Как празднуется Новый Год.
ДО:
Блещет елка, стол накрыт.
Трезв хозяин и побрит.
Еще хозяйка у плиты
Снимает с противня торты
И между делом бигуди
С кудрей роняет в ассорти.
Еще шампанское в фольге,
Цела начинка в пироге.
И, не познав вина, бокал
Пустым пока еще стоял.
А вот и гости в дверь звонят,
За стол садятся и шумят.
Вот бьют часы 12 раз.
- У всех налито?
Понеслась...
ПОСЛЕ:
Уронили елку на пол,
Соусом ковер закапан,
На столе вино разлито,
Три фужера вдрызг разбито,
В торт натыканы окурки,
В "оливье" от рыбы шкурки.
Хозяйка, вытолкав гостей,
Рыдает тихо у дверей,
А под столом хозяин спит:
Мертвецки пьян и глаз подбит.
Завтра вспомнит все едва ли...
Слава Богу, отгуляли!
Встречаются первого января вечером два друга:
- ну как Новый Год встретил?
- не знаю, мне еще не рассказали...
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Приходите к нам на Новый год!
К сожалению, мы не сможем...
Это так любезно с вашей стороны!
С кем Новый год встретишь, с тем и напьешься... (Народная примета).
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Дед Мороз!
-А не врешь?
-Век воли не видать!
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз
с хорошим подарком.
В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет
на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником
- слишком многие стали просить под ёлочку
холодненького кефирчика
РЕЦЕПТ НОВОГОДНИЙ.(по совету хороших знакомых)
Берём двенадцать
месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений,
жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три
равные части, При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый
день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети
были заполнены радостью, юмором и весельем. Добавляем три полные (с
верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения,
несколько зерён терпимости и, наконец, щепотку вежливости и
порядочности. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ! Теперь,
когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита! Удачного Нового Года!
Письмо Деду Морозу
Дед Мороз, пишу и плачу,
Но не промолчу, хоть режь меня.
Что ни просьба - неудача,
Изливаю наболевшее.
Извиняюсь за помарки -
От рыданий плохо вижу я.
Всем приносишь ты подарки.
Мне же фиг! А что я, рыжая?
Что ношу - стыжусь сказать я.
Вся практически раздетая.
Помнишь, как просила платье -
Получила две конфеты я?
Не желаю верить в сказки.
Где мой взнос на эпиляцию?
У тебя всегда отмазки:
То дефолт, а то инфляция!
Шапка в дырах - надоело!
А тебе давно без разницы.
Снизу шубу моль проела
Так, что дети в школе дразнятся.
В общем, дедушка, болван ты.
Поищи другую дурочку.
Будь здоров, а я у Санты.
Не звони. Твоя Снегурочка.
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
Друзья.Подарки.Дети.Ёлка.
Вино.Салат.Прикид из шёлка.
Мартини.Вермут. "Абсолют".
Ликёр.Чинзано.Виски.Брют.
И холодец, и заливное,
И хрен к нему, и всё такое.
Сыр "Камамбер" и сыр "Эдам".
Пардон месье.Пардон мадам.
Балык.Коньяк.Бок осетрины.
Кальмары.Чёрная икра.
Бокалов звон.Соседи снизу.
Куранты.Путин.Телевизор.
И снова тосты.Водка.Пиво.
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль,что финал к утру один:
Рассол,фестал и анальгин!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Пусть Дед Мороз---багровый нос
в сберкнижку сделает ВАМ взнос,
Снегурочка--- весь год тайком
Хорошим поит Коньячком,
А Санта Клаус из мешка
тряхнёт валютного снежка!!!
Бабе скоро 40лет,
Прыгает какдурочка,
Дайте правильныйответ:кто это?..
(Снегурочка.)
Если в Новый год нажраться,
Водки и вина набраться
И шампанским всё запить
Можно снеговик сменить.
Стать в сугробе с носом красным
Пьяным голосом ужасным
Песню спеть про Новый год,
Собирая хоровод.
Хоровод собрать не сможешь
Лишь людей ты потревожишь,
Славно время проведешь
И утром вспомнив всё поржёшь!
Так давайте выпьем сильно,
Но отпразднуем цивильно
Новый год и Рождество
Так, чтоб вспомнить торжество!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну
чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром
дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я
хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась.
Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
Объявление вгазете: «Дамы игоспода! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите ксебе Деда Мороза!» P.S.Господа, не обделяйте исебя вэтот вечер вудовольствии - пригласите ксебе Снегурочку.
Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной.
Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!
Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий.. и так раздвинул двадцать кустов.. А там, за последним кустом, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, другое, третье...
Так выпьем за наши перспективы в новом году!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Новые новогодние анекдоты
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
Смех под елкой
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?
Новогодние шутки
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».
И только елки ненавидят Новый год...
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Афоризмы про Новый Год
Сегодня - Новый Год
Тогда еще по двести.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Новогодние шутки
В России есть 3 праздника, когда все семья собирается дома: Новый год, День папиной зарплаты и День ВДВ.
Согласно опросу ВЦИОМ, 75% родителей заказывают на Новый год своим детям Снегурочку. Почему граждане так доверяют этой офисной бумаге А4 для специалистов остается загадкой.
Учеными Академии Наук установлено, что утром 1 января Россия - это 1/6 суши и 5/6 сушняка.
В 2008 году в России прошел кастинг на главную роль в Новогоднем обращении на 4 года!
Новогодние анекдоты
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Большинство из нас, какого бы ни были возраста, ждут Новый год, как дети. Хочу поздравить всех друзей, реальных и виртуальных, всех с наступающим праздником. Желаю всем, чтобы горести и печали остались в этом году, а праздничная ночь стала началом счастливой сказки! Пуская во всех домах раздается счастливый смех, шампанское течет рекой, а в гости к нам пришел наш, родной Дед Мороз с подарками, а не заморский Санта-Клаус! И чтобы все мечты сбылись...
Советы - Как встретить Новый Год:
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не вздумайте заявлявить, что сегодня вы не хотите много пить! Смысл жизни ВСЕХ присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас!
Не плюй под стол... Там тоже гости!!!
1. Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..
2. — Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
3. Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!
4. Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
5. Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
– Что с тобою, Снегурочка?
– Ты вчера сказал: «Мужики, я с подарком к вам пришел». И что ты думаешь они посчитали подарком?
6. Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!
7. После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
8. 16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Смешные анекдоты про новый год
9. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»
10. Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты!
11. В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
12. Дети спрашивают отца:
— Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
— Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
13. В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
14. По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
15. Канун Нового года. Мама на кухне «рубит» салаты. Из комнаты на кухню забегает маленький ребёнок: «Мама!!! Мама!!! Там ёлочка горит!!!» — Мама: «Маленький, в Новый год ёлочка не горит, она сияет!» — Ребёнок убегает обратно, но через пару минут забегает снова: «Мама!!! Мама!!! Там уже и шторы сияют, и ковёр…!!!»
16. Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Собаки!» следует читать без запятой. Отдел кадров.
***
В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок…они с папой почему то решили к нам присоединиться.
***
Дорогой, какой сегодня день?
- Восьмое марта?
- Нет!
- Твой день рождения?
- Нет!
- Новый год?
- Нет!
- Старый Новый Год?
- Нет!
- Яблочный спас?
- Нет!
- Ханука?
- Нет!
- Кыдырлес?
- Ёкъ!
- День ангела?
- Нет!
- День рождения тещи, день Дьявола?
- Нет!
- Ну, я не знаю, какой сегодня день!
- Как я могу жить с человеком, который не знает, какой сегодня день? Пятый!
- Что пятый?
- Сегодня пятый день, а ты меня на час брал! Считай, счетовод!
В этом году и поэтому отмечали все старославянские праздники: Ивана-купала, Ивана-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убегало и Ивано- на следующий день Ивано- всё сначала.
В прошлом году Дед Мороз к нам сам пришёл. Ещё 29-го числа - про подарки узнать.
- Здравствуйте! Ну, говорите, что вам принести на Новый год? Костя, тебе чего?
- Бабу!
- Косте - бабу.
- Лёша, тебе чего?
- Бабу.
- Лёше - бабу.
- Женя тебе чего?
- Знаете, хотелось бы, чтобы в будущем году скорость девальвации рубля не превышала темпы инфляции дойчмарки по отношению к …
- Жене - бабу!
Офигительный Новый Год в Египте! Снега нет, Галкина нет, никакого ощущения праздника.
- Праздника?! Конечно, откуда ему взяться. Вон, Толян в первый же день кальян в самогонный аппарат переделал, все: здравствуй, будни!
Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!
Дима, ты посмотри, скоро Новый год, люди собрались. Ты бы хоть пожелал что.
- Чтобы хоть раз в жизни…я после бани попал в Ленинград! А не как обычно…в трезвак.
- А я бы хотел, чтобы моей жене хоть кто-нибудь перековал орало…ну хотя бы на меч!
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
Как мы будем встречать Новый год?
- Давайте нарядимся Дедами Морозами!
- Хорошо, но только борода должна быть не из ваты. И, чур, не горбится!
- А почему?
- А то дети опять своими стишками весь праздник испортят!
Хочу всех поздравить с Новым годом. И поднять ентот бокал… и вылить на хрен эту шипучую французскую гадость и наполнить его чистой, аки слеза, колодезной водицей… и оставить на утро.
Говорят под новый год
Что не пожелается
Много происходит че
Жаль что забывается.
Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок - я встретил женщину своей мечты!
- А, по-моему, Сережа, под вашу мечту любая подходит.
А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!
Жил-был один бедный крестьянин… Ну не совсем бедный. Были у него деньги… И однажды под Новый Год пахал он свой клочок земли… Скалывая со лба пот. И вдруг появилась роскошная белая карета с красивым красным крестом на боку… И два санитара быстро объяснили крестьянину, что не сезон!
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.
***
- Сейчас вы услышите фразы которые вы не услышите в Новогоднею ночь
- Мама, папа оставайтесь, давайте вместе новый год проведем
- Девчонки идите пейте мы сами все приготовим
- А я с первого раза дозвонился
- А вот и торт
- Давай взрывай не бойся нормальная петарда не бойся
Бабушка, а почему дедушка к нам приходит на Новый Год
- По решению суда!
Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае.
Здесь, спустя несколько дней,
Потеряет невинность другая…
Я не знаю, что делать тогда
С этим чудным явленьем природы,
Но так было и будет всегда,
С Новым годом, друзья!
С Новым годом!
Дед Мороз не существует. Он живет на полную.
Исполнявший роль Деда Мороза актёр Моторкин так накидался энергетическими напитками, что стёр в пыль 14 хороводов.
Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась
Праздник к нам приходит: детском саду №23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.
На новогоднем утреннике сквозь дырявую ширму дети увидели, что Снегурочка кто угодно, но явно не внучка Деду Морозу.
На новогоднем утреннике дети из детского сада на Троещине звали снегурочку, а вызвали дьявола. Ну, во-первых, на Нновый Год Дьявол дешевле, а во-вторых, только он не боится детей детского сада на Троещине.
Смотри, жена, какая у нас ёлка - красавица!.. Учись.
В ночь перед Рождеством выкидывали девушки за ворота сапог. Кого из проходящих мимо мужиков сапогом пришибало, того и хоронили.
Дольше всех католическое рождество праздновал безбожник Дед Митрич.
Молодая амбициозная семья снимет хлев на Рождество.
Новогодняя примета. Если в Новогоднюю ночь встать спиной к елке, сделать пять шагов на север, а потом два шага на юг, то уткнешься в сервант.
На новогодней ёлке мальчик в костюме богатыря поколотил мальчика в костюме рыцаря. Отрадно, что годы идут, а русские по-прежнему сильнее немцев.
Новогодняя акция от МВД: Напиши, за что ты не любишь милицию, собери десять теплых вещей и жди.
По понятным причинам, новогоднее обращение президента Америки Барака Обамы будут снимать днем
После 10 дней новогодних праздников, Курильские острова переименовали в Курилы и Бухалы.
А сейчас прослушайте новогоднее обращение президента Ботсваны к своему народу!
- Эй, где вы все?
Евгений в 1984 году на новогодний утренник надел костюм выхухоля, тем самым показал свое отношение к советской власти.
Завхоз московского кремля срубил себе баню из новогодних елок 2008 и 2009 годов.
Если вашего ребенка в школе дразнят Гитлером, значит придумайте ребенку новый Новогодний костюм.… Или хотя бы усы смойте.
Давайте порадуемся Новому году и забудем все свои проблемы!
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...:(
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
Здравствуй, дедушка.
Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Российский турист шел по улице вечернего новогоднего
Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
"К счастью", - подумал турист.
"К ужину", - подумал Дракон.
Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
В тот день в милиции никого не было.
А на следующий день?
На следующий день в кошельке уже ничего не было.
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
Давайте!
- Милиция! Милиция!
Отец - сыну:
Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это все был я.
Да, да, и аист это тоже ты.
Расценки на новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.
СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!!!
Оксана, 16 лет, г. Нижний Новгород