Fiecare părinte așteaptă recunoștință și respect de la copiii lor pentru munca, efortul și timpul pe care îl investește în copilul lor. Dar uneori trebuie să te întrebi de ce copilul tău nu numai că nu apreciază tot ceea ce faci pentru el, dar este totuși nepoliticos și cere și cere totul.

Este atât de egoist că a crescut, sau există și vina părinților? Psihologul și terapeutul de familie Yulia Sinareva răspunde la această întrebare dificilă despre ingratitudinea copilăriei.

Dăruiește sau ia: de unde vin copiii nerecunoscători

Scrisoarea primită m-a îndemnat să scriu pe acest subiect. „Nu înțeleg de ce fiica mea este atât de nepotrivită în ceea ce privește cadourile - i se pare că toată lumea îi datorează. Nici măcar nu încearcă să ne convingă atunci când are nevoie de ceva - pur și simplu ne pune înaintea faptului și atât. Dacă refuzăm - scandaluri, jignit.

A renunțat la facultate, dar nu și-a găsit niciodată un loc de muncă. Mă îngrijorează două lucruri aici: 1. Nu crede că are nicio obligație față de noi (să studieze, să lucreze, să facă ceva prin casă) și 2. Se pare că are nevoie doar de cadouri și bani de la noi și ea știe să-i facă prin manipulare și scandaluri. Ce putem face pentru a ieși din acest cerc?”

Voi încerca să consider răspunsul la această întrebare ceva mai larg decât banalul „Ce să faci?”. La urma urmei, dacă nu înțelegi ce se întâmplă exact cu copilul, cu tine și cu relația ta, nu vei rezolva problema urmând niște „sfaturi” corecte.

Ia si da

Variațiunile pe tema „Dăruiește și ia” m-au interesat de mulți ani ca psiholog. Și tocmai despre asta vorbim aici.

Și, desigur, capacitatea de a lua și abilitatea de a dărui sunt stabilite în copilărie, în familia părintească.

Așa-numiții „copii răsfățați” sunt cei care obișnuiesc să ia, să ceară sau chiar să ia pur și simplu. Ei înțeleg că aproape orice dorință le va fi împlinită. Și nu trebuie să dai nimic în schimb.

De ce li se dă o asemenea putere, de ce părinții sunt de acord să investească atât de mult fără a cere nimic în schimb? Acest lucru se întâmplă, de exemplu, în acele familii în care un copil este singura lumină în fereastră, nu doar pentru părinții înșiși, ci și pentru numeroși bunici, mătuși și unchi. Sau în familii incomplete (mama a suferit atât de mult după ce și-a pierdut soțul, încât acum încearcă din răsputeri să nu mai piardă un copil). Sau când copilul este foarte talentat (sau bolnav de ceva). Sau dacă părinții lui înșiși au fost cândva copii neiubiți.

Copii neiubiți și părinți neiubiți

În orice relație, inclusiv în relațiile de familie, există un astfel de model. Partenerul care apreciază mai puțin aceste relații are mai multă putere. Adică mai puțin atașat și dependent.

Și invers - cu cât prețuiești mai mult această persoană, cu atât mai importantă, unică, atractivă etc. îl considerați, cu atât sunteți mai dispus să „plătiți” pentru menținerea acestei conexiuni. A face plăcere, a mulțumi, a prezice dorințe, a nu răni, a ceda, a asculta, a da pe ultimul, dacă ar fi fost bine... Da, este mult „altruism pur” în asta, ca Cenușăreasa . Dar nu numai.

Există multă speranță într-un astfel de comportament. Te aștepți ca investiția ta să plătească într-o zi dividende. Sub formă de recunoaștere, recunoștință, căldură, pași reciproci către tine. Vrei să fii la fel de important pentru această persoană ca și ei pentru tine. Chiar dacă pentru asta dragostea lui va trebui „câștigată”.

Și acest serviciu poate dura ani de zile. Pentru că este mai convenabil pentru al doilea - sau pentru că nici măcar nu știe să construiască relații într-un mod diferit. Iar cel care a primit mai puțină căldură reciprocă încă încearcă să facă ceva magic pentru ca eforturile lui să fie în sfârșit remarcate și apreciate!

În relațiile părinte-copil, schimbul Give and Take este aranjat puțin diferit. Părinții dau viață unui copil. Acesta este un cadou pe care copiii nu îl vor putea plăti niciodată.

Nu poate exista nici un echilibru aici. În schimbul acestui dar, părinții își doresc loialitate de la copiii lor - o atitudine bună, toleranță, respect, recunoaștere și (până la o anumită vârstă!) ascultare. Și, apropo, ascultarea unui copil mic este necesară pentru părinți nu în sine și nu ca mijloc de menținere a subordonării. A fi de acord cu cerințele părinților și implementarea acestora îl ajută pe copil să păstreze și să mențină această viață de dotat, să nu intre în situații potențial periculoase.

Părinții copiilor obraznici simt ca și cum copilul refuză să prețuiască acest dar - nu vrea să ia ceva de la părinți. Atunci apare gândul că, probabil, îi dăm prea puțin, nu este valoros sau nu este suficient pentru el. Și aici poate începe acest cerc vicios - copilul cere din ce în ce mai mult de la părinți, continuând să-și demonstreze independența și neloialitatea. Și părinții încearcă din ce în ce mai mult să mulțumească, să merite, să ofere și să prindă chiar și o umbră de recunoștință în ochii lor iubiți.

Loialitatea ca dezavantaj

Cu toate acestea, există un alt sinonim pentru loialitate - devotament. Dar să fiu sincer, cuvântul „devotament” are două sensuri. Unul dintre ei este foarte onorabil și nobil. Dar, pe de altă parte, a fi trădat înseamnă a te trăda pe tine însuți...

Dacă părinții în schimbul tuturor „victimelor” lor își doresc acest gen de loialitate de la copiii lor, este foarte greu pentru copii să îndeplinească o astfel de cerință. "Fii ca mine! Nu te pot accepta altfel”, au transmis acești părinți.

Nu trebuie spus direct și cu voce tare. Acest lucru este evidențiat de o mie de mici atingeri: dezaprobarea gândirii diferite, gâzâiala, variații pe tema „Nu mă face de rușine în fața oamenilor”, refuzul de a lua partea unui copil într-o situație dificilă etc.

Odată a trebuit să lucrez cu o mamă și cu fiica ei de 15 ani. La început, mi s-a părut că pretențiile mamei mele erau destul de justificate - să-l lase să-și curețe camera, să spele vasele după el, să mănânce mâncare normală (și nu chipsuri cu dulciuri) și să nu sară peste cursurile de la școală. Dar chipul mamei ei... a vorbit despre nemulțumirea ei nici măcar cu durere - ci cu dezgust. Era clar că pur și simplu nu putea să-și iubească fiica imperfectă. Ea a comparat-o la nesfârșit cu copiii altora (bineînțeles, mult mai bine!), a vorbit despre anii lungi de luptă pentru „măcar puțin respect”.

La un moment dat, fata a încetat să obiecteze și a izbucnit în plâns. Eram într-o cafenea zgomotoasă, cu fața la o sală aglomerată, iar ea plângea neconsolată și nu se putea opri. M-am așezat lângă ea și mi-am dat seama că singura modalitate de a o ajuta era să o îmbrățișez – ceea ce am făcut. S-a aplecat recunoscător de umărul meu și a continuat să plângă o vreme până s-a calmat. Și în tot acest timp mă uitam la mama... Și, știi, se pare că ea nu a avut cel mai mic impuls să stea în locul meu și să-și întoarcă umărul către fiica ei și să o mângâie pe cap la fel ca mine... Poate pentru că nu înțelegea motivele lacrimilor ei. Sau poate pentru că nu mai credea că fiica ei ar putea avea atâta grijă de la mama ei.

Întâlnesc adesea situații de acest fel în munca mea. Și câtă durere se află în spatele asta atât pentru copii, cât și pentru părinți! Din păcate, relațiile în multe familii se dezvoltă în așa fel încât părinților le este mai ușor să ofere ceva material (bani, cadouri, mâncare adecvată, distracție, să-i ducă în stațiuni). Dar atunci când trebuie să oferi ceva emoțional (îngrijire, confort, râs general, simpatie, sprijin, înțelegere), apare marea întrebare - sunt părinții capabili să-l dea și copiii vor să-l ia?

Dezamăgirea copilului și așteptările înșelate ale părinților pot întrerupe contactul bun cu copiii de la o vârstă fragedă.

Și toată lumea este înstrăinată - în confuzie și cu resentimente. Părinții nu dau pentru că „nu au meritat”, iar copiii nu o iau, pentru că mai târziu vor trebui să plătească un preț exorbitant pentru asta prin subordonare, consimțământ și schimbarea intereselor lor. Este mai ușor să spui: „Nu am nevoie de nimic de la tine!” sau, dimpotrivă, acceptând să ia doar bani și cadouri.

Ambele indică un contact emoțional întrerupt și că în spate există multă durere mentală - uneori foarte abil deghizată în nemulțumire, enervare, iritare, exigență, sacrificiu, agresivitate sau independență.

Cadourile sunt un premiu de consolare, o compensare pentru faptul că nu poți găsi un limbaj comun și nu poți face schimb de bucurie și dragoste. Așa cum a spus un client adult de-al meu, când mama ei era pe cale să o viziteze pentru câteva săptămâni: „Va trebui să vorbesc cu ea - și asta este ceea ce mă sperie cel mai mult”.

ieșire inteligentă

Desigur, în fiecare caz, strategia ar trebui să fie diferită. Uneori, copiii deja adulți stau cu adevărat pe gât și își terorizează literalmente familia, profită de neputința sau vinovăția părinților. Acest lucru nu poate fi permis. Și dacă copilul este un adult și este insuportabil sau chiar nesigur pentru tine să trăiești cu el, este mai bine să găsești o modalitate de a-l lăsa să trăiască singur - pe banii lui și cu autoservire completă.

De asemenea, trebuie să puteți insista asupra unei împărțiri rezonabile a treburilor casnice dacă locuiți împreună și copilul are peste 10 ani. Personal, cred că nu este nevoie să-l plătiți în plus pentru vasele spălate și o cameră curată, nici nu trebuie să faceți o ispravă din asta. Lăsați copilul să se obișnuiască cu faptul că a ajuta în casă este acum o parte firească a vieții lui.

Dar cel mai important - deschideți-vă pentru contactul emoțional, nu ezitați să vă arătați sentimentele (atât bune, cât și rele)! De asemenea, nu ești fier și nu este nevoie să-l ascunzi. Când încerci să găsești „linia corectă de conduită” pentru tine, acesta este, de asemenea, un fel de manipulare. Așa că arată-ți adevăratul tău. Dacă plângi, plânge în fața bebelușului, nu în pernă. Așa că spune-i direct fiicei sau fiului tău că ți se pare că au nevoie doar de bani și cadouri de la tine, iar asta te doare foarte mult. Dacă nu mai ești pregătit să îndeplinești capriciile copiilor, rămâi pe poziție, chiar dacă este neobișnuit. E greu să vorbești? Scrieți o scrisoare și lăsați copilul în pace cu aceste informații pentru câteva zile, astfel încât să aibă timp să digere și să se gândească.

A-i cere să-ți spună despre viața lui, dacă tu însuți nu o faci cu adevărat, este inutil. Un exemplu personal, după cum știți, este cel mai bun educator.

Deschideți mai întâi și „primiți lovitura” de indiferență, înstrăinare, sarcasm sau orice altă reacție defensivă. Dacă tu însuți te schimbi, copilul nu o va putea ignora. Cum vrea să reacționeze la asta este o altă întrebare. Nu există nicio garanție că se va topi imediat, ca prin farmec. Încrederea nu este restabilită imediat, armura de protecție va fi cu el pentru o lungă perioadă de timp. Dar - încearcă. Și vei simți cât de ușor îți este fără această armură familiară, indiferent de reacția copilului.

Oferă exact cât crezi că este posibil, necesar și nu împovărător. Și dacă aveți nevoie de ceva de la un copil, nu vă așteptați să-și dea seama el însuși. Solicitați-l direct și justificați-vă cererea.

Atâta timp cât ești încă în rolul Părintelui Atotputernic, Infailibil și Autosuficient, fiului sau fiicei tale nu-ți trece niciodată prin cap că ești doar o femeie slabă, confuză, care are nevoie de ajutor și compasiune. Arată-te așa. Fără armură. Și vezi ce se întâmplă.

Mulți părinți moderni se plâng că generația actuală a devenit pur și simplu nebună și nu se pretează la niciun fel de educație. Copiii sunt nepoliticoși și nepoliticoși, nu iau în considerare adulții și fac totul în felul lor. Cum să găsești un limbaj comun cu propriul tău copil și de ce copiii cresc nerecunoscători?

În contextul acestei probleme se pot distinge trei situații principale.

1. Părinții l-au crescut pe copil, dar el încă nu s-a ridicat la înălțimea speranțelor lor.
2. Părinții i-au acordat prea puțină atenție sau nu s-au ocupat deloc de el.
3. Părinții lui l-au încălcat și l-au asuprit și, ca urmare, a crescut resentit.

Prima situație este rar, deoarece dacă copiii sunt crescuți corect, înconjurați de dragoste și afecțiune, își vor iubi cu drag părinții, indiferent de caractere, vederi și stil de viață. Într-un astfel de caz, există o creștere analfabetă, de exemplu, metodele sale incorecte, abordarea greșită a copilului. Un alt motiv pentru această situație este supraprotecția. Dragostea părintească nu ar trebui să fie oarbă, cu atât mai puțin egoistă. Copilul nu este proprietatea mamei sau a tatălui. Este o persoană care are nevoie de un anumit spațiu.

A doua situatie apare în familiile în care ambii părinți sunt ocupați cu munca și cariera. Pot oferi copiilor tot ce au nevoie: dulciuri, jucării frumoase, haine la modă, telefoane și computere. Dar bunăstarea financiară nu este suficientă pentru dezvoltarea normală a copilului. Are nevoie de însăși prezența părinților săi, de atenția și protecția lor. Adesea, o situație similară apare în familiile destul de sărace, unde copilul este lipsit de tot. El crește singur, așa că este „crescut de stradă”. Nu are pe cine să-i insufle valori adevărate.

A treia situație cel mai comun. În acest caz, copilul, în linii mari, se răzbună pe părinții săi pentru copilăria lui nefericită. Când se pune pe picioare, el încearcă în mod inconștient să le creeze aceleași condiții insuportabile în care a trebuit să crească. Resentimentul copilăresc nu trece neobservat. Adesea, copiii își abandonează complet mamele și tații în vârstă. De ce se întâmplă? Nu au ei un strop de dragoste și nu sunt capabili de iertare? Au, desigur. Doar că dragostea copiilor poate renaște în amărăciune și resentimente, iar aceste sentimente sunt prea greu de depășit.

Respectați spațiul personal al copilului, interesele și hobby-urile acestuia. Daca crezi ca dorintele bebelusului nu ii vor face bine, incearca sa-i explici intr-un limbaj calm, accesibil. Dacă trebuie să-i refuzați ceva (o altă bomboană sau o jucărie), nu striga și nu certa copilul. Pe același ton, vă va răspunde solicitărilor din adolescență.
Nu lovi niciodată copiii. Chiar și o lovitură mică poate fi o traumă psihologică gravă pentru un copil. Copilului va începe să-i fie frică de tine, dar când va crește, cu siguranță va face invers.
Imprieteneste-te cu copilul tau. Doar fă-ți prieteni. Ar trebui să-și vadă părinții ca prieteni, nu educatori stricti. Un profesor strict este întotdeauna temut, rar respectat, dar și mai rar iubit. O relație de încredere între părinți și copil este cheia fericirii și bunăstării în familie, inclusiv a lui. Dar pentru oamenii care nu au putut fi sinceri cu tatăl și mama lor, este foarte greu să aibă încredere în ceilalți.
Convingeți, dar nu forțați. Oricat de incapatanat ar fi bebelusul, poti gasi oricand argumente potrivite. Părinții sunt autoritatea pentru copil, chiar și atunci când stă întins în pătuț și se distrează cu zdrăngănele. Păstrează acest statut până când copilul tău începe să caute autoritate pe stradă sau la televizor.
Nu supravegheați copilul mai mult decât este necesar pentru siguranța lui. Lasă-l să facă pași independenți cât mai curând posibil. Poate că va face greșeli și va lovi cucui, dar această experiență îl va ajuta pe viitor.
Nu lăsa copilul să te manipuleze. Trebuie să înțeleagă că totul are timpul lui: să-și facă temele și să se relaxeze, să mănânce dulciuri și să mănânce sănătos, să se joace cu prietenii și să-și ajute mama prin casă. Oferă-ți să alegi sarcini simple pentru tine. Astfel, el va fi interesat de munca lui.
Dacă totuși te-ai desprins și ai revărsat mânie asupra copilului, dar ezită să fii primul care merge la împăcare. Dacă copilul a început singur conflictul, invitați-l să vorbească calm și să-și expună punctul de vedere. Uneori, crizele de furie ale copiilor trebuie doar să aștepte. Fii mai înțelept - nu striga, ci fii rezonabil.

Amintiți-vă că părinții sunt singurii responsabili pentru modul în care copilul lor crește. Nu da vina pe internet, TV sau companii proaste. Doar noi decidem care va fi continuarea noastra. Desigur, nu poți renunța la muncă și la propriile interese, dar dacă ai un minut liber, atunci este mai bine să-l petreci cu copilul tău decât să te uiți la emisiuni TV fără sens sau să citești bârfe în reviste lucioase. Comunicarea în direct este neprețuită și, cu cât este mai sinceră, cu atât legăturile tale de familie vor deveni mai puternice.

• Copii nerecunoscători. Resentiment amar al mamei

  Părinții și bunicii cu experiență le spun tinerilor acest lucru: copiii mici sunt mici necazuri. Copii mari, nu este greu de ghicit, aduc mult mai multe probleme și griji. Dar cel mai teribil și mai dureros pentru orice părinte este neatenția și indiferența propriului lor mic sânge față de mamele și tații deja îmbătrâniți, care se așteaptă ca urmașii lor adulți să participe și să aibă grijă, așa cum i-au înconjurat cândva.

  Să-ți investești sufletul în copilul tău, care până la bătrânețe ar trebui să plătească cu notoriul pahar cu apă, nu se ridică întotdeauna la înălțimea așteptărilor. Întrebarea este ambiguă, dacă copiii, la vârsta adultă, ar trebui să dea și ei în schimb, dacă nu toți, atunci cel puțin parțial să fie la fel de grijulii precum au fost părinții lor pentru ei.

  Și cine este de vină dacă copiii nu sunt deloc dornici să-și arate atenția și dragostea?

  Copiii adulți independenți nu mai au nevoie de îngrijirea părintească, uneori percepând-o ca o obsesie excesivă. Anxietatea obișnuită a mamei, care îi dădea un sentiment de siguranță când copilul era mic, devine acum cauza certurilor și revendicărilor.

  Numai la urma urmei, era de așteptat de la copiii iubiți complet diferit. Întrebarea dacă copiii își datorează părinții are un răspuns foarte clar. Ar trebui, dar natura nu o pune în ele și nu se absoarbe cu laptele matern. Acest lucru poate fi doar insuflat, așa cum sunt insuflate alte abilități culturale.

  Copil rău pentru o mamă bună

  Există un anumit tip de femei în lume care pot fi cele mai bune mame din lume, cele mai grijulii și atente, cele mai amabile și înțelegătoare. Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan îi definește ca proprietari a doi vectori - anal și vizual.

  

  Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan explică de ce unii au astfel de sentimente, în timp ce alții nu.

  Proprietățile vectorului anal conțin dorința de a avea grijă, de a se dedica casei și familiei, iar al doilea vector, cel vizual, adaugă dragoste și frumusețe acestei imagini, făcând împreună o femeie cea mai devotată și iubitoare soție și mamă. .

  Crescand un copil, mama anal-vizuala se realizeaza pe deplin in domeniul familiei, cu cat isi inconjoara copiii cu mai multa grija, cu atat umple dorintele date de natura. Aici apare super-ingrijorarea atunci când o mamă tremură de copilul ei, care a împlinit de mult 20 de ani la fel ca la 2 ani, se îmbolnăvește din cauza îngrijorării față de el și nu-i permite să facă un pas singur.

  Astfel, părintele se realizează pe deplin în viață prin copii și prin grija lui față de ei. Își face plăcere, acesta este sensul existenței sale și, prin urmare, nu are dreptul să învinovățească copilul pentru faptul că întreaga sa viață i-a fost pusă pe seama lui.

  Intenții bune de a face rău

  Îngrijirea excesivă sufocă copilul, împiedicându-l să-și dezvolte proprietățile inerente naturii și nu numai că nu devine un garant al aceleiași întoarceri a atenției și îngrijirii, ci strică și soarta copilului, lăsându-l nedezvoltat și incapabil de a se auto-obișnuit. realizarea în societate, dacă tutela ar fi universală și nelimitată.

  Dar indiferent care sunt părinții, bătrânețea se strecoară pe toată lumea. Și cu cât propriile griji devin mai puține în viața mamelor și a taților, cu atât mai puțin pot face ceva pentru copiii lor, cu atât mai mult vor să le primească atenția.

  Relațiile dintre părinții cu vector anal și copiii lor sunt deosebit de complicate, din cauza faptului că există sensibilitate în proprietățile vectorului anal. Și chiar și cea mai mică neatenție din partea copiilor îi scoate din acțiune, forțându-i să se învețe și mai mult și să complice o relație deja dificilă.

  Pentru ca copiii să nu-și uite părinții, să-și aprecieze munca și să le acorde pur și simplu atenție atunci când le vine rândul, este necesar să le insuflem aceste calități, mai ales că diferite persoane sunt capabile de acest lucru în felul lor.

  Deci, o persoană cu un vector de piele, dezvoltat în proprietățile sale, nu va uita de părinții săi din simțul datoriei.

  Vectorul anal îi dă pe proprietarii săi un sentiment de recunoștință, care cu siguranță se va manifesta atunci când va veni momentul să aibă grijă de bătrânii lor.

  Este mai dificil pentru cei care au copii cu un vector uretral. Ei sunt primii care se despart de acasă și adesea o părăsesc pentru totdeauna.

  Proprietarii vectorului muscular vor urma întotdeauna ceea ce a fost învățat în copilărie.

  Ar trebui copiii să le acorde părinților același tratament doar pentru că au fost iubiți atât de mult?

  Dacă vrei să știi dacă copiii își datorează părinților, în primul rând pune-i o întrebare pe cei din urmă, dar și-au învățat copiii că și ei trebuie să dea? Și nicio reclamă „cheamă-ți părinții” nu va face pe cineva care nu are un sentiment al importanței acestui lucru să-și schimbe atitudinea față de bătrânii lor, la fel cum este imposibil să forțezi un pui să se întoarcă la cuibul părintelui său.

copii nerecunoscători

Dilafruz khanim nu este întotdeauna la fel ca acum - o bătrână minusculă aplecată sub povara anilor, cu ochii negri șterse de timp și lacrimi. În 1970, când a intrat în casa văduvului Hasanali ca gazdă, era încă o femeie destul de tânără și puternică. În satul Molokan în care locuiau, au vorbit despre această căsătorie: ca și cum, spun ei, Dilafruz nu ar regreta mai târziu pasul pe care l-a făcut - s-a dovedit a fi „orfani” ... Hasanali Akhmedov a avut trei dintre ei: un băiat de cinci ani și două fete, de nouă și trei ani. Și cine nu știe cât de supărător și greu este să crești copiii altora? Dacă mama țipă în inimile ei și se întâmplă să „învețe” cu o mână de pedeapsă, atunci nici tatăl, nici vecinii nu vor conduce cu urechile: așa este mama, este în dreptul ei. Ei bine, cum va plânge un copil în curtea unei mame adoptive? Întreaga stradă a satului va discuta despre acest eveniment extraordinar, clătinând din cap de întristare și înmulțind în orice fel vinovăția femeii care și-a asumat povara voluntară a grijilor altora, promițându-i o sentință aspră: mama vitregă.

Cu toate acestea, Dilafruz, un suflet simplu, nesofisticat, nu a fost nevoit să dea un examen sever pentru maternitate. Singurul ei fiu, Khalid, un tip foarte tânăr, a dispărut în întinderile rusești, plecând acolo la muncă, și cu toată inima ei dezordonată s-a atașat de copiii adoptați. Copiii orfani, în special fetele Almaz și Solmaz, au fost atrași de ea, au crescut ascultători și respectuoși, încât vecinii obișnuiau să nu îndure, observau cu aprobare: „Ce bucurie ești, Dilafruz, ce bucurie! Copiii te iubesc, ciripesc ca găinile: „Anajan, anajan...” Și așa a mers, așa cum era de așteptat, în armonie și pace și, deși viața era grea, copiii lui Hasanali nu au experimentat orfanitate amară. După ce a vândut vaca, a scuturat niște economii, familia a decis să construiască o casă nouă. Și când s-a întors pe neașteptate din Rusia și, după ce s-a căsătorit, fiul său Dilafruz s-a stabilit în apropiere, ea a crezut complet în bătrânețea ei calmă, fără copii.

Copiii au crescut pe nesimțite, au absolvit școala, s-au îndepărtat în toate direcțiile, au venit la casa părinților cu soții, apoi cu copiii. Dilafruz nu-i păsa unde să se așeze și cum să întâmpine oaspeții dragi, iar acelea, deja mari, căsătorite, o mai spuneau „anajan”, la fel ca în copilărie, iar bătrâna Dilafruz se topea, mândră în secret că a crescut, a stat pe picioarele fiicei sale și au fost aduși în casă soți buni și grijulii. De ce altceva are nevoie o mamă pentru fericirea liniștită?

Au venit însă probleme: după doi ani de boală gravă, bătrânul Hasanali a murit. Nu au avut timp să-l îngroape și să-l plângă pe capul familiei – pentru Dilafruz a venit o nouă încercare: bătrânul a lăsat moștenire casa fiicelor sale, iar ei, soției sale, „restul proprietății”. Tribunalul Popular a stabilit ulterior că moștenirea soțului față de soția sa nu este supusă evaluării, deoarece nu se poate considera serios un dulap, un pat antediluvian și patru scaune șubrede drept „proprietate” a muncii de casă.

Dar de ce dintr-o dată curtea, te întrebi, de ce naiba? Probabil că nu este greu de ghicit: Almaz și Solmaz au revendicat „moștenirea lor legitimă” - casa părintească. De îndată ce și-a ridicat doliu, cea mai mare Almaz i-a spus celui pe care până de curând o numea „anadzhan” - „mami”: „Nu te cunoaștem, Khanum, și nu vrem să știm. Am trăit și e suficient, dar noi înșine avem nevoie de casa unui tată. „Unde mă voi duce, copii mici, din colțul meu?” întrebă Dilafruz. „Și du-te la fiul tău, are suficient spațiu!”

Fiul lui Khalid are într-adevăr o casă, dar are și o soție, o femeie practică, judicioasă, care conduce familia cu propria ei autoritate. Are propria ei poziție fermă: nu o lăsați pe soacra ei în prag: „În timp ce tu, mamă, ai hrănit și alăptat copiii și nepoții altora, am angajat o dădacă pentru mine. Pentru cine ai lucrat, trăiește cu cei...”

După cum puteți vedea, fiecare participant la dispută a găsit un „alibi de fier”: fiice afectuoase și-au amintit brusc că Dilafruz nu era al lor; nora cu fiul ei „neutru” sta pe faptul că mama din casa lor nu a câștigat „experiență de muncă”. Drept urmare, o persoană slabă la sfârșitul celui de-al nouălea deceniu a ajuns cu un jgheab spart: fără familie, fără asistență materială din partea copiilor și chiar fără un acoperiș deasupra capului ...

Deci, ce se întâmplă, se pare, arbitrariul, drepturile unei persoane bătrâne și lipsite de apărare sunt încălcate în mod nepoliticos și incontrolabil și nimănui nu-i pasă de asta? Nu cu siguranță în acest fel. Doar târându-se şi mai departe pentru al treilea an la rând, procesul plictisitor, nesfârşit, dintre o mamă bătrână care a crescut copiii altora şi fiice nerecunoscătoare, înnebunite de lăcomie, cu o pasiune înflăcărată, înnebunită, de a smulge „bufniţa grasă”.

Este trist și amuzant de spus, dar bătrâna Dilafruz, printr-o hotărâre judecătorească, a fost nevoită să-și înregistreze căsătoria cu defunctul, pentru că, din cauza simplității satului, nu s-au gândit la un moment dat să facă asta. Fiicele amabile nu au ratat momentul: lăsând deoparte rușinea și conștiința, au declarat în procesul lor că Dilafruz nu le era deloc mama, tatăl lor nu era soția lor, dar locuise în casă ca... servitoare aproape jumătate. un secol și, prin urmare, nu putea avea partea ei la moștenire. Apoi aproape întreaga populație feminină a satului s-a revărsat în instanță pentru a confirma relația matrimonială a bătrânului Akhmedov ca martori și, prin urmare, drepturile văduvei la jumătate din casă care decurg din lege. Acesta este doar un detaliu dintr-o epopee judiciară fără precedent, care s-a desfășurat în jur de șase metri pătrați, care, împreună cu bucătăria, au fost așezați pentru bătrâna văduvă. Principalul lucru în această istorie lumească este fondul ei moral - atitudinea tinerilor față de bătrânii lor - părinții.

Cred, dragul meu cititor, că propriul fiu al lui Dilafruz, Khalid, care în culise reprezintă interesele mamei sale, este la fel de puțin simpatic cu tine ca și cu mine. Nu ar întoarce limba să numim unui fiu bun un om care a luat o poziție convenabilă și deloc dezinteresată de observator și „consultant” într-o bătălie judiciară. Dar există și participanți direcți în această poveste neplăcută - copiii adoptivi ai Dilafruzului, care i-au încălcat drepturile materne și de proprietate.

Într-unul dintre apartamentele casei, care se află lângă stația de metrou Neftchilar, s-a desfășurat un conflict familial, departe de mărunt, obișnuit - aici se comite o faptă malefică, al cărei nume este lăcomie. În acest apartament locuiește Almaz Khanum, fiica adoptivă a lui Dilafruz. Apartamentul ei este ca un „sediu”. Solmaz vine aici și, împreună cu sora lui, plănuiește noi intrigi. Ridicate ca principiu, lăcomia și lăcomia umană sparg și schilod sufletele, distrug bazele integrității și celei mai simple modestii în fața propriei persoane, în fața rudelor și a părerii oamenilor.

Am avut o întâlnire cu Almaz și cu soțul ei, Nadir. O femeie înflorită, bine îngrijită, îmbrăcată la modă și cu gust, se potrivește perfect în interiorul elegant al apartamentului ei din oraș. Dar în timp ce spunea ceva neclar despre nemulțumirile ei de lungă durată față de fosta ei mamă și despre faptul că casa părintească îi este dragă, „ca o amintire”, În fața ochilor mei stătea o bătrână mică, singuratică, înconjurată de vrăjmășie, părăsită de toți în care își investise puterea și sufletul. Și s-a crezut, de asemenea, că și această femeie frumoasă va deveni în curând o femeie bătrână și cum avea să iasă cumva această perioadă sumbră a vieții pentru ea? Are un fiu care a fost alăptat cândva de Dilafruz.Mama acestui tânăr se gândește la ceea ce face ecoul lecției de viață pe care a învățat-o - lecția lipsei de respect față de bătrânețe, lăcomiei și promiscuității în mijloace? Totul trece în această lume, doar valorile morale rămân incoruptibile - bunătate, decență, simțul datoriei și al onoarei - ceea ce se transmite din generație în generație, din generație în generație, de la părinți la copii, de la bătrân la tânăr. Pe acest stați și mențineți viața umană și un climat moral sănătos în societate.

Tamilla Siraj

Din păcate, acest lucru se întâmplă adesea în viața reală. Valorile morale se pierd în această lume sub presiunea lăcomiei.

Lucruri groaznice se întâmplă oamenilor când lăcomia îi orbește.

Din păcate, există multe astfel de povești.

Copiii ar trebui să realizeze că sunt datori față de părinții lor care au avut grijă de ei în primii ani și au avut grijă de ei când erau bolnavi. Ei trebuie să înțeleagă că părinții lor sunt foarte îngrijorați pentru ei. Părinții conștiincioși și evlavioși sunt interesați în mod deosebit să-și vadă copiii alegând calea cea bună. Cât de grea le este inima când văd greșelile copiilor lor! Dacă copiii care provoacă această durere de inimă părinților lor ar putea vedea consecințele comportamentului lor, cu siguranță ar deveni mai blânzi. Dacă ar vedea lacrimile mamei lor și ar auzi rugăciunile ei către Dumnezeu pentru ei, suspine tăcute, atunci inimile le-ar fi atinse și și-ar mărturisi în grabă greșelile și și-ar cere iertare.

De ce a crescut copilul tău supărat și nerecunoscător?

Dorind bine copiilor noștri, uneori luăm pe umerii noștri griji insuportabile. Îi ajutăm, îi învățăm, îi salvăm, așteptând în schimb, dacă nu iubire, atunci măcar înțelegere. Totuși, de multe ori, până la urmă, auzim că nimeni nu ne-a cerut ajutor și toate acestea au fost problemele noastre. Dar asta ar fi jumătate din necaz, cel mai rău lucru este că deseori se întâmplă să-și pună toate abilitățile și puterea în copil și să-și dea cei mai buni ani din viață acestei meserii, iar copilul a crescut infantil, neajutorat, complet neadaptat. la realitățile vieții, în plus, malefice și ingrat. Cel mai adesea, un astfel de sfârșit este observat de mamele singure care și-au dat toată puterea creșterii unui copil, au făcut din el sensul vieții lor și principala sa realizare. Și de aici, ingratitudinea copilului mare li se pare și mai amară.

Bazele acestei stări de fapt sunt puse în copilăria timpurie, când decidem și facem multe pentru copiii care nu ne întreabă deloc despre asta. Dar dacă în primii, cei mai neputincioși, ani de viață ai unui copil, comportamentul nostru pare justificat, atunci în viitor o astfel de supraprotecție începe să aducă din ce în ce mai puține beneficii, revărsându-se în timp într-o problemă serioasă. Copilul refuză să gândească și să acționeze independent, fără să aibă timp măcar să o învețe. Ca rezultat, un adult absolut neajutorat crește.
În cazul creșterii unui copil fără tată, ar fi optim? Dacă doar unele dintre problemele cu care se confruntă inevitabil o mamă singură ar fi rezolvate de ea împreună cu copilul, încă de la vârsta lui fragedă. Atunci ar fi învățat simpatia și empatia, capacitatea de a depăși dificultățile. De exemplu, dacă mama trebuie să lucreze până târziu, atunci îndatoririle copilului ar putea include realizarea unor treburi casnice sau pregătirea cinei. Chiar dacă la început ar face toate acestea nu foarte bine și cu pricepere, apoi în timp totul s-ar îmbunătăți treptat.

Și astfel, cel mai adesea, se dovedește că mama lucrează intens toată săptămâna, neavând posibilitatea fizică de a comunica cu puii ei, iar el își petrece weekendurile cu un bărbat care, deși este tatăl său, este foarte adesea el însuși un model de iresponsabilitate. . Să nu vorbim despre excepții, dar în mod normal un bărbat care și-a părăsit familia pentru a se descurca singur este rareori un exemplu de urmat în ceea ce privește insuflarea simțului responsabilității.

Nu ar trebui să protejezi artificial copilul de toate dificultățile, oferindu-i o educație de neconceput, ci mai degrabă să ai mai multă încredere în bunul său simț, să-i explici ce este bine și rău și cum supraviețuiesc oamenii în această lume. Și își va trage singur concluziile. Și apoi, cu o mare probabilitate, se poate argumenta că va acorda mai multă atenție mamei sale, va simpatiza și chiar și la școală, cred că acest lucru se va reflecta pozitiv. Vor exista motive serioase pentru dobândirea de cunoștințe, pe de o parte, dorința de a face viața mai ușoară familiei și, pe de altă parte, dorința de a învăța cum să câștigi bani în același scop.
Oricât de neplăcut ar fi să auzi, dar uneori chiar nu împărtășim unde sunt problemele noastre și unde sunt problemele copiilor noștri. Inima mamei se îngrijorează de toate, o doare pentru toate. Cu toate acestea, forțele noastre, atât morale, cât și fizice, mai devreme sau mai târziu ajung la capăt. Și noi, epuizați, rămânem singuri cu copiii noștri, care au fost crescuți pe baza dorinței de a face ce este mai bine. Dar, după cum se spune, au vrut tot ce e mai bun, dar s-a dovedit, ca întotdeauna.

Este timpul să ai grijă de tine. Starea sănătății tale fizice pur și simplu țipă despre asta. Anii lungi de supratensiune nu au fost în zadar. Ai grijă de tine, amintește-ți că ești doar o femeie slabă care are un copil adult. Încearcă să-i transferi o parte din responsabilitate, inclusiv pentru sănătatea ta. Acest lucru va fi dificil dacă situația este neglijată grav, dar cu puțină răbdare este posibil.

Învață să cheltuiești banii pe care îi câștigi pe tine, ai nevoie de ei acum. Copilul tău va fi, fără îndoială, surprins de această stare de lucruri. Dar nu este nimic în neregulă cu asta. Cel mai important, nu-l inspira cu o credință falsă că este foarte greu pentru copiii de acum fără trambulina părintelui. În primul rând, nu mai este copil, iar în al doilea rând, i-ai creat deja cea mai mare rampă de lansare posibilă în cazul tău: un liceu bun, tutori, mersul la facultate, o copilărie destul de prosperă. Acest lucru este de obicei realizat de majoritatea mamelor singure. Nu este suficient? Dacă nu a reușit să folosească corect toate acestea, este problema lui? Și vina, dar nu a ta.

Cel mai important, încearcă să înțelegi că, în afară de iubirea ta, nu-i mai datorezi nimic. Sentimentele de vinovăție agravate de un divorț de soțul tău în fața unui copil te pot bântui toată viața, dar încearcă să te convingi că, răsfățându-te în acest sentiment, îi poți strica din nou viața. Lasă-l să-și trăiască propria viață. Și până la bătrânețe, să ai o mamă sănătoasă, plină de viață, care să te încălzească mereu cu o vorbă bună și un sfat înțelept. Nu este aceasta o mare binecuvântare?

Legile respectului și reverenței se aplică în mod egal tatălui și mamei.

Cea mai ușoară cale este să jignești Mama!

Cel mai simplu mod de a jigni MAMA.

Ea nu va răspunde cu resentimente

Dar se va repeta doar:

„Nu răci, azi bate vânt”

Cel mai simplu mod de a jigni MAMA,

Secolele vor trece, ne vom ridica deasupra

Dar cineva, strângând din nou buzele

Luați o bucată de hârtie și scrieți:

„Cel mai ușor să-ți rănești mama”

Și poate o vor auzi!

Investiți atât de mult în ele, vii cu o grămadă de distracție, îi duci la cinema, te gândești unde să mergi cu ei în weekend pentru ca copilul să petreacă util timpul și să nu se plictisească. Și ca răspuns, el se uită la tine cu descurajare și doar ridică din umeri la toate întrebările: „Nu-mi pasă”.

Inflamat. Copil, fată, 6 ani. Ea are tot ce părinții lui, de exemplu, ar putea visa doar în copilărie. Familia trăiește, deși nu în lux, ci în confort. Ea este distrată cu toată puterea ei - și fără întoarcere. Nici cea mai mică mișcare care ar indica faptul că eforturile părinților sunt cel puțin oarecum apreciate. Pierzi timpul, banii, puterea spirituală, toată lumea ta se învârte numai în jurul ei, iar ea... Și totul pare să i se răsucească în stomac de resentimente: de ce este atât de ingrată?

Psihologul Megan Leahy a încercat să răspundă la întrebarea ce ar trebui să facă părinții cu resentimentele și copilul ingrat. Mai ales dacă vorbirea despre subiect nu ajută: copilul încă vrea să facă doar ceea ce vrea. Sau cade în deznădejde, depresie, privește lumea cu un dor excepțional.

Fotografie de GettyImages

„Am 41 de ani. Părinții mei erau foarte îngrijorați de bunăstarea mea. Fizic. Dar, să fiu sincer, eu și fratele meu nu am dat niciodată tonul pentru petrecerea timpului liber în familie. Tatălui meu îi place să se uite la biserici (în special la cele vechi. Și la cele vechi), și am petrecut destul de multe weekend-uri căutând o biserică despre care tatăl meu auzise undeva. Eu și fratele meu ne-am așezat pe bancheta din spate fără niciun gadget, ascultând muzică care îi plăcea mamei noastre.

Nimeni nu ne-a întrebat dacă ne place acest tip de weekend. Nimeni nu a întrebat dacă ne interesează contraforturile sau navele. Știam că mergem și nimeni nu și-a propus ca să fim noi cei care ne-a plăcut. Ne-am plictisit? Cu siguranță. Dar acum mie și fratele meu ne place uneori să ne uităm la o biserică frumoasă. Ceva din aceste plimbări a rămas în noi.

Așa că iată-o, generația anterioară de părinți: nu prea le păsa să-și facă copiii fericiți. Si acum? Părinții sunt doar obsedați să-și distreze copilul.

Excursii, petreceri, vacante si vacante - viata parintilor este complet concentrata pe copii. Ne planificăm weekendurile în defavoarea noastră, dar în așa fel încât copiii să fie fericiți. Și acest lucru este greșit.

Pot dura ani pentru ca un sentiment de recunoștință sinceră să se dezvolte. Capacitatea de a experimenta recunoștință necesită empatie ridicată, iar capacitatea de a empatiza necesită sensibilitate spirituală. Nu pot aprecia ce faci pentru mine dacă nu pot înțelege ce simți.

Cât de rezonabil este să te aștepți ca un copil de șase ani să-ți aprecieze sacrificiul suficient pentru a fi recunoscător pentru el? Că va potrivi așteptările tale cu sentimentele lui? Aproape rezonabil. Nu, există, desigur, astfel de copii de șase ani care sunt sensibili la starea de spirit a celorlalți. Dar nu des.

Copiii obișnuiți de șase ani par o gaură neagră care îți absoarbe toată atenția, speranțele și visele - fără urmă și fără întoarcere. Sunt nefericiți și nerecunoscători. De ce este asta? Copilul tău este un egoist înnăscut? Nu deloc. El e un copil. Desigur, se gândește în primul rând la el însuși, și nu la sentimentele tale. Mai întâi trebuie să se rezolve. Și încerci să-i dai prea mult. Oricât de mult nu are nevoie. De fapt, te străduiești prea mult.

Are nevoie să nu mai încerci să-l faci fericit. Nu mai planifica divertisment pentru el. Uită-ți de ranchiuni. Și nu mai vorbi cu el despre nevoia de a fi recunoscător. Pentru ce? Pentru că nu merge.

Fotografie de GettyImages

Cu cât încercăm să-i facem pe plac copilului, cu atât mai mult îl provocăm la un comportament rău. Dorința noastră de a-l face fericit cu orice preț ne duce la dependență de starea de spirit a copilului. Copiii încep să ne controleze starea de spirit, planurile noastre, să ne distrugă încrederea în sine și să ne corecteze aproape stilul de viață în general.

Sună paradoxal, dar când încetați să vă cheltuiți toată energia pentru a trezi recunoștința în copilul dvs., relația voastră se va schimba în bine. Copilul nu se va mai simți ca și cum ar fi responsabil pentru sentimentele tale. Lui, desigur, nu-i va plăcea faptul că interesele lui nu mai sunt cel mai important lucru de pe ordinea de zi. Dar cu timpul, se va relaxa. Dă-i acel timp.

În cele din urmă, fă-ți timp să fii doar cu copilul tău. Doar vorbiți, doar ascultați-l – fără comentarii sau critici. Citiți împreună, faceți o plimbare, puneți cap la cap un puzzle, dansați - faceți tot ce doriți să fiți în preajmă, fără a vă moraliza. Contactul tactil și vizual este mai bine decât o mie de cuvinte pentru a spune că bebelușul este foarte important pentru tine. Iar dacă doar îl asculți fără a critica, copilul va înceta să demonstreze constant că este important: acest lucru va fi oricum clar.

Dureaza. Așa că ai răbdare, fii amabil cu copilul tău. Este posibil să aveți momente dificile, dar repornirea nu este niciodată ușoară.