Супружеские союзы распадаются, так как новобрачные оказываются не готовыми к столкновению с реальностью, бесконечно далекой от теоретических радужных мечтаний. Чтобы этого не произошло, молодым супругам надо набраться терпения и мудрости, выдержать самый сложный этап, который называется «притирка отношений». Ради общего блага и мужу, и жене чем-то приходится жертвовать, идти на разумные компромиссы, терпеливо относиться к недостаткам своей половины.
Идеальных людей нет. Какие-то привычки, взгляды, манеры, характера человека, с которым отныне приходится постоянно делить кров и постель, могут казаться странными, непонятными, даже раздражающими. Но ведь именно этого человека вы полюбили, связали с ним свою судьбу. Кроме того, не забывайте: и его могут раздражать ваши привычки, взгляды и манеры. Поэтому постарайтесь сразу же взять за правило: не надо считать себя идеалом и переделывать своего партнера. В крайнем случае можно спокойно и вежливо поговорить с ним, откровенно объяснить, что именно вас напрягает и попросить внести некоторые коррективы в его поведение.
Не следует считать свое мнение истиной в последней инстанции. Даже в тех вопросах, в которых вы действительно хорошо разбираетесь. Ведь – компромисса буквально во всем. Необходимо видеть в своей половине не оппонента, которого надо во что бы то ни стало перетянуть на вашу сторону, а партнера, имеющего право на собственное мнение.
«Истина рождается в споре» - эти слова очень уместны в некоторых ситуациях. Но, к сожалению, далеко не все молодые супруги умеют правильно спорить. Сплошь и рядом из-за какого-то пустяка разворачиваются самые настоящие баталии. Каждая из сторон принципиально хочет, чтобы последнее слово осталось за ней. А это прямой путь к ссорам, обидам, а в перспективе и к разводу. Научитесь уступать, признавая превосходство партнера в той или иной области.
И, разумеется, ни в коем случае нельзя жаловаться родственникам. Третейские суды в семейных делах совершенно излишни, они только вредят. С самого начала совместной жизни необходимо взять за правило: решать свои проблемы . Если супруги ведут себя именно так, они с полным основанием смогут сказать, что притирка в отношениях прошла удачно.
Очень многое также зависит и от родственников молодоженов. Им следует перебороть свое естественное желание вмешиваться в их личную жизнь, давать бесконечные советы и наставления, а также постараться наладить добрые отношения друг с другом.
Притереться характерами нужно не только с любимым человеком, но и с его родственниками. Для этого вы должны понять, что люди несовершенны, у каждого есть положительные и стороны. Именно поэтому постарайтесь закрыть глаза на . Всегда ищите компромисс и не вступайте в войну с родными и близкими вашего возлюбленного, ведь «натянутые струны» в отношениях с родственниками могут сказаться и на вашей личной жизни.
Отношения с другим человеком становятся для нас «тяжелыми», когда мы начинаем ощущать неудобство.
В начале отношений мы испытываем гамму эмоций – это завершение этапа поиска, эйфория от обретения партнера, состояние эмоционального и сексуального возбуждения. На этом этапе суть отношений мужчины и женщины сводится больше к получению эмоций. В этот период могут легко приниматься решения о будущей совместной жизни. Оба человека, состоящие в отношениях, счастливы от испытываемых эмоций и чувств, поэтому это состояние можно назвать не иначе как влюбленностью. Когда мы влюблены, мы любим не другого человека, мы любим себя, те отношения, которые хотим получить и те эмоции, которые хотим испытать. Почему состояние влюбленности может быстро пройти? Потому что реальность достаточно легко может разрушить иллюзию. Разочаровываясь в другом человеке, мы говорим, что ошиблись и, не смотря на возможные душевные терзания, можем легко пережить этот этап и даже вытеснить его другим увлечением, в том числе и любовным. Что еще раз показывает, что мы не любили другого человека, мы были влюблены в наши отношения с ним. С любовью такое не пройдет.
Если в отношениях изначально присутствовало осознание, что человек, с которым мы строим отношения, именно тот, которого мы долго ждали и искали, то отношения на стадии влюбленности могут быть более глубокими. Важно не путать – иллюзия исключительности может быть и в случае простого увлечения или влюбленности, в то время как интуитивное понимание появления в жизни ключевого человека рождает в большей степени не желание с головой погрузиться в эти отношения, а желание узнать человека глубже, присмотреться к нему. Фокус изначально смещается не на сами отношения, а на познание другого человека. И это то, что отличает зарождающуюся любовь от состояния простой влюбленности. Мы начинаем испытывать чувства к конкретному человеку, и, в случае неудачи, легко переключиться на другие отношения может быть тяжело.
«Я думала, что я его любила, что он единственный» – часто слышим мы и дальше, как правило, следует рассказ, каким же подлецом оказался бывший возлюбленный. Такое возможно, когда, мы любим не конкретного человека, а себя. Думать, что любишь, и любить – это разные вещи, которые невозможно перепутать. Когда мы любим, мы любим не только внешние проявления человека, но и внутренние. И если внешне человек может завуалировать своим мотивы и намерения, то диалог на внутреннем уровне выведет человека на чистую воду. Вот только был ли он, этот диалог? Познавая человека, невозможно в нем разочароваться. Не познавая его, погружаясь в отношения с головой, разочарование может быть неизбежным.
На следующем этапе наступает период притирки. Именно так его можно назвать. Как правило, он совпадает с началом совместной жизни. Бытовые мелочи, которые ранее не присутствовали в отношениях, неминуемо начинают привлекать внимание. Два человека, какие бы глубокие чувства друг к другу не испытывали, являются социальными людьми. Они жили в разных семьях, воспитывались разными родителями в разной системе воспитания и условиях разного быта. То, что для одного кажется элементарным – другим может не восприниматься вообще. Связи с семьей также могут стать причиной конфликтов, как и реакция на какие-то вещи. Важно понимать, что притирка происходит именно на уровне быта и касается вещей, в отношении к которым пара может прийти к компромиссу. Чувства существуют на другом уровне – духовном и к притирке не имеют отношения. Но именно притирка может разрушить то, что связывает двоих человек на духовном уровне.
Почему отношения рушатся на фазе притирки? В полной мере начинает проявляться наш эгоизм – мы хотим, чтобы было только «по-моему». Любовь к другому человеку проходит проверку – готовы ли мы на жертвы в виде компромиссов. Даже если на этом этапе одному человеку удастся «подмять» другого – это лишь означает, что спустя какое-то время вулкан разразится. Настаивая на своем, защищая, как нам кажется, свои интересы, мы можем предать свои чувства к другому человеку. Ведь в любви нет места эгоизму, развитие возможно только сообща.
Как правильно пройти этап притирки? На этапе притирки, на фоне разногласий, возникают сомнения в выборе. В этот период важно понять свое отношение к другому человеку. Это логично, мы испытываем неудобства из-за несостыковок во взглядах, необходимости искать компромисс, и задаем себе вопрос – а нужно ли нам это? Если Ваш ответ – да, то на этапе притирки важно не делить власть и не выяснять, кто в семье главный. Как правило, все пары, успешно прошедшие через этап притирки, начинают строить свой быт – не так, как было в семье мужа, не так как было в семье жены, а так, как они хотят сами. Каждый приходит к осознанию, что нет необходимости защищать то, что было в семье родителей и, вообще, нет смысла защищаться – возможно, приходит и осознание, что какие-то вещи перешли в собственную жизнь неосознанно и причиняют больше вреда, чем пользы. Но вот признать, что то, что мы видели и чего придерживалась, даже подсознательно, неправильным перед самим собой – большая работа.
Еще один вариант развития на этапе притирки – временное расставание. Боль, обида и даже разочарование подталкивают людей отстраниться друг от друга, проанализировать все, что было. О такой ситуации можно сказать, что на расстоянии происходит переоценка ценностей без влияния извне, в отсутствие конфликтов и каждый может прийти к своему пониманию ситуации. Люди сходятся вновь, когда понимают, что чувства на духовном уровне сильнее и то, что было – ошибки, которые можно и нужно исправлять компромиссами. После воссоединения пара начинает строить свою модель семьи на фоне осознания ценности отношений друг с другом.
После этапа притирки снижается количество конфликтов, но могут остаться более глубинные недопонимания. Мы осознаем, что любим человека, но с чем-то не можем смириться. Но мы уже не боремся с этим методом – кто сильнее, мы пытаемся помочь, поддержать. Следующий этап можно назвать этапом дружбы. Любовные чувства дополняются уверенностью в человеке, который рядом. Пару начинают объединять не только история знакомства и период влюбленности, но и преодоление трудностей в прошлом, в результате которых каждый сделал выбор в пользу отношений и пошел на компромисс. Каждый шаг навстречу, осознанный с обоих сторон, говорит о ценности отношений для другого.
«Я все время иду ему навстречу» - могли слышать вы и чувствовать недовольство в себе. Да, есть разница, между тем, когда один человек в паре постоянно уступает, а другой принимает это как должное, и ситуацией, когда каждый может видеть шаг на встречу другого, но не говорить и не обсуждать это. Компромисс – это не уступка одного другому, а поиск решения. Не нужно считать, сколько раз вы пошли на компромисс, но вы можете это обсудить в деликатной форме. Это факт, что некоторые люди не осознают в полной мере шаги другого навстречу и принимают как должное – в таком случае в большой любви вам поможет терпение, и не бойтесь обсуждать, задавая вопросы. Отвечая на них, человек может задуматься о тех вещах, которые происходят в его жизни на автомате. Например, «Дорогая, ты не заедешь завтра за тортом?» - «Да, дорогой, но не кажется ли тебе, что от твоей работы ехать ближе? Тогда мы могли бы пораньше вернуться домой вместе» и т.д.
На этапе дружбы отношения укрепляются. Всем известно, что страсть не живет долго. То, что соединяет людей, делает их союз крепче.
С психологическим и физическим взрослением каждый человек приходит к пониманию собственных жизненных целей и ориентиров. После этапа страсти, дружбы, для человека становится важным ответить на вопрос - что дают отношения, присутствующие в моей жизни, в плане достижения моих целей? Не относитесь к этому вопросу с возмущением, он не оскорбляет вторую половину. Он подводит к осознанию ценностей отношений в рамках жизненного пути человека.
Когда человек не находит ответа на вопрос, и приходит к пониманию, что, возможно, живет не так, как хотел бы и цели его жизни не совпадают с целями другого человека, в отношениях может начаться этап отстранения. На этом этапе может не быть эмоций обиды, разочарования и т.д. Грубо говоря, это этап сухого анализа отношений. На этом этапе сохранить отношения могут только те супруги, которые осознают ценность отношений в жизни каждого, которые смотрят в одну сторону. Это переход на новый этап – можно назвать его сотрудничеством. Предать человека на этом этапе не сможет тот, кто уверен в том, что отношения дают ему вектор развития и дают поддержку в жизни.
Если человек не осознает ценность отношений для себя как для личности, имеющей своей цели и ориентиры, то для него отношения распадаются на разные составляющие – страсть, семью, дружбу. У человека могут появиться связи на стороне, при этом он может продолжать сохранять семью, оберегая свой быт, и находить поддержку и одобрение в кругу друзей. Человек получает то, что мог бы получать из одних отношений, из других источников – из других отношений, существующих в его жизни.
Пережить этот этап можно лишь выжидая. Допустим, этот формат отношений имеет место в вашей жизни и его придерживаетесь не вы. Тогда важно принять существующий порядок вещей и укреплять свою часть отношений, например, семью. Пример. Если любовница начнет укреплять свою часть отношений – страсть, постепенно развивая ее в другие стадии, то она вытеснит семью. И ей это будет сделать легче, так как развитие поступающее – от страсти к более глубокими отношениям. А вот жене вернуть страсть в отношения куда сложнее. Но получая страсть на стороне, мужчина возращается домой. И важно, в какой именно дом и к какой жене он вернется. Мужчины не ищут на стороне то, что уже присутствует в их жизни.
И следующий этап – самый сладкий этап для духовного роста – этап принятия. Вы принимаете партнера как любовника, спутника жизни, друга. Вы принимаете его целиком и полностью и если раньше остро реагировали на вещи, которые не можете изменить – сейчас вы предпочитаете смеяться над ними. Такое отношение формируется на фоне общего психологического взросления – человек достигается зрелости. Какие-то вещи в жизни становятся ясными и понятными, обретают истинное значение, или, наоборот, обесцениваются. Со всем лишним из жизни уходит и лишнее из отношений. Остается счастливое время, проведенное вместе.
Когда проходит влюблённость в отношениях начинается судьбоносный период.
Период притирки характеров.
Пелена под названием "влюблённость" с глаз спала. Влюблённые начинают видеть друг друга, как говорится, без розовых очков.
Именно в этот период либо зародится чувство, которое мы называем любовью, либо нет.
Именно в этот период родившаяся любовь будет или растоптана, или разовьётся в отношениях взаимной заботой, уважением и глубокой нежностью.
Именно в этот период пара решит есть ли у них что-то общее, кроме сексуальной совместимости, есть ли им о чём говорить, являются ли они единомышленниками.
А так же: способны ли они удовлетворять психологические нужды друг друга: поддерживать так, как надо партнёру, проявлять терпимость и умение прощать.
Это период конфликтов. (!!!) Длится он от 3 месяцев до 1 года.
Конфликты - это нормальное явление. Встретились два взрослых человека, каждый из которых со своим мировоззрением, привычками, образом жизни, вкусом, воспитанием.
Если нет конфликтов - это сигнал: "кто-то не открывает своё истинное лицо"!
В этот период важно научиться решать конфликты. Не замалчивать, не подавлять партнёра, не подстраиваться под более напористого, а именно договариваться. Итог конфликта должен быть таким: угодили каждому.
Но, конечно же, говоря о конфликтах, нельзя не сказать, что высказывать своё недовольство надо так, чтобы конфликт не втянул в себя все предыдущие, никого не унизил, не сотворил нового и не оставил неприятный осадок.
Правила просты:
1. не называйте друг друга обидными словами, как бы не хотелось,
2. не припоминайте прошлых конфликтов, ведите речь только о том, что происходит сейчас,
3. не прекращайте и не переносите разговор, пока не договоритесь как разрешить конфликтную ситуацию.
Самый лучший способ понять будете ли вы вместе и после свадьбы, это пожить гражданским браком, но не более 1 года.
Почему только год? Потому что года вполне достаточно, чтобы прошла притирка характеров и вы поняли, хотите ли вы быть вместе навсегда. И потому что если мужчина официально не оформит отношения с гражданской женой в первые 2 года совместной жизни, как правило, он не сделает это уже никогда. И женщина рискует оказаться в ситуации: "Столько лет твердил мне, что официоз это глупость, а потом вдруг ушел и через месяц женился на другой". Если мужчине не важен официоз и он действительно любит женщину, с которой живёт, то он пойдёт в ЗАГС, если это успокоит любимую. А если он понимает, что не готов жить с вами всю жизнь, он найдёт тысячу и одну причину избежать официальной регистрации брака.
Поэтому через год гражданского брака, я рекомендую паре либо официально жениться, либо разъезжаться и встречаться, параллельно обращая внимания на других потенциальных партнёров. Если любви в паре нет, не надо терять время на пустые отношения.
Встречаться друг с другом и жить под одной крышей - совершенно разные вещи. Готовы ли вы жить с бытовыми привычками друг друга? На свидание женщина приходит "при параде", но готов ли будет мужчина видеть перед собой совершенно другую женщину: в тапочках, в домашней футболке, без косметики и с волосами "пучком"? Будет ли она для него так же красива и сексуально привлекательна? Готова ли женщина слышать, как её мужественный рыцарь издаёт характерные звуки из туалета? Видеть, как он валяется на диване перед телевизором, почёсывая пузо и причинные места?
Во время влюблённости все эти вопросы кажутся глупыми и пустяковыми. Но когда ваша гормональная карта приходит в своё обычное состояние, то, что раньше умиляло, теперь может вызывать недоумение и раздражение.
И дело не в том, что прошла любовь. Дело в том, что прошла влюблённость, а вот будет ли у вас любовь, зависит от того, насколько вы отвечаете психо-физическим нуждам друг друга.
У нас у каждого есть ум, душа и тело.
Влюблённость объединяет тело.
А что объединяет ваши умы и души?
У вас есть общие интересы?
Вы одинаково смотрите на ключевые вопросы отношения? Я не про физическую верность.
Что значит для каждого из вас поддержка? Защита? Забота? Уважение? В чём ценность семьи? Что значит предательство?
Люди могут говорить на языке общей национальности, но это вовсе не означает, что они вкладывают одну и ту же суть в одно слово!
И ОЧЕНЬ ВАЖНО ЭТО ПОНИМАТЬ!
- Я думала, он будет заботиться обо мне!
- Он заботился. Но не так, как ты это видишь.
- Я думал, она будет уважать меня!
- Она уважает, но не за это и не так, как ты видишь проявления уважения.
Фразы: "Я не потерплю предательства" - фраза, которая говорит, что вы не потерпите, но что конкретно вы вкладываете в слово "предательство"?
В период влюблённости люди склонны додумывать за партнёра. "Вот объект, - думает влюблённый. - От которого у меня спирает дыхание! Это дано Богом! Конечно же, он именно то, что мне нужно"!!!
Но через полгода: "Говорил(а), не потерпит предательства! А сам(а)!!! Конечно, другим нельзя того, что себе можно!! Как я мог(ла) этого человека любить"!!
Да никак! Потому что влюблённость - это гормоны, а не любовь. И потому что вы не задавались конкретными вопросами, а предпочитали заниматься сладким сочинительством.
Правда бывает весьма болезненна и требует конкретных действий.
Притирка характеров - это первое испытание чувств на прочность. Но не только. Это ещё и испытание характеров на наличие мудрости, терпимости и умения любить.
Да, господа! Любить надо ещё и уметь!
Любовь - это не только "На" и не только "Дай", это и "На" и "Дай" в зависимости от ситуации, которая возникла в паре.
Любить - это быть в диалоге с партнёром постоянно и умом, и душой, и телом! В ЯСНОМ диалоге. А для такого диалога надо знать своего партнёра и говорить с ним на одном языке. Что невозможно в период влюблённости, т.к. "мозг затуманен" гормонами.
Период притирки - это условная черта отношений. Перейдя её, вы либо пойдёте дальше вместе, либо расстанетесь с реальным человеком. И пойдёте вы дальше вместе либо с реальным человеком, либо со своими фантазиями о нём.
Но о любви в следующей части.
«Время от времени меня мучают сомнения, подходим ли мы с женой друг другу, ведь у нас до сих пор возникают проблемы и случаются конфликты. Мы вместе уже восемь лет и очень любим друг друга. За это время мы многому научились, но все еще продолжаем выяснять отношения по мелочам. Нам приходится все время думать о том, как бы не обидеть друг друга, учиться уделять партнеру больше внимания и в то же время стараться не перейти известных границ. Как вы считаете, мы можем преодолеть это?»
Конечно! Если в семейном союзе нет никаких проблем — значит отношения давно умерли. Сознательное сохранение союза требует немало сил, потому что во имя этого вам приходится избавляться от глубоко запрятанного в вашей душе страха — страха потерять защиту и оказаться уязвимым для вашего партнера. Для полноценных супружеских отношений вы должны объединить все части своей натуры: щедрую и эгоистичную, всепрощающую и сердитую, сострадательную и обвиняющую. Другими словами, по-настоящему честные, преданные, глубокие отношения все время заставляют вас конфликтовать с теми сторонами своей личности, которые вы недолюбливаете и которые находятся за пределами контроля вашего сознания. Неудивительно, что это заставляет вас чувствовать себя немного не в своей тарелке.
Люди совершают ужасную ошибку, полагая, что у настоящей, хорошей пары отношения должны быть безоблачными. Поймите, если вы однажды почувствовали себя плохо, это не значит, что плох и сам ваш союз. На самом-то деле как раз в такие моменты, когда отношения не кажутся столь удачными, и происходит нечто хорошее — то, что вынуждает вас критично оценить скрытые стороны вашей личности или убедиться в том, что ваше внутреннее равновесие оставляет желать лучшего.
Когда вы сможете изменить себя к лучшему, изменятся и ваши отношения — от этого они станут только крепче. Быть может, эта мысль и показалась вам странной, но поверьте, перемены в ваших отношениях тесно связаны с переменами внутри вас. Во время таких перемен вы должны вести себя крайне осторожно: не следует принимать проблемы, возникающие между партнерами, за признаки краха супружеских отношений — это сигнал появления возможностей для вашего роста. (Конечно, это касается только тех случаев, если ваш спутник действительно тот, кто вам нужен.)
Без сомнения, над собой и над поддержанием союза должны работать оба партнера. Очень важно, чтобы вы оба понимали то, для чего вы живете вместе. Вот три правила, которые хорошо бы усвоить каждой паре. Вспомните о них в тяжелую минуту, и вы поймете, о чем должны задуматься прежде всего.
1. Мы живем вместе для того, чтобы помогать друг другу расти и быть друг для друга учителями.
2. Наши отношения — это наш бесценный подарок друг другу. Они помогают нам двигаться по дороге к тому, чтобы стать понимающими, любящими существами.
3. Препятствия и трудности, встречающиеся на нашем пути, служат для того, чтобы извлекать из них необходимые уроки.