На дочь не обращают внимание. Почему конфликтуют мать и взрослая дочь. Все у нее получится

Вопрос психологу:

Добрый день, я замужем 7 лет, дочери 4 года. Отношения с мужем начали основательно портиться с рождением дочери. Я уехала жить к родителям как только она родилась, т.к. у мужа были проблемы с работой, а мы снимали жилье. Через пол года он приехал жить к нам, я его отправила учиться на курсы, чтобы были еще варианты поменять работу. Отучившись он устроился и мы с дочкой переехали в город, начались придирки по качеству уборки, готовке и прочего, хотя я все по дому делала. Начались скандалы на пустом месте. Хотя он дома не помогал, с дочкой тоже, спать мы сразу после ее рождения стали отдельно. Еще до всего этого он начал играть в "танки", начало доходить до абсурда, когда дочь хотела с ним поиграть, он не мог на нее отвлечься пока у него не закончится "бой". Плюс мы взяли ипотеку, нам помогали мои родители, думала с покупкой свей квартиры он найдет себе занятие дома помимо "танков". Но этого не произошло. У меня на нервной почве начались головные боли и боли в сердце, я начала пить успокоительные. Он периодами после наших разговоров начинал дозировать свое время за компьютером, но хватало его не надолго. У меня Единственную радость дома доставлял мне мой ребенок, когда приходил муж начинались скандалы, упреки и прочее, я сходила с ума. Родители предложили забрать дочку, чтобы я смогла выйти на работу, думали, что это у меня от декрета такое состояние. Я вышла на работу, но ничего не изменилось дома. Я приходила с работы, готовила, убирала, он игрался. Когда нашла место дочке в саду, то я ее забрала, но она 8 мес. жила у моих родителей. Постоянно возникали мысли развестись. Но когда он не сидел за своими танчиками он вел себя вполне нормально, хотя по сути первые три года из жизни дочери он практически не участвовал в ее воспитании. Далее начались скандалы такого рода: я ходила с подругой по магазинам - это значило, что я неизвестно где шлялась, я выслушивала кучу гадостей о себе и это при том, что мой муж единственный мужчина в моей жизни. Я проводила с ним беседы, просила сидеть за компьютером в определенное время, хватало опять же ненадолго, начинались скандалы, что он себя чувствует как в тюрьме. Я выбрала другую позицию, перестала обращать на него внимание, он сидит играется в танки, я с дочкой, когда дочки нет я еду к подругам. Поэтому он мне начал закатывать скандалы и орать, что он со мной разведется, что я опять же шляюсь неизвестно где и прочее, плюс начал говорить, что продаст квартиру и оставит меня с дочкой без жилья. Дочка начала рассказывать бабушке и дедушке, что папа маму не любит, что не хочет с ней играть. Последний раз я выслушала, согласилась с разводом, а с квартирой решила действовать по обстоятельствам, мне начало казаться, что нервы свои и дочери дороже. И знаете, мне стало легче, я два дня ходила с ощущение полного счастья от мысли, что я и дочка будем только вдвоем, без постоянных придирок. Но на третий день он начал плакать и просить прощения, говорил, что никогда не оставил бы нас с дочкой без жилья. Я дала ему шанс, но танчики вернулись в нашу жизнь через пару недель и не покидают нас. Он не обращает на меня и дочь внимания и считает, что для выполнения супружеского "долга" я сама должна к нему приходить. Хотя он планомерно портит мне настроение. Меня тошнит от одной мысли близости с ним, наша любовь перерастает в ненависть, я не понимаю что мне спасать и стоит ли вообще это делать. Человеку 31 год, он вряд ли изменится да и мне это уже совсем не нужно. Я не знаю как начать с ним разговор, т.к. я его боюсь, во время скандалов у него бывают вспышки ярости. Я знаю, что должна решить это сама - жить с человеком, которого начала ненавидеть или закончить все отношения, но помощь психолога мне была бы очень полезна. Заранее спасибо за ваш ответ.

На вопрос отвечает психолог Вильдт Марина Александровна.

Здравствуйте, Юлия!

Ситуация у вас не из радостных. Очень сочувствую вам и надеюсь своим ответом облегчить ваше состояние.

Вы пишите, что отношения начали основательно портиться с рождением дочери. Такое бывает в парах, так как ваше внимание в большой степени ушло к новорожденной. Вы не могли больше уделять внимание мужу в том количестве, как раньше. Так же с рождением ребёнка психический и эмоциональный фон женщины в большинстве случаев меняется. Это для мужчин ново в партнерше. Для мужчин эти изменения чужды, хотя может проснуться чувство ответственности. Многим мужчинам необходимо научиться выстраивать отношения с ребенком. Некоторые не знают, как обрашаться с новорожденным. Для женщин это проще. Они носят ребенка до рождения и после его рождения он не предстаёт перед ними, как совершенно незнакомый человечек. Лучше всего, когда пара настраивается на новую ситуацию еще во время беременности. По этому поводу есть много литературы. Но можно искать разговора в паре и после рождения. Каждый партнер может сказать, что его тревожит, что он желает и вдвоем можно найти компромис. Может тогда будет молодому папе легче настроиться и лучше идентифицироваться со своей ролью папы.

Обвинения вашего мужа вас во всяком роде неприличном поведении происходии потому, что он чувствует свою вину перед вами и проицирует её на вас. Но он ничего не может с собой поделать. К сожалению игровая зависимость у вашего мужа останется на всегда. НО, с ней можно хорошо жить держа ее под контролем. Для начала вашему мужу необходимо осознать свое состояние. Ему никто не сможет помочь, если он сам этого не захочет. На следующем этапе ему нужна хорошая замена его стимулу в игровой зависимости. Он может начать регулярно заниматься спортом например. Необходимо, чтобы это новое занятие предоставляло ему удовольствие и ещё лучше, если при этом будут вырабатываться гормоны счастья на физическом уровне. Ему необходимо взвесить все за и проив его игрового состояния и того без игры. Например "за" во время игр было бы, что он чувствует себя победителем. "Против" было бы здесь, что он потеряет семью. "За" без игр означает например, что он будет жить с женой и дочерью. "Против" было бы, что у него не будет времени только для себя, когда он погружается в свой мир. Чтобы иметь время только для себя, он может заняться бегом например.

Поговорите с мужем. С первого и может со второго раза это не получится. Наберитесь терпения. Объясните ему без претензий, что вы заботитесь о нем и не хотите, чтобы его игромания со временем повредила его жизнь. Объясните признаки его зависимости. Он зная то, что может потерять многое, держится за свое право играть. Так же он стает раздражительным, если ему что то мешает в этом. Игровая зависимость имеет такую же природу существования, как алкогольная или любовная. Здесь стимул везде разный. Ваш муж зависим от игр.

Я понимаю, что у вас накопилась обида. Это и не удивительно. Перед тем как разговаривать с мужем, возьмите пожалуйста себе время и поработайте над прощением его.

Я желаю вам удачи!

С верой в вас и ваше личное счастье!

С уважением, Марина Александровна.

5 Rating 5.00 (2 Votes)

Здравствуйте Aizh, вам 16 лет и вы средняя из троих детей. Ваша фраза:

Мне не хватает балования,внимания.Чувствую себя ненужным ребенком

для меня одна из ключевых и вот почему:

Каждый человек познает окружающий мир в первую очередь,особенно в раннем периоде,через своих родителей. Если родители внимательны и доброжелательны к своему ребенку,то и ребенок воспринимает мир,как интересный и добрый. Но... если внимания уделяется мало,при этом все общение сводится к каким то коротким фразам и словам,таким как-"сделай это,принеси то, почему ты такая непутевая, посмотри на других детей..." и так далее, то у ребенка складывается впечатление,что он гораздо хуже других своих братьев и сестер и замыкается в себе с этим ошибочным выводом.

Возможно, ваши родители сами по себе не эмоциоанльные люди, возможно считают,что вы более самостоятельная, или с головой ушли в свои проблемы. Но... это совершенно не значит,что они при этом вас не Любят! Все родители Любят своих детей , но не все знают,как это нужно проявлять правильно и так,чтобы ребенок это чувствовал и ощущал.

Из за недостатка внимания,вы сами согласились с тем,что вы ее недостойны, отсюда такое уныние и восприятие себя,как никому не нужной.

Теперь задам вам вопрос- а вы сами к себе как относитесь? Вы себя Любите? Вам с самой собой интересно проводить время -читать,смотреть познавательные фильмы, заниматься каким то любимым занятием, увлекаться музыкой, посещать какие то спортивные кружки?. Кто или что мешает вам баловать себя? Даже обычное морожение, купленное себе и с большим удовольствием сьеденное это уже приятное баловство себя и это может нести вам положительные эмоции.Главное,замечать эти мелочи и говорить самой себе,что я тебе хочу сделать подарок и что я этого заслуживаю больше всех,потому что Я Люблю себя,в первую очередь.

Скорее,ваш ответ будет -нет и именно отсутствие интересных каких то событий, ситуаций и заставляет вас так остро реагировать на невнимание со стороны родных.

Начните сами наполнять себя Содержанием, Любовью и тогда ваша жизнь станет для вас самой, очень интересным путешествием,где вы каждый раз будете что то узнавать и познавать новое и эти знания будут помогать вам разобраться в понимании себя,окружающего вас мира и своем месте в этом мире.

Пока вы будете обижаться и ждать внимания как милостыни,вы и будете зависеть от других людей,от их расположения к себе.

Вы достаточно уже взрослая Личность и вы уже вполне можете быть самостоятельной и изменить свою жизнь так, что уже не вы, а ваши родные и близкие будут тянуться к вам как к светломуу лучику,от которого идет тепло,радость и свет. Зажгите свой внутренний огонь и тогда вам не нужно будет искать это тепло и огонь в других людях,его достаточно будет в вас самой. Хотите поговорить об этом более подробнее-приходите,пообщаемся)). Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

ъбртпу: нОЕ 28 МЕФ, НХЦ ОБ РБТХ МЕФ НМБДЫЕ. х ОБУ ЕУФШ ДПЮШ нБЫЕОШЛБ, ЕК ПЛПМП 3 МЕФ. рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП уБЫБ (НПК НХЦ) ОЕ ПВТБЭБЕФ ЧОЙНБОЙС ОБ ДПЮШ. ъБ 3 ЗПДБ ПО ОЕУЛПМШЛП ТБЪ РПЗХМСМ У ОЕК, РТПУФП "РПВЩМ Ч ЛПНОБФЕ" У ОЕК, ЛПЗДБ НОЕ ОБДП ВЩМП ПФПКФЙ. дПЮЛБ ЧЪТПУМЕМБ, ВЕЦБМБ Л РБРЕ, ЛПЗДБ ПО РТЙИПДЙМ - Й ОЕ РПМХЮБМБ Ч ПФЧЕФ ОЙЮЕЗП. нХЦ ГЕМПЧБМ НЕОС Й РТПИПДЙМ НЙНП ДПЮЛЙ. тБОШЫЕ С ЗПЧПТЙМБ "уБЫ, ПВТБФЙ ЧОЙНБОЙС ОБ ТЕВЕОЛБ", РПФПН РЕТЕУФБМБ. оП ЧУЕ ТБЧОП РЩФБМБУШ ЙУРТБЧЙФШ УЙФХБГЙА. уЕКЮБУ ЮХФШ МХЮЫЕ. пО НПЦЕФ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС У ОЕК РПВЩФШ (ОП ЮБЭЕ РТПУФП УФБЧЙФ ЕК НХМШФЙЛЙ), РПРТПЭБФШУС, ЛПЗДБ ХИПДЙФ, ЙОПЗДБ РПЫХФЙФШ ОБД ОЕК. й ЧУЕ. фБЛПЕ ПФОПЫЕОЙЕ, ЛПОЕЮОП, ЧМЙСЕФ ОБ РУЙИЙЛХ ТЕВЕОЛБ. б С ОЕ ЪОБА, ЮФП ДЕМБФШ. рПНПЗЙФЕ УПЧЕФПН.

пфчеф: чБЫБ ПЪБВПЮЕООПУФШ ПФОПЫЕОЙСНЙ ДЧХИ ВМЙЪЛЙИ чБН МАДЕК - НХЦБ Й ДПЮЕТЙ - ЧРПМОЕ ПРТБЧДБООБ Й УЧПЕЧТЕНЕООБ. дЕКУФЧЙФЕМШОП, ПФОПЫЕОЙС У ПФГПН ПЮЕОШ ЧБЦОЩ ДМС ДЕЧПЮЛЙ Й Ч ДБМШОЕКЫЕН ВХДХФ ЧМЙСФШ ОБ ЕЕ ЧПУРТЙСФЙЕ УБНПК УЕВС Й ЕЕ ПВЭЕОЙЕ У РТПФЙЧПРПМПЦОЩН РПМПН. лПОЕЮОП, ИПТПЫП ЕУМЙ РБРБ ЮХЧУФЧХЕФ Л ДПЮЕТЙ Й ХНЕЕФ ЧЩТБЪЙФШ УЧПК ЙОФЕТЕУ, УЙНРБФЙА, ЧПУИЙЭЕОЙЕ Й Ф.Р. оП ОЕМШЪС ОБХЮЙФШ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЮХЧУФЧБН. уЛПТЕЕ ЧУЕЗП ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ПФГБ ДЕЧПЮЛЙ ПВХУМПЧМЕОП ОЕ УФПМШЛП ФЕН, ЮФП ПО ОЕ ЪОБЕФ П ЧБЦОПУФЙ ЕЗП ЧМЙСОЙС ОБ ДПЮШ, УЛПМШЛП ФЕН, ЮФП ПО ОЕ ЙУРЩФЩЧБЕФ Л ОЕК ФБЛЙИ ЮХЧУФЧ, ЛБЛЙЕ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ чЩ. пДОБЛП, чБЫБ УЙФХБГЙС ОЕ ВЕЪОБДЕЦОБ. нОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ (ДБ ЮФП НХЦЮЙОЩ, ДБЦЕ ЦЕОЭЙОЩ!) ОЕ УТБЪХ ЙУРЩФЩЧБАФ ТПДЙФЕМШУЛХА РТЙЧСЪБООПУФШ Л УПВУФЧЕООЩН ДЕФСН. юХЧУФЧБ НПЗХФ ТПЦДБФШУС РПУФЕРЕООП, РП НЕТЕ ПРЩФБ ЧБЫЕЗП ПВЭЕОЙС У ТЕВЕОЛПН. рТБЧДБ, Ч ПФМЙЮЙЕ ПФ ЦЕОЭЙО, ОБ ЙОФЕТЕУ НХЦЮЙОЩ Л НБМЩЫХ ЗПТБЪДП УЙМШОЕЕ ЧМЙСЕФ ЕЗП ЧПЪТБУФ, УРПУПВОПУФШ ПУПЪОБЧБФШ РТПЙУИПДСЭЕЕ, ВЩФШ РБТФОЕТПН Ч УПЧНЕУФОПК ДЕСФЕМШОПУФЙ. лПОЕЮОП, ЧТЕНС ЙДЕФ, Й чБУ ЧПМОХЕФ ФП, ЮФП ЮХЧУФЧБ НХЦБ РП ПФОПЫЕОЙА Л ДПЮЕТЙ ТБЪЧЙЧБАФУС ОЕ ФБЛ УФТЕНЙФЕМШОП, ЛБЛ ИПФЕМПУШ ВЩ. ъБФП, ОБУЛПМШЛП НПЦОП УХДЙФШ РП РЙУШНХ, ЕЗП ЮХЧУФЧБ Л чБН ОЕ ХФТБФЙМЙ УЧПА УЙМХ. чПЪНПЦОП, ЬФП РПНПЦЕФ Й ЧБЫЕК ДПЮЛЕ. лБЛ С ХЦЕ РЙУБМБ, ОБХЮЙФШ ЮХЧУФЧБН ОЕМШЪС, Й РПУФПСООЩНЙ ОПФБГЙСНЙ чЩ УЛПТЕЕ ДПВШЕФЕУШ ЮХЧУФЧБ ЧЙОЩ ЪБ РМПИПЕ ПФГПЧУФЧП, ЮЕН МАВЧЙ Й ЦЕМБОЙС ЧЩРПМОСФШ УЧПЙ ТПДЙФЕМШУЛЙЕ ПВСЪБООПУФЙ. оП чЩ НПЦЕФЕ РПРТПВПЧБФШ ЪБТБЪЙФШ НХЦБ УЧПЙНЙ ЬНПГЙСНЙ. рПРТПВХКФЕ ЙЪНЕОЙФШ ЖТБЪЩ ФЙРБ: "уБЫ, ПВТБФЙ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ТЕВЕОЛБ" ОБ ПВТБЭЕОЙЕ ФЙРБ "рБРБ, РПУНПФТЙ, ЛБЛБС Х нБЫЕОШЛЙ ЛТБУЙЧБС РТЙЮЕУЛБ!", "нБЫБ, ДБЧБК ТБУУЛБЦЕН РБРЕ, ЮФП ФЩ ОБХЮЙМБУШ ДЕМБФШ!" Й Ф.Р. лТПНЕ ФПЗП, РПДПВОЩНЙ ЖТБЪБНЙ чЩ РПНПЦЕФЕ НХЦХ, "РПДУЛБЦЕФЕ" ЛБЛБС ТЕБЛГЙС ПФ ОЕЗП ВХДЕФ РТЙСФОБ Й чБН, Й ДПЮЕТЙ. с ДХНБА, ЮФП чЩ УБНЙ ОБКДЕФЕ ДЕУСФЛЙ УРПУПВПЧ, ЛБЛ РТПВХДЙФШ ЙОФЕТЕУ чБЫЕЗП УХРТХЗБ Л ДПЮЛЕ, ОЕ ЧЩЪЩЧБС Ч ОЕН ЮХЧУФЧБ ЧЙОЩ, ПУПВЕООП ЕУМЙ ЧУРПНОЙФЕ, ЮФП ПОБ ОБЧЕТОСЛБ РПИПЦБ ОБ УЧПЕЗП ПФГБ, Б ЪОБЮЙФ, чБН ОЕРТЕНЕООП РПОБДПВЙФУС Й ЕЗП УПЧЕФ, ЛБЛ ВЩФШ У ДЕЧПЮЛПК Ч ФПК ЙМЙ ЙОПК УЙФХБГЙЙ Й Ф.Д.

Собственная позиция индивида к своему телу или поведению.

Конкретные люди, неодобрительно к нему относящиеся или подвергшие его унижению.

Сензитивность к мнению других о себе других.

Подпишись на канал Сонник!

Сонник - Мать

Видеть во сне свою мать предвещает благополучие, радость, удачу. Если она хворая и жалуется на свои болезни – это к неприятности в реальной жизни. Видеть ее мертвой – к болезни в семье и печальным известиям от родственников.

Если во сне ваша мать суетится на кухне, стряпая блюда, моя посуду и т. д., – наяву это предвещает долгую жизнь и светлые перспективы, которые непременно осуществятся.

Вести с матерью долгую душевную беседу означает, что вскоре получите добрую весть. Если мать молчит и не желает с вами разговаривать – значит, вы лишитесь чего-то крайне необходимого.

Если во сне вы слышите голос своей матери, которая зовет вас, – это означает, что вы допустите серьезную ошибку в своих делах, но друзья помогут вам ее исправить. Если же слышите во сне плач своей матери – в реальности партнеры откроют вам свои намерения относительно дальнейших совместных действий.

Видеть свою мать живущей вместе с вами означает приятные обязанности в супружеской жизни. Видеть во сне мать кого-то из своих друзей в больном состоянии или при смерти предвещает печальные события в вашем доме.

Видеть свою мать отдыхающей в кресле-качалке означает, что вас посетят счастье, о котором вы не могли и помыслить в самых высоких мечтах. Видеть во сне, что вы целуете свою мать, предвещает, что вас ждут успех в предпринимательстве, любовь и уважение друзей.

Если вы видите во сне молодую кормящую мать – это говорит о том, что вам представится прекрасная возможность для реализации своих возможностей. Видеть себя кормящей матерью означает, что наяву вам предстоит опровергнуть обвинения в своей адрес и полностью доказать свою честность.

Мне 14. Уже несколько месяцев в голове мысли о самоубийстве (наверное у меня крыша уже поехала) В школе жуткие проблемы. Друзья не понимают, не общаются со мной. Родители не обращают внимания. Порой задумываюсь зачем они нарожали столько детей, если проблемы ни одного ребенка их не интересеют, они только покупают всякие подарки сладости и все такое а сами гуляют. А мне так хочется что бы все было как раньше, когда мы гуляли вместе в парке, ходили в кино, когда после школы мама и папа забирали меня и мы вместе ехали куда-нибудь кушать. Сейчас если я что-нибудь скажу или сделаю не так,то родители и старшая сестра начинают"это ты у своих подружек нахваталась " , "не разговаривай со мной" Были бы у меня подружки что бы я от них чему нибудь хваталась. Ингода хочу им рассказать но боюсь, вдруг слушать не захотят или времени опять не будет. Папу совсем не вижу, утром кода я ухожу он просыпается, когда он приходит я уже иду спать. Только на выходных и то на выходных он старается уйти. Мама обсуждает все только с сестрой, а меня словно в доме нет, и я узнаю все только самая последняя. Не знаю что мне делать. Так хочется убежать куда нибудь
Поддержите сайт:

Di , возраст: 14 / 09.01.2016

Отклики:

Здравствуйте! По вашему письму видно, что родители слишком заняты работой, хозяйством, хлопотами по дому. Попробуйте им в чем-то помочь! Не тревожьтесь и поговорите с мамой, расскажите как вам хочется её тепла, внимания, договоритесь пойти вместе по магазинам или в кино! На самом деле иногда взрослые забывают сказать просто доброе слово, либо приветливо улыбнуться, но они устают, хотят заработать вам на еду, одежду, учебу, поэтому лучше поговорить начистоту и обсудить все проблемы. Удачи!

Ирина, возраст: 28 / 10.01.2016

Попробуй найти какое-нибудь занятие для души,спорт,рукоделие или ещё что то,будет меньше времени на обиды и друзья по интересу появятся,родители тебя любят,в этом не сомневайся,подойди к маме,обними её и скажи что тебе не хватает её внимания,все будет хорошо,у тебя вся жизнь впереди.

Лиза, возраст: 40 / 10.01.2016

Привет! Думать о самоубийстве не надо, в любом случае. Это мысли пустые и вредные. Их надо сразу отсекать.
Ты взрослеешь и меняешься. Но это не значит, что отношение к тебе родителей тоже изменилось. Они любят тебя так же, как и раньше. Мне кажется, не надо бояться подходить и разговаривать по душам. Ты спроси маму, когда у нее будет время, чтобы поговорить. Расскажи о том, что ты чувствуешь. Делиться переживаниями - это нормально. Может быть, мама была уставшая, или проблемы какие-то у нее на работе, или забот много. Старайся маме помогать, участвовать в домашних делах. И обязательно надо разговаривать, говорить о своих желаниях и переживаниях. Ну и маму тоже спрашивать, как она себя чувствует, чем ей помочь, не грустит ли она.
А то когда детей много, у мам тоже бывают всякие трудные состояния. Когда от мамы все чего-то хотят, а она уже эмоционально просто выдохлась, и сама нуждается в том, чтобы кто-то отвел ее в парк покататься на санках.
Старайся замечать состояния близких. Интересоваться, что с ними происходит. Чем они обеспокоены, что их тревожит.
Ну а то, что делают замечания - они переживают за тебя. Не хотят, чтобы ты стала грубой или безразличной.
Не бойся, все хорошо. Но говорить обо всем надо обязательно. А то ты грустишь, а мама и не догадывается, что тебе так плохо. Или мама грустит, а никто не спросит у нее, почему она грустная.
Ничего, все наладится.
А с папой, может быть, попроситься вместе пойти куда-то на выходные. Рассказать ему, что тебе очень хочется с ним пойти, как раньше. Сказать, что ты соскучилась, и тебе очень не хватает общения с ним. Обязательно говори о своих чувствах, тогда люди будут тебя лучше понимать. Не держи все в себе.

Оля, возраст: 42 / 10.01.2016

Доченька! Ну какая же ты миленькая! :)
Ну делаем мы все ошибки, в суете живём, не успеваем. Видишь ты уже поняла, что надо быть внимательным к своим близким. Ты ещё ребёнок, но как видишь, родители и сестра постепенно начинают относиться к тебе как к взрослому человеку, да и ты, и с детством расставаться не хочешь, и ребёнком не хочешь себя чувствовать.
Наверно слово ты это употребила с горяча. Ты просто хочешь чтобы на тебя обратили внимание, пожалели, обняли, поняли и сожалели, что уделяли мало внимания и тепла. Но слово ты употребила нехорошее, как ругательное. Наш мозг умеет выбрасывать глупости из головы, если ему строго об этом сказать и переключить своё внимание на другое, более интересное и важное.
Я думаю родители тебя очень любят и ты ни за что не хочешь им сделать очень больно. Ну и если тебе покажется, что тебя совсем не понимают, попробуй поговорить с другими надёжными родственниками, педагогами в школе. Но будь с собой искренна! Если тянет на драмматургию, то почитай отечественных классиков.
У тебя будет долгая и яркая жизнь! Твои родители ещё сами будут не раз обращаться к тебе за советом, а ты охотно и спокойно будешь им помогать.
Будь счастлива!