Безнадежные варианты вроде измен и пагубных пристрастий оставим в стороне, куда интереснее, почему разбегаются психически здоровые и вроде бы преданные друг другу люди. Что же движет мужчинами и женщинами, которые выбрали направление прочь друг от друга?
«Ничего и не было»
В жизни немало случаев скоропостижного заключения брака по молодости, глупости, настоянию родителей подарить внуков, когда решение создать семью принимается не взвешенно и обдуманно, а по стечению обстоятельств. Например, после весело проведенной студенческой вечеринки, плавно перешедшей в такую же бурную ночь. Люди женятся, что называется, «по приколу», с похмельным синдромом проснувшись в одной постели.
Но спустя какое-то время они вприпрыжку бегут в госучреждение и разводятся. Потому что совместно проведенные годы оказываются сущим адом: выясняется, что муж и жена вовсе не «одна сатана», а два чужих человека, которых объединяет только брак «по приколу». А дети не объединяют. И общий кот тоже нет. И нажитое имущество, если честно, поперек горла – оставить бы и улететь вслед за вольным ветром.
Из этого урок: жениться надо, когда есть отношения, когда ты знаешь или хотя бы думаешь, что знаешь человека, и вам взаимно интересно открывать друг в друге новое. Но ради баланса нужно отметить, что отношения, которых не было, заканчиваются не всегда быстро, но относительно легко – спасибо Вселенной за этот бонус.
«Просто надо было кого-то любить»
И с кем-то жить, позвольте добавить. Люди так устроены, что тоскуют по близости, и порой эта тоска заглушает голос разума. А у кого так не бывает: приходите домой в пустую квартиру, а там кот, голодный и просто зверь. А хочется человеческого тепла, чтобы по ночам он прижимал плечом ваши волосы – вроде и больно, но чертовски здорово. И вы идете на очередное свидание, а там – живой и теплый мужчина, добрая улыбка, умный взгляд. И плечи подходящие… Так начинаются отношения, которые много обещают в первую очередь потому, что мы многого от них ждем.
Прозрение наступает рано или поздно, но неизбежно. Хотя, конечно, бывают счастливые исключения, когда иллюзорная любовь превращается в реальную. Повезло, что тут сказать, метод наугад позволил выбрать того самого человека, с которым ныне и присно… Но куда чаще разыгрывается сценарий: позолота, которую сами же и наносили на глиняного идола, стирается, и на свет проступает фальшивка. Впрочем, под «позолотой» может прятаться идеальный человек, но у него есть один страшный недостаток: он не тот, кто нужен. Завелся в доме от нужды, так сказать.
Отношения разрываются: острый голод утолен, тоска отступила, пора на поиски настоящего чувства. Ну или, по крайней мере, надо удалить того, кто по ночам прижимает волосы плечом – стало дико раздражать.
У мужчин бывает то же самое. Досаждает одиночество, которое язык не поворачивается назвать свободой. Надоели магазинные пельмени. Хочется махнуть в отпуск с веселой и симпатичной барышней, а то вечно один, как довесок к счастливым парам. И вот на очередном свидании появляется эффектная смешливая мадемуазель, она хорошо готовит и обожает путешествовать. Кажется, это то, что нужно. А кажется или нет – покажет время.
Молчание не всегда золото
А бывает и так, что одному из партнеров постоянно приходится мириться с недостатками другого. И если поначалу это не слишком напрягает, то со временем начинает бесить и раздражать. В результате однажды внутри что-то ломается, человек взрывается и высказывает наболевшее так, что извержение уже не остановить… Расставание неизбежно.
Люди часто геройствуют на пустом месте, молчат и терпят там, где можно и нужно сказать. Мирятся с недостатками избранника, неловко ведь затевать ссору. Не говорят о своих желаниях и ожиданиях, надеясь, видимо, что партнер окажется экстрасенсом – почувствует, угадает, исполнит. Но чуда не происходит: желания не угаданы, а недостатки как были, так и остались, даже усугубились.
Сами догадайтесь, что следует за грандиозным молчанием.
История себя исчерпала
Кто-то умный и печальный вывел закономерность: в браке или долгих отношениях не бывает стагнации, то есть остановки на месте. Люди либо развиваются, либо деградируют. В любом случае с нами происходят перемены. Хорошо, если они на пользу, если вы стали эрудированнее, рассудительнее, похорошели с лица и обзавелись атлетической фигурой. Хуже, если достался вариант из разряда: «Что время с людьми делает». Так или иначе всегда есть шанс очнуться и обнаружить рядом с собой незнакомца, неприятного и чужого.
Кто-то женился на очаровательной дерзкой хохотушке, а через пять лет она стала домашней «курицей», которая интересуется только рецептами пирогов и местными сплетнями. Кто-то выходил замуж за гордость вуза, перспективного и одаренного. А через несколько лет он стал скучным начальником средней руки, охочим до женского пола.
Любовь, которая была когда-то, дает трещину, и винить некого: он или она уже не те, кого-то не устраивает новый персонаж. Людям больше нечего дать друг другу, это и называется «отношения себя исчерпали».
Прозрение
Влюбленность «подсаживает» нас на естественные наркотики, из-за чего мир вокруг и, главное, объект чувств кажутся идеальными. Разве может женщина с такими изящными запястьями плохо готовить? А ее зеленые глаза уверяют, что она тоже любит футбол и прыжки с парашютом.
Женщины также теряют голову и верят, что уютное пузико симпатичного бородача почти вопит об отцовстве. Разве может быть иначе?
Может. И никто не обязан любить готовить невзирая на многообещающие запястья. Никто не должен фанатеть по футболу, парашютам и детворе лишь потому, что мы его любим и хотим заполучить своего двойника, с теми же желаниями и целями.
Но пока буйствуют гормоны, люди слепы. Как только наступает привыкание, розовые очки вдребезги – и здравствуй, реальность. А в ней женщина с красивыми руками обходит кухню за версту, и уютный бородач не готов, видите ли, стать отцом.
«Залюблю – замучаю»
Один любит, а второй позволяет себя любит – афоризм уже набил оскомину, и, если честно, он спорный. Любят-то оба, просто один фанатичнее, безогляднее, отчаяннее боится потерять. Увы, если не принять меры, страх обязательно материализуется: здоровых людей пугает удавка на шее, пусть она там и по любви, вместо галстука.
И вот один наступает, захватывая новые пространства, не понимая, что это уже похоже на болезнь. Проверка телефонов, почты, легкая слежка, допросы исподволь, попытка поймать на лжи – все эти «симптомы» болезненной страсти мучительны для обоих. И однажды прозвучит безнадежное: «Я больше так не могу». «Следопыта» иссушила любовная зависимость, партнера – ревность на пустом месте, поэтому он уверенно движется к китайской границе.
На этот счет мудрый писатель Кастанеда говорил: «Не бойся потерять и не потеряешь». Но когда чувство сгибает в дугу, попробуй-ка сохранить хладнокровие.
Список причин, по которым люди расстаются, не окончательный и уж точно не новый. Но каждая пара, столкнувшись с кризисом, будет считать случившееся своим личным концом света. А потом не известным науке способом победит жизнь, и вчерашние горемыки примутся за старое – смотреть по сторонам в поисках «того самого человека». Потому что любовные часы старше опыта, говорила одна мудрая печальная поэтесса.
. Почему так получилось? Чего ему не хватало?
Почему исчезает любовь, рушатся отношения? Почему мужчина/женщина уходит? И что же делать, если все это коснулось меня?
Милые
женщины, нижесказанное ни к кому лично не относится. Я давно поняла, что
советов давать не нужно. Даже, когда о них спрашивают, все равно люди поступают
по-своему. И правы. Каждый сам делает свою судьбу.
Просто
было время, когда мне была интересна и важна тема, затронутая в ваших последних
письмах. Я тогда попыталась для себя проанализировать. Вот что получилось.
Это, кстати сказать, плод моих размышлений 15-летней давности. Но до сих
пор верю в то, что пишу сейчас ниже, и для меня это работает.
Вдруг
окажется интересным хотя бы одной из Вас.
Вот
и с Вами такое случилось: сначала была любовь, да такая сильная, что казалось
никогда не исчезнет, эйфория чувств, эмоций; он - единственный, неповторимый,
наконец-то Вы его нашли; все удавалось, все получалось, не жизнь - сказка.
А
потом, годы спустя, что у нас остается и почему? У кого-то брак распался
(сильные личности, компромисса не хотят, им или все или ничего); другие
привычно продолжают жить вместе, но уже без любви (какая там любовь, если
ребенок опять болен и быт все еще не устроен, а в отпуске не была уже сто
лет); третьи "уходят в работу", делают потрясающую карьеру, искусственно
прячась от домашних проблем или одиночества. Вариантов бесконечное множество.
Я не знаю, какая именно Вы, как именно с Вами случилось, но случается почти со всеми. А почему? Потому, что все мы меняемся. Меняемся постоянно. Сегодня - не как вчера, другой опыт и знания, другой "багаж".
Вспомните,
как начинались ваши отношения.
Вспомните,
как Вы влюбленно смотрели на вашего партнера, как слушали каждое сказанное
слово и все понимали; вспомните комплименты, которыми Вы одаривали; как
важно было все, что он делал, чувствовал, говорил.
Сравните
с тем, как Вы чувствуете и, соответственно, поступаете сейчас. Еще смотрите,
а влюбленно ли? Еще слушаете, а слышите ли? Еще говорите, какой он самый
лучший или чаще высказываетесь о его недостатках?
Когда
в последний раз Вы с партнером долго "разговаривали по душам"? Знаете ли
Вы, чем в настоящий момент он живет, знаете ли Вы не только о его проблемах,
но и о его чувствах? Когда Вы в последний раз сделали ему комплимент? Когда
в последний раз Вам захотелось его соблазнить? А неожиданно обрадовать?
Хочется Вам побыстрее прийти домой после веселой вечеринки с друзьями?
Спрашиваете ли Вы его совета? Уважаете ли Вы его мнение, даже если оно
противоположно Вашему? А считаетесь ли с таким противоположным мнением?
Если
Вы сейчас мысленно говорите: "Нет, нет, нет...", удивлены ли все еще, почему
все стало по-другому?
Я
не спрашиваю, куда это все исчезает. Я знаю, что делают с нами повседневность,
усталость, заботы, трудности.
Все
стало по-другому. Вы изменились, а с Вами вместе - и ваши чувства, и ваши
поступки. Но изменились не только Вы, но и партнер тоже.
Хорошо,
если вы идете по жизни хотя бы в одном направлении, а ведь часто бывает,
что и в противоположном, все больше отдаляясь друг от друга. Даже в пору
вашей влюбленности, наверняка были у него черты, не совсем для Вас приятные.
Только тогда Вы не замечали, ну или хотели не замечать, а сейчас почему-то
именно эти черты для Вас так раздражительно значимы.
Раньше так радостно уделяли ему время, внимание, сейчас кажется, что Вам приходится этим "жертвовать". "А почему, собственно?!" - восклицаете Вы, обнаружив, что у Вас есть свои собственные (отличные от его) интересы, собственные друзья, да и делать Вам почему-то хочется совсем не то, что ему.
Еще набегают откуда-то бесконечные претензии: "Я же делаю для тебя это и это, и еще вот это! Значит ты должен делать то-то и то-то в ответ!" И не стесняетесь, так прямо и говорите ему об этом!
Еще
мы смотрим на себя в зеркало и понимаем, что стареем, не смеемся больше
звонким смехом, как когда-то. Фигурка поплыла и не все мы смотрим на последние
новинки макияжа. С этими долгими, совместно прожитыми годами приходит успокоение,
безразличие, усталость.
У
нас так мнoго ежедневных забот, и времени на себя совсем нет - и нет времени
на него, да и желания уже нет…
Дорогие
мои, все это происходит и с ним тоже. Параллельно вашему миру, меняется
и его мир. Плюс еще критический возраст мужчины, когда мужчине кажется,
что вот еще несколько лет - и все безвозвратно уйдет. И не важно, какая
женщина появляется в его радиусе, если она начинает (как Вы когда-то!)
слушать, смотреть, замечать цвет его галстука, мужчину просто "уносит".
Потому
что всё, что ему хочется - это немного внимания, блеска в глазах, сексуальной
дразнящей улыбки, ну а если и большее возможно... тут уж не остановиться!
Мы задаем себе вопрос: "Чем же она лучше меня?" Да ни чем, как правило, и совсем не лучше. Просто она дает ему то, что уже давно разучились давать мы. Просто она "работает" над их отношениями ежедневно, ежеминутно, держит его в эмоциональном плену, таком приятном, волнующем, новом и непредсказуемом. Она опять видит в нем мужчину, она ценит любое его движение, слово, - поощряет, мотивирует, вдохновляет!
А мы? Что делаем мы? Чаще всего ничего, мы его вообще не замечаем. Живем по привычке. А потом, когда узнаем об измене, что мы делаем? Скандал, развод, трагедия? Или, еще хуже, закрываем на все глаза, представляем, что ничего такого не было, а может шантажируем детьми и чем там еще можно...
Некоторые из Вас, дочитав до этого места, воскликнут: "А почему я должна, все время что-то кому-то должна?!" И правы будете, потому что - нет, не должны. Но правило простое: сад не будет цвести, если его не поливать.
Милые
женщины, никто никому не принадлежит, никто никому ничего не должен. А
живете вы вместе, потому, что оба (это очень важно - оба!) хотите! Потому
что, если у Вас другая причина, тогда и незачем вместе жить.
Нельзя
"получить" другого человека раз и на всю жизнь, над отношениями нужно кропотливо
работать каждый день. То, что он с Вами сейчас или Вы с ним, не значит,
что так будет всегда. Завтра все может измениться и не удержите, не сможете.
А, может быть, ему не удастся удержать Вас, кто знает.
Это совсем не значит, что надо каждую минуту жить в страхе потери. Нет, конечно! Просто живите вашу собственную жизнь. Не надо "отдавать" ему свою жизнь, он от Вас и не просил об этом. Не надо "жертвовать" свою жизнь ни мужу, ни детям. Жертвы от Вас не требуется. "А что требуется?", спросите Вы.
У
каждого человека своя собственная жизнь, которую он сам себе создает и
сам проживает. Вы же умница, интересная женщина! Вспомните, какой Вы были,
когда он в Вас влюбился. У Вас были собственные цели, хобби, друзья. Вы
так жарко спорили о новых книгах, фильмах и бегали на концерты; Вы были
такой неотразимой и уверенной в себе.
Так
что же, собственно, изменилось? Ничего, кроме того, что мы почему-то начинаем
жить не свою жизнь, а жизнь нашей семьи.
И
еще почему-то начинаем наводить порядки и строить правила, по которым все
члены нашей семьи "обязаны" жить. А если они вдруг имеют собственное мнение
и не хотят жить так, как мы?!
Помните
анекдот о женщине, которая всю свою жизнь переделывала собственного мужа.
Когда она его, наконец, переделала по-своему, то посмотрела на него и...
ей не понравилось то, что она увидела.
Так
что же от Вас требуется?
Жить
Вашу собственную, яркую, интересную жизнь и... участвовать в жизни вашего
мужа и вашей семьи. Быть рядом, быть вместе, но... тогда, когда они нуждаются
в этом. Одновременно дать им свободу, право решать самому, право выбирать.
Если будете проживать "вашу жизнь", не будет Вам горько и больно, если вдруг партнер ушел. Он - только часть вашей жизни, очень важная и значимая, но часть. Есть еще многое другое: дети, друзья, карьера. Есть ваша собственная личностность, ваши желания и интересы.
На
мой взгляд, есть только две непоправимые вещи: тяжелая болезнь или смерть
близкого человека. Здесь уж ничего не поделаешь, только время лечит. А
все остальное поправимо.
Ну
и что, если ушел? Что такого страшного случилось? Смотрите на это по-другому.
Вы вдруг оказались свободной! Все, что Вы когда-то мечтали сделать и не
хватало времени, вот он ваш шанс - делайте! Вы - свободна, а если сумели
стать независимой, вы вдвойне счастливы!
Я
думаю, поймут меня женщины, у кого второй или третий брак. Когда первый
рушился, казалось, что все так безвыходно. А потом Вы встретили нового
любимого. Вы сейчас счастливы? Замечательно. А тогда, пару лет назад, все
казалось таким мрачным. А сейчас, я уверена, и представить себе не можете,
как бы Вы с ним, другим любимым, в жизни разминулись.
Я
всегда говорила себе, что хочу быть открытой для любых перемен в моей жизни.
Я не хочу бояться менять, терять, потому, что знаю, что перемена принесет
новые ощущения, потеря - новую встречу, даже из страданий я выйду обновленной,
сильной, мудрой.
Вы
- женщина, и все Вам по силам, нет ничего такого, что вы не смогли бы достичь.
Ваш
ум, доброжелательность, внутренняя привлекательность, сексуальность, ваше
очарование и неотразимость всегда останутся с Вами.
Одна
умница-женщина сказала, а я лишь повторю: "Есть женщины умнее меня,
есть женщины красивее меня, есть женщины моложе меня, но нет женщины лучше,
чем я!"
Какого бы Вы не искали себе партнера: традиционный ли брак, равноправный ли или просто, какой уж получился, помните: цветы не растут, если не прикладывать постоянных усилий. А чувства иногда намного более ранимы, чем цветы.
Ответ на письмо Анны из Голландии: Мою "проблему", честно говоря, большой проблемой назвать нельзя
Национальность не имеет значения, важно встретить "родного" по духу человека. Ответ на второе письмо Алексея из США "Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..."
Почему в современном обществе мужчине и женщине так сложно поддерживать длительные отношения? Разве мы забыли, как любить? Или, еще хуже, забыли, что такое любовь? А может, мы в принципе не знаем что это такое?
Мы не готовы к жертвоприношению, к компромиссу, к безусловной любви и к ответственности за созданные отношения. Мы не готовы вкладывать усилия для выполнения работы по поддержанию отношений. Нам хочется, чтобы все было максимально просто. Мы лентяи! Это превращается в одно большое препятствие, которое рушит мир у наших ног. Мы не взращиваем возникшую любовь, а отпускаем ее до лучших времен.
Мы ищем волнение и трепет
, а не Любовь. Нам хочется, чтобы рядом был человек с которым не скучно сходить в гости, а не кто-то, понимающий нас во всей нашей «глубине» и многообразии. Мы проводим свободное время вместе с другом, но не думаем о создании совместных счастливых воспоминаний. Мы не хотим скучной, обыденной, повседневной жизни. Мы не пытаемся найти партнера для жизни. Мы ищем человека, который прямо сейчас, в данное мгновение поможет нам почувствовать себя живым. А когда возбуждение проходит, мы обнаруживаем, что никто не подготовил нас к спокойной жизни. Мы не верим в возможную красоту предсказуемости, потому что ослеплены острыми ощущениями и поэтому постоянно ищем приключений.
Мы постоянно погружены в суету урбанизированной, технократической, городской жизни, в которой не оставлено даже маленького места для любви. У нас не хватает времени и терпения на отношения и любовь. Мы — вечно занятые люди, лелеющие материалистические мечты. Отношения являются не более чем очередным необходимым повседневным удобством.
Мы находимся в поиске мгновенного удовлетворения во всем. Мы ищем зрелых, серьезных отношений, не задумываясь, что они приходят со временем. Ведь эмоциональное сближение людей развивается в течение нескольких лет и заменяет, то чувство принадлежности, которое возникает в первое время после знакомства.
Мы называем себя «социальными» людьми и больше «встречаемся» с людьми, чем знакомимся и общаемся с ними.
Мы жадные
. Нам хочется иметь все! Наши отношения начинаются после малейшего притяжения и заканчиваются, когда находится кого-то интереснее и лучше. Мы не хотим находить лучшее в одном единственном человеке, который находится рядом.
Мы знакомимся с множеством людей, но редко кому даем реальный шанс. Как итог – разочарование во множестве людей.
Новые технологии сблизили нас настолько, что нет возможности вздохнуть в одиночестве! Физическое присутствие заменяют электронные письма, голосовые сообщения, смс-ки и видео-звонки в скайпе. У нас нет необходимости тратить больше времени на то, чтобы просто побыть рядом с человеком.
Мы — поколение одиноких «странников», которые не задерживаются надолго на одном месте. Мы уверены, что не предназначены для отношений. Нам не хочется покоя. Нас страшит сама мысль о спокойной жизни. Нам сложно представить, что можно провести всю жизнь с одним человеком. Мы считаем постоянство социальным злом и презираем его. И вместе с тем, нам нравится верить, что мы не зависим от социальных норм и общественного мнения.
Наше поколение считается «сексуально освобожденным». Многие выбирают секс, вместо любви. А мне кажется, что мы «поломанное» поколение. Сначала у нас идет секс, а затем мы решение любить или нет нашего партнера. Секс вне отношений больше не под запретом.
Мы — поколение супер-практичных людей, которое управляется логикой. Безумная любовь нам знакома только по книгам. А мы сами считаем себя слишком разумными существами для любви.
Мы — испуганное поколение. Нам страшно влюбиться, совершить какую-нибудь глупость, страшно упасть, страшно разбить сердце. Мы притаились, спрятались за стенами, которые сами же и воздвигли, в поисках любви. Мы боимся не справиться со своими эмоциями. Нам не хочется быть уязвимыми. Мы не желаем обнажать свою душу перед кем-либо. Мы ее охраняем.
Мы перестали ценить отношения. Нам проще и спокойнее отпустить человека, даже самого замечательного.
Мы неуклюже играем в Любовь, забывая при этом самые основные человеческие качества. И называем это Эволюцией.
Перечитала статью и поняла, что она получилась слишком грустная. А может быть я ошибаюсь и у нас другое поколение – поколение счастливых людей, которые любят по-настоящему, как в книгах классиков, просто так или вопреки всему, без какой-то выгоды?
У всех пар, живущих вместе бывают сложные времена. Иногда может показаться, что семья вот-вот развалится, удерживают вместе супругов только какие-то далёкие воспоминания о том, как когда-то давно им было хорошо вместе.
Почему брак разрушается
Причин для развода может быть множество. Рушатся отношения с мужем и из-за стабильно забываемой чашки, и из-за измены мужа, вмешательства его или вашей мамы в вашу жизнь. Но иногда даже, казалось, бы хорошие и радостные события, вроде рождения ребёнка, отдаляют мужа от вас. Почему так происходит и что делать?
Мама или любовница
Когда в отношениях двух людей появляется третий лишний, то они как минимум пошатнутся. Если у вас проблемы с мамой, то нужно жёстко но корректно отстаивать своё право на собственную жизнь. По возможности жить отдельно и не посвящать её абсолютно во все обстоятельства вашей супружеской жизни.
С любовницей тоже, кажется, всё ясно. Она появилась – это плохо. Что делать в итоге с мужем – решать вам. Мы уже неоднократно размышляли над этим вопросом в других статьях на нашем сайте. И сейчас не будем их обсуждать. Намного интереснее, почему брак рушится, когда всё хорошо.
Новые обстоятельства
Главные причины, по которым люди чаще всего разводятся – это необходимость выполнять новую роль в своей жизни. Вместе с новыми ролями у мужа и жены появляются и новые заботы, обязанности, зоны ответственности. Рушатся отношения с мужем в старом формате, а что должно прийти им на смену? К таким событиям, меняющим уклад жизни семьи, можно отнести:
- регистрацию отношения (парень и девушка стали мужем и женой);
- в семье родился ребёнок;
- ребёнок подрос и пошёл в садик;
- ребёнок пошёл в школу;
- ребёнок поступил в вуз и стал жить самостоятельно;
- смерть мужа или жены.
Мы рассмотрели тот случай, когда муж и жена живут вместе и не разводятся. Это условная последовательность событий, которые резко меняют привычный образ жизни. Если в семье больше детей, то рождение каждого вносит разнообразие в сложившуюся рутину. И развод и новые отношения, соответственно, вносят в неё коррективы.
Каждый из этапов можно назвать кризисом. Это наиболее благоприятный период для того, что меняться самому или вносить изменения в семейную жизнь. То есть, например, вы никак не могла договориться с мужем, чтобы он убирал за собой свои вещи и тщательно следил за важными документами. Но после того, как он найдёт свой паспорт хорошенько пожёванным, он начнёт лучше следить за вещами.
Часто такие этапе становятся мощной мотивацией для карьерного роста. Если раньше всем всего хватало, то теперь потребности увеличились. А это прекрасный стимул для мужчины проявить себя в качестве добытчика.
Только вот почему многие семьи распадаются, а не укрепляются, раз всё так благоприятно складывается? Дело в том, что даже при наличии мотивирующих факторов, люди медлительны, не готовы мгновенно реагировать на изменения или просто ленивы по природе. Ведь намного проще не делать ничего нового, правда ведь?
Как спасти брак
Конечно, можно писать, что нужно быть готовым к изменениям, семья – это всегда ответственность. Но кому нужно это занудство? Давайте по порядку рассмотрим ситуации и подумаем, как супруги могут друг другу помочь.
Свадьба
Начнём со свадьбы. Семейные отношения рушатся как только они начались, это вообще возможно? Даже если у пары уже есть опыт общего быта, то после появления штампа в паспорте каждый может быть в стрессе. Теперь один из них может чувствовать себя связанным и несвободным. И это, кстати, касается не только юношей, но и девушек.
Как быть? Поговорить. Ведь глобально ваша жизнь не изменилась. Самое основное вы любите друг друга. Но готовы дать столько свободы своему партнёру, сколько ему потребуется. В рамках разумного, разумеется. Нужно быть ласковым и дружелюбным. И довольно быстро этот период пройдёт.
Ребёнок
Это наиболее трудный период для семьи. Особенно в тогда, если ребёнок первый. Ещё в роддоме женщина может услышать, что её называют мамой или мамочкой. А когда она родит, то услышит дежурное: «Поздравляем, мамочка!» и мужу вручат большой кулёк с посапывающим ребёнком.
Можно сколько угодно готовиться к его появлению, понимать, что ночи будут бессонными, а плачь громким. Но никакая подготовка не поможет быстро адаптироваться к новым условий. Плюс накапливается усталость, раздражительность и непонимание: «Да чего ты хочешь? Почему ты плачешь?»
Папа чувствует увеличившуюся ответственность, теперь от него зависит финансовое благополучие семьи, мама переживает, всё ли хорошо с ребёнком. А кто теперь должен готовить? Как распределить обязанности по дому?
Нужно сесть и спокойно поговорить. Чтобы разговор шёл мирно, сразу дайте понять мужу, что вы с ним за одно. Вы понимаете, как он устаёт, как ему тяжело. Но и вы устаёте, и вам тяжело. Но вы вместе, любите друг друга и у вас чудесный ребёнок – это главное. А дальше обсудите мелочи, вроде: «Дорогой, выходя из дома, захвати мусор. Я не справляюсь с пакетом и коляской с ребёнком одновременно». Ну разве после такого вам можно отказать?
А ещё с появлением ребёнка может показаться, что вы не принадлежите себе. Это так, но временно. Не забывайте напоминать себе и мужу в минуты отчаяния, что этот этап пройдёт.
Садик
Вот она – свобода! Да пока ребёнок в саду, можно горы свернуть, правда? Но если вы оба работаете, то как теперь быть с бытом? Кто отводит и забирает ребёнка?
Итак, вам опять есть, что обсудить. Подумайте, какой график был бы для вас оптимальным. Например, мужу надо пораньше на работу, вы отведёте ребёнка в сад. Но так как у мужа работа заканчивается раньше, то он заберёт его оттуда. Старайтесь продумать всё так, чтобы у каждого были обязанности, не стремитесь всё взвалить на себя. Да и ребёнок старше 3 лет уже полноценный член семьи. Теперь он под вас должен подстроиться, а не только вы под него.
И у вас появляется больше интересных вариантов проведения досуга. Изучите их.
Школа
Большое преимущество садика – ребёнок проводит там целый день и его кормят. А вот в школе будет только обед в лучшем случает. И забирать ребёнка в обед совершенно неудобно. Как быть?
Не бойтесь обратиться за помощью к бабушкам или няне. Услуги няни на полдня для ребёнка-школьника будут стоить меньше, чем для младенца.
Вуз и свобода
Опустевшее семейное гнездо сначала пугает. Но зато теперь, пока у вас не появились внуки, вы свободны ходить на свидания друг с другом, путешествовать. Теперь вы можете делать то, что вам хочется без оглядки на потребности ребёнка.
Смерть одного из пары
В таком случае нужно терпение и время. Смерть близкого человека – тяжкое испытание.
Сложны сами люди. Люди всегда все слишком усложняют. Они заморачиваются и совершают ошибки. Они лгут и изменяют. Они дают обещания и не выполняют.
Люди подводят нас, не отношения.
Конечно, нужно признать, что не все люди подходят друг другу, и некоторые отношения изначально обречены на провал. Но чаще всего люди расстаются не потому, что не подошли друг другу, а потому, что поленились вложить хоть капельку сил в отношения.
Некоторые отношения спасти нельзя, а некоторые можно. Но... как? Как спасти то, что стремительно рушится? Все, что нужно сделать, это лишь постараться.
Нужно постараться сделать так, чтобы отношения состоялись. Вы должны честно, всей душой, всеми силами и со всей любовью сделать так, чтобы они работали. Все очень просто, поверьте.
1. Вы думаете, что стараетесь, но это не так!
Думаете, отношения - сложная штука, потому что у вас появился партнер? Забудьте о себе, теперь вы - не "я", вы - "мы". Что же делать, когда то, чего хотите вы, отличается от того, что нужно вашим отношениям и вашему партнеру?
Идти на компромисс. Компромисс - ключ к любым отношениям. Без компромисса отношения становятся односторонними, в них лишь один из вас получает то, что хочет, и живет той жизнью, которой хочет. Другой остается один и лишь ждет своей очереди.
2. Вы должны сосредоточиться на счастье своего партнера, а не на своем
Любить по-настоящему - любить кого-то так сильно, что единственным счастьем для вас становится счастье вашей половинки. Хотите счастливых отношений? Только такая любовь и делает их такими.
Вам кажется, что все выглядит как-то однобоко? Совсем нет! Когда вы сосредоточиваетесь на счастье своего партнера, он тоже должен заботиться о вашем. Вы должны стать друг для друга лучшими друзьями, доверенными лицами, советниками и самыми преданными поклонниками.
Когда в отношениях появляется проблема, мы стараемся отдалиться, снять с себя вину и сосредоточиться на эмоциях. Мы начинаем обдумывать свое видение отношений, выявлять именно те моменты, которые портят любовь. Иными словами, мы думаем лишь о плохом.
Как можно ожидать чего-то положительного в ситуации, когда вы не обсуждаете проблемы друг с другом? Как можно ждать решения проблемы, не делясь своими чувствами?
Перестаньте думать о плохом. Научитесь помнить хорошее. У ваших отношений нет шансов на продолжение, если вы уже выбросили белый флаг. А раз вы уже сдались, как можно утверждать, что вы пытаетесь что-то улучшить?
3. Будьте командой
Хотите по-честному? Иногда проблема заключается не только в вас, и вы единолично не сможете исправить положение. Чтобы отношения состоялись, обе стороны должны захотеть этого, обоим нужно приложить усилия. Другими словами, нужно быть командой.
Разумеется, можно пройти по жизни в одиночку, но в этом нет ничего хорошего. Прожить одному можно, но для человека это весьма нелегко. Жизнь и так неимоверно сложная штука, так зачем ее еще больше усложнять? Отличие людей в том, что рядом с ними есть половинка, которая сопровождает нас по жизни и в горе, и в радости.
Каждый человек создан быть рядом с другим. Мы созданы для того, чтобы нас любили и мы любили. Это нам нужно. Конечно, вы далеки от совершенства, ну так и ваш партнер далек. Вы оба - всего лишь люди, которые совершают ошибки. Вы будете иногда действовать друг другу на нервы, раздражать друг друга и даже доводить до слез.
Отношения - ведь сложная, но осуществимая. И вам нужно участвовать в них совместными усилиями. Стоит лишь постараться. Перестаньте находить себе оправдания. Перестаньте находить причины для расставания. Лучше найдите повод для продолжения.
На другой стороне небо кажется безоблачным, но, единожды перейдя на ту сторону, можно отрезать навсегда себе путь назад. Хотите гармоничных отношений? Тогда сделайте для них все, что в ваших силах.
Никто не имеет права требовать от вас невозможного. Но если вы не отдаете отношениям все возможные силы, вы сами виноваты в их разрушении.