Bună, am decis să-ți scriu o scrisoare. Doar că nu avem întotdeauna suficient timp cu voce tare ca să-ți pot spune tot ce se întâmplă în sufletul, capul și inima mea când mă gândesc la tine.
Și mă gândesc la tine tot timpul, nu există nicio secundă când să nu mă gândesc la tine, îngerul meu. Tu ești punctul central al prezenței mele în această lume chiar acum. Mi-ai umplut toată ființa cu lumină.
Pashka, vreau să-ți spun ceva. Tu, și numai tu, îți voi spune despre asta. Am nevoie de tine! Îmi place absolut totul la tine. Ești cea mai încântătoare creatură de pe pământ, cea mai tandră, senzuală și pasională.
Îmi place vocea ta - uneori liniștită, alteori puțin tare. Îmi plac toate nuanțele dispoziției tale volubile. Îmi place bucuria ta însorită și întunericul ploios. Iubesc seriozitatea ta. Întotdeauna și oriunde, tu nu există mai bun. Ești ceea ce ești cu adevărat, nu există nici o picătură de pretenție - pentru asta te iubesc și mai mult. Trăsăturile tale sunt idealul frumuseții pentru mine... Totul în tine, până la cele mai mici detalii, este perfecțiune.
Te iubesc. Iubesc respirația ta blândă. Iubesc mirosul tău unic - mirosul care este unic pentru tine, mirosul care face parte din tine. Aștept cu nerăbdare momentul în care mă cufund din nou în îmbrățișarea ta blândă și îți voi inspira parfumul, repetându-ți numele, ascultându-ți vocea și, din nou și din nou, uitându-mă în trăsăturile prietenoase ale feței tale.
Cu tine, viața mea a fost plină de sens, acum știu ce vreau. Și vreau să te fac fericit, să fiu cu tine, să fii mereu. Te urmez în foc și în apă, oriunde ai chema. Tu ești raza mea de lumină în acest întuneric sfâșietor al vieții. Mulțumesc că ești tu! Te voi iubi mereu până când inima mea nu va mai bate. Când ești prin preajmă, inima îmi bate atât de tare, este păcat că nu o poți auzi acum.
Nimic și nimeni nu-mi va rupe sentimentele pentru tine. Mi se pare că uneori chiar și în vis îți mărturisesc dragostea mea, adorm fizic fără tine, dar mă trezesc mereu cu numele tău pe buze. Să știi, iubiților, că lângă tine se află o persoană a cărei inimă bate doar pentru tine.
Sincer, nu știu să exprim în cuvinte măcar o parte din ceea ce se întâmplă în sufletul meu... Dacă aș fi un slip de gheață, m-aș topi la o privire de la tine, dacă aș fi o floare, aș fi pentru totdeauna înflorește doar pentru tine, dar dacă aș fi un cântec, atunci nu ar fi mai minunat pe lume decât această muzică, pentru că este pentru tine, doar pentru tine... Dar din păcate, sau poate din fericire, sunt doar o persoană . Cu o inimă iubitoare, cu un suflet cântător. Și în afară de tine, niciodată nu am iubit pe nimeni atât de mult, niciodată nu mi-am dorit pe nimeni atât de mult! - Dacă există o persoană care îți scrie numele cu o bucată de gheață la soare, va fi mai sincer cu tine decât mine. te iubesc doar pentru ceea ce esti...
Dragoste „neconvențională”IUBIRE „NETRADIȚIONALĂ”
Aici tot ce este „nu este permis”, adică în afara „normei”, în afara tradiției – cultural, național, familial. Dar Dragostea are o relație complicată cu tradiția. De exemplu, dragostea pentru un psihoterapeut: pe de o parte, „nu este permis” (transfer incomplet, căsătorie la locul de muncă), iar pe de altă parte, este aproape o tradiție în practica fiecărui medic care a lucrat suficient de mult. Irvin Yalom nu a dedicat nici măcar o poveste acestei probleme, ci un întreg roman numit „Mincinosul pe canapea”. Și totul pentru a demonstra o teză evidentă:
„... Cred că relația sexuală dintre pacient și terapeut este inevitabil distructivă pentru pacient – și în cele din urmă pentru terapeut”.
În roman, teza este dovedită „din partea” psihoterapeutului, prin ochii lui. Și acum să privim din cealaltă parte, prin ochii pacientului:
ALYONA - 13/06/03 - Despre dragoste:
Andrei Ghennadievici, situația în care mă aflu, după părerea mea, este fără speranță. Probabil că nu mă aștept să găsești o cale de ieșire, vreau doar să spun cuiva despre asta. Sunt indragostit de colegul tau. Acum trei ani, acest om a fost psihoterapeutul meu. Sunt un „pacient iluminat”, am citit multă literatură de specialitate, și știu totul despre transferuri, contratransferuri etc. Când mi-am dat seama că văd în el nu doar un medic, urmând sfaturile cărților inteligente, am încetat să mai vin să-l văd, mai ales că problema pe care o abordasem era practic rezolvată.
Dar situația nu s-a rezolvat, ci doar s-a complicat. M-am gândit adesea la el, mi-am amintit, dar nu am încercat să stabilesc o relație personală cu el. Aveam cunoștințe comune, prin intermediul cărora uneori puteam afla ceva despre el, să-i salut și să primesc un răspuns. Am avut câteva romane, scurte și inutile. Nu a înecat amintirea lui.
Acum un an, situația era așa încât am ajuns în aceeași afacere. A existat o bază pentru comunicare. Am fost atât de fericit de această oportunitate. Și lucrurile s-au înrăutățit doar. Este căsătorit și, în general, o persoană foarte decentă. Încerc să nu-mi arăt în niciun fel atitudinea față de el, dar cred că este imposibil să nu înțeleg acest lucru. Chiar dacă tac, ochii mei vor spune totul pentru mine. Uneori simt că însemn și eu ceva pentru el. Dar nu încearcă să rezolve această situație. Ne vedem des, sunt probleme de afaceri pe care le rezolvăm împreună, dar nimic mai mult.
Probabil că totul este foarte stupid. Dar ce să faci cu durerea din interior?
A.G. BABIN - 15.06.03:
Draga Alena!
Pentru a face ceva cu durerea din interior, este evident necesar să clarificăm subiectul – atât obiectiv, cât și subiectiv.
Cat despre o precizare obiectiva, va recomand sa va exprimati sentimentele intr-o conversatie cu fostul dumneavoastra medic (este indicat sa faceti asta pe teritoriul terapeutic, adica in cabinet) pentru a lua o decizie: fie munca continua. (cu speranța, desigur, pentru finalizarea lui cu succes), sau o continuați cu un alt medic. Spun „muncă” pentru că dragostea ta pare a fi rezultatul unui proces terapeutic care nu a fost finalizat; greseala in aceasta situatie este de a rupe prematur alianta terapeutica. Sper că medicul vă va ajuta să faceți față transferului, ceea ce poate însemna sfârșitul activității dumneavoastră terapeutice. În ceea ce privește clarificarea subiectivă, aici trebuie (poate prin referire la literatură sau la alte surse de informare) să realizezi că sentimentele pe care le ai pentru colegul meu sunt preponderent sentimente născute în timpul procesului analitic.
Vă doresc succes.
ALYONA - 15/06/03 - Cam la fel:
Andrei Gennadievici, crezi că cel mai bun leac pentru dragoste este psihoterapia? Și poate cel îndrăgostit de ea să se vindece de asta? Serios crezi asa?
Acest sentiment nu este rezultatul unui proces psihoterapeutic. Văd în fața mea o persoană reală cu toate deficiențele și virtuțile sale, iar sentimentele mele pentru el sunt destul de reale. A trecut destul timp și am fost în contact în afara psihoterapiei suficient de mult încât este posibil să înțelegem că acesta nu mai este un transfer.
Acum nu exersează și, în general, cum îți imaginezi: „Sunt epuizat de dragoste pentru tine, vindecă-mă, te rog?”. Cred că pare destul de stupid. Dacă ți s-ar cere să faci asta?
Cred că temerile mele de „transfer-nu-transfer” și scrupulozitatea lui medicală au fost cele care ne-au ruinat viața pentru amândoi. Și teama reciprocă de a complica totul și mai mult. Știu multe despre el, știu că viața de familie nu i-a funcționat, nu are copii, știu că el a fost cel care mi-a inițiat apariția în organizația în care lucrăm amândoi acum. Eu însumi nu știam de ce ți-am scris, dar acum am înțeles, am vrut să aud reacția „de cealaltă parte”, să încerc să înțeleg cum percepe el toate acestea. Poate că un medic încetează să mai fie medic într-o relație cu un fost pacient care nu a mai fost pacient de mult timp. Desigur, am descris situația doar în termeni generali, probabil că nu este atât de ușor să mă înțelegi. Cu toate acestea, acest lucru nu vă este de niciun folos.
A.G. BABIN - 15.06.03:
Draga Alena!
Chiar cred că cel mai bun remediu pentru dragostea născută din psihoterapie este continuarea ei și că cel mai probabil vindecător este același medic, dacă calificările lui sunt suficiente. Dar, dacă susține că sentimentul tău este „dragostea adevărată”, atunci, desigur, nu este loc pentru niciun DOCTOR în ea, ci doar pentru o PERSOANA. Totuși, încă am îndoieli cu privire la calitatea experienței tale, inclusiv pentru că se presupune că este unilaterală, ceea ce înseamnă că poate fi dragoste, atracție erotică, un amestec de respect, admirație, recunoștință și alte sentimente, dar nu iubire. Dragostea presupune o interacțiune în care iubitul își poate (sau putea înainte) să-și exprime sentimentul în contact viu cu obiectul – în sensul cel mai larg. Istoria psihoterapiei cunoaște exemple rare când medicul și pacientul au stabilit o relație umană și/sau amoroasă autentică la sfârșitul tratamentului. În cazul tău, există doar posibilitatea acestui lucru.
Iti doresc o viata personala fericita
A.G. Babin
BELKA - 07.01.06 - Iubesc un psihoterapeut:
Salut Andrei Gennadievich!
Am dat peste psihoterapie acum doi ani. Era un grup „telesque”, iar eu m-am îndrăgostit de psihoterapeutul care l-a condus. Am zburat, i-am iubit pe toți oamenii, eram gata să-mi „sărut” pacienții. Apoi am fost la toate antrenamentele lui, iar la unul dintre ele i-am spus: îmi iubesc psihoterapeutul! Am rămas după antrenament, iar el a început să mă întindă pentru transfer, pentru tata, să complice totul, a spus că nu-l iubesc, ci poza pe care o desenam în imaginația mea. Apoi am început să comunicăm ca psihoterapeut și pacient - nu pentru mult timp, și nu a putut să ia bani de la mine. Acum suntem prieteni, nu comunicăm des, nu este căsătorit. Nu crede că îl iubesc. Vreau o comunicare strânsă cu el, ca o femeie. Ce ar trebui să fac să-l fac să mă creadă? Există legături între pacienți și terapeuți? Unde se termina? As fi foarte recunoscator pentru un raspuns.
ALYONA - 08.01.06 - Re:
Salut Belka!
Acum doi ani am trecut printr-o situație foarte asemănătoare cu a ta. Am suferit mult, nu am știut cum să găsesc o cale de ieșire și am pus o întrebare similară pe acest forum.
M-a jignit apoi răspunsul AG, mi s-a părut sec, academic și departe de viața reală, vie. Dar acum, după mai bine de doi ani, trebuie să recunoaștem că avea perfectă dreptate. Era o lume iluzorie născută din psihoterapie.
Cum s-a rezolvat situația mea? Nu am încercat niciodată să vorbesc despre sentimentele mele cu această persoană. Asteptam sa inteleaga ceva, sa reactioneze cumva. Dar nu a căutat să schimbe formatul relației noastre. Eram doar colegi și prieteni buni. Am decis că asta mi-ar fi suficient. Dar cu timpul, comunicarea mea cu această persoană a devenit din ce în ce mai dureroasă. Am devenit irascibil, iritat, jignit pentru fleacuri, uneori surprins de propriile mele reacții ciudate. Ideea nu era deloc că nu era posibilă traducerea relației într-un format „romantic” și nu existau motive de gelozie. După cum înțeleg acum, o reacție dureroasă a fost cauzată de nepotrivirea iluziei, a modului în care imaginea inventată și persoana reală, vie, ar fi trebuit să gândească, să simtă, să acționeze. Complet epuizat, am simțit că sunt complet confuz. Am decis că nu pot să înțeleg ce se întâmplă decât de la distanță. Mi-am schimbat locul de muncă, am început să evit să comunic cu el, ceea ce la început a fost foarte greu. Dar cu timpul, totul a dispărut, chiar mi-e greu acum să-mi imaginez cum ar putea această persoană să provoace o asemenea furtună de emoții în mine..... Am înțeles, mi-am dat seama de toate acestea, deși cu ajutorul unui specialist ar fi ieșit mai repede și mai puțin dureros.
Și tu, Belka, te pot sfătui să faci la fel. Este dificil să te despart de iluzii, nu vreau - știu din propria mea experiență. Fără a decide nimic definitiv, doar dați un pas înapoi, liniștiți-vă, încercați să priviți situația prin ochii unui observator din afară. Și cred că vei înțelege că dragostea adevărată este diferită.
A.G. BABIN - 15.01.06:
Salut Belka! Subiectul dat este interesant, dar voluminos. Așa că voi răspunde doar la întrebări.
(1) Este rezonabil să întrebi obiectul iubirii despre ce trebuie să faci pentru ca el să creadă că îl iubești.
(2) Relațiile dintre pacienți și psihoterapeuți, din păcate, se întâmplă și sunt întotdeauna rezultatul lipsei de calificare a terapeutului sau, mai rău, rezultatul problemelor sau psihopatologiei sale. Chiar dacă pacientul (pacienții) acționează provocator și seducător, responsabilitatea conexiunii revine în întregime terapeutului.
(3) O astfel de aventură se termină aproape întotdeauna în același mod, adică prost. Datorită faptului că astfel de relații sunt o continuare a psihoterapiei nereușite și nu lasă nicio șansă de succes terapeutic. În plus, ei discreditează atât psihoterapia, cât și reprezentanții acesteia.
De asemenea, relațiile personale se dovedesc a fi nesatisfăcătoare, atât din cauza contextului în care au început, cât și - în principal - pentru că scopul real al pacientului este recuperarea (rezolvarea problemei), și nu conectarea. Care în acest caz este un surogat pentru vindecare.
Acum să vorbim despre dragostea pentru cei dragi. În acea versiune a acesteia, care este dureroasă atât pentru cei care se iubesc pe ei înșiși - cât și pentru cei din jur, alți oameni dragi.
***** - 03.11.05 - Mama vitrega si fiica vitrega:
Prieteni! Dacă vreunul dintre voi are o experiență atât de rară și foarte valoroasă pentru mine (fiica soțului tău locuiește cu tine și este geloasă pe tatăl ei) - te rog să împărtășești cum faci față acestei probleme. Pentru mine, a devenit de nerezolvat. Viața mea se prăbușește, relațiile cu soțul meu, pe care îl iubesc, sunt uneori insuportabile, simt că nu pot face față.
A.G. BABIN - 06.11.05:
Salut!
Prima problemă, pentru care responsabilitatea îți revine, este starea ta psihologică. Dacă simțiți că nu puteți face față singur, atunci, indiferent de motivele care v-au condus la asta, căutați ajutor special de la un psiholog sau, mai bine, un psihoterapeut.
A doua problemă este familia. Pentru a o rezolva, va fi util să găsiți un psihoterapeut (psiholog) de FAMILIE – de preferință potrivit pentru toți membrii familiei – și să îl contactați. MAI BINE TOȚI IMPREUNĂ. Dacă cineva nu vrea, să vină cei care au rămas.
Situația familială este arhetipală, adică trăită de mulți oameni, și poate fi rezolvată.
UE - 06.11.05:
Salut!
Nici în familia mea, nici în familiile cunoscuților nu a existat o astfel de situație. Cu toate acestea, vă scriu pentru că am citit recent despre asta într-o carte a terapeutului de familie Bert Hellinger („Sursa nu trebuie să întrebe calea”, M, 2005). Poate că cartea vă va fi de folos. Iată un citat - restul îl puteți citi singur dacă autorul „ajunge la obiect” sau măcar despre:
„Când se face o a doua căsătorie, copiii atrag din nou atenția părinților asupra treburilor neterminate din căsătoria anterioară, încercând să găsească o soluție. Această încercare este instinctivă și oarbă. Încercarea constă în faptul că copilul, fără să-l observe, începe să-l imite pe fostul partener.
Dacă, de exemplu, un fiu dintr-un al doilea partener îl imită pe fostul partener al mamei, el devine nu fiu pentru mamă, ci partener. Iar pentru soțul ei, el nu este un fiu, ci un rival. Doar dacă primul partener este respectat, fiul se poate elibera de această împletire și devine din nou copil. De aceea este atât de important ca un soț să-i spună fiului său: „Tu ești cu noi. Tată, aici sunt eu. Părinții tăi se vor ocupa de restul. Nu te preocupă.” Va aduce ușurare copilului.”
Se pare că în cazul tău, tatăl ei ar trebui să-și ajute fiica. Spune ceva de genul: „Ești cu noi, dar nu ești soția mea. Tu ești fiica mea și în tine o respect pe mama ta. Ești fiica mea, te iubesc, dar soția mea este aici, iar acesta este fiul nostru cu ea, fratele tău [dacă există un copil dintr-o nouă căsătorie, să zicem un băiat - EC]. Și toate problemele cu mama ta sunt hotărâte de noi cu ea - aceasta nu este treaba ta.
Soțul nu trebuie să se „grabească” între voi doi, trebuie doar să definească clar: cine în familia ta este fiică, cine este soție. Și raportați.
**** - 17.03.06 - Re: Mama vitrega si fiica vitrega
Salut!
Eu am exact acelasi lucru. Am trăit 4 ani împreună cu soțul meu și încă nu avem proprii noștri copii. Dar soțul meu are copii din prima căsătorie. Acum, din cauza circumstanțelor, fiica trebuie să locuiască cu noi. Asta e oribil! Ea mă insultă... Relațiile cu soțul ei aproape s-au terminat și îl iubesc atât de mult...
Da, AG avea dreptate: situația este destul de arhetipală, iar comportamentul soțului este același. Ce formă de iubire neplăcută, distructivă (pentru toată lumea!) Poate că Hellinger are dreptate: aceasta nu este deloc dragoste, ci un conflict noroios, nerezolvat al vechii familii, pentru care cea nouă plătește? Toată lumea plătește, dar de obicei există un țap ispășitor principal. În cazul nostru, mama vitregă. Dar poate fi chiar opusul - amintiți-vă de familia Cenușăreasa! Și amintindu-ți, vei înțelege că figura cheie în conflictul „mamă vitregă-fiică vitregă” este tatăl. Care ar trebui să indice clar cine este cine și să nu ofenseze pe nimeni, inclusiv pe tine. Ei bine, dacă nu iese, trebuie să aibă suficient curaj și IUBIRE pentru a recunoaște înfrângerea și a căuta ajutor de la un specialist.
Acum să trecem la forma iubirii care se înțelege de obicei atunci când oamenii vorbesc despre „netradițional”. Apropo, în Grecia antică, ambele subspecii (M-M și F-F) erau destul de tradiționale.
Lyuba - 15.09.04 - dragoste:
Dragă Andrei Gennadievici, vă cer ajutorul. sfatul tau.
am 30 de ani. Nu am fost niciodată căsătorită. Nu am experiență sexuală. Nu caut sex sub nicio formă. Dar nu este asta. Problema este că iubesc o femeie. Iubesc la fel ca pe o persoană. Datorită ei, mi-am dat seama ce este dragostea adevărată. În fiecare zi mă gândesc la ea, vreau să comunic cu ea (vorbesc și așa mai departe). Nu știu ce mă atrage la ea. Iubesc zâmbetul ei către mine. Când ea mi se adresează, este o sărbătoare pentru mine.
Problema este că ea nu prea vrea să comunice cu mine. Ori interesul meu pentru ea a speriat-o, ori am devenit neinteresant pentru ea. Muncim împreună. Nu pot să-mi mărturisesc nimănui sentimentele mele, pentru că oamenii vor percepe totul altfel decât este în realitate. Cu cât mai departe, cu atât îmi este mai greu să mă abțin, dar nu pot spune nimănui despre asta. E atât de greu să păstrezi totul înăuntru. În general, sunt o astfel de persoană încât de obicei nu țin problema în mine. Am prieteni care mă vor asculta, care mă vor ajuta cu sfaturi. Dar cu această problemă, nu îi pot contacta. Și nu pentru că mă vor respinge, ci pentru că nu vor înțelege experiențele mele și nu vor putea da sfaturi.
Simt că nu vreau să schimb nimic. Și mă mint singur că nu pot. Mi-e rușine de comportamentul meu. Caut o intalnire cu aceasta femeie, caut o scuza sa o contactez. Nu vreau să fac sex cu ea. Vreau doar să o iubesc, să o ajut. Dar problema este că ea nu vrea să accepte ajutorul meu. Mă simt rău în ziua în care nu o văd.
Cum pot iesi din aceasta situatie? Mi-e teamă că o să înnebunesc. Are o personalitate complexă. Este foarte rezervată în emoțiile ei. Ea este aproape exact opusul meu. Are cineva probleme similare? Sau sunt singurul care greseste?
A.G. BABIN - 21.09.04:
Salut Lyuba!
Starea în care te afli seamănă mai mult cu a te îndrăgosti și cel mai probabil aparține spectrului erotic al experiențelor, în ciuda faptului că nu ai un interes sexual clar. Este posibil ca situația în care te afli să fie cauzată în mare măsură de preferința ta sexuală specială și de rolul tău special de gen. Aceste trăsături NU sunt o boală, dar datorită naturii lor neobișnuite, purtătorul unei astfel de predispoziții poate fi supus criticii și respingerii sociale - se simte ca un PRIETEN și îi este greu să întâlnească înțelegere. Prin urmare, vă recomand să solicitați sprijin special de la un psiholog sau psihoterapeut dacă situația nu este rezolvată cu succes în curând. Astfel, puteți întâlni atât înțelegere, cât și modalități de ieșire din această situație.
În concluzie, aș dori să subliniez că multe persoane se confruntă cu dificultăți asemănătoare cu ale tale și găsesc ajutor, atât căutând consiliere specială, cât și asociindu-se cu alții care împărtășesc astfel de experiențe. Este posibil ca lângă tine să fie oameni care să te înțeleagă și să te sprijine. Deci fii activ în această căutare.
Noroc.
Copyright 2003-2019 Andrey G. BABIN și Elena Alexandrovna CHECHETKINA.
Toate drepturile rezervate.
Apoi, în cei 15 ani incompleti ai mei, mi-am pus adesea această întrebare. Obiectul iubirii mele a fost cu adevărat un erou pentru mine din toate punctele de vedere. Mi-am imaginat că este absolut perfect. Și părea stângace pentru ea însăși, puțin plinuță. Unde pot ajunge la el?!
Am suferit teribil. Și cu cât întâlnirile noastre au avut loc mai des, cu atât a fost mai dureros pentru mine. Noaptea am plâns și m-am rugat lui Dumnezeu să fiu lângă această persoană.
Și, în realitate, puteam să stau ore în șir lângă fereastră și să aștept să treacă pe lângă el, pentru a mă bucura de aspectul lui măcar o secundă. Pe strada noastră, toți băieții și fetele știau despre „marea mea dragoste” pentru el. Îmi este greu să judec cum s-au simțit în legătură cu asta. La urma urmei, ei o cunoșteau pe această persoană din partea lor și știau că este departe de eroul unei povești triste numită „îndrăgostit”. Apariția alături de el a unei noi pasiuni a fost pentru mine de fiecare dată ca un șurub din albastru. M-am uitat la aceste fete și mi-am pus o singură întrebare: „Ei bine, de ce este ea mai bună decât mine?” Și ea nu a găsit un răspuns. Probabil că a aflat curând de la cineva despre sentimentele mele. Dar să te întâlnești cu aproape încă un copil?! La urma urmei, el era cu 6 ani mai mare decât mine. Și dacă acum mi se pare o mică diferență, atunci la acel moment era semnificativă.
Cu toate acestea, a început să-mi acorde atenție. Ne vedeam uneori în companii. Odată, în noaptea de Revelion, a venit la mine cu un cadou: o cutie mare legată cu panglici. Am stat la intrare și aproape am plâns de bucurie. Pentru mine a fost o mare fericire! Apoi am auzit de la băieți: „Ei bine, ai așteptat în sfârșit?” Din anumite motive, această frază suna atât de neplăcut în gura lor. Este de așteptat iubirea de la o persoană, ca pomană, ca o manifestare de milă?
El venea la mine seara. Am stat pe hol și am vorbit. Sau mai degrabă, a spus el. A vorbit despre sine. Ei bine, ce as putea sa spun? L-am ascultat cu răsuflarea tăiată și am încercat să prelungesc procesul-verbal al întâlnirii noastre. Nu am îndrăznit să spun ceva în fața lui, toate cuvintele și poveștile mele mi s-au părut stupide, inutile. Și apoi am intrat în casă, în camera mea. Am încercat să recreez mental fiecare minut singur cu el. În adâncul inimii mele, știam că asta nu era grav. Și asta l-a făcut și mai dureros.
S-ar părea că ar trebui să ne bucurăm. La urma urmei, ceea ce mi-am dorit, asta am primit. El a fost acolo. Chiar în apropiere. Și asta nu a fost suficient pentru mine. am vrut mai mult. Am vrut ca el să aibă aceleași sentimente pentru mine pe care le simt eu pentru el. Dar știam că este imposibil. El era deja un adult la 20 de ani. Și încă sunt fată. Și toate acestea au căzut peste mine ca un bulgăre de zăpadă, din care era din ce în ce mai greu să ies. am căzut în disperare. În nopțile nedormite am scris poezie. Nu m-am simțit plin de bucurie. Întâlnirile noastre s-au încheiat pentru mine cu sentimentul că aceasta a fost ultima întâlnire...
Dragostea nu poate trăi alături de frica de a pierde acea persoană. Acum am inteles. Sentimentul de teamă că toate acestea au fost ultima dată nu mi-a dat odihnă. Multele mele poezii îndelungate au apărut în acest moment.
Aproximativ o lună mai târziu a încetat să mai vină. Am așteptat în fiecare seară apariția lui. Dar el nu era acolo. Acum înțeleg de ce s-a întâmplat asta. Ce i-aș putea oferi acestei persoane în acel moment? Nimic. Nu eram încă o persoană. Nu aveam nimic de dat. Orice relație nu va dura mult dacă nu există o întoarcere reciprocă. Nu vorbesc doar despre dragoste. Pentru a lua, trebuie să înveți să dăruiești, să înveți mai întâi să dai iubire. Nici nu am îndrăznit să spun nimic. Nu eram sigur de mine. Nu aveam de ce să fiu mândru. Înțeleg că în acel moment nu eram pregătit pentru un sentiment real. Și ca să înțeleg, să realizez toate acestea, a trebuit să trec prin toate acestea.
Îi sunt recunoscător acestui om pentru că a avut înțelepciunea să nu înceapă nicio relație cu mine. Pe vremea aceea mi s-a părut un dezastru. Dar el a fost cel care a contribuit la faptul că nu sa întâmplat un adevărat dezastru.
Au trecut anii. Am crescut. Nu există nicio urmă a fostei iubiri. De ce iubire"? Pentru că dragostea adevărată este întotdeauna reciprocă. Și nu mă obosesc să o repet tuturor. Acum, de la înălțimea experienței dobândite, înțeleg că acea imagine ideală este doar o născocire a imaginației mele. Aceste calități la acest om nu au existat niciodată, pentru care mi-am dorit atât de mult să-l apreciez. Toate visele mele s-au reflectat numai în ea. Este la fel cu a iubi un idol. Ne străduim atât de mult să idealizăm această persoană, echivalând-o cu Dumnezeu. Dar uităm că el este la fel ca noi. El este la fel de păcătos, la fel de predispus la eroare, are aceleași nevoi fiziologice. Doar că tinerii și femeile nu sunt încă atât de departe de basmele pe care le citeau în copilărie. Și la nivel intuitiv, ei caută prințese și prinți, ceea ce este departe de viața reală.
Dragostea neîmpărtășită face ca o persoană să devină adultă, aruncă o privire sobră asupra multor situații de viață. Vine prima experiență de relații și experiențe personale. Și aici este important să direcționăm emoțiile și sentimentele în direcția corectă. Cel mai adesea, creativitatea poate servi ca obiect de implementare. Adesea, emoțiile sunt întruchipate în poezie, proză, cineva ține un jurnal, iar cineva își descrie sentimentele cu culori. Dragostea este, de asemenea, inspirație. Oferă lumii o bucată din tine în artă. Și poate că dragostea neîmpărtășită va ajuta la manifestarea talentului!
Mi s-a întâmplat ceva asemănător. Am suferit, am suferit și la un moment bun mi-am dat seama că nu mai pot păstra în mine toate emoțiile, sentimentele, experiențele. Am început să scriu poezii despre el, romane triste, să-mi descriu sentimentele în jurnalul personal. A publicat chiar câteva lucrări în ziarul nostru local. Mi-am dat seama că creativitatea este ceea ce pot face. Suferința mea a devenit mai ușor de îndurat, am început să mă conștientizez. Mai mult, acum sunt student la Facultatea de Istorie și Filologie. Literatura face acum parte din specialitatea mea.
Și privind înapoi, la trecut, sunt chiar recunoscător primei mele iubiri neîmpărtășite. Datorită acestui om, m-am regăsit. Nu am avut niciodată un sentiment de ură pentru el, resentimente. Nu! Totul e pierdut. Am învățat să iert înfrângerile în primul rând pentru mine. Am învățat să înțeleg ceilalți oameni și sentimentele lor.
Dragostea neîmpărtășită pentru mulți este sinonimă cu „nefericită”, dar în parte, noi înșine o facem așa. Dragostea, în principiu, este un mare dar. Și ce binecuvântare ne-a dat Dumnezeu o astfel de oportunitate - să iubim. Iubește sincer și din toată inima ta. Prețuiește acest sentiment. La urma urmei, aceasta este capacitatea de a deveni, mai devreme sau mai târziu, o persoană cu adevărat fericită cu cealaltă jumătate a lui.
, despărțire
Ce este dragostea? Orice sentiment pentru o persoană de sex opus este dragoste? Dor de el sau ea, vise strălucitoare, dorință de bunătate - aceasta este toată dragostea? Sau poate iubirea este ceva mai mult decât un sentiment? De unde știi că e dragoste?
De secole, istoricii și scriitorii, muzicienii și artiștii, psihologii și fiziologii au încercat să explice dragostea sau să găsească cheile acestei condiții umane cu mai multe fațete.
Dragostea în sensul cel mai deplin și mai înalt al cuvântului este considerată unul dintre cele mai de neînțeles mistere ale universului. Cum și de unde vine? Pentru ce? Unde și de ce dispare? Ce este viu când îndrăgostiții sunt despărțiți de mult timp?
Răspunsurile la aceste și alte întrebări legate de misterul iubirii adevărate pot fi găsite în Islam. Iubirea, simpatia și relațiile dintre bărbați și femei în religia monoteismului li se acordă multă atenție.
Este imposibil să creezi o familie religioasă bună fără iubire, este imposibil să crești copii buni fără iubire, este imposibil să ne tratăm bine unul pe altul fără iubire!
Conceptul de „iubire” a fost pus de Atotputernicul în primul bărbat Adam (pacea fie asupra lui) și soția sa Hava (Eva). Allah a creat un om - strămoșul omenirii Adam (pacea fie asupra lui) - și i-a creat un soț din propria sa carne. Și dragostea le-a fost dăruită de către Creator, pentru ca în unirea lor să găsească mângâiere și odihnă, să găsească pacea și liniștea. Stabilirea iubirii, afecțiunii și harului între soți este un semn al Creatorului.
De la ei, atunci acest sentiment minunat - iubirea - a fost moștenit de întreaga omenire. Și de atunci oamenii caută dragostea, se îndrăgostesc, o găsesc, se obișnuiesc, suferă și învață să o uite dacă nu este răsplătită.
Tradiția profeților este căsătoria, iar dragostea le-a întărit căsătoriile. Vorbirea veșnică a Atotputernicului - Sfântul Coran - ne vorbește despre originile și originea iubirii umane între un bărbat și o femeie (adică: există legături de iubire și milă între voi. Într-adevăr, acesta este un semn clar pentru cei care reflectă” (21 de versete din Sura Ar-Rum).
Cuvântul „dragoste” se găsește adesea în textele religioase, dar practic ele vorbesc despre iubirea pentru Atotputernicul, profetul Său Muhammad (pacea și binecuvântarea fie asupra lui), alți profeți, oameni drepți, sfinți și iubirea dintre credincioși.
Minunata poveste de dragoste a lui Zuleikha pentru profetul Yusuf (pacea fie asupra lui) este de asemenea menționată în Sfântul Coran. Cel Atotputernic, la încercările profetului Yusuf (pacea fie asupra lui), ne-a arătat cum să rezistăm ispitei și să păstrăm curăția și castitatea. Și pe exemplul lui Zuleikha, el a arătat cât de puternic poate fi uneori sentimentul iubirii. Există, de asemenea, multe episoade de dragoste între un bărbat și o femeie în textele religioase islamice.
Dragoste orientală
Tema iubirii este foarte larg acoperită în poezia orientală. Unele prototipuri ale lui Romeo și Julieta pot fi considerate Leyli și Majnun. Aceasta este o poveste de dragoste tragică populară în Orientul Mijlociu.
„Ghais ibn al-Mulawwah ibn Muzahim, un tânăr poet beduin din tribul Banu Amir, s-a îndrăgostit de o fată din același trib pe nume Layla al-Amiriya. A compus poezii și cântece, unde și-a cântat dragostea pentru Leila. Când Gais i-a cerut tatălui Leilei să-și căsătorească fiica cu el, el a refuzat, deoarece a fost împotriva regulilor sistemului tribal.
Apoi Gais și-a părăsit tribul și a început să rătăcească în deșert. Rudele lui Gais l-au convins să se întoarcă, dar, fără să obțină nimic, au decis să-i lase mâncare în mijlocul deșertului. Uneori era văzut recitând poezii despre Layla pentru el însuși sau scriind în nisip cu un baston.
Leila s-a mutat în Irak, unde s-a îmbolnăvit curând și a murit. Câțiva ani mai târziu, Gais a fost găsit și mort, zăcând lângă mormântul unei femei necunoscute. Pe piatra funerară și-a scris ultimele trei strofe.
Oamenii știau că Gais era nebun de dragoste, așa că l-au numit „Majnun Leila” – „Nebun de Leila”, sau pur și simplu Majnun.
Înțelegerea modernă a iubirii
Problema este că în societatea modernă, conceptul de iubire se referă adesea doar la atracția sexuală și la intimitatea sexuală fără nicio responsabilitate. Dragostea adevărată este lipsită de puritatea, sacrul și inocența ei atunci când nevoile ei sunt practicate în afara căsătoriei. Propaganda modernă a desfrânării și manifestările murdare ale subculturii netradiționale nu pot fi în niciun caz atribuite unui sentiment pur de iubire.
Consecințele negative ale unei neînțelegeri a iubirii abundă și ele. În cea mai mare parte, în mediul tinerilor, „hobby-urile de o singură dată” sunt considerate a fi dragoste, iar păcatele groaznice precum adulterul și adulterul sunt considerate „coliziuni normale ale vieții”. Unii, după ce au gustat prea multă „dragoste”, află că oamenii le numesc umblători, prostituate și alte cuvinte asemănătoare. Mulți din contul - uciderea copiilor nenăscuți (avorturi), copii nelegitimi. Adesea dragostea greșit înțeleasă și așa-numita iubire neîmpărtășită provoacă sinucidere. Ei încearcă să înece dezamăgirea în dragoste în alcool, dar, în același timp, aspectul uman își pierde frumusețea și spiritualitatea devine superficială.
Cum să treci testul de iubire?
Este imposibil să faci inima să se îndrăgostească sau să îi interzici să se îndrăgostească. Iubirea curată și sinceră este dată omului de către Atotputernicul. Acesta este cel mai tare test, un examen de viață dificil, dar trebuie trecut doar cu note excelente. Dar cum se face? Această întrebare nu este deloc retorică, totul este simplu, ca totul ingenios. Islamul oferă instrucțiuni perfecte pentru îndrăgostiți - nu există o acțiune mai bună pentru inimile iubitoare decât căsătoria. Dacă cineva s-a îndrăgostit, lasă-l să plece și o curte. Și dacă dragostea nu este reciprocă, nu există un medicament mai bun decât răbdarea. Allah cu siguranță răsplătește răbdarea. Coranul spune: „O, cei care credeți! Căutați ajutor cu răbdare și rugăciune. Într-adevăr, Allah este cu cei răbdători (El îl favorizează pe cel care este răbdător și statornic în duh) ”(versetul 153 din sura al-Baqara”).
Și pentru fete, un bun exemplu este ceea ce a făcut mama credincioasei Khadijah (Allah să fie mulțumit de ea). Când ea, realizând măreția și noblețea profetului Muhammad (pacea și binecuvântările fie asupra lui), s-a îndrăgostit de el, și-a trimis servitoarea la el pentru a-i anunța că vrea să se căsătorească cu el.
Cum să salvezi dragostea?
Dragostea vine pe neașteptate
Cand nu te astepti...
Și putem continua cuvintele poetului astfel:
Doamne să dea ea să fie milostivă și să fim fericiți în căsătorie...
Dar iubirea poate dispărea la fel de repede, de parcă n-ar fi existat deloc; după cum spun oamenii, de la dragoste la ură este un pas. Uneori, oamenii care au jurat cu pasiune înainte de nuntă îndrăgostiți de mormânt, dezamăgiți, divorțează - și după aceea devin... dușmani jurați.
Pentru mulți, fericirea este dragoste și, prin urmare, în cele din urmă, vreau să dezvălui cel mai important secret al iubirii: cum să salvezi dragostea și să păstrezi fericirea familiei. Și acest secret este în Coran: „...Dacă ești recunoscător, îți voi oferi și mai mult...”(Sura Ibrahim, versetul 7).
Mulțumește lui Allah pentru dragoste, apreciază dragostea și spune-i mai des soțului tău: „Te iubesc!” A fi recunoscător Celui Atotputernic pentru dragostea pe care El i-a dat-o înseamnă să exprimi această recunoștință atât în cuvinte, cât și în inimă, să te protejezi pe tine și inima ta de păcate și trădări, să eviți tot ceea ce te apropie de păcat. Arătând recunoștință în acest fel, se poate păstra și crește iubirea în inimi, înțelegerea reciprocă între soții iubitori și deveni fericit.
Iubește și fii fericit - și Allah să ne ferească de adulter și adulter!
Dragostea sinceră este un fenomen extrem de rar, care implică, în primul rând, nu dorința sexuală, ci respectul pentru individualitatea partenerului tău. De foarte multe ori acest sentiment este confundat cu alții, susținând că au dragoste adevărată față de ales, dar de fapt urmăresc interese personale.
Dragoste sinceră - probleme ale sentimentului adevărat
De regulă, după ce a cunoscut o persoană care îi place, un bărbat sau o femeie începe să-i atribuie în mod subconștient calități care sunt inerente imaginii ideale create în vise. Dar puțini oameni pot îndeplini cerințe atât de înalte. De aici dezamăgirile, divorțurile, reproșurile constante.
Cu toate acestea, fiecare persoană este o persoană, cu un set de calități unice inerente acesteia.
Doar după ce am văzut și recunoscut aceste nuanțe, putem vorbi despre nașterea iubirii. Încercările de a „repara” o persoană, de a o subordona propriilor cerințe, pot fi considerate ca o manifestare a egoismului.
Iubirea sinceră ar trebui să fie lipsită de egoism, trebuie să apreciezi tot ceea ce este în cel ales.
Aceasta este o combinație neobișnuit de puternică și armonioasă de manifestări emoționale, pe care, din păcate, nu toată lumea o poate experimenta.
Puteți auzi adesea părerea că dragostea sinceră apare în adolescență. Ca exemplu sunt citați Romeo și Julieta, a căror profunzime de sentimente era atât de puternică încât au preferat să se despartă de viața lor decât unul de celălalt. Cu toate acestea, prima dragoste de tineret nu poate avea toate calitățile iubirii sincere.
Îndrăgostirea este doar primul impuls care se poate estompa sau se poate dezvolta rapid. Îndrăgostirea se caracterizează prin experiențe emoționale puternice și vii, care nu sunt prezente în dragostea reală.
Un sentiment sincer se dezvoltă mult timp pe măsură ce vă cunoașteți partenerul și aduce treptat doi oameni atât de aproape încât puteți vorbi despre consonanța sufletului. De fapt, doi oameni iubitori devin un tot inseparabil.
Acest tip de iubire nu vine spontan. Aceasta nu este o pasiune care are ca scop în primul rând satisfacerea propriei dorințe. Aceasta nu este dragostea adolescenților, care se aprinde rapid și nu mai puțin repede dispare. Sentimentul real nu necesită reciprocitate.
Interesant, după ce ai auzit o mărturisire de dragoste sinceră, este posibil să înțelegi că acesta este cu adevărat un sentiment profund?
Cum se simt oamenii iubitori?
De fapt, poți determina ce ar trebui să fie dragostea adevărată prin 12 semne.