Οικογενειακές σχέσεις μεταξύ παιδιών και γονέων. Σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών. Αντιμετώπιση γονικών προσόντων και απωλειών

διαχειριστής

Η σχέση γονέων και παιδιών είναι ένα μοναδικό φαινόμενο της κοινωνίας που αψηφά την εξήγηση και την ταξινόμηση. Οι πραγματικές προϋποθέσεις για την απώλεια της αμοιβαίας κατανόησης είναι γνωστές μόνο στους συμμετέχοντες στη διαμάχη, επομένως οι άλλοι μπορούν μόνο να μαντέψουν την αιτία των συγκρούσεων στην οικογένεια. Στη σύγκρουση των γενεών, είναι σημαντικό να καθοδηγείται κανείς από τις δικές του προτιμήσεις και να λαμβάνει υπόψη του τα συμφέροντα της αντιπολίτευσης. Διαφορετικές απόψεις για τη ζωή και ένα λανθασμένα επιλεγμένο μοντέλο εκπαίδευσης - η επικοινωνία εξαφανίζεται όσο γρήγορα μεγαλώνουν τα παιδιά.

Ωστόσο, οι παρατηρήσεις των ψυχολόγων που εμπλέκονται στην αποκατάσταση διαφορετικών κυττάρων της κοινωνίας καθιστούν δυνατή την απαθή συζήτηση του προβλήματος των σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών. Το κύριο πράγμα είναι να αντιλαμβάνεστε σωστά τις συστάσεις των επαγγελματιών. Θα πρέπει να έχετε υπόψη σας ότι οι παρακάτω συμβουλές και μορφές επικοινωνίας είναι περίπλοκες πληροφορίες και απαιτούν πρόσθετες τροποποιήσεις. Αφού διαβάσετε το περιεχόμενο του άρθρου, συσχετίστε το υλικό με τη δική σας κατάσταση, βγάζοντας τα σωστά συμπεράσματα.

Ταξινόμηση των σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών

Ο σχηματισμός του χαρακτήρα και της κοσμοθεωρίας του παιδιού εξαρτάται άμεσα από τα μοτίβα συμπεριφοράς της μαμάς και του μπαμπά, τα οποία σχεδιάζουν να τηρήσουν στη διαδικασία της ανατροφής των απογόνων τους. Η επικοινωνία μέσα στην οικογένεια είναι το θεμέλιο της νεανικής συνείδησης, προβάλλοντας τα γεγονότα που συμβαίνουν στον κόσμο γύρω μας στο «παράδειγμα» του σπιτιού. Οι δυσαρέσκειες και οι χαρές, οι συνήθειες και οι ψυχικές διαταραχές είναι απόηχοι της παιδικής ηλικίας από τις οποίες καθοδηγείται το μωρό σε όλη του τη ζωή. Στον 21ο αιώνα, παραδοσιακά ταξινομούνται πέντε τύποι σχέσεων μεταξύ γονέων και νεότερης γενιάς:

Δικτατορία.

Η μητέρα και ο πατέρας προσπαθούν να αποκτήσουν τον απόλυτο έλεγχο της ζωής του παιδιού, καθοδηγούμενοι από καλές προθέσεις. Ωστόσο, ανεξάρτητα από τις σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος, το αποτέλεσμα της υπερπροστασίας είναι η εμφάνιση ψυχικής διαταραχής στο μωρό. Ο απόγονος δεν ξοδεύει χρόνο με συνομηλίκους, δεν μένει μόνος με τις δικές του σκέψεις, δεν μπορεί να επιλέξει και να καθοδηγηθεί από προσωπικές προτιμήσεις. Ο εύθραυστος κόσμος ενός παιδιού που ωριμάζει είναι εντελώς στην εξουσία των γονιών που στερούν από το παιδί μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία.

Πίστη.

Αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς ενηλίκων είναι συγκρίσιμο με την τυραννία ή τη δικτατορία. Γονείς που δεν έχουν πραγματοποιήσει τα δικά τους όνειρα στη ζωή προσπαθούν να στείλουν στα «χνάρια» τους ένα παιδί που καλείται να διορθώσει τα λάθη της μητέρας και του πατέρα. Δεν λαμβάνουν υπόψη τις επιθυμίες και τις προτιμήσεις του μωρού, καθοδηγούμενοι αποκλειστικά από προσωπικά συμφέροντα. Συχνά σε τέτοιες οικογένειες, οι σύζυγοι αποφασίζουν για το είδος της δραστηριότητας των παιδιών τη στιγμή που σκέφτονται απλώς τη σύλληψη.

Φιλικότητα.

Η μαμά και ο μπαμπάς συμμετέχουν στη ζωή του μωρού, χωρίς να του στερούν προσωπικό χώρο. Η ελευθερία δράσης και η ευκαιρία να ζητήσετε τη συμβουλή ενός ενήλικα «φίλου» είναι τα κύρια πλεονεκτήματα αυτής της τεχνικής. Οι γονείς διατηρούν φιλικές σχέσεις με τους απογόνους τους χωρίς να χάνουν την εξουσία. Προσπαθούν να ικανοποιήσουν τα ενδιαφέροντα της νεότερης γενιάς, μοιράζοντας τα χόμπι του παιδιού. Το βασικό είναι να μην «παίζουμε πολύ».

Αναισθησία.

Οι τακτικές μομφές και κατηγορίες είναι τα κύρια σημάδια αυτής της μορφής εκπαίδευσης. Ένα παιδί σε μια τέτοια οικογένεια νιώθει ανεπιθύμητο, περιττό. Σε καταστάσεις που έχουν συμβεί, οι γονείς βρίσκουν πάντα αιτιώδεις σχέσεις μεταξύ του μωρού και των γεγονότων που έχουν συμβεί. Στη διαδικασία της ανατροφής, ο απόγονος δεν συναντά «αγάπη», «κατανόηση» και «στοργή». Ένα ενήλικο παιδί συχνά αρνείται να διατηρήσει σχέσεις με τους γονείς, καθοδηγούμενο από την κλίμακα της δυσαρέσκειας από την παιδική ηλικία. Η αναστολή ενός θυμωμένου παιδιού είναι η καλύτερη λύση στο πρόβλημα, επειδή ορισμένοι έφηβοι αρχίζουν να εκδικούνται τα κακομαθημένα νιάτα τους.

Καθοδήγηση.

Σε τέτοιες οικογένειες, τα παιδιά μπορούν να βασίζονται στη σύσταση ενός σοφού ατόμου που θα προσπαθήσει να βοηθήσει, όχι να κατηγορήσει. Η ανυπακοή του μωρού τιμωρείται και ενθαρρύνεται η ανεξαρτησία - ένα τέτοιο μοντέλο επικοινωνίας βασίζεται στον ορθολογισμό και την εμπιστοσύνη. Οι γονείς συμμετέχουν πάντα στη ζωή του απογόνου, προσπαθώντας να ελέγξουν με μέτρο τη συμπεριφορά του. Οι ενήλικες σέβονται την επιλογή του παιδιού, που ακούει την έγκυρη γνώμη της μητέρας και του πατέρα.

Πώς θέλετε να δείτε τους δικούς σας απογόνους τα επόμενα χρόνια; Είστε έτοιμοι να παρατηρήσετε στα μάτια του μωρού, άσβεστη δυσαρέσκεια και ατελείωτο θυμό; Ονειρεύεστε να ακούσετε ειλικρινή λόγια ευγνωμοσύνης από το παιδί σας για μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία; Πλήρης αμοιβαία κατανόηση και φροντίδα για τους αγαπημένους σας «γηραιούς» - είναι αυτοί οι στόχοι σας; Η επιλογή ενός μοντέλου για την ανατροφή ενός παιδιού είναι το «κλειδί» για το μέλλον, στο οποίο θα ανοίξει μόνο μία πόρτα.

Οι κύριοι λόγοι για την ανυπακοή των παιδιών

Οι σοβαρές διαταραχές συμπεριφοράς στα παιδιά είναι το αποτέλεσμα μιας ψυχικής διαταραχής που θα μπορούσε να εμφανιστεί για έναν από τους παρακάτω λόγους:

Πολεμήστε για την προσοχή.

Στη σημερινή κοινωνία, όπου οι ενήλικες περνούν εντυπωσιακό χρόνο στη δουλειά, τα παιδιά προσπαθούν με κάθε μέσο να «πάρουν» τα δωρεάν λεπτά των γονιών τους. Τα νήπια δεν συνειδητοποιούν ότι η μαμά και ο μπαμπάς είναι κουρασμένοι κατά τη διάρκεια της ημέρας. Το παιδί προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή με καλές πράξεις, αλλά συχνά κανείς δεν ανταποκρίνεται σε τέτοιες ενέργειες. Η μόνη επιλογή που προκύπτει στο νεαρό μυαλό είναι η ανυπακοή ή μια φάρσα, μετά την οποία οι γονείς θα αφιερώσουν σίγουρα τον ελεύθερο χρόνο τους στην ανατροφή των απογόνων τους.

Τα παιδιά κάνουν σκάνδαλα, αρνούνται να υπακούσουν και προπαγανδίζουν «επαναστατικά» αισθήματα για έναν λόγο - την επιθυμία να απαλλαγούν από την υπερπροστασία. Οι γονείς δίνουν υπερβολική προσοχή στο μωρό, το οποίο προσπαθεί να δείξει ανεξαρτησία, οπότε η «φάρσα» γίνεται μια εύστοχη απόφαση για τους απογόνους. Σύμφωνα με τη νεανική σκέψη, η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να κατανοήσουν την έκταση της δυσαρέσκειας ενός παιδιού που είναι πρόθυμο να φτάσει στα άκρα. «Αγαπημένο ρολόι ενός πατέρα που απαγόρευε να συναντάς φίλους; Τιμωρήστε, αλλά δεν θα ανεχτώ τη γνώμη σας, «το σκεπτικό του «επαναστατικού» fidget.

Τα παιδικά παράπονα που τρέφει ένα παιδί σε όλη του τη ζωή είναι ένα βαρύ επιχείρημα για έναν έφηβο που αποφασίζει να απαντήσει στους γονείς του με το ίδιο «νόμισμα». Εάν δεν επιτρεπόταν στο μωρό να επικοινωνήσει με συνομηλίκους, τότε θα εξαφανιστεί χωρίς ζήτηση για μεγάλο χρονικό διάστημα σε μια άγνωστη εταιρεία. Οι πράξεις του παιδιού ανήκουν στη μορφή των σχέσεων «αντίθετα», όπου οποιαδήποτε ενέργεια των γονέων εκλαμβάνεται ως εσφαλμένη.

Απώλεια πίστης.

Η τακτική κριτική και οι ατελείωτες απαγορεύσεις, η απέραντη αίσθηση ενοχής και η έλλειψη κατανόησης με τους γονείς είναι οι λόγοι για να μπουν στο μυαλό ενός παιδιού. Το παιδί, στην επιτυχία του οποίου κανείς δεν πιστεύει αρχικά, απελπίζεται και αποφασίζει να κάνει τα πράγματα πιο εύκολα. Η απάθεια για την επικοινωνία με τους συνομηλίκους και η απώλεια της γονικής εξουσίας και η έλλειψη επιθυμίας για αυτοβελτίωση είναι το αποτέλεσμα μιας αναίσθητης στάσης της μητέρας και του πατέρα προς τους απογόνους.

Εκτέλεση.

Η «εξέγερση» κατά των γονεϊκών απόψεων είναι προϋπόθεση για την αλλαγή του τρόπου ζωής του καθενός, με τον οποίο ο νεαρός νευριασμένος είναι δυσαρεστημένος. Αναγκάστηκε το παιδί να μπει στη Σχολή Σουβόροφ; Ενήλικες αναγκάζονται να μάθουν να παίζουν βιολί; Αναγκάζοντας μια γυναίκα; Η επιλογή της επαγγελματικής δραστηριότητας έγινε χωρίς τη συμμετοχή του γόνου; Θα προκύψει σίγουρα μια εξέγερση στο νεανικό μυαλό - το μόνο ερώτημα είναι η κλίμακα της υπομονής των παιδιών, που μια μέρα θα τελειώσει.

Για να εντοπίσετε τις προϋποθέσεις για ανυπακοή στους δικούς σας απογόνους, είναι σημαντικό να δώσετε προσοχή στα συναισθήματα που προκύπτουν στους γονείς μετά τις φάρσες του παιδιού. Αν νιώθετε θυμό μέσα σας, τότε το παιδί θα προσπαθήσει να ξεφύγει από την υπερεπιμέλεια. Εάν έχετε μια κατάσταση κενού και ατελείωτης μοναξιάς, τότε ο λόγος για το μωρό καταλαμβάνεται από καταθλιπτικές σκέψεις. Εάν είστε ενοχλημένοι από τις ενέργειες του παιδιού, τότε συνειδητά εφιστά την προσοχή πάνω του. Εάν, μετά το επόμενο «κόλπο» του νεαρού ταραχοποιού, σας πιάσει δυσαρέσκεια, τότε το μωρό εκδικείται, θέλοντας να βλάψει συγκεκριμένα τη μαμά και τον μπαμπά.

Συνήθη Γονικά Λάθη

Οι λόγοι της ανυπακοής των παιδιών κρύβονται στη λανθασμένη ανατροφή, την οποία τήρησαν οι γονείς στη διαδικασία μεγάλωσης του παιδιού. Αν δεν γίνουν τυπικά λάθη στην εφηβεία, τότε δεν θα προκύψουν παρεξηγήσεις μεταξύ των μελών της οικογένειας. Κοινά πρότυπα συμπεριφοράς μητέρων και πατέρων, εξαιτίας των οποίων οι σχέσεις με τα παιδιά επιδεινώνονται:

Διαταγές που στερούν από το παιδί την επιλογή και την ελευθερία δράσης.
Έλλειψη εμπιστοσύνης και συνεχής έλεγχος.
Απειλές τιμωρίας.
Αβάσιμη κριτική, εξαιτίας της οποίας το μωρό παύει να πιστεύει στη δική του δύναμη.
Σαρκαστική γελοιοποίηση της πράξης του παιδιού, φέρνοντας σε άβολη κατάσταση.
Ζητώντας από τον απόγονο προσωπικές πληροφορίες που δεν θέλει να μοιραστεί.
Ανέκδοτα από γονείς που δεν θέλουν να απαντήσουν στην ερώτηση του παιδιού.
Υπερβολικές διδασκαλίες.
Αναγκαστική «συμβουλή» που στερεί από το μωρό τη δική του γνώμη.
αδιαφορία στη ζωή ενός παιδιού.

Στη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, δεν πρέπει να ξεχνάμε την απλή αλήθεια - όσο περισσότερα προνόμια έχετε, τόσο περισσότερες ευθύνες. Η αμοιβαία κατανόηση και η συμμετοχή στη ζωή ενός αγαπημένου προσώπου είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος βοήθειας και η τυραννία και οι τακτικές διαφωνίες είναι μια ακατάλληλη λύση που καταστρέφει έναν άνθρωπο.

Για να αποφευχθεί η απώλεια της αμοιβαίας κατανόησης στις σχέσεις με το παιδί, οι γονείς πρέπει να γνωρίζουν ξεκάθαρα το εύρος των λέξεων που ειπώθηκαν και τις ενέργειες που έγιναν. Στην ανατροφή των απογόνων, είναι σημαντικό να συστηματοποιήσετε το δικό σας μοντέλο συμπεριφοράς, τηρώντας μια καλά μελετημένη στρατηγική. Με γνώμονα τις ακόλουθες συστάσεις, μπορείτε να δημιουργήσετε σωστά την επικοινωνία με τα παιδιά:

Είναι σημαντικό να ορίσουμε σωστά και προσιτά για τη νεαρή συνείδηση ​​στην παιδική ηλικία τα όρια συμπεριφοράς που το παιδί θα αντιληφθεί σωστά. Οι περιορισμοί συνοδεύονται από το μωρό με τη γνώση ότι τέτοιες ενέργειες θα αναστατώσουν τους γονείς. Εάν το παιδί αντιληφθεί το καθιερωμένο πλαίσιο ως «απαγορευμένο φρούτο», τότε η κατάσταση θα επιδεινωθεί.
Ένα παιδί πρέπει να συνειδητοποιήσει από την παιδική του ηλικία ότι είναι πολύ πιο ευχάριστο από το να ζει αντίθετα με την κοινωνία και τους υπάρχοντες νόμους. Η σωστή λογοτεχνία και οι εκπαιδευτικές ταινίες είναι αποτελεσματικοί τρόποι για να επηρεάσετε την εύθραυστη συνείδηση ​​ενός μωρού.
Η οικοδόμηση στη σκέψη των παιδιών είναι μια μέθοδος «κοσμήματος» εκπαίδευσης, η οποία πρέπει να εφαρμόζεται με δοσομετρικό τρόπο. Οι ηθικές διδασκαλίες κουράζουν πολύ το νεαρό μυαλό, γι' αυτό δεν πρέπει να κάνετε κατάχρηση της επικοινωνίας σε επιτακτικό τόνο. - την ικανότητα να επηρεάζει τη συμπεριφορά, να αλλάζει την κοσμοθεωρία του παιδιού και να μην τιμωρεί, επιδεινώνοντας την τρέχουσα κατάσταση.

Οι γονείς δεν πρέπει να μαλώνουν και να τακτοποιούν τα πράγματα με υψωμένη φωνή μπροστά στο παιδί. Κατά την παρατήρηση της σύγκρουσης μεταξύ των ενηλίκων, η εξουσία ενός από τους συμμετέχοντες στο διάλογο καταρρέει πάντα στο μυαλό του μωρού. Καθοδηγούμενοι από ένα παράδειγμα τέτοιας συμπεριφοράς, οι απόγονοι μπορεί να αρχίσουν να δείχνουν επιθετικότητα, να προσπαθήσουν να «επαναστατήσουν» και να μην ακούσουν τη γνώμη των γονιών.
Η μητέρα και ο πατέρας πρέπει να μάθουν να προσφέρουν στο μωρό μια εναλλακτική που μπορεί να ενδιαφέρει τον νεαρό ερευνητή. Το κατηγορηματικό «Όχι» προκαλεί συχνά μια διαμαρτυρία στο μυαλό του παιδιού, πράγμα που σημαίνει ότι γίνεται οδηγός δράσης. Παρουσιάστε σωστά τις πληροφορίες, απαγορεύοντας τη χρήση μαρκαδόρων στην ταπετσαρία, αλλά επιτρέποντάς τις σε ειδικό χαρτί. Κρεμάστε το σχέδιο των απογόνων σε ένα πλαίσιο, δίνοντας προσοχή στις ικανότητες και τα ταλέντα του μωρού. Την επόμενη φορά ο ταραξίας δεν θα θέλει να δημιουργήσει μια κατάσταση σύγκρουσης, αλλά θα αναπληρώσει τη δική του συλλογή εικόνων στον τοίχο της «τιμής».
Μερικοί γονείς ξεχνούν ότι το μωρό είναι το ίδιο άτομο που νιώθει πόνο και αισθάνεται χαρά. Σε αμφιλεγόμενες καταστάσεις, ακούστε τη γνώμη του παιδιού, μάθετε να βρίσκετε συμβιβαστικές λύσεις. Το πείσμα δεν είναι ένδειξη δύναμης, αλλά ένδειξη έλλειψης αυτοπεποίθησης. Η αμοιβαία κατανόηση και εμπιστοσύνη είναι προϋποθέσεις για την εμφάνιση ενός παιδιού.

Εάν δεν κάνετε κοινά λάθη στη διαδικασία της ανατροφής και διατηρήσετε τη δική σας εξουσία στα μάτια του παιδιού, τότε ο ενήλικος απόγονος θα είναι ευγνώμων για μια ευτυχισμένη εφηβεία. Μην ξεχνάτε την επίδραση του "Boomerang", που ισχύει για τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών. Εάν περιβάλλετε το μωρό σας με προσοχή, τότε σε μεγάλη ηλικία, βασιστείτε σε παρόμοια προσοχή από ένα ήδη ενήλικο παιδί.

2 Φεβρουαρίου 2014, 10:24 π.μ

Το πρόβλημα των σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών είναι οξύ, ανεξάρτητα από την ηλικία των ίδιων παιδιών και των γονέων, τη θρησκεία, την κοινωνική θέση, το επίπεδο εκπαίδευσης και τον τόπο διαμονής. Κάθε οικογένεια έχει τους δικούς της λόγους για διαφωνίες και διαφωνίες.

Προβλήματα σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών μικρής και σχολικής ηλικίας

Όταν ένα μωρό μόλις γεννιέται, γεννιέται ήδη με μια βασική ανάγκη - να πάρει τη θέση του στην οικογενειακή ιεραρχία, να αγαπηθεί, να λάβει την προσοχή. Η αίσθηση ασφάλειας ενός παιδιού σχετίζεται άμεσα με την αίσθηση ότι ανήκει στην οικογένειά του.

Και όλη η περαιτέρω συμπεριφορά του, όλες οι κρίσεις 1,2, 3 ετών, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, συνδέονται με την επιθυμία να πάρει αυτό το μέρος, να κερδίσει ξανά τον χώρο του, να κερδίσει την προσοχή και την αγάπη. Παραδόξως, όσο χειρότερα συμπεριφέρεται το παιδί, τόσο περισσότερο χρειάζεται τη γονική αγάπη.

Από τη βρεφική ηλικία το παιδί είναι απασχολημένο να βρει τρόπους να μπει στην οικογένειά του, δοκιμάζει διαφορετικές συμπεριφορές και καταλήγει: «Έτσι με προσέχουν!» Στο μέλλον, εκείνες οι συμπεριφορές που φάνηκαν στο μωρό οι πιο αποτελεσματικές διαμορφώνουν τη συμπεριφορά του. Και δεν φταίει το παιδί για αυτό, έτσι είμαστε τακτοποιημένοι, ένας τέτοιος αλγόριθμος χρειάζεται για την επιβίωση, ώστε το παιδί να συμπεριφέρεται άσχημα εντελώς ασυνείδητα.

Για παράδειγμα, μητέρα και κόρη κάθονται στο τραπέζι, η κόρη γευματίζει, η μητέρα κάθεται με ενθουσιασμό στα κοινωνικά δίκτυα, η κόρη αρχίζει να χτυπάει δυνατά στο τραπέζι με ένα κουτάλι, κάτι που κάνει τη μητέρα της να θυμώνει και να την προσέχει. εαυτήν. Ταυτόχρονα, το παιδί δεν το κάνει αυτό επίτηδες, απλά ήθελε ξαφνικά να χτυπήσει στο τραπέζι και το κρυμμένο κίνητρο "να προσελκύσει την προσοχή της μητέρας της" βρίσκεται στο υποσυνείδητο.

Σταδιακά, το παιδί αναπτύσσει και εδραιώνει τον δικό του «ρόλο» στην οικογένεια, τα παιδιά που μπόρεσαν να τραβήξουν καλύτερα την προσοχή των γονιών τους με κακή συμπεριφορά γίνονται «κακά»: δεν ακούν τους γονείς τους, ουρλιάζουν, είναι αγενή, κακώς συμπεριφέρονται. , και τα λοιπά. Τα παιδιά που έχουν καταφέρει να τραβήξουν την προσοχή των γονιών τους με την υπακοή, τη βοήθεια στο σπίτι, τους καλούς βαθμούς, τα καλά λόγια και τις επιδείξεις ταλέντου συνεχίζουν να κερδίζουν τη γονική αγάπη με την καλή συμπεριφορά.

Τόσο η πρώτη όσο και η δεύτερη ομάδα παιδιών μπορεί να έχουν τεράστια τα προβλήματα δεν είναι μόνο στις σχέσεις γονέα-παιδιούαλλά σε όλη την υπόλοιπη ζωή σας. Τα «κακά παιδιά» θα νιώθουν ανάξια, άδικα, όχι όπως όλοι οι άλλοι σε όλη τους τη ζωή, τα «καλά παιδιά» θα προσπαθούν όλη τους τη ζωή να αποδείξουν στη μαμά και στον μπαμπά και μετά σε όλους τους γύρω τους ότι έχουν κάτι να αγαπήσουν.

Σχεδόν κάθε πελάτης που έρχεται να δει έναν ψυχολόγο, ανεξάρτητα από το αρχικό αίτημα, έχει παιδικά τραύματα από γονείς που δεν ήθελαν να βλάψουν καθόλου το παιδί τους. Απλώς δεν ήξεραν να ενεργούν σωστά, ενήργησαν σύμφωνα με τα στερεότυπα που ήταν αποδεκτά στην κοινωνία εκείνης της εποχής.

Οι οικογενειακοί ρόλοι έχουν μεγάλη σημασία όχι μόνο σε παραβιάσεις των σχέσεων γονέα-παιδιού, αλλά και σε όλη τη ζωή του παιδιού, γιατί μαθαίνει να αλληλεπιδρά όχι μόνο με την οικογένειά του, αλλά και με τον κόσμο. Και αυτή η «ταμπέλα» του: καλό παιδί, άριστος μαθητής, καλλονή ή νταής, γκρίζο ποντίκι, ανόητος θα έχει αντίκτυπο σε όλη τη μετέπειτα ζωή του παιδιού.

Δεν είναι μόνο ότι λένε ότι όλα πηγάζουν από την οικογένεια, ο κάθε γονιός πρέπει να γνωρίζει την τεράστια ευθύνη που του ήρθε μαζί με την ευτυχία της μητρότητας ή της πατρότητας. Αντιμετωπίστε συνειδητά την επιλογή του είδους της σχέσης γονέα-παιδιού, αγαπήστε το παιδί σας άνευ όρων, αξιολογώντας όχι το παιδί, αλλά τη συμπεριφορά του. Σε κάθε περίπτωση, το μωρό πρέπει να ξέρει ότι ό,τι και να συμβεί, η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα το αγαπούν λιγότερο.

Προβλήματα σχέσεων μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών

Μου αρέσει πολύ η ανατολίτικη σοφία «ένα παιδί είναι φιλοξενούμενος στο σπίτι σου: τάισε, εκπαίδευσε και άσε να φύγει». Κατά κανόνα, με τα δύο πρώτα σημεία αυτής της παροιμίας - να ταΐσεις και να εκπαιδεύσεις, δεν υπάρχουν τόσο μεγάλες δυσκολίες όπως με το τρίτο - να αφήσεις να φύγεις.

Από τη γέννηση κιόλας ενός μωρού, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι ένα παιδί δεν είναι ιδιοκτησία τους, αλλά ένα ανθρωπάκι με τον δικό του χαρακτήρα, που έχει μια μοναδική διαδρομή και τη δική του μοίρα. Είναι απαραίτητο να σεβόμαστε το παιδί και να το υπολογίζουμε από τη βρεφική ηλικία, για να μην αναφέρουμε το ενήλικο παιδί.

Αλλά, συχνά, στην πράξη, όλα αποδεικνύονται διαφορετικά. Οι γονείς πιστεύουν ότι ξέρουν καλύτερα από τα χρόνια της ζωής τους και ξεκινά: «Αν δεν πας σε βιολογικό μάθημα, θα πας σε μάθημα μαθηματικών - αυτό είναι πολλά υποσχόμενο!», «Γίνε δικηγόρος, έχει κύρος !», «Παντρευτείτε νωρίς, σταθείτε στα πόδια σας!» και τα λοιπά.

Οι γονείς αυτή τη στιγμή δεν ενδιαφέρονται καθόλου που το παιδί τους είναι παθιασμένο με τη βοτανική και αντιλαμβάνεται τα μαθήματα μαθηματικών ως σκληρή δουλειά, δεν μπορεί να είναι δικηγόρος, γιατί φοβάται τη δημόσια ομιλία και, γενικά, ονειρευόταν να γίνει γιατρός. η ζωή του. Και αυτό το κορίτσι, που κατάφερε να ερωτευτεί στα 18 του, περίμενε μια προσφορά εδώ και 5 χρόνια και, αφού το έχασε, θα φύγει για να ζήσει σε άλλη χώρα και θα μετανιώσει όλη του τη ζωή που άκουγε μητέρα και δεν την επέστρεψε.

Για να αποφευχθούν προβλήματα στις σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών, είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι κάθε άτομο έχει τη δική του διαδρομή και μόνο αυτός μπορεί να αποφασίσει ποιος θα γίνει, ποιον θα παντρευτεί, πού θα ζήσει και πώς θα ζήσει. Ας υπάρχουν λάθη, αλλά αυτά είναι τα δικά του λάθη, η εμπειρία της ζωής του, που χρειάζεται εδώ και τώρα.

Οι γονείς θα πρέπει να προσπαθήσουν να διδάξουν στα παιδιά τους όλα όσα χρειάζονται πριν ενηλικιωθούν, να δημιουργήσουν μια σχέση εμπιστοσύνης μαζί τους, στην οποία το ίδιο το παιδί θα ζητήσει τη συμβουλή των γονιών. Και όταν το παιδί μεγαλώσει, μένει μόνο να παρατηρήσει τους καρπούς των κόπων του και να δώσει φιλικές συμβουλές, αλλά σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιβάλει τη γνώμη του. Αλλά μην ξεχνάτε, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι το παιδί σας, εξακολουθεί να χρειάζεται την αγάπη σας, απλώς οι εκδηλώσεις της έχουν αλλάξει λίγο.

Irina Lozitskaya, οικογενειακή ψυχολόγος.

Τα παιδιά είναι από πολλές απόψεις ο προβληματισμός και η συνέχειά μας. Κατά κάποιο τρόπο, μας αρέσει πολύ, είμαστε αποδεκτοί και αγαπητοί, και κατά κάποιο τρόπο μπορεί να προκαλέσει ένταση, άγχος και μερικές φορές εκνευρισμό και ακόμη και θυμό. Η ψυχολογία των γονιών είναι τέτοια που τα στερεότυπα των σχέσεων παιδιού-μπαμπά ή παιδιού-μητέρας προέρχονται από την παιδική ηλικία των ίδιων των γονιών. Πολύ δύσκολο να εναρμονιστεί συγγένειες

Στην ερώτηση «Είστε ικανοποιημένος από το αμοιβαίο συγγένειες

Κατεβάστε:

Προεπισκόπηση:

Σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών

Το πρόβλημα των πατεράδων και των παιδιών υπήρχε ανά πάσα στιγμή, ενώ διαφορετικές γενιές, ακόμα και οικογένειες, είχαν διαφορετικές προσεγγίσεις στην ανατροφή, την επικοινωνία και την εκπαίδευση των παιδιών τους. Όμως, κατ' αρχήν, τα προβλήματα δεν άλλαξαν καθόλου και παρέμειναν τα ίδια.

Τα παιδιά είναι από πολλές απόψεις ο προβληματισμός και η συνέχειά μας. Κατά κάποιο τρόπο, μας αρέσει πολύ, είμαστε αποδεκτοί και αγαπητοί, και κατά κάποιο τρόπο μπορεί να προκαλέσει ένταση, άγχος και μερικές φορές εκνευρισμό και ακόμη και θυμό. Η ψυχολογία των γονιών είναι τέτοια που τα στερεότυπα των σχέσεων παιδιού-μπαμπά ή παιδιού-μητέρας προέρχονται από την παιδική ηλικία των ίδιων των γονιών. Είναι πολύ δύσκολο να εναρμονιστούν οι σχέσεις με ένα παιδί, χωρίς να τα έχω καταλάβει πριν από αυτό. Συμβαίνει συχνά τα παιδιά και οι γονείς να έχουν εντελώς αντίθετες απόψεις για τη σχέση τους. Για παράδειγμα, μετά από μια κοινωνιολογική έρευνα παιδιών και γονέων, αποκαλύφθηκαν τα ακόλουθα στατιστικά στοιχεία:

Στην ερώτηση «Είσαι ικανοποιημένη από τη σχέση ;" Το 50% των παιδιών και το 33% των μητέρων απάντησαν "Ναι, εντελώς", στην ερώτηση "Συμβαίνουν συχνά συγκρούσεις στην οικογένειά σας;" το 17% των παιδιών και το 11% των γονέων απάντησαν "Συχνά", το 19% των παιδιών και Το 24% των γονέων απάντησε «Σχεδόν δεν συμβαίνει».

Ειδικά τώρα που οι γονείς είναι όλη μέρα στη δουλειά, και τα παιδιά στο σχολείο, δεν υπάρχει καμία απολύτως επικοινωνία. Αντικαθίσταται από τα μέσα, τους υπολογιστές ή τους φίλους. Στη Δύση, δίνεται μεγαλύτερη προσοχή σε αυτό το θέμα, υπάρχουν οικογενειακοί ψυχολόγοι με τους οποίους έρχονται σε επαφή κατά τη διάρκεια συγκρούσεων ή οικογενειακών προβλημάτων. Φυσικά, υπάρχουν και στη Ρωσία, αλλά υπάρχουν πολλά στερεότυπα ότι ένας φυσιολογικός (κάποτε σοβιετικός) δεν θα πάει σε ψυχολόγο. Φυσικά, είναι πολύ δύσκολο να σπάσεις αυτά τα στερεότυπα.

Ας ρίξουμε μια ματιά στην κατάσταση όταν οι γονείς χτίζουν σχέσεις με τα παιδιά στην αρχή της πλήρους ισότητας και φιλίας. Από τέτοιους γονείς μπορεί κανείς να ακούσει συχνά: "Εμείς και τα παιδιά μας είμαστε πραγματικοί φίλοι. Δεν θέλουμε να μας φοβούνται ή να συμπεριφέρονται σαν μωρά". Σε οικογένειες αυτού του τύπου, οι γονείς καλούνται ονομαστικά και, γενικά, αυτή η οικογένεια μοιάζει με σχολική κατασκήνωση.

Αλλά αν ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά, αποδεικνύεται ότι σε μια τέτοια οικογενειακή φιλία τελειώνει στα λόγια και μετά αρχίζει η σκληρή πραγματικότητα. Έτσι συμπεριφέρονται οι γονείς, που στην παιδική τους ηλικία στερήθηκαν την προσοχή των γονιών τους, και ως εκ τούτου θέλουν να μεταφέρουν αυτή τη φιλία στα δικά τους παιδιά, πιστεύοντας ότι θα βοηθήσουν τον εαυτό τους και τα παιδιά τους. Αμοιβαία βέβαια σχέσεις μεταξύγονείς και παιδιά Η φιλία πρέπει να είναι παρούσα, αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι η φιλία δεν είναι η μόνη μορφή σχέσης.

Οι γονείς υπάρχουν στη ζωή μας από την αρχή και οι φίλοι εμφανίζονται πολύ αργότερα. Επιπλέον, δεν πρέπει να ξεχνάμε ένα τόσο σημαντικό πράγμα όπως η εξουσία του γονέα. Ο μπαμπάς ή η μαμά μπορούν πάντα να επηρεάσουν ένα παιδί, κάτι που οι φίλοι δεν μπορούν. Βασικά, φιλία παιδί και γονέας - κάτι καλό, αλλά από την άποψη ενός ενήλικα. Τι συμβαίνει στο κεφάλι ενός παιδιού όταν θεωρεί τον μπαμπά του φίλο, ίσο σε κατάσταση. Το παιδί συμπεριφέρεται όπως θα έκανε με τους φίλους του. Δεν υπακούει πλέον ούτε απαιτεί από τους γονείς να σέβονται την άποψή του (που συχνά αποδεικνύεται σπάνιο στην οικογένεια).

Ας καταλήξουμε λοιπόν. Πριν επιλέξετε οποιαδήποτε στοχαστική στρατηγική στη σχέση μεταξύ εσείς και το παιδί σας, σκεφτείτε πρώτα από όλα πώς θα αντιληφθεί το ίδιο το παιδί αυτή τη μορφή σχέσης. Αν και η επιλογή με έναν ψυχολόγο δεν είναι τόσο κακή.

Πιθανώς, κανείς δεν θα έχει μια ερώτηση ποιος είναι πιο σημαντικός για έναν γονιό σε αυτόν τον κόσμο - φυσικά, ένα παιδί. Το πιο ενδιαφέρον ήταν ότι τα παιδιά απάντησαν σε αυτή την ερώτηση, δηλαδή: "Αν αυτή η μέρα ήταν η τελευταία στη ζωή σας, με ποιον θα την περνούσατε;" Έτσι, το 27% δεν κατονόμασε καθόλου τους γονείς του, αλλά τους φίλους και τα αγαπημένα του πρόσωπα. Δεν είναι πραγματικά μεγάλος αριθμός, αλλά αξίζει να το σκεφτείτε...

Τι εμποδίζει την επικοινωνία με το παιδί

1. Διαταγές, εντολές: «Τώρα σταμάτα!», «Για να μην το ξανακούσω!», «Σκάσε!». Σε αυτές τις κατηγορηματικές φράσεις, το παιδί ακούει την απροθυμία των γονιών να εμβαθύνουν στο πρόβλημά του, αισθάνεται ασέβεια για την ανεξαρτησία του. Τέτοιες λέξεις προκαλούν ένα αίσθημα έλλειψης δικαιωμάτων, ακόμη και εγκατάλειψης «σε μπελάδες». Σε απάντηση, τα παιδιά αντιστέκονται, προσβάλλονται, πεισμώνουν.

2. Απειλές, προειδοποιήσεις: «Αν δεν σταματήσεις να κλαις, θα φύγω», «Θα ξαναγίνει, και θα πάρω τη ζώνη». Οι απειλές είναι άσκοπες εάν το παιδί βιώνει αυτήν τη στιγμή μια δυσάρεστη εμπειρία. Τον οδηγούν μόνο σε ακόμα μεγαλύτερο αδιέξοδο. Με συχνή επανάληψη, τα παιδιά τα συνηθίζουν και σταματούν να ανταποκρίνονται σε αυτά.

3. Κριτική, κατηγορίες: «Πώς φαίνεται!», «Πάλι τα έκανα όλα λάθος!», «Όλα εξαιτίας σου!», «Δεν έπρεπε να βασίζομαι σε σένα!», «Για πάντα εσύ! .. «Καμία εκπαιδευτική, τέτοιες φράσεις δεν μπορούν να παίξουν ρόλο. Προκαλούν στα παιδιά είτε ενεργητική άμυνα: (αμοιβαία επίθεση, άρνηση, θυμό), είτε απόγνωση, κατάθλιψη, απογοήτευση στον εαυτό τους και στις σχέσεις τους. με έναν γονιό. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί αναπτύσσει χαμηλή αυτοεκτίμηση. αρχίζει να σκέφτεται ότι είναι πραγματικά ένας κακός, αδύναμος, απελπισμένος, χαμένος. Και η χαμηλή αυτοεκτίμηση δημιουργεί νέα προβλήματα. Η πίστη ορισμένων γονέων στην εκπαιδευτική αξία της κριτικής είναι αμέτρητη. Μόνο αυτό μπορεί να εξηγήσει ότι μερικές φορές στις οικογένειες, παρατηρήσεις ανάμεικτες με εντολές γίνονται η κύρια μορφή επικοινωνίας με το παιδί. Το αποτέλεσμα είναι ένα σύνολο αρνητικών απόψεων για τον εαυτό του, ακόμη και που εκφράζονται από τους πιο κοντινούς ανθρώπους. Τι μπορεί να σώσει τη μέρα; Ο πρώτος τρόπος: προσπαθήστε να δώσετε προσοχή όχι μόνο στις αρνητικές, αλλά και στις θετικές πτυχές της συμπεριφοράς του παιδιού σας. Μην φοβάστε ότι τα λόγια επιδοκιμασίας που του απευθύνονται θα τον κακομάθουν. Για παράδειγμα: «Είναι καλό που ήρθες όταν το υποσχέθηκες», «Μου αρέσει να μαγειρεύω μαζί σου».

4. Κοροϊδεύοντας, φωνάζοντας ονόματα: "Crybaby - wax", "Don't be noodle", "Λοιπόν, απλά ένα κλαμπ!", "Τι τεμπέληδες που είσαι!" Όλα αυτά είναι ο καλύτερος τρόπος για να απωθήσετε το παιδί και να το «βοηθήσετε» να χάσει την εμπιστοσύνη στον εαυτό του. Κατά κανόνα, τα παιδιά προσβάλλονται και υπερασπίζονται τον εαυτό τους: "Και πώς είναι;", "Ας είναι χυλοπίτες", "Λοιπόν, θα είμαι έτσι!"

5. Ρωτώντας: «Όχι, ακόμα λες», «Τι έγινε; Εξακολουθώ να το μαθαίνω», «Λοιπόν, γιατί σιωπάς;». Είναι δύσκολο να σταματήσεις να κάνεις ερωτήσεις. Αλλά είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να αντικαταστήσετε τις ερωτηματικές προτάσεις με καταφατικές.

6.Αστειευόμενος:

Γιος: Ξέρεις, μπαμπά, δεν αντέχω αυτή τη χημεία και δεν καταλαβαίνω τίποτα από αυτήν.

Μπαμπάς: Πόσα κοινά έχουμε!

Ο μπαμπάς δείχνει χιούμορ, αλλά το πρόβλημα παραμένει. Και τι μπορούμε να πούμε για λέξεις όπως "Άφησε με ήσυχο!", "Δεν εξαρτάται από σένα", "Είσαι πάντα με τα παράπονά σου!"

7. Ήθος: «Πρέπει να συμπεριφέρεσαι σωστά», «Κάθε άνθρωπος πρέπει να δουλεύει», «Πρέπει να σέβεσαι τους ενήλικες». Συνήθως τα παιδιά από τέτοιες φράσεις δεν μαθαίνουν τίποτα καινούργιο, η συμπεριφορά τους δεν αλλάζει. Νιώθουν την πίεση της εξωτερικής εξουσίας, άλλοτε ενοχές, άλλοτε πλήξη και πιο συχνά και τα δύο. Τα ηθικά θεμέλια και η ηθική συμπεριφορά ανατρέφονται όχι τόσο με λόγια όσο από την ατμόσφαιρα στο σπίτι, μέσω της μίμησης της συμπεριφοράς των ενηλίκων, ιδιαίτερα των γονέων. Εάν ένα παιδί παραβιάζει τους κανόνες συμπεριφοράς, είναι απαραίτητο να δούμε αν κάποιος στην οικογένεια συμπεριφέρεται με παρόμοιο τρόπο. Αν αυτός ο λόγος εξαφανιστεί, τότε πιθανότατα ένας άλλος είναι στη δουλειά: το παιδί «ξεφεύγει» λόγω της εσωτερικής του διαταραχής, της συναισθηματικής δυσφορίας. Και στις δύο περιπτώσεις, η λεκτική διδασκαλία είναι ο πιο ατυχής τρόπος για να βοηθήσετε την αιτία. Μιλήστε για τα ηθικά πρότυπα και τους κανόνες συμπεριφοράς με τα παιδιά είναι απαραίτητο μόνο σε ήρεμες στιγμές και όχι σε τεταμένη κατάσταση. Διαφορετικά, τα λόγια μόνο λάδι στη φωτιά ρίχνουν.

8. Σημειώσεις: «Ήρθε η ώρα να ξέρετε ότι πρέπει να πλένετε τα χέρια σας πριν φάτε», «Είστε ατελείωτα αποσπασμένοι, άρα κάνετε λάθη», «Πόσες φορές το έχετε πει, αλλά δεν ακούτε» ονομάζεται « ψυχολογική κώφωση." Μπαμπάς: Πίστη, αν μπεις στο νερό, θα βραχείς τα πόδια σου. Το σώμα σου θα κρυώσει και μπορείς εύκολα να κολλήσεις μια μόλυνση. Πρέπει να ξέρεις ότι την άνοιξη υπάρχουν πολλά λοίμωξη στην πόλη Βέρα (μπαίνοντας σε μια άλλη λακκούβα): Μπαμπά, γιατί είναι ο θείος που πέρασε από την Κόκκινη μύτη;

9. Συμβουλές: «Και το παίρνεις και λες…», «Γιατί δεν προσπαθείς…», «Κατά τη γνώμη μου, πρέπει να πας και να ζητήσεις συγγνώμη», «Θα απαντούσα αν ήμουν στη θέση σου ." Τα παιδιά δεν έχουν την τάση να ακούν τις συμβουλές μας. Μερικές φορές επαναστατούν ανοιχτά: «Εσύ νομίζεις, αλλά εγώ πιστεύω διαφορετικά», «Σε είναι εύκολο να πεις», «Ξέρω χωρίς εσένα!». Τι κρύβεται πίσω από αυτές τις αρνητικές αντιδράσεις του παιδιού; Η επιθυμία να είσαι ανεξάρτητος, να παίρνεις αποφάσεις μόνος σου. Κάθε φορά, συμβουλεύοντας ένα παιδί, το πληροφορούμε κάπως ότι είναι ακόμα μικρό και άπειρο και είμαστε πιο έξυπνοι από αυτόν. Μια τέτοια θέση γονέων «από πάνω» εκνευρίζει τα παιδιά και δεν τα αφήνει με την επιθυμία να πουν περισσότερα για το πρόβλημά τους.

10. Συμπάθεια στα λόγια: Το παιδί χρειάζεται συμπόνοια, αλλά με λέξεις όπως: «Ηρέμησε», «Μην δίνεις σημασία», «Θα αλέσει, θα έχει αλεύρι» μπορεί να ακούσει παραμέληση των ανησυχιών του, άρνηση ή υποβάθμιση των εμπειριών του.

Κόρη (απογοητευμένη): Σήμερα έτρεχα στο διάδρομο του σχολείου και ο Seryozhka σήκωσε το πόδι μου και έπεσα.

Πατέρας: Λοιπόν, τίποτα, τίποτα, δεν τρακάρατε.

Κόρη: Ναι, τίποτα, αλλά όλα τα αγόρια γέλασαν!

Πατέρας: Έλα, μην δίνεις σημασία!

Κόρη: Είναι εύκολο να το πεις, αλλά με πληγώνει!

11. Μαντεύοντας: "Ξέρω ότι όλα είναι επειδή εσύ ...", "Πάλι, ή κάτι τέτοιο, τσακώθηκα", "Ακόμα βλέπω ότι με εξαπατάς ...". Μια μητέρα άρεσε να επαναλαμβάνει στον γιο της: «Μπορώ να δω ακριβώς μέσα σου και ακόμη και δύο μέτρα κάτω από σένα!», κάτι που εξόργιζε πάντα τον έφηβο. Σε ποιον αρέσει να είναι «υπολογισμένος»; Αυτό μπορεί να ακολουθηθεί μόνο από μια αμυντική αντίδραση, μια επιθυμία να ξεφύγουμε από την επαφή.

12. Έπαινος: Υπάρχει μια λεπτή αλλά σημαντική διαφορά μεταξύ τους έπαινος και ενθάρρυνση ή έπαινος και επιδοκιμασία. Υπάρχει ένα στοιχείο αξιολόγησης στον έπαινο: «Μπράβο, είσαι απλώς μια ιδιοφυΐα!», «Είσαι η πιο όμορφη μου (ικανή, έξυπνη)!», «Είσαι τόσο γενναίος!» Όπου υπάρχει έπαινος, υπάρχει επίπληξη. Επαινώντας σε ορισμένες περιπτώσεις, το παιδί θα καταδικαστεί σε άλλες. Επίσης, το παιδί μπορεί να εθιστεί στον έπαινο: περίμενε, ψάξε το. Τέλος, μπορεί να υποψιαστεί ότι είσαι ανειλικρινής, δηλ. επαινέστε τον για κάποιο λόγο. Πώς να ανταποκριθείτε στην επιτυχία του παιδιού; Είναι καλύτερο να του εκφράσετε τα συναισθήματά σας χρησιμοποιώντας τις αντωνυμίες «εγώ», «εγώ» αντί για «εσείς».

Κόρη: Μαμά, σήμερα πήρα δύο πεντάδες στα ρωσικά ταυτόχρονα.

Μαμά: Είμαι πολύ χαρούμενη! (Αντί για: "Τι καλός άνθρωπος είσαι!")

Οι ψυχολόγοι έχουν εντοπίσει τέσσερις κύριες υποκείμενες αιτίες σοβαρών διαταραχών συμπεριφοράς στα παιδιά.

Πρώτα - πάλεψε για προσοχή. Εάν ένα παιδί δεν λαμβάνει τη σωστή προσοχή, την οποία χρειάζεται τόσο πολύ για φυσιολογική ανάπτυξη και ευημερία, τότε βρίσκει τον δικό του τρόπο να την πάρει: την ανυπακοή. Οι γονείς πότε πότε ξεφεύγουν από τις υποθέσεις τους, κάνουν σχόλια ... Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι αυτό είναι πολύ ευχάριστο, αλλά παρόλα αυτά λαμβάνεται προσοχή. Είναι καλύτερο από κανένα.

Δεύτερος - ο αγώνας για αυτοεπιβεβαίωση ενάντια στην υπερβολική γονική μέριμνα. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για τα παιδιά όταν οι γονείς επικοινωνούν μαζί τους, κυρίως με τη μορφή σχολίων, φόβων και οδηγιών. Το παιδί αρχίζει να σηκώνεται. Απαντά με πείσμα, πράξεις σε πείσμα. Το νόημα μιας τέτοιας συμπεριφοράς είναι να υπερασπιστεί το δικαίωμα να αποφασίζει μόνος του για τις υποθέσεις του, να δείξει ότι είναι άτομο. Δεν έχει σημασία ότι η απόφασή του μερικές φορές δεν είναι πολύ επιτυχημένη, ακόμη και λανθασμένη. Αλλά είναι δικό σας, και αυτό είναι το κύριο πράγμα!

Ο τρίτος λόγος είναι η επιθυμία για εκδίκηση. Τα παιδιά συχνά αγανακτούν με τους γονείς τους. Για παράδειγμα: οι γονείς είναι πιο προσεκτικοί με τους νεότερους. μητέρα χωρισμένη από τον πατέρα? Ο πατριός εμφανίστηκε στο σπίτι. οι γονείς μαλώνουν συνεχώς... Υπάρχουν πολλοί μεμονωμένοι λόγοι: μια σκληρή παρατήρηση, μια άδικη τιμωρία. Στα βάθη της ψυχής του, το παιδί βιώνει, και επιφανειακά - διαμαρτυρίες, ανυπακοή, κακές επιδόσεις στο σχολείο. Η έννοια της κακής συμπεριφοράς: "Μου έκανες κακό, ας είναι κακό και για σένα!"

Τέταρτος λόγος- απώλεια πίστης στη δική του επιτυχία. Έχοντας συσσωρεύσει μια πικρή εμπειρία αποτυχιών και κριτικής στη διεύθυνσή του, το παιδί χάνει την αυτοπεποίθησή του, αναπτύσσει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Μπορεί να καταλήξει στο συμπέρασμα: «Δεν υπάρχει τίποτα να προσπαθήσουμε, και πάλι δεν θα βγει». Παράλληλα, με εξωτερική συμπεριφορά δείχνει ότι «δεν τον νοιάζει», «κι ας είναι κακός», «και θα γίνω κακός».

Η αποκάλυψη της πραγματικής αιτίας της ανυπακοής και της κακής συμπεριφοράς είναι αρκετά απλή, αν και η μέθοδος μπορεί να φαίνεται παράδοξη. Οι γονείς πρέπει να δώσουν προσοχή στα δικά τους συναισθήματα. Εάν ένα παιδί παλεύει για την προσοχή, εμφανίζεται ερεθισμός. Εάν ο υποκείμενος λόγος της επίμονης ανυπακοής είναι η αντίθεση στη θέληση του γονέα, τότε έχει θυμό. Αν ο κρυφός λόγος είναι η εκδίκηση, τότε το αμοιβαίο συναίσθημα του γονιού είναι η αγανάκτηση. Όταν ένα παιδί βιώνει βαθιά τα προβλήματά του, ο γονιός πέφτει στη δύναμη των συναισθημάτων της απελπισίας και μερικές φορές της απελπισίας. Τι να κάνω μετά? Η γενική απάντηση στο ερώτημα είναι να μην αντιδράσουμε με τον συνηθισμένο τρόπο, γιατί. σχηματίζεται ένας φαύλος κύκλος. Όσο περισσότερο ο ενήλικας είναι δυσαρεστημένος, τόσο περισσότερο το παιδί πείθεται ότι οι προσπάθειές του έφτασαν τον στόχο. Και τα ανανεώνει με νέα ενέργεια. Ένας ενήλικας πρέπει να καταλάβει τι ακριβώς νιώθει και να μετακινηθεί σε θέση βοήθειας.

Εάν υπάρχει αγώνας για προσοχή, πρέπει να δώσετε στο παιδί θετική προσοχή. Ελάτε με κοινές δραστηριότητες, παιχνίδια, βόλτες. Εάν η πηγή των συγκρούσεων είναι ο αγώνας για αυτοεπιβεβαίωση, τότε, αντίθετα, θα πρέπει να μειώσει κανείς τη συμμετοχή του στις υποθέσεις του παιδιού. Είναι πολύ σημαντικό για αυτόν να συσσωρεύει εμπειρία από τις δικές του αποφάσεις, ακόμη και τις αποτυχίες. Πάνω απ 'όλα, θα βοηθήσει να απαλλαγούμε από την υπερβολική πίεση και τη δικτατορία, κατανοώντας ότι το πείσμα και η αυτοδιάθεση ενός παιδιού είναι απλώς μια μορφή προσευχής που σας εκνευρίζει: «Αφήστε με να ζήσω με το μυαλό μου». Εάν νιώθετε δυσαρέσκεια, τότε πρέπει να αναρωτηθείτε: τι έκανε το παιδί να σας πληγώσει; Ποιος είναι ο δικός του πόνος; Πώς τον προσβάλλατε ή τον προσβάλλατε συνεχώς; Έχοντας κατανοήσει τον λόγο, πρέπει να διορθωθεί. Η πιο δύσκολη κατάσταση είναι για έναν απελπισμένο γονιό και ένα παιδί που έχει χάσει την πίστη του στις ικανότητές του. Πρέπει να σταματήσετε να απαιτείτε τη συμπεριφορά «να βασίζεστε», να «μηδενίζετε» τις προσδοκίες και τις αξιώσεις σας. Σίγουρα το παιδί μπορεί να κάνει κάτι, έχει την ικανότητα να κάνει κάτι. Βρείτε το επίπεδο των εργασιών που έχει στη διάθεσή του και ξεκινήστε να προχωράτε. Οργανώστε κοινές δραστηριότητες μαζί του, δεν θα μπορέσει να βγει από το αδιέξοδο. Σε αυτή την περίπτωση δεν μπορεί να επικριθεί το παιδί! Αναζητήστε οποιονδήποτε λόγο για να τον επαινέσετε, γιορτάστε οποιαδήποτε, έστω και την πιο μικρή επιτυχία. Προσπαθήστε να το ασφαλίσετε, να απαλλαγείτε από μεγάλες αποτυχίες. Είναι απαραίτητο να μιλήσουμε με τους δασκάλους και να τους κάνουμε συμμάχους. Θα δείτε: οι πρώτες κιόλας επιτυχίες θα εμπνεύσουν το παιδί. Έτσι, οι κύριες προσπάθειες θα πρέπει να κατευθύνονται στη μετάβαση των αρνητικών συναισθημάτων σας (ερεθισμός, θυμός, αγανάκτηση, απόγνωση) σε εποικοδομητικές ενέργειες. Τι είναι σημαντικό να γνωρίζετε στην αρχή: στις πρώτες προσπάθειες βελτίωσης των σχέσεων το παιδί μπορεί να ενισχύσει την κακή του συμπεριφορά! Δεν θα πιστέψει αμέσως στην ειλικρίνεια των προθέσεων σας και θα τις ελέγξει.

Μια οικογένεια είναι τις περισσότερες φορές ένας κόσμος σύνθετων σχέσεων, παραδόσεων και κανόνων που κρύβονται από την εξωτερική παρατήρηση, που, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, επηρεάζουν τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας των μελών της και, πρώτα απ 'όλα, των παιδιών. Ωστόσο, υπάρχει μια σειρά αντικειμενικών κοινωνικών παραγόντων που, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, επηρεάζουν όλες ανεξαιρέτως τις οικογένειες. Μεταξύ αυτών είναι:
- ρήξη γειτονικών και σε ορισμένες περιπτώσεις οικογενειακών δεσμών.
- η αυξανόμενη συμμετοχή των γυναικών στις παραγωγικές δραστηριότητες και η διπλή επιβάρυνση - στην εργασία και στην οικογένεια.
- έλλειψη χρόνου για ανατροφή και ενδοοικογενειακή επικοινωνία.
- στεγαστικές και υλικές δυσκολίες - όλα αυτά, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, προκαλούν δυσκολίες στην υλοποίηση των εκπαιδευτικών λειτουργιών της οικογένειας.

Ωστόσο, παρ' όλη τη σημασία των παραγόντων που παρατίθενται, δεν παίζουν καθοριστικό ρόλο στην εμφάνιση αποκλίσεων στην ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού, στην αποξένωση γονέων και παιδιών. Ο μεγαλύτερος κίνδυνος εν προκειμένω είναι εκείνα τα λάθη των γονιών στην ανατροφή των παιδιών, τα οποία, οικειοθελώς ή ακούσια, γίνονται από τους γονείς στην οικοδόμηση σχέσεων με τα δικά τους παιδιά, ξεχνώντας ότι αυτές οι σχέσεις έχουν πάντα παιδαγωγικό χαρακτήρα.

Όταν αναλύουν τη στάση των γονιών απέναντι στα παιδιά, οι ψυχολόγοι ξεχωρίζουν δύο ψυχολογικές διαστάσεις: τη μορφή ελέγχου της συμπεριφοράς του παιδιού και τη φύση της συναισθηματικής στάσης απέναντί ​​του.

Η παραβίαση της γονικής στάσης απέναντι στο παιδί ή της στάσης των γονέων στο πλαίσιο οποιασδήποτε από αυτές τις διαστάσεις ή ταυτόχρονα και στις δύο οδηγεί σε σοβαρά ελαττώματα στην ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού. Έτσι, για παράδειγμα, η έλλειψη σωστού ελέγχου της συμπεριφοράς του παιδιού, σε συνδυασμό με την υπερβολική συναισθηματική εστίαση πάνω του, η ατμόσφαιρα θηλυκότητας, το χάδι, η άνευ αρχών συμμόρφωση, η συνεχής έμφαση σε υπάρχουσες και ανύπαρκτες αρετές σχηματίζουν υστερικά χαρακτηριστικά χαρακτήρα. Οι ίδιες συνέπειες προκύπτουν με μια αδιάφορη στάση τύπου «απόρριψης».

Ο υπερβολικός έλεγχος, η παρουσίαση πολύ αυστηρών ηθικών απαιτήσεων, ο εκφοβισμός, η καταστολή της ανεξαρτησίας, η κατάχρηση τιμωριών, συμπεριλαμβανομένων των σωματικών, οδηγούν αφενός στο σχηματισμό σκληρότητας σε ένα παιδί και αφετέρου μπορούν να το ωθήσουν να αποπειραθεί να αυτοκτονήσει.

Η έλλειψη συναισθηματικής επαφής, η θερμή στάση προς το παιδί, σε συνδυασμό με την έλλειψη σωστού ελέγχου και άγνοια των ενδιαφερόντων και των προβλημάτων των παιδιών, οδηγεί σε περιπτώσεις φυγής από το σπίτι, αλητεία, κατά την οποία διαπράττεται συχνά ανάρμοστη συμπεριφορά.

Υπάρχουν αρκετοί σχετικά αυτόνομοι ψυχολογικοί μηχανισμοί μέσω των οποίων οι γονείς επηρεάζουν τα παιδιά τους. Πρώτον, ενίσχυση: ενθαρρύνοντας τη συμπεριφορά που οι ενήλικες θεωρούν σωστή και τιμωρητική για παραβίαση των καθιερωμένων κανόνων, οι γονείς εισάγουν ένα συγκεκριμένο σύστημα κανόνων στο μυαλό του παιδιού, η τήρηση του οποίου σταδιακά γίνεται συνήθεια και εσωτερική ανάγκη για το παιδί. Δεύτερον, ταύτιση: το παιδί μιμείται τους γονείς, εστιάζει στο παράδειγμά τους, προσπαθεί να γίνει το ίδιο με αυτούς. Τρίτον, κατανόηση: γνωρίζοντας τον εσωτερικό κόσμο του παιδιού και ανταποκρινόμενοι με ευαισθησία στα προβλήματά του, οι γονείς διαμορφώνουν έτσι την αυτογνωσία και τις επικοινωνιακές του ιδιότητες.

Οι καλύτερες σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών αναπτύσσονται όταν οι γονείς ακολουθούν ένα δημοκρατικό γονεϊκό στυλ. Αυτό το στυλ είναι πιο ευνοϊκό για την εκπαίδευση της ανεξαρτησίας, της δραστηριότητας, της πρωτοβουλίας και της κοινωνικής ευθύνης. Η συμπεριφορά του παιδιού κατευθύνεται σε αυτή την περίπτωση με συνέπεια και ταυτόχρονα ευέλικτα και ορθολογικά:
- ο γονέας εξηγεί πάντα τα κίνητρα των απαιτήσεών του και ενθαρρύνει τη συζήτησή τους με το παιδί (είναι ιδιαίτερα σημαντικό να το κάνετε αυτό στην εφηβεία και στην προσχολική ηλικία).
- η ισχύς χρησιμοποιείται μόνο στο βαθμό που είναι απαραίτητο.
- τόσο η υπακοή όσο και η ανεξαρτησία εκτιμώνται στο παιδί.
- ο γονέας θέτει τους κανόνες και τους επιβάλλει σταθερά, αλλά ταυτόχρονα δεν θεωρεί τον εαυτό του αλάθητο.
- ακούει τις απόψεις του παιδιού, αλλά δεν προχωρά μόνο από τις επιθυμίες του.

Οι ακραίοι τύποι συμπεριφορών, είτε πηγαίνουν προς την κατεύθυνση του αυταρχισμού είτε της φιλελεύθερης πανελλαδικής ανοχής, δίνουν άσχημα αποτελέσματα. Το αυταρχικό στυλ προκαλεί στα παιδιά αποξένωση από τους γονείς τους, αίσθημα ασημαντότητας και ανεπιθύμητης στην οικογένεια. Οι γονικές απαιτήσεις, αν φαίνονται παράλογες, προκαλούν είτε διαμαρτυρία και επιθετικότητα, είτε συνηθισμένη απάθεια και παθητικότητα. Μια κλίση προς την κατεύθυνση της ολικής ανεκτικότητας προκαλεί στο παιδί να αισθάνεται ότι οι γονείς του δεν νοιάζονται για αυτό. Επιπλέον, οι παθητικοί, αδιάφοροι γονείς δεν μπορούν να μιμηθούν και να αναγνωριστούν και άλλες επιρροές - σχολείο, συνομήλικοι, μέσα μαζικής ενημέρωσης - συχνά δεν μπορούν να καλύψουν αυτό το κενό, αφήνοντας το παιδί χωρίς σωστή καθοδήγηση και προσανατολισμό σε έναν περίπλοκο και μεταβαλλόμενο κόσμο. Η αποδυνάμωση της γονεϊκής αρχής, καθώς και η υπερτροφία της, συμβάλλει στη διαμόρφωση μιας προσωπικότητας με αδύναμο εαυτό.

Έρευνες ψυχολόγων για τα οικογενειακά προβλήματα δείχνουν ότι η διαστρεβλωμένη στάση των γονέων στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων δεν είναι η τελική αιτία ανωμαλιών στην οικογενειακή ανατροφή και παραβιάσεων των σχέσεων γονέα-παιδιού. Οι γονικές στάσεις αρκετά συχνά αποδεικνύεται ότι συνδέονται με τις συζυγικές σχέσεις, με τη σχέση με τις οικογένειες των γονέων των συζύγων - παππούδων και γιαγιάδων, με τα προσωπικά χαρακτηριστικά των ενήλικων μελών της οικογένειας και των παιδιών.

Όπως έχει ήδη σημειωθεί στις προηγούμενες ενότητες του έργου, τα παιδιά μπορούν να γίνουν αρένα αντιπαλότητας ενηλίκων, μέσο επιρροής ή πίεσης, μέθοδος τιμωρίας ή εκδίκησης. Τα αρνητικά συναισθήματα που βιώνουν προς άλλα μέλη της οικογένειας, όπως ο σύζυγος και οι γονείς του, μπορούν να μεταφερθούν στα παιδιά. Επιπλέον, οι γονείς μπορεί να μην είναι συναισθηματικά ή ηθικά προετοιμασμένοι να εκτελέσουν γονικές λειτουργίες. Μπορεί να μην έχουν γονικό κίνητρο, να μην έχουν αναπτυχθεί το αίσθημα ευθύνης για την ανατροφή ενός παιδιού ή, αντίθετα, να υπερτροφίζονται. μπορεί να βιώσουν έλλειψη σεβασμού για τον εαυτό τους και, ως αποτέλεσμα, μπορεί να μην αισθάνονται την εξουσία να ελέγχουν και να καθοδηγούν την ανάπτυξη του παιδιού.

Τα λάθη των γονιών στην ανατροφή των παιδιών μπορεί να οφείλονται σε διάφορους άλλους λόγους. Ωστόσο, αυτό δεν αποκλείει, αλλά απλώς επιβεβαιώνει πόσο διαφορετικά και πολύπλοκα είναι τα ζητήματα διαμόρφωσης της προσωπικότητας ενός παιδιού σε μια οικογένεια και πόσο σημαντικό είναι να φανταστούμε τις δυσκολίες που μπορεί να συναντήσει κάθε γονέας για να αποφύγει, ει δυνατόν, τα λάθη που τον περιμένουν σε αυτό το σημαντικό θέμα.

Από αυτή την άποψη, είναι λογικό να σταθούμε χωριστά στα χαρακτηριστικά των τυπικών μορφών γονικής μέριμνας που είναι πιο κοινά σε δυσλειτουργικές οικογένειες.

Ο πιο σίγουρος τρόπος για τη βελτίωση της ανατροφής των παιδιών στην οικογένεια είναι η πρόληψη των παιδαγωγικών λαθών των γονιών. Και αυτό με τη σειρά του προϋποθέτει την επίγνωση και τη σωστή ερμηνεία των πιο χαρακτηριστικών από αυτά. Τα κοινά λάθη στην οικογενειακή εκπαίδευση μπορούν να χωριστούν υπό όρους σε τρεις ομάδες:
1) εσφαλμένες ιδέες των γονέων σχετικά με τα χαρακτηριστικά της εκδήλωσης των γονικών συναισθημάτων (γονική αγάπη).
2) ανεπαρκής ψυχολογική ικανότητα των γονέων σχετικά με την ηλικιακή ανάπτυξη του παιδιού και επαρκείς μεθόδους εκπαιδευτικής επιρροής.
3) υποτίμηση του ρόλου του προσωπικού παραδείγματος των γονέων και της ενότητας των απαιτήσεων για το παιδί.

Η πρώτη ομάδα παιδαγωγικών λαθών των γονέων είναι οι εσφαλμένες αντιλήψεις σχετικά με τα χαρακτηριστικά της εκδήλωσης των γονικών συναισθημάτων.

Ίσως η πιο κοινή κατάσταση σε πολλές από τις σημερινές δυσλειτουργικές οικογένειες είναι η αδυναμία και μερικές φορές η απροθυμία των γονιών να οικοδομήσουν τις σχέσεις τους με τα παιδιά στη βάση της λογικής αγάπης.

Θεωρώντας το παιδί ως προσωπική και ιδιωτική περιουσία, αυτοί οι γονείς μπορούν είτε να το υπερπροστατεύουν, προσπαθώντας να ικανοποιήσουν αμέσως οποιαδήποτε ιδιοτροπία, είτε να το τιμωρούν συνεχώς, δοκιμάζοντας το με τα πιο σκληρά μέσα επιρροής, είτε με κάθε τρόπο να αποφεύγουν να μελετούν μαζί του, δίνοντάς του ολοκληρωμένη ελευθερία. Ταυτόχρονα, μπορούν ειλικρινά να πιστέψουν ότι το κάνουν αυτό αποκλειστικά για το καλό του, βοηθώντας τον στην εξέλιξη της ζωής του. Η επίγνωση των λαθών μπορεί να έρθει πολύ αργά, όταν είναι σχεδόν αδύνατο να διορθωθεί κάτι στην παραμορφωμένη προσωπικότητα του παιδιού.

Ένας από τους πιο συνηθισμένους τύπους ακατάλληλης οικογενειακής ανατροφής είναι η υπερεπιμέλεια (υπερβολική κηδεμονία χωρίς να λαμβάνονται υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά, τα ενδιαφέροντα και οι κλίσεις του ίδιου του παιδιού ή ανυψώνοντας ακόμη και τις μικρές επιτυχίες του στην τάξη των εξαιρετικών ικανοτήτων - εκπαίδευση όπως το « είδωλο της οικογένειας»). Η υπερεπιμέλεια εκφράζεται στην επιθυμία των γονέων:
1) περιβάλλετε το παιδί με αυξημένη προσοχή.
2) να τον προστατεύεις σε όλα, ακόμα κι αν δεν υπάρχει πραγματική ανάγκη για αυτό.
3) συνοδεύει κάθε βήμα του.
4) προστασία από πιθανούς κινδύνους, οι οποίοι είναι συχνά καρπός της γονικής φαντασίας.
5) ανησυχείτε για οποιονδήποτε λόγο και χωρίς λόγο.
6) κρατήστε τα παιδιά κοντά σας, «δεθείτε» με τη διάθεση και τα συναισθήματά σας.
7) υποχρεώνουν να ενεργούν με ορισμένο τρόπο.

Προστατεύοντας τα παιδιά από κάθε δυσκολία και βαρετά, δυσάρεστα πράγματα, επιδίδοντας τις ιδιοτροπίες και τις ιδιοτροπίες τους, οι γονείς, στην πραγματικότητα, όχι μόνο τα εκπαιδεύουν, αλλά τα εξυπηρετούν. Όλα αυτά μπορούν να συμπληρωθούν με μια υπερβολή των ικανοτήτων και των ταλέντων τους και τα παιδιά μεγαλώνουν σε μια ατμόσφαιρα αχαλίνωτου επαίνου και θαυμασμού. Με αυτόν τον τρόπο, ενσταλάζεται η επιθυμία να είσαι πάντα στο μάτι, να μην γνωρίζεις καμία άρνηση, η προσδοκία για ένα λαμπρό μέλλον. Όταν όμως αυτό δεν συμβαίνει, τότε η κρίση είναι αναπόφευκτη. Κάποιοι προσπαθούν να πάρουν ό,τι θέλουν με τη βία, με οποιοδήποτε παράνομο μέσο. Άλλοι πέφτουν και θεωρούν τους εαυτούς τους δυστυχισμένους, εξαπατημένους, παραβιασμένους. Ως αποτέλεσμα της παρατεταμένης υπερπροστασίας, το παιδί χάνει την ικανότητα να κινητοποιεί την ενέργειά του σε δύσκολες καταστάσεις, περιμένει βοήθεια από τους ενήλικες και, πάνω απ 'όλα, από τους γονείς του. αναπτύσσεται η λεγόμενη «μαθημένη αδυναμία» - μια συνήθεια, μια εξαρτημένη αντανακλαστική αντίδραση σε οποιαδήποτε εμπόδια ως ανυπέρβλητα. Ένα άλλο θλιβερό αποτέλεσμα είναι επίσης πιθανό. Ο μικρός έλεγχος, η επιθυμία των γονιών να πάρουν όλες τις ανησυχίες και να λάβουν υπεύθυνες αποφάσεις μπορούν τελικά να πικράνουν τα παιδιά και, έχοντας ωριμάσει, να ξεσηκώσουν μια εξέγερση ενάντια στην καταπίεση και, αν δεν επιτύχουν την τέρψη, μπορούν να εγκαταλείψουν το σπίτι τους.

Κατά κανόνα, η υπερβολική κηδεμονία, ως αφύσικο, αυξημένο επίπεδο φροντίδας, χρειάζεται, πρώτα απ 'όλα, όχι τόσο από τα παιδιά όσο από τους ίδιους τους γονείς, καλύπτοντας την ανεκπλήρωτη και συχνά έντονη ανάγκη τους για στοργή και αγάπη. Σύμφωνα με τους ειδικούς, σημαντικό ρόλο σε αυτή την περίπτωση παίζουν παράγοντες που σχετίζονται με την παιδική ηλικία των ίδιων των γονέων, και κυρίως οι μητέρες (σύμφωνα με μελέτες ψυχολόγων και γιατρών, οι μητέρες έχουν μεγαλύτερη τάση να φροντίζουν τα παιδιά), πολλές από τις οποίες οι ίδιες μεγάλωσε σε οικογένειες χωρίς ζεστασιά και γονική αγάπη. . Ως εκ τούτου, είναι αποφασισμένοι να δώσουν στα παιδιά τους αυτό που οι ίδιοι δεν έχουν λάβει, αλλά «πάνε πολύ μακριά», κάτι που τελικά οδηγεί σε μια υπερβολικά προσεκτική στάση απέναντι στο παιδί.

Η επιθυμία της μητέρας να «κολλήσει» το παιδί στον εαυτό της βασίζεται επίσης σε ένα έντονο αίσθημα άγχους ή άγχους για την κατάσταση της υγείας του παιδιού, εάν η γέννησή του συνοδεύτηκε από επιπλοκές ή στη βρεφική ηλικία υπέφερε συχνά από χρόνια και μερικές φορές απειλητικές για τη ζωή ασθένειες. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η υπερπροστασία κατά την περίοδο της ασθένειας είναι ένα εύλογο μέτρο και προκύπτουν δυσκολίες ως αποτέλεσμα του γεγονότος ότι συνεχίζεται και μετά την ανάρρωση.

Τύποι σχέσεων με ένα παιδί

Η ψυχολογία της σχέσης μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών μπορεί να πάρει διαφορετικές μορφές, δυστυχώς, πολύ μακριά από την αγάπη:

• υπερβολική φροντίδα, που υπαγορεύεται από τον φόβο της απώλειας ενός παιδιού και την αποφυγή τυχόν προβλημάτων με την υγεία του. Η κηδεμονία γεννά συχνά ένα παιδί-θύμα ή έναν επαναστάτη,
• τον απόλυτο έλεγχο των παιδιών και να τους υπαγορεύει τη θέλησή τους. Εδώ μπορεί να υπάρχουν πολλές εξηγήσεις: η δραματοποίηση των γονέων της συμπεριφοράς του πατέρα ή της μητέρας τους. ο ίδιος φόβος για τη ζωή του παιδιού? ή κάποιος θέλει να παίξει επίσκοπος ή αφεντικό με τα παιδιά του,
• πλήρης αδιαφορία για τα παιδιά. Μια τέτοια παραλλαγή της ψυχολογίας των σχέσεων μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών είναι επίσης δυνατή. Τι προκαλείται; Σοβαρό σωματικό ή ψυχολογικό τραύμα που σχετίζεται με τη γέννηση ενός παιδιού (για παράδειγμα, μια δύσκολη γέννα, όταν μια γυναίκα παραλίγο να πεθάνει και ο σύζυγός της αναγκάστηκε να επιλέξει μεταξύ της ζωής της γυναίκας και του παιδιού του). Ή ένας γονέας, πολύ πριν από το γάμο, είχε τη δική του ζωή, όχι ζάχαρη - σοβαρές ασθένειες, απώλεια αγαπημένων προσώπων, χρέη, λόγω των οποίων ένα άτομο σε κάποιο σημείο, σαν να λέγαμε, αποκλείεται από αυτό που συμβαίνει, ακόμη και η γέννηση των δικών του παιδιών μπορεί να του περάσει σαν ομίχλη. Είχα έναν πελάτη που στα 40 του συνήλθε ότι είχε ήδη δύο παιδιά,
• μίσος και θυμός προς το παιδί. Επιμελώς κρυμμένο από τον γονιό ή, αντίθετα, ανοιχτή επιθετικότητα. Ως αποτέλεσμα, κλειστά παιδιά που από τα πρώτα χρόνια ζουν σε κλίμα κακίας και κινδύνου. Ναι, θα σας χαμογελάσουν, θα σας χαιρετήσουν ευγενικά, αλλά οποιαδήποτε ερώτηση από καρδιάς προκαλεί αμέσως μια αμυντική αντίδραση σε αυτούς,
• καταπίεση του παιδιού, συνεχείς προσβολές, ταπείνωση και υποτίμηση των ικανοτήτων του.
• μεγαλώστε ένα αντίγραφο του παιδιού σας - ο γονιός προσπαθεί να εκπληρώσει τα δικά του ανεκπλήρωτα όνειρα στο παιδί! Μια τέτοια ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ γονέων και ενηλίκων παιδιών είναι αρκετά συνηθισμένη. Ποιον αποκτάμε χρόνια μετά; Ένας δυσαρεστημένος ενήλικας που δεν μπορεί να βρει τη θέση του στη ζωή.

Αιτίες συγκρούσεων και επίλυσή τους

Μία από τις κύριες αιτίες των συγκρούσεων στις οικογένειες είναι η προσωπική συνειδητοποίηση. Συχνά οι γονείς προσπαθούν να πραγματοποιήσουν τις ανεκπλήρωτες επιθυμίες τους σε βάρος των παιδιών τους. Εγγραφή παιδιών σε διάφορα τμήματα και τάξεις. Αλλά το παιδί δεν το θέλει πάντα αυτό, και σε αυτή τη βάση προκύπτει μια σύγκρουση. Μερικές φορές αυτές οι καταστάσεις προκύπτουν ακόμη και όταν τα παιδιά έχουν μεγαλώσει. Οι γονείς επιβάλλουν τη γνώμη τους, διδάσκουν στα παιδιά πώς να ζουν. Για να αποφύγουν τις συγκρούσεις, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι ακόμη και τα δικά τους παιδιά είναι, πρώτα απ 'όλα, ένα άτομο που μπορεί να λύσει τα δικά της προβλήματα και να χτίσει το δικό της μέλλον. Μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί, αλλά δεν χρειάζεται να αποφασίσετε για αυτό τι θα είναι καλύτερο για αυτό.

Μια άλλη κύρια αιτία σύγκρουσης είναι η υπερπροστασία των γονέων. Οι γονείς δεν πρέπει να προστατεύουν ενεργά τα παιδιά τους από όλες τις πολυπλοκότητες του σύγχρονου κόσμου, γιατί σε κάθε περίπτωση, τα παιδιά θα πρέπει να τα αντιμετωπίσουν αργά ή γρήγορα. Μόνο τότε τα παιδιά μπορούν να είναι απροετοίμαστα για αυτό, κάτι που θα οδηγήσει σε θλιβερές συνέπειες.

Θα πρέπει πάντα να προσπαθείτε να βρείτε έναν συμβιβασμό με τα παιδιά σας, δίνοντάς τους τη μέγιστη ελευθερία. Δεν πρέπει να «σπάτε» το παιδί, υποτάσσοντάς το στη θέλησή σας, είναι καλύτερα να μιλάτε πιο συχνά μαζί του από καρδιάς. Και επίσης, πρέπει να θυμόμαστε ότι κάθε άτομο έχει τη δική του διαδρομή στη ζωή, την οποία θα πρέπει να διανύσετε μόνοι σας. Υποστηρίξτε τα παιδιά σε δύσκολες καταστάσεις ζωής και τότε η σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων θα είναι γεμάτη αρμονία και αμοιβαία κατανόηση.

Μεγάλη σημασία για το εκπαιδευτικό δυναμικό της οικογένειας έχουν στοιχεία όπως το μορφωτικό επίπεδο των γονέων, η γενική κουλτούρα, η παιδαγωγική δραστηριότητα, η ικανότητα δημιουργίας καλών σχέσεων με όλους γύρω, ο δομικός τύπος της οικογένειας, η ηλικία του πατέρα και μητέρα.

Το αυταρχικό στυλ παρουσιάζεται ως άκαμπτη δήλωση από τους γονείς απαιτήσεων που καλύπτουν ολόκληρη τη ζωή των παιδιών. Η βίαιη πίεση, η επιθετικότητα, η δικτατορία, η σκληρότητα και η ψυχρότητα, η ασυνήθιστη προσοχή εκδηλώνονται στην οικογένεια.

Ο φιλελευθερισμός στην οικογένεια χαρακτηρίζεται από πλήρη αδιαφορία των μελών της οικογένειας μεταξύ τους, πλήρη συνεννόηση. Κάθε ένα από τα μέλη της οικογένειας ζει με τις δικές του υποθέσεις, ανησυχίες, σκέψεις.

Η δημοκρατία βασίζεται στο αμοιβαίο συμφέρον, την υποστήριξη και την αλληλοβοήθεια. Με αυταρχικό στυλ, οι ανάγκες των παιδιών καταστέλλονται και με φιλελεύθερο ύφος αγνοούνται, τότε σε μια δημοκρατική οικογένεια υπάρχει συνεχής διακριτικός έλεγχος στην ανάπτυξη του παιδιού.

Η κύρια κατεύθυνση στην περιγραφή της τυπολογίας της οικογενειακής εκπαίδευσης είναι η μελέτη των εκπαιδευτικών στάσεων και θέσεων των γονέων. Σε γενικές γραμμές, αυτό μπορεί να διατυπωθεί ως μη βέλτιστες και βέλτιστες θέσεις γονέων. Η βέλτιστη γονική θέση ανταποκρίνεται στις απαιτήσεις της επάρκειας, της ευελιξίας και της προβλεψιμότητας.

Η επάρκεια της γονικής θέσης παρουσιάζεται ως κατανόηση των γονέων της ατομικότητας του παιδιού τους, όραμα των αλλαγών που συντελούνται στον πνευματικό του κόσμο. Η προγνωστική φύση της γονικής θέσης έγκειται στο γεγονός ότι το στυλ επικοινωνίας πρέπει να είναι μπροστά από την εμφάνιση νέων τυπικών και προσωπικών ιδιοτήτων των παιδιών. Με βάση την προγνωστική θέση γονέα, μπορεί να οριστεί η βέλτιστη απόσταση.

Η ευελιξία της γονικής θέσης θεωρείται ως η ικανότητα αλλαγής του εκπαιδευτικού αντίκτυπου στο παιδί στην πορεία των συνθηκών διαβίωσης της οικογένειας.

Εκπαίδευση στο είδος της αγάπης και της αποδοχής. Η γενικευμένη φόρμουλα της ανατροφής των παιδιών εκφράζεται με την ικανοποίηση «Το παιδί είναι το κέντρο των ενδιαφερόντων μου». Οι γονείς ασχολούνται διαρκώς με το παιδί, του συμπεριφέρονται ήπια, φροντίζουν τη ζωή του.

Σε άλλες μελέτες δόθηκε προσοχή στο πώς ο βαθμός ελευθερίας του παιδιού στην οικογένεια, δηλ. πώς οι γονείς ρυθμίζουν τη συμπεριφορά του. Με αυτή την προσέγγιση, διακρίνονται δύο ακραίοι τύποι - η υπερβολική κηδεμονία και η υπερβολική αυστηρότητα.

Υπερπροστατευτική ανατροφή. Εκπαιδευτική φόρμουλα γονέων: «Θα κάνω τα πάντα για το παιδί». Στη συμπεριφορά των γονέων εντοπίζεται πλήρης συνεννόηση, σε συνδυασμό με υπερβολική κηδεμονία.

Εκπαίδευση από το είδος των υπερβολικών απαιτήσεων. Η εκπαιδευτική φόρμουλα των γονέων μπορεί να εκφραστεί με τη δήλωση: «Δεν θέλω ένα παιδί όπως είμαι». Οι γονείς επικρίνουν συνεχώς τη συμπεριφορά του παιδιού, δεν υπάρχει ενθάρρυνση και έπαινος.

Η τρίτη ομάδα επιστημόνων, αναλύοντας τους τύπους εκπαίδευσης, κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η ακριβέστερη αξιολόγηση της εκπαίδευσης δεν βρίσκεται σε μία, αλλά σε πολλές πτυχές. Από τη μια η συναισθηματική πλευρά της στάσης απέναντι στα παιδιά, από την άλλη μια αντανάκλαση συμπεριφοράς. Ο συνδυασμός αυτών των πτυχών δίνει τέσσερις τύπους εκπαίδευσης:

1) μια ζεστή στάση απέναντι στο παιδί, σε συνδυασμό με την παρουσίαση της ανεξαρτησίας και της πρωτοβουλίας σε αυτό.

2) ψυχρή επιτρεπτή ανατροφή, στην οποία υπάρχει κάποια ψυχρότητα προς το παιδί, η ανεπάρκεια των γονικών συναισθημάτων συνδυάζονται με την παρουσίαση ελευθερίας σε αυτό,

3) θερμή περιοριστική ανατροφή, η οποία χαρακτηρίζεται από μια συναισθηματικά ζωντανή στάση απέναντι στο παιδί με υπερβολικό έλεγχο της συμπεριφοράς του.

4) ψυχρή περιοριστική ανατροφή των παιδιών, η οποία συνοδεύεται από συνεχή κριτική του παιδιού, γκρίνια και μερικές φορές από την επιδίωξη μιας ανεξάρτητης πράξης.

Πρόσφατα, καθορίστηκε μια άλλη προσέγγιση, που δεν προέρχεται από ένα δισδιάστατο, αλλά από ένα τρισδιάστατο μοντέλο εκπαίδευσης. Ξεχωρίζονται τρεις πτυχές της σχέσης που συνθέτουν τη στάση των γονιών προς το παιδί τους: συμπάθεια - αντιπάθεια, σεβασμός - ασέβεια, εγγύτητα - απόσταση. Ο συνδυασμός αυτών των πτυχών των σχέσεων μας επιτρέπει να διακρίνουμε οκτώ τύπους γονικής μέριμνας:

Αποτελεσματική ανατροφή των παιδιών με βάση τη συμπάθεια, τον σεβασμό και την οικειότητα.

Η απόμακρη ανατροφή των παιδιών βασίζεται στη συμπάθεια, τον σεβασμό, αλλά υπάρχει μεγάλη απόσταση με το παιδί.

Αποτελεσματικό κρίμα, που βασίζεται στην οικειότητα, τη συμπάθεια, αλλά την έλλειψη σεβασμού.

Η επιεική απόσυρση των γονέων βασίζεται στη συμπάθεια, την ασέβεια, τη μεγαλύτερη διαπροσωπική απόσταση.

Η απόρριψη βασίζεται στην αντιπάθεια, την ασέβεια, τη μεγάλη διαπροσωπική απόσταση.

Περιφρόνηση. Σε αυτό το είδος σχέσης υπάρχει ασέβεια, μια μικρή διαπροσωπική απόσταση.

Η επιδίωξη. Με τέτοιου είδους γονεϊκή στάση, ασέβεια, αντιπάθεια, αλλά εγγύτητα με το παιδί υπάρχει.

Η απόρριψη βασίζεται στην αντιπάθεια, τον σεβασμό και τη μεγάλη διαπροσωπική απόσταση.

Τα παραπάνω είδη γονικής μέριμνας είναι αιχμηρά. Κατά τη διάρκεια της ανατροφής, υπό την επίδραση περιστάσεων, ορισμένων γεγονότων, αλλάζει η στάση των γονέων προς το παιδί. Θα ήταν λανθασμένο να υποθέσουμε ότι η συμπεριφορά των γονέων από τη γέννηση ενός παιδιού έως την ενηλικίωσή του περιγράφηκε από έναν τύπο ανατροφής. Η πρακτική δείχνει στη συμπεριφορά των γονέων αρκετές επιλογές για σχέσεις. Η παραπάνω προσέγγιση σάς επιτρέπει να προσδιορίσετε ποιο συγκεκριμένο περιβάλλον έχει γίνει το κορυφαίο για τους γονείς αυτή τη στιγμή.

Μία από τις κορυφαίες σειρές σχέσεων στην οικογένεια είναι η επικοινωνία. Οι ερευνητές V. Zazadezhnyuk και V. Semichenko τονίζουν ότι η επικοινωνία μεταξύ γονέων και παιδιών έχει μια σειρά από συγκεκριμένα χαρακτηριστικά. Υπογραμμίζουν τα ακόλουθα θετικά σημάδια οικογενειακής επικοινωνίας:

1. Η οικογενειακή επικοινωνία χαρακτηρίζεται από οικειότητα, οικειότητα, μείωση του "διαστήματος εμπιστοσύνης", η απόσταση μεταξύ των επικοινωνούντων μερών.

2. Η οικογενειακή επικοινωνία καλύπτει όλες τις πτυχές ενός ατόμου, διασφαλίζοντας την αποδοχή και την αλληλεπίδρασή του χωρίς ρόλο. Για παράδειγμα, ένα παιδί στο σχολείο παίζει το ρόλο ενός μαθητή, στο δρόμο, περνώντας το - το ρόλο του πεζού, στο αθλητικό τμήμα - ενός αθλητή. Η οικογένεια τον αποδέχεται στην ενσωμάτωση όλων των εξωτερικών του ρόλων.

3. στην οικογενειακή επικοινωνία είναι αδύνατο να ξεχωρίσουμε πτυχές όπως η εκπαίδευση, η ανατροφή, η ανάπτυξη. Έχουν μια πολύπλοκη φύση επιρροής. Ενθαρρύνοντας μια συγκεκριμένη συμπεριφορά του παιδιού, τιμωρώντας το για παραβίαση ορισμένων κανόνων, οι γονείς καθιστούν σαφές ποιο σύστημα κανόνων και κανόνων είναι αποδεκτό. Ταυτόχρονα, την ίδια στιγμή, ο μηχανισμός της ταύτισης βρίσκεται σε εξέλιξη: το παιδί μιμείται τους γονείς, εστιάζει σε αυτούς, αυτό μπορεί να συμβεί τόσο σε συνειδητό όσο και σε ασυνείδητο επίπεδο.

4. Η οικογένεια έχει την ευθύνη να ρυθμίζει τις διάφορες σχέσεις του παιδιού με τον έξω κόσμο. Οι γονείς είναι ένα είδος «buffer», γιατί. Το να ρίχνουμε τις δυσκολίες της ζωής στον εύθραυστο ψυχισμό ενός παιδιού είναι απαράδεκτο. Στην οικογένεια απομακρύνονται τα άγχη που δέχεται το παιδί σε άλλους τομείς της ζωής. Εδώ η οικογένεια εκτελεί μια ψυχαγωγική λειτουργία.

5. Η οικογένεια παρέχει τη μέγιστη διάρκεια των συνδέσεων, η οποία έχει μεγάλη επιρροή στον άνθρωπο σε όλη σχεδόν τη ζωή του.

Ως αποτέλεσμα της καθημερινής αλληλεπίδρασης, διαμορφώνεται μια γενική ατμόσφαιρα ενδοοικογενειακών σχέσεων, χαρακτηριστικό ενός συγκεκριμένου τύπου οικογένειας. Υπάρχουν οι παρακάτω τύποι σχέσεων.

Η συνεργασία αφορά την υποστήριξη και τη σχέση. Η οικογένεια καλύπτει τις βασικές ανάγκες όλων των μελών της οικογένειας. Όλοι, ανεξαρτήτως ηλικίας, νιώθουν τη σημασία τους, λαμβάνουν βοήθεια και κατανόηση από όλους στην οικογένεια.

Ισοτιμία - αναφέρεται σε «συμμαχικές» σχέσεις που βασίζονται στη λήψη της αλληλεπίδρασης ενός κοινού οφέλους που ικανοποιεί όλα τα μέρη. Η προσωπική σημασία κάθε μέλους της οικογένειας υποβιβάζεται στο παρασκήνιο, η αναζήτηση της ορθολογικής σκοπιμότητας οποιουδήποτε γεγονότος είναι πολύτιμη.

Ανταγωνισμός - στην οικογένεια, όλοι προσπαθούν να είναι πρώτοι σε όλα, πιο γρήγορα, με οποιοδήποτε κόστος για να πετύχουν τους δικούς τους στόχους.

Αντιπαράθεση – στις οικογενειακές σχέσεις κυριαρχεί η επιθυμία να κυριαρχήσεις στους άλλους. Δείξτε την ανωτερότητά σας έναντι των άλλων.

Ανταγωνισμός - στις οικογενειακές σχέσεις υπάρχουν δύο ή τρεις αντιμαχόμενες πλευρές που δεν συμφωνούν σε συμβιβασμό. Αυτή η σχέση μπορεί να προκύψει μεταξύ γονέων και παιδιών.

Στο πλαίσιο τέτοιων τύπων οικογενειακών σχέσεων όπως ο ανταγωνισμός και ο ανταγωνισμός, εμφανίζονται συμπτώματα «κρυφής ορφάνιας», συναισθηματικής αποξένωσης των παιδιών από τους γονείς τους, απώλεια προστατευτικών επαφών μεταξύ γονέων και παιδιών και ως αποτέλεσμα αυτού βλέπουμε την έλλειψη στέγης. αλητεία, ανεξέλεγκτες ενέργειες παιδιών. Κάτω από τέτοιες συνθήκες, ο αριθμός των παιδικών νευρώσεων αυξάνεται. Η νεύρωση που δεν θεραπεύεται στην παιδική ηλικία μπορεί να διαστρεβλώσει τη μοίρα ενός ατόμου, να επηρεάσει ολόκληρη τη ζωή του.

Τα προβλήματα της οικογενειακής εκπαίδευσης είναι πολύπλευρα. Η παραβίαση των λειτουργιών της οικογένειας, της εκπαίδευσης, του μη βέλτιστου στυλ επικοινωνίας και αλληλεπίδρασης οδηγεί σε συνεχείς συγκρούσεις, αρνητικές τάσεις στην ανάπτυξη των παιδιών.

Όλες οι πολυπλοκότητες των ενδοοικογενειακών σχέσεων δεν μπορούν να αποφευχθούν. Όμως η εκπαίδευση της ευαισθησίας, της αυτοπεποίθησης θα βοηθήσει στην επίλυση οικογενειακών προβλημάτων με λιγότερες απώλειες από ό,τι με αυθόρμητη εξέλιξη.

Δεν μπορεί να τονιστεί ότι η οικογενειακή ατμόσφαιρα - η σχέση μεταξύ των μελών της οικογένειας - οι αξίες και οι γονικοί δεσμοί, δημιουργούν το αρχικό, καθοριστικό περιβάλλον μέσα στο οποίο διαμορφώνεται η προσωπικότητα του παιδιού. Από την εμπειρία της οικογενειακής ζωής, δημιουργεί μια ιδέα για τον εαυτό του, για τους άλλους, για τον κόσμο γύρω του συνολικά. Αυτή η ατμόσφαιρα διαμορφώνει τις αξίες του ίδιου του παιδιού, του παρέχει μια αίσθηση ασφάλειας (ή ανασφάλειας), τη δική του σημασία.

Σημειωτέον ότι οι δυσκολίες που βιώνει η οικογένεια, ιδίως κοινωνικού και ψυχολογικού χαρακτήρα, είναι στενά αλληλένδετες και επηρεάζουν αμοιβαία την εκπαιδευτική διαδικασία. Και αυτές οι δυσκολίες περιλαμβάνουν προβλήματα οικογενειακών σχέσεων, υλικές δυσκολίες, έλλειψη εμπειρίας ζωής και παιδαγωγικές δεξιότητες. Παιδαγωγικές αποτυχίες ήρεμης έντασης οδηγούν σε απώλεια υπομονής, αντοχής και επηρεάζουν τη σταθερότητα της οικογένειας.

Όλα τα παιδιά, σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό, επηρεάζονται από την οικογενειακή ατμόσφαιρα που διαμορφώνεται από τις σχέσεις των γονιών. Μέσω αυτών εντάσσεται στην αφομοίωση της πολιτιστικής κληρονομιάς του λαού του. Τα προβλήματα στην οικογενειακή ανατροφή είναι, πρώτα απ' όλα και κυρίως, οι άστατες σχέσεις μεταξύ της μητέρας και του πατέρα του παιδιού. Δεν υπάρχει μεγαλύτερη απειλή για την οικογένεια και βλάβη στην υγεία του παιδιού από τα αρνητικά του συναισθήματα.

Οι συζυγικές σχέσεις σχηματίζουν μια ορισμένη θέση συναισθηματικών σχέσεων με έναν γιο ή μια κόρη, μια ματιά στην ανατροφή του (της). Η θέση του γονέα είναι ένας από τους σημαντικότερους παράγοντες που επηρεάζουν τη διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού. Αντανακλά τα συναισθήματα που τρέφουν οι γονείς του ο ένας για τον άλλον.

Ο μειωμένος συναισθηματικός τόνος του πατέρα και της μητέρας, η ψυχρότητα (ανελαστικότητα) των σχέσεων με το παιδί, η συναισθηματική «κώφωση» και η συγκέντρωση στις δικές του εμπειρίες έχουν τη δική τους καταστροφική επίδραση. Όλα μαζί δημιουργούν στο παιδί ένα αίσθημα δυσπιστίας προς τους ενήλικες, τη δική του αχρηστία, διαμορφώνει έναν συγκρουσιακό τύπο προσωπικότητας.

Μη κατέχοντας παιδαγωγικές γνώσεις, οι γονείς, επιδιώκοντας υπακοή, καταφεύγουν σε αναποτελεσματικά μέτρα επιρροής όπως σημειώσεις, απειλές, τιμωρίες.

Σε σχέση με τους γονείς προς τα παιδιά, μπορεί επίσης να σημειωθεί η έλλειψη ουσιαστικής επικοινωνίας. Παρορμητικότητα, κατηγορητικότητα και επισήμανση, η επιθυμία να επιτευχθεί αμέσως μια θετική αντίδραση στις πράξεις κάποιου, να ληφθεί ένα (φανταστικό) αποτέλεσμα - αυτό είναι ένα ελλιπές σύνολο μεθόδων οικογενειακής εκπαίδευσης.

Το πρόβλημα της ενσυναίσθησης (συμπάθεια, ενσυναίσθηση), της συναισθηματικής ευημερίας συζητείται ενεργά από σύγχρονους ερευνητές. Ωστόσο, η αδράνεια, η απροθυμία να σκεφτούν βαθιά, αναστατώνουν την επιρροή τους στην εκπαίδευση, φέρνουν τα παιδιά σε εξαρτημένη θέση από τη θέληση και τη διάθεση των γονιών τους.

Για την ανατροφή των παιδιών είναι σημαντικό το προσωπικό παράδειγμα των γονιών. Το κύριο λάθος, έγραψε ο Λ.Ν. Τολστόι, είναι ότι αναλαμβάνουν την ανατροφή των παιδιών, χωρίς να ενοχλούν τον εαυτό τους με την αυτοεκπαίδευση.

Η ιδιαίτερη σημασία των ενδοοικογενειακών σχέσεων, το οικογενειακό μικροκλίμα για την ανατροφή των παιδιών επισημάνθηκε από πολλούς Ρώσους ερευνητές. Έτσι ο Π.Φ. Ο Lesgaft τόνισε ότι η προϋπόθεση για την οικογενειακή ζωή βοηθά το παιδί να συνειδητοποιήσει τη συμμετοχή του στην ανθρώπινη φυλή, να ενταχθεί στις πνευματικές αξίες των ανθρώπων, τη γλώσσα, τα δικαιώματά τους, να αφήσει ανεξίτηλο σημάδι σε ολόκληρη τη μελλοντική του ύπαρξη. Οικογενειακή ζωή, όπως έγραψε ο A.N. Ostrogorsky. (1989), έχει το ίδιο νόημα για το παιδί με το κοινωνικό για τους ενήλικες. Τα παιδιά δοκιμάζουν τις δυνάμεις και τις ικανότητές τους πρώτα από όλα στην οικογένεια και μετά στην επικοινωνία με παιδιά και ενήλικες εκτός σπιτιού.

Η ατμόσφαιρα της οικογένειας, ο τρόπος ζωής ολόκληρης της οικογένειας έχει αντίκτυπο στο παιδί. Η εμπειρία της επικοινωνίας που λαμβάνεται στην οικογένεια είναι πολύ σημαντική. Καθορίζουν σε μεγάλο βαθμό την ευημερία της σχέσης των παιδιών με τους άλλους ανθρώπους.

Η επίδραση των ενδοοικογενειακών σχέσεων στη διαμόρφωση της κοινωνικής εμπειρίας του παιδιού αποδεικνύεται από τα έργα σύγχρονων ψυχολόγων, δασκάλων και την πρακτική της οικογενειακής εκπαίδευσης (A.Ya. Varga, VK Kotyrlo, AS Spivakovskaya, V.Ya. Titarenko, και τα λοιπά.).

Κατά την αξιολόγηση οποιασδήποτε ανθρώπινης δραστηριότητας, συνήθως προέρχονται από κάποιο ιδανικό, κανόνα. Στην εκπαιδευτική δραστηριότητα, προφανώς, δεν υπάρχει τέτοιος απόλυτος κανόνας. Μαθαίνουμε να είμαστε γονείς, όπως μαθαίνουμε να είμαστε σύζυγοι, όπως μαθαίνουμε τα μυστικά της μαεστρίας και του επαγγελματισμού σε κάθε επιχείρηση.

Στη γονική εργασία, όπως και σε κάθε άλλη, είναι πιθανά λάθη και αμφιβολίες και προσωρινές αποτυχίες, ήττες που αντικαθίστανται από νίκες. Η ανατροφή των παιδιών σε μια οικογένεια είναι η ίδια ζωή και η συμπεριφορά μας, ακόμη και τα συναισθήματά μας απέναντι στα παιδιά είναι πολύπλοκα, μεταβλητά και αντιφατικά. Επιπλέον, οι γονείς δεν μοιάζουν μεταξύ τους, όπως τα παιδιά δεν μοιάζουν μεταξύ τους. Οι σχέσεις με ένα παιδί, όπως και με κάθε άτομο, είναι βαθιά ατομικές και μοναδικές.

Οι γονείς αποτελούν το πρώτο κοινωνικό περιβάλλον του παιδιού. Η προσωπικότητα των γονιών παίζει σημαντικό ρόλο στη ζωή κάθε ανθρώπου. Δεν είναι τυχαίο ότι σε μια δύσκολη στιγμή της ζωής απευθυνόμαστε ψυχικά στους γονείς, ιδιαίτερα στις μητέρες. Παράλληλα, τα συναισθήματα που χρωματίζουν τη σχέση του παιδιού με τους γονείς είναι ιδιαίτερα συναισθήματα που διαφέρουν από άλλους συναισθηματικούς δεσμούς. Η ιδιαιτερότητα των συναισθημάτων που αναδύονται μεταξύ παιδιών και γονέων καθορίζεται κυρίως από το γεγονός ότι η γονική μέριμνα είναι απαραίτητη για τη διατήρηση της ίδιας της ζωής του παιδιού. Και η ανάγκη για γονική αγάπη είναι πραγματικά μια ζωτική ανάγκη για έναν μικρό άνθρωπο. Η αγάπη κάθε παιδιού για τους γονείς του είναι απεριόριστη, άνευ όρων, απεριόριστη. Επιπλέον, αν στα πρώτα χρόνια της ζωής η αγάπη για τους γονείς διασφαλίζει τη ζωή και την ασφάλεια του ατόμου, τότε όσο μεγαλώνει, η γονική αγάπη επιτελεί ολοένα και περισσότερο τη λειτουργία της διατήρησης και προστασίας του εσωτερικού, συναισθηματικού και ψυχολογικού κόσμου ενός ανθρώπου. Η γονική αγάπη είναι η πηγή και η εγγύηση της ανθρώπινης ευημερίας, της διατήρησης της σωματικής και ψυχικής υγείας.

Γι' αυτό το πρώτο και κύριο καθήκον των γονιών είναι να δημιουργήσουν εμπιστοσύνη στο παιδί ότι το αγαπούν και το φροντίζουν. Ποτέ, σε καμία περίπτωση, δεν πρέπει ένα παιδί να έχει αμφιβολίες για τη γονική αγάπη. Το πιο φυσικό και απαραίτητο από όλα τα καθήκοντα ενός γονιού είναι να αντιμετωπίζει ένα παιδί σε οποιαδήποτε ηλικία με αγάπη και προσοχή.

Η βαθιά μόνιμη ψυχολογική επαφή με ένα παιδί είναι μια καθολική απαίτηση για την ανατροφή, η οποία μπορεί να συνιστάται εξίσου σε όλους τους γονείς, η επαφή είναι απαραίτητη στην ανατροφή κάθε παιδιού σε οποιαδήποτε ηλικία. Είναι το συναίσθημα και η εμπειρία της επαφής με τους γονείς που δίνει στα παιδιά την ευκαιρία να νιώσουν και να συνειδητοποιήσουν τη γονική αγάπη, στοργή και φροντίδα.

Η βάση για τη διατήρηση της επαφής είναι ένα ειλικρινές ενδιαφέρον για όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή ενός παιδιού, η ειλικρινής περιέργεια για την παιδική του ηλικία, ακόμη και τα πιο ασήμαντα και αφελή, προβλήματα, η επιθυμία κατανόησης, η επιθυμία να παρατηρηθούν όλες οι αλλαγές που συμβαίνουν στο την ψυχή και τη συνείδηση ​​ενός αναπτυσσόμενου ανθρώπου. Είναι πολύ φυσικό οι συγκεκριμένες μορφές και εκδηλώσεις αυτής της επαφής να ποικίλλουν πολύ, ανάλογα με την ηλικία και την ατομικότητα του παιδιού. Είναι όμως χρήσιμο να σκεφτούμε τα γενικά πρότυπα ψυχολογικής επαφής μεταξύ των παιδιών και των γονέων στην οικογένεια.

Ισότητα θέσεων σημαίνει αναγνώριση του ενεργού ρόλου του παιδιού στη διαδικασία της ανατροφής του. Ένα άτομο δεν πρέπει να είναι αντικείμενο εκπαίδευσης, είναι πάντα ενεργό υποκείμενο αυτοεκπαίδευσης. Οι γονείς μπορούν να γίνουν κύριοι της ψυχής του παιδιού τους μόνο στο βαθμό που καταφέρνουν να ξυπνήσουν στο παιδί την ανάγκη για τα δικά τους επιτεύγματα, τη δική τους βελτίωση.

Η επαφή με ένα παιδί, ως η υψηλότερη εκδήλωση αγάπης για αυτό, θα πρέπει να οικοδομείται στη βάση μιας συνεχούς, ακούραστης επιθυμίας να γνωρίσει τη μοναδικότητα της ατομικότητάς του. Συνεχής διακριτική επαφή, αίσθηση της συναισθηματικής κατάστασης, του εσωτερικού κόσμου του παιδιού, των αλλαγών που συμβαίνουν σε αυτό, ειδικά της νοητικής του δομής - όλα αυτά δημιουργούν τη βάση για μια βαθιά αμοιβαία κατανόηση μεταξύ παιδιών και γονέων σε οποιαδήποτε ηλικία.

Έτσι, καταλήγουμε στο συμπέρασμα ότι η φύση της σχέσης μεταξύ παιδιών και ενηλίκων επηρεάζεται από τους ακόλουθους παράγοντες:

συζυγικές σχέσεις?

Η θέση των γονέων, που εκφράζεται στο στυλ της εκπαίδευσης.

Η ηλικία των ίδιων των παιδιών.

προσωπικές ιδιότητες των παιδιών.

Οι αρνητικές σχέσεις μεταξύ παιδιών και γονέων ελλείψει της σωστής θέσης των γονέων και των θετικών προσωπικών ιδιοτήτων των ίδιων των παιδιών μπορούν να διορθωθούν και να τους συνοδεύουν σε όλη τους τη ζωή, προκαλώντας διάφορες εσωτερικές συγκρούσεις προσωπικότητας και επηρεάζοντας τις σχέσεις με άλλους ανθρώπους.

Έτσι, η οικογένεια είναι η πρώτη φυσική ένωση στην οποία ένα άτομο εισέρχεται οικειοθελώς. Το παιδί ξεκινά τη ζωή του στην οικογένεια που έχουν δημιουργήσει οι γονείς του, στην οποία μπαίνει από την ημέρα της γέννησής του, πολύ πριν καταφέρει να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του και τον κόσμο γύρω του. Ο γάμος προκύπτει από την απόφαση των ενηλίκων: ο πατέρας και η μητέρα καθορίζουν για μεγάλο χρονικό διάστημα τη διαδρομή ζωής του παιδιού, την οποία μέχρι μια ορισμένη ηλικία δεν μπορεί ούτε να απορρίψει ούτε να αλλάξει. Το μέλλον του ατόμου καθορίζεται σε μεγάλο βαθμό στην παιδική του ηλικία, καθώς η ανάπτυξη των χαρακτηριστικών, των κλίσεων και των ταλέντων που ενυπάρχουν στο παιδί από τη γέννηση εξαρτάται από τις συνθήκες ανατροφής, τη σύνθεση της οικογένειας, τις σχέσεις μεταξύ των γονέων, τα προσωπικά τους χαρακτηριστικά, τη συμπεριφορά κ.λπ. Σε μια οικογένεια, το παιδί γίνεται άτομο, από το οποίο στη συνέχεια θα προκύψει είτε καλός οικογενειάρχης, εργατικός, ιδιοφυΐα είτε, αντίθετα, κοινωνικά απροσάρμοστος άνθρωπος, εγκληματίας. Δηλαδή, είναι στην οικογένεια που το άτομο λαμβάνει την πρώτη εμπειρία ζωής, επομένως είναι πολύ σημαντικό σε ποια οικογένεια μεγαλώνει το παιδί: σε ευημερούσα ή δυσλειτουργική.

Οι μορφές οικογενειακών προβλημάτων είναι αρκετά διαφορετικές, όπως και τα είδη και οι ποικιλίες των οικογενειακών ενώσεων. Εάν, σε περίπτωση προφανών οικογενειακών προβλημάτων (εθισμός σε αλκοόλ ή ναρκωτικά ενός ή περισσότερων μελών της οικογένειας, οικογενειακές συγκρούσεις, βία και κακοποίηση παιδιών, κοινωνική και ανήθικη συμπεριφορά γονέων κ.λπ.), ούτε οι δάσκαλοι ούτε το κοινό έχουν αμφιβολίες για το Οι οικογένειες δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν με επιτυχία στις βασικές τους λειτουργίες, κυρίως με εκπαιδευτικά καθήκοντα, έχουν αποκοινωνικοποιητική επίδραση στα παιδιά, τότε οι κρυφές μορφές του δεν προκαλούν πολύ άγχος και ανησυχία. Οι εξωτερικά αξιοσέβαστες οικογένειες με κρυφά προβλήματα επιδεικνύουν διπλή ηθική, την οποία τα παιδιά αφομοιώνουν γρήγορα και κάνουν το νόμο της ζωής τους.

Το πρόβλημα της οικογενειακής ευημερίας σχετίζεται πρωτίστως με το πόσο ψυχολογικά είναι τα μέλη της οικογένειας μεταξύ τους. Η συμβατότητα ως πολυεπίπεδο φαινόμενο συνδέεται όχι μόνο με την τρέχουσα κατάσταση και τα προσωπικά χαρακτηριστικά των συζύγων, αλλά και με την προηγούμενη εμπειρία ζωής τους, την εμπειρία των διαπροσωπικών σχέσεων στη γονική οικογένεια. Η πιο βέλτιστη κατάσταση είναι όταν η εμπειρία και ο επίκτητος τύπος σχέσης μεταξύ των συζύγων είναι γενικά θετικοί, παρόμοιοι ή συμπληρωματικοί, δεν έρχονται σε αντίθεση με το γενικό κοινωνικό σύστημα κανόνων και κανόνων αλληλεπίδρασης και σχέσεων.

Οι πιο συνηθισμένοι παράγοντες που καθορίζουν την επιτυχία ή την αποτυχία στο γάμο είναι οι προσωπικές ιδιότητες των συζύγων και η ικανότητά τους να λύνουν κάθε είδους προβλήματα, να είναι σε αρμονία μεταξύ τους.

Η φύση της σχέσης μεταξύ παιδιών και ενηλίκων επηρεάζεται από τους ακόλουθους παράγοντες: συζυγικές σχέσεις. τη θέση των γονέων, που εκφράζεται στο στυλ της εκπαίδευσης. την ηλικία των ίδιων των παιδιών· προσωπικές ιδιότητες των παιδιών.

δυσλειτουργική οικογένεια διαπροσωπική

Όλα τα προβλήματα των σχέσεων μεταξύ παιδιών και γονέων δεν μπορούν να απαριθμηθούν σε ένα άρθρο. Ακόμα κι αν γράψετε ένα βιβλίο, είναι απίθανο να μπορέσετε να χωρέσετε όλες τις πτυχές της αλληλεπίδρασης μεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού. Ωστόσο, εξακολουθεί να υπάρχει μια ορισμένη ομοιότητα σε όλα αυτά τα προβλήματα, τα οποία, αν κοιτάξετε προσεκτικά, μπορείτε ακόμα να βρείτε. Κατανοώντας τις βασικές διαδικασίες διαμόρφωσης σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών, μπορούμε ήδη να κάνουμε πολλά: να αποφύγουμε μοιραία λάθη, να διαμορφώσουμε τη σωστή επικοινωνία, να βάλουμε τον σωστό τόνο. Σε αυτό το άρθρο, προσκαλούμε τους αναγνώστες να εξετάσουν όλα τα προβλήματα των γονέων και των παιδιών με τη βοήθεια της σύγχρονης ψυχανάλυσης - ψυχολογία συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan.

Ποια είναι τα τυπικά προβλήματα μεταξύ γονέων και παιδιών;
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός παιδιού, ενός εφήβου και ενός ενήλικα παιδιού στην αλληλεπίδραση με τους γονείς;
Τι προβλήματα μας φέρνει η παραβίαση των καλών σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιών; Πώς να αποφύγετε αυτά τα προβλήματα;

Αναμφίβολα, οι γονείς και τα παιδιά έχουν πολλά προβλήματα και αυτό σημαίνει μόνο ένα πράγμα - είναι απαραίτητο να αναζητήσουμε τη λύση τους. Για αρχή, τα καλά νέα είναι ότι όποιο κι αν είναι το πρόβλημα, σαφώς δεν είστε οι πρώτοι που το αντιμετωπίζετε. Υπάρχει ήδη κάποιος σε αυτόν τον κόσμο που όχι μόνο το ένιωσε, αλλά προσπάθησε πολλά πράγματα να το λύσει, έχοντας αποκτήσει την εμπειρία του από τη δοκιμή και το λάθος. Υπάρχουν επίσης άσχημα νέα - ο κόσμος είναι υπερκορεσμένος με πληροφορίες σε κάθε περίσταση, συμπεριλαμβανομένων των προβλημάτων επικοινωνίας μεταξύ γονέων και παιδιών. Δεν είναι όλες αυτές οι πληροφορίες χρήσιμες, μερικές είναι παραπλανητικές. Το να δοκιμάζεις όλες τις μεθόδους εκπαίδευσης και να λύνεις προβλήματα δεν είναι αρκετή ζωή: τα παιδιά απλώς θα μεγαλώσουν.

Πρέπει λοιπόν να ισορροπήσουμε σε μια πολύ εύθραυστη γραμμή διαχωρισμού: αφενός, να αναζητήσουμε και να εφαρμόσουμε τους πιο πρόσφατους, καλύτερους τρόπους ανάπτυξης των παιδιών, αφετέρου, να καταλάβουμε τι πραγματικά λειτουργεί, θα έχει αποτέλεσμα. στη συγκεκριμένη περίπτωση. Όπως δείχνει η εμπειρία πολλών γονέων, η μόνη υποστήριξη εδώ μπορεί να είναι η κατανόηση της ψυχολογίας. Και όχι μόνο τα παιδιά, αλλά και τα δικά τους. Εξάλλου, τα προβλήματα στις σχέσεις δεν προκύπτουν μόνο επειδή τα παιδιά δεν μπορούν να επηρεαστούν, αλλά και επειδή οι γονείς τα αξιολογούν μέσω των εαυτών τους.

Ας μιλήσουμε για τους ενήλικες: όλα τα προβλήματα από την παιδική ηλικία

Κάθε άτομο έχει τις δικές του επιθυμίες. Επιπλέον, ζούμε με την αρχή της εκπλήρωσης αυτών των επιθυμιών. Θέλω να παίρνω έναν καλό μισθό, θέλω να αγαπώ και να με αγαπούν, θέλω, θέλω, θέλω. Αν καταφέρουμε να πραγματοποιήσουμε τις επιθυμίες μας, νιώθουμε ευτυχία, χαρά, ευχαρίστηση. Αν δεν λειτουργήσει, τότε είμαστε δυστυχισμένοι. Και δεδομένου ότι η ζωή είναι μια πολύπλοκη, περίπλοκη διαδικασία, στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν επιτυγχάνονται περισσότερα από αυτά που επιτυγχάνονται.

Όταν κάνουμε παιδιά, θέλουμε το καλύτερο για αυτά. Για να είναι ευτυχισμένοι, για να έχουν περισσότερη χαρά. Με τη σπανιότερη εξαίρεση, η σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων βασίζεται ακριβώς σε αυτό: την επιθυμία των ενηλίκων να δώσουν στο παιδί μια καλύτερη ζωή από τον ίδιο. Αλλά δεν βγαίνει πάντα. Και υπάρχουν αρκετοί λόγοι για αυτό. Το πιο βασικό είναι ότι τα παιδιά και οι γονείς έχουν σχεδόν πάντα διαφορετικές επιθυμίες. Αυτό οφείλεται στον ψυχότυπο, το διανυσματικό σύνολο, που πολύ έμμεσα εξαρτάται από την κληρονομικότητα. Οι έμφυτες επιθυμίες των παιδιών και των γονιών δεν είναι μόνο διαφορετικές, αλλά μερικές φορές είναι αντιφατικές. Επομένως, τα προβλήματα μπορούν να ξεκινήσουν από την πρώιμη παιδική ηλικία. Εδώ, για παράδειγμα, είναι μια ευκίνητη και πολύ επιδέξιη μητέρα με φορέα δέρματος και ένα ήρεμο, επίμονο παιδί με φορέα πρωκτού. Όσο περισσότερο προσπαθεί μια μητέρα να επιταχύνει (και για τον χρόνο της και οι οικονομίες του έχουν μεγάλη αξία) το μωρό της, τόσο περισσότερο επιβραδύνει (το κύριο πράγμα για αυτόν είναι να το κάνει ποιοτικά, αλλά είναι δύσκολο να το κάνει γρήγορα). Ή ένα άλλο παράδειγμα, ένας εσωστρεφής μπαμπάς έκλεισε στις σκέψεις του με ένα διάνυσμα ήχου και ένα εξωστρεφές, συναισθηματικό παιδί με ένα οπτικό διάνυσμα. Ένα παιδί χρειάζεται μια συναισθηματική σύνδεση με τον πατέρα του, τη συμμετοχή του, το χαμόγελό του, και αντ' αυτού, μπροστά του είναι ένα συμπαγές κομμάτι πάγου.

Ο δεύτερος λόγος είναι οι προσδοκίες των γονιών από τα παιδιά ενός συγκεκριμένου αποτελέσματος. Συμβαίνει με πολύ διαφορετικούς τρόπους, αλλά η ουσία της σχέσης δεν αλλάζει από αυτό - τη μεταφορά της ιδέας κάποιου για το ιδανικό σενάριο ζωής στο παιδί. Για παράδειγμα, μια δερματολογική μητέρα ήθελε πολύ να γίνει μπαλαρίνα, αλλά δεν τα κατάφερε: δεν την έστειλαν σε σχολή μπαλέτου ως παιδί και μετά ήταν πολύ αργά. Με τη γέννηση της κόρης της καταβάλλει κάθε δυνατή προσπάθεια να δώσει αυτή τη μοίρα στο παιδί. Ή, για παράδειγμα, ένας μπαμπάς με διάνυσμα πρωκτού, που ονειρευόταν έναν γιο σε όλη του τη ζωή, ξαφνικά παρατηρεί ότι το παιδί του λυπάται για το ζωύφιο και μπορεί να ξεσπάσει σε κλάματα αν τον σκοτώσουν. Αρχίζει να πεταλάρει την αρρενωπότητα μέσα του, τον δίνει στον αγώνα, βρίσκει λάθος στη συμπεριφορά του.

Είναι πολύ σπάνιο οι γονείς να «μπουν» στις επιθυμίες του παιδιού. Στις περισσότερες περιπτώσεις, η εκπαίδευση συμβαίνει από μια ιδιοτροπία, πράγμα που σημαίνει ότι η δυσαρέσκεια, η εχθρότητα, ο θυμός δεν μπορούν να αποφευχθούν κατ' αρχήν. Μαθαίνοντας να μοιράζεστε με ακρίβεια τις επιθυμίες των παιδιών, μπορείτε να βρείτε μια ισορροπία και να τους ζητήσετε μια πραγματικά ευτυχισμένη ζωή στο μέλλον.

Ας μιλήσουμε για τα παιδιά: διαφορετικά προβλήματα σχέσεων σε διαφορετικά στάδια της ανάπτυξής τους

Ακόμη και τα πιο μικρά παιδιά έχουν επιθυμίες. Όχι ακόμα ανάπτυξη, όχι περιορισμένη, πολύ εγωιστής. Απλώς πρέπει να εξελιχθούν στα αντίθετά τους. Πρέπει να καταλάβετε ότι αυτή η διαδικασία λαμβάνει χώρα σε πολλά σημαντικά, αλλά πολύ διαφορετικά στάδια. Κάθε στάδιο έχει τα δικά του χαρακτηριστικά της σχέσης μεταξύ γονέων και παιδιών και συχνά είναι ακριβώς αντίθετα. Ωστόσο, οι γονείς από άγνοια κάνουν μεταγραφές νιώθοντας πάντα το παιδί τους ως αναίσθητο μωρό.

Περίοδος πρώτη: όταν το παιδί είναι ακόμα παιδί.

Ένα μικρό παιδί ήδη από την κούνια αγαπά ασυνείδητα τους γονείς του, τους πλησιάζει και, καθώς μεγαλώνει, τους λατρεύει. Ο μπαμπάς είναι ο πιο δυνατός γι 'αυτόν, η μαμά είναι η πιο ευγενική και καλύτερη. Ακόμη και όταν προσβάλλεται, θυμώνει, πέφτει σε υστερία, ουρλιάζει ότι μισεί ότι η μητέρα του είναι κακή, κάθε παιδί ΠΑΝΤΑ πλησιάζει τους γονείς του. Αυτή η επιθυμία μπορεί εύκολα να εξηγηθεί: τα παιδιά λαμβάνουν από τους γονείς τους (κυρίως από τις μητέρες τους) μια αίσθηση ασφάλειας.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών θα πρέπει να οικοδομηθεί στη μέγιστη χρήση αυτής της εξάρτησης, δεν θα υπάρξει άλλη ευκαιρία. Φυσικά, δεν μπορεί κανείς χωρίς περιορισμούς, τιμωρίες, κόλπα. Αλλά κάθε παιδί, αν βρεις μια προσέγγιση μαζί του και καταλάβεις τις επιθυμίες του, μαθαίνει τη ζωή πολύ εύκολα. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μπορεί να του δοθούν ηθικές κατευθυντήριες γραμμές, να διδαχθεί να θέτει στόχους και να τους πετυχαίνει, να διδαχθεί να βλέπει τη ζωή ως ανάπτυξη.

Περίοδος δεύτερη: όταν το παιδί δεν είναι πλέον παιδί, αλλά έφηβος.

Πώς να κάνετε τη σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών να γίνει άψογη;

Ο χρόνος περνάει και τα παιδιά μεγαλώνουν πολύ γρήγορα. Και με την ίδια ταχύτητα, τα προβλήματα των σχέσεων μεταξύ παιδιών και γονέων αλλάζουν: από το πιο απλό στο πιο σύνθετο. Ένα εξαιρετικό εργαλείο για τη διαμόρφωση της σωστής, αρμονικής αλληλεπίδρασης μεταξύ του παιδιού και του γονιού, είναι σήμερα η ψυχολογία συστήματος-διανύσματος του Γιούρι Μπουρλάν. Η πλήρης διαδικτυακή εκπαίδευση παρέχει σε κάθε ενήλικα, ακόμη και χωρίς εξειδικευμένη εκπαίδευση, τα βασικά στοιχεία για την κατανόηση της ψυχολογίας των δικών του παιδιών. Το εισαγωγικό, εισαγωγικό μέρος είναι δωρεάν και για να αποκτήσετε πρόσβαση σε αυτό, χρειάζεται μόνο να εγγραφείτε, την οποία μπορείτε να περάσετε.

Θυμηθείτε, ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολες είναι οι σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών, δεν είναι ποτέ απελπιστικές. Όλα μπορούν να διορθωθούν, όλα στη ζωή μπορούν να αλλάξουν. Εάν θέλετε να λαμβάνετε περισσότερες πληροφορίες, εγγραφείτε στο ενημερωτικό μας δελτίο στη φόρμα κάτω από αυτό το άρθρο.