Ekologija života Rijetke su žene koje uspijevaju preživjeti porodiljni dopust bez zastoja, odnosno bez mržnje prema mužu ili razočaranja u njega. Muževi obično plaćaju na isti način. Rijetki parovi imaju sreću održati ljubav u takvom razdoblju.
Vrlo malo žena uspije preživjeti porodiljni dopust bez neizmirenja obveza, odnosno ne mrziti svoga muža niti se u njega razočarati. Muževi obično plaćaju na isti način. Rijetki parovi imaju sreću da održe ljubav u takvom razdoblju (točnije, oni sami imaju sreće), drugi nakon toga obnove vezu, neki još uvijek ne mogu ništa uzvratiti.
Jedan od glavnih razloga ovog tužnog trenda su različite ideje supružnika o investicijama u ovom teškom razdoblju.
Žene su često uvjerene da čine podvig, bave se najvažnijim i najtežim poslom za opće dobro.
Muškarci misle da žena radi ono što je dugo željela, to rade sve žene na svijetu, ali on joj pruža i pruža takvu priliku, snoseći sve materijalne rizike.
Vrlo često se žena na rodiljnom dopustu okružuje djevojkama koje imaju istu idealnu sliku svijeta: u središtu majka i dijete poput Rafaelove Madone, a okolo kleče mužjaci, nesposobni rađati i hraniti se i stoga su dužni zahvaljivati Ženi.
Takve žene, u pravilu, nemaju baš dobar odnos sa svojim muževima. Ovo je razumljivo. Muževi imaju drugačiju sliku u glavi: ogroman broj žena koje su rađale, rađaju, spremne su za rađanje, okupljaju se u redovima oko onih koji mogu opskrbiti njih i njihovo potomstvo.
Oni parovi koji opstaju kao parovi su oni koji su spremni, prvo, vidjeti sliku svijeta očima drugog supružnika, a drugo, nadopuniti i promijeniti svoju sliku svijeta.
Nevolja dolazi jer i žene i muškarci brkaju dva glavna resursa: resurs rada i resurs obitelji. Muškarci žele da se njihov rad računa kao doprinos obitelji, a žene žele da se njihovo majčinstvo računa kao posao. Ali to su različiti izvori i uspoređivati takve doprinose isto je kao uspoređivati broj pročitanih knjiga (Studijski resurs) s brojem kilometara na pokretnoj traci (Zdravstveni resurs). I jedno i drugo je vrlo važno, ali na potpuno različitim planovima.
Ako čovjek će razumjeti da je njegov rad njegov rad, on ulaže u taj resurs i tamo dobiva svoje profesionalne bonuse, osobne, svoje, a obitelj je nešto zasebno, a doprinos obitelji se ne mjeri radom, već interakcijom s tom obitelji, sudjelovanjem u životu ove obitelji bit će mu i lakše sve shvatiti.
Ovdje se često miješa još jedan zasebni izvor. Ekonomija. Par ima zajednički ekonomski prostor - novac, imovinu, stanovanje. Usput, ovo također uključuje i održavanje kuće. Tipično, muškarci su više uključeni u novčani dio ovog sredstva tijekom porodiljnog dopusta (iako žena može primati porodiljne naknade), a žene su više uključene u ekonomski dio. Ali ovo je zaseban izvor i ne treba ga brkati s ova dva, svi su različiti. Potrebno je dijeliti resurse kako bi se bolje razumjeli doprinosi i sagledala objektivna slika: tko što daje, tko gdje uzima.
A sada pogledajte što se događa.
Činjenica da je suprug angažiran u svom resursnom poslu nema nikakve veze s njegovim doprinosom obitelji. Ulaže u sebe (!), dijelom u dobrobit društva, dijelom u perspektivu zajedničkog života (širi potencijalne mogućnosti za budućnost), ali samo ako ostanu zajedno. To je novac koji on danas ulaže u proračun - da, to je njegov doprinos zajedničkom resursu, Gospodarstvu.
Supruga se ne može uključiti u rad resursa, zaostaje profesionalno, gubi vještine, motivaciju, često degradira u ovom resursu ili ga potpuno blokira (i onda se boji da radi kao vrag). Nema potrebe da griješite i mislite da druga osoba može preuzeti vaš resurs. NE. Muž razvija svoj resurs, nadograđuje svoju profesionalnost, a žena u to vrijeme radi uništava svoj resurs. Da se to ne dogodi, mora se od samog početka sjetiti čime joj to prijeti, što to podrazumijeva. Resurs će možda morati čekati godinu, dvije, čak i tri (ako je već barem malo napumpan), ali također je bolje ne riskirati i barem malo poraditi na tome. A onda će se početi raspadati.
Rizik je da će se nakon nekog vremena pretvoriti u profesionalnu ništavnost. Majka i žena nisu profesije. To su uloge koje ljudi imaju izvan posla, poput kćeri, djevojke, ljubavnice. Nitko ne plaća novac za ovo, i što je najvažnije, nitko ne poštuje. Ljubav se ponekad daje (sve dok postoji bliskost i razumijevanje), ali poštovanje ne. Živjeti bez poštovanja u društvu još je teže nego živjeti bez ljubavi. Ne možete izgubiti resurs rada i ne shvatiti koliko ste socijalno nezaštićeni i ovisni. Gubite glavni oslonac koji bi čovjek trebao imati.
U isto vrijeme, muževi koji misle da se njihova žena može pobrinuti za njihov Obiteljski resurs mogu izgubiti taj resurs. Druga osoba ne može razviti vaš resurs! Još jednom želim ovo naglasiti. Par nije potreban da bi razvio međusobne resurse; to je nemoguće. Potreban je par kako bi zajedno razvili neke resurse. Zajedno stvorite obitelj i budite roditelji i odgajajte djecu. Zajedno stvarajte kućanstvo i brinite o svakodnevnom životu, zajedno. Možete raditi zajedno, ali samo ako imate zajednički cilj, a ne kada jedno radi za drugo. To je isto kao da jedete za nekog drugog.
Dvije glavne pogreške koje žene rade kada razmišljaju o rodiljnom dopustu proizlaze iz želje da usporede svoj doprinos odgoju djece s materijalnim doprinosom svog supruga proračunu.
Zbog toga nastaju apsurdni sporovi koji nemaju nikakve logike. “Ja donosim novac”, kaže suprug, misleći na svoj doprinos resursu Ekonomije. Žena kaže: “A ja čuvam naše dijete.” U resursnoj ravnini Ekonomije, unutar koje muž mjeri svoj doprinos, “dječje zanimanje” je rad dadilje, koji ima specifičnu tržišnu stopu. Ali dadilja čuva tuđe dijete, a majka svoje, pa je sve što muž duguje ženi, po njegovom čisto novčanom izračunu, pola dadiljine plaće. To obično kažu muževi, dobri su u brojanju.
Supruga je ljuta. Njen majčinski podvig, vatra duše i tijela, brojila se u jadnim novcima, i to po niskoj stopi, pa čak i podijeljena na dvoje. Njen rad je neprocjenjiv! No, ona je sama odlučila svoj doprinos usporediti s njegovim novčanim doprinosom. Iako su ulaganja u Obiteljski resurs nematerijalna, to je naša briga i pomoć bližnjima. I oba roditelja trebaju ulagati, a ne jedan za drugoga.
S čime se može usporediti mužev materijalni doprinos proračunu, tako da je ovo ženine kućanske poslove. Ali treba izračunati točno prema tarifi domaćice, opet podijeliti s dva, jer i ona uživa u plodovima svog rada. Svi ovi izračuni potrebni su ne da bi jedno drugome nešto predstavili, nego da bi prestali mjeriti udaljenosti u papigama, a ljubav u novcu. Obojica neka rade kućanske poslove, ili jedan treba dati više novca za farmu, a drugi neka više radi svojim rukama, inače nema drugog načina.
I ovdje vaš resurs Radite, žene, nitko vam neće nadoknaditi. Na njegovom će mjestu biti rupa. Stoga, ma koliko željeli godinama sjediti na porodiljnom dopustu, ma koliko se željeli uvjeriti da je majčinstvo težak i važan posao, zapamtite ovo. Ovo nije profesija, to je posao, ali sasvim druge vrste. S profesionalnog stajališta, on je vrlo nisko kvalificiran, slabo plaćen, malo cijenjen i nema perspektivu. Sa stanovišta osobne sreće i udobnosti bližnjih, to je jako dobra, važna i korisna stvar. Ali nemojte brkati ove resurse.
Također možete živjeti s rupom na mjestu rada, ako su drugi resursi dobro razvijeni, ali ovo je glavni resurs i preuzimate veliki rizik. Ako se pokaže da su vam drugi resursi tako-tako, djeca su vam pobjegla, muž se odljubio, djevojke su vam spremne pomoći samo brbljanjem, ljubavnici se pojavljuju i odmah nestaju, niste zainteresirani za učenje bilo što, i zdravlje vam je narušeno, život vam može izgledati vrlo tužan, i bit ćete uvrijeđeni na svog muža, koji je radio posao, ali vama se činilo da je to vaš zajednički posao. On nije ovdje. Ti si bila uključena u obitelj, ali on možda nije uključen u obitelj, a sada ti imaš vezu s djecom, ali on ne. Koliko se zbog toga loše osjeća, drugo je pitanje. Možda je osnovao drugu obitelj ili mu je žao što je sam. Ako ima veze s vašom zajedničkom djecom i odličan odnos s njima, onda se uspio brinuti i za svoju obitelj, a vi iz nekog razloga niste radili.
Najvažnija pogreška je mjerenje investicija subjektivnom “teškom” “umornom” “patnjom”. Neke žene (i muškarci) vjeruju da ako pate i pate, onda je njihova investicija velika. Nikako . Možete patiti u wc-u bilo gdje, ali investicija će biti nula. Ljudi u kliničkoj depresiji najviše pate kada leže licem uza zid, a njihov doprinos je ravan nuli. Muka proizlazi iz stresa, a stres ne dolazi uvijek iz korisnog rasipanja energije. Baš suprotno, ako je utrošak energije koristan, stres je obično puno manji, osoba je zadovoljna sobom.
Dakle, koliko god patili od dosade, monotonije, monotonije, iritacije, to ne znači da je vaš posao teži, pa čak i korisniji. Korist se mjeri samo time koliko onaj drugi treba tvoj rad i ne može bez tebe. Štoviše, ne možete mjeriti njegove potrebe za njega. Ne možete reći "trebaju vam uštirkani stolnjaci", on može smatrati da mu to ne koristi. Vrlo je važno razdvojiti ono što činite za sebe i za širu sliku dobrog obiteljskog života i ono na čemu je onaj drugi zaista spreman biti zahvalan. Ako se pokaže da mu ne treba sve što vi radite (ne riječima, nego u stvarnosti), nažalost, vaš doprinos vašem zajedničkom životu gotovo je beskoristan. To ne znači da su loši, oni mogu biti lijepi, ali ih ovaj partner ne zna cijeniti, oni se nikako ne odnose na njegovu sliku svijeta, njegova slika svijeta ima druge prioritete i vrijednosti. Možda vam je potreban drugačiji partner ili promjena vaše slike svijeta.
Bolje je da imate dvije slike - vašu, gdje imate svoje investicije i što biste htjeli dobiti za to, i njegovu sliku, na kojoj također ima sve to, ali po njegovom mišljenju. Moramo pogledati koliko su te slike različite i razmisliti je li ih moguće približiti jedne drugima, stvoriti nešto zajedničko.
Ali kada stvarate vlastitu sliku, slikajte objektivno. Procijenite svoje doprinose sa stajališta "kako mu je lako dobiti istu stvar ne od mene." Nema potrebe davati visoku cijenu svakom poljupcu. Čak i ako je zaljubljen i vaši poljupci za njega nemaju cijenu, to je njegov subjektivan stav. Danas voli, sutra ne voli. I možda postoji puno ljudi koji ga žele poljubiti, osim tebe. Stoga bolje mjerite objektivne doprinose. I nemojte uopće mjeriti ljubav, to je nešto što postoji izvan svega, kao dar. Ali kada je struktura odnosa uravnotežena, ljubav u njoj živi mnogo duže i razvija se, a ne savija se i ne umire. Stoga je toliko važno pratiti ravnotežu doprinosa i snaga.
Kao i uvijek zadatak
Tipična situacija. Par odlučuje imati dijete, muž nagovara ženu da napusti posao na tri godine i obećava da će sve nadoknaditi. Ali naknadu doživljava kao materijalnu, dobiva drugi posao, zbog čega ga uopće nema kod kuće. Supruga odgaja dijete gotovo potpuno sama, on je bolestan, teško joj je. Svađe, naravno, počinju, muž osjeća da je razina stresa takva da će se, ako ne nađe oduška, razboljeti. Pronalazi ljubavnicu koja ga, za razliku od supruge, uzdržava, tješi i, kako mu se čini, daje mu mogućnost da radi za dobrobit obitelji (otplaćuje kredit za stan).
Tri i pol godine kasnije, kada žena već aktivno radi, dijete je odraslo, saznaje za svoju ljubavnicu, koja je već prošlost. Žena ne želi oprostiti izdaju, ne može ga više voljeti. Optužuje ga da je tri godine proveo u zatvoru jer ju je uvjerio da napusti svoj omiljeni posao. Štoviše, izdao ju je, ponizio pred drugom ženom i cijelu godinu živio na dva fronta kao izdajica. Suprug pokušava objasniti da je mislio na dobro djeteta, iskreno vjerovao da će ovako biti bolje, a onda se jednostavno nije mogao nositi sa stresom. Voli svoju ženu i ne želi izgubiti obitelj.
Puno je ovakvih pisama, manje ili više nijansi. I vjerojatno ste više puta čuli slične priče. Tko je u pravu, tko u krivu, u kojoj mjeri, pod kojim uvjetima, a što je trebalo učiniti prije i može učiniti sada? o objavljenom
Pridružite nam se
Još jedan moj stari članak, koji sam napisao prije 2,5 godine na staroj stranici. Nakon brisanja stranice, svi moji unosi su nestali zajedno s njom; ne smetaju mi unosi, ali članci... neki od njih bi trebali postojati na baby.ru, jer... Mnoge će ih majke smatrati korisnima i poučnima. To je zapravo razlog zašto vraćam svoje najzanimljivije članke na stranicu))
Čini se da bi mlada majka trebala uživati u svakom danu provedenom sa svojom bebom, ali sve češće u postporođajnom razdoblju mlade mame pohodi depresija i apatija, jer... Svakodnevna monotonija, kućanski poslovi i danonoćni boravak u četiri zida dugo pritiskaju moju majku i tjeraju je u zabačeni kut. Pogledajmo neke preporuke kako to izbjeći depresije tijekom porodiljnog dopusta.
Obveze u kućanstvu za sve su iste
Vrijedno je podijeliti kućanske obveze kako se ne bi utopili u svakodnevnoj rutini. Zamolite djetetovog oca, majku, baku ili svoje starije dijete da vam pomognu oko kuće. Ne preuzimajte sve kućanske poslove na sebe; što više kućanskih poslova delegirate drugima, više vremena možete posvetiti svom novorođenčetu. A onda histerije poput "Nemam vremena učiniti ništa!" Umoran sam! Kako umoran od svega!..” neće se više dići. Shvatite, treba se naviknuti na novu ulogu, ulogu majke, morate uspostaviti vezu s bebom, razumjeti ga i posvetiti mu se što više vremena, a cijeli svijet neka čeka s pranjem, peglanjem i kuhanje. Za to postoje drugi članovi obitelji.
Odmor
Prisjetimo se prve preporuke. Dakle, ako mlada majka preuzme sve na sebe, vrti se danju i noću kao vjeverica u kolu, onda se njen živčani sustav iscrpljuje i na kraju zakaže. Stoga se mama mora odmoriti. Opustite se s djetetom dok spava, možete i malo odrijemati umjesto pranja podova, zalijevanja kaktusa, peglanja rublja i sl.
Savjetnici i savjeti
Naravno, gomile savjetnika o brizi za dijete navode majku na pomisao da ona apsolutno ništa ne zna i ništa ne razumije, tada nestaje svaka želja da bilo koga sluša i da se bilo što zanima. Ali postoje trenuci kada majka zaista treba savjet, u takvim slučajevima nemojte se ustručavati pitati iskusnije osobe što učiniti i što je najbolje učiniti, to može biti vaša majka, starija sestra ili prijateljica, pa čak i vaš pedijatar.
Pretjerana briga
“Mažem bebin pupak zelenom bojom, vjerojatno peče?”, “Oh, tako je strašno rezati nokte, što ako ga ozlijedim?” - zvuči poznato? Nemojte misliti da vaše dijete stalno pati zbog vaših postupaka. Naravno, sve treba raditi pažljivo, ali majčine misli da je djetetu stalno neugodno, neugodno ili čak bolno odražavaju se na bebu. Zapamtite, što je majka mirnija i što više pozitivnih stvari dolazi od vas prema bebi, to će ono biti mirnije. Djeca osjećaju sve, ali majčin strah plaši bebu.
Mama je prije svega žena!
Jasno je da s rođenjem bebe majka ima malo vremena za brigu o sebi, au početku ga uopće nema. Ali, ipak, morate posvetiti barem malo vremena sebi, svom izgledu. Svakodnevno promatranje u ogledalu “čudne” dame natečenih očiju, masne kose skupljene u rep, izraslih obrva, sve to postaje prvi razlog zašto se mladoj mami prikrade depresija. Ne prepoznajete se, a vaš suprug vas prestaje gledati sa sjajem u očima. Pronađite barem pola sata dnevno za sebe, jer to je jako važno, važno je osjećati se lijepo.
Stvaranje
Još jedan razlog za depresiju tijekom porodiljnog dopusta je nedostatak ispunjenja. Kreativnost će vam pomoći da odvratite pažnju od rutine - vezenje, pletenje, crtanje, modeliranje itd.
Komunikacija i promjena okruženja
Ne zaboravite komunicirati s ljudima. Da, komunicirate s mužem i djetetom, s roditeljima i drugom rodbinom, ali to nije dovoljno. Nije dovoljno govoriti samo o pelenama, hranjenju i odjeći za bebe. Mama treba živu komunikaciju s drugim ljudima. Promijenite svoje okruženje. Zamoli tatu da čuva djecu i idi se opustiti. Čak i samo 2-4 sata komunikacije s prijateljem i šetnja trgovinama, kafićima ili barem posjet frizeru napunit će vas pozitivom za sljedeće tjedne. Ako nije moguće ostaviti dijete s tatom, pozovite prijatelja u posjet, upoznajte mladu majku poput vas i otiđite s djecom u šetnju do igrališta ili u park.
Idealna mama?
Nemojte se truditi biti savršena majka, nemojte se tući ako nešto pođe po zlu. Ne možete biti savršeni u svemu. Samo budi sretna i voljena majka.
Odmor za sebe
Provođenje vremena kod kuće može biti ugodno. Za to nije potrebno puno, jednostavna sitnica može vam podići raspoloženje - nova kopča za kosu, losion za tijelo ugodnog mirisa, lijep i udoban ogrtač ili papuče. Osim toga, ne morate stalno hodati po kući u ogrtaču. Priredite svom mužu malo iznenađenje. Obucite haljinu i priredite svečanu večeru, bez razloga, samo večerajte zajedno.
Bjelorusija prolazi kroz još jedno teško vrijeme, a postoji tužna tendencija rješavanja problema i traženja dodatnih sredstava nauštrb socijalne sfere. Već smo “optimizirali” pitanja sa stažom, starosnom mirovinom, parazitima i približili se najiskusnijim socijalnim uzdržavanicima - majkama na rodiljnom dopustu. Žene ostaju kod kuće tri godine — ili čak i dulje ako jedan porodiljni dopust glatko prelazi u sljedeći — i primaju naknade za brigu o djeci.
To se cijelom svijetu i nama predstavlja kao neviđena financijska potpora u socijalnoj sferi i skrbi za majku i dijete: uostalom, ni u jednoj europskoj zemlji nema roditeljskog dopusta tolikog trajanja. Od tri mjeseca do šest mjeseci je sve na što prosječna Europljanka može računati. Ali nemojmo brzati sa zaključcima...
Uostalom, tri su temeljna aspekta: financijska potpora ženama, duljina dopusta i uključivanje rodilja u javni život. Nisu li to znakovi stvarne socijalne podrške?
Oiij.com
Ovisnost o mužu i rodbini
Da, naše žene imaju značajnu paušalnu naknadu plus mjesečne isplate tri godine. Isprva su moji nizozemski prijatelji bili oduševljeni ovom razinom socijalne podrške, jer u njihovoj zemlji žene imaju samo šest mjeseci plaćenog dopusta. Ali nakon daljnjeg ispitivanja, nijanse su postale jasne. Kada govorimo o plaćenom šestomjesečnom dopustu u Nizozemskoj, mislimo na dopust s punom plaćom.
Odnosno, ako žena ima dobar posao i visoku plaću, o kojoj ovise otplate hipoteke, kredita i drugih plaćanja, može biti sigurna: bez obzira na prisutnost muža, moći će uzdržavati ovih šest mjeseci životni standard na koji je navikla.
No, ako žena odluči ne raditi, ni u kojem slučaju ne ostaje bez potpore države – odnosno i dalje ima pravo na naknadu za brigu o djetetu. Kod nas nakon odlaska na porodiljni dopust odmah prelazimo na osnovne vrijednosti i postajemo ovisni o ljudima oko sebe, a o zadržavanju plaća uopće nema govora.
Budimo iskreni: održati poznati ili barem prihvatljiv životni standard ako u blizini nema muža s plaćom ili bez dodatne podrške rodbine i prijatelja koji pomažu u odjeći i hrani za djecu, gotovo je nemoguće.
Ne razmatram segmente stanovništva koji su “rađali” radi subvencioniranih stanova. Poznajem nekoliko žena koje su morale živjeti od naknade, ali da nije bilo velikog broja suosjećajne rodbine, kruženja dječjih stvari u prirodi i baka i djedova sa kiflicama i krumpirima za zimnicu, preživjeti sama s djetetom bi bilo bilo nerealno.
Ispada da u svakom slučaju naš dodatak ne čini Bjelorusiju socijalno zaštićenom i samodostatnom. Najčešće ostaje tijekom cijelog porodiljnog dopusta ili mužu na vratu ili ovisi o rodbini.
mirmampap.ru Želiš li raditi? Ne tako
Planirano je smanjiti trajanje porodiljnog dopusta u Bjelorusiji s pogledom na Europu, gdje je doista nezamislivo da kvalificirani stručnjak s obrazovanjem i vještinama ispadne iz radne snage na nekoliko godina. Žele li Bjeloruskinje jednostavno ne žele raditi? Hajdemo shvatiti.
Za sebe mogu reći: sada sam na rodiljnom dopustu, moje dijete ima skoro godinu dana. U usporedbi s nervoznim radom na nekoliko mjesta “od preuzimanja do ručka”, kućanski poslovi: kuhanje, pranje, kupanje, pelene, šetnje, pas-woof, cat-woof, samo su toplice. U početku nisam uopće razmišljao o poslu ili vanjskom svijetu.
Ali to ne znači da svijet nije mislio na mene - stvari su se gomilale, pojavila se potreba da izađem iz svoje ljušture kod kuće i počela sam tražiti bilo kakvu priliku da tri godine ne provedem kod kuće. Dakle, što imam na raspolaganju?
Da počnem s tim da sam uspjela doći na listu čekanja za vrtić. U isto vrijeme, dječji vrtić, koji se nalazi pored kuće, pokazao se odjelnim i iznenađujuće popularnim. Upravitelj se požalio na priljev kandidata i na kraju razgovora rekao da će nas moći uzeti tek kad dijete napuni 3,5 godine.
Uprava Sovjetskog okruga stavila nas je na listu čekanja, ali nije činjenica da ćemo doći na red u pravo vrijeme, jer sam se prekasno došao prijaviti. Dakle, koje mogućnosti imam ako moje dijete ima godinu dana i želim raditi?
Prva opcija je dadilja. Na internetu postoji veliki izbor dadilja, od studentica koje traže honorarni posao do umirovljenika s pedagoškim i medicinskim diplomama koje su spremne brinuti o vašem djetetu dok ste vi na poslu, za prosječnih 3 do 5 dolara po satu . Nije teško izračunati koliko bi koštalo imati stalno zaposlenu dadilju pet puta tjedno. Odnosno, priznajem da bi ova usluga mogla biti tražena među ženama koje imaju iznadprosječne prihode, koje ne žele izgubiti dok su kod kuće. Ali kada je prosječna plaća oko 600-800 rubalja mjesečno, nema financijskog smisla imati dadilju: sav zarađeni novac ide za plaćanje njezina rada, a možda čak i neće biti dovoljno.
Druga opcija su bake i djedovi u mirovini koji su spremni čuvati unuke, ali u mom slučaju te mogućnosti nema. Bojim se da mi je ponestalo opcija.
Država trenutno nije spremna pružiti ženama mogućnost ranijeg odlaska na posao od navedenog razdoblja: nemamo državne ustanove za skrb o djeci spremne prihvatiti djecu mlađu od tri godine i nema razloga misliti da je to problem uskoro će se riješiti.
lovingmama.ru “Ostani kod kuće, gledaj TV”
Problemu uključenosti žene i djeteta u život društva u europskim zemljama već se godinama posvećuje velika pažnja. Sustavno se na različitim razinama radi kako bi žena odmah nakon poroda imala priliku normalno komunicirati i sudjelovati u javnim poslovima. Susreti majki na rodiljnom dopustu u teritorijalnim centrima za socijalni rad, u trgovinama, fitness klubovima, bazenima, javnim ugostiteljskim objektima s dječjim sobama koji primaju djecu gotovo od rođenja, ali najčešće od tri mjeseca ili šest mjeseci. Često je besplatan ili barem dostupan većini ljudi. Imamo problem s ovim.
U mjestu gdje je mlada majka podijelila svoje osjećaje, svoje je novorođenče nazvala svojim "malim tamničarem". Ljudi na forumima su se bunili, ali ovo je vrlo točna riječ, po mom mišljenju. A dijete nema veze s tim. Samo što naš socijalno orijentirani sustav čini sve da se žena s djetetom percipira, pa čak i počne osjećati, kao osoba s nekom vrstom mane. Dakle, da biste negdje otišli, primjerice na fitness, kod frizera ili u shopping, trebate pričekati da se muž vrati s posla, potražiti dostupnu baku, dadilju ili susjedu za par sati.
Jučer sam hodao ulicom s kolicima, vidio sam da piše "Dječja trgovina", pomislio sam: ući ću. Ali nije bilo tako! Na stepenicama do trgovine nema ograda za kolica. Počela sam tražiti na internetu fitness centar s dječjom sobom i našla samo jedan. Godišnja pretplata košta oko 2000 rubalja, plus, ako želite ići s djetetom, također morate kupiti pretplatu za dijete, iako je malo jeftinije, plus - dječja soba samo za djecu od 3 godine i vi morate to dodatno platiti, oko 9 rubalja po satu godišnje.
Odnosno, traže skoro dvije tisuće dolara za dvije osobe godišnje, plus satnicu za dječju sobu, a nije činjenica da će tamo primiti dijete mlađe od godinu dana. Budimo iskreni: vrlo je skupo čak i za europske standarde, ali za nas općenito, čak i ako dobijemo svoje "papizzote", moramo raditi gotovo šest mjeseci sa samo dvije pretplate.
I to u Minsku, glavnom gradu s populacijom od gotovo 2 milijuna ljudi. Što reći o manjim gradovima? Unaprijediti. Imamo li mnogo trgovačkih centara koji imaju mogućnost ostaviti novorođenče pod nadzorom? Ima li mnogo ugostiteljskih mjesta gdje će vam se ponuditi dječja stolica za hranjenje za stol? Što je s drugim mogućnostima socijalizacije?
Nazvala sam najbliži privatni obiteljski centar i pitala: koja događanja imate za majke s djecom od oko godinu dana? Postoje sastanci na kojima su prisutni psiholog i neki drugi stručnjak, ali to košta 20 rubalja i morate čekati dok se grupa ne okupi, ali još nema grupe.
Možda zato što košta 20 rubalja? Ako idete jednom ili dva puta tjedno, bit će malo skupo, čini mi se. Kao rezultat toga, suprug mi je rekao: ostani kod kuće, gledaj TV. To me podsjetilo na situaciju kada smo moj najstariji sin i ja prvi put išli u Europu i on me pitao: “Mama, zašto oni ovdje imaju toliko invalida, a mi nemamo?”
A ja kažem: “Imamo još više invalida, samo naši invalidi svi sjede doma, gledaju TV.” Tako je i s novopečenim majkama: sjedi tri godine doma, što te žulja? To je vrsta socijalne uključenosti koja rezultira.
Nemojte me krivo shvatiti, naše žene rade odličan posao i ne žale se ni na što. Naše žene pronalaze načine kako izgledati dobro, obavljati kućanske poslove, pa čak i karijeru tijekom rodiljnog dopusta i nakon njega. Ali želim reći da ako imamo nešto dobro, to nije zahvaljujući tome, nego unatoč tome, tako da stvarno ne želim da se zasluga “ženskog proboja” upiše u knjigu rekorda Ministarstva Rad i socijalna zaštita.
Ne biste trebali misliti da je depresija tijekom porodiljnog dopusta privremena pojava. Često se pretvara u dugotrajni stres, koji uništava ne samo odnose, već i cijeli život.
- Umor. Najjasnije je izražena u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta. Tu se pojavljuju razdražljivost, apatija i otuđenost. Ovdje morate shvatiti da je sve to privremeno i doslovno za mjesec ili mjesec i pol, kada dijete odraste, sve će se početi mijenjati.
- Nedostatak raznolikosti. Mlada majka je prisiljena stalno biti u zatvorenom prostoru. Da biste uklonili ovaj problem, morate proširiti svoju viziju: možete i posjetiti s djetetom, šetati različitim rutama, ići u kupovinu itd.
- Nezadovoljstvo izgledom. Nakon poroda ženska figura se jako mijenja. I to ne primjećuje samo ona sama, već i njezin suprug. Otuda nedostatak pažnje i razdražljivost. Zaključak: hitno morate poboljšati prehranu i obavezno vježbati.
- Sindrom "loše mame".. Jasno je izražena kod žena koje su rodile prvo dijete. Osjećaju se kao da ništa ne mogu podnijeti, da ništa ne znaju i da sve rade krivo. U takvim slučajevima morate više slušati odrasle, a sve riječi treba shvatiti ne kao želju za poučavanjem, već kao savjet kako biste se osjećali bolje.
Depresija na rodiljnom dopustu. Što uraditi
Pronađite svoju omiljenu stvar
Stvari koje treba raditi dok ste na rodiljnom dopustu:
- Radite od kuće. Ako vam vrsta vaše radne aktivnosti dopušta, ponesite dio svog posla kući. I bit ćete zauzeti, i dobit ćete novac.
- Hobi. Razmislite o tome što volite raditi: možda vezenje, izrada mini-prezentacija, šivanje, blogovanje itd. Jedino što treba uzeti u obzir su osobitosti vaše svakodnevne rutine i ponašanja djeteta. Imate li dovoljno vremena i strpljenja da radite ono što volite, a da pritom ne žrtvujete pažnju na svoje najdraže?
- Vlastiti razvoj. Svoje znanje možete podići kroz literaturu, internet, kao i kroz posebne tečajeve (manikura, ugradnja noktiju, vožnja i sl.).
Ne zaboravite na svoj odmor
Evo nekoliko opcija kako si pomoći da se izvučete iz depresije dok ste na rodiljnom dopustu:
- Dnevno spavanje. Kada bebu stavite u krevet, lezite sami jer je to odličan odmor za tijelo.
- Opuštajuća kupka prije spavanja. Dok obavljate večernje poslove, otvorite vodu da napunite kadu kako ne biste morali gubiti vrijeme. Preporuča se dodati ljekovite soli i aromatiziranu pjenu.
- Sportske aktivnosti. Osjećate li da ovo nije odmor? Jeste li već umorni, ali još trebate raditi vježbe? Uzalud. Uostalom, ništa vam ne podiže raspoloženje i ne tonizira tijelo kao sport. Naravno, ne odmah, već nakon redovnog treninga. Ne kažu uzalud: "Život je u pokretu!" Povrh toga, možete brzo vratiti svoju figuru u normalu nakon poroda.
- Čitanje knjiga i časopisa. Na taj način možete naučiti nešto novo ili uroniti u drugačiji, izmišljeni svijet.
- Komunikacija s dragim ljudima. Često, u procesu obavljanja svih zadataka, majka jednostavno nema vremena dugo razgovarati s voljenima ili odgovarati na pozive, pa za to mora odvojiti malo vremena. Bolje je to učiniti kada niste zauzeti i niste razdraženi.
Hodanje bez djece
Ovo je obavezno. Svaka majka jednostavno mora izaći iz kuće barem 2 sata tjedno. Ovo nije hir, nije poistovjećivanje s djetetom, već jednostavan razborit odnos prema sebi i svojoj psihi.
Važno!
Pokušajte to vrijeme provedeno bez djeteta učiniti što drugačijim od vaše svakodnevice. Ako kod kuće na kauču gledate neki program, takav odmor neće imati smisla. Ali ako se idete sastati sa svojim djevojkama, imati romantični sastanak sa svojim mužem, zabaviti se na izletu, otići u kino, na kuglanje itd. - sve će to značajno utjecati na vaše raspoloženje u cjelini.
Pronalaženje novih istomišljenika
Izvrsna opcija za ovo je ženski forum. Registracijom na odabranoj stranici možete kreirati vlastite blogove, dnevnike, bilješke, kao i komentirati tuđa zapažanja te čitati zanimljive i korisne informacije.
Najveća prednost ovdje je što birate temu koja vas zanima i o kojoj želite komunicirati.
Ako nemate vremena sjediti za računalom, proširite krug poznanstava. Mami je to najlakše učiniti na igralištu. Na taj način ne samo da ćete moći pronaći dobrog suputnika za šetnju, već i, možda, steći dobrog prijatelja.
Praznik u svemu
- Naučite živjeti pozitivno. Učinite i najobičnije putovanje za svakodnevnim stvarima zanimljivijim za sebe: pažljivije pogledajte asortiman, pomirišite mirise, dajte prednost nečem neobičnom. To će čak i kupnju deterdženata učiniti zabavnijom.
- Pogledajte neku online trgovinu za zanimljive stvari za poboljšanje doma. To mogu biti najrazličitije police za cipele, vješalice, kuhinjski pribor, posude za cvijeće itd. Uostalom, imate priliku učiniti svijet oko sebe neobičnijim.
- Kada kupujete odjeću za sebe i svoju obitelj počnite davati prednost svijetlim stvarima. Psiholozi su odavno dokazali njihovu sposobnost pozitivnog utjecaja na raspoloženje.
Prihvatite svaku pomoć
Nije važno zašto odbijate pomoć - želja za neovisnošću, dugotrajne pritužbe, razlike u odgoju itd. Morate shvatiti da je ovaj razlog na popisu onih koji su proizašli iz vaše depresije. Na kraju, to je za tvoje dobro.
Osoba koja vam dolazi u susret na pola puta, nudi pomoć, zna što radi, što znači da mu nije na teretu - želi vam olakšati. Pa zašto ga vrijeđati svojim odbijanjima?
Što bi moj muž trebao učiniti?
- Zainteresirajte se za zdravlje i stanje svoje žene. Možda je ponekad jednostavno presramežljiva da vam kaže što je muči ili jednostavno ne želi biti teret.
- Preuzmite dio kućanskih poslova na sebe. Trebala bi osjetiti tvoju zabrinutost.
- Dajte joj kompliment. Zapamtite da žene vole svojim ušima.
- Ne inzistirajte na intimnosti. Budući da joj je sada psihički teško, vaši će zahtjevi samo pogoršati situaciju. Osim što će ona postati još depresivnija, vaša će se veza u cjelini postupno početi urušavati.
- Pokušajte je "probuditi" ugodnim dojmovima. To mogu biti darovi ili dobar provod.
- Nemojte joj govoriti da nešto ne može.. Samo joj ljubazno pomozi.
- Uključite muža u odgoj djeteta do maksimuma. Iskreno razgovarajte sa suprugom, recite mu da vam je teško nositi se s nekim obavezama. Razgovor treba voditi isključivo na pozitivan način – bez skandala, vike i prijekora. Primijenite trikove: recite da želite da vaše dijete bude vrlo slično njemu, a tome mogu pridonijeti zajedničke igre i sve vrste komunikacije s djetetom. Ali budite oprezni: ako vaš suprug ustaje rano ujutro radi posla, nemojte ga moliti da ustane cijelu noć kako bi mogao smiriti dijete.
- Čitajte knjige o razvoju i odgajanje djece. Tu je napisano mnogo korisnih informacija. Od njih ne samo mlada majka, već i odrasla žena koja je uspješno odgojila nekoliko djece nauči nešto novo. Često daju primjere situacija iz stvarnog života. Takve tehnike omogućuju lakše dolaženje do određenih zaključaka. Štoviše, nakon čitanja ove literature, mnoge će majke shvatiti da djetetova nervoza i hirovi nisu posljedica nevještog postupanja s bebom, već obilježja promjena povezanih s dobi.
- Unesite sustav nagrađivanja. Postavite si ciljeve tijekom dana. Čim ih uspješno završite, učinite si uslugu: kupite sitnice, stvari, odvojite više vremena za ono što volite itd.
- Nemojte se izolirati. Više komunicirajte. Po mogućnosti ne samo s djevojkama. Razgovarajte o raznim temama: o odgoju djeteta, odnosima s mužem (općenito, bez detalja), vlastitim osjećajima itd. Kao odgovor ćete čuti puno savjeta, primjera što učiniti, a što ne učiniti.
- Nađi dadilju. Ako vaši rođaci nemaju priliku pomoći vam u odgoju djeteta, osoba koja nudi svoje usluge za novac pomoći će vam da odvratite pažnju. Dadilja se može naći na puno radno vrijeme ili samo vikendom. Ako prva opcija daje pristup poslu, druga - za vlastito slobodno vrijeme.
- Nemojte pretjerivati. Uostalom, mnoge su žene prošle kroz porod. A neki - i više puta. Razmislite o činjenici da ste mogli dati život novoj osobi. A to ne može uzrokovati depresiju tijekom porodiljnog dopusta.
Video: Život nakon poroda: kako ne poludjeti