Семейная жизнь – этот тот жизненный этап, к которому влюбленные стремятся в течение отношений. И вот свадьба сыграна, проведен незабываемый романтический медовый месяц и начинается эта самая семейная жизнь, которая по представлению молодых, должна быть полна идиллий. Но, к сожалению, это не совсем так. Проходит определенное время, и начинаются ссоры в семье. И самая большая проблема молодых семей в этот период – это нежелание идти на уступки и признать себя виноватым. Такие ошибки допускаются в силу неопытности, глупости, молодости, а зачастую становятся причиной развода. Поэтому, чтобы не допустить распада семейного союза, к которому вы так долго шли, необходимо предпринять ряд мер не только по его сохранению, но и укреплению. Итак, как же себя вести, если постоянные ссоры в семье?
Причины семейных сор – где искать их истоки?
Для того чтобы найти решение сложившейся проблемы, сначала нужно ответить на вопрос, почему в семье постоянные ссоры. Причины ссор в семье самые разнообразные.
- Бытовые проблемы. «Любовная лодка разбилась о быт» — печально, когда строки Маяковского стали реальностью в вашей семье. Но это проблема, с которой сталкиваются абсолютно все молодые семьи. Если раньше молодожены жили отдельно, не завися друг от друга, то теперь появились определенные обязательства друг перед другом и в бытовом плане. Как бы это глупо не звучало, но ссоры в семье могут начаться из-за таких мелочей, как разбросанные вещи или немытые чашки.
- Финансовый вопрос. До начала семейной жизни молодожены жили отдельно и тратили все свои деньги только на себя. Теперь же необходимо решить, кто будут распоряжаться семейным бюджетом: муж, жена или вместе.
- Действительность, не соответствующая мечтам. До свадьбы молодые знали друг друга только с положительной стороны: хорошие черты характера, безупречная внешность. Но совместная жизнь не предполагает такой ситуации. Когда находишься в квартире ежедневно с одним и тем же человеком, то начинаешь видеть и его недостатки, которые не всегда нравятся и даже раздражают.
- Отношения с родителями. Свекрови и тещи – героини анекдотов, но в жизни зачастую играют не последнюю роль в семейной жизни молодой семьи. Родители начинают давать советы, касающиеся взаимоотношений, ведения хозяйства, воспитания детей. Это не всегда нравится, но если не прислушиваться к родителям, то это обычно расценивается как неуважение.
- Ревность. Семейные отношения еще находятся на стадии романтической влюбленности, поэтому всякое проявление внимание на сторону или со стороны воспринимается очень остро. Как следствие, появляются обиды и недоверие.
- Недостаток внимания. До свадьбы любимый человек дарил цветы, звонил сотни раз в день, устраивал романтические свидания. Со вступлением в брак это все заканчивается моментально. Как правило, молодая жена требует к себе внимания, на этой почве вспыхивают ссоры, начинаются взаимные упреки.
- Дети. С появлением ребенка у молодой мамы появляются новые обязанности. Ребенок требует очень много внимания и времени. Кроме того, домашние обязанности никто не отменял. В итоге жена устает и физически, и эмоционально, а муж страдает от недостатка внимания и секса.
Кроме того, причинами разлада в семейных отношениях могут быть наркомания или алкоголизм одного из супругов, но данная проблема решается совершенно другим путем.
Последствия семейных ссор
Что бы ни было причиной семейного конфликта, постоянные ссоры накладывают определенный отпечаток на семейные отношения. После нескольких месяцев скандалов в доме появляются первые последствия:
- супруги отдаляются друг от друга;
- супруги практически мало разговаривают по душам;
- происходит разделение интересов, каждый начинает жить своей жизнью;
- могут появиться разногласия с родственниками;
- могут начаться оскорбления и применение физической силы;
- появляются проблемы в интимной жизни.
Как видите, ссоры в семье нарушают лад и гармонию и, если не найти решения проблемы, не прийти к компромиссу, то семья может просто распасться.
Как вести себя, если ссоры в семье?
Итак, когда причина постоянных семейных ссор выяснена, пришло время для решений и действий. В первую очередь, конечно же, должна пройти большая работа над ошибками и устранением их. Нужно понять, что скандалы – это ненормальное явление в семейной жизни. Это проявление неуважения и невоспитанности. А если в семье есть ребенок, то скандальная жизнь может послужить ему плохим примером и повлиять на его отношение к семейной жизни в принципе. И с другой стороны, скандал в семье не должен стать причиной расставания и развода. Проблемы такого характера вполне решаемы, главное – желание найти компромисс обеих сторон. Итак, как же нужно вести себя при постоянных ссорах.
Во-первых, сесть за стол переговоров. Нужно дождаться, когда после очередной ссоры страсти улягутся, эмоции отойдут на задний план, уступив место здравому смыслу, и поговорить. И муж, и жена должны высказаться, каждый по отдельности, спокойно объяснить, кого что не устраивает. Важно – выслушать, не перебивая.
Во-вторых, прийти к соглашению. Разобравшись в причине ссоры, необходимо разработать какой-то план поведения. Распределить обязанности по дому, решить финансовые вопросы, пообещать друг другу изменить что-то в себе.
В-третьих, отбросить в сторону гордость. Признать свою вину или принять вину другого – это настоящее искусство. Не нужно упрямиться и набивать себе цену. Не нужно ставить ультиматумы и угрожать. Нужно просто простить.
Как избежать ссоры
В странах Европы и США семейные конфликты улаживает психоаналитик или конфликтолог. Менталитет нашего народа не предполагает такого решения проблемы. Наш народ живет по принципу, что нельзя выносить сор из избы. Поэтому в случае семейных ссор нужно рассчитывать на себя, свой ум и мудрость.
Когда вы видите, что назревает конфликт, его можно остановить на стадии зарождения. Главное – вовремя остановиться, не дать эмоциям победить. Нужно выработать для себя линию поведения, о которой нужно вспоминать при надвигающейся ссоре.
- Если конфликт начинает ваша половинка, то нужно не поддаваться на провокации, а промолчать. Можно просто выйти на улицу на часик. За это время ваша половинка успокоится и конфликт будет исчерпан. Если же агрессор вы, то необходимо научиться сдерживать себя, свои эмоции, свой язык. Это большая работа, но это цена вашей семьи.
- Проблемы и плохое настроение, полученное на работе, нельзя приносить домой. Что бы ни случилось на работе, домой приходите с хорошим настроением и улыбкой на лице.
- В разговорах нужно придерживаться положительного тона. Соблюдать вежливость, не повышать голос и ни в коем случае не опускаться до оскорблений. Вы ведь любите друг друга, а оскорбительные выражения только унизят вашу половинку и останутся в памяти надолго.
- Не вспоминать прошлые обиды. Если у вас была ссора, и вы помирились, не нужно возвращаться снова к этому конфликту.
- Необходимо избегать недомолвок. Только искренние разговоры по душам, прямые просьбы. Даже если у вас есть претензия, ее нужно преподносить вежливо и ласково. И тем более, не нужно копить в себе обиды и раздражение.
- Побольше заботиться друг о друге и проявлять любовь. Даже если вам кажется, что ваша половинка не уделяет достаточно внимания, не надо его упрекать. Проявите это внимание вы, и через некоторое время будет отдача.
Таким образом, можно сделать вывод, что основа счастливой семейной жизни без ссор — это терпение, дружелюбие, взаимопонимание и любовь. Чтобы достичь полной идиллии в семье, необходимо много работать над собой, безусловно, это сложно, но зато какой прекрасный результат – семья, в которой все друг друга любят и ценят!
Даже в самой счастливой семье возникают разногласия. Жизнь без ссор просто невозможна. Дело не столько в том, что в некоторых браках это просто небольшие расхождения в ряде вопросов, а у некоторых и более тяжелые скандалы, возникающие каждый день.
Есть ряд широко распространенных причин, из-за которых ссоры возникают во многих семьях:
Быт. Совместный быт может поначалу и не волнует молодых супругов, однако со временем, казалось бы, столь незаметные вещи могут начинать раздражать , например, часто возникают ссоры из-за того, что пара не может определить, кто будет убирать, мыть посуду или выносить мусор. Сюда же входит вопрос о распределении средств из семейного бюджета. Бытовые вопросы сопровождают супругов каждый день и если они не могут договориться, то они сильно усложняют им жизнь.
Привычки. На первых порах привычки кажутся милыми причудами, но в большинстве случаев со временем они начинают раздражать. Например, супруг оставляет носки в неположенных местах или супруга много говорит по телефону. Кажется мелочь, но с каждым днем они начинают нагнетать обстановку . По мнению психологов, если в супруге есть 2-3 раздражающих , то уже можно говорить о семейном кризисе.
Дети.
Воспитание детей - одна из самых острых тем. Даже в дружной семье могут возникнуть серьезные разногласия
по этому поводу. Большинство руководствуется примером своих родителей, следует их манерам воспитания или же делает все с точностью до наоборот. Эти манеры могут часто не совпадать, и конфликт может развиться как между мужем и женой, так и между супругами и их родителями.
Финансовое состояние. Статистика говорит, что именно деньги зачастую являются главной причиной семейных ссор и скандалов. Чаще всего жена недовольна заработком мужа или же муж недоволен тратами жены.
Работа. Чаще всего супругу не удовлетворяет работа мужа. Она занимает все его время. Жена может все понимать и даже гордится своим супругом, но ей не хватает внимания , она скучает по нему, а в дальнейшем начинаются обиды и возникают ссоры из-за пустяков.
Ревность. Ревность, как правило, возникает в любой семье. Это вредное чувство , не дающее нормально жить. Разрешить этот вопрос можно только взаимным доверием и откровенностью.
Алкоголь. Как правило, это удел мужчин . Рюмочка по выходным или бутылка пива вечером, даже если в разумных пределах, становится причиной скандалов жены. Зачастую такие ситуации возникают совместно с напряженной работой мужа. Он хочет немного отвлечься, но вместо дома идет с друзьями в бар или смотрит телевизор, а не уделяет внимания жене.
Мода в образе жизни и питании. Большинство мужей крайне скептически относятся ко всяким нововведениям , например, если жена вегетарианка и пытается кормить мужа соответственной пищей, хотя в его понимании должен обязательно питаться мясом.
Родственники.
Если обустройство семейной жизни не обходится без советов и указаний родственников
(зачастую свекрови или тещи), то рано или поздно возникнет большой скандал, который может пагубно повлиять на дальнейшую совместную жизнь обеих супругов.
Квартирный вопрос. Очень часто эта проблема сочетается с наличием родственников, которые вмешиваются в личные дела пары. Например, многие семьи на протяжении долгих лет ютятся под одной крышей с родственниками жены или мужа, которые имею свою точку зрения в каждом вопросе, и норовят навязать ее.
Список можно продолжать, так как в каждой семье найдутся свои нюансы, вызывающие недовольство супругов.
Однако главное - уважать чужое мнение , быть тактичным и больше разговаривать о решении той или иной проблемы, а не затягивать с ней, дожидаясь очередного скандала.
Семейную жизнь трудно представить без ссор. Конечно, очень часто они вносят в отношения дополнительную свежесть, как летняя гроза, но если ссоры в семье становятся слишком частыми, и вы боитесь, что они могут разрушить ваш брак, вам будет полезно узнать о том, как избегать ссор в семье а также понять, почему вы вообще ссоритесь.
Почему возникают ссоры в семье
По каким же причинам возникают ссоры в семье? Наверняка вы не раз слышали мнение, что мужчины с женщинами не могут найти общего языка, поскольку они напоминают существ с разных планет. С разных или нет, но действительно, довольно часто возникает ощущение, что мы говорим на абсолютно разных языках. Отсюда и появляется недопонимание.
Мы совершенно на все смотрим по-разному: на бытовые проблемы, на отношения между полами, на воспитание детей. С этим ничего не поделаешь, это просто следует принять как данность. То, что вам может казаться недостатком в партнере, может на самом деле оказаться особенностью противоположного пола.
Как не бывает дыма без огня, так и нет пары без ссоры. Именно в споре рождается истина. Жизненные проблемы, такие как загруженность на работе, недостаток внимания и любви, измены, стресс, физическая боль – все это приводит к тому, что иногда наша психика просто не выдерживает такой нагрузки, и мы начинаем срывать всю свою злость, обиду и усталость на близких людях. Это основная причина того почему мы ссоримся.
Есть такой тип людей, которые просто не могут жить без ссоры. Они получают удовольствие от того, что выматывают кому-то нервы. В народе таких людей называют энергетическими вампирами. Считается, что в ссоре такой человек питается энергией этого человека, который переживает из-за волнения. Так ли это есть на самом деле, судить Вам.
Вы знаете, что человек за каждые свои 10 минут разговора обязательно врет? Поэтому причиной ссор выступает часто то, что люди в наше время не научились искренности в разговоре и отношениях. В нашей жизни очень много лжи, которая проявляется, становится явной и тогда вдруг всплывшая правда становится причиной спора.
Ругань и крики - самая распространенная ошибка, из-за которой постоянно возникают ссоры. То, что мы просто не можем сдержать свои нервы или как то трезво оценить ситуацию очень сильно усугубляет нам жизнь.
Ссоры в семье также возникают из-за того, что мы не можем принять человека таким, каким он есть и не можем принять его поступки. Тут совет следующий - не пытайтесь изменить другого человека. Вам нужно измениться самому или изменить свое отношение к ситуации и поступкам и человеку в целом. Такая проблема, если и есть, то она не в том человека, она лично в Вас. Если же Вы не можете изменить свое отношение к человеку, то отпустите его, возможно, это просто не Ваш человек, и Вы тратите на него время зря и лишь мучаете человека.
Как вести себя, чтобы ссоры в семье не возникали
Основной ошибкой, которая возникает у людей, которые только поженились или начали жить вместе – это то, что они начинают ругаться из-за бытовых проблем. Здесь вы должны понять, что Вам нужно подстроиться под характеры друг друга и не так яро реагировать на все конфликтные ситуации.
· Прежде всего, научитесь отделять действительно важные вопросы от второстепенных. И если первые требуют серьезного всестороннего, но, вместе с тем обязательно спокойного и взвешенного обсуждения, то на вторые можно и не обращать особого внимания.
· Прожив некоторое время со своим супругом, вы уже должны знать, какие именно вопросы могут вызвать напряженность, и какой разговор вообще начинать не следует, а если без этого не обойтись, то нужно проявить особую бережность к чувствам противоположной стороны чтобы не довести до ссоры в семье. Семейная жизнь как корабль и опытный штурман знает как вести его, чтобы не разбить о рифы.
· Прежде чем начинать разговор, попробуйте проанализировать, к чему он может привести и чем лично вы готовы поступиться ради семейного благополучия. Просчитывайте партию на несколько ходов вперед, говоря шахматным языком. Помните, что уступив в мелочах, вы сможете добиться гораздо большего, чем, если будете упрямо стоять на своем. Потеряв пешку, вы сохраните ферзя.
· Удивительно, но именно наших близких мы совершенно не стесняемся и изливаем на них свой гнев и свою раздражительность. Разве это справедливо? Ведь именно они находятся рядом с нами в трудные моменты жизни. Так почему же мы позволяем себе вести себя с ними так, как никогда бы не позволили вести себя с посторонним человеком на улице, чье мнение для нас, собственно, не так уж и важно?
· Если ссоры в семье все же избежать не удалось, попробуйте спросить совета в его разрешении у третьей стороны – у друзей, родителей, психолога, наконец, ведь именно такой свежий и непредвзятый взгляд на проблему может оказаться наиболее объективным, благодаря чему вы придете к верному решению.
· Если вы начали выяснять отношения, не пытайтесь докапываться до того, кт же в этой ситуации прав. Возможно, что вам и удастся выйти победителем из конфликта. Но противоположная сторона будет обижена и затаит эту обиду, которая при первом удобном случае приведет к очередной ссоре. Запомните, в ссоре правых нет, виноваты оба.
· Лучше всего, если вы спокойно выясните причину ваших разногласий и попытаетесь совместно придти к компромиссному решению. Если же это не удается из-за того, что вы оба слишком возбуждены и раздражены, постарайтесь отложить этот разговор на более подходящее время.
· Какие бы эмоции не переполняли вашу душу в этот момент, не следует унижать противоположную сторону. Ведь это именно тот человек, которого вы сами выбрали себе в супруги. А значит, унижая его, тем самым вы наносите оскорбление самому себе. Поэтому следует смирить свою злость, за которую вам завтра будет стыдно.
· Однако не следует и затаивать обиду глубоко внутри. Рано или поздно, она обязательно прорвется, причем не одна, а со всеми остальными затаенными обидами и это будет очень большой взрыв. Выскажите ее прямо сейчас, но только предварительно сосчитав до десяти про себя. Таким образом, вы сумеете говорить более спокойно, и, почти наверняка, сумеете донести свою точку зрения до противоположной стороны не доводя до ссоры в семье.
· Безусловно, наша жизнь очень сложна и многогранна и иногда в ней происходят такие вещи, которые простить просто невозможно. Но все-таки, это редкость, и, как правило, причины ссоры, которые сейчас кажутся такими значительными, завтра, на спокойную голову покажутся просто нелепыми и смешными.
Ссоры в семье. Как их избегать?
· Как бы вы ни были раздражены и обижены, перестаньте видеть в своем супруге врага. Даже если все в вашем браке складывается не так, как вам хотелось бы, это не значит, что вина за вашу испорченную жизнь лежит исключительно на противоположной стороне.
И уж тем более, не следует постоянно упрекать другого в этом. До тех пор, пока вы не вспомните, что перед вами ваша вторая половинка и партнер по несчастью, до тех пор, пока вы всячески пытаетесь уничтожить врага, гармонии в ваших отношениях не наступит, и действовать совместно по погашению конфликта вам не удастся.
· Еще хуже, если во время ссоры в семье вы считаете себя страдающей стороной, а своего супруга извергом, только и мечтающим уничтожить вас. Наверняка вы не относитесь к ангельскому сонму и тоже совершили немало ошибок.
· Проявите немного внимания к вашему партнеру и попытайтесь выслушать до конца, что именно он хочет вам сказать. Не перебивайте и не вставляйте язвительные замечания.
· Даже если вы считаете, что ваш партнер кругом виноват, вспомните о том, что он тоже человек. А значит, у него могут быть и собственные переживания. Попытайтесь понять, какие именно эмоции вынудили его поступить именно так.
· Дайте ему понять, что вы готовы выслушать его. Если что-то непонятно переспросите. Поддакните, задайте уточняющий вопрос. Поверьте, как только ваш супруг увидит, что вы и в самом деле заинтересованы в том, чтобы конфликт разрешился мирным путем, он и поведет себя сразу же соответствующим образом.
· Вспомните, что перед вами не ребенок, который нуждается в воспитании, а вы не его родитель. Избегайте наставительного тона, не читайте мораль. В браке оба партнера имеют равные права, поэтому, поверьте, ваши высказывания во время ссоры в семье в духе «ну я так и знала», «а чего еще от тебя можно было ожидать» тут совершенно неуместны!
Как избегать ссор в семье? Секреты мудрых жен
Даже самые любящие супруги ссорятся, время от времени, и это абсолютно нормально. Ведь все мы совершенно разные и у каждого из нас своя точка зрения на проблему. Ненормально, это когда ссора в семье перерастает в скандал, а скандалы становятся, чуть ли не ежедневными. Как избавиться от скандалов, которые иногда так сильно отравляют нам жизнь?
Ответственность за отношения в семье целиком и полностью лежит на женщине. Она по своей натуре более нетерпелива и эмоциональна и именно от нее будет зависеть общая атмосфера в доме. Мужчина же может только приспособиться к ней. Или – не приспособиться. Именно поэтому нижеприведенные советы адресованы в большей степени именно женщинам.
· Вы должны раз и навсегда уяснить для себя, принять как аксиому, что конфликты не могут привести ни к чему хорошему, поэтому от них следует отказаться. Ни один скандал или ссоры в семье еще ни в чем не убедили собеседника, а отрицательные эмоции имеют способность накапливаться.
· Если вы видите, что ваш муж находится в дурном расположении духа или чем-то расстроен – не пытайтесь начинать с нм важный разговор. Прежде всего, постарайтесь вывести его из этого состояния.
· Если вы все же затеяли разговор не вовремя – бывает, помните, что больше всего выигрывает тот, кто сумеет вовремя замолчать. Да и ссора в семье так утихнет намного быстрее. Кроме того, таким образом, вы лишаете вашего мужа возможности продолжать скандал, ведь ему просто не с кем будет ссориться – для ссоры, как и для танго, нужны два партнера.
· Увы, многие женщины даже молча ухитряются продолжать вести скандал. Их молчание бывает гораздо красноречивее их упреков. Вот этого делать ни в коем случае нельзя, ваше молчание должно разряжать обстановку, а не накалять ее.
· Лучше всего, если вы вообще выйдете из комнаты, в которой пытался возникнуть скандал. Однако этого не следует делать демонстративно хлопнув дверью или же предварительно оскорбив собеседника. Тем самым вы приведете его в еще большую ярость.
· Если ваш муж сочтет, что он одержал победу в споре – тем лучше. Значит, его недовольство вскоре сойдет на нет, и вы сможете вернуться к разговору в более спокойной обстановке. А, кроме того, по здравому размышлению, возможно, что он увидит резон в ваших доводах. Да и победители, как правило, великодушны.
· Помните о том, что семейная жизнь не должна превращаться в войну. Поэтому никакого унижения для вас в его победе в данном случае нет. Консенсус достигается не путем навязывания личного мнения, а с помощью любви и уважения друг к другу.
Разногласия в семейной жизни – это обычное дело и бояться их не стоит. Другой вопрос, как семейная пара преодолевает эти разногласия и почему одни решают возникающие проблемы с честью и ссоры только еще больше сплачивают их, а другие становятся на грань развода из-за того, что не хотят поступаться ложно понимаемыми принципами. Как избегать ссор в семье?
К нескончаемой череде конфликтов в браке приводит неумение супругов правильно вести себя в сложной ситуации, а также неумение вовремя покинуть «поле боя». Однако этому вполне возможно научиться, при условии приложения определенных усилий и соблюдения некоторых рекомендаций.
В конце хотелось бы сказать: любите друг друга и меньше ссорьтесь, лучше проведите время за каким-то приятным совместным делом. Улыбайтесь чаще друг другу и не позволяйте себе переходить на крики и унижения, разжигая ссоры в семье.
Не стоит торопиться с выводами и воспринимать ссоры в семье как признак ухудшения, бесповоротного спада в отношениях. Это естественный этап, призванный обучить вас и партнера правильному поведению в самых разных ситуациях. почти неизбежны по нескольким причинам:
И муж, и жена имеют свой личный взгляд и позицию. В основе таких убеждений лежат опыт родительской семьи, а также собственный жизненный опыт.
Борьба за «корону». В молодой семье частой проблемой является сражение за лидерство, когда каждый «тянет одеяло на себя», сражаясь за свою правду. Ситуация беременности лишь обостряет борьбу.
Прессинг старшего поколения. Тут речь идет о конкретном вмешательстве будущих бабушек и дедушек, лоббирующих свою точку зрения.
На самом деле то, что проходят жаркие семейные споры именно сейчас, когда вы ждете ребенка, не так уж плохо. Потом ведь времени будет гораздо меньше. Так что ваша задача отработать все приемы «правильной ссоры». Ребенок родится – а у него уже почти идеальные родители. Которые и сами себе жизнь не портят, и его отношениям с окружающими научить готовы.
Как ссориться «правильно»: прощупать почву
Ссоры в семье – явления эмоционального порядка, их невозможно планировать. По сути, ссора и есть демонстрация претензий, которые невозможно было предъявить иным, спокойным, способом.
«Я на 6-м месяце беременности. И муж о моем спокойствии совсем не заботится. Вот типичный пример. Звоню ему, чтобы он пришел поскорее. А он: «Уже бегу, Зайка!» – а сколько он будет бежать, никому не известно. Ну, хорошо, если я просто дома его жду. А если есть какие-то дела? На прошлой неделе два часа сидела с грузчиками, потому что привезли мебель не того оттенка и надо было что-то решать. В итоге я не сдержалась, и накричала прямо с порога. А он потом тоже накричал. Видите ли, при посторонних нужно держать себя в руках».
Диана, 30 лет
Причина скандала очевидна. Партнер не понимает намеков, или игнорирует замечания, или упорно забывает то, о чем говорили. Или ему кажется, что все это делаете вы. В такой ситуации сдержанная реакция типа «приходи, пожалуйста, вовремя» уже и бессмысленна, и удовлетворения не приносит. Нет необходимости сдерживаться и во что бы то ни стало говорить спокойно. Но у каждого свой предел повышения голоса и свои представления о дозволенном.
Ошибка – ссориться исключительно по своим правилам. Чтобы было успешным, стоит узнать, что в данном плане приемлемо для партнера. Говорить об этом имеет смысл не в момент самой ссоры, а когда все хорошо. И не в виде претензий (иначе ссора возникнет прямо сейчас), а как пожелание. Или, например, даже как комплимент партнеру. «Я бы не вынесла такого давления, как в этом фильме показывают. Мне нравится, что ты не такой резкий и быстро отходишь от гнева». Если не уделять ссорам внимания в мирное время, то любая из них может стать «бомбой замедленного действия». Рассмотрим типичные ошибки в домашних конфликтах.
Семейные ссоры. Ошибка № 1: говорить все, что думаешь
«Практически сразу, как только я забеременела, муж предложил переехать к его маме. Аргумент его, в принципе, справедлив – зачем тратиться на съемное жилье, если есть и так неплохие условия. Сначала было все нормально, а когда я ушла в декрет, постоянное присутствие его мамы стало напрягать. А еще больше то, что они – муж и его мама – слишком уж много общались. Как-то раз говорю ему: «Рано тебе было жениться, тебе еще мамочка не все сказки прочитала и не все песенки спела». Он на такую ерунду обиделся. Оказывается, в детстве, действительно, страдал от того, что мамы нет рядом, и сейчас был рад общению. Но я все равно время от времени называю его маменькиным сыночком или деточкой. Не могу сдержаться».
Анна, 28 лет
В чем проблема. Нельзя говорить все, что придет в голову, каким бы ни был мотив. Мы понимаем, что в состоянии гнева, обиды, ревности человек не может в полной мере следить за речью. Но сила слова велика: забыть сказанное даже после оправданий, извинений и примирений бывает непросто. Всегда стоит представлять, какое влияние могут оказать слова на партнера и ваши отношения в целом. Ссора – как раз та ситуация, что лучше не досказать, чем сказать лишнего. Женщины, как правило, более эмоциональны, поэтому именно в речи проявляют большую агрессивность, чаще склонны высказывать «всю правду», с преувеличениями и даже фантазиями.
Как избежать? Забудьте отговорку «В таком состоянии невозможно думать». Научиться сдерживаться очень просто – представляя, что это (то, что вы сейчас хотите сказать) слышите в свой адрес. Самыми обидными, травмирующими почти для всех нас бывают примерно одни и те же слова. То, что касается внешности, личностных качеств, ожиданий, то, что мы не можем в себе изменить. Женщина, услышав, что муж критикует ее фигуру, наверное, будет стараться что-то в этом плане изменить. Но не исключено, что радовать своим внешним видом постарается уже кого-то другого. Точно так же поступит и мужчина, услышавший, что он неудачник и не способен ничего добиться. Добьется и уйдет.
Полезный навык. Хорошо взять за правило (потом это станет привычкой) говорить не о человеке, а о конкретном поступке, слове, ситуации. Не «ты безответственный», а «то, что ты сделал, безответственно». Это тоже делает семейные ссоры не такими травмирующими. И, кроме того, действительно, способствует исправлению.
Семейные ссоры. Ошибка № 2: манипулировать своей беременностью
«От беременной сестры не знаю, куда деться. Постоянно упреки, обиды. «Я ведь в положении, а ты…» – это слышу чуть не каждый день. Прямо хоть квартиру меняй – а я ведь радовалась сначала, что близко живем. То с ней ехать к врачу, то слушать, что такого страшного ей приснилось. Мужа своего она тоже все время достает. А когда я пожаловалась своему мужу, он сказал: «Да, беременность – это для окружающих то еще испытание. Ты вела себя еще хуже». Я призадумалась, потому что хочу еще детей, но становиться невыносимой для всех в мои планы не входит».
Марина, 33 года
В чем проблема. Беременность (осознанно или нет) часто используется в качестве аргумента давления, как манипуляция. Такое поведение позволяет добиваться кратковременных целей, но разрушает базовое доверие в отношениях. Манипулирование опасно еще и тем, что легко становится примером. Если честное и открытое поведение не приносит результата, то оппонент (в данном случае муж) тоже начинает придумывать поводы. «Голова болит. Проблем на работе много. Я такое пережил в детстве...» А случается, что и самые настоящие проблемы возникают. Жена так активно требует внимания к себе, создает столь сложную ситуацию, что муж «приобретает» себе хроническое заболевание. Тоже на всю беременность. Ходит, лечится, требует внимания. Только она: «Как ты можешь, я же беременна!», – он ей выписку от врача: «Как ты можешь, у меня же почки!» Манипуляции закрепляются на долгое время. Впоследствии и дети могут перенимать этот способ поведения. Отучить будет очень сложно, лучше не допускать.
.jpg)
Как избежать? Подавлять все свои капризы не стоит, но старайтесь сохранять критичность к собственному состоянию. Самоирония сгладит острые углы, позволит сохранить нормальные отношения с окружающими. «Знаю, что стала капризной. А представьте, каково мне самой? Я-то терплю себя постоянно». Надо ценить заботу, радоваться и не забывать благодарить. «Как рада, что ты позаботился обо мне», «Так трогательно то, что вы сделали это для меня». Благодарность сама по себе вызывает желание делать приятное, так что это в каком-то смысле обучающий момент.
Полезный навык. Говорить о своих желаниях открыто – без упреков и недовольства. «Очень бы хотелось побыть на природе», а не «Тебе даже в голову не придет, что мне надо больше гулять».
Семейные ссоры. Ошибка № 3: приписывать свои мысли партнеру
«Родители расстались, когда мне было пять лет. Мама всегда говорила, что мужчинам доверять нельзя, они предадут в самый неподходящий момент. Вот с таким настроем я вышла замуж. Сейчас я беременна, а сомнения все равно гложут. Особенно когда муж задерживается на работе или забывает сделать то, что его просила. Мне кажется, что его не интересуют ни ребенок, ни я. Но как мы будем жить, если он нас бросит…»
Галина, 25 лет
В чем проблема. Бессмысленно наделять людей и их поступки мотивами по своему усмотрению. Это создает тупиковую ситуацию. «Я знаю, почему ты это сделал. Я это предчувствовала». Звучит патетически. Но любой ответ на это утверждение будет выглядеть заведомо смешным, оправдательным. У человека нет шансов что-то объяснить, «ведь все и так понятно». Поэтому уже после первого «я знаю» ссора становится или слишком агрессивной («ну, раз знаешь, то от меня отстань»), или прерывается: тот, на кого нападают, встает и уходит. Если «ясновидящий» не успокоится и продолжит свою песню «я так и знал», то отношения могут серьезно испортиться. Вплоть до расставания.
Как избежать? Направьте свой «дар» на себя. Разберитесь, почему видите (чувствуете, понимаете) в окружающих все самое плохое. Часто за подобным стремлением стоит недоверие, тревожность, страх. Возможно, вы так ведете себя намеренно, осознанно, с целью более сильного эмоционального воздействия на других. Как бы то ни было, а от подобного опыта стоит воздерживаться.
Полезный навык. Чаще давайте хорошие прогнозы и делитесь позитивными предчувствиями. Застали мужа играющим в компьютерные игры среди ночи? Можно пошутить: «Чувствую, смогу совершенно спокойно спать по ночам. Ночной сон ребенка под твоим контролем».
Семейные ссоры. Ошибка № 4: высказывать все свои обиды оптом
«Я росла с мамой и бабушкой, никаких ссор в семье не было. Когда вышла замуж, стала ловить себя на мысли, что любые разногласия переживаю очень тяжело. И, хотя ссоримся мы не часто, всегда не могу остановиться. Вспоминаются все-все обиды, даже мелкие, все, что не нравится. Чувствую себя очень плохо. А муж меня не успокаивает – и теперь это тоже моя к нему претензия».
Лидия, 24 года
В чем проблема. Не стоит в ссоре высказывать все имеющиеся на данный момент претензии. Ссора всегда начинается с какого-то определенного повода. Но, вовлекаясь в процесс, мы не замечаем, как говорим уже совсем не о том, с чего начали. С одной стороны, это понятно – раздражение имеет свойство накапливаться и выплескивается, когда общий объем его превысил возможности терпения. С другой – мешает, потому что не приближает к компромиссу, не дает договориться. Если не сменить тактику, то ссоры со временем превратятся в обычную ругань. Люди привыкают к тому, что результата от споров все равно нет, и подсознательно ставят своей целью только лишь выпустить пар. Кроме того, такую ссору невозможно завершить адекватно – с примирением, осознанием ошибок. Остается ощущение недовольства.
Как избежать? Выбирайте одну-две темы, и старайтесь держаться в этих рамках.
Полезный навык. Партнера тоже останавливайте, если его заносит и он уходит в сторону от обсуждаемой проблемы («Слушай, мы же не об этом говорим»). Это позволит более конструктивно решать спорные моменты, тщательнее продумывать аргументы, слова и сохранять больше спокойствия.
Семейные ссоры. Ошибка № 5: ссориться часто
«Мы оба очень , любим спорить. Но раньше это было больше в шутку, а сейчас прямо до слез доходит. Все, что касается ребенка, абсолютно невозможно мирно решить. Недавно повздорили по поводу, нужна ли няня. Я говорю, что у нас есть бабушка, а муж говорит, что бабушки портят детей своим сюсюканьем. Я говорю, что меня воспитали именно бабушки. Он говорит – и ничего хорошего из этого не получилось. Про кошку ссорились так, что вообще хотела из дома уходить. Говорю, что у многих детей аллергия, и, если что, с кошкой придется расстаться. Муж говорит: «Тогда и со мной тоже».
Алена, 26 лет
В чем проблема. Глубоким заблуждением было бы считать, что ссора – лучший метод поиска истины. Ссориться полезно только в том случае, если происходит это нечасто. Иначе возникает «дурное» привыкание. Ситуация ожидания ребенка особенная. Во-первых, это один из первых семейных кризисов, во-вторых, все вопросы очень значимы для обоих, принимаются близко к сердцу. Тем не менее стоит понимать, что не все разногласия могут решиться наскоком.
Как избежать? Слыша точку зрения оппонента (мужа), скажите «да», даже, если очень хочется сразу сказать, как он неправ. «Да, интересно, возможно». А потом задавайте много уточняющих вопросов («А как мы будем искать няню?», «Сколько мы будем платить ей в месяц?»). Это успокаивает и дает возможность подойти к решению здраво. Ведь не секрет, что частый мотив ссор – личные амбиции и желание настоять на своем. И отказаться от своего решения тоже будет проще, ведь выглядеть это будет не как поражение, а как совместное решение.
Полезный навык. Подробно опишите свои чувства. Можете использовать образные выражения для того, чтобы четче обрисовать супругу свое состояние. «Я обижаюсь на такое поведение, чувствую себя одинокой и несчастной, мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга, и я боюсь, что ты уже не так ждешь появления нашего малыша».
Вот самые страшные женские ошибки по версии мужчин:
- Говорить «ты точь-в-точь, как…». Негативные сравнения, а также намек на то, что муж озвучил не свое собственное решение, вызывают злость – большинство мужчин считают их унизительными.
- Обобщать словами «ты вообще никогда». Как правило, мужья стараются в меру своего понимания сделать так, чтобы жене было хорошо. А если она все его усилия перечеркивает, не хочется и дальше стараться.
- Наказывать. Бойкот или отказ от секса – это действенно только первые несколько раз. Потом утомляет, надоедает и совсем не способствует примирению.
- Задавать вопрос, но не слушать ответ. Помните, что ссора не должна быть монологом.
- Плакать. У мужчин нет адекватного ответа на этот прием, так что ссора так и останется незаконченной, а тема ее будет мешать вам жить мирно и дальше.
К сожалению, не многие семейные пары задумываются о происхождении ссор, размолвок и непониманий. А ведь их причины банальны и традиционны, они повторяются из семьи в семью, из поколения в поколение. Хотите, чтобы таков а участь не была заготовлена и Вам? Все в Ваших руках!
Итак, самыми частыми причинами ссор в семье являются:
1. Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность.
2.
Конфликты, возникающие из-за того, что ожидаемое не соответствует реальности. К этому можно отнести и неудовлетворение сексуальных потребностей. Недостаток положительных эмоций, нежности и участия в браке.
3.
Недостаточно романтического настроя в семье. Утрата ухаживаний мужем в семейной жизни. Потеря чувств любви и флирта между супругами. Разрушение некой романтической тайны в отношениях.
4.
Разногласия на почве не слаженного и несправедливого разделения вклада одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Различное понимание прав и обязанностей. Завышенные требования к другому.
5. Неумение проводить свободное время, однообразные вечера, пустые выходные. Отпуска по одиночке. Поэтому так важны ритуалы и традиции в семейной жизни.
Конфликт предначертан?
Когда два разных человека вступили в брак, они тем самым заложили конфликтную ситуацию. В силу своего жизненного добрачного опыта у них сложились разные взгляды, собственные привычки. И попытка объединить это в одном союзе должна натолкнуться на конфликт. И только разумное понимание настоящего позволит искать пути решения этого.
Данные проблемы решаются, если супруги рассматривают эти трудности не как следствие собственной несостоятельности, или недостатков партнера, а как объективную реальность. И эти притирки в гармоничном союзе вызывают не ссору, а спор.
Спорьте – только не сс орь тесь
И вот тут необходимо различать ссору и спор. В споре стороны с уважением относятся к личности оппонентов. Но когда спор переходит на персоны, начинается ссора, где основная задача сломить волю соперника, унизить его как личность. Это пиррова победа, в которой и вы сами остаетесь в проигрыше.
Спор – это изложение своих доводов в пользу одной из возможных позиций, и пусть в этом присутствуют разные эмоции, цель же найти компромисс. Конечно же, согласование позиций требует волевых усилий, которые должны сдерживать реакции раздражения и недовольства. Да и на это необходимо тратить время. Но это не «расходы», это инвестиции в будущее, они себя окупают.
Ссоры же, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. И это те мины, что могут подорвать ваши отношения в будущем.
Недосказанность – хуже смерти для брака
Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, - обычно бывает счастливым.
Но как часто мы подвержены стереотипам своего поведения. Вместо того чтоб рассказать любимому что беспокоит, что раздражает, начинается: хлопанье дверью, слезы, приступ мигрени… Громыханье кастрюлями на кухне жены, читается мужем как недовольство, что он якобы задержался на работе.
И вот эта недосказанность заставляет партнера додумывать, что и вызывает конфликт. А не легче ли поговорить начистоту, признаться самой или вывести на чистую воду (только нежно и безболезненно) его? Тогда станет известна причина конфликта и, следовательно, понятно с чем бороться. Поэтому общайтесь, разговаривайте, откровенничайте – только не держите все в себе!