στυλ οικογενειακής σχέσης. Σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών. Ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών

Στην ερώτηση «Είστε ικανοποιημένος από το αμοιβαίο συγγένειες

Κατεβάστε:

Προεπισκόπηση:

Σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών

Το πρόβλημα των πατέρων και των παιδιών υπήρχε ανά πάσα στιγμή, ενώ διαφορετικές γενιές, και οικογένειες, είχαν διαφορετικές προσεγγίσεις για την ανατροφή, την επικοινωνία και την εκπαίδευση των παιδιών τους. Όμως, κατ' αρχήν, τα προβλήματα δεν άλλαξαν καθόλου και παρέμειναν τα ίδια.

Τα παιδιά είναι από πολλές απόψεις ο προβληματισμός και η συνέχειά μας. Κατά κάποιο τρόπο, μας αρέσει πολύ, είμαστε αποδεκτοί και αγαπητοί, και κατά κάποιο τρόπο μπορεί να προκαλέσει ένταση, άγχος και μερικές φορές εκνευρισμό και ακόμη και θυμό. Η ψυχολογία των γονιών είναι τέτοια που τα στερεότυπα των σχέσεων παιδιού-μπαμπά ή παιδιού-μητέρας προέρχονται από την παιδική ηλικία των ίδιων των γονιών. Είναι πολύ δύσκολο να εναρμονιστούν οι σχέσεις με ένα παιδί, χωρίς να τα έχω καταλάβει πριν από αυτό. Συμβαίνει συχνά τα παιδιά και οι γονείς να έχουν εντελώς αντίθετες απόψεις για τη σχέση τους. Για παράδειγμα, μετά από μια κοινωνιολογική έρευνα παιδιών και γονέων, αποκαλύφθηκαν τα ακόλουθα στατιστικά στοιχεία:

Στην ερώτηση «Είσαι ικανοποιημένη από τη σχέση ;" Το 50% των παιδιών και το 33% των μητέρων απάντησαν "Ναι, εντελώς", στην ερώτηση "Συμβαίνουν συχνά συγκρούσεις στην οικογένειά σας;" το 17% των παιδιών και το 11% των γονέων απάντησαν "Συχνά", το 19% των παιδιών και Το 24% των γονέων απάντησε «Σχεδόν δεν συμβαίνει».

Ειδικά τώρα που οι γονείς είναι όλη μέρα στη δουλειά, και τα παιδιά στο σχολείο, δεν υπάρχει καμία απολύτως επικοινωνία. Αντικαθίσταται από τα μέσα, τους υπολογιστές ή τους φίλους. Στη Δύση, δίνεται μεγαλύτερη προσοχή σε αυτό το θέμα, υπάρχουν οικογενειακοί ψυχολόγοι με τους οποίους έρχονται σε επαφή κατά τη διάρκεια συγκρούσεων ή οικογενειακών προβλημάτων. Φυσικά, υπάρχουν και στη Ρωσία, αλλά υπάρχουν πολλά στερεότυπα ότι ένας φυσιολογικός (κάποτε σοβιετικός) δεν θα πάει σε ψυχολόγο. Φυσικά, είναι πολύ δύσκολο να σπάσεις αυτά τα στερεότυπα.

Ας ρίξουμε μια ματιά στην κατάσταση όταν οι γονείς χτίζουν σχέσεις με τα παιδιά στην αρχή της πλήρους ισότητας και φιλίας. Από τέτοιους γονείς μπορεί κανείς να ακούσει συχνά: "Εμείς και τα παιδιά μας είμαστε πραγματικοί φίλοι. Δεν θέλουμε να μας φοβούνται ή να συμπεριφέρονται σαν μωρά". Σε οικογένειες αυτού του τύπου, οι γονείς καλούνται ονομαστικά και, γενικά, αυτή η οικογένεια μοιάζει με σχολική κατασκήνωση.

Αλλά αν ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά, αποδεικνύεται ότι σε μια τέτοια οικογενειακή φιλία τελειώνει στα λόγια και μετά αρχίζει η σκληρή πραγματικότητα. Έτσι συμπεριφέρονται οι γονείς, που στην παιδική τους ηλικία στερήθηκαν την προσοχή των γονιών τους, και ως εκ τούτου θέλουν να μεταφέρουν αυτή τη φιλία στα δικά τους παιδιά, πιστεύοντας ότι θα βοηθήσουν τον εαυτό τους και τα παιδιά τους. Αμοιβαία βέβαια σχέσεις μεταξύγονείς και παιδιά Η φιλία πρέπει να είναι παρούσα, αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι η φιλία δεν είναι η μόνη μορφή σχέσης.

Οι γονείς υπάρχουν στη ζωή μας από την αρχή και οι φίλοι εμφανίζονται πολύ αργότερα. Επιπλέον, δεν πρέπει να ξεχνάμε ένα τόσο σημαντικό πράγμα όπως η εξουσία του γονέα. Ο μπαμπάς ή η μαμά μπορούν πάντα να επηρεάσουν ένα παιδί, κάτι που οι φίλοι δεν μπορούν. Βασικά, φιλία παιδί και γονέας - κάτι καλό, αλλά από την άποψη ενός ενήλικα. Τι συμβαίνει στο κεφάλι ενός παιδιού όταν θεωρεί τον μπαμπά του φίλο, ίσο σε κατάσταση. Το παιδί συμπεριφέρεται όπως θα έκανε με τους φίλους του. Δεν υπακούει πλέον ούτε απαιτεί από τους γονείς να σέβονται την άποψή του (που συχνά αποδεικνύεται σπάνιο στην οικογένεια).

Ας καταλήξουμε λοιπόν. Πριν επιλέξετε οποιαδήποτε στοχαστική στρατηγική στη σχέση μεταξύ εσείς και το παιδί σας, σκεφτείτε πρώτα από όλα πώς θα αντιληφθεί το ίδιο το παιδί αυτή τη μορφή σχέσης. Αν και η επιλογή με έναν ψυχολόγο δεν είναι τόσο κακή.

Πιθανώς, κανείς δεν θα έχει μια ερώτηση ποιος είναι πιο σημαντικός για έναν γονιό σε αυτόν τον κόσμο - φυσικά, ένα παιδί. Το πιο ενδιαφέρον ήταν ότι τα παιδιά απάντησαν σε αυτή την ερώτηση, δηλαδή: "Αν αυτή η μέρα ήταν η τελευταία στη ζωή σας, με ποιον θα την περνούσατε;" Έτσι, το 27% δεν κατονόμασε καθόλου τους γονείς του, αλλά τους φίλους και τα αγαπημένα του πρόσωπα. Δεν είναι πραγματικά μεγάλος αριθμός, αλλά αξίζει να το σκεφτείτε...

Τι εμποδίζει την επικοινωνία με το παιδί

1. Διαταγές, εντολές: «Τώρα σταμάτα!», «Για να μην το ξανακούσω!», «Σκάσε!». Σε αυτές τις κατηγορηματικές φράσεις, το παιδί ακούει την απροθυμία των γονιών να εμβαθύνουν στο πρόβλημά του, αισθάνεται ασέβεια για την ανεξαρτησία του. Τέτοιες λέξεις προκαλούν ένα αίσθημα έλλειψης δικαιωμάτων, ακόμη και εγκατάλειψης «σε μπελάδες». Σε απάντηση, τα παιδιά αντιστέκονται, προσβάλλονται, πεισμώνουν.

2. Απειλές, προειδοποιήσεις: «Αν δεν σταματήσεις να κλαις, θα φύγω», «Θα ξαναγίνει, και θα πάρω τη ζώνη». Οι απειλές είναι άσκοπες εάν το παιδί βιώνει αυτήν τη στιγμή μια δυσάρεστη εμπειρία. Τον οδηγούν μόνο σε ακόμα μεγαλύτερο αδιέξοδο. Με συχνή επανάληψη, τα παιδιά τα συνηθίζουν και σταματούν να ανταποκρίνονται σε αυτά.

3. Κριτική, κατηγορίες: «Πώς φαίνεται!», «Πάλι τα έκανα όλα λάθος!», «Όλα εξαιτίας σου!», «Δεν έπρεπε να βασίζομαι σε σένα!», «Για πάντα εσύ! .. «Καμία εκπαιδευτική, τέτοιες φράσεις δεν μπορούν να παίξουν ρόλο. Προκαλούν στα παιδιά είτε ενεργητική άμυνα: (αμοιβαία επίθεση, άρνηση, θυμό), είτε απόγνωση, κατάθλιψη, απογοήτευση στον εαυτό τους και στις σχέσεις τους. με έναν γονιό. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί αναπτύσσει χαμηλή αυτοεκτίμηση. αρχίζει να σκέφτεται ότι είναι πραγματικά ένας κακός, αδύναμος, απελπισμένος, χαμένος. Και η χαμηλή αυτοεκτίμηση δημιουργεί νέα προβλήματα. Η πίστη ορισμένων γονέων στην εκπαιδευτική αξία της κριτικής είναι αμέτρητη. Μόνο αυτό μπορεί να εξηγήσει ότι μερικές φορές στις οικογένειες, παρατηρήσεις ανάμεικτες με εντολές γίνονται η κύρια μορφή επικοινωνίας με το παιδί. Το αποτέλεσμα είναι ένα σύνολο αρνητικών απόψεων για τον εαυτό του, ακόμη και που εκφράζονται από τους πιο κοντινούς ανθρώπους. Τι μπορεί να σώσει τη μέρα; Ο πρώτος τρόπος: προσπαθήστε να δώσετε προσοχή όχι μόνο στις αρνητικές, αλλά και στις θετικές πτυχές της συμπεριφοράς του παιδιού σας. Μην φοβάστε ότι τα λόγια επιδοκιμασίας που του απευθύνονται θα τον κακομάθουν. Για παράδειγμα: «Είναι καλό που ήρθες όταν το υποσχέθηκες», «Μου αρέσει να μαγειρεύω μαζί σου».

4. Κοροϊδεύοντας, φωνάζοντας ονόματα: "Crybaby - wax", "Don't be noodle", "Λοιπόν, απλά ένα κλαμπ!", "Τι τεμπέληδες που είσαι!" Όλα αυτά είναι ο καλύτερος τρόπος για να απωθήσετε το παιδί και να το «βοηθήσετε» να χάσει την εμπιστοσύνη στον εαυτό του. Κατά κανόνα, τα παιδιά προσβάλλονται και υπερασπίζονται τον εαυτό τους: "Και πώς είναι;", "Ας είναι χυλοπίτες", "Λοιπόν, θα είμαι έτσι!"

5. Ρωτώντας: «Όχι, ακόμα λες», «Τι έγινε; Εξακολουθώ να το μαθαίνω», «Λοιπόν, γιατί σιωπάς;». Είναι δύσκολο να σταματήσεις να κάνεις ερωτήσεις. Αλλά είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να αντικαταστήσετε τις ερωτηματικές προτάσεις με καταφατικές.

6.Αστειευόμενος:

Γιος: Ξέρεις, μπαμπά, δεν αντέχω αυτή τη χημεία και δεν καταλαβαίνω τίποτα από αυτήν.

Μπαμπάς: Πόσα κοινά έχουμε!

Ο μπαμπάς δείχνει χιούμορ, αλλά το πρόβλημα παραμένει. Και τι μπορούμε να πούμε για λέξεις όπως "Άφησε με ήσυχο!", "Δεν εξαρτάται από σένα", "Είσαι πάντα με τα παράπονά σου!"

7. Ήθος: «Πρέπει να συμπεριφέρεσαι σωστά», «Κάθε άνθρωπος πρέπει να δουλεύει», «Πρέπει να σέβεσαι τους ενήλικες». Συνήθως τα παιδιά από τέτοιες φράσεις δεν μαθαίνουν τίποτα καινούργιο, η συμπεριφορά τους δεν αλλάζει. Νιώθουν την πίεση της εξωτερικής εξουσίας, άλλοτε ενοχές, άλλοτε πλήξη και πιο συχνά και τα δύο. Τα ηθικά θεμέλια και η ηθική συμπεριφορά ανατρέφονται όχι τόσο με λόγια όσο από την ατμόσφαιρα στο σπίτι, μέσω της μίμησης της συμπεριφοράς των ενηλίκων, ιδιαίτερα των γονέων. Εάν ένα παιδί παραβιάζει τους κανόνες συμπεριφοράς, είναι απαραίτητο να δούμε αν κάποιος στην οικογένεια συμπεριφέρεται με παρόμοιο τρόπο. Αν αυτός ο λόγος εξαφανιστεί, τότε πιθανότατα ένας άλλος είναι στη δουλειά: το παιδί «υπερβαίνει» λόγω της εσωτερικής του διαταραχής, της συναισθηματικής δυσφορίας. Και στις δύο περιπτώσεις, η λεκτική διδασκαλία είναι ο πιο ατυχής τρόπος για να βοηθήσετε την αιτία. Μιλήστε για τα ηθικά πρότυπα και τους κανόνες συμπεριφοράς με τα παιδιά είναι απαραίτητο μόνο σε ήρεμες στιγμές και όχι σε τεταμένη κατάσταση. Διαφορετικά, τα λόγια μόνο λάδι στη φωτιά ρίχνουν.

8. Σημειώσεις: «Ήρθε η ώρα να ξέρετε ότι πρέπει να πλένετε τα χέρια σας πριν φάτε», «Είστε ατελείωτα αποσπασμένοι, άρα κάνετε λάθη», «Πόσες φορές το έχετε πει, αλλά δεν ακούτε» ονομάζεται « ψυχολογική κώφωση." Μπαμπάς: Πίστη, αν μπεις στο νερό, θα βραχείς τα πόδια σου. Το σώμα σου θα κρυώσει και μπορείς εύκολα να κολλήσεις μια μόλυνση. Πρέπει να ξέρεις ότι την άνοιξη υπάρχουν πολλά λοίμωξη στην πόλη Βέρα (μπαίνοντας σε μια άλλη λακκούβα): Μπαμπά, γιατί είναι ο θείος που πέρασε από την Κόκκινη μύτη;

9. Συμβουλές: «Και το παίρνεις και λες…», «Γιατί δεν προσπαθείς…», «Κατά τη γνώμη μου, πρέπει να πας και να ζητήσεις συγγνώμη», «Θα απαντούσα αν ήμουν στη θέση σου ." Τα παιδιά δεν έχουν την τάση να ακούν τις συμβουλές μας. Μερικές φορές επαναστατούν ανοιχτά: «Εσύ νομίζεις, αλλά εγώ πιστεύω διαφορετικά», «Σε είναι εύκολο να πεις», «Ξέρω χωρίς εσένα!». Τι κρύβεται πίσω από αυτές τις αρνητικές αντιδράσεις του παιδιού; Η επιθυμία να είσαι ανεξάρτητος, να παίρνεις αποφάσεις μόνος σου. Κάθε φορά, συμβουλεύοντας ένα παιδί, το πληροφορούμε κάπως ότι είναι ακόμα μικρό και άπειρο και είμαστε πιο έξυπνοι από αυτόν. Μια τέτοια θέση γονέων «από πάνω» εκνευρίζει τα παιδιά και δεν τα αφήνει με την επιθυμία να πουν περισσότερα για το πρόβλημά τους.

10. Συμπάθεια στα λόγια: Το παιδί χρειάζεται συμπόνοια, αλλά με λέξεις όπως: «Ηρέμησε», «Μην δίνεις σημασία», «Θα αλέσει, θα έχει αλεύρι» μπορεί να ακούσει παραμέληση των ανησυχιών του, άρνηση ή υποβάθμιση των εμπειριών του.

Κόρη (απογοητευμένη): Σήμερα έτρεχα στο διάδρομο του σχολείου και ο Seryozhka σήκωσε το πόδι μου και έπεσα.

Πατέρας: Λοιπόν, τίποτα, τίποτα, δεν τρακάρατε.

Κόρη: Ναι, τίποτα, αλλά όλα τα αγόρια γέλασαν!

Πατέρας: Έλα, μην δίνεις σημασία!

Κόρη: Είναι εύκολο να το πεις, αλλά με πληγώνει!

11. Μαντεύοντας: "Ξέρω ότι όλα είναι επειδή εσύ ...", "Πάλι, ή κάτι τέτοιο, τσακώθηκα", "Ακόμα βλέπω ότι με εξαπατάς ...". Μια μητέρα άρεσε να επαναλαμβάνει στον γιο της: «Μπορώ να δω ακριβώς μέσα σου και ακόμη και δύο μέτρα κάτω από σένα!», κάτι που εξόργιζε πάντα τον έφηβο. Σε ποιον αρέσει να είναι «υπολογισμένος»; Αυτό μπορεί να ακολουθηθεί μόνο από μια αμυντική αντίδραση, μια επιθυμία να ξεφύγουμε από την επαφή.

12. Έπαινος: Υπάρχει μια λεπτή αλλά σημαντική διαφορά μεταξύ τους έπαινος και ενθάρρυνση ή έπαινος και επιδοκιμασία. Υπάρχει ένα στοιχείο αξιολόγησης στον έπαινο: «Μπράβο, είσαι απλώς μια ιδιοφυΐα!», «Είσαι η πιο όμορφη μου (ικανή, έξυπνη)!», «Είσαι τόσο γενναίος!» Όπου υπάρχει έπαινος, υπάρχει επίπληξη. Επαινώντας σε ορισμένες περιπτώσεις, το παιδί θα καταδικαστεί σε άλλες. Επίσης, το παιδί μπορεί να εθιστεί στον έπαινο: περίμενε, ψάξε το. Τέλος, μπορεί να υποψιαστεί ότι είσαι ανειλικρινής, δηλ. επαινέστε τον για κάποιο λόγο. Πώς να ανταποκριθείτε στην επιτυχία του παιδιού; Είναι καλύτερο να του εκφράσετε τα συναισθήματά σας χρησιμοποιώντας τις αντωνυμίες «εγώ», «εγώ» αντί για «εσείς».

Κόρη: Μαμά, σήμερα πήρα δύο πεντάδες στα ρωσικά ταυτόχρονα.

Μαμά: Είμαι πολύ χαρούμενη! (Αντί για: "Τι καλός άνθρωπος είσαι!")

Οι ψυχολόγοι έχουν εντοπίσει τέσσερις κύριες υποκείμενες αιτίες σοβαρών διαταραχών συμπεριφοράς στα παιδιά.

Πρώτα - πάλη για προσοχή. Εάν ένα παιδί δεν λαμβάνει τη σωστή προσοχή, την οποία χρειάζεται τόσο πολύ για φυσιολογική ανάπτυξη και ευημερία, τότε βρίσκει τον δικό του τρόπο να την πάρει: την ανυπακοή. Οι γονείς πότε πότε ξεφεύγουν από τις υποθέσεις τους, κάνουν σχόλια ... Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι αυτό είναι πολύ ευχάριστο, αλλά εξακολουθεί να λαμβάνεται προσοχή. Είναι καλύτερο από κανένα.

Δεύτερος - ο αγώνας για αυτοεπιβεβαίωση ενάντια στην υπερβολική γονική μέριμνα. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για τα παιδιά όταν οι γονείς επικοινωνούν μαζί τους, κυρίως με τη μορφή σχολίων, φόβων και οδηγιών. Το παιδί αρχίζει να σηκώνεται. Απαντά με πείσμα, πράξεις σε πείσμα. Το νόημα μιας τέτοιας συμπεριφοράς είναι να υπερασπιστεί το δικαίωμα να αποφασίζει μόνος του για τις υποθέσεις του, να δείξει ότι είναι άτομο. Δεν έχει σημασία ότι η απόφασή του μερικές φορές δεν είναι πολύ επιτυχημένη, ακόμη και λανθασμένη. Αλλά είναι δικό σας, και αυτό είναι το κύριο πράγμα!

Ο τρίτος λόγος είναι η επιθυμία για εκδίκηση. Τα παιδιά συχνά αγανακτούν με τους γονείς τους. Για παράδειγμα: οι γονείς είναι πιο προσεκτικοί με τους νεότερους. μητέρα χωρισμένη από τον πατέρα? Ο πατριός εμφανίστηκε στο σπίτι. οι γονείς μαλώνουν συνεχώς... Υπάρχουν πολλοί μεμονωμένοι λόγοι: μια σκληρή παρατήρηση, μια άδικη τιμωρία. Στα βάθη της ψυχής του, το παιδί βιώνει, και επιφανειακά - διαμαρτυρίες, ανυπακοή, κακές επιδόσεις στο σχολείο. Η έννοια της κακής συμπεριφοράς: "Μου έκανες κακό, ας είναι κακό και για σένα!"

Τέταρτος λόγος- απώλεια πίστης στη δική του επιτυχία. Έχοντας συσσωρεύσει μια πικρή εμπειρία αποτυχιών και κριτικής στη διεύθυνσή του, το παιδί χάνει την αυτοπεποίθησή του, αναπτύσσει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Μπορεί να καταλήξει στο συμπέρασμα: «Δεν υπάρχει τίποτα να προσπαθήσουμε, και πάλι δεν θα βγει». Παράλληλα, με εξωτερική συμπεριφορά δείχνει ότι «δεν τον νοιάζει», «κι ας είναι κακός», «και θα γίνω κακός».

Η αποκάλυψη της πραγματικής αιτίας της ανυπακοής και της κακής συμπεριφοράς είναι αρκετά απλή, αν και η μέθοδος μπορεί να φαίνεται παράδοξη. Οι γονείς πρέπει να δώσουν προσοχή στα δικά τους συναισθήματα. Εάν ένα παιδί παλεύει για την προσοχή, εμφανίζεται ερεθισμός. Εάν ο υποκείμενος λόγος της επίμονης ανυπακοής είναι η αντίθεση στη θέληση του γονέα, τότε έχει θυμό. Αν ο κρυφός λόγος είναι η εκδίκηση, τότε το αμοιβαίο συναίσθημα του γονιού είναι η αγανάκτηση. Όταν ένα παιδί βιώνει βαθιά τα προβλήματά του, ο γονιός πέφτει στη δύναμη των συναισθημάτων της απελπισίας και μερικές φορές της απελπισίας. Τι να κάνω μετά? Η γενική απάντηση στο ερώτημα είναι να μην αντιδράσουμε με τον συνηθισμένο τρόπο, γιατί. σχηματίζεται ένας φαύλος κύκλος. Όσο περισσότερο ο ενήλικας είναι δυσαρεστημένος, τόσο περισσότερο το παιδί πείθεται ότι οι προσπάθειές του έφτασαν τον στόχο. Και τα ανανεώνει με νέα ενέργεια. Ένας ενήλικας πρέπει να καταλάβει τι ακριβώς νιώθει και να μετακινηθεί σε θέση βοήθειας.

Εάν υπάρχει αγώνας για προσοχή, πρέπει να δώσετε στο παιδί θετική προσοχή. Ελάτε με κοινές δραστηριότητες, παιχνίδια, βόλτες. Εάν η πηγή των συγκρούσεων είναι ο αγώνας για αυτοεπιβεβαίωση, τότε, αντίθετα, θα πρέπει να μειώσει κανείς τη συμμετοχή του στις υποθέσεις του παιδιού. Είναι πολύ σημαντικό για αυτόν να συσσωρεύει εμπειρία από τις δικές του αποφάσεις, ακόμη και τις αποτυχίες. Πάνω απ 'όλα, θα βοηθήσει να απαλλαγούμε από την υπερβολική πίεση και τη δικτατορία, κατανοώντας ότι το πείσμα και η αυτοδιάθεση ενός παιδιού είναι απλώς μια μορφή προσευχής που σας εκνευρίζει: «Αφήστε με να ζήσω με το μυαλό μου». Εάν νιώθετε δυσαρέσκεια, τότε πρέπει να αναρωτηθείτε: τι έκανε το παιδί να σας πληγώσει; Ποιος είναι ο δικός του πόνος; Πώς τον προσβάλλατε ή τον προσβάλλατε συνεχώς; Έχοντας κατανοήσει τον λόγο, πρέπει να διορθωθεί. Η πιο δύσκολη κατάσταση είναι για έναν απελπισμένο γονιό και ένα παιδί που έχει χάσει την πίστη του στις ικανότητές του. Πρέπει να σταματήσετε να απαιτείτε τη συμπεριφορά «να βασίζεστε», να «μηδενίζετε» τις προσδοκίες και τις αξιώσεις σας. Σίγουρα το παιδί μπορεί να κάνει κάτι, έχει την ικανότητα να κάνει κάτι. Βρείτε το επίπεδο των εργασιών που έχει στη διάθεσή του και ξεκινήστε να προχωράτε. Οργανώστε κοινές δραστηριότητες μαζί του, δεν θα μπορέσει να βγει από το αδιέξοδο. Σε αυτή την περίπτωση δεν μπορεί να επικριθεί το παιδί! Αναζητήστε οποιονδήποτε λόγο για να τον επαινέσετε, γιορτάστε οποιαδήποτε, έστω και την πιο μικρή επιτυχία. Προσπαθήστε να το ασφαλίσετε, να απαλλαγείτε από μεγάλες αποτυχίες. Είναι απαραίτητο να μιλήσουμε με τους δασκάλους και να τους κάνουμε συμμάχους. Θα δείτε: οι πρώτες κιόλας επιτυχίες θα εμπνεύσουν το παιδί. Έτσι, οι κύριες προσπάθειες θα πρέπει να κατευθύνονται στη μετάβαση των αρνητικών συναισθημάτων σας (ερεθισμός, θυμός, αγανάκτηση, απόγνωση) σε εποικοδομητικές ενέργειες. Τι είναι σημαντικό να γνωρίζετε στην αρχή: στις πρώτες προσπάθειες βελτίωσης των σχέσεων το παιδί μπορεί να ενισχύσει την κακή του συμπεριφορά! Δεν θα πιστέψει αμέσως στην ειλικρίνεια των προθέσεων σας και θα τις ελέγξει.

Μια οικογένεια είναι τις περισσότερες φορές ένας κόσμος σύνθετων σχέσεων, παραδόσεων και κανόνων που κρύβονται από την εξωτερική παρατήρηση, που, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, επηρεάζουν τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας των μελών της και, πρώτα απ 'όλα, των παιδιών. Ωστόσο, υπάρχει μια σειρά αντικειμενικών κοινωνικών παραγόντων που, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, επηρεάζουν όλες ανεξαιρέτως τις οικογένειες. Μεταξύ αυτών είναι:
- ρήξη γειτονικών και σε ορισμένες περιπτώσεις οικογενειακών δεσμών.
- η αυξανόμενη συμμετοχή των γυναικών στις παραγωγικές δραστηριότητες και η διπλή επιβάρυνση - στην εργασία και στην οικογένεια.
- έλλειψη χρόνου για ανατροφή και ενδοοικογενειακή επικοινωνία.
- στεγαστικές και υλικές δυσκολίες - όλα αυτά, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, προκαλούν δυσκολίες στην υλοποίηση από την οικογένεια των εκπαιδευτικών λειτουργιών του.

Ωστόσο, παρ' όλη τη σημασία των παραγόντων που παρατίθενται, δεν παίζουν καθοριστικό ρόλο στην εμφάνιση αποκλίσεων στην ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού, στην αποξένωση γονέων και παιδιών. Ο μεγαλύτερος κίνδυνος εν προκειμένω είναι εκείνα τα λάθη των γονιών στην ανατροφή των παιδιών, τα οποία, οικειοθελώς ή ακούσια, γίνονται από τους γονείς στην οικοδόμηση σχέσεων με τα δικά τους παιδιά, ξεχνώντας ότι αυτές οι σχέσεις έχουν πάντα παιδαγωγικό χαρακτήρα.

Όταν αναλύουν τη στάση των γονιών απέναντι στα παιδιά, οι ψυχολόγοι διακρίνουν δύο ψυχολογικές διαστάσεις: τη μορφή ελέγχου της συμπεριφοράς του παιδιού και τη φύση της συναισθηματικής στάσης απέναντί του.

Η παραβίαση της γονικής στάσης απέναντι στο παιδί ή της γονικής στάσης στο πλαίσιο οποιασδήποτε από αυτές τις διαστάσεις ή ταυτόχρονα και στις δύο οδηγεί στα σοβαρότερα ελαττώματα στην ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού. Έτσι, για παράδειγμα, η έλλειψη σωστού ελέγχου της συμπεριφοράς του παιδιού, σε συνδυασμό με την υπερβολική συναισθηματική εστίαση πάνω του, η ατμόσφαιρα θηλυκότητας, το χάδι, η άνευ αρχών συμμόρφωση, η συνεχής έμφαση σε υπάρχουσες και ανύπαρκτες αρετές σχηματίζουν υστερικά χαρακτηριστικά χαρακτήρα. Οι ίδιες συνέπειες προκύπτουν με μια αδιάφορη στάση τύπου «απόρριψης».

Ο υπερβολικός έλεγχος, η παρουσίαση πολύ αυστηρών ηθικών απαιτήσεων, ο εκφοβισμός, η καταστολή της ανεξαρτησίας, η κατάχρηση τιμωριών, συμπεριλαμβανομένων των σωματικών, οδηγούν αφενός στο σχηματισμό σκληρότητας σε ένα παιδί και αφετέρου μπορούν να το ωθήσουν να αποπειραθεί να αυτοκτονήσει.

Η έλλειψη συναισθηματικής επαφής, η θερμή στάση προς το παιδί, σε συνδυασμό με την έλλειψη σωστού ελέγχου και άγνοια των ενδιαφερόντων και των προβλημάτων των παιδιών, οδηγεί σε περιπτώσεις φυγής από το σπίτι, αλητεία, κατά την οποία διαπράττεται συχνά ανάρμοστη συμπεριφορά.

Υπάρχουν αρκετοί σχετικά αυτόνομοι ψυχολογικοί μηχανισμοί μέσω των οποίων οι γονείς επηρεάζουν τα παιδιά τους. Πρώτον, ενίσχυση: ενθαρρύνοντας τη συμπεριφορά που οι ενήλικες θεωρούν σωστή και τιμωρητική για παραβίαση των καθιερωμένων κανόνων, οι γονείς εισάγουν ένα συγκεκριμένο σύστημα κανόνων στο μυαλό του παιδιού, η τήρηση του οποίου σταδιακά γίνεται συνήθεια και εσωτερική ανάγκη για το παιδί. Δεύτερον, ταύτιση: το παιδί μιμείται τους γονείς, εστιάζει στο παράδειγμά τους, προσπαθεί να γίνει το ίδιο με αυτούς. Τρίτον, κατανόηση: γνωρίζοντας τον εσωτερικό κόσμο του παιδιού και ανταποκρινόμενοι με ευαισθησία στα προβλήματά του, οι γονείς διαμορφώνουν έτσι την αυτογνωσία και τις επικοινωνιακές του ιδιότητες.

Οι καλύτερες σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών αναπτύσσονται όταν οι γονείς ακολουθούν ένα δημοκρατικό γονεϊκό στυλ. Αυτό το στυλ είναι πιο ευνοϊκό για την εκπαίδευση της ανεξαρτησίας, της δραστηριότητας, της πρωτοβουλίας και της κοινωνικής ευθύνης. Η συμπεριφορά του παιδιού κατευθύνεται σε αυτή την περίπτωση με συνέπεια και ταυτόχρονα ευέλικτα και ορθολογικά:
- ο γονέας εξηγεί πάντα τα κίνητρα των απαιτήσεών του και ενθαρρύνει τη συζήτησή τους με το παιδί (είναι ιδιαίτερα σημαντικό να το κάνετε αυτό στην εφηβεία και στην προσχολική ηλικία).
- η ισχύς χρησιμοποιείται μόνο στο βαθμό που είναι απαραίτητο.
- τόσο η υπακοή όσο και η ανεξαρτησία εκτιμώνται στο παιδί.
- ο γονέας θέτει τους κανόνες και τους επιβάλλει σταθερά, αλλά ταυτόχρονα δεν θεωρεί τον εαυτό του αλάθητο.
- ακούει τις απόψεις του παιδιού, αλλά δεν προχωρά μόνο από τις επιθυμίες του.

Οι ακραίοι τύποι συμπεριφορών, είτε πηγαίνουν προς την κατεύθυνση του αυταρχισμού είτε της φιλελεύθερης πανελλαδικής ανοχής, δίνουν άσχημα αποτελέσματα. Το αυταρχικό στυλ προκαλεί στα παιδιά αποξένωση από τους γονείς τους, αίσθημα ασημαντότητας και ανεπιθύμητης στην οικογένεια. Οι γονικές απαιτήσεις, αν φαίνονται παράλογες, προκαλούν είτε διαμαρτυρία και επιθετικότητα, είτε συνηθισμένη απάθεια και παθητικότητα. Μια κλίση προς την κατεύθυνση της ολικής ανεκτικότητας προκαλεί στο παιδί να αισθάνεται ότι οι γονείς του δεν νοιάζονται για αυτό. Επιπλέον, οι παθητικοί, αδιάφοροι γονείς δεν μπορούν να μιμηθούν και να αναγνωριστούν και άλλες επιρροές - σχολείο, συνομήλικοι, μέσα μαζικής ενημέρωσης - συχνά δεν μπορούν να καλύψουν αυτό το κενό, αφήνοντας το παιδί χωρίς σωστή καθοδήγηση και προσανατολισμό σε έναν περίπλοκο και μεταβαλλόμενο κόσμο. Η αποδυνάμωση της γονεϊκής αρχής, καθώς και η υπερτροφία της, συμβάλλει στη διαμόρφωση μιας προσωπικότητας με αδύναμο εαυτό.

Έρευνες ψυχολόγων για τα οικογενειακά προβλήματα δείχνουν ότι η διαστρεβλωμένη στάση των γονέων στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων δεν είναι η τελική αιτία ανωμαλιών στην οικογενειακή ανατροφή και παραβιάσεων των σχέσεων γονέα-παιδιού. Οι γονικές στάσεις αρκετά συχνά αποδεικνύεται ότι συνδέονται με τις συζυγικές σχέσεις, με τη σχέση με τις οικογένειες των γονέων των συζύγων - παππούδων και γιαγιάδων, με τα προσωπικά χαρακτηριστικά των ενήλικων μελών της οικογένειας και των παιδιών.

Όπως έχει ήδη σημειωθεί στις προηγούμενες ενότητες του έργου, τα παιδιά μπορούν να γίνουν αρένα αντιπαλότητας ενηλίκων, μέσο επιρροής ή πίεσης, μέθοδος τιμωρίας ή εκδίκησης. Τα αρνητικά συναισθήματα που βιώνουν προς άλλα μέλη της οικογένειας, όπως ο σύζυγος και οι γονείς του, μπορούν να μεταφερθούν στα παιδιά. Επιπλέον, οι γονείς μπορεί να μην είναι συναισθηματικά ή ηθικά προετοιμασμένοι να εκτελέσουν γονικές λειτουργίες. Μπορεί να μην έχουν γονικό κίνητρο, να μην έχουν αναπτυχθεί το αίσθημα ευθύνης για την ανατροφή ενός παιδιού ή, αντίθετα, να υπερτροφίζονται. μπορεί να βιώσουν έλλειψη σεβασμού για τον εαυτό τους και, ως αποτέλεσμα, μπορεί να μην αισθάνονται την εξουσία να ελέγχουν και να καθοδηγούν την ανάπτυξη του παιδιού.

Τα λάθη των γονιών στην ανατροφή των παιδιών μπορεί να οφείλονται σε διάφορους άλλους λόγους. Ωστόσο, αυτό δεν αποκλείει, αλλά απλώς επιβεβαιώνει πόσο διαφορετικά και πολύπλοκα είναι τα ζητήματα διαμόρφωσης της προσωπικότητας ενός παιδιού σε μια οικογένεια και πόσο σημαντικό είναι να φανταστούμε τις δυσκολίες που μπορεί να συναντήσει κάθε γονέας για να αποφύγει, ει δυνατόν, τα λάθη που τον περιμένουν σε αυτό το σημαντικό θέμα.

Από αυτή την άποψη, είναι λογικό να σταθούμε χωριστά στα χαρακτηριστικά των τυπικών μορφών γονικής μέριμνας που είναι πιο κοινά σε δυσλειτουργικές οικογένειες.

Ο πιο σίγουρος τρόπος για τη βελτίωση της ανατροφής των παιδιών στην οικογένεια είναι η πρόληψη των παιδαγωγικών λαθών των γονιών. Και αυτό με τη σειρά του προϋποθέτει την επίγνωση και τη σωστή ερμηνεία των πιο χαρακτηριστικών από αυτά. Τα κοινά λάθη στην οικογενειακή εκπαίδευση μπορούν να χωριστούν υπό όρους σε τρεις ομάδες:
1) εσφαλμένες ιδέες των γονέων σχετικά με τα χαρακτηριστικά της εκδήλωσης των γονικών συναισθημάτων (γονική αγάπη).
2) ανεπαρκής ψυχολογική ικανότητα των γονέων σχετικά με την ηλικιακή ανάπτυξη του παιδιού και επαρκείς μεθόδους εκπαιδευτικής επιρροής.
3) υποτίμηση του ρόλου του προσωπικού παραδείγματος των γονέων και της ενότητας των απαιτήσεων για το παιδί.

Η πρώτη ομάδα παιδαγωγικών λαθών των γονέων είναι οι εσφαλμένες αντιλήψεις σχετικά με τα χαρακτηριστικά της εκδήλωσης των γονικών συναισθημάτων.

Ίσως η πιο κοινή κατάσταση σε πολλές από τις σημερινές δυσλειτουργικές οικογένειες είναι η αδυναμία και μερικές φορές η απροθυμία των γονιών να οικοδομήσουν τις σχέσεις τους με τα παιδιά στη βάση της λογικής αγάπης.

Θεωρώντας το παιδί ως προσωπική και ιδιωτική περιουσία, αυτοί οι γονείς μπορούν είτε να το υπερπροστατεύουν, προσπαθώντας να ικανοποιήσουν αμέσως οποιαδήποτε ιδιοτροπία, είτε να το τιμωρούν συνεχώς, δοκιμάζοντας το με τα πιο σκληρά μέσα επιρροής, είτε με κάθε τρόπο να αποφεύγουν να μελετούν μαζί του, δίνοντάς του ολοκληρωμένη ελευθερία. Ταυτόχρονα, μπορούν ειλικρινά να πιστέψουν ότι το κάνουν αυτό αποκλειστικά για το καλό του, βοηθώντας τον στην εξέλιξη της ζωής του. Η επίγνωση των λαθών μπορεί να έρθει πολύ αργά, όταν είναι σχεδόν αδύνατο να διορθωθεί κάτι στην παραμορφωμένη προσωπικότητα του παιδιού.

Ένας από τους πιο συνηθισμένους τύπους ακατάλληλης οικογενειακής ανατροφής είναι η υπερεπιμέλεια (υπερβολική κηδεμονία χωρίς να λαμβάνονται υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά, τα ενδιαφέροντα και οι κλίσεις του ίδιου του παιδιού ή ανυψώνοντας ακόμη και τις μικρές επιτυχίες του στην τάξη των εξαιρετικών ικανοτήτων - εκπαίδευση όπως το « είδωλο της οικογένειας»). Η υπερεπιμέλεια εκφράζεται στην επιθυμία των γονέων:
1) περιβάλλετε το παιδί με αυξημένη προσοχή.
2) να τον προστατεύεις σε όλα, ακόμα κι αν δεν υπάρχει πραγματική ανάγκη για αυτό.
3) συνοδεύει κάθε βήμα του.
4) προστασία από πιθανούς κινδύνους, οι οποίοι είναι συχνά καρπός της γονικής φαντασίας.
5) ανησυχείτε για οποιονδήποτε λόγο και χωρίς λόγο.
6) κρατήστε τα παιδιά κοντά σας, «δεθείτε» με τη διάθεση και τα συναισθήματά σας.
7) υποχρεώνουν να ενεργούν με ορισμένο τρόπο.

Προστατεύοντας τα παιδιά από οποιεσδήποτε δυσκολίες και βαρετά, δυσάρεστα πράγματα, επιδίδοντας τις ιδιοτροπίες και τις ιδιοτροπίες τους, οι γονείς, στην πραγματικότητα, όχι μόνο τα εκπαιδεύουν, αλλά τα εξυπηρετούν. Όλα αυτά μπορούν να συμπληρωθούν με μια υπερβολή των ικανοτήτων και των ταλέντων τους και τα παιδιά μεγαλώνουν σε μια ατμόσφαιρα αχαλίνωτου επαίνου και θαυμασμού. Με αυτόν τον τρόπο, ενσταλάζεται η επιθυμία να είσαι πάντα στο μάτι, να μην γνωρίζεις καμία άρνηση, η προσδοκία για ένα λαμπρό μέλλον. Όταν όμως αυτό δεν συμβαίνει, τότε η κρίση είναι αναπόφευκτη. Κάποιοι προσπαθούν να πάρουν ό,τι θέλουν με τη βία, με οποιοδήποτε παράνομο μέσο. Άλλοι πέφτουν και θεωρούν τους εαυτούς τους δυστυχισμένους, εξαπατημένους, παραβιασμένους. Ως αποτέλεσμα της παρατεταμένης υπερπροστασίας, το παιδί χάνει την ικανότητα να κινητοποιεί την ενέργειά του σε δύσκολες καταστάσεις, περιμένει βοήθεια από τους ενήλικες και, πάνω απ 'όλα, από τους γονείς του. αναπτύσσεται η λεγόμενη «μαθημένη αδυναμία» - μια συνήθεια, μια εξαρτημένη αντανακλαστική αντίδραση σε οποιαδήποτε εμπόδια ως ανυπέρβλητα. Ένα άλλο θλιβερό αποτέλεσμα είναι επίσης πιθανό. Ο μικρός έλεγχος, η επιθυμία των γονιών να αναλάβουν όλες τις ανησυχίες και να λάβουν υπεύθυνες αποφάσεις μπορούν να πικρίνουν τα παιδιά με την πάροδο του χρόνου και, έχοντας ωριμάσει, ξεσηκώνουν μια εξέγερση ενάντια στην καταπίεση και, αν δεν επιτύχουν την τέρψη, μπορούν να εγκαταλείψουν το σπίτι τους.

Κατά κανόνα, η υπερβολική κηδεμονία, ως αφύσικο, αυξημένο επίπεδο φροντίδας, χρειάζεται, πρώτα απ 'όλα, όχι τόσο από τα παιδιά όσο από τους ίδιους τους γονείς, καλύπτοντας την ανεκπλήρωτη και συχνά έντονη ανάγκη τους για στοργή και αγάπη. Σύμφωνα με τους ειδικούς, σημαντικό ρόλο σε αυτή την περίπτωση παίζουν παράγοντες που σχετίζονται με την παιδική ηλικία των ίδιων των γονέων, και κυρίως οι μητέρες (σύμφωνα με μελέτες ψυχολόγων και γιατρών, οι μητέρες έχουν μεγαλύτερη τάση να φροντίζουν τα παιδιά), πολλές από τις οποίες οι ίδιες μεγάλωσε σε οικογένειες χωρίς ζεστασιά και γονική αγάπη. . Ως εκ τούτου, είναι αποφασισμένοι να δώσουν στα παιδιά τους αυτό που οι ίδιοι δεν έλαβαν, αλλά «πάνε πολύ μακριά», κάτι που τελικά οδηγεί σε μια υπερβολικά προσεκτική στάση απέναντι στο παιδί.

Η επιθυμία της μητέρας να «κολλήσει» το παιδί στον εαυτό της βασίζεται επίσης σε ένα έντονο αίσθημα άγχους ή άγχους για την κατάσταση της υγείας του παιδιού, εάν η γέννησή του συνοδεύτηκε από επιπλοκές ή στη βρεφική ηλικία υπέφερε συχνά από χρόνια και μερικές φορές απειλητικές για τη ζωή ασθένειες. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η υπερπροστασία κατά την περίοδο της ασθένειας είναι ένα εύλογο μέτρο και προκύπτουν δυσκολίες ως αποτέλεσμα του γεγονότος ότι συνεχίζεται και μετά την ανάρρωση.

Τύποι σχέσεων με ένα παιδί

Η ψυχολογία της σχέσης μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών μπορεί να πάρει διαφορετικές μορφές, δυστυχώς, πολύ μακριά από την αγάπη:

υπερβολική φροντίδα, που υπαγορεύεται από τον φόβο της απώλειας ενός παιδιού και την αποφυγή τυχόν προβλημάτων με την υγεία του. Η κηδεμονία γεννά συχνά ένα παιδί-θύμα ή έναν επαναστάτη,
τον απόλυτο έλεγχο των παιδιών και να τους υπαγορεύει τη θέλησή τους. Υπάρχουν πολλές πιθανές εξηγήσεις εδώ: η δραματοποίηση από τους γονείς της συμπεριφοράς του πατέρα ή της μητέρας τους. ο ίδιος φόβος για τη ζωή του παιδιού? ή κάποιος θέλει να παίξει επίσκοπος ή αφεντικό με τα παιδιά του,
πλήρης αδιαφορία για τα παιδιά. Μια τέτοια παραλλαγή της ψυχολογίας των σχέσεων μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών είναι επίσης δυνατή. Τι προκαλείται; Σοβαρό σωματικό ή ψυχολογικό τραύμα που σχετίζεται με τη γέννηση ενός παιδιού (για παράδειγμα, μια δύσκολη γέννα, όταν μια γυναίκα παραλίγο να πεθάνει και ο σύζυγός της αναγκάστηκε να επιλέξει μεταξύ της ζωής της γυναίκας και του παιδιού του). Ή ένας γονέας, πολύ πριν από το γάμο, είχε τη δική του ζωή, όχι ζάχαρη - σοβαρές ασθένειες, απώλεια αγαπημένων προσώπων, χρέη, λόγω των οποίων ένα άτομο σε κάποιο σημείο, σαν να λέγαμε, αποκλείεται από αυτό που συμβαίνει, ακόμη και η γέννηση των δικών του παιδιών μπορεί να του περάσει σαν ομίχλη. Είχα έναν πελάτη που στα 40 του συνήλθε ότι είχε ήδη δύο παιδιά,
μίσος και θυμός προς το παιδί. Επιμελώς κρυμμένο από τον γονιό ή, αντίθετα, ανοιχτή επιθετικότητα. Ως αποτέλεσμα, κλειστά παιδιά που από τα πρώτα χρόνια ζουν σε κλίμα κακίας και κινδύνου. Ναι, θα σας χαμογελάσουν, θα σας χαιρετήσουν ευγενικά, αλλά οποιαδήποτε ερώτηση από καρδιάς προκαλεί αμέσως μια αμυντική αντίδραση σε αυτούς,
καταπίεση του παιδιού, συνεχείς προσβολές, ταπείνωση και υποτίμηση των ικανοτήτων του.
μεγαλώστε ένα αντίγραφο του παιδιού σας - ο γονιός προσπαθεί να εκπληρώσει τα δικά του ανεκπλήρωτα όνειρα στο παιδί! Μια τέτοια ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών είναι αρκετά συνηθισμένη. Ποιον αποκτάμε χρόνια μετά; Ένας δυσαρεστημένος ενήλικας που δεν μπορεί να βρει τη θέση του στη ζωή.

Αιτίες συγκρούσεων και επίλυσή τους

Μία από τις κύριες αιτίες των συγκρούσεων στις οικογένειες είναι η προσωπική συνειδητοποίηση. Συχνά οι γονείς προσπαθούν να πραγματοποιήσουν τις ανεκπλήρωτες επιθυμίες τους σε βάρος των παιδιών τους. Εγγραφή παιδιών σε διάφορα τμήματα και τάξεις. Αλλά το παιδί δεν το θέλει πάντα αυτό, και σε αυτή τη βάση προκύπτει μια σύγκρουση. Μερικές φορές αυτές οι καταστάσεις προκύπτουν ακόμη και όταν τα παιδιά έχουν μεγαλώσει. Οι γονείς επιβάλλουν τη γνώμη τους, διδάσκουν στα παιδιά πώς να ζουν. Για να αποφύγουν τις συγκρούσεις, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι ακόμη και τα δικά τους παιδιά είναι, πρώτα απ 'όλα, ένα άτομο που μπορεί να λύσει τα προβλήματά της και να χτίσει το δικό της μέλλον. Μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί, αλλά δεν χρειάζεται να αποφασίσετε για αυτό τι θα είναι καλύτερο για αυτό.

Μια άλλη σημαντική αιτία σύγκρουσης είναι η υπερπροστασία των γονέων. Οι γονείς δεν πρέπει να προστατεύουν ενεργά τα παιδιά τους από όλες τις πολυπλοκότητες του σύγχρονου κόσμου, γιατί έτσι κι αλλιώς τα παιδιά θα πρέπει να τα αντιμετωπίσουν αργά ή γρήγορα. Μόνο τότε τα παιδιά μπορούν να είναι απροετοίμαστα για αυτό, κάτι που θα οδηγήσει σε θλιβερές συνέπειες.

Θα πρέπει πάντα να προσπαθείτε να βρείτε έναν συμβιβασμό με τα παιδιά σας, δίνοντάς τους τη μέγιστη ελευθερία. Δεν πρέπει να «σπάτε» το παιδί, υποτάσσοντάς το στη θέλησή σας, είναι καλύτερα να μιλάτε πιο συχνά μαζί του από καρδιάς. Και επίσης, πρέπει να θυμόμαστε ότι κάθε άτομο έχει τη δική του διαδρομή στη ζωή, την οποία θα πρέπει να διανύσετε μόνοι σας. Υποστηρίξτε τα παιδιά σε δύσκολες καταστάσεις ζωής και τότε η σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων θα είναι γεμάτη αρμονία και αμοιβαία κατανόηση.

διαχειριστής

Η σχέση γονέων και παιδιών είναι ένα μοναδικό φαινόμενο της κοινωνίας που αψηφά την εξήγηση και την ταξινόμηση. Οι πραγματικές προϋποθέσεις για την απώλεια της αμοιβαίας κατανόησης είναι γνωστές μόνο στους συμμετέχοντες στη διαμάχη, επομένως οι άλλοι μπορούν μόνο να μαντέψουν την αιτία των συγκρούσεων στην οικογένεια. Στη σύγκρουση των γενεών, είναι σημαντικό να καθοδηγείται κανείς από τις δικές του προτιμήσεις και να λαμβάνει υπόψη του τα συμφέροντα της αντιπολίτευσης. Διαφορετικές απόψεις για τη ζωή και ένα λανθασμένα επιλεγμένο μοντέλο εκπαίδευσης - η επικοινωνία εξαφανίζεται όσο γρήγορα μεγαλώνουν τα παιδιά.

Ωστόσο, οι παρατηρήσεις των ψυχολόγων που εμπλέκονται στην αποκατάσταση διαφορετικών κυττάρων της κοινωνίας καθιστούν δυνατή την απαθή συζήτηση του προβλήματος των σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών. Το κύριο πράγμα είναι να αντιλαμβάνεστε σωστά τις συστάσεις των επαγγελματιών. Θα πρέπει να έχετε υπόψη σας ότι οι παρακάτω συμβουλές και μορφές επικοινωνίας είναι περίπλοκες πληροφορίες και απαιτούν πρόσθετες τροποποιήσεις. Αφού διαβάσετε το περιεχόμενο του άρθρου, συσχετίστε το υλικό με τη δική σας κατάσταση, βγάζοντας τα σωστά συμπεράσματα.

Ταξινόμηση των σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών

Ο σχηματισμός του χαρακτήρα και της κοσμοθεωρίας του παιδιού εξαρτάται άμεσα από τα μοτίβα συμπεριφοράς της μαμάς και του μπαμπά, τα οποία σχεδιάζουν να τηρήσουν στη διαδικασία της ανατροφής των απογόνων τους. Η επικοινωνία μέσα στην οικογένεια είναι το θεμέλιο της νεανικής συνείδησης, προβάλλοντας τα γεγονότα που συμβαίνουν στον κόσμο γύρω μας στο «παράδειγμα» του σπιτιού. Οι δυσαρέσκειες και οι χαρές, οι συνήθειες και οι ψυχικές διαταραχές είναι απόηχοι της παιδικής ηλικίας από τις οποίες καθοδηγείται το μωρό σε όλη του τη ζωή. Στον 21ο αιώνα, παραδοσιακά ταξινομούνται πέντε τύποι σχέσεων μεταξύ γονέων και νεότερης γενιάς:

Δικτατορία.

Η μητέρα και ο πατέρας προσπαθούν να αποκτήσουν τον απόλυτο έλεγχο της ζωής του παιδιού, καθοδηγούμενοι από καλές προθέσεις. Ωστόσο, ανεξάρτητα από τις σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος, το αποτέλεσμα της υπερπροστασίας είναι η εμφάνιση ψυχικής διαταραχής στο μωρό. Ο απόγονος δεν ξοδεύει χρόνο με συνομηλίκους, δεν μένει μόνος με τις δικές του σκέψεις, δεν μπορεί να επιλέξει και να καθοδηγηθεί από προσωπικές προτιμήσεις. Ο εύθραυστος κόσμος ενός παιδιού που ωριμάζει είναι εντελώς στην εξουσία των γονιών που στερούν από το παιδί μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία.

Πίστη.

Αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς ενηλίκων είναι συγκρίσιμο με την τυραννία ή τη δικτατορία. Γονείς που δεν έχουν πραγματοποιήσει τα δικά τους όνειρα στη ζωή προσπαθούν να στείλουν στα «χνάρια» τους ένα παιδί που καλείται να διορθώσει τα λάθη της μητέρας και του πατέρα. Δεν λαμβάνουν υπόψη τις επιθυμίες και τις προτιμήσεις του μωρού, καθοδηγούμενοι αποκλειστικά από προσωπικά συμφέροντα. Συχνά σε τέτοιες οικογένειες, οι σύζυγοι αποφασίζουν για το είδος της δραστηριότητας των παιδιών τη στιγμή που σκέφτονται απλώς τη σύλληψη.

Φιλικότητα.

Η μαμά και ο μπαμπάς συμμετέχουν στη ζωή του μωρού, χωρίς να του στερούν προσωπικό χώρο. Η ελευθερία δράσης και η ευκαιρία να ζητήσετε τη συμβουλή ενός ενήλικα «φίλου» είναι τα κύρια πλεονεκτήματα αυτής της τεχνικής. Οι γονείς διατηρούν φιλικές σχέσεις με τους απογόνους τους χωρίς να χάνουν την εξουσία. Προσπαθούν να ικανοποιήσουν τα ενδιαφέροντα της νεότερης γενιάς, μοιράζοντας τα χόμπι του παιδιού. Το βασικό είναι να μην «παίζουμε πολύ».

Αναισθησία.

Οι τακτικές μομφές και κατηγορίες είναι τα κύρια σημάδια αυτής της μορφής εκπαίδευσης. Ένα παιδί σε μια τέτοια οικογένεια νιώθει ανεπιθύμητο, περιττό. Σε καταστάσεις που έχουν συμβεί, οι γονείς βρίσκουν πάντα αιτιώδεις σχέσεις μεταξύ του μωρού και των γεγονότων που έχουν συμβεί. Στη διαδικασία της ανατροφής, ο απόγονος δεν συναντά «αγάπη», «κατανόηση» και «στοργή». Ένα ενήλικο παιδί συχνά αρνείται να διατηρήσει σχέσεις με τους γονείς, καθοδηγούμενο από την κλίμακα της δυσαρέσκειας από την παιδική ηλικία. Η αναστολή ενός θυμωμένου παιδιού είναι η καλύτερη λύση στο πρόβλημα, επειδή ορισμένοι έφηβοι αρχίζουν να εκδικούνται τα κακομαθημένα νιάτα τους.

Καθοδήγηση.

Σε τέτοιες οικογένειες, τα παιδιά μπορούν να βασίζονται στη σύσταση ενός σοφού ατόμου που θα προσπαθήσει να βοηθήσει, όχι να κατηγορήσει. Η ανυπακοή του μωρού τιμωρείται και ενθαρρύνεται η ανεξαρτησία - ένα τέτοιο μοντέλο επικοινωνίας βασίζεται στον ορθολογισμό και την εμπιστοσύνη. Οι γονείς συμμετέχουν πάντα στη ζωή του απογόνου, προσπαθώντας να ελέγξουν με μέτρο τη συμπεριφορά του. Οι ενήλικες σέβονται την επιλογή του παιδιού, που ακούει την έγκυρη γνώμη της μητέρας και του πατέρα.

Πώς θέλετε να δείτε τους δικούς σας απογόνους τα επόμενα χρόνια; Είστε έτοιμοι να παρατηρήσετε στα μάτια του μωρού, άσβεστη δυσαρέσκεια και ατελείωτο θυμό; Ονειρεύεστε να ακούσετε ειλικρινή λόγια ευγνωμοσύνης από το παιδί σας για μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία; Πλήρης αμοιβαία κατανόηση και φροντίδα για τους αγαπημένους σας «γηραιούς» - είναι αυτοί οι στόχοι σας; Η επιλογή ενός μοντέλου για την ανατροφή ενός παιδιού είναι το «κλειδί» για το μέλλον, στο οποίο θα ανοίξει μόνο μία πόρτα.

Οι κύριοι λόγοι για την ανυπακοή των παιδιών

Οι σοβαρές διαταραχές συμπεριφοράς στα παιδιά είναι το αποτέλεσμα μιας ψυχικής διαταραχής που θα μπορούσε να εμφανιστεί για έναν από τους παρακάτω λόγους:

Πολεμήστε για την προσοχή.

Στη σημερινή κοινωνία, όπου οι ενήλικες περνούν εντυπωσιακό χρόνο στη δουλειά, τα παιδιά προσπαθούν με κάθε μέσο να «πάρουν» τα δωρεάν λεπτά των γονιών τους. Τα νήπια δεν συνειδητοποιούν ότι η μαμά και ο μπαμπάς είναι κουρασμένοι κατά τη διάρκεια της ημέρας. Το παιδί προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή με καλές πράξεις, αλλά συχνά κανείς δεν ανταποκρίνεται σε τέτοιες ενέργειες. Η μόνη επιλογή που προκύπτει στο νεαρό μυαλό είναι η ανυπακοή ή μια φάρσα, μετά την οποία οι γονείς θα αφιερώσουν σίγουρα τον ελεύθερο χρόνο τους στην ανατροφή των απογόνων τους.

Τα παιδιά κάνουν σκάνδαλα, αρνούνται να υπακούσουν και προπαγανδίζουν «επαναστατικά» αισθήματα για έναν λόγο - την επιθυμία να απαλλαγούν από την υπερπροστασία. Οι γονείς δίνουν υπερβολική προσοχή στο μωρό, το οποίο προσπαθεί να δείξει ανεξαρτησία, οπότε η «φάρσα» γίνεται μια εύστοχη απόφαση για τους απογόνους. Σύμφωνα με τη νεανική σκέψη, η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να κατανοήσουν την έκταση της δυσαρέσκειας ενός παιδιού που είναι πρόθυμο να φτάσει στα άκρα. «Αγαπημένο ρολόι ενός πατέρα που απαγόρευε να συναντάς φίλους; Τιμωρήστε, αλλά δεν θα ανεχτώ τη γνώμη σας, «το σκεπτικό του «επαναστατικού» fidget.

Τα παράπονα των παιδιών που τρέφει ένα παιδί σε όλη του τη ζωή είναι ένα σημαντικό επιχείρημα για έναν έφηβο που αποφασίζει να απαντήσει στους γονείς του με το ίδιο «νόμισμα». Εάν δεν επιτρεπόταν στο μωρό να επικοινωνήσει με συνομηλίκους, τότε θα εξαφανιστεί χωρίς ζήτηση για μεγάλο χρονικό διάστημα σε μια άγνωστη εταιρεία. Οι πράξεις του παιδιού ανήκουν στη μορφή των σχέσεων «αντίθετα», όπου οποιαδήποτε ενέργεια των γονέων εκλαμβάνεται ως εσφαλμένη.

Απώλεια πίστης.

Η τακτική κριτική και οι ατελείωτες απαγορεύσεις, η απέραντη αίσθηση ενοχής και η έλλειψη κατανόησης με τους γονείς είναι οι λόγοι για να μπουν στο μυαλό ενός παιδιού. Το παιδί, στην επιτυχία του οποίου κανείς δεν πιστεύει αρχικά, απελπίζεται και αποφασίζει να κάνει τα πράγματα πιο εύκολα. Η απάθεια στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους και η απώλεια της γονικής εξουσίας και η έλλειψη επιθυμίας για αυτοβελτίωση είναι το αποτέλεσμα μιας αναίσθητης στάσης της μητέρας και του πατέρα προς τους απογόνους.

Εκτέλεση.

Η «εξέγερση» κατά των γονεϊκών απόψεων είναι προϋπόθεση για την αλλαγή του τρόπου ζωής του καθενός, με τον οποίο ο νεαρός νευριασμένος είναι δυσαρεστημένος. Αναγκάστηκε το παιδί να μπει στη Σχολή Σουβόροφ; Ενήλικες αναγκάζονται να μάθουν να παίζουν βιολί; Αναγκάζοντας μια γυναίκα; Η επιλογή της επαγγελματικής δραστηριότητας έγινε χωρίς τη συμμετοχή του γόνου; Θα προκύψει σίγουρα μια εξέγερση στο νεανικό μυαλό - το μόνο ερώτημα είναι η κλίμακα της υπομονής των παιδιών, που μια μέρα θα τελειώσει.

Για να εντοπίσετε τις προϋποθέσεις για ανυπακοή στους δικούς σας απογόνους, είναι σημαντικό να δώσετε προσοχή στα συναισθήματα που προκύπτουν στους γονείς μετά τις φάρσες του παιδιού. Αν νιώθετε θυμό μέσα σας, τότε το παιδί θα προσπαθήσει να ξεφύγει από την υπερεπιμέλεια. Εάν έχετε μια κατάσταση κενού και ατελείωτης μοναξιάς, τότε ο λόγος για το μωρό καταλαμβάνεται από καταθλιπτικές σκέψεις. Εάν είστε ενοχλημένοι από τις ενέργειες του παιδιού, τότε συνειδητά εφιστά την προσοχή πάνω του. Εάν, μετά το επόμενο «κόλπο» του νεαρού ταραχοποιού, σας πιάσει δυσαρέσκεια, τότε το μωρό εκδικείται, θέλοντας να βλάψει συγκεκριμένα τη μαμά και τον μπαμπά.

Συνήθη Γονικά Λάθη

Οι λόγοι της ανυπακοής των παιδιών κρύβονται στη λανθασμένη ανατροφή, την οποία τήρησαν οι γονείς στη διαδικασία μεγάλωσης του παιδιού. Αν δεν γίνουν τυπικά λάθη στην εφηβεία, τότε δεν θα προκύψουν παρεξηγήσεις μεταξύ των μελών της οικογένειας. Κοινά πρότυπα συμπεριφοράς μητέρων και πατέρων, εξαιτίας των οποίων οι σχέσεις με τα παιδιά επιδεινώνονται:

Διαταγές που στερούν από το παιδί την επιλογή και την ελευθερία δράσης.
Έλλειψη εμπιστοσύνης και συνεχής έλεγχος.
Απειλές τιμωρίας.
Αβάσιμη κριτική, εξαιτίας της οποίας το μωρό παύει να πιστεύει στη δική του δύναμη.
Σαρκαστική γελοιοποίηση της πράξης του παιδιού, φέρνοντας σε άβολη κατάσταση.
Ζητώντας από τον απόγονο προσωπικές πληροφορίες που δεν θέλει να μοιραστεί.
Ανέκδοτα από γονείς που δεν θέλουν να απαντήσουν στην ερώτηση του παιδιού.
Υπερβολικές διδασκαλίες.
Αναγκαστική «συμβουλή» που στερεί από το μωρό τη δική του γνώμη.
αδιαφορία στη ζωή ενός παιδιού.

Στη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, δεν πρέπει να ξεχνάμε την απλή αλήθεια - όσο περισσότερα προνόμια έχετε, τόσο περισσότερες ευθύνες. Η αμοιβαία κατανόηση και η συμμετοχή στη ζωή ενός αγαπημένου προσώπου είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος βοήθειας και η τυραννία και οι τακτικές διαφωνίες είναι μια ακατάλληλη λύση που καταστρέφει έναν άνθρωπο.

Για να αποφευχθεί η απώλεια της αμοιβαίας κατανόησης στις σχέσεις με το παιδί, οι γονείς πρέπει να γνωρίζουν ξεκάθαρα το εύρος των λέξεων που ειπώθηκαν και τις ενέργειες που έγιναν. Στην ανατροφή των απογόνων, είναι σημαντικό να συστηματοποιήσετε το δικό σας μοντέλο συμπεριφοράς, τηρώντας μια καλά μελετημένη στρατηγική. Με γνώμονα τις ακόλουθες συστάσεις, μπορείτε να δημιουργήσετε σωστά την επικοινωνία με τα παιδιά:

Είναι σημαντικό να ορίσουμε σωστά και προσιτά για τη νεαρή συνείδηση στην παιδική ηλικία τα όρια συμπεριφοράς που το παιδί θα αντιληφθεί σωστά. Οι περιορισμοί συνοδεύονται από το μωρό με τη γνώση ότι τέτοιες ενέργειες θα αναστατώσουν τους γονείς. Εάν το παιδί αντιληφθεί το καθιερωμένο πλαίσιο ως «απαγορευμένο φρούτο», τότε η κατάσταση θα επιδεινωθεί.
Ένα παιδί πρέπει να συνειδητοποιήσει από την παιδική του ηλικία ότι είναι πολύ πιο ευχάριστο από το να ζει αντίθετα με την κοινωνία και τους υπάρχοντες νόμους. Η σωστή λογοτεχνία και οι εκπαιδευτικές ταινίες είναι αποτελεσματικοί τρόποι για να επηρεάσετε την εύθραυστη συνείδηση ενός μωρού.
Η οικοδόμηση στη σκέψη των παιδιών είναι μια μέθοδος «κοσμήματος» εκπαίδευσης, η οποία πρέπει να εφαρμόζεται με δοσομετρικό τρόπο. Οι ηθικές διδασκαλίες κουράζουν πολύ το νεαρό μυαλό, γι' αυτό δεν πρέπει να κάνετε κατάχρηση της επικοινωνίας σε επιτακτικό τόνο. - την ικανότητα να επηρεάζει τη συμπεριφορά, να αλλάζει την κοσμοθεωρία του παιδιού και να μην τιμωρεί, επιδεινώνοντας την τρέχουσα κατάσταση.

Οι γονείς δεν πρέπει να μαλώνουν και να τακτοποιούν τα πράγματα με υψωμένη φωνή μπροστά στο παιδί. Κατά την παρατήρηση της σύγκρουσης μεταξύ των ενηλίκων, η εξουσία ενός από τους συμμετέχοντες στο διάλογο καταρρέει πάντα στο μυαλό του μωρού. Καθοδηγούμενοι από ένα παράδειγμα τέτοιας συμπεριφοράς, οι απόγονοι μπορεί να αρχίσουν να δείχνουν επιθετικότητα, να προσπαθήσουν να «επαναστατήσουν» και να μην ακούσουν τη γνώμη των γονιών.
Η μητέρα και ο πατέρας πρέπει να μάθουν να προσφέρουν στο μωρό μια εναλλακτική που μπορεί να ενδιαφέρει τον νεαρό ερευνητή. Το κατηγορηματικό «Όχι» προκαλεί συχνά μια διαμαρτυρία στο μυαλό του παιδιού, πράγμα που σημαίνει ότι γίνεται οδηγός δράσης. Παρουσιάστε σωστά τις πληροφορίες, απαγορεύοντας τη χρήση μαρκαδόρων στην ταπετσαρία, αλλά επιτρέποντάς τις σε ειδικό χαρτί. Κρεμάστε το σχέδιο των απογόνων σε ένα πλαίσιο, δίνοντας προσοχή στις ικανότητες και τα ταλέντα του μωρού. Την επόμενη φορά ο ταραξίας δεν θα θέλει να δημιουργήσει μια κατάσταση σύγκρουσης, αλλά θα αναπληρώσει τη δική του συλλογή εικόνων στον τοίχο της «τιμής».
Μερικοί γονείς ξεχνούν ότι το μωρό είναι το ίδιο άτομο που νιώθει πόνο και αισθάνεται χαρά. Σε αμφιλεγόμενες καταστάσεις, ακούστε τη γνώμη του παιδιού, μάθετε να βρίσκετε συμβιβαστικές λύσεις. Το πείσμα δεν είναι ένδειξη δύναμης, αλλά ένδειξη έλλειψης αυτοπεποίθησης. Η αμοιβαία κατανόηση και εμπιστοσύνη είναι προϋποθέσεις για την εμφάνιση ενός παιδιού.

Εάν δεν κάνετε κοινά λάθη στη διαδικασία της ανατροφής και διατηρήσετε τη δική σας εξουσία στα μάτια του παιδιού, τότε ο ενήλικος απόγονος θα είναι ευγνώμων για μια ευτυχισμένη εφηβεία. Μην ξεχνάτε την επίδραση του "Boomerang", που ισχύει για τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών. Εάν περιβάλλετε το μωρό σας με προσοχή, τότε σε μεγάλη ηλικία, βασιστείτε σε παρόμοια προσοχή από ένα ήδη ενήλικο παιδί.

2 Φεβρουαρίου 2014, 10:24 π.μ

Και δεν υπάρχει φυγή από αυτό, γιατί το χάσμα μεταξύ των γενεών είναι μεγάλο. Ακόμη και άτομα με μικρή διαφορά ηλικίας σπάνια έχουν τα ίδια ενδιαφέροντα και την ίδια άποψη για τη ζωή, πόσο μάλλον γονείς και παιδιά. Οι γονείς δεν καταλαβαίνουν τα παιδιά τους γιατί τους έμαθαν να ζουν και να σκέφτονται διαφορετικά. Θέλω να περιγράψω τα πιο κοινά προβλήματα μεταξύ γονέων και παιδιών και να προσπαθήσω να βοηθήσω στην επίλυσή τους.

Πρόβλημα Πρώτο: Εφαρμογή

Όλοι στην παιδική ηλικία ονειρεύονται το μέλλον: κάποιος θέλει να πετάξει στο διάστημα, κάποιος θέλει να γίνει διάσημος μουσικός, κάποιος θέλει να δημιουργήσει μια ιδανική οικογένεια. Είναι όμως όνειρα και όνειρα, που δεν είναι όλα προορισμένα να πραγματοποιηθούν. Μερικές φορές οι γονείς, έχοντας αποτύχει να πραγματοποιήσουν τους στόχους και τα όνειρά τους στη ζωή, βλέπουν στα παιδιά τους ένα μέσο για την πραγματοποίησή τους. Ως εκ τούτου, στέλνουν παιδιά σε διάφορα τμήματα και κύκλους, παρεμβαίνουν στην προσωπική τους ζωή, ακόμη και όταν τα παιδιά έχουν πάψει να είναι παιδιά. Οι γονείς σκέφτονται: «Δεν τα κατάφερα, ίσως το παιδί μου τα καταφέρει», αλλά ξεχνούν ότι το παιδί τους είναι χωριστό, με τα δικά του ενδιαφέροντα και τη δική του πορεία ζωής.
Γονείςσε αυτή την περίπτωση, πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι θέλει το παιδί τους, ποιος θέλει να είναι στη μελλοντική ζωή και να καταβάλετε κάθε προσπάθεια ώστε το παιδί να επιλέξει το δικό του δρόμο. Σύμφωνα με τον MirSovetov, είναι λάθος να το πιστεύουμε - το παιδί είναι ακόμα μικρό, πώς μπορεί να ξέρει τι είναι καλύτερο για αυτόν, έχουμε ήδη ζήσει τη ζωή μας, γνωρίζουμε καλύτερα - πολλοί γονείς αναγνωρίζουν τον εαυτό τους σε αυτές τις λέξεις. Αλλά τελικά, δεν μπορεί κανείς να μην συμφωνήσει ότι τα λάθη του απορροφώνται καλύτερα. Και επιπλέον, κανένας από τους γονείς δεν θα ήθελε τα παιδιά του να συνειδητοποιήσουν στο μέλλον ότι μισούν τη δουλειά που επέλεξαν οι γονείς τους για αυτά. Όλοι οι ενήλικες γνωρίζουν πολύ καλά πόσο δύσκολο είναι να κάνεις κάτι που δεν αγαπάς και απλώς να «τραβάς το λουρί σου» μέρα με τη μέρα.
Οι γονείς που δεν έχουν προσωπική ζωή είναι συχνά πολύ ψημένοι, ώστε τουλάχιστον το παιδί τους να είναι καλά σε προσωπικό επίπεδο. Μην ξεχνάτε ότι μπορείτε μόνο να συμβουλεύετε και το παιδί σας πρέπει να αποφασίσει μόνο του τι είναι καλύτερο για αυτό. Επιπλέον, εάν «δεν τα καταφέρατε», ποια είναι η εγγύηση ότι τα παιδιά σας δεν θα επαναλάβουν τα λάθη σας με τις προσπάθειές σας; Να θυμάστε ότι όλοι οι άνθρωποι είναι ατομικοί και τα παιδιά σας δεν είναι σε καμία περίπτωση ακριβές αντίγραφό σας.
Παιδιάμε την έναρξη μιας συνειδητής ηλικίας, πρέπει να μάθουν να διαχειρίζονται ανεξάρτητα τη μελλοντική τους ζωή. Αν δεν θέλετε αυτό που προσπαθούν να σας επιβάλουν οι γονείς σας, προσπαθήστε να τους αποδείξετε ότι η επιλογή σας έχει επίσης δικαίωμα ύπαρξης. Δεν είναι απαραίτητο να πείτε ότι το κάνετε αυτό επειδή το θέλετε έτσι, προσπαθήστε να δικαιολογήσετε γιατί το θέλετε και τι σας περιμένει στη μελλοντική ζωή με αυτή την επιλογή. Συλλέξτε πληροφορίες, παρέχετε στοιχεία στους γονείς, αποδείξτε την άποψή σας, μην ξεχνάτε ότι εσείς, όχι οι γονείς σας, θα ζήσετε με αυτήν την επιλογή όλη σας τη ζωή.

Πρόβλημα δεύτερο: Υπερπροστασία

Κατ' αρχήν, αυτό το πρόβλημα συνορεύει με το πρώτο πρόβλημα. Εδώ εμφανίζεται πάλι η αγαπημένη φράση των γονιών: «Έχουμε ζήσει τη ζωή μας, ξέρουμε καλύτερα». ΓονείςΣας συμβουλεύω να σκεφτείτε το γεγονός ότι ο χρόνος έχει περάσει, ο κόσμος έχει αλλάξει και σε αυτόν τον νέο κόσμο, για να επιβιώσετε και να πετύχετε κάτι, πρέπει να ενεργήσετε διαφορετικά από ό,τι πριν από 10 ή και 20 χρόνια.
Οι γονείς προσπαθούν επίσης να προστατεύσουν τα παιδιά τους από τα προβλήματα αυτού του σκληρού κόσμου, χωρίς να συνειδητοποιούν ότι στη μετέπειτα ζωή θα πρέπει να αντιμετωπίσουν αυτά τα προβλήματα και πολύ χειρότερα εάν τα παιδιά πάνε σε αυτόν τον κόσμο απροετοίμαστα. Οι άνθρωποι που στην παιδική ηλικία υποβλήθηκαν σε αυτό το είδος «φροντίδας», έχοντας έρθει στον πραγματικό κόσμο, κατά κανόνα, δεν σηκώνονται και καταρρέουν. Τέτοιοι άνθρωποι συχνά γίνονται αλκοολικοί και τοξικομανείς, προσπαθώντας να ξεφύγουν από την πραγματικότητα στην οποία δεν είναι καθόλου προσαρμοσμένοι. Τα παιδιά πρέπει να έχουν τη μέγιστη ελευθερία. Παραδόξως, όσο περισσότερη ελευθερία δίνεται όχι μόνο στα παιδιά, αλλά στους ανθρώπους γενικά, τόσο λιγότερο έχουν την επιθυμία να χρησιμοποιήσουν αυτήν την ελευθερία και όσο ισχυρότερη είναι η απαγόρευση, τόσο μεγαλύτερη είναι η επιθυμία να παραβιαστεί αυτή η απαγόρευση. Αν πάλι θέλετε να απομακρύνετε το παιδί σας από κάτι, τότε μην του το απαγορεύσετε, αλλά απλώς εξηγήστε γιατί δεν αξίζει να το κάνετε/προσπαθήσετε.
παιδιάΣας συμβουλεύω να δείχνετε στους γονείς σας πιο συχνά ότι έχετε. Αποδείξτε ότι μπορείτε να μάθετε μόνοι σας, επειδή το χρειάζεστε, μάθετε να κάνετε τη σωστή επιλογή μόνοι σας σε οποιαδήποτε κατάσταση, κερδίζετε επιπλέον χρήματα πιο συχνά, αυτό θα αποδείξει ότι στο μέλλον θα μπορείτε να φροντίζετε τον εαυτό σας. Πίστεψέ με, οι γονείς θα σε σέβονται για τέτοιες πράξεις και θα σε βλέπουν ως άνθρωπο και όχι μόνο ως παιδί τους. Δεν πρέπει να σκέφτεστε ότι έχω εξελιχθεί σε αυτά τα δικαιώματα, αλλά όχι ακόμη σε αυτά τα καθήκοντα. Με αυτή την ευκαιρία, ο MirSovetov θα ήθελε να πει ότι όσο περισσότερα δικαιώματα έχετε, τόσο περισσότερες ευθύνες - αυτή είναι η ενήλικη ζωή για την οποία προσπαθείτε τόσο πολύ, αλλά μην ξεχνάτε ότι η παιδική ηλικία δεν είναι τόσο μεγάλη χρονική περίοδος και εξακολουθείτε να έχουν χρόνο να ενηλικιωθούν, αν και καλύτερα νωρίς παρά αργά.

Μην ξεχνάτε ότι ο καθένας έχει το δικό του μονοπάτι στη ζωή, και ο καθένας πρέπει να τον περάσει όπως θέλει. Το κυριότερο είναι ότι ένα άτομο, κοιτάζοντας πίσω τα περασμένα χρόνια, καταλαβαίνει ότι έχει κάνει τα πάντα ή σχεδόν όλα όσα ήθελε να κάνει. Εάν το παιδί σας είναι απλώς παθιασμένο με κάτι, τότε αφήστε το να προσπαθήσει, να το βοηθήσει σε αυτό, θα έχει ακόμα χρόνο να ασχοληθεί με άλλο θέμα, να πάρει άλλη εκπαίδευση, να δουλέψει σε άλλη δουλειά, να ερωτευτεί άλλο άτομο, γιατί η ζωή δεν είναι τόσο σύντομο όσο νομίζουμε.

Ας σας μιλήσουμε για τη σχέση γονέων και παιδιών. Μας δένουν ισχυροί δεσμοί και στοργή για τα παιδιά.

Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η στάση της μητέρας προς το παιδί της είναι ένα ιδιαίτερο είδος αγάπης. Αυτή η φροντίδα και προστασία είναι ζωτικής σημασίας για τα μωρά. Υπάρχουν πολλά παραδείγματα όταν τα παιδιά υπέφεραν πολύ και ήταν άρρωστα χωρίς μητρική στοργή και αγάπη.

Μια στοργική και προσεκτική μητέρα θα προσπαθεί πάντα να κάνει καλό στο παιδί της, να γεμίζει τη ζωή του με άνεση, επικοινωνία, χαρά. Η υγεία του μωρού για μια τέτοια μητέρα είναι πάντα στην πρώτη θέση.

Μια ενήλικη γυναίκα έχει περισσότερα πλεονεκτήματα έναντι ενός άνδρα στην άσκηση του γονικού της καθήκοντος και στην εκδήλωση αγάπης. Αυτό διευκολύνεται από την παρουσία ορισμένων ορμονών στο σώμα των γυναικών.

Αυτό δεν σημαίνει ότι οποιαδήποτε γυναίκα μπορεί να αντικαταστήσει μια μητέρα για ένα παιδί· πολλοί άνδρες μπορούν να αντεπεξέλθουν σε αυτό το καθήκον αρκετά καλά. Η αγάπη του πατέρα έχει επίσης μεγάλη σημασία στην ανατροφή του μωρού και στη διαμόρφωση της προσωπικότητάς του.

Αλλά ένας από τους γονείς μπορεί κάλλιστα να εκτελεί ταυτόχρονα μητρικές και πατρικές λειτουργίες. Αν και δεν είναι κάθε γονέας ικανός για αυτό.

Πώς να λύσετε προβλήματα σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών

Για τα παιδιά, οι ζεστές αγκαλιές, τα στοργικά λόγια, η στοργή είναι σημαντικές. Οι ψυχολόγοι λένε ότι για να επιβιώσει ένα παιδί χρειάζεται τουλάχιστον 17 αγκαλιές την ημέρα. Και για να γίνει κανείς πλήρες μέλος της κοινωνίας, να εκπληρώσει τον εαυτό του στη ζωή, να έχει αυτοπεποίθηση στο μέλλον, είναι απαραίτητες συνεχείς εκδηλώσεις μητρικής αγάπης.

Φαίνεται ότι είναι απλώς αγάπη, που εκδηλώνεται με τρυφερότητα, προσοχή και τι θαύματα μπορεί να κάνει!

Εάν το παιδί είναι ιδιότροπο, δεν υπακούει, άρχισε να συμπεριφέρεται αγενώς και προκλητικά, τότε ζητά αγάπη. Επαναλαμβάνει συνέχεια, μόνο στη δική του, παιδική γλώσσα: «Μαμά, πρόσεχέ με, χαϊδεύε με!» Κάποιοι γονείς όμως δεν καταλαβαίνουν τι απαιτείται από αυτούς, χρησιμοποιούν ζώνη, απειλές, χαστούκια, ουρλιαχτά. Έτσι, μόνο επιδεινώνεται η κατάσταση και στερείται από το παιδί την ευκαιρία να μεγαλώσει και να αναπτυχθεί πλήρως.

Για τα παιδιά, αγάπη δεν είναι η αγορά παιχνιδιών και γλυκών, αλλά μια στοργική στάση, η κατανόηση. Είχαμε ακριβώς τα ίδια προβλήματα στην παιδική ηλικία, εκπλαγήκαμε που οι γονείς μας δεν μπορούσαν να μας καταλάβουν. Στην πραγματικότητα, μπορούν, απλά δεν θέλουν.

Οι ανησυχίες μας γέμισαν το μυαλό και τις σκέψεις μας, αν και τα προβλήματα του παιδιού είναι πολύ πιο σημαντικά. Άλλωστε θα πρέπει να αντιμετωπίσει πολλά εμπόδια στη ζωή, θα πρέπει να πάρει αποφάσεις μόνος του. Όλα ξεκινούν από το στοιχειώδες: αν πρέπει να δώσετε στη Μάσα μια σέσουλα και τελειώνουν με τα ήδη ενήλικα προβλήματα ενός ενήλικα.

Αλλάξτε τον τρόπο που επικοινωνείτε με το παιδί σας

Η τοποθέτηση όλων των συμπεριφορών στο μέλλον, θέσεις ζωής πηγαίνει ακριβώς σε νεαρή ηλικία. Απλά πρέπει να το καταλάβουμε. Η φίλη μου μου είπε ότι ως παιδί, οι γονείς της συχνά δεν την καταλάβαιναν και την επέπληξαν για εκείνα τα πράγματα που εκείνη θεωρούσε αρκετά φυσικά. Απλώς επανέλαβε μετά από τους μεγαλύτερους και δεν της πέρασε καν από το μυαλό ότι ήταν αδύνατο να το κάνει αυτό. Και η μητέρα μου μάλωσε, αλλά συνέχισε να κουτσομπολεύει τους φίλους της παρουσία της, χρησιμοποιώντας άσεμνα λόγια.

Το παιδί δεν έγινε κατανοητό, η μητέρα δεν μπορούσε να προσδιορίσει ότι η ίδια έδινε το κακό παράδειγμα. Πίστευε ότι αγαπούσε το κορίτσι, καθώς της αγόραζε παιχνίδια, όμορφα ρούχα, γλυκά. Και μια φίλη σκέφτηκε ότι θα ήταν καλύτερα να μην το αγόραζαν, αλλά της έδινε περισσότερη προσοχή, της εξήγησε τι ήταν καλό και τι κακό και γιατί, ξόδευε περισσότερο χρόνο και της έδινε τρυφερότητα.

Όλα αυτά βέβαια έμειναν στο επίπεδο των σκέψεών της, δεν είπε ποτέ στους γονείς της τις επιθυμίες της. Θα την καταλάβαιναν όμως; Μετά βίας. Μερικές φορές εκφράζουμε την αγάπη μας με τρόπο που το παιδί δεν θέλει, αλλάζοντας έτσι τη ζωή του, την καθιστούμε σκληρή και βοηθώντας να χάσει το χρώμα του.

Διαβάστε με το μωρό σας, παίξτε μαζί, τραγουδήστε, χορέψτε, αγκαλιάστε το μωρό σας. Και όχι μια φορά την εβδομάδα, αλλά καθημερινά. Θα εκπλαγείτε όταν, μετά από αυτό, το παιδί σας θα αποκτήσει μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση με τους συνομηλίκους σας, θα επικοινωνήσει περισσότερο. Υπάρχει απευθείας σύνδεσμος.

Ακόμη και μια τυχαία λέξη έχει μεγάλη σημασία στη ζωή ενός παιδιού και μπορεί να επηρεάσει το μέλλον του. Αυτό δεν είναι απλώς κάποιο είδος παιχνιδιού ή εύκολη δουλειά, η ανατροφή ενός μωρού είναι μια καθημερινή προσεκτικά μελετημένη δουλειά μιας μητέρας.

Συχνά, απλώς αντιγράφουμε τα πρότυπα συμπεριφοράς των γονιών μας μαζί μας ως παιδιά. Είναι απαραίτητο να απομακρυνθούμε από αυτό εάν το παράδειγμα δεν ήταν στο ίδιο επίπεδο. Διαμορφώστε τις σχέσεις σας, ιδιαίτερες, ασύγκριτες.

Οι άνθρωποι εκπλήσσονται όταν αφήνω ένα παιδί να τρέχει μέσα από λακκούβες, να περπατά ξυπόλητο, να κάθεται στο γρασίδι ενώ περπατά, να παίζω μαζί του στην αμμουδιά και να αφήνω πράγματα και παιχνίδια να σκορπίσουν στο σπίτι. Αλλά αυτά είναι αρκετά φυσικά πράγματα, που αποτελούν αναπόσπαστο μέρος της ανάπτυξης. Γιατί αυτό που πραγματικά πρέπει να είναι στη σχέση του μωρού με τη μητέρα εκπλήσσει τους ανθρώπους στην εποχή μας;

Θέλω το παιδί να βιώσει την ευχαρίστηση αυτού που θέλει αυτή τη στιγμή. Τι χάνω αν το μωρό μου τρέξει μέσα από μια λακκούβα; Δεν πειράζει. Είναι πραγματικά δύσκολο για μια στοργική μητέρα να πλύνει τα πράγματα; Θα έχει όμως συναισθήματα για την υπόλοιπη μέρα. Δεν είναι αυτό ευτυχία; Το παιδί χρειάζεται απλώς να χαμογελά, να του δίνει προσοχή, να το επαινεί και θα είναι ευχαριστημένο και χαρούμενο.

Τα μικρά παιδιά βιώνουν επίσης τρυφερά συναισθήματα από τη φροντίδα των μεγαλύτερων αδελφών και αδελφών. Το χρειάζονται και αυτοί. Η αδελφική αδελφική αγάπη και φιλία είναι επίσης μια αχαρτογράφητη περιοχή. Συχνά, είναι ο μεγαλύτερος αδερφός ή η αδερφή που γίνεται το πρώτο άτομο με το οποίο το μωρό αρχίζει να παίζει παιχνίδια ρόλων.

Αλλά δεν είναι πάντα ιδανική η σχέση μεταξύ αδελφών και αδελφών. Μπορεί να υπάρχει ζήλια, αντιπαλότητα. Όλα εξαρτώνται από τους γονείς, οι οποίοι πρέπει να δείξουν ότι η γέννηση του μωρού δεν έχει αλλάξει καθόλου τη στάση τους απέναντι στο μεγαλύτερο παιδί.

Άλλωστε, σε ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί να φαίνεται ότι το έχουν ξεχάσει, του δίνουν λιγότερη σημασία, οπότε πρέπει να δείξετε την αγάπη πιο έντονα.

Η ίδια η φύση έχει θέσει μια ειδική σύνδεση μεταξύ του παιδιού και του γονέα, η οποία είναι άνευ όρων, σε αντίθεση με άλλες προσκολλήσεις. Γιατί προκύπτουν συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών;

Το πρόβλημα των πατεράδων και των παιδιών είναι τόσο παλιό όσο ο κόσμος. Φαίνεται ότι οι πιο κοντινοί άνθρωποι στον κόσμο πρέπει να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον τέλεια. Αλλά σε οποιαδήποτε οικογένεια, αργά ή γρήγορα ξεσπούν καβγάδες, υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ γονέων και παιδιών.

Γιατί προκύπτουν συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών

Είναι αρκετά δύσκολο να εντοπιστεί σε ποιο σημείο προκύπτει μια παρεξήγηση, και ως αποτέλεσμα, συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιού.

Ένα τρίχρονο νήπιο που ουρλιάζει απελπισμένα στη μητέρα του σε μια επιθυμία να κάνει το δικό του. ένας έφηβος που βρίσκεται σε πόλεμο με ολόκληρο τον κόσμο των ενηλίκων, και πρώτα απ 'όλα, με τους γονείς του. μια ενήλικη κόρη που η ίδια έγινε μητέρα, αλλά με εχθρότητα δέχεται οποιαδήποτε συμβουλή από μια νεογέννητη γιαγιά ... Σε οποιαδήποτε ηλικία, συμβαίνουν συγκρούσεις μεταξύ των πιο αγαπημένων και αγαπημένων ανθρώπων.

Εάν οι συγκρούσεις μεταξύ των γενεών είναι αναπόφευκτες, ίσως χρειάζονται για κάποιο λόγο; Ας προσπαθήσουμε να φανταστούμε θεωρητικά ότι όλα τα παιδιά μετατράπηκαν αμέσως σε τέτοιους υπάκουους αγγέλους, ακούγοντας αδιαμφισβήτητα τους γονείς τους. Πώς μπορούμε να περιμένουμε περαιτέρω εξελίξεις;

Ευτυχισμένοι γονείς που μεταδίδουν ήρεμα τη δική τους εμπειρία στη νέα γενιά, συνετά παιδιά που παίρνουν τα πάντα με πίστη και ενσαρκώνουν τα όνειρα των γονιών. Φαίνεται - ένα ειδύλλιο. Αλλά πώς θα υπάρχουν τέτοια παιδιά χωρίς συγκρούσεις στην κοινωνία:

Πώς θα επιβιώσουν, χωρίς να ξέρουν πώς να υπερασπιστούν τη γνώμη τους, ή ακόμα και να μην την έχουν, επίσης να μην έχουν τη δική τους εμπειρία και τις δικές τους πεποιθήσεις;
Τελικά πώς θα μεγαλώσουν τα δικά τους παιδιά;
Και το πιο σημαντικό - θα αναπτυχθεί μια τέτοια ιδανική κοινωνία;

Η ίδια η λέξη «σύγκρουση» στα λατινικά σημαίνει σύγκρουση. Οι κοσμοθεωρίες, οι στόχοι και τα κίνητρα των ανθρώπων συγκρούονται. Στη σύγκρουση γονέα και παιδιού συγκρούονται και τα συμφέροντά τους. Και δεν έχει σημασία ότι οι γονείς επιθυμούν πάντα μόνο καλό για τα παιδιά τους, είναι σημαντικό οι απόψεις τους σε μια συγκεκριμένη κατάσταση να μην συμπίπτουν.

Μια ικανή διέξοδος από τη σύγκρουση σας επιτρέπει να γίνετε λίγο πιο σοφοί, πιο δυνατοί, ίσως πιο γενναιόδωροι. Από αυτή την άποψη, η σύγκρουση μπορεί να θεωρηθεί ως ένα βήμα στην εξέλιξη της προσωπικότητας.

Σε κάθε σύγκρουση υπάρχει μια φαινομενική ισορροπία. Υπάρχουν δύο πλευρές, καθεμία από τις οποίες τραβά προς τη δική της κατεύθυνση. Όταν αποφασίζεται υπέρ της μίας πλευράς, η δεύτερη δέχεται την παραβίαση των συμφερόντων της και ως εκ τούτου έντονα αρνητικά συναισθήματα.

Αλλά τελικά, σε γενικές γραμμές, κανένας γονιός δεν θέλει το παιδί του να νιώθει άσχημα, το ίδιο μπορούμε να πούμε και για το παιδί σε σχέση με τον γονιό. Οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες, είναι σημαντικό να μάθετε πώς να τις επιλύετε έξυπνα.

Πώς να επιλύσετε διαφορές

Σε κάθε σύγκρουση ευθύνονται σε κάποιο βαθμό και οι δύο πλευρές που καταλαμβάνουν αντίθετες θέσεις. Επομένως, ο ιδανικός τρόπος επίλυσης του προβλήματος θα ήταν η σύγκλιση αυτών των θέσεων, αμοιβαία βήματα προς, δηλαδή, έναν συμβιβασμό.

Δυστυχώς, στη ζωή, δεν δίνεται σε κάθε γονέα, και πολύ περισσότερο σε ένα παιδί, τη σοφία να βρει αυτόν ακριβώς τον συμβιβασμό. Ως εκ τούτου, τις περισσότερες φορές οι συγκρούσεις επιλύονται με άλλους τρόπους.

ο γονιός έχει πάντα δίκιο

Οι αυταρχικοί γονείς πιστεύουν ότι πρέπει πάντα να επιμένετε μόνοι σας, ανεξάρτητα από την ηλικία του παιδιού και, επιπλέον, τη γνώμη του. Πάντα ξέρουν καλύτερα πώς να ενεργούν και να ενεργούν «για το καλό του παιδιού», αλλά συχνά αντίθετα με τις επιθυμίες του.

Είναι σίγουροι όχι μόνο για την ορθότητά τους σε οποιαδήποτε συγκεκριμένη κατάσταση, αλλά και για τη μέθοδο ανατροφής των παιδιών γενικά. Για τέτοιους γονείς το αστείο με τον οικογενειακό κώδικα λέει:

σημείο 1 - η μαμά έχει πάντα δίκιο.
σημείο 2 - αν η μαμά κάνει λάθος, βλέπε σημείο 1.

Οι γονείς ενός τέτοιου σχεδίου για την ώρα βγαίνουν κερδισμένοι από όλες τις συγκρούσεις με τα παιδιά. Ως αποτέλεσμα, μπορούν να έχουν δύο επιλογές για την ανάπτυξη εκδηλώσεων:

Στην πρώτη περίπτωσητο παιδί, αναγκασμένο να καταπιέζει συνεχώς τις επιθυμίες του, συνηθίζει στο γεγονός ότι η μαμά και ο μπαμπάς του λύνουν όλα τα προβλήματα. Δεν του αρέσει, απλά δεν ξέρει πώς να το κάνει αλλιώς. Το παιδί μεγαλώνει, ωριμάζει, αλλά παραμένει ουσιαστικά το ίδιο νηπιακό και έλλειψη πρωτοβουλίας, χωρίς δική του γνώμη και ανίκανο να λύσει προβλήματα.
Μια άλλη παραλλαγήΤο παιδί μιμείται τους γονείς του. Από την παιδική του ηλικία, συνηθίζει στο γεγονός ότι οι συγκρούσεις επιλύονται από θέση δύναμης. Θεωρεί φυσιολογικό να πετύχει τον στόχο του με οποιοδήποτε κόστος, ανεξάρτητα από τους άλλους ανθρώπους. Ενώ ένα τέτοιο παιδί είναι μικρό, αναγκάζεται να υπακούει στους γονείς του, αλλά, έχοντας ωριμάσει, φαίνεται να αλλάζει θέση μαζί τους. Οι υπερβολικά αυταρχικοί γονείς διατρέχουν τον κίνδυνο να έχουν πολλά προβλήματα με το παιδί στην εφηβεία του. Και όταν τα ίδια τα παιδιά ενηλικιωθούν, συνήθως έχουν μια ψύχραιμη σχέση με τους γονείς τους.

ο γονιός είναι χειριστής

Αυτό, αν μπορώ να το πω, είναι ένα «υποείδος» ενός αυταρχικού γονέα, γιατί και αυτός σχεδόν πάντα βγαίνει νικητής από μια σύγκρουση. Η διαφορά είναι ότι δεν ενεργεί από θέση ανοιχτής δύναμης, αλλά με τον ένα ή τον άλλο τρόπο αναγκάζει το παιδί να εγκαταλείψει τις ιδέες του.

Ένας τέτοιος γονιός δεν φωνάζει και δεν τιμωρεί, είτε πιέζει τον οίκτο είτε εκβιάζει, σε κάθε περίπτωση χειραγωγώντας επιδέξια το παιδί του.

Όσο ήπιος κι αν φαίνεται ένας τέτοιος αντίκτυπος, δεν παύει να είναι ουσιαστικά πίεση, με αποτέλεσμα οι γονείς να παίρνουν το δρόμο τους και το παιδί να συνηθίζει να καταπιέζει τις επιθυμίες του.

Στο μέλλον, τα παιδιά που μεγαλώνουν από χειριστικούς γονείς έχουν κάθε ευκαιρία να παίξουν τον ρόλο του θύματος στην κοινωνία. Επιπλέον, κάποιοι από αυτούς αγνοούν πραγματικά τις επιθυμίες τους, προσπαθώντας να ευχαριστήσουν τους άλλους, ενώ άλλοι, κρυμμένοι πίσω από τον ρόλο του θύματος, γίνονται οι ίδιοι χειριστές. Όπως λέει και η παροιμία, «υπάρχει κάποιος».

Το παιδί είναι νικητής

Υπάρχουν οικογένειες στις οποίες βασιλεύει η λατρεία του παιδιού. Οι γονείς τον κακομαθαίνουν, επιδίδονται σε όλες τις ιδιοτροπίες και σε περίπτωση σύγκρουσης, απλά οργανικά δεν μπορούν να του αντισταθούν. Οι πολύ μαλακοί γονείς συνήθως δεν έχουν το χάρισμα της πειθούς. Και ένα παιδί που δεν έχει συνηθίσει να υπακούει δεν είναι σε θέση να ακούσει εύλογα επιχειρήματα.

Τέτοιοι γονείς δικαιολογούν τη συμπεριφορά τους με αγάπη, ζουν και εργάζονται για το καλό του παιδιού, ενώ στερούνται πολλά (υλικά και πνευματικά).

Το πρόβλημα είναι ότι τα παιδιά δεν χρειάζονται γονείς που κυριολεκτικά διαλύονται μέσα τους, τα παιδιά χρειάζονται εξουσία. Διαφορετικά, και τα δύο μέρη περιμένουν τα εξής:

Ένα παιδί σε μια τέτοια οικογένεια μεγαλώνει ως εγωιστής, συνηθίζοντας στο γεγονός ότι το καλύτερο πρέπει να είναι γι 'αυτόν. Ως αποτέλεσμα, έχοντας γίνει ενήλικας, δεν ξέρει πώς να υπολογίζει τους ανθρώπους, να φροντίζει τους άλλους.
Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε τέτοιες οικογένειες σπάνια γίνονται ευτυχισμένοι άνθρωποι, νιώθουν πάντα στερημένα, και ακόμα κι αν είναι τυχερά στη ζωή, δεν ξέρουν πώς να το εκτιμήσουν.
Οι υπερβολικές απαιτήσεις από όλους εκτός από τον εαυτό σας, κατά κανόνα, οδηγούν στη μοναξιά. Το πιο λυπηρό είναι ότι οι γονείς που μεγάλωσαν ένα τέτοιο θαύμα συχνά καταλήγουν μόνοι σε μεγάλη ηλικία. Άλλωστε δεν είχαν συνηθίσει το παιδί τους στο γεγονός ότι χρειάζεται και φροντίδα.

Έτσι, οι διαρκώς εσφαλμένες επιλύσεις συγκρούσεων συνεπάγονται στη συνέχεια σοβαρά προβλήματα και στρεβλώσεις στην εκπαίδευση. Ο καυγάς και η σωστή σύγκρουση είναι μια τέχνη που πρέπει να μάθει κανείς αναλύοντας τη συμπεριφορά του, προσπαθώντας να καταλάβει την άλλη πλευρά.

Είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τους γονείς να το κάνουν αυτό, γιατί από αυτούς εξαρτάται τι θα μεγαλώσουν τα παιδιά τους.

Συμβιβασμός

Οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες, επομένως πρέπει να μάθετε πώς να τις επιλύετε εποικοδομητικά. Η λέξη «συμβιβασμός», καθώς και «σύγκρουση» λατινικής προέλευσης. Δηλώνει τη συμφωνία των διαφωνούντων.

Η σωστή επίλυση της σύγκρουσης συμβαίνει σύμφωνα με το ακόλουθο σενάριο - από μια σύγκρουση σε μια συμφωνία, και μεταξύ τους - βήματα προς αμοιβαίες παραχωρήσεις.

Ποια βήματα πρέπει να γίνουν:

ακούστε το παιδί. Είναι σημαντικό όχι απλώς να τους αφήνουμε να μιλήσουν, αλλά να ακούμε και να ακούμε ο ένας τον άλλον. Εάν το παιδί είναι έτοιμο για διάλογο, πρέπει πρώτα να το ακούσετε. Ο γονιός, πριν εκφράσει τη γνώμη του, πρέπει απαραίτητα να μεταφέρει στο παιδί ότι το πρόβλημα και η θέση του είναι κατανοητά από αυτό. Μόνο μετά από έναν τέτοιο αμοιβαίο συντονισμό μεταξύ τους μπορεί ένας γονέας να προσπαθήσει να μεταφέρει τις σκέψεις και τα συναισθήματά του.
Για να πεις τη γνώμη σου. Είναι πολύ σημαντικό να γίνει σαφές στο παιδί γιατί έχει αναπτυχθεί μια τέτοια άποψη, να εξηγήσει τα συναισθήματα και τους φόβους του. Η εμπιστοσύνη των γονιών είναι πολύ σημαντική για ένα παιδί, θα είναι ευγνώμων για αυτό. Μια τέτοια συνομιλία σε ήρεμους τόνους ανακουφίζει από την ένταση και οι ίδιες οι διαφωνίες δεν φαίνονται πλέον τόσο θεμελιώδεις.
Κοινή αναζήτηση λύσεων. Είναι απαραίτητο να εξεταστούν πιθανές λύσεις στο πρόβλημα και μπορούν να προσφέρουν τόσο το παιδί όσο και ο γονέας. Κάθε επιλογή θα έχει πιθανώς τα δικά της πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα που πρέπει να συζητηθούν. Επιλογές που δεν ταιριάζουν και στις δύο πλευρές παραμερίζονται αμέσως (αλλά ούτως ή άλλως πρέπει να εκφραστούν).
Επιλογή και συζήτηση λεπτομερειών. Από όλες τις αποδεκτές επιλογές, πρέπει να επιλέξετε τη βέλτιστη που ταιριάζει λίγο πολύ και στα δύο μέρη. Αν αυτό ήταν αρχικά μια παραλλαγή του παιδιού, θα κάνει ευχαρίστως κάποιες παραχωρήσεις, συνειδητοποιώντας ότι, σε γενικές γραμμές, η απόφασή του ελήφθη.

Αυτός ο τρόπος επίλυσης συγκρούσεων δεν είναι μόνο εποικοδομητικός για ένα συγκεκριμένο πρόβλημα. Δημιουργεί μια ατμόσφαιρα εμπιστοσύνης, δημιουργεί τις προϋποθέσεις για το γεγονός ότι την επόμενη φορά το ίδιο το παιδί μπορεί να ζητήσει τη συμβουλή των γονιών. Τελικά, δεν υπάρχουν χαμένοι σε αυτή τη σύγκρουση.