Nekada davno, poznati satiričar Žvanecki je u svojoj minijaturi tvrdio: mnoga ljudska iskustva povezana su s činjenicom da sebi postavljamo pitanja pogrešno i na njih pogrešno odgovaramo. Nema potrebe za onim ljutitim: „Zašto trolejbus ne ide što duže?!“, mnogo boljim filozofskim: „Zašto, baš, da dođe?“ Ovo je, naravno, šala, ali kada se dijete pojavi u porodici, takva pozicija je ponekad od velike pomoći u životu, posebno ako nestašna djeca, zbog čega roditelji ne spavaju noću (umesto da se melanholično pitaju: „Zašto, zapravo, da budu poslušni?“).
Uredba "nije dozvoljeno"
Dijete je pridošlica u svijetu. S jedne strane ga sve zanima, as druge nema apsolutno nikakvog iskustva. On ne zna da se možete opeći od vatre, pasti s visine ili se posjeći nožem. Najbolje iskustvo je, naravno, lično, ali neće svaki roditelj moći ravnodušno gledati svoje dijete kako se penje u utičnicu. I ovdje je važno znati sljedeće o nestašnoj djeci: što je više zabrana, to će dijete roditeljima izgledati nekontroliranije.
Dr. Spock, poznat i moderan još 60-ih, savjetuje: ne više od tri pravila „ne“ po sobi. Organiziranje prostora po ovom principu zadatak je roditelja: previti noćne ormariće, staviti van domašaja stvari za rezanje, bušenje i prebijanje. Posebno je važno ukloniti ili osigurati sve što može nanijeti značajnu štetu zdravlju i ugroziti život: kada su djeca kod kuće, ne smije biti sredstava nadohvat ruke kućne hemije, a bolje je imati šerpu ključale vode na daljem gorioniku.
Sve ove mjere se mogu smatrati pasivnim preventivnim, ali su efikasne i omogućavaju da dijete zaštitite od nevolja, a roditelje od nervnog sloma, koji je neizbježan u slučaju kada svakih pet minuta morate „ne činiti ništa. ” Takvo ponašanje odraslih ili će blokirati djetetovu radoznalost ili dovesti do potpune neposlušnosti: u svijetu u kojem ništa nije dozvoljeno, mora se naučiti zaobilaziti zabrane.
Ne možete - ne možete uvijek
Još jedan siguran put do neuspjeha je nestabilnost. Dijete mora imati stabilnu, konzistentnu sliku svijeta. Ako danas ne možeš u akvarijum, onda ne možeš ni sutra, i ne možeš sa bakom, a ne možeš i sa tatom. Mnogo je bolje ako se odgoj djece u porodici odvija u uniformni stil Stoga je veoma važno postići preliminarni konsenzus o ovom pitanju.
Često to nije moguće, ali u ovom slučaju ne treba previše očajavati. djeca - odlični psiholozi, da ne kažem manipulatori. Izgrađuju odnose sa svakim članom porodice ponaosob, i vrlo brzo počinju da shvataju kod koga mogu da insistiraju na svom, a kod koga je beskorisno. Uticaj bake, koja kvari i kvari, neće biti odlučujući ako mama i tata budu jedinstveni.
Neposlušnost kao ogledalo odnosa
U principu, prije nego što se žalite na to koliko su vam djeca nestašna, trebali biste jasno definirati ko je "kriv". Sasvim je moguće da se ne radi o mlađim članovima porodice, već upravo suprotno.
Roditelji se često ponašaju nekorektno prema svom detetu: ne uzimaju u obzir njegovo mišljenje, vrše neopravdani pritisak na njega, teraju ga da jede, crta, čita i sl., kada to uopšte nije neophodno i nije u skladu sa želje male osobe.
Postoji još jedna situacija: odrasla osoba riječima govori jedno, ali njegovi postupci, ton, razgovori sa drugima govore djetetu da je zapravo njegovo ponašanje ohrabreno. Kao ilustracija može poslužiti sljedeća situacija: djevojčica tuče svoje vršnjake na igralištu. Mama joj, naravno, zamjera da ne treba da zamahuje šakama. I odmah kod kuće, s ponosom i oduševljenjem, priča kako su "naši sve rastjerali". U ovom slučaju, očigledno je ne samo kako će se kćerka ponašati, već i kako će se djetetov karakter dalje razvijati: brzo će shvatiti da majka može reći jedno, a misliti nešto drugo. Malo je vjerovatno da će to doprinijeti uspostavljanju međusobnog povjerenja, a na zaustavljanje svađa s vršnjacima morat ćete potpuno zaboraviti.
Odrasli bi to uvijek trebali zapamtiti najbolji lek obrazovanje je lični primjer. Beskorisno je zahtijevati od djeteta da uradi nešto što sami roditelji ne rade, i obrnuto. Koliko god to banalno zvučalo, riječi ne bi trebale odstupiti od djela. Ako učite svoje dijete da ne povređuje životinje, nemojte šutati svoju mačku.
Od svakog - prema njegovim mogućnostima!
Sljedeća greška koju roditelji prave, posebno kada dobiju prvo dijete, je prezahtjevnost. Mladi majka i otac, naoružani raznim naprednim tehnikama, beskonačno „treniraju“ svoje dijete. Svaka njegova greška, kao i sopstvena, pretvara se u tragediju, izazivajući čak i bezrazložan gnev.
U ovom slučaju, samo se trebate smiriti i shvatiti da dijete ne radi ono što se od njega traži, ne zato što ne želi, već zato što ne može: njegove neuronske veze su još uvijek vrlo slabe, nije sposoban da adekvatno obradi velike nizove informacija se lako zaboravlja. Nemojte misliti da nestašna djeca pokušavaju da razbiju tabue samo da nerviraju svoje roditelje. Naivno je vjerovati da će se beba od godinu i po u jednom potezu sjetiti da je komšije u pješčaniku zabranjeno zasipati pijeskom. Morat ćete ponoviti zabranu desetine puta, ništa se ne može učiniti.
U principu, strpljenje je najpotrebniji, najvažniji kvalitet nastavnika. Toliko će biti potrebno prije nego što se djetetov karakter formira i počne odraslog života, postaće sposoban za konstruisanje normalan odnos sa ljudima oko njega.
Zloglasne starosne krize
Posebno strpljenje je potrebno tokom takozvanih starosnih kriza. Djeca se razvijaju, da tako kažemo, „u skokovima i granicama“. Prije samo tjedan dana jedva je držao olovku - i evo ga, entuzijastično crta sasvim prepoznatljive praščiće. Mjesec dana ranije nije bilo moguće dobiti odgovor na pitanje da li je na semaforu crveno ili zeleno, ali danas beba već žustro nabraja sve boje na slici. Ovo su neki lijepi primjeri.
Ali evo one neugodne: obično poslušno dijete odjednom se pretvara u pravog vraga. Za vreme doručka ispljune svoju omiljenu kašu, tokom šetnje postaje histeričan zbog gluposti, uveče odbija da ide u krevet, a generalno postoji osećaj da su mu sin ili ćerka zamenjeni. Uvek kaže „ne“ na sva pitanja i komentare. Čak i nedužnoj mojoj majci: "Sada ćemo pomesti pod", malo čudovište odgovara: "Nećemo pomesti, ni pod, ne sada." Mama je u očaju: "Nestašno dijete, 2 godine, šta da radim?"
Većina odgovora će se na ovaj ili onaj način svesti na izreku najvećeg pozitivističkog filozofa svih vremena - Carlsona, koji živi na krovu: "Smireno, samo mirno." Sve čega treba da zapamtite starosna kriza za bebu, ovo je:
- proći će;
- Detetu je takođe veoma teško, prema njemu se treba odnositi sa razumevanjem.
Psiholozi još nisu došli do konsenzusa o vremenu početka „praznika neposlušnosti“. Domaći stručnjaci češće govore o krizi od tri godine, zapadni stručnjaci - dvije. Neki ljudi primjećuju sličan fenomen u dobi od jedne, šest ili devet godina. Ovu „zbrku i kolebanje“ je prilično jednostavno objasniti: sva su djeca individualna i svaka kriza dolazi u svoje vrijeme. Sve bi bilo prejednostavno da je počelo po rasporedu: proslavili su treći rođendan, a sljedećeg jutra je počelo. Jasno je da se to ne događa: "katastrofa" će definitivno izbiti iznenada, užasujući roditelje - pogotovo ako je ovo prvo dijete i, shodno tome, prva kriza.
Kako to preživjeti
Kako se ponašati u ovom teškom periodu u velikoj meri zavisi od uzrasta vašeg voljenog deteta. Ako ima samo godinu dana, postoji minimalna nada da ćete ga riječima nagovoriti. Morat ćete nadoknaditi radnjama, sve do „hvatanja i odnošenja“. Sasvim je druga stvar kada pred sobom imamo savjesnije i bolje govoreno neposlušno dijete: 4 godine je dob kada možeš ući u pregovore sa "zločincem" i objasniti potrebu da se počiniš. određene radnje, ili prijeti lišenjem bilo kakvih beneficija.
Ponekad bi roditelji trebali krenuti putem manjeg otpora, definirajući za sebe jasnu granicu koja se ne može prijeći, i razumjeti od čega mogu odustati. Nema potrebe da se oko svake sitnice “tučete do smrti”: to će samo pokvariti živce i sebi i djetetu. Roditelj koji je izbezumljen ima veće šanse da uradi gluposti zbog kojih će kasnije požaliti, pa je u nekim stvarima bolje da idete s tokom.
Ako je kriza praćena agresijom, ima smisla napraviti pauzu u odnosima sa vršnjacima i zajedno prošetati. Ne želite da jedete kašu? Molim te pusti ga da sjedi gladan. Hoćeš da se svađaš? Neka se raspravlja. Stav roditelja u ovom slučaju treba da bude prijateljski, ali armiranobetonski.
I ne morate da brinete koliko ružno prizor izgleda spolja. Najčešće su neiskusni ljudi (a samim tim i oni koji najbolje znaju kako da odgajaju decu) ti koji, kada vide bebu kako pršti od urlika, pomisle: "Bože, jadna beba!" Oni koji su bili u koži svojih roditelja često misle potpuno drugačije: „O, jadna majka!“ I, na kraju krajeva, mišljenje drugih bi najmanje trebalo da utiče na proces obrazovanja, u kojem glavna uloga Slijed se odigrava: ako se nešto ne može učiniti dok su djeca kod kuće, to ne bi trebalo dozvoliti kada su vani u šetnji.
Mali Makijaveli
Mali manipulatori spremni su da proliju suza koliko žele, pa čak i da se bjesomučno valjaju po podu - bilo kod kuće ili u radnji. Ali smireno i dosljedno ponašanje će definitivno odlučiti stvar u korist roditelja. Kao što je liječnik i popularni TV voditelj E. Komarovsky ispravno primijetio, dijete neće baciti bijes ispred ormara - to je neproduktivno. Svakako će se pobrinuti da ima animirane gledaoce od kojih može postići ono što želi. Ako ne postignete željeni rezultat, neće biti ponavljanja solo broja.
Sada je vjerovatno vrijedno detaljno razumjeti u šta tačno dijete vjeruje “ željeni rezultat" Ovo nije uvijek tako očigledno kao što se čini. Vrlo često razlog lošeg ponašanja nije nominalna lutka na izlogu, već želja da se privuče pažnja odraslih. Djeca su vrlo zahtjevna u tom pogledu, njihov svijet se vrti oko njihovih roditelja. Istovremeno, karakteristično je da se u nedostatku pažnje sa znakom „plus“ zadovoljavaju negativnim. Tako se pojavljuju hronično neposlušna djeca koja radije slušaju vriske, pa čak i budu kažnjena nego da ostanu u „mrtvoj zoni“ roditeljske ravnodušnosti. Uvijek uronjeni u svoj telefon ili kompjuter, majka i otac garantovano će dobiti rezultat koji ih neće zadovoljiti: što manje pažnje posvećuju djetetu, veća je šansa da naiđu na neposlušnost.
Rješenje je očigledno: preispitajte svoju liniju ponašanja i nađite vremena za svoju djecu, jer će se situacija samo pogoršavati.
Roditelji treba da edukuju
To se često događa kada još nezreli mladi ljudi imaju takozvanu ranu djecu: roditelji, koji sami još nisu odrasli i žele se zabaviti, rado predaju uzde vlasti starijoj generaciji. Baka i djed se bave obrazovanjem, a mama i tata žive sopstveni život, ponekad pokušavajući da se dijete isplati poklonima. U ovom slučaju, nakon nekoliko godina otkriva se da dijete ne prepoznaje autoritet roditelja i ponaša se agresivno i bez poštovanja. Kakva je to poslusnost...
Odnosi se razvijaju otprilike na isti način kada mlada majka, nakon razvoda od jednako mladog oca, pokušava poboljšati svoj privatni život na račun komunikacije s djetetom.
Pogrešno je misliti da "treba da se brineš o detetu" - samo treba da živiš sa njim, komuniciraš, gradiš odnose, stalno imajući na umu da ono nezavisna ličnost, koja ni na koji način nije vlasništvo roditelja. Njihov zadatak je da mu daju put u život koji će i sam živjeti.
Kada se roditelji pitaju šta da rade ako je dijete nervozno i neposlušno, prvo moraju procijeniti svoje postupke i odlučiti:
da li mala osoba dobija dovoljno pažnje?
da li su postupci njegovih nastavnika dosljedni;
u kakvom su odnosu njegova majka i otac?
kakvo okruženje ga okružuje kod kuće.
Dešava se da djeca teško podnose promjene u svom životu. Ako je došlo do selidbe, razvoda roditelja ili smrti nekog od bliskih rođaka sa kojima je dijete imalo česte i opsežne kontakte, ne treba odmah tražiti rješenja kako odgojiti neposlušno dijete, već mu pomoći da preživi. trauma. Treba imati na umu da adaptacija traje od šest mjeseci do godinu dana, a u tom periodu njegovo ponašanje može biti daleko od idealnog. Možete se odnositi prema ovome sa snishodljivošću, ali ipak zaustavljajući otvoreno agresivne, nepravedne napade.
Veoma često dete postaje nekontrolisano kada ima mali brat ili mala sestra. Ljubomora u detinjstvu često postaje uzrok agresivnog ponašanja, starije dete počinje da slabo uči, postaje grubo i povlači se u sebe. Postoji samo jedan savjet – stvoriti okruženje u kojem se neće osjećati uskraćeno, napušteno, nepotrebno. Da, majci može biti teško da se kontroliše kada beba zahteva brigu, ali promena u ponašanju starijeg je zvono na koje treba obratiti pažnju.
Demokratija i porodica
Danas se normalnim smatraju odnosi u porodici u kojoj dijete nije podređeno, već ravnopravno biće. Ali malo je vjerojatno da je takva shema za izgradnju odnosa potpuno adekvatna. Roditelj i dalje mora imati autoritet u očima svoje djece i nositi se s određenim situacijama samo uz roditeljski autoritet: odgoj djece u porodici predviđa takve slučajeve. To se dešava kada je beba hirovita, ne želi da ide u krevet. Vjerovatno je prihvatljivo održati mu dugo predavanje o važnosti dobrog noćnog odmora - i otići u krevet do jedan ujutro. Ili mu jednostavno možete narediti da ode u krevet, strogo i samouvjereno. Što bliže i odnos poverenja sa djetetom u principu, to će se više bojati neposlušnosti i izazivanja nezadovoljstva svog obožavanog roditelja.
Važno je zapamtiti da nema potrebe da se dugo "durite" na svoje dijete. To nema blagotvornog efekta - samo će se osjećati napušteno i nepotrebno. Ne razgovarati nedeljama sa decom koja su krivi je mnogo ljudi sa dubokom traumatizovana psiha. Mnogo vrhunski rezultati pruža sistem nagrada i kazni osmišljen u igri.
Na primjer, postavlja se “sedmična nagrada”: izlet u vodeni park, bioskop, odlazak u branje gljiva ili nešto drugo što je značajno za dijete. Veoma je važno da “pobjeda” uključuje ne samo kupljenu igračku, već vrijeme provedeno zajedno kao porodica.
Dakle, tokom jedne sedmice dijete mora zaraditi svoj dobitak: prikupiti određeni broj bodova (mogu se utjeloviti u posebno dizajniranim čipovima, bonusima, naljepnicama ili jednostavno nacrtati grafikon na hladnjaku). Iza dobro ponašanje„Učesnik takmičenja“ dobija određeni broj bodova - i, shodno tome, ti bodovi se oduzimaju za loš učinak. Važno je zapamtiti da je najvažnija stvar u ovoj igri pravičnost. I takođe - garancija pozitivan rezultat. Čak i ako nije bilo moguće postići potreban broj bodova, ali je dijete ipak pokušalo, trebalo bi dobiti nagradu, doduše ne tako luksuznu, ali ipak ne ostati praznih ruku.
Važnost komunikacije
Dete ne treba da bude zatvoreno u četiri zida – ono treba da komunicira sa ljudima. Što više iskustva bude stekao, lakše će mu biti da gradi odnose sa drugima. Nema potrebe da brinete previše o tome šta će vaše nestašno dete uraditi vrtić: Sasvim je moguće da će se tamo ponašati kao anđeo sa snježno bijelim krilima. Kao što je već spomenuto, djeca grade odnose sa odraslima na osnovu njihovog ponašanja. Sa djetetom, više nego sa bilo kim drugim, vrijedi izreka „što dođe, dođe”. Druga djeca u vrtu odlična su prilika za posmatranje i obuku. Dijete će shvatiti da su ljudi različiti, da se ponašaju drugačije, a i odnosi s njima mogu biti različiti. Stječe prve prijatelje i neprijatelje, pridružuje se društvu, postepeno se priprema za ulazak u odraslu dob.
Način na koji se deca ponašaju u vrtiću u velikoj meri zavisi ne samo od njihovih ličnih karakteristika, već i od vaspitača. Iskusan, senzibilan nastavnik sigurno će stvoriti odgovarajuću atmosferu u grupi. Stoga, birajući ustanova za brigu o djeci, prije svega, trebali biste se fokusirati ne toliko na prehranu i udobne uslove, koliko na ličnost osobe sa kojom će dijete provesti veći dio dana.
Naravno, porodični odnosi su fundamentalni faktor u formiranju dječje psihe. Roditelji treba uvijek imati na umu da osnove odgoja djece nisu zapečaćena tajna. Glavna stvar je zapamtiti da je pred vama osoba i pojedinac prema kojima se treba odnositi s poštovanjem. Važno je ne zanemariti djetetovo mišljenje, biti osjetljiv na njegova iskustva, ponašati se prijateljski i strpljivo, nastojati da roditeljstvu pristupite smisleno, pažljivo analizirajući vlastito ponašanje, koje treba da bude dosljedno i pošteno. Potpuno je neprihvatljivo izvlačiti ljutnju na dijete zbog neuspjeha na poslu, svađe sa mužem (suprugom) ili drugih nevolja. Ako se to dogodi, morate pronaći snagu u sebi da se izvinite.
Naravno, biće mnogo grešaka, ali ne očajavajte: idealni ljudi(i roditelji) ne postoje u prirodi. Koliko god to trivijalno zvučalo, kada u porodici vlada ljubav, razumevanje i briga, sve se može rešiti. U tom slučaju nećete morati da smišljate šta da radite ako je dete nervozno i neposlušno. Biće moguće preživjeti krize, rješavati probleme, uživati u životu i komunikaciji sa novom osobom, zanimljivom, ljubaznom i talentovanom.
Skinuti:
Pregled:
Razlozi za neposlušnost djece
Razloge za upornu neposlušnost djeteta treba tražiti u dubini njegove psihe. Na površini se čini da on „jednostavno ne sluša“, „jednostavno ne želi da razume“, ali u stvari razlog je drugačiji. I, po pravilu, to je emocionalno, a ne racionalno. Nadalje, to ne ostvaruje ni odrasla osoba ni samo dijete.
Psiholozi su identificirali četiri glavna uzroka ozbiljnih poremećaja ponašanja kod djece.
Prvo - boriti se za pažnju.Ako dijete ne dobije pravu količinu pažnje koja mu je toliko potrebna normalan razvoj i emocionalnog blagostanja, pronalazi način da to postigne – neposlušnost. Odrasli stalno sipaju komentare... Ne može se reći da je ovo baš prijatno, ali pažnja se ipak dobija. Bolje ovo nego ništa.
Drugi razlog - borba za samopotvrđivanjeprotiv prekomjerne roditeljske moći i starateljstva. Čuveni "ja sam" uslov dvogodišnja beba perzistira u djetinjstvu, posebno se pogoršava kod adolescenata. Djeca su vrlo osjetljiva na kršenje ove želje. No, postaje im posebno teško kada je komunikacija s njima uglavnom u obliku uputa, komentara i zabrinutosti. Odrasli vjeruju da tako djeci usađuju prave navike, uče ih redu, sprječavaju greške i općenito ih obrazuju.
Ovo je neophodno, ali cijelo je pitanje KAKO to učiniti. Ako su komentari i savjeti prečesti, naredbe i kritike preoštre, a strahovi preuveličani, tada se dijete počinje buniti. Učitelj je suočen sa tvrdoglavošću, samovoljom i suprotnim postupcima. Smisao ovakvog ponašanja za dijete je da brani pravo da samostalno odlučuje o svojim stvarima i, općenito, da pokaže da je individua. I nema veze što njegova odluka ponekad nije baš uspješna, čak i pogrešna. Ali to je svoje, a ovo je glavno!
Treći razlog je želja za osvetom.Djeca su često uvrijeđena od strane odraslih. Razlozi mogu biti veoma različiti: nastavnik je pažljiviji prema odličnim učenicima, roditelji su pažljiviji prema najmlađima, roditelji su razvedeni, dete je odvojeno od porodice (primljeno u bolnicu, poslato kod bake), roditelji stalno se svađaju, nastavnik stalno iznosi nepravedne primjedbe itd.
Postoji mnogo i izolovanih razloga za uvredu: prekršeno obećanje, oštra primedba, nepravedna kazna...
I opet, duboko u sebi dijete se brine, pa čak i pati, ali na površini su isti protesti, neposlušnost i loš rad. Značenje “lošeg” ponašanja u ovom slučaju može se izraziti na sljedeći način: “Učinio si mi loše – neka i tebi bude loše!..”
Konačno, četvrti razlog -gubitak vere u sopstveni uspeh.Može se dogoditi da dijete doživi probleme u jednoj oblasti života, a doživi neuspjehe u potpuno drugoj oblasti. Na primjer, dječak možda nema dobre odnose u razredu, a posljedica će biti zanemareno učenje; u drugom slučaju, neuspjeh u školi može dovesti do prkosnog ponašanja kod kuće, itd.
Zaključak: Učitelj:
A onda morate da shvatite to razmišljanje u smislu „zašto?“ ili "za šta?" - ovo je ćorsokak. Morate razmišljati u kategoriji "zašto?" Zašto sam dobila takvo dijete? Postavljajući pitanje iz ovog ugla, možete razumjeti mnogo toga o sebi, svom okruženju i općenito o životu koji okružuje vašu majku. Ako je pitanje "zašto?" - ovo je pitanje o prošlosti, zatim pitanje "zašto?" – ovo je pitanje o sadašnjosti.
Dakle, majka postavlja pitanje "Zašto sam dobila takvo dijete?" Ovdje bi, možda, trebalo otprilike reći zašto uopće imamo djecu. Postoji dosta teorija koje odgovaraju na ovo pitanje, a svako je slobodan da izabere bilo koju po svom ukusu i boji. Jedan mi je blizu. Iskreno, ne sećam se gde sam i kada saznao za ovo, ali što duže živim, to mi je očiglednije. Djeca nam dolaze da učimo i mijenjamo sebe. Za mnoge ljude rođenje djeteta mijenja njihov život. Naravno, drugi status, druga odgovornost, sve je drugačije. Mijenja se život porodice, njen ritam i punoća. Nema ih više dvoje, već troje pa i više. Mladi roditelji počinju da procenjuju svoje roditelje na potpuno drugačiji način, šta su dali svojoj sada već odrasloj deci, kada iz prve ruke iskusite šta je roditeljski rad. Ljudi otkrivaju nove kvalitete u sebi. Život je ispunjen novim bojama i mame i tate grade svoje budući život već uzimajući u obzir nova otkrića.
Vrlo često se mlade majke žale da ne mogu da nađu mjesto sa svojim djetetom. zajednički jezik. Istovremeno, svi uspoređuju odraslu bebu sa tek rođenom bebom i zavide onim majkama koje, ne znajući za brige i probleme, mirno odgajaju svoju djecu. Međutim, takvo poređenje je glupo, jer za određenog uzrasta Imaju i svoje navike, pa je potrebno naučiti razlikovati uobičajenu aktivnost djeteta od „problema“ u razvoju. Towards nestašna djeca Najčešće se koristi izraz „teška djeca“. Možda uopšte ne slušaju roditelje, previše su nezavisni, štetni, tvrdoglavi, ali ne zaboravite da su to samo deca. At odgovarajuće obrazovanječak i teška djeca postaju najobičnija, najtiša, privržena i puna ljubavi.
Problemi ove prirode najčešće se javljaju kod mladih roditelja koji tek uče da odgajaju svoje prvo dijete. Najmanja greška i beba se već počinje loše ponašati. I u ovoj situaciji možemo reći da je prvenstveno kriv roditelj, a ne dijete. Uvijek moramo imati na umu da upravo naša komunikacija s djecom može uzrokovati pozitivne i negativne rezultate. Sasvim je prirodno da beba koja stalno čuje samo plač sopstvene majke pre ili kasnije postane ravnodušna prema njemu. Kao rezultat normalna beba tinejdžer raste ogorčen na sve, koji će u budućnosti na isti način odgajati svoju djecu. Stoga teška djeca nisu ništa drugo do rezultat nepravilnog roditeljstva.
Zamislimo da je vaše dijete prestalo da vas sluša i radi šta mu srce želi. Prije svega, morate shvatiti da je odgoj teške djece mukotrpan i prilično dug proces, stoga budite strpljivi. U nastavku ćemo opisati koje su pozicije prikladne u takvoj situaciji. Ne zabranjuj mu sve na svetu. Takva zadirkivanja i stalne zabrane samo ogorčavaju dijete i ne daju mu slobodu. Neka pokuša da crta po zidu - lako će se izbrisati, ali videće da mu je to dozvoljeno. Ubuduće samo trebate objasniti djetetu da možete crtati na papiru, a zidovi moraju biti čisti. Ako ovo ponovite nekoliko puta bez vikanja, vidjet ćete rezultate u roku od nekoliko sedmica. Nemojte ga grditi pred svima. Ovo prejako utiče na vaše dete i stvara niz kompleksa. Ako vaše dijete učini nešto neobično, bolje je da mu tiho kažete da to ne može, nego da na pola sata puca u ljutitu tiradu. Ne udarajte dijete ni pod kojim okolnostima. Ovaj pristup je nemoralan. Ne štiti ga od svega na svijetu. Vrlo često majka pokušava da zaštiti svoje dijete od bilo kakvih problema. Preporučljivo je to raditi dok je dijete još malo, ali kako dijete odrasta treba da pravi neke gluposti i greške. Ovo je sticanje iskustva koje će mu sigurno koristiti u budućnosti. Dajući svom djetetu detaljna uputstva za svaku akciju, rizikujete da odgajate osobu koja nije u stanju da samostalno donosi odluke. Teška djeca se vrlo brzo rehabilituju ako se sve radi kako treba. Neka vaše dijete osjeti vašu brigu (ali ne pretjeranu) i tada će sve biti u redu i bez problema.
Učitelj: - Predlažem da poslušate dječije eseje o njihovim roditeljima i kako porodica provodi vikende. Čitam sve eseje i ne spominjem imena. A onda ću ga podijeliti svima lično. Zašto sam ga pročitao naglas, objašnjavam. Sve porodice su različite, slušajte kako organizuju vikende, šta misle djeca. Puno dječjih izreka pomoći će, nadam se, nekome da ispravi svoje greške. I neko će se prepoznati i izvući zaključak.
Učiteljica: - A sada prezentacija dječijih crteža. Djeca su crtala stvari koje su radila zajedno sa roditeljima. Pogledajte kako su svi crteži različiti i zanimljivi.
I pored toga što neki roditelji kažnjavaju svoju djecu, djeca su u svojim zapisima i crtežima bilježila samo dobre stvari, pokazujući time ljubav prema roditeljima. Budite pažljiviji prema svojoj djeci, nađite vremena za zajedničku igru, idite u bioskop i prirodu, stvarajte porodične tradicije, oni će ojačati ne samo odnose sa djecom, već i ujediniti cijelu porodicu. Počnite od sebe, ovdje je najzanimljivije da mijenjajući sebe, svaka osoba kroz to mijenja svoju stvarnost, a time se mijenjaju i bliski ljudi. Beba se ponaša kao lakmusov test, svojim ponašanjem, zdravstvenim stanjem prenosi roditeljima kakav je unutrašnji i spoljašnji svijet njegovih roditelja. Naravno, možemo se prisjetiti brojnih primjera kada se divna djeca rađaju ne baš dobri ljudi i obrnuto. Ali meni se sviđa moja teorija u njoj, čovjek je aktivan stvaralac, a ne pasivni mučenik i patnik.
Zapamtite, djetetu je potrebna samo pomoć - a ni u kom slučaju kritika ili kazna.
Ekološko roditeljstvo: Što je dijete nestašnije, roditelj postaje iscrpljeniji i ljutiji. Vrijeme je da prekinemo ovaj začarani krug! Sve što treba da uradite je da naučite jednu jednostavnu, ali užasno efikasnu, pedagošku tehniku.
Što je dijete neposlušnije, roditelj postaje iscrpljeniji i ljutiji. Vrijeme je da prekinemo ovaj začarani krug! Sve što treba da uradite je da naučite jednu jednostavnu, ali užasno efikasnu, pedagošku tehniku. Koji? Hajde da razgovaramo.
Djeca – kao i odrasli – ne žele da im se šefuje
- Silazi iz ormara!
- Ne!
Bilo je čudno. Ja sam konsultant za probleme ponašanje djeteta, koji je godinama radio sa decom, bio je u gubitku - nisam mogao da se nosim sa šestogodišnjakom koji se popeo na kabinet baš u mojoj prijemnoj sobi.
- Rekao sam sići!
- Ne! I nećeš me prisiljavati!
Bila je u pravu. Ne mogu je prisiliti. Bio sam zbunjen i ona je to osjetila.
- Siđi dole, inače nećeš dobiti naše. tradicionalni poklon na kraju termina.
- Pa dobro, baš me briga!
“Ako ne siđeš odmah, ispričaću tvojoj majci o tvom ponašanju.”
- Dobro, reci mi!
Pa da, toliko je htela da se svađa do mile volje da je ni kazna ne može uplašiti.
Kako tipično dete Snažne volje nije se plašila mojih pretnji i nije slušala moje komande. Ukratko, to je bio moj pedagoški neuspjeh.
Nakon još par prijetećih i neizvodljivih fraza, konačno mi je sinulo: zašto sve ovo radim? Ona zna da se loše ponaša, ali ja svojim prijetnjama samo eskaliram situaciju.
Pa sam promenio ton. Pogledala ju je i nasmiješila se.
– Danas smo se odlično proveli zajedno. Ne bih želio da vaš glavni utisak o našem sastanku bude ova glupa svađa.
Odmah je smekšala i konačno sam uspeo da uspostavim kontakt sa njom. I nakon par minuta je sišla iz ormarića i zagrlila me.
U ovoj situaciji zaboravio sam da naše riječi zaista ostavljaju veliki utisak na djecu.
Insistirala sam na svom mišljenju umjesto da govorim tiho. Iako je znala da je upravo ta djevojka ta koja najviše mrzi kada je bila prisiljena na nešto.
Školski učitelj koji bloguje pod imenom Učitelj Tom nedavno je napisao da, Prema statistikama, oko 80% fraza koje odrasli koriste djeci su naredbe. Samo razmisli o tome! 80%!
To znači da se 8 od 10 naših poruka djeci odnosi na ono što treba učiniti i kako to učiniti na način koji ispunjava naša očekivanja.
Nije iznenađujuće što se djeca tako često i mnogo svađaju s nama. Šta im još preostaje?
Nama, odraslima, čini se da smo mi ti koji treba da ukazujemo deci na njihove greške i dajemo uputstva. I, naravno, ovo je važno. Ali ne 80% vremena!
Nakon što sam proveo mnogo seansi sa decom jake volje, tvrdoglavom, shvatio sam: što im više komandi dajem, to je naša veza gora.
Ali kako pronaći prave riječi?
Obično nije teško ako se sjetite ove tri stvari:
1. ove riječi trebaju opisati neželjeno ponašanje kojeg bismo željeli da se riješimo
2. ove riječi moraju biti odobrenje- ne kao tim
3. ove riječi ne smiju sadržavati prijetnje kaznom
“Čini se kao da sve u ovoj prostoriji leži na podu.”
umjesto
“Brzo počistite cijeli ovaj nered!”
“Vidim da su svi komadi pali jer si ih dodirnuo rukom.”
umjesto
„Prestanite da ležite na stolu – već ste sve komadiće bacili!“
“Upravo si bacio svoju igračku na svoju sestru jer si bio ljut na nju.”
umjesto
“Brzo u svoju sobu!”
Začudit ćete se koliko brže i spremnije dijete počinje ispravljati svoje ponašanje ako ga ne obilježava naredba ili povik, već smirena izjava.
Svojim sam očima vidio kako užasno nestašna djeca vrlo spremno odgovaraju na fraze poput „Čini se da jedna knjiga još uvijek leži na podu“ ili „Sav pijesak prosuo se na pod“. Istovremeno, kao odgovor na povike poput "Počisti za sobom!" ili trikove tipa "Ako počistiš za sobom, daću ti poklon" uopšte nisu reagovali.
Kada koristimo iskaze umjesto naredbi, započinjemo dijalog s djetetom.
Na primjer:
Rekavši: „Čišćenje vaše sobe je neverovatno neugodno, znam. Još uvijek postoji brdo stvari koje treba odložiti.” Odnosno, možemo s njim razgovarati o ovom pitanju i smisliti neki optimalan plan za čišćenje sobe.
Govoreći „Koliko puta još trebam da ti kažem da konačno počistiš ovaj svinjac! Nema interneta dok ne izađeš!” dobijamo priličnu količinu svađe, dječje histerije i iscrpljenu majku koja je spremna da vrati tablet nazad, samo da ne sluša ove vriske.
Koristeći afirmacije, vodimo produktivne razgovore umjesto dosadnih rasprava i svađa.
Naravno, korištenje afirmativnih fraza neće vas jednom zauvijek spasiti od svih problema s djecom. Ali ova tehnika će vam definitivno pomoći da promijenite način na koji komunicirate sa svojim djetetom.
- moći ćete mirno razgovarati o neželjenom ponašanju
- potrošit ćeš manje živaca
- manje ćete se svađati sa svojim djetetom
Probaj! I ne očajavajte ako naredbe i vika i dalje zauzimaju 80% vaše komunikacije s djetetom. Promena u mirnije raspoloženje nije tako laka. Ali kada počnete da primećujete pozitivne promjene, postaće vam mnogo lakše zameniti komande naredbama. Jasno je da smo svi mi ljudi i da se s vremena na vrijeme možemo slomiti, ali to će biti „ponekad“, a ne „svo vrijeme“.
Mnogi dugotrajni sukobi između roditelja i djece često proizlaze iz grešaka u odgoju i njegovih raznih ekscesa. Svima je poznata situacija kada neposlušno dete otvoreno osporava, insistirajući na svojim željama i potpuno ignorirajući sve upute, opomene, zahtjeve i ubjeđivanja... Zašto se to događa? Da li je to moguće izbjeći neprijatna pojava, Kako dječija tvrdoglavost i njegovo odbijanje da posluša?
Jedan dan do jedan mudrom čoveku kontaktirali mladi roditelji trodnevne bebe. Pitali su u kojoj dobi treba da počnu podizati svoje dijete. Odgovor je bio lakonski:
- Kasniš tri dana!
Kada počinje obrazovanje?
Naravno, odgajanje počinje od rođenja, a mora se voditi računa i o psihičkom okruženju u kojem je majčina trudnoća protekla, da li je bila poželjna i u kakvom raspoloženju se očekivalo da se dijete rodi.
Obrazovanje počinje tamo gdje se rađa ljubav roditelja prema bebi. Ne svodi se na listu strogih pravila i zabrana, koje najčešće izazivaju dječija tvrdoglavost i neposlušnost.
Ovo je nešto više što roditelji uče tokom života, ponekad i na sopstvenim greškama. Nije dovoljno dobiti odgovarajuće obrazovanje, čak i psihološko ili pedagoško – prije svega potrebno je da se osećate dobro dušom deteta i volite ga, bez obzira na njegovo ponašanje.
U jednoj porodici majka je zbog nečega prekorila svoju petogodišnju kćer. Devojčica je briznula u plač: „Mama! Ja sam dobro... pa, reci mi da sam dobro!”
Djeci je hitno potrebna pozitivna percepcija svojih najmilijih. Tada im je lakše ispraviti svoje ponašanje. Roditelji treba da kažu svom detetu: „Volim te mnogo, dobar si prema meni, ali ne volim ovo (specifično) ponašanje. Hajde da to ne radimo...
Kako se nositi sa djecom: „Neću!“?
IN Svakodnevni život mnogo toga nastaje konfliktne situacije, kada su gledišta roditelja i djece dijametralno suprotna, njihovi interesi leže na različitim planovima i obje strane insistiraju na podređivanju jedne drugima:
Dijete ne želi u krevet. Kazaljke na satu su odavno istekle rok za "gašenje svjetla". Roditelj ponavlja: "Vrijeme je za spavanje!" u različitim varijacijama, a intonacija se mijenja od običnog smirenja do prijetećeg povika, ali se oglušuje o njegove riječi i entuzijastično ide svojim poslom. Nezadovoljstvo raste, počinju sumnje u vlastiti roditeljski autoritet.
Ili ponovljeno pokušaj da se nahrani sina ili ćerku sa kašom od griza (zobena kaša/heljda/proso), koja se završava obećavajućim: „Nećeš nikuda dok ovo ne pojedeš.” Dijete se demonstrativno okreće i pokušava izbjeći. Rezultat: kaša se ne jede, roditelj pije valerijanu.
A evo situacije: mama nezadovoljan neredom u dječjoj sobi i zamoli kćer da počisti za sobom. Ona pristaje, ali nastavlja da se bavi svojim poslom. Mama je jednom jednostavno rekla da to počistim, ponovila zahtjev drugi put, a treći put naredila oštrijim tonom. Nema rezultata. Ubrzo dolaze gosti, strpljenje joj ponestaje i ona počinje da grdi kćer. Rezultat: dijete koje plače, nered, pokvareno raspoloženje i neugodno pred gostima.
Postoji li način da se "ukroti rovka"?
Kako dostojanstveno izaći iz ovih „tuča“? Da li je moguće postići poslušnost od svog sina ili kćeri bez pribjegavanja ekstremnim sredstvima? Nije moguće, ali je čak neophodno!
Postoji jednostavan i univerzalni lijek koje nam daje Isus Krist:
“U svemu što želite da vam ljudi čine, učinite to njima.”
„Nemojte iritirati svoju djecu.”
Kako se ovo odnosi na našu situaciju?
Veoma jednostavno.
Pre nego što za bilo šta zamolite svog sina ili ćerku, stavite se u njihovu kožu. Kako biste vi sami doživjeli ovaj zahtjev, da li biste ga rado ispunili, s obzirom na ono što sada radite?
Posmatrajte situaciju očima djeteta: on je apsorbovan zanimljiva aktivnost, na primjer, lijepljenje papira, izrezivanje nečega makazama. Odjednom čuje: "Idi na spavanje!" Lekcija je u punom jeku, on više ne može stati i ostaviti sve na pola puta. Želi da završi igru. I bio je grubo prekinut, a nisu ga ni pitali šta će dalje sa ovim papirom. Nije fer! I dijete izdrži do posljednjeg trenutka. Kako se roditeljski glas povećava, djetetov unutrašnji otpor raste paralelno, pretvarajući se u tvrdoglavost. To je sve. Konflikt je zagarantovan.
Čak i ako je vaš sin ili kćerka poslušaju, iznutra će biti jako kivni na vas. Uostalom, i sami se osjećate neugodno kada vas, na primjer, odvrate od nečeg zanimljivog telefonski razgovor ili kuhanje u kuhinji. Osećate ljutnju na ovu osobu, a možda i u vašoj duši postoji nezadovoljstvo - ali dete doživljava slična osećanja. Samo djeca još ne znaju kako da upravljaju svojim osjećajima, impulsivna su i često sve što dožive izlije na vidjelo.
Dakle, sve ste vidjeli kroz oči bebe. Sedite pored njega, zainteresujte se za njegov posao, Pohvalite ga što ga je uspješno završio.
Onda reci mi da je vreme za spavanje i ponudi mu pomoć da sredi svoje igračke. Ako odgovori: "Neću da spavam!", nemojte insistirati. Postavite mu pitanje:„Želiš li se još malo igrati?“ Najvjerovatnije će odgovoriti: "Da!" Onda ponudi mu alternativu: "Dobro, možete se još malo igrati, a onda ćemo otići u krevet i čitati našu omiljenu knjigu." One. dajete mu atraktivnu perspektivu koja će mu pomoći da brzo završi prethodni zadatak zarad sljedećeg.
Dakle, hajde da rezimiramo šta trebamo znati da bi dijete poslušalo:
- Stavite se na mjesto sina ili kćerke, osjetite situaciju.
- Saznajte prave djetetove želje.
- Ponudite alternativu koja mu je privlačna, dok mu dozvolite da završi stvar (pomozite ako je potrebno).
U sukobu je veoma važno da na vreme ne pređete granicu iza koje nećete moći da upravljate svojim nevaljalo dijete bez suza i histerije. Ni pod kojim okolnostima ne koristite mito, nemojte mu nuditi nešto materijalno u zamjenu za dobro ponašanje (slatkiše, nova igračka itd.). Budite dosljedni u svom ponašanju kako bi beba bila sigurna u vas i mogla se osloniti na vaše riječi.
I u zaključku, želim još jednom ponoviti: volite svoje dijete, uprkos ponašanju.
Kako se nosite sa neposlušnošću vašeg djeteta? Čekam vaše komentare
Svako dijete je individua od koje ne zavisi vanjski faktori. Naravno, vaspitanje igra važnu ulogu u razvoju djetetove ličnosti, ali mnogo je važniji karakter koji je položen pri rođenju. Često dvoje ljudi odrasta u jednoj porodici drugačija beba– smiren, uravnotežen i nervozan, neposlušan. Kako to može biti, pošto su odgoj i stav roditelja identični? Šta učiniti u ovom slučaju - slomiti bebinu srž ili odustati od njega i ne obraćati pažnju na njegove ludosti? Danas ćemo razgovarati o tome loše ponašanje dijete – zašto djeca postaju nervozna i neposlušna, kako uspostaviti kontakt sa djetetom i na vrijeme ispraviti situaciju.
Zašto dijete postaje nestašno?
Sa rođenjem djeteta mnoge majke i očevi odlučuju da odgajaju bebu u atmosferi ljubavi i povjerenja, posebno ako su i sami odrasli u strogosti kao djeca. Ali često pretjerana strepnja, ljubav i prepuštanje hirovima ne donose ništa dobro. Dijete prestaje osjećati granice dopuštenog, često ispituje granice roditeljskog strpljenja. Zašto se dijete ponaša loše, ne posluša ili je nervozno? Evo nekoliko uobičajenih razloga.
Ima ih mnogo više raznih razloga neposlušnost, koja je nekako povezana sa gore navedenim faktorima. Ali šta učiniti ako je uzrok neposlušnosti hiperaktivnost?
Hiperaktivna djeca
Često neposlušnost i nervoza ukazuju ne na nedostatke u odgoju, već na poremećaj pažnje i hiperaktivnost. Ovo nije samo karakteristika, to je neurološka dijagnoza koju samo ljekar može postaviti. Ali zapamtite, ne možete svakom nasilniku postaviti dijagnozu, morate jasno razlikovati probleme s odgojem i neurološke poremećaje. Hiperaktivnost se obično javlja tokom prenatalni period ako je majka bila uskraćena za određene vitamine ili mikroelemente, sa hipoksijom fetusa, ako je žena bila nervozna ili je uzimala potentne lijekovi tokom trudnoće.Hiperaktivnu djecu karakterizira nemir, brzo mijenjaju zanimanje, hvataju se za jednu ili drugu stvar. Ova djeca teško prolaze u školi, ne mogu mirno sjediti ni nekoliko minuta. Manifestacije ADHD-a su uočljive već od ranog djetinjstva - takva djeca slabo spavaju i malo spavaju i stalno se prevrću. Hiperaktivna djeca ne mogu stajati mirno, stalno trče, skaču, vrte se ili skaču. Nestrpljenje je njihov glavni pratilac. Takva djeca ne mogu čekati nešto ili nekoga, vrlo su pričljiva, često prekidaju i viču. Djeca s dijagnozom ADHD-a vrlo oštro reagiraju na kritike, nervozna su i ne slušaju odrasle. Ako nađete slične simptome kod Vašeg djeteta, svakako se obratite neurologu. Shvatite da vaša beba nije kriva što njegove neuronske veze rade na ovaj način i nikako drugačije. Ali da bi dijete naučilo da percipira informacije i da se dobro snalazi u školi, dijagnoza se mora liječiti. Da bi to uradio, lekar može propisati lekove za smirenje koje je potrebno uzimati u kursevima. Ovo će pomoći ne samo vama, već i vašem djetetu. Ali najvažnije je raditi sa psihologom i izgraditi adekvatan obrazovni proces.
Ako beba nema problema sa neurološkim zdravljem, onda je njegovo ponašanje rezultat vašeg odgoja ili nedostatka. Evo nekoliko praktični saveti koji će vam pomoći da ispravite situaciju.
- Mirno, samo mirno! Histerije i razne manifestacije neposlušnost se računa na vašu reakciju. Uvek pokušajte da ostanete mirni u svemu i adekvatne roditelje. Klinac je legao na pod i bacio bijes - nemojte reagovati, jer to je sve što dijete čeka. Nastavite da se mirno bavite svojim poslom dok se on ne smiri. Naravno, to može biti prilično teško učiniti na ulici, ali takve navike možete iskorijeniti samo ako ih potpuno ignorišete.
- Razgovarajte od srca do srca. Svaki dan pronađite vrijeme za svoje dijete. Slušajte njegove brige i iskustva, izgradite povjerljiv razgovor i nemojte ga koriti što govori istinu. Ako danas grdite svoje dijete zbog priznanja za razbijenu vazu, sutra vam jednostavno neće reći za to. I unutra adolescencija i potpuno izgubiti tanku nit povjerenja. Da bi vas dijete slušalo sa 15-20 godina, morate ga slušati u ranom djetinjstvu i ne zanemariti njegove probleme. Na kraju krajeva, izgubljena igračka mu je važna koliko i vama neuspješna prijava. Slušajte svoje dijete, dajte mu savjete, zajedno doživite nevolje i radosti. I tada beba neće imati neizgovorene tvrdnje i skrivene pritužbe.
- Nemoj plakati! Dijete vrišti jer želi da ga čujete, često ne može na drugi način izraziti svoje emocije. Ne budi kao dijete, objasni sve mirno. Ako je vaša beba nervozna, recite mu da je ipak volite, čak i kada je ljuta.
- Držite se utvrđenih pravila. Dijete treba da zna da je malo zabrana, ali su nepokolebljive. Ne možete se igrati sa utičnicom, bilo kojeg dana u sedmici, u bilo koje doba dana, ni dijete ni odrasla osoba. Budite dosljedni u svojim odlukama. Prijetili da ćete dati igračke komšiji ako ih dijete ne skloni? Održi obećanje. A onda unutra sljedeći put beba će sto puta razmisliti da li da ignoriše vaš zahtev za čišćenje. Roditelji moraju biti mekani i čvrsti u isto vrijeme.
- Ne forsirajte, tražite kompromise. Vi ste odrasla osoba koja ne bi trebala slijediti principe. Ako vaše dijete ne želi da jede supu, ostavite ga na miru i ono će jesti malo kasnije. Moja ćerka odbija da ga nosi Lijepa haljina u posjetu - neka nosi ono što voli, a ne ti. Prepustite se i djetetu. Beba ne želi skupljati igračke? Ponudite da to uradite zajedno ili recite da ćete nakon čišćenja zajedno popiti kakao. Najlakši način je vikati i tjerati. Ali to nije vaš cilj. Dete ne treba da se plaši svojih roditelja, treba da ih poštuje.
- Vodite svojim primjerom. Kako dijete treba slijediti neka pravila ako ih sami ne poštujete? Dijete bi trebalo da vas pogleda i shvati da se prema ljudima morate odnositi s poštovanjem, da perete zube dva puta dnevno i perete ruke nakon šetnje. Kako možete zahtijevati da se vaše dijete bavi sportom ako vi sami stalno ležite na kauču ispred televizora? Ako dijete vidi kako se mama i tata odnose s poštovanjem, malo je vjerovatno da će sebi dozvoliti da ponizi nekoga.
- Ne potiskujte svoje dijete. Vrlo često se agresija rađa u trenutku kada majka kaže - to je nemoguće, jer sam ja tako rekla. Odnosno, zabrana se postavlja samo na osnovu vašeg ovlaštenja. To ne bi trebalo raditi ni pod kojim okolnostima. Trebate objasniti svom djetetu zašto se to ne može učiniti. Obavezno sjedite na njegovom nivou kada razgovarate sa svojim djetetom - sedite ili uzmite bebu u krilo. Samo u položaju "oči u oči" možete ostvariti povjerljiv razgovor.
- Neka vaše dijete bude zauzeto.Često se neposlušnost javlja u pozadini dosade ili besposlice, kada dijete jednostavno ne zna kako drugačije da se zabavi. Ponudite svom djetetu nešto s čime će se igrati. Crtanje, izrada aplikacija i modeliranje imaju odličan umirujući učinak. osim toga, Timski rad pomoći će vam da uspostavite kontakt.
Ne bacajte negativnost na nestašno dijete, čak i ako je to vrlo teško učiniti. Skupite svoju volju u šaku i obrazujte se, razgovarajte, rješavajte stvari, sklapajte prijateljstva. Formiranje i vaspitanje deteta je svakodnevni posao, ali samo od vas zavisi šta će beba postati sutra i kako će se odnositi prema različiti ljudi i situacije. Podrška, strpljenje i roditeljska ljubav sposoban da otopi čak i najbešćutnije baby heart. Odnosite se prema svom djetetu s razumijevanjem, a ono će vam sigurno odgovoriti!
Video: kako se nositi s nekontroliranom djecom