Про конфликт между тещей и зятем столько написано и сказано, но, тем не менее, универсального средства, как эту парочку так и не нашлось. Они по-прежнему воюют, оскорбляют и подкалывают друг друга, забывая в этот момент про саму женщину, которая для одной является дочерью, а для другого — женой. Вот так она и живет, с двух сторон на неё давят, чего-то там требуют, абсолютно забывая, что сделать какой-то выбор это означает для неё стать несчастной. Хотя, как утверждают психологи, женщина все-таки выбирает, и чаще своего мужа, но потом съедает себя угрызениями совести, что став на сторону супруга, обидела маму.
Как же быть, как быть этой самой женщине, которая испытывает на себе колоссальную психологическую нагрузку? Как ей выжить в этих непростых условиях?
Главное правило: поймите, вы не сможете этих двоих.
Ваше основное задание – это не обострять их конфликт и, по возможности, держать подальше друг от дружки.
Не надейтесь, что они вдруг полюбят друг друга и начнут жить душа в душу, не будет этого. Не тешьте себя иллюзиями и навсегда усвойте, что эти двое — совершенно чужие друг другу человека, они – разные, и не обязаны любить друг друга, даже ради вас. Хотя, возможно, время сгладит некоторые противоречия.
Женщине же мы советуем вот что.
Совет номер один: своей семьей живите отдельно. Нет возможности – снимайте квартиру, но на одной территории вам не ужиться.
Никогда не жалуйтесь одному на другого. Не нужно маме рассказывать, какой ОН — лентяй, а потом не понимать, а почему это она его так не любит. Не нужно передавать дословно все слова своей мамы мужу, вы-то через день все забудете, а эти двое будут носить в себе до того самого момента, когда это все можно будет высказать. Жалуясь, вы сами им даете оружие в руки. Если сильно хочется поплакаться, для этого есть подруги, им изливайте душу.
Никогда открыто не становитесь на сторону мамы или мужа. Это только распалит их обоюдную ненависть.
Не ссорьтесь с мамой при муже, и наоборот, не нужно нагнетать обстановку. Так вы их еще больше настроите друг против друга.
И еще: если вы считаете, что какая-то из сторон не права, скажите ей об этом наедине. На сегодняшний день, они – враги, поэтому это будет унизительно, если вы кого-то из них начнете отчитывать при другом.
Скорее всего, вам много придется пережить еще обид, чувствуя себя двусторонней мишенью, но ничего тут не поделаешь. Включите собственное спокойствие и здравый смысл, только так можно будет выжить в этой суровой войне. Когда-то они перестанут ревновать друг к другу и научатся вместе сосуществовать, каждый со своей стороны.
Когда мы женимся или выходим замуж родственников у нас сразу становится в два раза больше. И все как-то называются. Сразу и не запомнишь. Нет, ну тещу-то ни с кем не спутаешь! А вот с остальными мы сейчас и разберемся...
Новые родственники жены (невесты)
Свекровь - это мать мужа. Для свекрови - жена ее сына будет снохой .
Свекор - это отец мужа. Для свекра - жена его сына будет невесткой .
Золовка - это сестра мужа. Для золовки жена ее брата будет невесткой .
Деверь - это брат мужа. Для деверя жена его брата будет невесткой .
Новые родственники мужа (жениха)
Теща - это мать жены. Для тещи муж ее дочери будет зятем .
Кто такой тесть
Тесть - это отец жены. Для тестя, как и для тещи, муж их дочери - зять .
Шурин - это брат жены. Для шурина муж его сестры, так же как и для родителей - зять .
Свояченица - это сестра жены. Для свояченицы, как и для шурина, муж их сестры будет зятем .
Новые родственные связи между родителями невесты и жениха
Сватья - это мать одного из супругов для родителей другого супруга.
Сват - отец одного из супругов для родителей другого супруга.
Свояк - это муж одной сестры по отношению к мужу другой. Свояками так же называют любые родственные связи, между людьми находящимися не в близком родстве.
Кто такие кумовья
Кум и кума - крестные отец и мать, но не для крестника, а между собой и в отношении родителей и родичей крестника.
Другие родственники
Все остальные родственники вашего мужа/жены будут называться для вас так же как и для него/нее. Если у вашего мужа есть племянница - она остается племянницей и для вас. А вы для нее будете женой ее дяди.з>
анонимно , Женщина, 30 лет
У моего мужа с моим отцом патологическая непереносимость друг друга. Они никак не могут найти общий язык. Муж уже перестал его искать, просто старается не общаться с отцом, но отец так не может. Конфликты из-за мелочей доходили даже до драк пару раз. Сейчас муж просто старается не общаться с отцом и даже не сталкиваться с ним в квартире. Отец так не может, и считает, что зять обязан с ним общаться. При любом удобном случае старается его поддеить, сделать замечание. Или скандалит со мной, но выкрикивает оскорбления в адрес мужа. Отец вышел на пенсию и теперь все время дома, муж работает удаленно, поэтому тоже чаще всего дома. Последний месяц превратился просто в тихий ужас. Чаще всего просто скандал из-за любой мелочи. Муж уже открыто орет матом и на меня и на ребенка. Обвиняет меня, что я втянула его в эту семью, что он всех ненавидит в плоть до того, что хочет зарубить топором. В начале брака такого не было, но со временем становится только хуже. Проблема еще в том, что отец выпивает и не всегда ведет себя спокойно, шумит. Это раздражает мужа. И мне кажется, что муж перенял манеру поведения. Пить отец начал после моей свадьбы. Когда мы только поженились снимали жилье, но потом родился ребенок и мы переехали к моим родителям, и стали откладывать на собственное. И тут понеслась. Они как звери все делят сферу влияния. Даже за один стол не хотят садится. К слову, муж отдал моему отцу свою старую машину, но это не оказало никакого влияния и отец слов не подбирает и благодарности особой мужу тоже не выказывает (хотя муж ее видеть хочет). Раньше муж никогда не угрожал мне физически, но после того, как отец как-то ударил мою маму, в ссоре говорит "ты сейчас получишь или договоришься ". Потом извиняется конечно, но прежней любви между нами все равно нет. В таком кошмаре я живу уже 7 лет. Раньше плакала, а теперь просто пустота. Говорить ни с кем не хочется, да и не с кем. Мать занимает позицию отца и начинает корить ругать меня за такого мужа. Бабки, дедки, церкви - все уже было. Ничего не поменялось. К психологу они не пойдут, тут можно даже не пытаться уговаривать. Все больше склоняюсь к разводу. Другого выхода не вижу уже. Думаю, так будет хорошо всем. Мужу я открыто говорю, что не держу его и не прошу оставаться. Что посоветуете делать в этой ситуации? Как подготовить мужа, к тому, что я больше не хочу такой семьи, что я уже от этого устала? Я бы давно уже развелась с ним, но боюсь его реакции. Он очень эмоционален и в гневе бывает просто не предсказуем. Возможно выбрать наиболее спокойное время и поговорить начистоту?
Здравствуйте, Наверное, самый значимый вопрос, который я вижу в Вашем письме-как решить чего я хочу сама? Через семь лет брака не может быть и речи о том,что отношения между супругами могут быть прежними. Учитывая то,что все это время вы жили расширенной семьей, а не своей собственной, в том числе отношения деформировались из-за этого. Для того,чтобы понять чего хотите Вы сядьте и подумайте в спокойной обстановке,когда Вы одна. Напишите,что есть между Вами с мужем значимого для Вас,как Вы к нему относитесь, есть ли у вас взаимные чувства, какие чувства у Вас к нему. Если вы поймете,что Вам есть за что бороться, то не задумываясь Вам нужно обсуждать с ним только одну вещь: какую сумму Вы будете тратить на съемное жилье. Это единственный способ для вас сохранить отношения,чего бы Вам не стоила эта аренда жилья; так как ваши отношения находятся сейчас в таком глубоком кризисе,что помочь им может только встряска и самостоятельность. Например, сколько Вы могли бы не гулять с ребенком на улице-неделю,месяц.Как ему и Вам было бы дома все это время? Рескну предположить,что просидеть месяц дома -невыносимо. А теперь представьте,что вы дома с ребенком семь лет и не выходите, получится ли как-то справляться с ним? Возьмите ситуацию в свои руки, поймите,что в Ваших силах поменять то,что Вы запланируете и действуйте. Если решите,что с мужем Вам в жизни не по пути-аргументируйте свой вывод: составьте список того,что невозможно преодолеть вместе и по каким причинам Вы не готовы этого делать. Думаю,что про ситуацию в семье вообще необходимо периодически разговаривать,даже не представляю КАК сильно устал от этого Ваш муж, находится между Вами и Вашим отцом, Ваш муж-очень мужественный и крепкий человек! Желаю Вам не рубить с горяча,а разбираться постепенно!
анонимно
Больше всего меня удручает то, что мои родители совершенно не хотят понимать КАК устал муж. И что все его нервные срывы, крики и оскорбления это просто желание отгородится от влияния моих родителей на него, по сути чужого им человека. По крайней мере, я стараюсь так смотреть на все происходящее. Да и муж мне говорит, что срывается на мне, чтобы повлиять на родителе и в принципе понимает, что это не правильно. Он просто очень эмоциональный человек. Мать же всегда занимает сторону отца, никаких моих доводов не хочет слышать. Она считает его невоспитанным и вообще больным на голову маньяком, с которым страшно жить и мне с ним лучше нежить вообще. Я понимаю, что все угрозы,которые он выкрикивает в сердцах он конечно же не приведет в действие,а это способ доказать свое право на свой образ жизни или по крайней мере абсолютное не вмешательство. Отец и мать не понимают, как я могу позволять ему так оскорблять и не уважать своих родителей. Но также я знаю, что отец и мать во многом способны провоцировать эти скандалы на бытовой почве. Особенно отец. Высказывать разные реплики, когда его нет рядом, но он это слышит, перекладывать его вещи. Эта кажется мелочью, но к сожалению очень влияет на спокойствие в доме. Мы с мужем и с ребенком питаемся отдельно, оплачиваем напополам с родителями напополам комуналку, я помогаю матери деньгами фактически ежемесячно. Т.е. финансово мы вообще независимы. Когда я пыталась их усадить за стол переговоров и объяснить, что можно жить не влияя друг на друга. Не вмешиваясь в ссоры, в воспитание ребенка, в хозяйственные дела отдельной семьи. Никто никого просто не хочет СЛЫШАТЬ сразу начинаются взаимные обвинения и упреки. Я уверена, что если бы мы жили как соседи, то нгичего бы не было, но для моих родителей это "дикость".
Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).
Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?
Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.
Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:
– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?
– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму!
Неблагоприятные сценарии
Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).
Одинокая теща
Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.
Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.
Болтливая жена
Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»
Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.
Хозяйка дома
Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.
Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!
Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.
Близкие подружки
Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.
Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то , и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.
Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.
P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.
Про отношения между зятем и тещей сказано много, очень много. Сколько анекдотов существует на эту щекотливую тему. Все знают фразу про то, как "хоронили тещу, порвали два баяна". И почти всем это кажется смешным. Стоит признать, что в отношениях тещи и зятя действительно есть много смешных моментов. Впрочем, трагических историй тоже хватает.
Но вот отношения между зятем и тестем почему-то в большинстве случае обходят стороной. Как будто и нет такого интересного члена семьи, как тесть. Понятно, что у нас многие мужчины и до 60 лет не доживают, но это отнюдь не значит, что тести уже вымерли как вид.
Несмотря на то что на тему отношений зятя и тестя нет шуток и анекдотов, тема это не самая простая. Потому что многие отцы ревниво относятся к мужьям собственных дочерей, довольно часто им кажется, что их дочери не так счастливы со своим супругом, как того заслуживают.
Понятно, что в отношениях зятя и тестя могут возникать недопонимание и даже ссоры.
Проблема первая. Если тесть технически подкован и, как говорится, мастер на все руки, то у него могут возникнуть претензии к зятю, который относится к гуманитариям и не может собрать какой-либо сложный механизм. Тесть наверняка будет всем говорить, что его зять просто "не мужик" и не может ничего сделать по хозяйству - ни кухонный комбайн починить, ни новую проводку провести, ни масло в автомобиле поменять. Такие претензии могут только раздражать. Особенно, если зять молодой и вспыльчивый, возможны большие и продолжительные скандалы.
Точно такая же ситуация неминуемо возникнет, если тестю с гуманитарным или философским складом ума и натуры попадется зять, который только и знает, что копается в автомобилях, электрической проводке и сломанных бытовых приборах. Проблемы будут те же самые - с той лишь разницей, что на это раз тесть будет убежден: ему достался слишком "тупой и ограниченный" зять. Понятно, что тут возникнут проблемы и скандалы, которые могут привести к серьезным осложнениям в отношениях между зятем и тестем.
Проблема вторая. Случается и такое, что зять с первой встречи начинает относиться к тестю пренебрежительно и никогда не слушает даже его правильные советы. Попросту говоря - игнорирует их. Если тесть человек властный, то такого непочтения к себе он никогда не простит и обязательно начнет интриговать против зятя, будет пытаться настроить против него свою дочь.
Справедливости ради надо заметить, что и тесть зачастую слушает только себя и живет по принципу: "Есть только два мнения. Одно - мое, а другое - неправильное". В таком случае конфликты тоже неизбежны.
Проблема третья. Но самая серьезная ситуация складывается, когда тестю кажется, что зять не очень сильно любит свою жену, то есть - его дочь. В этом случае обязательно последуют претензии и обвинения. Даже до драки может дойти - особенно если обвинения беспочвенны.
Впрочем, все проблемы разрешимы. Но только при желании обеих сторон уладить возникший конфликт. Вот какие существуют выходы из сложной ситуации.
Выход первый. Зять не должен с самого начала противопоставлять себя тестю, так же как и тесть не должен противопоставлять себя зятю. Если обе стороны немного умерят свои амбиции, то жизнь в семье будет более мирной, нежели при противоположном развитии событий.
Выход второй. Самое лучшее развитие событий, если муж и жена живут отдельно от родителей и только ходят друг к другу в гости. В таком случае общение зятя и тестя будет сведено к минимуму, а значит, будет и меньше поводов для серьезного конфликта или ссоры.
В общем, и зятю, и тестю необходимо помнить - несмотря на все проблемы, трения и конфликты, они остаются родственниками. Пусть и не кровными, но все же. Если зять и тесть будут конфликтовать между собой, то ничего хорошего не выйдет. Более того, если тесть начнет влезать в жизнь молодой семьи, то это может привести к ее распаду. Поэтому тесть всегда должен действовать по принципу "Не навреди!". И не очень напирать, даже если зять ему не совсем по сердцу.
Родители могут приходить в гости к молодым, но никогда не должны пытаться влезть в дела молодой семьи. Если, конечно, сами молодые не просят совета умудренных опытом родственников.
То же самое относится и к ситуации, когда муж и жена живут с родителями жены под одной крышей. В общем, больше терпения и спокойствия - тогда и отношения между зятем и тестем будут спокойными и безоблачными.