« Η μαμά μου δεν με καταλαβαίνει… Δεν μπορώ απλά να την πλησιάσω, να την αγκαλιάσω και να της πω ότι την αγαπώ… είμαστε σαν ξένοι… Δεν μου αρέσει ο τρόπος που ζει… με καταπιέζει σε όλη μου τη ζωή… Νιώθω ένοχος για εκείνη όλη την ώρα” - αυτό είναι μόνο ένα μικρό μέρος των παραπόνων που άκουσα σε διαβουλεύσεις από γυναίκες, πελάτες μου.
Επιπλέον, από μια ποικιλία γυναικών: εργαζόμενες και νοικοκυρές, παντρεμένες και άγαμες, με διαφορετικά επίπεδα εκπαίδευσης και εισοδήματος, γυναίκες από πλήρεις οικογένειες και όσες η μητέρα τους χώρισε πριν από πολύ καιρό. Και αυτές οι γυναίκες, τόσο διαφορετικές, όλες ενδιαφέρουσες με τον τρόπο τους, στην πραγματικότητα είναι ήδη ενήλικες, ωστόσο, σαν κοριτσάκια ήθελαν μητρική αγάπη, στοργή και ρώτησαν " Γιατί; Γιατί δεν με καταλαβαίνει η μαμά μου;».
Ενδιαφέρομαι από αυτό το θέμα, παρατήρησα ότι οι γυναίκες που έχουν μια δύσκολη σχέση με τη μητέρα τους έχουν κάτι κοινό. Ενθυμούμενοι τα παιδικά τους χρόνια, μιλώντας γι' αυτά, μεταφέρουν, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, κάποια ένταση στην οικογενειακή ατμόσφαιρα στην οποία μεγάλωσαν.
Ένταση προέκυψε είτε κατά τη διάρκεια σκανδάλων, είτε φορούσε κρυφή φόρμα, όταν η μικρή δεν μπορούσε να καταλάβει από πού προερχόταν, ποιος ήταν ο λόγος, αλλά το ένιωθε καλά.
Αυτό που ένωσε επίσης αυτές τις γυναίκες, των οποίων η σχέση με τη μητέρα τους ήταν δύσκολη, ήταν η εγγενής σύγχυσή τους μπροστά σε έναν κόσμο συναισθημάτων. Όπου εμφανίστηκαν τα συναισθήματα, άρχισε η σύγχυση: παρανόηση του εαυτού ή των άλλων, επιθυμία να βοηθήσει τον εαυτό του εις βάρος του εαυτού του ή το αντίστροφο - εγωιστική αναζήτηση για εξαιρετικά ζωντανές αισθήσεις, συνεχείς αμφιβολίες, αντιφάσεις - υπάρχουν πολλές επιλογές, αλλά, τελικά, μπορεί κανείς να μιλήσει για μείωση της συναισθηματικής νοημοσύνης (ικανότητα κατανόησης και διαχείρισης των συναισθημάτων τους και των άλλων).
Για παράδειγμα, στην Όλγα (τα ονόματα στο εξής άλλαξαν), μια ισχυρή συναισθηματική έξαρση αντικαταστάθηκε συχνά από καταθλιπτικές καταστάσεις, και δεν είχε ιδέα για τους λόγους για αυτό που συνέβαινε.
Μια άλλη πελάτισσα, η Μαρίνα, συχνά βρισκόταν σε μια κατάσταση όπου περνούσε πολύ χρόνο και υπομονετικά «δίνοντας ό,τι καλύτερο» για τους φίλους της, βοηθώντας τους και αυτοί απλώς τη χρησιμοποιούσαν, κάτι που οδήγησε σε παράπονα, απογοητεύσεις και κατάθλιψη, ενώ η Μαρίνα δεν καταλάβαινε πώς να ξεφύγει από αυτές τις καταστάσεις και τι γινόταν καθόλου.
Μια άλλη γυναίκα, η Σβετλάνα, κυνηγώντας δυνατά συναισθήματα, τα βρήκε σε σχέσεις με λαμπρούς, ανισόρροπους και ναρκισσιστές άνδρες, αν και ήθελε από καιρό οικογένεια και παιδιά, αλλά δεν καταλάβαινε πώς να ξεφύγει από την προσκόλληση σε τέτοιους άντρες που δεν είχαν τάση να δημιουργήσει μια οικογένεια.
Πλοήγηση στο άρθρο «Η μητέρα μου δεν με καταλαβαίνει, βρίζουμε συνέχεια. Πώς να χτίσετε σχέσεις;
Το να μαλώνεις συνέχεια με τη μαμά, ποιος είναι ο λόγος;
Θα πρέπει να σκεφτείτε και να αναλύσετε. Υπάρχει κάτι όπως «να μεταφέρει το σενάριο ζωής μιας μητέρας στην κόρη της». Τα κορίτσια που μεγάλωσαν σε οικογένειες όπου ήταν μόνα, απορρίφθηκαν ή κατακλύζονταν από δυσανάλογες ευθύνες ανέπτυξαν τεράστια ανάγκη για ασταθή συνεξαρτώμενες σχέσεις, τη συνήθεια του ελέγχου ανθρώπων και περιστάσεων.
Επιπλέον, τέτοιες γυναίκες δεν καταλαβαίνουν πάντα καλά τον εαυτό τους, τα συναισθήματά τους, μερικές φορές δεν μπορούν να βρουν ενότητα μεταξύ λογικής και συναισθημάτων και μερικές φορές δεν ξέρουν καν πού να ψάξουν για αυτά τα συναισθήματα.
Ίσως έχετε ήδη δικά σας παιδιά. Χρήσιμες ερωτήσεις για να κάνετε στον εαυτό σας:
- Ποιο είναι το στυλ ανατροφής σας;
- Ακολουθείς τον δρόμο της μητέρας σου;
Αν όλα αυτά αφορούν εσάς, τότε μπορείτε και πρέπει να δουλέψετε με αυτό. Συμπεριλαμβανομένου ενός ψυχολόγου.
Είναι δυνατός ο εποικοδομητικός διάλογος;
Μετά τη συγχώρεση των προσβολών και τον χωρισμό από τη μητέρα, μπορείτε να σκεφτείτε έναν εποικοδομητικό διάλογο μαζί της. Συχνά γυναίκες που θέλουν χτίζουν σχέσεις με τη μαμάκαι αλλάξτε κάτι, κάντε ερωτήσεις:
- "Πώς να της μιλήσω;"
- «Πώς να την κάνω να καταλάβει επιτέλους;»
Πολλοί λένε με πόνο ότι προσπάθησαν να μιλήσουν περισσότερες από μία φορές, αλλά έπεσαν σε έναν τοίχο παρεξήγησης, αποξένωσης ή μητρικού θυμού.
Αν κάτι δεν μας ταιριάζει πολύ σε μια σχέση με έναν άντρα, μπορούμε να πούμε ανά πάσα στιγμή: «Συγγνώμη, αλλά εδώ οι δρόμοι μας χωρίζουν». Φυσικά, δεν θα είναι εύκολο, αλλά όπως λένε, δεν χρειάζεται να είμαστε κοντά σε αυτούς που δεν χρειαζόμαστε. Το ίδιο ισχύει και για τους φίλους που για κάποιο λόγο παύουν να είναι φίλοι: από κάποιους απομακρυνόμαστε σταδιακά, με άλλους διακόπτουμε κάθε δεσμό με αστραπιαία ταχύτητα.
Υπάρχουν όμως και αυτοί στο περιβάλλον μας που θα είναι πάντα εκεί, παρά τις παρεξηγήσεις και τις συγκρούσεις. Μιλάμε για στενούς συγγενείς, δηλαδή τη μοναδική και πιο αγαπημένη μητέρα.
123RF/ocsaymark
Δυστυχώς, δεν έχουν όλοι μια σχέση εμπιστοσύνης με τη μητέρα τους. Μερικές φορές προκύπτουν συγκρούσεις με υπαιτιότητα της κόρης, μερικές φορές φταίει η μητέρα, αλλά ακόμα πιο συχνά και οι δύο κάνουν ό,τι είναι δυνατό, ώστε αργότερα να είναι δύσκολο να βρίσκονται στο ίδιο δωμάτιο.
Σε αυτή την περίπτωση υποφέρουν και η μητέρα και η κόρη. Η πρώτη πιστεύει ότι δέχεται αδικαιολόγητα το ένα μετά το άλλο χαστούκι στο πρόσωπο από το άτομο στο οποίο αφιερώθηκε όλος της και ο δεύτερος είναι σίγουρος ότι τα κάνει όλα σωστά και η μητέρα της απλά δεν την καταλαβαίνει. Είναι δυνατόν να επιδιορθώσετε μια σχέση με μια μητέρα όταν φαίνονται να βρίσκονται σε αδιέξοδο; Θα σας δώσουμε μερικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να ξαναβρεθείτε μαζί με το αγαπημένο σας πρόσωπο, αφήνοντας πίσω σας ατελείωτους καβγάδες.
Μην ξεχνάτε με ποιον μαλώνετε
Μερικές φορές εξοργίζεσαι και αρχίζεις να πετάς τα πιο δυσάρεστα λόγια στον παραβάτη. Ωστόσο, είναι πολύ σημαντικό να θυμάστε ακριβώς ποιος στέκεται μπροστά σας τώρα. Άλλο είναι να μαλώνεις με έναν συνάδελφο ή έναν φίλο στον οποίο δεν μπορείς να βασιστείς και άλλο με τη μητέρα σου. Όσο τετριμμένο κι αν ακούγεται, αλλά αυτό το άτομο όχι μόνο σου έδωσε ζωή στα γενέθλιά σου - ήταν εκεί στις πιο δύσκολες στιγμές, σε βοήθησε να σηκωθείς όταν έπεφτες από μια κούνια ή ένα τρίκυκλο, φυσούσε σε γδαρσίματα και μώλωπες, έκανε να μην κοιμάται το βράδυ, όταν είχες πυρετό, και ήταν έτοιμος να δώσει τη ζωή του για σένα αν χρειαστεί.
123RF/Evgeny Atamanenko
Ναι, τώρα κοιτάς τη μητέρα σου και σου φαίνεται ότι μπροστά σου είναι απλώς ένας πεισματάρης τύραννος που δεν προσπαθεί καν να σε καταλάβει, αλλά φαντάσου ότι αυτός ο τύραννος θα εξαφανιστεί ξαφνικά. Δεν είναι πια νέα και μπορεί να χρειάζεται βοήθεια όπως και εσείς όταν ήσασταν μικρή.
Να θυμάστε λοιπόν πάντα με ποιον μαλώνετε και να επιλέγετε τα λόγια σας προσεκτικά. Πρώτον, θα έρθει μια στιγμή που δεν θα μπορείτε να συγχωρήσετε τον εαυτό σας για μερικά από αυτά. Και δεύτερον, όντας πιο επιλεκτικοί στις εκφράσεις, θα μπορέσετε να εξομαλύνετε τις ήδη έντονες γωνίες.
Πάρε τη θέση της
Μη νομίζεις ότι οι δυσκολίες της ζωής στοιχειώνουν μόνο εσένα, πολλές έχει και η μητέρα σου. Φυσικά, υπάρχουν πολλοί λόγοι για την εμφάνιση συγκρούσεων μεταξύ μητέρας και κόρης, αλλά η συντριπτική πλειοψηφία των ψυχολόγων διαβεβαιώνουν ότι η μητρική δυσαρέσκεια με τη ζωή του ατόμου πολύ συχνά βρίσκεται στη βάση. Ίσως η μητέρα σας κάποτε άφησε τον άντρα της και τώρα έχει σοβαρά προβλήματα υγείας. Εδώ σας αρέσει ή όχι, αλλά περιοδικά θα βγάζετε το θυμό σας στα αγαπημένα σας πρόσωπα. Μην ξεχνάτε ποτέ ότι η μαμά δεν είναι ρομπότ. Αυτό είναι ένα άτομο με τις δικές του σκέψεις, εμπειρίες, προβλήματα και φόβους. Ίσως θα έπρεπε να διαλέξεις την κατάλληλη στιγμή και να μιλήσεις από καρδιάς μαζί της;
ΜΙΛΑ ρε
Παρά το γεγονός ότι συμφωνήσαμε να προστατεύσουμε τα συναισθήματα ενός αγαπημένου προσώπου, θα διευκρινίσουμε ότι δεν αξίζει να σιωπήσετε τα παράπονα, ειδικά επειδή η μαμά πιθανότατα σας λέει για όλα όσα δεν της ταιριάζουν σε εσάς. Προσπαθήστε να εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας, απλώς παρουσιάστε τη με πιο θετικό τρόπο. Αντί για "δεν με ακούς ποτέ, δεν σε νοιάζει καθόλου πώς νιώθω!" μπορείς να πεις "σε παρακαλώ άκουσέ με, είμαι σίγουρος ότι θα με καταλάβεις", και τη φράση "φυσικά, έχεις την πιο τρομερή κόρη στον κόσμο!" είναι καλύτερα να το αντικαταστήσεις με το «ο έπαινος σου σημαίνει πολλά για μένα».
123RF/Iakov Filimonov
Είναι πολύ σημαντικό για εκείνη να ξέρει ότι τη χρειάζεσαι όσο και πριν από 20 χρόνια. Επομένως, μην ξεχάσετε να συμβουλευτείτε τη μητέρα σας για το πώς να ετοιμάσετε αυτή ή εκείνη τη σαλάτα ή να αφαιρέσετε τους λεκέδες από κόκκινο κρασί από μια λευκή μπλούζα. Πρώτον, η συμβουλή μιας γυναίκας που έχει σαφώς μεγαλύτερη εμπειρία σε αυτά τα θέματα από εσάς θα σας βοηθήσει πραγματικά. Και δεύτερον, η μητέρα σου θα δει ότι δεν σκέφτηκες ποτέ να την ξεχάσεις, ότι εξακολουθεί να είναι η ίδια έξυπνη και υπέροχη γυναίκα στον κόσμο για σένα. Επιπλέον, αν ξέρετε ότι έχει αδυναμία στην ηθικοποίηση, θα ήταν καλύτερα να επιλέξετε μόνοι σας τα θέματα για αυτές τις ηθικολογίες.
123RF/Vadim Guzhva
Ενδιαφέρσου για τη ζωή της
Οι ηλικιωμένοι βιώνουν ιδιαίτερα έντονα την απροσεξία προς τον εαυτό τους από τους αγαπημένους τους. Γι' αυτό ένα τηλεφώνημα ενός εγγονού από άλλη πόλη είναι ένας πολύ καλός λόγος για να καυχιέσαι στις φίλες σου.
Να είστε πιο προσεκτικοί στη μητέρα σας: να ενδιαφέρεστε για την ευημερία της, να την επισκεφτείτε, φέρνοντας τα αγαπημένα της γλυκά ως δώρο και όταν αγοράζετε τα μικρά πράγματα που χρειάζεστε στο σπίτι για το σπίτι σας, μην ξεχνάτε μερικές φορές να αγοράζετε κάτι για εκείνη.
Θα δείτε, μια τέτοια ευγενική και προσεκτική στάση θα λιώσει τελικά τον πάγο μεταξύ σας και θα μπορείτε να πραγματοποιείτε συναντήσεις χωρίς επικρίσεις και σκάνδαλα.
Το θέμα του διαζυγίου ενός παντρεμένου ζευγαριού δεν περιορίζεται στη διαδικασία του διαζυγίου. Εάν υπάρχουν κοινά παιδιά στην οικογένεια, οι οικογενειακές σχέσεις των συζύγων που ήταν προηγουμένως παντρεμένοι μετακινούνται σε άλλο αεροπλάνο. Κατά κανόνα, τα ανήλικα παιδιά παραμένουν υπό τη φροντίδα μόνο ενός από αυτά. Η επιθυμία όχι απλώς να συναντιούνται περιστασιακά, αλλά να συμμετέχουν πλήρως στην ανατροφή κάνει τους πρώην συζύγους να βρίσκουν συμβιβασμούς που ταιριάζουν και στα δύο μέρη. Τι να κάνετε εάν η μητέρα μετά το διαζύγιο δεν επιτρέπει στον πατέρα να δει το παιδί; Πώς μπορεί ένας πατέρας να υπερασπιστεί νομικά τα δικαιώματά του;
Το δικαίωμα του πατέρα να επικοινωνεί με το παιδί μετά το διαζύγιο
Το άρθρο 66 του Οικογενειακού Κώδικα της Ρωσικής Ομοσπονδίας καθορίζει το δικαίωμα οποιουδήποτε από τους γονείς να συμμετέχουν στην ανατροφή των παιδιών που έχουν αφεθεί στην επιμέλεια της άλλης πλευράς. Αυτό είναι δυνατό εάν, κατά τη διάρκεια της διαδικασίας διαζυγίου, οι δικαστικές αρχές δεν έχουν θεσπίσει κανέναν περιορισμό στην εν λόγω κοινή συμμετοχή. Ταυτόχρονα, το μέρος που διατήρησε το πρωταρχικό δικαίωμα ανατροφής του παιδιού δεν έχει το δικαίωμα να εμποδίσει την επικοινωνία με τον άλλο γονέα.
Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, ως αποτέλεσμα του διαζυγίου, τα παιδιά μένουν τις περισσότερες φορές με τη μητέρα τους. Εάν συμφωνήσει οικειοθελώς στην απεριόριστη συμμετοχή του πατέρα στη ζωή του παιδιού, τότε δεν υπάρχουν προβλήματα. Ωστόσο, ένα τόσο ευνοϊκό αποτέλεσμα δεν είναι πάντα εφικτό. Συχνά, τα παιδιά που μένουν με τη μητέρα τους, για διάφορους, ενίοτε τραβηγμένους λόγους, στερούνται τις νόμιμες συναντήσεις με τον πατέρα τους.
Εάν η επιθυμία της μητέρας να εμποδίσει τον πατέρα να επικοινωνήσει με τους απογόνους της δεν έχει σοβαρούς λόγους και δικαστικούς περιορισμούς, τότε ο πατέρας έχει το δικαίωμα σε σχέση με τα παιδιά του:
Πρέπει να σημειωθεί ότι τα δικαιώματα του πατέρα σε σχέση με την επικοινωνία και την ανατροφή των παιδιών που αφήνει ο πρώην σύζυγος καθορίζονται από διάφορες περιστάσεις που σχετίζονται με τα ακόλουθα σημεία:
- την ηλικία του παιδιού·
- φυσική κατάσταση;
- πρόγραμμα εργασίας της μητέρας?
- διαθεσιμότητα άνετων συνθηκών για συναντήσεις.
- την επιθυμία του παιδιού να επικοινωνήσει με τον γονέα.
Τι να κάνετε εάν ο πρώην σύζυγος δεν επιτρέπει να δει το παιδί;
Σε περίπτωση που οι πρώην σύζυγοι δεν καταφέρουν να συνεννοηθούν για το μερίδιο του πατέρα στην ανατροφή των κοινών παιδιών, τότε η εκπρόθεσμη σύγκρουση θα πρέπει να επιλυθεί με τη συμμετοχή της δικαιοσύνης.
Ο διάδικος που θεωρεί τον εαυτό του θύμα προσφεύγει στο δικαστήριο με δήλωση αξίωσης. Κατά κανόνα, οι δικαστές εξετάζουν την υπόθεση από τη σκοπιά που δημιουργεί τις καλύτερες συνθήκες για το παιδί και μόνο τότε ταιριάζει και στους δύο συζύγους.
Θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι η παράβλεψη των δίκαιων αξιώσεων της πρώην συζύγου μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την εικόνα του πατέρα όταν πρόκειται για δικαστική διαμάχη. Για το λόγο αυτό, σε περίπτωση σύγκρουσης καταστάσεων για έναν από τους δύο συζύγους, η καλύτερη λύση θα ήταν οι προσωρινές παραχωρήσεις στις απαιτήσεις της άλλης πλευράς. Μια τέτοια συμπεριφορά σίγουρα θα ληφθεί θετικά υπόψη κατά την έκδοση δικαστικής απόφασης.
Ο πατέρας δεν πρέπει να προβεί σε παράνομες ενέργειες που θα μπορούσαν να προκαλέσουν ηθική βλάβη στην πρώην σύζυγο ή το παιδί, ακόμη και αν οι δικαστικές αρχές έχουν εκδώσει απόφαση που καθορίζει τη διαδικασία επικοινωνίας με το παιδί, αλλά ο πρώην σύζυγος προσπαθεί να την παραβιάσει. Ο πατέρας δεν πρέπει να επιλύσει το ζήτημα χρησιμοποιώντας βίαιες μεθόδους - πάρτε το παιδί για λίγο χωρίς να ειδοποιήσετε την πρώην σύζυγο και, επιπλέον, προσπαθήστε να το απαγάγετε.
Σύνταξη αξίωσης
Πρώτο σημείο στη νομική επίλυση της διαφοράς μεταξύ πατέρα και μητέρας σχετικά με την από κοινού ανατροφή των παιδιών είναι η προετοιμασία και η κατάθεση αγωγής στο δικαστήριο για την τήρηση δικαιωμάτων που ορίζει ο νόμος. Εκτός από το αίτημα για νομική απόφαση, η δήλωση αξίωσης πρέπει να περιέχει τις ακόλουθες υποχρεωτικές πληροφορίες:
- το όνομα της δικαστικής αρχής στην οποία απεστάλη η προσφυγή·
- στοιχεία διαβατηρίου του αιτούντος·
- πληροφορίες για το παιδί·
- ημερομηνία αίτησης.
Εάν ο ενάγων έχει σαφή κατανόηση του τι πρέπει να γίνει μετά το διαζύγιο και συγκεκριμένες προτάσεις σχετικά με τη διαδικασία και τον τρόπο επικοινωνίας με το παιδί, αυτό θα πρέπει επίσης να επισυναφθεί στην αξίωση.
Στο δικαστήριο θα πρέπει επίσης να προσκομιστούν αποδεικτικά στοιχεία ότι ο πρώην σύζυγος παρεμβαίνει στη δυνατότητα να δει το παιδί.
Αυτά τα στοιχεία μπορεί να περιλαμβάνουν:
- τεκμηριωμένη κατάθεση μαρτύρων·
- αρχεία τηλεφωνικών συνομιλιών·
- αλληλογραφία πρώην συζύγων.
Σε περίπτωση καθυστέρησης της εξέτασης της δήλωσης αξίωσης, το δικαστήριο έχει το δικαίωμα, κατόπιν αιτήματος του αιτούντος, να καθορίσει μια προσωρινή διαδικασία επικοινωνίας με παιδιά. Η άρνηση μιας θετικής απόφασης που καθορίζει τη σειρά επικοινωνίας, στην πράξη, συμβαίνει σπάνια και μόνο με την παρουσία εξαιρετικών περιστάσεων. Η κύρια έμφαση στην εξέταση δίνεται στη διατήρηση της ηθικής και σωματικής υγείας του παιδιού.
Ευθύνη μητέρας για παράβαση της καθιερωμένης διαδικασίας για συναντήσεις μεταξύ πατέρα και παιδιού
Εάν οι σύζυγοι δεν ήρθαν σε αμοιβαία συμφωνία και πήγαν στο δικαστήριο, τότε στο μέλλον υποχρεούνται να ενεργούν αυστηρά σύμφωνα με τη δικαστική απόφαση. Η σειρά επικοινωνίας μεταξύ γονέων και παιδιών, που καθορίζεται σύμφωνα με το νόμο, είναι υποχρεωτική και για τα δύο μέρη. Η μητέρα, υπό τη φροντίδα της οποίας έχει παραμείνει το παιδί, δεν έχει δικαίωμα να παραβιάζει τις εκδοθείσες εντολές και να βάζει εμπόδια στην επικοινωνία του πατέρα μαζί του.
Επίμονη ανάρμοστη συμπεριφορά από τη μητέρα που παραβιάζει δικαστική απόφαση μπορεί να οδηγήσει σε επανάληψη της δίκης. Εάν το παιδί πιέζεται συνεχώς από τον πρώην σύζυγο να δημιουργήσει αρνητική εικόνα για τον πατέρα, αυτό μπορεί να χρησιμεύσει ως λόγος για την απόφαση να ανατραπεί η προηγούμενη ετυμηγορία. Εάν υπάρχουν τέτοια γεγονότα, θα πρέπει να καταγράφονται, κατά προτίμηση με τη βοήθεια τρίτων. Η συλλεγείσα βάση αποδεικτικών στοιχείων για την ισορροπία και την έλλειψη συγκρούσεων του ενάγοντα, όπως δείχνει η πρακτική, είναι ο κύριος παράγοντας που καθορίζει ένα θετικό αποτέλεσμα στην εξέταση της υπόθεσης σχετικά με το δικαίωμα του πατέρα να επικοινωνεί με το παιδί του.
Η συμμόρφωση του πατέρα με όλα τα σημεία της δικαστικής απόφασης, η συστηματική οικοδόμηση μιας στρατηγικής που δεν παραβιάζει τα δικαιώματα του συζύγου και, ιδιαίτερα, του παιδιού, θα ενισχύσει σημαντικά τη θέση του στο σώμα που εξετάζει την αξίωση. Μετά την υποβολή πολλών μηνύσεων και την παρουσίαση επιχειρημάτων, θα είναι δυνατό οι δικαστές να αφαιρέσουν την ευθύνη για την ανατροφή του παιδιού από τη μητέρα και να το αναθέσουν στον πατέρα.
Χαίρετε. Έχω ένα όνειρο, ή μάλλον έναν στόχο, και προσπαθώ πραγματικά για αυτόν τον στόχο. Όμως, φοβάμαι να πω στη μητέρα μου για τους στόχους, τα όνειρα, τις σκέψεις μου, γιατί κάθε φορά που προσπαθούσα να πω κάτι στη μητέρα μου, δεν με άκουγε, δεν με στήριζε. Μου αρέσει πολύ να μαθαίνω διάφορες γλώσσες (ξέρω Αρμένικα, Αγγλικά, Ρωσικά, μελετώ Ιαπωνικά, Κορεάτικα, Ουκρανικά) και η μητέρα μου και οι συγγενείς μου έχουν ήδη αποφασίσει για μένα ότι θα γίνω μεταφραστής ή δάσκαλος και θα εργαστώ σε αναγνωρισμένα μέρη, αλλά δεν μου αρέσει αυτού του είδους η δουλειά, Αυτό δεν είναι για μένα. Μελετάω γλώσσες γιατί μου αρέσει να μαθαίνω για άλλες χώρες και να μπορώ να μιλάω με τους ανθρώπους αυτής της χώρας, αλλά μου αρέσει η σκηνή, μου αρέσει να είμαι το κέντρο της προσοχής. Ήθελα να γίνω μοντέλο στην Ιαπωνία, αλλά η μητέρα μου δεν συμφώνησε, τώρα έχω έναν στόχο μπροστά μου - θέλω να κάνω οντισιόν για ένα κορεάτικο είδωλο, συχνά μου λένε ότι έχω καλή φωνή και ότι αν εξασκηθώ φωνητικά, θα είναι πολύ καλό. Λοιπόν, δεν θέλω να πω ότι έχω πραγματικά υπέροχη φωνή, αλλά θέλω να εξασκήσω φωνητικά για τουλάχιστον δύο μήνες και να στείλω μια αίτηση για ακρόαση, θέλω πραγματικά να προσπαθήσω, η προσπάθεια δεν είναι βασανιστήριο. Δεν είπα στη μαμά μου ποια ήταν τα σχέδιά μου, μόνο σήμερα είπα ότι θέλω να κάνω φωνητικά, αλλά μου είπε όχι. Θέλω να περάσω από αυτόν τον δρόμο ακόμα κι αν είναι πολύ δύσκολος, γιατί αυτό είναι το όνειρό μου και έχω θέληση, αν βάλω έναν στόχο, σίγουρα θα τον φτάσω. Αν πάω στον στόχο μου, αλλά όλα θα πάνε άσχημα στο τέλος, τουλάχιστον θα κατηγορήσω τον εαυτό μου, και αν η μητέρα μου μου απαγορεύσει να εκπληρώσω το όνειρό μου, δεν θέλω να την κατηγορήσω για αυτό για όλη μου τη ζωή. , αλλά δεν μπορώ, είναι όνειρό μου. Δεν ξέρω τι να κάνω, πώς να πείσω τη μητέρα μου ότι μια τέτοια δουλειά ως μεταφράστρια δεν είναι για μένα, ότι ίσως είναι καλύτερα για μένα με την επιλογή μου, τουλάχιστον μια φορά θα αποφασίσω τι θα κάνω. πολύ, πολύ συχνά, αλλά μερικές φορές δεν υπάρχει ιδιαίτερος λόγος να κλαίω, μπορώ να κάτσω και να ξεσπάσω σε κλάματα έτσι, αλλά κλαίω ιδιαίτερα όταν καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχει κανείς που θα με βοηθήσει, θα με στηρίξει, θα κλαίω περισσότερο όταν σκέφτομαι το μέλλον, επειδή θέλω να ακολουθήσω τον δρόμο μου, κλαίω επίσης, γιατί δεν έχω κανέναν να μιλήσω, ειδικά τη μητέρα μου, δεν εμπιστεύομαι καθόλου. Είμαι το είδος του ανθρώπου που είναι εύκολο να ανακτήσω την εμπιστοσύνη μου, αλλά έχω προσπαθήσει τόσες φορές να εμπιστευτώ τη μαμά μου, αλλά δεν θέλει να ακούσει κανέναν. Παρακαλώ βοηθήστε τι πρέπει να κάνω; Ίσως φταίω για κάτι, αλλά τι; ότι απλά έχω ένα όνειρο/στόχο; Τι πρέπει να κάνω για να με αφήσει η μητέρα μου να φύγω και να μου δώσει την ευκαιρία να εκπληρώσω αυτό το όνειρο; Δεν ήταν σαν να με στήριζε η μητέρα μου όταν με δυσκόλευε πολύ, αντίθετα πάντα έλεγε ότι φταίω για όλα, καταλαβαίνω ότι μερικές φορές κάνω λάθη, αλλά γινομαι πιο δυνατή εξαιτίας αυτού. Και όταν δεν θέλω να ανακατεύεται η μητέρα μου, πάντα θα ανακατεύεται. Πώς μπορώ να το κάνω παρακαλώ βοηθήστε με. Ευχαριστώ εκ των προτέρων. (Συγγνώμη αν υπήρχαν λάθη στο κείμενο.)
Η πιο πολύτιμη λέξη στη ζωή για κάθε άνθρωπο είναι η μαμά. Ήταν για εμάς η πηγή του πιο πολύτιμου πράγματος - της ζωής. Πώς συμβαίνει να υπάρχουν παιδιά, ακόμη και ενήλικες, από τους οποίους μπορείς να ακούσεις τρομερά λόγια: «Η μαμά δεν με αγαπά…»; Μπορεί ένας τέτοιος άνθρωπος να είναι ευτυχισμένος; Ποιες είναι οι συνέπειες στην ενήλικη ζωή για ένα μη αγαπητό παιδί και τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση;
αναγάπητο παιδί
Σε όλα τα λογοτεχνικά, μουσικά και καλλιτεχνικά έργα, η εικόνα της μητέρας τραγουδιέται ως ευγενική, ευγενική, ευαίσθητη και στοργική. Η μαμά συνδέεται με τη ζεστασιά και τη φροντίδα. Όταν νιώθουμε άσχημα, οικειοθελώς ή άθελά μας φωνάζουμε «μαμά!». Πώς γίνεται για κάποιον η μαμά να μην είναι έτσι. Γιατί ακούμε όλο και περισσότερο: «Κι αν η μητέρα μου δεν με αγαπάει;» από παιδιά ακόμα και από ενήλικες.
Παραδόξως, τέτοιες λέξεις ακούγονται όχι μόνο σε προβληματικές οικογένειες, όπου οι γονείς εμπίπτουν στην κατηγορία της ομάδας κινδύνου, αλλά και σε οικογένειες, με την πρώτη ματιά, πολύ ευημερούσες, όπου όλα είναι φυσιολογικά με την υλική έννοια, η μητέρα φροντίζει το παιδί , τον ταΐζει, ρούχα , συνοδεύει στο σχολείο κ.λπ.
Αποδεικνύεται ότι είναι δυνατό να εκτελέσετε όλα τα καθήκοντα μιας μητέρας σε φυσικό επίπεδο, αλλά ταυτόχρονα να στερήσετε το παιδί από το κύριο πράγμα - στην αγάπη! Αν ένα κορίτσι δεν νιώσει μητρική αγάπη, θα περάσει τη ζωή με ένα σωρό φόβους και κόμπλεξ. Αυτό ισχύει και για τα αγόρια. Για ένα παιδί, μια εσωτερική ερώτηση είναι: «Τι πρέπει να κάνω αν η μητέρα μου δεν με αγαπάει;» μετατρέπεται σε πραγματική καταστροφή.Τα αγόρια, γενικά, έχοντας ωριμάσει, δεν θα μπορούν να φερθούν κανονικά σε μια γυναίκα, θα την εκδικηθούν ασυναίσθητα, χωρίς να το καταλάβουν, για την έλλειψη αγάπης στην παιδική ηλικία. Είναι δύσκολο για έναν τέτοιο άντρα να οικοδομήσει επαρκείς, υγιείς και ολοκληρωμένες, αρμονικές σχέσεις με το γυναικείο φύλο. 
Πώς εκδηλώνεται η μητρική αντιπάθεια;
Εάν μια μητέρα είναι επιρρεπής σε τακτική ηθική πίεση, πίεση στο παιδί της, εάν προσπαθεί να απομακρυνθεί από το παιδί της, να μην σκέφτεται τα προβλήματά του και να μην ακούει τις επιθυμίες του, τότε πιθανότατα δεν αγαπά πραγματικά το παιδί της. Ακούγεται συνεχώς εσωτερική ερώτηση: «Κι αν η μητέρα μου δεν με αγαπάει;» οδηγεί ένα παιδί, ακόμη και έναν ενήλικα, σε καταθλιπτικές καταστάσεις, οι οποίες, όπως γνωρίζετε, είναι γεμάτες συνέπειες. Η αντιπάθεια μιας μητέρας μπορεί να προκύψει για διάφορους λόγους, αλλά κυρίως συνδέεται με τον πατέρα του παιδιού, ο οποίος δεν συμπεριφερόταν σωστά στη γυναίκα του, ήταν άπληστος μαζί της σε όλα, τόσο σε υλικό όσο και σε συναισθήματα. Ίσως η μητέρα ήταν εντελώς εγκαταλειμμένη και η ίδια μεγαλώνει το παιδί. Και ούτε ένα!
Όλη η αντιπάθεια της μητέρας για το παιδί πηγάζει από τις δυσκολίες που βιώνει. Πιθανότατα, αυτή η γυναίκα, όντας παιδί, η ίδια δεν αγαπήθηκε από τους γονείς της ... Δεν θα ήταν περίεργο να ανακαλύψουμε αν αυτή η ίδια η μητέρα στην παιδική της ηλικία έκανε τον εαυτό της την ερώτηση: «Τι πρέπει να κάνω αν η μητέρα μου δεν αγαπά εγώ;», αλλά δεν αναζήτησε απαντήσεις σε αυτό και κάτι άλλαξε στη ζωή της, αλλά απλώς ανεπαίσθητα πήγε στον ίδιο δρόμο, επαναλαμβάνοντας το μοντέλο συμπεριφοράς της μητέρας της.
Γιατί η μαμά δεν με αγαπάει;
Είναι δύσκολο να το πιστέψει κανείς, αλλά υπάρχουν καταστάσεις στη ζωή απόλυτης αδιαφορίας και υποκρισίας μιας μητέρας προς το παιδί της. Επιπλέον, τέτοιες μητέρες μπορούν να επαινούν την κόρη ή τον γιο τους με κάθε δυνατό τρόπο δημόσια, αλλά να μείνουν μόνες, να προσβάλλουν, να ταπεινώνουν και να αγνοούν. Τέτοιες μητέρες δεν περιορίζουν το παιδί σε ρούχα, φαγητό ή εκπαίδευση. Δεν του δίνουν στοιχειώδη στοργή και αγάπη, δεν μιλάνε καρδιά με καρδιά με το παιδί, δεν ενδιαφέρονται για τον εσωτερικό του κόσμο και τις επιθυμίες του. Ως αποτέλεσμα, ο γιος (κόρη) δεν αγαπά τη μητέρα του. Τι να κάνετε εάν δεν προκύψουν ειλικρινείς σχέσεις εμπιστοσύνης μεταξύ μητέρας και γιου (κόρης). Συμβαίνει μάλιστα αυτή η αδιαφορία να είναι ανεπαίσθητη.
Ο κόσμος γύρω από το παιδί αντιλαμβάνεται μέσα από το πρίσμα της μητρικής αγάπης. Και αν δεν είναι, τότε πώς θα δει τον κόσμο το ανέραστο παιδί; Από την παιδική ηλικία, το παιδί θέτει την ερώτηση: «Γιατί είμαι αναγάπητος; Τι τρέχει? Γιατί η μητέρα μου είναι τόσο αδιάφορη και σκληρή μαζί μου; Φυσικά, για τον ίδιο είναι ένα ψυχολογικό τραύμα, το βάθος του οποίου δύσκολα μπορεί να μετρηθεί. Αυτό το ανθρωπάκι θα περάσει στην ενηλικίωση στριμωγμένο, διαβόητο, με ένα βουνό από φόβους και καθόλου ικανό να αγαπήσει και να αγαπηθεί. Πώς πρέπει να χτίσει τη ζωή του; Είναι καταδικασμένο σε απογοήτευση;
Παραδείγματα αρνητικών καταστάσεων
Συχνά, οι ίδιες οι μητέρες δεν παρατηρούν πώς δημιούργησαν μια κατάσταση με την αδιαφορία τους, όταν ήδη κάνουν την ερώτηση: "Κι αν το παιδί δεν αγαπά τη μητέρα του;" και δεν καταλαβαίνω τους λόγους, κατηγορώντας πάλι το παιδί. Αυτή είναι μια τυπική κατάσταση, εξάλλου, αν ένα παιδί κάνει μια τέτοια ερώτηση, αναζητά διέξοδο με το παιδικό του μυαλό και προσπαθεί να ευχαριστήσει τη μητέρα του, κατηγορώντας τον εαυτό του. Και η μαμά, αντίθετα, δεν θέλει ποτέ να καταλάβει ότι η ίδια ήταν η αιτία μιας τέτοιας σχέσης.
Ένα παράδειγμα ανεπιθύμητης στάσης μιας μητέρας προς το παιδί της είναι ο τυπικός σχολικός βαθμός στο ημερολόγιο. Το ένα παιδί θα ευθυμηθεί αν ο βαθμός είναι χαμηλός, λένε, τίποτα, την επόμενη φορά θα είναι υψηλότερος, και το άλλο θα εξοστρακιστεί και θα λέγεται μετριότητα και τεμπέλης…, και δεν θα ρωτάει τι είδους στυλό χρειάζεστε ή ένα νέο σημειωματάριο; Ως εκ τούτου, στην ερώτηση: "Κι αν τα παιδιά δεν αγαπούν τη μητέρα τους;" Πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να απαντήσει η μητέρα στον εαυτό της: «Τι έκανα για να με αγαπήσουν τα παιδιά;». Οι μητέρες πληρώνουν ακριβά την παραμέληση των παιδιών τους.
Χρυσή τομή
Αλλά συμβαίνει επίσης μια μητέρα να ευχαριστεί το παιδί της με κάθε δυνατό τρόπο και να μεγαλώνει έναν «νάρκισσο» από μέσα του - αυτά είναι επίσης ανωμαλίες, τέτοια παιδιά δεν είναι πολύ ευγνώμονες, θεωρούν τον εαυτό τους το κέντρο του σύμπαντος και η μητέρα τους είναι η πηγή ικανοποίησης των αναγκών τους. Και αυτά τα παιδιά θα μεγαλώσουν ανίκανα να αγαπήσουν, αλλά θα μάθουν να παίρνουν και να απαιτούν καλά! Επομένως, σε όλα πρέπει να υπάρχει μέτρο, «χρυσή τομή», αυστηρότητα και αγάπη! Πάντα, όταν μια μητέρα, πρέπει να αναζητήσετε τις ρίζες σε σχέση με τον γονιό με το παιδί του. Συνήθως είναι παραμορφωμένο και ανάπηρο, πρέπει να διορθωθεί και όσο πιο γρήγορα τόσο το καλύτερο. Τα παιδιά είναι σε θέση να συγχωρούν γρήγορα και να ξεχνούν το κακό, σε αντίθεση με την ήδη διαμορφωμένη συνείδηση των ενηλίκων.
Η συνεχής αδιαφορία και η αρνητική στάση απέναντι στο παιδί αφήνουν ανεξίτηλο αποτύπωμα στη ζωή του. Κυρίως ακόμη και ανεξίτηλη. Μόνο μερικά μη αγαπημένα παιδιά στην ενήλικη ζωή βρίσκουν τη δύναμη και τις δυνατότητες από μόνα τους να διορθώσουν την αρνητική γραμμή της μοίρας που έχει ορίσει η μητέρα τους.
Τι πρέπει να κάνει ένας γονιός αν ένα παιδί 3 ετών λέει ότι δεν αγαπά τη μητέρα του και μπορεί ακόμη και να τη χτυπήσει;
Αυτή η κατάσταση είναι συχνά αποτέλεσμα συναισθηματικής αστάθειας. Ίσως το παιδί δεν λαμβάνει αρκετή προσοχή. Η μαμά δεν παίζει μαζί του, δεν υπάρχει σωματική επαφή. Το μωρό χρειάζεται συχνά να το αγκαλιάζουν, να το φιλούν και να του λένε για την αγάπη της μητέρας του για αυτό. Πριν πάει για ύπνο, πρέπει να ηρεμήσει, χαϊδεύοντας την πλάτη του, διαβάζοντας ένα παραμύθι. Σημαντική είναι και η κατάσταση της σχέσης μεταξύ μαμάς και μπαμπά. Εάν είναι αρνητικό, τότε μην εκπλαγείτε με τη συμπεριφορά του παιδιού. Εάν υπάρχει μια γιαγιά στην οικογένεια, τότε η στάση της απέναντι στη μαμά και τον μπαμπά είναι μια ισχυρή επιρροή στην ψυχή του παιδιού.
Επιπλέον, δεν πρέπει να υπάρχουν πάρα πολλές απαγορεύσεις στην οικογένεια και οι κανόνες πρέπει να είναι ίδιοι για όλους. Εάν το παιδί είναι πολύ άτακτο, τότε προσπαθήστε να το ακούσετε, μάθετε τι το ενοχλεί. Βοηθήστε τον, δείξτε ένα παράδειγμα ήρεμης επίλυσης οποιασδήποτε δύσκολης κατάστασης. Αυτό θα είναι ένα μεγάλο τούβλο στη μελλοντική ενήλικη ζωή του. Και όλοι οι καβγάδες, φυσικά, πρέπει να σταματήσουν. Όταν κουνάει τη μητέρα του, το παιδί πρέπει, κοιτώντας το καθαρά στα μάτια και κρατώντας του το χέρι, να πει σταθερά ότι η μητέρα του δεν μπορεί να χτυπηθεί! Το κύριο πράγμα είναι να είστε συνεπείς σε όλα, να ενεργείτε με ψυχραιμία και σύνεση.
Τι να μην κάνεις
Η πιο συνηθισμένη ερώτηση είναι «Τι πρέπει να κάνω αν δεν είμαι αγαπημένο παιδί της μητέρας μου;» αναρωτηθούν τα ήδη ώριμα παιδιά πολύ αργά. Η σκέψη ενός τέτοιου ανθρώπου έχει ήδη διαμορφωθεί και είναι πολύ δύσκολο να διορθωθεί. Αλλά μην απελπίζεστε! Η συνειδητοποίηση είναι η αρχή της επιτυχίας! Το κύριο πράγμα είναι ότι μια τέτοια ερώτηση δεν μετατρέπεται σε δήλωση: "Ναι, κανείς δεν με αγαπά καθόλου!".
Είναι τρομακτικό να το σκέφτεσαι, αλλά ο εσωτερικός ισχυρισμός ότι η μητέρα μου δεν με αγαπά έχει καταστροφική επίδραση στις σχέσεις με το αντίθετο φύλο. Εάν συνέβη ότι ο γιος δεν αγαπά τη μητέρα του, τότε είναι απίθανο να μπορέσει να αγαπήσει τη γυναίκα και τα παιδιά του. Ένα τέτοιο άτομο δεν είναι σίγουρο για τις ικανότητές του, δεν εμπιστεύεται τους ανθρώπους, δεν μπορεί να αξιολογήσει επαρκώς την κατάσταση στην εργασία και έξω από το σπίτι, γεγονός που επηρεάζει την επαγγελματική του ανάπτυξη και το περιβάλλον συνολικά. Αυτό ισχύει και για τις κόρες που δεν αγαπούν τις μητέρες.
Δεν μπορείς να οδηγηθείς σε αδιέξοδο και να πεις στον εαυτό σου: «Όλα πάνε στραβά με μένα, είμαι χαμένος (χαμένος), δεν είμαι αρκετά καλός (καλός), κατέστρεψα (κατέστρεψα) τη ζωή της μητέρας μου» , κλπ. Τέτοιες σκέψεις θα οδηγήσουν σε ακόμα μεγαλύτερο αδιέξοδο και θα βουτήξουν στο πρόβλημα. Οι γονείς δεν επιλέγονται, επομένως η κατάσταση πρέπει να απελευθερωθεί και η μαμά πρέπει να συγχωρεθεί!
Πώς να ζήσω και τι να κάνω αν η μητέρα μου δεν με αγαπάει;
Οι λόγοι για τέτοιες σκέψεις περιγράφονται παραπάνω. «Μα πώς να ζήσεις με αυτό;» - θα ρωτήσει το ανέραστο παιδί στην ενηλικίωση. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να σταματήσετε να παίρνετε τα πάντα τραγικά και κοντά στην καρδιά σας. Η ζωή είναι μία, και ποια θα είναι η ποιότητα, ως επί το πλείστον εξαρτάται από τον ίδιο τον άνθρωπο. Ναι, είναι κακό που συνέβη αυτό στη σχέση της μαμάς, αλλά δεν είναι μόνο αυτό!
Πρέπει να πείτε σταθερά στον εαυτό σας: «Δεν θα επιτρέψω πλέον τα αρνητικά μηνύματα από τη μητέρα μου να επηρεάζουν τον εσωτερικό μου κόσμο! Αυτή είναι η ζωή μου, θέλω να έχω υγιές μυαλό και θετική στάση απέναντι στον κόσμο γύρω μου! Μπορώ να αγαπήσω και να αγαπηθώ! Ξέρω να δίνω χαρά και να την παίρνω από άλλον άνθρωπο! Μου αρέσει να χαμογελάω, θα ξυπνάω με ένα χαμόγελο κάθε πρωί και θα κοιμάμαι κάθε μέρα! Και συγχωρώ τη μάνα μου και δεν της κρατάω κακία! Την αγαπώ απλά γιατί μου έδωσε ζωή! Της είμαι ευγνώμων για αυτό και για το μάθημα ζωής που μου έδωσε! Τώρα ξέρω σίγουρα ότι η καλή διάθεση πρέπει να εκτιμηθεί και να παλέψει για το αίσθημα της αγάπης στην ψυχή μου! Ξέρω το τίμημα της αγάπης και θα το δώσω στην οικογένειά μου!
Αλλάζουμε συνείδηση
Είναι αδύνατο να αγαπάς με το ζόρι! Λοιπόν, εντάξει... Αλλά μπορείτε να αλλάξετε τη στάση σας και την εικόνα του κόσμου που σχεδιάζεται στο κεφάλι μας! Μπορείτε να αλλάξετε ριζικά τη στάση σας σε αυτό που συμβαίνει στην οικογένεια. Δεν είναι εύκολο, αλλά απαραίτητο. Μπορεί να χρειαστείτε τη βοήθεια ενός επαγγελματία ψυχολόγου. Αν μιλάμε για κορίτσι, πρέπει να καταλάβει ότι η ίδια θα γίνει μητέρα, και το πολυτιμότερο πράγμα που μπορεί να δώσει στο παιδί της είναι η φροντίδα και η αγάπη!
Δεν χρειάζεται να προσπαθείς να ευχαριστήσεις τη μαμά και οποιονδήποτε άλλο. Απλώς ζήστε και απλώς κάντε καλές πράξεις. Πρέπει να το κάνεις όσο καλύτερα μπορείς. Εάν αισθάνεστε την άκρη, μετά την οποία μπορεί να εμφανιστεί μια αγωνία, σταματήστε, κάντε ένα διάλειμμα, ξανασκεφτείτε την κατάσταση και προχωρήστε. Αν νιώθετε ότι η μητέρα σας πάλι σας πιέζει με επιθετική στάση και σας οδηγεί σε μια γωνία, πείτε ήρεμα και σταθερά «Όχι! Λυπάμαι μαμά, αλλά μη με πιέζεις. Είμαι ενήλικας και είμαι υπεύθυνος για τη ζωή μου. Ευχαριστώ που με φροντίζεις! Θα σε αγαπήσω πίσω. Αλλά δεν χρειάζεται να με σπάσεις. Θέλω να αγαπώ και να δίνω αγάπη στα παιδιά μου. Είναι τα καλύτερά μου! Και είμαι ο μπαμπάς) στον κόσμο!».
Δεν χρειάζεται να προσπαθείς να ευχαριστήσεις τη μητέρα σου, ειδικά αν σε όλα τα χρόνια που ζεις μαζί της έχεις συνειδητοποιήσει ότι οποιαδήποτε πράξη, ό,τι κι αν κάνεις, θα επικριθεί ή, στην καλύτερη περίπτωση, θα αδιαφορήσει. Ζω! Απλώς ζήσε! Κάλεσε και βοήθησε τη μαμά! Μίλα της για αγάπη, αλλά μην σκίζεις περισσότερο τον εαυτό σου! Κάντε τα πάντα ήρεμα. Και μην δικαιολογείτε όλες τις επικρίσεις της! Απλώς πείτε: «Συγγνώμη, μαμά... Εντάξει, μαμά...», και τίποτα παραπάνω, χαμογέλα και προχώρα. Να είστε σοφοί - αυτό είναι το κλειδί για μια ήρεμη και χαρούμενη ζωή!