Acesta este un subiect foarte sensibil în societatea noastră, care este adesea abordat în familii, în special în cele nou bătute.

Trebuie remarcat imediat că toți oamenii vin unul la altul cu un anumit bagaj în spate. Și, în primul rând, trebuie să arăți respect reciproc. Dar din moment ce tinerii sunt mai flexibili în relații, nu împovărați de povara anilor trecuți, mai înțelept ar fi să devină nu într-o poziție defensivă, ci într-una de negociere.

Părinții soțului meu sunt aceiași oameni ca ai noștri, din aceeași generație cu tatăl și mama noastră. Poți să te consulți uneori cu părinții tăi, discutând ce anume poate mulțumi soacrei sau socrului tău, ce subiecte îi interesează, cum să-i cucerești.

Surprizele plăcute pentru noile rude vor veni în ajutorul unei tinere noră, pentru că nu degeaba religia noastră poruncește să ne dăm cadouri unul altuia, acest lucru contribuind la stabilirea unor relații bune și prietenoase, la întărirea legăturilor de familie. .

Ar fi corect într-o astfel de situație să se consulte mai întâi cu soțul ei, pentru că cine, dacă nu propriul său fiu, știe despre gusturile părinților săi?

Astfel, cu ajutorul unui soț, poți face ceva plăcut pentru rudele sale. Dar condiția principală în această chestiune este ca totul să fie dintr-o inimă curată și cu intenția corectă de dragul lui Allah.

Prietenia, zâmbetul și respectul sunt însoțitorii de încredere ai unei tinere amante care nu o va dezamăgi niciodată pe calea spinoasă a vieții de căsătorie. De asemenea, menționarea continuă a lui Allah în casă, recitarea Coranului, sadaqah frecventă, timpul liber comun și rudele de predare a religiei pot uni și proteja familia de mașinațiunile diavolului.

Uneori se întâmplă ca relația să nu funcționeze de la bun început, iar comunicarea aduce doar emoții negative. Ce să faci în astfel de cazuri?

În primul rând, ar trebui să răsplătiți infracțiunea în tine și furie pentru a privi situația dintr-un unghi diferit. Tot ceea ce ne înțelege în viață, Allah dă cu un motiv, iar cu astfel de încercări vine uneori o experiență valoroasă care va fi utilă în viitor. Acestea sunt lecțiile vieții, ele trebuie acceptate cu recunoștință și speranță pentru o recompensă de la Allah pentru răbdare.

Dar atunci când în casă începe o confruntare feminină pentru supremație, mutarea în locuințe separate (dacă este posibil) poate servi ca o cale de ieșire, deoarece menținerea unor relații bune la distanță este mult mai ușor decât atunci când suntem forțați să trăim unul lângă celălalt sub aceeași. acoperiș cu rudele.

Nu trebuie să arăți niciodată agresivitate și să dai frâu liber emoțiilor: o slăbiciune de moment trece rapid, iar un postgust neplăcut îți va aminti mult timp de tine.

Se știe că divorț- cel mai antipatic de Allah din ceea ce este permis, prin urmare, prin toate mijloacele trebuie să încercați să mențineți căsătoria și legăturile de familie și să vă amintiți că nu există oameni ideali, respectiv, și nici relațiile ideale nu există. Dar stă în puterea noastră să construim relații armonioase, pline de înțelegere reciprocă, respect și iertare.

O persoană este capabilă să-i schimbe pe cei din jur prin propriul exemplu și comportament, arătând cele mai bune calități ale caracterului și bună dispoziție. Un credincios își amintește întotdeauna că Allah Atotputernicul nu schimbă situația oamenilor până când aceștia se schimbă singuri.

Dacă o tânără noră, urmând această poruncă divină, se va arăta din cele mai bune părți și se va trata sincer cu părinții soțului ei într-un mod amabil - așa cum și-ar dori să fie tratați părinții ei, atunci eforturile ei vor fi răsplătite cu o atitudine bună reciprocă, in-shaa-llah.

Și, desigur, trebuie să aducem un omagiu generației mai în vârstă, care nu a avut o viață atât de confortabilă ca noi. Acești oameni nu s-au odihnit prea mult, făcând eforturi mari pentru a îndeplini treburile casnice obișnuite, pe care noi, prin voința Atotputernicului, le putem rezolva apăsând câteva butoane.

Acești oameni au văzut în viața lor o mulțime de necazuri, dureri și lacrimi. Nu le-a fost ușor să ne crească oameni demni. Dar au făcut tot posibilul, iar acum, că o bună jumătate din viețile lor sunt în spatele lor, vor doar să fie înțeleși și apreciați. Și e în regulă că uneori arată caracter - sunt iertați. La urma urmei, ei, ca nimeni altcineva, sunt implicați în fericirea noastră. Suntem copiii lor, pe care i-au crescut și protejat și în care au mari speranțe.

Ceea ce ni se cere este dragoste, sârguință și răbdare.

Destul de des, soțiile își învinovățesc soacrele pentru toate nenorocirile lor, fără să-și dea seama că acesta este doar un motiv extern, care s-a manifestat datorită faptului că nu au avut relații maritale mature cu soțul lor și nu au definit granițele. între cele două sisteme familiale – familia părinților soțului și a lor.

Locuiesc împreună sau separat?

Cel mai adesea, din motive economice, cuplurile căsătorite din societatea noastră sunt nevoite să locuiască sub același acoperiș cu părinții lor. Dar se întâmplă și că există posibilitatea de a locui separat, dar unul dintre soți nu este pregătit pentru despărțirea de părinți sau chiar preferă să locuiască cu părinții soțului sau soției. O astfel de reticență de a se separa de familia parentală indică probleme psihologice grave ale soțului care nu dorește separarea, iar acest lucru nu poate decât să afecteze calitatea relațiilor conjugale. O astfel de persoană nu este pregătită să-și asume îndatoririle unui soț, nu acceptă un nou rol social, dar în viitor rămâne copilul părinților ei.

Într-o situație în care ambii soți sunt mulțumiți să locuiască cu părinții, cu posibilitatea de a locui separat, se poate susține că amândoi nu au format niciodată un cuplu, nu au devenit o familie.

Dorința de a trăi separat, de a avea propria casă și de a-ți face propriile reguli în viața de familie vorbește de maturitate personală și nu înseamnă deloc o dorință de conflict cu generația mai în vârstă. Acesta este un curs normal al evenimentelor când copiii adulți sunt separați de părinți și își creează propria familie.

În cazul în care părinții se opun despărțirii fiului sau fiicei lor, se poate spune că ei înșiși au probleme personale și/sau conjugale nerezolvate. Un soț care a crescut copii poate experimenta așa-numitul „sindrom al cuibului gol” și, încercând în orice mod posibil să umple golul care a apărut în relațiile lor conjugale și în propriile suflete, să se amestece în treburile unei familii tinere. Părinții își justifică dorința de a ajuta având mai multă experiență de viață.

Locuiește cu părinții soției

Acum haideți să luăm în considerare ce probleme apar cel mai adesea atunci când tinerii căsătoriți sunt forțați să locuiască cu părinții lor.

Dacă familia locuiește cu părinții soției, atunci acest lucru reduce drastic statutul bărbatului în ochii rudelor și a mediului. Apoi încearcă prin toate mijloacele să o ridice. Acest lucru se poate reduce la faptul că obține succes în carieră și câștiguri, dar are totuși mai puțină putere de vot în familie decât socrul sau soacra lui. Adică se simte doar parțial (nu pe deplin) bărbat și bărbat. Căutarea propriei sale acceptări și autoafirmare poate duce la bărbatul să-l găsească cu o altă femeie.

Cine este șeful în casa asta?

Când o familie locuiește cu părinții soțului, cel mai adesea se pune problema puterii între noră și soacră. Este vorba despre menaj. Soacra este stăpâna casei, iar ea nu este obligată să-și dea rolul norei. Tânăra soție nu poate decât să se împace cu asta și să accepte regulile pe care mama soțului le-a stabilit. Cât timp soacra este plină de putere și sănătate, nora va fi doar soția fiului ei, și nu amanta. Deși din acest statut poate primi anumite avantaje. De exemplu, ea poate fi mai implicată într-o carieră sau în creșterea copiilor, lăsând toate problemele casnice la latitudinea soacrei. Singurul lucru care nu ar trebui permis este intervenția soacrei în viața personală a unei familii tinere.

Dizarmonie sexuală sau „sindromul soacrei”

povestea vieții
Tânărul cuplu locuia cu părinții soțului lor. Soacra s-a bucurat că fiul ei s-a căsătorit în sfârșit. Ei locuiau într-un apartament cu 3 camere: dormitorul părinților, o cameră comună (fiecare cu un televizor separat) și o cameră a tinerilor căsătoriți. După nuntă, soacra a vrut să se uite la televizor până târziu, punând un fotoliu la intrarea în dormitorul proaspăt căsătoriți. Ea și-a motivat comportamentul prin faptul că în această cameră există un televizor cu ecran mare. Deși se uita la emisiuni TV în camera ei cu mare confort. O conversație sinceră între fiu și mama lui ar putea rezolva această situație. Dar, din păcate, nu a avut loc. După divorț, relația dintre soți a rămas neutră și prietenoasă, iar soacra a putut chiar să se împrietenească cu fosta noră.

O astfel de încălcare a armoniei sexuale se numește „sindromul soacrei”. De fapt, a devenit a treia în patul conjugal.

Soții sau frate și soră?

Adesea, soacra sau soacra cere să le numească „mamă”, ceea ce încurcă involuntar repartizarea rolurilor între soți, transformându-i în frați vitregi și surori. Ambii tineri se simt ca niște copii ai unei mame grijulii și iubitoare. Un astfel de sentiment al sinelui și al rolului propriu la nivel psihologic impune o interdicție nerostită a relațiilor sexuale (copiii aceleiași mame nu fac sex între ei), mai mult, o asemenea apropiere psihologică excesivă, când ambele sunt percepute de generația mai în vârstă ca fiind un singur întreg („copiii noștri”), distruge atractivitatea sexuală a unuia dintre soți în ochii celuilalt.

Soacra sau mama?

Se întâmplă că o femeie, care nu a primit suficientă căldură și dragoste de la mama ei, își percepe soacra ca pe o figură maternă, devenind astfel o „sora” pentru soțul ei. Un bărbat se simte respins, acum două femei i se opun în probleme controversate, încalcă brusc granițele familiei și armonia relațiilor conjugale. Este ceea ce se întâmplă întotdeauna când o a treia persoană intervine într-o relație între două persoane.

atitudine de neintervenție
Conflictele dintre nora și părinții soțului sau dintre ginere și părinții soției sunt de fapt doar latura exterioară a conflictului profund dintre soți înșiși, a cărui cauză este relația neclară dintre ei. . Soțul ai cărui părinți se amestecă în relația de cuplu se află între două focuri și alege adesea o poziție de neintervenție. Bărbatul consideră certurile dintre mama și soție ca fiind „confruntări ale femeilor”, fără să-și dea seama că bătăliile se joacă prin el. Ar trebui să intervină în situație și să o rezolve fără ajutor extern (de la oricine nu i s-ar oferi), protejându-și astfel propria familie, pe care a decis să o construiască ca adult.

Cum să obții ajutor de la părinți?

Se întâmplă adesea ca soții să fie forțați să apeleze la propriii părinți pentru ajutor. Cel mai adesea, aceasta se referă la asistența în creșterea copiilor mici. Dacă generația mai în vârstă ia parte la asta, atunci bunicile, mai rar bunicii, cred că au tot dreptul să se amestece în viața de familie. Și nu se poate spune că ei nu au absolut niciun drept asupra acestui lucru, deoarece soții le-au oferit, transferând o parte din responsabilitatea lor părinților. Părinții tinerilor oferă servicii și doresc să plătească pentru asta sub forma participării lor.

Ce sa fac?

Într-o astfel de situație, este inutil să rezolvi lucrurile cu părinții soțului sau soției. Problema constă în lipsa de clarificare a propriei relații unul cu celălalt. Că unul dintre voi nu poate să-și asume un nou rol și să renunțe la rolul de copil al părinților tăi și să devină soț.

Înainte de a iniția o conversație serioasă cu sufletul tău pereche, ar trebui să te asiguri că ai o intenție puternică de a lupta pentru căsnicia ta. Dacă partenerul tău este mulțumit de toate, iar el (sau ea) nu este pregătit să-ți asculte argumentele, atunci ai doar două opțiuni: să accepți „regulile jocului” sau să întrerupi relația de căsătorie.

Dacă dialogul a avut succes, ar trebui să conturați imediat limitele familiei deja separate. Și, în același timp, discutați cum veți acționa dacă generația mai veche nu recunoaște imediat noul „echilibru de putere”. Dacă apelați la părinți pentru ajutor, ar trebui să găsiți corect formulare convenabile pentru a le recompensa munca.

Soluția comună cardinală ar fi separarea morală, locativă și financiară de familia părintească.

anonim

Nu știu cum să construiesc o nouă relație cu părinții soțului meu. Ne-am căsătorit acum 15 ani, avem 2 fii, soacra a văzut prima dată cu o zi înainte de nuntă și imediat a fost scandal, interdicție de căsătorie și indicii despre trecutul meu dubios. Principala plângere împotriva mea a fost că soacra mea nu m-a ales și nu sunt genul de soție pentru fiul ei de care are nevoie. Soțul meu mi-a cerut să nu mă amestec în viața noastră și pentru că. Deoarece nu am fost niciodată dependenți financiar de ei și am trăit separat, posibilitățile de presiune din partea lor au fost ușor suprimate. Adevărat, fiecare vizită a fost dureroasă pentru mine, pentru că. fără soț, m-au insultat sincer, când i-am spus soțului meu despre comportamentul similar al părinților săi, el a lăsat cuvintele mele să cadă în urechi surde „nu s-au putut comporta așa...” Acum părinții lui vor să se mute să trăiască cu noi să fim îngrijiţi, m-am exprimat categoric împotriva, pentru că Nu vreau ca fiii mei să vadă relații sincer prostești în familie, când mama lor este numită obscenă în fața copiilor și își doresc în mod deschis moartea. Acum am devenit dușmanul numărul 1 pentru toate rudele lui. Soacra plânge la telefon că e bătut și e băiat rău, dar dacă ar fi bun, m-ar bate și eu n-aș scoate o vorbă... Acum am început să-i sun părinții prin prenumele și patronimele lor și TU pentru a indica distanța, nu sunt nepoliticos, nu ridic vocea, dar vorbesc cu ei de parcă ar fi străini. E greu să schimbi relația existentă după mulți ani, dar dacă eu și soțul meu divorțăm, atunci acești oameni cu siguranță vor fi complet străini pentru mine .... Dar pentru copiii mei vor rămâne o bunică și un bunic ... dar în același timp vor turna noroi pe mine în toate colțurile . .. Cum să construiești comunicare într-o astfel de situație pentru a nu te pierde și a nu te lăsa umilit?

Ce s-a întâmplat cu părinții soțului tău că vor să se mute să locuiască cu tine? Și chiar dacă au nevoie de ajutor și îngrijire specială, nu există cu adevărat alte opțiuni pentru a le oferi acest ajutor și îngrijire? Ce îți spune soțul tău și ce simte despre asta. că refuzi să-i accepti în casa ta pentru ședere permanentă? Da, iar părerea mea este să te încarci cu prezența părinților soțului tău în mod continuu, să împarți cu ei adăpost doar pentru că așa au decis ei - ai dreptate că refuzi. pentru că pentru mine, aceasta este o interferență foarte gravă în granițele voastre - o invadare a teritoriului dumneavoastră. Tu și soțul tău ai propria ta casă - propria ta familie - și cu toată atitudinea și dorința ta decentă, sunt sigură, de a-i ajuta pe acești oameni, poți determina cu siguranță distanța la care ești confortabil să faci asta. Dacă se află în această situație - partea nevoiașă care are nevoie de ajutor și sprijin. atunci a-ți prezenta nevoile într-o asemenea formă în care scrii este pur și simplu o manipulare fără limite.Îți poți spune soțului tău. că da, ești gata să oferi tot ajutorul posibil rudelor lui, dar familia ta alături de el este locul tău în care ai un mod de viață, sunt obiceiuri care s-au dezvoltat de-a lungul multor ani și este valoroasă și importantă pentru tine să păstrezi totul așa cum este tocmai din dragoste pentru el și pentru copiii tăi. Cât despre comportamentul acestor oameni – aici nu ai ocazia să reglementezi și să influențezi cumva ceea ce cred și spun despre tine. Dar cu siguranță poți regla gradul de interferență a acestora în viața ta și pe teritoriul tău. Pe baza intereselor soțului tău.

anonim

Vă mulțumesc pentru răspuns și sprijin. Acum am mers cu toții împreună la părinții soțului meu pentru a evalua situația și starea lor de sănătate pe loc. deloc, amenință cu sinuciderea dacă nu o ascultă în toate cerințele. Din punct de vedere fizic, este puternică , dar înfățișează în mod constant atacuri de cord și leșin, care trec surprinzător de repede dacă nu acordați atenție acestui lucru. Soțul meu este de acord cu mine că este imposibil să trăiți împreună cu ea într-un singur apartament, dar este și imposibil să lăsați un tată pentru o soție care îl urăște.Deci soluția problemei nu a fost încă găsită.

Sincer fericit pentru tine. că soțul tău însuși s-a speriat de starea actuală a părinților săi și, din propria sa autoconservare, refuză și el să se stabilească cu ei. Cât despre „să-ți părăsești tatăl pentru o astfel de soție” și înclinația soacrei pentru spectacolele de teatru - cu siguranță sunt un outsider și am prea puține informații ca să fiu sigur de ceva, dar totuși se pare că a reușit să te sperie mult cu boala ei psihică. Cu toate acestea, această femeie a trăit cu soțul ei toată viața. Și sunt sigur că au modalități de interacțiune de mult stabilite. Iar agresivitatea și ura față de soțul ei de care demonstrează acum sunt micile ei - încercări conștiente de a „strânge” sprijinul - până la urmă, se pare că acesta este modul ei bine stăpânit - de a obține ceva pentru ea prin agresivitate și intimidare. Deci, dacă fiul ei îi explică cu o voce umană că, în caz de vătămare a soțului ei, ea cu greu poate conta pe sprijinul și simpatia lui, atunci poate că acest lucru o va încetini puțin. Dar asta este exact ceea ce ar trebui să facă fiul ei - în opinia mea, nu ar trebui să fii inclus în asta în niciun fel. A, și încă ceva - aveți oportunitatea financiară de a angaja un au pair în familia lor?

anonim

Sunt complet de acord cu tine că oamenii care au trăit împreună de mai bine de 50 de ani au devenit deja codependenți și și-au dezvoltat propriul stil (bun sau rău) de relații de familie. Dar nu vreau să mă implic în aceste „jocuri”. de milă, dragoste-ura” .. Soacra mea deja nu se mulțumește cu crizele de furie după ce am spus că nu o cred și nu-mi pare rău de ea în nimic, tk. și-a construit propria viață și dacă nu reușește, atunci ea însăși este de vină. O mulțime de rude apropiate locuiesc lângă socrul, au încercat să ajute cumva, dar pur și simplu nu au voie să intre în casă sau ei fac scandaluri din orice motiv și sunt dați afară. Soțul meu nu a abandonat ideea ca părinții săi să se apropie de noi, vrea să fie un fiu bun și să le aranjeze o viață fericită. Asta mă sperie. Cum să-i explic soțului meu că o persoană în vârstă nu poate fi refăcută și că, creând o existență confortabilă pentru părinții săi, el va transforma viața familiei sale într-un iad. Soacra insistă doar să locuiască împreună cu el sau să divorțeze de mine, iar soțul, mi-e foarte teamă, poate ceda manipulării lacrimilor și poate face prostii.

Aici – vai – nu am nimic care să te consoleze sau măcar să te liniștesc. Aici doar tu poți încerca să influențezi cumva situația. Un soț cu dorința lui de a fi un fiu bun și un soț cu dorința lui de a fi un soț bun. Dacă netezi cumva contradicția acestor două roluri foarte importante, ceea ce este absolut insuportabil pentru el, atunci îi va deveni mai ușor să ia propriile decizii, fără să simtă. că două dintre cele mai iubite femei ale lui îl sfâșie cu relațiile lor imposibile pentru o reglementare pașnică... Și știi, pentru mine, cu toată simpatia și înțelegerea pentru tine a „partea norei”, aceasta este respingerea pe care ai dat-o - în cuvintele tale - soacrei tale - până la urmă, așa... complet nemilos sau ceva... Pentru că. în opinia mea, niciunul dintre noi nu își poate asuma TOATĂ responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă doar asupra noastră... suntem vii și incluși în schimburile reciproce de viață și în relațiile cu Ceilalți și întotdeauna în orice evenimente interacționează un număr foarte mare de influențe și factori diferiți. Și soacra ta, de altfel, are mare noroc în viață, pentru că a conceput - a îndurat - a născut - și cumva a crescut bărbatul tău. cu care trăiești. Și pe care parcă-l apreciezi... Dar mie mi se pare că oroarea bolilor corpului, a bătrâneții, a pierderii unui partener din cauza bolii sau a slăbiciunii minții - ceea ce ai menționat despre tată. -socri - adevărul ne poate înnebuni și ne agăța cu înverșunare de urmașii noștri... Da. Este absolut inacceptabil să încerci să distrugi viața urmașilor tăi în această groază și frică de boală și bătrânețe singuratică, absolut inacceptabil. Dar cine știe cum ne vom purta în fața infirmităților și a unei astfel de... morții iminente? Ei bine, dacă avem suficientă înțelepciune și rezistență, ei bine...

Un eveniment foarte frecvent este atunci când o noră sau ginere are o relație tensionată cu părinții unei persoane dragi. Mai ales de multe ori problemele de comunicare apar la noră și soacra. Pe baza acestei probleme sunt compuse o mulțime de anecdote și proverbe caustice. Uneori, pe baza conflictelor dintre aceste două femei, se desfășoară chiar și drame criminale. Omisiunile rare se transformă într-un război pe scară largă, cele mai puternice căsătorii se despart din cauza unor certuri stupide între două femei. — Și cine are nevoie? - s-ar dori să întrebe rudele în război.

Principalul inițiator al conflictelor este de obicei soacra. Este geloasă pe fiul ei pentru alesul său la nivel subconștient și începe să facă remarci nepoliticoase și nerezonabile norei ei, care lasă o rană adâncă nevindecată în sufletul unei tinere. Ruda nou făcută nu poate face față atacurilor soacrei și preferă să părăsească pur și simplu familia.

Ceea ce, desigur, nu ar trebui să faci. Dacă nu-ți place ceea ce ești certat, atunci nu ar trebui să taci și jignit. Și cu atât mai mult să-i exprimi soțului tău tot ce a fiert în sufletul tău. Este mai bine să-i spuneți soacrei într-o formă blândă că nu sunteți mulțumit de această stare de fapt și că ar fi bine să nu fiți tratat în acest fel.

Nu vă fie frică să intri într-o ceartă, multe femei se tem că soțul lor le va părăsi dacă se ceartă cu mama lui. Nu va renunța. Poate că el însuși nu se opune faptului că femeile lui iubite și-au dat seama de relația dintre ele și au învățat să se înțeleagă între ele.

Nu uita, de asemenea, că soacra ta este, în primul rând, o femeie, de regulă, nu mai tânără și singură, care iubește grija și atenția. Nu mai fii zgârcit încă o dată cu un compliment sau un cadou pentru mama soțului tău și ea îți va mulțumi în natură. Invitați oaspeți sau trimiteți un buchet de flori fără motiv - aceste acțiuni simple vă vor îmbunătăți semnificativ relația, iar soțul dumneavoastră va fi mulțumit. Vei crește literalmente în ochii lui, el va deveni mândru de tine și va spune prietenilor săi ce soție minunată are

Cum să construiești relații cu părinții soțului tău? Relațiile cu părinții soțului sfatul psihologului

www.garmoniazhizni.com

Relația cu părinții soțului/soției. Cum să construiești relații cu soțul tău

Relația cu părinții soțului/soției

O parte importantă a vieții de căsătorie este relația cu părinții soțului/soției. Dacă s-a întâmplat ca părinții soțului tău să nu te accepte inițial sau ți-ai stricat relația cu ei, o să-ți dau câteva recomandări despre cum să rezolvi totul.

Cheia succesului în relațiile cu părinții soțului este capacitatea de a crea imaginea unei femei pe care și-ar dori să o vadă lângă fiul lor. Dacă locuiești separat, atunci pentru a construi relații, îți poți permite să fii în această imagine doar într-un moment în care părinții soțului tău sunt lângă tine. Dacă locuiești cu părinții soțului tău, va trebui să devii literalmente femeia pe care și-ar dori să o vadă lângă fiul lor.

Pentru a îmbunătăți relațiile cu părinții tăi, va trebui să creezi o imagine a unei femei frumoase, în înțelegerea lor, pentru aceasta va trebui să te controlezi în următoarele zone în prezența lor:

- ce imagine de soție îți creezi în ochii părinților soțului tău;

Cum comunici cu soțul tău?

- cum comunici cu copiii tăi;

Cum comunici cu părinții soțului tău?

Comunicarea cu soțul tău și imaginea pe care o ai despre soția ta în ochii părinților soțului tău. Voi începe cu o imagine. Să știți că părinții soțului sunt foarte enervați de trei trăsături în manierele soției fiului, acestea sunt: felul de a se îmbrăca prea sclipitor, machiajul excesiv de strălucitor și comportamentul vântul în prezența părinților.

Dacă nu te despărți de felul de a merge la părinții soțului tău în fuste mini și stiletto de 12 cm, iar machiajul tău este făcut spre invidia vedetelor de la Hollywood, este puțin probabil să le câștigi favoarea.

În general, dacă crezi că ar trebui să arăți mereu așa, atunci recomand cu tărie să-ți reconsideri poziția. Inteligența este dată unei persoane pentru a crea imagini adecvate mediului. O femeie înțeleaptă nu ar trebui să poarte aceeași imagine la o petrecere, acasă și la serviciu. De aceea, majoritatea tinerelor în vârstă de treizeci de ani le depășesc cu mult pe fetele de 16-17 ani, pentru că, spre deosebire de ele, au învățat să se schimbe în funcție de situație.

În ceea ce privește comportamentul vântul, în primul rând, fiți atenți să nu faceți declarații pripite în prezența părinților: nu vorbiți cu lipsă de respect despre fiul lor, nu cereți nimic soțului, nu discutați despre prietenele și prietenii. Nu te opune niciodată pe tine și pe părinții soțului tău, nu-ți forța soțul într-o formă de ultimatum să aleagă între tine și părinții lui.

Ține minte că subiectul creșterii copiilor nu este cel mai bun subiect de discutat cu părinții soțului tău. Având în vedere că tu și ei sunteți reprezentanți ai diferitelor generații, părerile voastre despre creșterea copiilor pot fi foarte diferite de părerile lor, iar din moment ce copiii, atât pentru părinți, cât și pentru bunici, sunt sacri, ei se vor certa cu voi în caz de dezacord. . Este mult mai bine să le spui părinților soțului tău despre realizările copiilor tăi iubiți, declarațiile lor interesante și alte situații amuzante.

Cum comunici cu copiii tăi. În prezența părinților soțului, acordați mai multă atenție copiilor decât de obicei. Ține minte că părinții soțului tău pot fi părtinitori față de tine și pot cere de la tine ceea ce nu ar cere, de exemplu, de la fiica lor. Nu trebuie să fii jignit de o abordare atât de nedreaptă, amintiți-vă că toți suntem oameni și percepția noastră asupra realității este subiectivă. Sarcina ta nu este să „construiești” părinții tăi, arătându-le că greșesc, ci să construiești relații cu ei.

Imaginea ta ca mamă a copiilor fiului lor este cea mai importantă componentă a modului în care te vor percepe părinții soțului tău. Pentru a crea imaginea corectă a unei soții și a unei mame, imaginează-ți ce fel de femeie ai vrea să vezi lângă fiul tău și comportă-te așa cum s-ar comporta acea femeie.

Comunicarea cu părinții soțului/soției. În principiu, ne-am gândit pe scurt ce poți comunica cu părinții soțului tău. Dacă, totuși, aveți o relație tensionată, vă voi da câteva recomandări despre cum să le remediați.

Relațiile cu părinții, precum și relațiile cu un soț, pot fi afectate de nemulțumiri de lungă durată. Având în vedere diferențele în natura relațiilor, ar trebui folosite metode ușor diferite pentru a construi relații cu părinții decât pentru a construi relații cu un soț.

Nemulțumirile de lungă durată pot forma, atât în tine, cât și în părinții soțului tău, o atitudine negativă unul față de celălalt. Acest lucru vă poate face să fiți neprietenos reciproc.

Chiar și atunci când încerci în mod conștient să stabilești contactul cu părinții soțului tău, pe plan intern s-ar putea să nu fii deloc prietenos, de exemplu, dacă ești precaut sau încerci în exterior să demonstrezi o bună dispoziție, nu vei putea crea o astfel de dispoziție în interior.

Alți oameni simt când o persoană, comunicând cu ei în mod binevoitor în exterior, experimentează în interior disconfort în prezența lor sau arată neîncredere față de ei. Prin urmare, este imposibil să construiți o relație de încredere fără a elimina nemulțumirile interne și disconfortul.

Să pătrundem puțin în teorie. Oamenii, dintr-un anumit punct de vedere, pot fi considerați animale foarte dezvoltate. Cu toții vedem și simțim mult mai mult decât ar părea la prima vedere. Dacă ești neprietenos în interior cu orice persoană, chiar dacă în exterior te comporți prietenos, el va simți atitudinea ta negativă.

Ceea ce te va trăda este o altă întrebare, poate expresii faciale sau gesturi, poate mirosul feromonilor care emană din tine, așa că un prădător, întâlnind un alt animal pe o potecă de pădure, nu își pune întrebarea: cine este mai mare și mai puternic - el însuși sau individul pe care l-a întâlnit, simte doar mirosul inamicului, iar dacă există frică în acest miros, atunci ei sunt o victimă, dacă nu, este egal și este mai bine să se împrăștie.

Așa că simțim mult mai mult decât ar părea la prima vedere, iar atitudinea noastră internă față de o altă persoană va fi cu siguranță citită de el la un nivel subconștient profund, prin urmare, indiferent cât de explicit te-ai comporta față de interlocutor, adevărata atitudine profundă va fi cu siguranță impune pecetea relației tale.

Pentru a face față acestei probleme, folosim o tehnică simplă care ajută la stabilirea contactului între interlocutori neprietenos. Înainte de a începe comunicarea, imaginează-ți că îi oferi interlocutorului tău ceva valoros pentru el. De exemplu, dăruiește-i soacrei tale un buchet mare și frumos de flori sau dăruiește-i socrului tău un burghiu electric sau altceva valoros pentru el. Imaginează-ți mental cum o faci cu sinceritate, imaginează-ți cum o persoană se bucură de darul tău și experimentezi bucuria de a face bine. O astfel de vizualizare ajută la crearea unei bune dispoziții, iar tu și partenerii tăi de comunicare o vei simți. De îndată ce contactul mental este stabilit, vei simți cum totul în jurul tău s-a schimbat.

Desigur, nu este ușor să stăpânești această tehnică imediat din carte și să obții rezultatul, aceasta nu este o sarcină pentru o carte, ci pentru un curs practic, dar în lipsa unuia mai bun, exersează cu insistență și cu siguranță vei a reusi. Oferă mental bogăție materială, onoruri și respect, fiecăruia în parte sau părinților ambilor soți deodată, fă asta înainte sau când te întâlnești cu ei. Experimentează bucuria acțiunilor tale mentale și imaginează-ți viu reacția emoțională pozitivă a celor pentru care o faci.

După stabilirea unui contact intern, poți începe o conversație cu părinții tăi, ținând cont de faptul că comunicarea ta a început chiar înainte de a rosti primul cuvânt. Însuși cuvântul „comunicare” vorbește de la sine, făcând donații mentale, ai stabilit contact, ai creat ceva în comun cu acești oameni din punct de vedere emoțional și astral, iar acum că ai acest lucru în comun, poți începe comunicarea.

Dimpotrivă, până nu veți avea contact mental cu alte persoane, tot ce vă puteți permite cu ei este doar o conversație de afaceri, comunicarea nu va funcționa. De aceea se creează condiții speciale pentru comunicare: cina la lumina lumânărilor, o excursie la picnic - toate acestea sunt modalități de a ajuta la crearea unui contact mental, dincolo de care începe comunicarea reală în direct, altfel avem doar o conversație de afaceri, sau o conversație formal politicoasă care vizează artificial menținerea contactului.

Când începi să comunici cu părinții tăi, amintește-ți că acești oameni sunt mai în vârstă decât tine și în interior se așteaptă un anumit comportament de la tine. Dacă depășești așteptările lor, vei primi puncte minus. Când, conform percepției agregate despre tine ca persoană, există prea multe puncte minus, cantitatea se va transforma în calitate și va apărea ostilitate persistentă. Prin urmare, pentru a nu risca, urmează principiul: „gândește-te mereu la ceea ce vorbești, dar nu spune întotdeauna la ce te gândești”, și, de asemenea, urmează câteva reguli simple.

Ascultă mai mult decât vorbește.

- Păstrați subiectele începute de părinții soțului și nu transferați conversația în ceva care vă interesează.

- Nu vă certați și nu puneți la îndoială ce spun părinții soțului.

– Fii reținut și gata în interior să asculți edificațiile care ți se adresează, fără a reacționa emoțional la ele.

Tot ceea ce este esențial important pentru tine, îi vei spune soțului tău mai târziu, când vei rămâne singur, așa cum spune înțelepciunea populară - „cucul de noapte va chinui ziua”. Doar nu te grăbi în atac „cu sabia dezvelită” și încearcă să prevalezi într-o dispută cu părinții soțului tău, motivând acest lucru prin faptul că problema este vitală pentru tine și în niciun caz nu poți da înapoi.

Ține minte că, pornind de la o ceartă, atragi atenția sporită asupra problemei în discuție, dar dacă înghiți ceea ce s-a spus pe nesimțite fără o rezistență evidentă, toată lumea se va calma și nu va acorda o asemenea importanță acestei probleme de parcă ai început să obiectezi. Acest lucru se numește „eșuarea” problemei, adică nu par să te superi, dar nici nu ești de acord, așa că ai dat din cap, ai tăcut și ai mers mai departe. Doar nu traduceți singur conversația dintr-un subiect nedorit pentru dvs., făcând acest lucru vă veți oferi.

Dacă locuiești cu părinții soțului tău și îți este deosebit de dificil să construiești relații cu aceștia, ar fi înțelept să iei toate măsurile posibile pentru a începe să locuiești separat. Dacă ai citit cu atenție această carte, atunci știi cum să obții corect ceea ce îți dorești de la soțul tău, dar amintește-ți că nu ar trebui să faci asta în prezența părinților tăi. În plus, relocarea nu vă va scuti de nevoia de a construi relații, prin urmare, atunci când rezolvați problema propriei locuințe, nu uitați să mențineți o relație complementară cu părinții soțului/soției.

Următorul capitol >

sex.wikireading.ru

Relația cu părinții soțului sau soției

Punându-ți verighetele și punând o semnătură în oficiul registrului, nu devii doar soț și soție, ci și ginere și noră. Fără să vrei, devii parte dintr-o familie care ieri îți era străină.

Legile, obiceiurile și tradițiile unei noi familii pot fi fundamental diferite de ale tale. Multe dintre ele ți se pot părea ciudate și chiar sălbatice. Depinde de tine să decizi dacă le accepți sau nu tradițiile, dar un lucru rămâne un fapt: dacă comunicarea cu alte rude poate fi redusă la minimum, atunci comunicarea cu părinții nu va funcționa.

Într-un fel sau altul, dar părinții soțului/soției sunt mereu acolo și modul în care se dezvoltă relația voastră vă poate afecta viața de familie. Înainte de a ne căsători, ajungem să cunoaștem părinții sufletului nostru pereche și știm deja dinainte ce fel de relație este în interior, ce puncte de vedere asupra familiei.

Acest punct este foarte important și merită să-i acordăm atenție. Dacă tatăl domină în familia unui tânăr, iar mama este casnică și își petrece tot timpul făcând curățenie și gătit, atunci cu o probabilitate de 95% viitorul soț va adapta modul de familie după acest model. Este imposibil să-i reeducați sau să-i schimbați părerile, iar o încercare de a merge împotriva vântului va duce la conflicte și la sfârșitul relației.

„Dacă vrei să știi cum va fi soția ta, uită-te la mama ei” este o vorbă populară și există o mare înțelepciune în asta. Copiii copiază fără să vrea comportamentul părinților lor. Dacă în familie tatăl bea și ridică mâna către mamă, atunci sunt șanse foarte mari ca fiul mare să acționeze în același mod. Asta nu înseamnă că ar trebui să părăsești bărbatul pe care îl iubești dacă există dragoste și respect între voi. Doar că atunci când te căsătorești, ar trebui să fii pregătit pentru un astfel de scenariu.

Nu întotdeauna relațiile cu părinții soțului se dezvoltă fără probleme. Conflictul etern „părinți și fii” devine mai intens. La urma urmei, ceea ce este iertat propriului său copil (un părinte va găsi întotdeauna o scuză pentru fiul sau fiica lui) este deja de neiertat pentru un ginere sau noră. Conflictele cu părinții duc imediat la conflicte între soți. Deci, cum eviți sau minimizi negativitatea în relația ta?

Tânăra familie trebuie să locuiască separat. Cuplurile care locuiesc cu părinții sunt mai afectate și, conform statisticilor, au mai multe șanse să divorțeze în primii ani de căsătorie.
Respectă părinții soțului tău. Nimeni nu te obligă să-ți iubești proaspătul mamă și tată, dar pur și simplu trebuie să-i respecți dacă îți respecți soțul/soția. Îți place sau nu, sunt părinții lui (ei) și, desigur, foarte dragi lui.
Lasă-i să fie cine sunt. Cu toții suntem diferiți, dar vrem să fim acceptați cu toate avantajele și dezavantajele noastre. Nu îi putem schimba pe alții, dar ne putem schimba atitudinea față de ei.
În cele din urmă, dacă tensiunea în relație se încălzește și se transformă treptat într-un război, atunci căutați căi mai globale de ieșire din situație.

Un psiholog de familie poate fi de mare ajutor. Vă va ajuta să analizați situația, să găsiți rădăcina conflictului și o posibilă soluție la problemă.

www.silavolya.ru

Relație proastă cu părinții soțului

Buna ziua! Sunt casatorita de 4 ani. Am un soț minunat pe care îl iubesc foarte mult. Avem doi copii. Fiica 3 ani și fiul 1,7 ani. El este singurul fiu și de aceea trăim împreună cu părinții lui. Am o soacră veșnic nemulțumită, care de foarte multe ori mă jignește pe mine și pe copiii mei și pe nepoții ei. Dar de tot timpul căsătoriei, nu am auzit niciodată cuvintele „nepoții mei” de la ea. De dimineața până seara târziu, ea este constant nemulțumită de ceva și țipă. Ea spune direct că ar trebui să ieșim din casă. ea nu se odihnește de copiii mei, care aruncă gunoi peste tot ca porcii, pentru că eu nu îi educ, și de aceea îi bate și îi educă. Ea spune că va face oameni din ei. Este imposibil să fii în casă. Soțul este în permanență la serviciu, când vine încearcă să se abțină, dar vor spune ceva. Soțul meu cere de la mine o supunere totală față de ei. Nu-i mai spun nimic. Dar situația din casă este absolut insuportabilă. Fiica merge în grădină, dar fiul trebuie să-i suporte plânsele. M-am dus la muncă și lucrez de 4 luni ca marketer într-o companie mare. Spre surprinderea mea, i s-a alăturat și socrul meu și a început să mă umilească și să mă insulte constant. De exemplu, am întârziat 15 minute. de la serviciu, i-am explicat de ce, dar spune ca totul este o minciuna, autobuzul circula din 5 in 5 minute, desi autobuzul merge la fiecare jumatate de ora. Copiii mei s-au îmbolnăvit când eram cu părinții mei, au fost diagnosticați cu o infecție cu rotovirus, au spus că de la grădiniță a spus că părinții mei i-au otrăvit intenționat sau de ce nu au adus lapte, intenționat ca eu să nu nu bea. Ca să nu fac totul rău, ei cred că fac totul în detrimentul lor. Fac curatenie in casa noastra masiva de 380 mp. Cumparam produse. In weekend gatesc si fac curat. Când sunt acasă, mă ocup exclusiv de copii. Nu pot să înțeleg de ce sunt nemulțumiți, socrul meu primește mulți bani din chiria depozitelor și îi folosește el însuși, soacra mea primește o pensie pe care nici nu o cheltuiește, ea socrul o îmbracă, cumpără aur, costume noi în fiecare lună. Ei înșiși locuiau separat de părinți, conform poveștilor lor, mergeau, se distrau. Ei au pus numele copiilor ei înșiși, iar socrul meu îi sună pe copiii mei și zice încă 2 vei naște și le voi numi și eu. Soacrei mele îi place să se uite la televizor în afara ușii dormitorului nostru până dimineața, i-am sugerat în mod repetat să se culce devreme. Din partea mea, încerc să fac de toate, pentru toate sărbătorii cadouri scumpe, pentru salariu cumpăr ceva pentru casă, care nu le convine pentru că au tot ce visează milioane de oameni? Soțul meu crede că ar trebui să suport totul, pentru că aceștia sunt părinții lui. Soacra mea a suportat trădarea soțului ei timp de 10 ani și probabil de aceea este atât de supărată pe întreaga lume, dar cum să explic atitudinea socrului față de mine? Ajuta-ma te rog!

www.allpsy.com

Probleme de relație cu părinții soțului

Întrebare către un psiholog

Întrebată de: Irina

Buna ziua eu si sotul meu suntem de aceeasi varsta, avem 31 de ani, locuim impreuna de 10 ani, fiica noastra are 5 ani. Locuim intr-un sat, sotul meu are o mica afacere, mi-a organizat (au deschis o coafor).Totul pare a fi bine si lin, dar aici se dovedeste aceasta situatie: aflu ca sotul meu a avut o mare cearta. cu părinții săi, iar motivul certării sunt eu. Se pare că în toți acești ani din viața noastră împreună, i-au vorbit deschis despre mine nemăgulitor, i-au spus tot felul de lucruri urâte și mi-a ascuns totul și mi-a păstrat el însuși (am bănuit că nu erau în stare bună și, după câteva încercări de a îmbunătăți relațiile, am încercat să păstrez distanța în comunicarea cu ei, deși și-a pus fiica pe o atitudine pozitivă față de bunici, ea i-a felicitat mereu pentru sărbători, nu când ea nu le-a spus o vorbă urâtă). Soțul meu este foarte îngrijorat, mi-a spus totul, sunt în pierdere, se dovedește că în toți acești ani a ținut-o pentru el, a fost sfâșiat între mine și ei, spune că a încercat să-i convingă, dar fără rezultat. Îmi pare foarte rău, pentru că nu le-am făcut nimic rău și, de fapt, sunt o persoană bună. Vreau să vorbesc personal cu ei și să aflu relația, dar mi-e teamă că va fi mai rău, nu știu ce să fac? Vreau să adaug că soțul meu a avut deja o căsătorie înaintea mea (scurt), iar părerea lor despre fosta noră este și mai proastă.

Psihologii Raspunsuri

Psihologul Tomsk A fost online: Azi

Răspunsuri pe site: 832 Desfășoară cursuri: 2 Publicații: 9

25.01.2013 | 496

Abonați-vă la revista „All Psychology”

Cele mai bune articole, teste, răspunsuri la întrebări gratuit! Peste 100 de mii de abonați!

www.allpsy.com

❶ Cum să îmbunătățești relațiile cu părinții soțului :: JustLady.ru

Prima și nu prea dificilă situație în care se află adesea tinerele soții este aceea că părinții soțului tău nu te plac puțin, deși în exterior acest lucru se manifestă doar în lucruri mărunte și destul de rar. Desigur, o astfel de situație trebuie să fie corectată, dar în acest caz, ar trebui să acționați cu tact și să încercați să nu agravați situația.

Dacă antipatia socrului și a soacrei este exprimată în unele, după părerea dvs., complimente ambigue adresate dvs. - de exemplu, că astăzi ați spălat vasele mult mai curat și mai repede decât ieri, atunci este are sens să nu iei astfel de discursuri la inimă. Încearcă să-i înțelegi mama sau tatăl - înainte fiul lor le aparținea doar lor, iar acum are o soție, cu care trebuie doar să se obișnuiască.

În plus, părinții soțului tău, și mai ales mama lui, sunt pur și simplu geloși pe tine, ceea ce este și foarte de înțeles. Cel mai probabil, timpul te va ajuta să rezolvi această situație - noile tale rude vor deveni în cele din urmă calde cu tine și vor începe să te trateze ca pe propria lor fiică.