Если хотите сохранить брак, говорите о деньгах. Для того чтобы создать здоровые финансовые отношения, когда двое соединяют свои жизни, нужно приложить усилия. Ведёте ли вы разговоры о деньгах с вашей второй половинкой или дорогим для вас человеком? Многие люди готовы говорить о чём угодно, только не о деньгах, хотя деньги являются причиной №1 и движущей силой примерно в 90% разводов. Если вы ещё холосты, вы готовы говорить о деньгах? Сейчас самое время начать к этому готовиться. Если у вас есть разногласия в финансовом вопросе до похода к алтарю, то они волшебным образом не исчезнут после того, как вы скажете «Да». Наоборот, количество проблем увеличится.
Зачем учить супругов говорить о деньгах? Мы все росли в разных условиях, в разных домах и, возможно, при разных обстоятельствах. Деньги имеют также разное значение для каждого из нас. Кто-то может быть транжирой, кто-то – скромным и экономным человеком. А потом мы вступаем в отношения, имея разные жизненные ценности, разные убеждения, привычки и цели по отношению к деньгам, и надеемся, что можем поддерживать здоровые финансовые отношения, не прикладывая особых усилий.
Чтобы построить здоровые финансовые отношения, пара, прежде всего, должна честно и открыто говорить. Найдите хотя бы одну финансовую цель, о которой вы сможете договориться, и работайте вместе над её достижением. Это может быть отпуск, подарок к празднику, дом. Старайтесь, чтобы оба супруга выиграли в данной ситуации. Не время говорить: «Всё или ничего». Если ваши отношения являются самой важной частью вашей жизни, тогда вы будете стремиться к общности взглядов, будете искать пути к компромиссу и консенсусу. Нет ничего правильного или неправильного, главное, чтобы это работало для вас обоих как для команды. Работая в команде, вы сможете начать строить вместе здоровые финансовые отношения.
Постройте здоровые финансовые отношения за 4 шага:
- Начните разговор в нейтральное время (то есть не тогда, когда увидели просроченный счёт на оплату). Просто скажите: «Нам нужно поговорить о нашем будущем, о том, как нам вместе работать над достижением целей». Выберите день и время и приступайте к разговору.
- Определитесь с обстановкой для разговора. Никаких развлечений. Пойдите прогуляться; посидите на крылечке. Наймите сиделку для ребёнка и отключите все приборы – телевизор, телефон. Сосредоточьте всё внимание на предстоящем разговоре. Вам нужна обстановка доверия. Слушайте внимательно. Проживайте всё сказанное; пытайтесь понять партнёра. Если вам что-то непонятно, задавайте вопросы.
- Выберите тему для разговора. Если это ваш первый такой разговор (к счастью, не последний), вы можете упомянуть все ваши цели, все мечты и желания. Главное – честность. Не пытайтесь скрывать, что вы хотите купить собственный дом, или же предпочитаете снимать жильё. Может, вам захочется поговорить о том, сколько денег вы вложили в обустройство быта. Эти темы помогут вам понять партнёра и заложить основы движения вперёд, к финансовому здоровью. Со временем, вы будете выбирать одну цель для совместной работы, стремясь, чтобы отдача была как можно больше.
- Назначьте дату следующей встречи, желательно раз в неделю, и поддерживайте настрой! Это только начало. При последующих разговорах вы можете выбрать семейного «бухгалтера», составить бюджет, регулировать долги, управлять банковскими счетами, запрашивать и просматривать кредитные отчёты, а также пересматривать и фиксировать новые цели.
Главное правило здоровых финансов: НИКАКИХ секретов и НИКАКИХ сюрпризов, это касается также и долгов. Как вы будете себя чувствовать, если, когда вы найдёте дом своей мечты и подадите заявку на ипотеку, вдруг окажется, что кредитная история вашего партнёра отягчена неоплаченными счетами, которые могут повлиять на вашу способность выплачивать ипотеку?
Болезненные вопросы:
Всё вышесказанное привело меня к мысли о двух болезненных вопросах; оба могут стать прекрасной темой для будущих разговоров. Главное, успеть обсудить вопрос, прежде чем он перерастёт в проблему.
- Первый болезненный вопрос – это долг. Долг – проблема, из-за которой, в первую очередь, возникают ссоры. Если вы поженились, то долг одного или каждого из вас становиться общим долгом. Вместе разработайте план, как, без задержек, расплатиться с долгом, не объединяя при этом счета. Как бы там ни было, даже если вы храните деньги на отдельных счетах, долг может повлиять на вашу способность обеспечить совместный кредит. Если вы ещё не женаты, подумайте об упомянутом мной брачном контракте. Если вы будете строить совместную жизнь, обременяя её долгами, прежде всего, обсудите все детали и удостоверьтесь, что вы действительно согласны пойти на этот шаг.
- Ещё один болезненный вопрос, который хотелось бы упомянуть, касается банковских счетов. Например, хотите ли вы иметь раздельные счета в банке, один счёт или и то и другое? Многим молодожёнам приходится сталкиваться с этой проблемой. Дайте себе время подумать; не нужно всё делать сгоряча. Главное, чтобы решение, на котором вы остановитесь, независимо от того, что вы выберете, подходило для вас обоих. То, как вы будете распоряжаться деньгами, должно отображать ваши совместные цели и приоритеты, которые вы предварительно обсудили.
Правильное общение – это залог длительной совместной жизни и здоровой финансовой атмосферы в семье. Слушая, идя на компромисс и воплощая ваши планы в жизнь, вы закладываете основы благополучного финансового будущего. Если что-то препятствует вашей способности общаться друг с другом, возможно, следует обратиться к психологу или тренеру по семейным вопросам. Работая совместно над установлением здорового финансового климата в семье, вы закладываете основы совместного финансового благополучия.
Превратите отношения в настоящий источник вдохновения и наслаждайтесь ими на полную! Максимально быстро, с помощью эффективных психологических техник. Участвуйте в курсе « ». Уже через день после внедрения этих методик в свою жизнь сможете увидеть, как отношения в семье становятся действительно гармоничными. Подключайтесь!
Врач-психотерапевт высшей категории,
семейный психолог, гештальт-терапевт
Почти при каждом обращении пары на терапию так или иначе всплывает денежный вопрос, касающийся спора из-за семейного бюджета, иногда доходящего до развода. Причём чаще всего этот айсберг скрыт надводной частью в виде совсем другого запроса: «муж меня не любит, не ценит» , «жена не понимает как мне трудно» , «муж перестал мне помогать» и тп.
Вопрос денег не принято обсуждать легко и открыто. Введённый институт брачного договора регулирует материальные отношения в семье, однако уже после расторжения брака. Да и не так велик процент заключающих его семей.
Влюблённые же считают прямые обсуждения о финансовом устройстве будущей семьи проявлением меркантильности, и чаще всего догадываются об этом по поведению партнёра. Судя по обращению пар, представления о финансовой части сильно расходятся до и после брака.
Частые причины денежных споров в семьях
1. Не согласованные с супругом траты.Хаотичное ведение семейного бюджета, бессистемность учёта денежных поступлений и трат сами по себе создают предпосылки для вопросов: куда делись деньги? Как дожить до конца месяца? Опять не хватило на..?
Пример:
Семья имеет общий бюджет и копит на первоначальный ипотечный взнос. В какой-то момент муж решает, что именно сейчас нужно купить машину для работы, тем более сосед предлагает подешевле. Сделка состоялась в один день. Почти вся накопленная сумма истрачена. Беременная жена, вернувшись с работы, не только не разделяет радость мужа от приобретения, лишнего на её взгляд, но также решает собрать вещи и уехать к родителям, подав на развод.
2. Разное отношение к деньгам.
Каждый из супругов воспитывался в семье со своими правилами и они могут иметь различное отношение к деньгам. Конфликт возникает в том случае, если эта разность в паре не учитывается.
Пример:
Олег: «Ты все время работаешь, детям и мне тебя не хватает. Я перестал чувствовать себя мужчиной, потому что ты все решаешь, больше меня зарабатываешь».
Инга: «У меня хорошая карьера, да, я хорошо зарабатываю, и это даёт возможность нашей семье жить полноценно. Ты заботливый муж и отец, мне все равно, что ты меньше меня приносишь денег, зато я спокойна за наш быт и благополучие дочерей. И люблю тебя за это. Моя мама всегда больше приносила, чем отец. Для меня это нормально».
Олег: «У нас в семье было принято, чтобы матери были с детьми, больше времени проводили дома, встречали мужа. А мужчины зарабатывали и решали семейные проблемы. Я чувствую себя тряпкой. Нам не нужно столько дорогих вещей и отдыха, мы могли бы жить скромнее, но быть чаще вместе».
Здесь столкнулись два убеждения: «в семье должен зарабатывать мужчина» с другим семейным драйвером, где нет этой ценности, а, наоборот, женщина больше зарабатывает, и её это устраивает.
3. Монополия на управление бюджетом семьи.
Как говорится, кто платит, тот и музыку заказывает. Единственный добытчик часто сам и распоряжается добытым. Бывает так, что второй неработающий партнёр берет в свои руки распределение средствами. Конфликты возникают в том случае, если решения принимаются партнером единолично, без учёта мнения второго, особенно если второй - заработал эти деньги. Логично, если контрольный пакет акций в распределении средств будет принадлежать основному добытчику в семье.
Пример:
Ольга: «Ты перестал дарить мне хорошие подарки, экономишь на моём отдыхе! До свадьбы ухаживал, а сейчас перестал. Ты разлюбил меня?»
Иван: «Дорогая, сейчас мы семья, и у нас много трат: квартира в ипотеке, машина требует затрат, строим дом, отдых два раза в год, моё образование, твой досуг. Я один зарабатываю, мне приходится все учитывать, чтобы хватило денег. Я был более щедр к тебе, хотел тебе понравиться, но теперь у нас другие задачи. Я люблю тебя также сильно и на многое готов!»
Ольга: «Я думала, что ты не станешь экономить на своей жене! Я не работаю, ты знаешь мою позицию, папа обеспечивал всю семью и мама не работала никогда, все были довольны. Ты должен стараться зарабатывать больше, если нам не хватает, ты же мужчина!»
Иван: «Дорогая, я стараюсь, как могу. Мне сложно одному тянуть так много наших проектов. Моя мама работала наравне с отцом, поддерживала его и они жили дружно. Может, ты займёшься чем-нибудь? У тебя есть образование».
Здесь, помимо монополии на управление бюджетом, есть и разные семейные драйверы: «мужчина обеспечивает семью» и «оба наравне работают».
Жена находится в детской позиции, она требует и капризничает, обижается, если ей не уступают. Муж, будучи мягким, терпит, уступает. Проблемы бы не было, если бы для мужа позиция ее отца была бы удобной (давать, заботиться как о ребёнке, потакать капризам). Но у мужа внутри формируется конфликт: наращивать обороты в работе и обеспечивать все капризы жены или отстаивать свои интересы и вовлекать жену в формирование совместного бюджета, что ему привычнее.
О договорённости в этой паре не шло речи. Спустя некоторое время Ольге удалось, благодаря терапии, реалистичнее взглянуть на возможности семейного бюджета и меньше требовать, а Ивану быть тверже в своих решениях.
4. Единственный добытчик в семье.
Сама по себе такая ситуация непроста для всех членов семьи, поскольку все зависят от работоспособности, состояния и настроения главного добытчика. Высока ответственность и на самом зарабатывающем.
Иногда это единственно возможная ситуация, например, когда жена в декрете, или второй партнёр болен. Хорошо бы, чтобы это длилось недолго, и второй партнёр тоже смог вносить свою лепту. Конфликты возникают от высокого напряжения в отношениях, зависимости всех от одного члена семьи, от неучитывания мнения, интересов, потребностей неработающего партнёра.
5. Претензии о малых заработках, недостаточных вложениях в общий бюджет.
Пример:
Мария: «Мне не нравится, что ты, зарабатывая много, в общий бюджет выделяешь всего 20 тысяч. Мне приходится экономить на хороших продуктах, чтобы вложиться в бюджет».
Семён: «Мы же договорились, что я буду вносить эту сумму. Ты сама неплохо зарабатываешь, можешь тратить свои деньги, если хочешь жить лучше. Меня всё устраивает».
Мария: «Да, но ты живёшь у меня в квартире, а свою сдаёшь. И с тех пор стал гораздо больше зарабатывать, чем когда мы только начинали жить вместе. Давай сделаем общий бюджет побольше, ведь есть возможность!
Семён: «Тогда мне придётся экономить на моем отдыхе и увлечениях».
В этой паре удалось договориться об увеличении общего бюджета. Партнёры оказались открытыми к потребностям друг друга, с уважением отнеслись к чувствам, смогли договориться не упрекая и не осуждая.
Виды семейного бюджета
- Общий (полностью совместный)
- Раздельный
- Смешанный (частично общий)
Как решать семейный конфликт по поводу бюджета?
Алгоритм прост. В любой конфликтной ситуации есть разумная цепочка действий, предполагающая:
1. Признание факта проблемы обоими супругами.Чем лаконичнее, точнее и конкретнее будет названа проблема, тем легче будет найти её решение.
2. Обсуждение проблемы .
Если кратко, то тут много с чем придётся столкнуться: чувства и убеждения партнёра, готовность к компромиссу или упрямство, отсутствие желания наладить финансовые отношения и брать ответственность на себя.
3. Поиск решений проблемы.
Конструктивная часть работы двух партнеров при обоюдном желании наладить отношения в паре.
Чувства и логика. Как разговаривать на тему денег?
Немного подробнее про работу в паре, расширяя вышеописанный алгоритм.
Каждому партнёру в браке важно понять своё отношение к деньгам. В начале - это история финансовых взаимоотношений в родительской семье. С какими семейными правилами и убеждениями вы выросли. Какие слова чаще приходилось слышать от родителей: «купим, всё что пожелаешь», «мы не можем это позволить», «деньги-зло», «никогда не бери в долг», «деньги - не проблема» и тп.
Как вы относитесь к деньгам и их тратам? Деньги - это ресурс и энергия или то, что истощает вас? Вы тратите с удовольствием или с трудом? За что легко отдаёте деньги? За что никогда ни заплатите? Как удаётся накапливать? Экономите ли вы, и есть ли на то реальные причины? На чём прежде всего начинаете экономить? Рассчитываете ли траты на ближайший период? Или деньги кончаются внезапно?
Какие чувства вызывают у вас и вашего партнера эти вопросы и ответы на них? Говоря о своих предпочтениях и чувствах, лучше, если вы будете делать это уважительно к супругу, из Я-посланий (мне тревожно; я расстраиваюсь, когда ты..; я обижаюсь), без осуждения партнера и с желанием услышать его в ответ.
Затем вам вдвоем важно обсудить свои убеждения, чтобы понять, в чём вы совпадаете, а в чём нет, насколько принципиальны разногласия.
Выберете для вашей семьи подходящий вид семейного бюджета.
Обсудите с партнёром ваши совместные финансовые приоритеты на долгосрочный период: недвижимость, образование, здоровье, отдых, а также ближайшие задачи, например, покупку автомобиля, мебели или ремонт.
Умение договариваться приходит с опытом, поэтому если вы возьмёте за правило устраивать периодически финансовые совещания, это только добавит вашим отношениям ясности и доверия.
Желаю вам хороших отношений, в том числе финансовых!
9 причин семейных конфликтов по поводу денег,
знание которых обеспечит вашему браку долгую жизнь
Из-за того, что деньги в последние годы стали более значимыми для жизни в нашей стране, чем когда-либо, то людям, состоящим в семейных отношениях, независимо от того, официально оформлены их отношения или нет, приходиться решать много вопросов, связанных с деньгами. И именно деньги, а вернее все, что с ними связано, являются камнем преткновения многих семейных конфликтов.
Для того, чтобы избежать конфликтов, надо разобраться в их причинах и понять, почему возникает конфликт. Давайте рассмотрим 9 важнейших причин семейных конфликтов по поводу денег, знакомство с которыми, возможно, поможет и вам найти правильное решение семейных проблем.
Нехватка денег.
Когда любая семья сталкивается с острой нехваткой денег, то напряжение начинает расти и выливается в большой затяжной конфликт, где идет обмен взаимными претензиями.
Нехватка денег обычно связана с неправильным использованием средств. Это может быть и отсутствие планирования необходимых расходов, и эмоциональные покупки, и удовлетворение чьих-то сиюминутных желаний в ущерб интересам семьи.
Так, например, молодая пара, не состоящая в официальных отношениях, и договорившись об оплате вскладчину бензина на свой автомобиль, расходы на который очень велики в связи с постоянным использованием автомобиля поругались из-за того, что женщина отказалась оплачивать бензин, потому что ей крайне необходимо было в этот период купить себе к осени пальто и сапоги.
И ошибка здесь состояла в том, что желание использовать так интенсивно свой автомобиль(причем они еще мечтали о покупке второго) не соотносилось с уровнем дохода, который имели партнеры.
Нехватка денег может быть связана с небольшим размером зарплаты супруга. И тогда женское представление о мужчине- добытчике сталкивается с нежеланием зарабатывать больше и отсутствием амбиций для достижения финансовых целей со стороны спутника жизни.
Борьба за власть. Вечный вопрос: кто в доме хозяин и у кого в руках деньги?.
Традиционное представление о том, что мужчина в семье хозяин сталкивается с усилением роли женщины в современном обществе. Очень часто женщины становятся успешными в карьере и зарабатывают приличные деньги и не хотят мириться с ролью домохозяйки и домработницы. Они хотят решать вопросы на основе равноправия полов, и мужчинам приходится с этим либо мириться, либо вступать в постоянный конфликт.
Кроме того, вопрос размера получаемых доходов часто является решающим в расстановке сил в семье. Если доход мужчины больше, то обычно власть однозначно принадлежит ему. И мужское поведение в данном случае является причиной конфликтов, где часто бывают ущемлены интересы женщин либо в материальном плане (недостаточное финансирование и доведенный до абсурда контроль за финансами), либо в моральном (попытка указать на несостоятельность женщины и ее материальную зависимость от супруга)
Разумным подходом в данном положении будет взаимное уважение и понимания вклада каждого человека в семейное дело. И вопрос здесь не только в деньгах, которые можно измерить, но и в таких трудно измеряемых понятиях, как любовь, забота о детях и о второй половине, домашний уют, и надежный тыл.
Семейные стереотипы отношения к деньгам
Ломать копья при решении денежных вопросов обычно начинают те, у кого разный стиль обращения с деньгами. Трудно приходится, например, транжирам и бережливым, собравшимся под одной крышей. Отношения к деньгам, привитые еще в детстве, проявляются и в семейной жизни.
Транжира будет легко относится к деньгам и тратить их на сиюминутные удовольствия, а бережливый человек будет постоянно страдать от такой расточительности. Процесс этот неизбежный, и выход будет только в одном: научиться искать общие ценности в отношении денег (их назначении, использовании, зарабатывании, сбережении и инвестировании). Понятно, что они не будут совпадать, но добейтесь, чтобы по основным жизненно важным ценностям, ваши позиции нашли точки соприкосновения.
Отстаивание личных границ.
Чем больше всего недовольны мужчины и женщины в отношении использования денег противоположным полом? Мужчины недовольны покупками косметики и одежды, а женщины – автомобильными «прибамбасами» и компьютерными апгрейдами. И именно это является причиной взаимных упреков.
Единственным способом этого избежать, если вы ведете совместный бюджет, является договоренность об определенной сумме, в рамках которой каждый действует по своему усмотрению и не должен отчитываться перед другим.
В случае совместно–раздельного бюджета, когда супруги складываются на ведение домашнего хозяйства, а остальные деньги оставляют у себя, разумным решением, не вызывающим конфликтных ситуаций будет вложение в общий бюджет достаточно серьезной суммы, чтобы вести тот образ жизни, который вы хотите и решать те общие задачи, которые вы себе поставили. В противном случае, выделение на общесемейные нужды лишь малой части средств, которых не хватает на решение насущных потребностей, однозначно будет вызывать недовольство второй половины и приводить к конфликтным ситуациям.
Причем, если доход у мужчины больше, то и в семейную кассу он должен вкладывать большую часть средств, предназначенных для ведения общего хозяйства. . Это связано с тем, как считает Бодо Шефер, автор книг по финансовой независимости, чтобы не ущемлять своего партнера, который в силу своего дохода не может поддерживать высокие стандарты жизни, заявленные партнерами
Неоформленные отношения.
Неоформленные отношения – это всегда вопрос доверия. Если люди объединяются и не регистрируют свои отношения, то их отношения находятся в стадии проверки, независимо от того, сколько лет они находятся вместе. Т.е. один из партнеров, либо оба до сих пор не могут принять решения, правильный ли выбор они сделали. Других причин здесь нет.
И если отношения все еще проверяются, то денежные вопросы, особенно связанные с перспективными вложениями и вложениями на будущее, когда права партнеров на совместно приобретенное имущество ничем не закреплены, обязательно будут приводить к конфликтным ситуациям.
Неправильное отношение к браку .
Еще одной причиной конфликта является неправильное представление о браке. Часто оно заключается в том, что кто-то один в браке должен кого-то другого «осчастливить». Это может быть либо «принц на белом лимузине» для женщин или хуже всего « хорошо зарабатывающая женщина» для мужчин. Но в браке никто никому ничего не должен. И единственным регулирующим фактором будет являться соблюдение в отношениях баланса «брать и давать»
7. Неумение жить по средствам.
«Сколько денег не давай, тебе все равно не хватает» - обычная фраза, которую женщины слышат от мужчин. И проблема заключается здесь в том, чтобы супруги не умеют управлять тем доходом, который есть и жить по средствам. И это не только прихоть жены, а чаще обоюдные ошибки при выборе образа жизни.
Например, когда при минимальном доходе жена посещает косметический салон класса «люкс» и покупает одежду в бутике, а муж вместо отечественного автомобиля сел за руль дорогой иномарки, купленной в кредит, это говорит о том, что люди выбрали себе образ жизни, который им явно не по карману, они просто хотят выглядеть богатыми, не давая себе отчет в том, сколько денег придется тратить ежемесячно и как поддерживать выбранный уровень жизни, имея минимальный доход. И когда этого дохода не хватает, возникает конфликтная ситуация.
8. Расхождения в видении будущего.
Если один супруг видит свое будущее финансово обеспеченным и готов предпринимать постоянные шаги и немного ограничивать свои желания ради этой цели, а другой не задумывается о том, что будет завтра, и хочет жить красиво сегодня, то принимая ежедневные финансовые решения, конфликты будут неизбежны. Потому что видение будущего в первом случае подразумевает ведение экономного образа жизни, а второе видение подразумевает постоянные траты.
Вопрос доверия и уважения к действиям партнера
Когда супруг или супруга не доверяет своему близкому человеку решение каких-то финансовых вопросов, постоянно высказывая претензии и занижая самооценку, это приводит к выяснению отношений. Уверенность в том, что ваш супруг не так потратит деньги, не то сделает, не то купит, что-то забудет оплатить и т.п. часто приводит к тому, что человек перестает (особенно мужчина) что-то делать вообще.
В данной ситуации лучше помнить о том, что человека никто не учил обращаться с деньгами, и что помочь ему – ваша задача. Брать не себя решение всех финансовых вопросов – непосильный груз даже для сильного пола. И многие из мужчин с удовольствием принимают разделение ответственности за решение финансовых вопросов с супругой.
Только ваше доверие способно побудить близкого вам человека овладеть теми навыками в обращении с деньгами, которым он не был научен, и стать для вас настоящим помощником и другом.
Таким образом, есть много причин денежных конфликтов, по которым люди в семейной жизни не находят взаимопонимания и ругаются. К чему приводят такие конфликты, всем известно. Брак рушится, и любящие люди становятся врагами.
Но задача каждого человека, который хочет сохранить свое семейное счастье, разобраться в этих причинах и изменить свой подход к решению денежных вопросов.А сделать это можно только в том случае,
Если вы начнете обсуждать денежные вопросы в семье открыто, не держа груз обид и недоверия в себе долгие годы
Если вы определите семейные ценности в отношении денег, которым будете следовать всю жизнь
Если вы определитесь с видением будущего и взаимными ожиданиями друг о друга и от вашего брака
Если вы научитесь планировать свои доходы и расходы в соответствии с тем образом жизни, который вы можете сегодня вести в силу своего финансового положения
Если вы будете друг друга поддерживать, строить свои отношения на доверии и любви, помогать друг другу расти и добиваться личных и профессиональных целей.
Деньги – жизненно важный ресурс, распоряжение деньгами дает людям уверенность в возможности выживания и благополучия. Потеря возможности распоряжаться деньгами психологически воспринимается как угроза не только социальному, но и физическому благополучию. При этом не столь важно – грозит ли вам фактическая смерть от голода или лишение жилья, так как исторически закрепленная программа «деньги = выживание» работает бессознательно.
Есть несколько причин затруднений, которые мешают супругам решать финансовые вопросы внутри семьи.
Разные ценности супругов
Деньги – это инструмент обслуживания и поддержания своих ценностей. Мы обмениваем деньги на то, что считаем важным для себя: удовольствия, внешность, вещи, статус, обязательства перед близкими.
Так, покупая билеты в театр, мы обслуживаем свои эстетические потребности или потребности в развлечениях, покупая дорогие аксессуары, обслуживаем свои потребности в социальном статусе, путешествуя с семьей, мы следуем своим семейным ценностям.
Далеко не всегда в семье у супругов в точности совпадают ценности, и иерархия этих ценностей, скорее точное совпадение – редкий случай. Если ценности разные, то возникает ситуация, когда единый денежный ресурс нужно потратить на обслуживание различных ценностей супругов. Разговор о деньгах - это часто конфликт интересов:
Дорогая одежда или сбережения "на черный день"?
У супруга может быть в приоритете его имидж и статусное впечатление, которое он производит на людей, он готов пустить на это серьезный денежный поток. А супругу больше всего беспокоит стабильность, и она чувствует себя спокойной только тогда, когда в загашнике лежит кругленькая сумма денег. Налицо конфликт ценностей: имидж против уверенности и спокойствия.
Отпуск или машина?
Жена может стремиться в отпуск, пусть даже в кредит, потому, что ей важно вырваться, провести время вдали от рутины, получить новые впечатления. Ценность получения удовольствия может стоять у нее в очень высоком приоритете. А муж может хотеть приобрести дорогое авто, так как испытывает потребность соответствовать уровню, который установлен на его работе.
Обратите внимание, что мы имеем дело не просто со столкновением интересов, а с более глубоким вопросом, вопросом жизненных ценностей, которые удовлетворяются посредством денег. Именно поэтому в финансовых спорах нелегко уступить, так как мы должны поступиться своими ценностями, а не просто сиюминутными желаниями.
Конечно, всё дело в том, что свои "хотелки"видятся разумными и необходимыми. А если уж не необходимыми, так простительными. А чужие желания… ну как вообще можно этого хотеть?? Или это столь незначительно, что можно и потерпеть.
Упражнение "Мои ценности"
Делается эта психологическая практика вместе с партнером:
- возьмите два листа бумаги и напишите список своих ценностей
- пронумеруйте ценности по степени их важности в вашей жизни
- рядом с каждой ценностью напишите два три способа того, как вы реализуете или можете ощущать присутствие данной ценности в вашей жизни.
Пример:
- Ценность: близкие люди. Как реализую: провожу время с семьей, помогаю родителям
- Ценность: здоровье. Как реализую: хожу на осмотры, занимаюсь спортом, правильно питаюсь
- Ценность: карьера. Как реализую: работаю с полной отдачей, учусь дополнительно, изучаю возможности повышения по службе
Сравните свой список со списком мужа (жены).
Хорошо, если системы ценностей супругов совпадают или очень близки. В связи с этим всегда ценились браки людей из одной культурной среды. Это не предрассудок, а разумное основание. Людям, воспитанным в похожих системах координат, проще договариваться по важным вопросам, в том числе финансовым. Если же супруги воспитывались в разной культурной, образовательной, религиозной, финансовой среде, то их системы ценностей и понимание того, на что правильно тратить деньги, могут сильно различаться.
Разные представления о том, как жить – это частое основание для семейных конфликтов. Чем больше похожи представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь, тем меньше будет проблем. Например, если оба считают ценностью бережливость, финансовую ответственность. Или, напротив, оба отлично себя чувствуют, относясь к деньгам легкомысленно (возможно у таких супругов начнутся чисто финансовые проблемы, но конфликтов вокруг финансов может не быть). Также важны представления супругов о том, кто распоряжается деньгами семьи. Так, если оба супруга считают, что деньгами в семье управляет муж, почвы для раздора нет.
Однако так бывает далеко не всегда. Разные представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь – нормальное, частое явление, типичная картина. Одна из естественных и обязательных задач брака – примирить разные системы взглядов двух разных людей, без попытки «ломать» или воспитывать партнера.
Наивно и опасно для семейной жизни верить, что если партнёр вас любит, то он будет хотеть того же, что и вы: должен, раз любит!
Разные векторы целей супругов
Брак – союз двух людей, только отчасти связанных друг с другом фактическими и психологическими обязательствами, в любом браке, даже при очень слитых отношениях остается территория, свободная от партнера.
У людей, живущих вместе есть:
- Индивидуальные цели
Человеку нужно нечто лично для себя: вещи, развлечения и проч. Второму это может быть нужно лишь для спокойствия партнёра. Если же спокойствие и хорошее настроение супруга не видится важным, то индивидуальные цели другого вообще не волнуют человека, только являются препятствием для удовлетворения его собственных нужд.
Индивидуальные цели супругов часто становятся ареной боевых действий, самые популярные темы для столкновений здесь:
- Дети от предыдущих браков
- Родители
- Игрушки, аксессуары, увлечения, страсть к которым не разделяет ваш партнёр. Эти вещи при всей своей явной необязательности в жизни могут оттягивать на себя значительный финансовый ресурс.
- Совместные цели
К традиционным совместным целям можно отнести, например, учёбу детей или недвижимость.
Совместные цели также могут становиться предметом раздора из-за разных ориентиров и ценностей. Так, например, совместная цель – ремонт дома может вызывать горячие споры из-за разного представления о том, сколько нужно тратить на такие вещи, как интерьер (ценности относительно образа жизни).
Также плохие отношения в паре постоянно становятся причиной конфликтов в области совместных целей. В таком случае актуален вопрос - кому при вполне вероятном разводе будет принадлежать общая недвижимость.
Деньги – спорная территория
К трудностям разговора о деньгах относится тот факт, что деньги всегда спорная территория в браке.
Чьи деньги? Того, кто заработал? Но второй часто предоставлял такую возможность, ухаживая, например, за детьми, в которых были заинтересованы оба партнёра.
Деньги в браке поровну? Но часто тот, кто заработал больше, претендует на большие права в решении, куда пойдут деньги, и это понятно.
Нет чётких рамок и правил в разделе финансовой территории в семье.
При разговоре о деньгах важно учитывать эти тонкости, хорошая тактика - напрямую спросить у партнера, как он видит финансы в семье – общими, частично общими или раздельными.
Психологическое слияние супругов
Психологическое слияние партнеров в браке оказывает негативное влияние на способность людей конструктивно договариваться о денежных вопросах. Человек в слиянии как бы «присваивает» себе супруга и считает, что его мысли и намерения должны быть идентичными его собственным. В таком случае нет готовности видеть реальность и понимать, перед вами действительно ДРУГОЙ человек.
Пока люди только встречаются, общее будущее и взаимные обязательства не определены, все спокойно. Люди чувствуют границу между своей и чужой денежной территорией. Хотя женщины склонны претендовать на мужскую денежную территорию еще до брака: женщина, как правило, ожидает, что мужчина будет тратить на неё деньги ещё в период ухаживания.
Когда пара вступает в брак или просто начинает жить вместе, будущее начинает видеться общим, личные границы сдвигаются. После этого траты партнера "на себя" представляются угрозой личному благополучию, так как и финансовый ресурс видится общим.
Не всегда при этом изменения каждого супруга симметричны изменению партнера. То есть один часто мыслит по - прежнему в терминах «мои» и «твои» деньги, а у другого уже полностью «наши» деньги.
- Потратил деньги на рыболовные снасти?? Как? Это, зная, что у сына нет зимней одежды!
- Купила новое пальто? Это при том, что я экономлю, чтобы выплатить ипотеку и работаю как проклятый! И зачем, кстати, новое пальто, если она не выходит из дома, сидит с ребёнком…
- Хочет денег на уроки сценического мастерства? Я бы предпочёл отложить хоть что-то на чёрный день, а не тратить на всякую ерунду.
- Дорогая сумка? А мои траты на технику критикует…
Когда супруги объединили границы и стали не «я» и «ты», а «мы», траты партнёра, его манера обращаться денежным ресурсом становится им критически важной. Деньги видятся общими, даже если понятно, что кто-то заработал больше. Когда партнёр тратит деньги "на себя", то есть на то, что лично он (но не вы!) считает важным, вы чувствуете ущемление своих потребностей и угрозу личному благополучию.
При слиянии границ у супругов может возникать инфантильная потребность в том, чтобы партнер непременно понимал ваши порывы (склонность скупать обувь, покупать дорогие аксессуары, технику, жить в дорогих отелях, давать деньги родным). В идеале партнер даже должен разделять их. Часто на консультациях семей возникает тема, что люди хотят, чтобы супруг непременно хотел того же, что и они.
Само по себе желание это ни хорошо, ни плохо. Проблемы возникают тогда, когда есть ожидания, что ваши потребности должны быть в фокусе внимания, но нет готовности видеть и удовлетворять потребности другого.
- Так жена может хотеть, чтобы муж был снисходительным к её тратам на украшения, но быть нетерпимой к его тратам в ресторанах на встречах друзей.
- Женщина может ожидать, что семейные деньги пойдут на её обучение (личные потребности в развитии), но возмущаться, если муж дает много денег своей семье (потребность следовать своим семейным ценностям).
- Мужчина может требовать от жены понимающего отношения к трата м на свои спортивные увлечения, но нетерпимо относиться к её желанию пустить денежный ресурс на глупости типа ухода за собой или одежды.
Ограниченность денежного ресурса
Основа денежных конфликтов - разнонаправленность интересов и потребностей стоит на главном основании – ограниченности денежного ресурса.
Денежный ресурс всегда конечен, никто не имеет доступа к безграничному денежному потоку. Даже если денег очень много, кроме вас на этот кусок жизненного ресурса претендуют другие люди, которые хотят распорядиться им на свой лад.
В любом количестве денег заложена идея дефицита средств, так как потребности, на которые тратятся деньги, все время растут. Мы не можем, зарабатывая больше, оставаться на прежнем уровне потребления. Большие деньги требуют изменения образа жизни, чем больше денег, тем выше потребности, траты. Вчера вам не хватало денег на приличный костюм, а сегодня на элитную недвижимость. Денег стало в разы больше, проблемы в психологическом отношении по сути те же.
В богатых семьях может идти та же борьба за жизненный ресурс - деньги, что и в бедных, только на другом уровне. Мелкий жемчуг может быть причиной таких же огорчений, как и жидкий суп.
Когда денежный ресурс ограничен (пусть и широкими рамками) выигрыш денежной территории одним человеком (большие траты на него) может восприниматься членами его семьи, как урон. Поскольку количество денег и материальных благ ограничено, то что-то выиграть можно только путем перераспределения за счет другого. Хорошо, если в семье хорошие отношения, и партнеры способны получать альтруистическое удовольствие от радости другого. Но так происходит далеко не всегда и раздел жизненного ресурса в виде денег может превратиться в настоящую войну.
Деньги, как символ отношений
Денежная политика в семье всегда связана с отношениями любви и власти. Часто люди выражают свою любовь, используя денежный ресурс, и часто по объему выделенных денег люди склонны судить об отношении к ним.
Так, например, жена может нервно подсчитывать, сколько денег муж потратил на подарки ребенку от первого брака и сопоставлять эти суммы с тратами на нее.
Свекровь может прикидывать цену подарка ей на день рождения и сравнивать эту сумму с предполагаемым доходом семьи своего сына.
Братья и сестры могут ревниво следить за тем, как родители распределяют деньги между ними, и всегда угадывают за этим разное отношение родителей.
Измерение любви в денежном эквиваленте цинично только на первый взгляд. На самом деле, это вполне естественно. Человек получает деньги, как правило, за работу, то есть за вложение своей физической или интеллектуальной энергии. Так свои жизненные силы и время своей жизни он обменивает на «биовыживательный ресурс» - деньги. И вот эти деньги он отдает (или не хочет отдавать) своим близким. За отдачей денег (эквивалента вложенных сил) стоит отдача жизненной энергии. Так что измерение отношений «в деньгах», в конечном счете, имеет веские основания. Кому вы отдадите свою жизненную энергию?
Деньги - ресурс, обеспечивающий жизнь и статус в обществе. Исторически владение жизнеобеспечивающим ресурсом было гарантией физического выживания людей. Поэтому право распоряжаться деньгами ценится так высоко, отсутствие этого права так остро и болезненно ощущается, несмотря на то, что в современном обществе вам, возможно, и не грозит физическое вымирание.
Денежный, «биовыживательный» ресурс скапливается у наиболее жизнеспособных и активных членов общества, что совершенно естественно. Это же касается и первичной ячейки общества – семьи, финансовые рычаги оказываются у более приспособленных, активных членов этой семьи, способных и стремящихся действовать, влиять на ситуацию, брать на себя ответственность. Если вы недовольны распределением финансов в вашей семье, то, вероятнее всего, вы недовольны и своим иерархическим положением, статусом в семье.
© Елизавета Филоненко
Супруги ссорятся из-за денег иногда осознанно, а чаще совершенно не осознавая, что причиной их конфликта являются деньги. Об этом и многом другом сегодня нам расскажет психоаналитически-ориентированный психолог Анжелика Викторовна Гиниятова .
Мы (семейные психологи) часто сталкиваемся с данной темой в работе с клиентами. Иногда нам приходится быть очевидцем не только «холодных войн», но и разрушительных битв между супругами. И нам требуется время на выявление скрытых конфликтов, прежде чем мы сможем оказать помощь и научить пару открыто говорить о деньгах и учитывать потребности каждого супруга при распределении семейного бюджета.
Деньги - важная, но табуированная тема, и о проблемах в этой сфере супруги открыто чаще всего не говорят. А если и говорят, то в таких случаях не деньги являются причиной раздора и за претензиями по поводу них скрываются проблемы в других сферах (например, в сексуальной).
Поэтому, когда супруги предъявляют претензии по поводу секса, воспитания детей или других тем мы допускаем, что проблема может лежать в финансовой сфере. И обязательно проясняем нет ли у супругов не проговоренных претензий по поводу денег, распределения их в семейном бюджете, нет ли несправедливостей, обид, дисбаланса в отношениях относительно денег.
Говорить прямо о трудностях в финансовой сфере многим людям сложно, потому как в обществе существуют разнообразные негативные социальные конструкты, а они, как известно, оказывают на людей влияние.
Например, женщины часто не говорят с партнерами о деньгах, дабы не прослыть меркантильными, а мужчины опасаются показаться жадными и неимущими. Уже и не разберешь откуда взялись эти убеждения, но то, что они существуют и препятствуют партнерам обсуждать финансовые вопросы в семье и понимать друг друга - факт.
Своим клиентам на подобные опасения я говорю так: «Похоже вы очень цените своего партнера и поэтому его так бережете, не можете прямо говорить о своих потребностях, недовольстве по поводу бюджета. Тем самым, вы сами того не желая, привносите разлад в вашу пару, потому как здесь начинается неискренность, и вы рано или поздно начнете на него злиться за то, что он не догадывается и не делает того, чего вам хочется. И вы, скорее всего, поссоритесь. Быть может стоит рискнуть и прояснить то, что вам важно сразу?»
Не каждый соглашается рисковать сразу, кому-то необходимо время на изменение своих стратегий поведения, которые, безусловно, формировались годами и были переданы от самых близких людей - родителей. Изменить стратегии поведения - это действительно риск, ведь мы не может знать как, на самом деле, отреагирует партнер - перестоится ли он или уйдет. Дела обстоят лучше, когда оба супруга готовы разбираться и что-то менять в отношениях, учитывая мнения и потребности друг друга.
Существуют распространенные финансовые модели в семье, о них писали известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат - экономист Клаудио Маданес.
Итак, какими они бывают:
«Общий котел». Это самый распространенный и очень конфликтный вариант. Если пара все деньги без остатка вкладывает в какое-то одно общее место с возможностью вынимать оттуда любую сумму денег на свои и общие нужды, то очень часто в такой паре будут возникать ссоры. И как я уже писала выше - в такой паре супругам далеко не всегда будет известно из-за чего они ссорятся. А претензии тут чаще связаны с тем, кто сколько вкладывает и кто сколько тратит. И один из супругов вместо того, чтобы прояснять эти вопросы будет мстить через большую трату денег.
«Деньги на хозяйство». Любимая финансовая модель многих женщин: он зарабатывает и выдает деньги, она - домохозяйка. Но в такой паре супруг требует отчет за выданные деньги, косвенно требуя, чтобы она экономила, делая ее виноватой. Супруга и правда в этих отношениях часто мучается чувством вины и поэтому периодически хочет сама зарабатывать деньги, чтобы не зависеть от мужа (и чтобы реализоваться, конечно). Но от финансовой зависимости не так-то просто избавиться. И если мужчина в этой паре отдаляется, супруга осознанно или неосознанно увеличивает траты, чем эмоционально притягивает мужчину обратно, пусть и жертвуя гармонией в отношениях. Многими женщинами идеализируется данный вариант, но он тоже наполнен скрытыми, тлеющими конфликтами.
«Все ЗП жене». Данная финансовая модель встречается у бедных классов. Здесь супруг зарабатывает деньги и отдает все жене, оставляя себе заначку, которую, как правило, тратит на выпивку. Это очень стабильная, в плохом смысле этого слова, семья, то есть там где присутствует зависимый член семьи, а остальные являются созависимыми. В этой семье сложно что-либо изменить, улучшить, между супругами присутствует сильный внутренний конфликт, который разрешается обычно только после смерти одного из них.
«Мама знает лучше». Высокофункциональная модель, здесь женщина зарабатывает деньги и планирует бюджет. Уровень образования у нее обычно высокий и в данной семье вероятность обнищания очень низкая. Как вы поняли, вклад от мужчины здесь незначительный или его нет вообще. В конце концов, некоторые женщины могут зарабатывать гораздо больше, не сдерживать же им себя. Убеждение, мол, стань слабее и тогда мужчина станет сильнее - большая и злокачественная иллюзия.
Независимое управление. В данном случае оба партнера зарабатывают деньги. Данный вариант подходит только зрелым парам, у которых присутствует определенный уровень доверия, признание разности интересов, возможности периодически отдаляться друг от друга и иметь свои потребности и желания. В этой модели есть общая часть (маленькая или большая - как решат супруги) и две отдельные личные части. Каждый супруг привносит вклад в общую копилку и у каждого остаются деньги на свои личные нужды. И за свои личные нужды они не отчитываются.
Вот основные финансовые модели. Ну, а теперь пришло время дать вам некоторые рекомендации, благодаря которым вы сможете собственноручно менять неприемлемый для себя формат распределения финансов в вашей паре.
1. Поразмышляйте над вопросами:
Как я хочу, чтобы распределялись деньги в паре?
Как я отношусь к разнице в гендере и финансовому вкладу со стороны мужчин и женщин?
Как я отношусь к сюрпризам, подаркам, должны ли они быть, каков вклад каждого?
Готов(а) ли я перейти к равному управлению финансами?
На что вообще я готов(а) или не готов(а) в паре относительно денег?
Ваше мировоззрение появилось не случайно, оно было сформировано в результате отношений ваших родителей к деньгам и вашего опыта. И вы имеете полное право на свои взгляды, главное чтобы вы смогли их донести партнеру. В новой семье у вас может произойти перестройка мировоззрения в результате сотрудничества с партнером и построения новой (своей) финансовой модели и будьте готовы к тому, что это происходит постепенно.
2. Поработайте над признанием своей расчетливой части, которая необходима каждому человеку, чтобы сохранять баланс «брать-давать» в отношениях. Расчетливость или меркантильность - словно змеиный яд в определенных количествах является лекарством.
Если вы женщина и вам постоянно говорят, что меркантильным быть плохо и женщинам нужны только деньги, то поймите - вами манипулируют. Возможно неосознанно из-за страха быть использованным, возможно осознанно, чтобы использовать вас. Считать деньги и нуждаться в них - это нормально, нам всем они нужны для жизни.
Если вы мужчина и от вас требуют бОльшего финансового вклада, а вы внутренне сопротивляетесь этому, поймите это не значит, что вы жадный и недостойный. В конце концов, расчетливость у мужчины - это признак стабильности, присутствия денег и ценности себя.
3. Попытайтесь понять какая в вашей паре/семье существует финансовая модель и определитесь с тем, какую хочется вам.
4. Подготовьтесь к разговору.
Запишите свои потребности, которые не удовлетворяются, определите, что вы хотите получить от партнера. Например: «хочу чтобы он вносил деньги на расходы по автомобилю, на котором мы оба путешествуем».
Если в вашей паре случаются манипулятивные реплики относительно денег, подумайте как вы можете себя защитить.
Например, в ответ на фразу «Всем женщинам нужны только деньги и ты туда же» можно ответить так: «Я понимаю, тебе важно сохранить безопасный для тебя формат распределения финансов, дело в том, что я чувствую, что вкладываю больше и начинаю злиться на тебя за это. Если я буду продолжать сдерживаться мы рано или поздно поссоримся. Давай попробуем пересмотреть нашу финансовую модель, чтобы и тебе, и мне было хорошо».
На фразу «Ты жадный, мужчины должны покупать подарки своим женщинам» можно ответить так: «Я понимаю, тебе важно получать подарки, возможно для тебя они являются подтверждением твоей ценности, дело в том, что я чувствую себя небезопасно, когда мне приходится тратить больше, чем я запланирован. Мне важно действовать по плану и я хочу, чтобы ты учитывала и мои потребности. Я тебя ценю и я готов к небольшим подаркам раз в месяц, готова ли ты понимать меня?».
Это, конечно, примерные фразы и важно, чтобы вы были искренними со своим партнером. Злость - неизбежная часть отношений, важно научиться выражать ее конструктивно и вербально, проговаривая то, что вам не хочется, к чему вы не готовы. А фразы, которые начинается со слов: «Я понимаю, что тебе важно…» и завершаются приглашением к сотрудничеству, помогают расположить к себе собеседника.
К сожалению, если ваш партнер манипулятивен и склонен только использовать, то рано или поздно вам придется это признать. И принять решение по поводу дальнейших с ним отношений. Или вам придется мириться с тем, что вас будут бесконечно использовать, или завершить отношения ради сохранения себя.
5. Пригласите к разговору партнера. Пусть это будет удобное для вас обоих время. Донесите партнеру свои потребности, будьте готовы выслушать его желания относительно финансовой модели. Придерживайтесь партнерской стратегии в конфликте. Возможно вы не придете к договоренностям сразу и каждому нужно будет время, чтобы подумать о предпочтениях и обнаружившейся информации со стороны супруга. Возможно мы не сможете сдержать эмоций и поссоритесь.
И в том, и в другом случае важно через какое-то время снова вернуться к начатому разговору, чтобы о чем-то договориться. В первом случае, взяв тайм-аут, вы можете сразу обозначить день, когда вернетесь к разговору. Во втором - к разговору лучше вернуться через пару дней, когда страсти утихнут.
Позвольте новой модели формироваться постепенно, не все договоренности сразу будут выполняться. Лучше начинать с 1-2 пунктов и постепенно внедрять их в свои отношения. Это касается, кстати говоря, любых договоренностей не только связанных с деньгами.
Желаю вам и вашей паре найти эффективную финансовую модель и успешно внедрить ее в свои отношения. Если вам нужна помощь, вы всегда можете обратиться к семейному психологу.