♦♦♦
Jedan mali, ali vrlo pametan konjanik slušao je bend Pink Floyd. Slušao je, slušao, ali ništa nije razumio. A onda je stvorio grupu Aquarium. Jedan mali, ali vrlo pametan konjanik slušao je grupu Aquarium. Slušao je, slušao, ali ništa nije razumio. A onda je stvorio grupu Chizh and Company. Jedan mali, ali vrlo pametan konjanik slušao je grupu "Chizh and Company". Slušao je, slušao, ali ništa nije razumio. A onda je stvorio grupu Ivanushki International. Pa da popijemo za evoluciju!
♦♦♦
Dođe muškarac s dječakom u brijačnicu. Izreži ga sam, a zatim kaže:
- Dok ne ošišaš mog dječaka, ući ću u dućan.
Dječak se ošišao, a muškarac nije. Dječak se pita:
- Kad će tvoj tata doći?
- To nije moj tata.
- Kako to?
- I samo mi je taj stric prišao na ulici i pitao: "Dečko, hoćeš li se besplatno ošišati?"
Pijmo za njih lijepe ideje koji nemaju veze s prijevarom!
♦♦♦
Zašto si odjednom zaljubljen u mene? pita žena. - Moja sestra je puno ljepša od mene, evo hoda iza. Priđite joj i izjavite ljubav. Čovjek se vratio i vidio da je to stvarno ružno. Razočaran, sustigao je prvu ženu i počeo se raspitivati zašto ga je prevarila.
♦♦♦
Stado ovaca paslo je na planinskom pašnjaku. I odjednom je orao pao s neba, zgrabio jedno janje i vinuo se s njim. Pastir je otrčao u selo i na njegove povike svi su muškarci izlili na ulicu i počeli pucati na orla. Ali sve su strijele proletjele. Napokon, kad je orao već bio gotovo nedostižan, jedan snažan i oštrovidni konjanik ispali svoju strijelu, koja je orlu pogodila pravo u srce. Orao je otvorio kandže i pao kao kamen u ponor, a ovan je poletio dalje. Pa pijmo da orlovi ne padaju, a ovnovi ne lete!
♦♦♦
Dječak je došao u prodavaonicu slatkiša i zamolio ga da proda čokoladnog čovjeka.
- A koga želiš, dečka ili curu? upitao je prodavač.
„Naravno, dečko! Dječak nije oklijevao.
Pa da popijemo za ovih pet grama!
♦♦♦
Jedan je tip vozio stari pokvareni Moskvič, a onda je uštedio puno novca i kupio cool strani auto. Vozio se po gradu, a motor je bio moćan, eto, nenaviknuto je ubrzao nemjerljivo. Uplašio se na skretanju, pred zidom kuće, pa dao je kočnice. A kočnice također nisu bile iste kao prije - auto je ustao kao rukavica. I čovjek je bio otkopčan, pa, izbačen je kroz vjetrobran, i bačen u raspon prozora u kući. Pa da popijemo da nismo u letu zbog nekakvih kočnica!
♦♦♦
Izložba prikazuje novo znanstvenog razvoja. Ovo je savršeni robot prevoditelj koji prevodi s bilo kojeg jezika na bilo koji, uključujući i jezik budućnosti na suvremeni. Kako bi ilustrirali univerzalne sposobnosti robota, pozvan je vanzemaljac. Pred stručnjacima razvija nekakvu shemu i svojim uobičajenim jezikom kaže:
- Gospodo, zamislite rešetkastu strukturu postavljenu na monocikličku jedinicu koja se kreće brzim ubrzanjem...
robot prevoditelj:
Zamislite kolica...
Predlažem da pijem za vezu vremena!
♦♦♦
Dajem ti ključ moje najvažnije riznice. Ako poginem u ratu, raspet ćeš pojas čistoće koji moja žena nosi. I učinit ćeš to točno godinu dana nakon moje smrti. Samo tebi mogu povjeriti ovaj ključ, jer ne sumnjam u tvoje poštenje i plemenitost. Počašćeni takvim povjerenjem, prijatelj i sluga nakloniše se kralju, poljubiše suverenu ruku i uze ključ. Kralj se nije stigao odvezati daleko od dvorca, kad je začuo zveket kopita: sustigli su ga pravi prijatelj I sluga.
- Što se dogodilo, moj vjerni prijatelju? upita ga kralj.
“Vaše Veličanstvo, došlo je do strašne pogreške. Dao si mi krivi ključ!Pijmo za vjerne i prave prijatelje!
♦♦♦
Um ne razumije čovjeka!
Logika znanosti je nemoćna!
Daješ mu se
Jebeno reci
I nemoj odustati
Reci kučko!
O mladići
Bog te stvorio!
A takvog stvorenja na svijetu nema!
Sve što trebate su rogovi
Tako da potpuno postanete koze!
♦♦♦
Jednom davno, kralj zvijeri (poluvremeni - lav) okupio je svoje podanike (oni su životinje), kažu:
Pametno desno, lijepo lijevo...
Kad su svi otišli na svoja mjesta, jedan majmun je ostao u sredini.
- Što stojiš?
- A što je sa mnom - slomiti?!
Pa da popijemo za slavljenicu koja sjedi na čelu stola (baš u sredini), ali za razliku od majmuna, zasluženo.
Živjela je i jedna osoba. I jako je vjerovao u Boga. Jednog dana je u njegovom gradu počela poplava. I kad su svi pohrlili spašavati svoju imovinu i živote. Ovaj čovjek je kleknuo kod kuće i počeo moliti da mu Bog pošalje spasenje. Odjednom su mu susjedi uletjeli u kuću i rekli mu: - Ostalo nam je još jedno mjesto u autu - samo za tebe. Ići! - Ne! - odgovori im čovjek, - Bog će me spasiti. I voda je rasla sve više i više ... Uskoro je čovjek bio prisiljen otići na tavan. Tamo je nastavio moliti. Odjednom se do njegove kuće zaustavio čamac. A lađar reče: - Dođi ovamo! Ovdje postoji još jedno mjesto: plivajte. - Ne! - opet odgovori čovjek, - Bog me mora spasiti. Ubrzo je voda poplavila tavan. Čovjek je već sjedio na sljemenu krova i neprestano se molio. Tada je vidio da pored njega pluta balvan... Ali ga je odgurnuo od sebe, vjerujući da će mu Bog pomoći... Pa se utopio. Došao je na onaj svijet Bogu i rekao: - Cijeli život sam živio pravedno i iskreno vjerovao u Tebe. Zašto mi nisi poslao spas? - A što misliš što su bili balvan, lađar i susjedov auto? - odgovorio je Bog ... Pa pijmo da ispravno iskoristimo šanse koje nam život daje!
Društvene zdravice, br.2
Kafka ima prispodobu o čovjeku koji stoji pred otvorenim vratima i ne usuđuje se ući na njih. Vrata čuvaju strogi stražari. Vrijeme prolazi i vrata se zatvaraju. Tada stražari kažu: "Ova kapija je bila namijenjena vama i samo vas smo morali proći." Pijmo što nismo zakasnili i ušli na svoja vrata!
15
Društvene zdravice, br.3
Stanovnik Odese šeta Deribasovskom, pa, postoji takva ulica u Odesi - znate! On ide, ide. Gledajući oko sebe. Odjednom ugleda - vrata, a iznad njih natpis - "Public House". U Odesi su vrlo dobro pozicionirani s ovim. Pa on, naravno - tu. On je iz Odese. Ulazi – u sobi su dvoja vrata. Iznad jedne je natpis - "brunete", iznad druge - "plavuše". Pa on, naravno - plavušama. On je iz Odese. Ulazi - opet su dvoja vrata. Na jednom - "debeo", na drugom - "tanak". On ide tamo gdje su debeli. Pa prirodno je – on je iz Odese. Ulazi - opet su dvoja vrata. Na jednom - "lijepo", na drugom - "nije lijepo". On - gdje je lijep. Ulazi - opet su dvoja vrata - "plaćena" i "besplatna". Ode tamo gdje su slobodni... I opet ide u Deribasovsku... Pa da popijemo, gospodo, da na vrijeme stanemo u svom izboru!
30
Društvene zdravice, br.4
Mudraca su upitali: - Zašto je prijateljima tako lako postati neprijatelji, ali je vrlo teško neprijatelje pretvoriti u prijatelje? „Ali na isti način, lakše je uništiti kuću nego ju sagraditi“, odgovorio je mudrac, „i lakše je razbiti posudu nego je napraviti, i lakše je potrošiti novac nego zaraditi. Predlažem nazdraviti činjenici da gradimo, a ne uništavamo.
Svi govore božanske zdravice predivne riječi i mnoge želje. Ali ja, nisam pjesnik, niti pisac, i ne mogu lijepo govoriti. Stoga ću biti kratak: “Čaša mi je prazna! Vrijeme je za točenje!"
Predlažem da pijem za "nju"! Uostalom, bez "nje" naš će život izgubiti sve svoje boje i postati gotovo besmislen. A ako nam "ona" prestane davati podršku, onda nećemo moći dobro sjediti s prijateljima i uživati u petak navečer. Za jetru!
Da sam Winnie the Pooh, nikada ne bih priznao da imam piljevinu u glavi. Uostalom, možete pjevati ovako: Ako se počešem po glavi, nema veze. Dakle, samo svrbi. Da da da! Pa da popijemo za inteligenciju i optimizam.
Pijmo do gluposti, jer upravo zbog njih ponekad postajemo sudionici najupečatljivijih epizoda u našim životima. Glupost je koja koliko god je to moguće pridonosi stvaranju što toplije i najprijateljskije atmosfere u svakom timu. Pa pijmo za ovu sastavnu osobinu ljudi, jer upravo to nas razlikuje od neživih idola i robota!
U mladosti čovjeku stalno za nešto nedostaje novca, u zrelosti – vremena, a u starijoj dobi – energije. Pijmo za želju da uvijek ostanemo nepromijenjeni!
Mladić dolazi mađioničaru i kaže: "Napravi mi penis da dođe do zemlje." Čarobnjak je dugo razmišljao i napravio mu deset centimetara duge noge. Ispraznimo čaše za fantaziju!
Kako se kaže: "Muškarac bez žene je kao drvo bez gusjenice." Pa da popijemo za svakoga od nas koji imamo gusjenicu. I nijedan djetlić je nije pokušao odvesti.
Pijmo za godine
Da ne žive uzalud,
Tako da ima mnogo događaja
I nevjerojatna otkrića!
Popijmo votku
Da nikad kraja
Da uvijek, u bilo koje vrijeme,
Njezini prijatelji mogli kupiti!
Pijmo do mamurluka
Da ih nikad ne povrijedim
Uostalom, ovo je vještina
Da vas glava ne boli!
Popijmo posljednje piće
Za naše planove i snove
Imati mnogo poslova
Da nas nije mogao!
Mnogi muškarci, kada se žale na svoje žene, često ih uspoređuju s pilama. Ne mogu se u potpunosti složiti s njima, a želim samo jedno - neka ove pile budu ručne, a sa vašeg stabla ljubavi otpilite samo suhe i nepotrebne! Za ljupke dame!
Dragi prijatelji! Želim nam svima to poželjeti na samom težak trenutak Kada se nagomilaju naizgled nerješivi problemi, uvijek možemo računati na ruke pomoći, i neka od njih budu naši, a drugi naši prijatelji. Jer kažu da Gospodin pomaže samo onima koji sami nešto poduzmu da riješe svoje probleme!
Muž si natoči čašu votke. Žena kaže: - Dragi, idemo u firmu. Još imaš vremena. Budi strpljiv! Moj muž je zaboravio na strpljenje, ali dobio je dovoljno ... Mi nismo bogovi, na kraju krajeva, možemo nešto zaboraviti, ali glavna stvar nikada. Pijmo za to!
Naš život nije samo proza. Večeras je poezija. A sutra ujutro kad rano ustaneš teške glave, možda drama.
Pijmo da ne izgubimo žanrovsku raznolikost naših života!
Muž, žena
Pa, konačno sam dobio plaću.
- Pa, gdje je ona?
- Da, na putu kući popio sam čašu piva.
Pa da popijemo to da bi se na našu plaću dalo popiti u ešalonima!
Sin školarac jednom pita svog oca biznismena: "A kako prevesti "chervonets" na engleski?" Otac je razmišljao i razmišljao, a on kaže: "Nema šanse. Ovo je čisto ruski izraz, nije preveden."
Pa hajde da pijemo za činjenicu da ne prenosimo novac!
Postolari se opijaju - u uložak, stolari - u dasku, staklari - u paramparčad, liječnici - dok ne izgube puls, kemičari - dok ne izgube reakciju, fizičari - dok ne izgube otpor... Pa da popijemo za fizičarke !
On:
- Draga, tako mi je teško pronaći prave riječi.
Ona:
- Ništa, dušo. Glavna stvar je pronaći pravu količinu.
Pijemo da uvijek možemo pronaći sve što nam treba!
Pijmo za one koji misle na svakoga, ne samo na svoju radost, nego i na tuđe pomalo!
Neka rastu ruže naših nada, ruže naše hrabrosti, ruže naših pobjeda!
Bog je dao dan za piće. Nitko ne zna koji je dan.
Pa pijmo svaki dan, da ne propustimo.
Svaki ribar želi vidjeti zlatna ribica, Svaka djevojka sanja vidjeti vilinskog princa, Svaki mladić sanja vidjeti najljepša princeza. Pa da popijemo za MRKVE! Poboljšava VID!!
Želim nazdraviti činjenici da ovaj stol nikada neće biti prazan, da će se lomiti, pa čak i savijati pod teretom vina i jela, te da će oko njega uvijek sjediti veseli i veseli ljudi. sretni ljudi.
Pijmo za četiri ELKA: jesti i piti, htjeti i moći!
Kažu tko ne zna i ne pjeva pjesme neka ne živi u kući, nego u štali.
Podižem čašu za nešto što bi češće zvučalo za našim stolom dobre pjesme!
Vino - piti, novac - živjeti, ljubav - gorjeti - i s ramena. Za život punim plućima!
Pijmo za poljubac! Uostalom, izmislio ga je muškarac, jer nije našao drugi način da zatvori usta ženi.
Pijmo uz brdo! Nikada nije otišla Magomedu jer nije imao što piti. Pa pijmo za naše prijatelje koji nam uvijek dolaze!
Želim vam luksuzan život: da ima luksuzno zdravlje, luksuzno raspoloženje i iste luksuzne izglede!
Popijmo za činjenicu da smo kasno navečer šetali ulicom i da nas je napao novac! Ali nismo im se mogli odbiti!
Pijmo za tebe i mene, jer bez tebe i mene nitko neće piti za tebe i mene!
Borba protiv pijanstva!
Pa da popijemo, prijatelji prije borbe!