Если тебе порядком надоело, что мама с папой относятся к тебе как с беспомощному малышу и контролируют буквально каждый твой шаг, в то время как ты чувствуешь себя уже достаточно взрослым, чтобы во многих случаях обойтись без помощи родителей , значит, пора доказать им, что ты уже вполне самостоятельный человек и на тебя можно положиться. И самый надежный способ доказать свою самостоятельность - не словами, всего, а собственным поведением.
Прежде всего, если тебе надоела преувеличенная родительская опека, подумай, не даешь ли ты сам повод считать, что просто пропадаешь без их постоянного бдительного надзора.
Если, например, родители не отпускают тебя никуда дальше вашего двора и везде и всюду буквально водят за ручку, вспомни не случалось ли тебе:
- Теряться на улице (в парке, в большом магазине и т.д.),
- Терять деньги (вещи, проездной билет и т.д.),
- Неосторожно вести себя на улице (перебегать дорогу на красный всеет, разговаривать с подозрительными незнакомцами и т.п.),
- Сказав родителям, что собираешься к Леше, на самом деле пойти к Гоше и вернуться на три часа позже обещанного времени,
- Вообще не предупреждать родителей, куда и зачем ты идешь, тем самым заставляя их волноваться и разыскивать тебя по всем знакомым.
Если такие вещи с тобой случались, и не раз, то твоих маму и папу понять можно: они убеждены, что оказавшись на улице один, ты непременно попадешь в какую-нибудь неприятную ситуацию.
Как исправить положение? Только своим примерным поведением. Пусть родители видят, что ты уже не такой разиня и глупыш, как раньше, и знаешь, как надо вести себя на улице.
1. Продемонстрируй, что многие простые, но необходимые вещи ты вполне можешь делать сам, и без напоминания. Например, мыть руки перед едой, чистить зубы на ночь, заправлять постель по утрам.
2. Не заставляй других делать то, что можешь сделать сам. Например, не жди, пока мама почистит твои ботинки. Ведь самому это сделать вполне по силам, более того, это одна из твоих обязанностей.
3. Чтобы тебя считали взрослым, веди себя по-взрослому, а не как капризный малыш: забудь привычку ныть, кричать, топтать ногами, реветь по любому поводу, особенно на улице и в присутствии посторонних людей.
4. Попроси маму поручить тебе какую-нибудь работу по дому, за которую ты будешь ответственным - это может быть самое просто занятие: например, выносить мусор, гулять с собакой или пылесосить ковер. Это прекрасный способ продемонстрировать родителям, что ты вполне серьезный человек и на тебя можно положиться. (Разумеется, свои обязанности ты должен непременно выполнять, причем без напоминания.)
5. Если твои папа или дедушка - настоящие мастера на все руки, умеют делать разные красивые вещи из дерева и других материалов, попроси их научить и тебя. Если папа делает ремонт в квартире, скажи, что хочешь ему помочь - он наверняка найдет занятие и для тебя.
6. Почаще проявляй заботу о своих родителях. У них ведь тоже может быть плохое настроение, проблемы на работе, неважное самочувствие. Если ты видишь, что мама пришла с работы хмурая, предложи ей свою помощь или хотя бы не создавай ей лишних проблем (например, сам помой за собой посуду и собери разбросанные по всей квартире игрушки). Или если видишь, что папа занят составлением важного отчета, не приставай к нему с просьбами поиграть с тобой в мяч.
Если родители перестали вам доверять, то данная ситуация неприятна для всех. Вас может преследовать чувство вины, обида, уязвимость или смущение. Ваши родители наверняка разочарованы и опустошены. Несмотря на всю деликатность ситуации, доверительные отношения можно восстановить. С помощью внимательного общения, вдумчивых поступков и понятных ожиданий вы сможете вернуть доверие своих родителей.
Шаги
Общайтесь с родителями
- Постарайтесь не ожидать ничего в ответ. Было бы отлично, если бы ваше извинение решило проблему, но это маловероятно. Ваши родители могут даже не знать, как правильно реагировать на услышанное извинение.
- Сказанные слова не так важны, как искренность.
- Еще одна часть извинения заключается в прощении самого себя.
-
Спросите родителей, как вы можете вернуть их доверие. Самый очевидный способ узнать, как можно вернуть доверие родителей – просто спросить их об этом. У них может не оказаться готового ответа, тогда предложите им все тщательно обдумать и сообщить вам позже.
- Честно скажите свое мнение о том, что они просят. Если они сообщат вам непомерно длинный список требований, то скажите (не жалуйтесь), что вы не уверены в своей способности соблюсти все эти пожелания. Предложите компромисс.
-
Доверяйте родителям. Доверие порождает доверие, поэтому доверяйте своим родителям, чтобы они смогли доверять вам. Возможно, вы не доверяете им прямо сейчас; это достаточно естественное чувство. Доверие – это двусторонняя взаимосвязь, а не одностороннее отношение, поэтому вам тоже нужно будет научиться доверять.
Поймите, чего родители ожидают от вас. Если знать, какие действия придутся не по душе вашим родителям, то вам будет проще не совершать их. Если у вас нет четкого представления о правилах или ожиданиях, то спросите об этом. Если вы только недавно лишись доверия, то вам следует проявлять особую бдительность в отношении действий, которые могут считаться проступками.
Соблюдайте внутренние правила дома. Вы живете с родителями ограниченный период времени. Наверняка у них имеются представления о том, что вы можете и не должны делать, пока живете с ними под одной крышей. Придерживайтесь таких правил, даже если они кажутся вам недостаточно обоснованными.
- Не забывайте, что со временем вы поселитесь в собственном доме и сможете жить так, как вам будет удобно.
- Даже если вам кажется, что до переезда в свой дом еще целая вечность, время пролетит очень быстро.
-
Избегайте причины, которая привела к утрате доверия. Если дело заключалось в конкретном человеке, привычке, действии или событии, то старайтесь всеми силами избегать повторения ситуации. Если вам нужна помощь со стороны, то попросите о помощи.
- При злоупотреблении алкоголем или наркотиками может потребоваться помощь специалиста.
- Если причиной неправильных решений стал конкретный друг, то попробуйте полностью или же временно прекратить общение.
Поговорите с родителями. Расскажите им о своих чувствах. Вполне возможно, что ваше видение их чувств в отношении ваших действий отличается от того, что они ощущают на самом деле. Возьмите инициативу в свои руки и предложите родителям поговорить, возможно на нейтральной территории без электронных и прочих отвлекающих факторов (например, в ближайшем парке).
Выслушайте родителей. Чтобы беседа была конструктивной, обе стороны должны высказаться и выслушать противоположную точку зрения. Поставьте себя на место родителей и попробуйте понять, что они вам пытаются сказать. Если слова родителей сбивают вас с толку или задевают ваши чувства, то скажите им об этом. Если вы сможете наладить общение с ними, то это будет первым шагом на пути к возобновлению доверительных отношений.
Извинитесь за то, что предали их доверие. Искреннее извинение может иметь большое значение для родителей. Лучше всего признать свой проступок, четко осознать произошедшее, осознать характер причиненной боли или нанесенного ущерба, попросить прощения и предложить ваши способы избежать ошибок в будущем.
Преодолейте последствия конкретных поступков
-
Восстановите доверие после обмана. Если вы солгали родителям или делали это неоднократно, то вам нужно научиться говорить только правду. Готовность быть совершенно искренним позволит вам вернуть доверие родителей. Увы, для этого может потребоваться очень много времени.
- Работайте не покладая рук и находите возможности брать инициативу и ответственность.
- Вам и вашим родителям может потребоваться время и личное пространство, чтобы остыть. Во время беседы все должны быть спокойны.
- Время залечивает все раны. Вам может потребоваться много времени, чтобы вернуть доверие родителей, но это обязательно произойдет. Не сдавайтесь.
- Поймите, что люди (вы и родители) не совершенны и склонны совершать ошибки.
- Иногда вернуть доверие родителей очень непросто. Если вы совершили очень плохой, но ловкий поступок (например, выбрались из дома ночью), то вы ОБЯЗАНЫ извиниться!!! Не забывайте и о мелочах: самостоятельно начните помогать по дому, получайте хорошие отметки, говорите маме, что она хорошо выглядит, что вы ее любите, приготовьте ей завтрак или сделайте массаж ступней, помогите папе с ремонтом, скажите, что любите его, купите ему новую футболку.
- Спросите, как вы можете вернуть их доверие, но не спрашивайте об этом сразу после ссоры, иначе ситуация будет выглядеть так, будто вы просто хотите избежать неприятностей.
Когда подростку 14 лет, и у него в семье есть значительные перемены, то возникает риск потери доверия с родителями, считающими своего ребёнка взрослым и справляющимся с трудностями…
Вот пример. Девочка из-за переезда чувствует себя одиноко, несмотря на то, что её хорошо встретили в новом классе…От мамы она несколько отдалилась, ведь у мамы своя личная жизнь. Иногда ездит гулять с подружками, выходные проводит тоже там. Учится с переменным успехом, в новой школе другие требования, съехала по учёбе с хорошистки на троечницу, то есть не справляется, не хватает внутренних ресурсов…Налицо эмоциональный разрыв девочки с мамой. Мама не знает, как ей вести себя в этих условиях.
Задача: посмотреть на ситуацию с другой стороны и найти выход, понять, как восстановить ДОВЕРИЕ.
Разбираемся шаг за шагом в сложившейся ситуации, почему дочка «требует» выполнения своих условий? и почему уже некоторое время назад произошла смена ролей в семье — «кто в доме хозяин?»
Оказалось, что года 4 назад мама впервые посоветовалась с дочкой, как ей быть, когда задумала уйти от выпивающего мужа. И дочка твёрдо сказала маме: «собирай вещи». То есть выступила в роли взрослой! Это позволило ей почувствовать свою силу влияния на маму… кстати, после этого мама не раз советовалась с девочкой. И это отлично, для развития доверительных отношений, если бы не одно НО.
Мама испытывает сильное чувство вины перед дочкой за то, что «лишила» её отца, за то, что живёт с другим мужчиной… Каковы реальные результаты этих последних 4-х лет жизни? Жизнь не ухудшилась, а наоборот, улучшилась: получила новую квартиру, встретила другого мужчину, они с дочерью переехали в хороший район, пришли в хорошую школу… То есть она поменяла свою жизнь! А ведь дочка живёт в биополе матери. Если счастлива мама, то счастлив и ребёнок!
Однако стресс перемен несколько вывел женщину из эмоционального равновесия. Она не смогла удержать контроль за успеваемостью девочки, полагаясь на неё, как на взрослую. Мама помогает ей с уроками, но потом не контролирует результативность этой помощи. И нервничает, злится, обвиняет дочку в плохих результатах. Учёба стала камнем преткновения. Мама чувствует, что доверие потеряно.
Помните фразу «доверяй, но проверяй»? Доверие выращивается постепенно!
Этот анализ этой ситуации помог женщине увидеть высокую результативность своей жизни (нет причин для самообвинения), изменить позицию, обнаружить свои ошибки в общении с дочкой, наметить пути повышения эффективности её помощи с уроками (контроль).
Самое важное — это уделить внимание той интонации, которая является фоном общения и той позиции, из которой происходит общение. Мама узнала упражнение, как устранить чувство вины и обвинения, методом кинезиологии (через тело).
Чтобы сохранять доверие (а это основа дружбы), надо общаться не из позиции «я виновата перед тобой» (и поэтому я тебе должна! — это вызывает манипуляцию со стороны ребёнка!), а из позиции счастливой женщины, которая делится с дочерью своим счастьем.
В беседе были применены методы коучинга: установление раппорта и доверия с клиенткой, рамка результата, принятие клиенткой на себя ответственности за свою ситуацию, а также консультирование по трансактному анализу, фокусировка на позиции «взрослый-взрослый», рекомендация кинезиолога по работе с эмоцией «вина и обвинение» (точечный массаж).
Вопрос психологу
Здравствуйте, мне 20 лет, скоро будет 21. Неоднократно врала родителям, в связи с чем утратила, как мне кажется полностью, доверие к себе. Меня отчислили из института, и чтобы восстановится нужно пройти собеседование по определенному предмету. Родители пришли к решению что я должна полгода учить этот предмет (плюс подучить английский язык). При этом никакой связи с внешним миром нет (в исключительных случаях, например таких как написание Вам письма, предоставляется интернет). Звонки от меня и мне запрещены, выход из дома запрещен, общение в интернете так же запрещено. Я предложила вариант устроиться на работу на этот период времени и параллельно учить, но этот вариант был отвергнут, так как утрачено ко мне доверие. То есть они не верят мне что я буду ходить на работу, буду учить то что мне необходимо. Так же и в мелких бытовых вопросах практически с полной уверенностью считается что я вру.
В связи со всем мною изложенным прошу ответить на мой вопрос: "Как мне вернуть доверие родителей ко мне?" Так как мои цели четко передо мной поставлены, сама себе я верю и верю в достижение мной целей, но как донести до родителей мои цели и заставить поверить в то что я это сделаю?
Очень прошу Вас помочь. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Ксения! давайте разберем, что происходит:
Неоднократно врала родителям , в связи с чем утратила, как мне кажется полностью, доверие к себе
"Как мне вернуть доверие родителей ко мне?"
Вы уже видите из чего и какие последствия вытекают - ЗА ложь Вы и получили отвержение! НО дело в том, что и ВЫ уже НЕ маленький ребёнок, который НЕ может отвечать ЗА себя, свои чувства, мысли и действия! и ВЫ можете взять эту ответственность НА себя! НО чего ВЫ НЕ можете - это взять НА себя ответственность ЗА чувства, мысли и действия родителей! ВЫ позволили ИМ взять НА себя ответственность ЗА ВАС - и они её несет - т.е. поставили себя сами в зависимую и детскую позицию! выбор ЗА ВАМИ - или принимать её и пытаться заслужить ИХ доверие - хотя ВЫ НЕ сможете отвечать ЗА их чувства, а будете лишь под них подстраиваться и ЖИТЬ ИХ условиями,а НЕ своей жизнью и ОНИ будут нести ответственность ЗА ВАС, НА Себе! или же взять ответственность ЗА себя обратно и НАЧАТЬ ЖИТЬ, и принимать самой решения, а НЕ ждать указаний ОТ родителей!
мои цели четко передо мной поставлены, сама себе я верю и верю в достижение мной целей, но как донести до родителей мои цели и заставить поверить в то что я это сделаю?
просто - ЖИВИТЕ СВОЕЙ жизнью! ведь только НА ВАС скажутся последствия ВАШИХ действий и бездействий и только ВЫ выбираете - слушать родителей и сидеть дома, или же выйти на работу и начать ЖИТЬ Взрослой жизнью - выбор ЗА ВАМИ! а ИМ ничего НЕ надо доказывать - ВЫ живете НЕ для того, чтобы до кого-то что-то донести и доказать - это ВАША жизнь - стройте её сами - а ИМ самим позвольте выбирать - доверять или нет - это ИХ чувства, а ЗА них ВЫ НЕ отвечаете! у каждого выбора своя "цена" - чем ВЫ готовы заплатить? СВОЕЙ жизнью, ради того, чтобы ИМ что-то доказать? зачем? ведь ВЫ живете и последствия скажутся только НА ВАС! если ВЫ выйдите на работу и НЕ будете учиться - ТО соответственно и последствия будут НА ВАС,а НЕ на родителях! выбирайте...
Ксения, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Ксения, здравствуйте!
А что вы получите в результате того, что вернете доверие родителей?
Если вы полностью согласны с теми целями, которые они перед Вами поставили, тогда, первое, что стоит делать - работать над достижением этих целей. С родителями можно поговорить о том, что Вам крайне некомфортно при их недоверии, о том, что чувствуя их доверие, Вы будете спокойнее, сможете без лишних переживаний погрузиться в учебу, ведь чувствовать их поддержку - крайне важно для Вас. Но Вы должны осознавать, что утерянное доверие восстановить просто словами будет практически невозможно, слова нужно будет подкреплять действиями.
Если же возвращение доверия родителей нужно Вам не просто для комфортного ощущения себя самой во время достижения поставленных целей, а для чего-то другого (связи с внешним миром и т.д.) - тогда есть смысл задуматься по чьим правилам Вы хотите играть, какую ответственность Вы готовы принимать, насколько сами готовы отвечать за последствия своих поступков и т.д. Только проанализировав все «за» и «против», стоит принимать решения.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Привет. Добравлся я наконец до твоего вопроса.
Хочу сразу сказать не переживай за то, что врёшь родителям.
Не пойми меня не паравильно, врать не хорошо т.к. враньём ты только маскируешь проблему, а не решаешь её (а если проблема серьезная, то ложь только усугубит её).
Но думаю, ты это и сама уже поняла.
На самом деле взрослые люди достаточно много врут =) Идеальным быть не получится, а ложь как говориться "очень сладкая" - порой трудно удержаться.
Главное, что бы ты из за этого не загоняла себя.
Ну а теперь по поводу твоей ситуации.
Ты уже видимо почувствовала, что сейчас как не когда тебе чего то хочется? у тебя всё чаще появляется желание - попробовать "решить" ("сделать", "сказать" и т.д.) самой, без помощи родителей.
У тебя начало формироваться, если можно так выразиться, своё мнение (если раньше оно было гибкое и подвижное, то сейчас это не так). В голову приходят мысли "А как правильно?", "что я могу? А что хочу?", "О будущем" и т.д. - вот это всё называется переходный возраст.
На самом деле, это самый прекрасный возраст из всех т.к. сейчас как не когда в тебе кипит энергия (мотивация, сила воли, убеждения и т.д.), что бы добиться того, что ты хочешь. Да есть в нём и свои минусы но не будем о них.
Этот возраст дан нам от природы, что бы у молодых людей было желание
(внутренняя сила) реализовать себя
, иначе не удастся никогда покинуть родительский дом, решиться встречаться с парнем лишь увидев его 1 раз, учиться в ВУЗе, некоторые даже работают и даже открывают свои бизнесы будучи подростками.
Поэтому не бойся и не отвергай свой возраст, лучше думай как его применить.
Взрослым (лет так с 30) уже очень сложно решиться на перемены, а о былой "внутренней энергии" они разве что только помнят =)
Это что касается позиции ребёнка. С точки зрения родителя, подростковый возраст -это коллапс (синоним разрушения) их привычного мира.
Чем старше становится человек, тем он более постоянный, спокойный и размерян в своих действиях и решениях.
Т.е. тот десяток лет, что они с тобой прожили до этого оставил в их памяти вполне конкретный шаблон поведения. Как в простонароде говорят "Для своих родителей мы всегда дети".
Это действительно так, и поменять шаблон в их возрасте гораздо труднее, чем тебе. Тут и переживание за твоё будущее и может быть неуверенность в себе, боязнь нового и т.д. Все эти страхи они есть, хотя люди зачастую "врут", что ничего такого не испытывают - испытывают поверь.
Не забывай про эту на первый взгляд незначительную деталь.
Ты меняешься, и родители не поспевают за тобой.
Предлагаю попробовать вот какую штуку: Помоги им? =)
Как ты на это смотришь?
Вот прям, возьми ручку и листочек. Запиши туда все ваши спорные вопросы и ответь на них как считаешь нужным.
Там будет всего несколько слов, но ты постарайся уже на другом листочке по каждому ответу написать свои мысли, чувства, переживания и надежды.
Почему ты хочешь стать "скажем инструктором по дайвингу", "писателем", "журналистом", "Аудитором" или "Менеджером" и т.д? Опиши, что тебя привлекает и в какой профессии.
А потом посмотри, что ты уже умеешь (может быть плохо, но ведь там научат =) главное задатки) и прям запиши. Я уже "умею вот так и так" или "знаю вот это" потому мне кажется у меня получится стать "Профессия".
Расскажи (пока на бумаге) почему ты хочешь остаться в школе =) можешь даже немножко соврать и сказать, что туда кем ты хочешь быть берут после 11 классов с 9 будет проблема и пообещай, что будешь учиться =) Про учёбу врать не нужно, а вот про классы можно - учиться придётся всё равно иначе реально не поступишь.
Ты когда будешь писать, пиши это без упрёков, ссылок на реальных людей. Пиши так будто пишешь сказку или сочинение =) Тогда текст будет читаться легче и тебе будет проще его воспроизвести, когда все что там написано - это есть ты настоящая.
Удели место и для своего любимого города и страны. Напиши, что тебе в них нравится? Как ты считаешь уезжать не нужно? (только своё мнение, не пытайся убедить, в письме это не нужно).
Напиши о своих сожалениях, что не оправдываешь надежды родителей и т.д.
Пиши обо всем, о чём тебе хочется написать.
А потом
сделай одну маленькую вещь: Подойди к маме, когда она будет не занята
, например, вечером, когда все смотрят телевизор и скажи вот какую фразу
:
"Мам, прости (обними). Мне сейчас сложно собраться с мыслями, но я постараюсь. Я запуталась и не знаю, как поступить. Мы в последнее время много и часто спорим, но я поняла, что это всё глупости. Прости меня ещё раз за все мои слова и действия, я не хотела.
Можно я буду пользоваться листочком и кое что тебе скажу...."
Читай не бойся. Прочитай свой рассказ им
. И самое главное в конце, попроси помощи разобраться в себе и с вашей ситуацией
.
Не обязательно повторять фразу слово в слово, но смысл должен остаться такой. Это должно выглядеть как просьба о помощи =)
Выделенные предложения - это вектор.
Можешь их выписать и пользоваться как шпаргалкой =) Но лучше если сама научишься общаться со своими родителями. Ведь вам ещё предстоит прожить долгу жизнь вместе.
Буду вопросы, обязательно обращайся в личку. Я не беру за общение деньги и не планирую брать.
Пока мой ответ такой, учитываю то, что ты здесь писала (сейчас и раннее). Надеюсь, я смог помочь.