Vrei să crești o personalitate completă din copilul tău?

Tatăl nebun va da acum sfaturi despre creșterea unei personalități cu drepturi depline.

Veți putea crește doar un om grozav!

copilul este o persoană. la fel de?

Deci, dezvoltarea deplină a copilului. Ce este nevoie pentru asta?

10 sfaturi pentru a dezvolta o personalitate:

1. Doar grozav prietenos climatul din familie. Drumeții „în stânga”, sfâșierea nervilor unul de celălalt, atitudinea disprețuitoare și umilitoare, lacrimile constante de disperare și alte semne de „vreme rea” între părinți pur și simplu nu sunt acceptabile. Omulețul trebuie să crească într-un climat familial minunat!
2. Neechivoc mereu prezent optimismul fiecărui părinte. Nu ar trebui permise gânduri rele despre viitor. Totul va fi bine. Trebuie să-l impresionezi pe tine însuți și să crezi în el, indiferent ce s-ar întâmpla. Copilul trebuie să creadă că părinții lui pot ABSOLUT TOTUL!În acest caz, va „copia” automat acest stil de comportament al părinților săi și îi va fi mai ușor să depășească orice greutăți din viață.
3. Comunicați cu copilul dvs! Deoarece uneori nu este suficient pentru fericirea bebelușului. Nici cărțile, nici jucăriile, nici alte divertisment fără părinți nu vor înlocui NICIODATĂ comunicarea copilului cu mama și tatăl său. Oferă-i timp, distrează-te cu el, fă noi descoperiri, dezvoltă-te! Copilul ar trebui să simtă nu numai grija materială a părinților, ci și interesul lor real pentru el și treburile lui! Ți se pare că este angajat în niște prostii nesemnificative. Pentru un copil, ocupația lui este cel mai important eveniment din viața lui! Ia o pauză de la afacerea ta și vorbește cu copilul tău!
4. Vorbește cu copilul tău și vorbește cu alte persoane din fața lui! Este extrem de important ca o persoană mică să știe cum tu - exemplul lui inimitabil - comunici cu ALȚI oameni. Intonația și felul tău de a vorbi sunt importante pentru el. De asemenea, un cadou de neprețuit pentru orice copil este completarea constantă a vocabularului. Când vorbiți cu Miracolul dvs., introduceți cuvinte noi pentru copil și folosiți-le pe cele vechi. Cu toate acestea, vă rugăm să rețineți că ar trebui să utilizați numai cuvinte și expresii al căror sens îl înțelegeți.
5. Dezvoltați creativitatea copilului dvs! Ascultați o varietate de muzică cu ea (de la muzică clasică și națională din diferite țări și culturi până la rap și muzică de dans); sculptați din plastilină și desenați cu vopsele; când te joci cu jucăriile, vorbește în numele lor și încurajează copilul să vorbească jucăuș pentru jucăriile pentru care se joacă etc. Creativitatea vă va ajuta să găsiți o personalitate completă soluții non-standard pentru orice sarcini!
6. Dezvoltați imaginația copilului dvs.! Privește stelele și norii; dezvolta-i imaginatia cu intrebari despre ce vei face cu el in viitorul apropiat; întrebați despre dorințele copilului. Fantezează despre orice: ce va purta bunica mâine, în ce dispoziție se va întoarce tata acasă astăzi, discută despre opțiunile pentru ținerea zilei de naștere a unui copil, ce poți oferi unui prieten sau prietenă de ziua lui etc. Fă-l pe gânduri! Lasă-l pe Micul Rege să spună cele mai absurde lucruri de până acum, dar își dezvoltă o fantezie. În lumea lui viitoare, Evolved Fantasy va găsi o ieșire din orice situație chiar și cea mai dificilă!
7. Dezvoltați fizica copilului! Joacă cu el jocuri în aer liber, du-l la diverse secții de sport, înotă în piscină sau în iaz, luptă într-un mod ludic, fă exerciții și faci alte lucruri legate de dezvoltarea formei sportive. Cu cât corpul uman este mai flexibil, cu atât este mai dezvoltat, cu atât gândurile devin mai pure și cu atât este mai ușor să-ți controlezi conștiința. Mai mult, o cultură corporală dezvoltată este pur și simplu frumoasă și atractivă atât pentru sexul opus, cât și pentru șefi/parteneri.
8. Încurajează-ți copilul să facă câteva activități zilnice! Trezirea, spălatul pe dinți noaptea și alte activități ar trebui făcute în același timp. Fă viața mai ușoară copilului tău – obișnuiește-te cel puțin cu rutina elementară zilnică. În viitor, acest lucru va permite o personalitate cu drepturi depline atinge pe termen lungobiective menținerea disciplinei atunci când este necesar.
9. Învață-ți copilul să fie o echipă! Copilul trebuie să comunice cu semenii! Numai în interacțiune este posibilă succesul și autorealizarea în orice societate. Faceți toate eforturile pentru a vă asigura că copilul găsește cu ușurință un limbaj comun cu alți copii. Abilitatea de a comunica niciodată nu va lăsa copilul să fie singur dacă nu vrea și permite gestionați eficient comunicațiile cu alti oameni.
10. Nu-ți forța copilul să facă nimic! Puteți apela nu numai dvs respingerea unui copilși resentimentele sale interioare, dar și pentru a insufla atitudine negativă la această activitate. Ar trebui să înveți să prezinți orele fie printr-o formă jucăușă, fie prin necesitate sau pur și simplu dăruire. Dar în niciun caz nu pune presiune pe psihicul copilului! De asemenea, nu ar trebui să fie un copil trage constant înapoi si tot timpul incearca sa interzici totul: învăța DE ACORD cu un copil. Amintiți-vă: chiar și cel mai mic copil ar trebui să simtă puterea cuvintelor și să poată negocia cu alți oameni! Nu striga și nu fi capricios, ci conduce cu alții conversație constructivă cum să obții ceea ce vrei.

Am analizat 10 sfaturi de bază despre cum să crești o personalitate completă.

Sper că puteți urma aceste sfaturi! Totul se va rezolva pentru tine! A indrazni!

Notă. Dacă aveți ceva de adăugat la sfaturile despre creșterea unei personalități, adăugați-l! Pentru că personalități precum Mark în Xenia sunt ceva 🙂

Detectare limbă Afrikaans Albaneză Amharică Arabă Armenă Azerbaid Bieloruză Bengali Bosniacă Bulgară Catalană Cebuano Chichewa Chineză (simplificată) Chineză (tradițională) Corsică Croată Cehă Daneză Olandeză Engleză Esperanto Estonă Filipino Finlandeză Franceză Frizonă Galiză Georgiană Germană Greacă Gujarati Haitian Creole Hausa Hawaian Ebraică Hindi Hmong Maghiară Islandeză Igbo Indoneziană Irlandeză Italiană Japoneză Javaneză Kannada Kazah Khmer Coreeană Kurdă Kârgâză Lao Latină Letonă Lituaniană Luxemburgă Macedoneană Malagasică Malayalam Malteză Maori Marathi Mongolă Myanmar (birmană) Nepaleză Norvegiană Pașto Persană Poloneză Portugheză Punjabi Română Rusă Samoană Gaelic Scoțian Slovacă Sârbă Somalia Slovenă Slovacă Sindha Shola Sundaneză Swahili Suedeză Tadjic Tamil Telugu Thai Turcă Ucraineană Urdu Uzbek Vietnamez Welsh Xhosa Idish Yoruba Zulu

Afrikaans Albanez Amharică Arabă Armenă Azerbaiză Belarusian Bengali Bosniacă Bulgară Catalană Cebuano Chichewa Chineză (simplificată) Chineză (tradițională) Corsană Croată Cehă Daneză Olandeză Engleză Esperanto Estonă Filipină Finlandeză Franceză Frizonă Galiză Georgiană Germană Greacă Gujarati Haitian Creole Hausa Hawaiian Ebraică Hindi Hmong Maghiară Islandeză Igbo Indoneziană irlandeză italiană japoneză kannada kazah khmer coreeană kurdă kirghiză laosă latină letonă lituaniană luxemburgheză macedoneană malgașă malayalam malteză maori marathi mongolă birmană nepaleză norvegiană pașto persană poloneză portugheză punjabi română rusă samoană gaelică scoțiană sârbă sesotho shona slovacă slovenă somaleză somaleză sindhi Suedez Tadjic Tamil Telugu Thai Turc Ucrainean Urdu Uzbek Vietnamez Welsh Xhosa Idish Yoruba Zulu

Leonid Anatolievici Surjenko

Cum să crești o personalitate. Educație fără țipete și crize de furie

Introducere

Tu vorbesti:

„Copiii ne-au plictisit.

Ai dreptate.

Tu explici:

„Trebuie să ne coborâm la noțiunile lor.

coboară, aplecă-te,

îndoi, micșorează.

Gresesti.

Nu de asta ne săturam.

Și pentru că trebuie să te ridici

la sentimentele lor. Scoală-te,

sta în vârful picioarelor, întinde.

Să nu jignească.

Janusz Korczak. Când voi fi din nou mic

Această carte nu este pentru copii. Deși despre ei. Și chiar și unele dintre fragmentele sale sunt scrise în numele copilului. Această carte este pentru adulți. Nu pentru toți adulții. Pentru adulții care au devenit (sau doresc să devină) PĂRINȚI. Așa este: PĂRINȚI. Persoane înrudite cu copilul tău. Oameni care îl iubesc și îl înțeleg. Sau încercând să înțeleagă. Sau cel putin as vrea sa inteleg. Dacă nu vrei, nu citi această carte. Pur și simplu nu te va ajuta. Ca și alte publicații, seminarii, prelegeri și alte informații inteligente.

Această carte este scrisă pentru adulți. Copiii, de regulă, învață limba adulților și o învață foarte curând. Copiii sunt forțați să se adapteze la adulți, la fel cum cel slab este forțat să se adapteze legile celor puternici. Dar noi, adulții, dimpotrivă, uităm limbajul copilăriei, pentru că copilăria a trecut și nu mai gândim în funcție de categoriile ei. Dar limbajul copilăriei este diferit. În afară de copilăria însăși. Și pentru a înțelege copilul, trebuie să ne întoarcem la cele de departe uitate. Să ne întoarcem de unde am venit cu toții - în copilărie.

Copiii învață să vorbească devreme. Până la vârsta de un an, ei deja bolborosesc ceva, imitând adulții, iar la doi sau trei se exprimă destul de tolerabil, deși cu ajutorul unui „translator”, care este cel mai adesea mama. Desigur, acesta nu este încă un discurs pentru adulți și adesea nu este atât de ușor să înțelegeți ce vrea să vă transmită bebelușul. Dar suntem adulți, nu ne este frică de dificultăți și avem ceva experiență în viață, așa că baby talk nu este un obstacol pentru noi în comunicare. Ei înșiși au fost.

Și când copilul crește, problemele dispar cu totul: copilul nostru vorbește deja bine, avem un limbaj comun și, ca urmare, pur și simplu nu ar trebui să existe dificultăți de înțelegere reciprocă.

Dar ei sunt.

Mai mult, nu este greu să înțelegem ce ne spune copilul. Dar iată întrebările „De ce?”, „De ce?” și "Ce să faci?" în timp ce nu se micşorează.

De ce, de fapt, ai nevoie de o carte care nu promite să-ți dea răspunsuri la întrebări importante din viață? Mai mult, garantează apariția altora noi? Da, nicio carte nu te va învăța cum să trăiești, pentru că nu poți învăța să trăiești din cărți. Cum poți crește un copil din cărți? În educație, este nevoie de experiență, iar experiența vine odată cu practica. Regula este simplă: dacă vrei să înveți ceva, trebuie să o faci. Chiar și în lucruri aparent pur teoretice precum educația, de fapt, numai practica decide totul. Și doar în educație, practica este cea care generează teorie, și nu invers.

Dar pentru a practica ceva, trebuie să știi cum să faci. Această carte doar sugerează căile prin care poți ajunge undeva. Și trebuie să pleci singur.

Această publicație nu este despre educație. Deși, desigur, cu greu se poate scrie despre copii și nu ai deloc în minte activități educaționale. Această carte nu este nici despre psihologie. Deși, din nou, psihologia este prezentă chiar și într-un manual de matematică superioară. Această carte este doar un exemplu, o ilustrare, opțiuni de comunicare cu un copil, propuse de autor. Pentru unii, aceste opțiuni le vor părea familiare, pentru alții - curioase. Poate că cineva le va găsi că nu merită atenția sau chiar inacceptabile. Totul poate fi. Dar, în orice caz, această ediție le va fi utilă ambelor. Pentru că e bine să ai de ales. E mult mai rău când nu există deloc.

Și ce altceva au nevoie, sau copiii ăștia...

Nu știu și nu pot să știu cum părinții necunoscuți pentru mine pot crește un copil necunoscut pentru mine în condiții necunoscute pentru mine, subliniez - „poate”, și nu „vre”, și nu „trebuie” ...

... Vreau să înțelegeți: nicio carte, niciun medic nu poate înlocui gândul vigilent și observația atentă.

Janusz Korczak. Dreptul copilului la respect

Când tocmai plănuiam un copil, eram sigur că voi fi o mamă bună. M-am gândit că voi avea o înțelegere deplină cu fiul sau fiica mea - fie și numai pentru că l-aș iubi. La urma urmei, copilul va fi dorit...

Cumva a fost imposibil să rămân însărcinată imediat, au trecut doi ani - și nimic. Fără copii. Desigur, amândoi erau îngrijorați: eu și soțul meu. Dar ce ai de gând să faci aici? Mulți nu reușesc imediat. Se pare că viața a început să se îmbunătățească, aveam perspective la locul de muncă, sarcina a trecut cumva pe fundal. Am decis: când funcționează, atunci bine. Dar s-a dovedit, așa cum se întâmplă adesea, la momentul nepotrivit. Doar că am fost promovat la șeful departamentului, cum s-a întâmplat. Și avem împrumuturi, tocmai ne-am mutat într-un apartament nou, și asta, știi, reparații, nervi. Și da, este un mare inconvenient. Erau doar suficienți bani pentru a plăti toate împrumuturile și pentru a ne hrăni pe soțul meu și pe mine. Si tot Volkswagen-ul nostru, cu aceste preturi la reparatii la benzina, stii cat a luat? Și iată un copil. fiule. Nu, bineînțeles că eram fericiți. Și soțul meu este și fiu. Doar puțin în afara timpului aici. Neasteptat.

a născut. A fost dificil, la urma urmei - primul născut. N-aș fi crezut niciodată că nașterea este un asemenea calvar. Dar ea a născut. Însuși.

A petrecut o săptămână în spital. Prima săptămână cu copilul. Adevărat, nu ultimul, așa cum ne-am dori. M-am gândit să merg mai degrabă acasă. Acești pereți ai spitalului sunt teribil de obosiți. Dieta de maternitate. Patul este proprietate de stat. Am vrut să merg acasă. Descarcat. S-a dovedit că săptămâna aceasta în maternitate a fost cea mai ușoară. Acolo că: au adus copilul - hrănit - l-au luat. Și acum este la îndemână tot timpul. Și plecăm departe: scutece - scutece - spălat - nopți nedormite - biberoane - amestecuri. Și plânsul - constant, așa cum mi se părea atunci. Dimineața. Fericit. Seara. Și cel mai rău lucru este noaptea. Ea mai aștepta ceva: tandrețe, zâmbete, fericire maternă misterioasă... Nu, așa era și. Dar mai mult - oboseală, dorința de a dormi și de a dormi, iritație, confuzie, un sentiment de impotență completă și inadecvare. Eram constant zdrobită de sentimentul că sunt o mamă inutilă. Că pentru alții cumva totul merge așa cum trebuie, și numai eu nu sunt adaptată să fiu mamă. Cel mai mult, incapacitatea de a-ți înțelege copilul a stricat starea de spirit. Am ghicit ceva, dar majoritatea au acţionat la întâmplare, prin selecţie. Plângi? Să mergem în ordine: schimbă scutecul, ia-l în brațe, dă-mi un sân... Ceva te va ajuta.

Dar timpul a trecut. M-am obisnuit cu asta. Ea însăși a înțeles ceva, ceva i-a sugerat mama, prietenii, cunoscuții. Undeva a ajutat soțul meu. M-am gândit: când va crește, va învăța să vorbească, atunci cu siguranță va fi mai ușor. Pentru că nu va fi necesar să ghicim - va spune el.

A crescut. Învățat să vorbească. Într-adevăr, a devenit mai ușor. Mai usor, nu? Am început să ne înțelegem. Se părea că cu cât mai departe, cu atât totul va fi mai bine. Și acum are treisprezece ani. Și, după cum sa dovedit, totul nu este chiar așa. Sau chiar deloc.

Ce este atât de uimitor? În timpul sarcinii, copilul și mama sunt una. Apoi, drumurile lor diverg treptat...

Și acum nu știu cine este mai aproape de el - eu sau prieteni. Obișnuiam să stăm de vorbă cu el ore în șir, spunându-mi totul: ce a văzut pe stradă și ce era la grădiniță și cu cine s-a certat și ce doare. Și acum... uneori mi se pare că acesta nu este deloc fiul meu. Al altcuiva. Ce mai faci? Totul e bine. Cum în

Cum să crești o personalitate
Educația joacă un rol foarte important în viața unui copil - ea pune bazele caracterului și calităților sale personale. Pentru ca bebelușul să crească ca o persoană interesantă și autosuficientă, mama și tata trebuie să cunoască bazele cheie ale dezvoltării sale armonioase.

Mulți părinți consideră că pentru a crește un copil cu încredere în sine, este necesar să se acorde mai multă atenție dezvoltării sale intelectuale. Dar este la fel de important ca firimiturile să fie independente și libere în a-și exprima sentimentele și dorințele. La urma urmei, trăsături de caracter atât de importante precum independența în luarea deciziilor, capacitatea de a-și forma propria opinie, responsabilitatea, deschiderea, copilul va putea dobândi doar având o paletă bogată de emoții.

Maria Evgenievna Baulina, Candidată la Științe Psihologice, Profesor asociat al Departamentului de Psihologie Clinică a Facultății Psihologice și Sociale a Universității Medicale de Stat din Rusia, membru al Consiliului de Experți JOHNSON'S® BABY, vorbește despre activități simple cu un copil care vor ajuta la dezvoltarea trăsăturile sale puternice de caracter.

Afaceri de divertisment

Când copilul este încă foarte mic, dezvoltarea lui depinde în mare măsură de comunicarea cu rudele și rudele. La urma urmei, de la ei învață noi acțiuni, reacții și forme de vorbire. Un adult îi transmite copilului nu numai experiența sa, ci și dorința de a efectua cutare sau cutare acțiune, interes pentru ea. Așadar, stând acasă cu bebelușul, implică-l în treburile tale, spune-i ce faci. Acest lucru îl va ajuta pe copil să învețe despre lumea din jurul lui și să fie activ.

momente intense

Evenimentele luminoase asociate cu experiențele pozitive sunt amintite de copil mai bine decât „neutre”. De exemplu, atunci când alegeți o carte pentru un bebeluș, fiți atenți la faptul că are o mulțime de poze color frumoase. Răsfoind paginile, copilul va fi încântat de abundența de ilustrații colorate, iar acest lucru îl va ajuta să-și amintească mai repede conținutul.

Emoțiile pozitive „spun” copilului la ce să acorde atenție. Prin urmare, oferă firimiturile pentru a încerca tot ce este nou și interesant. De exemplu, văzând creioane sau creioane luminoase, copilul va dori cu siguranță să le „testeze” pe o foaie goală de hârtie. Când se joacă cu un copil, lasă-l să încerce obiecte și materiale neobișnuite pentru el. Cursurile cu nisip, plastilina, mozaicuri, bucati de matase sau catifea trezesc imaginatia bebelusului si stimuleaza dezvoltarea creativitatii.

De asemenea, încă din copilărie, petrece mai mult timp cu bebelușul tău în locuri interesante: parcuri, muzee, concerte etc. Probabil, copilul nu își va aminti aceste activități, dar mai important, va experimenta noi emoții. Fii atent la muzica care se aude în casa ta.

Lasa sa fie melodii placute, amabile, amuzante, le poti interpreta si cu bebelusul tau si chiar sa dansezi. Toate acestea nu numai că îți vor întări conexiunea emoțională, dar vor ajuta și copilul să învețe să distingă cele mai subtile nuanțe de experiențe.

Emote noi

Nu încercați să ascundeți de bebeluș manifestarea sentimentelor dvs., de exemplu, bucurie, tristețe, iritare sau frică. Principalul lucru este că ar trebui să fie justificate de situație, iar bebelușul ar putea înțelege cu ce sunt conectate emoțiile. Explicați copilului de ce apar, acest lucru îl va ajuta să evalueze mai precis expresiile faciale, să înțeleagă experiențele altor persoane. Când copilul tău este fericit sau supărat, ajută-l să verbalizeze cum se simte. Datorită acestui exercițiu, bebelușul va învăța să analizeze o varietate de situații și în viitor îi va fi mai ușor să se adapteze la cerințele educatorilor, profesorilor și relațiilor sociale. Amintiți-vă, cu cât experiența emoțională a copilului este mai bogată, cu atât îi va fi mai ușor să-și înțeleagă propriile experiențe, să-și gestioneze starea de spirit, să mențină liniștea sufletească și, de asemenea, să empatizeze cu ceilalți.

Angajați-vă cu firimiturile, acordați mai multă atenție stării sale emoționale și chiar mai bine - deveniți un exemplu pentru el. Și atunci copilul va crește ca o persoană deschisă, strălucitoare și veselă.

Cartea este una dintr-un număr de bune și pline de viață, iar acest fapt este oarecum surprinzător, având în vedere că nu se știe aproape nimic despre autor. Autorul este budist și, de asemenea, un scriitor de science fiction. Cartea este scrisă în mod competent, convingător, fierbinte literalmente cu o supraabundență de sfaturi practice.

„Dacă unui copil nu prea îi plac atingerile (toți iubim afecțiunea, dar nu toată lumea știe cum să o accepte), îl poți masca, să zicem, prin nevoia de a îndrepta bretonul fiicei tale sau de a scutura particulele de praf de pe cel al fiului tău. mânecă. Acțiuni destul de simple, dar dau sunt multe. Atingerea, ca o privire, este extrem de importantă pentru o persoană mică. Prin atingere se transmite cea mai importantă informație emoțională: „Te iubesc, am încredere în tine. Îmi place să fiu cu tine.” Repet: copilul crede în expresiile verbale de dragoste și afecțiune doar atunci când sunt susținute de o privire caldă, ochi la ochi și de o atingere blândă. Dacă nu este cazul, copilul subconștient. simte că nu-l iubesc cu adevărat.Și foarte des se înșală, deoarece este foarte posibil ca părinții înșiși să nu fie pregătiți pentru un astfel de tip de contact (și motivele pentru aceasta se află deja în relațiile cu părinții). Nu sunt mici dificultăți cu astfel de manifestări de dragoste pentru copiii lor.

Autorului îi place tema dragostei, încrederii, de parcă el însuși este din nou surprins de propriile concluzii și molipsește cititorul cu curiozitatea sa. Cartea ar putea fi numită o metodă de a face față gândacilor, un „praf” de calitate. În tot ceea ce ține de relațiile cu copiii, ei sugerează să nu conduceți gânduri inutile, să ascultați instinctele și să răspundeți SIMPLU, nu greu. Dacă un copil ți-a întins mâna, ia-o și nu trebuie să te gândești la ce-l înveți în acest moment, răsfăț sau nu. Dacă un copil se plânge că cineva l-a jignit, asumă-i emoția („da, ești supărat, ai fost supărat” - din nou tehnica Gippenreiter), fără să sari în sus cu intonații agresive, fără să încerci să înveți urgent viața. Dacă bebelușului îi este frică să meargă la toaletă în întuneric noaptea, lăsați o lumină de noapte și nu întăriți nevroza cu metode extrem de psihologice de depășire a fricilor. etc.

Cartea acoperă o mare varietate de situații, de la un bătăuș la grădiniță până la educația sexuală a adolescenților, când copiii au nevoie de o reacție foarte, foarte simplă, deloc complicată de gândurile cronice ale părinților despre statutul lor și imaginea politică a lumii. Nu vreau să fiu de acord cu fiecare sfat, dar lectura este captivantă. Autorul a rezolvat toate problemele care se întâmplă copiilor mici și adulți, punct cu punct, a oferit opțiuni pentru a scăpa de ele și a indicat „pro” și „contra”. Există multe observații precise care sunt invizibile în viața de zi cu zi: de exemplu, despre instabilitatea emoțională a taților (comparativ cu mamele), care doresc să oprească crizele copiilor dintr-o lovitură, pentru că nu sunt în stare să-i asculte zi de zi. Multe exemple din viață, care sunt și ele analizate cu umor și zen. O carte bună, chibzuită, amuzantă prin intensitatea ei emoțională, i-am pus autorului „cinci” pentru curaj.

Eroare in text?

Selectați-l cu mouse-ul și faceți clic pe: Ctrl+Enter

Cum să crești o personalitate

Data creării: 26/03/2001
Data actualizării: 11.02.2011

Adesea, părinții copiilor mici întreabă: - „cum să crești o personalitate dintr-un copil?” Răspunsul la această întrebare globală pare să fie alcătuit din lucruri mărunte. Înțărcarea și antrenamentul la olita, jocuri și jucării, capacitatea de a alege, mofturile și pedepsele, bolile și dezvoltarea vorbirii, precum și școala de comunicare între bebeluș și ceilalți - și mai ales cu părinții ...

...Așadar, un copil a apărut în familia ta. Cu siguranță ai găsit deja răspunsuri la tot felul de „întrebări organizaționale” – cu ce să hrănești, cum să faci baie, în ce să dormi, când să mergi etc. - s-a scris multă literatură utilă pe această temă și aici cu siguranță vei găsi ceva interesant despre asta.
Și întrucât vorbim despre psihologie, despre structura relațiilor personale dintre părinți și copii, să aruncăm o privire mai atentă asupra perioadei „de la zero la șase” tocmai din punct de vedere psihologic. Copilul crește - și, desigur, nu numai scutecele, cărucioarele și hrănirea sunt importante pentru el, ci și educația. Și cea mai frecventă întrebare pe care o pun părinții despre asta este „cum să crești o personalitate dintr-un copil?” Răspunsul, desigur, nu va fi pe scurt - aici este nevoie (și importantă) de o conversație destul de detaliată.

Imediat după naștere

Strict vorbind, un copil devine o persoană încă de la naștere. Și structura de bază a personalității copilului, calitățile și proprietățile sale se formează până la trei ani - până la maximum cinci.
Procesul de formare a sistemului nervos al viitoarei persoane începe, după cum știți, chiar și în uter. Da, această formare este influențată într-o anumită măsură de impresiile lumii exterioare, dar, așa cum am spus deja, indirect, prin intermediul mamei. Dar după naștere, personalitatea copilului începe deja să se dezvolte independent. Și din punct de vedere psihologic, momentul în care obstetricianul tăie cordonul ombilical este foarte important pentru părinți - din acel moment copilul tău încetează să mai facă parte din tine și devine o persoană separată.
De regulă, după procedurile de igienă necesare, copilul născut este lăsat singur o perioadă, având grijă de mamă în acest moment. Și nou-născutul începe deja să învețe cum să trăiască - cel puțin, el studiază cu mare atenție sala de naștere. Și în general, „Ce fel de lume este în jur și este această lume potrivită pentru el?”
Glumele sunt glume, dar nu este tocmai corect să spunem că nou-născuții „încă nu văd și nu înțeleg nimic”. Da, au nevoie de ceva timp pentru a se obișnui cu cum, de fapt, să vadă - dar odată ce au stăpânit, sunt deja destul de capabili să perceapă și să studieze realitatea înconjurătoare. Este clar că un astfel de copil nu-ți poate spune rezultatele cunoștințelor sale. Încă nu știe să folosească „feedback”. Deși știi, copiii sunt diferiți...

Doi studenți la medicină au fost odată de serviciu în maternitate. Nașterea tocmai s-a încheiat, medicii au acceptat copilul și au grijă de mamă. Unul dintre elevi ajută la sutură, iar cel de-al doilea, temporar „în afara serviciului”, s-a urcat la nou-născut, care stătea întins singur pe masa lui, a făcut bebelușului „capră” și a zâmbit. Iar copilul a luat-o și a răspuns cu un zâmbet foarte slab, dar totuși aparent! (Aici trebuie remarcat faptul că în sala de naștere toți medicii poartă măști, așa că bebelușul ar putea pur și simplu să copieze zâmbetul când a văzut-o). Studentul a fost surprins; apoi le-a spus obstetricienilor, ei au refuzat să creadă, dar tânărul a văzut, după cum se spune, cu ochii lui. Poate copilul era atât de unic. Sau poate toți copiii pot face asta, doar în primele ore după naștere, de regulă, nimeni nu se ocupă de ei? ..

Cu cât mai departe, cu atât mai multe impresii exterioare acumulează nou-născutul. Dacă se află într-o creșă comună după naștere, aude plânsul celorlalți copii, dacă este cu mama lui, îi vede fața, îi aude vocea, îi simte căldura mâinilor... În general, cu atât mai repede mama și copilul începe să comunice, cu atât copilul se dezvoltă mai activ. Nu fără motiv, la nașterea modernă, din ce în ce mai des copilul este așezat pe pieptul mamei imediat după naștere, ca să nu mai vorbim de faptul că treptat abandonează complet copiii, iar bebelușul este amplasat imediat în secția mamei (separat mamă-copil). cutii). Aici, bineînțeles, trebuie menționat că dacă nașterea nu a fost ușoară și mama trebuie doar să se odihnească, este mai bine ca copilul să fie sub supravegherea medicilor în prima zi. Dar când totul revine la normal, este mai bine ca mama și copilul să petreacă împreună timp în spital pentru a stabili contactul și, din nou, pentru dezvoltarea copilului.
Mai mult, asta nu înseamnă deloc că mama în această stare de lucruri ar trebui să fie mereu la pătuț!

Unul dintre tinerii părinți a spus că ea tocmai a avut șansa să nască într-o maternitate, unde existau secții separate mamă-copil, dar tinerele mame tot mergeau să se viziteze - nu era nimic de făcut, era plictisitor, ei doar s-au așezat unul lângă altul pe pat și au început să vorbească despre al lor, despre femeile... Unii au lăsat copiii în paturile lor, iar alții au luat copiii cu ei. Și dacă trei mame s-au adunat într-o singură secție, atunci era foarte posibil să așezi trei copii într-un pătuț, care dormeau liniștiți. Dar, în același timp, au primit primele abilități de comunicare - atât atunci când sunt plasați în același pat, cât și ascultând cum comunică mamele lor în apropiere...

Când mama și bebelușul se întorc acasă, copilul primește o nouă doză de impresii, în care, din nou, nu trebuie limitat inutil. În urmă cu câteva decenii, nu degeaba a fost atât de populară așa-numita „căruță cu ferestre” pe laterale, prin care bebelușul putea privi împrejurimile. Da, medicii pentru copii s-au certat mult timp dacă strabismul se dezvoltă din asta. Atunci astfel de cărucioare au devenit rare. Apoi s-au demodat, apoi au dispărut cu totul de la vânzare... Dar acum există o alternativă mai eficientă în ceea ce privește dezvoltarea copilului - rucsacuri pentru bebeluși cangur. Un cărucior este, desigur, minunat, dar dacă este posibil să mergi undeva cu un copil folosind un astfel de rucsac, va fi numai bun pentru copil! El va putea studia tot ceea ce îl înconjoară fără interferențe, iar părinții, apropo, îi pot oferi informații suplimentare.

Un tânăr tată a târât un copil de vreo două luni într-un astfel de rucsac prin parc și a spus: „Uite, iubito, ce frunze galbene! Acum e toamnă. Atunci vor cădea frunzele, va veni iarna. Și atunci se va încălzi. , va veni primăvara, iar frunzele vor crește, verzi… Atinge, ce frunză frumoasă!” Și puștiul cu răpire (pur și simplu nu există alt cuvânt pentru asta!) și-a întins mâna mică și a atins cu grijă frunzele de toamnă. Adevărat, tata s-a uitat vigilent pentru ca copilul să nu-și bage din nou mâna în gură, dar se pare că acest copil nu era în stare să-și lingă propriile mâini: erau atâtea lucruri interesante în jur, iar tata a vorbit despre toate!
Cei din parc îi spun tatălui: „Da, copilul tău încă nu înțelege nimic...” Iar tata s-a apucat să răspundă pe parcurs: „Dacă copilul nu arată și nu spune nimic, nu va învăța niciodată. sa inteleg ceva!”

În general, unul dintre cele mai periculoase puncte de vedere cu privire la bebeluș este „E încă mic”.
Pe toată perioada până când copilul a învățat să vorbească, el își creează așa-numitul „stocul de plecare” de impresii și informații. Acest lucru va facilita foarte mult dezvoltarea vorbirii, a gândirii logice și a inteligenței în general. Prin urmare, are sens să mergi cu un copil oriunde i se permite să meargă cu un copil.
Este clar că acest lucru ar trebui făcut treptat și nu uitați de siguranța copilului. De exemplu, dacă există șansa ca camera să fie plină de fum la o petrecere, este mai bine să mergeți acolo fără copil (cel puțin dăunător, și ce exemplu rău!), Cu toate acestea, nu ar trebui să mergeți la cealaltă extremă. - protejarea completă a copilului de impresiile exterioare. Mulți colegi medici vor fi cu siguranță de acord că sterilitatea completă nu este bună pentru un copil! În general, dacă bebelușul are o alimentație bună, un fond emoțional favorabil în familie, un tonus fizic bun, atunci vizitarea unor „locuri aglomerate” cu el nu va face decât să-i întărească imunitatea.

În general, tradiția de a nu-ți arăta copilul nimănui până la o anumită vârstă „pentru ca să nu-l pună de cap” se datorează în mare măsură faptului că uneori părinții nu înțeleg ce anume și în conformitate cu ce legi se întâmplă cu copiii lor. De ce unii se îmbolnăvesc și alții nu? De ce unii copii sunt neliniștiți, în timp ce alții reacționează la totul destul de calm și nu țipă degeaba? Și părinții (și mai des bunicile) caz în care sunt întotdeauna gata să spună: „Probabil ticăloși”. Și ca să nu se întâmple ceva, închid copilul cu șapte încuietori, iar uneori comit și mai multe acte nepotrivite.

De exemplu, un tată a mers cu un copil, acoperind fața fiului său cu o batistă - „pentru a nu-l strică”. Când acest tată tânăr, educat, inteligent a fost întrebat ce trebuie să respire copilul în timpul plimbării, a ezitat, dar a răspuns: "Nu știu, dar este mai sigur. Nu se știe niciodată..."

Deși, desigur, pentru mulți părinți, din nou, este mai ușor să țină un copil închis, justificându-se cu un ochi medieval, decât să-i lași să se dezvolte activ. Acasă, este mai ușor să ții evidența copilului. Și nu necesită o atenție specială și nu este nevoie să-i spuneți despre frunze ...
Este clar că pentru acei părinți care nu pot asigura siguranța copilului (din cauza propriei lipse de experiență), este, de asemenea, mai ușor să stea acasă cu bebelușul - doar ca să nu se întâmple nimic. In rest recomandari.
Dacă purtați bebelușul într-un marsupiu, atunci atâta timp cât copilul nu este bine așezat, este desigur mai bine să purtați marsupiu pe piept și nu pe spate. Un copil mai mare de un an poate fi pus deja într-un rucsac cu un design fundamental diferit - în acest caz, dacă treci prin mulțime, asigură-ți picioarele copilului cu coatele, astfel încât să nu fie deteriorate (cel puțin pentru ca bebelușul). nu-și pierde pantofii). Iar dacă duci un bebeluș în mașină, trebuie să ai un scaun special pentru copii, care sunt concepute pentru diferite vârste, începând din primele zile de viață.
Pentru ca bebelușul să nu răcească la plimbare - nu-l înfășura! De câte ori s-a spus de către medicii pediatri că un copil îmbrăcat ca un cap de varză nu se poate mișca afară și, prin urmare, îngheață și răcește... Un copil are în general o temperatură corporală mai mare decât un adult (din cauza unei intensități mai intense). schimb), și, prin urmare, acolo unde ești deja cool, copilul este încă destul de confortabil și cald. În general, în acest sens, este mai ușor pentru copiii cu părinți tineri, care adesea se concentrează asupra ei înșiși atunci când se îmbracă și, prin urmare, înfășoară rar copilul (cu excepția cazului în care, din nou, bunica va forța ...)
Oferă copilului posibilitatea de a-și mișca membrele pe stradă, de a-și dezvolta activitatea fizică. Din fericire, atingerea pachetelor cu panglici devine din ce în ce mai mult un lucru din trecut. Și chiar și cei mai mici copii (o lună sau două) își pot cumpăra deja salopete speciale pentru plimbare.
Astfel, bebelușul tău se va simți destul de confortabil pe stradă, iar libertatea lui va contribui doar la cunoașterea activă a lumii.

Înțărcarea

Daca alaptezi, atunci bebelusul tau este foarte norocos (s-au scris multe despre diferitele beneficii ale alaptarii si nu ma contrazic in niciun caz). Dar la un moment sau altul, va trebui să înțărcați un copil de la sân - unii o fac pe an, alții puțin mai devreme sau mai târziu.
Strict vorbind, copilul are nevoie de alimente suplimentare de vreo trei luni deja (vă va spune medicul pediatru mai precis) pentru a-i stimula digestia. Mai mult, uneori puteți încerca să oferiți aproape unui nou-născut „produse pentru adulți” - desigur, nu hrăniți copilul cu ele, ci oferiți, după cum se spune, să ne cunoașteți. De exemplu, dați o lingură o lingură de iaurt sau o bucată de brânză. Iar în timp, proporția de lapte matern în alimentația copiilor scade în mod natural: în sfârșit, vine momentul în care copilul însuși refuză sânul, trecând complet la masa comună. Dar aici problema se poate dovedi a fi diferită - din anumite motive, mama însăși nu vrea să renunțe la alăptare.

Uneori, dacă o femeie nu se simte solicitată social, dacă nu are suficientă muncă preferată sau nu este apreciată în echipă, atunci se consolează în timp ce alăptează copilul: dar eu sunt o mamă care alăptează! Și acest statut devine atât de valoros pentru ea, încât este gata să-și alăpteze copilul timp de aproape douăzeci de ani.
Adevărat, din nou, este o altă chestiune dacă un copil de trei ani are nevoie de sânul mamei sale nu ca mijloc de nutriție, ci ca o modalitate de a se simți protejat și nu abandonat - dar aici din nou trebuie să vorbim despre clima în familie. , și nu despre metoda de hrănire!

Material suplimentar despre alăptare și coslipping, scris din recenziile acestei părți -.

Jocuri și jucării

Un loc important în dezvoltarea bebelușului (atât fizic, cât și intelectual) îl ocupă jucăriile și jocurile. Cum să alegi distracția pentru un copil, astfel încât nu numai să le permită părinților să ia o pauză de la copilul lor, ci să contribuie și la formarea personalității și, în plus, să fie sigur?
În primul rând, contactul cu părinții, tot felul de joint ventures sunt utile unui copil. Cum să te joci cu un copil, ce jocuri - există tradiții în fiecare familie. Și nu aș dori să reglementez în mod specific acest lucru (principalul este comunicarea cu părinții, iar forma poate fi diferită). Singurul lucru sunt două observații referitoare la jocurile de contact mobil: este periculos să arunci copilul în sus (în cazuri extreme, dacă îl ridici cu brațele întinse, nu da drumul mâinilor, nu arunca copilul în sus - cu excepția glume, uneori nu poti prinde). De asemenea, nu trebuie să pui des copilul pe umeri (dacă l-ai plantat deja, toată atenția este acordată asigurării, mai ales dacă copilul însuși nu se ține încă prea bine de mâini).
Jucăriile, de regulă, un copil mic nu alege singur - acest lucru este făcut de părinți. Și adesea, totuși, o fac ca pe placul lor. Da, copiilor peste cinci ani, ca și părinților, le plac foarte mult copiile mici ale „lucrurilor pentru adulți” - mașini, case, păpuși. Un copil până la vârsta de cinci ani are nevoie în principal de așa-numitele imagini-jucării - abstracte, multifuncționale. Piramidele și cuburile multicolore sunt bune în acest sens (și nu vă mirați că la început copilul refuză să pună inelele piramidale strict în ordine sau să pună cuburile în imagini). Acum îi place să fantezeze mai mult printre aceste jucării, transformând, să zicem, părți ale piramidei în roți, alimente sau mobilier și cuburi în copaci sau oameni. Și acest lucru are un efect mult mai benefic asupra dezvoltării copilului decât utilizarea strictă a aceleiași piramide „așa cum a fost prevăzut”.

Pentru prima zi de naștere - un an - i-am cumpărat fiicei noastre un designer mare de plastic pentru copii. Au crezut că va construi ceva din asta, au arătat cum să o facă pentru o lungă perioadă de timp... Dar ea a început construcția abia la vârsta de patru ani, iar până atunci părțile strălucitoare ale acestui designer s-au transformat în mașini, apoi în case, iar secțiunile „single” au jucat cu succes rolul de căni, lanterne, sticle de păpuși, porții de înghețată, creioane și chiar bețișoare de numărat... De fapt, nu am intervenit cu ea - chiar ne-am întrebat ce altceva ar fi făcut designerul. se transformă sub influența imaginației unui copil?
Natalia, 29 de ani

Despre păpuși - câteva cuvinte. Mulți profesori și părinți fac principala cerință pentru această jucărie - „păpușa trebuie să fie o copie exactă a unui copil mic”. Ce se numește, cu toate gropițele, pansamentele, sticlele etc. Dar, în mod ciudat, astfel de păpuși evocă, în primul rând, un sentiment de tandrețe la adulți (și aleg un astfel de cadou pentru fiica lor, de regulă, mame și bunici). Când un copil caută să imite adulții, are nevoie de jucării care arată ca adulții! Motivul super popularității aceleiași Barbie este că aceasta este o păpușă cu care poți juca nu numai mame și fiice, ci și câteva situații de joc de rol din viața adultă. Această păpușă a devenit pentru fete nu o fiică, ci o prietenă și chiar o mamă pe undeva. Trebuie remarcat aici că, în principiu, relația dintre un copil și o jucărie este departe de a fi atât de clară - se spune, un copil este un „părinte”, iar o jucărie este fiica sau fiul său. Pentru formarea unui model de comportament adult și pentru dezvoltarea personalității unui copil, este necesar ca jucăria să poată fi uneori atât „părinte”, cât și prieten, și protector.

Un astfel de schimb de roluri este important în primul rând atunci când un copil comunică cu părinții - nu degeaba copiilor le place să joace jocuri în care părinții joacă rolul copiilor și invers! Chiar dacă ocazional, în glumă, dar uneori unui copil îi face plăcere să aibă grijă de propria mamă sau tată la fel ca copiilor, sau chiar să le comandă undeva. Dacă acest lucru nu este abuzat, astfel de lucruri pot fi folosite în beneficiul procesului de creștere, pentru o mai mare pregătire pentru comunicare, pentru o mai mare stabilitate în viață. De asemenea, cu jucăriile, un copil trebuie să antreneze atât rolurile adulților, cât și ale copiilor - apropo, în astfel de jocuri pot fi, de asemenea, netezite confruntările dintre rolurile de gen, de exemplu, un băiețel se poate juca cu păpuși și o fată cu mașini ( cu toate acestea, fetele își dorm adesea mașinile, le hrănesc, le scot la plimbare etc. - asta nu indică în niciun caz o abatere în dezvoltare: este doar o continuare a jocurilor figurative deja menționate, când o jucărie poate fi fie o mașină de scris , sau o păpușă, sau mobilă...)

Apropo, copiii iubesc jucăriile moi - adesea tocmai pentru că astfel de jucării (de obicei mari, calde, pufoase) sunt desemnate de copii drept protectori, „părinți”. În principiu, dragostea unei persoane mici pentru ceva cald, moale, blănos este „memoria noastră genetică” încă de pe vremea când un pui de maimuță căuta protecție în blana mamei sale. De aceea, bebelușii dorm adesea cu urșii și iepurașii lor preferați și pur și simplu îi îmbrățișează în absența părinților lor (și dacă copilul tău este prea atașat de jucăria lui moale și nu se desparte de ea pentru un minut, acesta este un simptom alarmant : bebelușului din familie îi lipsește afecțiunea, protecția, încrederea...) Apropo, tocmai din cauza unei astfel de „memorii genetice” mulți adulți își păstrează dragostea pentru jucăriile moi: o poți numi pur și simplu „infantilism”, dar de fapt este mai des o reflectare a unui fel de incertitudine internă, o nevoie de protecție, în general la un părinte puternic... Și în multe privințe, din același motiv, poți găsi o jucărie moale în mașină: orice spui. , drumul este încă o situație extremă, iar uneori prezența unei astfel de jucării în cabină, chiar și ca pernă pe bancheta din spate, inconștient, prin același mecanism, calmează puțin șoferul (și nu contează ce sex este)...

Și un alt fapt important: de regulă, bebelușii (de la zero la trei) nu au nevoie de jucării scumpe! In primul rand. cel mai adesea acestea sunt doar jucării de copiere, iar copiile sunt foarte precise - dar în același timp par să taie fantezia copilului, împiedicându-l să folosească această jucărie „pe multe fețe”. În al doilea rând, el nu are libertatea de a folosi această jucărie, deoarece părinții tremur adesea în mod constant - indiferent de modul în care s-ar sparge ... Așa că nu încercați să cumpărați copilului dvs. o mulțime de jucării complexe scumpe - cu toată sinceritatea, faceți asta nu pentru copil, ci pentru mine, și din diverse motive: de la „Nu regret nimic pentru copil”, chiar dacă copilul nu are nevoie, până la „Îmi permit să cumpăr o astfel de jucărie pentru copil” ( din nou, acest lucru nu este adesea interesant pentru copilul însuși ...) În cele din urmă, dacă vrei cu adevărat să-i faci pe plac bebelușului și să-i cumperi ceva cu care se va juca cu plăcere - dă-i posibilitatea de a-și alege propria jucărie (din ce Iti permiti).

"În familie, am refuzat inițial surprizele pentru un copil de ziua lui. Poate că acest lucru este rău din punctul de vedere al profesorilor, dar sunt mult mai puține dezamăgiri! Da, în noaptea de Revelion, să strecori ceva în secret sub brad este sacru.Dar, în același timp, ascultăm în avans dorințele copilului.Și de ziua de naștere avem o altă tradiție, apropo, foarte iubită de copil: mergem solemn la magazinul de jucării cu toată familia și fiul își alege un cadou pentru el - din ce are bani.față când ia o decizie, cât de mare! De fapt, aceasta este esența sărbătorii „de ziua de naștere” - copilul a devenit mai mare, mulțumește tuturor, inclusiv lui . Așa că lasă-l să-și aleagă un cadou! Apropo, pe acel scaun cu rotile mare de jucărie pe care și l-a ales pentru el la vârsta de doi ani, încă conduce, deși are deja cinci ani... "
Svetlana, 30 de ani

Dreptul de a alege și capacitatea de a alege

Din păcate, în această abordare a acelorași daruri, există un obstacol de netrecut pentru unii părinți: ei nu pot permite copilului să aleagă singur ceva. Dar dacă vorbim despre educația unei persoane, trebuie menționat că abilitatea de a face o alegere competentă, echilibrată, rezonabilă este una dintre principalele calități ale unei astfel de persoane. Apropo, generațiile anterioare nu au putut învăța acest lucru - nu a fost nimic din ce să aleagă, să apuce ceea ce oferă ... În multe feluri, și, prin urmare, alți părinți nu țin cont de faptul că copilul trebuie învățat să aleagă și cu cat mai repede cu atat mai bine.
Și dacă părinții și profesorii nu recunosc dreptul de a alege unui copil mic - spun ei, el nu înțelege nimic - atunci unde se află această limită de vârstă, când i se poate acorda copilului dreptul de a alege singur? Unii adulți se gândesc - de îndată ce merg la școală, cineva va spune - de îndată ce termină școala, în timp ce alții spun în general - când își întemeiază o familie... Și ca urmare, copilul nu își poate alege nici prietenii la școală, sau o viitoare profesie, sau un partener de viață, nici un președinte la alegeri. Pentru că nu poate.
De menționat că există părinți care, în principiu, nu doresc ca copilul lor să gândească independent. În general, cuvintele „nu vreau” nu sunt în întregime legitime aici. Căci dorința este un sentiment conștient. Și acești părinți își percep în mod inconștient copilul ca parte a lor (deși cordonul ombilical a fost tăiat de mult). Ei se străduiesc inițial în adâncul sufletului, astfel încât copilul să se supună dictelor părinților toată viața (revenind la dialogul despre motivul pentru care oamenii au nevoie de copii - vai, uneori tocmai pentru a avea subordonați veșnici în viață...) Ei pot fi le-a spus cât de mult le place că un copil care nu poate alege, nu are propriul punct de vedere, nu poate fi responsabil, nu poate ocupa un loc demn în viață - dar implicit de asta au nevoie părinții, asta e înfricoșător... .
Dar dacă nu ești din categoriile de mai sus și vrei cu adevărat ca copilul tău să crească ca o personalitate complet dezvoltată, învață-l să facă o alegere cât mai devreme. Din primele zile de viață! Să presupunem că ai cumpărat două zornăioare pentru copilul tău. Dă-i pe amândouă în același timp - el va ajunge la una, apoi va scoate cealaltă jucărie pentru un timp. Copilul tău a făcut o alegere - nu-i ignora dorințele, nu-i impune ceea ce nu-l interesează în acest moment. Da, copiii își pierd rapid interesul pentru obiectul atenției lor. Încă nu știu să se concentreze și să se concentreze, așa că după o jumătate de oră sau o oră îi poți oferi din nou ambele jucării ... Și dacă la un moment dat își întinde mâinile pentru două în același timp - ei bine, acesta este de asemenea alegerea lui. Sau poate, apropo, să nu alegi niciunul - pentru că nu există nicio dispoziție de jucat...

Copilului i se poate încredința alegerea hranei pentru copii. Iată o poveste spusă de una dintre mame:

"Soțul meu a insistat mereu ca copilul nostru să fie independent și chiar a creat un program întreg despre asta. Deoarece programul era rezonabil și ținea cont de nevoile copilului, nu m-a deranjat. Într-un an ne-am transferat fiica la artificial. nutriție, iar într-o zi tata a dus la magazin și copilul - doar s-au plimbat și s-au dus „la mâncare”. Întors de la magazin, soțul a spus râzând că a dat bani pentru un pachet de mâncare, iar când vânzătoarea a întrebat - „Vrei măr sau banană?” te rog, ambele pachete, fata va alege." Vânzătoarea s-a uitat la el de parcă ar vrea să fure al doilea pachet - nu se mai putea gândi la nicio scuză pentru un astfel de comportament. spune, ce altceva: fata este încă în cărucior, și i se dă să aleagă!Dar când La cererea tatălui, ambele pachete au fost înmânate fiicei (tata chiar a promis că va lăsa un depozit pentru al doilea), copilul încrezător a ales mâncarea din mere. m-am obișnuit cu „taticul ăla ciudat” care cere două pachete din care să aleagă pentru copil. Și recent în același magazin chiar a trebuit să fac puțin zgomot. Unul dintre clienții în vârstă (aparent o bunică atât de grijulie) a văzut cum îi dăm copilului dreptul de a alege mâncarea. Și a făcut scandal: „Părinții sunt nebuni, copilul va fi tot la comandă aici, ce vrea, ce nu vrea. A trebuit să-i spun bunicii că nu am născut un copil pentru a-i porunci. Și întreabă cine alcătuiește meniul bunicii însăși (după aspectul ei s-ar putea presupune - dacă cineva ar fi încercat să-i spună ce să mănânce și ce să nu mănânce - ar fi regretat!), Și de ce este imposibil de respectat gusturile și dorințele copilului; în plus, sperăm foarte mult că, dacă învățăm un copil să facă o alegere rezonabilă într-un an, atunci la șaisprezece ani va fi deja suficient de independent pentru a nu sta pe gâtul nostru!
Alina, 31

În „știința alegerii” pentru copii, există o altă capcană din partea părinților. Mulți psihologi pentru copii recomandă părinților care se plâng de copiii obraznici să folosească așa-numita situație de pseudo-alegere. De exemplu, copilul spune „Nu vreau să merg la plimbare”, iar ca răspuns i se propune să spună: „Bine, deci cu ce vei purta la plimbare, o jachetă sau o haină?” Mi-a amintit mereu de vechea poveste despre cum o pisică a prins o vrabie și întreabă: „Ei bine, ce mănânci cu oțet sau smântână?” Adică, se presupune în mod tacit că copilul trebuie să aleagă una dintre cele două opțiuni - în ciuda faptului că nici una nu i se potrivește. Această situație este cu adevărat bună când copilul este obraznic, iar refuzul lui nu este motivat de nimic - vrea doar să strige și să-și încrucișeze părinții (în mare măsură, de altfel, pentru că înainte ei i-au ignorat cu încăpățânare părerea). Dar rețineți că într-o zi un copil va spune la o întrebare similară: „Nu voi purta nimic, nu vreau să merg deloc!” Și acesta, de altfel, este dreptul lui. Da, există un regim, sunt lucruri necesare, în aceeași grădiniță (despre care se va discuta mai târziu) există forme de cursuri care sunt obligatorii pentru toți – dar dacă copilul este acasă și aveți posibilitatea să-l ascultați parere, asculta! Acestea pot să nu fie capricii, ci un fel de dorință conștientă care are un motiv. Și întotdeauna, când un copil refuză cu încăpățânare să meargă, să mănânce, să doarmă - ar trebui să fii atent dacă totul este în ordine cu el. În general, copilul care este considerat de la naștere, dacă a reușit deja să spună „Nu vreau”, de regulă, va putea explica de ce nu vrea ...
Și dacă doriți să „creșteți o personalitate”, țineți cont de faptul că această personalitate este deja în creștere și respectați această personalitate la un copil - aceasta este regula principală! Ca să nu mai vorbim de faptul că ignorând opinia copilului, îi poți face rău copilului.

"Îmi amintesc un caz din propria copilărie - aveam atunci aproximativ șapte ani. Pentru o dată, mama și tata au ieșit în țările baltice, la mare. Clima, desigur, este uimitoare - pini, aer... .Mama nici n-a mers la niciun magazin (deși trebuie să fi fost ceva de văzut în acei ani).Tot timpul - la mare, la mare!Vremea acolo nu este întotdeauna caldă, dar tot am mers pentru o plimbare de-a lungul coastei.Și apoi într-o după-amiază, după cină, nu m-am simțit prea bine și m-am întins întins mi-a fost foarte somn (în ciuda faptului că am fost deja la școală și nu dormisem de mult timp în timpul zilei). cred că am respirat în aer, acum mă voi odihni... Tocmai am ațipit, aud că mama mă trezește: „Scoală-te, hai să ne plimbăm pe mare” Și ziua nu este caldă, vântoasă. Pare a fi în regulă pentru mers, dar simt - nu pot, vreau să dorm și spun: „Mamă, nu mă duc la mare. Du-te cu tata fara mine, eu stau aici, vreau sa dorm.” Si mama s-a indignat:” Ce esti, de ce am venit aici atunci, as putea sta acasa in patru pereti. Aici trebuie să mergi în fiecare zi să respiri, e bine la sănătate, haide, trezește-te repede, ce fel de mofturi sunt astea. Ai o sută de ani?!" Și chestii de genul. Ei bine, ce să fac, m-am ridicat, mi-am pus o jachetă, am plecat... Dar s-a dovedit că tocmai m-am îmbolnăvit. M-am întors de la mare, am nici nu am luat cina - mi se invartea capul, mi-a fost rau... Mama seara si-a dus mana la frunte si a suflat - temperatura a urcat la 39. Apoi a devenit clar de ce imi doream atat de mult sa dorm, dar am inteles si eu: „Nu puteai sa spui ca esti bolnav?” Si nu stiam atunci, ca sunt bolnav... Au trecut multi ani, dar imi amintesc inca acea intamplare.Acum copilul meu este sase luni.Ii dau cumva o sticla, dar el intoarce capul, nu vrea.Soacra zice - hraneste, nu te rasfata, lasa-l sa se obisnuiasca cu regimul, dar i-am spus: daca o face. nu vreau, nu vreau. Apoi, oricum, ea va eructa totul, degeaba, si chiar o va doare stomacul. In jumatate de ora, doamnele... Si exact, in jumatate de ora, totul este în regulă. Se pare că acel caz cu marea, ca mamă, a mers totuși la mine Dar nu ar fi la așa preț să obțin experiență, pentru că atunci am fost bolnav pentru tot restul vacanței... "
Larisa, 33

Pot adăuga un singur lucru la acest exemplu: chiar și la vârsta școlară, un copil nu poate întotdeauna să-și motiveze „Nu vreau”, și cum rămâne cu copiii de cinci, trei și chiar un an, sau chiar mai mici? Nedorința lor de a face ceva ar trebui ascultată cu deosebită atenție - cel puțin, astfel de manifestări nu trebuie ignorate sincer!
Dar dacă copilul începe direct să manipuleze părinții cu ajutorul capriciilor? Cum să distingem mofturile de nevoile adevărate și când merită să răsfăți un copil și când este necesar să arăți fermitate?

Despre capricii

În general, mofturile copiilor sunt un mijloc destul de eficient de manipulare a părinților. Manifestarea așa-numitei „dictaturi a celor slabi”. Adică, un omuleț cu lacrimi, țipete și alte acțiuni emoționale asemănătoare poate strânge de fapt orice de la părinții săi, care, de asemenea, la vederea comportamentului unui astfel de copil, încep să facă orice, dacă ar tăcea și ar pierde. capacitatea de a gândi logic... Mulți părinți, temându-se de instaurarea în casa a unei astfel de dictaturi copilărești, copilul este inițial suprimat (de exemplu, nu îi permit să învețe să facă singur alegeri). Dar aici puteți repeta fraza, care devine treptat aproape motto-ul întregii cărți: orice extreme sunt dăunătoare! Nici suprimarea, nici permisivitatea nu vor ajuta copilul să crească ca o personalitate cu drepturi depline, așa că nu ar trebui să vă răsfățați capricii sau să ignorați nevoile urgente.
Cu toate acestea, cum să distingem nevoile de capricii? Aici, la început, merită să vorbim despre motivul pentru care copiii se obișnuiesc în general să fie capricioși.
Pofta de capricii la un copil se formează uneori literalmente de la naștere - în cazul în care adulții din jur ignoră orice „semne” ale bebelușului până când acesta țipă cu voce tare. Atunci unul dintre adulți va observa că copilul are nevoie de ceva. Înainte de aceasta, copilul poate uneori să „blaie” cât de mult îi place - mama nu va apărea. Copilul începe să chicotească și să se răsucească - adulții încă nu aud. Și numai atunci când bebelușul izbucnește în lacrimi - atunci vor apărea și vor începe să se bată ... Astfel, un fel de reflex condiționat este fixat în bebeluș: dacă vrei ca rudele tale să te audă, află despre nevoile tale - ai nevoie să țipe mai tare. În timp, astfel de copii se obișnuiesc să sară peste „fazele intermediare” și trec imediat la plâns, fără a încerca să-și exprime cererea pe un ton normal. Și, într-un fel, au dreptate - spun ei, de ce să pierzi timpul, oricum nu vor fi auziți ... Deci copilul își dezvoltă nevoia de exprimare inadecvată a emoțiilor sale, iar într-un astfel de „pachet” chiar și cea mai naturală cererea arată ca un capriciu; părinții nu se grăbesc să-l îndeplinească, copilul țipă și mai tare... În general, rezultatul este fum cu rocker și nicio înțelegere. Copilul este considerat nervos, îi dau sedative și nimeni nu se va gândi că tot ce trebuie să faci este să-i ceri să-și exprime nevoile cu o voce normală (și să audă aceste cereri) și, dimpotrivă, să ignori toate discursurile din tonuri ridicate. Desigur, ar fi mai ușor dacă părinții ar asculta inițial cererile bebelușului. Dar dacă ați ratat deja acest lucru, situația trebuie corectată treptat și persistent în sensul bun al cuvântului...
Pe această bază, copilul poate avea un alt „reflex condiționat”: dacă strigi mai tare, chiar și cele mai ridicole dorințe vor fi îndeplinite! În acest caz, copilul țipă pentru a îneca absurditatea cerințelor sale. Și părinții fac totul, dacă ar tace el... În acest caz, copilul se transformă într-un manipulator de bază.
În general, dorința de a fi capricios, „de a încerca vocea” apare la un moment sau altul la orice copil – pentru că copiii experimentează cu lumea din jurul lor. Inclusiv comunicarea cu părinții. Ei bine, dacă țip, ce se va întâmpla? Și apoi există trei opțiuni. Părinții vor țipa înapoi sau chiar îi vor lovi dureros - copilul va trage o concluzie: ei spun, în principiu, că este permis să comunice pe tonuri ridicate, iar părinții se luptă uneori fără motiv, așa că este mai bine să stai departe de ei. Dacă tata și mama, ca răspuns la țipetele copilului, se vor strădui să-i satisfacă oricare dintre cereri, copilul trage o altă concluzie: ei spun, trebuie doar să strigi - și îți vor da totul, iar părinții își pot controla vocea. . Și atunci va fi foarte greu să forțezi un astfel de copil să comunice pe un ton normal. Și dacă părinții ignoră încercarea de a manipula și îi oferă copilului (chiar nu foarte mare) să se gândească mai întâi de ce are nevoie de asta sau asta, dacă este imposibil, atunci de ce nu - va fi clar pentru copil că nu toate dorințele lui poate fi împlinită imediat, dar dacă vrei, nu trebuie să strigi pentru a fi auzit. Ceea ce, după cum se spune, era necesar.

Prin urmare, se poate deosebi o nevoie urgentă de un capriciu în general astfel: dacă un copil este capabil să-și afirme cererea fără să strige, dacă poate explica cel puțin în prima aproximare de ce are nevoie sau de ce nu vrea. it - acesta nu este un capriciu. Dacă merge împotriva părinților săi doar pentru a-i enerva, pentru a-i influența sau doar pentru a-și arunca emoțiile - acest lucru este deja mai rău. Mulți părinți spun că în cazuri avansate, copiii se aruncă pe jos, dau cu picioarele și țipă în așa fel încât să nu poată fi opriți. Dar dacă mama reacționează la asta doar cu un nedumerit „Ce e cu tine, nu te-ai îmbolnăvit”, și reacționează din prima clipă, de îndată ce copilul a început să încerce acest stil de comportament (și păstrează minte că și cel mai adaptat copil din familie va încerca acest lucru) - atunci copilul va înțelege rapid că o astfel de modalitate de a-și apăra dorințele în casă este complet nepotrivită ...

Desigur, copiii nu sunt la fel de buni în a-și controla emoțiile ca adulții. Și, prin urmare, mofturile copiilor apar adesea, după cum se spune, din motive naturale: copilul este obosit, nu a dormit suficient, îi este foame sau vrea să meargă la toaletă... Adică, din nou, părinții, înainte de a se întoarce sfidător. de la copil, înțelegeți de ce bebelușul se comportă așa? Apropo, cererile sale și alte comportamente pot, în principiu, să nu aibă legătură cu cauza externă a capriciilor.

Și dacă interziceți ceva unui copil - astfel încât să nu existe capricii și neascultări pe această bază, explicați-i întotdeauna copilului de ce nu se poate face asta sau asta. De exemplu, nu poți părăsi câmpul vizual al părinților tăi, pentru că cineva te poate jigni în timp ce mama și tata nu văd. Nu poti atinge un fier de calcat incins – pentru ca te poti arde (in alte cazuri, cand reflexul de explorare al copilului este foarte pronuntat, poti sa-l lasi totusi sa atinga cu degetul suprafata fierului de calcat, daca persista atat de mult: daca mama are grijă, arsura nu va fi puternică, dar copilul va învăța pentru totdeauna că dacă mama spune că este imposibil, atunci se bazează tot pe ceva). Pentru unii copii, un cuvânt este suficient: este periculos.
De ce nu ați cumpărat o jucărie sau o bomboane din magazin - merită să vorbiți despre asta cu mult înainte de a merge la magazin. Puștiului ar trebui să i se explice inițial că nimeni nu dă toate aceste bunătăți așa și că munca a fost investită în achiziționarea fiecărui lucru. Este posibil să fii nevoit să-l dedici pe copil subtilităților vieții tale de adult. Dar nu ar trebui să-l protejezi artificial de aceste impresii - desigur, dacă vrei să crească ca o persoană reală. Pentru copiii care nu sunt despărțiți de viața părinților și înțeleg problemele părinților, este suficientă și expresia „fără bani”.

„Nu-i ascundem fiicei noastre de cinci ani că nu aveam destui bani pentru ceva, că nu putem acum să facem cutare sau cutare achiziție – inclusiv pentru ea. Mulți spun că privăm un copil de copilărie. Dar noi suntem siguri că copilăria nu trebuie să fie roz, pentru ca viața de adult a copilului să nu se dovedească problematică.Și probabil avem dreptate, pentru că nu avem probleme cu fiica noastră.Când mergem la magazin, ea vede niște fleac colorat pentru copii și întreabă: „Mamă, nu-l putem cumpăra?” Când putem, cumpărăm, iar când nu putem, înseamnă că nu. Copilul înțelege și nu cere. Și odată ne-am întâlnit în curte cu un vecin al cărui băiat are aceeași vârstă cu fiica noastră, iar fiica a informat conversația că l-am văzut pe tata.Tata a plecat la muncă, a câștigat bani acolo... Vecinul a întrebat: "Da, ce vei cumpăra cu ei?" Și spre surprinderea mea, copilul a început să enumere: „Vom cumpăra pâine, lapte, carne...” Vecina a fost surprinsă și a spus: „Uau, dar ai noștri ar spune – dulciuri, vopsele, jucării...”
Lyudmila, 29 de ani

Dacă copilul este obișnuit cu faptul că oricare dintre dorințele lui trebuie îndeplinită și nu are alte argumente logice la dispoziție, atunci, desigur, va fi mult mai dificil - mai ales pentru părinți. Ei încearcă să protejeze copilul de greutățile vieții lor și, ca urmare, își fac noi probleme ...

"Nu știu cum să mă descurc cu fiul meu. Băiatul are șase ani și nu pot merge cu el la niciun magazin pentru copii - vede un fel de jucărie și începe să o cerșească, așa că în curând îmi este rușine in fata celorlalti.Se ajunge la faptul ca ii cumpar haine „cu ochi”, pentru ca e imposibil sa merg cu el la magazin si sa incerc: va incepe din nou – vreau asta, vreau asta. cumpăr, nu-mi pare rău, dar, vai, nici măcar nu-mi permit prea mult trebuie să lucrez trei locuri de muncă ca să nu aibă nevoie de nimic. Dar nu pot să-i spun că nu am bani: nu am vreau ca copilul să știe despre asta; la urma urmei, de ce să-i umple capul copilului cu astfel de probleme? că, la cererea lui, i-am cumpărat deja ceva de mai multe ori, iar acum este convins că pot fi strâns de orice cu capricii... Sau este, în principiu, atât de nervos?
Ana, 33 de ani

...Da, cel mai probabil nu - chiar era convins că dacă strigi mai tare, poți obține ceea ce îți dorești. Iar conceptul de „fără bani” (și nu doar pentru această jucărie sau bomboane) nu există pentru acest copil - în principiu, el nu știe ce este. Deși, dacă din nou vorbim de educarea unei personalități, este necesar nu doar să-l învățăm pe copilul însuși să spună „nu”, ci și să percepem acest „nu” de la ceilalți, pentru ca din copilărie să se obișnuiască cu faptul că nu toată lumea „îl dorește” în viață ar trebui să fie mulțumit, uneori trebuie să renunți la ceva.

Deși unii părinți se luptă cu capriciile metodelor mai radicale. Ei spun: „Pentru ca copilul să nu acţioneze, trebuie pedepsit”. Ei bine, să spunem că copilul nu este capricios, nu trebuie să creați inițial terenul pentru aceste capricii. Și pedeapsa servește la o idee complet diferită în educație...

"Crimă și pedeapsă

Să începem cu faptul că pedepsirea copiilor nu este nicidecum un scop în sine, ci un anumit mod de a schimba comportamentul copiilor. Pentru ce? În primul rând, să ajute copilul însuși să se orienteze în viața din jurul lui. Adică, pedeapsa ar trebui să se încadreze în mod natural în procesul de educare a unei persoane și trebuie aplicată strict în doze și după cum este necesar (ca orice remediu puternic). Iar pedeapsa nu ar trebui să devină în niciun caz un mijloc de autoafirmare a adulților, un mod de a-i arăta încă o dată copilului. care este puternic și responsabil aici (dacă acest lucru nu este deja clar pentru copil - din cauza faptului că părinții înșiși nu își simt superioritatea și semnificația lor socială și, din nou, au nevoie doar de copii pentru asta, astfel încât să aibă pe cineva pe care să-l umilească). De foarte multe ori, pedeapsa devine o modalitate de redirecționare a agresiunii parentale și, desigur, nu poartă nicio încărcătură didactică. O astfel de pedeapsă nu este utilă, ci periculoasă pentru copil.
Și în primul rând, vorbind despre pedeapsă, merită să vorbim despre diferitele sale forme. Aici, din nou, totul depinde de adaptarea și conștientizarea de sine a părinților. Un părinte, care pedepsește un copil pentru o conduită greșită, poate spune doar cu strictețe: „Astăzi sunt nemulțumit de tine din acest motiv”, iar acest lucru va fi suficient pentru ca copilul să tragă concluziile corespunzătoare. Și celălalt părinte, pentru care vina copilului este doar o scuză pentru a-și dezamorsa emoțiile negative. nu va lipsi să lovească copilul, sau chiar să-l biciuie deloc (în cazuri extreme, este inadecvat să insulte, să umilească etc.) Și uneori fără să explice deloc de ce. Și nu va fi întotdeauna clar pentru copil de ce, de fapt, a fost atât de jignit. Și nu numai că copilul ține ranchiună sau chiar furie față de părinte - din nou, o astfel de pedeapsă nu poartă nicio sarcină pedagogică ...
Prin urmare, principalul criteriu de aplicare a pedepsei este ADECVENȚIA acesteia LA INFRACȚIUNE. În general, pedeapsa poate fi diferită.
Să zicem că uneori copiii încearcă să-și manipuleze părinții cu amenințări: dacă nu o faci în felul meu, o să sparg așa ceva pentru tine. În astfel de cazuri, puteți restricționa accesul la acest lucru în avans (de exemplu, ascundeți-l), dar nu există nicio garanție că copilul nu își va revărsa agresivitatea asupra altceva, în timp ce trage concluzii. - se spune, da, părinții încă s-au speriat și, într-un fel, au continuat despre el. Și puteți avertiza că, dacă un copil sparge unul dintre lucrurile scumpe din casă (și intenționat să joace un truc murdar), atunci nu numai că nu va obține ceea ce și-a dorit să obțină în acest fel, dar va fi și privat a tuturor plăcerilor exact pentru cuantumul lucrului păgubit (plus eventuala despăgubire pentru „prejudiciul moral” adus părinților). Și dacă s-a întâmplat așa ceva (apropo, chiar și întâmplător), nu merită întotdeauna să-l lovești sau să țipi la copil (e clar că în acest fel doar arunci resentimente, dar merită să-l turnezi asupra copilului?) Va fi mult mai eficient să se compenseze prejudiciul pe cheltuiala copilului, astfel încât acesta să poată trage concluziile potrivite din situație.

„Fiul nostru are șase ani și ne cere de multă vreme să-l lăsăm să se joace pe calculator. I-am permis, dar ne-am avertizat cu mare grijă. Și am spus separat că nu trebuie să mâncăm la calculator. Dar s-a întâmplat ca fiul să răstoarne un pahar cu apă de fructe de la tastatură „Sincer, prima mea dorință a fost să-i dau o bătaie bună - computerul mergea, am rămas fără mâini... Dar apoi mi-am dat seama că asta ar putea. să nu fie reparat. Și copilul a fost o vătămare inutilă. I-am spus fiului meu: poate că nu ești de vină, dar greșelile tale trebuie corectate pe cheltuiala noastră. Va trebui să cumpărăm o tastatură nouă, costă bani, pe care o vom remedia. nu prea ai, si este necesar sa lucrezi.De aceea, il vom cumpara cu banii care au fost rezervati pentru cadoul tau de ziua ta.Si astfel vei corecta ce ai facut.Nu iti interzicem sa joci pe computer din nou, mai ales dacă țineți cont de acest caz.” Desigur, nouă ne pare rău că tipul a rămas fără cadou. Dar, să fiu sincer, fiul meu a fost destul de mulțumit de o astfel de ieșire. A acceptat această pedeapsă chiar și cu ușurare. Și acum ne spune mereu să ne spălăm pe mâini înainte de a ne așeza la computer...”
Victor, 31 de ani

Un alt punct important - pedeapsa nu trebuie amânată. Amintește-ți, ca la Cehov: „Vanya, vino aici, te biciuiesc pentru că ai spart sticla ieri!” Apropo, în povestea menționată cu Cehov, aceasta a fost doar o ilustrare a faptului că tata a venit acasă cu o dispoziție proastă și nu și-a dat seama pe cine să-și îndrepte agresivitatea către el... Adică, pedepsele întârziate, din nou, sunt nu este util didactic, ci devin doar „eliberare de abur” pentru părinți. În astfel de cazuri, copilul din nou nu înțelege de ce este pedepsit și poate, ca răspuns, să devină răzbunător și vicios, agresiv față de semenii săi (are nevoie să redirecționeze, de asemenea, undeva ceea ce părinții lui i-au „dat" - în opinia sa , pe nedrept), iar apoi adulții întreabă de ce copilul lor este atât de nemotivat de crud...
Iar dorința copiilor de a-i ajuta pe adulți ar trebui încurajată în toate modurile posibile, și nu condamnată, și cu atât mai mult, nu pedepsită pentru asta.

Fiica de trei ani a încercat să ștergă o băltoacă de pe podea din bucătărie cu o cârpă de podea. Mama furioasă a lovit copilul, făcând-o pe fetiță să izbucnească în plâns serios. "De ce ești ea? - Întrebat prietenii. - A vrut să te ajute!" Femeia nemulțumită a spus că nu este nimic ca un copil mic să apuce o cârpă murdară: atunci va trebui să se spele din nou pe mâini. Dar după vreo șapte sau zece ani, aceeași mamă își va cere fiicei să spele podeaua, iar fiica va face doar o strâmbă de dezgust: „Urăsc să ridic această cârpă murdară urâtă!” Prin urmare, este mai bine să vă spălați din nou mâinile copilului decât să-l descurajați literalmente să-și ajute părinții la o vârstă fragedă...

Apropo, cea mai bună tehnică didactică nu este doar pedeapsa, ci și încurajarea. Nu poți educa o persoană doar cu pedepse, iar dacă un copil nu aude decât pedepse solide, nu va da dovadă de inițiativă în viață.
Și dacă, până la urmă, pedeapsa este într-o oarecare măsură un mijloc de protejare a siguranței copilului, atunci procesul de pedeapsă nu ar trebui să fie periculos (inclusiv din punct de vedere psihologic) în sine! Probabil că este inutil să spunem că pedepsele fizice pot fi cele mai periculoase. Si daca vrei ca copilul sa nu faca ceva (spre binele lui), merita sa-l bati in privinta asta ca sa fie mult mai ranit de asta decat daca a facut ceea ce tu il protejezi??

O mamă a văzut odată că fiul ei, din cauza curiozității naturale, s-a cățărat într-o băltoacă. Desigur, și-a udat picioarele. Apropo, înainte de asta, ea i-a spus de mai multe ori înainte: „Nu intra într-o băltoacă, o să răcești”, dar este acesta un argument pentru un copil când există atât de multe lucruri interesante într-o băltoacă? ! Desigur, uneori, o mamă poate explora câteva bălți împreună cu puii ei, astfel încât acesta să-și satisfacă curiozitatea, iar apoi să meargă repede acasă și să schimbe hainele copilului dacă chiar și-a udat picioarele. Vai, aceasta mama a procedat altfel: da, fiul ei chiar era deseori bolnav, da, s-a saturat sa alerge cu el la doctori, dar... pentru picioarele ude, mama batea copilul ca sa trebuiasca fugi cu el la camera de urgență pentru copii. Și deja era clar mai grav decât tratamentul unei alte răceli... Așa că ne întrebăm dacă o astfel de pedeapsă a meritat lumânarea (desigur, dacă renunțăm la nevoia ca mama însăși să-și scoată agresivitatea asupra copilului)?

... Iată, de altfel, un prilej de a spune câteva cuvinte despre boala copilului. Chiar dacă vorbim despre creșterea unei personalități, atunci stabilitatea vitală a acestei personalități constă și în capacitatea de a rezista la tot felul de probleme, inclusiv boli (și în această chestiune, multe depind de psihologie și cu atât mai mult). la copii). De ce unii copii se îmbolnăvesc mai des decât alții? De ce diferiți copii suferă în mod diferit aceeași boală?

Scoala de comunicare

Copilul, crescând, începe să studieze nu numai ce se întâmplă în jurul lui, ci și ce fel de oameni îl înconjoară. Cum să vorbești cu ei. Cum să-ți construiești comunicarea. Desigur, prima școală a acestei comunicări îi este dată de părinții săi. În același timp, este important ce loc ocupă copilul în familie, ce rol joacă.
Din păcate, societatea noastră gravitează în esență către extreme (inclusiv în comunicare), iar majoritatea părinților nu fac excepție. De la un copil, de regulă, fie este făcut „buricul pământului”, la care nu există nici un refuz în nimic - întreaga familie (și probabil întreaga lume) se învârte în jurul lui, fie o creatură complet abătută neîmpărtășită, care, căci nimic în familie (și apoi în viață) nu are niciun drept, nu poate face nimic de unul singur și nu-și dă niciodată votul. Este clar că ambele extreme nu sunt de bun augur. Dar cum să determinăm acel mijloc de aur, în care atât copilul, cât și părinții vor fi suficient compensați și niciuna dintre părți nu o va suprima sau manipula în mod nejustificat pe cealaltă? Probabil, este posibil să se formuleze câteva reguli simple de comunicare în familie (multe dintre aceste reguli au fost și ele menționate de mai multe ori în literatura de specialitate, dar va trebui să le repeți din nou)...

Prima parte. Reguli de comunicare pentru un copil:

Nu toate dorințele sale în familie (și în viață) trebuie neapărat îndeplinite, mai ales pe moment. Dacă el este refuzat, atunci trebuie să existe un motiv. Și este inutil să fii capricios, deși poți oricând să întrebi de ce nu.
Uneori, un părinte are nevoie doar de o pauză de la copilul lor. Și în aceste momente nu ar trebui să-ți impuni persoana.
· Nimic din casa nu este destinat doar unui copil; toate răsfățurile și alte plăceri sunt împărțite între copil și alți membri ai familiei.
· Părinții sunt și ei oameni și pot avea și propriile lor dorințe și nevoi, pe care nu trebuie neapărat să le sacrifice de dragul copilului.

Unul dintre cele mai izbitoare exemple ale acestui punct este mersul în transportul public. Uneori (din păcate, nu întotdeauna), unui părinte cu un copil i se oferă un scaun, pe care cu siguranță este așezat copilul, iar părintele stă în apropiere. Deși ar fi mult mai legitim așa: părintele se așează, și ia copilul în genunchi. În primul rând, este sigur pentru copil. Apoi, părintelui va fi mai ușor să controleze comportamentul bebelușului. Și în al treilea rând, de la o vârstă fragedă îi va fi clar unui copil că și un părinte are dreptul să obosească și că uneori trebuie să te gândești și la el. Vă întrebați de ce adolescenții de 15 ani stau în transportul nostru? Și de ce nu ar trebui să stea dacă s-au obișnuit cu asta din copilărie și pur și simplu nu înțeleg ce ar putea fi diferit? Apropo, de multe ori părinților le este pur și simplu frică să-și arate slăbiciunea față de copil... Da, sunteți deja personalități autorizate pentru copil și, dacă nu ascundeți faptul că sunteți oameni obișnuiți, voi și copiii dvs. au mult mai multă înțelegere.

O tânără mamă și-a luat fiul la metrou de la vârsta de doi ani și s-a așezat mereu și l-a luat în poală. Când băiatul avea cinci ani, a refuzat să stea în poală. Dar, în același timp, nu s-a așezat niciodată până când mama sa s-a așezat - și, dacă era un loc, stătea pur și simplu în apropiere. Odată unul dintre pasageri a lăsat locul unui copil, iar când mama s-a așezat, a fost sincer indignată - ce ești, cetățean, am vrut să-ți așez copilul! La care băiețelul de cinci ani i-a spus cu mândrie: „Mama se întoarce acasă de la serviciu. E obosită. Dar aici nici măcar nu vorbim despre o lecție de politețe predată adulților de un copil de cinci ani. Și că de mic, un copil învață să se gândească, inclusiv la mama lui.

Apropo, mulți medici pentru copii observă că uneori copiii pur și simplu nu pot sta într-un singur loc: trebuie neapărat să se învârtească, să se învârtească, în cazuri extreme, să stea în picioare. Deci, copilul care i-a oferit mamei sale să stea jos nu s-a lipsit foarte mult - mulți adulți sunt obișnuiți să măsoare totul singuri ...

· Și cea mai importantă „regulă pentru un copil”, care decurge din exemplul anterior: în viață trebuie să-ți măsori dorințele cu dorințele altora. Amintește-ți binecunoscutul: „Ce nu vrei pentru tine, nu le faci altora?” Dacă un copil se obișnuiește cu faptul că nu este singur pe lume, se va adapta mult mai ușor la grădiniță, la școală și la maturitate în general: nu se va lăsa jignit și nu va crea situații tensionate în adresa lui.

... Iată, ca o concluzie a primei părți a regulilor, să mai citez o anecdotă pedagogică - foarte veche, dar foarte adevărată.

O mamă merge în autobuz cu un bebeluș fermecător, care murdărește cu picioarele haina lejeră în fața doamnei în picioare. Unul dintre pasageri îi face o remarcă copilului. La care mama explodează: "Cum îndrăznești să-mi încalci copilul într-un fel? Îl cresc fără restricții!" Ca răspuns la aceasta, un tânăr care stă în apropiere, îndreptându-se spre ieșire, scoate gumă de mestecat din gură, o lipește cu înflorire pe fruntea mamei furioase și, ieșind, spune zâmbind: „Îmi pare rău, cetățean, dar Și eu am fost crescut în copilărie fără restricții!”

Cu toate acestea, părinții nu au dreptul la permisivitate în raport cu copilul! Inclusiv în ceea ce privește aplicarea pe el astfel de experimente pedagogice...

Partea a doua. Reguli de comunicare pentru părinți

· Cel mai important lucru este că dacă un copil este mai mic decât tine, asta nu înseamnă că este mai rău decât tine.
· Dacă ai născut un copil, nu înseamnă că el este proprietatea ta.
· Dacă i-ai promis ceva copilului tău, ține-ți promisiunea. Dacă nu ești sigur că poți - nu promite. Desigur, dacă vrei ca și copilul să-și țină promisiunile și să se țină de cuvânt.
· Când îi spuneți unui copil „este imposibil”, asigurați-vă că îi explicați de ce este imposibil. Dacă un copil te întreabă despre asta, explică și tu. Și nu certa nepoliticos „nu-i treaba ta”.
· Dacă un copil îți spune ceva, nu-l întrerupe. Ascultă-i cuvintele (desigur, dacă nu te întrerupe în acest moment).
· Respectați dreptul copilului la proprietatea sa personală, acordați-i cât mai devreme un colț personal. Subliniați că are propriul pat, propriile jucării - desigur, în ciuda faptului că familia are multe în comun. Dar dacă dintr-un motiv oarecare aveți nevoie de jucăria sau cartea lui, nu ezitați să cereți permisiunea.
· Ascultați părerea copilului (cel puțin consultativ), mai ales dacă problema este direct legată de el.
· Dacă dintr-un motiv oarecare ai jignit nemeritat copilul sau ai căzut asupra lui - găsește-ți curajul să-ți ceri scuze. De preferat nu formal.
· Nu neglijați ajutorul fezabil al copilului, mai ales dacă acesta îl oferă el însuși. Și apoi apelați la el pentru ajutor, chiar dacă la început pur simbolic.
Amintiți-vă că uneori și copilul trebuie să ia o pauză de la părinți și să fie singur cu ei înșiși. Nu impuneți copilului comunicarea dvs. când în mod clar nu are nevoie de ea.

Și probabil, putem spune că acestea sunt „regulile hostelului comun” general acceptate pe vremuri. Dar adevărul este că uneori părinții neglijează aceste reguli, distorsionând educația într-o direcție sau alta și, prin urmare, trebuie să vorbim despre lucruri evidente din nou și din nou!

Apropo, una dintre cele mai bune moduri de a construi înțelegerea cu un copil este să vorbești cu el. Prin urmare, în continuare (din nou, ca parte a unei conversații despre educația personalității), să discutăm despre cum să dezvoltăm vorbirea unui copil, ce probleme psihologice pot apărea în această etapă.

Dezvoltăm vorbirea

Până la momentul pronunțării primelor cuvinte articulate, bebelușul cunoaște aproximativ 200-500 de concepte semantice „adulte”, deși adesea nu i-au fost explicate direct. Nu este capabil să pronunțe cuvintele corespunzătoare acestor concepte - cu toate acestea, deseori înțelege foarte bine ceea ce se spune. Și ascultând conversația adulților, el identifică treptat cuvintele cu aceste concepte și învață să vorbească în cuvinte și propoziții coerente. Prin urmare, din nou, este greșit să presupunem că, spun ei, dacă copilul nu spune încă nimic, atunci nu înțelege nimic ...
Putem spune că dezvoltarea vorbirii unui copil începe și ea aproape de la naștere. În orice caz, legea dezvoltării este aceeași: cu cât adulții comunică mai mult cu nou-născutul, vorbesc și, cel mai important, cu atât părinții observă și țin cont de „reacțiile” copilului, adică cu atât dialogul este mai productiv. între părți este, cu cât vorbirea bebelușului se va dezvolta mai activ, cu atât vorbește mai devreme și va stăpâni cu mai mult succes abilitățile de comunicare lingvistică.
Apropo, o astfel de legătură directă nu este întotdeauna urmărită între dezvoltarea generală și vorbire: desigur, fiecare caz trebuie luat în considerare separat, dar întârzierea vorbirii nu înseamnă întotdeauna o întârziere în dezvoltarea generală. Uneori copiii încep să vorbească târziu pentru că: le este frică să spună „greșit”; sau vor să vorbească imediat în propoziții, și nu în cuvinte separate (foarte multe cazuri); iar deseori formarea tardivă a vorbirii la copii apare doar pentru că copilul are ... destul de necomunicativ din punct de vedere al structurii personalității și părinților tăcuți. Adică totul este în ordine cu dezvoltarea psihică a bebelușului, dar în familie, în general, vorbesc puțin între ei. Prin urmare, copilul se dovedește a tace.

Amintiți-vă de vechea anecdotă despre cum s-a născut un băiat într-o familie respectabilă care nu putea vorbi în niciun fel. Au trecut șapte ani - băiatul tace. Părinții se hotărâseră deja - copilul era mut și părea să se liniștească, când deodată, într-o zi, la micul dejun, fiul a spus melancolic: „Fulgii de ovăz sunt arse astăzi”. Părinții au scăpat lingurile din mâini: „De ce ai tăcut înainte?!” „Înainte totul era bine”...

Adică, dragi părinți, oricât de închis sunteți voi înșivă, mai trebuie să comunicați cu copilul - măcar pentru a-l ajuta să-și formeze vorbirea. Pentru că izolarea cu adevărat sinceră a părinților duce adesea la o întârziere în dezvoltarea vorbirii copiilor.
Acei copii ai căror părinți sunt incredibil de ocupați cu munca și pur și simplu nu au timp să vorbească cu copiii lor încep să vorbească târziu. Adesea, deși vorbirea este dezvoltată la astfel de copii, pronunția multor sunete este distorsionată, iar conversația se îndreaptă către asistența specială a unui logoped. Cu toate acestea, în majoritatea cazurilor, un astfel de copil nu are nevoie de un logoped, ci de o dădacă obișnuită care va comunica cu el puțin mai mult decât își pot permite părinții în funcție de programul lor de lucru.

De asemenea, dezvoltarea tardivă a vorbirii se observă la copiii cu care familia nu vorbește pentru că părinții înșiși nu au ce să discute între ei (se întâmplă adesea în cazurile în care o situație pre-divorț se maturizează treptat în familie, sau la cel puțin există un fel de dușmănie atunci ascunsă). Cum se va dezvolta vorbirea copilului? La urma urmei, oamenii au nevoie de cuvinte în primul rând pentru comunicare, pentru comunicare. Și dacă copilul nu are cu cine să comunice, atunci nu pare să aibă nevoie să învețe să vorbească.

Astfel, promovarea dezvoltării vorbirii se încadrează în trei reguli;
- să vorbească cu copilul din primele zile
- percepe și ascultă semnalele lui de răspuns (primele gesturi, guturai, apoi sunete și cuvinte)
- semnalează că ai înțeles.

Uneori, copiii sunt sincer vicleni, zăbovând în faza comunicării cu ajutorul gesturilor: ei spun că mama și tata îi înțeleg perfect. Arătă cu degetul spre ceașcă și spre pachetul de lapte – turnau lapte. A împuns într-o jucărie sau într-o carte - arhivă. De ce să înveți să vorbești? Cu un astfel de copil, poți deja să joci un fel de „neînțelegere” - cel puțin să nu îndeplinești cererile care nu sunt exprimate în cuvinte. Arată ceva cu degetul – roagă-l să spună exact ce vrea. Sau urmați cererea evident greșită. Și tot timpul încurajează: „Spune, spune!” Dar dacă a spus - fă exact cum s-a spus. Desigur, dacă acest lucru este în cadrul lucrurilor sau acțiunilor permise pentru copil.
Lustruirea cuvintelor individuale se realizează exact în același mod: dacă un copil numește un obiect cuvânt distorsionat, părinții au dreptul să „nu înțeleagă” această expresie. Și pentru copiii mai mari care „se blochează” în pronunția corectă a unor cuvinte, puteți deja să scrieți pe hârtie sau pe computer cum se pronunță corect acest cuvânt sau acel cuvânt. Dar din nou, cel mai bun remediu este dacă, din când în când, părinții vor vorbi corect și activ cu copilul!
În cele din urmă, dacă părinții nu au deloc timp, bebelușul poate activa cântece și basme pe medii audio - principalul lucru este că aude adesea un discurs adresat lui într-un fel sau altul.

Uneori, un copil care învață să vorbească devine brusc neobișnuit de tensionat, iritabil și chiar agresiv - uneori acest lucru se datorează tocmai faptului că nu poate explica în cuvinte ceea ce înțelege. Este dificil pentru el să aducă la cunoștința părinților săi că cunoaște anumite concepte, dar pur și simplu nu poate pronunța denumirile lor verbale, iar neînțelegerea nemeritată a adulților duce la agresiunea bebelușului... Acestea sunt „capriciile” care trebuie să fie recunoscute la timp și să-l ajute pe copil - în special, dacă arată cu degetul cu încăpățânare spre un obiect, numiți singur acest obiect de mai multe ori. Și rețineți că este foarte greu pentru copii să perceapă ceva imediat, de la prima intrare: probabil că vor trebui să repete de mai multe ori...

Desigur, dacă se întâmplă ca dezvoltarea vorbirii copilului să fie afectată, este necesar să se aplice diverse exerciții pentru dezvoltarea vorbirii, să se verifice cu un logoped dacă totul este în ordine cu aparatul de vorbire în sine, dacă „mecanica” reproducerea anumitor sunete sunt rupte. Dar, de regulă, mai des încălcările dezvoltării vorbirii apar tocmai din lipsa de comunicare. Și apropo, multe defecte de vorbire sunt corectate foarte repede în echipa de copii - atunci când copilul are o nevoie urgentă ca alți copii să-l înțeleagă.

Comenzi „Doctor electronic”, cel mai potrivit pentru articol:
Vreau să trăiesc îndrăgostit de copii
Vreau să scap de crizele copiilor
Vreau să-mi iubesc fiul
Vreau să-mi iubesc fiica
Vreau să înțeleg relațiile cu copiii
Vreau să devin mamă Teme: echipa de copii, gradinita, probleme parinte-copil, dezvoltarea copilului.

© Naritsyn Nikolai Nikolaevich
psihoterapeut, psihanalist
Orașul Moscova