Και δεν υπάρχει φυγή από αυτό, γιατί το χάσμα μεταξύ των γενεών είναι μεγάλο. Ακόμη και άτομα με μικρή διαφορά ηλικίας σπάνια έχουν τα ίδια ενδιαφέροντα και την ίδια άποψη για τη ζωή, πόσο μάλλον γονείς και παιδιά. Οι γονείς δεν καταλαβαίνουν τα παιδιά τους γιατί τους έμαθαν να ζουν και να σκέφτονται διαφορετικά. Θέλω να περιγράψω τα πιο κοινά προβλήματα μεταξύ γονέων και παιδιών και να προσπαθήσω να βοηθήσω στην επίλυσή τους.
Πρόβλημα Πρώτο: Εφαρμογή
Όλοι στην παιδική ηλικία ονειρεύονται το μέλλον: κάποιος θέλει να πετάξει στο διάστημα, κάποιος θέλει να γίνει διάσημος μουσικός, κάποιος θέλει να δημιουργήσει μια ιδανική οικογένεια. Είναι όμως όνειρα και όνειρα, που δεν είναι όλα προορισμένα να πραγματοποιηθούν. Μερικές φορές οι γονείς, έχοντας αποτύχει να πραγματοποιήσουν τους στόχους και τα όνειρά τους στη ζωή, βλέπουν στα παιδιά τους ένα μέσο για την πραγματοποίησή τους. Ως εκ τούτου, στέλνουν παιδιά σε διάφορα τμήματα και κύκλους, παρεμβαίνουν στην προσωπική τους ζωή, ακόμη και όταν τα παιδιά έχουν πάψει να είναι παιδιά. Οι γονείς σκέφτονται: «Δεν τα κατάφερα, ίσως το παιδί μου τα καταφέρει», αλλά ξεχνούν ότι το παιδί τους είναι χωριστό, με τα δικά του ενδιαφέροντα και τη δική του πορεία ζωής.Γονείςσε αυτή την περίπτωση, πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι θέλει το παιδί τους, ποιος θέλει να είναι στη μελλοντική ζωή και να καταβάλετε κάθε προσπάθεια ώστε το παιδί να επιλέξει το δικό του δρόμο. Σύμφωνα με τον MirSovetov, είναι λάθος να το πιστεύουμε - το παιδί είναι ακόμα μικρό, πώς μπορεί να ξέρει τι είναι καλύτερο για αυτόν, έχουμε ήδη ζήσει τη ζωή μας, γνωρίζουμε καλύτερα - πολλοί γονείς αναγνωρίζουν τον εαυτό τους σε αυτές τις λέξεις. Αλλά τελικά, δεν μπορεί κανείς να μην συμφωνήσει ότι τα λάθη του απορροφώνται καλύτερα. Και επιπλέον, κανένας από τους γονείς δεν θα ήθελε τα παιδιά του να συνειδητοποιήσουν στο μέλλον ότι μισούν τη δουλειά που επέλεξαν οι γονείς τους για αυτά. Όλοι οι ενήλικες γνωρίζουν πολύ καλά πόσο δύσκολο είναι να κάνεις κάτι που δεν αγαπάς και απλώς να «τραβάς το λουρί σου» μέρα με τη μέρα.
Οι γονείς που δεν έχουν προσωπική ζωή είναι συχνά πολύ ψημένοι, ώστε τουλάχιστον το παιδί τους να είναι καλά σε προσωπικό επίπεδο. Μην ξεχνάτε ότι μπορείτε μόνο να συμβουλεύετε και το παιδί σας πρέπει να αποφασίσει μόνο του τι είναι καλύτερο για αυτό. Επιπλέον, εάν «δεν τα καταφέρατε», ποια είναι η εγγύηση ότι τα παιδιά σας δεν θα επαναλάβουν τα λάθη σας με τις προσπάθειές σας; Να θυμάστε ότι όλοι οι άνθρωποι είναι ατομικοί και τα παιδιά σας δεν είναι σε καμία περίπτωση ακριβές αντίγραφό σας.
Παιδιάμε την έναρξη μιας συνειδητής ηλικίας, πρέπει να μάθουν να διαχειρίζονται ανεξάρτητα τη μελλοντική τους ζωή. Αν δεν θέλετε αυτό που προσπαθούν να σας επιβάλουν οι γονείς σας, προσπαθήστε να τους αποδείξετε ότι η επιλογή σας έχει επίσης δικαίωμα ύπαρξης. Δεν είναι απαραίτητο να πείτε ότι το κάνετε αυτό επειδή το θέλετε έτσι, προσπαθήστε να δικαιολογήσετε γιατί το θέλετε και τι σας περιμένει στη μελλοντική ζωή με αυτή την επιλογή. Συλλέξτε πληροφορίες, παρέχετε στοιχεία στους γονείς, αποδείξτε την άποψή σας, μην ξεχνάτε ότι εσείς, όχι οι γονείς σας, θα ζήσετε με αυτήν την επιλογή όλη σας τη ζωή.
Πρόβλημα δεύτερο: Υπερπροστασία
Κατ' αρχήν, αυτό το πρόβλημα συνορεύει με το πρώτο πρόβλημα. Εδώ εμφανίζεται πάλι η αγαπημένη φράση των γονιών: «Έχουμε ζήσει τη ζωή μας, ξέρουμε καλύτερα». ΓονείςΣας συμβουλεύω να σκεφτείτε το γεγονός ότι ο χρόνος έχει περάσει, ο κόσμος έχει αλλάξει και σε αυτόν τον νέο κόσμο, για να επιβιώσετε και να πετύχετε κάτι, πρέπει να ενεργήσετε διαφορετικά από ό,τι πριν από 10 ή και 20 χρόνια. Οι γονείς προσπαθούν επίσης να προστατεύσουν τα παιδιά τους από τα προβλήματα αυτού του σκληρού κόσμου, χωρίς να συνειδητοποιούν ότι στη μετέπειτα ζωή θα πρέπει να αντιμετωπίσουν αυτά τα προβλήματα και πολύ χειρότερα εάν τα παιδιά πάνε σε αυτόν τον κόσμο απροετοίμαστα. Οι άνθρωποι που στην παιδική ηλικία υποβλήθηκαν σε αυτό το είδος «φροντίδας», έχοντας έρθει στον πραγματικό κόσμο, κατά κανόνα, δεν σηκώνονται και καταρρέουν. Τέτοιοι άνθρωποι συχνά γίνονται αλκοολικοί και τοξικομανείς, προσπαθώντας να ξεφύγουν από την πραγματικότητα στην οποία δεν είναι καθόλου προσαρμοσμένοι. Τα παιδιά πρέπει να έχουν τη μέγιστη ελευθερία. Παραδόξως, όσο περισσότερη ελευθερία δίνεται όχι μόνο στα παιδιά, αλλά στους ανθρώπους γενικά, τόσο λιγότερο έχουν την επιθυμία να χρησιμοποιήσουν αυτήν την ελευθερία και όσο ισχυρότερη είναι η απαγόρευση, τόσο μεγαλύτερη είναι η επιθυμία να παραβιαστεί αυτή η απαγόρευση. Αν πάλι θέλετε να απομακρύνετε το παιδί σας από κάτι, τότε μην του το απαγορεύσετε, αλλά απλώς εξηγήστε γιατί δεν αξίζει να το κάνετε/προσπαθήσετε.
παιδιάΣας συμβουλεύω να δείχνετε στους γονείς σας πιο συχνά ότι έχετε. Αποδείξτε ότι μπορείτε να μάθετε μόνοι σας, επειδή το χρειάζεστε, μάθετε να κάνετε τη σωστή επιλογή μόνοι σας σε οποιαδήποτε κατάσταση, κερδίζετε επιπλέον χρήματα πιο συχνά, αυτό θα αποδείξει ότι στο μέλλον θα μπορείτε να φροντίζετε τον εαυτό σας. Πίστεψέ με, οι γονείς θα σε σέβονται για τέτοιες πράξεις και θα σε βλέπουν ως άνθρωπο και όχι μόνο ως παιδί τους. Δεν πρέπει να σκέφτεστε ότι έχω εξελιχθεί σε αυτά τα δικαιώματα, αλλά όχι ακόμη σε αυτά τα καθήκοντα. Με αυτή την ευκαιρία, ο MirSovetov θα ήθελε να πει ότι όσο περισσότερα δικαιώματα έχετε, τόσο περισσότερες ευθύνες - αυτή είναι η ενήλικη ζωή για την οποία προσπαθείτε τόσο πολύ, αλλά μην ξεχνάτε ότι η παιδική ηλικία δεν είναι τόσο μεγάλη χρονική περίοδος και εξακολουθείτε να έχουν χρόνο να ενηλικιωθούν, αν και καλύτερα νωρίς παρά αργά.
Μην ξεχνάτε ότι ο καθένας έχει το δικό του μονοπάτι στη ζωή, και ο καθένας πρέπει να τον περάσει όπως θέλει. Το κυριότερο είναι ότι ένα άτομο, κοιτάζοντας πίσω τα περασμένα χρόνια, καταλαβαίνει ότι έχει κάνει τα πάντα ή σχεδόν όλα όσα ήθελε να κάνει. Εάν το παιδί σας είναι απλώς παθιασμένο με κάτι, τότε αφήστε το να προσπαθήσει, να το βοηθήσει σε αυτό, θα έχει ακόμα χρόνο να ασχοληθεί με άλλο θέμα, να πάρει άλλη εκπαίδευση, να δουλέψει σε άλλη δουλειά, να ερωτευτεί άλλο άτομο, γιατί η ζωή δεν είναι τόσο σύντομο όσο νομίζουμε.
Το πρόβλημα των σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών είναι οξύ, ανεξάρτητα από την ηλικία των ίδιων παιδιών και των γονέων, τη θρησκεία, την κοινωνική θέση, το επίπεδο εκπαίδευσης και τον τόπο διαμονής. Κάθε οικογένεια έχει τους δικούς της λόγους για διαφωνίες και διαφωνίες.
Προβλήματα σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών μικρής και σχολικής ηλικίας
Όταν ένα μωρό μόλις γεννιέται, γεννιέται ήδη με μια βασική ανάγκη - να πάρει τη θέση του στην οικογενειακή ιεραρχία, να αγαπηθεί, να λάβει την προσοχή. Η αίσθηση ασφάλειας ενός παιδιού σχετίζεται άμεσα με την αίσθηση ότι ανήκει στην οικογένειά του.
Και όλη η περαιτέρω συμπεριφορά του, όλες οι κρίσεις 1,2, 3 ετών, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, συνδέονται με την επιθυμία να πάρει αυτό το μέρος, να κερδίσει ξανά τον χώρο του, να κερδίσει την προσοχή και την αγάπη. Παραδόξως, όσο χειρότερα συμπεριφέρεται το παιδί, τόσο περισσότερο χρειάζεται τη γονική αγάπη.
Από τη βρεφική ηλικία το παιδί είναι απασχολημένο να βρει τρόπους να μπει στην οικογένειά του, δοκιμάζει διαφορετικές συμπεριφορές και καταλήγει: «Έτσι με προσέχουν!» Στο μέλλον, εκείνες οι συμπεριφορές που φάνηκαν στο μωρό οι πιο αποτελεσματικές διαμορφώνουν τη συμπεριφορά του. Και δεν φταίει το παιδί για αυτό, έτσι είμαστε τακτοποιημένοι, ένας τέτοιος αλγόριθμος χρειάζεται για την επιβίωση, ώστε το παιδί να συμπεριφέρεται άσχημα εντελώς ασυνείδητα.
Για παράδειγμα, μαμά και κόρη κάθονται στο τραπέζι, η κόρη γευματίζει, η μητέρα σερφάρει με ενθουσιασμό στα κοινωνικά δίκτυα, η κόρη αρχίζει να χτυπάει δυνατά στο τραπέζι με ένα κουτάλι, κάτι που κάνει τη μητέρα της να θυμώνει και να την προσέχει. . Ταυτόχρονα, το παιδί δεν το κάνει αυτό επίτηδες, απλά ήθελε ξαφνικά να χτυπήσει στο τραπέζι και το κρυμμένο κίνητρο "να προσελκύσει την προσοχή της μητέρας της" βρίσκεται στο υποσυνείδητο.
Σταδιακά, το παιδί αναπτύσσει και εδραιώνει τον δικό του «ρόλο» στην οικογένεια, τα παιδιά που μπόρεσαν να τραβήξουν καλύτερα την προσοχή των γονιών τους με κακή συμπεριφορά γίνονται «κακά»: δεν ακούν τους γονείς τους, ουρλιάζουν, είναι αγενή, κακώς συμπεριφέρονται. , και τα λοιπά. Τα παιδιά που έχουν καταφέρει να τραβήξουν την προσοχή των γονιών τους μέσω της υπακοής, της βοήθειας στο σπίτι, των καλών βαθμών, των ευγενικών λέξεων και της επίδειξης ταλέντου συνεχίζουν να κερδίζουν την αγάπη των γονιών τους με την καλή συμπεριφορά.
Τόσο η πρώτη όσο και η δεύτερη ομάδα παιδιών μπορεί να έχουν τεράστια τα προβλήματα δεν είναι μόνο στις σχέσεις γονέα-παιδιούαλλά σε όλη την υπόλοιπη ζωή σας. Τα «κακά παιδιά» θα αισθάνονται ανάξια, άδικα, όχι όπως όλοι οι άλλοι σε όλη τους τη ζωή, τα «καλά παιδιά» θα προσπαθούν όλη τους τη ζωή να αποδείξουν στη μαμά και τον μπαμπά και μετά σε όλους τους γύρω τους ότι έχουν κάτι να αγαπήσουν.
Σχεδόν κάθε πελάτης που έρχεται να δει έναν ψυχολόγο, ανεξάρτητα από το αρχικό αίτημα, έχει παιδικά τραύματα από γονείς που δεν ήθελαν να βλάψουν καθόλου το παιδί τους. Απλώς δεν ήξεραν να ενεργούν σωστά, ενήργησαν σύμφωνα με τα στερεότυπα που ήταν αποδεκτά στην κοινωνία εκείνης της εποχής.
Οι οικογενειακοί ρόλοι έχουν μεγάλη σημασία όχι μόνο σε παραβιάσεις των σχέσεων γονέα-παιδιού, αλλά και σε όλη τη ζωή του παιδιού, γιατί μαθαίνει να αλληλεπιδρά όχι μόνο με την οικογένειά του, αλλά και με τον κόσμο. Και αυτή η «ταμπέλα» του: καλό παιδί, άριστος μαθητής, καλλονή ή νταής, γκρίζο ποντίκι, ανόητος θα έχει αντίκτυπο σε όλη τη μετέπειτα ζωή του παιδιού.
Δεν είναι μόνο ότι λένε ότι όλα πηγάζουν από την οικογένεια, κάθε γονιός πρέπει να γνωρίζει την τεράστια ευθύνη που του ήρθε μαζί με την ευτυχία της μητρότητας ή της πατρότητας. Αντιμετωπίστε συνειδητά την επιλογή του είδους της σχέσης γονέα-παιδιού, αγαπήστε το παιδί σας άνευ όρων, αξιολογώντας όχι το παιδί, αλλά τη συμπεριφορά του. Σε κάθε περίπτωση, το μωρό πρέπει να ξέρει ότι ό,τι και να συμβεί, η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα το αγαπούν λιγότερο.
Προβλήματα σχέσεων μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών
Μου αρέσει πολύ η ανατολίτικη σοφία «ένα παιδί είναι φιλοξενούμενος στο σπίτι σου: τάισε, εκπαίδευσε και άσε να φύγει». Κατά κανόνα, με τα δύο πρώτα σημεία αυτής της παροιμίας - να ταΐζεις και να εκπαιδεύεις, δεν υπάρχουν τόσο μεγάλες δυσκολίες όπως με το τρίτο - να αφεθείς.
Από τη γέννηση κιόλας ενός μωρού, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι ένα παιδί δεν είναι ιδιοκτησία τους, αλλά ένα ανθρωπάκι με τον δικό του χαρακτήρα, που έχει μια μοναδική διαδρομή και τη δική του μοίρα. Είναι απαραίτητο να σεβόμαστε το παιδί και να το υπολογίζουμε από τη βρεφική ηλικία, για να μην αναφέρουμε το ενήλικο παιδί.
Αλλά, συχνά, στην πράξη, όλα αποδεικνύονται διαφορετικά. Οι γονείς πιστεύουν ότι ξέρουν καλύτερα από το ύψος των χρόνων της ζωής τους και ξεκινά: «Αν δεν πας σε βιολογικό μάθημα, θα πας σε μάθημα μαθηματικών - αυτό είναι πολλά υποσχόμενο!», «Γίνε δικηγόρος, έχει κύρος !», «Παντρευτείτε νωρίς, σταθείτε στα πόδια σας!» και τα λοιπά.
Οι γονείς αυτή τη στιγμή δεν ενδιαφέρονται καθόλου ότι το παιδί τους είναι παθιασμένο με τη βοτανική και αντιλαμβάνεται τα μαθήματα μαθηματικών ως σκληρή δουλειά, δεν μπορεί να είναι δικηγόρος, γιατί φοβάται τη δημόσια ομιλία και, γενικά, ονειρευόταν να γίνει γιατρός. η ζωή του. Και αυτό το κορίτσι, με το οποίο κατάφερε να ερωτευτεί στα 18 του, περίμενε μια προσφορά εδώ και 5 χρόνια και, αφού το έχασε, θα φύγει για να ζήσει σε μια άλλη χώρα και θα μετανιώσει όλη του τη ζωή που άκουγε τα δικά του. μητέρα και δεν την επέστρεψε.
Για να αποφευχθούν προβλήματα στις σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών, είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι κάθε άτομο έχει τη δική του διαδρομή και μόνο αυτός μπορεί να αποφασίσει ποιος θα γίνει, ποιον θα παντρευτεί, πού θα ζήσει και πώς θα ζήσει. Ας υπάρχουν λάθη, αλλά αυτά είναι τα δικά του λάθη, η εμπειρία της ζωής του, που χρειάζεται εδώ και τώρα.
Οι γονείς θα πρέπει να προσπαθήσουν να διδάξουν στα παιδιά τους όλα όσα χρειάζονται πριν ενηλικιωθούν, να δημιουργήσουν μια σχέση εμπιστοσύνης μαζί τους, στην οποία το ίδιο το παιδί θα ζητήσει τη συμβουλή των γονιών. Και όταν το παιδί μεγαλώσει, μένει μόνο να παρατηρήσει τους καρπούς των κόπων του και να δώσει φιλικές συμβουλές, αλλά σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιβάλει τη γνώμη του. Αλλά μην ξεχνάτε, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι το παιδί σας, εξακολουθεί να χρειάζεται την αγάπη σας, απλώς οι εκδηλώσεις της έχουν αλλάξει λίγο.
Irina Lozitskaya, οικογενειακή ψυχολόγος.
στυλ οικογενειακής σχέσης. Σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών
Κάθε οικογένεια έχει ένα ολόκληρο σύμπλεγμα ψυχολογικών χαρακτηριστικών. Αλλά κοινό σε όλες τις οικογένειες είναι, κατά κανόνα, μια έντονη συναισθηματικότητα των ενδοοικογενειακών σχέσεων. Είναι ένας υψηλός βαθμός συναισθηματικής εγγύτητας που αποτελεί ιδιαίτερη ιδιότητα μιας πραγματικής, δυνατής οικογένειας.
Μια σύγχρονη πολυσταδιακή οικογένεια μπορεί να εκπληρώσει με επιτυχία τις λειτουργίες της εάν συνδυάζει αρμονικά τα ψυχολογικά χαρακτηριστικά των μελών της οικογένειας όλων των γενεών, ώστε να μπορούν να συμμετέχουν στη διαμόρφωση της προσωπικότητας των παιδιών.
Οι οικογενειακές σχέσεις είναι ένα σύστημα αμοιβαίων απαιτήσεων και προσδοκιών που προσανατολίζονται προς όλες τις κατευθύνσεις - από τα μεγαλύτερα στα νεότερα μέλη της οικογένειας και από τα νεότερα προς τα μεγαλύτερα.
Υπάρχουν διαφορετικές προσεγγίσεις για την ταξινόμηση στυλ σχέσης μεταξύ γονέων και παιδιών.Για παράδειγμα, ο A. Baldwin προσδιορίζει δύο στυλ:
1) δημοκρατικός,που χαρακτηρίζεται από υψηλό βαθμό λεκτικής επικοινωνίας μεταξύ γονέων και παιδιών, τη συμμετοχή των παιδιών στη συζήτηση των οικογενειακών προβλημάτων, τη συνεχή ετοιμότητα των γονέων να βοηθήσουν, την επιθυμία για αντικειμενικότητα στην ανατροφή των παιδιών.
2) έλεγχος,υποθέτοντας σημαντικούς περιορισμούς στη συμπεριφορά του παιδιού με κατανόηση της σημασίας αυτών των περιορισμών, τη σαφήνεια και συνέπεια των απαιτήσεων των γονέων και την αναγνώριση από το παιδί ως δίκαιη και δικαιολογημένη.
Ας δώσουμε μια άλλη ταξινόμηση στυλ οικογενειακών σχέσεωναυταρχική και δημοκρατική.
Αυταρχικό στυλπου χαρακτηρίζεται από γονική κυριαρχία. Ταυτόχρονα, υπάρχει η πεποίθηση ότι μια τέτοια ανατροφή μπορεί να αναπτύξει σε ένα παιδί τη συνήθεια της αδιαμφισβήτητης υπακοής. Ωστόσο, σε οικογένειες αυτού του τύπου δεν υπάρχει πνευματική ενότητα, φιλία. Οι ενήλικες δεν σέβονται καθόλου την ατομικότητα του παιδιού, τα ηλικιακά χαρακτηριστικά, τα ενδιαφέροντα και τις επιθυμίες του. Αν και τα παιδιά μεγαλώνουν υπάκουα, πειθαρχημένα, αυτές οι ιδιότητες αναπτύσσονται μέσα τους χωρίς συναισθηματικά θετική και συνειδητή στάση απέναντι στις απαιτήσεις ενός ενήλικα. Τις περισσότερες φορές αυτή η τυφλή υπακοή βασίζεται στον φόβο της τιμωρίας. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά αναπτύσσουν μικρή ανεξαρτησία, πρωτοβουλία και δημιουργικότητα. Σε τέτοιες οικογένειες είναι που οι έφηβοι πιο συχνά έρχονται σε σύγκρουση με τους γονείς τους, απομακρύνονται από την οικογένεια.
Στο δημοκρατικό στυλΟι σχέσεις χαρακτηρίζονται από αμοιβαία αγάπη και σεβασμό, προσοχή και φροντίδα ενηλίκων και παιδιών ο ένας για τον άλλον. Σε οικογένειες με δημοκρατικές σχέσεις, τα παιδιά συμμετέχουν πλήρως στη ζωή της οικογένειας, στην εργασία και στον ελεύθερο χρόνο της. Οι γονείς προσπαθούν να γνωρίσουν τα παιδιά τους πιο βαθιά, να ανακαλύψουν τους λόγους για τις κακές και τις καλές τους πράξεις. Οι ενήλικες απευθύνονται συνεχώς στα συναισθήματα και τη συνείδηση του παιδιού, ενθαρρύνουν την πρωτοβουλία του, σέβονται τη γνώμη του. Ταυτόχρονα, τα παιδιά γνωρίζουν πολύ καλά τις έννοιες των λέξεων «αδύνατο», «απαραίτητο». Το δημοκρατικό στυλ οικογενειακής εκπαίδευσης δίνει τη μεγαλύτερη επίδραση στη διαμόρφωση συνειδητής πειθαρχίας στα παιδιά, ενδιαφέροντος για οικογενειακές υποθέσεις, στα γεγονότα της ζωής γύρω τους. Σταδιακά, τα παιδιά αναπτύσσουν πρωτοβουλία, επινοητικότητα και δημιουργική προσέγγιση στο έργο που τους έχει ανατεθεί. Η τιμωρία σε τέτοιες οικογένειες συνήθως δεν εφαρμόζεται - αρκεί να επιπλήξεις ή να αναστατώσεις τους γονείς.
Ωστόσο, συμβαίνει ένα δημοκρατικό στυλ ανατροφής να έχει αναπτυχθεί εξωτερικά σε μια οικογένεια, αλλά δεν δίνει το επιθυμητό αποτέλεσμα, καθώς οι γονείς παραβιάζουν τις πιο σημαντικές παιδαγωγικές αρχές, για παράδειγμα, δεν μπορούν να καθορίσουν τον βαθμό ακρίβειας σε μια δεδομένη κατάσταση , να οργανώσει τη σωστή καθημερινή ρουτίνα για τα παιδιά ή να δημιουργήσει συνθήκες για εφικτή εργασιακή συνεισφορά των παιδιών στην οικογενειακή ζωή. είναι ασυνεπείς στις απαιτήσεις τους ή δεν έχουν ενιαία προσέγγιση σε ορισμένα οικογενειακά ζητήματα.
Οι σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών με τα χρόνια εξελίσσονται σε ορισμένες τυπικές επιλογές.
ΕΠΙΛΟΓΗ Α. Γονείς και παιδιά βιώνουν μια σταθερή ανάγκη για αμοιβαία επικοινωνία.
Τέτοιες σχέσεις χαρακτηρίζονται, πρώτα απ 'όλα, από τη γενική ηθική ατμόσφαιρα της οικογένειας: ευπρέπεια, ειλικρίνεια, αμοιβαία εμπιστοσύνη, ισότητα στις σχέσεις, ικανότητα των γονιών να κατανοούν με ευαισθησία τον κόσμο του παιδιού και τις ηλικιακές του ανάγκες, τη βαθιά γονική τους στοργή. , συνεχής ετοιμότητα για αλληλοβοήθεια, ενσυναίσθηση, ικανότητα να είσαι κοντά σε στιγμές δυσκολιών της ζωής.
ΕΠΙΛΟΓΗ Β. Οι γονείς εμβαθύνουν στις ανησυχίες και τα ενδιαφέροντα των παιδιών και τα παιδιά μοιράζονται τα συναισθήματα και τις εμπειρίες τους μαζί τους, αλλά αυτό δεν είναι αμοιβαία ανάγκη.
Αυτή η παραλλαγή χαρακτηρίζεται από λιγότερο πλήρη βαθμό επαφών. Εξωτερικά, η σχέση είναι ευημερούσα, αλλά κάποιοι βαθείς, στενοί δεσμοί έχουν σπάσει, υπήρξε μια ελάχιστα αντιληπτή ρωγμή στη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών. Οι πιο τυπικοί λόγοι για αυτό το φαινόμενο μπορεί να είναι οι εξής:
- ορισμένες ασυμφωνίες μεταξύ της φύσης των απαιτήσεων των γονέων και της προσωπικής τους συμπεριφοράς.
- ανεπαρκής ευαισθησία, νοητική λεπτότητα, διακριτικότητα των γονέων σε ορισμένες συγκεκριμένες καταστάσεις, ανεπαρκής βαθμός αντικειμενικότητας σε σχέση με τα παιδιά τους.
- η πιθανότητα οι γονείς ψυχολογικά να μην «συμβαδίζουν» με τον δυναμισμό, την ταχύτητα ανάπτυξης των παιδιών.
Τέτοια, αλλά ανεπαίσθητα σημάδια επιδείνωσης στις σχέσεις με τα παιδιά δίνουν στους γονείς λόγο για σοβαρό προβληματισμό.
ΕΠΙΛΟΓΗ Β. Αντίθετα, οι γονείς προσπαθούν να εμβαθύνουν στα ενδιαφέροντα και τις ζωές των παιδιών από ό,τι τα ίδια τα παιδιά μοιράζονται με τους γονείς τους.
Αυτή είναι η πιο περίεργη, εκ πρώτης όψεως, η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών. Οι γονείς προσπαθούν να εμβαθύνουν στη ζωή των παιδιών από τα πιο ευγενικά και ειλικρινή συναισθήματα αγάπης και προσοχής. Οι γονείς ονειρεύονται και ελπίζουν να προστατεύσουν τα παιδιά τους από προβλήματα, να προειδοποιήσουν για κινδύνους, να τα κάνουν ευτυχισμένα. Τα παιδιά το καταλαβαίνουν, αλλά δεν το αποδέχονται. Το συμπέρασμα είναι ότι οι υψηλές προθέσεις των γονέων καταρρίπτονται σε αυτή την περίπτωση από τη χαμηλή παιδαγωγική κουλτούρα εφαρμογής τους. Η επιθυμία των γονιών να βοηθήσουν τα παιδιά τους, το ειλικρινές ενδιαφέρον τους για αυτά δεν συνοδεύεται πάντα από την ικανότητα να μπουν στον κόσμο των παιδιών χωρίς πίεση και επιβολή των απόψεών τους, χωρίς νευρικότητα και προκατάληψη.
ΕΠΙΛΟΓΗ Ζ. Είναι πιο πιθανό τα παιδιά να αισθάνονται την επιθυμία να μοιραστούν με τους γονείς τους παρά να θέλουν οι γονείς να εμβαθύνουν στα ενδιαφέροντα και τις ανησυχίες των παιδιών.
Αυτός ο τύπος σχέσης εμφανίζεται όταν οι γονείς είναι πολύ απασχολημένοι με τον εαυτό τους, τη δουλειά, τα χόμπι, τις σχέσεις τους. Συχνά αυτό εκφράζεται με την ανεπαρκή εκπλήρωση του γονικού καθήκοντος, την παθητικότητα των γονιών στην επικοινωνία με τα παιδιά, η οποία προκαλεί αισθήματα αγανάκτησης και μοναξιάς στα τελευταία. Κι όμως, η φυσική στοργή, η αγάπη για τους γονείς παραμένει και τα παιδιά νιώθουν την επιθυμία να μοιραστούν επιτυχίες και λύπες, γνωρίζοντας ότι οι γονείς εξακολουθούν να παραμένουν ειλικρινείς καλοθελητές τους.
ΕΠΙΛΟΓΗ Δ. Η συμπεριφορά και οι φιλοδοξίες των παιδιών γίνονται αντιληπτές αρνητικά από τους γονείς και ταυτόχρονα οι γονείς έχουν μάλλον δίκιο.
Τέτοιες καταστάσεις συνήθως συνδέονται με τα ηλικιακά χαρακτηριστικά των παιδιών, όταν ακόμα δεν μπορούν να εκτιμήσουν πλήρως την εμπειρία των γονιών τους, τις προσπάθειές τους που στοχεύουν στο καλό της οικογένειας. Η δίκαιη θλίψη των γονέων προκαλείται από μονόπλευρες, επιζήμιες για την εκπαίδευση, την υγεία, προσωρινά χόμπι των παιδιών και σε ορισμένες περιπτώσεις - ανήθικες πράξεις. Είναι πολύ φυσικό οι γονείς να ανησυχούν εξαιρετικά για οτιδήποτε μπορεί να προκαλέσει ηθική και σωματική βλάβη στα παιδιά. Με βάση την εμπειρία της ζωής τους, τις απόψεις τους, προσπαθούν να εξηγήσουν τις πιθανές συνέπειες μιας τέτοιας συμπεριφοράς, αλλά συχνά συναντούν παρεξήγηση, δυσπιστία, αντίσταση. Είναι σημαντικό οι γονείς να προσπαθούν πάντα να κατανοούν βαθιά τις φιλοδοξίες των παιδιών, να δείχνουν υπομονή, σεβασμό για τα επιχειρήματα και τα επιχειρήματά τους, καθώς τα παιδιά, ακόμη και όταν κάνουν λάθος, είναι συνήθως ειλικρινά πεπεισμένα ότι έχουν δίκιο και οι γονείς δεν μπορούν ή δεν θέλουν να τους καταλάβουμε.
ΕΠΙΛΟΓΗ Ε. Η συμπεριφορά και οι φιλοδοξίες των παιδιών γίνονται αντιληπτές αρνητικά από τους γονείς και ταυτόχρονα, μάλλον, τα παιδιά έχουν δίκιο.
Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς παίρνουν μια αντικρουόμενη θέση από τις καλύτερες προθέσεις, από μια ειλικρινή επιθυμία για καλό για τα παιδιά τους. Όμως αυτές οι καταστάσεις προκαλούνται από προσωπικές ελλείψεις των γονιών που δεν έχουν την ευκαιρία ή δεν το θεωρούν απαραίτητο να τις καταπιέζουν στον εαυτό τους, στις σχέσεις τους μεταξύ τους και με τα παιδιά. Αυτό συχνά εκδηλώνεται με νευρικότητα, οξυθυμία, δυσανεξία σε μια διαφορετική γνώμη. Τα παιδιά είναι ιδιαίτερα ευαίσθητα στη λαχτάρα των γονιών τους για μέθη. Αυτό προκαλεί έντονη διαμαρτυρία από την πλευρά των παιδιών. Οξείες καταστάσεις προκαλούνται και από την παιδαγωγική απροθυμία των γονέων, η οποία συχνά επιδεινώνεται από την έλλειψη κοινής κουλτούρας. Οξείες συγκρούσεις μπορεί να προκύψουν λόγω της συναισθηματικής κώφωσης των γονέων, καθώς τα παιδιά όλων των ηλικιών είναι ιδιαίτερα ευάλωτα σε στιγμές λεπτών συναισθηματικών εμπειριών, πνευματικής ανάτασης, υψηλών φιλοδοξιών που δεν είναι κατανοητές από τους ενήλικες. Οι συγκρούσεις στις οποίες τα παιδιά έχουν δίκιο είναι γεμάτες με ειδικές συνέπειες - πολλά χρόνια παιδικής δυσαρέσκειας που μπορεί να προκαλέσει διχόνοια μεταξύ παιδιών και γονέων.
ΕΠΙΛΟΓΗ J. Αμοιβαίο λάθος γονέων και παιδιών.
Τα συσσωρευμένα παράπονα της πρώιμης παιδικής ηλικίας και της πρώιμης εφηβείας περνούν από το στάδιο της «διατήρησης στον εαυτό του», πρώτα σε επεισοδιακές συγκρούσεις και, στη συνέχεια, εάν οι γονείς δεν καταλαβαίνουν την ουσία αυτού που συμβαίνει, μην αλλάξουν την τακτική της στάσης τους απέναντι παιδιά, σε συνεχείς, συνεχώς διευρυνόμενες συγκρούσεις. Και οι δύο πλευρές κουράζονται από άχρηστες συζητήσεις και αμοιβαίες επικρίσεις, χάνουν σταδιακά την ικανότητα να ακούν και να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον.
ΕΠΙΛΟΓΗ 3. Διάφορες σχέσεις με πατέρα και μητέρα ή "ποιον αγαπάς περισσότερο;"
Στις περισσότερες οικογένειες, οι γονείς δεν χρειάζονται πλήρη ενότητα δράσης στην ανατροφή των παιδιών. Αυτό ισχύει για το περιεχόμενο της επικοινωνίας, το περιεχόμενο των απαιτήσεων και τον τόνο της έκφρασής τους, τη φύση των ανταμοιβών και των τιμωριών, και την έκφραση των συναισθημάτων κάποιου, κ.λπ. με τα παιδιά μπορεί να είναι πολύ διαφορετικά: από την ανάγκη του παιδιού να επικοινωνήσει με τον έναν από τους γονείς για πλήρη αποξένωση από τον άλλο. Αυτό συμβαίνει όταν είναι απαραίτητο να θυμόμαστε ότι η ενότητα στάσεων και στάσεων είναι η στοιχειώδης αλήθεια της παιδαγωγικής κουλτούρας των γονέων.
ΕΠΙΛΟΓΗ Ι. Πλήρης αμοιβαία αποξένωση και εχθρότητα.
Υπάρχουν πολλές πιο τυπικές αιτίες αυτής της οικογενειακής τραγωδίας.
1. Παιδαγωγική αποτυχία γονέων. Ένας σημαντικός αριθμός γονέων ξεκινά την εκπαίδευση χωρίς να έχει την παραμικρή παιδαγωγική ιδέα για αυτό το πιο περίπλοκο και υπεύθυνο θέμα. Και δεδομένου ότι οι ίδιοι μεγάλωσαν στην οικογένεια, στο σχολείο και σε άλλα εκπαιδευτικά ιδρύματα, έχουν την ψευδαίσθηση της ευαισθητοποίησης σχετικά με τη διαδικασία της ανατροφής. Σχετικά με αυτό το παράδοξο, ο K. D. Ushinsky έγραψε: «Η τέχνη της εκπαίδευσης έχει την ιδιαιτερότητα ότι σχεδόν σε όλους φαίνεται οικεία και κατανοητή, και μερικές φορές ακόμη και εύκολη υπόθεση».
2. Σκληρές, σχεδόν βάρβαρες μέθοδοι «ψευδοεκπαίδευσης», με αποτέλεσμα τα παιδιά να αρχίζουν να φοβούνται, να μισούν, να περιφρονούν τους γονείς τους και να προσπαθούν να ξεφύγουν από αυτούς με κάθε μέσο.
3. Δημιουργία από παιδί είδωλο μιας οικογένειας, κατευναστικό, χαϊδεμένο, ιδιότροπο, γκρινιάρη εγωιστή και ως εκ τούτου εγωκεντρικό και ξεδιάντροπα αδιάφορο άτομο.
Ίσως η πρώτη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών ξεκινά όταν τα παιδιά βλέπουν με τα μάτια τους πρότυπα στα πρόσωπα των ενηλίκων που τα περιβάλλουν. Είναι ξεκάθαρο ότι τα πρώτα πρότυπα είναι η μαμά και ο μπαμπάς. Καθώς μεγαλώνουν, άλλοι σημαντικοί ενήλικες γίνονται μοντέλα. Αυτοί είναι παππούδες, γιαγιάδες, αδέρφια, θείοι και θείες, δάσκαλοι, συμπαίκτες, γείτονες και πολλά άλλα άτομα.
Όμως η μαμά και ο μπαμπάς παραμένουν πάντα βασικό πρότυπο για τα παιδιά τους. Και η δύναμη της επιρροής της ομάδας συνομηλίκων είναι πραγματικά μεγάλη. Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, ορισμένοι δάσκαλοι, προπονητές, ακόμη και αστέρες του κινηματογράφου ή αθλητές μπορούν να κάνουν ιδιαίτερη εντύπωση. Αλλά οι άνθρωποι με τους οποίους ζουν καθημερινά τα παιδιά σας είστε εσείς, οι γονείς τους. Τα παιδιά σας μαθαίνουν παρακολουθώντας σας και είναι πολύ πιο προσεκτικά από όσο νομίζετε.
Πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι γονείς όταν συνειδητοποιούν ότι αποτελούν πρότυπα για τα παιδιά τους από μέρα σε μέρα; Όλοι γνωρίζουμε την προφανή απάντηση. Πρέπει να είμαστε ένα καλό παράδειγμα. Να είστε συνεπείς, να βεβαιωθείτε ότι οι πράξεις μας μιλούν πιο δυνατά από τα λόγια και ούτω καθεξής. Αλλά ο καλύτερος τρόπος για να σας επηρεάσετε αποτελεσματικά ως πρότυπο είναι να είστε ειλικρινείς. Τα παιδιά ξεκινούν τη ζωή τους με απόλυτη ειλικρίνεια. Στη συνέχεια, στη διαδικασία της ενηλικίωσης, αρχίζουν να μαθαίνουν δόλο και κόλπα, αλλά ξεκινούν το ταξίδι τους στη ζωή με μια ανοιχτή και ειλικρινή προσέγγιση σε αυτήν.
Μερικές φορές η παιδική ειλικρίνεια μπορεί να φέρει σε δύσκολη θέση τους παρευρισκόμενους. Παράδειγμα: Ένα αγόρι τεσσάρων ετών με τη μητέρα του πήγε σε ένα καφέ για να κεράσει τον εαυτό του παγωτό. Ενώ η μητέρα και το αγόρι έτρωγαν παγωτό, μια γυναίκα τους πλησίασε και κάθισε δίπλα τους. Παρήγγειλε παγωτό και ένα φλιτζάνι καφέ και μετά άναψε. Ο καπνός του τσιγάρου πήγε προς τη μητέρα με το αγόρι. Πολλοί μη καπνιστές είναι εξοικειωμένοι με το αίσθημα της αηδίας όταν συναντούν τέτοιες εκδηλώσεις σε εστιατόρια και καφετέριες. Συνήθως υποφέρουν σιωπηλά, αλλά το αγόρι δεν επρόκειτο να σωπάσει. Κοίταξε αγανακτισμένος τη γυναίκα και είπε: "Θεία, ο καπνός σου πετάει ακριβώς πάνω στο παγωτό μου!"
Η μητέρα του αγοριού τσάκωσε άθελά της και κοκκίνισε. Η γυναίκα έσβησε αμέσως το τσιγάρο της, δικαιολογήθηκε από την αμηχανία της και έφυγε γρήγορα.
Η στάση των γονέων στην ανατροφή των παιδιών Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι σε κάθε ευκαιρία τα παιδιά θα δείξουν απόλυτη ειλικρίνεια. Ωστόσο, πολλοί γονείς προσπαθούν με κάθε δυνατό μέσο να απογαλακτίσουν τα παιδιά τους από μια τέτοια ευθύτητα. Αυτό είναι τραγικό λάθος. Οι γονείς πρέπει να κάνουν ό,τι μπορούν για να αναπτύξουν ειλικρίνεια στα παιδιά τους. Ο καλύτερος τρόπος για να διδάξετε στα παιδιά την ειλικρίνεια είναι μέσω της δικής σας ειλικρίνειας.
Οι γονείς πρέπει να είναι πιο ανοιχτοί και ειλικρινείς με τα παιδιά τους από πολύ νωρίς, γιατί τα παιδιά μαθαίνουν βλέποντάς σας. Για κάποιο λόγο, πιστεύουμε ότι τα παιδιά δεν θα αντιμετωπίσουν την αλήθεια. Σε συζητήσεις μαζί τους προσπαθούμε πάντα να τους κρύψουμε κάτι. Δεν τους λέμε όλα όσα συμβαίνουν γιατί πιστεύουμε ότι είναι πολύ μικρά για να καταλάβουν. Και παρόλο που χρειάζεται πραγματικά αυτοσυγκράτηση σε ορισμένες καταστάσεις, παρόλα αυτά, γονείς, μοιράζεστε τα συναισθήματα, τα προβλήματα και τις ανησυχίες σας με τα παιδιά σας.
Όλα αυτά μπορεί να φαίνονται λίγο τρομακτικά σε εκείνους τους γονείς που πιστεύουν ότι πρέπει πάντα να προσποιούνται ότι έχουν τον έλεγχο και να γνωρίζουν τα πάντα. Όμως τα παιδιά μας πρέπει να έχουν επίγνωση της ατέλειάς μας. Αυτό το είδος ειλικρίνειας σε ένα πρότυπο μπορεί να φαίνεται λίγο τρομακτικό, αλλά αξίζει το ρίσκο. Υπάρχουν δύο λόγοι για αυτό:
1. Η ειλικρίνειά σας θα διδάξει στα παιδιά ότι είναι εντάξει να είναι ατελείς. Ένα άτομο δεν γίνεται παράξενο ή ελαττωματικό μόνο και μόνο επειδή έχει προβλήματα, κάνει λάθη και αποτυγχάνει. Αντίθετα, ένας άνθρωπος που αναγνωρίζει τις αδυναμίες του μπορεί να ονομαστεί δυνατός.
2. Αν είστε ειλικρινείς με το παιδί σας σε όλα, θα έχετε μια απίστευτη ευκαιρία να δημιουργήσετε μια στενή και δυνατή σχέση μαζί του. Με το να είστε ειλικρινείς, δείχνετε εμπιστοσύνη στο παιδί σας, το προσκαλείτε στον προσωπικό σας κόσμο, στον οποίο μόνο λίγα άτομα μπορούν να μπουν.
Στην πραγματικότητα, λέτε στο παιδί: «Σε εμπιστεύομαι. Εκτιμώ τη γνώμη σας. Ξέρω ότι είσαι αξιόπιστος άνθρωπος».