Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: теперь The Village отвечает на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. В новом выпуске разбираемся, можно ли критиковать бывших партнёров.
Владимир Дашевский
врач-психотерапевт, кандидат психологических наук
Когда два человека расстаются, вне зависимости от того, по какой причине это произошло, оба партнёра переживают похожее состояние, которое психологи называют «работа горя». В этот момент наша психика пытается приспособиться к изменившимся условиям и примириться с потерей. Для психики уход близкого человека по степени тяжести сопоставим со смертью. Чтобы приспособиться к изменившимся условиям, необходимо время. У разных людей «работа горя» занимает от нескольких месяцев до нескольких лет, за это время человек проходит через все стадии принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия и так далее. На всех этих стадиях у человека может возникнуть желание переложить ответственность за произошедшее на партнёра. Как раз тогда и появляются всевозможные обвинения: «Всё произошло из-за неё, она мне изменила», «Она неряха, с ней невозможно вести совместный быт», «Он глупый, с ним не о чем поговорить, у нас давно закончились общие темы», «Он не зарабатывает деньги» и т. д. Это называется рационализация, то есть наш мозг пытается объяснить то, что произошло. Это естественная реакция, попытка снять ответственность с себя.
Обсуждать вопрос системы ценностей с позиции этики очень сложно. Например, в мою систему ценностей подобное поведение не вписывается
Что касается этики или её отсутствия в этой ситуации, то ключевым моментом в обсуждаемом вопросе является, как это ни парадоксально, феномен любви. Если любовь есть и два человека относятся друг к другу именно с этим чувством, то в таком случае бывших партнёров не существует. Я знаю пары, которые практически сразу после разрыва очень тепло относятся друг к другу, несмотря на количество гадостей, сказанных в момент расставания. Если любишь человека, он буквально становится частью тебя: я, конечно, могу критиковать части своего тела, но на самом глубоком уровне осознаю, что это часть меня, которую я принимаю и люблю. Под таким углом это вопрос не про этику, а про наличие или отсутствие любви. Я искренне люблю всех своих бывших женщин, независимо от того, как они относятся ко мне. Когда отношения заканчиваются, любовь продолжается, просто она становится другой.
Обсуждать вопрос системы ценностей с позиции этики очень сложно. Например, в мою систему ценностей подобное поведение не вписывается: я не могу позволить себе публичную оценку моих любимых женщин, это противоречит моим личным представлениям о добре и зле, о хорошем и плохом. Подобная критика является проявлением невероятно низкой самооценки и высочайшего эгоизма: человеку сложно принять тот факт, что ему никто не принадлежит, что он не обладает властью над другим, что бывший партнёр может чувствовать, думать и действовать не так, как хотелось бы ему. Именно это чаще всего и является причиной критики. Такое поведение говорит о том, что человек в беде, сам нуждается в поддержке, помощи и даже жалости, это свидетельство очень нелёгкой личной ситуации.
Ольга Флёр
эксперт школы этикета Noblesse Oblige
В стрессовой ситуации необходимо прежде всего думать о своей репутации. Эмоции остынут, бывший партнёр окончательно исчезнет из вашей жизни и ваших мыслей, а нелестное мнение и некоторый осадок у окружающих останется. Так стоит ли портить будущие и существующие отношения несдержанными комментариями о прошлом? Такие черты, как тактичность, вежливость и умение контролировать свои эмоции, лучше всего демонстрируют в первую очередь уважение к себе.
Дарья Грацевич
сценарист сериала «Измены»
Сразу после расставания мало кто может воздержаться от негативных комментариев в адрес бывшего партнёра, особенно если это расставание было болезненным. Лично я не вижу ничего дурного в том, чтобы обсудить эту тему с близкими друзьями, поплакаться и немного сгустить краски. Негативные эмоции должны найти выход, тяжело держать их в себе. Желательно, конечно, в таких случаях говорить больше о себе, о своих чувствах, а не о партнёре - например, „мне не нравилось, что он...“, „мне бы хотелось, чтобы он вёл себя иначе“, а не „вот он, скотина такая“. Тем не менее у таких обсуждений должны быть рамки. Они не должны быть долгими: если человек циклится на том, чтобы на каждом углу поливать своего бывшего или бывшую, это уже клиника. Если негативные эмоции нашли свой выход, дверь за ними надо закрыть. Делиться такими чувствами стоит только с близкими друзьями, которые не разнесут славу о бывшем партнёре на весь свет.
иллюстрация: Оля Волк
Вопрос психологу
Здравствуйте! Мне 20 лет, я встречаюсь с молодым человеком почти 2 года. У нас замечательные отношения, мы любим друг друга, планируем дальнейшую совместную жизнь. У нас серьёзные отношения, иначе говоря, мы живём половой жизнью. Кажется, что всё просто замечательно, но есть одно "но". Я живу с мамой. Она знает про наши отношения, но не знает, насколько мы на самом деле близки. Мама категорично относится к сексу до свадьбы, считает, что порядочные девушки себе такого позволить не могут. Она не отпустила меня (точнее, была сильно против) поехать с молодым человеком отдыхать, потому что считает, что в такие поездки должны ездить муж с женой. Ей не нравится, когда я хожу к нему в гости, поэтому я просто не говорю, что на самом деле была у него. На самом деле есть ещё много вещей, из-за которых у нас не получается проводить время так, как хочется. Стоит ли маме знать о том, что у нас уже серьёзные отношения, или лучше будет для неё же самой не знать об этом? Ведь в таком случае получается, что я стану для неё непорядочной? Спасибо.
Ответы психологов
Здравствуйте, Анастасия
Мне кажется, что Вы пишите на сайт психологов , потому что Вам важно, чтобы Вам сказали, что Вы не делаете ничего плохого. Что вы не станете "непорядочной", сказав или не рассказав об отношениях маме.
Возможно, у мамы свои взгляды на секс вне брака, но Вам 20 лет, и у Вас могут быть свои взгляды (и не только на этот вопрос) которые не согласуются с мамиными. И этот новый опыт является тем, что Вам важно будет принять. Это значит, что у мамы своя судьба, у Вас же, Анастасия, своя, а значит свои взгляды. В вашем случае было бы важно позаботиться о том, чтобы секс был безопасным для Вас. Таким образом вы подошли к этапу в жизни, когда Вы сами начинаете заботиться о себе.
В любом случае Вам предстоит решить, говорить маме или нет. В любом случае Вам важно быть готовой к возникновению несогласия или некоторой доли непонимания. Но это будет значить, что и Ваши отношения с мамой переходят на другой уровень.
Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Анастасия.
Анастасия
Мама категорично относится к сексу до свадьбы
Анастасия
Она не отпустила меня (точнее, была сильно против) поехать с молодым человеком отдыхать
Анастасия
Ей не нравится , когда я хожу к нему в гости
Не смотря на то, что вам уже 20 лет, мама авторитарно влияет на вашу жизнь. При таком стиле воспитания детям сложно становиться самостоятельными и независимыми. Что в свою очередь влияет на их будущее.
Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Также и вам приходится изворачиваться и не говорить маме правду, чтобы избежать контроля и сохранить за собой право брать ответственность за свою жизнь.
Анастасия
Ведь в таком случае получается, что я стану для неё непорядочной ?
Жаль, если она вас оценивает по поступкам, а не принимает такой какая вы есть.
Всего доброго.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Анастасия, здравствуйте.
Анастасия
Стоит ли маме знать о том, что у нас уже серьёзные отношения, или лучше будет для неё же самой не знать об этом?
Вы имеете полное право дозировать количество и глубину той информации, которой делитесь с мамой.
Анастасия
Мама категорично относится
Анастасия
Ей не нравится
Анастасия
она считает
Анастасия, а как считаете Вы? Какое мнение на все вышеперечисленное у Вас?.. Поскольку это Ваша жизнь, то и первостепенное значение имеет именно это.
Вероятно Вы росли в атмосфере авторитарного контроля, причем не только за Вашими поступками, но и за тем, что Вы думаете, какое мнение имеете по каким-то вопросам. Пришло время отделяться и понять, что отличное от маминого мнение не означает преступного замысла.
в таком случае получается, что я стану для неё непорядочной?
Если Ваша самооценка до сих пор неразрывно связана с маминым мнением, то Вы можете стать "непорядочной" и для самой себя, а это гораздо хуже. Поэтому очень важно осознать и проработать детские установки, и оценивать свои поступки, опираясь на "свои" параметры, а не на то, что мама говорила в детстве.
Анастасия, я желаю Вам взрослых решений и правильных выборов. Вы отвечаете за них самостоятельно.
С уважением,
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2 До какой степени может доходить откровенность с близкими?Психологи предлагают ответить на вопрос: «Представьте, что вся ваша жизнь, от начала до сего момента, заснята на видеопленку. Вы согласны показать ее любимому человеку?».
Ответ зависит от того, что мы понимаем под откровенностью. , конечно, не надо, особенно если эти факты все равно рано или поздно могут выплыть наружу. Каждый из нас вправе иметь личное пространство, закрытое даже для самых близких людей. Зачем раздеваться догола, если вас об этом не просят, и выворачивать себя наизнанку? Каждый вправе иметь тайники души, предназначенные только для личного пользования. Их можно открыть перед врачом или священником.
Есть люди, которых прямо-таки подмывает рассказывать любимому человеку все без утайки. Вспомним знаменитый американский телесериал «Секс в большом городе». Его героиня Керри доказывала своим подругам, что между близкими людьми не должно быть тайн. Но через какое-то время случилась ситуация, которая показала, что подобные декларации до добра не доводят. Керри откровенно рассказала своему любимому, Эйдану, что встретила бывшего и у них был интим, это произошло случайно, ненамеренно. Она сказала, что сожалеет о случившемся и просит прощения. Но Эйдан не смог ее простить. Уходя, он сказал: «Лучше бы я этого не знал…». Получилось, что из-за ошибочно декларируемой откровенности Керри .
Тем не менее, некоторые психологи считают, что все-таки нужно говорить правду. Они убеждены, что обман все равно раскроется, поэтому советуют все рассказать партнеру и оставить за ним право самому решать, как поступить. Для этого они советуют выбрать подходящее время и непременно заверить близкого человека, что вы его любите. Тогда ему будет легче принять ваше признание.
Но психолог Борис Новодержкин с этим не согласен. Прежде чем выворачивать душу наизнанку, он предлагает подумать, что принесет эта информация партнеру . Не стоит грузить близкого человека проблемами, которые он явно не сможет разрешить. Это лишь заставит его чувствовать себя беспомощным.
Почти у каждого из нас есть скелеты, хранящиеся в шкафу или в дальнем углу пыльной антресоли - стоит ли их непременно оттуда выгребать? У многих в жизни случались промахи, ошибки молодости и пр. Но зачем ворошить то, что давно прошло?
Правда, есть такие детали биографии, которые необходимо открыть. Например, женщина не может иметь детей, или она когда-то подверглась сексуальному насилию и у нее осталась глубокая душевная травма, или кто-то из родственников имел судимость и пр. Об этом нужно рассказать заранее. Есть люди, которые, узнав долго скрываемую негативную информацию, не смогут с ней примириться и принять ее, в результате потребуют развода. Поэтому такие факты скрывать нельзя.
А как поступить, если у мужа или жены возникли нешуточные проблемы со здоровьем? Например, жене необходимо сделать операцию по женской части - делиться ли этим с супругом или лучше сочинить иной диагноз? (Кстати, многие доктора не рекомендуют говорить супругу правду).
Понятно, что если речь идет об очень серьезных проблемах со здоровьем, то здесь шутки в сторону, надо сообща думать, как решить проблему, и бросить все силы на то, чтобы поправиться.
Есть еще один щекотливый момент. Позволительно ли докладывать партнеру о своем имуществе (недвижимости, вкладах, сбережениях и пр.)? На первый взгляд, вопрос кажется диким. Но люди, которым пришлось , знают, что иногда бывшие супруги готовы оставить друг друга без копейки. Поэтому, если у вас есть значительное имущество, прежде, чем рассказывать о нем партнеру, стоит проконсультироваться с юристом. Лучшей подстраховкой для этого служит брачный договор. Кстати, его можно заключать в любой день существования брака.
Итак, как вы ответите на вопрос: рассказывать любимому человеку всю подноготную или нет? Для этого спросите себя, важно ли вам гордиться своей прозрачностью и честностью или ваша цель - сохранение семьи. Если для вас важнее второе, не грузите любимого человека лишней информацией. Психологи советуют прежде всего хорошенько уяснить себе, для чего вы хотите излить душу. Прежде, чем открыть близкому человеку какие-либо сведения, подумайте, зачем вы ему их сообщаете и как это на него повлияет.
Любящие, искренние, теплые отношения и желание вывернуть душу наизнанку - это разные вещи. Прежде чем что-либо сказать, примите взвешенное решение, и пусть вашими подсказчиками будут любовь,
Почему мы должны их стеречь от самого близкого человека?
Пророк Михей написал эти слова, когда был современником Исаии, жил в Самарии. Время было смутное - перед нашествием ассирийцев. Их шпионы ели хлеб недаром.
Самарийский царь Осия вошёл в сговор с Египтом, чтобы восстать против Ассирии. Тиглатпалассар III сразу узнал о заговоре; его войска быстро
смяли египтян, а самарян увели в плен. Кто предал? - терялись в догадках в Самарии. Ведь всё решалось в глубокой тайне. И пророк Михей написал: «Не верьте другу, не полагайтесь на приятеля; от лежащей на лоне твоем стереги двери уст твоих» (Мих. 7:5).
Вспомним Самсона и Далиду, которую он безумно любил. Как она кара-
улила двери уст его, чтобы он проговорился о тайне своей силы! Не усте-
рёг Самсон. Поплатился здоровьем, свободой, наконец, самой жизнью.
(Суд. 16 гл.)
Еще и сегодня, тысячелетия спустя, исправно действует механизм до-
бычи информации через жён у людей, которым доверено многое: военные
и технические секреты, деньги. Угрозами, как первой жене Самсона -
(Суд. 14:15). Подкупом, как было с Далидой. (Суд. 16:5)
«Мы знаем, где твои дети идут в школу. Помоги нам, или лишишься
детей». И люди этого уровня стерегут двери уст - не всё рассказывают
женам. А тем более во времена Михея, на лоне не обязательно находились
жёны. Почти все Библейские герои имели наложниц. Авраам (Быт. 256),
Иаков (Быт. 29), Давид (2 Цар. 15:16), Соломон (3 Цар. 11:3), Пророк Осия
3:1. И следить за словами нужно было вдвойне. Всё это было давно. А се-
годня, когда рядом с нами - одна-единственная жена? Тоже стеречь двери
уст? Тоже.
а) Не говорите лишнего. Неосторожный юмор может вызвать улыбку
жены (при настроении), он же может стать спусковым крючком для оче-
редного разлада (когда она без настроения).
б) Развеселились, когда вам было хорошо наедине, и вы вспомнили
что-то из проделок юности. Посмеялись. Кажется и всё. Но женская память
сбережёт это и разовьет при случае в теорию; и вот уже звучат контроль-
ные вопросы. И поэзия взаимоотношений умирает.
в) От всплеска нежных чувств наедине наобещаете жене лишнего,
а завтра увидите, что выполнить практически невозможно. Хоть как оправдывайтесь, но она выжмет потом из вас обещанное любой ценой, А вы
с умным видом будете философствовать: «Женщину счастливой сделать
не трудно, но дорого».
г) Служитель, священник должен особенно помнить совет Михея. Тайна исповеди.
О ней не должна знать жена. Некоторые решения церковного совета -
тоже. Разбираясь с кем-то, поступившим с вами нехорошо, не обязательно
рассказывать об этом жене. Берегите здоровье своих жён, они ещё болез-
ненней вас переживут услышанное, и очень скоро подключат к защите вас
своих подруг (no-секрету всему свету). Вы вскоре помиритесь с челове-
ком, а жёны будут сохранять неприязнь к нему многие лета.
д) В ряде семей жены очень неохотно соглашаются помочь кому-то
материально, хотя есть такая возможность. Вас Бог побудит к добродетели,
но жена выставит целую батарею контрдоводов, и вы угасите Духа, по-
будившего вас. В ряде случаев можно помочь молча. Я знаю, жены, читая
эти строки, горят праведным гневом на меня. Некоторые. Не все. Список
можете продолжить личными наблюдениями.
Проведите лето с пользой - выучите английский: разговаривайте на английском языке уже с первого урока по технологии естественнго усвоения языка с лучшими репетиторами в сети.
Допустим вы решили начать по утрам, изучать , ходить в спортивный зал, прочесть серию по саморазвитию, заниматься йогой, открыть свое дело или отправиться в кругосветное . Возникает вопрос, стоит ли делиться своими намерениями с друзьями, родственниками и знакомыми? С одной стороны, лучше вначале сделать, а потом рассказать. С другой стороны, обсуждение деталей вашего нового предприятия и дельные советы окружающих вас людей, возможно, дадут вам лучшее понимание того, как это правильно сделать.
Вначале рассмотрим аргументы, почему не стоит рассказывать о своих целях до тех пор, пока вы не завершили планируемое. Многочисленные психологические эксперименты подтвердили тезис о том, что озвученное намерение имеет меньше шансов воплотиться в жизнь. Когда мы рассказываем о своих планах и встречаем одобрение окружающих, то происходит своего рода создание социальной реальности, ощущение которое схоже с чувством выполненной задачи.
В 1926 году психолог Курт Левин назвал это феномен “замещением” реальных результатов на социальное поощрение. В 1933 году Вера Малер доказала, что люди признают за реальность то, во что верят окружающие. В 1982 Питер Голлвитцер издал книгу об этом феномене и в 2009 году провел эксперимент, доказывающие теорию, о том, что озвучивание своих планов сказывается на результате по их воплощению.
В эксперименте Питера принимали участие 163 человека, которые были разделены на две группы, каждый участник получил определенное задание, которое он должен выполнить за 45 минут. Участник может остановиться раньше, если посчитает нужным. Одна половина испытуемых озвучила свои цели, вторая – не озвучивала и просто приступила к выполнению задания.
Участники, которые не раскрыли свои цели, почти полностью использовали отведенное время и многие из них заявили, что им еще далеко до выполнения поставленной цели. А участники эксперимента, которые рассказали о своих заданиях, в среднем выполняли их 33 минуты и практически все заявили, что задание выполнено в полной мере и они довольны результатом.
Однако, не все так однозначно. Существуют доводы в защиту точки зрения, что делиться своими планами, действительно, полезно для будущего предприятия. Когда предстоит очень важное событие в жизни, например, открытие своего бизнеса или переезд в другой город или страну, то проговаривание деталей с заинтересованными и знающими людьми может пойти на пользу. Каждый раз рассказывая о своих целях, вы проговариваете детали, дополняете свое видение точками зрения других людей. В итоге, когда вы начинаете действовать, то многие моменты вы уже проясните для себя еще входе подготовки и обсуждения своего дела с окружающими.
Здесь работает обратная ловушка, когда люди не говорят о своих целях. Они ждут, когда их намерение будет достигнуто и, например, когда та же созданная компания будет идеальна, только тогда они говорят об том знакомым. Чаще всего они прогуливаются по граблям ошибок, которых могли бы не совершить. Учитывая сам факт того, что до идеального результата можно идти не одну жизнь.
Также результатом проговаривания может стать то, что вы поймете, что совершать то или иное действие не стоит.
Существуют так же разные виды целей. Есть локальные, например, начать бегать. А есть глобальные – сменить свой пол. Незначительные цели лучше молчком делать и потом радовать всех своими результатами. В то время как глобальные цели лучше обсудить со знающими людьми, как бы чего непоправимого не получилось.
А вообще многое зависит от самого человека. Некоторым людям без разницы, рассказали они или нет, они найдут способы довести задуманное до финала. Также есть и те, которые всегда найдут оправдание своим неудачам в том, что они рассказали об этом кому-то или же наоборот вовремя не оповестили окружающих о своих планах.
© Алекс Байхоу