Взрослый ребенок врет. Что делать, если ребенок врет. Давайте рассмотрим несколько возрастов детей, чтобы понять почему дети врут и что с этим делать

Скорее всего, многим мамам и папам пришлось столкнуться с тем, что их ребёнок не всегда говорит правду. Детям нравится немного приукрашать свои истории и фантазировать. Родителей беспокоит: почему дети врут? И если на это не обращать внимания, то в семье может вырасти неисправимый лгун. Наша статья о том, как отучить ребёнка врать. Также вы узнаете, что делать, если ребёнок врёт, и прочтёте полезные советы психолога.

С чего начинается обман

Детская ложь: норма или отклонение?

Интересно, что часть психологов считает детскую ложь нормой и не рассматривает как негативное явление. Отчего же? В первые годы жизни ребёнок стремительно развивается, получая большой поток разнообразной информации: он обрабатывает её, учится пользоваться ею ежедневно. Он начинает понимать, что есть реальность, а что – вымысел. Развивая речь, малыш полагается на своё логическое мышление. У него складывается определённое впечатление об окружающем мире, а то, чему он не может найти объяснение, он дополняет, используя воображение.

Маленькие дети начинают хитрить, когда взрослые что-то запрещают. Тут-то снова включается логика и малыш думает: «Если так нельзя, то если я скажу что-то другое, станет можно?» И ребёнок начинает подбирать варианты, как заполучить то, что запрещено. С этого и начинается обман.

«По мере взросления невинная ложь малыша может перерасти в привычку добиваться желаемого с помощью обмана, а это уже не есть хорошо».

Основные причины детской лжи

Дети лгут вследствие разнообразных причин

Среди основных причин детской лжи можно выделить следующие:

желание получить то, что запрещают родители
желание показаться лучше, чем он есть на самом деле
страх наказания
самооправдание
улучшение социального статуса
противоречие ожиданий ребёнка
ложь патологического характера.

Рассмотрим каждую из причин отдельно, чтобы понимать, как быть в том или ином случае.

Желание получить то, что запрещают родители

Как это происходит? «Папа разрешил мне взять конфеты!» (а папы и дома не было). «Я не знала, сколько времени, вот я и опоздала домой» и т. д.

Как быть? Если в вашей семье слово «нельзя» повторяется чаще других, то ребёнок вынужден будет отстаивать свои права и интересы с помощью лжи. Лучше пересмотреть свои запреты и уменьшите их количество. Оставьте те, которые связаны с безопасностью ребёнка, его режимом и традиций питания, а также некоторыми воспитательными моментами. Получив немного больше самостоятельности, ребёнок почувствует свободу и будет воспитывать в себе чувство ответственности за поступки. Кроме этого, объясните ребёнку, что желаемое можно получить с помощью других средств, например с помощью просьбы и объяснения, почему ему это нужно, а также выполнения обозначенных родителями правил.

Желание показаться лучше, чем он есть на самом деле

Как это происходит? Ребёнок может начать повествовать о своей необычайной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости, хотя взрослым будет ясно: он пытается выдать желаемое за действительное.

Как быть? Как к этому относиться – как ко лжи или как к фантазии? Этот симптом весьма тревожен. Ребёнок врёт, чтобы заинтересовать родителей. Почему? Может, ему не достаточно тепла, ласки, внимания, любви, заинтересованности, реальной поддержки. Одна их главных задач родителей - нужно простимулировать развитие способностей своего ребёнка и объяснить, что каждый человек имеет свои таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать.

Страх наказания

Как это происходит? Если ребёнок понимает, что за случайно разбитую чашку его могут лишить чего-то хорошего или, хуже того, отлупить, он изо всех сил будет стараться скрыть «следы преступления».

Как быть? Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Лучше принимать решения по поводу наказанию по факту: разбил – нужно убрать, сломал – нужно починить, получил двойку – нужно позаниматься и исправить. Это будет справедливо, так как такое отношение не оскорбит достоинство ребёнка, вследствие чего он не захочет прибегнуть к обману.

Самооправдание

Как это происходит? Иногда ребёнок понимает, что совершил плохой поступок, начинает что-то бормотать, много всего говорить, пытается объясняться, чтобы оправдать себя, например: «Он первый начал!». После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Как быть? Такое враньё искоренить сложнее всего. Эта ложь – как пятновыводитель, призвана привести самооценку «пострадавшего» в норму. Попытайтесь дать понять ребёнку, что вы его всё равно любите, даже если именно он «первый начал». Обсудите произошедшее на дружеской ноте, и тогда обмана будет меньше.

Улучшение социального статуса

Как происходит? Иногда д ети склонны выдумывать просто невероятные истории о своих родителях: о их богатстве, о игрушках, которые дарят тоннами, о поездках в дальние страны, о том, как папа по ТВ чуть ли не каждый день выступает. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Как быть? Если обман ребёнка «статусный», нужно подумать, есть ли возможность дать ему хотя бы часть того, о чём он так мечтает? Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Противоречие ожиданий ребёнка

Как это происходит? Допустим, девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Как быть? К сожалению, происходит так, что ожидания родителей - тяжкий груз для детей. Это является тревожным симптомом. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Поймите, что ваш ребёнок идёт своим путём, и, если вы создадите благоприятные условия для развития того, что у него получается лучше всего, обмана будет меньше.

Патологическая детская ложь встречается нечасто, и она требует консультаций у специалистов-психологов в каждом отдельном случае.

Ложь детей разного возраста

Сложно отличить ложь от фантазии у детей дошкольного возраста.

«Впервые дети могут соврать 3-4 года. А в возрасте 6 лет ребёнок будет уже чётко понимать, что он осознанно лжёт».

Посмотрим, как проявляется детская ложь в разном возрасте:

4-5 лет. Дошкольники могут путать реальность с вымышленным миром, поэтому они выдают желаемое за действительное - таковы особенности их развития. Ложь детей этого возраста нельзя воспринимать как противоположность правды. Это, скорее, фантазия.

7-9 лет. В сознании младших школьников уже появляется рубеж между реальным и вымышленным миром. Дети экспериментируют с возможностями лжи, зная, что их слова - неправда. Родители должны знать, что за частой ложью могут стоять более серьёзные проблемы, в которых лучше разобраться.

Как научить ребёнка быть честным

Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, подумайте, в чём проблема и как её искоренить.

«Совет. В воспитании никак не обойтись без запретов, так как вседозволенность – это не выход из положения».

Как объяснить ребёнку, что любая ложь – нехорошее качество?

Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, подумайте, в чём проблема и как её искоренить. В этом случае необходимо проанализировать ситуацию и выяснить причины нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так: к этому провоцируют их сложившиеся обстоятельства. Спокойно разобравшись в причинах лжи, родителю несложно будет достигнуть положительного результата.
Нужно чаще беседовать с ребёнком на темы добра и зла, разбирая разнообразные ситуации, используя примеры детских фильмов и мультфильмов, сказок.
Демонстрируйте свой позитивный пример. К примеру, когда папа дома, а вы говорите по телефону, что его нет, вы показываете ребёнку, что ложь – это вовсе не плохо.
Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Смотрите видео о проявления детской лжи и способах её искоренения

Полезные советы психолога помогут вам правильно организовать воспитательный процесс:

Не наказывайте за обман. Ваше негодование и крик только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее. При этом ребёнок лгать не прекратит, а только станет более скрытным.
Научитесь различать детские фантазии (которые могут быть и полезными) ото лжи. Дети склонны к выдумкам. Если вы их слышите чаще, чем хотелось бы, попробуйте разнообразить досуг ребёнка.

Ребёнок будет честным, если будет уверенным, что родители никогда не унизят его.

Честным ребёнок будет, если:

будет уверенным, что родители никогда не унизят его
не будет бояться гнева папы и мамы или быть отвергнутым ими
будет знать, что ему окажут поддержку в непростой ситуации и дадут хороший совет
будет уверенным, что если накажут – то справедливо
будет знать, что в спорной ситуации родители будут на его стороне
будет уверенным, что в семье есть доверие.

Хотите, чтобы ребёнок был честным? Сделайте правду культом в вашей семье. Хвалите ребёнка за честность. Лучше научить ребёнка не лгать, чем всё время его наказывать.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Всем родителям хочется, чтобы их дети были честными. Причем, мамы и папы уверены, что данное качество должно присутствовать в ребенке с рождения, само по себе. Независимо от того, как ведут себя родители.

Естественно, разочарование мам и пап не поддается описанию, когда они обнаруживают, что чадо растет далеко не идеальным ребенком, а вранье входит у него в привычку.

Где же искать корни данной проблемы, и как с ней бороться?

Причины детской лжи – а почему вас постоянно обманывает ваш ребенок?

По мнению специалистов в области психологии, детская ложь является одним из первых симптомов недоверия к родителям или наличия серьезной проблемы во внешнем или внутреннем мире ребенка.

Скрытая причина есть даже у вполне невинного, на первый взгляд, вранья.

Например…

Боится разоблачения. Ребенок скрывает определенный поступок (поступки), потому что боится наказания.
Приукрашивает, чтобы казаться более особенным. Весьма частое явление среди детей, когда любая история приукрашивается, преувеличивается или приуменьшается в соответствии с ситуацией. Причина – в желании привлечь к себе больше внимания. Обычно среди хвастунишек – 99% детей, которых недохвалили и недолюбили.
Просто любит фантазировать. Фантазии свойственны детям в самом младшем возрасте и около 7-11 лет, когда дети пытаются «дорисовать» то, чего им не хватает в жизни.
Пытается . В этих целях ложь используется детьми только тогда, когда родители на ее «покупаются». Например, «папа разрешил мне смотреть мультики до вечера», «бабушка сказала, что сама уберет мои игрушки», «да, я сделал уроки, можно мне погулять?», «у меня голова болит, не могу почистить зубы» и проч.
Прикрывает брата (сестру, друзей). Такая «ложь во спасение» другого человека – не трагедия. И даже наоборот – в какой-то мере подвиг. Ведь малыш осознанно идет на возможный конфликт с родителями, чтобы спасти от наказания другого человека.
Боится разочаровать родителей. Когда мама с папой излишне завышают планки, ребенок становится нервным и дерганым. Он боится оступиться, ошибиться, принести тройку или замечание, и проч. Любое неодобрение родителей для такого ребенка – трагедия. Поэтому, желая угодить им или же из страха наказания/разочарования, ребенок вынужден иногда врать.
Выражает протест. Если у ребенка к родителям не только доверия, но и уважения, то вранье становится лишь одним из способов демонстрации своего пренебрежения по отношению к ним, мести за невнимание и др.
Лжет «как дышит». Такие случаи немотивированного вранья самые тяжелые и, как правило, безнадежные. Ребенок врет часто, если не сказать всегда, и эта ложь – часть его характера, его неискоренимая привычка. О последствиях обычно ребенок не думает, да они его, в общем, и не волнуют. Обычно такие дети не прекращают врать даже после публичного уличения во лжи и вырастают серьезными врунишками.
Берет пример с родителей. Например, мама не любит свою свекровь и говорит про нее нехорошие слова. Ребенка, который эти слова слышит, просят – «не говори бабушке». Или же папа вместо зоопарка ведет дитя во взрослый тир, куда мама-пацифистка категорически запрещает его водить, и папа просит ребенка – «не говорит маме». И так далее. Случаев родительской лжи, которую они даже не замечают, у ребенка на глазах в течение 1-го только дня – воз и маленькая тележка. Естественно, ребенок не будет считать воспитание честности в себе необходимым, когда мама с папой врут без зазрения совести.

Стоит отметить, что причины для лжи в каждом возрасте свои…

К примеру, кроха 3-4 лет просто фантазирует. Не мешайте ребенку выдавать свои небылицы за правду – это часть игры и взросления. Но будьте начеку – наблюдайте и держите руку на пульсе, чтобы фантазии со временем не переросли в привычку врать постоянно.
После 5 лети ребенок начинает постепенно отличать ложь от правды, а также практиковаться в своей собственной. Этот возраст самый важный для установления доверительного контакта с чадом. Если сейчас ребенок получает тычки и затрещины (пусть даже психологические) за какие-либо проступки, то страх говорить правду лишь укоренится в нем, и доверие ребенка родители потеряют окончательно.
7-9 лет. Это возраст, когда у детей появляются секреты, и когда им требуется собственное личное пространство, где хозяева – только они. Дайте детям свободу. Но расскажите о границах разумного и предупредите, что свобода не означает вседозволенность. Сейчас ребенок будет пробовать родителей на прочность всеми способами, включая ложь – возраст такой.
10-12 лет. Ваше дитя уже почти подросток. И отлично понимает разницу между враньем и правдой. Врут они в этом возрасте просто вдохновенно – и не поймешь даже, что тебе соврали. Зачем? Затем, что начинается период становления себя в обществе. И детям хочется занять более солидное место в нем, для чего «все средства хороши». Контролируйте ситуацию, разговаривайте с ребенком чаще, будьте ему другом и помните, что вы уже не имеете права нагло влезать в личную жизнь чада – ждите, пока вас в нее пригласят. Если вы были хорошим родителем предыдущие годы, то вам там всегда будут рады.
Старше 12-ти лет. Это возраст, когда ребенок требует автономности от родителей. Начинается период самоутверждения, и психологическая нагрузка на ребенка сильно возрастает. Обычно у ребенка в этом возрасте есть 1-3 человека, которым он раскрывается полностью, и не всегда в этот «круг доверия» входят родители.

Чего категорически не рекомендуется говорить и делать, если ребенок врет – советы психологов родителям

Если вам не все равно – станет ли ваше дитя врушкой или честным человеком – и вы решительно настроены на борьбу с ложью, то, прежде всего, запомните, чего делать не следует:

Применять методы физического наказания. Этот не тот случай, в котором «хорошая порка не помешает». Впрочем, для порки вовсе нет хороших случаев. Если родитель берет в руки ремень, это говорит не о том, что ребенок от рук отбился, а о том, что родителю лень заниматься полноценным воспитанием ребенка. Ложь – это сигнал к тому, чтобы вы обратили внимание на ребенка. Ищите корень проблемы, а не воюйте с ветряными мельницами. Кроме того, наказание лишь усилит страх ребенка перед вами, и правду вы будете слушать еще реже.
Рассчитывать на то, что после вашей воспитательной беседы о вреде вранья все изменится кардинальным образом . Не изменится. Объяснять придется много раз, доказывая правоту примерами из жизни и личным примером.
Врать самому. Даже малейшая ложь родителей (по отношению к другим людям, по отношению к самому ребенку, по отношению друг к другу) дает право ребенку поступать также. Будьте честны сами, и только тогда требуйте честности от ребенка. К честности относится и выполнение данных ребенку обещаний.
Оставлять ложь без внимания. Конечно, кидаться на ребенка не нужно. Но отреагировать на ложь нужно обязательно. Продумайте, какой должна быть ваша реакция, чтобы не спугнуть ребенка, а расположить к диалогу.
Выяснять отношения с ребенком на публике. Все серьезные разговоры – только наедине!

Что делать, если ребенок обманывает, как отучить ребенка врать?

Самый главный совет при разговоре на тему воспитания ребенка сводится к одной-единственной аксиоме – . Воспитывайте себя, а не своего малыша. И глядя на вас, малыш будет расти и честным, и справедливым, и добрым.

Если вы все-таки недосмотрели свое дитя, и борьба с маленьким врушкой уже началась, возьмите на заметку рекомендации специалистов:

Будьте ребенку другом. Понятно, что в первую очередь вы – родитель, который должен быть иногда суровым и строгим, ради безопасности ребенка. Но попытайтесь совместить в себе родителя и друга для своего чада. Вы должны стать человеком, к которому ребенок приходит со своими проблемами, печалями, жалобами и радостями. Если ребенок вам доверяет, если получает нужную поддержку от вас, он не будет вам врать.
Не будьте слишком строги. Ребенок не должен бояться сказать вам правду. Поощряйте правду. Если малыш признался, что случайно испортил ваши документы, когда поливал цветы, рисовал или кормил кошку, не кричите на него. Поблагодарите за правду и попросите быть впредь внимательнее. Ребенок никогда не признается в содеянном, если будет знать, что за правдой последует наказание или даже мамина истерика.
Не давайте обещания, которых не можете выполнить. Слово, которое не сдержали, для ребенка равносильно вранью. Если вы обещали поиграть с чадом вечером пару часов, ребенок будет ждать вечера и считать эти часы. Если вы пообещали в кино на выходных, в лепешку разбейтесь, но сводите в кино ребенка. И т.д.
Оговорите с ребенком вашу семейную систему запретов. Но в этой системе запретов ВСЕГДА должны быть исключения. Категоричные запреты вызывают желание их нарушать. Оставьте чаду лазейки, которые разрешены семейным «законом». Если вокруг ребенка одни запреты, то ложь – это самое малое, с чем вы столкнетесь.
В любой сложной ситуации ищите причины. Не бросайтесь в бой и на перевоспитание, не разобравшись в ситуации. Для каждого поступка есть причина.
Чаще рассказывайте ребенку о том, чем может обернуться ложь для человека. Показывайте тематические мультики/фильмы, приводите личные примеры – не забудьте рассказать о своих эмоциях в моменты, когда вашу ложь разоблачали.
Не лупите и не ругайте детей за двойки. Если чадо принесло двойку, вы должны более внимательно готовиться с ним к урокам. Двойка ребенка – это недовнимание родителей. Гораздо эффективнее – повторить материал, по которому получена двойка, и пересдать его. Учите чадо не психовать из-за плохих отметок, а сразу искать пути их исправления.
Ребенок должен четко понимать, что мама скорее расстроится из-за вранья , чем из-за того поступка, который он пытается скрыть.
Если чадо постоянно преувеличивает свои достоинства — значит, ему нечем выделиться среди сверстников. Найдите для ребенка занятие, в котором он сможет достичь успеха – пусть у него будет свой честный повод для гордости за себя, а не выдуманный.

Ваш ребенок – это ваше продолжение и повторение. Именно от вашей честности и вашего внимания к чаду зависит, насколько будет правдив ребенок, и насколько открытым он будет с вами.

Не боритесь с ложью, боритесь с ее причинами.

Были ли в вашей семье похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Большая ложь начинается с малой лжи. Обман в обществе воспринимается в целом негативно. При определенных обстоятельствах можно оправдать только ложь во благо, но это реалии взрослой жизни, а детскую нечестность этим благородным мотивом оправдаешь не всегда. Поэтому даже первые невинные попытки ребенка обманывать настораживают родителей. Детская ложь – тревожный симптом. А поскольку еще ни один ребенок не вырос, не расстроив своих родителей невероятными выдумками, досадными недомолвками, а иногда и откровенной ложью, то проблема не теряет своей актуальности и относится к категории вечных. Психологи выдают на-гора все новые исследования этой темы и предлагают различные методики борьбы с детской ложью.

В этой статье мы расскажем, как обнаружить, что ребенок говорит неправду, опишем возможные причины такого поведения, посоветуем, как реагировать на детскую ложь и как с ней бороться.

Ребенок врет: причины

Осознание того, что ребенок врет, вызывает у родителей растерянность и разочарование. Особенно, если любящие родители вдумчиво занимаются воспитанием ребенка, а не пускают этот процесс на самотек. Неприятно признавать, что воспитательные усилия не дали ожидаемого результата. Большинство родителей слишком эмоционально реагируют, когда впервые ловят ребенка на лжи. Начинают упрекать, ругать и наказывать маленького лгуна, пытаясь таким образом в зародыше подавить в нем лживость. Однако мы советуем сдержаться и прежде всего выяснить, что же происходит. Или ребенок обманывает умышленно, с определенным умыслом, или то, что вам показалось ложью, – вполне естественная и невинная любовь к сочинительству и фантазированию. Родители склонны обозначать ярлыком «ложь» даже попытки хитрить, уклонение от привычных дел по непонятным им причинам, отказ признавать вину, странные фантазии.

Первая подсказка для родителей в тонком деле классификации лжи – возраст. Дело в том, что до определенного возраста ребенок просто не сможет солгать с определенным умыслом.

Малыши дошкольного возраста: не сдерживайте полет фантазии

К шести-семи годам детский мозг еще не способен выстраивать сложные причинно-следственные связи, которые подсказывали бы умышленно прибегать ко лжи. Первые искаженные или преувеличенные факты, вымышленные рассказы и фантастические истории можно услышать от малыша уже в возрасте, когда он начинает формулировать свои мысли предложениями. Еще один фактор влечения к ложному отражению действительности – развитие воображения. В основном указанные проявления психического развития малыша приходятся на трехлетний возраст. Этот период часто совпадает с началом социализации ребенка, посещением детского сада, различных кружков. И здесь уже работает подсознательная потребность к завоевания первенства. К тому же, именно в это время в жизни ребенка появляются запреты, которых не обойдешь, не применив фантазию. В дошкольном возрасте детям очень важно получать много внимания. Чтобы завоевать его, им приходится придумывать невероятные вещи!

Один четырехлетний мальчик утверждал, что он вылез на верхушку старого ореха в саду, еще и быстрее белочки. Чего он подсознательно добивался? Наверное, внимания мамы, которая в своих хлопотах на обычные рассказы просто не реагирует. А зачем пятилетняя девочка хвасталась бабушке, что вышила салфетку, которой накрыта пасхальная корзина? Она, вероятно, рассчитывала получить похвалу и шоколадное яичко из корзины прямо сейчас.

Отдельно следует отметить, что в возрасте трех-пяти лет детям приходится постепенно привыкать к правилам, принятым в их окружении. Такие маленькие дети еще не понимают сути понятий добра и зла, они просто действуют интуитивно. А когда определенное поведение не соответствует ожиданиям взрослых, возникает потребность выкрутиться, оправдаться. Дети это делают с помощью хитрости, выдумок и фантазирования. К тому же, не все, что взрослому человеку кажется фантазией, нереально для ребенка. В его неограниченном логическими закономерностями мире слоны летают, деревья разговаривают, а громко захлопнувшиеся двери – реальная опасность, потому что они, такие-сякие, умышленно хотели напугать! В воображении ребенка нет ничего невозможного. И это именно тот случай, когда нельзя упрекать за ложь. Иначе вы рискуете затушить творческое воображение малыша, без развития которого не удастся воспитать неординарную личность. Если категорически заявить ребенку, что такого не бывает, в его душе возникнет диссонанс. Ему непонятно, как чего-то, что он видит внутренним зрением, слышит или чувствует, может не быть на самом деле.

Прежде, чем разбираться в причинах детской лжи, родителям следует осознать, что в дошкольном возрасте все проявления лжи – это способ развлечься, удовлетворить базовые возрастные потребности, а также материализация воображаемого мира, который ребенок еще не в состоянии отделить от реального. Если ребенок прибегает к ним нечасто – то нет никаких поводов для волнений, это вполне соответствует возрастным закономерностям. Если ребенок часто витает в облаках, фантазирует, придумывает разные истории, то в этом тоже нет ничего страшного. Вполне возможно, что он растет творческим человеком, когда-нибудь станет сказочником, фантастом, художником или изобретателем. Это же прекрасно!

Также не стоит волноваться, если период мнимой реальности затянулся и продолжается в возрасте семи, а то и восьми лет. Причиной может быть чрезмерный просмотр мультфильмов и увлечение компьютерными играми. Они имеют очень мало общего с реальностью, а дети склонны отождествлять себя с любимыми героями. Неудивительно, что вашей дочери, которая грезит волшебными пони, трудно быстро переключиться с роли прекрасной принцессы Селестии в роль девочки-второклассницы.

Часто родители волнуются, что у ребенка появился невидимый друг. Такой себе персональный Карлсон вашего малыша. До определенного возраста – это нормально. Не стоит даже в шутку поддерживать идею его существования и делать вид, что вы тоже видите призрачного друга вашего ребенка. Но и обижать недоверием или насмехаться над малышом в этой ситуации недопустимо. Рассказы о вымышленном гостя не означают, что ребенок обманывает родителей, а лишь сигнализируют о том, что ему одиноко и не хватает общения. Лучшая тактика – выразить удивление, почему тайный гость скрывается от всех, а также всячески способствовать, чтобы ребенок завел себе реального друга, хотя бы домашнее животное.

Как видите, вопрос как отучить ребенка врать в дошкольном возрасте просто не должен возникать. Потому что в этом возрасте игра – основная форма познания мира для ребенка, а фантазирование – одно из ее средств.

Зато склонность врать в возрасте от шести лет (у некоторых детей от восьми) уже требует выявления скрытых причин, иначе существует риск упустить серьезные проблемы, которые в свою очередь могут привести к нежелательным последствиям. Только обнаружив первопричину, вы сможете убедить ребенка, что ложь – это не выход, а выйти из положения всегда можно иначе.

Вы задались целью разобраться, почему ребенок врет? Для этого проанализируем типичные причины, которые заставляют детей начальной школы и подростков прибегать ко лжи.

Младшие школьники и подростки: ложь как индикатор психологических проблем

Ребенок врет чтобы избежать наказания

Чаще всего дети лгут, чтобы избежать наказания. Ребенок, который нашкодничал, плохо поступил, что-то сломал, понимает, что виноват. Никто не любит отвечать за плохие поступки. А если признаться, то вряд ли удастся избежать наказания. Что же делать, чтобы не быть наказанным? Смолчать, а не признаться, оправдаться, обвинить в содеянном кого-то другого... Эти рецепты кажутся детям действенными. И часто им удается выкрутиться. До следующего раза...

Приведем пример, который, кажется, хотя бы раз за период обучения ребенка в школе случается в каждой семье: вырвана страница в дневнике. Это классика. Учительница записала замечание в дневник и пригласила в школу родителей на серьезный разговор о поведении ученика в школе. Что делать напуганному ребенку? Если мама прочтет – придет в школу. А дальше – достанется на орехи от родителей! И ребенок решает вырвать страницу. Нет страницы – нет проблемы. У нас это произошло в четвертом классе.

Детская ложь – спасение от чрезмерного родительского контроля

Мы думаем, что выполняем роль земных ангелов-хранителей, когда контролируем каждый шаг ребенка, стараемся жить с ним каждый момент жизни, чтобы предостеречь, уберечь, подсказать. Но ребенок – это маленькая личность, и ей надо иметь пространство и условия для того, чтобы учиться жить. Подростки, особенно мальчишки, очень раздражаются, когда мама звонит каждые 10 минут уточнить, все ли с сыном в порядке.

Парню очень стыдно перед сверстниками, что мама так сомневается в нем и постоянно проверяет, где он и чем занимается. Что сделает ребенок, чтобы избежать назойливого допроса?

Детская ложь как способ уйти от задачи

Дети очень любят играть и всячески стараются избежать сложных задач.

Простой метод, к которому часто прибегают наши горе-школьники – не сознаются, что задали выучить что-то, что требует чрезмерных усилий. Дети живут сегодняшним днем. Они еще не имеют опыта накопления негативных последствий. Поэтому им кажется, что таким образом можно избежать выполнения задания.

Здесь примеры лишние, каждый вспомнит их немало. В том, что убегая от скучных обязанностей ребенок врет, психологи не видят ничего удивительного.

Ребенок врет, потому что ему стыдно

Трудно признаться, что ты натворил что-то такое, из-за чего придется краснеть. Дети готовы врать, чтобы не опозориться. Даже взрослым трудно признавать свою вину. А для детей извиняться очень унизительно. Это значит признавать превосходство взрослого, подчиниться и еще и исправлять ошибки.

Например, девочка позавидовала однокласснице, что у той красивая прическа на школьном празднике. Подошла и сказала, что якобы у нее на загривке что-то прицепилось, предложила снять, а сама нарочно разрушила все старания парикмахера. Испортила подружке праздник, а сама сгорала от стыда и страха, что ее маленькую подлость разоблачат. И не отступала от своей версии событий, настаивая, что действительно хотела помочь.

Детская ложь как стремление не разочаровать близких людей

Для ребенка родители и старшие родственники - авторитеты. Каждый ребенок пытается своим поведением оправдать надежды близких людей. Если что-то не удается, ребенок чувствует себя очень подавленным. Родители в него верят, а он не справился. И тогда, вместо того, чтобы исправляться, ребенок усложняет ситуацию ложью.

Ученик, который недавно сменил школу, часто приходил домой и хвастался успехами. То на физкультуре всех обогнал, то в классе поручили шефство над средним рядом учеников, то учительница хвалила перед всем классом. Родители радовались, что ребенок легко адаптируется в новом коллективе и потеряли бдительность. На родительских собраниях узнали, что все как раз наоборот! Успешность ученика ухудшилась, а коллектив, как оказалось, не слишком радушно принимает новичка. Но чтобы не разочаровывать родителей, сын говорил то, что они надеялись услышать. Он предпочитал оставаться наедине со своими неудачами.

Детская ложь как индикатор низкой самооценки

Чего только не сделаешь, чтобы завоевать уважение сверстников. Каждый хочет чувствовать себя важным, признанным или хотя бы воспринятым в коллективе. Если ребенка не принимают в компанию, если он не чувствует себя своим среди своих, если с ним не играют, он набивать себе цену и делает из себя того, кем на самом деле не является. Таким образом дети завоевывают свое место под солнцем.

Четвероклассница, которой во время подготовки к выпускному вальса не назначили партнера, заявила, что у нее есть медаль за победу в танцевальном конкурсе. На самом деле, она никогда даже не ходила на танцы, а лишь хотела добиться, чтобы у нее был партнер, как у всех.

Ребенок врет из вежливости

В подростковом возрасте юноши и девушки уже способны на ложь во благо. Они могут обманывать, чтобы не обидеть кого-то, чтобы не ранить чувств других людей. Так, воспитанный мальчик ни за что не признается, что ему не понравился подарок. Получив совсем не то, чего ожидал, именинник крайне неубедительно утверждает, что рубашка классная, но все его вид говорит, что он мечтал о новом конструкторе lego. Не стоит поощрять ребенка даже в такой лжи ради вежливости.

А вот другой пример: девочка прибежала к соседке похвастаться обновкой. Та видит, что новая вещь не к лицу подруге, но не хочет об этом говорить, чтобы не обидеть. И отмолчаться не получится – вот и приходится лукавить.

Детская ложь как способ добиться внимания

Мы все так заняты, привыкли жить, порой даже не замечая родных людей. Автоматически родители заботятся о детях, выполняя насущные обязанности: кормят, одевают, учат. Но этого мало. Детям нужна глубина отношений, неподдельный интерес к их увлечениям и делам. Детям, как воздух, необходимо внимание. Если они его не получают, то пытаются добиться желаемого с помощью лжи.

Один случай я запомню на всю жизнь. Однажды сын вернулся с тренировки и с порога начал рассказывать, что по дороге домой был свидетелем, как машина столкнулась с мотоциклом, и что он не просто это видел, а сам едва не попал под колеса. Я мигом перестала мыть посуду и стала расспрашивать, что и как там было. Под конец рассказа сын признался, что на самом деле он был на противоположной стороне улицы на тротуаре, и об опасности приврал, чтобы я его внимательно выслушала, а не ограничивалась «своими поддакиваниями» и кивками головы.

Ложь как способ отомстить и проявление упрямства

Если у вас произошла досадная конфликтная ситуация с ребенком, вероятная реакция – обман. Когда ребенок чувствует себя оскорбленным, то пытается восстановить справедливость. Не всегда благородно. Дети склонны лгать, чтобы отомстить за ограничение или наказания.

Соседский мальчик очень спешил на встречу с друзьями и боялся, что его могут не дождаться. Поэтому, вместо того, чтобы отнести мусор в надлежащее место, оставил его на полпути к мусорным контейнерам, просто под подъездом. Родители, заметив это, не разобравшись в ситуации, лишили его карманных денег на три дня. Они заподозрили бунт сына против того, что ему навязывают обязанность ежедневно выносить мусор. На следующий день, не получив карманных, он сделал так же, оправдывая себя тем, что других детей к такому не принуждают.

Ребенок врет, чтобы выделиться и завоевать исключительное положение

Врожденные лидеры способны на всевозможные махинации, чтобы добиться господствующего положения. Они не могут довольствоваться скромной ролью равного среди равных. Потребность выделяться заставляет таких детей придумывать, присваивать себе чужие заслуги, преувеличивать собственные достижения. Они способны завоевывать пьедестал лидера даже ложью.

Мальчик решил ходить на футбол за компанию с соседом. Но сначала мяч его не слушался. А среди футболистов авторитет имеют только искусные игроки. В этом коллективе мальчик чувствовал себя неудобно, ведь он привык, что в других ситуациях он – победитель. И вместо того, чтобы тренироваться и оттачивать мастерство, он разминал язык баснями о том, что когда играет в футбол у бабушки в деревне, то в команде он один забивает все голы.

Детская ложь как форма подражания

Не жалуйтесь, что ребенок обманывает, если вы в повседневной жизни не всегда честны с окружающими. Если вы позволяете себе лукавить, хитрить, помните, что ребенок не только все видит, но и обязательно усвоит науку и применит ее для своих нужд.

Однажды я не ответила на звонок подруги, потому что была занята домашними делами. Сын принес мне телефон, но я попросила отложить его. Позже он слышал, как я оправдывалась, будто не слышала звонка. Он меня спросил, почему я солгала. Я пыталась прикрыться занятостью. Но он этого не воспринимал, потому что думал, что лучше сказать правду. Но позже ситуация повторилась, но уже когда звонил его друг. Так, сами того не замечая, мы портим своих детей. Сын скопировал мое поведение. Это я ему показала плохой пример. Дети отражают поступки своих родителей и усваивают модели поведения. Поэтому, чтобы воспитать честного человека, родителям стоит начинать с себя и быть честными во всем. Иначе нам не удастся доказать детям, что правда – это ценность, и что она важна в отношениях между людьми.

Детская ложь – визуализация нереализованных желаний

Дети часто выдают желаемое за действительное. Здесь нет греха. Это подсознательная практика визуализации своих заветных желаний.

Так, один мальчик, от которого еще до рождения отказался отец, любил рассказывать одноклассникам о лучшем в мире папе и о том, что он якобы ежегодно увозит его к себе на летние каникулы. При любых конфликтных ситуациях с ребятами он грозился привести в школу папу, который существовал только в его мечтах.

Другой мальчик, который бредил зарубежной поездкой, убеждал всех вокруг, что он все-таки пересек границу, ступив одной ногой на территорию другой страны, воспользовавшись моментом, когда пограничник отвернулся.

А девочка из бедной семьи очень комплексовала, что ни разу не летала на самолете. И она решила рассказать друзьям, как крестная мама взяла ее с собой на выходные в Одессу. И конечно же, они туда добирались не поездом, а летели над облаками, и это было круто!

С такой ложью можно справиться только сочувствием, откровенными разговорами, как в случае с мальчиком без отца и убеждениями, что мечты обязательно станут реальностью, как в случае с детьми, которые мечтали о путешествиях. Самое важное в случае лжи-визуализации донести ребенку мысль, что у него все в порядке, уже и в существующих обстоятельствах. А дальше будет еще лучше.

Ложь ради лжи, или детская мифомания

Существуют люди, которым просто нравится врать. В народе о таких говорят: врет, как помелом метет. После нескольких удачных попыток ввести в заблуждение людей, появляется вкус к такому способу взаимодействия с людьми. Формируется привычка искажать факты, преувеличивать свои достижения, придумывать яркие события жизни. Выдумки каждый раз богаче, все невероятные. Эти люди нуждаются во лжи, им просто необходимо искажать действительность. К счастью, среди детей бароны Мюнхаузены встречаются редко. Но если вы заметили, что ваш ребенок получает удовольствие от лжи, то не надейтесь, что это что-то временное и со временем пройдет. Мифомания – психоматичних расстройство, поэтому как отучить ребенка врать в этом сложном случае может посоветовать только квалифицированный специалист.

Патологическая ложь

Патологический лжец – это человек, недовольный своим нынешним положением. Первопричина болезненной лживости – низкая самооценка. Мотив – повысить свою важность в глазах окружающих. Ярым лжецам недостаточно быть рядовыми личностями. И если другого способа занять особое место в своем окружении нет, они начинают системно врать. Переплетая реальность с вымыслом, патологические лжецы настолько вживаются в образ, что уже просто не могут отделить зерна от плевел. Когда они пытаются отказаться от лжи, то понимают, что зашли слишком далеко, и сделать это практически невозможно. Они завираются настолько, что сами забывают, что было на самом деле, а что они извратили до неузнаваемости. И после нескольких неудачных попыток выйти на путь истины, остаются блуждать запутанными тропинкам лжи. Патологическими лжецами не рождаются. Ими становятся в результате многих случаев, когда ложь удалась и увенчалась ожидаемой выгодой.

Родители, будьте бдительны! Хроническими лжецами можно стать даже в детском возрасте, если взрослые упустили и позволяли на протяжении длительного времени беспрепятственно обманывать. Если прослеживается системность, вы понимаете, что слишком часто ваш ребенок врет, что делать советы нужны квалифицированные. Это серьезная проблема, с которой вам не справиться самостоятельно. В случае выявления психологом этой патологии, не советуем медлить с визитом к психиатру.

Что поощряет ребенка врать?

Прежде всего то, что ему удалось с помощью обмана получить желаемое: внимание, восхищение, смех, признание. Или то, что ложь уберегла ребенка от наказания, осуждения, чувства стыда.

Как видите, поводов для лжи немало: от неспособности преодолевать трудности до защиты себя от несправедливых действий родных людей. Ложь – это сорняк, растущий на удобренной проблемами почве, то есть причина всегда есть. Обнаружив ложь, следует докопаться до причины. И уже тогда соответственно реагировать и искать пути решения.

Ребенок обманывает: как правильно реагировать родителям на детскую ложь

В ситуации, когда ребенок обманывает, что делать родители не всегда знают. Ясно одно: какими бы ни были причины, по которым ребенок обманывает, следует реагировать немедленно. Если ребенку удается обманывать, он будет прибегать ко лжи все чаще. И это причина, почему нельзя игнорировать проблему.

1. Прежде всего следует выразить свое безусловное доверие ребенку. Поставьте под сомнение факт лжи, особенно если обвиняет кто-то посторонний. Скажите, что вы непременно разберетесь в ситуации, но сначала обсудите ее с ребенком. Так вы убьете трех зайцев: проявите уважение к ребенку, продемонстрируете, что при любых обстоятельствах он может на вас рассчитывать, а также дадите шанс признаться. Ни в коем случае не нападайте на ребенка с обвинениями и упреками на основании того, что кто-то считает его виноватым. Даже в суде правонарушитель имеет право сам рассказать о содеянном, чтобы доказать свою невиновность. Выслушайте ребенка!

2. Если вы сами обнаружили ложь, обязательно надо дать ребенку это понять. Следует бесстрастно сообщить, что вам кажется, будто ребенок вас обманул. И опять же, не стоит это подавать как свершившийся факт. Пусть имеет возможность признаться. Это поможет ребенку не бояться раскрыть детали. Ведь выкручиваться и отвираться потребность отпадет.

3. Далее убедите ребенка в необходимости выявить причину, которая подтолкнула его так поступить. Перед этим следует откровенно сказать, что бывают случаи, когда люди обманывают, хоть это и плохо. Это успокоит ребенка, он будет готов объяснять свой поступок. Сначала спросите прямо, почему ребенок солгал. Если ему трудно будет ответить, помогите уточняющими вопросами и предположениями, внимательно наблюдая за реакцией ребенка. Вы можете считать, что установили причину только тогда, когда ребенок ее подтвердит и объяснит.

4. Поинтересуйтесь, что ребенок чувствовал, когда столкнулся с проблемой, которая подтолкнула его ко лжи. Как он себя чувствовал, когда солгал. Трудно ли ему было это делать? Думал ли он, что проблему можно уладить иначе? Старайтесь обсудить ситуацию детально. Докажите, в чем преимущества честного пути. Подчеркните, что ложь не решает проблемы, а только усугубляет ситуацию и ухудшает отношения. Признайте, что действительно с помощью лжи удалось отложить проблему на потом. Но и покажите обратную сторону лжи: объясните на примере, как она послужила магнитом и привлекла к себе другие неприятные события и ощущения.

5. Предложите вместе найти правильный выход. Рассмотрите альтернативные решения подобных проблем в случае, если они возникнут в будущем.

6. Пообещайте ребенку, что не будете его наказывать в подобных ситуациях, если он придет к вам и честно признается. Здесь есть одно условие: вето на нарушение этого очень серьезного обещания. Потому что если вы не сдержите слова и обманете ребенка, то своим поступком проложите зеленый путь развитию его скрытности.

7. Расскажите, как вы себя чувствовали, когда узнали об обмане. Не бойтесь выглядеть слишком сентиментально. Опишите, насколько вам было обидно. Предложите поменяться местами. Пусть ребенок подумает, как бы он себя чувствовал, если бы вы обманули его.

8. На каком-то из этапов разговора осудите поступок ребенка. Обязательно скажите, что обман никому не делает чести, объясните почему. При этом ребенок должен чувствовать, что вы осуждаете не его, а лишь то, как он поступил в этот раз. И что вы все равно его уважаете и любите.

Что же, теперь вы знаете, как себя вести, когда столкнетесь с проявлениями детского обмана. Но если после откровенного разговора все равно часто ребенок врет, совет психолога, который вникнет в вашу ситуацию, вам очень пригодится.

Как распознать детскую ложь

Мало кому удается обманывать и оставаться при этом непринужденным. Что уж говорить о детях, ведь они такие искренние и непосредственные. Ложь им дается нелегко. Что же подскажет, что ребенок вас обманывает? Мимика, жесты и несвойственное ребенку поведение. У вас есть основания насторожиться, если ребенок в ходе разговора:

ведет себя слишком эмоционально;
чрезмерно жестикулирует;
вяло, с заминкой отвечает на ваши вопросы, тщательно подбирает слова;
пытается перевести разговор на другую тему;
неохотно отвечает, избегает разговора;
переступает с ноги на ногу;
накручивает волосы на палец;
переспрашивает;
говорит что-то, что вас удивляет;
трет лоб;
прикрывает рот рукой;
часто моргает;
часто отводит взгляд;
избегает зрительного контакта;
неискренне улыбается;
трет глаза;
нервно что-то крутит в руках;
крутится или качается на стуле.

Если вы заметили описанные проявления в поведении вашей дочери или сына, попробуйте шутливо выразить свое подозрение. Моя мама в таких случаях прищуривала один глаз, наклонялась ко мне и с легкой улыбкой на лице спрашивала: «А ты случайно не фантане?». Игру продолжать после этого вопроса было трудно. Но с другой стороны, это был шанс вовремя остановиться и выйти из воды сухой. Советуем вам также прокладывать своим детям пути к отступлению.

Детская ложь: как бороться

В ситуации, когда ребенок врет, что делать, подскажет здравый смысл, успешный опыт других родителей, проверенные практикой советы детских психологов.

Если правильно бороться с проявлениями детской нечестности, то от них можно легко избавиться. Особенно, когда удалось адекватно отреагировать на первые звоночки. К сожалению, не всегда родители замечают проблему вовремя. Часто случается, что за ежедневной суетой или по причине слепого доверия своим детям, мы не замечаем тревожных сигналов. А тем временем ребенок ворует и лжет уже давно и системно, воспользовавшись нашей беспечностью или чрезмерной занятостью.

Когда ребенок лжет, совет психолога номер один – делать ставку на доверие. Ни при каких обстоятельствах не заявляйте ребенку, что он потерял ваше доверие. Ни после первой лжи, ни после энной. Всегда оставляйте мостик, по которому можно вернуться и восстановить чистоту отношений. Дело в том, что есть большая разница между утраченным и подорванным доверием. Если что-то потеряно, то бесполезны любые усилия. Ребенку будет очень обидно, он будет терзать себя, но попыток исправиться не будет. Напротив, наступит момент, когда он смирится с тем, что вы ему не доверяете, и это освободит ее от внутренней потребности быть честным.

Основополагающее правило в выборе методов борьбы с детской ложью – соответствие реакции причине обмана. Здесь следует применять четкие модели коррекции лживого поведения:

– если причина лжи – чрезмерный контроль, первое, что следует сделать, – ослабить его и постепенно увеличивать зону ответственности ребенка за свои действия;
– если ребенок закомплексованный, его ложь связана с неуверенностью в себе, – работаем над повышением самооценки ребенка;
– если ребенку одиноко – уделяем ему больше внимания, стараемся помочь подружиться со сверстниками, занять ребенка определенным хобби;
– если у ребенка есть нереализованные мечты – уверяем его, что они выполнимы, объясняем, что для этого нужно прилагать усилия и запастись терпением, а сами тем временем способствуем, чтобы мечта быстрее стала реальностью;
– если ребенок врет, копируя наши действия, – искренне признаемся, что ошибались и самосовершенствуемся, не забывая демонстрировать ребенку свои победы над собой.

Большинство людей привыкли жить в бешеном ритме и с детства приучают к этому детей. Раннее развитие, отборы в школу на конкурсной основе, навязанная обществом конкуренция чуть ли не с садика – все это очень утомительно. Мы хотим подготовить детей к будущему, чтобы им было легче в школе, в институте, на работе... При этом мы не всегда осознаем, настолько им трудно сейчас. Парадокс заключается в том, что эта игра на опережение идет постоянно и никогда не заканчивается. Оставьте ребенку время на развлечения. Не перегружайте ни себя, ни детей. Хорошо работает тот, кто достаточно отдыхает.

Если вы принадлежите к родителям, которые прежде всего нацеливают детей на успех, победу, достижения, пересмотрите свои требования. Соответствуют ли они возрасту вашего ребенка? Тщательно дозируйте нагрузки.

Не требуете ли вы высоких результатов одновременно в учебе, спорте, искусстве? Определитесь с сильными сторонами ребенка и развивайте их. Все остальное должно отойти на задний план. Никто не может быть лучшим во всем!

Согласовали ли вы с ребенком, чем он должен заниматься во внеурочное время? Возможно, отец записал на бокс врожденного вокалиста, который мечтает о сцене, а спарринги для него ненавистны. Не заставляйте детей заниматься нелюбимым делом, это никогда не даст хороших результатов.

Избегайте слишком суровых наказаний. Чем больше ребенок будет бояться ограничений и наказаний, тем скорее научится избегать их правдивыми, а потом и обманными способами. Гораздо лучше мотивировать ребенка поощрениями.

Если дочь или сын врет, попробуйте метод положительных утверждений. Сформулируйте тематические положительные фразы (аффирмации) и время от времени повторяйте их при ребенке в подходящей обстановке. Этот метод очень действенный, поэтому предлагаем несколько примеров – реплик из бесед.

...Так не хотелось признаваться, что это моя ошибка, но я честный человек, поэтому сказала правду.

...Мне стало так легко, когда я принял решение рассказать, как все было на самом деле, потому что знаю, что ВСЕ ЦЕНЯТ ПРАВДУ.

...Доченька, если бы твоя подруга знала, что ПРАВДА СУДА НЕ БОИТСЯ, то не обманывала бы родителей.

...Сынок, я знаю, что ты ЧЕСТНЫЙ МАЛЬЧИК, и тебе можно доверять.

Предложите ребенку, склонному ко лжи, записывать в секретный блокнотик положительные утверждения, которые помогут ему поверить в то, что он честный.

Можно предложить игру в правду . Утром после пробуждения ребенок дает обещание не обманывать, а вечером перед сном получает похвалу и вознаграждение за честность. Конечно, в том случае, если задуманное удалось. Вознаграждение не должно быть материальным или очень весомым. Не обещайте ребенку дополнительных 30 минут мультиков. Пусть это будет наклейка с комплиментом на предварительно подготовленном плакате «МНЕ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ». Ребенку очень захочется заклеить положительными надписями о себе весь плакат!

Если ребенок ведет журнал успеха, то это прекрасный инструмент для мотивации искоренить привычку врать. Подскажите ребенку, что запись «весь день говорила правду» – это успех, и он стоит того, чтобы быть записанным первым пунктом в итогах дня.

Очень хорошие результаты дают разговоры родителей с детьми об «истинном» и «обманном» днях. В ходе таких обсуждений всегда выясняйте, кому ложь нанесла вред: самому ребенку, родителям, учителям, друзьям, посторонним. Всегда найдутся пострадавшие. Кто бы это ни был – каждый заслуживал правду. Это ситуация, благоприятная для напоминания о ценности каждого человека, о важности уважительного отношения ко всем. Самое ценное в этом обсуждении, что лжец осознает: именно он больше всего пострадал от своего обмана. Задача родителей заключается в том, чтобы доказать преимущества честного образа жизни на конкретных примерах. Именно поэтому иногда надо намеренно не замечать детской лжи, зато создать такие условия, чтобы дать ребенку шанс на собственном опыте убедиться: правда всегда лучше лжи.

В детской литературе часто описываются ситуации с «маленькими врунишками». Подберите интересные тематические произведения о лжи и лжецах, желательно коротких жанров, и предложите ребенку почитать вам вслух, или почитайте вместе. Кроме сказок «О Правде и Неправде», написано немало авторских поучительных рассказов. Особое внимание советуем уделить юмористическим произведениям о лжецах. Смех поможет разрядить обстановку и заставит задуматься. Если ребенок увидит, насколько заметной бывает ложь со стороны, ему не захочется побывать в шкуре посмешища. Используйте художественные произведения для того, чтобы ненавязчиво, на чужом примере обсудить проблему. Пусть ребенок узнает себя в неприглядной роли, это поможет переосмыслить собственное поведение.

Когда детям в школе дадут задание поработать с пословицами и поговорками, обязательно изучите и обсудите несколько на тему правды и лжи, а именно:

– Правду в яме спрячешь, и сам с ямы не вылезешь.
– Горькая правда лучше сладкой лжи.
– Правду за замком не спрячешь.
– Ложью весь мир обойдешь, а домой не вернешь.
– Ложь слушают, а лжецов бьют.

Психологи категорически запрещают физические наказания. Это недопустимо. Однако иногда без наказания не обойтись. Прежде всего оно должно быть соответствующим проступку. Ощутимым, но не слишком. При этом важно разделить наказание за ложь, и наказание за поступок, из-за которого пришлось врать.

Если вас интересует, какое есть универсальное средство от лжи, то знайте, что это правда в разных проявлениях:

– откровенный разговор,
– признание,
– соблюдения обещаний,
– собственный пример честного поведения!

Эти рецепты действуют безотказно, хотя требуют терпения, последовательности, принципиальности и не терпят компромиссов.

Напомним еще раз основные моменты, которые важно помнить всем, кто столкнулся с проблемой детской лжи.

С невинной ложью детей дошкольного возраста не нужно бороться. Достаточно плавно учить детей различать воображаемый и реальный мир, мягко способствовать адаптации к существующим обстоятельствам и помогать воспринимать их правильно.

За ложью детей младшего школьного возраста и подростков кроются мотивированные причины, дети обманывают сознательно, и с этим обязательно нужно бороться. Не допускайте, чтобы этот опасный психологический сорняк укоренился в модели поведенческих реакций вашего ребенка.

К сожалению, не всегда подорванное доверие в семье можно восстановить без посторонней помощи. Во многих ситуациях, если ребенок врет, что делать советы психолога – неоценимы. Обращайтесь к специалистам.

Помните о важности доверия и безусловной любви. Именно они уберегут ваши отношения с детьми от обмана. Культивируйте их в вашем семейном кругу!

4.5 Рейтинг 4.50 (6 голоса(ов))

Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.

В каком возрасте дети начинают врать?

В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.
В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

Личное пространство

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.

Страх перед наказанием

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.

Особенности темперамента

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.

В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.

Отсутствие внимания

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.

Существует множество невербальных способов распознать вранье во время разговора:

Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
Притрагивается к кончику носа.
Теребит мочку уха.
Почесывает шею и теребит волосы.
Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.

Все эти движения очень неестественны для спокойного поведения. У многих такие жесты сохраняются и во взрослом возрасте.

Семейный психотерапевт Ольга Троицкая, считает, что единичные случаи вранья – вполне нормальное явление как для взрослых, так и для подрастающего поколения. Она отмечает тот факт, что раздраженные непослушанием и регулярными обманами родители не задумываются о чувствах сына или дочери в порыве своего гнева. Вранье подростка редко вызвано счастливым событием, скорее за ним скрывается неприятность, о которой он не хочет говорить. Зная о том, что врать плохо, многие дети итак испытывают колоссальный дискомфорт, который усугубляется раздражением родителей. Для того, чтобы спокойно разрешить проблему, необходимо перенести себя на место своего ребенка и постараться в первую очередь привести его к душевному равновесию, а потом уже разбирать ситуацию.

Психолог Антон Сорин акцентирует внимание на том , что недостаток внимания – одна из главнейших причин подросткового вранья. При это он обращает внимание на то, что гиперопека и авторитарный контроль не являются проявлениями внимания.

Как вести с подростком-обманщиком:

Разговор на тему вранья следует начинать , будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
Для того, чтобы не задеть подростка , не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
До начала разговора убедиться в том , что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
Начинать разговор лучше с фраз , которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
Выяснив причину , по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
Если наказание все-таки неизбежно , то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».

Не нужно делать трагедию, узнав об обмане ребенка. Многие взрослые тоже лгут в повседневной жизни, подавая дурной пример. Для того, чтобы решить проблему с враньем и не потерять доверие своих детей, необходимо всего лишь научиться слушать их и стать им надежным другом.

Все родители стараются воспитать в своих детях честность. Это качество входит в перечень стандартных человеческих ценностей. И каково же бывает удивление родителей, когда карапуз, едва научившись говорить, начинает врать? Взрослая логика нам немедленно рисует нерадужные перспективы: начала маленькая ложь, потом большая, затем патологическая, что же вырастет из этого человека?

Умные и серьезные взрослые, давайте не драматизировать ситуацию! Детская ложь – это крик о помощи. Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке. Кроме того, ложь ребенка всегда, во всех без исключения случаях, имеет позитивное намерение. Это звучит несколько странно, я понимаю, но постараюсь доказать вам это.

И начну с нас, взрослых. Скажите, а кто из нас не врет? По статистике, которую составили путем масштабного социологического исследования все те же пресловутые британские ученые, люди за среднюю жизнь обманывают друг друга не менее 88 тысяч раз! Взрослый человек, таким образом, обманывает примерно 4 раза в сутки. Это среднее значение, некоторые делают это чаще.

Мужчины более склонны к обману – они «вешают лапшу на уши» более 5 раз в день, женщины – 3-4 раза. Умалчивание истины и секреты (коих у каждого из нас вагон и маленькая тележка) – это тоже формы лжи.

Получается, что человечество безнадежно? Нет. Ложь – это защитный механизм, который помогает каждому из нас адаптироваться к социуму. Притом ложь довольна комфортна не только для тех, кто врет, но и зачастую для тех, кому сказали неправду.

Итак, если врут взрослые, чего же мы хотим от детей? Разница только в том, что взрослые умеют использовать ложь как полезный для себя инструмент. Дети в большинстве своем пользуются ею как щитом. Кроме того, ложь помогает в становлении детской психики.

Виды лжи

К этому списку американского доктора психологии я добавила бы еще фантазии. Но они свойственны малышам, безобидны по своей сути, и даже идут на пользу - развивают образное мышление.

Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.

Почему ребенок врет?

К нему предъявляют завышенные требования. И чем выше планка ожиданий родителей, чем чаще и виртуознее врет ребенок, чтобы не разочаровывать своими реальными поступками идеализирующих его родителей.
У ребенка кризис доверия в отношении с близкими. Это самая частая причина детского обмана. Обычно она не бывает одиночной, а прослеживается во всех случаях, когда ребенок говорит неправду.
Ребенка воспитывают в чрезмерной строгости. И малыш постоянно врет, чтобы избежать очередного наказания за что-либо.
Ребенок очень любит своих родителей. Да, как бы странно это ни звучало, именно нежная привязанность порой толкает чадо на путь неправды. Если вы допускаете высказывания, что «его шалости скоро сведут вас в гроб» или хватаетесь за сердце при виде разбитой посуды, размалеванных обоев и пролитого на ковер клея, малыш быстро это запомнит и будет скрывать правду и говорить небылицы, чтобы сохранить ваше здоровье и душевное равновесие.

Узнали в этом перечне своего ребенка? Тогда вы уже на полпути к успеху в деле борьбы с неправдой. Ведь знание причин обмана помогает устранить саму проблему.

Возрастные особенности детской лжи

2-4 года

В этом нежном возрасте все крохи - милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.

Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.

4-5 лет

В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.

Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.

И самое главное – дайте понять малышу, что его любят и ценят любым. Когда он это усвоит, необходимость обманывать отпадет сама собой.

7 лет

В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство - место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.

А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность - вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.

8 лет

В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого - скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.

Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.

9-10 лет

Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой. Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!

Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.

Вспомните себя в этом возрасте: вы наверняка делали то же самое! Просто контролируйте ситуацию, чтобы ложь вашего сына или дочери не перешла границ разумного и не навредила окружающим.

11 лет

Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить - самостоятельно или с поддержкой специалиста.

Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.

12 лет

Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, агрессию и ложь.

Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.

После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.

Юные лгуны пытаются компенсировать нехватку внимания, защитить своих друзей, отстоять свою позицию или большую личную тайну, стремятся к самоутверждению и примеряют на себя мантию лидера, боятся унижения, стыда, позора, скрывают проблемы в коллективе и, как мы уже знаем, всеми силами защищают границы личного пространства от проникновения взрослых. Видите, какая нагрузка?

Как отучить врать?

С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов - применять физическое наказание.

Детская ложь - не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами». Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания - и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения. Это сильнейший стресс.

Ремень и физическая сила не будут эффективны в борьбе с детским враньем

Действенных методов, чтобы отучить ребенка от вранья несколько:

Поиск причины. С этого нужно начинать в любом случае.
Преодоление кризиса доверия. Беседа с малышом или серьезный разговор (без криков и оскорблений) - с подростком.
Отличным способом уменьшить поток вранья может стать ваше предложение заключить письменный договор. Вы обязуетесь купить ребенку что-то, о чем он давно мечтает. Он в ответ обязуется говорить правду и ничего, кроме правды. В случае выявления лжи договор аннулируется. Составленную и подписанную бумагу повесьте на видное место.
Перестаньте возводить детскую ложь в разряд огромной проблемы. Если она не носит хронического характера, не вредит окружающим, то по большому счету ничего страшного в ней нет. Вспомните, сколько раз в день лжет по статистике взрослый человек…

Не стоит сразу, как только вскрылась детская ложь, начать продумывать план по эффективному наказанию негодника. Начните с себя. Проследите, как часто вы при ребенке говорите неправду, может, именно это поможет понять, в чем кроется корень проблемы.
Единого рецепта по борьбе с детским враньем не существует. Сколько детей - столько и причин для вранья. А значит, и способов для ликвидации обмана столько же.
Если врет подросток, силовые методы вообще бесполезны и могут привести к ухудшению отношений. Одна моя знакомая своего сына - «завиралу» лет с 12 «лечила» ремешком. Думаете, перестал обманывать? Как бы ни так. К 14 годам он не только сочиняет «как дышит», но и ворует деньги у матери на личные нужды. Чтобы не допустить такой пропасти в отношениях, старайтесь доверительно общаться с подростком.
Помощь специалиста требуется, если ребенок, достигший 10-летнего возраста врет слишком часто и по любому поводу. Это может свидетельствовать о нарушениях психологического фона, развития личности, а в некоторых случаях и о наличии неврологических и психиатрических заболеваний.
Если вашему врунишке от 3 до 5 лет, чаще обращайте вскрывшуюся неправду в шутку. Посмейтесь над ней вместе.
Решившись на беседу, помните, что разговаривать с ребенком о вреде вранья лучше наедине. Не устраивайте шумной сцены. Не делайте это при посторонних. Порой лучше, если поговорит с ребенком кто-то один из родителей, кому он больше доверяет. В отсутствие другого. Доходчиво расскажите, к чему может привести ложь, как неприятно общаться с вруном, и какие последствия могут наступить. Не стесняйтесь, приведите примеры из личного опыта, когда ложь оборачивалась для вас крайне неудобной и неприятной ситуацией. Сделайте акцент на своих чувствах в момент разоблачения. Такие примеры из жизни есть у каждого. У меня, у вас, у первых лиц страны, у звезд с телеэкранов. Если вы утверждаете, что никогда не врали, вы врете именно сейчас.
Взрослым следует держать под контролем свои чувства и эмоции. Дети очень хорошо чувствуют, когда их ложь «попадает в цель». Не давайте лжи сломать ваши отношения.

Помните, что нет плохих и хороших детей. Все дети хорошие. И даже ложью они стараются донести до вас свое позитивное намерение. Главное - вовремя распознать, почему ребенок это делает, каким типом лжи он пользуется (умалчивает действительность, искажает ее или вообще сочиняет то, чего в реальности не было). И только тогда, семь раз глубоко вдохнув, как это делают самураи перед принятием решения, приступать к искоренению извечного человеческого недостатка – лжи.

В следующем видео психолог, позитивный психотерапевт Спиридон Оганесян рассказывает, почему ребенок врет, и как его отучить от этого.

Посмотрите и другие видео.

О том, какие причины ведут к тому, что ребенок вырастает "патологическим вруном", рассказывает в следующем видео психолог Вероника Степанова.