Μέχρι τη στιγμή της απόφασης να σχεδιάσουμε ένα παιδί, ο σύζυγός μου και εγώ ήμασταν παντρεμένοι για σχεδόν πέντε χρόνια, αλλά μετά τελειώσαμε τις σπουδές μας, μετά αποφασίσαμε να δουλέψουμε λίγο και ο καιρός περνάει και αρχίσαμε ενεργά να «θέλουμε» ένα παιδί (πριν από αυτό ήμασταν προστατευμένοι με όλους τους πιθανούς και αδιανόητους τρόπους). Η επιθυμία εμφανίστηκε τον Δεκέμβριο του 2009, αλλά το αποτέλεσμα ήταν μηδενικό για 4 μήνες. Σκεπτόμενος ότι δεν ήταν ακόμα η ώρα, άρχισα ενεργά βήματα για να ανέβω την καριέρα, αλλά δεν ήταν εκεί: ένα πρωί πήδηξα από το μπάνιο σαν ζεματισμένος με δύο ρίγες στο τεστ!!! Η ευτυχία μας δεν είχε όρια!
Φυσικά, ως υπεύθυνη μέλλουσα μητέρα, κάλπασε στην οθόνη LCD, όπου η θέρμη μου καταπνίγηκε, εστάλη για συντήρηση. Αλλά να ατυχίαη κλινική μου έκλεισε (δεν θυμάμαι τον λόγο) και πήγα σε άλλη περιοχή. Μισώ τον εαυτό μου για αυτό... Γιατί συμφώνησα, γιατί όλα ήταν εντάξει.
Έφτασα σε αυτούς στις διακοπές(πριν το Σαββατοκύριακο Μαΐου), με προθεσμία 6 εβδομάδων. Και έτσι, κάνουν υπερηχογράφημα και λένε ότι δεν υπάρχει εγκυμοσύνη στη μήτρα. Είμαι σοκαρισμένος - σύμφωνα με τις εξετάσεις, υπάρχει, αλλά όχι στη μήτρα, πώς μπορεί να είναι αυτό;
Έκτοπη;;;Αρχίζουν να με τρομάζουν και ως εκ τούτου με στέλνουν για διαγνωστική λαπαροσκόπηση και ως εκ τούτου για έκτρωση. Η επιθυμητή και πολυαναμενόμενη εγκυμοσύνη μου βρισκόταν σε κίνδυνο. Όλα αυτά φυσικά υπό γενική αναισθησία. Όλος ο θάλαμος με καθησύχασε και ο νεαρός γιατρός-οικοκυραίος έκλαψε μαζί μου στο διάδρομο.
Έτσι, ξυπνάω μετά από αναισθησία, οι γιατροί έχουν ήδη ξεπλυθεί για το Σαββατοκύριακο, ρωτάω - τι και πώς. Η νοσοκόμα λέει - ο γιατρός θα έρθει και θα τα πει όλα.
Μπορείτε να φανταστείτε την κατάστασή μου;
Βασάνισα όλο το ιατρικό προσωπικό που μόλις μπήκε στον θάλαμο. Ως αποτέλεσμα, δεν άντεξε κανείς και γέλασε - ναι, όλα είναι καλά μαζί σου! Και τι είναι φυσιολογικό τότε; Ίσως κατά την κατανόησή τους το «φυσιολογικό» είναι ότι είμαι ζωντανός.
Εντάξει, δεν θα σε κουράσω! 4 μέρες μετά την επέμβαση έγινε υπερηχογράφημα από μια ολόκληρη διαβούλευση, κάτι ψιθύριζαν μεταξύ τους και ξαφνικά άκουσα το λατρεμένο - ΕΔΩ, ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ!
Ήμουν υστερικός - καλά, γιατί να βασανίσεις έναν άνθρωπο έτσι!
Και το όλο πράγμα βρισκόταν σε μια φούσκα που είχε έρθει από το πουθενά στη μήτρα, η φύση της οποίας στο τέλος δεν καθορίστηκε - αυτή η φούσκα κάλυψε το μωρό μου.
Παρά μια τέτοια ανεπιτυχή εκκίνηση, ολόκληρη η εγκυμοσύνη πήγε καλά - δεν υπήρχε τοξίκωση, κανένα οίδημα, καμία απειλή. Τη δεύτερη φορά που το έβαλαν σε αποθήκευση στις 24 εβδομάδες, αλλά εγώ ο ίδιος δεν κατάλαβα γιατί (προφανώς ο γιατρός μου αποφάσισε να μου δώσει επιπλέον διακοπές στη δουλειά) - στο μαιευτήριο έπινα μόνο βιταμίνες και αντιμετώπιζα την τσίχλα.
Αλλά το πιο θανατηφόρο είναι ότι δεν μπορούσαν να μου δώσουν PDR. Η κάρτα ανταλλαγής μου ήταν μια σταγόνα - κάθε ραντεβού διόρθωναν τις ημερομηνίες.
Πρώτα είπαν - 25 Δεκεμβρίου (αυτή η ημερομηνία συνέπεσε με τους υπολογισμούς μου), μετά 29 Δεκεμβρίου, μετά 6 Ιανουαρίου, μετά πάλι 25 Δεκεμβρίου. Εν ολίγοις, τελικά, αποφάσισα να γεννήσω στις 25 Δεκεμβρίου και να πάω στο μαιευτήριο με συσπάσεις (και δεν υπήρχαν ενδείξεις για νοσηλεία - το PDR έγινε η επίσημη ημερομηνία στις 6 Ιανουαρίου).
Τα πράγματα είναι γεμάτα, η μέρα Χ έφτασε και δεν υπάρχουν καθόλου σημάδια - ούτε καν προπονητικοί αγώνες. Ξεκίνησαν στις 29 Δεκεμβρίου, αλλά ο άντρας μου και εγώ ζητήσαμε από το μωρό να επιτρέψει σε εμένα και τον μπαμπά μου να γιορτάσουμε την Πρωτοχρονιά και μετά να γεννηθούμε. Γιορτάσαμε την Πρωτοχρονιά - καθίσαμε στο γιορτινό τραπέζι μαζί (καλά, σχεδόν τρεις από εμάς), βγάλαμε φωτογραφίες. Την πρώτη Ιανουαρίου, σκέφτηκα ότι το μωρό καθυστέρησε κάπως - πέρασαν 42 εβδομάδες και, αφού διαβάσαμε ηλίθια λογοτεχνία και ήπιαμε ένα διεγερτικό κοκτέιλ καστορέλαιο (το μεγαλύτερο λάθος - μην το κάνετε ποτέ αυτό), πήγαμε να διορθώσουμε τις συσπάσεις.
Όλα ξεκίνησαν στις 8 μ.μ. - ήμουν χαρούμενος που πηδούσα την μπάλα στο σπίτι και περίμενα να γίνουν πιο συχνές οι συσπάσεις. Αφόρητα (για τον σύζυγο) έγιναν στις 3 η ώρα τα ξημερώματα και καλέσαμε ασθενοφόρο.
Έφτασα στο μαιευτήριο, πέρασα τις διαδικασίες εγγραφής, δέχτηκα κλύσμα και καθετήρα στον καρπό και περίμενα. Μέχρι τις 10 το πρωί οι συσπάσεις δεν γίνονταν σταθερά πιο συχνές και μου τρυπήθηκε η κύστη. Και μετά άρχισε! Οι συσπάσεις δεν έγιναν ποτέ συχνές, αλλά έγιναν τρομερά επώδυνες - ούρλιαζα για όλο το πάτωμα (αν και θεωρώ τον εαυτό μου πολύ υπομονετικό).
Όλα ήταν άσχημα- Χύθηκαν λίτρα ωκυτοκίνης μέσα μου, η αποκάλυψη είχε ήδη ολοκληρωθεί, αλλά δεν υπήρχαν πλήρεις συσπάσεις. Για να βοηθήσει στον τοκετό, ο γιατρός περίμενε απλώς τις σπάνιες σύντομες συσπάσεις μου και διέταξε να γεννήσω. Όλα τα κορίτσια λένε πόσες προσπάθειες γέννησαν, αλλά δεν μπορώ καν να πω - δεν ένιωσα προσπάθειες.
Ένα μωρό γεννήθηκε με διπλή εμπλοκή που δεν σφίχτηκε στα 15-30, βάρους 3700 γραμμαρίων και ύψους 56 εκατοστών, υγιές. Μόνο το δέρμα ήταν ζαρωμένο και ξηρό, αποτέλεσμα λίγης ανοχής.
Ονειρευόμουν ότι συγγενείς και πολλοί, πολλοί φίλοι θα έρχονταν σε μένα για απαλλαγή, παρήγγειλα μπαλόνια, αλλά ... δεν είναι όλα τόσο γλυκά και ομαλά.
Σε μια σειρά από διακοπές (γέννησα στις 2 Ιανουαρίου), δεν υπήρχαν σχεδόν γιατροί στο τμήμα, και δεν είχαν καμία σχέση με εμάς.
Στο !!!5η μέρα!!!Μετά τον τοκετό, αποδείχθηκε ότι η μήτρα μου δεν είχε συσπαστεί. Υποβλήθηκα σε απλές επεμβάσεις με τη μορφή πίεσης και, πάλι, έκχυσα ωκυτοκίνη ενδοφλεβίως, ενδομυϊκά, αλλά δεν την έβαλαν στο στόμα μου (ματ-ματ-ματ).
Μετά από 2 μέρες η εικόνα επαναλήφθηκε, με πήγαν με ασθενοφόρο στο γυναικολογικό για καθαρισμό και θεραπεία. Έκλαψα με κροκοδείλια δάκρυα όταν άφησα το μωρό μόνο με τις θείες των άλλων, ήθελα να αρνηθώ, αλλά με τρόμαξαν με μοιραίο αποτέλεσμα.
Η μαμά και ο μπαμπάς μου πήραν το μωρό στο σπίτι - για 5 μέρες το φρόντιζαν και το λάτρευαν, ενώ εγώ ήμουν γεμάτη με συστήματα, ενέσεις και χάπια.
Πάνω από όλα, φοβόμουν ότι μετά τον χωρισμό, το μωρό μου θα αρνιόταν να θηλάσει, αλλά όλοι οι φόβοι μου αποδείχθηκαν μάταιοι - ακόμα θηλάζουμε.
Θέλω να εκφράσω τη βαθύτατη δυσαρέσκειά μου για τους γιατρούς του μαιευτηρίου - τώρα έχω μια στριμμένη μήτρα και υπάρχουν πολύ λίγες πιθανότητες να μείνω ξανά έγκυος.
Εδώ είμαι στο Mamusik για 8 μήνες! Δεν τόλμησα να γράψω για αυτό ... αλλά θα σας πω για όλα και για όλους! Δυστυχώς, δεν είμαι ο μόνος σε αυτό το φόρουμ του οποίου τα παιδιά έχουν πεθάνει ... και όταν το διαβάζετε μόνοι σας, έχοντας το ζήσει αυτό, γίνεται κάπως πιο εύκολο ....
Παντρεύτηκα στα 17 μου! και από την πρώτη κιόλας μέρα του γάμου, ονειρευόμουν ένα παιδί, αλλά ήξερα ότι μπορεί να προκύψουν δυσκολίες με αυτό, μιας και οι περίοδοι μου είναι ακανόνιστες (ορμονική διαταραχή). Πέρασε ένας χρόνος ... δύο ... τρία .... και ΤΙΠΟΤΑ! κατά τη διάρκεια αυτών των τριών ετών δεν έχω πάει σε κανέναν γιατρό - πολλοί είπαν "μην πας πουθενά, ηρέμησε, δεν είσαι ακόμα 20 ετών ... το σώμα δεν είναι έτοιμο για εγκυμοσύνη. απλά περίμενε!"
Με αντιμετώπισαν σαν πεισματάρα .. έπινα ορμόνες ... και περίμενα! και μια μέρα ήρθα για υπερηχογράφημα των σωλήνων, για να δω τη βατότητά τους... οι σωλήνες αποδείχτηκαν βατοί, ΑΛΛΑ ο γιατρός είπε ότι υπήρχαν ΤΕΡΑΣΤΙΟΙ πολύποδες στη μήτρα και έστειλε για απόξεση... ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΣΗΜΕΙΩΣΗ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ, ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΗΔΗ ΕΓΚΥΟΣ ΓΙΑ 3 ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ( και δεν ήταν πολύποδες, αλλά κατάφυτος ιστός κατά την εγκυμοσύνη) .... Πήγα στο νοσοκομείο, με καθάρισαν, δεν ξέρω από ποιο θαύμα, αλλά το παιδί παρέμεινε στη μήτρα. ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΔΙΑΤΑΡΑΧΘΗΚΕ ΟΛΗ Η ΑΝΑΠΤΥΞΗ ΤΟΥ ΕΜΒΡΥΟΥ! Μου συνταγογραφήθηκε μια σειρά αντιβιοτικών μετά την επέμβαση - πολύ δυνατή! Έπινα τα πάντα. Παρεμπιπτόντως, οι πολύποδες αφαιρέθηκαν ήδη στις 5 εβδομάδες εγκυμοσύνης και ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΠΑΛΙ ΠΑΡΑΤΗΡΕΙΤΑΙ! Και έκαναν ξύσιμο με φόντο μια καθυστέρηση (δεν είχαν δικαίωμα) λέγοντας μόνο για να κάνουν ένα τεστ, η γάτα ήταν αρνητική
Έτσι ένιωσα άρρωστος, ένιωσα τόσο άσχημα, ήδη έκλαιγα, αγόρασα αυτόματα ένα τεστ_ και μετά είδα δύο λωρίδες ... δεν υπήρχε χαρά, έγινε ΣΟΚ!
Έτρεξα σε αυτόν τον γιατρό μου, που τον έστειλε για απόξεση, ο ίδιος τρόμαξε, ο άντρας του παραλίγο να του γεμίσει το πρόσωπο. Έκανε υπερηχογράφημα - ένα ζωντανό έμβρυο, περίοδος 6-7 εβδομάδων, υπάρχει καρδιακός παλμός. Είπε ότι το τοίχωμα της μήτρας είναι πολύ λεπτό από ξύσιμο, και αφού το έμβρυο είναι σταθερό, όταν αρχίσει να μεγαλώνει, η μήτρα θα σκιστεί! με λίγα λόγια, κατέληξε στο νοσοκομείο ... ξαπλωμένο για συντήρηση. Αποφασίσαμε να κρατήσουμε το παιδί - ΤΟ ΠΕΡΙΜΕΝΑΜΕ ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ!
Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ξάπλωσε τρεις φορές με αιμορραγία της μήτρας, με αποκόλληση πλακούντα (συνέπειες απόξεση). Στις 16 εβδομάδες, μας είπαν στον υπέρηχο - φαινότυπος χαμηλής βιωσιμότητας ... πρέπει να κάνετε έκτρωση, και πάλι δεν θα επιβιώσει! Δεν αρκεί να πω ότι έκλαψα με λυγμούς, λίγο έλειψε να γεννήσω εκεί στο ιατρείο, είχα ξεσπάσει, έβριζα όλους τους γιατρούς του κόσμου!
Δεν έκανα έκτρωση, ήλπιζα ότι ΑΥΤΟ ήταν λάθος… και πέρασα το υπόλοιπο της εγκυμοσύνης ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ! Αγαπούσα το στομάχι μου τόσο πολύ, θαύμαζα τον καθρέφτη όλη την ώρα και δεν πίστευα τον υπέρηχο, αν και ήξερα ότι ήταν αλήθεια! Είμαι πιστός, πήγα στον ναό και απλά δεν μπορούσα να κάνω έκτρωση. ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΩ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ, ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΡΩΣΤΟ! Είπε ό,τι μπορεί! Ο άντρας μου με στήριξε όσο μπορούσε! Πήγα να αγοράσω πράγματα για παιδιά, γενικά ετοιμαζόμουν!
Στις 36 βδομάδες μου έσπασαν τα νερά... άρχισα να πηγαίνω στο νοσοκομείο... τηλεφώνησα στον άντρα μου... αιμορραγούσα από εκεί σαν σιντριβάνι... όταν έφτασε το ασθενοφόρο και ο άντρας μου, ζούσα μετά βίας. ! το ασθενοφόρο έφτασε σε 3 λεπτά, αν αργότερα, τότε ....
Αμέσως άρχισα δυνατές συσπάσεις, με κάθε σύσπαση η βρύση του αίματος! Με έφεραν στο νοσοκομείο με φλας! όλες οι λοχεύουσες που με είδαν σταμάτησαν αμέσως να γεννούν! Φαντάζομαι ότι ήταν! θάλασσα αίματος και δυνατοί αγώνες! Δεν θυμάμαι τίποτα άλλο!
Ξύπνησα μετά από αναισθησία...όλα έτρεμαν...και μέσα μου ένιωθα άδεια! Με πλησίασε μια ομάδα 8 γιατρών! όλοι κάτι είπαν, αλλά ένα κατάλαβα, ότι γέννησα ένα κορίτσι που πέθανε αμέσως! Δάκρυα, κραυγές και υστερίες! τότε επιτράπηκε στον άντρα μου να με δει ... σιωπηλά κοιταχτήκαμε ... έκλαψα! είπε ότι η μαία βάφτισε την κόρη της και την ονόμασε Μάσα! ότι τώρα μπορούμε να προσευχηθούμε για αυτήν! Τότε αυτή η μαία μου είπε ότι όταν είδε την κόρη του, έκλαψε!(Δεν έκλαψε ποτέ στη ζωή του)
Δεν την είδα...και δεν ήθελα! Απλώς δεν μπορούσα να συνεχίσω να ζω! Η κηδεία έγινε χωρίς εμένα ... Πέρασα 10 μέρες στο νοσοκομείο ... Μου έκαναν μετάγγιση 2,5 λίτρα αίματος!
Και αντί για συγχαρητήρια, με πήραν τηλέφωνο για να εκφράσουν συλλυπητήρια! Ως εκ τούτου, είμαι πάντα ειλικρινά χαρούμενος όταν δίνεται συγχαρητήρια σε κάποιον για τη γέννηση ενός μωρού στο φόρουμ! Νομίζω ότι είναι τόσο ευλογία!
Μετά πήγαμε στον τάφο ...ένας μικρός σταυρός και γράφεται η ημερομηνία γέννησης και η ημερομηνία θανάτου - μια μέρα!
Όταν έγραψα, δεν έκλαψα καν ... απλά ο χρόνος θεραπεύει! Δόξα τω Θεώ για όλα! Τουλάχιστον επέζησα... Άρα ήταν απαραίτητο!
Ακριβώς έτσι θέλω να ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΩ ΟΛΟΥΣ - ΜΗΝ ΚΑΝΕΤΕ ΠΟΤΕ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΕΣ ... μέχρι να είστε σίγουροι για την εγκυμοσύνη! Μην εμπιστεύεστε τυφλά τους γιατρούς, άνθρωποι είναι και αυτοί και μπορούν να κάνουν λάθη...
Ένα βράδυ με παρέλαβε ασθενοφόρο
Δυστυχώς, κανένας από τον στενό μου κύκλο δεν έχει γεννήσει τα τελευταία πέντε ή έξι χρόνια. Επομένως, όλοι φοβήθηκαν μαζί μου, αλλά κανείς δεν μπορούσε να δώσει συμβουλές. Αλλά με ρωτούσαν συχνά αν είχα βρει έναν «αξιόπιστο» γιατρό: «Ή μήπως ελπίζεις σε ένα «ίσως» και θα γεννήσεις εκεί που σε φέρνουν;»
έψαχνα. Αλλά δεν ήθελα να υπογράψω συμβόλαιο με ένα τυχαίο μαιευτήριο. Άλλωστε, αυτό δεν ανταποκρίνεται στον στόχο της εύρεσης ενός «επαληθευμένου» ειδικού. Παρά τον φόβο, κατάλαβα ότι στις περισσότερες περιπτώσεις οποιοσδήποτε γιατρός θα μου παρείχε την απαραίτητη βοήθεια. Και για ασφάλιση χρειάζεται συμβόλαιο με «αξιόπιστο» μαιευτήριο. Θεωρήσαμε τα μαιευτήρια που ήταν διάσημα ως «καλά» και εκείνα όπου γεννούσαν ή εργάζονταν γνωστοί γνωστοί. Σε ορισμένες γεννήσεις επί πληρωμή ήταν πιο ακριβές από το συνηθισμένο, σε άλλες μας χώριζε πιθανό μποτιλιάρισμα για αρκετές ώρες.
Και ένα βράδυ με πήρε ασθενοφόρο. Δεν ήταν γέννα. Μια μικρή επιπλοκή, κοινή για μεταγενέστερες ημερομηνίες. Στενοχωρήθηκα: «Θα πρέπει να νοσηλευτώ σε ένα άγνωστο μαιευτήριο! Και ίσως να γεννήσει εκεί!
Αλλά μου άρεσε αυτό το σπίτι. Και εδώ παρέχεται βοήθεια και είναι απίθανο να βλάψουν ή να αγνοήσουν σκόπιμα. Είναι αλήθεια ότι δεν είχα χρόνο να γεννήσω εκεί και ήταν ήδη πολύ αργά για να συνάψω συμβόλαιο. Ωστόσο, κάτι πήγαινα να «μάθω τη Δευτέρα». Αλλά τη Δευτέρα το βράδυ, μου έσπασαν τα νερά. Στη συνέχεια, ο σύζυγός μου και εγώ απλά καλέσαμε ένα ταξί και οδηγήσαμε σε μια γνωστή διεύθυνση.
Δεν έχει μείνει τίποτα - απλά γεννήστε!
Στο δρόμο, ανησυχούσα πολύ. Απευθύνομαι ο ίδιος στο μαιευτήριο - δεν είμαι τυχερός με το ασθενοφόρο, δεν έχω παραπεμπτικό και δεν έχει συναφθεί συμβόλαιο. Αυστηρά μιλώντας, δεν είναι καν εδώ η περιοχή μας (αν και το μαιευτήριο είναι από τα πιο κοντινά στο σπίτι). Πώς θα αντιδράσουν; Θα τους διώξουν «για να διορθώσουν τις συσπάσεις και να έρθουν το πρωί»; Θα θυμώσουν επειδή έχει εμφανιστεί ένα «έξτρα» έργο στο πρόσωπό μου;
Μας υποδέχτηκε μια μαία. Πραγματικά έμεινε λίγο έκπληκτη: «Με συμβόλαιο; Δεν? Γιατί δεν κάλεσαν ασθενοφόρο;». Έκανε αυτές τις ερωτήσεις, ξεκινώντας να συντάσσει ένα ιατρικό ιστορικό και βγάζοντας ένα αποστειρωμένο πουκάμισο για μένα. Κανείς δεν επρόκειτο να με διώξει.
Προσπάθησα να ντυθώ όσο πιο «πειθαρχικά» γινόταν και να απαντήσω σε όλες τις ερωτήσεις για έγγραφα.
Μετά μιλήσαμε με τον γιατρό και με πήγαν στον προγεννητικό θάλαμο. Υπήρχαν συνολικά δώδεκα κρεβάτια σε δύο δωμάτια που χωρίζονταν από έναν τοίχο. Η «μάζα» δεν με τρόμαξε: αρχικά αντιλήφθηκα τον τοκετό ως ιατρική διαδικασία, ήμουν έτοιμη για την παρουσία γειτόνων. Και εκείνη τη στιγμή υπήρχαν μόνο δύο γυναίκες στον θάλαμο.
Διάλεξα ένα κρεβάτι, έβαλα μια τσάντα με πράγματα δίπλα και ξάπλωσα. Εδώ μου φάνηκε ότι είχα ήδη κάνει όλα τα πιο δύσκολα και σημαντικά πράγματα. Εισήχθη στο μαιευτήριο. Δεν έχουμε κολλήσει σε μποτιλιάρισμα. Επιθεώρηση και ενοχλητική προετοιμασία στο τμήμα εισαγωγής. Απλά πρέπει να γεννήσω! Και αυτό είναι - λοιπόν, σκέτη ανοησία! Ξαπλώστε στο κρεβάτι σας ή περπατήστε στο διάδρομο, αλλά γεννήστε! Ναι, σχεδίαζα να αφιερώσω περισσότερο χρόνο στα πόδια μου, καθώς όλοι έλεγαν ότι επιταχύνει και διευκολύνει τη διαδικασία. Οι γιατροί συμβούλευαν το ίδιο πράγμα, αλλά για διαφορετικό λόγο: ο τοκετός διαρκεί πολύ, δεν μπορείτε να ξοδεύετε τόσο πολύ χρόνο μόνο ξαπλωμένοι.
Ο πόνος κατά το περπάτημα μειώθηκε πραγματικά. Αλλά οι ελπίδες για επιτάχυνση της διαδικασίας ήταν μάταιες. Φτάνοντας στο μαιευτήριο στις τρεις τα ξημερώματα, περίμενα να ξαναπυροβολήσω το πρωί και να εγκατασταθώ στον θάλαμο με τον γιο μου. Αλλά έξω από το παράθυρο γινόταν όλο και πιο ελαφρύ, και συνέχισα να «περπατάω». Μετά από κάθε εξέταση, ο γιατρός έλεγε ότι έπρεπε ακόμα να κάνουμε υπομονή. Μερικές φορές μου έκαναν κάποιο είδος χαπιού ή ένεσης.
Η περιπέτεια ξεκινά
Το πρωί έφερε νέο πόνο και εμπειρίες. Ο τοκετός επιβραδύνθηκε σε κάποιο αρχικό στάδιο. Όμως τα νερά μου είχαν ήδη σπάσει εδώ και πολύ καιρό, οπότε οι γιατροί αποφάσισαν να μου κάνουν CTG χωρίς διακοπή. Το CTG είναι ο έλεγχος του καρδιακού παλμού του παιδιού, μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να κρίνει την κατάσταση του μωρού. Πρέπει να γίνεται καθιστή ή ξαπλωμένη, οπότε «κατέβηκα» με τους αισθητήρες στο στομάχι μου. Και σε αυτή τη θέση, δεν μπορούσε πλέον να συγκρατηθεί και άρχισε να ουρλιάζει.
Ο προγεννητικός θάλαμος εκείνη τη στιγμή ήταν γεμάτος. Γυναίκες που ξεκινούσαν τον τοκετό, κοιτώντας με, στεναχωρήθηκαν, «έμπειρες» αστειεύονταν και με εμψύχωναν. Εκεί κοντά βρισκόταν μια γυναίκα με δεύτερη γέννα. Με συμβούλεψε να κυλήσω. Η μαία υποστήριξε αυτή την πρόταση. Κύλησα μερικές φορές και ο πόνος υποχώρησε πραγματικά. Αλλά οι αισθητήρες CTG μετακινούνταν και όταν ο γιατρός το παρατήρησε αυτό, έπρεπε και πάλι να ξαπλώσω ανάσκελα. Εκείνη την περίοδο μου έκαναν ραχιαία αναισθησία. Έγινε λίγο πιο εύκολο.
Και ξημερώνει ήδη έξω. Είδα σπίτια και ένα εργοτάξιο, που θυμάμαι από την πρώτη νοσηλεία. Κάπου ψηλά κινούνταν ένας γερανός που κινούσε σωλήνες και πλάκες. Εκεί συνεχίστηκε η συνηθισμένη ζωή. Και εδώ, στο rodblok, αποφασίστηκε η μοίρα μας. Ωστόσο, για το rodblok, αυτή είναι επίσης μια συνηθισμένη ζωή.
Ξαφνικά θυμήθηκα ότι δεν είχα πιει από την αρχή του τοκετού. Και αν δεν πίνετε για μεγάλο χρονικό διάστημα - υπάρχει αφυδάτωση και σπασμοί. Μοιράστηκα τις ανησυχίες μου με τη μαία. Και αυτή, μια ευγενική ψυχή, μπήκε στον θάλαμο και πήρε το μπουκάλι μου με το νερό στο κομοδίνο, και μετά έτρεξε στο ψυγείο και κουβαλούσε όλο και περισσότερο, κι εγώ έπινα σαν ταξιδιώτης αφυδατωμένος στην έρημο!
"Όχι καισαρική" ή "Κόψτε με επειγόντως!"
Όταν πόνεσα πραγματικά, άρχισα να ονειρεύομαι καισαρική τομή. Και όταν η γέννα άργησε, σκέφτηκα σοβαρά. Ρώτησα τον γιατρό για αυτό πολλές φορές. Λοιπόν, πιο συγκεκριμένα, ρώτησε μια φορά, φώναξε «Κόψτε με επειγόντως!» μερικές φορές και μετά γκρίνιαξε: «Ίσως είναι ακόμα καισαρική;»
Ήρεμα μου απάντησαν: «Ίσως καισαρική. Αλλά μην νομίζετε ότι είναι πιο εύκολο. Η καισαρική τομή διαρκεί 20 λεπτά και γεννάμε την όγδοη ώρα. Αν η καισαρική ήταν καλύτερη, δεν θα χάναμε χρόνο, αλλά θα το κάναμε σε όλους».
Μετά με έβαλαν σε σταγόνα για να προκαλέσουν τοκετό. Τι ναρκωτικό, δεν ξέρω. Δεν ρώτησα τίποτα. Πρώτον, γιατί δεν καταλαβαίνω τίποτα στη διεξαγωγή του τοκετού. Δεύτερον, συνειδητοποίησα ότι μπορώ να εμπιστευτώ τους γιατρούς. Μάλλον θα ένιωθα διαφορετικά αν βρισκόμουν σε αυτό το μαιευτήριο για πρώτη φορά και θα είχα μια διάθεση που δημιουργήθηκε από ενοχλητικές φήμες και συζητήσεις στο Διαδίκτυο.
Τα πρόσωπα τριγύρω άλλαξαν. Όσοι ξάπλωσαν μαζί μου το βράδυ και το πρωί έχουν πάει εδώ και καιρό στην αίθουσα τοκετού. Κάποιοι στάλθηκαν για καισαρική τομή. Τώρα οι περισσότεροι γείτονες ήταν «νέοι». Ο γιατρός και η μαία άρχισαν να με εξετάζουν όλο και πιο συχνά: το σταγονόμετρο λειτούργησε. Στο τέλος, ο γιατρός υποσχέθηκε ότι θα είμαι ο επόμενος που θα πάω στην αίθουσα τοκετού. Το είπε με μεράκι. Όλοι έδωσαν προσοχή και ένιωσα σαν πρωταθλητής στο βάθρο.
Οι υπόλοιποι «αθλητές» κοίταξαν με σεβασμό και φθόνο. Ήθελαν επίσης να πάνε στην αίθουσα τοκετού, αλλά για αυτό έπρεπε ακόμα να δουλέψουν.
Και τότε ο χρόνος φάνηκε να επιταχύνεται. Μετά από 12 ώρες χωρίς απτές αλλαγές, μια πλημμύρα γεγονότων με έπληξε σε μισή ώρα. Εδώ με καλούν στην αίθουσα τοκετού. Σηκώνομαι όρθιος και με κράμπες στα πόδια. Το γκαρνάκι είναι τυλιγμένο μέχρι το κρεβάτι, και με παρασύρουν βασιλικά στο χειροκρότημα και τα αστεία των γειτόνων.
Στην αίθουσα τοκετού όλα πάνε ακόμα πιο γρήγορα. Και μετά από 15 λεπτά, ο γιατρός μου βάζει ήδη ένα μικρό ογκίδιο που ουρλιάζει στο στομάχι μου. Δεν θυμάμαι τι έκανα αυτά τα 15 λεπτά. Από όλες τις πλευρές άρχισαν να με συγχαίρουν - μόνο τότε είδα πόσοι άνθρωποι ήταν γύρω. Ο νεογνολόγος με χαρούμενη φωνή ρώτησε για συναίνεση σε εμβολιασμούς.
Η γνωριμία με τον γιο συνεχίστηκε ήδη στον διάδρομο του μαιευτηρίου, όπου οι γυναίκες τίθενται υπό παρακολούθηση για αρκετές ώρες. Μου τον έφεραν μετά τις διαδικασίες - τυλιγμένο με πάνες, με μαντήλι στο κεφάλι και γι' αυτό έμοιαζε με κορίτσι.
Marshmallows για έκτακτες ανάγκες
«Εδώ στο μαιευτήριο φωνάζει στις γυναίκες. Δεν έχετε ιδέα πώς τους φωνάζουν! Μόλις τηλεφώνησα στην αδερφή μου, συμβουλεύτηκε μια φίλη μου, μου λένε ότι πρέπει να πάρω εξιτήριο από εδώ αμέσως », σκέφτηκε ο γείτονάς μου ενώ ήταν ακόμη στο τμήμα εγκύων, στην πρώτη μου νοσηλεία. Την έφερε πρόσφατα ένα ασθενοφόρο, και τώρα θρόιζε αποφασιστικά με αδιαχώριστα πακέτα και ετοιμαζόταν να αρνηθεί τη θεραπεία. Μετά από συνομιλία με τον γιατρό, η γειτόνισσα συμφώνησε να μείνει, αλλά δεν ξέρω πού και πότε γέννησε. Δεν συναντηθήκαμε στο τμήμα rodblok και μετά τον τοκετό.
Για να είμαι ειλικρινής, οι πληροφορίες για το μετάλλευμα δεν με ενδιέφεραν εκείνη την εποχή. Ανησυχούσα, πρώτα απ' όλα, για την ευκαιρία να πάρω βοήθεια.
Πίστευα σε ιστορίες τρόμου όπως «πήγαν να πιουν τσάι και η γυναίκα γέννησε στο τσιμεντένιο πάτωμα».
Αλλά στην πραγματικότητα, κατά τη διάρκεια του χρόνου που πέρασα στο μαιευτήριο, κανείς δεν ύψωσε τη φωνή του ούτε σε μένα ούτε σε άλλους ασθενείς. Ποτέ ούτε μια φορά ένας γιατρός ή μια μαία δεν αγνόησε τα παράπονά μας. Παρεμπιπτόντως, στο τέλος της παραμονής μου στο μαιευτήριο, με τάισαν και μεσημεριανό, αν και είχε περάσει καιρός σύμφωνα με το πρόγραμμα (και δεν προβλέπεται καθόλου στο μαιευτήριο).
Έφεραν ένα πιάτο κατευθείαν στο διάδρομο και με βοήθησαν να φάω, καθώς ήμουν ξαπλωμένος σε ένα γκαράζ.
Μετά τον τοκετό τα πράγματα ήταν λίγο διαφορετικά. Όχι, ήταν εξίσου γρήγοροι να απαντήσουν σε τυχόν παράπονα. Τους έμαθαν να βάζουν το μωρό στο στήθος εκατό φορές, τους έδιναν θερμόμετρα και κουβέρτες οποιαδήποτε ώρα της ημέρας.
Έλεγξαν το χρώμα των κακών του μωρού και ένιωθαν το κεφάλι αν φαινόταν στη μητέρα ότι «χτύπησε την αλλαξιέρα».
Όμως κάθε φορά που πλησιάζαμε μαίες ή παιδονοσοκόμες, τις βλέπαμε κουρασμένες.
Κάποτε ρώτησα επειγόντωςβοηθήστε με να δώσω στο βρεφικό γάλα όταν οι νοσοκόμες έχουν μόλις φτιάξει τον καφέ τους. Το είδα, αλλά δεν είχα τίποτα να κάνω: το μωρό μου σκίστηκε από τις κραυγές, δεν μπορούσα να το ταΐσω για μισή μέρα. Έλαβα μια εξαντλητική ενημέρωση, ωστόσο, με υψωμένη φωνή.
Τα παιδιά μας ήταν στους θαλάμους με τις μητέρες τους, αλλά σύμφωνα με τη μαρτυρία μεταφέρθηκαν στο παιδικό τμήμα, και οι μητέρες ήρθαν να τους επισκεφτούν. Κάθε τέτοιο ταξίδι ήταν μια περιπέτεια: οι γιατροί και οι νοσοκόμες δεν εξήγησαν τίποτα, απλώς επεσήμαναν αγενώς «υπάρχει πραγματικά ένα σταγονόμετρο» και «προσέξτε να μην σπρώξετε τη λάμπα». Αλλά η στάση απέναντι στα παιδιά ήταν σαγηνευτική.
Μια νοσοκόμα θα μπορούσε να φωνάξει σε μια γυναίκα και αμέσως να αρχίσει να γουργουρίζει με το παιδί της, προσαρμόζοντας προσεκτικά την κουβέρτα και το σταγονόμετρο.
Είναι δύσκολο για μένα να εκτιμήσω μια τέτοια στάση «απέναντι στις γυναίκες και τα παιδιά». Από τη μία πλευρά, η αγένεια είναι απαράδεκτη, και ειδικά για τις γυναίκες που τοκετούν, των οποίων τα συναισθήματα είναι ήδη εκτός λειτουργίας. Από την άλλη πλευρά, το προσωπικό μετά τον τοκετό αλληλεπιδρά με συναισθηματικές γυναίκες που γεννούν καθημερινά και αυτό επηρεάζει τη διάθεσή τους.
Οποιαδήποτε δουλειά με ανθρώπους είναι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, μια δοκιμασία υπομονής. Οι άνθρωποι είναι αγενείς, ανόητοι, με παράλογα αιτήματα.
Συχνά φαίνεται στις νέες μητέρες ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτές ή με τα παιδιά τους. Σπεύδουν στα δωμάτια του προσωπικού και ζητούν επείγουσα βοήθεια. Τις περισσότερες φορές, αυτοί οι φόβοι είναι αβάσιμοι. Όμως οι γιατροί αναγκάζονται να ελέγχουν κάθε παράπονο, γιατί υπάρχει κίνδυνος να χάσουν ένα σοβαρό. Η διατήρηση της εθιμοτυπίας σε τέτοιο ρυθμό είναι δύσκολη. Μάλλον ο ψυχολόγος θα μπορούσε να λύσει το πρόβλημα αν δούλευε στο τμήμα. Εξάλλου, οι ψυχολόγοι βοηθούν άτομα που βρίσκονται σε κατάσταση έκτακτης ανάγκης ή εργάζονται σε μια αγχωτική δουλειά. Σε αυτές τις κατηγορίες εντάσσονται οι γυναίκες στο τοκετό και το προσωπικό μετά τον τοκετό.
Σε ένα από τα φόρουμ του Διαδικτύου, μου είπαν ότι μόνο ένας «ανεκτικός» από τη φύση του μπορεί να «δικαιολογήσει» την αγένεια των γιατρών με αυτόν τον τρόπο. Και ότι οι αγενείς νοσοκόμες έπρεπε να αντισταθούν.
Μπορεί. Αλλά δεν είχα καμία επιθυμία για αυτό. Η υγεία μας μετά τον τοκετό και τα παιδιά αντιμετωπίστηκε όχι λιγότερο υπεύθυνα από ό,τι στη μητρότητα.
Η γλώσσα δεν έγινε αγενής όταν βοήθησαν εμένα ή το παιδί.
Απλώς αποφάσισα να το αγνοήσω. Το μωρό κι εγώ ετοιμαζόμασταν να πάμε σπίτι. Και στο κομοδίνο μου επιτρέπονταν marshmallows για θηλασμό, που μου άρεσε όταν το παιδί κοιμόταν.
Μην ακούς κανέναν
Πιστεύω ότι το ιστορικό της γέννησής μου είναι θετικό και επιτυχημένο. Δεν είναι για ταπείνωση, δεν είναι για έλλειψη βοήθειας, δεν είναι για βία. Μοιράστηκα τις αναμνήσεις μου από τον τοκετό με φίλους και στο Διαδίκτυο. Και μετά έλαβε τις δικές της ιστορίες σε παραμορφωμένη μορφή. Κάποιοι αντιλήφθηκαν την κατάσταση σαν να μου είχαν αρνηθεί την καισαρική τομή, παρά την ανάγκη και τις παρακλήσεις μου. Άλλοι, αντίθετα, θεώρησαν περιττό το διεγερτικό σταγονόμετρο. Η χημεία είναι επιβλαβής, αλλά αν γεννούσα για άλλη μια μέρα, όλα θα ήταν φυσικά και όμορφα.
Έτσι κατάλαβα από πού προέρχονται οι τρομερές ιστορίες για κακές μαίες και στενόμυαλους γιατρούς.
Φυσικά, πόσοι άνθρωποι - τόσες ιστορίες. Συμβαίνει, δυστυχώς, κατά τη διάρκεια του τοκετού, οι γυναίκες να μην λαμβάνουν την κατάλληλη βοήθεια. Συμβαίνει να προσπαθούν να τους βοηθήσουν, αλλά η ιατρική δεν είναι παντοδύναμη. Και με μια θλιβερή έκβαση, υπάρχει ένας μεγάλος πειρασμός να κατηγορήσουμε τους γιατρούς για όλα.
Αλλά πολύ συχνά συμβαίνει ότι ο τοκετός πάει καλά και οι γιατροί κάνουν ό,τι είναι απαραίτητο, αλλά οι ενέργειές τους δεν ανταποκρίνονται στις ιδέες της ίδιας της ασθενούς.
Πονάει, φοβάται και φαίνεται ότι κανείς γύρω δεν θέλει να τη βοηθήσει. Επιπλέον, είναι δύσκολο για μια γυναίκα να αξιολογήσει αντικειμενικά την κατάσταση και είναι δύσκολο να βγει από το μπλοκ τοκετού στο ίδιο Διαδίκτυο ή να καλέσει έναν γιατρό που γνωρίζει.
Στις φίλες μου που ψάχνουν για μαιευτήριο προτείνω ευθαρσώς αυτό στο οποίο γέννησα μόνη μου. Δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για το ιατρικό «μέρος» εκεί. Όσο για τα υπόλοιπα, προσπαθώ να μην το συζητώ. Για να μην υπάρχει έδαφος για εικασίες και εκκαθάριση φόβων.
Σας προειδοποιώ για την ατμόσφαιρα στον τοκετό, γιατί για πολλούς είναι και αυτό κριτήριο.
Αλλά τώρα δεν συζητώ με κανέναν τον τοκετό. Αποδείχθηκε ότι πολλοί θεωρούν τους εαυτούς τους ειδικούς στη διαχείριση του τοκετού, ακόμη και χωρίς τη δική τους εμπειρία, και όχι αυτή της ιατρικής εκπαίδευσης.
Οι άνθρωποι λένε τι πραγματικά έπρεπε να γίνει στην περίπτωσή μου. Μου εξηγούν επίσης πώς πραγματικά υπέφερα από την υποτιθέμενη έλλειψη βοήθειας (ή, αντίθετα, από υπερβολική παρέμβαση). Και πολύς κόσμος απλά φοβάται.
Ο τοκετός είναι πάντα δύσκολος και οι επιπλέον λεπτομέρειες προκαλούν οδυνηρή εντύπωση, ακόμα κι αν όλα πήγαν καλά. Μετά από αρκετούς τέτοιους διαλόγους στο Διαδίκτυο και στην πραγματική ζωή, συνειδητοποίησα ότι πολλές «τρομερές» ιστορίες σχετικά με τον τοκετό είναι απλώς ζοφερές ερμηνείες εντελώς συνηθισμένων περιπτώσεων. Δεν θέλω να παράγω τέτοιο περιεχόμενο. Και δεν υπάρχει καμία επιθυμία να διαφωνήσετε με κάποιον.
Αύριο, 14 Σεπτεμβρίου, διαβάστε στον ιστότοπό μας τη συνέχεια του θέματος - τη γνώμη του διευθυντή ενός από τα καλύτερα μαιευτήρια της Μόσχας σχετικά με το γιατί η σχέση μεταξύ των γυναικών στον τοκετό και των μαιευτηρίων μοιάζει με ναρκοπέδιο.
Άκουγα με προσήλωση τα συναισθήματά μου. Κάτι στο στομάχι φαινόταν να συμπιέζεται, αλλά δεν υπήρχε πόνος. Τι είναι αυτό? Οι συσπάσεις για τις οποίες έχω ακούσει τόσα πολλά από τους σοφότερους φίλους μου; Τότε γιατί δεν πονάει καθόλου; Είχα ήδη περπατήσει αρκετές μέρες, αλλά οι γιατροί δεν έδειχναν να νοιάζονται καθόλου.
«Τα νερά θα υποχωρήσουν, μετά έρχονται!» - μου είπε σε συνεννόηση. Και περίμενα με ευσυνειδησία. Φίλοι και γνωστοί φάνηκαν να συμφωνούν. Τηλεφωνούσαν συνεχώς με μια ερώτηση: «Έχεις κάνει ακόμα μωρό;» Και αυτό με ενόχλησε τρομερά. «Είσαι δική μου για πάντα έγκυος!» - Ο άντρας της Άλικ αστειευόταν μαζί μου στοργικά. "Πλάκα, κοροϊδία!" Αντέδρασα θυμωμένα.
Μάλιστα, δεν είχα διάθεση για αστεία. Η παρατεταμένη αναμονή ήταν τρομακτική με τρομερές συνέπειες. Στο τέλος τα νεύρα μου χάλασαν. Αυτή η κοροϊδία του παιδιού μου, η αναβολή της γέννησής του, πέρασε κάθε όριο. - Πηγαίνω! - Τελικά παρήγγειλα τον άντρα μου, ένα βράδυ, όταν επέστρεψε από τη δουλειά και με είδε για άλλη μια φορά στη συνηθισμένη του πόζα «αναμονής». - Κάτι πρέπει να γίνει! Χτυπάει. Ζητά να επιταχύνει τη διαδικασία. Χάρη στον υπέρηχο, ο Alik και εγώ αρχικά ξέραμε ότι θα αποκτούσαμε έναν γιο. Μπογκντάν.
Και έτσι, έχοντας μαζέψει ένα μικρό κουτί και αποφάσισα να μην καλέσω ταξί, πήγα στο μαιευτήριο με το τραμ, με την υποστήριξη του συζύγου μου, ο οποίος ήταν αρκετά ταραγμένος. Ήμασταν εκεί γύρω στις 10 το βράδυ. Η εργάσιμη μέρα τελείωσε, οπότε η κύρια είσοδος ήταν κλειστή.
Περπατήσαμε γύρω από το κτίριο και χτυπήσαμε την πόρτα των επειγόντων περιστατικών. Σύντομα ακούστηκε μια νυσταγμένη και δυσαρεστημένη γυναικεία φωνή πίσω της: «Ποιος είναι εκεί;» Εγώ, σε κάποιο βαθμό ήδη κακομαθημένη από την ιδιότητά μου ως εγκύου, ένιωσα αμέσως απρόσκλητη, ανεπιθύμητη και ένοχη που απομάκρυνα τους ανθρώπους από τις επείγουσες ανάγκες τους και απαιτούσα προσοχή στον εαυτό μου.
-Καλό απόγευμα! είπε δυνατά ο άντρας μου. - Ανοιξε. Η γυναίκα μου έχει συσπάσεις και φαίνεται να ξεκινάει τον τοκετό.
- Λοιπόν, τι θέλεις; Ο ιδιοκτήτης της θυμωμένης φωνής φαινόταν να μας κοροϊδεύει. Φυσικά, θα μπορούσε να υποτεθεί ότι η γέννηση του παιδιού μου για αυτό το άψυχο άτομο δεν σημαίνει τίποτα, αλλά υπάρχει ένα όριο σε κάθε αναίδεια. Χτυπήσαμε την πόρτα ακόμα πιο επίμονα και ο τρομαγμένος Άλικ άρχισε να χειρουργεί με εντελώς ηλίθιες και ανήμπορες φράσεις: «Θα παραπονεθώ!» και «Τι θα γεννήσουμε στο δρόμο;» Πέντε λεπτά αργότερα, η θεία κροτάλισε τα κλειδιά και τελικά μας άφησε να μπούμε στο σκοτεινό διάδρομο.
- Περίμενε εδώ! είπε απρόσεκτα, προσαρμόζοντας το καπέλο της και κοιτώντας μας αποδοκιμαστικά μέσα από τα γυαλιά της.
Μια τυπική «μπλε κάλτσα», και σίγουρα το ξέρει. Μισούν όλο τον κόσμο! Ήμουν τόσο νευρικός που ξέχασα όλες τις ψευτολαβές μου και μετά ξαφνικά παρατήρησα ότι εξαφανίστηκαν ξανά από μένα. Κάπως καθησυχασμένος από αυτό το γεγονός, αποφάσισα να με εξετάσουν τώρα και να με στείλουν σπίτι να κοιμηθώ, ξεχνώντας τελείως το κοινό ρητό: «Δεν θα αναπνεύσεις πριν πεθάνεις».
Όμως φοβόμουν τον τοκετό. Δειλό, τι να πεις. Συνειδητοποίησα πριν από πολύ καιρό ότι σχεδόν όλη η ζωή είναι υφασμένη από διάφορους φόβους. Ως παιδί, φοβόμουν τα μεγάλα σκυλιά, το σκοτάδι, τις εξετάσεις, τους βατράχους, τις σαύρες, τα αεροπλάνα - ποτέ δεν ξέρεις τι! Αλλά ο σωματικός πόνος μου προκάλεσε απολύτως απίστευτο πανικό. Και σφιχτό - τοκετός! Φυσικά, έμαθα τα πάντα στο Διαδίκτυο για την καισαρική τομή (500 $), για την επισκληρίδιο αναισθησία (περίπου στην ίδια τιμή). Ήμασταν έτοιμοι να πληρώσουμε, ωστόσο, οι γιατροί με κολάκευαν,
επαινώντας την άριστη υγεία μου και εξήγγειλε μια ετυμηγορία: να γεννήσω μόνη μου. Προσπάθησα να είμαι γενναίος. Αλλά ακόμα... Ήταν ακόμα πολύ τρομακτικό!
Για περίπου δεκαπέντε λεπτά ο Άλικ κι εγώ μαριναριστήκαμε σε παλιές καρέκλες στην αίθουσα αναμονής. Τότε ένας μελαγχολικός μεσήλικας γιατρός με οδήγησε στην αίθουσα θεραπείας, όπου μου έκανε την πιο δυσάρεστη εκτέλεση σε μια γυναικολογική καρέκλα και, χωρίς να μπω στον κόπο να εξηγήσω τίποτα, με διέταξε να πάω στην αίθουσα εγγραφής.
- Όχι, αυτό, γιατρέ;! Πως τα πάει? - Ο Άλικ τσίριξε ενθουσιασμένος ανοίγοντας την πόρτα του γραφείου. - Σύντομα?
- Φώναξε, νεαρέ, αύριο το πρωί. Στην καλύτερη θα σου πουν αν έχει γεννήσει ή όχι ακόμα, έριξε αδιάφορα ο γιατρός. - Αλλά μπορεί να πάρει πολύ χρόνο. Μέχρι τότε πήγαινε για ύπνο. Αντίο όνειρα γλυκά. «Πώς είναι το πρωί;! - Παγωσα. "Τι, θέλει να πει ότι θα γεννήσω πριν από εκείνη την ώρα;"
- Ναι, μαμά, τι νόμιζες; - σαν να διάβαζε τις σκέψεις μου, ο γιατρός γύρισε προς το μέρος μου. - Οι συσπάσεις σας θα ξεκινήσουν σύντομα, αλλά προς το παρόν ο τράχηλος της μήτρας δεν έχει ανοίξει ακόμη καθόλου. Αν το νερό δεν σπάσει τη νύχτα, θα τρυπήσουμε την κύστη του εμβρύου. Πάρε καρδιά, αγάπη μου. Ο διάβολος δεν είναι τόσο τρομερός ... «Ω, μαμά ... - σκέφτηκα, και ο παγετός κατέβηκε στο δέρμα μου. - Πιρς... ”Αποχαιρέτησα τον άντρα μου κλαίγοντας, σαν να τον έβλεπα για τελευταία φορά.
Η θεία Μπλουστόκινγκ με πήγε στον θάλαμο, δίνοντάς μου ανέμελα μια σκισμένη, ξεπλυμένη μπλούζα με ύποπτους λεκέδες. Το δωμάτιο είχε δύο κρεβάτια. Στη μία, σκύβοντας άβολα, καθόταν μια πολύ νεαρή έγκυος τσιγγάνα.
«Καλησπέρα», χαιρέτησα.
«Γεια», απάντησε εκείνη κοιτάζοντάς με ασυνήθιστα. - Πόσο χρονών είσαι?
- Είκοσι πέντε, και τι; - Εμεινα έκπληκτος. Στραβίζοντας τα μάτια της, με κοίταξε σιωπηλά για αρκετά λεπτά και τελικά με ρώτησε κοροϊδευτικά:
- Την πρώτη φορά, μάλλον, γεννάς;
«Ναι», απάντησα.
- Stra-a-anno ... - τράβηξε το κορίτσι - Είναι απαραίτητο, είναι τόσο όμορφη και κανείς δεν έχει παντρευτεί τόσο καιρό.
Γέλασα μέσα μου σε ένα τόσο στοχαστικό συμπέρασμα και, ντυμένος με μια αντιαισθητική τουαλέτα, άρχισα να ακούω τον εαυτό μου. Δεν υπήρχαν ακόμα συσπάσεις, αλλά το κάτω μέρος της πλάτης πονούσε τρομερά. Επιπλέον, ο πόνος σταδιακά αυξανόταν, αποκτώντας παλλόμενο χαρακτήρα.
- Φοβάστε? - μάντεψε ο γύφτος. - Κάτι. Η μητέρα μου πέθανε πρόσφατα από τον τοκετό. Και το μωρό δεν σώθηκε.
Λοιπόν, δεν είχα ακόμα αρκετές ιστορίες τρόμου. Απλώς μην θυμάστε τώρα τις ανατριχιαστικές ιστορίες των φίλων μου που γεννούσα! Ολα θα πάνε καλά! - Και είμαι ήδη εδώ για δεύτερη φορά ... Με την πρώτη, κουράστηκα: ενώ πίεζα, ήθελα πολύ να καπνίσω, - είπε η κοπέλα σκεφτική. - Λέω ψέματα, γεννάω και κλαίω. Ο γιατρός μου είπε: «Κάνε υπομονή, βλάπτει όλους να γεννάς».
Και δεν με βλάπτει - θέλω απλώς να καπνίσω. Στο μεταξύ, ο πόνος στην πλάτη μου γινόταν αφόρητος. Σηκώθηκα από το κρεβάτι και, σκύβοντας στη μέση, μπήκα μέσα στην ήδη γνώριμη αίθουσα αναμονής για να τραβήξω τουλάχιστον την προσοχή κάποιου πάνω μου. Εκεί βρήκα μόνο την ίδια κακιά θεία που άνοιξε την πόρτα στον Άλικ και σε εμένα.
Κάθισε στο τραπέζι και διάβασε ένα άθλιο βιβλίο, με όλη την αγενή εμφάνισή της να μην ευνοεί τη συζήτηση.
«Δεν υπάρχουν τέτοια παιδιά», σκέφτηκα καταδικασμένα. Και δεν ξέρουν τον πόνο. Δεν ήθελα άλλη μερίδα αγένειας. σύρθηκα πίσω. Αλλά αφού υπέφερε λίγο περισσότερο, παρόλα αυτά έγινε πιο τολμηρή και αποφάσισε να τραβήξει την προσοχή πάνω της.
- Πες μου, σε παρακαλώ, υπάρχουν τέτοιες συσπάσεις που δεν πονάει το στομάχι, αλλά πονάει η μέση; - στράφηκε δειλά στη νοσοκόμα.
«Φυσικά και υπάρχουν», με κοίταξε αδιάφορα αυτή η βιξίνα πάνω από τα γυαλιά της.
«Α, τότε μάλλον θα γεννήσω», ανακοίνωσα, σφίγγοντας το στομάχι μου με τα χέρια μου. Σηκώθηκε νωχελικά.
- Εντάξει, θα σε πάω στο προγεννητικό δωμάτιο.
Υπήρχε ήδη ένα κορίτσι σε αυτό το δωμάτιο. Η νοσοκόμα με οδήγησε σε ένα άδειο κρεβάτι και έφυγε ήσυχα. Βλέποντας πώς έσφιξα τα δόντια μου και σιωπηλά στριφογύριζα, ο γείτονάς μου είπε:
- Ούρλιαξε, αλλιώς δεν θα έρθει κανείς. Είναι όλα παγωμένα εδώ.
- Τι νόημα έχει να φωνάζεις; μουρμούρισα μπερδεμένη. - Είναι κάπως άβολο.
- Ναι, απλά φώναξε - αυτό είναι όλο. Και μην ελπίζεις καν σε οίκτο εδώ, αγαπητέ! Έπειτα για τρεις μέρες θα έρθουν να με κοιτάξουν, σαν ένα τοπικό ορόσημο, που ουρλιάζει τόσο σπαρακτικά. Στο μεταξύ, δεν ήμουν στο ύψος της φήμης. Ρώτησα δειλά:
- Πες μου, είναι τρομακτικό να γεννάς; Το κορίτσι χαμογέλασε αμείλικτα.
- Η πρώτη φορά είναι τρομακτική, γιατί δεν ξέρεις τι είναι. Και το δεύτερο είναι επίσης τρομακτικό, γιατί ξέρεις. Εδώ είναι μια ιστορία από το νοσοκομείο...
Άρχισα να ουρλιάζω με μια καλή αισχρότητα πιο κοντά στα μεσάνυχτα, όταν τα νερά μου είχαν ήδη σπάσει. Τώρα κατάλαβα τι ήταν οι πραγματικές συσπάσεις: οι κρίσεις αφόρητου πόνου εμφανίζονταν σε διαστήματα αρκετών λεπτών. Και δεν πίστευα πλέον ότι ήταν απρεπές και ντροπή να ενοχλώ τους άλλους με τον θόρυβο μου.
Ένας οικείος γιατρός ήρθε στα κλάματα κουνώντας. Προφανώς, τον διέκοψα από ένα βραδινό δείπνο: μασούσε κάτι με φανερή ευχαρίστηση, ενώ σκούπιζε το κόκκινο μουστάκι του.
- Λοιπόν, τι φωνάζεις; - ρώτησε ήρεμα. - Έλα, θα σε δω.
Φόρεσε σιγά σιγά γάντια, μετά από τα οποία με ένιωσε καλά και πολύ οδυνηρά όπου χρειαζόταν και εξέδωσε μια ετυμηγορία:
- Σήμερα δεν θα γεννήσουμε, είναι ακόμα νωρίς, αλλά μέχρι αύριο, αυτό είναι.
- Πώς είναι - "μέχρι αύριο";! Αναρωτήθηκα. - Πολύ οδυνηρό! Δεν μπορώ ήδη!
- Και τώρα σου κάνουμε μια υπνηλία ένεση - γάμα, και αυτό είναι! Και μην κάνεις αυτόν τον θόρυβο. Η νύχτα είναι στην αυλή και δεν είσαι μόνος εδώ.
Κουνώντας σαν χήνα και αγκαλιάζοντας την τεράστια κοιλιά μου, σαν να ελπίζω ότι δεν θα πονούσε τόσο πολύ, σύρθηκα με κάποιο τρόπο στον θάλαμό μου με την ελπίδα να αποκοιμηθώ ανάμεσα στις συσπάσεις, καθησυχάζοντας τον εαυτό μου ότι τέτοιος πόνος μπορεί ακόμα να αντέξει. Δεν είχα ιδέα ότι αυτά ήταν μόνο λουλούδια και τι άλλα βασανιστήρια μου επιφύλασσαν. Και δεν πρόλαβα να κοιμηθώ. Η μαγική ένεση, στην οποία βασίστηκα τόσο πολύ, δεν με βοήθησε. Στις εννιά το πρωί στο προγεννητικό δωμάτιο ο γιατρός με εξέτασε ξανά προσεκτικά.
- ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ! Τώρα αυτό είναι άλλο θέμα! - Αναφώνησε με ικανοποίηση και έφυγε πετώντας αδιάφορα: - Ξάπλωσε λίγο.
Εν τω μεταξύ, οι συσπάσεις μου έγιναν πιο συχνές και πιο επώδυνες. Έκανα κύκλους στον θάλαμο σαν κυνηγητό ζώο σε κλουβί, και όταν άρχισε ο αγώνας, ούρλιαξα απαλά, σκύβοντας πάνω από το κρεβάτι: φαινόταν να ένιωθα καλύτερα. Οι αισθήσεις ήταν τέτοιες που είχα φάει ένα κιλό άγουρα δαμάσκηνα, το στομάχι μου ήταν στριμμένο και ταυτόχρονα με χτυπούσαν με ένα κούτσουρο στην πλάτη. Αυτό συνεχίστηκε για αδύνατες τέσσερις ώρες. Ήδη ούρλιαζα ασταμάτητα, εντελώς τρελή από τον πόνο.
Πριν υπάρξει αντίδραση στο μαρτύριο μου, πέρασε άλλη μια μισή ώρα, που μου φάνηκε μια αιωνιότητα. Τότε η διαβόητη μαία μπήκε στο θάλαμο ανενόχλητη.
- Ω, πόσο κουρασμένος είμαι από όλα ... Φωνάζουν από το πρωί μέχρι το βράδυ, δεν θα σε σώσω. Έλα, δείξε μου τι έχεις εδώ. Λοιπόν... Λοιπόν... Όχι, σιγά-σιγά γεννάς, καλή μου, - μουρμούρισε γκρινιάρικα κοιτάζοντάς με, και ... κατευθύνθηκε προς την έξοδο. - Χωρίς άνοιγμα. Πρέπει να έκανε πολλές εκτρώσεις. Στο κυνήγι, υποθέτω, περπάτησα. Και τώρα ουρλιάζεις σαν τρελός. Τα παιδιά έπρεπε να έχουν γεννηθεί στα είκοσι, όχι στα είκοσι οκτώ. Πες ευχαριστώ που πέρασες.
- Που είσαι! - Φώναξα σπαρακτικά, καταπίνοντας υπάκουα την επόμενη αγένειά της. - Γεννάω τώρα!
Στην πόρτα σταμάτησε και κοίταξε περιφρονητικά:
- Εντάξει, ας σηκωθούμε. Απλά Βούλωσέ το. Βγες έξω σε αυτό το δωμάτιο. Υστερικός!
- Δεν μπορώ! Το μωρό είναι έξω!
- Δεν θα πέσει τίποτα έξω!
- Θα ήθελα ένα αναπηρικό καροτσάκι!
-Θα φτάσεις μόνος σου, βρέθηκε η κυρία! Δεν είχα τίποτα να κάνω: στηρίζοντας την τεράστια κοιλιά μου, βάδισα στην αίθουσα τοκετού και άρχισα, σαν άπειρος ορειβάτης, να σέρνομαι οδυνηρά πάνω σε μια ψηλή καρέκλα τεράστιων διαστάσεων.
Βοήθεια, είναι δύσκολο!
- Τίποτα! Τον εαυτό της, τον εαυτό της! Το πώς να γεννήσουν είναι τόσο δύσκολο για αυτούς. Και πώς να ζευγαρώσετε - ακριβώς όπως τα κουνέλια. Αν σας αρέσει να οδηγείτε - λατρεύετε να μεταφέρετε έλκηθρα!
Από τόσο προσβλητικά λόγια, μόλις έχασα το χάρισμα του λόγου. Ανάμεσα στις συσπάσεις, κατάφερα να σκέφτομαι γοητευτικά ότι αυτή η μέριμνα, που δεν της επέτρεπαν καθόλου να γεννήσει, απλώς με ζήλευε. Αλλά μετά με τρύπησε ξανά απάνθρωπος πόνος. Έχω ξεκινήσει το τελευταίο στάδιο του τοκετού - απόπειρες.
Γύρω από τον «θρόνο» μου μαζεύτηκαν δύο γιατροί, μια νοσοκόμα, μια μαία. Δεν συγκινήθηκαν καθόλου από τα βάσανά μου. Δεν είναι περίεργο: ένα τέτοιο θέαμα δεν είναι καινούργιο για αυτούς. Ωστόσο, μόλις ένας από τους Ασκληπιούς άγγιξε τη γυαλιστερή κοιλιά μου (το δέρμα της ήταν τεντωμένο έτσι ώστε να μπορεί να συγκριθεί με μια επιφάνεια καθρέφτη), έβγαλα ένα τέτοιο βρυχηθμό που τρόμαξα κι εγώ.
Από το σοκ του πόνου δεν καταλάβαινα τίποτα και δεν έλεγξα τον εαυτό μου. "Σπρώξτε!" - μου φώναξαν από όλες τις πλευρές, αλλά δεν καταλάβαινα πώς να το κάνω.
-Κάνε μου καισαρική! Φώναξα με μια φωνή που δεν ήταν δική μου ανάμεσα στο σπρώξιμο. Θα πληρώσουμε ότι πεις! Κάτοχοι!
- Τον εαυτό της, τον εαυτό της! - όρμησε ως απάντηση.
Δεν υπήρχε τρόπος να διαφωνήσω. Η υστερία με απειλές κατά του προσωπικού του νοσοκομείου και άσεμνες βρισιές δεν οδήγησε σε τίποτα. Ο επώδυνος τοκετός μου συνεχίστηκε. Ο κολασμένος, άγριος πόνος δεν άφησε λεπτό. Εδώ είναι άλλο ένα τράνταγμα - και ... έσκισα τη μεταλλική λαβή από αυτήν την καταραμένη καρέκλα. Ξέσπασε σε μια ομιχλώδη συνείδηση: «Α, έσπασε και αυτή την απογραφή!»
Μεταξύ των προσπαθειών, όταν μου επέτρεψαν να ξεκουραστώ, κοίταζα με ζήλια μέσα από το γυάλινο χώρισμα την ευτυχισμένη γειτόνισσα μου, που μόλις είχε εξαντληθεί, και τώρα αγκάλιασε τρυφερά και κοίταξε το νεογέννητο μωρό της. Τα βάσανά της είχαν τελειώσει. Προσπάθησα να συγκεντρωθώ και να επικεντρωθώ στη σκέψη ότι και το μαρτύριο μου θα τελείωνε σύντομα...
Και έτσι μου έβγαλαν όλα τα μέσα. Κενό και όχι άλλος πόνος. Κάτι ζεστό, ζωντανό, σαν ψάρι, επέπλεε από το εξαντλημένο σώμα μου και το μόνο που μου είχε μείνει ήταν ένα άδειο κοχύλι. Οι γιατροί μπερδεύτηκαν γύρω από το μικροσκοπικό ροζ εξόγκωμα και μου φάνηκε ότι είχε περάσει μια αιωνιότητα προτού ακούσω κάποιους ακατανόητους παράπονους ήχους, που θύμιζαν γατάκι να νιαουρίζει.
- Αγόρι! είπε κάποιος.
- Δείξε μου, δείξε μου! - Μου φάνηκε ότι ούρλιαξα σπαρακτικά, αλλά στην πραγματικότητα ψιθύρισα εξαντλημένος. Χτύπησαν το μωρό μου στο στομάχι μου. Απερίγραπτο συναίσθημα! Ευτυχία! Ανακούφιση! Τι όμορφος άντρας που είναι!
Ο Μπογκντάν είναι ήδη τριών ετών. Σύντομα θα αποκτήσει μια αδερφή. Με ρωτάνε:
- Νατάσα, έλα πες μου, να είσαι ειλικρινής, είναι τρομακτικό να γεννάς;
Και τους απαντώ χαμογελώντας:
- Τρομακτικό. Τρομακτικό... ωραίο.
Μια ιστορία από το νοσοκομείο - Πόσο είναι τα παιδιά σήμερα
2014, . Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Θέλω να μιλήσω για την πιο τρομερή μου γέννα, ίσως αυτή η ιστορία βοηθήσει κάποιον.
Θέλαμε ένα παιδί για πολύ καιρό και τον Ιούλιο του 2010 τα καταφέραμε. Μετά από πολύ κόπο, πάλι 2 ταινίες σε τεστ εγκυμοσύνης, ένας απόλυτα ευτυχισμένος σύζυγος και εγώ, που κόντεψα να χάσει την ελπίδα για αυτή την ευτυχία. Είχα προβλήματα σύλληψης λόγω ορμονικής ανισορροπίας και είχα αρκετές αποβολές στα 5 χρόνια του γάμου μας. Κάθε φορά που συλλαμβάναμε με δυσκολία, μόλις είχαμε χρόνο να εγγραφούμε, και πάλι μια αποβολή ... Πάντα την ίδια μέρα, στις 8 εβδομάδες.
Σε αυτήν την εγκυμοσύνη έγραψα πολύ νωρίς και το Γ μου στην προγεννητική κλινική με παρέπεμψε σε μια από τις καλές της φίλες, καθηγητή, γυναικολόγο - ενδοκρινολόγο. Γενικά τους 2 πρώτους μήνες ξάπλωσα τα πόδια μου και έπαιρνα duphaston σε πακέτα.
Από τις 14 εβδομάδες αποφασίσαμε ότι ο κίνδυνος είχε τελειώσει. Ήταν ο πρώτος υπέρηχος, και είδαμε τον μικρό μας, ήταν τόσο ανυπεράσπιστος...
Επέστρεψα στη δουλειά και πήγαινα συνεχώς στη διαβούλευση με τον γιατρό μου, σαν να πήγαινα στη δουλειά μια φορά την εβδομάδα. Όλα πήγαν καλά, εξετάσεις, εξετάσεις και ένιωσα μια χαρά. Μέχρι που ήρθε εκείνη η τρομερή μέρα...
Ήμουν έγκυος 27 εβδομάδων, με τον άντρα μου ήμασταν μαζί στο σπίτι. Πρέπει να πω ότι ζούμε σε μια στρατιωτική φρουρά, και χρειάζονται 40 λεπτά με το αυτοκίνητο μέχρι το πλησιέστερο νοσοκομείο. Και ξαφνικά ένιωσα ότι είχα κατουρήσει. Τουλάχιστον αυτό ήταν το συναίσθημα. Και μετά υπήρχε έντονος πόνος στην πλάτη και στην κοιλιά, άρχισαν οι συσπάσεις, πολύ δυνατές, μία μετά τη μία. Ο άντρας μου κάλεσε ασθενοφόρο και προσπάθησε να με βοηθήσει με κάποιο τρόπο. Υπήρχε μια αίσθηση πλήρους αδυναμίας, να ντυθώ, πού ήταν τα λεφτά, πού ήταν τα έγγραφα, ήταν νύχτα στην αυλή, τι να κάνω, οι συσπάσεις συνεχίζονταν. Στον αγώνα, είχε ήδη σκοτεινιάσει στα μάτια, θα ήταν δυνατό να σταθεί στα πόδια.
Το ασθενοφόρο έφτασε πολύ γρήγορα, αλλά ακόμα αργούσαν. Ο μικρός μας περπάτησε στα πόδια του και κόλλησε. Το σώμα γεννήθηκε, αλλά το κεφάλι παρέμεινε μέσα. Να σημειωθεί ότι ο σύζυγός μου έδειξε αξιοσημείωτη αυτοκυριαρχία. Προσπάθησε να βοηθήσει το παιδί να γεννηθεί, αλλά τι μπορεί να γίνει χωρίς να ξέρει τίποτα; Στο τέλος, κράτησε το μωρό μας μέχρι να έρθει το ασθενοφόρο, κι εγώ το έσπρωξα με όλη μου τη δύναμη, απλώς ένιωθα ότι πέθαινε...
Ο ασθενοφόρος σχεδόν κατάλαβε τι μας συνέβαινε από την πόρτα, δεν έπλυναν καν τα χέρια τους, δόξα τω Θεώ, φόρεσαν γάντια. Ο ασθενοφόρος έβαλε το χέρι του μέσα μου και άρχισε να τραβάει το μωρό από μέσα μου μέχρι να γεννηθεί το κεφάλι.
Παιδί μου... ακόμα γράφω και κλαίω. Ήταν γαλανόλευκος, και δεν ανέπνεε, δεν κουνήθηκε, κρεμόταν στο γιατρό σαν κουρέλι στα χέρια του... Η πιο τρομερή μου γέννα.
Χάσαμε το μωρό μας. Και αυτό δεν μπορεί να αλλάξει, τίποτα δεν θα τον φέρει πίσω, ποτέ.
Τώρα είμαι ξανά έγκυος, και μένω στην πόλη, με τη μητέρα μου. 20 λεπτά με τα πόδια από το μαιευτήριο. Ο άντρας μου είναι μακριά μου, αλλά οι γιατροί είναι κοντά και έτσι είμαστε πιο ήρεμοι. Και είναι ακόμα τρομακτικό, φοβάμαι τόσο πολύ ότι απλά δεν είμαι η μοίρα...