Мне 21 год. Не знаю о чем говорить с людьми, просто неинтересно как они живут. Не могу начать беседы - просто нет слов, которых я бы хотел сказать.
Я пробую разговаривать, но собеседники и я сам понимают, что на самом деле мне неинтересно с ними, и с этим пониманием отношения заканчиваются.
Мне продолжать через нехочу общаться и надеяться, что это станет приятным делом?
Забить на людей и жить одному, чтобы мозги никому не делать?
Или есть способ как повысить свой интерес к другим?
не знаю не слышала про способ повысить интерес к другим. лучше найти свое дело, увлечение, спорт. а потом появятся люди которым тоже это интересно и с ними бюдет легче общаться. повысить интерес к другим не получится, но можно повысить вежливость и внимательность. и это полезно. просто хотя бы для самодисциплины. и люди любят вежлих и внимательных
Я могу, конечно, ошибаться, но вот что я думаю. Скорее всего у вас просто депрессия, и при этом вы эгоцентричны, зациклены на своих проблемах, любите копаться в себе. У меня та же проблема. Найдите людей, которые умнее вас. Мне интересно общаться с людьми, которые наравне, или умнее, и при этом общение должно легко протекать на интересные для обеих сторон темы. Интроверты зачастую не нуждаются в общении, которое не несет какой-то практической пользы - пусть ваш собеседник дает вам новую, интересную информацию, и тогда вам будет интересно с ним общаться. А еще попробуйте с кем-нибудь напиться, если любите философствовать - самое то;)
не насилуй себя, ты имеешь право быть таким, каким ты есть и не подганять себя под стандарты, пока не нарушаешь закон. живи, как нравится, и будь счастлив
Странно, неужели совсем неинтересно. Ну ни капельки? я понимаю что неинтересно бывает обсуждать машины, косметику там, жизнь поп-звезд. Но ведь жизнь каждого человека сама по себе очень интересна. как он стал таким? ради чего живет? что любит что не любит? каким в конце концов видит вас и почему именно так. Неужели это все неинтересно? тогда я не знаю что вообще может быть интересно))) Тут ничего не могу посоветовать. А вам вообще в жизни хоть что-нибудь интересно?
В общении в принципе нуждается любой человек, даже шизоидного склада... Определите для себя: вам достаточно формальных контактов или вы бы хотели иметь по-настоящему близкие отношения, с девушкой, например... и действуйте исходя из этого. Во-первых, вам нужно разобраться в себе. Во-вторых, существует огромное множество книг по психологии человеческих отношений... Изучайте людей, наблюдая, пытаясь их понять, быть может кто-то из них вас действительно заинтересует... Более того, есть много людей, испытывающих проблемы во общении, но тем не менее стремящихся иметь отношения - вот уже и тема для беседы:)
Ой! Я то же безумно не любила общаться,сейчас уже научилась, просто научилась.... любви по-прежнему к этому делу не испытывала никакой, пока не просидела 1,5 года в декрете. Сейчас обажаю хоть с кем поболтать... но общаться приходиться в силу разных обстоятельств, вы же не в вакууме живете. Вы просто делайте вид, кивайте, ахайте, повторяяйте что-нибудь типа "вот козел" ... "ага, ага, вот это да..." А потом задаете собеседнику вопрос по содержанию последнего предложения. И песТня льется дальше.... Но всему этому стоит учиться, если вы хотите быть приятным в общении и что бы люди к вам тянулись, как говориться. Если у вас такой цели вообще нет, то и не заморачивайтесь. Хотя люди вокруг они ведь могут быть оч-ч-чень полезными, они иногда распологают очень нужной для вас информацией.
Если Вам не интересно,как живут другие люди, тогда почему бы Вам не найти такие темы для разговора, которые интересуют лично Вас? Очевидно, что Вы интроверт, а значит, любите говорить о волнующих Вас темах. Таких людей на земле миллионы и многие из них имеют замечательных друзей, с которыми им действительно интересно. Было бы здорово, если бы Вы научились жить в гармонии с самим собой и, главное, не тяготились общением. Если Вам не интересно с конкретным человеком - не поддерживайте с ним разговор. Но прекращать общение со всеми не стоит, ведь никогда заранее не известно, о чем любит поговорить тот или иной человек. Не может такого быть, чтобы не нашлось ни одного, с кем бы Вам хотелось продолжать общение. К тому же, в разговоре не обязательно интересоваться жизнью собеседника. Можно и поговорить об отвлеченных темах, таких как, спорт, кино, живопись, литература, компьютер, интернет и прочее. Главное, не унывать! Включаем позитивное мышление! Работаем над собой и наслаждаемся жизнью))
Почему Вас это тревожит?Значит, Вам все - таки не совсем безразличны люди.В вашей ситуации возможно взаимодействовать с другими, сведя общение к минимуму.Например, работа программиста, да мало ли других интересных занятий, которые вполне подойдут Вам. А общаться через силу - не надо. Единственное - быть вежливым, и чтобы лицо было приветливым.Удачи Вам!
Попробуй поставить перед собой цель как можно больше узнать про собеседника, может это станет мотивацией для искреннего интереса-разговора и.т.д.
Сударь, зря переживаете по этому поводу. Я очень часто зависала в чатах из-за недостатка общения, теперь вот ничего не умею, сижу.. Только играть умею и в интернетике зависать. Вам советую заниматься тем, что нравится и не париться. Честно говоря, был у меня период, когда я так же пыталась вылезти из зоны комфорта и наобщалась настолько, что потом вообще не хотелось из дома выходить:D всё лето сериальчики смотрела. Насиловать себя = вредить своему психол. здоровью. Тратьте энергию с умом. Из плюсов общения заметила лишь умение раскрывать другого человека эмоционально, но бонусов это, увы, особенных не даёт. Поэтому я теперь выбираю качественное общение с друзьями, нежели с незнакомыми.
Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.
Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить
совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете
или не пробовали.
Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?
Ты когда-нибудь слышал разговор двух (и более) действительно общительных людей? Это же отвратительно! Чаще всего у них самые бессмысленные разговоры, которые можно себе представить. Сплетни о знаменитостях, постоянная погоня за горячими темами, бессмысленный треп о последних новостях, разговоры о других людях за их спинами. Порой ты не понимаешь, что этих людей заставляет открывать рот, ведь они, будто бы, произнося слова, не вкладывают в них смысла. Но окружающие любят их за это, а тебя нет, потому что ты едва можешь начать интересный разговор. У тебя большие проблемы с общением, и вот почему ты читаешь эту статью.
Что ты должен говорить?
Итак, ты задумал начать разговор в незнакомой или даже знакомой компании, ты боишься делать первый шаг и задаешь себе вопрос: «А что именно я должен сказать?» - этот вопрос в корне неверный. Ты правда веришь, что люди говорят о том, что на самом деле важно? Нет, и у них есть на это причины. Большинству людей сказать нечего. Они просто не знают достаточно , чтобы рассказать о нем в увлекательном ключе. Быть может, мы пессимисты, но большинство людей не такие уж и умные. Но это не мешает им иметь друзей, подруг и социальную жизнь в целом.
Люди не помнят большинство разговоров
Большинство людей тратят много часов на то, чтобы поговорить. У них много разговоров с разными людьми. Они рассказывают о своей новой кошке, отпуске в Турции, звездах, политиках, спорте, музыке, знаменитостях. Но сколько они разговоров запоминают? Ловушка многих застенчивых людей в том, что они начинают думать, будто любой разговор должен быть интересным и важным, но такие разговоры находятся в тотальном меньшинстве, если взять общую картину мира. Тебе не нужно анализировать, изучать и долго думать над тем, что ты хочешь сказать. Тебе не нужно планировать разговор - тебе просто нужно говорить.
В конце концов, один разговор не будет значить многое в твоей жизни. Ты его забудешь, мы уверены на все сто, через пару дней. Поэтому тебе не нужно напрягаться интеллектуально, чтобы что-то сказать. Ты, конечно, можешь говорить об интересных вещах, а можешь говорить ни о чем - последнее гораздо проще.
Почему ты должен говорить ни о чем?
Возможно, что ты найдешь большинство разговоров бессмысленными - это действительно так. Время, которое ты на них затрачиваешь, ты можешь провести с пользой: прочитать книгу, заняться починкой холодильников, поиграть во что-нибудь или даже изменить мир.
Однако чтобы жить наиболее полноценной жизнью, тебе придется найти время для самой обычной болтовни. Разговор может дать тебе то, чего не даст тебе одиночество. Общение приносит чувство равновесия в твою жизнь и избавляет тебя от одиночества. И, самое главное, общение - это естественный процесс для людей. Люди должны быть достаточно открытыми, чтобы говорить о каждой глупости, которая приходит в голову, ведь именно из глупостей рождаются гениальные вещи этого мира. Застенчивость мешает, но с ней можно бороться.
Как говорить ни о чем?
Перестань думать о том, что хочешь сказать. Вообще не думай о том, что говоришь. Не планируй, не решай, держи свой ум пустым и просто позволь этому случиться. По сути, ты должен внести в свое искусство разговора немного спонтанности. Порой важно прекратить использовать свой рациональный мозг и начать использовать свои инстинкты и интуицию. Это займет немало времени, но если ты этому научишься, то люди к тебе сразу потянутся. К тому же ты начнешь получать удовольствие от общения.
А что, если я скажу что-то глупое?
Настоящая проблема, с которой сталкиваются застенчивые люди, заключается не в отсутствии умения выразить свои мысли, а в понимании того, что всё, что выходит из твоих уст, должно быть интересным, неожиданным или смешным. Ты долго думаешь над этим, а потом приходишь к мысли, что всё, что ты скажешь, будет глупым, особенно если не думать над сказанным заранее, - это ложная мысль.
На самом деле у тебя достаточно опыта, чтобы придумать что-то подходящее для разговора автоматически. Нужно довериться своему подсознанию, чтобы совершить своеобразный прыжок веры. На первый взгляд, сказанное что-то спонтанно будет казаться неестественным, но, поверь нам, таким образом говорят большинство людей - это как раз естественное человеческое общение. Люди думать не любят.
Ты думаешь, что слишком умен для этого
Может быть, ты всё еще думаешь, что «обычные люди» слишком отличаются от тебя. Но эта мысль безумно опасна для твоей социализации. Нельзя делить мир на себя и остальных. В толпе очень много умных и интересных людей. То, что ты застенчив, не делает из тебя гения. Твоя «уникальность» - это просто привычка.
Вот как ты должен думать на самом деле: перед тобой привлекательная девушка, с которой ты хочешь заговорить. Не надо долго обдумывать, что именно ты хочешь сказать, ведь все эти мысли приведут только к тому, что ты начнешь нервничать, а через пару минут разговора настанет неловкое молчание. Да, это всё происходит из-за твоего нелепого планирования. Поэтому в следующий раз, когда увидишь такую же красивую девушку, то дай себе 3 секунды, чтобы подойти к ней и заставь себя говорить - меньше думай, больше говори. Таким образом, сам процесс общения убережет тебя от нервозности, которая может возникнуть на его первых стадиях - подготовке к общению. Держи ум пустым и доверяй своему разуму - разговор удастся, если ты отпустишь вожжи своего сознания.
Если ты не знаешь, что хочешь сказать, то это нормально - никто никогда не знал, люди просто говорили. Со временем такой подход подарит тебе множество хороших эмоций и немало хороших знакомств. Удачи тебе!
Ответ психолога:
Здравствуйте, Дарья!
Общительность, как и другие качества в человеке, можно и нужно развивать и тренировать. Общительность сама по себе представляет «коктейль» из нескольких других свойств, способностей и качеств личности, таких, например, как смелость, начитанность, образованность, искренность, уверенность в себе.
Даже такое простое перечисление качеств, необходимых для того, чтобы общение проходило «без зажимов», естественно и интересно для всех участников процесса, дает представление, что недостаточность на любом из них может привести к проблеме в общении.
Дарья! Но самым, на мой взгляд, необходимым качеством для общительного человека является уверенность в себе. Похоже, для Вас это основная проблема, которая мешает спокойно вести беседы на любые темы и заводить новые отношения с людьми. И дело тут, пожалуй, не только в Ваших ранних отношениях с Вашей школьной подругой.
Вы не указали, как Вас принимают в семье, как Вы можете высказывать свое мнение в ней, как к Вашим словам в семье относятся.
Психологи вполне обоснованно считают, что все человеческие «проблемы и сложности» берут начало в семье, в детстве. Ведь это первая «сцена жизни», на которую каждый из нас сначала выходит и показывает себя, а затем согласует свое поведение с другими. И именно от семьи, от отношений внутри нее зависит насколько человеку легко и непринужденно удается представить себя всему миру, другим людям.
Очень часто именно недостаточный опыт отношений между членами семьи, неравноценность таких отношений со временем создает сложности в отношениях уже с другими людьми в обществе.
Поэтому Вам для начала я бы рекомендовала «посмотреть» на Вашу жизнь с позиции опыта Ваших взаимоотношений в семье. Часто ли Вам не давали слова? Часто ли обрывали Вашу речь? Были ли Вы интересны с Вашими мыслями и мнениями другим членам Вашей семьи?
Если на большинство вопросов Вы сможете себе ответить положительно, значит стеснительность может быть особенностью Вашего типа личности и темперамента и упражняясь в уверенности в себе, например, в публичных выступлениях, Вы сможете со временем преодолеть эту скованность и развить в себе так необходимую уверенность для нормального общения.
Если же на поставленные выше вопросы Вы получите подтверждение того, что неуверенность в себе это следствие отношения к Вам в Вашей семье, то и здесь возможны коррелирующие действия по восстановлению уверенности в себе, но в этом случае одних тренингов, на мой взгляд, уже недостаточно. Необходима работа со специалистом(психологом), который поможет Вам понять и переосмыслить подобную ситуацию, учесть ее влияние на Вашу жизнь и выработать способ справиться с «приобретенными» мешающими качествами.
Но для человека желающего нет ничего невозможного! Вам стоит только захотеть и Вы всегда сможете достигнуть перемен в Вашей жизни, потому что она Ваша и только Вы вправе наполнять ее событиями, знаниями и умениями, которые интересны и необходимы для Вас. Главное это понять свои желания и работать над тем, чтобы иметь как можно больше способов для их реализации!
Любите себя, займитесь наполнением своей жизни по собственному усмотрению!
Возможно, хотя бы раз в жизни вы были в ситуации, когда оказываешься в компании с приятным человеком, но говорить не о чем. Вернее, уже разузнали, как у кого дела, обсудили погоду, увлечения, новости на работе, кто как провел выходные, любимую книгу, фильм и музыкального исполнителя. Что делать дальше? Теперь пора расслабиться и … помолчать. Хорошо, если в этом момент вы будете чем-то еще заняты физически - кушать в ресторане, гулять, слушать музыку. Добавим, что этот человек вам очень-очень нравится. Или вы уже не уверенны в этом? :)
Наконец, какое счастье, пришла гениальная мысль! Можно задавать вопросы! Пусть он (или она) напрягается. О чем спрашивать? Детство, школа, родители, домашние животные, мечты, путешествия.
Кстати, моя знакомая нашла отличный выход из этой ситуации. В ее случае все на английском, который она практически не знает. Перед поездкой заграницу придумала схему общения с иностранцами. Рассказывает о себе, об Украине, своих увлечениях, что конкретно ей нравится заграницей, и задает интересующие ее вопросы. Таким образом, она добилась эффекта легкого общения.
Вы можете придумать свою схему на русском. Это будет спасать вас в первую, вторую или даже третью встречу. Остается один нюанс – ВЫ знаете, что это - Схема. А без нее все равно не знаете о чем говорить. Когда «любимые» темы исчерпают себя, опять возникнет недовольство собой и вопрос «Что делать дальше? Поэтому, все, что я предложила выше – это лишь способ маскировки неуверенности правильности своих действий.
Как это изменить изнутри?
Во-первых, получения удовольствия от общения.
В течение 2х недель зафиксируйте на бумаге, или в электронном виде позитивное общение. То есть, запишите в конце дня, когда и с кем получили позитивные эмоции от разговора. Вспомните, с кем общались, о чем конкретно, что вы говорили, как выпутывались из «сложных» ситуаций. Так появится внутренняя уверенность в том, что с разными людьми вы можете общаться легко и с удовольствием.
Во-вторых, пойдите на курсы по ораторскому мастерству и риторике , или позанимайтесь с преподавателем индивидуально. Помочь может еще и актерское мастерство.
Есть такое убеждение, что с человеком не о чем поговорить, потому что он мало читает. Некоторых терзают муки совести от того, что некогда открыть книгу. Открою секрет. От того, что вы больше читаете, ощущение «не о чем поговорить» все равно не пройдет!
Самое важное, запомнить одну маленькую деталь: нужно рассказывать о прочитанном . Тогда результат будет. Плюс, смотрите фильмы, посещайте необычные места. Обязательно каждый день делитесь с родными, друзьями, коллегами тем, что именно вас восхищает и радует.
В любом случае, всегда будет тема для разговора, если вы внимательны к собеседнику, делаете комплименты «невзначай» и держите курс только на позитиве! Эта статья написана для проекта Академия Экспертов . Напиши, понравилась ли она тебе? Есть вопросы к автору – смело пиши в комментариях! Также помни о своих друзьях. Ты можешь повлиять на их развитие. «Лайкни» статью (панель находится на этой странице слева) и поделись полезными советами с друзьями в соцсетях.