Ну нельзя прожить всю семейную жизнь просто так в мире и согласии без конфликта. Или мы слишком разные или куда еще хуже абсолютно одинаковые. Проблемы на работе, поменялись вкусы, стереотипы, ценности и так зарождаются конфликты.
Разделяют конфликты бытовые, связанные с обычными, текущими событиями жизни (уход за ребенком, работа по дому и прочие) и личные – очень болезненные направленные на унижение, оскорбление личности, человеческих качеств. Но так или иначе, их нужно решать, в той или иной ситуации от того, как мы себя поведем, будет зависеть дальнейшее продолжение существование брака. Но для брака компромисс является самым оптимальным – равенство прав, откровенность требований. Но существуют и другие способы.
Способы решения конфликта
- Настаивать на своем.
Это вариант когда один из супругов не хочет уступать, меня свою позицию, мнение, агрессивно и настойчиво себя ведет. Муж или жена хотят показать себя с доминирующей стороны, тем самым вынуждаю принять личное решение. Твердо и бескомпромиссно выражает свое мнение и на сто процентов считает его правильным. Как правило, в данной ситуации конфликт не решается , а лишь принудительно входит в стадию затишья. Острая ситуация, когда люди просто не хотят понимать один одного. Часто такое решение конфликтов приводит к самому худшему в отношениях – разводу.
- Согласие с супругом.
Очень часто к такому способу приходят в случае сильных негативных эмоций с одной из сторон . Можно даже сказать от страха. Наступает мир, но ненадолго, так как конфликт не решен. Согласие может быть, если ваш муж или жена привели убедительные аргументы в доказательстве вашей неправоты. С этим стоит смирится и признать. Существуют ситуации, когда важно уступить .
- Супруг расстроен и переживает ваши с ним разногласия. Чувствует себя неуверенно и обижен.
- Муж действительно прав в конфликте, научитесь признавать свои ошибки.
- Иногда, в сложных ситуациях, когда дело идет к разрыву, необходимо уступить для сохранения брака.
- Уход.
Типичный способ для сангвиников. Одна из сторон просто меняют тему, пытаются отвлечься, на что-то другое, уходя от сути. Иногда такую попытку предпринимают для того чтобы выразить свое мнение примером или таким образом приостанавливают ссору для времени принять решение, обдумать. Не самый лучший вариант оттягивать , рано или поздно, все равно недопонимания, обиды будут накапливаться, что приведет к более сильному скандалу. Под понятием «уход» можно подразумевать прямой смысл, когда мужчина или женщина не хотят портить отношения и просто уходят. А потом стараются общаться, будто бы конфликта и не было вовсе, только вот напрасно.
- Юмор. Все перевести в шутку, если это будет уместно.
- Найти компромисс.
Вот эта часть, пожалуй, самая важная в конфликтных ситуациях. К решению компромиссом, приходят тогда, когда цель достигнута, а обе стороны остались недовольны, но согласны урегулировать, пойти на уступки и есть общие интересы.
Компромисс — это своего рода договор, на котором отношения или существуют или их больше нет.
Он не является способом решения, а лишь поиском положительного результата. Его лучшая сторона, если супружеская пара установили конкретные договоренности и выполняют их, а худшим вариантом может быть, если компромисс заключается в отказе при достижении взаимных уступков. Другими словами муж и жена успокоились, и оставили все, как было, не проявили активных действий к решению.
Первым делом необходимо ответить на вопрос «Готовы ли вы спасти брак? «, а далее:
Условия для создания компромисса:
- слушайте внимательно не перебивайте;
- не упрекайте снова мужа, не начинайте снова конфликт, не вспоминайте старые обиды;
- будьте эмоционально спокойны, не повышайте тон голоса;
- не хамите;
- не закатывайте глаза, что очень часто раздражает людей;
- не унижайте достоинства друг друга;
- проявляйте терпение;
- отвечайте на его вопросы, не молчите, иначе вы снова поймете друг друга не так;
- помните, что вы разговариваете не с противником;
- отбросьте чувство подозрения;
- не скрывайте обиду, а скажите все сразу, объяснитесь;
- во время разговора употребляйте слова «мы», «нас»;
- попробуйте вникнуть, что именно волнует вашего мужа, жену;
- обратить внимание на положительные стороны конфликта, скажите об этом.
Если вы уже договорились и нашли компромисс не требуйте от супруга полное выполнение договоренностей, не проявляйте упрямства, а доверьтесь ему.
Конфликты что нужно о них знать
- Лучше заранее предупредить скандал , чем разбирать последствия. Если чувствуете что конфликт вот нагрянет, дайте волю супругу высказать все эмоции раньше чем они накипели.
- Если у вас возникли претензии к мужу, обсудите сразу не копите их внутри . Решайте проблеме по мере их возникновения.
- Семейная жизнь – это компромисс . Во время решения вопросов аргументируйте и объясняйте.
- Во время ссоры, думайте что говорите , чтобы не жалеть потом всю жизнь. Сдерживайте эмоции.
- Предлагайте варианты выхода из ситуации, не упрекайте .
- Отлаживайте выяснение отношений до подходящего времени, настроения и места. Возможно, ссора сама себя исчерпает.
- Вы не идеальны . Задумайтесь, может, что-то делаете не так именно вы.
- Уступайте мужчине , пускай думает, что он главный и всегда прав.
- Вы единое целое. Любите мужа и в ссоре . Он вам не чужой человек, даже если у вас разные мнения.
- Переходите во время выяснения с «ты» на «я» не «ты неправ», а «мне было неприятно».
- Конфликт — это не повод вспомнить все !
- Улыбайтесь и шутите . Но не путайте с сарказмом!
- Признавайте свою вину и просите прощения , где это действительно необходимо.
- Супруг не собственность, вы его не переделаете , любите его таким, какой он есть.
- Помните, ваш муж – это ваш друг. Именно на этом строятся идеальные браки. Успокойте его, накормите и скажите теплые слова.
Предупреждение конфликтов
- Уважайте мужа и себя, помните, он отец ваших детей, близкий ваш человек. Не делайте замечания супругу в присутствии посторонних людей.
- Не зазнавайтесь и не считайте что без вас в семье не будет порядок это ошибочное мнение. Прислушивайтесь к мнению супруга. Работайте над собой. Находите время отдохнуть друг от друга.
- Интересуйтесь, чем увлекается муж, составьте ему компанию.
- Готовьте с удовольствием, делайте сюрпризы.
Разрешение конфликтов напрямую зависит от желания и умения, понимать, уступать и прощать.
Главное условие для заключительной части конфликта – не стремиться получить победу . Нужно уважать друг друга и определиться что действительно нужно. Решайте конфликт самостоятельно, не на глазах у ребенка и не с помощью других лиц.
Как сказал однажды один классик Карл Виттер: «Состоять в браке ужасно. Хуже этого может только одно — в браке не состоять».
Супружеские конфликты у всех по-разному они проходят. Не бойтесь их, ведь не все они ведут к разрушению брака. Чаще всего споры ссоры приводят к укреплению семьи и пониманию. Как бы конфликт не произошел надо правильно вести себя и вместе находить компромисс. Только от супругов зависит благополучие семьи.
Добрый день дорогие друзья блога "Лидерство и Психология Успеха "! В сегодняшней статье буду искать с вами компромисс и общий язык . Спросите, о чем это тут я? О нет нет, как же вы могли подумать, что у меня есть какие-то претензии относительно вас? На самом деле, все звучит намного проще - я хочу помочь ВАМ советами для эффективного общении и научить неким правилам, которые помогут вам в разных ситуациях находить компромисс с возможными оппонентами .Это только кажется, что договорится не сложно. На самом деле умение найти компромисс - вопрос настолько тонкий, что над ним ломают головы самые продвинутые психологи планеты. Например знаменитый Пол Экман - американский спец в области психологии эмоций и распознавания лжи, прославившийся как вдохновитель и консультант сериала "Обмани меня".
Проанализировав ряд ошибок, которые совершают люди на пути поиска компромисса , Экман разработал основные правила достижения согласия .
Не путайте компромисс и уступки
Для начала уясните для себя, что пойти на компромисс - вовсе не значит поступиться своими желаниями и интересами в угоду желаниям и интересам противоположной стороны."Компромисс - это особое умение пожертвовать чем-то меньшим, чтобы в итоге получить что-то большее" , - напоминает нам Экман. Договариваться имеет смысл лишь в тех случаях, если вы видите выгоду, которую можете получить от данной договоренности.
В поисках компромисса всегда предлагайте первыми
Ваш оппонент, с которым вы вдруг столкнулись лбами, может даже не задумываться о том, что возможен взаимовыгодный компромисс . В любом споре не горячитесь, а анализируйте ситуацию и не бойтесь предлагать мирные варианты разрешения конфликта.Популярный британский сайт знакомств eDarling недавно установил любопытный факт. Его сотрудники опросили мужчин: согласны ли те отказаться от просмотра знакового футбольного матча ради свидания с девушкой, которая им очень нравится? 3/4 выбрали девушку. После этого, подобный вопрос задали девушкам: "А вы согласны перенести свое свидание на другой день ради того, чтобы нравящийся вам мужчина мог посмотреть футбол?" И 3/4 женщин ответили согласием!
"Удивительно, но люди готовы жертвовать своими интересами ради друг друга", - сделали свой заключительный вывод британцы. И надо-то было совсем немного: услышать друг друга.
В компромиссе всегда соображают на двоих
Пытаясь достичь , ищите решение, которое будет выгодно обеим сторонам - и вам, и оппоненту. Для этого сперва определитесь, какие варианты разрешения проблемы приемлемы для вас лично. Затем посмотрите на них с точки зрения партнера и подумайте, честно ли это будет по отношению к нему.Не требуйте, если не готовы сами отдать. Помните: при нахождении компромисса нужно, чтобы частью своих интересов пожертвовали оба участника.
Не воспринимайте собеседника в качестве противника
"Если ты не согласишься, то я...!" - подобные ультимативные фразы не имеют ничего общего с поиском компромисса. Психологическое давление может лишь разозлить оппонента, и тогда простое непонимание перерастет в конфликт. Всеми силами демонстрируйте визави, что вы на его стороне.Научитесь слушать
Не только ушами, но и всем телом. Вот основные принципы этой демонстрации:- Зрительный контакт - дружелюбный взгляд глаза в глаза делают беседу более открытой и теплой;
- Отсутствие телесных "замков" типа скрещенных на груди рук или взгляда поверх головы;
- Приветливое улыбчивое выражение лица.
У меня много подружек. И мы все взрослые девочки, и каждая из нас, в своих семьях сами строят отношения. У кого-то, идиллия, у кого-то полный штиль, а кого-то не на шутку, штормит. Вот такая беда у Даши. И есть любовь, романтика. С другой стороны – тупое непонимание друг друга. И, как следствие, скандал и игра в молчанку, по несколько дней. Ну, так же и до разрыва отношений не далеко. Давайте вместе разбираться, почему так происходит, какая причина конфликтных отношений?
Наблюдательность и собственная практика показывает, конфликты случаются наименьше всего в семейных парах, состоящих из сильного ведущего партнера и слабого звена, который очень нуждается в этой силе. Ведущим партнером может быть, как и мужчина, так и женщина. Только, если это мужчина, то говорят - у нее есть сильное плечо, а если - женщина, то говорят, что муж у нее под каблуком, хотя это не так. Просто, мужчина слабохарактерный от природы, нуждается в подсказках и четких указывающих знаках вдоль течения жизни.
Если пара состоит из партнеров, которые по своей натуре, слабые и сомневающиеся, тогда такой паре трудно жить, они делают необдуманные поступки, а неудачи, как результат бездумности, стараются списать на партнера, типа, ты же поздно мне сказала, потому и не получилось. Или, если бы ты этому человеку сказала бы вот так, то все бы вышло, а ты… как ты могла. Естественно, конфликт уже нарисовался, еще только в построении обвинения своей половинки. Скандал неизбежен, а главное оба будут уверенны, что правы и переубедить кого-нибудь, будет не так просто.
Почему возникают конфликты?
Давайте посмотрим на пару, где оба партнера одинаковые по силе. Не могут уживаться два сильных и амбициозных лидера. Я не говорю, что совсем не сойдутся. Нет, сойдутся. И может, поживут какое-то время вместе, и местами будут счастливы, и будет все выглядеть, как семья. Но это будет не совсем та семейная жизнь, которую все себе нарисовали в своих фантазиях. Да-да, вы правы. Это будет ринг, поле боя. Тут будут сражаться, не шуточно, две амбиции, затачивая свой внутренний стержень. Но, партнеры, состоящие в любых из перечисленных парах, разнящиеся по психотипажу и домострою, время от времени вступают между собой в конфликты. Ведь нельзя прожить жизнь семейную, в тишине, мире и покое. Так не бывает. И если бы так было, то на земле был бы рай.
Конфликты возникают на бытовом уровне. Это и распределение обязанностей по дому, финансы и умение ими управлять, воспитание детей и уход за ними. Есть еще личные конфликты, в которых один из партнеров мало уделяет внимания своей половинке, грубоват, винит в каких-то общих неудачах. Опустимся ниже – обижает и оскорбляет. В некоторых случаях – поднимает руку. На почве всего этого зарождается не просто конфликт, а ураган, который сметает все на своем пути. Иногда и саму семью, если упустить что-то важное из вида.
Есть третья причина этой проблемы. Это когда у партнеров разные интересы. Сюда входят разные вкусы, взгляд на жизнь. Например, ваша половинка независимая и свободолюбивая личность и постоянно ведет борьбу за это право. А у вас укорененное мнение, что муж и жена – одна сатана, и что все пара должна делать вместе, это касается и досуга тоже. Или вы любите покой, домашний уют, где есть только вы и ваша семья, а избранник хочет принимать шумные компании друзей. Вы хотите детей, собаку, дом, а он - поехать на Гоа, и вообще попутешествовать, пока молодой и так далее.
Как вы думаете, в этой ситуации нужно идти на компромисс или сразу отказаться от таких отношений и отправляться в свободное плаванье? Лично мое мнение, для того, чтобы отвести беду и сохранить свои отношения, нужно искать какие-то методы вдвоем, для решения проблемы. Давайте же рассмотрим эти методы вблизи, разложим все в мозгу по полочкам. Конечно, не все так просто. Есть вещи, которые в принципе не рассматриваются для решения компромиссов. Есть разные ситуации, и оценивается конкретика.
Поспорили или поссорились
Видите, такая тонкая грань. Давайте разбираться. Если при общении, возникли какие-то трудности, то очень важно, как супруги будут рассматривать эту преграду. В идеале, лучше как объективную реальность, а не как следствие собрания всех недостатков партнера или то, какая вы не состоятельная. Если пара умеет эти трения плавно перевести в спор, где истина постигается в аргументировании и доказательствах, при этом не испытывая неприязни, злости и даже ненависти, как часто бывает при ссоре. В ссоре люди переходят границы вседозволенности, начинают подавлять партнера, как личность, напрочь, разбивая его достоинство и самолюбие, щекоча себя мыслями о победе над ним.
Разобрались? Спор – это всевозможные доводы и аргументы в пользу сложившейся ситуации, а ссора – это топтание личности, хождение по ее самолюбию, унижение. Спор и ссора – это разнопоставленные цели. Вот и надо научиться переводу любых проблем в русло спора. А вот, когда в споре начинается постигаться истина, тут и к месту применения разного рода компромиссов.
Интересуйтесь своим партнером
Всегда находите время, чтобы поинтересоваться делами любимого человека, независимо от собственной нехватки времени или усталости. Мы всегда такие занятые, то работа, то дети, то проблемы, что даже не успеваем в круговороте заметить момент отдаления от вас вашего партнера. Поинтересуйтесь, но не от того, что так посоветовали, а потому, что вам самой так надо, о его прожитом дне. И все, с интересом, не теряя основной мысли его рассказа. Как раз, из-за недостатка внимания, возникают претензии и конфликты. То есть, вы их просто пресечете на корню.
Слушайте его
Если возник конфликт, то его угасить можно внимательно слушая своего любимого. Так вы узнаете и поймете причину недовольства. Это даст вам возможность лучше узнать своего партнера, и в отношении с ним, в будущем делать соответствующие корректировки. А если он адекватный человек, он заметит ваши изменения и будет вам благодарен.
Признавайте свои ошибки
Если вы уверенны в том, о чем спорите, умейте остановиться для того, чтобы услышать его взгляд на этот вопрос. И если вы видите, что супруг таки прав, то признайте свою ошибку и согласитесь с ним. Согласие и уступки положительно повлияют на ваши отношения и поднимут в его глазах вашу и его самооценку.
Юмор
Перевести конфликт в шутку – это большой талант. Лучше ему скажите: «Давай сделаем вот так и так, чтобы не случилось, как в том анекдоте…»
Учитесь находить компромиссы
И это самое тяжелое. Компромисс – это договор между партнерами, благодаря которому отношения будут существовать или их больше не будет. Пара пытается прийти к обоюдному решению вопроса, даже если оба чувствуют легкую неудовлетворенность, но, не смотря на это, идут на уступки. Естественно, компромисс – это не решение. Это – поиск хорошего результата. Какие же пути достижения компромисса?
1. Решаем совместно назревшую проблему. Садимся за стол с блокнотом и ручкой, холодно, без эмоций расписываем проблему. Обсудите ее по пунктам, начиная с самого истока ее возникновения. Напишите и его, и свои претензии, выберите из «худшего зла – лучшее», взвешивая все «+» и «-», в муках, выведите формулу успеха.
2. Жертвуем. Во имя спасения семьи и в поиске решения жертвуйте, пусть небольшими благами, завоеваниями и ценностями, которые в какой-то мере, дороги вам.
3. Идентичность. Не ищите, где вы разные. Разные вы везде и во всем. Ищите схожесть между вами. Внимательно выслушайте друг друга и разберитесь. Может, вы доказывали друг другу те же истины, просто аргументируя, выбирали разные слова.
Будьте счастливы, живите долго и не спорьте!
Уступать, принимать сторону оппонента на самом деле великое искусство. Далеко не каждый может поставить свое мнение, свои рассуждения и взгляды на второе место. Когда случается спор, мало кто умеет сдерживать эмоции и мудро разрешать сложившийся конфликт. Во время споров на работе с сотрудниками или клиентами, человек понимает, что сдержать экспрессию и не доказывать свою правоту будет более мудро и уместно. Но когда речь идет о близких людях, тут уж редко кто в состоянии сдержать свой пыл.
Как найти с мужем компромисс видео
Человек так устроен, что сказать обидное слово ему проще близкому и родному человеку, чем незнакомому. Скорее всего, это заложено на подсознании как уверенность в том, что его всегда поймут, простят и примут, что бы не случилось. Иногда такая самоуверенность может сыграть с человеком злую шутку.
Случаи, когда пары расстаются из-за разных взглядов на жизнь, и при этом не уступают друг другу, далеко нередки. Как найти с мужем компромисс каждая женщина решает сама. Методы и схемы заглаживания конфликтов у всех разные, они зависят от темперамента, характера, настроения супругов, а также от конкретной ситуации и обстановки в семье.
Как найти с мужем компромисс
- Предотвратить - значит не допустить
- Принятие ситуации
- Компромисс - не поражение
- Неважно кто прав
- Женская мудрость
Предотвратить - значит не допустить
Если ситуация свидетельствует о том, что вот-вот запахнет жареным, лучше сразу все разрубить у корня. Намного проще уладить только зарождающийся спор, чем потом искать пути отступления и варианты примирения.
Неконфликтные, уравновешенные женщины нравятся мужчинам больше чем взбалмошные и эмоциональные.
Принятие ситуации Когда страдающий алкоголизмом или наркоманией человек принимает правду о своей зависимости, ему становится легче начать борьбу за свою жизнь. Так и в семье. Если до конфликта все же дошло, для начала примите тот факт, что существует проблема, которая требует решения. От того что жена прячет голову в песок как страус, и делает вид что ничего не происходит, отрицая даже сама перед собой существующую проблему, ничего не изменится. Ситуация лишь будет заостряться и усугубляться. Придите к компромиссу, примите этот как вынужденную необходимость. Это и будет началом пути к примирению.
Компромисс - не поражение
Женщины настолько привыкли быть сильными, целеустремленными, властными, что уступить в чем-то мужчине стало для них признанием собственного бессилия и слабости. Но это ошибочное мнение. Пойти на компромисс с любимым мужчиной, это значит показать ему свою любовь и уважение. Это как доказательство того что для вас существуют другие ценности.
Неважно кто прав
"В споре рождается истина". Но даже если вы уверенны в своей правоте на 100%, а ситуация продолжает заходить в тупик, не стоит ничего доказывать, не бейте себя в грудь. От того что кто то один из двоих прав, ситуация не решится. И даже если муж знает о вашей правоте, но все равно не принимает вашу позицию - остановитесь, отпустите ситуацию. Безусловно, это обидно, но ведь намного обиднее после ссоры оставаться со своей правотой наедине.
Женская мудрость
Ведь не зря говорят, что от женщины зависит уют и комфорт в доме, благополучие и внутренняя атмосфера в семье. Природа наградила женщину мудростью, благородством, терпимостью и покорностью. Современные женщины, которые знают себе цену и добиваются в жизни значимых результатов, не хотят быть уступчивыми и покорными, хотя на самом деле это и есть их главное предназначение. Если жена проявляет мудрость и сглаживает конфликт с мужем, в чем-то другом он обязательно ей восполнит эту утрату. Так уж создан мир. Плюс и минус притягиваются. Не стоит принимать женскую покорность как слабость или угнетение своего Я. В этот раз он на коне, в следующий раз она. Например, умение пользоваться другим своим козырем, хитростью, может дать ей иную выгоду. Таким образом, каждый из супругов восполняет свои амбиции и всем хорошо.
Наталия Огурцова
Мне всегда нравилась одна притча про отношения.
Мы ведь ссоримся всё время… Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни. Учись выплёвывать косточки и одновременно любить вишню.
Многие часто воспринимают отношения в отрыве от тех обязательств, которые к ним прилагаются. Они хотят получать внимание, ласку и нежность, но, когда наступает кризисная ситуация, предпочитают отойти в сторону, вместо того чтобы решить проблему.
В 2010 году доктор Джеймс Макналти (James McNulty), один из самых известных специалистов в области семейной психологии, завершил исследование, посвящённое влиянию проблем на отношения.
Десять лет Макналти изучал 82 пары с точки зрения их удовлетворённости своим браком. К концу исследования пары разделились на две группы.
В парах первой группы не только практически полностью отсутствовали бытовые разногласия, но и наблюдалось значительное укрепление духовной и эмоциональной связи между людьми. А у пар второй группы проблемы переросли в систематический кризис, который постоянно давал о себе знать, а в некоторых случаях даже привёл к разводу.
Причина такого различия в результатах кроется в ответе на вопрос: «Как вы решали возникающие проблемы?»
Пары из второй группы отвечали: «Если мы ссорились, то сразу старались найти компромисс, который устроил бы обоих». А пары из первой группы давали такой ответ: «Когда возникала проблема, мы старались найти причину и вместе устранить её, чтобы больше к ней не возвращаться».
Иными словами, в парах из первой группы люди старались понять, что не устраивает их партнёра, и совместными усилиями это побороть. Они сотрудничали, чтобы решить проблему, жертвуя своими интересами друг для друга.
Во второй группе пары просто констатировали факт ссоры, а потом находили решение, позволяющее её замять. Как приятно сказать: «Мы пришли к компромиссу!» С одной стороны, это означает, что найден выход, который приемлем для обоих. С другой - что никто свои убеждения и интересы менять не собирается. К сожалению, невозможно построить на таких условиях.
Мы все готовы искать решение проблем, которые возникают в отношениях, но не всегда готовы идти на жертвы ради того, чтобы воплотить эту готовность в жизнь.
В 2016 году Макналти провёл исследование, в котором 135 молодых пар заполняли анкеты, где указывали свои стандарты в браке и делились ими со своей второй половинкой. В результате оказалось, что в парах, где оба партнёра были готовы постоянно поднимать планку в отношениях, работая над ними, взаимное уважение и любовь только росли и крепли.
Этот простой результат лишний раз доказывает: чтобы отношения не разрушались, нужно не просто признать проблему и смириться с ней. Гораздо важнее постоянно повышать стандарты и совместно решать, что делать дальше. Чтобы этого достичь, не бойтесь говорить о том, что хотели бы изменить, и всегда будьте готовы выслушать свою вторую половинку.
Азербайджанский писатель Сафарли Эльчин говорил:
Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Всё начинается с неё.
Сотрудничайте и будьте искренни.