Moj muž me ne poštuje. Moj muž me ne poštuje

Zdravo! Imam ozbiljnu situaciju. Možda vam se to čini uobičajenim – svi imaju isto, ali stvarno mi treba vaša podrška i savjet.
Moj muž me ne poštuje.
Stalno mi daje komentare različitim prilikama: krivo, griješiš, radiš nešto krivo, radiš to snažno, oštro, na pogrešan način odgajaš dijete itd.
Danas je prelila čašu: do posljednjeg sam pokušavao s njim razgovarati s poštovanjem. Ali on me samo naljutio govoreći da me tako odgaja, svojim vriskom, psovkom. Naziva te glupom budalom itd. On misli da ga MORAM poslušati i poslušati (a ne radim). Rekao sam da ga ne poštujem što se tako ponašao prema meni. Vikao je dugo. I ja sam završila, rekla da nije odgojen (često mi voli tako reći, da NE znam komunicirati sa PRAVIM muškarcima, i da ne poznajem druge muškarce, kao da je još uvijek dobar i drugi davno bi ubio...). Kažem na to da baš ON nije odgojen kako se komunicira sa ženama, da mu ništa dobro ne bi sjalo s takvim odnosom prema meni. Na što je on rekao - ako ne poslušaš - izlazi... Po njegovom mišljenju, ja bih ga trebao poslušati. Već sam mu jako odan, ne pijem, ponovno Neću reći više, trudim se izdržavati i obitelj i stan, bilo je par puta da nisam kuhala niti pospremila, tk. uvrijeđen ili nešto drugo, odlučio sam pokazati što radim! On misli da ja ništa ne radim i sjedim mu na vratu (često je govorio, pa sam počela raditi od malena) ... Ali ja sama ne mogu živjeti u svinjcu, a dijete je sve kod kuće vrijeme. Stoga su kuće uvijek čiste, međutim, mnoge stvari leže okolo, jer. on sam razbacuje i nikad ne čisti za sobom čak ni dječje igračke, ali nema podova, nema prašine... Ali možda ne objašnjavam situaciju. On radi - misli da je to sve što mora raditi, doma samo mašem krpom... općenito, nisam vrijedan poštovanja, iako još uvijek imam internetski posao, zarađujem, iako ne baš puno. Neće se moći platiti hipoteku i živjeti u izobilju, ako bi bez hipoteke (30.000 mjesečno) to bilo dovoljno.
Općenito, danas zadnja slamka postao. Ne mogu više podnijeti poniženje. Mnogo sam puta pokušavao poboljšati odnose, čitao sam puno literature. Došao sam do zaključka da sve ovisi o meni, a ja sam u stanju promijeniti njegov stav i spasiti svoju obitelj, ako ne uspije, radim nešto krivo.
Tek danas sam shvatila da više ne želim ništa raditi, ništa mijenjati, odustajem. Želim pobjeći od njega. Jedini problem je što smo zajedno došli raditi u inozemstvo i ugovor će prestati tek u prosincu. Evo, mislim, da ostavim sve i odem kući svom rodnom hipotekarni stan i probaj živjeti sam... Istina, kaže - valjaj, dijete će ostati sa mnom. Dijete ima 4 godine, sa mnom je 24 sata, otac uvijek radi, malo vremena posvećuje djetetu. Ali ne želi ga se odreći. Ne znam kakvi su mu planovi. Ne želim ga odati. Ne mogu podnijeti poniženje. Kako mu pokazati svoju važnost? Možda će moja odsutnost poslužiti? Ako se ne vrati, onda ne voli, a meni ne treba? Što da napravim? Kako nastaviti?
U rujnu-listopadu ima veliki poslovni put, mislili smo ići kući u Rusiju za ovo vrijeme, čekati to vrijeme? Kako bih se trebao ponašati do tada?
Alarmantno je bilo i to da kad sam mu ponudila da idem s njim u drugu drzavu s djetetom na 2 mjeseca, vikao je na mene da nista ne razumijem, da bi ON bio dosadan sve tamo opremiti, a nece imati vremena , jer. težak posao, a on neće biti do nas ... Čini se da nas jednostavno ne treba !!! A ne da je zabrinut za našu dobrobit u drugoj zemlji. Razumijem da kad bi sve bilo u redu, on bi cijenio želju da budemo zajedno, unatoč poteškoćama, a same poteškoće su prilično premostive, jer. mi smo već ovdje sa tri kofera ukupno, selidba nam je problem, ali ne toliko da se dere na mene da ja navodno ništa ne razumijem... On je neobuzdan, jer posao je, kako kaže, trzav, ali već mi je više od snage da izdržim!
Pomozite, molim vas, što da radim? Kako spasiti obitelj (ili zbog čega?) ...

Irina, London, UK, 29 godina

Odgovor:

Psiholog-konzultant

Pozdrav Irina.

U vezi ste sa sadističkim tipom osobe. I već ste postali suovisni o poniženju, preuzimate svu odgovornost i krivnju (došao sam do zaključka da sve ovisi o meni, a ja sam u stanju promijeniti njegov odnos i spasiti svoju obitelj, ako ne uspije , radim nešto krivo). Vaš muž nastoji steći apsolutnu moć nad vašom osobnošću, slomiti vas, podrediti. Morate se osjećati i ponašati se kao bespomoćna, pokorna osoba. To će mu samo pokazati da vas je on uništio, što znači da će on dobiti svoj glas. Ne biste trebali osjećati zadovoljstvo, on će zaustaviti sve moguće situacije kada se osjećate dobro, mirno, radosno. On će nastojati uništiti sve vaše nade, namjere, tako da se vaše želje ne ostvare. Tvoja životna radost mora biti ubijena – tek tada je on miran. Vaše nade moraju propasti - tek tada je on zadovoljan. Najvjerojatnije, muž na vas projicira vlastite nedostatke, on vas vidi onako kako sebe smatra. Ali sebi neće tražiti, jer će se na taj način osjećati kao beznačajan, a to želi izbjeći, pobjeći iz ovog stanja, stoga sva agresija i prezir prema sebi "prepuštaju" vama. Ti si on za njega. I brani se. Neprijatelj si mu, opasan si, mora te neprestano slamati i uništavati, ponižavati, potiskivati svaki otpor. Morate uzeti sve. Za tebe je ovaj brak pokazatelj da trebaš razraditi vlastitu ovisnost o takvom partneru, svoju pseudo žrtvu (ja spašavam... brak, njega...). Sva pitanja o djetetu i pravnim pitanjima najbolje je riješiti s odvjetnikom ili se posavjetovati s odvjetnicima. Trebate preuzeti kontrolu nad situacijom i stajati s obje noge na svom teritoriju, svom Ja. Sve dok ste između svog Ja i njegovog Ja, otići ćete u slijepu ulicu.

S poštovanjem, Lipkina Arina Yurievna.

Pisali su mi na forumu, odgovorio sam

Pitanje:

IRINA*****,

Zdravo! Stvarno mi treba vaš savjet, molim vas za pomoć! Imam 36 godina, nemam djece, nisam udata. Izlazim s muškarcem, skoro godinu dana. On ima 41. Bila sam u braku 2 puta, razvedena. Ne podržava odnose sa ženama i djecom (plaća samo jedno dijete , on ih ima 3) Raskinuo je navodno zbog ženinih izdaja (iako je iskreno priznao da je varao svoju 2. ženu, ali, navodno, ona ga je na to natjerala. Jednog je pretukao zbog izdaje) . žensko, i meni posebno. Ranije to nije bio slučaj. On kaže: "Da, zašto bi se žene poštovale, učinile su mi toliko loših stvari", ili "Došlo je indijsko doba, pa nema reda" ... itd. Moj život ga uopće ne zanima, samo za sebe kaže kako mu je loše, teško je živjeti na ovom svijetu gdje nije kao svi, pravedan je, ljubazan (a ja sam zao po njegovom mišljenju), da samo on radi (Ali i ja radim! I kad sam mu rekao: “Radio sam puno na selu, a nemam snage, umoran sam”, odgovorio je, “ Evo! Sad znaš što je fizički rad.” Šteta, jer umjesto suosjećanja dobio sam prigovor da kažu da živim ništa ne živim. Iako u stvari to nije tako !!!) Ili se umorio! kada je čistio malu površinu od snijega: “Dao bih ti lopatu, očistio bih je” Kaže: “Trebalo bi mi biti žao, ali nemaš ništa za tebe” Kako sramota! A ako mu dam primjedbu da u kući treba nešto napraviti, izgovor je odmah "Pa... ne sad, pa zašto mi vadiš mozak." Može se "krenuti s pola okreta" i vikati, praviti pometnju. Tri puta me doveo do suza, urlao na njega. I onda kaže: "Nikad nisam vidio tvoje suze, nikad nisi plakao" Dogodi se: reći će uvredljivo riječ mi i onda kaže: "Šta slušaš, ja to nisam rekao", t.j. lako može odbiti svoje riječi (a onda sjedim i pomislim: možda stvarno nije rekao, sve sam izmislio...) I stalno razgovara sa mnom šepavim, umanjenim riječima. Kaže da me voli.... (ne vjeruj) Ponekad mi se čini da se on afirmira na moj račun! Čudim se vlastitom strpljenju. Nisam imao takve "instance"! Nisam konfliktna osoba, karakter mi je mekan. Pokušavam se složiti s njim u svemu. Ali važno mi je vaše mišljenje: kako se ponašati da ne bi došlo do sukoba? A kakva je on osoba? Hvala na čitanju. I hvala na savjetu!

Odgovor:

IRINA*****, sukobi su važni i treba ih rješavati. Izbjegavanje sukoba ima suprotan učinak – problemi se gomilaju. Na temelju vašeg opisa, čini se da ovaj čovjek:
1) egocentrični i usmjereni samo na vlastite interese
2) Općenito uvrijeđen od strane žena, i na temelju ove pozicije, svu negativnost će prenijeti na ženu s kojom je u ovaj trenutak.
Razlozi njegovih navedenih karakteristika najvjerojatnije su vezani uz odnos između njega i vlastitih roditelja(odnos između mame i tate često je uzor) i vlastito iskustvo neuspješnih veza. Pitanje za sebe, zašto se podcjenjujem i dopuštam da se prema meni tako postupa?
Ako se nastavi ovako ponašati, što ću učiniti?

Možda si u pravu. Kad mu kažem da se ponekad ponaša hrapavo, on mi odgovara: "Zašto onda izlaziš sa mnom, kad sam tako loš?" Umjesto da samo kažete "Žao mi je" (ali ovo se nikad nije dogodilo!). Ponekad pomislim: zašto se sastajem s njim... Ali on ima i dobre osobine. On je obavezan; drži obećanja; Dom; imamo zajedničke teme; nikad ne pita: učini to ..., idi tamo ..., ako želiš, učini to, ako nećeš, ne; s njim je lako komunicirati (ali ponekad se zanese, naravno ....) Ali postoje i nedostaci. Nikada ne traži oprost, u njemu nema sažaljenja i suosjećanja. (iako kaže da se brine, kaje, suosjeća samo u dubini duše, tiho. I nakon takvih iskustava postaje jako loš, a onda mu treba biti žao). Također ponekad kaže da puno pati od mene (npr. da mu PONEKAD dam primjedbe (tj. "vadim mozak") u odjeći, u ponašanju) Ponekad mislim da je u stanju voljeti samo sebe ...

IRINA Roditelji moje prijateljice u braku su skoro 40 godina. Glavni u obitelj - tata. Samo on donosi odluke. Kako kaže, tako će i biti.. A samo se on u većoj mjeri bavio odgojem moje prijateljice. prijatelj- jedino dijete u obitelji. I stvarno želim bebu... I moju prijateljicu također. Stalno govori: "Rodi MI (molim, imaj na umu, MENI, a ne NAMA) dijete." Ali bojim se “ponoviti sudbinu” njegovih bivših žena. Odgajati jedno dijete je teško.

IRINA*****,

Dakle, u određenom smislu, vaš muškarac kopira ponašanje svog oca. Navikla sam na to da je sve što radi neporeciva istina. Pišete da ne želim "ponoviti sudbinu" njegovih bivših žena ... Nažalost, to je moguće. Postoji takav fenomen kada prethodne veze loše završe, a "bivši" ostane negativan, nova žena može doista biti u sličnoj situaciji. Vaš prijatelj, iz određenih razloga, ne razvija odnose sa ženama. Razlog tome može biti napet odnos s majkom. Ako je njegov otac pokazao nepoštovanje i/ili zanemariv odnos prema majci, tada je sin "naučio" slično ponašanje. I njegov kontakt s majkom može biti hladan, distanciran. I vaš prijatelj ovaj obrazac prenosi na odnose sa ženama. Roditeljske skripte se mogu mijenjati, ali ovo je rad licem u lice obiteljski psiholog. Pritom se samo osoba može promijeniti, ako želi. I protiv volje vašeg prijatelja, njegovo ponašanje se ne može promijeniti. Što može biti učinjeno? Da razumiješ sebe, u svoje reakcije, u posebnosti svog ponašanja u odnosu s njim. Za što? Jer nas obično privlače neki ljudi, prema određenim vlastitim karakteristikama koje nas vode u te odnose. Na temelju toga nameću se pitanja, zašto ste završili u vezi s njim? Što vam daje odnos u kojem nema poštovanja? Tko je u vašoj obitelji bio u situaciji "žrtve" koja sve trpi zbog ljubavi? Tamo je dobra knjiga Robin Norwood Moraš li biti rob ljubavi? Čitaj, razmišljaj. U svakoj vezi, čak i ako puno volite, važno je poštivati i cijeniti sebe. Ako iz nekog razloga zaboravite na to, druga osoba i njegove potrebe su važnije od vaših, ovo je povod da razmislite o tome što se događa. Ponekad su razlozi za odabir neprikladnih partnera potpuno nelogični, a sama osoba ne razumije svoje ponašanje u vezi. To se događa kada je ponašanje povezano s obiteljskom poviješću dalekih predaka. Nesvjesno, a da to i sam ne zna, osoba može ponoviti vrlo stare događaje koji su se dogodili u obitelji. Tako se, na primjer, mlada žena zaljubi u muškarca koji je ne poštuje. Ispada gotovo u emocionalnoj "ovisnosti" o njemu. On ne razumije razloge za to. Kada se analizira situacija s psihologom, obično se pronalazi razlog takve “ovisnosti”, vezan uz činjenicu da je u njezinoj obitelji postojala neka rodbina (baka, prabaka, itd.) koja je imala sličnu priču. U tom slučaju potrebno je surađivati s obiteljskim psihologom kako bi se promijenio “negativni” scenarij odnosa. Ako želite bolje razumjeti sebe ili što se događa, rado ću vam pomoći u tome! Sve najbolje!

Pitanje za psihologa:

Pozdrav dragi psiholozi, nemam jednostavan problem. Sada je situacija u našoj obitelji eskalirala gotovo do krajnjih granica i ne mogu naći priliku da je nekako riješim, a da se ne slomim. Mala pozadina: upoznali smo mog muža prije 3 godine i doslovno nakon 2 mjeseca veze već smo počeli živjeti zajedno, nekoliko mjeseci nakon našeg suživot Zatrudnjela sam za mene neočekivano, jer je neplodnost dijagnosticirana više od 10 godina. Dijete je priželjkivano, posebno od strane muža - dugo je sanjao, oženio se. Moj muž je bio oženjen prije upoznavanja, za mene prvi brak. Starija sam od muža 8 godina. Moj muž je od djetinjstva imao jednog prijatelja, sada živi daleko, i njihovi su se interesi razišli, ima nekoliko poznanika, ali u osnovi ih zanima moj muž kao izvor novca bez povrata. Muž nije glup, dobro obrazovan, ali jako ovisi o mišljenjima stranaca i to zna. Recimo, riječi nepoznate tete na ulici uvijek su važnije od mojih riječi. Sada nekoliko riječi o obitelji muža: njegovi roditelji su u braku više od 30 godina, žive u interesu jedni drugih, nema prijatelja - samo poznanici, sa svim rođacima u stanju trajnog neprijateljstva. Svekrva se aktivno penje u naše živote i stalno komentira moje ponašanje, beskonačno ga ocjenjujući korištenjem negativnih konotacija i vrlo aktivno iznosi svoje mišljenje do ušiju mog muža. Sve informacije dobiva od mog supruga, jer joj je on navikao sve pričati i u tome ne vidi ništa loše. Kao rezultat toga, nakon dana vremena (na primjer, navečer sam otišla pomoći ocu na nekoliko sati) provedenog u posjeti roditeljima, moj muž dolazi kući i uvijek mi pravi skandal - to je već pravilo. Svekrva mi stalno (više od jednom mjesečno) govori da ima prijateljicu čiji je sin oženio ŽENU stariju od njega, a takvu snahu nije prihvatila. A ona je tako dobar momak. Zapravo, ova priča u meni izaziva val ogorčenja, jer ne osjećam razliku u godinama sa svojim mužem i ne izgledam starije od njega. Ne izražavam ogorčenje i ni na koji način to ne komentiram. Živimo odvojeno. Nakon rođenja djeteta, muž se počeo još gore ponašati prema meni, stalni prijekori, pomoć nula. Dijete ima već 2 godine, a ne zna ni gdje su pohranjene pelene. Uopće ne govorim o hrani. Svekrva, vidjevši to, kaže da mu je otac bio isti i promijenio se u 33. godini, t.j. pričekajte još nekoliko godina. Naše dijete viđa jednom u 2-3 tjedna i uvijek mu traži mane, namećući pritom svoju ideju o cijepljenju, hrani, Dječji vrtić a ako ne naiđe na razumijevanje u mom licu, počinje pritiskati svog muža, znajući da će me sigurno prebiti. Sada je trudna s drugim djetetom - tada je još bilo nade za uspješan ishod, jako je pitao njezin suprug. Sada sam trudna, sa djetetom od 2 godine u naručju, na odmoru do 3 godine, t.j. financijski ovisna o mužu - i meni to predbacuju - kao neki otpad na mene. Svi pokušaji da se barem nekako porazgovara i poboljša odnose završavaju od strane muža riječima - prestani kukati - to je nakon svake ponude koju sam rekla ne u smjeru nečeg neutralnog (kao što je kino, vrijeme). Moj muž se prije otprilike mjesec dana ozbiljno posvađao s mamom zbog mene, jer nije krila svoje negativnosti prema meni, kao prije. Nisam bila na ovom skandalu i ne znam detalje, jedino moj muž i majka ne komuniciraju kao prije. Ali svaki put me sve više poistovjećuje s njom, ako je ranije rekao da "kao ti cviliš i cviliš", a sada ispada da su svi oko mene loši - ovo je kao da ja tako kažem, iako to nije istina, ja Nikad to nisam rekao – imam ružičastiji pogled na ljude i ne tražim mane i zlobu u njihovim postupcima. Obično moja svekrva ima takvo ponašanje i negativan pogled na svijet i ljude oko sebe. Ja sam već izravno poistovjećena sa svojom majkom, samo mene mogu ponižavati i vrijeđati. A također mi je prijekorno rečeno da sam ja kriv za njihovu svađu, iako me u tom trenutku nije bilo, a prije toga su svi bili u dobro raspoloženje. Inače, moja svekrva nije bila sretna zbog vijesti o drugoj trudnoći, ali se nadala razvodu u skoroj budućnosti, o čemu mi nije propustila reći. U našim svađama sa mužem dolazi do osobnih vrijeđanja na moj račun, to što posjećujem njegov stan a ovdje nema ništa moje, pogotovo što sam uzdržavana i živim na njegov račun i sve moje priče da sam roditeljski otići a ja još ne mogu raditi, svekrve se lome priče da je već poslala mog muža u jaslice s 1 godinom i u redu je. Inače, muževljeva plaća nam omogućuje da ništa ne trebamo, šteta za novac posebno za mene, iako imam otpada u odnosu na svoju uobicajen život smanjen za više od 5 puta. Prije braka sam napravio karijeru, osigurao sam sebe, živio odvojeno. Moji roditelji su u braku preko 15 godina, razvedeni dugo, ne komuniciraju jedno s drugim. Imam mnogo rodbine, a navikli smo se grijati obiteljski odnosi uvijek svjesni života jednog drugog. Komuniciram sa svojim roditeljima, ali oni se ne penju u moj život, ne daju komentare, t.j. Dugo sam bio samostalan u donošenju odluka i potpuno odgovoran za svoj život i nisam ni o kome ovisio. Imam prijatelje koji su godinama testirani, nema ih puno, ali ima. Postoje poznanici - ovaj krug je širi. Ne znam kako dalje graditi odnose, nisam autoritet, nema respekta prema meni, ne vode računa o meni, ne pomažu mi ni u čemu (npr. donijeti teške stvari) , skandali svaki drugi dan. Takav me život počeo opterećivati, sve češće razmišljam o razvodu. Suprug i ja ne razgovaramo ni o kakvim zajedničkim temama za nas, samo maleni razgovori. Htio bih spasiti obitelj, možda to nekako popraviti. Bio bih jako zahvalan na savjetu.

Psihologinja Opaleva Alexandra Alexandrovna odgovara na pitanje.

Jeanne, dobar dan. Situacija nije jednostavna. Na početku veze se vidi da ste se ponašali kao roditelj, a vaš suprug - dijete. Čini mi se da je ostao na toj poziciji, samo što ti se sad, znajući da ovisiš o njemu, osvećuje. Možda zato što ste ga prije striktno “odgajali”.

Zašto ne zna gdje su pelene? Zašto vaš muž ne može hraniti bebu? Odbija li, ili mu ne vjerujete? Ili je možda učinio nešto krivo, kao što ste mislili, pa ste odlučili da ga više ne kontaktirate po tom pitanju?

Trenutno je situacija povoljna za promjenu vašeg odnosa. Prestao je utjecaj majke na vrijeme. Sada vas ništa neće spriječiti da uspostavite komunikaciju sa svojim mužem. Počni mu vjerovati dušo. Jednom nenametljivo kontrolirajte što i kako radi i prepustite mu zadatak. Koliko god bili uvrijeđeni i možda neugodni, pohvalite ga za bilo koji čin koji prije nije učinio. Zamolite ga za pomoć, preuzimajući ulogu slabe žene, i stavite ga u položaj viteza. Kada se osjećate iznervirano, nekoliko puta duboko udahnite i prisilite se na osmijeh. Pokušajte nježno izraziti nezadovoljstvo, ne okrivljujući ga, već razgovarajući samo o djelu. Ocjena 5.00 (7 glasova)

“Muž mi stalno vadi zlo, ne mogu ni riječi progovoriti, sve ga bjesni.”

“Želi da ga poslušam u svemu, a njega nije briga , što i sam želim. Bitne su mu samo njegove želje, kad gledamo televiziju on mene ne pita, nego se prebaci na ono što želi. Kad sam uvrijeđen, kaže da sam glup i nikome me ne treba..."

“Muž je stalno ljut na mene, kao da sam ja za nešto kriva, sramoti me pred prijateljima, zatvara usta pred ljudima. Kod kuće uvijek ima skandala, U posljednje vrijeme ni s djetetom se ne suzdržava. Nekoliko puta me udario i vikao da sam ga ja srušio.

“Čim počnem nešto govoriti, on odmah ode u drugu sobu, kaže da ga ostavim i da nema želju razgovarati. U krevetu sve radi automatski, čak ni ne pita osjećam li se dobro s njim. Neprestano puca, viče na svako pitanje koje sam dobio. Zadnji put je vikao da ako mi ne odgovara, mogu izaći, ali će dijete ostaviti samo sebi.”

“Balja, luda, idiot, strašilo - to su najbolje od onih riječi kojima me muž grdi. Stalno govori da sam imala sreće što se oženio sa mnom, jer to nijedan muškarac ne bi napravio. Prijeti mi razvodom, ali ja sve trpim, jer ga volim i nemam pojma kako možeš živjeti s drugom, a on to koristi.

Naravno, kada u obitelji dođe do skandala i zlostavljanja, zamorno je nekako promijeniti situaciju. Ali šutnja nije pokazatelj dobrobiti . Ako vas muž ne poštuje, nemoguće je to sakriti, muškarac to u pravilu ne skriva. Većina žena smatra da je muževa obitelj, svekrva, kriva što mu nije ulijevala poštovanje prema ženi. Često je to doista tako, ali koji je smisao tražiti krivce ako to ni najmanje ne pomaže da se situacija ispravi. Osim toga, nepoštivanje žene ne dolazi uvijek iz obitelji. Također možete pitati svoju suprugu je li ju od djetinjstva učili da poštuje muškarca? U muslimanskoj obitelji odgovor će biti pozitivan, ali se život muslimanske obitelji uvelike razlikuje od onoga na što smo navikli. Osim toga, muslimanske obitelji imaju svoje velikih problema. Imamo različite stavove, žene koje pate od nepoštivanja svojih muževa uglavnom su odgajane uz riječ “trebalo bi” . Muž te mora voljeti, mora puno zarađivati, mora slušati tvoje mišljenje, mora biti dobar otac- to majke obično govore svojim kćerima. A onda se ispostavi da ga nije briga za njezino mišljenje, zarađuje malo, a uopće neće biti otac, jednostavno se dogodilo. Slažete se, nepoštovanje i nepristojnost muža nisu se pojavili u jednom danu? Kad ste se vjenčali, je li on bio drugačiji? A ti? Jeste li bili isti kao sada: rastrgani, ljuti i nesretni?

Nemojte misliti da se muž uspješno pretvarao prije vjenčanja, to nije tipično za muškarce. Samo što često oboje uđu u brak, kao u vodu bez dna, ne shvaćajući što dalje i kako živjeti. Prvo, naučite pregovarati o svim pitanjima. Ako još trebate jedno drugo. Ako više nisu potrebni, onda će se razvod vjerojatno dogoditi na ovaj ili onaj način. Razmislite i iskreno se zapitajte, što zapravo mislite o svom suprugu, želite li nastaviti živjeti s tom osobom?

Ili voliš svoj brak više od njegovog? Požrtvovni stav “Sve podnosim jer spašavam naš brak” nanosi štetu samo kada se više nema što spasiti. Dovodiš se do toga živčani slom, a vaš će muž biti potpuno iskvaren, navikavajući se na to da je sve dopušteno. Ako u vašem braku još uvijek postoji barem iskra ljubavi, nije sve izgubljeno. Razgovarajte sa svojim mužem, samo ne onako kako ste to uvijek radili. Vaši prethodni pokušaji da riješite stvari završili su skandalom, zar ne?

Ispred ozbiljan razgovor recite svom suprugu da želite konstruktivnu komunikaciju koja je korisna za oboje i koja neće iznositi popis pritužbi, kao i obično. Ali on se zauzvrat mora suzdržati od grubosti i prijekora za vrijeme trajanja razgovora. Oboje ne znate kako razgovarati jedno s drugim. Prihvati oboje potrebno stanje ne povisujte ton i s poštovanjem osluškujte stav partnera . Postavite vremensko ograničenje za objašnjenja: vaš govor ne smije trajati četrdeset minuta. Prihvatite neke od njegovih prigovora na svoju adresu, čak i ako se ne slažete: vaši pokušaji da dokažete suprotno ipak nisu donijeli ništa. Pustite se da vas čuje i konačno čujte njega . Muškarac u pravilu svoje unutarnje komplekse i probleme rješava uz pomoć bliske žene. I obrnuto, žena uz pomoć muškarca. Ovo nije samo pokušaj korištenja, već normalno svojstvo ljudske prirode: mozak traži i pronalazi kako brzo i jednostavno ukloniti nakupljenu negativnost. Prenoseći ga na partnera, najbližeg, onog pri ruci. “Nisam ja loš i nije moj život neuspješan, to je moja kurva, glupa žena, ona me stalno ljuti! » - ovako izgleda zaštitni mehanizam grubog muža. Često ni sam ne shvaća zašto se toliko želi ljutiti na vas. Objasnite mu da pristajete ispraviti svoje ponašanje i ukloniti mnogo toga što ga toliko iritira, ali ne radi se o vama. Možda mora na dulje vrijeme promijeniti posao ili otići u teretanu dva puta tjedno, ali nikad se ne zna što još... Žene imaju istu sliku: « Sve radim kako treba, iscrpljen sam za obitelj. Za sve je on kriv jer ga nije briga."

Shvatite sami glavnu stvar: položaj žrtve, koja je pretučena i ponižena, ali ona trpi i jeca, je pogrešan i izuzetno štetan. Nećete tako spasiti svoju obitelj, ali možete ući u kliniku za živčane bolesti. Pod svaku cijenu prestanite se svađati i dokazivati jedni drugima tko je kriv . Prestanite stalno pričati prijateljima kako se loše osjećate, "u svakoj kući za nekoga". Nemoj misliti. da ako počneš pričati o tome koliko moraš izdržati, sve će biti bolje. Sve će biti samo gore. Osim. poštuj sebe i nikad ne plači u tuđe prsluke. Često se muž navikne na svoju ženu, kao na kućne papuče, ne primjećuje je i uhvati se samo ako je ne nađe. Natjerati muža da uvijek poštuje sebe gotovo je nemoguć zadatak, i, što je najvažnije, glup. Vi niste zastupnik. a muž nije birač.. Majke od djetinjstva zabijaju u glavu svojim kćerima: „Mora te poštovati! ". To je zato što su oni sami bili poštovani već pola sata u čitavom životu. Majke ne sumnjaju koliko kvare život djeteta, polažući mu ovu postavku na pamet.

Ova tempirana bomba eksplodira kada se djevojka uda . Ona želi poštovanje. kako su je učili. ali ne razumije kako bi se to trebalo izraziti. Ispada. da muž voli, ali nije ni razmišljao o poštovanju. Ali morate znati. da je muška psiha tako uređena. da ima poštovanja prema protivniku koji ga nadmašuje snagom, novcem i moći. A žena za muškarca je predmet ljubavi i ništa više. Unutar obitelji morate naučiti svog muža da jednostavno sluša vaše mišljenje. Ovo je dobar cement za jačanje odnosa. Ako iznesete zanimljive, izvanredne misli, sam muškarac će vas pitati što mislite o ovome ili onom. Ako osjećate njegovo kronično nepoštovanje prema sebi, nemojte poduzimati ishitrene korake, ne pokušavajte izazvati ljubomoru. Samo par dana ostani sam sa sobom i mirno razmišljaj kako dalje živjeti.Otiđi na kratko putovanje 2-3 dana, ne kod majke, nego u drugi grad i razmisli da li možeš svoj brod vratiti na pravi put i hoće li to učiniti.