С одной стороны, большинство из нас
согласны, что кричать на ребенка
– плохо. Но с другой,
крик – это природная и порой
даже непроизвольная реакция в случае,
когда нас не слышат.
Допустимо ли,
чтобы крик стал вспомогательным «средством» в процессе
воспитания и насколько
действенный такой метод общения с малышом?
Когда кричать разрешено
Как бы
парадоксально это ни звучало,
но крик
крику может быть рознь. Существуют семьи, в которых
общение на повышенных
тонах – это норма. К примеру,
темпераментные итальянцы не могут
представить себе, как можно обсуждать важные вопросы в спокойном
тоне. Они не скрывают
своих эмоций, но переходя
на крик -
никогда не задевают
чувств собеседника. Их темпераментное,
а порой
и импульсивное
общение не имеет
ничего общего с агрессией,
особенно – по отношению к собственным
малышам. Потому в семье
темпераментных холериков слегка повышенный тон в разговоре
с крохой
не влечет
за собой
обиду или оскорбление. Однако не удивляйтесь,
если на очередную
обычную просьбу ребенок ответит эмоциональным всплеском и начнет
громко оспаривать ваше мнение. Яблоко от яблони
ведь падает не далеко…
Крик также может быть оправдан в тех
случаях, когда жизни ребенка грозит опасность. Если любознательный
непоседа с интересом
тянется к розетке,
пытается спрыгнуть с высокого
бордюра или протестировать на прочность
электроприборы, то крик родителей в таком
случае вполне оправдан. Вы спросите,
почему же
нельзя малышу в спокойном
тоне объяснить, что совать пальцы в розетку
нельзя? Объяснить можно и даже
нужно, но только
не в момент
свершения «преступления». В опасных
ситуациях именно повышенный тон родителей может оградить малыша от плачевных
последствий. Дело в том,
что найдя себе увлекательное занятие, ребенок настолько заигрывается, что обычную просьбу мамы «не трогай,
пожалуйста» он может
просто не услышать.
И только
после того, как вы остановите
кроху на полпути
к опасности
– постарайтесь успокоиться и объяснить
малышу, почему вы на него
накричали. Доступно растолкуйте ребенку о том,
чем играться не следует.
Не ограничивайтесь
словом «нельзя», а четко
объясните причины и последствия
игр с опасными
предметами.
Обойдемся без истерик
Если вы регулярно
срываетесь на крик
или часто повышаете голос на кроху
из-за любой
мелочи, то такую манеру разговора вряд ли
можно оправдать одним темпераментом. В таком
случае, поведение малыша служит всего лишь поводом, а настоящая
причина кроется в чем-то
другом. Проблемы на работе,
натянутые отношения с мужем,
возрастные кризисы – все эти факторы и могут
быть настоящей причиной вашего плохого настроения, которое, к сожалению,
сказывается на ребенке…
Некоторые дети, бывает, даже просят маму или папу не кричать
на них.
В такие
моменты ими овладевает чувство страха и малыш
готов выполнить любую просьбу, лишь бы
родители не повышали
голос. Позже ребенок привыкает к такой
форме общения и просто
напросто перестает реагировать даже на крик.
Родители же
остаются уверенными, что «по хорошему к нему
не доходит»
и повышают
голос на малыша
все громче и чаще.
В результате,
сами взрослые изматываются от собственного
бессилия, а дети
так и не понимают,
зачем нужно складывать разбросанные игрушки…
Полезные советы
- Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь на ребенке, который не выполнил вашу просьбу или проигнорировал замечание – уйдите на несколько минут в другую комнату и постарайтесь успокоиться. Недавние исследования ученых показали, что физическая работа как нельзя лучше успокаивает и отвлекает от гнетущих мыслей. Потому для того, чтобы дать выход негативной энергии, лучше затеять внеплановую уборку в квартире, и когда эмоции утихнут – спокойно объясните малышу, что именно в его поведении вам не понравилось.
- Дети намного лучше понимают взрослых, когда родители опускаются на корточки и смотрят им прямо в глаза. В такой способ стираются авторитетные границы между ребенком и взрослым и дети могут беседовать с родителями наравне, а значит – слушать и слышать, что от них требуют и ожидают.
- Когда вы хотите объяснить малышу, что именно вам не нравиться – постарайтесь не переходить на личности. Делайте акцент на проступках, но не на личных качествах ребенка. К примеру, можно сказать «мне не понравилось, как ты вел себя, когда у нас были гости. Твое поведение меня огорчило». Но не нужно говорить «Ты плохой мальчик/девочка».
- Не нужно также навешивать ярлыки на малыша, к примеру, постоянно твердить ребенку о том, что он – маленький обманщик или настоящий проказник. Ведь малыш может усвоить одну из навязанных вами моделей поведения, затем по инерции обманывать или специально делать пакости.
- Когда вы даете поручения малышу, старайтесь делать это как можно лаконичнее и мотивировать ребенка выполнить задание, например: «уберешь игрушки – пойдем гулять». Не нарушайте условий вашего «договора», иначе малыш перестанет вам доверять.
- Если вы замечаете, что слишком часто срываетесь на крик – практикуйте один раз в неделю «день без крика». Объявите крохе, что в этот день вы обещаете не повышать голос, но он в свою очередь должен вас слушаться. Понаблюдайте, сколько раз в течении дня вам хотелось сорваться и накричать на малыша, когда он провинился. Тяжело ли вам было сдержаться и в спокойном тоне растолковать ребенку, в чем именно он был не прав и что в его поведении вас расстроило.
- И напоследок, задайте себе вопрос: «почему ребенок меня не слушается?». Попытайтесь проанализировать: ведь не исключено, что вы просите его о чем-то в неподходящий момент, например в разгаре увлекательной игры. А если малыш просто не хочет складывать игрушки, зная, что мама сделает это вместо него, значит проблема заключается в неправильной тактике поведения. В таком случае понаблюдайте, как часто вы выполняете за ребенка свою же просьбу и впредь старайтесь этого не делать.
И помните, что дети, в отличии от нас, еще не достаточно владеют навыками самоконтроля, потому не всегда могут без помощи родителей справиться с каким-то заданием или поручением. Помогите же им, мотивируйте на результат и почаще демонстрируйте любовь к своим непоседам. Каждый малыш нуждается в маминой любви и папиной поддержке, не смотря на то, что его поведение далеко не образцово- показательное.
Дети не всегда слушаются. Но это не повод кричать на них. И сейчас вы в этом убедитесь сами!
Это пугает
Это вредно для здоровья
Первыми в списке последствий стоят стрессы и неврозы. Затем идут проблемы с весом: ведь дети (да и взрослые) часто склонны заедать печали сладостями. От стресса страдает и иммунная система - дети чаще болеют. Кроме того, у малышей и подростков портится характер, у школьников ухудшается успеваемость и концентрация внимания.
Это подрывает доверие
Можно любить того, кто регулярно обижает, оскорбляет или пугает. Дети готовы простить нам многое. Но вот доверять, открываться они вряд ли будут. Потому что страх плохо сочетается с задушевными разговорами. Потому что сложно довериться тому, кто может в любой момент поднять голос, накричать.
И каждый раз боишься рассказать о сокровенном: вдруг в ответ получишь окрик. Именно поэтому дети гораздо меньше рассказывают родителям и решают проблемы самостоятельно. Понятно, что это не самый оптимальный способ.
Это создает неправильные установки
«Пока не отругаешь, с места не сдвинется!» - возмущаются родители и педагоги. Дети, привыкшие к тому, что с ними разговаривают на повышенных тонах, действительно не очень-то прислушиваются к спокойному голосу и тихим замечаниям. Но их ли это вина, если они привыкли к такой манере общения? И если вежливость ребёнок воспринимает как разрешение не слушаться и поступать как заблагорассудится, в дальнейшем и ему, и окружающим его близким людям придётся нелегко.
Кроме того, дети часто считают такое поведение нормой и терпеливо сносят грубости от друзей и окружающих.
Это подаёт плохой пример
Сын грубит и не слушается! Дочка огрызается! Ответить спокойно не может - никакого уважения! Да, взрослые частенько жалуются на грубость подростков. И часто не замечают, что повзрослевшие дети их копируют. Мама кричит? Папа не сдерживается в выражениях? Скоро вы увидите, как это выглядит со стороны. И возразить будет нечего - разве что подумать о том, что есть и другие способы донести свою точку зрения.
Как же быть, если вас переполняют эмоции? Постарайтесь найти им другое выражение, и учите этому ребёнка. Сказать, что ты злишься или обижен, правильнее, хотя и сложнее, чем просто кричать.
Неконтролируемые вспышки ярости и раздражения не красят никого. А если они регулярно обрушиваются на ребёнка, то это может негативно сказаться на развитии его личности. При этом стрессы, которые взрослые люди часто испытывают на работе или в общении с другими людьми, сказываются на нервном состоянии. И вот уже и без того морально уставший и часто эмоционально измотанный взрослый готов буквально «взорваться» и выплеснуть гнев на ребенка.
Как справиться с нервами, рассказывает педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании Анастасия Кузнецова:
— В каких случаях мы кричим на детей? Когда у нас в арсенале заканчиваются другие методы воздействия. Чувствуя собственное бессилие, мы начинаем злиться и перестаём себя контролировать. При этом мы ожидаем изменений в поведении ребёнка, даже если явно этого не осознаём.
Крик как норма?
Надо отдать должное «эффективности» крика — поведение ребёнка действительно меняется. Правда, не всегда так, как этого хотели бы взрослые. Да, окрик может остановить нежелательное поведение, но если этот «метод» используется регулярно, то ребёнок в конце концов привыкает к такому способу общения. И кричать приходится чаще и громче.
Если крик принят в семье как норма, то, когда ребёнок оказывается вне семьи, спокойное взаимодействие перестаёт регулировать его поведение. Например, в школе ученик, привыкший дома к агрессивному общению на повышенных тонах, может игнорировать любые замечания и требования учителя: он его просто не слышит. Учитель, в отличие от родителя, такую «роскошь», как подзатыльник или ор на ребёнка позволить себе не может. Ребёнок, в свою очередь, не имея других культурных образцов, со сверстниками общается тоже в агрессивной манере. Получается, что родительская несдержанность создаёт дополнительные риски и проблемы в социализации ребенка.
Как только ребёнок достигнет определённого возраста и осознания, что он уже физически достаточно крепок и эмоционально силён, чтобы не бояться родительских криков, можно ожидать, что эту стратегию он начнёт применять по отношению к взрослым. Поэтому, когда мы кричим на ребёнка, должны понимать: наступит момент, когда он начнёт разговаривать с нами и окружающими людьми так, как мы разговариваем с ним.
Из послушного тихони — в безвольного подростка
Понятно, что темперамент и у детей, и у родителей бывает разный. Есть мамы и папы, которые криком подавляют волю ребёнка. В таком случае велик риск, что из «послушного тихони» вырастет безвольный подросток, управлять поведением которого сможет кто угодно в каких угодно целях. Ведь у него нет никакого другого опыта, кроме страха крика и подчинения давлению. Такие дети, попадая в неприятности, по понятным причинам боятся сказать о них родителям. Начинают изворачиваться, обманывать, запутываясь ещё сильней. Получается, мы своими руками создаём угрозу безопасности ребёнка.
Понятно, что все мы живые люди. Можем порой выйти из себя, прикрикнуть и шлёпнуть, что уж греха таить. Уверена, что-то подобное случается хоть раз с каждым родителем. Не стоит сразу расписываться в педагогической бездарности. Главное, чтобы такие выходы из себя не превращались в систему воспитания.
Как справляться, если эмоции зашкаливают, и вы готовы сорваться?
Тут я ничего нового не открою. Можно применить широко известные и зарекомендовавшие себя приёмы психологической саморегуляции, управления гневом, эффективного общения: сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, сосчитайте до 10, скомкайте газету и порвите на мелкие кусочки, крикните в подушку изо всех сил... Уйдите из комнаты и выпейте стакан воды. Когда понимаете, что вот-вот сорвётесь на крик, попробуйте сначала... извиниться. Например, так: «Я заранее прошу у тебя прощения за то, что ты сейчас от меня услышишь, но я...» И далее высказать всё, что накипело. То есть обозначьте границу между правом ребёнка на уважение и вашим правом испытывать негативные эмоции и говорить об этом.
Копить злость и недовольство — это не выход. Претензию или обиду нужно высказывать. Накопленные негативные эмоции могут привести к тому, что вы сорвётесь на ровном месте и ребёнок вообще потеряет ориентиры: вчера сестру забыл из садика забрать, и ничего, а сегодня всего лишь чашку не помыл и получил по полной программе. Разве чистая чашка важнее? Реакция должна быть своевременна и соразмерна проступку.
Как быть, если не сдержались и накричали?
Будьте честны с ребёнком. Если уж наговорили гадостей, унизили его в пылу гнева, объяснитесь. Признайте, что вы были раздражены и повели себя некрасиво. Чтобы ребёнок понял, что это не норма — позволять себе такие вещи, даже если ты взрослый. Например, так: «Извини, на самом деле я не думаю, что ты такой-то, такой-то. Я, конечно, очень тебя люблю. Но твой поступок настолько вывел меня из равновесия, что я потерял контроль над собой. Уверен, ты так больше не поступишь. И я обещаю держать себя в руках». Ребёнок в этой ситуации вынесет конструктивный опыт: да, может быть всё, но вести себя надо по-человечески. И тогда мы будем иметь право ожидать, что он научится оценивать собственное поведение.
Хочу особенно подчеркнуть: когда мы реагируем на действия ребёнка, мы демонстрируем ему образцы поведения в определённых ситуациях. Наблюдая их из раза в раз, подражая им, ребёнок формирует собственный опыт. Полагаю, что, если родитель знает об этом и понимает в связи с этим меру своей ответственности на каждом этапе взросления ребёнка, он уже вооружён, чтобы не наломать дров. Даже если иногда подводит самоконтроль.
Екатерина Морозова
Время на чтение: 5 минут
А А
Довольно часто, чтобы добиться желаемого результата, взрослые начинают повышать голос на детей. А самое ужасное, что такое себе могут позволить не только родители, но и воспитатели в , школьные учителя и даже простые прохожие на улице. Но крик – это первый признак бессилия. А кричащие на ребенка люди делают хуже не только себе, но и малышу. Сегодня мы хотим рассказать вам, почему на детей кричать нельзя, и как правильно себя вести, если это все-таки произошло.
Почему нельзя — убедительные аргументы
Все родители, наверное, согласятся, что воспитать ребенка и при этом ни разу не повысить на него голос – это очень трудновыполнимая задача. Но, тем не менее, на детей кричать нужно как можно меньше. И этому есть ряд простых причин
:
- Крик мамы или папы только усиливает раздражительность и гнев малыша . И он, и родители начинают злиться, в итоге обоим довольно сложно остановится. А результатом этого может стать поломанная психика ребенка. В дальнейшем ему будет очень сложно находить общий язык с взрослыми;
- Ваш истерический крик может настолько сильно испугать ребенка , что он начнет заикаться. Ведь повышение голоса на ребенка действует немного иначе, чем на взрослого. Это не только дает ему понять, что тот что-то делает не так, но и очень пугает;
- Крики родителей, которые вызывают у ребенка чувство страха, заставят малыша прятать от вас проявление своих эмоций . В результате чего, во взрослой жизни это может спровоцировать резкую агрессию и неоправданную жестокость;
- На детей и в присутствии детей кричать нельзя еще потому, что в этом возрасте В ашу манеру поведения они впитывают как губка . А когда вырастут, они таким же образом будут себя вести с вами и другими людьми.
Из вышеперечисленных причин можно легко сделать следующий вывод: если вы желаете своим детям здоровья и счастливой судьбы, постарайтесь немного сдерживать свои эмоции , и не повышать голос на своих чад.
Как правильно себя вести, если Вы все-таки накричали на ребенка?
Помните — важно не только не повышать голос на ребенка, но и Ваше дальнейшее поведение, если Вы все-таки это сделали. Чаще всего, мама, после того как накричала на малыша, холодна с ним в течение нескольких минут. А это категорически неправильно, поскольку именно в этот момент ребенок очень сильно нуждается в вашей поддержке и ласке.
В своем стремлении быть идеальной мамой, ласковой, терпимой и с уравновешенным характером, не забывайте и о себе . В своем расписании, выделите время и для себя. Ведь недостаток внимания и других нужд, провоцирует невроз, в результате чего вы начинаете срываться не только на детях, но и на других членах семьи.
Что делать и как правильно себя вести?
Виктория:
Накричав на своего ребенка, я всегда делала так, говорила: « Да я рассердилась и накричала на тебя, но это все потому что …» И объясняла причину. А потом обязательно добавляла, что, несмотря на это, я его очень сильно ЛЮБЛЮ.Аня:
Если конфликт произошел за дело, обязательно объясните ребенку, в чем его вина, и что так делать нельзя. А вообще, постарайтесь не орать, а если сильно нервничаете, пейте чаще валерьянку.Таня:
Крик – это последнее дело, особенно если ребенок маленький, ведь они еще много не понимают. Постарайтесь просто несколько раз повторить ребенку, что так делать нельзя, и он начнется прислушиваться к вашим словам.Люся:
А я никогда не кричу на ребенка. Если нервы на пределе, выйду на балкон или в другую комнату, и крикну громко, что бы пар выпустить. Помогает)))
«Моя дочь меня не слышит. Когда я прошу ее что-то сделать, она не обращает на меня внимания и продолжает заниматься своими делами. Мне приходится кричать и угрожать ей, чтобы заставить сдвинуться с места. Я понимаю, что это проблема многих родителей. Почему дети так себя ведут?»
Действительно, многие дети демонстрируют родителям глухоту и непонимание. Вместо того чтобы искать причины подобного поведения в ребенке, проанализируйте свое собственное поведение. Иногда мамы и папы сами провоцируют псевлоглухоту, постоянно повторяя одно и то же или читая нотации. Подобным образом родители приучают детей отключаться от мешающего звука. Вот несколько приемов, которые помогут вам быть услышанными.
Никогда не разговаривайте с ребенком, находясь с ним в разных комнатах. Выключите все, что мешает ему вас услышать: магнитофон, телевизор, плеер и т. д. Если вы хотите что-то донести до ребенка, используйте минимальное количество слов. Не говорите – действуйте. Встаньте перед ребенком, установите с ним зрительный контакт и скажите одно слово: уроки, кухня, мусорное ведро и т. д. У вас должно быть строгое, но приветливое выражение лица.
Пользуйтесь короткими фразами: «Пора тебе убраться в комнате», «Позвони, если будешь задерживаться» и т. д.
Не ожидайте немедленных действий, дайте ребенку собраться с мыслями. Подождите, глядя ему в глаза, около 5 секунд и идите заниматься собственными делами.
Говорите вежливо, спокойно и… тихо. Вместо того чтобы повышать голос, понизьте его – говорите мягко и вкрадчиво. Обычно это застает врасплох.
Старайтесь работать над собой, станьте сами очень внимательным слушателем. Используйте золотое правило: чтобы слышать, надо слушать в два раза больше, чем говорить.
Используйте предупреждение: «Мне понадобится твоя помощь через 2 минуты», «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись».
Расскажите о своих чувствах: «Я чувствую себя расстроенной. потому что ты тратишь время на сериал, а мне нужна твоя помощь».
спользуйте действия. Возьмите ребенка за руку и отведите в комнату, где он должен убраться.
Используйте знаки для привлечения внимания. Повесьте на дверь ребенка табличку: «Эта комната срочно нуждается в уборке– или Список покупок на холодильнике».
Попросите ребенка повторить, что вы только что сказали.
Спросите: «Готов ты выслушать меня?», прежде чем будете давать какую-либо информацию.
Если в вашей семье вопрос глухоты стоит очень остро, проводите раз в неделю «день тишины», когда все члены семьи могут общаться короткими фразами не более 6 слов.
Из опыта: одна семья решила использовать «день ти шины» в полном объеме. В это время никто не только не разговаривал в доме, но и не включал телевизор, радио, маг нитофон или телефон. Для общения по телефону они вы ходили на лестничную пющадку. Через некоторое время я встретила главу этой семьи, он рассказал мне, что более со держательного и интересного общения в их совместной жизни еще не было. Ведь еще оставался язык жестов, мимика, записки и т. д.
Ребенок грубит, пререкается и повышает голос на родителей.
«Мы с мужем всегда гордились дочерью. Сей час ей 14 лет. Она хорошо учится, посещает музыкальную школу и не доставляет никаких проблем, кроме… грубости. Эта привычка появилась не так давно, но создается такое ощущение, что ребенка подменили. Она пререкается, грубит, начинает кричать, если чем-то недовольна. Я все чаще слышу: «Отстань», «Выйди из комнаты», «Ты мне не указывай», «Ага, щасс! Ты вообще ничего не понимаешь?» и т. д. Как вести себя в подобной ситуации?»
Вот обычный житейский совет: переживите это как стихийное бедствие, сейчас неприятно, но это обязательно пройдет. В период станоанения подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь – грубость, дерзость и повышенный тон, которые раньше он не мог себе позволить. Если подобное поведение не является следствием недостатка воспитания, очень скоро все станет на свои места! Однако и вам, родители, стоит пересмотреть свои отношения с ребенком.
Пора перестать указывать и раздавать распоряжения, не вмешивайтесь в личную жизнь и не «давите» авторитетом, пришло время договариваться.
Если подросток повышает тон. ни в коем случае не кричите в ответ. Больший эффект будет иметь что-то прямо противоположное. Вы можете: молча выйти из комнаты, не дослушав ребенка; подойти и обнять его. поцеловать и сказать, что даже в таком состоянии он просто чудо и т. д. Чем неожиданнее или абсурднее будет реакция, тем сильнее вы удивите подростка, озадачите и заставите думать.
Говорите с подростком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте. Дайте ему почувствовать собственную важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения.
Советуйтесь с ребенком, принимая важные для всей семьи решения. Грубость в подобной ситуации будет выглядеть по-детски. Поощряйте уважительное, правильное поведение. Чаще хвалите подростка.
В ответ на грубое обращение спокойно скажите: «Ты переходишь черту. Я готова выслушать взрослого челове ка, но сейчас твое поведение трудно назвать таковым». Дайте ребенку понять, что закатывание глаз и ухмылки – это проявления неуважения и вы не можете оставлять их без внимания. «Не делай так больше, когда я стобой разговариваю, учись вести себя достойно, ведь ты становишься взрослым человеком и я хочу гордиться тобой».
Никогда не унижайте, не делайте замечаний и не поправляйте подростка в присутствии других взрослых или его друзей. Это может привести к еще большему конфликту. Отложите этот разговор, чтобы поговорить с глазу на глаз. Любой человек болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях, никогда не вступайте с детьми в перепалку и пререкания. Если вы оказались ввязаны в переругивание – остановитесь и молча устранитесь. Дайте ребенку сказать последнее слово.
Не демонстрируйте ребенку, кан вы рассержены. Не надо вздыхать, уговаривать, ругаться и разводить руками. Подростки перестают грубить и дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания.
Лишившись по какой-то причине своего превосходства над детьми, мы по той же причине уже не можем обрести его вновь.
Ж. Лабрюйер
Пирсинг, татуировка, злоупотребление косметикой, вызывающая одежда.
«Моя дочь больше похожа на индейца из аме риканских вестернов, чем на подростка. Яркая раскраска на лице, коротко подстриженные и стоящие ежиком волосы, немыслимая одежда невероятных расцветок и т. д. Она вдела сережку в нос и говорит, что хочет сделать пирсинг на пупке. Не слишком ли далеко она уже зашла в своих экспериментах?»
Говорится, о вкусах не спорят! В жизни вашей дочери настал момент, когда она хочет обратить на себя внимание и выделиться среди других сверстников. Подобная внешность может свидетельствовать также о принадлежности ребенка к одной из многочисленных молодежных группировок. В этом нет ничего плохого. Можно сказать, это возрастное. Другой вопрос: почему возникает желание привлекать к себе внимание именно таким способом?
Использование броских нарядов и вызывающего макияжа свойственно людям, которые не уверены в себе и своей привлекательности. Поэтому следует обратить внимание на внутренние проблемы дочери, а не бороться только с их внешним проявлением.
Низкая самооценка и уверенность подростка в собственной непривлекательности могут выражаться е желании нанести себе вред, сделать больно, отсюда: пирсинг, шрамирование. татуировки и т. д. Поговорите с ребенком, если это действительно так, предложите другие способы борьбы с внешним несовершенством: сходите вместе в салон красоты, в солярий, запишитесь на занятия аэробикой, купите абонемент в бассейн и т. д.
Попытайтесь повысить самооценку девочки и восполнить дефицит внимания со стороны противоположного пола. Попросите мужчин в вашем доме чаще делать ей комплименты. Пусть папа пройдется с дочерью по магазинам, поговорит о том. что нравится парням и как следует себя с ними вести.
Если ваша дочь принадлежит к панкам, металлистам или другим молодежным объединениям, не пугайтесь и не делайте из этого трагедии. Целью любого неформального молодежного объединения является интенсивное общение всех его участников. Расспросите подростка о философии движения, к которому он примкнул, внимательно выслушайте, но ни в коем случае не критикуйте. Если в этом нет угрозы его физическому или психическому здоровью – пусть общается, помогите дочери выбрать качественную косметику, проведите ревизию всего разноцветного арсенала. Предупредите ребенка об опасности использовать чужую помаду, карандаш для губ и тени. Сходите вместе с девочкой в магазин и купите интересующие ее вещи. Не критикуйте ее выбор, старайтесь давать корректные советы. Если вы сможете установить приятельские отношения, в следующий раз девочка сама обратится к вам за помощью.
Если вы принимаете людей такими, каковы они есть, со всеми присущими им недостатками, вы никогда не сделаете их лучше. Если же вы обращаетесь с людь ми как с идеальными, вы поднимаете их на ту высоту, на которой хотели бы их видеть.