.
- Не выработана усидчивость.
- Ребенок слишком эмоциональный по характеру: ему трудно сдерживать свои чувства и порывы желаний.
- Виной всему нерастраченная энергия: у ребенка есть отличный потенциал для занятий спортом, но он им не занимается, и школа становится единственной площадкой для его «показательных выступлений».
- В силу каких-то причин ребенок некомфортно чувствует себя в классном коллективе: его выходки - способ самозащиты.
Разговор по душам
Возможно, родителям придется не раз задавать своему сыну или дочери вопросы по поводу поведения, прежде чем прояснится какая-то картина. Дети умеют скрывать истинные мотивы своих поступков, но все-таки их можно вызвать на откровенность, если проявить максимум тактичности и терпения: ни в коем случае нельзя тут же, как только выяснится причина дерзкого поведения, ругать сына или дочь, нельзя умалять значение детских проблем и тут же требовать пустые обещания. Ребенок не сможет их выполнить сразу: ему нужно будет время для того, чтобы измениться. Нужно постараться помочь ему выйти из ситуации, которая и для него самого достаточно сложная.
Представьте себе, что вас, взрослого человека, на работе никогда не хвалят, чаще ругают: как бы вы относились к своим обязанностям и самому месту работы? Точно так же и ребенок начинает относиться к школе: ему не хочется туда идти, у него полностью пропадает интерес к знаниям; внутреннее недовольство, раздражение выливается в новые конфликтные ситуации с учителями и одноклассниками.
Какие можно принять меры?
1. Иногда, если окажется, что ребенок не очень комфортно чувствует себя среди одноклассников, можно перевести его в другой классный коллектив или даже в другую школу.
2. Если у ребенка ярко выраженные лидерские задатки, помочь ему найти себя, то есть найти ту область, в которой он действительно будет лучшим.
3. Проблему с успеваемостью тоже можно сгладить, если помочь ребенку наверстать упущенный материал, систематически проверять домашние задания - результат обязательно будет.
4. С теми детьми, у которых нет усидчивости, нужно усиленно заниматься, постепенно прививая им терпение и покладистость.
5. В особо сложных случаях, когда ребенок никак не хочет меняться, не идет на контакт с родными, нужно обязательно обратиться к психологу
Родителям придется и самим проявить максимум дисциплинированности: не так легко ежедневно уделят внимание урокам сына или дочери, поддерживать постоянный контакт с учителями, уметь находить те аргументы для ребенка, которые могли бы заставить его изменить свое поведение в обществе, отношение к сверстникам и старшим. Однако бороться с непослушанием надо: чем раньше родители обратят внимание на факты вызывающего поведения ребенка, тем лучше. Иногда достаточно нескольких строгих замечаний или нравоучительных бесед, чтобы сын или дочь захотели исправиться.
Родители не должны быть безразличны к проблемам своих детей!
Ольга Крусь (учитель)
специально для сайта
4 ПРИЧИНЫ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА
(Ю.Б. Гиппенрейтер)
Я выделяю четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
ПЕРВАЯ - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания… Нельзя сказать, что это очень приятно, но внимание все таки получено. Лучше такое, чем никакого.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.
Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся…
Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание…
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!..»
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА - потеря веры в собственный успех.
Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.
Подобное «смещение неблагополучия» происходит из за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это - в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне ПОЛОЖИТЕЛЬНЫ и ЗАКОНОМЕРНЫ и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка - это СИГНАЛ О ПОМОЩИ. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
ЧТО ДЕЛАТЬ, если у ребенка плохое поведение.
(Ю. Б. Гиппенрейтер)
Может ли родитель помочь «трудному ребенку»? Практика показывает — вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными.
Задача понять причину , на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы.
И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин.
Если ребенок БОРЕТСЯ ЗА ВНИМАНИЕ, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает РАЗДРАЖЕНИЕ.
Если подоплека стойкого непослушания - ПРОТИВОСТОЯНИЕ воле родителя, то у последнего возникает ГНЕВ.
Если скрытая причина - МЕСТЬ, то ответное чувство у родителя - ОБИДА.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ родитель оказывается во власти чувства БЕЗНАДЕЖНОСТИ, а порой и ОТЧАЯНИЯ.
Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю.
Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Значит, задача родителя - перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.
Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Мы уже не раз говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит.