Οικογενειακές σχέσεις μεταξύ παιδιών και γονέων. Σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών. Ας μιλήσουμε για τους ενήλικες: όλα τα προβλήματα από την παιδική ηλικία

Όλοι όσοι μεγάλωσαν σε μια οικογένεια μπορούν να επιβεβαιώσουν με προσωπικό παράδειγμα ότι η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών είναι περίπλοκη και αντιφατική. Δεν υπάρχει πρακτικά ειρήνη σε αυτούς. Πρώτα, η φροντίδα ενός μωρού χωρίς γονική εμπειρία, μετά τα σχολικά προβλήματα, η εκρηκτική εφηβεία, η αγάπη και η αναζήτηση αδελφής ψυχής από έναν γιο ή κόρη, σπουδές και απασχόληση, χωρισμός από τους γονείς και δημιουργία της δικής τους οικογένειας...

Όλοι αυτοί οι παράγοντες συχνά επιδεινώνουν τη σχέση με το παιδί και υποδηλώνουν την ανάγκη για μια ευέλικτη προσέγγιση στην επικοινωνία μαζί του. Κάθε προηγούμενο ορόσημο υπερτίθεται στο επόμενο και καθορίζει τη μελλοντική επιτυχία της αλληλεπίδρασης μεταξύ των γενεών. Ποια πρέπει να είναι η στάση απέναντι στα παιδιά προκειμένου να επιτευχθεί αμοιβαία εμπιστοσύνη, σεβασμός, υποστήριξη και φροντίδα;

Σχέσεις αντί για ανατροφή

Έτυχε ότι στη λέξη "γονέας", πολλοί από εμάς έχουμε μια συγκεκριμένη αυστηρή εικόνα και φράσεις στο μυαλό μας: "Δεν μπορείς", "Πρέπει", "Κάνε αυτό ...", "Πρέπει", «Μην...» (διάφορες απαγορεύσεις) και άλλα.Και συχνά επενδύουμε αυτή την εικόνα στη σχέση μας με το παιδί, θέτοντας ως κύριο στόχο το πώς να το διαπαιδαγωγήσουμε.

Ποια λάθη κάνουμε στην επιδίωξη περιορισμών και απαγορεύσεων;

Εκπαιδεύστε στην αρχή του «πρέπει». Είναι λυπηρό όταν η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών μετατρέπεται σε ένα συγκεκριμένο σύνολο κανόνων στους οποίους δεν υπάρχει χώρος για συναισθήματα, επιθυμίες και όνειρα.
Να λες συνεχώς: «Άκου», «Με κατάλαβες;» κ.λπ., και απολύτως μην ενθαρρύνετε το παιδί σας να επικοινωνήσει, να εκφραστεί και να δείξει πρωτοβουλία (για παράδειγμα, με τις φράσεις: «Πες μου…», «Δοκίμασε», «Θέλεις…;») να είναι πλήρης αλληλεπίδραση και όχι μονόπλευρο παιχνίδι.
Να αποκτήσει εξουσία από το παιδί, προκαλώντας του φόβο. Η συνηθισμένη δήλωση: «Φοβάσαι σημαίνει σεβασμός» δεν λειτουργεί στις οικογενειακές σχέσεις μεταξύ παιδιών και γονέων. Πράγματι, συμβαίνει συχνά ένα τέτοιο φαινόμενο: παρουσία γονέων, το παιδί εκπληρώνει όλες τις οδηγίες και τις οδηγίες τους, και αν δεν είναι κοντά τους, τότε μπορεί να συμπεριφέρεται με τον αντίθετο τρόπο.
Μην λαμβάνετε υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά των παιδιών, βασίζεστε αποκλειστικά σε «έγκυρες» πηγές (απόψεις, παραδείγματα άλλων, βιβλία, άρθρα).
Συγκρίνετε με άλλα παιδιά. Ποτέ μην το κάνετε αυτό σε ένα μωρό ή σε ένα ενήλικο παιδί. Αντί να ακολουθεί το «ιδανικό» που δίνεται ως παράδειγμα, μπορεί να αναπτύξει ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας. Συχνά υπάρχει επίσης δυσαρέσκεια προς τους γονείς και επιθυμία να κάνουν τα πάντα σε πείσμα.
«Σπάσε» το παιδί. Δυστυχώς, ορισμένοι γονείς προσπαθούν σκληρά να εξαλείψουν ανεπιθύμητα χαρακτηριστικά και συνήθειες, τον υποτάσσουν εντελώς στη θέλησή τους, τον αναγκάζουν να εκπληρώσει όλες τις απαιτήσεις του χωρίς να ακούει καμία εξήγηση. Ναι, πολλά παιδιά, υπό την επήρεια του φόβου, θα ακολουθήσουν όλες τις οδηγίες και θα υπακούσουν αδιαμφισβήτητα. Αλλά είναι δύσκολο να μιλήσουμε για εμπιστοσύνη στους γονείς από την πλευρά τους σε αυτή την περίπτωση. Και αρκετά συχνά, ως ενήλικες, προσπαθούν γρήγορα να δημιουργήσουν τη δική τους οικογένεια για να ξεφύγουν επιτέλους από τη γονική εξουσία και το πέπλο της παρεξήγησης.
Πολλοί δεν θεωρούν απαραίτητο (και το χειρότερο, ακόμη και επιβλαβές) να πουν στο παιδί τα συναισθήματά τους. Αλλά ακριβώς στα συναισθήματα βασίζεται ο στενός δεσμός μεταξύ γονέων και παιδιών. Η υγιής προσκόλληση διαμορφώνεται στην πρώιμη παιδική ηλικία με βάση την αγάπη και τη φροντίδα, η οποία πρέπει να διαποτίζεται στη γονική σχέση με το παιδί. Αλλά ακόμη και στην ενήλικη ζωή, τα παιδιά χαίρονται πάντα να ακούν ότι η μαμά και ο μπαμπάς τους αγαπούν, τους εμπιστεύονται και χαίρονται για τις επιτυχίες και τα επιτεύγματά τους.

Φυσικά, κανείς δεν ακύρωσε τη διαδικασία της εκπαίδευσης και θα πρέπει πάντα να υπάρχουν ορισμένες απαγορεύσεις και περιορισμοί. Εξάλλου, οι κανόνες εξακολουθούν να τίθενται από τους γονείς. Αλλά είναι σημαντικό να θυμάστε τα εξής:

Θα πρέπει πάντα να εξηγείτε γιατί εσείς (ως γονιός) νιώθετε έτσι και γιατί πρέπει να το κάνετε με αυτόν τον τρόπο. Δεν αρκεί μια απλή εντολή: «Πρέπει να το κάνεις αυτό!» ή "Επειδή το είπα!" Τέτοιες φράσεις θα αυξήσουν μόνο την αντίσταση των παιδιών και την επιθυμία να υπερασπιστούν τον εαυτό τους.
Όσο περισσότεροι περιορισμοί δημιουργούνται για ένα παιδί σε μεγαλύτερη ηλικία από τους γονείς, τόσο πιο αδύναμος είναι ο δεσμός μεταξύ τους και η σχέση εμπιστοσύνης λιγότερη. Η παρουσία απαγορεύσεων συνήθως υποδηλώνει έλλειψη στενής επαφής και κατανόησης μεταξύ των γενεών.

Πώς μπορείτε να βελτιώσετε τη σχέση σας με το παιδί σας;

Είμαι ερωτευμένος! Η αγάπη δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Συγκατάθεση και αδιαφορία - ναι, έχουν επιζήμια επίδραση. Όμως η αληθινή αγάπη είναι πάντα ευεργετική και ευνοεί την ανάπτυξη και τη διατήρηση μιας ζεστής σχέσης μεταξύ γονέων και παιδιών.
Να μπορείς να αντισταθείς εποικοδομητικά στην αγένεια και την επιθετικότητα του παιδιού, δηλαδή να μην συγκρούεσαι αμέσως ως απάντηση (να μην κανονίζεις «τείχος σε τοίχο»), να μην χρησιμοποιείς σωματική τιμωρία, αλλά να μπορείς να δεις τα σοβαρά του παιδιού συναισθήματα πίσω από τέτοιες επιθέσεις εγκαίρως. Εάν μπορείτε να τα αναγνωρίσετε, τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο να κατανοήσετε το παιδί σας και να δημιουργήσετε επαφή μαζί του.
Μιλήστε στο παιδί σας φράσεις που αντικατοπτρίζουν τις ικανότητές του πιο συχνά. «Μπορείς», «Μπορείς να το κάνεις», «Μπορείς να το κάνεις». «Μπορώ» είναι η θέση ενός ενήλικα που γνωρίζει τις δυνάμεις, τις ικανότητες και τις δυνατότητές του. Χρησιμοποιώντας τέτοιες φράσεις, ενσταλάζετε στο παιδί σας την ανεξαρτησία και την ικανότητα να αξιολογεί επαρκώς τον εαυτό του, καθώς και να δείχνετε την πίστη σας στην προσωπικότητά του.
Αντί για άμεσες οδηγίες, είναι προτιμότερο να χρησιμοποιείτε πιο φιλικές φράσεις. Να σταθώ δηλαδή σε θέση συνεργασίας. Για παράδειγμα: "Ας καθαρίσουμε τα πράγματα", "Δοκιμάστε ξανά".
Αναπτύξτε την ικανότητα να ακούτε για να κατανοείτε σωστά τα παιδιά σας.
Σε οποιαδήποτε ηλικία, είναι σημαντικό να δούμε την προσωπικότητα στο παιδί. Δεν μπορείς να τον υποτιμήσεις. Τα παιδιά αναπτύσσονται πιο γρήγορα από εμάς και κατακτούν πολλές περισσότερες δεξιότητες. Αυτό είναι ήδη αξιέπαινο!
Θυμηθείτε τον εαυτό σας στην ηλικία που βρίσκονται τώρα τα παιδιά σας. Πιθανότατα θα βιώσετε παρόμοιες επιθυμίες και συναισθήματα.
Δείξτε ειλικρινές ενδιαφέρον για τη ζωή του παιδιού σας. Κάντε ερωτήσεις και να είστε προσεκτικοί όταν τον ακούτε. Δεν πρέπει να μοιάζει με ανάκριση ή περιστασιακή κουβέντα. Αυτή η αρχή πρέπει να τηρείται ανά πάσα στιγμή. Διατυπώστε ανοιχτές ερωτήσεις, διεγείρουν την επικοινωνία. Για παράδειγμα: "Πώς ήταν η μέρα σου;" ή "Τι σκοπεύετε να κάνετε αυτό το Σαββατοκύριακο;"
Μην συγκρίνετε το παιδί σας με άλλα παιδιά. Μόνο οι συγκρίσεις με τον προηγούμενο εαυτό είναι χρήσιμες. Για παράδειγμα: «Θυμηθείτε τον εαυτό σας πριν από έξι μήνες. Εξάλλου, τότε δεν μπορούσες… αλλά τώρα το κάνεις πολύ καλά!»
Μιλήστε μας για εσάς, δώστε παραδείγματα από την προσωπική σας ζωή και τα παιδικά σας χρόνια, μοιραστείτε τις αναμνήσεις και τα συναισθήματά σας. Αυτό θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης με το παιδί σας.
Βεβαιωθείτε ότι η οικογένειά σας έχει παραδόσεις που πρέπει να ακολουθήσει. Θα πρέπει να κατευθυνθούν σε κάποια κοινή επιχείρηση. Για παράδειγμα, όλοι πρέπει να δειπνήσουν μαζί. Ή κάποια αργία γιορτάζεται πάντα από όλη την οικογένεια στο σπίτι. Ή κάποια συγκεκριμένη μέρα του χρόνου, περνάτε μαζί τον ελεύθερο χρόνο σας (παρευρίσκεστε σε μια εκδήλωση ή κάνετε πικνίκ στη φύση).

Δημιουργήστε συνθήκες ώστε το παιδί να σας εμπιστευτεί, να το αγαπήσει και να το αφήσετε να σας αγαπήσει και μετά θα προσπαθήσει να σας ευχαριστήσει και θα θέλει να πάει εκεί που το κατευθύνετε.

Πώς να χτίσετε σχέσεις με μεγαλύτερα παιδιά;

Οι πιο σημαντικοί κανόνες είναι λιγότερη κριτική και περισσότερη εμπιστοσύνη στον γιο ή την κόρη σας. Όσο πιο φιλικές σχέσεις μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών παραμένουν, τόσο ισχυρότερη είναι η σύνδεση και η επιθυμία να συναντιόμαστε συχνότερα, να επισκέπτονται ο ένας τον άλλον.
Το ίδιο ισχύει και για τη στάση απέναντι στις οικογένειες των παιδιών τους και τον τρόπο ζωής τους. Αν προσπαθήσετε να καθιερώσετε τους δικούς σας κανόνες, προφανώς δεν θα το πάρουν με μια έκρηξη, αντίθετα, πιθανότατα θα υπάρξει περιττή δυσαρέσκεια και εκνευρισμός. Μπορείτε μόνο να δώσετε ήπια συστάσεις ή να δείξετε πώς να το κάνετε καλύτερα. Αλλά η επιλογή θα παραμείνει στα παιδιά.
Ειλικρινά παραδεχτείτε στον εαυτό σας αν θεωρείτε τα παιδιά ιδιοκτησία, αν μπορέσατε να τα αφήσετε να φύγουν. Είναι σημαντικό να παρακολουθείτε τη θέση σας εγκαίρως και, εάν είναι δυνατόν, να τη διορθώσετε. Αργά ή γρήγορα, το παιδί θα θέλει να χωρίσει από εσάς και να κάνει μια δική του οικογένεια. Είναι σημαντικό να μπορείς να του δώσεις αρκετή ελευθερία και να φύγει εγκαίρως.
Αφήστε τα παιδιά να είναι αυτά που είναι, αποδεχτείτε τα όπως είναι και αφήστε τα να το ξέρουν. Αυτή είναι μια σημαντική αρχή για τη διατήρηση μιας αρμονικής σχέσης ανάμεσα στους γονείς και τα ενήλικα παιδιά τους.
Μη διστάσετε να απευθυνθείτε στα παιδιά για συμβουλές, ειδικά σε τομείς όπου είναι σαφώς ανώτερα από εσάς. Για παράδειγμα, εάν πρέπει να επιλέξετε κάτι από οικιακό ή ψηφιακό εξοπλισμό, κατανοήστε τις λειτουργίες ενός κινητού τηλεφώνου ή εγκαταστήστε ένα νέο πρόγραμμα σε έναν υπολογιστή. Αλλά μερικές φορές τα παιδιά μπορούν να γίνουν ειδικοί σε τομείς που είναι εντελώς απροσδόκητοι, κατά τη γνώμη σας. Ακόμη και τα έφηβα παιδιά μπορούν συχνά να δώσουν τις σωστές συμβουλές, για παράδειγμα, στο ερώτημα τι να πάρει μια φίλη για τα γενέθλιά της ή ποια δουλειά να επιλέξει.
Αξιολογήστε ρεαλιστικά πόσο πολύ χρειάζονται τα παιδιά τη βοήθειά σας. Σε αυτό το θέμα, η ισορροπία είναι σημαντική. Θα πρέπει φυσικά να αισθάνονται την υποστήριξή σας, αλλά ταυτόχρονα να παραμένουν ανεξάρτητα και καθοριστικά σε προσωπικές, οικογενειακές και οικιακές υποθέσεις.
Μην λέτε φράσεις όπως: «Δεν ανταποκρίθηκες στις προσδοκίες μου», «Δεν συμπεριφέρεσαι όπως σου έμαθαν», «Το κάνεις για να με κακομάθει!» Αντίθετα, ρωτήστε ειλικρινά: «Είσαι χαρούμενος;», «Σου αρέσει αυτό που κάνεις;»

Συνοψίζοντας τα παραπάνω, μπορούμε να σημειώσουμε αρκετά βασικά σημεία που συμβάλλουν στη δημιουργία αρμονικών και έμπιστων σχέσεων μεταξύ παιδιών και γονέων:

μια ευέλικτη προσέγγιση στην εκπαίδευση, λαμβάνοντας υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά και τις ικανότητες του παιδιού, έναν συνδυασμό φροντίδας, ευγένειας και σοβαρότητας ανάλογα με διαφορετικές καταστάσεις.
ενθάρρυνση της πρωτοβουλίας και της ανεξαρτησίας του παιδιού.
να αποκτήσει εξουσία όχι με τη βοήθεια της δύναμης και του φόβου, αλλά μέσω της ικανότητας να ενδιαφέρεται, να βρει μια προσέγγιση στο παιδί, να γίνει φίλος και μέντοράς του.
ειλικρίνεια, ενθαρρύνοντας την έκφραση των συναισθημάτων.
ικανότητα ακρόασης και υποστήριξης σε δύσκολες καταστάσεις.

Να θυμάστε ότι μεγαλώνουμε και εξελισσόμαστε πάντα μαζί με τα παιδιά μας. Είναι σημαντικό μόνο να επιτρέψετε στον εαυτό σας να το κάνει αυτό και να ανοιχτείτε σε νέα ενέργεια και νέες εμπειρίες. Τα παιδιά είναι προέκταση μας. Ας είναι η συνέχεια όλων των καλύτερων που υπάρχουν μέσα μας, αυτά που αγαπάμε και αναπτύσσουμε μέσα μας.

Η βάση της ψυχολογικής ευημερίας των παιδιών είναι οι αρμονικά δομημένες σχέσεις μεταξύ όλων των μελών της οικογένειας. Με συχνές διαφωνίες και συγκρούσεις, τα παιδιά υποφέρουν, ταπεινώνονται ή, αντίθετα, τους δημιουργείται μια συγκεκριμένη προνομιακή θέση. Ταυτόχρονα, η ανάπτυξη ψυχοσωματικών αντιδράσεων στο παιδί είναι αναπόφευκτη, όταν δυσμενείς ψυχολογικοί παράγοντες εκδηλώνονται με φυσιολογικά συμπτώματα.

Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό, όταν προκύπτουν προβλήματα στην οικογένεια, να μην περιμένουμε μέχρι να τακτοποιηθούν όλα από μόνα τους, αλλά να απευθυνθείτε σε έναν οικογενειακό ψυχολόγο για την κατάλληλη διόρθωση. Αλλά προτού τα πράγματα πάνε πολύ μακριά, η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών μπορεί να βελτιωθεί χρησιμοποιώντας τις συμβουλές σε αυτό το άρθρο.

Σημαντικός παράγοντας για την οικοδόμηση σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών είναι το σενάριο της εκπαίδευσης. Το μοντέλο συμπεριφοράς ενός γονέα του ίδιου φύλου αφομοιώνεται από την πρώιμη παιδική ηλικία, υποσυνείδητα αντιγράφεται. Και στο μέλλον, δημιουργώντας τη δική του οικογένεια, σίγουρα θα εξυψώσει αυτό το μοντέλο στις σχέσεις του.

Ταυτόχρονα, το παιδί συχνά υπομένει όχι μόνο το μοντέλο συμπεριφοράς, αλλά και το στυλ ανατροφής, καθώς και το ολοκληρωμένο σενάριο της οικογένειας. Τέτοια είναι η ψυχολογία, συμβαίνει ασυνείδητα.

Σενάριο για επανάληψη

Ανεξάρτητα από το σενάριο της οικογένειας, το παιδί αντιλαμβάνεται και παραμερίζει το μοντέλο συμπεριφοράς του κάθε γονιού ξεχωριστά σε υποσυνείδητο επίπεδο, ως το μόνο δυνατό, φυσικό, φυσιολογικό. Αυτό συμβαίνει ακόμα κι αν αυτό το μοντέλο απέχει πολύ από το ιδανικό.

Γι' αυτό, όταν δημιουργούν τη δική τους οικογένεια, οι ενήλικες επαναλαμβάνουν τη συμπεριφορά ενός γονέα του φύλου τους, ακόμα κι αν αυτή η συμπεριφορά ήταν ανήθικη. Ναι, ένα άτομο γνωρίζει ότι είναι απαράδεκτο να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο, αλλά απλά δεν ξέρει πώς να συμπεριφέρεται διαφορετικά. Κανείς δεν του έμαθε ότι είναι δυνατό να ξεφύγει με επιτυχία από καταστάσεις σύγκρουσης, πώς να είναι καλός σύζυγος και γονιός. Έμαθε από τους γονείς του. Τα παραδείγματα από άλλες οικογένειες μπορεί να διαφέρουν, είναι, αλλά δεν είναι σημαντικά.

Για παράδειγμα, όταν ήταν μικρή, το κορίτσι ήθελε στην ενηλικίωση να μην είναι σαν τη μητέρα της, να συμπεριφέρεται με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Αυτό συμβαίνει εάν το μοντέλο συμπεριφοράς της μητέρας δεν είναι άξιο πρότυπο. Αλλά στην ενήλικη ζωή, το κορίτσι θα βρει σίγουρα έναν σύντροφο ζωής, από πολλές απόψεις παρόμοιο με τον πατέρα της. Στην αρχή, θα αντισταθεί στον εαυτό της. Σταδιακά όμως θα αρχίσει να συμπεριφέρεται, όπως κάποτε η μητέρα της. Απλώς δεν γνωρίζει άλλο σενάριο σχέσης και ασυναίσθητα μεταφέρει το παράδειγμα που γνωρίζει στην ίδια της την οικογένεια.

Η εκδοχή του σεναρίου της γονικής οικογένειας για το παιδί είναι προτεραιότητα. Κατατίθεται στο υποσυνείδητο επίπεδο, ως ο μόνος αληθινός τρόπος συμπεριφοράς, επικοινωνίας, στερεότυπου, παραδόσεων.

Αξιοσημείωτο είναι ότι σε δυσλειτουργικές οικογένειες, όπου τα παιδιά αντιμετωπίζονταν με περιφρόνηση, με βρισιές, ακόμη και με ξυλοδαρμούς, οι ενήλικες δεν μεγαλώνουν πάντα με την ίδια στάση απέναντι στα δικά τους παιδιά. Εάν υπήρχε ένα θετικό παράδειγμα συμπεριφοράς στη ζωή ενός παιδιού (για παράδειγμα, οικογένειες φίλων), μερικές φορές θα μεγαλώσει τους δικούς του απογόνους σε άμεση αντίθεση με τους γονείς του.

Οικογένεια - το πρώτο στάδιο ανάπτυξης

Η συμπεριφορά των γονιών επηρεάζει άμεσα τη ζωή του παιδιού, το μοντέλο της συμπεριφοράς του στην ίδια του την οικογένεια. Είναι πολύ σημαντικό για τους γονείς να συνειδητοποιήσουν πόσο κατάλληλες είναι οι αξιώσεις, οι τιμωρίες ή οι ανταμοιβές. Με αυτόν τον τρόπο μπορούν να χτιστούν αρμονικές σχέσεις.

Οι γονείς έχουν φυσικά τη μεγαλύτερη επιρροή στα παιδιά της οικογένειας. Η ανατροφή τους υπερισχύει της ανατροφής στα παιδικά ιδρύματα. Και αυτό επηρεάζει άμεσα το πώς διαμορφώνεται η προσωπικότητα. Στην ψυχολογία, υπάρχουν διάφορα στυλ γονικής μέριμνας, τα οποία θα συζητήσουμε με περισσότερες λεπτομέρειες.

στυλ γονικής μέριμνας

Απολυταρχισμός

Με αυταρχικό ύφος, όλες οι επιθυμίες των γονιών είναι νόμος, πρέπει να εκπληρώνονται αδιαμφισβήτητα. Αλλά το παιδί είναι καταπιεσμένο και οι ενήλικες δεν το υποπτεύονται καν. Οι γονείς απαιτούν υπακοή, αλλά δεν προσπαθούν καν να εξηγήσουν τον λόγο της συμπεριφοράς τους. Και δεν είναι πάντα σωστό να έχει αυστηρό έλεγχο στα χόμπι και τα ενδιαφέροντά του. Ως αποτέλεσμα, το παιδί μεγαλώνει κλειστό, δεν υπάρχει επαφή με τους γονείς, δεν έχει αυτοπεποίθηση, διαβόητο. Δεν προσπαθεί κάθε παιδί να υπερασπιστεί τα συμφέροντά του, αποφασίζοντας για μια άμεση σύγκρουση.

Τι μπορεί να προταθεί; Πρώτα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι αυτό το στυλ δεν είναι σωστό, προσπαθήστε να μειώσετε τον έλεγχο, την πίεση. Αφήστε το παιδί να μάθει να εκφράζεται. Είναι απαραίτητο να σεβόμαστε τα ενδιαφέροντα, τις επιθυμίες και τα χόμπι του. Είναι σημαντικό να δουλέψεις με τον εαυτό σου για να αποφύγεις προβλήματα στο μέλλον, όταν μεγαλώσει ένα διαβόητο και δειλό άτομο, που πάντα θα περιμένει κάποιον να πάρει μια απόφαση για αυτόν.

Δημοκρατία

Μια τέτοια προσέγγιση στην ψυχολογία θεωρείται η πιο βέλτιστη. Ταυτόχρονα διδάσκεται η πειθαρχία, ενθαρρύνεται η ανεξαρτησία. Τα ίδια τα παιδιά μαθαίνουν να εκπληρώνουν τα καθήκοντά τους και τα δικαιώματα δεν παραβιάζονται σε καμία περίπτωση από τους ενήλικες. Η στάση απέναντι στο παιδί είναι σεβαστή, εξετάζεται η γνώμη του, συμβουλεύεται εάν χρειάζεται. Επίσης δεν υπάρχει υπερπροστασία, εξηγούνται οι λόγοι τιμωρίας. Αυτό το στυλ έχει μεγάλη επίδραση στην επίλυση συγκρούσεων, πρακτικά δεν υπάρχουν μεγάλα σκάνδαλα.

Ένα άλλο χαρακτηριστικό γνώρισμα αυτού του στυλ είναι η μετριοπάθεια. Δεν υπάρχει επιθετικότητα. Το παιδί έχει τα φόντα του ηγέτη, μαθαίνει να μην υποκύπτει στη χειραγώγηση άλλων ανθρώπων. Έχει καλά ανεπτυγμένες επικοινωνιακές δεξιότητες, ικανότητα ενσυναίσθησης.

Τι μπορείτε να προτείνετε στους γονείς; Δημιουργήστε μια φιλική ατμόσφαιρα ώστε στο μέλλον τα παιδιά να σας εμπιστεύονται, να βασίζονται στην υποστήριξη, χωρίς φόβο καταδίκης ή τιμωρίας. Ταυτόχρονα όμως είναι σημαντικό το μέτρο, το παιδί πρέπει να νιώθει την εξουσία των ενηλίκων και να τους αντιμετωπίζει ανάλογα.

Φιλελευθερισμός

Αυτό το στυλ αποκαλείται μερικές φορές conniving. Η ανατροφή του παιδιού και η τιμωρία, η εξήγηση των πράξεων απουσιάζουν παντελώς. Όλα του επιτρέπονται, δεν υπάρχουν απαγορεύσεις ή περιορισμοί. Αυτό είναι πολύ κακό, γιατί το παιδί μεγαλώνει κακομαθημένο, πιστεύει ότι του οφείλουν όλοι, δεν λαμβάνει υπόψη τις απόψεις των άλλων. Και με οποιαδήποτε απαγόρευση, όχι απλώς εκπλήσσεται, αλλά απαιτεί αυτό που θέλει με όλες τις μεθόδους που έχει στη διάθεσή του, μέχρι την επιθετικότητα και την επίθεση στους γονείς του. Είναι αδύνατο να ενσταλάξουμε αξίες σε ένα τέτοιο παιδί.

Τι μπορείτε να συμβουλεύσετε τους γονείς; Δεν μπορείτε να αφήσετε την ανάπτυξη του παιδιού στον εαυτό του. Διαφορετικά, στο μέλλον, σίγουρα θα εμφανιστεί μια κακή παρέα στη ζωή του, όπου θα πέσει κάτω από την επιρροή πιο έγκυρων συνομηλίκων. Πρέπει να αλλάξουμε τακτική το συντομότερο δυνατό. Ναι, δεν θα είναι εύκολο, αλλά σταδιακά το παιδί θα συνηθίσει τον νέο τρόπο ζωής. Το κυριότερο είναι να μην σταματήσετε, να μην επιδοθείτε σε ξεσπάσματα και ιδιοτροπίες. Είναι σημαντικό να εισάγουμε οποιουσδήποτε κανόνες, καθήκοντα για τα παιδιά, να τους δίνουμε μεγαλύτερη προσοχή, να αποτρέψουμε την έλλειψη ελέγχου.

Με βάση τα παραπάνω, μπορούμε να συνοψίσουμε - για να εκπαιδεύσετε μια ολοκληρωμένη και αυτάρκη προσωπικότητα, είναι σημαντικό να μπορείτε να συνδυάσετε τον έλεγχο και τη δημοκρατία στην εκπαίδευση, να αποδεχτείτε το μωρό σας όπως είναι, να σέβεστε τα ενδιαφέροντά του, τις απόψεις και χόμπι.

Και στο μέλλον θα μεταφέρει τέτοιες σχέσεις και την εμπειρία που έχει αποκτήσει και στην ίδια του την οικογένεια.

Γονικές Προσεγγίσεις

Κάθε οικογένεια έχει το δικό της εκπαιδευτικό σύστημα. Βασίζεται στη δημιουργία αρμονίας μεταξύ των μελών του. Στην ψυχολογία, υπάρχουν πολλές κύριες προσεγγίσεις στην εκπαίδευση, όπως: μη παρέμβαση, δικτατορία, συνεργασίαΚαι κηδεμονία.

Με δικτατορικό στυλ συμπεριφοράς καταπιέζεται η αξιοπρέπεια και η ανεξαρτησία του παιδιού. Τέτοιοι ισχυρισμοί μπορούν να γίνουν μόνο όταν είναι απαραίτητο, αλλά όχι πάντα. Διαφορετικά, μειώνεται η αυτοεκτίμηση, αναπτύσσεται ο φόβος να εκφράσει τη γνώμη του. Τέτοια παιδιά μεγαλώνουν υποκριτικά, διαβόητα, δεν θέλουν να αναλάβουν πρωτοβουλία, είναι εύκολο να τα διαχειριστούν, κάτι που στην ενήλικη ζωή δεν είναι θετική ιδιότητα.

Αν η κηδεμονία είναι ο κορυφαίος τύπος σε μια οικογένεια, τα παιδιά συνήθως προστατεύονται από τις δυσκολίες, τις όποιες ανησυχίες, τις όποιες ανάγκες τους ικανοποιούνται. Φυσικά, οι γονείς δεν ενεργούν από κακία, θέλουν να φροντίσουν πλήρως το παιδί, να του δώσουν ό,τι καλύτερο και να προειδοποιήσουν για όλα τα προβλήματα. Αυτό όμως κάνει κακό. Τα παιδιά τότε δεν είναι έτοιμα για δυσκολίες, δεν ξέρουν πώς να έρθουν σε επαφή με τους άλλους, δεν είναι ανεξάρτητα, δεν ξέρουν πώς να παίρνουν αποφάσεις. Και δεν μπορείς να είσαι πάντα εκεί.

Με αυτό το είδος συμπεριφοράς ως μη παρέμβαση, οι γονείς είναι παθητικοί παρατηρητές από έξω. Δεν συμμετέχουν στη ζωή του παιδιού, αφήνοντας την ανατροφή του να πάρει τον δρόμο της. Επίσης, δεν επιτρέπουν στο παιδί να καταπατήσει τον προσωπικό του χώρο, πιστεύοντας ότι δεν είναι σωστό να αφιερώνεις όλη την ώρα στο παιδί, πρέπει να ζεις για τον εαυτό σου. Υπάρχει κάποια αλήθεια σε αυτό, αλλά δεν πρέπει να πάτε πολύ μακριά.

Η συνεργασία θεωρείται η καλύτερη προσέγγιση. Σε μια τέτοια οικογένεια, το παιδί έχει δημιουργήσει άνετες συνθήκες ανάπτυξης.

Όλα τα νοικοκυριά, ως ομάδα, ενεργούν προς έναν κοινό στόχο - μια ευτυχισμένη οικογένεια στην οποία κάθε μέλος σέβεται τη γνώμη του άλλου, ακούει συμβουλές. Δεν μπορείτε να φοβάστε να μεγαλώσετε έναν εγωιστή.

Συνέπειες διαφορετικών προσεγγίσεων

Με τη δημοκρατική μέθοδο είναι δυνατή η δημιουργία αρμονικών σχέσεων στην οικογένεια. Το παιδί μεγαλώνει ως ανεξάρτητο, υπεύθυνο, ενεργό άτομο. Η συμπεριφορά του είναι ευέλικτη, οι απαιτήσεις εξηγούνται, οι πράξεις αναλύονται. Η ισχύς είναι κατάλληλη μόνο όταν είναι απαραίτητο. Η υπακοή ενθαρρύνεται, όπως και η ανεξαρτησία του μωρού. Είναι σημαντικό να δημιουργηθεί μια σαφής γραμμή - ακούν τη γνώμη του παιδιού, αλλά δεν προχωρούν από αυτήν.

Οι υπόλοιποι τύποι συμπεριφοράς είναι παραλλαγές αποκλίσεων από τον κανόνα.Με τον αυταρχικό τύπο επέρχεται αποξένωση, οι γονείς είναι ασήμαντοι για τα παιδιά, νιώθουν ανεπιθύμητοι. Με παράλογες απαιτήσεις, η απάντηση είναι επιθετικότητα και διαμαρτυρία, ή αντίστροφα, απάθεια και παθητικότητα. Με έναν φιλελεύθερο τύπο ανατροφής, το παιδί αισθάνεται ανεκτικότητα, δεν σκέφτεται τις συνέπειες των πράξεών του και ως εκ τούτου, μεγαλώνοντας, δεν ξέρει πώς να πετύχει τους στόχους του.

Παρά τις αρνητικές συνέπειες, ο πιο συνηθισμένος τύπος ανατροφής είναι ο αυταρχισμός. Αυτό υπαγορεύεται από την εμπειρία των προηγούμενων γενεών. Παρά το γεγονός ότι οι γονείς κατανοούν και θυμούνται όλες τις δυσκολίες αυτής της προσέγγισης, εξακολουθούν να προσπαθούν να οικοδομήσουν την ίδια σχέση στη δική τους οικογένεια. Η δύναμη και η ισχύς θεωρούνται ως ο ταχύτερος και πιο προσιτός τρόπος επίλυσης προβλημάτων και συγκρούσεων.

Όταν μεγαλώνεις ένα μικρό παιδί, αυτή η προσέγγιση δεν συναντά πιθανές διαμαρτυρίες. Αλλά στην εφηβεία, ένας έφηβος προσπαθεί να αντισταθεί, σε αυτή τη βάση, προκύπτουν συνεχώς συγκρούσεις και διαφωνίες. Και για αυτό φταίνε οι γονείς. Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό να επιλέξετε την πιο βέλτιστη μέθοδο εκπαίδευσης από μικρή ηλικία, αφού είναι σχεδόν αδύνατο να την αλλάξετε στο μέλλον.

Χαρακτηριστικά της εκπαίδευσης στη σημερινή εποχή

Η προσωπικότητα ενός ατόμου διαμορφώνεται στην οικογένεια. Αν δεν λάβουν μέρος στην ανατροφή του παιδιού, οι φίλοι και οι γνωστοί γίνονται οι πιο κοντινοί, παίρνοντας ένα παράδειγμα από το οποίο δεν είναι πάντα καλή ιδέα. Δεν μπορείτε να εξουσιάζετε το παιδί, καταπιέζοντας τη θέληση, τα ενδιαφέροντα και τις επιθυμίες του. Συχνά στον σύγχρονο κόσμο, οι ενήλικες προσπαθούν να εμπλέξουν αγνώστους στην εκπαιδευτική διαδικασία. Αυτό συμβαίνει λόγω συνθηκών (απασχόληση, εργασία, έλλειψη εμπειρίας και επιθυμία απόκτησής της).

Αν καταφύγουν στις υπηρεσίες μιας νταντάς, το παιδί δεν λαμβάνει τη σωστή ποσότητα αγάπης και φροντίδας. Μπορείτε να αφήσετε το μωρό με τον παππού και τη γιαγιά, μόνο για λίγο. Αυτή η αλλαγή σκηνικού είναι ευεργετική.

Μην αφήνετε όμως το μωρό να είναι συνεχώς έξω από το σπίτι. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε μόνοι σας τι επενδύεται στο παιδί και να μην το εμπιστεύεστε σε άλλους ανθρώπους.

Ιδιαίτερη προσοχή αξίζει και η ευθύνη των γονέων. Συχνά το παιδί μεγαλώνει μόνο του. Οι γονείς είναι σίγουροι ότι μπορεί να πάρει την απαραίτητη εκπαίδευση στο νηπιαγωγείο και στο σχολείο. Και τα καθήκοντά τους είναι μόνο να ελέγχουν το ημερολόγιο. Αυτή είναι μια μεγάλη παρανόηση. Η οικογένεια είναι η πρωταρχική πηγή εκπαίδευσης. Αυτό πρέπει να το θυμόμαστε. Είναι σημαντικό να συμμετέχεις στη ζωή των παιδιών, ανεξαρτήτως ηλικίας, να γνωρίζεις για τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι τους, όπου περνά τον ελεύθερο χρόνο του, με τους οποίους είναι φίλοι.

Όταν οι απαιτήσεις γίνονται ήρεμα χωρίς βία, τα παιδιά συνήθως ακούν. Ο αμοιβαίος σεβασμός είναι το κλειδί για την οικοδόμηση αρμονικών σχέσεων.

Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις

Η διαδικασία οικοδόμησης εμπιστοσύνης δεν είναι πάντα εύκολη. Και πρέπει να ξεκινήσετε από τον εαυτό σας. Είναι σημαντικό να μπορείτε να παραδεχτείτε τα λάθη σας, να ζητήσετε συγγνώμη από το παιδί, να ξεπεράσετε τις δικές σας αρνητικές συναισθηματικές παρορμήσεις χωρίς να τις βγάλετε στα παιδιά.

Σημαντικά Βήματα

Δεν μπορείτε να εκτοξεύετε τα δικά σας αρνητικά συναισθήματα στους άλλους. Μάθετε να λέτε αυτό που νιώθετε, ανακαλύπτοντας τον λόγο για αυτά τα συναισθήματα. Η επιθετικότητα μεταδίδεται στο παιδί, παίρνει παράδειγμα από έναν ανισόρροπο γονιό.
Δεν μπορείς να αναγκάσεις ένα παιδί να κάνει κάτι που δεν θέλει. Είναι σημαντικό να ενθαρρύνετε τα ταλέντα, τις φιλοδοξίες του, ακόμα κι αν δεν σας αρέσουν. Επαινέστε τα μικρά και μεγάλα επιτεύγματα. Υποστήριξη στις αποτυχίες, μην χρησιμοποιείτε χιούμορ σε τέτοιες στιγμές για να μην πιστεύει το παιδί ότι τα προβλήματά του είναι ασήμαντα για εσάς και εσείς απλώς γελάτε με αυτά.
Μην ντρέπεστε να δείξετε τα συναισθήματά σας. Είναι σημαντικό να λέτε στο μωρό ότι αγαπάτε, να αγκαλιάζετε πιο συχνά - η απτική επαφή είναι πολύ σημαντική για ένα μικρό παιδί. Τα μη αγαπημένα παιδιά μεγαλώνουν ανισόρροπα, επιθετικά, ανίκανα να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους.
Δεν χρειάζεται να αφιερώσετε το παιδί στα προβλήματά σας. Η ανησυχητική κατάσταση της μαμάς ή του μπαμπά του μεταδίδεται αναγκαστικά. Αν όμως ένας ενήλικας, με αυτόν τον τρόπο, ψάχνει τρόπο να λύσει ένα πρόβλημα, τότε σε ένα παιδί συμβαίνει διαφορετικά. Νιώθει ένοχος που δεν μπορεί να βοηθήσει. Μάθετε να λύνετε μόνοι σας τα προβλήματά σας, χωρίς να εμπλέκετε παιδιά. Διαφορετικά, θα επηρεάσει αρνητικά τη διαμόρφωση της προσωπικότητάς τους.
Μάθετε να εξηγείτε ξεκάθαρα τους κανόνες, τις απαιτήσεις. Είναι σημαντικό από μικρή ηλικία να δίνουμε μια στάση για το τι είναι δυνατό και αδύνατο. Και αν όχι, γιατί όχι. Απαγόρευση λιγότερο από το επιτρεπόμενο. Η εκπαίδευση πρέπει να είναι συνεπής. Μην απειλείτε με τιμωρία. Αν είσαι ένοχος, τιμώρησε. Πρέπει να υπάρχει συνέπεια στα λόγια και στις πράξεις.
Δώστε στον γιο ή την κόρη σας την ευκαιρία για προσωπικό χώρο, το δικαίωμα επιλογής. Αφήστε τα να επιλέξουν το δικό τους κύκλο ή αθλητικό τμήμα, ταπετσαρία για το δωμάτιο και τα ρούχα τους.
Δεν μπορείτε να προσβάλλετε άλλους ανθρώπους μπροστά στα παιδιά. Επίσης, δεν πρέπει να τους επιτρέπεται να συμπεριφέρονται έτσι. Αν ένα παιδί προσπαθήσει να προσβάλει κάποιον ή μιλήσει άσχημα για αυτόν, αυτή η συμπεριφορά δεν μπορεί να δικαιολογηθεί από το γεγονός ότι είναι ακόμα μικρό. Πρέπει να υπάρχει αυστηρότητα και εξήγηση σε αυτό.
Διδάξτε στο παιδί σας να εκφράζει τα συναισθήματά του με το παράδειγμα. Για παράδειγμα, αν θυμώσει, προσπαθήσει να φωνάξει προσβλητικά λόγια, πείτε: «Καταλαβαίνω, είσαι θυμωμένος, προσβεβλημένος, θυμωμένος. Θα περάσει. Θα με προσέβαλλαν κι εγώ». Με τον ίδιο τρόπο μάθετε να εκφράζετε τη χαρά.
Μεγαλώστε τα παιδιά σας μόνοι σας. Μην αφήνετε στη φροντίδα των γιαγιάδων. Πρώτον, μεταφέρετε την ευθύνη από τους ώμους σας, δεύτερον, οι γιαγιάδες μπορεί να έχουν διαφορετική άποψη για τον τρόπο ανατροφής και τρίτον, σκεφτείτε τις ίδιες τις γιαγιάδες! Σε έχουν ήδη μεγαλώσει, δώσε τους την ευκαιρία να απολαύσουν την ηλικία τους, μην τους ξαναβυθίσεις σε γονεϊκές δυσκολίες.

Να θυμάστε ότι η σχέση γονέα-παιδιού στην οικογένειά σας είναι κάτι που δημιουργείτε με τα χέρια σας.

Το παιδί πρέπει να νιώθει αγάπη, ανάγκη και σημασία στην οικογένεια. Και αυτό δεν πρέπει να εκδηλώνεται μόνο με υλικά αγαθά. Αγαπήστε τα παιδιά σας, δώστε μεγάλη προσοχή στην εκπαίδευση. Έτσι θα μεγαλώσουν ως ολοκληρωμένα άτομα, σε αρμονία με τον εαυτό τους και τους άλλους.

Οι σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών σε διαφορετικές οικογένειες αναπτύσσονται με διαφορετικούς τρόπους. Από πολλές απόψεις εξαρτώνται από την ανατροφή των παιδιών και από τη συμπεριφορά των ίδιων των γονέων. Σημαντικό ρόλο στη σχέση παίζει και η ηλικία του παιδιού. Με τη σωστή συμπεριφορά των γονιών αναπτύσσονται αρμονικά οι σχέσεις τους με τα παιδιά σε όλη τους τη ζωή. Διαφορετικά, προκύπτουν σοβαρές συγκρούσεις στις σχέσεις και μπορεί να συνεχιστούν για πολλά χρόνια.

Θα πρέπει να ξεκινά με το πώς αναπτύσσεται η σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων.

Ανάπτυξη Σχέσεων

Με τα μικρά παιδιά, η σχέση των γονιών, κατά κανόνα, αναπτύσσεται εύκολα. Σπάνια υπάρχει μια αίσθηση απόστασης μεταξύ τους. Όσο το παιδί πηγαίνει στο νηπιαγωγείο και στο δημοτικό, όλα προχωρούν επίσης ήρεμα. Οι γονείς θέτουν τους κανόνες και τα παιδιά τους ακολουθούν υπάκουα, με αποτέλεσμα να μην προκαλείται δυσαρέσκεια εκ μέρους των γονέων.

Η φύση της σχέσης τις περισσότερες φορές αλλάζει όταν το παιδί ξεκινά τη λεγόμενη περίοδο της μεταβατικής ηλικίας (12-14 ετών) και διαρκεί περίπου 5 χρόνια. Αυτή την περίοδο, τόσο από την πλευρά του παιδιού όσο και από την πλευρά των γονιών, μεγαλώνει η δυσαρέσκεια, δημιουργείται ένταση και αποξένωση. Οι γονείς αρχίζουν να επικρίνουν τα παιδιά και να βρίσκουν λάθη σε αυτά. Οι έφηβοι, από την άλλη πλευρά, δείχνουν επιμονή και επιθυμία να αντισταθούν σε έναν ενήλικα, προσπαθώντας έτσι να αποδείξουν την ανεξαρτησία τους. Τα παιδιά αρχίζουν να βλέπουν τον κόσμο διαφορετικά, μη θέλοντας να υπακούουν αδιαμφισβήτητα στους γονείς τους, κάτι που συχνά πυροδοτεί την κατάσταση και απειλεί τη στενή σχέση μεταξύ των παιδιών και των γονιών τους.

Εάν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου οι γονείς συμπεριφέρονται στο παιδί με κατανόηση και προσπαθούν να μην το ελέγχουν, αλλά προσπαθούν να οικοδομήσουν σχέσεις βασισμένες στο σεβασμό και, ακούγοντας τη γνώμη του παιδιού, αναγνωρίζοντάς το ως ενήλικο και ανεξάρτητο άτομο, τότε πολύ σύντομα η σχέση μπορεί να βελτιωθεί και μεταβείτε σε ένα νέο επίπεδο. Εάν οι γονείς θέλουν να τονίσουν την εξουσία τους στα παιδιά τους, καταστρέφοντας έτσι μόνο σχέσεις, η περίοδος οικοδόμησης κανονικών σχέσεων μπορεί να διαρκέσει για πολλά χρόνια.

Αρχές Εμπιστοσύνης

Προκειμένου να διατηρήσουν μια σχέση εμπιστοσύνης με τα παιδιά, οι γονείς θα πρέπει να υποστηρίζουν το παιδί σε δύσκολες καταστάσεις ζωής, δίνοντάς του την ευκαιρία να χρησιμοποιήσει την εμπειρία της ζωής του και τις συσσωρευμένες γνώσεις του. Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να του πείτε ότι είναι απαραίτητο να ενεργεί με αυτόν τον τρόπο και όχι διαφορετικά, αρκεί μόνο να δείξετε συμμετοχή και κατανόηση. Το παιδί πρέπει να πάρει μόνο του την απόφαση, καθώς και να φέρει την ευθύνη για αυτήν. Με αυτόν τον τρόπο τα παιδιά θα περάσουν με ασφάλεια το στάδιο του να ξεπεράσουν τις αμφιβολίες και τις δυσκολίες τους και θα επιλέξουν τον δικό τους εύλογο δρόμο για να πετύχουν τους στόχους τους.

Όλοι οι έφηβοι προσπαθούν ενεργά να μάθουν για τον κόσμο γύρω τους. Αυτή τη στιγμή, συνήθως αναπτύσσουν ενεργά τη νοημοσύνη, τη μνήμη και τη φαντασία. Επίσης αυτή την περίοδο το παιδί περνάει από ένα στάδιο αυτοεπιβεβαίωσης και αυτοπροσδιορισμού. Αρχίζει συχνά να χρησιμοποιεί την αντωνυμία «εγώ», και όχι πάντα κατάλληλη. Δεν γίνεται αδιάφορος για το πώς φαίνεται και τι φοράει, και αν κάποιος επικρίνει ένα παιδί για αυτό, τότε το αντιλαμβάνεται πολύ οδυνηρά. Δεν χρειάζεται να επικρίνουμε το παιδί για το γεγονός ότι προσέχει πολύ την εμφάνισή του. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, κατά κανόνα, οι έφηβοι δεν ανέχονται την ανωτερότητα έναντι του εαυτού τους, θέλουν να τονίσουν την ορθότητά τους με οποιονδήποτε τρόπο. Οι ενήλικες πρέπει απλώς να είναι συμπαθείς σε αυτό.

Αιτίες συγκρούσεων και επίλυσή τους

Μία από τις κύριες αιτίες των συγκρούσεων στις οικογένειες είναι η προσωπική συνειδητοποίηση. Συχνά οι γονείς προσπαθούν να πραγματοποιήσουν τις ανεκπλήρωτες επιθυμίες τους σε βάρος των παιδιών τους. Εγγραφή παιδιών σε διάφορα τμήματα και τάξεις. Αλλά το παιδί δεν το θέλει πάντα αυτό, και σε αυτή τη βάση προκύπτει μια σύγκρουση. Μερικές φορές αυτές οι καταστάσεις προκύπτουν ακόμη και όταν τα παιδιά έχουν μεγαλώσει. Οι γονείς επιβάλλουν τη γνώμη τους, διδάσκουν στα παιδιά πώς να ζουν. Για να αποφύγουν τις συγκρούσεις, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι ακόμη και τα δικά τους παιδιά είναι, πρώτα απ 'όλα, ένα άτομο που μπορεί να λύσει τα δικά της προβλήματα και να χτίσει το δικό της μέλλον. Μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί, αλλά δεν χρειάζεται να αποφασίσετε για αυτό τι θα είναι καλύτερο για αυτό.

Μια άλλη κύρια αιτία σύγκρουσης είναι η υπερπροστασία των γονέων. Οι γονείς δεν πρέπει να προστατεύουν ενεργά τα παιδιά τους από όλες τις πολυπλοκότητες του σύγχρονου κόσμου, γιατί σε κάθε περίπτωση, τα παιδιά θα πρέπει να τα αντιμετωπίσουν αργά ή γρήγορα. Μόνο τότε τα παιδιά μπορούν να είναι απροετοίμαστα για αυτό, κάτι που θα οδηγήσει σε θλιβερές συνέπειες.

Θα πρέπει πάντα να προσπαθείτε να βρείτε έναν συμβιβασμό με τα παιδιά σας, δίνοντάς τους τη μέγιστη ελευθερία. Δεν πρέπει να «σπάτε» το παιδί, υποτάσσοντάς το στη θέλησή σας, είναι καλύτερα να μιλάτε πιο συχνά μαζί του από καρδιάς. Και επίσης, πρέπει να θυμόμαστε ότι κάθε άτομο έχει τη δική του διαδρομή στη ζωή, την οποία θα πρέπει να διανύσετε μόνοι σας. Υποστηρίξτε τα παιδιά σε δύσκολες καταστάσεις ζωής και τότε η σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων θα είναι γεμάτη αρμονία και αμοιβαία κατανόηση.

Βίντεο σχετικά με το θέμα - σχέσεις και παρεξηγήσεις μεταξύ γονέων και παιδιών.

Μια σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ γονέων και παιδιών είναι ο καλύτερος τρόπος για να διατηρηθούν οι σχέσεις μέσα στην οικογένεια. Το πλεονέκτημα αυτού του είδους σχέσης είναι ότι κανένα από τα μέρη δεν θέλει να χάσει την εμπιστοσύνη που έλαβε κάποτε, και κάθε ένα από τα μέρη θα προσπαθήσει να διατηρήσει και να προστατεύσει αυτό το είδος σχέσης μέσω προσωπικών προσπαθειών. Τα μειονεκτήματα είναι ότι αυτού του είδους η σχέση αναπτύσσεται μόνο με την εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον, κάτι που είναι μεγάλη πολυτέλεια στη σύγχρονη εποχή.

Πώς να κερδίσετε εμπιστοσύνη.

Για να είστε σε έναν κύκλο εμπιστοσύνης, πρέπει να εκτελέσετε ορισμένες ενέργειες που θα λένε για εσάς ότι μπορείτε να είστε αξιόπιστοι. Για να μην έχετε την επιθυμία και ακόμη περισσότερο να επιτρέψετε στον εαυτό σας να εξαπατήσει ή να ξεγελάσει σε σχέση με το άτομο που εμπιστεύεται, δεν έχει σημασία αν είναι γονιός ή παιδί. Να προσπαθήσετε όσο πιο ξεκάθαρα γίνεται να εκπληρώσετε τις υποσχέσεις που δώσατε ή να κάνετε μια ανοιχτή και ειλικρινή συζήτηση.

Στην ερώτηση «Είστε ικανοποιημένος από το αμοιβαίο συγγένειες

Κατεβάστε:

Προεπισκόπηση:

Σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών

Το πρόβλημα των πατεράδων και των παιδιών υπήρχε ανά πάσα στιγμή, ενώ διαφορετικές γενιές, ακόμα και οικογένειες, είχαν διαφορετικές προσεγγίσεις στην ανατροφή, την επικοινωνία και την εκπαίδευση των παιδιών τους. Όμως, κατ' αρχήν, τα προβλήματα δεν άλλαξαν καθόλου και παρέμειναν τα ίδια.

Τα παιδιά είναι από πολλές απόψεις ο προβληματισμός και η συνέχειά μας. Κατά κάποιο τρόπο, μας αρέσει πολύ, είμαστε αποδεκτοί και αγαπητοί, και κατά κάποιο τρόπο μπορεί να προκαλέσει ένταση, άγχος και μερικές φορές εκνευρισμό και ακόμη και θυμό. Η ψυχολογία των γονιών είναι τέτοια που τα στερεότυπα των σχέσεων παιδιού-μπαμπά ή παιδιού-μητέρας προέρχονται από την παιδική ηλικία των ίδιων των γονιών. Είναι πολύ δύσκολο να εναρμονιστούν οι σχέσεις με ένα παιδί, χωρίς να τα έχω καταλάβει πριν από αυτό. Συμβαίνει συχνά τα παιδιά και οι γονείς να έχουν εντελώς αντίθετες απόψεις για τη σχέση τους. Για παράδειγμα, μετά από μια κοινωνιολογική έρευνα παιδιών και γονέων, αποκαλύφθηκαν τα ακόλουθα στατιστικά στοιχεία:

Στην ερώτηση «Είσαι ικανοποιημένη από τη σχέση ;" Το 50% των παιδιών και το 33% των μητέρων απάντησαν "Ναι, εντελώς", στην ερώτηση "Συμβαίνουν συχνά συγκρούσεις στην οικογένειά σας;" το 17% των παιδιών και το 11% των γονέων απάντησαν "Συχνά", το 19% των παιδιών και Το 24% των γονέων απάντησε «Σχεδόν δεν συμβαίνει».

Ειδικά τώρα που οι γονείς είναι όλη μέρα στη δουλειά, και τα παιδιά στο σχολείο, δεν υπάρχει καμία απολύτως επικοινωνία. Αντικαθίσταται από τα μέσα, τους υπολογιστές ή τους φίλους. Στη Δύση, δίνεται μεγαλύτερη προσοχή σε αυτό το θέμα, υπάρχουν οικογενειακοί ψυχολόγοι με τους οποίους έρχονται σε επαφή κατά τη διάρκεια συγκρούσεων ή οικογενειακών προβλημάτων. Φυσικά, υπάρχουν και στη Ρωσία, αλλά υπάρχουν πολλά στερεότυπα ότι ένας φυσιολογικός (κάποτε σοβιετικός) δεν θα πάει σε ψυχολόγο. Φυσικά, είναι πολύ δύσκολο να σπάσεις αυτά τα στερεότυπα.

Ας ρίξουμε μια ματιά στην κατάσταση όταν οι γονείς χτίζουν σχέσεις με τα παιδιά στην αρχή της πλήρους ισότητας και φιλίας. Από τέτοιους γονείς μπορεί κανείς να ακούσει συχνά: "Εμείς και τα παιδιά μας είμαστε πραγματικοί φίλοι. Δεν θέλουμε να μας φοβούνται ή να συμπεριφέρονται σαν μωρά". Σε οικογένειες αυτού του τύπου, οι γονείς καλούνται ονομαστικά και, γενικά, αυτή η οικογένεια μοιάζει με σχολική κατασκήνωση.

Αλλά αν ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά, αποδεικνύεται ότι σε μια τέτοια οικογενειακή φιλία τελειώνει στα λόγια και μετά αρχίζει η σκληρή πραγματικότητα. Έτσι συμπεριφέρονται οι γονείς, που στην παιδική τους ηλικία στερήθηκαν την προσοχή των γονιών τους, και ως εκ τούτου θέλουν να μεταφέρουν αυτή τη φιλία στα δικά τους παιδιά, πιστεύοντας ότι θα βοηθήσουν τον εαυτό τους και τα παιδιά τους. Αμοιβαία βέβαια σχέσεις μεταξύγονείς και παιδιά Η φιλία πρέπει να είναι παρούσα, αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι η φιλία δεν είναι η μόνη μορφή σχέσης.

Οι γονείς υπάρχουν στη ζωή μας από την αρχή και οι φίλοι εμφανίζονται πολύ αργότερα. Επιπλέον, δεν πρέπει να ξεχνάμε ένα τόσο σημαντικό πράγμα όπως η εξουσία του γονέα. Ο μπαμπάς ή η μαμά μπορούν πάντα να επηρεάσουν ένα παιδί, κάτι που οι φίλοι δεν μπορούν. Βασικά, φιλία παιδί και γονέας - κάτι καλό, αλλά από την άποψη ενός ενήλικα. Τι συμβαίνει στο κεφάλι ενός παιδιού όταν θεωρεί τον μπαμπά του φίλο, ίσο σε κατάσταση. Το παιδί συμπεριφέρεται όπως θα έκανε με τους φίλους του. Δεν υπακούει πλέον ούτε απαιτεί από τους γονείς να σέβονται την άποψή του (που συχνά αποδεικνύεται σπάνιο στην οικογένεια).

Ας καταλήξουμε λοιπόν. Πριν επιλέξετε οποιαδήποτε στοχαστική στρατηγική στη σχέση μεταξύ εσείς και το παιδί σας, σκεφτείτε πρώτα από όλα πώς θα αντιληφθεί το ίδιο το παιδί αυτή τη μορφή σχέσης. Αν και η επιλογή με έναν ψυχολόγο δεν είναι τόσο κακή.

Πιθανώς, κανείς δεν θα έχει μια ερώτηση ποιος είναι πιο σημαντικός για έναν γονιό σε αυτόν τον κόσμο - φυσικά, ένα παιδί. Το πιο ενδιαφέρον ήταν ότι τα παιδιά απάντησαν σε αυτή την ερώτηση, δηλαδή: "Αν αυτή η μέρα ήταν η τελευταία στη ζωή σας, με ποιον θα την περνούσατε;" Έτσι, το 27% δεν κατονόμασε καθόλου τους γονείς του, αλλά τους φίλους και τα αγαπημένα του πρόσωπα. Δεν είναι πραγματικά μεγάλος αριθμός, αλλά αξίζει να το σκεφτείτε...

Τι εμποδίζει την επικοινωνία με το παιδί

1. Διαταγές, εντολές: «Τώρα σταμάτα!», «Για να μην το ξανακούσω!», «Σκάσε!». Σε αυτές τις κατηγορηματικές φράσεις, το παιδί ακούει την απροθυμία των γονιών να εμβαθύνουν στο πρόβλημά του, αισθάνεται ασέβεια για την ανεξαρτησία του. Τέτοιες λέξεις προκαλούν ένα αίσθημα έλλειψης δικαιωμάτων, ακόμη και εγκατάλειψης «σε μπελάδες». Σε απάντηση, τα παιδιά αντιστέκονται, προσβάλλονται, πεισμώνουν.

2. Απειλές, προειδοποιήσεις: «Αν δεν σταματήσεις να κλαις, θα φύγω», «Θα ξαναγίνει, και θα πάρω τη ζώνη». Οι απειλές είναι άσκοπες εάν το παιδί βιώνει αυτήν τη στιγμή μια δυσάρεστη εμπειρία. Τον οδηγούν μόνο σε ακόμα μεγαλύτερο αδιέξοδο. Με συχνή επανάληψη, τα παιδιά τα συνηθίζουν και σταματούν να ανταποκρίνονται σε αυτά.

3. Κριτική, κατηγορίες: «Πώς φαίνεται!», «Πάλι τα έκανα όλα λάθος!», «Όλα εξαιτίας σου!», «Δεν έπρεπε να βασίζομαι σε σένα!», «Για πάντα εσύ! .. «Καμία εκπαιδευτική, τέτοιες φράσεις δεν μπορούν να παίξουν ρόλο. Προκαλούν στα παιδιά είτε ενεργητική άμυνα: (αμοιβαία επίθεση, άρνηση, θυμό), είτε απόγνωση, κατάθλιψη, απογοήτευση στον εαυτό τους και στις σχέσεις τους. με έναν γονιό. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί αναπτύσσει χαμηλή αυτοεκτίμηση. αρχίζει να σκέφτεται ότι είναι πραγματικά ένας κακός, αδύναμος, απελπισμένος, χαμένος. Και η χαμηλή αυτοεκτίμηση δημιουργεί νέα προβλήματα. Η πίστη ορισμένων γονέων στην εκπαιδευτική αξία της κριτικής είναι αμέτρητη. Μόνο αυτό μπορεί να εξηγήσει ότι μερικές φορές στις οικογένειες, παρατηρήσεις ανάμεικτες με εντολές γίνονται η κύρια μορφή επικοινωνίας με το παιδί. Το αποτέλεσμα είναι ένα σύνολο αρνητικών απόψεων για τον εαυτό του, ακόμη και που εκφράζονται από τους πιο κοντινούς ανθρώπους. Τι μπορεί να σώσει τη μέρα; Ο πρώτος τρόπος: προσπαθήστε να δώσετε προσοχή όχι μόνο στις αρνητικές, αλλά και στις θετικές πτυχές της συμπεριφοράς του παιδιού σας. Μην φοβάστε ότι τα λόγια επιδοκιμασίας που του απευθύνονται θα τον κακομάθουν. Για παράδειγμα: «Είναι καλό που ήρθες όταν το υποσχέθηκες», «Μου αρέσει να μαγειρεύω μαζί σου».

4. Κοροϊδεύοντας, φωνάζοντας ονόματα: "Crybaby - wax", "Don't be noodle", "Λοιπόν, απλά ένα κλαμπ!", "Τι τεμπέληδες που είσαι!" Όλα αυτά είναι ο καλύτερος τρόπος για να απωθήσετε το παιδί και να το «βοηθήσετε» να χάσει την εμπιστοσύνη στον εαυτό του. Κατά κανόνα, τα παιδιά προσβάλλονται και υπερασπίζονται τον εαυτό τους: "Και πώς είναι;", "Ας είναι χυλοπίτες", "Λοιπόν, θα είμαι έτσι!"

5. Ρωτώντας: «Όχι, ακόμα λες», «Τι έγινε; Εξακολουθώ να το μαθαίνω», «Λοιπόν, γιατί σιωπάς;». Είναι δύσκολο να σταματήσεις να κάνεις ερωτήσεις. Αλλά είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να αντικαταστήσετε τις ερωτηματικές προτάσεις με καταφατικές.

6.Αστειευόμενος:

Γιος: Ξέρεις, μπαμπά, δεν αντέχω αυτή τη χημεία και δεν καταλαβαίνω τίποτα από αυτήν.

Μπαμπάς: Πόσα κοινά έχουμε!

Ο μπαμπάς δείχνει χιούμορ, αλλά το πρόβλημα παραμένει. Και τι μπορούμε να πούμε για λέξεις όπως "Άφησε με ήσυχο!", "Δεν εξαρτάται από σένα", "Είσαι πάντα με τα παράπονά σου!"

7. Ήθος: «Πρέπει να συμπεριφέρεσαι σωστά», «Κάθε άνθρωπος πρέπει να δουλεύει», «Πρέπει να σέβεσαι τους ενήλικες». Συνήθως τα παιδιά από τέτοιες φράσεις δεν μαθαίνουν τίποτα καινούργιο, η συμπεριφορά τους δεν αλλάζει. Νιώθουν την πίεση της εξωτερικής εξουσίας, άλλοτε ενοχές, άλλοτε πλήξη και πιο συχνά και τα δύο. Τα ηθικά θεμέλια και η ηθική συμπεριφορά ανατρέφονται όχι τόσο με λόγια όσο από την ατμόσφαιρα στο σπίτι, μέσω της μίμησης της συμπεριφοράς των ενηλίκων, ιδιαίτερα των γονέων. Εάν ένα παιδί παραβιάζει τους κανόνες συμπεριφοράς, είναι απαραίτητο να δούμε αν κάποιος στην οικογένεια συμπεριφέρεται με παρόμοιο τρόπο. Αν αυτός ο λόγος εξαφανιστεί, τότε πιθανότατα ένας άλλος είναι στη δουλειά: το παιδί «ξεφεύγει» λόγω της εσωτερικής του διαταραχής, της συναισθηματικής δυσφορίας. Και στις δύο περιπτώσεις, η λεκτική διδασκαλία είναι ο πιο ατυχής τρόπος για να βοηθήσετε την αιτία. Μιλήστε για τα ηθικά πρότυπα και τους κανόνες συμπεριφοράς με τα παιδιά είναι απαραίτητο μόνο σε ήρεμες στιγμές και όχι σε τεταμένη κατάσταση. Διαφορετικά, τα λόγια μόνο λάδι στη φωτιά ρίχνουν.

8. Σημειώσεις: «Ήρθε η ώρα να ξέρετε ότι πρέπει να πλένετε τα χέρια σας πριν φάτε», «Είστε ατελείωτα αποσπασμένοι, άρα κάνετε λάθη», «Πόσες φορές το έχετε πει, αλλά δεν ακούτε» ονομάζεται « ψυχολογική κώφωση." Μπαμπάς: Πίστη, αν μπεις στο νερό, θα βραχείς τα πόδια σου. Το σώμα σου θα κρυώσει και μπορείς εύκολα να κολλήσεις μια μόλυνση. Πρέπει να ξέρεις ότι την άνοιξη υπάρχουν πολλά λοίμωξη στην πόλη Βέρα (μπαίνοντας σε μια άλλη λακκούβα): Μπαμπά, γιατί είναι ο θείος που πέρασε από την Κόκκινη μύτη;

9. Συμβουλές: «Και το παίρνεις και λες…», «Γιατί δεν προσπαθείς…», «Κατά τη γνώμη μου, πρέπει να πας και να ζητήσεις συγγνώμη», «Θα απαντούσα αν ήμουν στη θέση σου ." Τα παιδιά δεν έχουν την τάση να ακούν τις συμβουλές μας. Μερικές φορές επαναστατούν ανοιχτά: «Εσύ νομίζεις, αλλά εγώ πιστεύω διαφορετικά», «Σε είναι εύκολο να πεις», «Ξέρω χωρίς εσένα!». Τι κρύβεται πίσω από αυτές τις αρνητικές αντιδράσεις του παιδιού; Η επιθυμία να είσαι ανεξάρτητος, να παίρνεις αποφάσεις μόνος σου. Κάθε φορά, συμβουλεύοντας ένα παιδί, το πληροφορούμε κάπως ότι είναι ακόμα μικρό και άπειρο και είμαστε πιο έξυπνοι από αυτόν. Μια τέτοια θέση γονέων «από πάνω» εκνευρίζει τα παιδιά και δεν τα αφήνει με την επιθυμία να πουν περισσότερα για το πρόβλημά τους.

10. Συμπάθεια στα λόγια: Το παιδί χρειάζεται συμπόνοια, αλλά με λέξεις όπως: «Ηρέμησε», «Μην δίνεις σημασία», «Θα αλέσει, θα έχει αλεύρι» μπορεί να ακούσει παραμέληση των ανησυχιών του, άρνηση ή υποβάθμιση των εμπειριών του.

Κόρη (απογοητευμένη): Σήμερα έτρεχα στο διάδρομο του σχολείου και ο Seryozhka σήκωσε το πόδι μου και έπεσα.

Πατέρας: Λοιπόν, τίποτα, τίποτα, δεν τρακάρατε.

Κόρη: Ναι, τίποτα, αλλά όλα τα αγόρια γέλασαν!

Πατέρας: Έλα, μην δίνεις σημασία!

Κόρη: Είναι εύκολο να το πεις, αλλά με πληγώνει!

11. Μαντεύοντας: "Ξέρω ότι όλα είναι επειδή εσύ ...", "Πάλι, ή κάτι τέτοιο, τσακώθηκα", "Ακόμα βλέπω ότι με εξαπατάς ...". Μια μητέρα άρεσε να επαναλαμβάνει στον γιο της: «Μπορώ να δω ακριβώς μέσα σου και ακόμη και δύο μέτρα κάτω από σένα!», κάτι που εξόργιζε πάντα τον έφηβο. Σε ποιον αρέσει να είναι «υπολογισμένος»; Αυτό μπορεί να ακολουθηθεί μόνο από μια αμυντική αντίδραση, μια επιθυμία να ξεφύγουμε από την επαφή.

12. Έπαινος: Υπάρχει μια λεπτή αλλά σημαντική διαφορά μεταξύ τους έπαινος και ενθάρρυνση ή έπαινος και επιδοκιμασία. Υπάρχει ένα στοιχείο αξιολόγησης στον έπαινο: «Μπράβο, είσαι απλώς μια ιδιοφυΐα!», «Είσαι η πιο όμορφη μου (ικανή, έξυπνη)!», «Είσαι τόσο γενναίος!» Όπου υπάρχει έπαινος, υπάρχει επίπληξη. Επαινώντας σε ορισμένες περιπτώσεις, το παιδί θα καταδικαστεί σε άλλες. Επίσης, το παιδί μπορεί να εθιστεί στον έπαινο: περίμενε, ψάξε το. Τέλος, μπορεί να υποψιαστεί ότι είσαι ανειλικρινής, δηλ. επαινέστε τον για κάποιο λόγο. Πώς να ανταποκριθείτε στην επιτυχία του παιδιού; Είναι καλύτερο να του εκφράσετε τα συναισθήματά σας χρησιμοποιώντας τις αντωνυμίες «εγώ», «εγώ» αντί για «εσείς».

Κόρη: Μαμά, σήμερα πήρα δύο πεντάδες στα ρωσικά ταυτόχρονα.

Μαμά: Είμαι πολύ χαρούμενη! (Αντί για: "Τι καλός άνθρωπος είσαι!")

Οι ψυχολόγοι έχουν εντοπίσει τέσσερις κύριες υποκείμενες αιτίες σοβαρών διαταραχών συμπεριφοράς στα παιδιά.

Πρώτα - πάλεψε για προσοχή. Εάν ένα παιδί δεν λαμβάνει τη σωστή προσοχή, την οποία χρειάζεται τόσο πολύ για φυσιολογική ανάπτυξη και ευημερία, τότε βρίσκει τον δικό του τρόπο να την πάρει: την ανυπακοή. Οι γονείς πότε πότε ξεφεύγουν από τις υποθέσεις τους, κάνουν σχόλια ... Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι αυτό είναι πολύ ευχάριστο, αλλά παρόλα αυτά λαμβάνεται προσοχή. Είναι καλύτερο από κανένα.

Δεύτερος - ο αγώνας για αυτοεπιβεβαίωση ενάντια στην υπερβολική γονική μέριμνα. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για τα παιδιά όταν οι γονείς επικοινωνούν μαζί τους, κυρίως με τη μορφή σχολίων, φόβων και οδηγιών. Το παιδί αρχίζει να σηκώνεται. Απαντά με πείσμα, πράξεις σε πείσμα. Το νόημα μιας τέτοιας συμπεριφοράς είναι να υπερασπιστεί το δικαίωμα να αποφασίζει μόνος του για τις υποθέσεις του, να δείξει ότι είναι άτομο. Δεν έχει σημασία ότι η απόφασή του μερικές φορές δεν είναι πολύ επιτυχημένη, ακόμη και λανθασμένη. Αλλά είναι δικό σας, και αυτό είναι το κύριο πράγμα!

Ο τρίτος λόγος είναι η επιθυμία για εκδίκηση. Τα παιδιά συχνά αγανακτούν με τους γονείς τους. Για παράδειγμα: οι γονείς είναι πιο προσεκτικοί με τους νεότερους. μητέρα χωρισμένη από τον πατέρα? Ο πατριός εμφανίστηκε στο σπίτι. οι γονείς μαλώνουν συνεχώς... Υπάρχουν πολλοί μεμονωμένοι λόγοι: μια σκληρή παρατήρηση, μια άδικη τιμωρία. Στα βάθη της ψυχής του, το παιδί βιώνει, και επιφανειακά - διαμαρτυρίες, ανυπακοή, κακές επιδόσεις στο σχολείο. Η έννοια της κακής συμπεριφοράς: "Μου έκανες κακό, ας είναι κακό και για σένα!"

Τέταρτος λόγος- απώλεια πίστης στη δική του επιτυχία. Έχοντας συσσωρεύσει μια πικρή εμπειρία αποτυχιών και κριτικής στη διεύθυνσή του, το παιδί χάνει την αυτοπεποίθησή του, αναπτύσσει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Μπορεί να καταλήξει στο συμπέρασμα: «Δεν υπάρχει τίποτα να προσπαθήσουμε, και πάλι δεν θα βγει». Παράλληλα, με εξωτερική συμπεριφορά δείχνει ότι «δεν τον νοιάζει», «κι ας είναι κακός», «και θα γίνω κακός».

Η αποκάλυψη της πραγματικής αιτίας της ανυπακοής και της κακής συμπεριφοράς είναι αρκετά απλή, αν και η μέθοδος μπορεί να φαίνεται παράδοξη. Οι γονείς πρέπει να δώσουν προσοχή στα δικά τους συναισθήματα. Εάν ένα παιδί παλεύει για την προσοχή, εμφανίζεται ερεθισμός. Εάν ο υποκείμενος λόγος της επίμονης ανυπακοής είναι η αντίθεση στη θέληση του γονέα, τότε έχει θυμό. Αν ο κρυφός λόγος είναι η εκδίκηση, τότε το αμοιβαίο συναίσθημα του γονιού είναι η αγανάκτηση. Όταν ένα παιδί βιώνει βαθιά τα προβλήματά του, ο γονιός πέφτει στη δύναμη των συναισθημάτων της απελπισίας και μερικές φορές της απελπισίας. Τι να κάνω μετά? Η γενική απάντηση στο ερώτημα είναι να μην αντιδράσουμε με τον συνηθισμένο τρόπο, γιατί. σχηματίζεται ένας φαύλος κύκλος. Όσο περισσότερο ο ενήλικας είναι δυσαρεστημένος, τόσο περισσότερο το παιδί πείθεται ότι οι προσπάθειές του έφτασαν τον στόχο. Και τα ανανεώνει με νέα ενέργεια. Ένας ενήλικας πρέπει να καταλάβει τι ακριβώς νιώθει και να μετακινηθεί σε θέση βοήθειας.

Εάν υπάρχει αγώνας για προσοχή, πρέπει να δώσετε στο παιδί θετική προσοχή. Ελάτε με κοινές δραστηριότητες, παιχνίδια, βόλτες. Εάν η πηγή των συγκρούσεων είναι ο αγώνας για αυτοεπιβεβαίωση, τότε, αντίθετα, θα πρέπει να μειώσει κανείς τη συμμετοχή του στις υποθέσεις του παιδιού. Είναι πολύ σημαντικό για αυτόν να συσσωρεύει εμπειρία από τις δικές του αποφάσεις, ακόμη και τις αποτυχίες. Πάνω απ 'όλα, θα βοηθήσει να απαλλαγούμε από την υπερβολική πίεση και τη δικτατορία, κατανοώντας ότι το πείσμα και η αυτοδιάθεση ενός παιδιού είναι απλώς μια μορφή προσευχής που σας εκνευρίζει: «Αφήστε με να ζήσω με το μυαλό μου». Εάν νιώθετε δυσαρέσκεια, τότε πρέπει να αναρωτηθείτε: τι έκανε το παιδί να σας πληγώσει; Ποιος είναι ο δικός του πόνος; Πώς τον προσβάλλατε ή τον προσβάλλατε συνεχώς; Έχοντας κατανοήσει τον λόγο, πρέπει να διορθωθεί. Η πιο δύσκολη κατάσταση είναι για έναν απελπισμένο γονιό και ένα παιδί που έχει χάσει την πίστη του στις ικανότητές του. Πρέπει να σταματήσετε να απαιτείτε τη συμπεριφορά «να βασίζεστε», να «μηδενίζετε» τις προσδοκίες και τις αξιώσεις σας. Σίγουρα το παιδί μπορεί να κάνει κάτι, έχει την ικανότητα να κάνει κάτι. Βρείτε το επίπεδο των εργασιών που έχει στη διάθεσή του και ξεκινήστε να προχωράτε. Οργανώστε κοινές δραστηριότητες μαζί του, δεν θα μπορέσει να βγει από το αδιέξοδο. Σε αυτή την περίπτωση δεν μπορεί να επικριθεί το παιδί! Αναζητήστε οποιονδήποτε λόγο για να τον επαινέσετε, γιορτάστε οποιαδήποτε, έστω και την πιο μικρή επιτυχία. Προσπαθήστε να το ασφαλίσετε, να απαλλαγείτε από μεγάλες αποτυχίες. Είναι απαραίτητο να μιλήσουμε με τους δασκάλους και να τους κάνουμε συμμάχους. Θα δείτε: οι πρώτες κιόλας επιτυχίες θα εμπνεύσουν το παιδί. Έτσι, οι κύριες προσπάθειες θα πρέπει να κατευθύνονται στη μετάβαση των αρνητικών συναισθημάτων σας (ερεθισμός, θυμός, αγανάκτηση, απόγνωση) σε εποικοδομητικές ενέργειες. Τι είναι σημαντικό να γνωρίζετε στην αρχή: στις πρώτες προσπάθειες βελτίωσης των σχέσεων το παιδί μπορεί να ενισχύσει την κακή του συμπεριφορά! Δεν θα πιστέψει αμέσως στην ειλικρίνεια των προθέσεων σας και θα τις ελέγξει.

Μια οικογένεια είναι τις περισσότερες φορές ένας κόσμος σύνθετων σχέσεων, παραδόσεων και κανόνων που κρύβονται από την εξωτερική παρατήρηση, που, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, επηρεάζουν τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας των μελών της και, πρώτα απ 'όλα, των παιδιών. Ωστόσο, υπάρχει μια σειρά αντικειμενικών κοινωνικών παραγόντων που, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, επηρεάζουν όλες ανεξαιρέτως τις οικογένειες. Μεταξύ αυτών είναι:
- ρήξη γειτονικών και σε ορισμένες περιπτώσεις οικογενειακών δεσμών.
- η αυξανόμενη συμμετοχή των γυναικών στις παραγωγικές δραστηριότητες και η διπλή επιβάρυνση - στην εργασία και στην οικογένεια.
- έλλειψη χρόνου για ανατροφή και ενδοοικογενειακή επικοινωνία.
- στεγαστικές και υλικές δυσκολίες - όλα αυτά, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, προκαλούν δυσκολίες στην υλοποίηση των εκπαιδευτικών λειτουργιών της οικογένειας.

Ωστόσο, παρ' όλη τη σημασία των παραγόντων που παρατίθενται, δεν παίζουν καθοριστικό ρόλο στην εμφάνιση αποκλίσεων στην ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού, στην αποξένωση γονέων και παιδιών. Ο μεγαλύτερος κίνδυνος εν προκειμένω είναι εκείνα τα λάθη των γονιών στην ανατροφή των παιδιών, τα οποία, οικειοθελώς ή ακούσια, γίνονται από τους γονείς στην οικοδόμηση σχέσεων με τα δικά τους παιδιά, ξεχνώντας ότι αυτές οι σχέσεις έχουν πάντα παιδαγωγικό χαρακτήρα.

Όταν αναλύουν τη στάση των γονιών απέναντι στα παιδιά, οι ψυχολόγοι ξεχωρίζουν δύο ψυχολογικές διαστάσεις: τη μορφή ελέγχου της συμπεριφοράς του παιδιού και τη φύση της συναισθηματικής στάσης απέναντί του.

Η παραβίαση της γονικής στάσης απέναντι στο παιδί ή της στάσης των γονέων στο πλαίσιο οποιασδήποτε από αυτές τις διαστάσεις ή ταυτόχρονα και στις δύο οδηγεί σε σοβαρά ελαττώματα στην ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού. Έτσι, για παράδειγμα, η έλλειψη σωστού ελέγχου της συμπεριφοράς του παιδιού, σε συνδυασμό με την υπερβολική συναισθηματική εστίαση πάνω του, η ατμόσφαιρα θηλυκότητας, το χάδι, η άνευ αρχών συμμόρφωση, η συνεχής έμφαση σε υπάρχουσες και ανύπαρκτες αρετές σχηματίζουν υστερικά χαρακτηριστικά χαρακτήρα. Οι ίδιες συνέπειες προκύπτουν με μια αδιάφορη στάση τύπου «απόρριψης».

Ο υπερβολικός έλεγχος, η παρουσίαση πολύ αυστηρών ηθικών απαιτήσεων, ο εκφοβισμός, η καταστολή της ανεξαρτησίας, η κατάχρηση τιμωριών, συμπεριλαμβανομένων των σωματικών, οδηγούν αφενός στο σχηματισμό σκληρότητας σε ένα παιδί και αφετέρου μπορούν να το ωθήσουν να αποπειραθεί να αυτοκτονήσει.

Η έλλειψη συναισθηματικής επαφής, η θερμή στάση προς το παιδί, σε συνδυασμό με την έλλειψη σωστού ελέγχου και άγνοια των ενδιαφερόντων και των προβλημάτων των παιδιών, οδηγεί σε περιπτώσεις φυγής από το σπίτι, αλητεία, κατά την οποία διαπράττεται συχνά ανάρμοστη συμπεριφορά.

Υπάρχουν αρκετοί σχετικά αυτόνομοι ψυχολογικοί μηχανισμοί μέσω των οποίων οι γονείς επηρεάζουν τα παιδιά τους. Πρώτον, ενίσχυση: ενθαρρύνοντας τη συμπεριφορά που οι ενήλικες θεωρούν σωστή και τιμωρητική για παραβίαση των καθιερωμένων κανόνων, οι γονείς εισάγουν ένα συγκεκριμένο σύστημα κανόνων στο μυαλό του παιδιού, η τήρηση του οποίου σταδιακά γίνεται συνήθεια και εσωτερική ανάγκη για το παιδί. Δεύτερον, ταύτιση: το παιδί μιμείται τους γονείς, εστιάζει στο παράδειγμά τους, προσπαθεί να γίνει το ίδιο με αυτούς. Τρίτον, κατανόηση: γνωρίζοντας τον εσωτερικό κόσμο του παιδιού και ανταποκρινόμενοι με ευαισθησία στα προβλήματά του, οι γονείς διαμορφώνουν έτσι την αυτογνωσία και τις επικοινωνιακές του ιδιότητες.

Οι καλύτερες σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών αναπτύσσονται όταν οι γονείς ακολουθούν ένα δημοκρατικό γονεϊκό στυλ. Αυτό το στυλ είναι πιο ευνοϊκό για την εκπαίδευση της ανεξαρτησίας, της δραστηριότητας, της πρωτοβουλίας και της κοινωνικής ευθύνης. Η συμπεριφορά του παιδιού κατευθύνεται σε αυτή την περίπτωση με συνέπεια και ταυτόχρονα ευέλικτα και ορθολογικά:
- ο γονέας εξηγεί πάντα τα κίνητρα των απαιτήσεών του και ενθαρρύνει τη συζήτησή τους με το παιδί (είναι ιδιαίτερα σημαντικό να το κάνετε αυτό στην εφηβεία και στην προσχολική ηλικία).
- η ισχύς χρησιμοποιείται μόνο στο βαθμό που είναι απαραίτητο.
- τόσο η υπακοή όσο και η ανεξαρτησία εκτιμώνται στο παιδί.
- ο γονέας θέτει τους κανόνες και τους επιβάλλει σταθερά, αλλά ταυτόχρονα δεν θεωρεί τον εαυτό του αλάθητο.
- ακούει τις απόψεις του παιδιού, αλλά δεν προχωρά μόνο από τις επιθυμίες του.

Οι ακραίοι τύποι συμπεριφορών, είτε πηγαίνουν προς την κατεύθυνση του αυταρχισμού είτε της φιλελεύθερης πανελλαδικής ανοχής, δίνουν άσχημα αποτελέσματα. Το αυταρχικό στυλ προκαλεί στα παιδιά αποξένωση από τους γονείς τους, αίσθημα ασημαντότητας και ανεπιθύμητης στην οικογένεια. Οι γονικές απαιτήσεις, αν φαίνονται παράλογες, προκαλούν είτε διαμαρτυρία και επιθετικότητα, είτε συνηθισμένη απάθεια και παθητικότητα. Μια κλίση προς την κατεύθυνση της ολικής ανεκτικότητας προκαλεί στο παιδί να αισθάνεται ότι οι γονείς του δεν νοιάζονται για αυτό. Επιπλέον, οι παθητικοί, αδιάφοροι γονείς δεν μπορούν να μιμηθούν και να αναγνωριστούν και άλλες επιρροές - σχολείο, συνομήλικοι, μέσα μαζικής ενημέρωσης - συχνά δεν μπορούν να καλύψουν αυτό το κενό, αφήνοντας το παιδί χωρίς σωστή καθοδήγηση και προσανατολισμό σε έναν περίπλοκο και μεταβαλλόμενο κόσμο. Η αποδυνάμωση της γονεϊκής αρχής, καθώς και η υπερτροφία της, συμβάλλει στη διαμόρφωση μιας προσωπικότητας με αδύναμο εαυτό.

Έρευνες ψυχολόγων για τα οικογενειακά προβλήματα δείχνουν ότι η διαστρεβλωμένη στάση των γονέων στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων δεν είναι η τελική αιτία ανωμαλιών στην οικογενειακή ανατροφή και παραβιάσεων των σχέσεων γονέα-παιδιού. Οι γονικές στάσεις αρκετά συχνά αποδεικνύεται ότι συνδέονται με τις συζυγικές σχέσεις, με τη σχέση με τις οικογένειες των γονέων των συζύγων - παππούδων και γιαγιάδων, με τα προσωπικά χαρακτηριστικά των ενήλικων μελών της οικογένειας και των παιδιών.

Όπως έχει ήδη σημειωθεί στις προηγούμενες ενότητες του έργου, τα παιδιά μπορούν να γίνουν αρένα αντιπαλότητας ενηλίκων, μέσο επιρροής ή πίεσης, μέθοδος τιμωρίας ή εκδίκησης. Τα αρνητικά συναισθήματα που βιώνουν προς άλλα μέλη της οικογένειας, όπως ο σύζυγος και οι γονείς του, μπορούν να μεταφερθούν στα παιδιά. Επιπλέον, οι γονείς μπορεί να μην είναι συναισθηματικά ή ηθικά προετοιμασμένοι να εκτελέσουν γονικές λειτουργίες. Μπορεί να μην έχουν γονικό κίνητρο, να μην έχουν αναπτυχθεί το αίσθημα ευθύνης για την ανατροφή ενός παιδιού ή, αντίθετα, να υπερτροφίζονται. μπορεί να βιώσουν έλλειψη σεβασμού για τον εαυτό τους και, ως αποτέλεσμα, μπορεί να μην αισθάνονται την εξουσία να ελέγχουν και να καθοδηγούν την ανάπτυξη του παιδιού.

Τα λάθη των γονιών στην ανατροφή των παιδιών μπορεί να οφείλονται σε διάφορους άλλους λόγους. Ωστόσο, αυτό δεν αποκλείει, αλλά απλώς επιβεβαιώνει πόσο διαφορετικά και πολύπλοκα είναι τα ζητήματα διαμόρφωσης της προσωπικότητας ενός παιδιού σε μια οικογένεια και πόσο σημαντικό είναι να φανταστούμε τις δυσκολίες που μπορεί να συναντήσει κάθε γονέας για να αποφύγει, ει δυνατόν, τα λάθη που τον περιμένουν σε αυτό το σημαντικό θέμα.

Από αυτή την άποψη, είναι λογικό να σταθούμε χωριστά στα χαρακτηριστικά των τυπικών μορφών γονικής μέριμνας που είναι πιο κοινά σε δυσλειτουργικές οικογένειες.

Ο πιο σίγουρος τρόπος για τη βελτίωση της ανατροφής των παιδιών στην οικογένεια είναι η πρόληψη των παιδαγωγικών λαθών των γονιών. Και αυτό με τη σειρά του προϋποθέτει την επίγνωση και τη σωστή ερμηνεία των πιο χαρακτηριστικών από αυτά. Τα κοινά λάθη στην οικογενειακή εκπαίδευση μπορούν να χωριστούν υπό όρους σε τρεις ομάδες:
1) εσφαλμένες ιδέες των γονέων σχετικά με τα χαρακτηριστικά της εκδήλωσης των γονικών συναισθημάτων (γονική αγάπη).
2) ανεπαρκής ψυχολογική ικανότητα των γονέων σχετικά με την ηλικιακή ανάπτυξη του παιδιού και επαρκείς μεθόδους εκπαιδευτικής επιρροής.
3) υποτίμηση του ρόλου του προσωπικού παραδείγματος των γονέων και της ενότητας των απαιτήσεων για το παιδί.

Η πρώτη ομάδα παιδαγωγικών λαθών των γονέων είναι οι εσφαλμένες αντιλήψεις σχετικά με τα χαρακτηριστικά της εκδήλωσης των γονικών συναισθημάτων.

Ίσως η πιο κοινή κατάσταση σε πολλές από τις σημερινές δυσλειτουργικές οικογένειες είναι η αδυναμία και μερικές φορές η απροθυμία των γονιών να οικοδομήσουν τις σχέσεις τους με τα παιδιά στη βάση της λογικής αγάπης.

Θεωρώντας το παιδί ως προσωπική και ιδιωτική περιουσία, αυτοί οι γονείς μπορούν είτε να το υπερπροστατεύουν, προσπαθώντας να ικανοποιήσουν αμέσως οποιαδήποτε ιδιοτροπία, είτε να το τιμωρούν συνεχώς, δοκιμάζοντας το με τα πιο σκληρά μέσα επιρροής, είτε με κάθε τρόπο να αποφεύγουν να μελετούν μαζί του, δίνοντάς του ολοκληρωμένη ελευθερία. Ταυτόχρονα, μπορούν ειλικρινά να πιστέψουν ότι το κάνουν αυτό αποκλειστικά για το καλό του, βοηθώντας τον στην εξέλιξη της ζωής του. Η επίγνωση των λαθών μπορεί να έρθει πολύ αργά, όταν είναι σχεδόν αδύνατο να διορθωθεί κάτι στην παραμορφωμένη προσωπικότητα του παιδιού.

Ένας από τους πιο συνηθισμένους τύπους ακατάλληλης οικογενειακής ανατροφής είναι η υπερεπιμέλεια (υπερβολική κηδεμονία χωρίς να λαμβάνονται υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά, τα ενδιαφέροντα και οι κλίσεις του ίδιου του παιδιού ή ανυψώνοντας ακόμη και τις μικρές επιτυχίες του στην τάξη των εξαιρετικών ικανοτήτων - εκπαίδευση όπως το « είδωλο της οικογένειας»). Η υπερεπιμέλεια εκφράζεται στην επιθυμία των γονέων:
1) περιβάλλετε το παιδί με αυξημένη προσοχή.
2) να τον προστατεύεις σε όλα, ακόμα κι αν δεν υπάρχει πραγματική ανάγκη για αυτό.
3) συνοδεύει κάθε βήμα του.
4) προστασία από πιθανούς κινδύνους, οι οποίοι είναι συχνά καρπός της γονικής φαντασίας.
5) ανησυχείτε για οποιονδήποτε λόγο και χωρίς λόγο.
6) κρατήστε τα παιδιά κοντά σας, «δεθείτε» με τη διάθεση και τα συναισθήματά σας.
7) υποχρεώνουν να ενεργούν με ορισμένο τρόπο.

Προστατεύοντας τα παιδιά από κάθε δυσκολία και βαρετά, δυσάρεστα πράγματα, επιδίδοντας τις ιδιοτροπίες και τις ιδιοτροπίες τους, οι γονείς, στην πραγματικότητα, όχι μόνο τα εκπαιδεύουν, αλλά τα εξυπηρετούν. Όλα αυτά μπορούν να συμπληρωθούν με μια υπερβολή των ικανοτήτων και των ταλέντων τους και τα παιδιά μεγαλώνουν σε μια ατμόσφαιρα αχαλίνωτου επαίνου και θαυμασμού. Με αυτόν τον τρόπο, ενσταλάζεται η επιθυμία να είσαι πάντα στο μάτι, να μην γνωρίζεις καμία άρνηση, η προσδοκία για ένα λαμπρό μέλλον. Όταν όμως αυτό δεν συμβαίνει, τότε η κρίση είναι αναπόφευκτη. Κάποιοι προσπαθούν να πάρουν ό,τι θέλουν με τη βία, με οποιοδήποτε παράνομο μέσο. Άλλοι πέφτουν και θεωρούν τους εαυτούς τους δυστυχισμένους, εξαπατημένους, παραβιασμένους. Ως αποτέλεσμα της παρατεταμένης υπερπροστασίας, το παιδί χάνει την ικανότητα να κινητοποιεί την ενέργειά του σε δύσκολες καταστάσεις, περιμένει βοήθεια από τους ενήλικες και, πάνω απ 'όλα, από τους γονείς του. αναπτύσσεται η λεγόμενη «μαθημένη αδυναμία» - μια συνήθεια, μια εξαρτημένη αντανακλαστική αντίδραση σε οποιαδήποτε εμπόδια ως ανυπέρβλητα. Ένα άλλο θλιβερό αποτέλεσμα είναι επίσης πιθανό. Ο μικρός έλεγχος, η επιθυμία των γονιών να πάρουν όλες τις ανησυχίες και να λάβουν υπεύθυνες αποφάσεις μπορούν τελικά να πικράνουν τα παιδιά και, έχοντας ωριμάσει, να ξεσηκώσουν μια εξέγερση ενάντια στην καταπίεση και, αν δεν επιτύχουν την τέρψη, μπορούν να εγκαταλείψουν το σπίτι τους.

Κατά κανόνα, η υπερβολική κηδεμονία, ως αφύσικο, αυξημένο επίπεδο φροντίδας, χρειάζεται, πρώτα απ 'όλα, όχι τόσο από τα παιδιά όσο από τους ίδιους τους γονείς, καλύπτοντας την ανεκπλήρωτη και συχνά έντονη ανάγκη τους για στοργή και αγάπη. Σύμφωνα με τους ειδικούς, σημαντικό ρόλο σε αυτή την περίπτωση παίζουν παράγοντες που σχετίζονται με την παιδική ηλικία των ίδιων των γονέων, και κυρίως οι μητέρες (σύμφωνα με μελέτες ψυχολόγων και γιατρών, οι μητέρες έχουν μεγαλύτερη τάση να φροντίζουν τα παιδιά), πολλές από τις οποίες οι ίδιες μεγάλωσε σε οικογένειες χωρίς ζεστασιά και γονική αγάπη. . Ως εκ τούτου, είναι αποφασισμένοι να δώσουν στα παιδιά τους αυτό που οι ίδιοι δεν έχουν λάβει, αλλά «πάνε πολύ μακριά», κάτι που τελικά οδηγεί σε μια υπερβολικά προσεκτική στάση απέναντι στο παιδί.

Η επιθυμία της μητέρας να «κολλήσει» το παιδί στον εαυτό της βασίζεται επίσης σε ένα έντονο αίσθημα άγχους ή άγχους για την κατάσταση της υγείας του παιδιού, εάν η γέννησή του συνοδεύτηκε από επιπλοκές ή στη βρεφική ηλικία υπέφερε συχνά από χρόνια και μερικές φορές απειλητικές για τη ζωή ασθένειες. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η υπερπροστασία κατά την περίοδο της ασθένειας είναι ένα εύλογο μέτρο και προκύπτουν δυσκολίες ως αποτέλεσμα του γεγονότος ότι συνεχίζεται και μετά την ανάρρωση.

Τύποι σχέσεων με ένα παιδί

Η ψυχολογία της σχέσης μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών μπορεί να πάρει διαφορετικές μορφές, δυστυχώς, πολύ μακριά από την αγάπη:

υπερβολική φροντίδα, που υπαγορεύεται από τον φόβο της απώλειας ενός παιδιού και την αποφυγή τυχόν προβλημάτων με την υγεία του. Η κηδεμονία γεννά συχνά ένα παιδί-θύμα ή έναν επαναστάτη,
τον απόλυτο έλεγχο των παιδιών και να τους υπαγορεύει τη θέλησή τους. Εδώ μπορεί να υπάρχουν πολλές εξηγήσεις: η δραματοποίηση των γονέων της συμπεριφοράς του πατέρα ή της μητέρας τους. ο ίδιος φόβος για τη ζωή του παιδιού? ή κάποιος θέλει να παίξει επίσκοπος ή αφεντικό με τα παιδιά του,
πλήρης αδιαφορία για τα παιδιά. Μια τέτοια παραλλαγή της ψυχολογίας των σχέσεων μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών είναι επίσης δυνατή. Τι προκαλείται; Σοβαρό σωματικό ή ψυχολογικό τραύμα που σχετίζεται με τη γέννηση ενός παιδιού (για παράδειγμα, μια δύσκολη γέννα, όταν μια γυναίκα παραλίγο να πεθάνει και ο σύζυγός της αναγκάστηκε να επιλέξει μεταξύ της ζωής της γυναίκας και του παιδιού του). Ή ένας γονέας, πολύ πριν από το γάμο, είχε τη δική του ζωή, όχι ζάχαρη - σοβαρές ασθένειες, απώλεια αγαπημένων προσώπων, χρέη, λόγω των οποίων ένα άτομο σε κάποιο σημείο, σαν να λέγαμε, αποκλείεται από αυτό που συμβαίνει, ακόμη και η γέννηση των δικών του παιδιών μπορεί να του περάσει σαν ομίχλη. Είχα έναν πελάτη που στα 40 του συνήλθε ότι είχε ήδη δύο παιδιά,
μίσος και θυμός προς το παιδί. Επιμελώς κρυμμένο από τον γονιό ή, αντίθετα, ανοιχτή επιθετικότητα. Ως αποτέλεσμα, κλειστά παιδιά που από τα πρώτα χρόνια ζουν σε κλίμα κακίας και κινδύνου. Ναι, θα σας χαμογελάσουν, θα σας χαιρετήσουν ευγενικά, αλλά οποιαδήποτε ερώτηση από καρδιάς προκαλεί αμέσως μια αμυντική αντίδραση σε αυτούς,
καταπίεση του παιδιού, συνεχείς προσβολές, ταπείνωση και υποτίμηση των ικανοτήτων του.
μεγαλώστε ένα αντίγραφο του παιδιού σας - ο γονιός προσπαθεί να εκπληρώσει τα δικά του ανεκπλήρωτα όνειρα στο παιδί! Μια τέτοια ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών είναι αρκετά συνηθισμένη. Ποιον αποκτάμε χρόνια μετά; Ένας δυσαρεστημένος ενήλικας που δεν μπορεί να βρει τη θέση του στη ζωή.

Αιτίες συγκρούσεων και επίλυσή τους

Οι γονείς διαδραματίζουν εξαιρετικό ρόλο στη ζωή του παιδιού και φέρουν την κύρια ευθύνη για την ανάπτυξή του. Σε μεγάλο βαθμό, τα χαρακτηριστικά της κοινωνικής ανάπτυξης του παιδιού καθορίζονται από τον πρώτο και σημαντικότερο κοινωνικοπαιδαγωγικό θεσμό - την οικογένεια. Η ανατροφή ενός παιδιού αναπτύσσεται μέσα από ένα σύστημα σχέσεων μεταξύ του παιδιού και των αγαπημένων προσώπων, χαρακτηριστικά επικοινωνίας, μεθόδους και μορφές κοινών δραστηριοτήτων, οικογενειακές αξίες και κατευθυντήριες γραμμές. Η σωστή ανατροφή των παιδιών στην οικογένεια εξαρτάται αποκλειστικά από τους γονείς. Μεγάλη σημασία έχει επίσης η ενότητα των απαιτήσεων των ενηλίκων στο παιδί. Η φύση της σχέσης μεταξύ παιδιών και γονέων στην οικογένεια επηρεάζεται από το στυλ ανατροφής και τις οικογενειακές παραδόσεις.

Η σχέση είναι η αμοιβαία θέση ενός ατόμου προς ένα άλλο, ενώ οι σχέσεις και οι σχέσεις είναι πτυχές επικοινωνίας. Και αν δεν υπάρχει απαραιτήτως αντίστροφο σήμα σε σχέση, τότε η ανατροφοδότηση πραγματοποιείται συνεχώς στη σχέση, και με διαφορετικό τρόπο. Η οικογένεια είναι η πιο σημαντική αξία στη ζωή πολλών ανθρώπων που ζουν στη σύγχρονη κοινωνία. Η οικογένεια είναι μια κοινωνική ομάδα στην οποία υπάρχει ένα υποκείμενο (γονέας) με ορισμένα χαρακτηριστικά και ένα αντικείμενο επιρροής (παιδί) που είναι επίσης προικισμένο με ορισμένες ιδιότητες. Ανάμεσά τους υπάρχουν σχέσεις, αλληλεπιδράσεις, αμοιβαίες επιρροές. Για ένα παιδί, η οικογένεια είναι το περιβάλλον στο οποίο διαμορφώνονται οι προϋποθέσεις για τη σωματική, ψυχική, συναισθηματική και πνευματική του ανάπτυξη. Οι γονείς είναι το πρώτο κοινωνικό περιβάλλον για την ανάπτυξη του παιδιού, το οποίο προβλέπει την ικανοποίηση σχεδόν όλων των αναγκών του, συμπεριλαμβανομένης της αγάπης και της στοργής, σε ασφάλεια και προστασία.

Το στυλ (τύπος) της οικογενειακής εκπαίδευσης είναι ένα είδος συνειδητοποίησης της προσωπικότητας, ένα ιδιότυπο χαρακτηριστικό της προσωπικότητας του γονέα.

Υπάρχει μια αυστηρή ιεραρχία στην οικογένεια: οι ενήλικες θεωρούνται πάντα σωστοί, τα παιδιά είναι υποχρεωμένα να υπακούουν αδιαμφισβήτητα σε όλες τις απαιτήσεις και τις εντολές τους. Η γνώμη του παιδιού δεν λαμβάνεται υπόψη, τα ενδιαφέροντα και οι διαθέσεις του αγνοούνται, οι επιθυμίες και τα συναισθήματα δεν λαμβάνονται υπόψη.

Το παιδί είναι «βολικό» γιατί είναι υπάκουο, επιμελές, μη απαιτητικό, εύκολο στη διαχείριση, εύκολο να υποταχθεί στη γονική βούληση.

Οι γονείς έχουν ένα απατηλό αίσθημα πλήρους ελέγχου της εκπαιδευτικής κατάστασης και του μέλλοντος του παιδιού.

Το παιδί δεν ικανοποιεί τις δικές του ανάγκες, αλλά τις ανάγκες των γονιών του, παρέχοντάς τους μια πιο άνετη ζωή.

Στο μέλλον, αυτό μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι το παιδί:

Όταν φτάσει στην εφηβεία, μπορεί να θέλει να ξεφύγει από ένα σύστημα που είναι πολύ άκαμπτο, όπου τα ενδιαφέροντά του αγνοούνται και να αποκτήσει ελευθερία, συχνά με τίμημα την απώλεια των σχέσεων με την πρώην οικογένειά του.

Ως ενήλικας, είτε θα αποκτήσει έναν πολύ αυταρχικό χαρακτήρα, είτε θα γίνει υπάκουος εκτελεστής της θέλησης κάποιου άλλου.

τύπος υπερμαγειρέματος

Το παιδί είναι το κέντρο της οικογένειας, κλείνοντας τους πάντες στο άτομό του. Οι περισσότερες από τις επιθυμίες του ικανοποιούνται, συχνά πριν ακόμα πραγματοποιηθούν και εκφραστούν από αυτόν. Το παιδί προστατεύεται από τυχόν δυσκολίες, ανησυχίες, αρνητικά συναισθήματα και προβλήματα. Δεν υπάρχουν απαιτήσεις, υποχρεώσεις, αιτήματα. Ζει κυρίως από τα δικά του ενδιαφέροντα και ανάγκες, μη λαμβάνοντας υπόψη τα συναισθήματα και τις επιθυμίες των άλλων μελών της οικογένειας.

Με αυτό το στυλ σχέσης γονέα-παιδιού:

Οι γονείς έχουν την ψευδαίσθηση του ελέγχου της ζωής και της υγείας του παιδιού, προσπαθώντας έτσι να μειώσουν το άγχος τους.

Νιώθουν ότι «έκαναν τα πάντα για τα παιδιά τους», μειώνοντας έτσι τις ενοχές που συχνά ενυπάρχουν στους γονείς.

Πριν από την έναρξη της κοινωνικοποίησης (είσοδος στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο), το παιδί νιώθει προστατευμένο.

Στο μέλλον, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε:

Το παιδί θα είναι ελάχιστα προσαρμοσμένο στην ενήλικη ζωή, θα είναι δύσκολο γι 'αυτό να προσαρμοστεί σε οποιαδήποτε κατάσταση που διαφέρει από αυτή που ήταν στην οικογένειά του.

Θα γίνει βρεφική-καταναλωτική στάση απέναντι στον κόσμο.

Θα ανταποκρίνεται οδυνηρά σε οποιεσδήποτε απαιτήσεις και περιορισμούς οποιουδήποτε συστήματος εισέρχεται,

Θα είναι δύσκολο, και μερικές φορές αδύνατο, να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του: θλίψη, θυμό, ενόχληση, αγανάκτηση, που τελικά θα τον κυριεύσει στην πραγματική ζωή.

Υποπροστατευτικός τύπος

Οι γονείς δεν ενδιαφέρονται πολύ για το παιδί, απλώς «δεν φτάνουν στα χέρια τους». Οι ανάγκες του παιδιού και ειδικότερα για συναισθηματική επαφή, αγνοούνται. Το παιδί βιώνει έλλειψη προσοχής, φροντίδας, ζεστασιάς. Μπορεί να παρατηρηθεί τόσο σε οικογένειες με χαμηλά εισοδήματα, όπου οι γονείς αναγκάζονται να εργαστούν σκληρά, όσο και σε πολύ οικονομικά ευημερούσες οικογένειες, όπου οι γονείς, απασχολημένοι με τη ζωή τους, ντύνουν τέλεια και ταΐζουν το μωρό, παρέχουν παιχνίδια, αλλά ουσιαστικά δεν έχουν επαφή με αυτόν.

Με αυτό το στυλ σχέσης γονέα-παιδιού:

Οι γονείς στην αρχή δεν ξοδεύουν πολύ χρόνο και ενέργεια για την ανατροφή ενός παιδιού.

Το παιδί αναγκάζεται να μάθει να λύνει μόνο του τα προβλήματα.

Ωστόσο, αργότερα:

Η έλλειψη επαφής, οι στενές συναισθηματικές σχέσεις με τους γονείς μπορεί να οδηγήσουν σε προσωπικά προβλήματα του παιδιού, χαμηλή αυτοεκτίμηση, αδυναμία κατανόησης του εαυτού του και των άλλων.

Η έλλειψη κανόνων και απαιτήσεων που διέπουν τη ζωή οδηγεί στο γεγονός ότι το παιδί δεν έχει σταθερή υποστήριξη, αίσθημα ασφάλειας.

Δημοκρατικού τύπου

Οι γονείς σε μια οικογένεια αυτού του τύπου θεωρούνται οι κύριοι, έχουν το κύριο μερίδιο δύναμης και ευθύνης. Αλλά κατά την επίλυση σημαντικών οικογενειακών ζητημάτων, λαμβάνονται υπόψη τα ενδιαφέροντα και οι απόψεις των παιδιών. Στην οικογένεια, είναι αποδεκτή μια στάση σεβασμού μεταξύ τους, ανεξαρτήτως ηλικίας. Η οικογένεια χαρακτηρίζεται από την ύπαρξη ορισμένων παραδόσεων, κανόνων και αξιών που συζητούνται και υποστηρίζονται από όλους τους συμμετέχοντες. Το παιδί γνωρίζει καλά τους περιορισμούς, τις δυνάμεις και τον τομέα ευθύνης του. Στην οικογένεια επικρατεί ζεστό συναισθηματικό κλίμα, οι συγκρούσεις ή οι δύσκολες καταστάσεις δεν σιωπούν, αλλά συζητούνται και επιλύονται εποικοδομητικά.

Με αυτό το στυλ σχέσης γονέα-παιδιού:

Η ζωή σε μια οικογένεια απαιτεί προσοχή από τους γονείς, διανοητική εργασία, δημιουργική προσέγγιση σε εκπαιδευτικά καθήκοντα, συνεχή «μεγαλώνοντας» με κάθε ένα από τα παιδιά τους.

Δεν υπάρχουν απλές λύσεις, η ψευδαίσθηση του ελέγχου της κατάστασης, δεν υπάρχει καμία αμφισημία, δεν υπάρχει γονική εξουσία.

Ο γονέας συμμετέχει στην ανάπτυξη ενός ατόμου που είναι διαφορετικό από τον εαυτό του, θα πρέπει να αναγνωρίσει και να σεβαστεί αυτές τις διαφορές, καθιερώνοντας και διατηρώντας μια δυσάρεστη ισορροπία μεταξύ της γονικής συμμετοχής και της μεταβίβασης της ευθύνης στο παιδί για τη δική του ζωή.

Ωστόσο, αργότερα το παιδί:

Μεγαλώνει φιλικός, με σεβασμό για τον εαυτό του και τους ανθρώπους γύρω του.

Έχει επίγνωση των δικών του αναγκών και κατανοεί τις επιθυμίες των άλλων, είναι σε θέση να δημιουργήσει υγιείς και αρμονικές σχέσεις.

Αποκτά συναισθηματική σταθερότητα, αυτοπεποίθηση, ανεξαρτησία, υπευθυνότητα, ικανότητα αντιμετώπισης πολλών δυσκολιών και συγκρούσεων της ζωής.

Το άρθρο εκπονήθηκε από εκπαιδευτικό-ψυχολόγο ΜΒΔΟΥ Νο 103.