Vrei să fii o mamă bună? Nu mai incerca sa fii ea :) Calmează-te, îți explic.
Argumente împotriva a fi o mamă bună:
Copilul suferă de asta. De ce suferi, te întrebi. Are o mamă bună și toate astea. Așa că tocmai de aceea suferă: mama lui nu are timp să se ocupe de el, este pasionată să-și recreeze imaginea propriei bunătăți, idealități, corectitudini (subliniază-ți pe a ta).
Copilul vrea inghetata - nu are voie (o mama buna stie regulile). Vrea un baton de ciocolată în loc de morcov - nu are voie (o mamă bună știe ce este util). Vrea să atingă zăpada cu mâinile - este imposibil (o mamă bună știe că este dăunător). Dacă vrea să iasă la joacă, nu poate (o mamă bună știe să-și termine mai întâi supa). Dacă vrea să fie prieten cu Petya, nici el nu poate (o mamă bună interzice să se joace cu băieții răi). Ei bine, și așa mai departe.
S-ar părea că nu este nimic în neregulă cu asta (desigur, numai bine :)) - aceasta este, până la urmă, o îngrijire elementară pentru copilul tău. Dar vorbesc despre acele cazuri și despre acele mame pentru care este cel mai important din lume să fii o mamă bună. Sunt ușor de recunoscut. Ei trăiesc pentru copiii lor. Ei știu cum și cum nu. Sunt eroine și victime, care lucrează pentru binele... ce? Desigur, mama lui bună.
Și un copil adevărat în acest moment vrea doar să atingă zăpada cu mâinile.
Nimeni nu apreciază asta.
Așa că trăiește pentru copiii ei. „Viața mea sunt copiii mei”. „O femeie ar trebui să trăiască numai de dragul copiilor ei”. „Sensul meu al vieții este în copiii mei”. „Trăiesc pentru ca copilul meu să fie fericit”, și așa mai departe. Ați auzit vreodată astfel de fraze? Dacă da, atunci ești familiarizat cu alții care se vorbesc din aceleași buze: „Eu sunt totul pentru tine și tu ești o fiară nerecunoscătoare!”, „Mi-am pus viața pe tine!”, „Da, am lucrat la șapte ani!” joburi ca ai studiat la universitate!”, si multe alte variante.
Pe scurt, am vești proaste. Copiii nu apreciază dacă îi faci sensul vieții tale. Nu vei primi niciodată recunoștință. Mai degrabă, dimpotrivă. Copiilor chiar nu le place asta. Ei bine, vezi tu, este foarte neplăcut să te simți vinovat, recunoscător și cuvenit toată viața.
Yalom are o schiță uimitoare în cartea sa Mami și sensul vieții. Yalom scrie cărți și le aduce mamei sale. Mama lui nu poate citi. I-a oferit să citească cu voce tare, dar ea a refuzat. Îi pasă doar de cărți. Pur și simplu păstrează aceste cărți acasă și le arată cu mândrie tuturor celor pe care îi cunoaște. Yalom înțelege că până la urmă, tot ceea ce face, face pentru ca mama sa să fie mândră de el. A scrie cărți pentru mama este sensul vieții lui. Sensul vieții mamei mele este aceeași cărți: ca urmare a muncii ei mulți ani ca o mamă bună (a crescut un fiu bun). Există doar o absurditate infinită în faptul că ea nu le va citi niciodată. Ea nu l-ar fi auzit niciodată, iar el nu i-ar fi spus niciodată. Nu își va întâlni niciodată fiul în realitate. Nu se va întâlni în realitate cu mama lui. Ei doar dansează în jurul rezultatului ani de zile. Aceasta este ceea ce fac mamele, acordând sens vieții copiilor lor. Ei se limitează, își limitează copiii și își transformă viața comună în muncă spre un rezultat comun. Este absurd și trist, nu-i așa?
În general, copiii nu vor să fie sensul vieții tale. Este, cum să spun, o povară pentru ei. Ei ar respira mai liber dacă ai avea propriul tău sens, iar ei l-au avut pe al lor. Copiii nu au nevoie de o mamă bună, sacrificatoare. Ei nu vor aprecia sacrificiile tale. Mai mult, dacă ai un băiat, în general se căsătorește cu altul :) Și cățea asta nici nu-l va hrăni cum trebuie, da.
Există dificultăți în exprimarea sentimentelor.
Mai mult, atât tu, cât și copilul. Despre copil puțin mai târziu, mai întâi - despre mamă. Și cel mai bine cu un exemplu.
Am avut o clientă însărcinată care își dorea cu adevărat un băiat. Își dorea atât de mult încât trăia deja așa - de parcă ar avea un băiat acolo. Și la ecografie, ca și cum ar fi rău, nu era vizibil tot timpul: copilul fie se întoarce, fie se întinde pe drumul greșit. Pe scurt, deja la un moment destul de decent, a aflat că în ea era o fată. În acea zi, a venit la mine, după cum se spune, nicăieri nu este mai trist.
Cu o față îndurerată, a intrat în cameră și s-a așezat pe canapea. Ea a spus că a avut multe sentimente în legătură cu asta: era supărată și toate astea, dar mai era ceva, ceva foarte important, despre care a tăcut. Cum te simți acum despre copil? Am întrebat. Multă vreme nu a îndrăznit să răspundă la această întrebare, s-a bătut în jurul tufișului, a dat peste rușine (e păcat să vorbesc despre asta), s-a convins că toate acestea sunt o prostie și că ar trebui să uite de asta.
În procesul de autopersuasiune, ea a rostit fraza: „La urma urmei, o fată este același copil ca un băiat” și s-a uitat la mine cu așteptare. Și, pur rațional, avea, desigur, dreptate. Dar asta doar dacă este pur rațional. Și i-am spus: „Nu, nu este adevărat. un băiat este mai de dorit pentru tine decât o fată. Și în asta nu mai sunt la fel.
Apoi clienta (aproape în șoaptă) a spus că chiar a simțit un mare resentiment față de copil pentru că este fată. Exact asta i-a fost rușine să spună la început. Mamele bune nu vorbesc așa. Mamele bune iubesc atât băieții cât și fetele în mod egal.
Cel mai interesant lucru este că, atunci când am început să aflăm de ce îi era atât de frică încât era atât de greu să rostim cu voce tare cuvintele despre resentimente și furie, s-a dovedit că nu i-a fost deloc frică de copil, ci de se. Îi era teamă să nu audă copilul ce spune și să o iubească mai puțin. Nu este aceasta o dovadă directă că, în timp ce încercăm să fim o mamă bună, ne pasă de noi înșine, și nu de copiii noștri?
Ei bine, și, desigur, principalul lucru. Când acest client a putut să-și recunoască sentimentele negative față de copilul ei, le-a permis să fie, să vorbească despre ele - au dispărut (vezi teoria schimbărilor paradoxale a lui Beisser). În timp ce ținea un discurs copilului ei nenăscut (o fată), ea a început cu rușine (mi-e rușine să vorbesc despre asta), a trecut la resentimente și furie (sunt supărată pe tine pentru că ești fată) și a terminat cu tristețe. (e trist că totul nu a ieșit așa cum mi-am dorit) și, bineînțeles, iubire (te iubesc, copilul meu).
La plecare, ea a spus că, dacă nu și-ar fi permis să fie supărată pe copilul ei, nu ar fi putut simți dragoste pentru el. Acesta este răspunsul la întrebarea celor care se întreabă de ce recunosc deloc sentimentele negative. Ei bine, suntem atât de aranjați încât dacă înghețăm ceva, atunci totul este înghețat. Împreună. Deci, dacă ești o mamă bună, nu ai dreptul să fii supărată, jignită, să-ți urăști copilul. Dar atunci îți va fi greu să simți dragoste pentru el. Ca să nu mai vorbim de faptul că furia și resentimentele neexprimate duc la diferite boli psihosomatice și nu strica slab relațiile ulterioare.
Acum despre copiii afectați.În acest sens, îi consider victime pe cei care nu pot recunoaște răutatea mamei lor (mama nu poate fi rea) sau își recunosc sentimentele negative față de ea. Este corect, cred, să spun că aceasta este problema cu cei mai mulți dintre noi - cel puțin o văd destul de des. Mai detaliat, în practica mea am reușit să întâlnesc mai multe moduri despre modul în care oamenii se confruntă cu asta. O să vă povestesc despre ele.
Metoda unu. „Mamă, tu nu ești rea, dar eu sunt”
Ei bine, bine. Dacă simt ceva rău pentru tine, dragă mamă (resentimente, furie, iritare și așa mai departe), atunci eu, mamă, sunt un nenorocit, iar tu ești ceva ca un animal sacru, nu poți fi rea (la urma urmei, tu mămică). Și dacă îți spun ceva rău, atunci te vei prăbuși / te îmbolnăvi / vei muri, o, ce fiară sunt, tu ești mama mea, și mai departe. Din păcate, mamele înseși nu sunt adesea contrarii să folosească o astfel de schemă. Apucați în mod pitoresc de inimă, cădeți cu dureri de cap. Sintagma „cum vorbești cu mama ta” – din același loc. Copilul crește cu vinovăție și un sentiment opresiv al propriului său nemernic. Acum ne amintim că contrariile există întotdeauna împreună, iar acolo unde există o polaritate, există absolut alta. Acestea. această persoană, chinuită de sentimente de vinovăție și de sentimentul propriei sale rele fără speranță, poate începe dintr-o dată să se reverse din ea. Ca într-o glumă, știi: sunt singur, singur. La fel este și aici: sunt rău, cât de rău sunt, sunt rău, o, sunt rău, mmm, cât de rău sunt etc. Apoi din nou sentimentul de vinovăție, ei bine, în cerc. Principalul lucru: el este întotdeauna rău, ea este întotdeauna bună.
Metoda a doua. „Mamă, nu tu ești rea, ci toți ceilalți”
De asemenea, un exemplu din practică. Clienta spune că ori de câte ori intră într-o nouă relație, simte resentimente în avans. De parcă ar fi făcut deja ceva ofensator. Ce anume? Întreb. Ei bine, ea se așteaptă că va fi inutilă și că va fi de râs de ea și că va fi devalorizată. La fel cum a făcut mama, spune ea. Și spune o poveste. Când era mică, se simțea nedorită de mama ei. Odată a venit și a întrebat cu resentimente: Mamă, de ce m-ai născut, pentru că nu ai nevoie de mine! Copiii cuminți nu vorbesc așa, a răspuns mama (am uitat să clarific: mamele bune, desigur, au doar copii cuminți). Și ea, clienta mea, nu a mai vorbit. Desigur, ea nu a încetat să se simtă nedorită. Și dimpotrivă, așa am simțit și mai mult. Dar din această conversație, ea a învățat că nu ar trebui să-i spui mamei tale despre ofensa ta. Acest lucru este rău și greșit. Da, și mama a râs de ea. Ce simți pentru mama ta când spui asta? Am întrebat. O iubesc, a răspuns ea, este foarte bună cu mine. Ce ai vrea să-i spui? Am întrebat. Mamă, a spus ea, chiar vreau să fiu nevoie de tine. Și ea a plâns. Nu simte resentimente față de mama ei. Dar ori de câte ori intră într-o nouă relație, ea simte resentimente în avans. Deci, de parcă ar fi inutilă și de parcă ar râde de ea.
Metoda trei. „Mamă, nu ești rea deloc. Cred atât de mult că ești bun încât voi deveni ca tine.
Acesta este un exemplu foarte interesant, l-am întâlnit destul de recent (săptămâna trecută) și mi-a plăcut foarte mult (pentru complexitatea sa, îmi plac lucrurile complicate). În general, clientul s-a plâns că este supraponderal. În muncă, dăm peste faptul că ea nu se acceptă ca atare (complet). La început, nu acord prea multă importanță acestui lucru (ei bine, ea nu se iubește, asta se întâmplă des). Dar apoi ea rostește fraza „Am sentimentul că această grăsime nu este deloc a mea”. A caror? Întreb. Mamă, răspunde ea. I se pare că părea că a luat-o de la mama ei, iar asta o dezgustă. Urăște grăsimea mamei ei. Mai mult, îi este foarte rușine să spună astfel de lucruri despre mama ei (are o mamă bună și nu se poate dezgusta de ea). La un moment dat, clientul trece în umbră. E groaznic, spune ea, mă îngraș intenționat să fiu ca mama mea. Îi urăsc grăsimea, dar nu pot să recunosc. Mă îngraș intenționat ca să-mi demonstrez mie și mamei că nu există dezgust, că vreau să fiu ca ea, ce groază!
Iată poveștile. Acesta este tot ceea ce am reușit să adun în acest moment despre mamele bune și copiii lor afectați. Cazurile din practica mea pe care le-am descris, în opinia mea, descriu cel mai clar metodele enumerate. Cred că există și alte moduri de a face față incapacității de a accepta sentimentele rele pentru o mamă bună, dar încă nu le-am întâlnit. Scrie-ți poveștile și alte exemple. Îmi place acest subiect și îmi voi extinde cu plăcere cunoștințele despre el.
P.s.: modul de a construi relații cu mama ta este ulterior transferat în relațiile cu alte persoane. acest lucru se vede clar în al doilea exemplu.
R.p.s.: Nu știu de ce este atât de greu să le exprim sentimente negative mamelor. Până acum, al doilea client a răspuns cel mai bine la această întrebare. ea a spus „Mama este diferită de ceilalți oameni prin faptul că am nevoie de ea cel mai mult.” Din partea mea, aș adăuga că mama mea este diferită de ceilalți oameni prin faptul că mi-a dat viață. și, poate, undeva în subconștient, chiar ar trebui să o tratez ca pe o zeitate. iar dacă fantezi psihotic, atunci, de fapt, cel care este atât de atotputernic să-mi dea viață o poate lua. infricosator?
Am uitat sa spun. În loc să fii o mamă bună, sugerez să fii doar.
Addendum
In primul rand, Mă gândeam la subiectul pe care l-am ridicat în p.p.s. (de ce este atât de dificil să-i exprim sentimentele negative mamei mele) și încă o dată am ajuns la concluzia că în spatele acestei complexități se află teama de a-mi distruge mama și (atenție!) ca urmare - eu însumi. Cred că există o conexiune foarte profundă, de bază, inconștientă „dacă nu există mamă, nu voi mai fi eu”. Poate că are rădăcini în copilărie, unde copilul este încă atât de neajutorat încât va muri literalmente fără mamă. Poate că mama este percepută de noi ca ceva divin, dăruind viață și distrugând ceea ce ne dă viață și adevărul poate fi oarecum periculos.
Sincer să fiu, am fost îndemnat din nou la aceste gânduri de o mamă cunoscută - dintr-o serie de mame foarte bune și foarte utile care știu să o facă. Ea i-a spus fiului ei: „Nu ai dreptul să fii jignit de mine. ți-am dat viață. Dacă nu eram eu, tu nu ai fi fost.” Personal, aș traduce acest mesaj prin „dacă mă supărați, mă voi prăbuși și apoi veți muri și voi”.
În al doilea rând, Vreau să adaug că mamele bune și copiii lor sunt adesea dependenți unul de celălalt.
Făcând din copil sensul vieții ei, mama sacrifică mult de dragul „fericirii lui”. Hrănind astfel egoismul nesănătos al copilului. Din copilărie, o persoană se obișnuiește cu tipul de relație în care celălalt se sacrifică pentru el. El crește dependent, dependent de mama lui (Mai mult, rețineți că un astfel de copil crește cu un sentiment de vinovăție și egoism în același timp. Acele cicluri de autoflagelare și măcelărire a tuturor celor din jur despre care am scris. Polarități care întotdeauna există în apropiere.Copilului i se dă totul în același timp și imediat îl învinovățiți pentru asta).
Mama, la rândul ei, nu poate trăi fără el. Încearcă să trăiești fără sensul vieții.
În al treilea rând, tema „mamă bună” s-a împletit lin cu tema „Îmi voi da copilului meu ceea ce nu am avut”. Da, da, a-i oferi unui copil ceva pentru că „nu l-am avut, dar lasă-l să aibă din abundență” este același lucru cu a-i oferi unui copil ceva pentru că „este util, știu”. Copilului nu-i pasa, sub ce pretext logic il indesati cu ce nu vrea. În acest sens, fraza unuia dintre noii mei prieteni este o capodoperă: „despre un copil căruia i s-a dat tot ce nu aveau părinții lui, aceasta este și o situație din viața mea - mi s-a cumpărat un pian când nu eram. totuși în lume.” Mamele bune nu observă copiii adevărați. Mamele bune trebuie să fie fericite. Sănătos. Dreapta. Cum să.
Al patrulea, a fost o întrebare de unde provin. Da, de acolo, în general. Mamele bune cresc din fete bune, fiice bune ale mamelor lor bune. Ei au fost învățați în copilărie că principalul lucru este să fie buni. Sănătos. Dreapta. Cum să.
A cincea, dacă ești deja suficient de mare și, citind textul, înțelegi cu regret „este vorba despre mama mea!”, asta nu înseamnă deloc că:
- mama ta este rea, nu bună (de fapt, pur și simplu este. și tu doar ai sentimente neexprimate pentru ea).
- trebuie să-ți corectezi cumva mama (de fapt, suferința ta despre „mama bună” este un prilej de psihoterapie personală, dar nu de corectare a mamei tale).
La al șaselea, doar o pildă minunată de la unul dintre prieteni. S-a întâmplat ca oul de vultur să ajungă cumva în hambarul fermierului lângă celelalte ouă pe care le clocea găina. După ceva timp, împreună cu alte găini, s-a născut un vultur tânăr.*
A trecut ceva timp, iar puiul a simțit o dorință inexplicabilă de a zbura. Odată a întrebat-o pe mama găină:
- Când voi învăța să zbor?
Biata găină nici măcar nu și-a dat seama că nu poate zbura și habar n-avea ce fac alte păsări pentru a-și învăța puii arta de a zbura. Cu toate acestea, i-a fost rușine să-și recunoască inferioritatea și a răspuns:
- E încă devreme, iubito. Este prea devreme. Stai, te voi învăța când ești gata.
Au trecut lunile, iar vulturul tânăr a început să bănuiască că mama nu știe să zboare. Dar nu s-a putut decide asupra unui zbor independent, deoarece dorința lui nebună de a zbura a intrat în conflict cu recunoștința pe care o simțea pentru pasărea care l-a crescut.
Fiecare mamă încearcă să devină „cea mai” pentru bebelușul ei: cea mai afectuoasă, cea mai bună, cea mai grijulie, cea mai înțelegătoare... Dar merită să te străduiești pentru un astfel de ideal? Se pare că acest lucru este dăunător nu numai pentru mama însăși, ci și pentru copil. Să încercăm să ne dăm seama de ce?
Și psihologul Centrului de Asistență Psihologică „Vectorul Vieții” Nadezhda Navrotskaya ne va ajuta în acest sens
Oamenii ideali nu există în natură, inclusiv mamele. Încercând să se apropie cât mai mult de ideal, controlându-se constant, reținând emoțiile, o mamă își poate distruge viața în mod semnificativ, deoarece:
1. Se străduiește pentru de neatins
. Cine știe ce ar trebui să fie o mamă ideală? Fiecare are propriul concept de perfecțiune. Este iluzoriu pentru că nu are parametri clari. Atunci cum este posibil să-l obții?
2. Nu vede fericirea din jurul ei.
La urma urmei, ea se află în permanență într-o stare de nemulțumire față de acțiunile sale și de rezultatele obținute, deoarece starea de perfecțiune este statică și de scurtă durată. De îndată ce a apărut, se prăbușește imediat și cel mai adesea de către cei pentru care a fost creat. Jucăriile sunt împrăștiate în toată camera, hainele sunt împrăștiate, tapetul este pictat etc.
3. Nu permite întregii familii să trăiască.
Cu pretenții mari față de sine, cerințele pentru toți membrii gospodăriei din jur cresc invariabil. Acest lucru este însoțit de critici constante, nemulțumiri, comentarii și conflicte.
4. Se limitează.
La urma urmei, dacă o femeie nu se simte încrezătoare în ea însăși să facă ceva perfect, atunci nici măcar nu va încerca să o facă. În același timp, ea se lipsește nu numai de unele evenimente și senzații noi, ci de multe ori pe toți membrii familiei ei.
5. În mod regulat sub stres
. Viața în comparație constantă cu idealul, controlul asupra comportamentului și emoțiilor cuiva duce inevitabil la un stres ridicat, ducând la alte probleme de sănătate și la autodistrugere.
Copilul unei mame care tinde spre ideal, din păcate, suferă și el. Și totul pentru că:
1. Îi este frică să greșească.
. La urma urmei, mama lui nu greșește niciodată, ceea ce înseamnă că nu ar trebui. Drept urmare, copilul mamei „perfecte” va deveni fricos, lipsit de inițiativă și nesigur pe sine. Va fi bântuit de o frică constantă de a face ceva greșit și de a greși.
2. Copilul nu știe când și cum să-și arate emoțiile.
. Într-adevăr, în lupta pentru ideal, o femeie zâmbește când vrea să plângă, vorbește calm când vrea să țipe, se reține când are nevoie să râdă din poftă.
3. Are un complex de inferioritate de la o vârstă fragedă.
. Copilul va fi ferm convins că dacă face ceva nu perfect, atunci nimeni nu îl va iubi.
4. Va deveni ceea ce mama lui vrea să vadă, și nu ceea ce vrea să fie el însuși.
La urma urmei, o mamă perfectă ar trebui să aibă un copil perfect. Și în înțelegerea acestei mame particulare. Adesea încearcă să „sculpte” unui copil ceea ce nu ar putea realiza singuri.
5. Încărcat cu tot felul de secțiuni și cercuri,
chiar dacă sunt complet neinteresante pentru copil, acesta este adesea un semn al unei creșteri „ideale”. În același timp, încercările de a visa sau de a se juca sunt privite ca o sustragere de la studiu și activități utile.
Sfaturi utile
Nu-ți fie frică să greșești singur și fii calm cu privire la greșelile copilului (sau mai bine cu umorul!)
Încearcă să fii mereu tu însuți.
Străduiește-te să faci totul nu perfect, dar suficient de bun.
Găsiți momente pozitive în acțiuni și evenimente. De exemplu, nu te bate pentru că ai întârziat puțin cu cina, pentru că te-ai distrat de minune cu copilul tău la patinoar.
Acceptă-i pe cei dragi așa cum sunt, cu toate slăbiciunile și neajunsurile lor.
Zâmbește mai des.
Nu te compara cu alte mame, în special cu cele care sunt perfecționiste.
Nu-ți reține emoțiile: râzi cu poftă, plânge, țipă, până la urmă. Încercați să arătați numai emoții negative, nu în prezența unui copil.
Cere ajutor în unele chestiuni de la cei dragi, distribuie responsabilitățile între toți membrii familiei.
Asigurați-vă că îți iei timp pentru tine, activitățile tale preferate.
Nu e nicio rușine să nu fii mama perfectă. Pentru fiecare copil, mama lui este cea mai bună. Este important să fii o mamă bună. În același timp, fericit, ușor imperfect, dar atât de real.
Mama este cuvântul magic. Toată lumea își amintește de povestea filmului „Mama” cu Lyudmila Gurchenko în rolul principal. De mai bine de patruzeci de ani, cunoaștem cântecul, simbol al iubirii și al tandreței, care a cucerit milioane de inimi.
„Primul cuvânt, principalul lucru... Viața a dat... Eu și tu...”
A fi mamă este o artă? Mai degrabă, destinul pe care îl poartă prin toți anii, inimă și suflet, lacrimi, experiențe și încântare pentru micul ei sânge.
Psihologia relației dintre copil și mamă
Când se naște un copil, totul în jur se schimbă. Lumea capătă noi culori. Dar iluzia că este ușor și simplu să construiești o relație cu un copil dispare rapid.
Un bebeluș este ca o carte curată, fiecare pagină a cărei pagină este plină de dragoste, tandrețe, grijă și căldură. Cea mai bună mamă este cea care poate scrie o lucrare decentă.
Mulți oameni se întreabă de ce un copil este agresiv, nemilos cu animalele, iar celălalt este generos, plin de tact. Totul depinde de relația construită între mamă și copil. Desigur, fiecare are propriul caracter și dispoziție, dar mama este capabilă să elimine manifestările negative în comportament în stadiul inițial de dezvoltare.
Cum să fii o mamă bună
Aceasta este o întrebare dificilă, dar vom încerca să o rezolvăm.
Creșterea unui copil, trebuie să respectați trei reguli de bază:
- Rămâi mereu calm. Nu ridicați imediat vocea fără să înțelegeți ce a făcut copilul. Poate că are propria sa viziune asupra situației, au existat motive pentru asta. Este necesar să le tratați cu capul rece și abia apoi să conduceți moralizarea.
- Pune-te in locul unui copil si gandeste-te cum ai actiona tu insuti in acest caz.
- Trebuie să dai dovadă de ingeniozitate și ingeniozitate. Multe metode educaționale pot fi realizate prin joc. Principalul lucru este să joci, astfel încât copilul să se poată implica cu ușurință în el.
O mamă bună este visul oricărui copil
Nu suntem cu toții perfecți, trebuie să fii capabil să recunoști greșelile făcute în creșterea copilului tău. Niciodată nu este prea târziu pentru a repara. Psihologii dau câteva sfaturi despre cum să devii cea mai bună mamă.
Și, desigur, mama ideală este iubitoare.
Ce este ea
Fiecare femeie vrea să devină cea mai bună mamă pentru copilul ei. Ea încearcă, dă totul fără urmă. Există și alte sfaturi pentru a ajuta la construirea unei relații de încredere cu copilul tău.
Sunt simple:
- Nu neglijați sfaturile celor dragi: mătuși, bunici, mame în primul rând, surori sau iubite care au avut deja loc ca mame. Să nu ți se potrivească toată lumea, dar sunt cei de care ai nevoie, nu este nimic rușinos în asta.
- Nu-ți învăța copilul să tacă. Lasă-l să se adapteze să adoarmă cu zgomot, pentru ca pe viitor să aibă un somn bun.
- Ajută-ți copilul să scape de frici. Ei urmăresc în mod constant și la orice vârstă. Este necesar să le înțelegem natura și să le distrugem. De exemplu, un copil este speriat de un monstru imaginar. Vino cu un ritual sau o vrajă copilărească pentru a-l alunga. Copilul nu va mai avea frică, iar dacă va apărea unul nou, va veni după ajutor, pentru că va înțelege că te poți descurca cu el.
- Cină în familie. Asigurați-vă că așteptați ca tata să vină acasă de la serviciu și să stați împreună la cină. În primul rând, copilul vă va simți căldura, îngrijirea și confortul. În al doilea rând, aceasta este o oportunitate grozavă de a spune tuturor despre evenimentele zilei, inclusiv despre copil. În al treilea rând, bebelușul va începe să învețe valoarea familiei și va înțelege că există un loc și un timp în care toată lumea se adună la aceeași masă și poate vorbi despre problemele lui.
- Angajați-vă în auto-îmbunătățire. Trebuie să citiți literatura despre etapele dezvoltării copilului, pentru a nu supraestima bara și apoi să nu fiți dezamăgiți.
- Păstrează-ți încrederea. Copilul va simți și el și va înțelege că are o familie puternică de încredere.
Regulile sunt simple, dar foarte importante. Ele vor ajuta la stabilirea unei relații de încredere cu copilul, pentru a pune și dezvolta în el calități bune, precum dragostea, tactul, înțelegerea reciprocă.
Viața este grea și indiferent de modul în care se dezvoltă, fiecare femeie visează să nască și să crească un copil sănătos dintr-o persoană dragă. Zilele noastre ne oferă o nouă imagine colectivă a femeii moderne.
Ce reprezintă ea
În primul rând, ea amână în mod deliberat sau nu decide deloc asupra sarcinii. În al doilea rând, femeile care au născut primul lor copil îmbătrânesc.
Ce mai caracterizează
Să dăm exemple.
Utilizați în mod activ instrumente care ajută la creșterea copilului. Acestea sunt mese de înfășat, monitoare pentru bebeluși, leagăne electronice, premergători, diverse programe de calculator pentru dezvoltarea și educarea unui copil și multe altele. Toate acestea ajută la economisirea mult timp.
Menținerea echilibrului în carieră și creșterea unui copil. O mamă modernă se străduiește să ajungă la muncă cât mai curând posibil pentru a se realiza în viață, pentru a fi independentă și autosuficientă. Dar multe concedii de maternitate, grație inovațiilor tehnologice, sunt cheltuite cu o indemnizație dublă. Mamele tinere lucrează de la distanță acasă, ceea ce oferă un program gratuit și un venit suplimentar bun.
Repartizarea egală a responsabilităților. De asemenea, tatăl participă activ la creșterea copilului.
Remuşcare. Din ce în ce mai mult, o mamă bună este chinuită de vinovăție pentru că încearcă să fie cea mai bună și i se pare că încă nu îi acordă copilului atenția și grija de care are nevoie. Creșterea constantă a solicitărilor față de sine poate servi drept sursă de depresie.
Frica de a nu te pierde. O mamă modernă nu vrea închisoare în patru pereți. La urma urmei, are interese, hobby-uri. O femeie fericită, nu o gospodină ucisă de viața de zi cu zi, îi poate oferi copilului ei mai multă grijă și dragoste.
Toate acestea sunt adevărate, dar te poți strădui spre ideal la nesfârșit. Aceasta este o muncă constantă asupra ta. Copilul tău pur și simplu trebuie să fie iubit, respectat, pentru că este o persoană. Îmbrățișează și sărută mai des, spune cât de bun și deștept este, cât de mândră este mama lui de el.
Amintiți-vă, copilul comite adesea abateri, așa că va exista întotdeauna o altă șansă de a se îmbunătăți.
Câteva greșeli nu vor strica legătura puternică de încredere dintre tine și copilul tău.
Dacă situația este într-un impas, există specialiști care vă pot ajuta.
Iubește și ai grijă de mamele tale.
Mamă bună, mamă rea Potrivit statisticilor, 90% dintre proaspete mamici se compară constant cu ceilalți, iar 40% cred că cunoscuții lor sunt mult mai buni în responsabilitățile lor de părinte. Și chiar dacă crezi că te descurci complet cu rolul tău de mamă, nu, nu, lasă să scape gândul că o prietenă este mai deșteaptă decât tine - și totul strălucește mereu în casa ei și un copil la doi ani. stie deja literele...
Nu ești singur în chinul tău - doar un sfert din cele 5.000 de mame chestionate se considera parinti buni. Și acest lucru nu poate decât să supăreze. De ce se întâmplă?
Marea majoritate a oamenilor se compară cu ceilalți tot timpul. „Acesta are un salariu de o ori și jumătate mai mare în aceeași funcție, altul are o mașină mai bună, al treilea are o silueta mai zveltă. Dar am o educație mai bună și un bun gust.” Te recunoști? Cu ajutorul comparațiilor, o persoană își determină locul în lume. El încearcă să definească limitele „normei” și să înțeleagă dacă el însuși se încadrează în această normă. Dacă nu este posibil să intri în sine, atunci apare disconfort. Și nașterea unui copil nu face decât să agraveze problema - până la urmă, acesta este un nou criteriu prin care se poate face comparația.
De fapt, comparația este o metodă comună, dar complet opțională, de a-și determina propriul loc în lume. O persoană începe să se compare cu ceilalți numai atunci când nu-și cunoaște propria importanță, valoarea sa intrinsecă. Dacă o persoană are încredere în sine, nu trebuie să efectueze o analiză comparativă - știe deja ce valorează.
De ce sunt comparațiile periculoase?
Toți oamenii sunt diferiți. Acest lucru se aplică atât copiilor, cât și părinților. Comparația este o încercare de a pune oameni complet diferiți în cadrul unui singur sistem. Să presupunem că Anya reușește să gătească mâncare și să curețe apartamentul la strălucire, dar nu ai timp și te simți ca o gospodină proastă. Dar, în același timp, Anya are un bebeluș calm care doarme ore întregi într-un pătuț, iar tu ai un copil cu o nevoie crescută de contact tactil, care se simte cel mai bine în brațele ei.
În plus, când compari, te bazezi doar pe informațiile pe care le primești de la alte mame. Dar nu uitați că s-ar putea să nu spună ceva. Să presupunem că Masha spune că copilul ei doarme doar în propriul ei pat, pentru că trebuie să existe disciplină. Dar, în același timp, nu menționează cum se trezește bebelușul noaptea și cât timp trebuie să fie legănat înainte de a fi pus înapoi în pat. Ai nevoie de „disciplină” pentru un copil cu acest preț?
Un alt pericol constă în faptul că, mai devreme sau mai târziu, comparațiile trec la copiii înșiși. Unul s-a târât la șase luni, al doilea - la nouă luni. Unul într-un an cunoaște toate culorile, al doilea încă nu distinge roșul de albastru. Unul din trei poate citi, al doilea necesită jocuri active atunci când mama încearcă să învețe literele cu el. Asta nu înseamnă că un copil este mai rău decât celălalt. Dar mamele sunt prea dependente. „De ce cazi tot timpul? Uite ce bine merge fata ”, aude copilul. „Nu poți să stai nemișcat ca ceilalți copii!” - exclamă în inimile ei mama unui mic agitat din clinică. Treptat, copilul se obișnuiește să se compare cu ceilalți. Și asta înseamnă că în viitor își va lua în considerare importanța tocmai din poziția de „normă” și „ca alții”. Și când va avea proprii copii, acest cerc se va închide.
Comparația în sine nu este rea. Comparând, extindem limitele propriilor idei despre maternitate, adoptăm experiență utilă. Dar când dă naștere unei constante nemulțumiri față de tine, când te surprinzi crezând că nu trebuie să fii mai rău decât mama ta familiară, când începi să faci ceea ce nu considerai necesar înainte, pentru că ai auzit că „mamele bune fac asta. ”- asta deja un motiv serios de a gândi. Și schimbă-ți atitudinea față de părinți.
Cum să nu te compari cu alte mame
Părintele nu este un examen. Nu există persoane cu performanțe mari și cu rezultate slabe aici. Pentru a fi o mamă bună, nu trebuie să îndeplinești niciun criteriu anume. Trebuie doar să-ți iubești cu adevărat copilul si ai grija de el.
Restul este determinat doar de comoditatea ta. Dacă copilul tău doarme dulce într-un cărucior și asta ți se potrivește perfect, nu are rost să-ți cumperi o praștie doar pentru că „mamele bune poartă copiii în brațe mult”. Mamele bune ascultă în primul rând copilul - și dacă amândoi vă simțiți confortabil așa cum sunteți, atunci nu este nevoie să schimbați ordinea existentă a lucrurilor.
Nu lua la inimă declarațiile bunicilor. Desigur, ei au spălat scutece în fiecare zi, au călcat scutece și au făcut piure de mâncare pentru copii. Dar dacă acum există scutece, glisoare confortabile și alimente gata preparate pentru bebeluși - de ce este nevoie pentru aceste proceduri? Este mai bine să te odihnești bine pentru a fi vesel, vesel și gata să comunici cu bebelușul.
Si cel mai important - Trebuie să te accepți și să te iubești. Ești o mamă bună și nu ai nevoie de nimic pentru a-ți confirma calificările. Și oricum copilul tău te iubește. Și acesta este cel mai important lucru!
A fi o mamă bună, în general, este dorința normală a oricărei femei. Adevărat, criteriile de „bunătate” în fiecare familie sunt foarte neclare. Ceea ce funcționează pentru o mamă și copilul ei poate să nu funcționeze pentru alta. Cum să tratezi sfaturile altora și cum să devii autosuficient și fericit?
Care este idealul?
O mamă bună nu se enervează niciodată pe copilul ei și nu țipă niciodată la el, cu atât mai puțin îl lovește;
este gata să stea ore în șir cu copilul ei și să sculpteze, să deseneze, să așeze modele din cereale;
ea conduce copilul la diverse activități de dezvoltare (pentru a dezvolta tot ceea ce poate fi dezvoltat: creierul, cunoștințele, mușchii, voința și caracterul);
ea este conștientă de tot ce se întâmplă în viața copilului;
este mereu zâmbitoare și gata să ajute în orice moment;
copilul ei nu se îmbolnăvește niciodată, pentru că o mamă grijulie previne orice boli pe toate fronturile;
nu merge la cumpărături și nu stă ore în șir cu prietenii ei la vorbărie inactivă;
copilul ei este întotdeauna îngrijit îmbrăcat și pieptănat, nu este nepoliticos cu nimeni și politicos cu toată lumea, mama lui nu trebuie să se înroșească din cauza lui;
iar ea pregătește invariabil mâncare sănătoasă, potrivită, pe care copilul o mănâncă mereu fără să vorbească, iar la ea acasă totul strălucește și strălucește de curățenie. Totul pare a...
„Din punct de vedere social, idealul este mama potrivită, care ar trebui să se sacrifice copiilor, dar să ceară supunere, curtoazie de la ei și să se asigure că cu siguranță îi mulțumesc pe toți cei din jur și cu siguranță vor avea succes”, rezumă Irina Mlodik, psiholog copil, reprezentant al Asociației Interregionale a Psihologi-Practicienți „Doar Împreună”. În același timp, ar fi bine dacă mama ar mai avea timp să se dezvolte și să fie interesantă pentru soțul ei.
Se pune întrebarea dacă femeia ideală are timp pentru propriile dorințe și nevoi. Și, în general, are ea dreptul la propria viață?
Psihologii sunt siguri că este cel mai bine atât pentru o femeie, cât și pentru cei dragi, dacă are ocazia și nevoia să-și realizeze dorințele și visele. Un copil are nevoie de o mamă fericită, nu de o mamă care este chinuită de muncă, de copii și de soțul ei. Cu toate acestea, viața este uneori diferită. Devenind mamă, o femeie pare să fie lipsită de dreptul ei la viață - dorințe personale, planuri. Dar, pe lângă aceasta, o rafală de sfaturi privind creșterea, educarea și hrănirea copilului cade imediat asupra mamei din toate părțile. „Trebuie să faci asta...”, „Trebuie să...” – aude ea fie de la o vecină de pe verandă, fie de la un doctor dintr-o clinică, fie de la soacra sau de la propria mamă. Și multe femei încearcă să ia toate aceste „sfaturi înțelepte” în serviciu. Dar merită să le urmăm cu atâta sârguință?
„Astfel de fraze sunt rostite mai des deloc din intenții bune”, spune psihologul Irina Mlodik. „Sub ele, destul de ciudat, nu se află dorința de a ajuta mama sau copilul, ci dorința de a concura cu ea - adică, pentru a arăta că consilierul știe mult mai multe despre educația copiilor în general și despre acest copil în special.Este important ca mamele (și și tații) să înțeleagă că a urma sfaturile altora înseamnă a da autoritatea părintească unei alte persoane.Și în acest sens în cazul în care va fi foarte greu să înveți cum să fii părinte. Puteți asculta consilierii, dar oricum rămâne la latitudinea părinților înșiși să decidă. Este imposibil să învățați ceva din mintea și din experiența altcuiva. Paternitatea este ceva care vine din practică , din deciziile tale luate și implementate.”
De ce este uneori atât de greu pentru părinți să-și trăiască propria minte? "Pot fi multe motive pentru asta", răspunde Irina Mlodik la întrebare. "Ei pot face acest lucru din anxietate, din îndoială de sine. Este trist că cu cât părinții nu ascultă mai mult pe ei înșiși și pe copilul lor, ci sfaturile altora. , cu atât au mai puțină încredere în Obiceiul de a se supune aici poate avea loc și.
Să te educi pe tine sau pe copilul tău?
De regulă, adulții se consideră inteligenți și experimentați, iar copiii, în opinia lor, sunt proști proști. De aceea, părinții se consideră îndreptățiți să-și învețe copiii despre viață. Și când o mamă privește lumea cu o privire neînnoră, curată și limpede, ea provoacă condamnarea altora: „Ei bine, ce ești ca un copil! ..” - spun ei. Între timp, psihologii cred că tocmai de asta - o mamă vie, cu sentimente, emoții și reacții autentice - au nevoie copiii. Și pentru aceasta, o femeie și un bărbat trebuie să fie pregătiți din punct de vedere psihologic pentru a deveni părinți.
„Atunci, maternitatea nu va fi suportată de o femeie ca o povară monstruoasă, exorbitantă, însoțită de anxietate nesfârșită, nesiguranță dureroasă și sacrificiu”, spune Irina Mlodik. „Ar fi bine dacă maternitatea ar fi conștientă, adică o femeie ar putea să o înțeleagă. propriile sentimente și să poată oglindi sentimentele copilului său. Copilul este interesant de mama lui, care este interesată de personalitatea sa și nu numai dacă a mâncat bine și și-a făcut temele."
„Recent, într-o carte, am citit o pildă instructivă și în același timp amuzantă”, se alătură conversației noastre psihologul consultant Vladimir Bogdanov. „O mamă își aduce fiul la înțelept și întreabă: „Spune-i, te rog, ce este dulce - e rău, e dăunător.” Bătrânul răspunde: „Vino la mine în două săptămâni.” La ora stabilită, mama și-a adus din nou fiul la înțelept și din nou l-a întrebat despre același lucru. Bătrânul s-a apropiat de băiat și a spus: „Nu mâncați dulciuri, este foarte dăunător.” Mama a întrebat indignată: „De ce nu ați putut spune asta acum două săptămâni?!” „Acum două săptămâni eu însumi încă am mâncat dulciuri...” – a răspuns cel înțelept. Cred că nu ar strica părinții să învețe din experiența acestui bătrân. La urma urmei, mama și tata sunt un exemplu, un model de urmat pentru orice copil. Copiii absorb totul din mediu ca un burete."
Într-adevăr, a fost confirmat de o varietate de oameni de știință: copiii nu percep cuvintele, este inutil să le spunem cum să se comporte, cum să trăiască. Încă își copiază părinții de la comportament și obiceiuri la construirea propriei vieți. „Când lucram ca psiholog într-o grădiniță, am observat”, își împărtășește observațiile Vitaly Dvornikov, psiholog-consultant, antrenor de viață, antrenor de impulsuri, „că dacă mama este nervoasă, atunci copilul are psihoză, iar când parintii sunt calmi, armonie in suflet, apoi nu sunt probleme cu copilul.
„Le-aș spune părinților: poți să crești un copil, dar el va fi totuși ca tine”, comentează Irina Mlodik. „Și, prin urmare, dacă vrei să-i transmiți modele sănătoase de a trata cu tine însuți, cu ceilalți și cu lumea. , implementează-l singur”.
Deci, înainte de a cere onestitate patologică de la un copil, gândiți-vă dacă spuneți întotdeauna adevărul singur. Dacă vrei să-i ceri fiului sau fiicei tale să mai aibă puțină răbdare, stând la coadă la oficiul poștal, amintește-ți starea de spirit după o oră petrecută într-un ambuteiaj. Apropo, mulți psihologi vă sfătuiesc să folosiți mai des „afirmațiile I” atunci când comunicați cu un copil. Apoi se dovedește că nu îi dai copilului nicio evaluare („Am mâncat prost”, „m-am comportat bine”, „inteligent”, „prost”), ci vorbești exclusiv despre sentimentele tale („Am fost jignit să văd asta”, „Mă bucur că ai făcut față”, „Îți înțeleg sentimentele în această situație”). Potrivit psihologilor, această aliniere a vorbirii este foarte eficientă în stabilirea unui dialog cu copilul tău iubit.
"După cum arată practica, dacă unei persoane nu-i place nimic în viața sa, în comportamentul oamenilor din jurul său, inclusiv al propriului copil", spune Vitali Dvornikov, "înseamnă că trebuie să schimbi ceva în tine. Este dificil. , dar rezultatul nu te face să aștepți.”
Și pentru ce sunt acești părinți?
Interlocutorul meu, Ksyusha Pichugina, în vârstă de cinci ani, a dat un răspuns tipic pentru copii: „Mama și tata sunt necesari pentru a crește un copil. Și pentru asta trebuie să-l hrănească”. Un copil mai mare, desigur, va numi mult mai multe „funcții” ale părinților. Dar iată „datoriile” simbolice pe care le subliniază psihologii.
„Mama – hrănește, îi pasă, cu siguranță (ar fi foarte de dorit) acceptă, observă, este interesată, ajută și învață cum să faci față sentimentelor tale, te învață să te înțelegi pe tine și pe alții, creează căldură și confort și este o persoană interesantă ea însăși, pentru care vrei să „întinzi mâna”, - reflectă Irina Mlodik. - Da, mama este și ea într-o relație minunată cu tata, așa cum arată modelul de viață într-un cuplu fericit. Tata - protejează, învață să protejeze și apăra, stabilește limite copilului, învață să transpună haosul în ordine (în gânduri, în viață, în cameră), ajută la creșterea, dezvoltarea, creșterea, ajută la planificarea viitorului, extinde lumea copilului, spune, arătare, deschidere. mama copil, transmite și primește respect pentru toți membrii familiei. Cel care, odată cu realizarea și succesul său, ajută copilul să devină și el succes în viață.” Acesta, desigur, este ideal...