В возрасте двух-трех лет в жизни ребенка наступает период предпочтений и привязанностей. Даже любимые некогда бабушки и дедушки могут впасть в немилость. Но больше всего достается обычно папам, которые после тяжелого рабочего дня вместо теплого приветствия слышат от любимых отпрысков только одно: «Хочу к маме!»
Если вас отвергли
Первое и самое главное, не принимайте этого близко к сердцу! Часто такое поведение происходит от уверенности в любви второго родителя, полагает доктор Катрина Свонсон психолог Центра раннего детства в Лос Анджелесе. Да и кто из нас не знает, с какой легкостью дети меняют свои предпочтения. Это касается всего: еды, любимых игрушек, отношений. Дети экспериментируют с привязанностями и проверяют родителей на прочность. «Что ты сделаешь, если я тебя оттолкну?» Ответ должен быть только один: «Буду любить тебя также сильно».
Очень важно понимать, что ребенок требует маму совсем не потому, что папа ему категорически не нравится. Зачастую папа здесь вообще не причем.
Психологи считают, что ничего плохого в том, что ребенок двух-трех лет выделяет одного из родителей нет. Наоборот, это знак того, что малыш эмоционально развивается, учится самостоятельно принимать решения, происходит процесс самоутверждения. Ребенок каждый день совершает новые открытия. Он начинает понимать, что может влиять на окружающий мир и исследует способы этого воздействия. То что выглядит, как каприз на самом деле – первые шаги в отношениях и напряженный учебный процесс.
Согласно теории привязанности Джона Боулби формирование особой связи между ребенком и основным опекуном в первые два года жизни – естественный и необходимый этап развития человека. По сути в роли основного опекуна может выступать кто угодно: бабушка, старший брат или сестра, няня, но чаще всего это все-таки мама. Именно она проводит больше всего времени с малышом, заботится о нем. Отсутствие такой сильной привязанности (например, если опекуны ребенка постоянно сменяют друг друга) негативно сказывается на его развитии.
Итак, особенная привязанность к маме естественна и даже полезна. Самое главное, чтобы впавший в немилость папа правильно себя повел. Детям свойственна непосредственность в выражении эмоций. Они не просят, они требуют: «Хочу с мамой!», «Пусть мама сделает!». Но это совершенно не значит, что в этом возрасте ребенку нужен только один родитель. Папе ни в коем случае нельзя уходить в тень. Именно тогда, когда малыш отталкивает вас, он больше всего в вас нуждается! Чтобы ребенок ни говорил, оставайтесь рядом и не позволяйте обидам разлучать вас.
Самый верный способ вернуть себе детское расположение – это быть вместе. Время всегда найдется, если есть желание посвятить его купаниям, гуляниям, кормлениям и прочим рутинным родительским обязанностям. Любые отношения строятся только трудом и постоянными усилиями в простых обыденных вещах. Это касается и взрослых, и детей. Чтобы найти подход к ребенку, нужно знать его. Для малыша нет ничего важнее мелочей. Вернее для него они даже не мелочи, а важные составляющие его жизни. Если вы ничего не знаете, о «той самой ложечке», и не знакомы лично с героем любимой сказки ребенка, что удивительного в том, что он рвется к маме?
Ежедневное повторение одних и тех же действий дает ребенку ощущение безопасности и комфорта. Тот, кто каждый день разделяет их с ним, и будет любимцем малыша. Бывает, что папы решают сократить дистанцию. Купить ребенку раз в неделю подарок или угощение куда проще, чем потратить время и силы на то, чтобы действительно быть с ним. Все это работает только первое время. Близким для малыша может стать только тот, кто постоянно заботится о нем.
Делайте то, что можете. Мало кто из отцов, имеет возможность разделить с мамой ежедневную заботу о ребенке 50/50. И все же лучше мало, чем ничего. Чистите с ребенком зубы по вечерам, гуляйте по выходным или кормите завтраком по воскресеньям. Главное, чтобы это происходило регулярно. Создавайте свои маленькие традиции. Пусть определенные дела и события ассоциируются у него именно с папой.
Впрочем, не всегда дело только в поведении отца. Бывает, что стоит папе взяться за какое-то дело с ребенком, как на него тут же обрушивается поток замечаний. «Не так держит, не в то одевает, да и вообще после кормления с папой большая часть еды остается на ребенке, а не в нем», - мамину критику можно понять. Порой ликвидация последствий папиных занятий с малышом стоит больших усилий, чем сделать все самой. И тем не менее это необходимо!
Если отец принимал хотя бы частичное участие в ежедневных заботах о ребенке с первых дней его жизни, то и привязанность скорее всего распределится равномерно. И даже если в какой-то момент вы вдруг услышите фразу «Хочу к маме!», вернуть ситуацию к равновесию папе, который всегда был рядом гораздо проще.
Подготовьте малыша к расставанию с мамой. Поговорите с ним о том, что маме нужно будет уйти и когда она вернется. Лучше сделать это заранее и важно чтобы в разговоре принимали участие оба родителя.
Оставлять ребенка на целый день с папой, который никогда не был с ним наедине более часа – не лучшее решение. Разлуки будут проходить спокойнее, если время отсутствия мамы увеличивать постепенно.
Не стоит уходить по-английски. Выскользнуть потихоньку за дверь пока малыш не видит – хорошее решение только, если мама просто не в состоянии уйти из дома, когда ребенок плачет. Во всех остальных случаях нужно обязательно попрощаться. Малыш расстроится еще больше, когда поймет, что мама сбежала от него тайком.
Бывает, что ребенок настолько привязан к маме, что никакими играми нельзя отвлечь его от мыслей о ней. В этом случае можно изменить тактику и наоборот поговорить о маме, посмотреть ее фотографии или видео, дать подержать что-то из ее вещей, чтобы помочь малышу снова обрести чувство безопасности.
Постарайтесь занять чем-то ребенка пока мама еще дома. Если в тот момент, когда она будет уходить, малыш будет увлечен игрой или книжкой, расставание пройдет спокойнее. И даже если он заплачет, успокоить его будет проще.
Ребенок, появившись на свет, еще долгое время составляет с матерью почти что единое целое. Как уже говорилось в предыдущей главе, он живет ее эмоциями, "впитывая" их вместе с молоком, ее настроением. Нормальный ребенок всегда радуется появлению матери, выражает беспокойство по поводу ее длительного (с его точки зрения) отсутствия, скучает без нее, ждет ее появления. Очень часто случается, что только одна мать способна успокоить своего ребенка в том случае, когда другим членам семьи это не удается. Мать имеет на него "магическое" влияние.
На основе этой почти инстинктивной привязанности с годами формируется первое сознательное и глубокое чувство - любовь. Чувство любви становится наиболее глубоким и ярко выраженным у детей в возрасте приблизительно около четырех лет. В это время девочки видят в матери эталон женщины и стремятся во всем походить на нее: одеваться в такую же одежду, красить губы, пользоваться духами "как мама", мыть посуду и т.д. Для мальчиков этого возраста мать зачастую является единственной женщиной, которую они, по их представлениям, могут любить. Очень часто мальчики четырех-пяти лет с уверенность говорят о том, что никогда не будут жениться, потому что очень сильно любят мать, и больше никого так любить не будут.
Подобное чувство любви и привязанности в этом возрасте - совершенно нормальное психологическое явление, определенная фаза в развитии психики.
Привязанность к матери в психологии оценивается как первый групповой феномен в системе формирующихся отношений ребенка, и до трех лет считается нормальным явлением, в том случае, если эта привязанность не принимает навязчивого, болезненного характера.
Некоторые дети с особой врожденной чувствительностью начинают остро реагировать на отсутствие или уход матери уже в возрасте старше семи месяцев. Они проявляют заметную тревогу, беспокойство, начинают плакать; в некоторых случаях возможно даже расстройство аппетита и пищеварения. Уже в этом возрасте начинает развиваться болезненное чувство страха. Ребенок до года воспринимает мать как частицу себя; позже, когда формируются первые качества индивидуальности, ребенок воспринимает мать как необходимую опору собственного "я", поддержку, без которой он не сможет обойтись.
Достаточно часто причиной повышенной эмоциональной привязанности ребенка к матери служит и то, что отец по тем или иным причинам не принимает участия в его воспитании, или же в том случае, когда отец в какой-то степени проявляет по отношению к ребенку жестокость (пусть даже неосознанную, трактуемую им самим как "строгость воспитания").
Чрезвычайная зависимость ребенка от матери в некоторых случаях является результатом повеления самой матери, которая чрезмерно опекает ребенка, не отпуская его от себя и практически не предоставляя ему возможности действовать или принимать какие-либо решения самостоятельно.
Иногда ребенок начинает проявлять болезненную привязанность к матери в случае развода родителей или потери отца. Это может случиться даже в том возрасте, когда дети еще не способны четко воспринимать и анализировать происходящие события. В случае ухода отца из семьи в детском подсознании формируется страх перед потерей матери, которая, как ему кажется, может исчезнуть так же внезапно, как исчез отец.
Вышеуказанные причины могут действовать на сознание ребенка в комплексе, провоцируя болезненную привязанность к матери. Эта привязанность не настолько безопасна, как может показаться на первый взгляд. Многие матери воспринимают болезненную реакцию ребенка на свое отсутствие всего лишь как помеху к осуществлению каких-то самостоятельных действий - к примеру, невозможность выйти из дома "без истерики", устроиться на работу и т.д. Безусловно, жизнь матери в данном случае осложняется, как осложняются и ее взаимоотношения с ребенком. Однако это только "одна сторона медали". Ведь ребенок в случае формирования болезненной зависимости и ее прогрессирования пострадает ничуть не меньше. Как правило, дети, на протяжении долгого времени растущие в постоянном страхе потери матери, и, как следствие, под ее постоянной опекой и в ее присутствии, вырастают несамостоятельными, не уверенными в себе. Нестабильность состояния психики в данном случае выступает спутником социальных сложностей, которые неминуемо ждут ребенка во взрослой жизни.
Как известно, любую болезнь проще предотвратить, чем вылечить. Поэтому уже в самом раннем возрасте следует задуматься над тем, не провоцируете ли вы сами возникновение повышенной зависимости ребенка. Для того чтобы избежать нежелательных последствий, старайтесь следовать изложенным ниже советам.
В первые месяцы жизни старайтесь не показывать при ребенке своего тревожного состояния - оно непременно передастся и ему, послужив первым толчком к нарушению его спокойствия и чувства защищенности.
Не опекайте ребенка чрезмерно. Позвольте ему познавать что-то на собственном опыте и иногда, в тех случаях, когда это возможно, проявлять самостоятельность и принимать решения.
Убедите отца или других членов семьи в том, что строгость и жестокость - это не одно и то же. Не заставляйте ребенка чувствовать себя беспомощным и искать зашиты.
В случае развода не разрывайте отношения маленького ребенка и отца. Даже если вы решились на полный и окончательный разрыв, пусть для ребенка он не станет внезапным. Приучите его к отсутствию отца постепенно.
Что же делать в том случае, если привязанность ребенка к матери все же принимает болезненную, навязчивую форму?
Прежде всего - не ругайте и не наказывайте его за это. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает вам жить - он все равно этого не поймет. Ребенок не капризничает, а всего лишь ищет защиты. Постоянное присутствие матери для него - насущная необходимость.
Не следует думать, что ваш ребенок "не нормальный", только потому, что все или большинство его сверстников совершенно спокойно реагируют на отсутствие и уход матери. Не ставьте ему в пример таких детей - это может спровоцировать возникновение комплекса неполноценности, уход в себя.
Никогда не действуйте насильственными методами. Достаточно типичная ситуация, когда мать, отдирая от себя кричащего и обливающегося слезами ребенка, захлопывает за собой дверь и облегченно вздыхает, оказавшись "по ту сторону баррикады". Возможно, она утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется на руках у бабушки, няни или отца через какое-то время. Скорее всего, он действительно успокоится - дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями. И все-таки, каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние.
"Внезапный уход" - также достаточно спорный метод. Заигравшийся ребенок, зная, что мать находится в соседней комнате или в кухне, не обнаружив ее там, впадает в панику. "Мама исчезла!" - думает он, не понимая, как это могло произойти, и пугаясь еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости.
И все же, ситуация не настолько безысходна, как это может показаться на первый взгляд. В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.
Главное, что необходимо ребенку, страдающему подобного рода зависимостью - это чувство спокойствия и защищенности.
Только в этом случае он сам постепенно будет успокаиваться и начнет отпускать мать от себя, при этом совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие, пусть даже длительное. В качестве общих мер по борьбе с проявлениями болезненной привязанности к матери можно порекомендовать прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе - все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка. Кроме того, не следует забывать, что ребенок нуждается в общении с максимально большим количеством людей. Чем дольше он будет жить в замкнутом мире (мама, отец, бабушка), тем больше будет страдать от своего комплекса. Как правило, в многодетных семьях, а также в семьях с большим кругом общения дети намного реже проявляют болезненную привязанность к матери.
Почаще берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.
Самостоятельность - одно из главных условий освобождения от "синдрома кенгуру". Ребенок, чувствующий собственные силы и собственные возможности, не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.
В борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Это только усугубит зависимость и добавит ребенку страха. Намного лучше и продуктивнее будет действовать поэтапно. К примеру, для начала вам следует приучить ребенка оставаться одному в комнате. При этом он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне. Пусть ребенок периодически прибегает к вам, уходит и снова возвращается (в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг).
После этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери. Для этого выберите момент, когда ребенок спокоен и пребывает в отличном расположении духа, когда он занят чем-то интересным. Не слишком сильно акцентируя его внимания, как бы между делом скажите ему, что скоро вернетесь. В том случае, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Уговорите его, чтобы он "отпустил вас на минутку", при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро.
Если реакция ребенка не слишком бурная (признаки расстройства допустимы, но сильный плач и истерика исключаются - в этом случае вам придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости), выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут. Ввернувшись, приласкайте ребенка и похвалите его за то, что он "отпустил" вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело. Обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали.
На следующий день опыт можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия. Только через семь-десять дней, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.
Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается.
Когда время вашего отсутствия увеличится до пятнадцати-двадцати минут вы можете приносить ребенку из магазина что-то вкусное или покупать ему (изредка) игрушку.
В этом случае у малыша появится заинтересованность в вашем отсутствии, потому что он будет ждать, что вы что-то для него принесете. Не следует награждать малыша каждый день, иначе он привыкнет к тому, что вы каждый раз непременно что-то приносите, и станет требовать этого. Хвалить ребенка за то, что он на какое-то время сумел остаться без матери, рано или поздно следует перестать. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.
В том случае, если вы не будете долго продолжать его хвалить, в сознании ребенка закрепиться мысль о том, что, отпуская от себя мать, даже ненадолго, он не делает ничего особенного.
Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери - это не трагедия, Уходя, она непременно возвращается.
Другие члены семьи, остающиеся с ребенком во время отсутствия матери, должны позаботиться о том, чтобы в это время он был занят чем-то интересным. Снять эмоциональную напряженность ожидания - это задача других членов семьи, без помощи которых матери едва ли удастся справиться с этой проблемой. Ребенок должен со временем понять, что в отсутствие матери он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.
Только совместными усилиями всех членов семьи, помноженными на доброту, терпение и понимание ребенка, можно преодолеть его болезненную зависимость от матери.
Дочка у меня всегда была общительная, не боялась новых людей, легко шла на контакт. В ясли пошли в 1,4г, особых истерик не было, раза 3 всплакнула и все, радостная убегала в группу, помахав ручкой мне или мужу. Периодически мы болели, возвращались в садик как ни в чем не бывало, дочка все также спокойно уходила. Не реагировала на плач других детей, посмотрит на них - мол, чего ревете? и идет играть.
И тут мы заболели все дружно дома, один за другим подхватывали ОРВИ. 2 недели просидели дома, потом, не выходя в сад, уехали к моим родителям (далеко живут), приехали - тут праздники, еще несколько дней дома. В итоге прошло около месяца, как не ходили в ясли. Надо сказать, по дочке чувствовалось, что она стала сильнее привязана ко мне. Все и всегда мы делали с мамой. Дошло до того, что валяясь на кровати все вместе, она не разрешала обнимать и просто гладить ее папе, только мама, иначе в крик. Ну мы не сильно на это обращали внимание, просто ребенок привык, что мама с ней круглосуточно, думали пойдет в сад и все встанет на свои места.
Пошли в сад первый день, повел муж. Анюта спокойно переоделась, помахала ручкой и ушла в группу, как будто только вчера там была. Мы порадовались. Вечером забирали, воспитатель сказала, что были капризы, звала маму. В целом все норм.
На следующий день в сад повела я. В раздевалке дочь вдруг расплакалась, вцепилась в меня и не давала переодеть. Воспитатель увела ее в группу, я постояла в коридоре, слушала, как дочь сильно плакала. Сердце разрывалось. Вечером воспитатель сказала, что дочка отвлеклась утром и довольно скоро успокоилась.
И вот теперь ребенка как подменили. Она не желает расставаться со мной ни на минуту. Были вчера у моей бабушки в гостях, Анютка с ней души друг в друге не чают, но даже там мама нужна была в пределах досягаемости руки. Уйти в соседнюю комнату - мама! Пить чай - у мамы на коленях! Одеваться домой - только мама!
Сегодня утром собирались в ясли, начали одевать верхнюю одежду - началась истерика... Плачет, хватается за меня, не дает увести себя папе...
Что сделать, как себя вести, чтобы дочка не воспринимала малейшую разлуку со мной так болезненно? Вечером и в выходные мы вместе, по дому все вместе делаем, играем, гуляем, обнимаемся. Папа тоже рядом всегда, но она всегда предпочитает меня... Хотя остается с ним конечно, очень ждет его домой, летит радостная к нему - папа!!! Чмокнет его и все, к маме. Я говорила, пытаясь объяснить, что я никуда не денусь, что очень люблю ее и буду ждать ее из садика. Пытались больше приобщить папу, чтобы он общался с ней наравне со мной - покормить, переодеть, поиграть, спать положить. Нет, мама и все. Дочь стала очень капризная, чуть что в слезы, может ныть просто так. Прям видно, что плакать не хочет, просто стоит и ноет...
Предположение, почему так (кроме того, что она за месяц слишком привыкла, что я рядом) - в группе в яслях их было 4-5 деток. После нашего возвращения деток стало 7-8. Может ей не нравится, что ей там стало меньше внимания? Тем более детки новые, еще плачут при расставании с мамой. А Анюта их плач теперь подхватывает...
Буду рада советам как быть и как себя вести с дочкой
Кажется, малыш увлекся игрой и можно спокойно заняться обедом, но только вы выходите из комнаты, как ребенок сразу же начинает вас искать, а затем — плач, истерика и снова игра вместе. Или же вам срочно надо выбежать в магазин, а чадо закатывает концерт, что он не останется с папой, ему нужна только мама. Что же делать, когда ребенок слишком привязан к маме? Как ослабить детскую хватку?
Стоит относиться к сильной привязанности малыша к маме с пониманием. Ведь совсем недавно, каких-то пару лет назад, вы с ребенком были единым целым, в первый его год постоянно приходили на крик, второй год не отпускали от себя ни на шаг, оберегали карапуза от возможных неприятностей. Поэтому такую сильную любовь малыша к маме стоит воспринимать с огромной радостью. В недалеком будущем он станет стесняться показывать свою любовь. А ко всему прочему, доказано, что дети, сильно привязанные к маме в раннем возрасте, впоследствии гораздо быстрее становятся самостоятельными.
Начальные этапы самостоятельности
Многие детские психологи советуют приучать ребенка к самостоятельности в раннем детстве. Для этого в зоне игр и познаний нужно убрать все опасные предметы (острые ножницы, мелкие детали, лекарства и тому подобное), острые углы закрыть накладками, на ящиках установить фиксаторы, на двери — блокираторы. В первую очередь, все это делается для вас. Так вы сможете быть спокойны, что малыш не поранится, и во время первых передвижений крохи по квартире не будете волноваться за его безопасность. Конечно, вы будете наблюдать за процессом, но очень-очень тихо и незаметно.
В декретном отпуске мамы всю себя посвящают ребенку. И это правильно! Но стоит подумать, что в три года малыш пойдет в детский сад, и ему очень сложно будет привыкать к новому образу жизни без мамы. Для того чтобы не столкнуться с кризисом адаптации и безмерной привязанностью малыша, ребенка желательно оставлять с кем-нибудь из родственников на недолгое время. Сначала на 15 минут и постепенно увеличивая интервал. Со взрослым ребенком предварительно перед уходом поговорите, объясните, зачем вы уходите и во сколько вернетесь, успокойте его. Но! Важно не затягивать расставание, иначе малыш может просто-напросто не отпустить вас, а расплакаться.
Как показывает моя практика с родственниками, все очень и очень неоднозначно. Мой ребенок с годика оставался с бабушкой и дедушкой наедине. Моего отсутствия он практически не замечал. Отпускал спокойно, встречал, как будто я и не уходила. Признаться, меня это расстраивало почти до слез. Ну, как так, я ведь мама! После полутора лет он уже стал бежать ко мне на встречу, но уходил так же весело, как и раньше. А вот после двух появилось собственническое отношение ко мне. «Моя мама», «мама, пошли», «мама?» - основной словарный запас. Малыш никуда не хочет уходить без меня, постоянно проверяет, где я, требует моего внимания, хотя я почти 24 часа в сутки рядом с ним: играю, развлекаю, учу, развиваю, кормлю и тому подобное. Во время его бодрствования мое время полностью посвящается ему. И вот скоро в сад, и мне сложно даже представить, что нас ждет. Поэтому могу сказать, что все детки индивидуальны, и нет панацеи от детской привязанности. Но существует несколько советов для решения проблемы или хотя ослабления детской хватки.
Родительские хитрости
Некоторые дети все больше привязываются к маме, ища защиты от внешнего мира. Поэтому так важно создавать в семье атмосферу спокойствия и уюта. Желательно, чтобы все члены семьи были дружелюбны друг к другу. Дети, как губка, впитывают все эмоции взрослых и отдают их затем нам в двойном-тройном размере.
Вовлекайте ребенка в общение со сверстниками во дворе или в развивающих центрах, на творческих мастер-классах или праздниках. Общаясь на равных с другими детьми, малыш узнает прелесть «свободы» от взрослого мира, научится обходиться без мамы.
Возвращаясь домой, даже после мимолетного отсутствия обнимайте своего ребенка. Обязательно расскажите малютке, как вы скучали по нему и думали о нем все это время. Малыш должен знать, что вы его любите, даже когда не рядом с ним.
Если же даже после всего испробованного ребенок не желает с вами расставаться, может, он просто не готов к этому. И вам стоит повременить с выходом на работу. Главная причина - вы необходимы своему малютке прямо здесь, прямо сейчас. Ваше отсутствие, тем более длительное, 8-часовое, может стать для малыша серьезной психологической травмой и привести к проблемам в будущем.
А может, вы и сами не хотите с ним расставаться? Понаблюдайте за собой. Может, вы пытаетесь всегда быть рядом с ребенком и даже во время отсутствия звоните несколько раз в полчаса, чтобы узнать, как у него дела? Или устраиваете видеоконференцию по скайпу, чтобы убедиться, что он не поранился? Если так, то вашему ребенку будет очень сложно научиться с вами расставаться и справляться с негативными эмоциями по поводу вашего отсутствия.
Главное же правило гласит: будьте внимательны к своим детям и старайтесь действовать по ситуации. Все дети привязаны к своим мамам в той или иной степени, кто-то больше, кто-то меньше. Но практически у всех карапузов с возрастом такое проявление любви исчезает. И, возможно, в скором времени вы будете мечтать, чтобы ваш малыш обнял вас, поцеловал или просто три минуты посидел у вас на ручках. Цените каждую минуту, проведенную вместе.
Что делать родителям, если их ребенок сильно привязан к маме ? Сильная привязанность к маме ребенка - это не повод для беспокойства родителей и поддаётся коррекции.
Как преодолеть беспокойство ребенка второго года жизни от разлуки с мамой
Малыш любит вас больше всех на свете и признается вам в любви миллионами способов. Это, конечно же, мило. Однако многих мам, имеющих детей старше одного года, беспокоит такая сверхсильная привязанность малыша. Нередко доходит до того, что маме нельзя отойти от ребенка даже на мгновение, вплоть до невозможности сходить в туалет.
Но не стоит так сильно волноваться по такому поводу. Психологи успокаивают, что это вскоре пройдет. Просто ваш ребенок вступил в очередную фазу развития, и его обостренное чувство тревожности на втором году жизни совершенно естественно. Состояние тревоги в разной степени испытывает большинство детей. Только некоторые переживают его очень интенсивно, другие - едва заметно, и лишь небольшое количество здоровых двухлеток совсем не испытывают этого чувства.
До конца не установлено, что же конкретно является причиной тревожности малышей в этот период. Известно лишь, что все подобные проявления вскоре должны самостоятельно пройти.
Почему ребенок сильно привязан к маме
Откуда же берутся подобные ? Во-первых, приблизительно в тот момент, когда ребенку исполнится 6 месяцев, он начинает понимать, что он и мама не являются единым целым. При этом возникает совершенно нормальная реакция малыша в виде боязни того, что любимый человек может его просто оставить, поэтому он становиться сильно привязан к маме.
Во - вторых, ребенок мыслит несколько иначе, чем мы, взрослые. Для большинства взрослых людей типична поговорка: "С глаз долой, из сердца вон". Совсем иначе думает ребенок. Если малыш нас не видит, для него это означает, что для нас просто нет. Это сознание неприятно пугает маленького человечка. Ведь малыш, который все более уверенно шагает по пути самостоятельности и независимости, тем не менее, все еще сильно нуждается в нас.
Как долго длится страх при расставании
Специалисты утверждают, что если говорить о сроках прекращения тревоги у малыша, то кульминацией этого состояния является возраст ребенка около 1,5 года. Прекращение же повышенной тревожности у детей обычно происходит к 2,5 годам.
Как помочь ребенку, который сильно привязан к маме
Начнем с того, что не следует делать основной ошибки многих родителей "улизнуть" из дома незаметно для малыша. Родители поступают так чаще всего, чтобы избежать плача ребенка или проявления истерики. Такая тактика, конечно, удобна для родителей. Однако в результате детские страхи могут лишь усугубиться. Ведь при внезапном бегстве родителя ребенок думает, что мама может исчезнуть в любой момент без какого-либо предупреждения или прощания. В результате малыш старается еще больше усилить постоянный контроль за мамой, чтобы ни в коем случае не потерять ее из виду.
Несмотря на то, что ребенок имеет ограниченный словарный запас и малый жизненный опыт, он уже очень много понимает. Именно родители обязаны обучить малыша уметь правильно поступать в различных жизненных ситуациях. Важно научить ребенка азам поведения в различные моменты жизни. Это поможет ему не бояться, а прогнозировать исход разных жизненных моментов и осваивать реальность без больших стрессов. Впоследствии эти навыки пригодятся повзрослевшему ребенку и в отношениях с противоположным полом, и в будущей семейной жизни.
Родителям необходимо предупреждать малыша, если им необходимо выйти на определенное время или уехать. При этом следует рассказать, с какой целью вы едете, и что будете делать. Важно также, чтобы эти слова говорились без грустных ноток. Ведь не происходит ничего плохого или необычного. Наоборот – время, проведенное с няней или бабушкой, это отличная возможность для получения массы разнообразных удовольствий! Ребенок, скорее всего, поначалу не будет в восторге от этой перспективы. Однако ему все же придется ней столкнуться.
Итак, перед уходом из дома необходимо попрощаться с малышом. Не стоит излишне драматизировать обычное прощание и превращать его в жуткие сцены прощания с жизнью. Самой же маме при расставании с малышом важно сохранять улыбку и отгонять грустные нотки из голоса и настроения. Важно улыбаться и сохранять спокойствие даже тогда, ребенок закатил привычную для него истерику. Постарайтесь убедить отпрыска, что как только вы сделаете свои дела, сразу же вернетесь домой. В дальнейшем вы можете научиться прощаться с малышом с какой-то смешной фразой, помогающей снять ненужное напряжение. После этого нужно не затягивать момент расставания, а просто выйти.
Если ребенок будет занят какой-то увлекательной игрой, он не будет сосредоточен на расставании. Когда же придет время вашего ухода из дома, подойдите к малышу, поцелуйте его и скажите короткое "пока". После этого нужно сразу же выйти. Даже если малыш начнет плакать, это не должно заставить вас вернуться. Не переживайте: совсем скоро ребенок поймет и привыкнет к тому, что уход родителя из дома не несет ничего плохого, и что это совсем не страшно. Со временем после вашего ухода малыш будет быстро возвращаться к начатой игре и забывать обо всех неприятностях.
Процедура прощания всегда происходит легче, когда у ребенка появляется перспектива прогулки или выхода на детскую площадку. Поэтому вместо того, чтобы загнать малыша домой и оставить его под присмотром няни, если это возможно – лучше вместе выйти из дома. При этом вы пойдете в свою сторону, а малыш с няней (или тетей, бабушкой, соседкой) пойдет в свою. Убедитесь, что малыш знает, когда вы придете, и когда он сможет застать вас дома.
Подарите ребенку свою фотографию
На самом деле, это довольно спорная идея, но нередко она срабатывает. Вы можете оставить ребенку свою фотографию или какую-либо другую вещь, что он связывает с вами. К сожалению, эта рекомендация подходит не всем детям. Некоторым малышам этот совет непригоден, так как действует противоположным образом. Ведь и у взрослых людей при взгляде на портрет любимого человека, которого с нами сейчас нет, могут возникать неприятные чувства и эмоции.
Уделите внимание адаптации
Если вы оставляете ребенка под опекой новой няни, ему необходимо побыть с ней дома день или два. За это время малыш к сможет освоиться с новым человеком и присвоить ему статус "своего". Попробуйте начать оставлять малыша с няней лишь после установления с ней хорошего контакта. Это лучше делать каждый раз, когда малыш будет увлеченно играть или читать с няней. Попросите вашу няню научиться находить совместные интересные занятия с малышом: читать книги, рисовать, собирать конструктор или строить башню из кубиков. Следите, чтобы ребенок хорошо отзывался о новом человеке в доме. Это позволит оставлять малыша лишь с проверенными людьми и избегать ненужных психологических травм.