- Ako upravnik pije čaj, prestani. Bilo je signala - on tamo ne pije čaj.
Modest Matvejevič Kamnoedov
Pa, evo nas sa nadolazećim, - rekao je u sebi nadzornik vivarijuma Soloveckog NIICHAVO i odlučno počeo da puni čašu iz čajnika - onim što, prema signalima za uzbunu koji su stigli do druga Kamnoedova, nije bio čaj uopšte.
Međutim, sada rehabilitirani stariji ghoul Alfred iskreno je vjerovao da ima pravo. Sada ga niko nije mogao vidjeti, jedino društvo je bio Briares, koji je slomio prst, urlajući negdje u daljini. A osim toga, novogodišnja je noć. Možete popiti piće za praznik - i onda se, kao i uvek, prepustiti nostalgiji i malo rastužiti... A šta drugo preostaje jednom starijem ghoulu?
Alfred je frknuo. Starije osobe! On sam sebe uopšte nije smatrao starim. Živio je, naravno, dugo, ali je lice, prema svim zakonima usvojenim uz zalogaj besmrtnosti, ostalo mlado. Možda sada to nije bilo previše primjetno - pa, zašto se čuditi ako se on sam nije sjećao kada je zadnji put pio krv? Kolege naučnici, voljeni Einsteinovi, nakon rehabilitacije su se brzo izborili s tim. Par formula ovdje, par čarolija tamo, i lagani nagovještaj ukidanja rehabilitacije odozgo - a ne vuče krv koliko godina. A ako povuče - ovako, tiho uzmeš čašu, gorku, opija i grije ništa gore od krvi... I čini se da je lakše. Samo što se sada svakojake misli penju u Alfredovu glavu. Pogotovo nakon druge čaše, koju je upravo sada ispio sa slatkim gunđanjem. Počeo je da zavidi ovim institutskim mudracima. Nekada, ipak, nije bio ništa gori od njih, obećavao je i vjerovao u budućnost, bio ponosan na činjenicu da radi zajedno sa naučnim svijetlom. Oh, kako bi se profesor iznenadio kada bi znao dokle je nauka sada stigla! I ne bi bio ništa manje iznenađen da je znao ko je postao njegov mladi pomoćnik.
I sam Alfred je bio iznenađen ovim. Ah, da nije ta propala misija u Transilvaniji! Ne, u početku to nije ni smatrao neuspjehom - na kraju krajeva, u blizini je bila voljena djevojka, a za nju se moglo učiniti sve. Čak i postati vampir i provesti vječnost s njom.
I prvi je bio lak, ali drugi... Ah, Sarah, Sarah, gdje si sad? Da li je zaista našla novu, neodoljivu u svakom smislu, krvopija aristokraticu sa luksuznim kupatilom? I uopće se ne sjećate jadnog Alfreda, kojeg je zla kob donijela u drugu zemlju, ljudima koji su se protiv gula borili nikako s glavicama bijelog luka, već su se na njih žalili, općenito, nešto više od transilvanijskih seljaka.
Alfred je napravio grimasu i ponovo prevrnuo čajnik preko čaše. Nije volio da se seća svojih iskušenja pre nego što je završio u Solovcu, u NIJAVU...
Na njegovo veliko iznenađenje, ovdje su ga prihvatili, pa čak i rehabilitirali, opraštajući svu krv koju je popio tokom svog besmrtnog postojanja - uzeli su u obzir da je, prvo, Alfred nekada pripadao progresivnoj omladini, a drugo, patio je od buržoaskih tlačitelja. I to je bila istina, usput. Kako boli! Samo što nije ulazio u detalje pred kolegama naučnicima, bilo je to sramotno. Ne pričajte o tome kako je pomadirani i ljupki sin transilvanijskog grofa vampira dao opscene nagoveštaje i pokušao da ugrize pravo u biblioteci!
Da, nemoj mi reći. Kao i to da se toga iz nekog razloga mnogo češće sjeća nego o suživotu sa lijepom Sarom Chagall. I onaj njihov ludi ples, kada je uplašeni Alfred slučajno pogledao u ogledalo i tamo ugledao samo svoj odraz. Ali sada se on sam ne ogleda u ogledalu, ali nema nikoga pored njega. I teško da će se neko ponovo odlučiti za ples s njim.
Alfred je uzdahnuo i iznenada čuo da se bolnim Briareusovim stenjanjem iznenada dodao neki novi zvuk.
Alfred je krenuo, spremajući se da sakrije kotlić ispod stola ako dođe pomoćnik. Ali ne, to nisu ljudski koraci, već nešto sasvim drugo. Nešto što se nikada nije moglo očekivati da će se čuti u vivarijumu.
Naravno, Alfred je čuo i za slepe miševe koji žive na prvom spratu. Cijeli institut se dugo šalio o besplodnoj borbi Modesta Matvejeviča s njima. Kao rezultat ove borbe, slepi miševi ne samo da nisu nestali, već su i mutirali – pevali su, pričali... A institutski projektant se još juče zakleo da je video slepog miša, kao dve kapi vode sličnog ... Ovdje je svjedočenje postalo nejasno - ili Steli sa odsjeka profesora Vibegale, ili nekom glavnom saborcu, ili to nikome uopće nije jasno...
Zvuk je postao jači. Staklo na stolu je žalosno zveckalo. Alfred se promeškoljio u stolici. Da li je ovamo doletela neka pevačka individua? Vlasti će prepoznati - nećete imati gnjavažu!
I istina je - crna su krila bljesnula pred zatupljenim Alfredovim licem, a žalosna zvonjava razbijenog stakla ipak se utopila u radosnom uzviku:
- Alfride! Mon sheri! Pa, konačno sam te našao!
Alfred je ispustio čajnik, nakratko pomislivši da je institutski projektant sigurno pogriješio u svojim nagađanjima o tome na koga je mutirani slepi miš izgledao. Nije tako mutirano. I čak - ne takav šišmiš.
- Herbert?
Gledajući Herberta von Krolocka koji je stajao ispred njega i prilično se nasmijao, Alfred je srušio čajnik s neprocjenjivom "krvnom zamjenom". Ali to uopšte nije bilo važno. Na kraju krajeva, čini se da je doček Nove godine već jednom bio uspješan.
Barem, sudeći po izgledu Herberta - ples je obezbeđen.
| ← |
Priča druga
VANITY
Prvo poglavlje
Među junacima priče ističu se jedan ili dva glavna lika, svi ostali se smatraju sporednim.
"Metodika nastave književnosti"Oko dva sata posle podne, kada je ponovo pregoreo osigurač ulaznog uređaja u Aldanu, zazvonio je telefon. Javio se zamjenik direktora za administrativno-ekonomski dio Modest Matvejevič Kamnoedov.
Privalov, - rekao je strogo, - zašto te opet nema?
Kako nije na mjestu? - Bio sam uvređen. Danas je bio naporan dan i sve sam zaboravio.
Prestanite, - rekao je Modest Matvejevič. “Trebalo je doći na moj brifing prije pet minuta.
- Jele-štapići, - rekao sam i spustio slušalicu.
Ugasio sam auto, skinuo bade-mantil i rekao djevojkama da ne zaborave isključiti struju. Veliki hodnik je bio prazan, mećava je krečila iza poluzamrznutih prozora. Oblačivši jaknu dok sam hodao, otrčao sam u odjel za održavanje.
Modest Matvejevič u sjajnom odijelu veličanstveno me čekao u svojoj čekaonici. Iza njega je mali patuljak dlakavih ušiju malodušno i marljivo prelazio prstima po opširnom spisku.
Ti si, Privalov, kao neka vrsta ovog ... šunke - rekao je Modest. - Nikad nisi tamo.
Svi su se trudili da održavaju samo dobre odnose sa Modestom Matvejevičem, budući da je on bio moćna, nepokolebljiva i fantastično neuka osoba. Pa sam zalajao: "Da!" i škljocnuo petama.
Sve bi trebalo da bude na svom mestu“, nastavio je Modest Matvejevič. - Uvek je. Imaš visoko obrazovanje, imaš naočare i bradu, ali ne možeš razumjeti tako jednostavnu teoremu.
Neće se ponoviti! rekao sam prevrćući očima.
Prestanite sa ovim - rekao je Modest Matvejevič, smekšavši se. Izvadio je komad papira iz džepa i zurio u njega neko vrijeme. „Dakle, Privalov“, konačno je rekao, „danas si na dužnosti. Posmatranje ustanove tokom praznika je odgovorno zanimanje. Ovo nije dugme koje treba da pritisnete. Prvo, sigurnost od požara. Ovo je prvi. Izbegavajte spontano sagorevanje. Pratite isključivanje struje u proizvodnim područjima koja su vam povjerena. I prati to lično, bez ovih tvojih trikova sa bifurkacijom i rasterizacijom. Bez ovih tvojih dvojnika. Ako se otkrije faktor sagorijevanja, odmah pozovite 01 i nastavite s djelovanjem. U ovom slučaju, uzmite signalnu cijev da pozovete hitnu pomoć... - Dao mi je platinastu zviždaljku sa inventarnim brojem. I ne puštajte nikoga unutra. Evo spiska ljudi kojima je dozvoljeno da koriste laboratorije noću, ali im i dalje nije dozvoljen ulaz, jer je praznik. U celom institutu ni jedne žive duše. Svakakvih drugih duša - neka bude, ali ni jedne žive duše. Demoni na ulazu i izlazu da govore. Razumijete li situaciju? Žive duše ne smiju ući, a sve ostale ne smiju izaći. Jer već je postojao presedan: đavo je pobegao i ukrao mesec. Dobro poznati presedan, čak iu filmovima. Pogledao me značajno i odjednom tražio dokumenta.
Poslušao sam. Pažljivo je pregledao moju propusnicu, vratio je i rekao:
Tako je. A onda sam posumnjao da si još dubel. Volim ovo. To znači da će u petnaest nula nula, u skladu sa radnim zakonodavstvom, završiti radni dan, a svi će Vama predati ključeve svojih proizvodnih prostorija. Nakon toga lično pregledavate teritoriju. Ubuduće, napravite krugove svaka tri sata radi spontanog sagorevanja. Posjetite vivarijum najmanje dva puta tokom dežurstva. Ako upravnik pije čaj, prestani. Bilo je signala: tamo nije pio čaj. U takvom prihvatanju. Vaše mjesto je u uredu direktora. Možete se opustiti na sofi. Sutra u šesnaest nula nula će vas smijeniti Počkin Vladimir iz laboratorije druga Oira-Oire. Dostupno?
Tačno, rekao sam.
Zvaću te uveče i sutra popodne. Lično. Kontrola je moguća i sa strane drugova predradnika.
Shvatio si - rekao sam i pogledao listu.
Prvi na listi bio je direktor instituta Janus Poluektovič Nevstrujev sa oznakom olovkom "dva kopija". Drugi je bio lično Modest Matvejevič, treći - kolega šef osoblja, građanin Demin Kerber Psoevich. A onda su tu bila imena koja nikada nigde nisam sreo.
Nešto nije dostupno? upita Modest Matvejevič, koji me je ljubomorno posmatrao.
Evo, - rekao sam utegnuto, upirući prstom u spisak, - ima drugova u količini od ... mmm ... dvadeset i dva primerka, meni lično nepoznatih. Želio bih lično da dočaram ova imena. - Pogledala sam ga pravo u oči i dodala odlučno: - Da izbegnem.
Modest Matvejevič je uzeo spisak i pogledao ga na udaljenosti od ruke.
Tako je“, rekao je snishodljivo. - Samo ti, Privalov, ne znaš. Na spiskove lica koja su posthumno primljena na noćni rad uvrštena su lica od broja četiri do broja dvadeset pet i zaključno sa poslednjim. Po redosledu priznanja njihovih zasluga u prošlosti. Da li vam je sada dostupan?
Bio sam malo zaprepašten, jer je privikavanje na sve ovo i dalje bilo jako teško.
Zauzmite svoje mjesto”, reče Modest Matvejevič veličanstveno. - Sa svoje strane iu ime uprave, druže Privalov, čestitam vam nadolazeću Novu godinu i želim vam odgovarajući uspjeh u novoj godini kako u poslu, tako iu privatnom životu.
Poželeo sam mu i odgovarajući uspeh i izašao u hodnik.
Saznavši jučer da sam postavljen na dužnost, bio sam oduševljen: namjeravao sam završiti jednu kalkulaciju za Romana Oira-Oira. Međutim, sada sam osjetio da stvari nisu tako jednostavne. Mogućnost da prenoćim u Institutu odjednom mi se ukazala u potpuno novom svjetlu. Ranije sam ostajao do kasno na poslu, kada su ekonomisti već gasili četiri od pet lampi u svakom hodniku i morao sam da se probijem do izlaza pored nekih stidljivih, krznenih senki. Isprva je to na mene ostavilo jak utisak, onda sam se navikao, a onda sam se opet naviknuo, kada sam jednog dana, vraćajući se velikim hodnikom, začuo iza sebe odmereni klop-tap-pljesak kandže po parketu i, osvrćući se oko sebe, pronašao nekakvu fosforescentnu životinju koja jasno trči po mojim tragovima. Istina, kada su me skinuli sa platforme, ispostavilo se da se radi o običnom živom psu jednog od zaposlenih. Došao je jedan zaposlenik da se izvini, Oira-Oira mi je održala podrugljivo predavanje o opasnostima praznovjerja, ali neki talog je još ostao u mojoj duši. Prvo ću govoriti o demonima, pomislio sam.
Na ulazu u direktorovu prijemnu sobu sreo sam sumornu Vitku Kornejevu. Sumorno je klimnuo glavom i htio proći, ali sam ga uhvatio za rukav.
Pa? - rekao je bezobrazni Kornejev, zastajući.
Danas sam na dužnosti, rekao sam.
Pa, budala, - rekao je Kornejev.
Ipak si bezobrazna, Vitka, - rekoh. - Neću više razgovarati s tobom.
Vitka je prstom povukao okovratnik džempera i sa zanimanjem me pogledao.
Šta ćeš uraditi? - pitao.
Da, naći ću nešto - rekoh pomalo zbunjeno.
Vitka se odjednom oživi.
Čekaj malo, rekao je. - Da li ste prvi put na dužnosti?
Da, rekla je Vitka. - A kako mislite da se ponašate?
Prema uputstvu, odgovorio sam. - Progovoriću o demonima i otići ću u krevet. Za spontano sagorevanje. A gde ideš?
Da, tamo ide jedna četa - neodređeno je rekla Vitka. - Kod Veročke... A šta je to s tobom? Uzeo je spisak od mene. Ah, mrtve duše...
Neću nikoga pustiti unutra, rekao sam. - Ni živi ni mrtvi.
Prava odluka - rekla je Vitka. - Arhivski. Samo pogledajte moju laboratoriju. Tamo ću imati duplikat.
Čiji dvojnik?
Moj dvojnik, naravno. Ko će mi dati njegov? Tu sam zaključao, evo, uzmi ključ, pošto si ti na dužnosti.
Uzeo sam ključ.
Slušaj, Vitka, pusti ga da radi do deset sati, ali ja ću onda sve isprazniti. U skladu sa zakonom.
Ok, vidjet ćemo. Jeste li upoznali Edika?
Nisam, rekao sam. - I ne puni moje rezervoare. U deset ću sve ugasiti.
Jesam li protiv toga? Isključite napajanje, molim. Čak i cijeli grad.
Tada su se vrata čekaonice otvorila i Janus Poluektovič je izašao u hodnik.
Dakle, - rekao je kada nas je vidio.
Naklonio sam se s poštovanjem. Na licu Janusa Poluektoviča vidjelo se da je zaboravio moje ime.
Molim te,” rekao je, dajući mi ključeve. - Vi ste na dužnosti, ako se ne varam... Usput... - Oklevao je. - Nisam razgovarao sa tobom juče?
Da, - rekoh, - otišao si u elektronsku sobu.
Klimnuo je glavom.
Da, da, zaista... Govorili smo o pripravnicima...
Ne, odgovorio sam s poštovanjem, ne baš. Radi se o našem pismu Centracademsnab. O elektronici.
Oh, tako je, rekao je. - Pa, želim vam mirnu satnicu... Viktore Pavloviču, mogu li vas dobiti na minut?
Uzeo je Vitka pod ruku i poveo ga niz hodnik, a ja sam ušao u čekaonicu. U drugoj čekaonici Janus Poluektovič je zaključao sefove. Kada me je ugledao, rekao je: "Tako" i ponovo počeo da zvecka ključevima. Bio je to A-Janus, već sam malo naučio da ih razlikujem. A-Janus je izgledao nešto mlađe, bio je neprijateljski raspoložen, uvek korektan i nije pričljiv. Pričalo se da je vredno radio, a ljudi koji ga poznaju dugo tvrdili su da se ovaj osrednji administrator polako ali sigurno pretvara u izvanrednog naučnika. U-Janus je, naprotiv, uvek bio privržen, veoma pažljiv i imao je čudnu naviku da pita: "Zar nisam razgovarao s tobom juče?" Pričalo se da je u poslednje vreme mnogo patio, iako je ostao naučnik svetskog glasa. Pa ipak, A-Janus i U-Janus su bili jedna te ista osoba. Ovo je nešto što mi nije stalo u glavu. Bilo je neke konvencije u ovome. Čak sam sumnjao da je to samo metafora.
A-Janus je zatvorio posljednju bravu, dao mi neke od ključeva i nakon hladnog oproštaja otišao. Sjeo sam za referentni sto, stavio spisak ispred sebe i nazvao svoju elektronsku sobu. Niko nije odgovorio - očigledno, devojke su se već razišle. Bilo je četrnaest i trideset minuta.
U četrnaest i trideset jednu minutu, čuveni Fjodor Simeonovič Kivrin, veliki mađioničar i mađioničar, šef odeljenja Linearne sreće, uleteo je u čekaonicu, bučno duvajući i pucajući po parketu. Fedor Simeonovič bio je poznat po svom nepopravljivom optimizmu i vjeri u divnu budućnost. Imao je veoma burnu prošlost. Pod Ivanom Vasiljevičem, carem Groznim, gardisti tadašnjeg ministra državne sigurnosti Maljute Skuratova, uz šale i šale, spalili su ga na progon susjeda službenika u drvenom kupatilu kao čarobnjaka; pod Aleksejem Mihajlovičem, carom Najtišim, nemilosrdno su ga tukli batagama i spalili čitavu rukopisnu zbirku njegovih dela na njegovim golim leđima; pod Petrom Aleksejevičem, Velikim Carem, on je najpre postao istaknut kao stručnjak za hemiju i rudarstvo, ali nije na neki način udovoljio princu-cezaru Romodanovskom, završio je na teškom radu u fabrici oružja u Tuli, pobegao odatle u Indiju , putovao dugo, kusan je bio otrovne zmije i krokodili, neosjetljivo nadmašio jogu, vratio se ponovo u Rusiju usred Pugačevske, optužen kao iscjelitelj pobunjenika, obezglavljen i zauvijek prognan u Solovec. U Solovcu je opet imao mnogo svakojakih nevolja, sve dok se nije pridružio NIICHAVO-u, gde je brzo preuzeo mesto šefa odeljenja i nedavno vredno radio na problemima ljudske sreće, nesebično se boreći sa onim kolegama koji su zadovoljstvo smatrali osnovu sreće.
P-pozdrav! zagrmio je, stavljajući ključeve svojih laboratorija ispred mene. "B-jadniče, kako si?" T-treba da se zabavljaš u ovakvoj večeri, zvaću Modesta, kakva je-glupa stvar, ja ću sam biti dežuran...
Očigledno je da mu je ta misao upravo pala u glavu i da ga je užasno zapalila.
Vau, gdje mu je t-telefon? Prokletstvo, n-nikad se ne sećaj t-telefona... Jedan-f-petnaest ili f-pet-jedanaest...
Šta ste, Fedor Simeonoviču, hvala! Plakao sam. - Nema potrebe! Ovdje sam samo da radim!
Ah, rad! Ovo je druga stvar! Et "w-dobro, t" super, m-bravo! junk, f-trikovi-pokusi sa p-psihopoljima, p-primitivni... D-staromodni p-trikovi...
On je odmah, ne napuštajući mjesto, napravio dvije velike antonovke, pružio mi jednu, a odmah odgrizao polovicu druge i počeo sočno hrskati.
P-prokletstvo, opet sam uradio crva... Kako si - w-dobro? Et "dobro... javit ću se kasnije, Saša, inače ne razumijem baš sistem c-komandi ipak... samo ću popiti V-vodku i s-ubaciti ... T-dvadeset d -deveta c-komanda je u tvom m-automobilu tamo ... Da li auto leži, ili c-ne razumijem ... D-detektive, ja ću te dovesti, G -Gardner.-ok, skitnica, on piše, s-sjajno! P-perry Mason ima tamo, d-beast advokat, d-znaš?.. neki ... Az-Zimova tamo, ili B-bradbury ...
Prišao je prozoru i zadivljeno rekao:
P-mećava, dođavola, ljubavi! ..
Umotan u kaput od nerca, ušao je mršav i graciozan Cristobal Chozevich Junta. Fjodor Simeonovič se okrenuo.
Ah, K-kristo! uzviknuo je. „L-pogledaj, ovaj kamenožder, d-budala, stavio je m-mladog p-guja na dužnost u novogodišnjoj noći. P-pustimo ga, ostaćemo zajedno, c-seti se starih dana, c-piće, ha? P-šta će on tu patiti? .. Treba da d-pleše, sa d-djevojkama...
Junta je stavila ključeve na sto i opušteno rekla:
Komunikacija sa djevojkama je zadovoljstvo samo u onim slučajevima kada se postiže savladavanjem prepreka...
P-pa, više! zagrmi Fjodor Simeonovič. “M-puno krvi, puno s-pjesme za s-lijepe dame... H-kako ste tamo?.. Samo oni d-doći će do cilja koji ne znaju s-riječ “strah”...”
Tačno, rekao je Junta. - A onda - ne podnosim dobročinstvo.
B-milostinju on ne toleriše! A ko je molio Odihmantijeva od mene? P-poširao, p-znaš, takav laboratorijski asistent... Sad stavi b-bocu šampanjca, n-ne manje... S-slušaj, nema šampanjca! Amontillado! Imate li još zaliha t-Toleda?
Čekaju nas, Teodore, - podsetio je Junta.
Da, tako je... Moramo još da nađemo kravatu... i filcane, ne možeš da dobiješ taksi... Otišli smo, Saša, nemoj da se dosađuješ.
U novogodišnjoj noći u institutu, polaznicima nije dosadno - tiho će Junta. - Posebno pridošlice.
Otišli su do vrata. Hunta je pustila Fjodora Simeonoviča naprijed i, prije nego što je izašao, pogledao me iskosa i brzo prstom nacrtao Solomonovu zvijezdu na zidu. Zvezda je planula i počela polako da bledi, poput traga elektronskog snopa na ekranu osciloskopa. Pljunuo sam tri puta preko lijevog ramena.
Cristobal Khozevich Junta, šef Odsjeka za smisao života, bio je divan čovjek, ali, naizgled, potpuno bezdušan. Jednom, u ranoj mladosti, dugo je bio veliki inkvizitor, ali je onda pao u krivovjerje, iako je do danas zadržao tadašnje manire, koji su mu, prema glasinama, ipak bili od velike koristi. , tokom borbe protiv pete kolone u Španiji. Gotovo sve svoje neshvatljive eksperimente izvodio je na sebi ili na svojim zaposlenima, o čemu se već ogorčeno govorilo preda mnom na općem sindikalnom sastanku. Bavio se proučavanjem smisla života, ali do sada nije mnogo odmakao, iako je dobio zanimljive rezultate, dokazujući, na primjer, teoretski, da smrt nipošto nije neizostavan atribut života. Ogorčeno je i ovo najnovije otkriće - na jednom filozofskom seminaru. Jedva je ikoga puštao u svoju kancelariju, a po institutu su kružile nejasne glasine da tamo ima mnogo zanimljivih stvari. Rečeno je da se u uglu kancelarije nalazila vrhunsko izvedena figura starog poznanika Cristobala Hosevicha, SS standartenfirera, u uniformi, sa monoklom, bodežom, gvozdenim krstom, hrastovim lišćem i drugim ličnim stvarima. . Junta je bio veliki taksidermista. Standartenführer, prema Cristobal Chozevichu, također. Ali Cristobal Hozevich je to uspio učiniti ranije. Prije je volio da ima vremena - uvijek i u svemu. Neki skepticizam mu nije bio stran. U jednoj od njegovih laboratorija bio je ogroman poster: "Da li smo nam potrebni?" Vrlo neobična osoba.
Tačno u tri sata, u skladu sa radnim zakonodavstvom, doktor nauka Amvrosy Ambruazovich Vybegallo doneo je ključeve. Bio je u filcanim čizmama podstavljenim kožom, u mirisnom fijakerskom kaputu od ovčije kože, a iz podignutog okovratnika virila je sivkasta, nečista brada. Ošišao se ispod lonca, tako da mu niko nije vidio uši.
Ovo... - rekao je prilazeći. - Imam tamo, možda se danas neko izleže. U laboratoriji, tj. Trebao bi pogledati ovaj. Tamo sam mu dao zalihe, ovo, hljeb, znači pet hljebova, eto, parene mekinje, dvije kante nazad. Pa, kao i sve ostalo, i ovaj će pojesti, početi bacati, znači. Pa ti mi reci, mon cher, to, ispali, draga.
Stavio je pred mene gomilu ključeva od štale i, u nekoj neugodnosti, otvorio usta da se zagleda u mene. Oči su mu bile prozirne, a proso mu je virilo u bradu.
Nije mi se mnogo dopao. Bio je cinik, i bio je budala. Posao koji je radio za trista pedeset rubalja mjesečno mogao bi se sa sigurnošću nazvati eugenikom, ali niko to nije tako nazvao - bojali su se da se uključe. Ovaj Vibegallo je izjavio da sve nevolje, ova, proizlaze iz nezadovoljstva, a ako, to jest, date čovjeku sve - kruh, odnosno parene mekinje, onda neće biti čovjeka, već anđela. Ovu jednostavnu ideju progurao je na sve moguće načine, mašući tomovima klasika, iz kojih je neopisivom nevinošću krvlju iščupao citate, nemilosrdno izostavljajući i zatamnjujući sve što mu nije odgovaralo. Svojevremeno je Nastavno vijeće drhtalo pod naletom ove nezaustavljive, ponešto i primitivne demagogije, a tema Vibegale je uvrštena u plan. Postupajući striktno po ovom planu, marljivo mjereći svoja postignuća u procentima dovršenosti i ne zaboravljajući na režim štednje, povećavajući obrtni kapital, ali i na povezanost sa životom, Vibegallo je postavio tri eksperimentalna modela: model osobe koji je potpuno nezadovoljan, model Osobe koja je nezadovoljna stomakom, i model Čovjeka koji je potpuno zadovoljan. Prvi je sazreo potpuno nezadovoljni antropoid - izlegao se pre dve nedelje. Ovo jadno stvorenje, prekriveno čirevima, poput Jova, napola raspadnuto, izmučeno svim znanim i nepoznatim bolestima, nevjerovatno gladno, pati od hladnoće i vrućine u isto vrijeme, ispalo je u hodnik, saopćili su iz instituta nizom neartikuliranih pritužbi i umro. Vibegallo je trijumfovao. Sada bi se moglo smatrati dokazanim da ako se osoba ne hrani, ne napoji ili ne liječi, onda će on, ovaj, biti nesretan, pa čak, možda, i umrijeti. Kako je ovaj umro. Akademsko vijeće je bilo užasnuto. Vibegalina ideja se pretvorila u nekakvu strašnu stranu. Osnovana je komisija za provjeru Vibegalinog rada. Ali on je, ne zagušivši se, predočio dva sertifikata, iz kojih je proizilazilo, prvo, da tri laboratorijska asistenta njegove laboratorije godišnje idu na posao u sponzorisanu državnu farmu, i, drugo, da je on, Vibegallo, nekada bio zarobljenik carizma, a sada redovno čita popularna predavanja u gradskoj predavaonici i na periferiji. I dok je zaprepaštena komisija pokušavala da dokuči logiku onoga što se dešava, on je polako iz sponzorisane fabrike ribe (u vezi sa proizvodnjom) iznosio četiri kamiona sa glavama haringe za sazrelog antropoida, nezadovoljnog stomakom. Komisija je napisala izvještaj, a institut je u strahu čekao daljnja dešavanja. Vibegaline komšije na spratu su ljetovale o svom trošku.
Gdje ispaliti? Pitao sam.
Bryakt-ta? I kući, gde drugde u novogodišnjoj noći. Mora postojati moral, dušo. Novu godinu treba dočekati kod kuće. Dakle, dolazi nam na put, nosi tata?
Znam taj dom. Kojim telefonom?
A ti, ovaj, pogledaj u knjigu. pismeni? Dakle, pogledajte, onda, u knjizi. Nemamo tajni, a ne kao drugi. Masa.
U redu, rekao sam. - Bryaknu.
Vici, Mon Cher, Vici. I on će početi da grize, tako da ste na šljokicama, nemojte se stidjeti. Se la vie.
Skupila sam hrabrost i progunđala:
Ali ti i ja nismo pili u bratstvu.
Ništa, ja sam - rekao sam.
Neko vreme me je gledao svojim prozirnim očima u kojima ništa nije bilo izraženo, a onda je rekao:
I ništa, i dobro je da ništa. Sretan vam praznik. Budite zdravi. Arivuar, znači.
Stavio je šešir i otišao. Brzo sam otvorio prozor. Roman Oira-Oira je doletio u zelenom kaputu s kragnom od jagnjeće kože, mrdnuo kukastim nosom i upitao:
Runaway runaway?
Zabegallo, rekao sam.
Ne, da, rekao je. - To je haringa. Drži ključeve. Znate li gdje je bacio jedan kamion? Pod prozorima Gian Giacoma. Odmah ispod kancelarije. Novogodišnji poklon. Popušit ću cigaretu ovdje.
Utonuo je u ogromnu kožnu fotelju, otkopčao kaput i zapalio cigaretu.
Hajde, nastavite s tim”, rekao je. - S obzirom na: miris salamure haringe, intenzitet šesnaest mikroosovina, kubika... - Pogledao je po sobi. - Pa shvatićete sami, godina je na prekretnici, Saturn je u sazvežđu Vage... Izbrišite!
Počešao sam se iza uha.
Saturn... Šta mislite o Saturnu... A šta je magistatum vektor?
Pa, brate, - reče Oira-Oira, - i sam moraš...
Počešao sam se iza drugog uha, u mislima shvatio vektor i, zamuckujući, napravio akustični uticaj (rekla je čini). Oira-Oira se uštipnuo za nos. Izvukla sam dvije dlake sa obrve (užasno bolne i glupe) i polarizovala vektor. Miris je ponovo postao jači.
Loše, - rekla je prijekorno Oira-Oira. "Šta radiš, čarobnjački šegrt?" Zar ne vidite da je prozor otvoren?
Ah, rekao sam, tačno. - Uzeo sam u obzir divergenciju i uvojak, pokušao da rešim Stoksovu jednačinu u svojoj glavi, zbunio se, izvukao, dišući na usta, još dve dlake, šmrcnuo, promrmljao Auersovu čaroliju i spremao se da čupam još jednu dlaku , ali se onda ispostavilo da je prijemna prostorija prirodno ventilirana, a Roman mi je savjetovao da sačuvam obrve i zatvorim prozor.
Osrednje, rekao je. Pređimo na materijalizaciju.
Neko vrijeme smo se bavili materijalizacijom. Napravio sam kruške, a Roman je tražio da ih pojedem. Odbila sam da jedem, a onda me je naterao da ponovo stvaram. “Radit ćete dok ne nabavite nešto jestivo”, rekao je. - I daćeš ovo Modestu. On je naš Kamnoyed. Na kraju sam napravila pravu krušku - veliku, žutu, meku kao puter, a gorku kao cinchona. Pojeo sam ga, a Roman me pustio da se odmorim.
Tada je prvostupnik crne magije Magnus Fjodorovič Redkin doneo ključeve, debeo, kao i uvek zaokupljen i uvređen. Diplomirao je prije tri stotine godina zbog izuma prikrivenih pantalona. Od tada je poboljšao i poboljšao ove pantalone. Njegove nevidljive pantalone pretvorile su se prvo u nevidljive culotte, zatim u nevidljive pantalone, da bi se konačno, sasvim nedavno, o njima počelo govoriti kao o nevidljivim pantalonama. I nije ih mogao popraviti. Na posljednjem sastanku seminara o crnoj magiji, kada je napravio sljedeći izvještaj "O nekim novim svojstvima Redkinovih nevidljivih pantalona", ponovo je podbacio. Tokom demonstracije modernizovanog modela, nešto se zaglavilo u mehanizmu dugmad-traga, a pantalone su, umesto da izumitelja učine nevidljivim, odjednom same postale nevidljive uz zvonki klik. Postalo je veoma nezgodno. Međutim, Magnus Fedorovich je uglavnom radio na svojoj disertaciji, čija je tema bila: „Materijalizacija i linearna naturalizacija Bijele teze kao argument za prilično proizvoljnu sigma funkciju ne baš zamislive ljudske sreće.“
Ovdje je postigao značajne i važne rezultate, iz kojih je proizašlo da bi se čovječanstvo doslovno kupalo u ne baš zamislivoj sreći, kada bi samo bilo moguće pronaći samu Bijelu tezu, i što je najvažnije, razumjeti šta je to i gdje je tražiti .
Bijela teza se pominje samo u dnevnicima Bena Bezalela. Ben Bezalel je, navodno, izdvojio Bijelu tezu kao nusproizvod neke alhemijske reakcije i, nemajući vremena da se bavi takvom sitnicom, ugradio ju je kao pomoćni element u neki svoj uređaj. U jednom od svojih posljednjih memoara, napisanih već u zatvoru, Ben Bezalel je izvijestio: „A možete li zamisliti? Ta Bijela teza nije opravdala moje nade, nije opravdala. A kada sam shvatio od kakve koristi - govorim o sreći za sve ljude, koliko ih ima - već sam zaboravio gde sam to montirao. Institut je imao sedam instrumenata koji su nekada pripadali Benu Bezalelu. Redkin ih je razmontirao šest na šraf i nije našao ništa posebno. Sedmi uređaj bio je sofa-prevodilac. Ali Vitka Kornejev je položio ruku na sofu i najcrnje sumnje su se uvukle u Redkinovu prostu dušu. Počeo je da prati Vitku. Vitka je odmah pobesnela. Posvađali su se i postali zakleti neprijatelji, a takvi su ostali do danas. Kao predstavnik egzaktnih nauka, Magnus Fedorovič se prema meni ponašao blagonaklono, iako je osudio moje prijateljstvo sa „ovim plagijatorom“. Generalno, Redkin je bio dobra osoba, vrlo vrijedan, vrlo tvrdoglav, potpuno lišen pohlepe. Uradio je ogroman posao, prikupivši ogromnu kolekciju najrazličitijih definicija sreće. Postojale su najjednostavnije negativne definicije („Sreća nije u novcu“), najjednostavnije pozitivne definicije („Najveće zadovoljstvo, potpuno zadovoljstvo, uspjeh, sreća“), kazuističke definicije („Sreća je odsustvo nesreće“) i paradoksalne (“ Najsrećniji od svih šaljivdžija, budala, što su glupi i nemarni, jer ne poznaju prijekore savjesti, ne boje se duhova i ostalih nemrtvih, ne muče ih strah od budućih katastrofa, ne varaju se nadom u budući blagoslovi.
Magnus Fedorovič je stavio kutiju s ključem na sto i, gledajući nas ispod obrva s nevjericom, rekao:
Našao sam drugu definiciju.
Koji? Pitao sam.
Nešto kao poezija. Samo što nema rime. Želite li?
Naravno da želimo - rekao je Roman.
Magnus Fjodorovič izvadi svesku i mucajući pročita:
Vi pitate:
šta ja mislim
Jesam li ja najveća sreća na svijetu?
dvije stvari:
Promijenite stanje uma na isti način,
Kako bih zamijenio peni za šiling,
I
mlada djevojka
Čuj pjevanje
Sklanjaj mi se s puta, ali pratim
Kako sam saznao put.
Ništa nisam razumeo - rekao je Roman. Pusti me da čitam očima.
Redkin mu je dao svesku i objasnio:
Ovo je Christopher Logue. Sa engleskog.
Odlična poezija - rekao je Roman.
Magnus Fjodorovič je uzdahnuo.
Neki kažu jedno, drugi nešto drugo.
Teško je, rekao sam saosećajno.
Da li je istina? Pa, kako sve povezati? Djevojke da čuju kako pjevaju... A uostalom, nije svako pjevanje bilo kakvo, nego da djevojka bude mlada, da mu se skloni s puta, pa čak i nakon što ga ona pita za način... Da li je to zaista moguće? Jesu li takve stvari algoritmizirane?
Teško, rekao sam. - Ne bih to prihvatio.
Evo vidiš! - podigao je Magnus Fedorovich. - A ti si šef kompjuterskog centra! Kome onda?
Ili možda uopšte ne postoji? rekao je Roman glasom filmskog provokatora.
Happiness.
Magnus Fedorovič se odmah uvrijedio.
Kako to da ne postoji, - rekao je dostojanstveno, - kada sam i sam to više puta doživio?
Razmjenom penija za šiling? upitao je Roman.
Magnus Fedorovič se još više uvrijedio i istrgao svoju bilježnicu.
Još si mlad... - počeo je.
Ali onda se začuo huk, pucketanje, bljesak plamena i miris sumpora. Merlin se pojavio usred čekaonice. Magnus Fedorovič, koji je od iznenađenja bježao prema prozoru, rekao je: "Pa bre!" - i istrčao.
dobri bože! - rekao je Oira-Oira trljajući svoje napudrane oči. - Zar ne možete ući uobičajenim putem kao pristojni ljudi?.. Gospodine - dodao je.
Oprostite - rekao je Merlin samozadovoljno i zadovoljno me pogledao. Mora da sam bio bled, jer sam se jako plašio spontanog sagorevanja.
Merlin je ispravio svoje ogrtače izjedene moljcem, bacio gomilu ključeva na sto i rekao:
Jeste li primijetili, gospodo, kakvo je vrijeme?
Predviđeno, rekao je Roman.
Upravo tako, gospodine Oira-Oira! Tačno predviđeno!
Korisna stvar je radio, rekao je Roman.
Ne slušam radio, rekao je Merlin. - Imam svoje metode.
Otresao je rub ogrtača i podigao se metar od poda.
Luster, - rekao sam, - budi oprezan.
Merlin je pogledao luster i odjednom počeo:
O, vi, prožeti duhom zapadnog materijalizma, niskog merkantilizma i utilitarizma, čija se duhovna jadnost ne može uzdići iznad mraka i haosa sitnih tmurnih briga... Ne mogu a da se ne sjetim, poštovani, kako je trajalo godine, gospodine drug Perejaslavski, predsednik okružnog veća, i ja...
Oira-Oira je srceparajuće zijevala, a ja sam se također osjećao tužno. Merlin bi vjerovatno bio još gori od Vibegala da nije bio tako arhaičan i drzak. Zbog nečije rasejanosti uspio je napredovati do šefa Odsjeka za predviđanja i proročanstva, jer je u svim upitnicima pisao o svojoj beskompromisnoj borbi protiv jenkijevskog imperijalizma u ranom srednjem vijeku, prilažući ovjerene kucane kopije relevantnih stranica iz Mark Twain na upitnike. Naknadno, zbog promene unutrašnje situacije i zagrevanja međunarodne klime, ponovo je premešten na svoje mesto šefa meteorološkog biroa i sada se, kao i pre hiljadu godina, bavi predviđanjima atmosferskih pojava - oba uz pomoć magijskih sredstava, a na osnovu ponašanja tarantula, intenziviranja reumatskih bolova i želje Soloveckih svinja da legnu u blato ili izađu iz njega. Međutim, glavni dobavljač njegovih predviđanja bilo je najvulgarnije radio presretanje, koje je izvršio detektorski prijemnik, za koji se priča da je ukraden dvadesetih godina sa izložbe mladih tehničara u Soloveckom. Zadržan je u institutu iz poštovanja prema starosti. Bio je u velikom prijateljstvu sa Nainom Kievnom Gorynych i zajedno s njom se bavio prikupljanjem i širenjem glasina o pojavi divovske dlakave žene u šumama i o zatočenju jednog učenika kod Bigfoota sa Elbrusa. Rečeno je i da s vremena na vreme učestvuje u noćnim bdenjima na republikanskoj Ćelavoj planini sa Ha Emom Vijemom, Khomom Brutom i drugim huliganima.
Roman i ja smo šutjeli i čekali da nestane. Ali on se, spakovavši se u mantiju, udobno smjestio ispod lustera i započeo dugu, dugo umornu priču o tome kako su on, Merlin i predsjednik vijeća Soloveckog okruga, drug Pereyaslavlsky, obavili inspektorski obilazak okruga . Cijela ova priča bila je čista laž, osrednja i oportunistička transkripcija Marka Twaina. Govorio je o sebi u trećem licu, a ponekad je, zbunjeno, nazivao predsjedavajućeg kraljem Arturom.
Tako su predsjednik okružnog vijeća i Merlin krenuli i došli do pčelara, heroja rada sir Otšelničenka, koji je bio dobar vitez i plemeniti sakupljač meda. A Sir Otšelničenko je izvještavao o svojim uspjesima u radu i liječio Sir Arthura od išijasa pčelinjim otrovom. I Sir Chairman je ostao tamo tri dana, i njegov išijas se smirio, i oni su krenuli, a na putu, Sir Ar... Chairman je rekao, "Nemam mač." - "Nema veze", rekao mu je Merlin, "doneću ti mač." I stigli su do velikog jezera, i Arthur vidi: ruka se digla iz jezera, žuljeva i svoja, a u toj ruci su srp i čekić. A Merlin je rekao: "Evo mača o kojem sam ti pričao..."
Onda je zazvonio telefon i ja sam rado zgrabio slušalicu.
Zdravo, rekao sam. Zdravo, slušaju.
Promrmljali su nešto u slušalicu, a Merlin je povukao nazalnim glasom: "... I blizu Ležnjeva su sreli Sir Pellinorea, ali Merlin je uspio tako da Pellinore nije primijetio predsjednika ..."
Gospodine građanin Merlin, rekao sam. - Možeš li biti malo tiši? Ne čujem ništa.
Merlin je zastao sa izgledom muškarca koji je svakog trenutka spreman da nastavi.
Zdravo, rekao sam ponovo u telefon.
Ko je na mašini?
A ko ti treba? - rekao sam po staroj navici.
Zaustavi ovo za mene. Nisi u separeu, Privalov.
Žao mi je, Modest Matvejeviču. Privalov na dužnosti sluša.
Volim ovo. Izvještaj.
Šta prijaviti?
Slušaj, Privalov. Opet se ponašaš kao ne znam ko. S kim ste tamo razgovarali? Zašto su autsajderi na dužnosti? Zašto, kršeći radno zakonodavstvo, ima ljudi na zavodu nakon završetka radnog dana?
Merlin je, rekao sam.
Baci ga u vrat!
Sa zadovoljstvom, rekao sam. (Merlin, bez sumnje prisluškivajući, prekrio se mrljama, rekao: "Gr-rubjan!" - i nestao u vazduhu.)
Sa zadovoljstvom ili bez zadovoljstva - mene se to ne tiče. I tu je stigao signal da ključeve koji su vam povjereni bacate na gomilu na sto, umjesto da ih zaključavate u kutiju.
Vibegallo je osudio, pomislio sam.
Zašto ćutiš?
Biće urađeno.
U takvom prihvatanju, - rekao je Modest Matvejevič. - Budnost mora biti na vrhu. Dostupno?
Dostupan.
Modest Matvejevič je rekao: „Imam sve“ i spustio slušalicu.
U redu, - rekao je Oira-Oira, zakopčavajući svoj zeleni kaput. - Otvoriću konzervu i otčepiti flaše. Budi zdrav, Saša, vratiću se kasnije.
„Možeš“, rekao je Roman. - Sad možeš sve. Ovo je Istraživački institut vještičarenja i čarobnjaštva... Pa, šta si postao? Vozi auto!
- Gde? Pitao sam.
„Pa, zar ne vidiš?
I video sam.
Ali to je sasvim druga priča.
Priča druga
VANITY
Prvo poglavlje
Među junacima priče ističu se jedan ili dva glavna lika, svi ostali se smatraju sporednim.
"Metodika nastave književnosti"
Oko dva sata posle podne, kada je ponovo pregoreo osigurač ulaznog uređaja u Aldanu, zazvonio je telefon. Javio se zamjenik direktora za administrativno-ekonomski dio Modest Matvejevič Kamnoedov.
"Privalov", rekao je strogo, "zašto te opet nema?"
Kako nije na mjestu? - Bio sam uvređen. Danas je bio naporan dan i sve sam zaboravio.
„Zaustavićete ovo“, rekao je Modest Matvejevič. “Trebalo je doći na moj brifing prije pet minuta.
“Štapići od žumanca”, rekao sam i spustio slušalicu.
Ugasio sam auto, skinuo bade-mantil i rekao djevojkama da ne zaborave isključiti struju. Veliki hodnik je bio prazan, mećava je krečila iza poluzamrznutih prozora. Oblačivši jaknu dok sam hodao, otrčao sam u odjel za održavanje.
Modest Matvejevič u sjajnom odijelu veličanstveno me čekao u svojoj čekaonici. Iza njega je mali patuljak dlakavih ušiju malodušno i marljivo prelazio prstima po opširnom spisku.
„Ti, Privalov, si kao neka vrsta... bezveze“, reče Modest. - Nikad nisi tamo.
Svi su se trudili da održavaju samo dobre odnose sa Modestom Matvejevičem, budući da je on bio moćna, nepokolebljiva i fantastično neuka osoba. Pa sam zalajao: "Da!" i škljocnuo petama.
„Sve treba da bude na svom mestu“, nastavi Modest Matvejevič. - Uvek je. Imaš visoko obrazovanje, imaš naočare i bradu, ali ne možeš razumjeti tako jednostavnu teoremu.
- Neće se ponoviti! rekao sam prevrćući očima.
„Zaustavićete ovo“, rekao je Modest Matvejevič, smekšavši se. Izvadio je komad papira iz džepa i zurio u njega neko vrijeme. „Dakle, Privalov“, rekao je konačno, „danas si na dužnosti. Posmatranje ustanove tokom praznika je odgovorno zanimanje. Ovo nije dugme koje treba da pritisnete. Prvo, sigurnost od požara. Ovo je prvi. Izbegavajte spontano sagorevanje. Pratite isključivanje struje u proizvodnim područjima koja su vam povjerena. I prati to lično, bez ovih tvojih trikova sa bifurkacijom i rasterizacijom. Bez ovih tvojih dvojnika. Ako se otkrije faktor sagorijevanja, odmah pozovite 01 i nastavite s djelovanjem. U ovom slučaju, uzmite signalnu cijev da pozovete hitnu pomoć... - Dao mi je platinastu zviždaljku sa inventarnim brojem. - Takođe, ne puštajte nikoga unutra. Evo spiska ljudi kojima je dozvoljeno da koriste laboratorije noću, ali im i dalje nije dozvoljen ulaz, jer je praznik. U celom institutu ni jedne žive duše. Svakakvih drugih duša - neka bude, ali ni jedne žive duše. Demoni na ulazu i izlazu da govore. Razumijete li situaciju? Žive duše ne smiju ući, a sve ostale ne smiju izaći. Jer već je postojao presedan: đavo je pobegao i ukrao mesec. Dobro poznati presedan, čak iu filmovima. Pogledao me značajno i odjednom tražio dokumenta.
Poslušao sam. Pažljivo je pregledao moju propusnicu, vratio je i rekao:
- Tako je. A onda sam posumnjao da si još dubel. Volim ovo. To znači da će u petnaest nula nula, u skladu sa radnim zakonodavstvom, završiti radni dan, a svi će Vama predati ključeve svojih proizvodnih prostorija. Nakon toga lično pregledavate teritoriju. Ubuduće, napravite krugove svaka tri sata radi spontanog sagorevanja. Posjetite vivarijum najmanje dva puta tokom dežurstva. Ako upravnik pije čaj, prestani. Bilo je signala: tamo nije pio čaj. U takvom prihvatanju. Vaše mjesto je u uredu direktora. Možete se opustiti na sofi. Sutra u šesnaest nula nula će vas smijeniti Počkin Vladimir iz laboratorije druga Oira-Oire. Dostupno?
„Tačno“, rekao sam.
Zvaću te uveče i sutra popodne. Lično. Kontrola je moguća i sa strane drugova predradnika.
„Razumljeno“, rekao sam i preletio listu.
Prvi na listi bio je direktor instituta Janus Poluektovič Nevstrujev sa oznakom olovkom "dva kopija". Drugi je bio lično Modest Matvejevič, treći - kolega šef osoblja, građanin Demin Kerber Psoevich. A onda su tu bila imena koja nikada nigde nisam sreo.
- Nešto nije dostupno? upita Modest Matvejevič, koji me je ljubomorno posmatrao.
„Evo“, rekao sam utegnuto, upirući prstom u spisak, „ima drugova u količini od... mmm... dvadeset i dva primerka, meni lično nepoznata. Želio bih lično da dočaram ova imena. - Pogledala sam ga pravo u oči i dodala odlučno: - Da izbegnem.
Modest Matvejevič je uzeo spisak i pogledao ga na udaljenosti od ruke.
"Tako je", rekao je snishodljivo. - Samo ti, Privalov, ne znaš. Na spiskove lica koja su posthumno primljena na noćni rad uvrštena su lica od broja četiri do broja dvadeset pet i zaključno sa poslednjim. Po redosledu priznanja njihovih zasluga u prošlosti. Da li vam je sada dostupan?
Bio sam malo zaprepašten, jer je privikavanje na sve ovo i dalje bilo jako teško.
"Zauzmite svoje mesto", reče Modest Matvejevič veličanstveno. - Sa svoje strane iu ime uprave, druže Privalov, čestitam vam nadolazeću Novu godinu i želim vam uspjeh u novoj godini, kako u poslu, tako iu privatnom životu.
Poželeo sam mu i odgovarajući uspeh i izašao u hodnik.
Saznavši jučer da sam postavljen na dužnost, bio sam oduševljen: namjeravao sam završiti jednu kalkulaciju za Romana Oira-Oira. Međutim, sada sam osjetio da stvari nisu tako jednostavne. Mogućnost da prenoćim u Institutu odjednom mi se ukazala u potpuno novom svjetlu. Ranije sam ostajao do kasno na poslu, kada su ekonomisti već gasili četiri od pet lampi u svakom hodniku i morao sam da se probijem do izlaza pored nekih stidljivih, krznenih senki. Isprva je to na mene ostavilo jak utisak, onda sam se navikao, a onda sam se opet naviknuo, kada sam jednog dana, vraćajući se velikim hodnikom, začuo iza sebe odmereni klop-tap-pljesak kandže po parketu i, osvrćući se oko sebe, pronašao nekakvu fosforescentnu životinju koja jasno trči po mojim tragovima. Istina, kada su me skinuli sa platforme, ispostavilo se da se radi o običnom živom psu jednog od zaposlenih. Došao je jedan zaposlenik da se izvini, Oira-Oira mi je održala podrugljivo predavanje o opasnostima praznovjerja, ali neki talog je još ostao u mojoj duši. Prvo ću govoriti o demonima, pomislio sam.
Na ulazu u direktorovu prijemnu sobu sreo sam sumornu Vitku Kornejevu. Sumorno je klimnuo glavom i htio proći, ali sam ga uhvatio za rukav.
- Pa? - rekao je bezobrazni Kornejev, zastajući.
„Danas sam na dužnosti“, rekao sam.
"Kakva budala", rekao je Kornejev.
„Još uvek si bezobrazna, Vitka“, rekao sam. “Neću više razgovarati s tobom.
Vitka je prstom povukao okovratnik džempera i sa zanimanjem me pogledao.
- A šta ćeš ti? - pitao.
„Da, naći ću nešto“, rekao sam, pomalo zbunjen.
Vitka se odjednom oživi.
"Sačekaj malo", rekao je. - Da li ste prvi put na dužnosti?
"Da", rekla je Vitka. "I kako ćeš dalje?"
“Prema uputstvima”, odgovorio sam. "Progovoriću o demonima i otići ću u krevet." Za spontano sagorevanje. A gde ideš?
„Da, tamo ide jedna četa“, neodređeno je rekla Vitka. - Kod Veročke... A šta je ovo s tobom? Uzeo je spisak od mene. Ah, mrtve duše...