Подробно о себе я написала в первой части рассказа. Здесь я напомню лишь, что зовут меня Настя, мне 18 лет. Я симпатичная худенькая и стройная, но у меня очень маленькая грудь.
Итак продолжу рассказ о том что произошло дальше в этот день...
Врачиха подошла ко мне и сказала, что здесь ещё на долго и что меня осмотрят в соседнем кабинете. Там тебя измерят и проведут гинофункциональные пробы. В кабинете где должны были измерять скучал один доктор лет 28. Студентов не было и я немного расслабилась. А что вы со мной будите делать - спросила я. Ничего страшного улыбнулся доктор. У него был приятный голос и подтянутая фигура. Явно занимался, каким то спортом. А самое главное глаза, добрые но твердые. «но меня уже измеряли в первом кабинете» сказала я., одновременно отмечая, что будет очень жаль если придется так быстро от сюда уйти. Не переживай - как будто услышал он меня. В первом кабинете практиканты из медицинского колледжа, они сняли общие размеры. Я измерю соотношение между различными частями тела. Это нужно для определения окончания фазы пубертации и типа женского развития. С какого возраста у тебя месячные? С n лет ответила я не задумываясь. Половой жизнью живешь? Мои щеки вспыхнули. Да... но... Что но - твердо спросил доктор. Ну... у меня был парень, но... я... в общем у меня уже давно ничего не было. Он открыл карточку и что то записал. Потом прочитал моё имя и спросил - Настя, как часто ты мастурбируешь и когда последний раз. Теперь я покраснела вся. Видя мое смущение, доктор успокоил. Не переживай, я врач и я знаю, что ты это делаешь.
Половая жизнь важна для молодой девушки и мастурбация не до конца её заменяет. К тому же в предыдущем кабинете должны были провести гинофункциональную диагностику. « Там была очередь и меня сразу отправили к вам» сказала я, надеясь что он забудет про первый вопрос. Но он не забыл. Пришлось признаться, что дома мастурбирую почти каждый день, а здесь уже неделю не испытывала оргазма. Хорошо - сказал доктор по слогам, и что то записал и развернулся ко мне на стуле. Теперь подойди ко мне и покажи пупочек. Я подошла и подняла кофту. Он быстро провёл пальцем по пупку, потом приложил измерительную ленту к моим выпирающим косточкам на тазу. А потом верхний край к пупку, а нижний прямо к моей киске. Я от неожиданности немного вздрогнула. Его палец прижимал ленту прямо к моей дырочке. Я всё отлично чувствовала через тонкую ткань моих штанов. Только бы не возбудиться - пронеслось у меня в голове. Но тело меня не слушалось. В голову полезли воспоминания из предыдущего кабинета. Доктор опять что то записал и повернул меня к себе спиной. Провёл по позвоночнику пальцем, дошёл до поясницы и стал проводить ниже до самого копчика, штаны начали сползать. Я не решилась их поправить. Затаила дыхание думая, что будет дальше. Сердце стучалось, лицо горело. Хорошо - опять по слогам сказал доктор. Его палец скользнул ниже между булок. Штаны окончательно соскочили и спустились до колен. Палец доктора двигался всё ниже и остановился на анусе. Я автоматически сжала попку. Доктор убрал руку и что то записал. Голова кружилась, я начинала возбуждаться. Решила пересчитать крючки на занавеске, что бы хоть как то отвлечься, но когда я дошла до 7го доктор развернул меня к себе. И велел поставить ноги на ширину плеч. Штаны пришлось опустить до самого низа. Мой гладкий лобок находился почти на уровне его лица, из щёлки свисали уже слегка набухшие малые губки. Он зажал их между большим и указательным пальцем и стал потягивать вниз. Голова опять закружилась. Вот видишь, Настя сказал доктор, добродушным тоном у тебя крупные губки это говорит о том, что у тебя высокий гормональный фон. А большие губки плоские.
При этом он взял мою киску с боков и стал сдавливать между пальцами. Потом он ещё что говорил про необходимость регулярного секса, но я уже не понимала. Он снова оттянул малые губки стал прикладывать к ним линейку. Очень хотелось двигать тазом но сдерживалась и лишь слегка водила им из стороны в сторону когда доктор прикладывал линейку. Так теперь давай померим соски. С этими словами доктор неожиданно встал отпустив мою растревоженную и наверняка уже мокрую киску. Ты лучше пока раздевайся до гола, а я запишу твои параметры. Как же возбуждающе это прозвучало. или это всё из за вынужденного массажа моих гениталий. Я быстро сняла кофту и пока доктор писал провела рукой между ног. Моя киска ещё как увлажнилась. Да и это не удивительно учитывая что доктор дергал меня за губки почти 5 минут. Соски то же торчали. Я стояла голая посреди кабинета с отчаянно торчащими сосками, выпирающими губками и ждала пока доктор настроит аппаратик по типу того которым проверяют зрение. На мой вопросительный взгляд доктор сказал « не бойся, этот аппарат определяет пигментацию и иннервацию различных зон». При половом созревании чувствительность определенных мест у девушки должна повышаться, а пигментация усиливаться. Потом я легла на кушетку. Доктор сер рядом выдавил немного холодного геля на мой сосок. По телу побежали мурашки. Ареола выросла почти на 2 см, сосок моментально затвердел. Вижу, что у тебя очень чувствительные соски, да? Да - немного хрипло сказала я. Дыхание сильно участилось, но я старалась дышать спокойно. Тут у доктора зазвонил телефон, он свободной рукой взял трубку, а второй нанёс немного геля на второй сосок. Я не слышала о чем он говорит, потому что всё это время он втирал мне гель в соски, тот в один то в другой. Видимо он делал это машинально, разговаривая по телефону. Я возбудилась до безумия. Между ног как будто гирю повесили. Соски превратились в камень и нагло торчали.
Хотелось постанывать, но я держалась. До меня донеслась последняя фраза разговора. «Ну пять человек приводите». Извини сказал доктор и отпустил мои соски. Позвонили с кафедры, сказали что на осмотр придёт группа. Они поучаствуют в осмотре но ты не переживай, тебе нечего стеснятся. Я пыталась возразить, но доктор сказал, что от него это не зависит, да и ещё неизвестно когда они придут. Он подложил мне небольшой валик по спину и придвинул аппарат к моей груди. Дальше он опустил небольшую насадку похожую на кружку с двумя толстыми прозрачными трубочками. Настя, вставь соски в трубочки. Грудь у меня маленькая, поэтому пришлось немного сдавать и приподнять её руками
что бы соски дотянулись до трубочек. Прислонила их к концам трубочек и почувствовала как соски немного втянулись внутрь вакуумом. Теперь держи так грудь рукой, не отпускай, а то будет больно, да и тест придется повторить. Тут дверь открылась в комнату вошло 4 парня и девушка. Моего возраста, видимо первый курс. Все сразу уставились на меня. Я лежала голая на кушетке, соски были в измерителе. Руками я прижимала груди к аппарату. Двое из студентов разглядывали мою неприкрытую киску. Я плотно свела ножки, но все еще возбужденные губки все равно торчали. Они стали перешептываться глядя на мою гладко выбритую киску. Девушка уставилась на соки, потом перевела взгляд на моё пунцовое лицо. Я глубоко дышала. Доктор обратился к студентам. «Так подходите ближе» мы снимаем показания с эрогенных зон. Девушка 18 лет, Настя, последняя мастурбация 7 дней назад, после осмотра эрегирована. Пигментация по возрасту. Волосяной покров оценить невозможно, так как он полностью удален. А на попке сказал один из двоих, активно обсуждавших мою киску. Я была в шоке от услышанного, но в области сосков что то стало происходить и я не ответила, сосредоточившись на своих ощущениях. Настя прижми колени к животу. В соске что то пощипывало и по груди разлилась новая волна возбуждения. «Настя, подними ножки мы осмотрим твой анус!» повторил просьбу доктор.
И только тут я его услышала. Но доктор уже сам поднял мои ноги, я хотела помешать и отпустила грудь, но она повисла на сосках больно оттянув их. Тут же я подняла грудь обратно прижав к аппарату. Боль только подхлестнула моё возбуждение, я прямо почувствовала, как из дырочки выделилась капелька и стала сползать к попке. И всё это на глазах у мальчиков. Ужас подумала
я и вспомнила Катю. Доктор стер каплю пальцем. Я инстинктивно напрягла анус и из влагалища выделилось ещё несколько капелек. Глядя на студентов он объяснил, что это секрет выделяемый бартолиниевыми железами при половом возбуждении. У Насти очень чувствительные соски и их раздражение привело к сильному возбуждению. К тому же она не живёт половой жизнью и её промежность реагирует на осмотр, как на половой акт. Нам да же не пришлось прибегать к стимуляции. Обычное измерение вызвало сильное возбуждение. Доктор отпустил ноги. Я поставила их на кушетку не разгибая в коленях. Обычно молодые девушки очень стесняются возбуждаться в присутствии посторонних, тем более мальчиков. И для осмотра приходится прибегать к электростимуляции или медикаментозному возбуждению. Ну давайте посмотрим другие признаки возбуждения, сказал доктор и развел мои коленки в стороны, пятки остались сомкнуты. Теперь всем стала видна мою возбужденная промежность. Смазка активно выделялась, большие губы раздвинулись, малые торчали вперед. Доктор что то повернул в аппарате и ещё более сильная волна возбуждения накрыла меня. Я уже не могла сдерживаться и стала двигать бёдрами. Раздвинь ей губки обратился доктор к одному из студентов. Тот не умело взялся за мои набухшие губки и развел их в стороны. В ответ на это влагалище широко раскрылось готовое принять член. Но ничего не происходило и оно с негромким чавканьем снова закрылось. Парни заулыбались. Доктор подробно объяснил, как работает влагалище и тазовые мышцы у девочек во время секса. В данном случае Настя переживает похожие ощущения, даже без контакта с половым органом партнера, благодаря чему мы можем наблюдать за поведением её половых органов. Я чувствовала приближение оргазма. А то что я сейчас лежу с раздвинутыми ногами перед 4 парнями и девушкой только сильнее возбуждало меня. Оголи ей клитор, сказал доктор студентке. Девушка немного дрожащими пальцами сильно сдвинула капюшоньчик. Клитор выскочил, я рефлекторно немного дернулась. Студентка отпустила клитор и он закрылся обратно, только головка торчала красной ягодкой. Подержи его открытым сказал доктор. Я хочу что бы вы посмотрели как выглядит клитор у девушки в состоянии возбуждения. Теперь я лежала совершенно голая, с широко раздвинутыми ногами, клитор увеличился и торчал у всех на виду. Можете аккуратно его потрогать. «Нет нет нет» пронеслось у меня в голове «так я точно кочу». Мальчики очень осторожно по очереди сжимали мой клитор, немного придавливали его и отводили в сторону. При каждом прикосновении влагалище непроизвольно сокращалось. Я понимала, что не могу больше сдерживаться. Попа ритмично приподнималась, ноги я сама развела ещё сильнее. «Смотрите, как работают тазовые мышцы» сказал доктор и велел студентам по очереди понадавливать на вход во влагалище и анус. Я почувствовала палец во влагалище. Мышцы сократились, я стиснула кончик пальца и одновременно приподняла попу, инстинктивно стараясь ввести палец глубже, но палец вышел и лёг на анус. Я чувствовала приближение оргазма. Тазовые мышцы снова сильно напряглись. Я издала негромкий стон и несколько раз подняла попу в направлении пальца. Парни заулыбались.
Доктор сказал, что это нормальная реакция молодой девушки во время возбуждения. Настя инстинктивно подставляет вам свои дырочки, что бы получить удовлетворение. Ну давайте больше не будем мучать девочку, без стимуляции клитора она будет долго находится в предоргазмическом состоянии. После чего он зашел со стороны живота, что бы не загораживать обзор, сдавил мой торчащий клитор между пальцами и стал покручивать. Смазка стекала на попу и клитор до сих пор бы сухой. Я дернулась, напряглась всем телом, это была слишком сильная стимуляция. Коленки сомкнулись, но доктор сказал, что бы я широко раздвинула ноги. Двое студентов помогли развести мои ноги. И тут я ощутила блаженную волну оргазма, потом вторую. Тело изогнулось, соски выскочили из аппарата. Доктор продолжал покручивать клитор. Ноги тряслись, влагалище и анус бешено сокращались. Я стонала, и водила попой во все стороны. Потом была третья волна и я полностью выдохшаяся но удовлетворенная обмякла на кушетке. Доктор отключил аппарат и сел что то писать. Студенты что то делали с моей киской, я чувствовала, как они трогают мою уретру, клитор, вводят пальчик то во влагалище, то в анус. Но после всего, что случилось меня это мало волновало. Оргазм прошел, и я расслабила все мышцы, но ощущение теплого предмета во влагалище было приятным, правда недолгим. Доктор заполнил карточку, отдал её мне и велел одеваться и идти в следующий кабинет.
Здравствуйте всем! Хочу завести речь про медкомиссии в военкомате и хочу рассказать, что мне пришлось пережить всего несколько лет назад в этом заведении. В инете часто пишут, что в советское время парни проходили медосмотр в военкоматах полностью голыми от начала до конца, а в наше время такого уже не бывает. Вот и враньё это. А вот я скажу, что бывает, и расскажу, как я пережил такое.
Было это в Калужской области, где я тогда жил, в январе 2012 года. Ещё перед Новым годом нас предупреждали о грядущей для мальчиков 10 класса постановке на воинский учёт в военкомате. Говорили какие документы надо принести, мы даже ходили в поликлинику перед этим сдавали анализы и делали флюорографию. В общем всё было нормально и как обычно. Накануне похода в военкомат нас задержали на несколько минут после уроков, и школьная медсестра вместе с учителем ОБЖ ещё раз напомнили нам о предстоящем мероприятии, какие документы надо с собой взять, во сколько собираемся и как идём в военкомат. И отдельно медсестра сказала, что обязательно нужно помыться и надеть чистое бельё.
Ну я и мои одноклассники восприняли это спокойно. Никаких разговоров не было на этот счёт. Медосмотр и медосмотр, обычное дело, в школе несколько раз нам устраивали их, и всё было хорошо. Я на тот момент из-за своей стеснительности и не очень большой общительности вообще почти не знал как проходит медосмотр в военкомате. Как бы на что-то необычное не настраивался.
И Вот холодным зимним январским утром мы собрались на первом этаже школы. Нас в классе всего было 8 человек парней, в параллельном - 6. Военрук проверил все ли на месте, все ли документы мы взяли с собой, и мы так поехали в военкомат.
Это было небольшое 3-этажное здание, достаточно старое, как мне показалось. Но внутри вполне приличное, по крайней мере для провинции. Когда мы туда прошли через турникет, то увидели, что там в коридоре на первом этаже уже собрались человек 20 парней из другой школы. Я их никого не знал. Следом подошла ещё группа ребят. Сопровождал их военрук и какая-то женщина, наверное учительница. Всего собралось человек 45-50 я так понял, что из трёх школ. По военкомату ходили сотрудники, носили какие-то бумажки.
В 9 утра всё началось. Нам сказали повесить куртки на крючки и доставать все документы. После этого началась 2-часовая бюрократическая волокита с заведением личных дел, опросами, анкетированием и заполнением скучных психологических тестов. Если бы я тогда знал, какой тест нам приготовили дальше...
Часов в 11 оформление закончилось, и какой-то мужчина сказал нам:
Ребята, сумки оставляйте здесь, а сами поднимайтесь по лестнице на второй этаж на медкомиссию.
Наш учитель ОБЖ сказал, что за всеми вещами проследит. Все сопровождающие остались на первом этаже, а мы, 50 16-17 летних парней, беззаботно потопали по ступенькам наверх. Я, да и другие, не ожидали чего-то страшного.
Надо ещё сказать про планировку этого военкомата. Лестница располагалась как бы в торце здания. И как только мы поднялись на второй этаж, то увидели с одной стороны в торце коридора окна, а в другую сторону шёл коридор, начинающийся со сквозной комнаты, которая являлась как бы расширением этого коридора, а дальше шли уже кабинеты врачей. Вот мы поднялись, я был где-то в середине этой толпы. Нас встречает какой-то мужчина и говорит так спокойно:
Здравствуйте! Ребята, сейчас вы будете проходить приписную медкомиссию. Здесь вы оставляйте всю свою одежду, снимайте всё, включая нижнее бельё, и выходите в коридор к кабинетам врачей!
Сказать, что я был шокирован, значит ничего не сказать. Я сначала не поверил и подумал, что про трусы нам наоборот сказали, что можно оставить. В раздевалке этой с двух сторон стояли скамейки низкие, а над ними висели крючки. Ну мы поплелись раздеваться. Лица у некоторых парней были шокированные. Был один парень не из нашей школы, так он довёл этого мужчину, что велел раздеться догола, что тот чуть не закричал. Он три или четыре переспросил, как надо раздеваться. На что тот уже грубо сказал:
Пока все не разденутся полностью, медкомиссия не начнётся. Все будете здесь сидеть.
И встал в дверях насмерть.
Ну что было делать, кроме как подчиниться? В раздевалке было тесно. Я приткнулся в одном месте, быстро снял свитер, майку, повесил их на один крючок. На других парней, тем более своих одноклассников, я старался не смотреть. Снял ботинки, засунул в них носки и поставил под лавку. Потом снял джинсы, повесил их на соседний крючок. Самое сложное было снять трусы. Но и их я очень скоро повесил на крючок к джинсам и глядя в пол, пошёл в коридор, куда уже выходили некоторые ребята. От шока я даже не помню, сколько по времени мы раздевались, но не очень долго. Я только отчётливо помню эту картинку, как босые ноги моих одноклассников и других парней шлёпали по липкому линолеуму из этой раздевалки в коридор, где были кабинеты врачей.
Я, да и многие, были в шоке от такой обстановки. Тот парень, что переспрашивал насчёт раздевания, вообще был весь красный, отворачивался и зажимался по углам, чтобы его никто не видел. Больше половины поначалу прикрывались, но где-то уже к середине медкомиссии я отпустил руки, как и почти все. И даже не от того, что перестал стесняться, а просто устал держать их у половых органов. Мы даже почти не разговаривали друг с другом: обстановка была не та.
Я не знаю, какой был в том смысл, чтобы раздевать нас полностью. Но сидеть с голой попой в кресле у стоматолога мне до этого не приходилось никогда. Вроде и понимали мы все, что врачей стесняться не надо, но просто было это всё непривычно, мы под конец стали переглядываться так с иронией, вроде привыкли. Но после врачей нас ждал ещё один шок: непосредственно приписная комиссия. Я тогда вообще о таком не знал. И когда после очередного кабинета врача сказали идти к последнему кабинету, я искренне думал, что там ещё врач какой-нибудь. Там была очередь из трёх парней, так получилось, что я встал за своим одноклассником. Мне перед входом один мужчина, который за порядком смотрел, сказал как и чего надо говорить. Я вхожу, и у меня всё внутри обрывается: вижу, как за сдвоенным столом сидят 4 человека. Я инстинктивно даже сбежать хотел, но мне сказали становиться смирно на картонку такую светлую в трёх шагах от стола и сказать, что я на заседание комиссии прибыл. Мне пришлось преодолеть последний стыд и сказать и встать так, как требовали. У меня от стыда аж мурашки бегали, особенно когда кто-то из них смотрел на меня. Продолжалось это минут 5-7. Спросили про здоровье, учёбу, увлечения, планы об армии. (у меня кстати атопический дерматит, и в армии я поэтому не был). Я на всё ответил, меня отпустили в раздевалку.
У меня такая лёгкая дрожь была, когда я шёл в раздевалку по коридору, а когда снова почувствовал на себе одежду, то показалось, что это нереально всё. Казалось, что раздевался я очень давно... да и вообще это был не я. Без одежды я был часа 3,5-4. Потому что началась медкомиссия в 11 часов, а я точно помню, что вышел из военкомата я где-то в начале четвёртого дня.
Из военкомата мы возвращались по-одному, а не организованно. Я когда вышел на улицу, то мне даже как-то казалось, что я до сих пор голый, а все на меня смотрят. На следующий день я даже плакал от пережитого. С одноклассниками мы это никак не обсуждали. Поскольку я тогда вообще почти не знал, как проводятся такие медкомиссии, то я подумал, что это везде так по всей стране ставят на воинский учёт, и очень сильно удивлялся, когда начав изучать эту тему, обнаружил, что кто-то ходил по военкомату в трусах, а большинство вообще полностью одетыми, раздеваясь только в кабинетах врачей.
И я подумал тогда: почему же мне и моим одноклассникам так "повезло"? И мы попали на такой порядок прохождения. И вообще: почему так можно издеваться над парнями 10-классниками?
Призывную комиссию я проходил так же, но уже был готов и старше, так что без особого шока всё прошло.
Вот кто что думает по этому поводу? Я понимаю, что сейчас на меня все накинутся и обвинят в том, что я фантазёр, но я отвечаю, что всё было именно так, как я описал. Единственное, что я мог выдумать: это приписать своим одноклассникам чувство стыда. Может быть им не было так стыдно, как я думаю.
А кто-нибудь ещё проходил первую медкомиссию в военкомате голым?
Медкабинет детского дома находился за одной из малозаметных дверей проходного коридора и был хорошо известен любителям отлыниваний от школьных уроков своей милой сестричкой Тайечкой. Юная медсестра совершенно не умела отказывать в просьбах освобождения от занятий представителям абсолютно всех возрастов и могла выписать справку не только за натёртую красным перцем подмышку, но даже за виртуальную головную боль. Школьные парты классных комнат понесли бы очень ощутимые потери, если бы в медицинском кабинете помимо Тайечки не присутствовал ещё и доктор Георгий Далиевич.
Давно вышедший на пенсию, но продолжавший работать детский врач обладал здоровьем горца и темпераментом скандинава. Справок он не выписывал никогда. Из средств врачевания признавал, казалось, только архаичные солнце, воздух и воду. И добиться от седого большеносого Георгий Далиевича освобождения от уроков было решительно невозможно даже при самых явных признаках одолевающего обширного насморка.
Наташа не относилась к частым визитёрам медкабинета – учиться ей, как это ни странно, очень нравилось. Поэтому медсестричку Тайечку она больше знала по приглашениям на редкие прививки, а Георгий Далиевича долгое время вообще считала одиноким начальником завхоза Семёныча, в каптёрку которого часто заходил в своём строгом костюме детдомовский доктор на партию шахмат.
Поэтому случившийся в детдоме медосмотр Наташей воспринялся, как забавное внеочередное приключение вместо плановых уроков по расписанию. Сначала на два первых урока из классов исчезли мальчишки, что сразу же внесло оживление в их ряды и вернуть их на стезю образования к третьему уроку оказалось для воспитателей делом не очень простым. А потом все пацаны были оставлены вести поезда из пункта А в пункт Б и считать яблоки с грушами, девочки же, продемонстрировав положенное количество высунутых языков, ручейками покинули классные комнаты и сбились в ожидающую стайку в коридоре у двери медкабинета.
В кабинет запускали по трое, и первая же троица сообщила волнующимся ожидающим, что «уколов не делают», но зато раздеваться приходится до «без ничего». Прошедшие медосмотр в класс не возвращались, а ускользали на улицу. И Наташа не стала затягивать томительное ожидание в ритуально побаивающейся очереди и вошла в кабинет уже в третьей тройке.
Про «без ничего» первые любительницы домашних сенсаций явно погорячились: раздеться было сказано только «до нижней одежды». Наташа осталась в своих трусиках в цветочек, а Лика из седьмого и Женя из девятого были ещё и в белых ситцевых лифчиках. Начались какие-то непонятные весёлые приседания, наклоны и замеры. Медсестра Тайечка по очереди подводила девочек к большой стойке со шкалой роста, стоявшей у окна, сообщала показания планки сидящему за столом Георгий Далиевичу, обнимала растущие показатели ленточкой сантиметра и отпускала к доктору. Перед столом Георгий Далиевич внимательно осматривал каждую девочку, стучал маленьким резиновым молоточком по смешно подпрыгивающим коленкам и в довершение всего, серьёзно нахмурившись, произносил «Приспускай!», указывая глазами на трусы. Наташа с интересом смотрела на мохнатые лобки своих смущающихся старших подружек, пока саму её Тайечка опоясывала оранжевым сантиметром. У Лики тёмно-русые волоски кучерявились аккуратным треугольничком под животом и оставляли ещё почти не прикрытыми девственный убегающий вниз разрез, а у Жени вся писька была покрыта будто пушистым чёрным облаком – волосинки выбивались у неё даже из-под надетых трусов. Наташе понравилось ощущение прохладной пластмассовой линейки, приложеной Тайечкой к её розовым чуть выпирающим сосочкам, она улыбнулась и перед Георгий Далиевичем потом стягивала трусики без тени всякого смущения. Доктор потрогал её почти совсем неопушённые губки, средним пальцем подтолкнул под разрез письки и с минуту мял и растягивал Наташин живот. Вся процедура осмотра заняла не более десяти минут, и скоро Наташа уже прыгала в «классики» на дорожке у порога их дома. Напомнил о себе медосмотр нечаянно ночью…
Наташа лежала в ставшей до невыносимого жаркой постели посреди давно мирно уснувшей спальной и отчаянно мастурбировала на пальцы доктора Гергий Далиевича оттопыривающие по очереди тесно сжатые губки её письки. Ощущения приходили самые волшебные, за исключением стойкого разочарования от быстротечности и неповторимости в ближайшее время медосмотра. Всё время придумывались какие-то невероятные продолжения, но Наташа с трудом могла представить себе возможность хоть какой-нибудь реализации своих будоражащих письку и душу грёз. Возможно поэтому на следующий день у Наташи впервые вместо первого урока «заболел живот».
– Здравствуйте, у меня живот болит! – Наташа совершенно была незнакома с правилами поведения рвущегося на бюллетень воспитаника и даже не состроила мало-мальски опечаленно-бледнеющего образа на своём личике; единственно на что её хватило, это на то, чтобы перестать улыбаться по заведённой детдомовской привычке.
– Правда? – медсестричка Тайечка реагировала на каждое подобное заявление со свойственной ей душевной ранимостью, не взирая на лица.
– Правда… – не отрываясь от записей за столом и не поднимая глаз, ответил за Наташу Георгий Далиевич. – Готовьте самую большую клизму, Тайечка! Или может всё-таки на уроки?
Он поднял вопросительный взгляд на Наташу. Обычно магическое упоминание о самой большой клизме исцеляло мгновенно добрую половину пошедших неверной тропой уклонения от знаний воспитанников. Но тут ожидаемого эффекта не состоялось.
– Сами вы, Георгий Далиевич, большая клизма! У меня честно живот болит, а какала я уже сто раз без всяких ваших клизм! – Наташа от отчаяния внезапной любви к этому старому доброму доктору обиженно смотрела прямо в его веселящиеся на солнце очки, потом опустила глаза и добавила тихо: – Правда…
– Да? – Георгий Далиевич несколько озадаченно снял очки и повертел их в руках, в упор глядя на взволнованную Наташу. – Ну, тогда… раздевайся и на кушетку… Тайечка, термометр и потрогайте ей животик осторожно! Я буду через пару минут и осмотрю. У меня звонок срочный в горбольницу с утра висит, я быстро…
Он сбросил белый халат на вешалку и торопливо скрылся за дверью, причём, минуя Наташу, машинально приобнял её, загораживающую проход, за плечики, отчего Наташе стало немного весело и хорошо.
Тайечка сняла с Наташи её школьную форму и уложила Наташу на застеленную простынёй небольшую кушетку у стены кабинета. Нежные пальчики медсестры коснулись мягкого Наташиного животика.
– Где болит, Наташенька? Сильно?
– Нет… – Наташа совершенно не в силах была врать в широко распахнутые голубые глаза Тайечки: одно дело было убеждать в наспех придуманной болезни доброго, но твердо-каменного доктора и совсем другое – окончательно расстраивать это полуэфирное существо. – Тайечка, у меня совсем ничего не болит! Не бойся, пожалуйста…
– А как же?.. – Тайечка растерянно заморгала глазами, опустив обе ладошки на “выздоровевший” Наташин животик.
– Он не болит – он изводится весь! Я сама не знаю почему… Положи мне пальчик сюда!
Наташа взяла одну ладошку Тайечки и сунула её пальчик к себе между ножек, прижав его к мягкой ткани трусиков. «Это всё из-за медосмотра вчерашнего!.. Только ты не говори Георгий Далиевичу, ладно?.. Пожалуйста…», горячо зашептала Наташа. «Ну, хорошо…», Тайечка, ничего почти не понимая, трогала пальчиком тёплую ложбинку письки Наташи и отдёрнула руку, когда в дверях показался доктор.
– Так. И что тут у нас? – Георгий Далиевич присел вместо вспорхнувшей с кушетки Тайечки рядом с Наташей. – Здесь болит? Здесь? Здесь? Здесь?
Наташа прикрыла глаза, наслаждаясь теплом больших сильных рук сжимающих её животик и через силу произнесла чуть слышно: «Ага… Очень…». Пожилой хирург с пожизненным стажем внимательно посмотрел на неприлично юную пациентку закатывающую глаза под его руками и нахмурился:
– Прелесть моя, а вот здесь? – одна ладонь его прилегла на Наташины трусики и основанием мягко надавила вниз.
– Здесь особенно!.. – Наташа широко распахнула глаза. – Очень-очень!.. Я всю ночь не могла даже заснуть!..
– Хм! Очень интересное, редкое и малоисследованное наукой заболевание! – Георгий Далиевич ущипнул Наташу обеими руками за бёдра. – А ну, снимай-ка, крошка, немедленно трусишки – посмотрим, как можно тебя полечить!
Наташа с готовностью сдёрнула трусики и осталась совсем голой.
– Коленки к груди! Держи руками и не отпускай. Крепче. Вот, так…
Наташа сильно прижала обе ножки к своим маленьким возбуждённым соскам. Её пухлая писька персиком выпятилась перед доктором. Георгий Далиевич взял в щепотку вздутые голые губки, сжал и осторожно пошевелил рукой. Наташа затаила дыхание от полноты хлынувших из-под низа животика чувств. Между стиснутых губок вверху высунулся её скользкий розовый клиторок. «Тайечка, найдите карточку ребёнка и заполните, пожалуйста! Как твоя фамилия, пионер?», Георгий Далиевич продолжал теребить зажатые створки её небольшой письки, и у Наташи с трудом нашлись силы на ответ ему. «Наташа… Большова…», почти со стоном произнесла она, начиная пошевеливать попкой, будто от лёгкого неудобства. «И давно ты мастурбируешь, Наташа Большова?», доктор отпустил чуть зарозовевшие внешние губки и скользнул средним пальцем по влажному разрезу. «Со вчерашнего вечера…», Наташа искренне не поняла сложного медицинского термина. «Понятно! А как давно ты умеешь щекотать себе пальчиками вот здесь?», палец доктора живописно обрисовывал где именно. «Только с прошлого лета!..», вздохнула Наташа, твёрдый большой палец доктора ей откровенно нравился, «Мне Коля Смирнов показал, а до этого никто не показывал, вот я и не умела…». «Отлично!», оправдательный тон Наташи почему-то вызвал улыбку под орлиным носом Георгий Далиевича, «Тайечка, сверьте возраст по году рождения и запишите в примерные сроки начала самоудовлетворения». Наташа внезапно охнула и заёрзала попкой сильней на сминаемой простыне кушетки. Средний палец детского доктора поджимал её горячую пещерку, а большой быстро скользил подушечкой по надутому клитору. Георгий Далиевич успел лишь обратить свой вопросительно взирающий взгляд на неё, а Наташа уже сильно содрогалась в коленках, кончая на его ловких горячих пальчиках. Оргазм приподымал попку зажмурившей глаза от радости Наташи и пытался насадить маленькую пещерку влагалища на средний палец доктора, но тот крепко держался за самый край маленькой письки и скакал вместе с ней не проваливаясь в глубину с ловкостью джигита-наездника. «О-о-й… спасибо…», Наташа расслабленно отпустила ножки и улыбнулась доктору.
– Это и есть, я так понимаю, вся наша болезнь, да? Уже не болит? Нигде? – Гергий Далиевич ещё раз мягко ущипнул Наташу за попку.
Она засмеялась и честно согласилась: «Ни капельки!».
Наташа быстро натянула трусики, побарахталась в грудках помогающей ей натягивать платье Тайечки, подпрыгнула и таки чмокнула Георгия Далиевича в сухую колючую щёку. Через мгновенье её словно подхваченную порывом ветра вынесло в коридор из медкабинета, и дверь за ней весело захлопнулась.
Георгий Далиевич стоял, несколько озадаченно потирая свою смуглую щеку, потом на всякий случай поцеловал медсестру Тайечку, обратившуюся к нему с каким-то вопросом, прямо в пунцовые губки, произнёс непонятно к кому обращаясь «…Мы пионеры – дети рабочих…», и полез в карман костюма под халатом в поисках сигарет – с Семёнычем предстояло окончание их отложенного накануне шахматного этюда…
как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы улыбаетесь".
- половой жизнью живёте?
- нет
пауза. в замешательстве:
- вы уверены?
как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали ессесна медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы улыбаетесь".
после сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь":
- половой жизнью живёте?
- нет
пауза. в замешательстве:
- вы уверены?
в тот момент я даже сама засомневалась
Ходил сегодня в поликлинику, проходил медосмотр для работы. Захожу к следующему врачу. Расспрашивает о разном, потом задает вопрос: "Разве ласточка и воробей не знают где дом у аиста?" У меня на лице появляется глупая улыбка. Чувствую себя идиотом. Потом вспоминаю, что врач - психиатр, делаю серьезное лицо и отвечаю, что понятия не имею о чем она говорит...
Когда проходят медосмотр в военкомате (мальчики знают:-), то всех находящихся в кабинетем выстраивают в шеренгу, а соответствующий врач просит сначала оголить крайнюю плоть на члене. После этого просит раздвинуть ягодицы. Так вот на втором этапе один из осматриваемых всех уложил на пол - спросил заглядывающего в зад доктора, не пахнет ли ТАМ отсрочкой.
Ходил делать флюорографию в свою поликлинику.
Что видел я: захожу в кабинет, там молоденькая лаборантка, снимаю футболку. Она ставит присоски и чем-то защемила палец довольно сильно, начинает визжать. Сделали, выхожу, заправляя футболку.
Что видели старшеклассники, проходившие диспансеризацию и сидевшие за полуоткрытой дверью кабинета: заходит пацан 20ти лет, в кабинете симпатичная лаборантка. Через пару минут доносятся женские крики "Ай-ай-ай!". Ещё через пару минут выходит пацан, застёгивая ремень.
Столько удивлённых и полных уважения взглядов я ещё не видел...
сегодня пошли с женой в поликлинику, взяли талончик на 10.40, сидим ждем у кабинета. выходит врач (В)
В: вы ко мне? на какое время?
мы: на 10.40
В: (смотрит на наручные часы) вы че так рано приперлись? время без двадцати десять? опять смотрит на часы, хватается за голову. Ааааа. часы же перевели. Заходит в кабинет, смотрит на мобильник. Снова выходит и с недоумением выдает. Че вы надо мной прикалываетесь? сейчас 11.40.
Дикий ржач всех кто слышал ситуацию)))
Врач блондинка. часы на руке не перевела, а на мобильнике перевела не подумав что он сам перевел.
Вот мне теперь интересно во сколько она на работу пришла???
Надо было в феврале пройти всех врачей, чтобы получить нужную медсправку. Дошла очередь до уролога. Прихожу к нему, ложусь на кушетку. Осмотрел. Садимся вместе с врачом за стол. Он начинает что-то быстро писать. Я с некоторой опаской спрашиваю:
- Так у меня всё в порядке?
Уролог:
- Да. У вас, кхм, образцовый задний проход. Если вы не возражаете, то могу ли я его сфотографировать, чтобы потом разместить картинку в учебнике?
Я, КОНЕЧНО, ХОТЕЛ СЛАВЫ, НО НЕ ТАКОЙ ЖЕ!!!
В результате:
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
история пришла после прочтения опуса от 16.02.2000 о том, что гинеколог
знает в ЛИЦО торговку.
Из песни слов, как говорится... Прохожу медосмотр, а за 2 месяца до того
прижигала эрозию. Врач зовет медсестру: "Николаевна, глянь, как
подзатянулось все". Я в шоке: "Вы что, помните, как все это выглядело 2
месяца назад?" Врач, дама 60 лет, печально смотрит на меня и говорит:
"Ты своих учеников всех в лицо знаешь?" что за вопрос, конечно. "Вот и
я, - печально продолжает врач, - всех своих клиенток в... знаю. Кто с
каким местом чаще встречается".
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."
послали из басейна за справкой к дерьмантологу в кождиспансер.
прихожу за ней в районный диспансер.
послали в кабинет, там сидит врач, по лицу видно, что ему на всех
класть, в гробу он видел всех пациентов, такой, в небесах вопщем. взгляд
пустой и добрый-добрый, глаза голубые.
говорю, мне нужна справка для бассейна, что от меня нужно и как быстро
вы ее сделаете?.
он достает прайс лист, в котором список всевозможных справок, и
показывает: справка в басейн = 5 гривен.
молча офигеваю.
даю ему денежные знаки.
он тут же, за минуту заполняет справочку, вручает ее мне и говорит:
"все, готово, ты только что успешно мне сдал кровь и мазки с пальцев...
ТЬФУ! кровь из пальца и мазки!" и мы как начали с ним ржать!
:)))))))))))
вот так прикольно сходил к врачу за справкой.
и главное - все честно, никаких взяток или "справок-через-друзей"...
Еще история про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике.
как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и
медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает:
Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха.. Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать,
Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно не
смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно
получается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, люди
плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по
спине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, так
никто подать и не смог...
Вот прочитал историю про медосмотр в 9 классе и тоже вспомнилось.
Итак дело было в середине 90-х, полный беспорядок и хаос, врачи денег не
видели уже давно. Естественно врачей было мало и очереди к ним были
огромными.
Так вот проходя мед. осмотр надо было протискиваться между всяких
бабулек-дедулек, короче время текло очень медленно. И вот ребята прошли
всех врачей остался один, а очередь к нему самая
большая. Так вот в процессе стояния между двумя индивидуами возник
спор на предмет кто первый должен войти в кабинет. И спорят не на шутку,
почти дерутся прямо у двери отталкивая друг друга, и в самый разгар
борьбы дверь неожиданно открылась. Они падают прямо на пол в кабинет. И
как раненные бойцы по-плостунски ползут к врачу. Один обгоняет, так
другой его за ногу назад тянет. Продолжалось это минуты две. Пока врач
не сказал что примет обоих.
Народ был в шоке и решил пропустить без очереди еще парочку
школьников...
Подсмотренно в сети:
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp.
Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей,
и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень
милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно
тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони,
после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы
никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки
мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей,
но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей
нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось.
Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это
"обследование" становится все более откpовенным... В этот момент
откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою
pожy...
Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ.
А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти
местный ЛИИЖТовский медосмотр.
Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной.
Это предыстроия.
Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу.
Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь.
Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет.
Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных
врачей.
Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к
умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной)
Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все.
Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе.
Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла.
спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который
врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки
для ног.
Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала
хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала
и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала.
Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная
хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и
созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с
хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет... Маме
моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи
сразу!!!
Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом
гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о медосмотре она
подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила.
Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама.
Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя есть друг?" или прочей
херни мне предки не задавали.
C одного форума.
"Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль.
Вот так полезно знать латынь, друг мой..."
Не единожды в нашей стране делались попытки и, как думало тогда мудрое руководство страны в лице Политического бюро ЦК КПСС, принимались всевозможные меры для искоренения пьянства и алкоголизма. Были они и после окончания гражданской войны и после окончания Великой Отечественной войны, в которой приучили даже не пьющих к наркомовской норме.
Само же руководство страны нисколько не ограничивало себя по части спиртного, да и не пили такое по качеству спиртное, которое был вынужден употреблять простой трудовой люд. По докладу руководству страны, пьянство достигло того уровня, после которого наступала деградация общества. За ней стоял предел — быть или не быть народу.
Стоящий в то время у партийно-государственного руководства страны, еще носящей имя- СССР- Ю.А. Андропов, имевший об этом сведения и выкладки от ученых- врачей и социологов, прекрасно понимал, что в стране надо принимать спешные и решительные меры по спасению нации.
Но, несколько забегая вперед и как обычно бывает у нас в стране, говоря, ставшими крылатыми словами бывшего главы правительства Черномырдина, что «…хотелось как лучше, а получилось как всегда!». Но Андропову судьбой попросту не было отпущено времени для проведения в жизнь антиалкогольной политики. Вопросами идеологической политики в ЦК КПСС тогда занимался член Политбюро – Ян Пельше. Он вырос и воспитывался в одной из стран Прибалтики, где сам общий уровень культуры, в следствии, еще до военной принадлежности всех стран Прибалтики к странам восточной Европы, был намного выше чем в европейской части России, а тем более, гораздо выше, чем в огромной ее азиатской части
Суть ее заключалась отнюдь не в том, что бы полностью убрать из оборота спиртное и создать его дефицит. Это сделали вошедшие в историю, как последний Генеральный секретарь ЦК КПСС, он же первый и последний Президент СССР, а так же его, в ту пору, рьяные соратники, во главе с идеологом ЦК КПСС Егором Лигачевым.
Ведь по количеству употребления спиртного на душу населения, Россия отнюдь не была, как это почему — то принято считать, на первом месте в Мире.
Например, во Франции и Италии спиртного, с расчетом на одного человека в год, употребляется больше, но процентная цифра количества алкоголиков к остальному населению, в этих странах весьма незначительна. Имеется по этому поводу различная числовая выкладка. Но неоспоримо одно, что если в какой либо стране процентное число страдающих алкоголизмом будет приближаться даже к 15 %, то налицо приближение деградации целой нации и народа.
Прекрасно это понимая, программа борьбы с пьянством и алкоголизмом планировалась и строилась с условием выпуска более качественных винно-водочных изделий и пивоваренной продукции. Причем предполагалось открытие «Пивных баров» и Кафе, по типу немецких «Гаштетов» и французских «Бистро», где бы люди могли, выпив пива или хорошего вина и даже 100-150 гр. качественной водки, пообщаться друг с другом, вместо того, что бы пить, что придется и где придется. Но после смерти Андропова все обернулось не так, как было задумано.
Для простого и трудового народа, по всей стране были созданы унизительные очереди в редких специализированных магазинах. Причем, покупка спиртного не могла обходиться без справок, выдаваемых созданными на уровнях районов, так называемых «Обществ трезвости», а в сельской местности выдавались, типа талонов, справки на приобретение спиртного. Талоны на отпуск спиртного, как бы разделялись на три категории; по поводу рождения, для свадеб и для похорон.
Из-за дефицита спиртного резко возросло самогоноварение, а так же изготовление спиртного из различных бытовых спиртосодержащих жидкостей. Употребление всего этого нередко вызывало летальный исход. Люди стали вымирать сотнями.
Далее, дело дошло до того, что не только закрывались многие ликероводочные и пивоваренные заводы, но выкорчевывались виноградные плантации, полностью был прекращен выпуск дубовых и буковых бочек, которые, кстати, годятся не только для вина и пива, а ведь в них очень хорошо получаются мочения из яблок, помидоров, огурцов, капусты, грибов. Да мало ли чего можно в них приготовлять и хранить.
Вот на волне этой антиалкогольной борьбы, партийное руководство областного управления внутренних дел, ни как не могло оставаться в стороне и решило повести решительную борьбу с этим злом среди личного состава своих сотрудников в масштабе всей области.
Там, в УВД (управлении внутренних дел), партийные лидеры решили, что служба участковых инспекторов милиции, особенно в сельской местности, более подвержена влиянию «зеленого змия». Данное умозаключение основывалась на том, что, мол, они находятся вдали от руководства РОВД, а главное, от всевидящего взгляда замполитов. Вот поэтому и решили начать выявлять «приятелей» Диониса * среди участковых инспекторов сельской местности. Естественно был издан соответствующий приказ и к нему составлен план контроля исполнения. Данные документы, хотя и не носили гриф секретности, но тщательно скрывались для их огласки, особенно это касалось графиков вызовов сельских участковых инспекторов в поликлинику УВД для медосмотра. Да и сама причина такого медосмотра так же скрывалась под обыкновенным вызовом, якобы для каких то плановых занятий, либо совещания. Но делалось это внезапно, обязательно по понедельникам и сотрудники об этом уведомлялись в самое последнее время.
Вот такой вызов по телетайпу и пришел в воскресенье, причем уже вечером, в один из сельских и довольно отдаленных от областного центра, РОВД (районный отдел внутренних дел). В телетайпном сообщении было сказано, что бы все участковые инспектора, срочно, в понедельник, к 9-00 , прибыли в УВД в повседневной форме одежды, без оружия и с рабочими тетрадями Дежурный по РОВД, как это и положено, по телефону, доложил руководству РОВД и получил указание начальника РОВД- обзвонить всех участковых и обязать их явкой в УВД к указанному времени.
Некоторая сложность заключалась в том, что до областного центра, к указанному времени, можно было только доехать на поезде, который отходил с вокзала райцентра в три часа пятнадцать минут ночи, а к месту их назначения, т.е. в областной центр, он прибывал около половины седьмого часа утра.А от вокзала до здания УВД можно доехать трамваем или автобусом минут за двадцать-двадцать пять. Так что у них еще оставался и некоторый запас времени.
- Вакх или Дионис — в греческой мифологии- бог плодородия, вина и веселья.
Отсюда и «Вакханалия», т.е. безудержность в пьянстве (прим. автора.)
Приятели-сослуживцы встретились на железнодорожном вокзале, в половину второго ночи, и сюда же помощник дежурного по РОВД привез для них заранее выписанные командировочные и проездные документы на всех семерых и пожелал всем им счастливого пути. Правда, вид этих коллег был несколько «помятый», что объяснялось бурно, в разрез с антиалкогольной политики партии, проведенным субботним и воскресным днями, да к тому же в ночь с воскресенья на понедельник, никто из них практически и не спал.
На вокзал поезд прибыл по своему обычному расписанию и они сели в бригадирский купированный вагон, проводником которого оказался мужчина лет тридцати, который предложил им разместиться по разным купе, но если они не желают немного поспать, то пройти в последнее купе, в котором ехал сотрудник ЛОВД (линейного отделения внутренних дел), сопровождающий состав, мол, там, если сидеть, то можно свободно разместиться и восьмерым.
Сопровождающим оказался хорошо знакомый им работник милиции, к тому же ранее начинавший работать в их РОВД, но затем перешедший в ЛОВД, отделение которого находилось в соседнем с их райцентром городе. Естественно, что все обрадовались этой столь неожиданной встрече и кто- то высказал мысль, что неплохо бы и «обмыть» такую встречу, да только вот настали времена, когда спиртное стало дефицитом, вслух и от всей души, ругнул по этому поводу генсека и его ближайшее окружение.
Но их коллега из транспортной милиции сказал, что со спиртным не такая уж и проблема и что у его знакомого проводника этого вагона, как впрочем и у остальных из этого состава, который формируется в г. Ростов-на-Дону, можно его купить, правда, чуть подороже, чем в магазине, но ведь зато никакой очереди! Это сообщение было принято с явной радостью. Тут же были собраны деньги на четыре бутылки водки, а закуска у них была своя, поскольку каждый из них взял с собой в дорогу по куску сала, хлеба, да несколько в крутую сваренных яичек.
Буквально через десять минут купе напоминало корчму. После второго выпитого стаканчика, когда заметно поднялось настроение и в голове стало более-менее ясно, из кармана одного из участковых были извлечены карты и началась игра три на три в «дурака» с погонами. Так незаметно, за карточной игрой, была допита и остальная водка, и так же незаметно поезд прибыл на железнодорожный вокзал областного центра. Сюда же доехал и работник ЛОВД, сопровождение которого оканчивалось еще за сто километров, на узловой станции, где и размещался линейный отдел милиции. Но ему несколько было легче, поскольку после сопровождения был положен отдых.
Распрощавшись с коллегами и купив у проводника еще четыре бутылки водки своим приятелям для обратной дороги, он ближайшим поездом поехал назад.
Приятели предусмотрительно положили спиртное в ячейку автоматической камеры хранения, умылись в служебном туалете, апельсиновой коркой зажевали запах спиртного и вскоре поехали к зданию УВД.
Когда они к нему подходили, то у входа их уже встречал их куратор из службы участковых инспекторов. Кроме их, к зданию УВД подошли еще четыре группы участковых инспекторов милиции из других сельских РОВД.
И только тут, когда были по списку проверены прибывшие, всем им было объявлено, что вместо занятий и совещания будет произведен профилактический медицинский осмотр. Еще не зная сути и цели предстоящей процедуры, но, догадываясь, что это вовсе совсем неспроста, что это какой то специальный подвох, в толпе участковых прошел негромкий ропот возмущения. Но делать было нечего, пришлось строем проследовать до поликлиники УВД.
После того, как была снята верхняя одежда, около раздевалки, как часовые у мавзолея, встали двое сотрудников УВД. Так что надежда ускользнуть от осмотра была окончательно потеряна, да к тому же, еще ведь были по списку отмечены все прибывшие. Оставалось только уповать на судьбу и питаться надеждой, что вся эта процедура, как- то, все же благополучно обойдется.
Автору неизвестно, как провели субботний и воскресный дни, и как протекал путь участковых инспекторов из других сельских РОВД, но те сотрудники, с которых началось это повествование, в основном, были физически крепкие мужчины, возраста от тридцати до сорока лет, так что выпитое в поезде спиртное внешне совсем не проявлялось.
Но когда первый из них попал в кабинет врача-терапевта, то у него было выявлено явно повышенное давление. На вопрос врача об употреблении им накануне спиртного, он, не растерявшись, сходу придумал рассказ яко бы о замужестве своей сестры, а отказаться от употреблении каких то, трех-четырех чарок, за здоровье и благополучие молодоженов, просто было не прилично, а поэтому у него и повышенное давление. В ответ врач ничего не сказал, равное как ничего об этом не сказал остальным своим сослуживцам, этот, первый из подвергнутых медосмотру.
Но и у второго, третьего, четвертого и так до седьмого, из подвергнутых осмотру, оказалось повышенное давление и учащенный пульс. Но им врач почему то не задавал ни каких вопросов относительно употребления накануне спиртного, а лишь делал соответствующие записи в медицинских карточках.
Когда же очередь дошла до самого последнего, седьмого, их сослуживца, довольно крупного мужчину сорока трех лет, то и у него давление оказалось гораздо выше нормального. Этак, прищурясь, врач с иронией спросил у него, не был ли и он на свадьбе, при этом показав на шкалу прибора? Эти слова сразу насторожили участкового и он решил, что и у его коллег ни как не могло быть нормального давления, и они, наверное, раз на это намекает доктор, выдвинули версию о том, что яко бы были на какой то свадьбе. Но почему же они его об этом не предупредили? Прямо подтвердить это он побоялся. А вдруг врач, у его предшественников, уже расспрашивал о том, где да у кого была эта свадьба.
Но выходит, раз были остальные, то и он так же должен быть исключением на этой свадьбе. В то же время была опасность и изобличения его, а следовательно и других его сослуживцев, в этой ложной, попросту придуманной свадьбе. Чего стоит врачу через начальника РОВД проверить все это? Ведь это можно проверить быстро и самым элементарным способом. Но в его голову ни как не приходило, какое либо вразумительное, а главное, уважительное объяснение употребления спиртного. Поэтому он, что бы окончательно самому не попасть, как говорится, впросак, да еще и не подвести своих коллег-сослуживцев, изрек то, что на свадьбе он так же яко бы был, но провел там не очень мало времени. Затем он яко бы поехал к себе домой, но по пути попал на «свежину». Другими словами, его знакомый односельчанин, в своем хозяйстве, зарезал поросенка, а ему, мол, некуда было деваться. Вот пришлось и там немного посидеть за столом, что, разумеется, никак не могло обойтись без спиртного. Вот в том то и причина того, что у него высокое давление.
Врач ничего не ответил на это оправдание, а только старательно сделал соответствующие записи в медицинской карточки любителя свежины. Автору неизвестно, как происходили осмотры остальных участковых инспекторов из других сельских РОВД, т.е. как они объясняли наличие своего повышенного давления, но после медосмотра всех участковых распустили по домам.
Наша «великолепная семерка» заспешила на железнодорожный вокзал к заветной ячейке автоматической камеры хранения. Причем, еще по пути к вокзалу, им чисто случайно удалось купить по две бутылки «Жигулевского» пива. К тому же на вокзале они вновь, после медосмотра, встретились со своими коллегами-участковыми инспекторами из двух соседних районов. Оказалось, что у одного участкового инспектора, из соседнего района, имеется родственник, который работает снабженцем железнодорожного ресторана. Поиски этого родственника не заняли много времени, результатом которого произошло приобретение десяти бутылок водки. В итоге получилось целых четырнадцать бутылок водки на тринадцать человек! Пиво при этом в счет вообще не бралось. Для закуски были использованы остатки от домашнего провианта, да купленные на вокзале «чебуреки».
Таким образом, обратная дорога проходила еще веселее. При обмене мнениями по вопросам медицинского осмотра выяснилось, что и у работников из соседнего РОВД не совсем было в порядке с показанием давления. О такой причине все откровенно и вкратце поведали о проведенных ими субботних и воскресных днях. Тогда то и любитель свежины узнал, что только первый, из освидетельствованных его коллег, придумал и выдвинул версию о некой свадьбе своей сестры, а остальных об этом врач вовсе и не спрашивал. Выходило, что последний из участковых, попросту сам же и «раскололся», честно признавшись, что употреблял спиртное по случаю забоя поросенка, т.е. был на «свежине». Поняв теперь свою оплошность, он стал предъявлять претензии к своему сослуживцу, который был первым из числа освидетельствованных, мол, почему тот его, да и остальных то же, не предупредил в отношении какой то там выдуманной им свадьбы!? Но при совместном обмене мнений по этому вопросу, все. решили, что никто во всем этом не виноват. Винить же надо руководство УВД, которое придумало всю эту унизительную «комедию» с медосмотром, а в конце концов, во всем этом виноваты первые лица партийной и государственной власти страны, которые, в очередной раз, затеяли бесполезную процедуру по избавлению трудового народа, от ими же, в лице их предшественников, заведенного пьянства..
Разумеется, что сами они, эти руководители страны, в число подвергнутых пьянству, почему то не входили. Только позже, на примере первого Президента РФ, посредством средств массовой информации, наш народ узнал, что первое лицо нашего Государства, ни коем образом не отстает и не кому не уступает в этом пальму первенства! Впрочем, у нас в стране, чисто по русской традиции, первому лицу, обязательно надо чем то отличаться перед своими рядовыми согражданами и обязательно стоять выше их, а иначе и нельзя.. Ура! Вперед! Впредь так и держать, Великая Россия! Наши, уже нынешние, правители еще и не то придумают для блага своего народа! Ведь у нас в стране на то, сверху и до низу, объявлена демократия!
Не могу только точно сказать, то ли в УВД поняли всю нелепость и унизительность, а главное бесполезность, задуманных медосмотров, то ли это делалось просто так, для «галочки», как у нас издавна принято делать очередную глупость в угоду власти имущим, но подобные мероприятия больше не повторялись.