Este ușor să fii jignit de cineva care te-a rănit. Dar care este cel mai bun mod de a pune totul la locul lui? La ce fel de răzbunare care se servește rece te gândești?

Ești jignit și este neplăcut.

Vrei să elimini persoana care te-a jignit. Aceasta este o reacție naturală de la furie și indignare, care provoacă durere.

Nu vrei să fii „așezat pe gât”. Acest lucru pare nedrept și nu vrei să o duci prea departe.

Vrei să fii respectat.

Îți faci griji pentru consecințele negative ale răzbunării tale.

Deci, de ce să nu faci ceea ce, la prima vedere, pare corect?

Câteva motive pentru care răzbunarea nu este o idee bună

Răzbunarea nu te va face să te simți mai bine. Principiul „ochi pentru ochi” va lăsa întreaga lume oarbă. Nu te vei scufunda decât la un nivel din ce în ce mai profund, căzând într-un cerc vicios de sentimente negative.
Răzbunarea strică. Vrei să ataci o persoană din resentimente împotriva ei, dar, făcând asta, o vei jigni și pe ea. Relația ta se va deteriora. Te poți referi la faptul că „a fost primul care a început”, dar prin asta îți aduci și contribuția. Poți spune că nu-ți pasă - nu vrei să fii într-o relație cu o persoană care te poate răni și vei avea dreptate. Asigură-te doar că nu o spui într-un acces de furie, ci că ești suficient de calm pentru a putea face o evaluare rațională a situației.
Îți permiți să cedezi primului impuls și fricii. Dorința de răzbunare nu este dorința de a ieși mai bine din situație. Este o reacție, un impuls născut în furie. Conduce la decizii impulsive și la probleme precum distragerea atenției, amânarea, dependența de internet sau de jocuri video. În schimb, este mai bine să dezvolți obiceiul de a face pauză, de a lăsa frica să se domolească și de a lua în considerare care este cu adevărat cea mai bună cale de ieșire din situație. Nu trebuie să ne lăsăm prinși în propriile noastre noțiuni despre ceea ce a făcut această persoană pentru noi și cât de greșit este.
Răzbunarea nu îi va face pe oameni să te respecte mai mult. Eliminarea oamenilor cu furie sau frică nu este modalitatea de a le câștiga respectul. Dimpotrivă, te vor respecta mai puțin dacă principiul tău este „ochi pentru ochi, dinte pentru dinte”. Și ar putea dori să petreacă mai puțin timp cu tine. Cu toate acestea, se acordă respect persoanelor care se confruntă cu problemele într-un mod matur, măsurat, cu equanimitate și compasiune.
Nu vei deveni cea mai bună versiune a ta. La început, chiar acel impuls va crea dorința de a deveni ceva mai mult decât ești. De fapt, ceea ce putem deveni este, desigur, plin de compasiune. Ea iartă și nu acționează la primul impuls al furiei. Acest lucru nu este ușor și, prin urmare, nu merită să vă stabiliți obiectivul de a atinge idealul - este doar un ghid despre cum să acționăm atunci când suntem capabili să privim lucrurile cu conștientizare.

Deci, dacă răzbunarea nu este cea mai bună idee, atunci care este?

O abordare mai umană

Metoda plină de compasiune este mai bună deoarece:

Devii cea mai bună versiune a ta.
Te ajută.
Câștigi respectul celorlalți fiind mai matur.
Îți ajută relația.
Acesta este un act de bunătate față de o altă persoană care, evident, are probleme.
Face lumea un loc mai bun, cu fiecare nouă relație bună.

Puteți să nu fiți de acord cu aceste afirmații, dar această abordare funcționează mai bine.

Luați o pauză în loc să acționați din impuls. Observați singuri că sunteți gata să izbucniți asupra unei persoane în frică și furie. Respiră adânc. Luați o pauză. Gândește-te înainte de a acționa.
Concentrează-te pe senzațiile tale fizice. Când ești supărat sau te temi, credința din capul tău este: „Oamenii îmi greșesc!” În loc să stai asupra acestei povești, îndreaptă-ți atenția asupra modului în care se simte fizic în corp. Unde se află acest sentiment - în piept, stomac, gât, față? Ce senzații fizice poți observa? Rămâneți cu aceste sentimente cât mai mult timp posibil, revenind la ele imediat ce observi că începi să repeți în capul tău „De ce se comportă oamenii așa?”
Extindeți-vă punctul de vedere pentru a vedea unde este dificultatea. De îndată ce încetați să mai insistați asupra argumentelor care vă sună în cap, puteți înțelege poziția celeilalte persoane. A avut o zi grea? Trece prin vreo dificultate? Simți frică sau furie? Această perspectivă vă va permite să simțiți compasiune față de persoană din cauza situației în care se află.
Întreabă: Ce poți face pentru a te susține pe tine și pe cealaltă persoană? Este aceasta o discuție inimă la inimă? Este acesta sfârșitul unei relații care vă doare pe amândoi? Este implicarea unei „terțe părți” pentru a ajuta la rezolvarea conflictului? Este ascultarea plângerilor? Sunt multe variante, incearca sa le ai in vedere pe cele care nu vin din mania sau frica ta, ci din compasiune.
Ce poți face pentru a începe să te respecti mai mult? Nu este nevoie să devii „pradă ușoară” pentru oamenii care te calcă. Compasiunea nu înseamnă lipsă de încredere în sine, ci dimpotrivă. Adesea trebuie să luați măsuri mai întâi pentru a vă proteja, sau cel puțin să vă reprezentați, iar apoi nu veți fi jignit. Nu este foarte plin de compasiune față de tine să taci când ești rănit. Dar, în același timp, te vei putea respecta mai mult dacă îți lămurești problemele într-un mod relaxat. Sau stabilește-ți granițele personale ferm, dar fără furie.
Cum poți arăta dragoste altei persoane? Poate fi o oportunitate de a asculta, de a îmbrățișa, de a arăta că îți pasă. Dar poate fi și eliberarea, dacă relația ta nu îi face fericiți. Sau crearea unui spațiu temporar, astfel încât persoana să se răcească puțin (și și tu). Există multe opțiuni, iar cea mai bună dintre ele va fi cea în care este loc de iubire și respect pentru tine însuți.

Toate acestea nu sunt ușor. Dar nici nu este ușor atunci când escaladarea răzbunării distruge relațiile, nu este ușor să faci față resentimentelor și mâniei față de tine însuți. Nu este mai ușor să obții compasiune, dar efortul merită - va aduce mai multă fericire fiecărei părți în conflict.

Fiecare dintre noi a fost în acest loc - victime ale unor tratamente crude sau inechitabile - și am vrut să ne „răzbunăm”. Sper că aceste momente sunt în mare parte lăsate în copilărie și, ca adulți, le-am lăsat în urmă.

Dar nu întotdeauna se întâmplă așa. Uneori nemulțumirile noastre sunt atât de profunde încât în adâncul sufletului dorim ca „infractorii” noștri să sufere la fel cum am suferit noi. Vrem să vedem că ei „au primit ceea ce au meritat” și chiar să sperăm că cuvintele „cum semeni, așa vei culege” se aplică dușmanilor noștri. Credem că răul ar trebui să vină la cei care fac răul ca dreptate.

Sunt nenumărate povești, cărți și filme despre un biet cowboy (sau inserează orice alt erou aici) care, în sfârșit, îl găsește pe cel care și-a ucis fratele (tatăl, uneori mama) și se răzbună pe el cu plăcere. Abia atunci - după cum credem noi - persoana vătămată poate respira ușor.

Există o singură problemă: în viața reală, acest lucru nu se întâmplă.

În anii 1960, psihologii au efectuat studii care dovedesc că oamenii care au reușit să se răzbune pe infractor, de fapt, nu au ajuns să se simtă mai bine. Acest lucru se datorează faptului că răzbunarea crește agresivitatea. Pe măsură ce ne jucăm din nou în mintea noastră și ne confruntăm cu nedreptatea care s-a întâmplat, dimensiunea ei pare să devină din ce în ce mai mare. Avem grijă de rana noastră până când se răspândește în tot corpul și o infectează.

Experții au remarcat, de asemenea, că răzbunarea poate crea un cerc vicios. Inevitabil, persoana pe care te răzbuni nu crede deloc că este proporțională - evident ai exagerat cu pedeapsa, s-a dovedit a fi mult mai mult decât „crima” în sine, iar acum crede că trebuie să facă ceva pentru a echilibra cântarele. Și așa mai departe, până când, așa cum spunea Gandhi, „ochi pentru ochi orbește întreaga lume”.

Psihologii au descoperit, de asemenea, că oamenii nu se simt mai bine atunci când criminalii mor în sfârșit. Membrii familiei victimelor bombardamentelor rămân la fel de zdrobiți ca întotdeauna. Și cu cât se gândesc mai mult la răzbunare, cu atât se simt mai rău. Ei pot spune: „Mă bucur că a primit ceea ce a meritat”, dar nu există pace și bucurie în descrierea lor despre felul în care se simt. În acele momente în care sunt singuri cu ei înșiși, ei încă suferă. Ei încă plâng. „Răzbunarea” nu aduce rezultatele dorite. Dorința morții sau suferința altuia nu face decât să te placi dușmanul tău. Și, în adâncul sufletului, nu aduce bucurie și satisfacție.

Oamenii blocați în mentalitatea adolescenților ar putea simți că stabilirea conturilor vă va păstra cumva onoarea și va arăta lumii că nu veți da înapoi atât de ușor. Acest lucru va face clar pentru alții că „cel care glumește cu taurul va cădea pe coarne”. Dar această poziție ofensivă, neîncrezătoare, gata de luptă nu aduce o fericire profundă și de durată.

În cartea sa, Puterea iertării: de ce răzbunarea nu este satisfăcătoare, Judith Orloff spune: „Iertarea este actul de a renunța cu milă la dorința de a te pedepsi pe cineva sau pe tine însuți pentru o crimă”. Și deși este firesc să te simți supărat, „răzbunarea te face mai rău, te pune la același nivel cu oamenii răi pe care pretindem că îi disprețuim. În plus, studiile au arătat că răzbunarea crește stresul și subminează sănătatea și imunitatea. Desigur, dacă cineva te lovește cu un băț, ai dorința de a-l lovi înapoi, care este baza războiului. Pentru a progresa personal și ca rasă umană, trebuie să ne confruntăm cu această dorință imprevizibilă de răzbunare și să căutăm să redresăm situația într-un mod mai pozitiv. Aceasta nu este o dovadă de slăbiciune; este pur și simplu un refuz de a acționa în mod obișnuit distructiv care lasă toată pacea. După cum a spus Confucius, „Înainte de a porni pe calea răzbunării, săpa două morminte”.

Asta nu înseamnă că continuăm în relații abuzive sau că lăsăm dependenții de droguri să ne ruineze. Evident, vom acționa pentru a ne proteja. Dar în inimile noastre, trebuie să acționăm așa cum ne-a instruit Isus Hristos și să întoarcem celălalt obraz. S-ar putea să căutăm să înțelegem cât de rău a fost crescută această persoană sau ce traume severe trebuie să fi îndurat care l-au făcut atât de crud. Adesea mila poate lua locul resentimentelor.

Dacă nu putem găsi o cale către iertare, în esență îl vom lăsa pe răufăcător să continue să ne otrăvească viața. După cum a spus președintele Henry B. Eyring:

„Trebuie să iertăm pentru a fi iertați. A aștepta ca alții să se pocăiască astfel încât să putem ierta și pocăi înseamnă a le permite să aleagă pentru noi o întârziere care ne-ar putea costa fericirea aici și în veșnicie.”

Dacă alegem calea cea mai bună, atunci putem investi acea energie în creștere pozitivă, în umplerea vieții noastre cu lucruri care aduc cu adevărat bucurie. Este greu, dar ca multe lucruri grele, merită.

În loc să cedăm suferinței victimei, putem întoarce spatele nedreptății. Putem refuza să transformăm parodia în tragedie.

În marele capitol al 6-lea al Evangheliei după Luca, unde Hristos ne învață să întoarcem celălalt obraz și să fim milostivi, El spune: „Dar vouă, care auziți, vă spun: iubiți-vă pe vrăjmașii voștri, faceți bine celor ce vă urăsc, binecuvântați. cei care te blestemă și se roagă pentru cei care te folosesc cu nenorocire” (din Luca 6:27-28).

Dezvoltarea metodică a unei ore de curs pe tema

„Iertare sau răzbunare?”

1. Explicați impactul resentimentelor asupra relațiilor.

2. Identificați motivele de neiertare.

3. Încurajați iertarea și construiți relații unul cu celălalt.

Echipamente

calculator, proiector multimedia.

planul clasei

ore

1. Moment organizatoric

2 minute

2. Raportarea obiectivelor orei de curs, actualizarea și motivarea activităților elevilor

5 minute

3. Partea principală

30 minute

4. Comportarea rezultatelor orei de curs, reflecție

3 minute

Progresul orelor de curs

Organizarea timpului

Jocul "Da - Nu"

Profesorul clasei pune întrebări, iar elevii răspund pozitiv sau negativ în foaia de răspuns care se află în fața lor.

Îți plac glumele?

Ai jucat vreodată o glumă prietenului tău?

Nu-ți place să fii tachinat?

Ai primit porecle?

Cunoașteți continuarea frazei: „Put up, push up and more...”?

Ți-ai cerut vreodată iertare când ai jignit pe cineva?

Ai greșit vreodată într-o ceartă?

Sunteți de acord că „ăi duc apă pe cei jignit”?

Răspunzi la cuvintele rău intenționate cu o glumă?

Ai iertat când ai fost jignit?

Rezumat: ce este mai mult „da” sau „nu”.

Raportarea obiectivelor orei de curs, actualizarea și motivarea activităților elevilor

Profesor de clasă:

Relațiile dintre oameni sunt rareori bune tot timpul. Din când în când apare resentimente. În unele cazuri, acest lucru se întâmplă din întâmplare, în altele - oamenii se jignesc reciproc în mod intenționat. Resentimentele doare. Cum să te descurci cu asta? Cum ar trebui să tratez oamenii care m-au jignit, mai ales dacă s-a întâmplat în mod intenționat? Despre toate acestea vom vorbi astăzi la ora cursului, a cărei temă este „Iertare sau răzbunare?”.

slide1

Parte principală

Profesor de clasă: Prima întrebare . Care sunt motivele lipsei de iertare?

slide2

Răspunsurile pot fi afișate pe un diapozitiv și pot fi solicitate să explice principalelecauze :

1) egoism (o persoană percepe insulta ca pe o insultă la adresa personalității sale, aceasta îl revoltă, îl jignește, îi încalcă stima de sine, toate gândurile sunt îndreptate către persoana sa, ocupat cu sentimentele, experiențele sale, consideră că infractorul ar trebui să fie primul care veniți și cereți iertare);

2) mândrie (acest sentiment necesită răzbunare, răzbunare, răzbunare);

3) sete de dreptate (până la pedepsirea infractorului, persoana se consideră îndreptățită să fie jignită de către acesta);

4) mândrie (înainte de a ierta, o persoană dorește ca infractorul să alerge după el, cerșind iertare, să sufere așa cum a suferit, să experimenteze aceeași durere etc.);

5) stimă de sine scazută (pentru astfel de oameni, a ierta ar însemna să cobori și mai jos ștacheta stimei de sine, precum și să pierzi simpatia celorlalți);

6) durere din rănire (însuși gândul la resentiment doare, o persoană nu vrea să-și amintească această durere, mai ales dacă rana este prea adâncă și vrei să uiți de ea, ascunzând durerea mult în interiorul tău);

7) opinia altora (există o concepție greșită despre iertare în lume, viața înconjurătoare este plină de exemple negative de răzbunare, care este și mai cultivată în filme, prietenii justifică neiertarea ca sprijin, consideră corectă această atitudine);

8) atitudinea prietenilor (omul se teme că, dacă iartă, prietenii sau oamenii din jurul său nu îl vor înțelege și nu îl vor respinge);

9) incapacitatea de a se ierta pe sine (o persoană tinde să transfere criticile de la sine altora - ceea ce nu-ți place la tine este greu de perceput la alții);

10) incapacitatea de a ierta (omul nu știe ce este iertarea, se poate înșela, crezând că a iertat deja, dar, de fapt, încă adăpostește resentimente în adâncul sufletului).

Profesor de clasă: - Ce este iertarea?

slide3

Pentru a explica, puteți merge de la opus: pentru a afla ce nu este iertarea:

1) înțelegerea motivelor, explicarea și justificarea acțiunilor infractorului (acest lucru nu este suficient pentru iertare, este necesar să luați o decizie, să eliberați durerea din inimă);

2) uitați totul (unii cred că, în timp, resentimentele în sine se șterg din suflet, se uită, mai ales dacă nu te gândești la asta; dar îngroparea durerii în tine nu aduce vindecare spirituală; timpul nu poate ierta în loc de o persoană, ajută doar să facă față resentimentelor, dar nu face nimic de la sine.)

3) lipsa de înțelegere a faptului că cineva este jignit (poate că infracțiunea a fost uitată de mult, dar încă afectează starea psihică, interferează cu relațiile cu oamenii, creează complexe interne, strâmtorare, anxietate etc.; astfel, de exemplu, există nemulțumirile cauzate în copilărie de atitudinea proastă a părinților etc.);

4) negarea faptului de resentimente (când o persoană nici măcar nu recunoaște pentru sine că a fost jignită de cineva, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat, ci suferă la nivel subconștient din cauza neiertării care trăiește în sufletul său);

slide4

Profesor de clasă: - Ce înseamnă a ierta? Neiertarea se referă la starea interioară a unei persoane. Îl rănește pe cel mai jignit, provocându-i durere, chiar dacă uneori nu își dă seama.

slide5

Neiertarea aduce neliniște și furie care otrăvește sufletul și duce la răzbunare. Neiertarea distruge comunicarea cu oamenii și îi împiedică să se stabilească.

Profesor de clasă: A doua întrebare . De unde știu dacă l-am iertat pe infractor sau nu?

slide6

Ieși cu grupulsemne neiertare:

1) mâhnire (dacă acest sentiment apare de fiecare dată când se aduce aminte de un caz de insultă);

2) reclamații (o persoană își amintește deseori un caz de insultă pentru a se plânge de infractor);

3) deznădejde (nemulțumirea față de circumstanțele vieții duce la acest sentiment, iar motivul poate fi ascuns într-un resentiment neiertat);

4) alienare (lipsa dorinței de a comunica cu infractorul - o persoană începe să evite întâlnirea cu el; prezența cuiva care odată a rănit este pur și simplu insuportabilă; o persoană spune: „Te-am iertat totul, dar nu te mai apropia de mine”, aceasta indică lipsa de iertare);

5) cerere de despăgubiri (când o persoană este gata să ierte numai dacă prejudiciul cauzat i se compensează, de exemplu, infractorul trebuie să plătească bani sau să cumpere ceva, să facă un cadou, să-și recunoască public vinovăția, să îngenuncheze etc.; dacă acest lucru nu se întâmplă , infracțiunea este așa și continuă să stea în inimă).

Profesor de clasă: A treia întrebare . Trebuie să iert toate greșelile? Sau există încălcări care ar trebui să fie pedepsite de mine?

slide7

Se pot pune întrebări suplimentare, cum ar fi:

Cum să tratezi teroriştii sau violatorii? Ce se întâmplă dacă rudele și prietenii mei apropiați ar suferi din cauza acțiunilor lor? Este posibil să ierți dacă s-a făcut un prejudiciu fizic sau moral grav?

Ca absolut moral, iertarea afectează orice act fără excepție. Deoarece este vorba despre condamnare și pedeapsă, nimeni nu are dreptul moral de a-și asuma el însuși pedeapsa. Din acest punct de vedere, trebuie să se poată ierta orice ofensă, orice ofensă, chiar dacă a cauzat prejudicii ireparabile (de exemplu, invaliditate, moartea unei persoane dragi etc.). Iertarea este necesară în primul rând pentru noi, pentru liniștea noastră sufletească. Altfel, rana spirituală nu va înceta să doară.

Profesor de clasă: A patra întrebare . Cum să înveți să ierți insultele?

slide8

1. Trebuie să încercăm să vedem neiertarea în noi înșine în spatele nemulțumirii și disconfortului nostru spiritual și să dorim sincer să fim eliberați de ea. Iertarea este o decizie voluntară a unei persoane.

2. Gândește-te și amintește-ți cazurile în care eu însumi le-am rănit pe alți oameni în același mod în care mi-au făcut rău acum.

3. Dacă în schimb provoc unei persoane aceeași durere pe care mi-a provocat-o mie, atunci nu sunt mai bun decât el și nu sunt vrednic de nici mai puțin dispreț decât el.

4. Vorbește cu un prieten, cineva despre problema existentă și conflictul emoțional. Sinceritatea și onestitatea sunt foarte importante în această conversație.

5. Încercați să vă împăcați cu persoana care a provocat durerea, îmbunătățiți relațiile cu acesta, spunând că l-a iertat. Fă primul pas.

Comportarea rezultatelor orei de curs, reflecție

slide9

Profesor de clasă: - În concluzie, vreau să vă dau cuvintele Paulo Coelho este un prozator și poet brazilian care a spus: „A ierta înseamnă a putea depăși răzbunare și dreptate...”

Slide 10

Tine minte! Neiertarea este dăunătoare, în primul rând, celui care este jignit. În sufletul lui există multe sentimente neplăcute care otrăvesc viața. Prin urmare, după ce ai observat o ofensă în spatele tău, ar trebui să încerci să-ți ierți infractorul cât mai curând posibil și să te împaci cu el. Decizia de a ierta sau nu depinde de tine, nimeni altcineva nu o va face pentru tine. Regula bumerangului.

slide11

Învață să ierți conflictele și lacrimile
Pentru pierderea iubirii, pentru vise nebune,
Și acțiunile dușmanilor care ți-au otrăvit viața,
Pentru cuvintele acelor oameni care au iubit, dar au mințit.

Învață să ierți renunțând la resentimente
Departe de mine, ca să navigheze pentru totdeauna,
Ca să nu se zgârie în suflet, ca pisicile cu gheare,
Lasă vânturile să-i ducă departe.

Nu purtați valize cu pietre,
Timpul vindecă uneori acele răni cu iertare,
Că insultele sunt marcate pe inimă,
Învață să ierți, va fi mai ușor, crede-mă.

Cu toții am auzit despre „rădăcina de sânge”, care face parte din setul de caracteristici naționale ale unor grupuri etnice și, de asemenea, despre faptul că acest fel de mâncare amar trebuie servit rece. Deci, ce este răzbunarea și este cu adevărat necesar să ne răzbuni?

Definiție

Prin răzbunare, psihologii înțeleg atât dorința de a restabili dreptatea (subiectivă, imaginară), cât și dorința de armonie interioară pierdută în legătură cu cutare sau cutare eveniment. În toate cazurile, acesta este un complex de emoții puternice - resentimente, frică, nesiguranță, ură și nu comportament rațional. Prin urmare, orice răzbunare este inadecvată și nedreaptă în metodele sale de implementare.

Pentru reprezentanții de sexe diferite, motivele răzbunării sunt circumstanțe diferite. Există, de asemenea, diferite metode de răzbunare. Cu toate acestea, în toate cazurile, potrivit experților, oamenii care sunt lipsiți de încredere în sine și atractivitate preferă să se răzbune. Oamenii care se respectă aleg iertarea sau ignoranța.

Motive pentru răzbunare feminină

Femeile apreciază căldura vetrei, așa că răzbune trădarea. Și, ca amantă, și soțul ei. Există o mulțime de moduri de a „enerva”. Cu cât o femeie este mai puțin încrezătoare în sine, cu atât metodele ei sunt mai insidioase. Și adesea - și mai prost. Soții sunt răzbunați prin trădare reciprocă. Amantele - și răspândirea de zvonuri, și daune aduse proprietății și bătăi la comandă.

Pentru femei este importantă și loialitatea prietenilor. Dacă companiile ei au ales să meargă la un restaurant cu un domn sau au cumpărat tocmai rochia care urma să fie achiziționată din următorul salariu, atunci există un motiv să nu răspunzi la telefon, să intrigă și să faci presiune pe cele mai dureroase puncte. Și adevăratul motiv aici nu este resentimentul, ci invidia.

În caz contrar - o abundență de complexe psihologice și incapacitatea de a ajunge sincer la rezultatul dorit.

În plus, dorința de răzbunare poate fi atribuită nu unei anumite persoane, ci întregii lumi. Dacă o femeie a fost luată de la un copil, de la părinți sau de la o persoană dragă, atunci într-o stare depresivă este capabilă să facă rău unui număr mare de oameni. O astfel de componentă este evidențiată, în special, atunci când se află motivele care împing femeile să devină atacatori sinucigași.

Motive pentru răzbunare masculină

Bărbații, de regulă, nu invidiază. Răzbunarea devine pentru ei o încercare de a recâștiga onoarea, de a scăpa de rușine. Și nu acționează spontan, ca doamnele, ci durează mult să ia o decizie. Prin urmare, acțiunile sunt mai chibzuite și mai crude.

Un motiv obișnuit de răzbunare este o ranchiune față de adulții ascunși din copilărie. Dacă băiatul a fost suprimat, sentimentele și dorințele lui au fost ridiculizate, atunci la vârsta adultă nu va rata șansa de a dovedi lumii că este gata să se apere singur. Iar motivul poate fi banal.

De exemplu, avansurile lui au fost respinse și aspectul lui ridiculizat. Răspunsul poate fi fie să le spui tuturor celor care întâlnești povești neplauzibile care discreditează onoarea doamnei, fie violență. De exemplu, istoria cunoaște multe cazuri când au fost folosite acid și arme.

În general, cu cât incertitudinea și resentimentele sunt mai puternice, cu atât este mai puțin motivul pentru acțiunile notate cu termenul " răzbunare”, și cu atât este mai mare prețul pe care al doilea participant la conflict trebuie să îl plătească.

Rezultatul răzbunării

Să presupunem că planul este implementat. Vinovatul de necazuri a fost depășit de răzbunare. La ce poate duce asta?

Până la ruptura finală a relațiilor;
La răspunderea penală;
La apariția vinovăției pentru ceea ce au făcut.

Și acum fiecare trebuie să decidă singur: merită răzbunare? Psihologii sunt siguri că nu merită.

Cum să te comporți corect?

Calmează-te și gândește-te din nou la cuvintele sau acțiunile adversarului. Încearcă să te pui în locul celui care te-a jignit. Poate că în acțiunile și gândurile sale nu a existat inițial nicio dorință de a vă face rău;
Dacă răzbunarea pare singura modalitate sigură de a scăpa de problemă, imaginați-vă că v-ați răzbunat deja. Puteți scrie o poveste cu un final fictiv sau puteți bătu o pernă care simbolizează infractorul. Este important să scapi de emoțiile negative;
Vorbește și pune întrebări specifice. Cel mai probabil, răspunsurile pe care le vei primi vor fi foarte diferite de ceea ce ți-ai imaginat;
Analizează-ți propriul comportament. Există întotdeauna riscul ca tu să fii provocat persoana la anumite acțiuni.

Amintiți-vă: resentimentele dvs. pot fi exagerate, dar rezultatele răzbunării sunt întotdeauna materiale. Nu-ți complica viața comunicând cu oameni nedemni și comitând fapte urâte!

Scenariul conversației tematice „Iertare sau răzbunare?”

Goluri

1. Explicați impactul resentimentelor asupra relațiilor.

2. Identificați motivele de neiertare.

3. Încurajați elevii să ierte greșelile și să construiască relații între ei.

Pregătirea preliminară

cearceafuri Whatman.

Introducere

Jocul „Roly-Vstanka”

Profesorul pune întrebări, iar elevii se ridică dacă răspund pozitiv și se așează dacă răspund negativ.

■ Cui îi plac glumele?

■ Cine i-a jucat vreodată o glumă prietenului său?

■ Cui nu-i place să fie luat de râs?

s Cine a primit porecle?

■ Cine știe continuarea frazei: „Pune, pune și mai mult...”?

■ Cine a cerut vreodată iertare când a jignit pe cineva?

■ Cine s-a dovedit cel puțin o dată a greșit într-o dispută?

■ Cine este de acord că „ăi duc apă pe cei jignit”?

■ Cine răspunde la cuvintele supărate cu o glumă?

■ Cine a iertat când au fost nedreptăţiţi?

Relațiile dintre oameni sunt rareori bune tot timpul. Din când în când apare resentimente. În unele cazuri, acest lucru se întâmplă din întâmplare; în altele, oamenii se jignesc unul pe celălalt intenționat. Resentimentele doare. Cum să te descurci cu asta? Cum ar trebui să tratez oamenii care m-au jignit, mai ales dacă s-a întâmplat în mod intenționat? Despre toate acestea vom vorbi astăzi în clasă.

Parte principală

Prima intrebare de discutie. Care sunt motivele lipsei de iertare?

Din răspunsurile studenților, trebuie să deduceți și să notați pe foaia Whatman principalele motive:

1) egoism (o persoană percepe o insultă ca pe o insultă adusă personalității sale, îl ultrajează, îl jignește, îi încalcă stima de sine, toate gândurile sunt îndreptate către persoana sa, preocupată de sentimentele, experiențele sale, consideră că infractorul ar trebui fii primul care vine și cere iertare);

2) mândrie (acest sentiment necesită răzbunare, răzbunare, răzbunare);

3) sete de dreptate (până când infractorul a fost pedepsit, o persoană se consideră îndreptățită să fie jignită de el);

4) mândrie (înainte de a ierta, o persoană dorește ca infractorul să alerge după el, cerșind iertare, să sufere așa cum a suferit, să experimenteze aceeași durere etc.);

5) stima de sine scazuta (pentru astfel de oameni, iertarea ar insemna coborarea si mai jos a stachetei stimei de sine, precum si pierderea simpatiei celorlalti);

6) durerea infracțiunii provocate (însuși gândul la infracțiune doare, persoana nu vrea să-și amintească această durere, mai ales dacă rana este prea adâncă și vrei să uiți de ea, ascunzând durerea mult în interiorul tău);

7) opinia altora (există o concepție greșită despre iertare în lume, viața înconjurătoare este plină de exemple negative de răzbunare, care este și mai cultivată în filme, prietenii justifică neiertarea ca suport, consideră corectă această atitudine);

8) atitudinea prietenilor (o persoană se teme că, dacă iartă, prietenii sau oamenii din jurul său nu îl vor înțelege și nu îl vor respinge);

9) incapacitatea de a se ierta pe sine (o persoană tinde să transfere criticile de la sine altora - ceea ce nu-ți place la tine este greu de perceput la alții);

10) incapacitatea de a ierta (o persoană nu știe ce este iertarea, se poate înșela, crezând că a iertat deja, dar, de fapt, încă adăpostește resentimente în adâncul sufletului său).

Ce este iertarea? Pentru a explica, puteți merge de la opus: pentru a afla ce nu este iertarea:

1) înțelegerea motivelor, explicarea și justificarea acțiunilor infractorului (acest lucru nu este suficient pentru iertare, este necesar să luați o decizie, să eliberați durerea din inimă);

5) cuvintele „Te-am iertat” (o persoană poate spune acest lucru, dar continuă să fie jignită; unii oameni cred că datorită mărturisirii lor, resentimentele și durerea vor dispărea automat, dar acest lucru de cele mai multe ori nu se întâmplă). Principalele puncte sunt scrise pe o bucată de hârtie. Neiertarea se referă la starea interioară a unei persoane. Îl rănește pe cel mai jignit, provocându-i durere, chiar dacă uneori nu își dă seama. Neiertarea aduce neliniște și furie care otrăvește sufletul. Neiertarea distruge comunicarea cu oamenii și îi împiedică să se stabilească.

A doua întrebare pentru discuție. De unde știu dacă l-am iertat pe infractor sau nu?

Aduceți semnele de neiertare cu clasa:

1) durere (dacă acest sentiment apare de fiecare dată când se aduce aminte de un caz de insultă);

2) plângeri (o persoană își amintește adesea un caz de infracțiune pentru a se plânge împotriva infractorului);

3) deznădejde (nemulțumirea față de circumstanțele vieții duce la acest sentiment, iar motivul poate fi ascuns în resentimente neiertate);

4) înstrăinare (lipsa dorinței de a comunica cu infractorul - o persoană începe să evite să-l întâlnească; prezența cuiva care odată a rănit este pur și simplu insuportabilă; o persoană spune: „Te-am iertat totul, dar nu te mai apropia de mine ”, aceasta indică neiertare);

5) cerere de daune (când o persoană este gata să ierte numai dacă prejudiciul cauzat i se despăgubește, de exemplu, infractorul trebuie să plătească bani sau să cumpere ceva, să facă un cadou, să-și recunoască public vinovăția, să îngenuncheze etc.; dacă acest lucru nu se întâmplă, resentimentele continuă să stea în inimă). Notează răspunsurile pe hârtie.

A treia întrebare pentru discuție. Trebuie să iert toate greșelile? Sau există încălcări care ar trebui să fie pedepsite de mine?

Discuția poate fi ascuțită punând întrebări suplimentare, cum ar fi:

Cum să tratezi teroriştii sau violatorii? Ce se întâmplă dacă rudele și prietenii mei apropiați ar suferi din cauza acțiunilor lor?

Este posibil să ierți dacă s-a făcut un prejudiciu fizic sau moral grav?

Astfel de întrebări ar trebui puse cu atenție, deoarece pot răni pe cineva din neatenție și chiar pot răni.

A patra întrebare pentru discuție. Cum să înveți să ierți insultele?

2. Gândește-te și amintește-ți cazurile în care eu însumi le-am rănit pe alți oameni în același mod în care mi-au făcut rău acum.

3. Dacă în schimb provoc unei persoane aceeași durere pe care mi-a provocat-o mie, atunci nu sunt mai bun decât el și nu sunt vrednic de nici mai puțin dispreț decât el.

4. Discutați cu un prieten, un adult sau un psiholog despre problema existentă și conflictul emoțional. Sinceritatea și onestitatea sunt foarte importante în această conversație.

5. Încercați să vă împăcați cu persoana care a provocat durerea, îmbunătățiți relațiile cu acesta, spunând că l-a iertat. Fă primul pas.

Concluzie

Neiertarea este dăunătoare, în primul rând, celui care este jignit. În sufletul lui există multe sentimente neplăcute care otrăvesc viața. Prin urmare, după ce ai observat o ofensă în spatele tău, ar trebui să încerci să-ți ierți infractorul cât mai curând posibil și să te împaci cu el. Decizia de a ierta sau nu depinde de mine, nimeni altcineva nu o va face pentru mine.