Каждая женщина в определенный момент своей жизни мечтает о семье и о детях. И если основную проблему - поиска любимому мужчины, отца своих будущих детей, вам удалось решить, то остается лишь уговорить этого мужчину на рождение ребенка. А это иногда совсем не просто. Если порасспросить счастливые семьи с детьми, как эти дети появились на свет, то окажется, что приблизительно каждый второй ныне счастливый папа, долго не мог решиться на этот серьезный шаг.
Действительно, для молодого мужчины в самом расцвете сил нет ничего страшнее свадебного марша Мендельсона и голубой (или розовой) коляски с мирно спящим младенцем. Наиболее отважные или наиболее ответственные представители сильного пола со временем перебарывают себя, женятся, заводят детей и, кстати, становятся любящими мужьями и замечательными отцами. Как правило, одно неразрывно связанно с другим: либо сначала появляется ребенок и мужчина, проявляя порядочность, женится, либо, наоборот, двигаемый светлыми чувствами, он женится, а потом задумывается о продолжении рода. Но есть категория мужчин, которые, даже женившись, категорически не хотят становиться отцами. С чем это связано? Почему у них спит древнейший инстинкт продолжения рода?
Почему муж не хочет детей?
Когда муж без особых причин не соглашается обзаводиться потомством, то за этим обстоятельством, вероятно, что-то скрывается: от неприятного жизненного опыта до его сомнений в своих чувствах к вам. И если вы, несмотря ни на что, любите этого мужчину и очень хотите от него ребенка, прежде чем приступать к уговорам, необходимо выяснить, почему, собственно говоря, он против продолжения рода. Только поняв, что пугает вашего мужчину, можно выбрать правильную тактику поведения и склонить его на свою сторону. Мои наблюдения показали, что существует достаточно много причин, которые приводят мужчин к такому категоричному решению.
Боится ответственности
Его так воспитали. Он теоретически не против ребенка, но не уверен в своих силах и не знает, что потом делать с этим ребенком. Если мужчина много говорит о детях, но при этом он постоянно повторяет, что дети это огромная ответственность, и, прежде чем решиться на этот шаг, надо реально оценить свои возможности. Это значит, что причину его отказа надо искать в далеком детстве.
Сергей рос без отца. Его воспитывала старенькая бабушка и мама, которая целыми днями пропадала на работе. В детстве он мечтал о большой семье и о папе. Мальчик вырос, женился и вот уже восемь лет жена пытается уговорить Сергея решиться на рождение ребенка. Теоретически он не против детей. Наоборот, он по-прежнему мечтает о большой семье, но Сергей понимает, что дети - это огромная ответственность, и прежде, чем рожать, необходимо реально взвесить свои возможности и морально подготовиться к переменам. И вот уже восемь лет он готовится. При откровенном разговоре Сергей признается, что он боится ответственности, ведь он не хочет следовать примеру своего отца и бросать своего наследника. Он хочет стать образцовым папой, но не знает, как, ведь у него в детстве не было примера для подражания.
Тактика уговоров . Заведите собаку или любое другое домашнее животное - пусть он научится заботиться о домашнем питомце. Почувствовав отдачу, мужчина обретет уверенность в своих силах. Почаще рассказывайте ему о своей семье, о том, как отец заботился о вас. Сходите в гости к друзьям, у которых есть дети. Увидев своего друга в роли папы, мужчина поймет, что это не так страшно, как кажется на первый взгляд. Только не надо строить из себя "маленькую девочку", о которой надо заботиться - в этом случае мужчине будет еще сложнее решиться на ребенка. "Ребенок от ребенка" - это абсурд.
Не уверен в своих чувствах к вам
Здесь возможны два варианта: он либо еще не уверен в своих чувствах, либо уже не уверен. Если мужчина, строя планы на далекое будущее, говорит только о себе, не включая в эти планы вас - это опасный симптом. Скорей всего в его планы вовсе не входит дальнейшее совместное проживание с вами, и он не хочет "привязывать" себя ребенком. Возможно, в его жизни присутствует еще одна женщина, и он морально готовится разорвать ваши отношения.
Тактика уговоров . Прежде всего, необходимо решить внутрисемейные конфликты, а уж потом поднимать вопрос о детях. Если вы недавно женаты, то, действительно, не стоит торопиться. Лучше проверить свои чувства временем и только потом заводить детей. Ну, а если вы давно женаты и раньше он не раз поднимал эту тему, а сейчас категорически против детей, то, скорей всего, вы опоздали, и он уже давно смотрит "налево". Не стоит рожать ребенка ради того, чтобы удержать любимого мужчину и сохранить брак. Возможно, ваша беременность его и остановит, но, скорей всего, не надолго. А уж если ваш обман, в конце концов, раскроется, то семейное счастье на этом закончится. К тому же велика вероятность, что ребенок, зачатый в надежде удержать мужчину, станет нежеланным и для вас, если этот мужчина все-таки уйдет.
Еще не пришло время
Женитьба для него не шаг во взрослую жизнь, а всего лишь очередной повод погулять и развлечься. Такого мужчину пугает перспектива появления нового члена семьи, который вмиг сделает его взрослым папашей. Причем совершенно не важно, сколько ему лет: некоторые мужчины уже в двадцать лет мечтают о ребенке, а другим и в пятьдесят лет кажется, что еще не пришло время, то есть гипотетически он как бы не против детей - в далеком или не далеком, но все-таки будущем. А вот сейчас, в настоящее время, он найдет массу уважительных причин, чтобы отложить ребенка на неопределенное время. Причем это счастливое будущее никогда не наступает, а постоянно откладывается. Таким образом, он просто выигрывает время, а затем находит предлог для новой отсрочки.
Тактика уговоров . Чтобы мужчина не боялся появления "третьего лишнего" или оказаться самому таковым, следует готовить его к отцовству еще задолго до зачатия. В этом случае главное не делать упор на его возрасте - мужчина и так переживает из-за приближающейся старости, и аргумент, что уже давно пора остепениться, только усилит его . На отговорки, что нам еще рано обзаводиться потомством, уточните, сколько времени еще нужно подождать. Если вас устраивает установленный срок, то дайте понять мужу, что больше отсрочек не будет, и ждите назначенной даты. Принимая слова мужа на веру, вы тем самым даете ему понять, что его слово для вас закон. Если он осознает важность такого доверия, то отнесется к своему обещанию со всей серьезностью. Почитайте литературу о подготовке к зачатию. Главное, чтобы он смирился с мыслью о неизбежности этого шага, а там и до самого главного дойдет дело.
Сначала надо прочно "встать на ноги"
Он привык брать на себя материальную ответственность за семью и не хочет "плодить нищету". В результате стремление сделать карьеру, добиться материального благополучия, иметь относительную независимость - все это отодвигает появление ребенка на длительный срок, иногда - на "никогда". Вероятно, он поставил перед собой довольно высокую планку, достигнув которой, можно обзаводиться детьми.
Тактика уговоров . Возможно, у вас слишком большие потребности, которые муж с трудом удовлетворяет, и он просто боится, что не потянет еще и ребенка на своей шее. Прежде всего, не требуйте от мужа все больше и больше. Остановитесь и наслаждайтесь сегодняшним днем. Только когда вы, наконец, перестанете ставить перед ним новые материальные цели (сначала купи мне шубу, потом машину, потом квартиру), мужчина почувствует, что он может обеспечить свою семью и готов обзавестись потомством. Конечно, хорошо, когда родители могут дать своему ребенку все самое лучшее, но материальная сторона воспитания не должна быть основополагающей, иначе вы вырастите иждивенца и эгоиста. Объясните мужу, что ребенку, в первую очередь, необходимо родительское внимание, любовь и забота, а не дорогая коляска и ползунки от ведущего модельера. Дети - это вершина любви, они рождаются в юные годы своих родителей. Все, что необходимо для рождения ребенка - это взаимная любовь мужчины и женщины, а не солидный счет в банке и квартира в престижном районе.
У него уже есть ребенок
Некоторые мужчины, имеющие опыт несложившейся семейной жизни , больше не решаются на рождение детей. "Один ребенок у меня уже есть и для продолжения рода этого вполне достаточно". Для них ребенок ассоциируется, в первую очередь, с многочисленными трудностями и обязанностями. Они не понимают, как можно получать удовольствие от грязных подгузников и детского крика. Во втором браке мужчина не хочет опять проходить через весь этот кошмар, он мечтает погулять, пожить для себя, насладиться жизнью с любимой женой. Если женщина воспринимает ребенка как доказательство любви, то для мужчины это никак не связано.
Тактика уговоров . Если у мужа уже был неудачный опыт отцовства, то уговорить его на вторую попытку будет гораздо сложнее. Во многом это вина его бывшей жены, которая не дала почувствовать мужу радость отцовства и отстранила его от семьи. В любой нормальной семье рождение ребенка это всего лишь переломный этап, после которого начинается счастливая жизнь втроем. Дайте понять мужчине, что ребенок это не только одни проблемы. Быть родителями - это одновременно и тяжело и приятно, причем радостных моментов гораздо больше. Кстати, ребенок - это своего рода катализатор отношений. Он укрепляет союз двух любящих людей. А вот если брак уже дал трещину, то появление малыша только ускорит процесс .
Это брак по расчету
Подобная картина описана в десятках романов, но и в наше время эта причина достаточно актуальна. Часто молодой человек, выбирая себе жену, интересуется в первую очередь ее материальным положением (или банковским счетом ее родителей), а не желанием прожить с этой женщиной всю жизнь и обзавестись потомством. Также в последнее время особенно распространена ситуация, когда мужчина при помощи штампа в паспорте пытается решить квартирный вопрос, и ребенок в его расчет не входит. Как правило, такие мужчины довольно апатично относятся к перспективе родить ребенка "хочешь - давай родим, не хочешь - так чего об этом говорить".
Тактика уговоров . Вы уверены, что действительно хотите родить от него ребенка? Тогда будьте готовы к тому, что все заботы о малыше лягут на ваши плечи. Иногда женщина убеждает себя в том, что ребенок решит все проблемы, но мужчина перекладывает всю ответственность на жену: "Я не хотел, а ты настаивала, так что сейчас это твои заботы, а я могу делать все что захочу".
Боится потерять жену
Точнее сказать - мужчина боится, что его красавица-жена вдруг изменится в худшую сторону (потеряет былую стройность, охладеет к сексу , и т. д.). Он боится, что жена будет настолько одержима ребенком, что перестанет обращать внимание на мужа, и он, выполнив свою миссию осеменителя, превратится в жалкий "довесок" к собственному ребенку. Конечно, мужчины всегда склонны преувеличивать свои страдания. Но факт остается фактом. Есть масса примеров, когда жена из модели с ненасытным сексуальным аппетитом, превращается в толстушку, которая даже думать не хочет о сексе.
Илья и Ирина прожили в счастливом браке около пяти лет. Он в буквальном смысле слова носил жену на руках и был готов удовлетворить любой ее каприз. Когда Ирина заговорила о ребенке, Илья не возражал (он привык выполнять все ее желания), но и не выразил особого энтузиазма. "Хочешь - давай родим". Ирина забеременела, и с этого момента их союз дал трещину - все свое внимание она переключила не еще не рожденного ребенка. Беременность протекала легко, но Ирину стал раздражать собственный муж. Он все делал не так: не так гладил ее живот, не так сильно мечтал о ребенке, от него плохо пахло, и т. д. Естественно, о сексе не могло быть и речи. Илья мужественно терпел капризы беременной жены и надеялся, что с рождением ребенка все опять будет по-прежнему. Но ничего не изменилось. Мальчик родился недоношенным, и молодая мама целиком и полностью посвятила себя выхаживанию малыша. Она, как наседка, крутилась около детской кроватки и никого не подпускала близко к ребенку, даже его папу. "Мальчик еще слишком слабенький и присутствие посторонних может ему навредить". Ирина растолстела, перестала следить за собой, бросила работу, подруг и все прежние увлечения. О существовании мужа она вспоминала, только когда заканчивались деньги. И когда сыну исполнился год, они развелись. По признанию Ильи, это был самый тяжелый год в его жизни. Сейчас он женат во второй раз. Еще до свадьбы Илья предупредил жену, что о детях не может быть и речи. И на робкие попытки жены обзавестись потомством отвечает категоричным отказом. Он уверен, что материнство меняет женщину в худшую сторону - из красивой, сексуальной девушки, она превращается в толстую, нервную и озлобленную наседку. "Я очень люблю свою вторую жену и не хочу ее потерять".
Тактика уговоров . Объясните мужу, что его случай и рассказы друзей это всего лишь печальное исключение из правила. Чаще всего с рождением ребенка женщина становится еще более сексуальной и раскрепощенной. Скажите, что в ваши планы не входит растолстеть на 20 килограмм и похоронить себя в четырех стенах. Есть много способов вернуться в прежнюю форму, было бы желание. Показывайте мужу фотографии известных моделей и актрис, которые недавно стали мамами и по-прежнему выглядят на все сто. Если никакие уговоры не помогают, имеет смысл взять инициативу в свои руки и забеременеть тайком от мужа. Только прежде чем пойти на столь ответственный шаг, реально взвесьте свои возможности. И самое главное - забеременев, не забывайте своих обещаний. Следите за собой, напоминайте мужу, что вы по-прежнему любите его, и что он никогда не потеряет вашего внимания.
Не может по состоянию здоровья
Это, наверное, единственная действительно веская причина. Но большинство мужчин стесняются открыть истинную причину нежелания иметь детей. И чтобы не рассказывать вам о своих проблемах прикрывается "просто нежеланием" иметь ребенка. Если все расспросы и попытки разобраться (почему же?) он обрубает на корню, не вдаваясь в подробности, если предпочитает не общаться с друзьями, успевшими обзавестись потомством, и раздражается на ваши вопросы, все свидетельствует о том, что для мужчины это "больная" тема. Скорей всего он очень хочет обзавестись наследником, но не может (или думает, что не может).
Тактика уговоров . Если вы будете активно уговаривать мужчину, это может привести к разводу. Он, осознавая свое бесплодие, решит не портить вам жизнь и исчезнет без объяснений. Ведь, возможно, вы еще встретите человека, который сможет подарить вам малыша. Дайте ему понять, что очень хотите родить ребенка, но только от него. Ваша цель - чтобы он честно рассказал вам о своих проблемах. Пока он не откроет вам свои карты, вы не можете ему никак помочь. На самом деле мужское бесплодие - это болезнь, которая весьма успешно лечится: более 90% случаев излечимы, главное - найти хорошего специалиста в этой области. Придумайте какую-нибудь историю со счастливым концом, схожую с вашей. Главное, чтобы мужчина поверил в то, что его болезнь излечима.
Многие пары предпочитают планировать рождение ребенка, заранее обсуждая этот вопрос. С точки зрения психологии, беременность начинается именно с принятия решения о возможности прибавления в семействе. Но нередко случается так, муж не хочет ренка. Тогда перед женщиной встает вопрос: «Что же делать? Может быть, принять решение самостоятельно и поставить его перед фактом?»
Однако рождение ребенка – процесс, в котором задействованы не только будущая мама, но и ее мужчина, и сам малыш, поэтому так важно прийти к согласию и принять обоюдное решение. В ином случае последствия могут быть весьма негативными как для самой женщины, так и для будущего ребенка, не говоря уже об отношениях в семье. Ведь может случиться так, что, будучи не готовым к отцовству, но поставленным перед фактом, мужчина почувствует себя преданным и полностью отстранится, что скажется и на психологическом состоянии женщины, и на отношениях между супругами (вплоть до возможности остаться матерью-одиночкой).
Таким образом, важной задачей для женщины, решившей стать мамой, является подготовка своего супруга к мысли о беременности, обсуждение этого вопроса и совместное решение о рождении ребенка. Остается выяснить самый главный вопрос: как это сделать?
Что такое беременность для мужчины
Прежде всего, женщине стоит задуматься о том, что мужчины, в большинстве своем, сами по себе несколько иные: они более рациональны, прагматичны, расчетливы, нежели женщины. И, пожалуй, особенно ярко эти качества проявляются в таком ответственном вопросе, как планирование беременности .
Обычно беременность становится очередным этапом в развитии отношений, после образования семьи (причем не так важно, оформлены ли эти отношения официально), новой вершиной, приносящей супругам взаимное удовлетворение и счастье… Однако к мысли о беременности женщина часто приходит интуитивно, просто в один прекрасный момент понимая, что ей нужен ребенок. Мужчине же нужно время на обдумывание своих чувств и желаний, совместного будущего и неизбежных перемен, ему важно взвесить все «за» и «против», оценить и принять рациональное решение.
С другой стороны, при планировании беременности у представителей сильного пола активно включается и эмоциональный компонент. Мужчина может опасаться изменений, происходящих с его любимой, перемен в уже устоявшемся образе жизни семьи, в отношении к нему и в интимной жизни… Иногда мужчины боятся за свою свободу и независимость, боятся потерять свое влияние и контроль. И стремясь принять обоюдное решение по поводу рождения ребенка, женщине необходимо учитывать такие особенности мужской психологии, понимая и принимая их. В противном случае критика, излишнее давление и напор, упреки и ежедневные уговоры окажут обратный эффект, отстраняя супругов друг от друга и разрушая их отношения.
Анна и Сергей поженились год назад и были вполне счастливы в браке. Оба уже достаточно зрелые и самодостаточные люди, успевшие устроить и свой быт, и карьеру. Анна начала серьезно задумываться о детях, полагая, что в их семье есть все условия для рождения ребенка, однако «на семейном совете» этот вопрос так и не поднимался. «Я не могу первая заговорить с ним на эту тему – жду, когда он сам скажет, что хотел бы ребенка. Но он молчит… Я пыталась намекать, обращала внимание на малышей на улице, но он лишь улыбается в ответ и никак не реагирует. Я очень хочу ребенка, но боюсь его отказа». Анна стала раздражительной, обидчивой, в семье участились ссоры, и супруги стали отдаляться друг от друга.
Во многих семьях часто возникает такая ситуация, когда супруги по каким‑либо причинам не могут открыто поговорить друг с другом, и в большинстве своем это касается именно значимых вопросов, таких, как беременность. Разговоры намеками, неоднозначными фразами, «додумывание» мыслей и желаний за своего партнера, убеждение в том, что другой человек сам должен догадаться и понять, что вы хотите ему сказать, приводят к неверной интерпретации поступков друг друга. В отношениях возникает «недосказанность», недоверие и холод. Супруги чувствуют, что перестают понимать друг друга. Возникает замкнутый круг.
Такова перспектива развития событий в ситуации Анны, если ее политика в отношении мужа останется неизменной. Ведь невозможно прийти к обоюдному решению, если сам вопрос так и не был ясно и четко озвучен. Ей кажется, что ее желания лежат на поверхности и должны быть заведомо понятны любимому мужчине, а если он не торопится их выполнять – значит, не хочет, игнорирует. Отсюда и обиды, и раздражение, и лишние ссоры. Однако мы все разные люди, с разным образом мыслей. Первое, о чем стоит задуматься Анне, – муж может не понимать ее намеков, потому что не думает о детях в данный момент и не знает о ее желании иметь ребенка, но это не значит, что он не хочет детей.
Для начала женщине нужно открыто обсудить этот вопрос с мужем, рассказав о своих чувствах и эмоциях, выдержав при этом максимально спокойный и искренний тон. Главное – построить беседу таким образом, чтобы муж оценил свою значимость в вопросе планирования семьи. Во-первых, следует обозначить свое желание и эмоции, например: «Я уже давно задумываюсь о том, чтобы мы родили малыша, но не знаю, как ты к этому относишься. Ты не говоришь об этом, и я боюсь, что ты не хочешь. Поэтому я стала такой нервной и раздражительной». Очень важно напоминать о том, как важна позиция мужа, его мнение: «Мы должны принять это решение вместе, я хочу, чтобы наш ребенок был радостью для нас обоих». И самое важное – сказать, что Анна ждет от своего мужа, что реально хочет получить от разговора (мужчины любят конкретику): «Я хочу узнать, как ты относишься к тому, чтобы у нас появился малыш, и хотела бы обсудить это сейчас…» Проведя разговор по такой схеме, Анна сможет восстановить доверительную атмосферу в отношениях с Сергеем, донести до него свои желания и прояснить его позицию по поводу рождения малыша.
Муж не против ребенка, но…
Лиза и Андрей познакомились еще совсем молодыми, и с тех пор считали себя семьей. Вместе проходили все трудности, получали образование, строили карьеру… Через несколько лет поженились, сняли квартиру, Андрей стал заниматься любимой работой. Ребенка хотели оба, но ждали когда смогут «подняться» и обеспечить не только себя. Между тем Лиза все отчетливее стала понимать, что ей не хватает крошечного существа, о котором можно было бы заботиться, но Андрей по‑прежнему считал, что ребенка им не потянуть.
Для начала стоит отметить, что в Лизиной ситуации есть некоторые положительные моменты, от которых впоследствии можно будет отталкиваться. Во-первых, потенциальное желание стать родителями есть у обоих супругов, т. е. для мужа идея отцовства не является заведомо негативной. Во-вторых, можно говорить о том, что общение в семье не нарушено. Супруги обсуждают идею беременности, муж готов выражать свою позицию и, что важно, четко называет причины, которые, с его точки зрения, не позволяют им пока иметь ребенка. Вот от этих причин и будет зависеть дальнейшее поведение Лизы.
В описанном случае муж называет достаточно объективную для данной семьи преграду для родительства – материальные трудности. Эти обстоятельства реальны и в действительности могут осложнить и период беременности, и первое время жизни с малышом, поэтому Андрей проявляет взрослую и ответственную позицию, откладывая рождения ребенка. Как истинный мужчина, он стратегически продумывает будущее семьи, поэтому к его доводам стоило бы прислушаться. Однако такая ситуация опасна тем, что в современном мире для среднестатистической семьи материальные проблемы так или иначе практически не устраняются. Желание мужа добиться хорошего роста карьеры, обустроить быт семьи, прежде чем заводить детей, вполне обосновано и понятно, но Лиза чувствует, что их паре необходимо развитие, так как вместе они уже долгое время. Поэтому в данном случае супругам можно посоветовать в первую очередь обсудить, что значит «не потянуть ребенка», в действительности ли это так или многие блага, которые наметил Андрей, не так важны для малыша и являются второстепенными. Например, хорошо бы до рождения ребенка иметь стабильную работу и подходящую квартиру, пусть и съемную, подсчитать реальные расходы, связанные с появлением еще одного члена семьи… А вот оттягивать рождение ребенка до приобретения автомобиля вряд ли логично. Задача Лизы в данной ситуации – показать, что именно им необходимо для ребенка, и согласиться подождать, пока эти цели будут достигнуты, а также убедить мужа, что все остальное у них тоже будет, но уже с малышом.
Муж против ребенка: куча отговорок
Последнее время в семье Яны часто стали возникать небольшие ссоры на почве будущей беременности: «Костя постоянно оттягивает время. Вроде бы уже все решено, все необходимые анализы пройдены, и даже здоровый образ жизни ведем, но как только речь заходит о решающем шаге, у него вечно находится какая‑нибудь причина, чтобы подождать еще. Я уже не могу выносить эту неопределенность».
Скорее всего, в данной ситуации мужчина еще не готов стать отцом, поэтому, утверждая, что хочет иметь ребенка, и даже предпринимая отдаленные шаги по этому поводу (например, медицинское исследование при планировании беременности), он постоянно ищет множество отговорок, откладывая беременность «на потом». Причина для поиска благовидных предлогов – невозможность выразить свое истинное отношение к отцовству из‑за социальной осуждаемости нежелания иметь детей и в недостаточном доверии в отношениях супругов. Поэтому в первую очередь Яне можно посоветовать не давить на супруга, а мягко подтолкнуть его к доверительному разговору, когда он смог бы психологически расслабиться и показать свое истинное отношение к мысли о ребенке, а не принятую в обществе установку. Тогда стало бы ясно, в каком свете он видит отцовство, какие моменты он считает негативными в будущей беременности и жизни с малышом и чего он лишится, по его мнению. Яне важно признать за своим мужем право испытывать эти негативные чувства и то, что он, возможно, не готов сейчас быть отцом, нужно дать ему время чтобы сформировать эту готовность. А вот тому, чтобы готовность к родительству сформировалась быстрее, Яна вполне может поспособствовать.
Не стоит ставить ультиматумы и ежедневно обвинять мужа: так его негативные чувства только укрепятся. Яне нужно показать, что ее любовь к Косте никуда не исчезла: «Я поняла, чего ты боишься и что не готов пока к рождению ребенка, и я рада, что мы это выяснили. Но я люблю тебя и хочу от тебя ребенка и надеюсь, что со временем ты изменишь свое мнение». Яне нужно продолжать развивать тему о детях, постепенно вселяя в мужа уверенность и создавая положительный образ совместного с малышом будущего. Не лишним будет обращать внимание на те Костины качества, которые характеризовали бы его как хорошего отца. Неприятные и тревожные для мужа моменты также нужно обсуждать, но не голословно убеждая его в том, что «все будет не так», а приводя примеры знакомых, мнения специалистов, научные данные и точные расчеты.
Муж не хочет ребенка
Для Игоря брак с Натальей – вторая попытка создания семьи. Они вместе уже около пяти лет, но до сих пор Игорь проявляет категоричное нежелание иметь детей. Для Натальи эта тема стала особенно болезненной после посещения врача, который сказал, что шансов родить здорового ребенка у нее остается все меньше. «Я знаю, что Игорь изначально был против детей, и раньше меня это устраивало. Но сейчас я понимаю, что очень хочу малыша. Я люблю своего мужа, но не знаю, как переубедить его…»
Обычно решение о рождении ребенка является естественным желанием пары на определенном этапе развития отношений, когда «поглощенность» друг другом несколько угасает. Тогда супруги чувствуют необходимость дальнейшего развития, продолжения своей любви в ребенке. Если же спустя достаточно длительное время после образования семьи один из супругов оказывается готов к рождению ребенка, а второй этого не хочет, необходимо выяснить причины и попытаться найти компромисс для дальнейших отношений.
Если изначально оба супруга планировали совместных детей, но потом позиция одного из них (чаще – мужчины) изменилась, причем в категоричной форме («я не хочу заводить ребенка»), это может свидетельствовать о разладе в отношениях. Часто случается так, что женщина, подсознательно ощущая растущее напряжение в семье, стремится родить ребенка, чтобы укрепить брак, однако мужчина, также реагирующий на изменения отношений, не может решиться на такой шаг. В этом случае женщине необходимо понять, что ребенок – не средство решения проблемы, и в нарастающей конфликтной ситуации его появление лишь усугубит напряжение. Сначала нужно наладить отношения в семье, самостоятельно или с помощью специалистов восстановить комфортную атмосферу, а затем уже поднимать вопрос о детях.
В ситуации Игоря и Натальи мужчина заранее оговаривал момент планирования беременности и предупреждал о своей позиции, поэтому его нельзя обвинить в «обмане ожиданий» или «разрушении надежд». И в первую очередь Наталье следует объяснить мужу, что изменилось в ее отношении к этому вопросу, помимо чувств приведя и объективные факты, такие, как заключение врача. Важно донести до мужчины, что они могут потерять саму возможность иметь ребенка, и насколько это будет тяжело для Натальи.
Если и в этом случае Игорь останется непреклонен, скорее всего, у него есть серьезные причины для такого решения. Возможно, он знает о какой‑то своей неблагоприятной наследственности, которая может передаться ребенку, либо имел болезненный опыт отцовства и боится повторения. В любом случае, Наталье можно посоветовать деликатно выяснить причины такой позиции не только у самого Игоря, но и его родных, попытаться узнать историю его предыдущего брака. Важно переориентировать мужа с позиции «у меня не будет детей» в позицию «у меня есть причины не хотеть ребенка», тогда с этими проблемами можно будет справиться вместе.
Наталье стоит говорить с мужем не только о своем желании иметь ребенка, но и о его чувствах, убедить его, что она понимает их и готова искать компромисс, но надеется на такое же понимание и своих потребностей. Возможно, супругам стоит отложить на некоторое время разговоры о детях, чтобы не обострять конфликтную ситуацию в семье, а в это время посетить специалистов, которые помогли бы разобраться с причинами нежелания иметь ребенка (психолога, генетика, специалиста по планированию семьи). Также Наталье можно посоветовать ослабить давление на Игоря, но попросить его сходить вместе с ней к ее врачу, чтобы он мог получить информацию «из первых рук». Мнение авторитетного специалиста может впервые заставить мужчину усомниться в правильности своей точки зрения. Главное – положить начало дальнейшему решению вопроса о детях.
Основные ошибки
Очень часто от женщин можно услышать такую фразу: «Мой муж не хочет ребенка, как мне его уговорить?» Вот несколько принципов, которые стоит учитывать женщинам в своем поведении:
- Важно постараться понять, что движет вашим мужем, принять его таким, какой он есть, и показать ему ваше понимание.
- Не стоит угрожать тем, что будет, если муж не согласится с вами, лучше нарисовать красивую картину будущего, которое вас ожидает, если он пойдет вам навстречу.
- Не ждите мгновенных результатов. Человеку нужно время, чтобы ваша позиция, изначально чуждая ему, стала и его желанием.
- Жесткость и категоричность – плохие помощники. Будьте гибкими и ищите компромиссы. Важно найти те точки, в которых ваши с мужем интересы совпадают хотя бы частично. Например, если ваш муж сейчас мечтает не о ребенке, а о новом автомобиле, рассмотрите это как подготовку к рождению малыша и договоритесь о покупке машины семейного типа. И даже если ваши с мужем точки зрения по поводу ребенка кардинально противоположны, наверняка вы оба заинтересованы в сохранении и улучшении ваших отношений. Поэтому договоритесь о сроке, на который вы готовы отложить планы о беременности.
Рождение ребенка – огромное счастье и огромная ответственность, поэтому для того чтобы беременность доставляла удовольствие обоим партнерам, а ребенок родился в любви и гармонии, стоит приложить немалые усилия!
Может, тому виной стремительно летящие годы или разочарование от того, что беременность не подтвердилась. Или, может, вы мечтаете ощутить себя женщиной в полной мере, испытав все радости и горести материнства, но все чаще возникает тревожная мысль: «Хочу ребенка, но нет мужчины…»
Представители сильного пола могут ощутить радость отцовства и в весьма преклонном возрасте. Газеты и Интернет-страницы время от времени сообщают новости о новоиспеченных папочках 70, а то и 80 лет. Да и не принято как-то мужчинам переживать, что они не успеют из необходимой жизненной программы «дом, дерево, наследник» выполнить последний - и самый главный - пункт.
Биологические часы
У женщин ситуация иная. Биологические часики тикают, и с каждым прожитым годом усиливается тревога: «Успею ли я стать матерью?» Ведь после 40 лет способность забеременеть резко снижается, а процедура искусственного оплодотворения далеко не каждой семье по карману.
Поэтому в браке частенько возникает конфликт на почве того, что девушка уже созрела к рождению малыша, а муж хочет насладиться жизнью и несколько лет пожить только для себя.
Запрещенные методы
Переговоры не всегда являются успешными, и иногда женам приходится прибегать к не самым честным методам, например, «забыть» выпить противозачаточную таблетку.
Не будем сейчас обсуждать моральную сторону вопроса. Обманывать мужа - очень нехорошо, но, возможно, достижение цели в виде симпатичного карапуза оправдает этот маленький обман.
Рожать ребенка или нет?
И все-таки, замужним барышням проще. А что же делать одиноким девушкам, которые также мечтают о малыше? Рожать или нет, вот вопрос? И принять это сложное решение женщина должна сама, чтобы потом не сказать спустя годы: «Из-за моей матери я осталась одна на старости лет. Она, только она во всем виновата».
Прежде чем начать осуществлять на практике решение о том, чтобы родить одной малыша, нужно четко взвесить для себя причины этого поступка. Это несерьезно - рожать только потому, что некому будет приехать в гости в старости, или по той причине, что у всех подруг есть по ребенку, а у вас - только кошка.
Допустим, после долгих размышлений принято позитивное решение. Ребенку быть, и хотелось бы - в самое ближайшее время. Место для гнездования имеется, и даже есть счет в банке, который вполне позволит выжить в непростой декретный период.
Где взять отца
Но возникает одна маленькая проблема. Даже самой самостоятельной бизнес-леди никак не удастся обойтись в этом деле без биологического отца. Вопрос о том, чтобы найти мужчину и жить с ним и детьми долго и счастливо в законном браке, сейчас не рассматривается.
Если бы это было так легко, то и данную статью не нужно было бы писать. Но увы, статистика о том, что мужчин не хватает и что их больше, чем женщин, подтверждается на практике.
Речь пойдет о том, где взять мужчину, который поможет родить для себя. И не нужно говорить, что женщины, решившие пойти на этот шаг, эгоистки, думающие исключительно о себе.
Прежде всего, нужно решить, выбрать естественный вариант зачатия или медицинскую процедуру в клинике. Решение будет зависеть от взглядов женщины, ее моральных принципов. У каждого способа есть как плюсы, так и подводные камни.
Ситуация 1. Будущий отец ребенка женат
Снова не будем осуждать женщин, принявших это нелегкое, без преувеличения, решение. Думаете, им самим доставляет большое удовольствие сидеть на скамье запасных, мечтая, что когда-нибудь отец малыша оставит семью и уйдет к ней?
Такие мечты имеют место даже в случае, если в первой семье трое детей и красавица жена. «Но он ведь зачем-то закрутил со мной роман, - звучит нотка надежды в голосе девушки, - значит, не все у него так гладко».
В случае, когда отцом выбран женатый мужчина, меньше шансов заразиться неприличной болезнью. И, глядя на его кудрявую дочурку или синеглазого маленького богатыря, появляется надежда получить и себе пару таких вот синих глазок, так похожих на глаза отца.
Ситуация 2. Будущий отец ребенка свободен
Данная ситуация все же лучше предыдущей из моральных соображений. Здесь женщина не пытается построить свое счастье на развалинах чужого.
Обычно в этом случае мужчина, который по нескольким критериям (здоровье, интеллект, внешность) избран достойным на роль отца, является другом, коллегой, сыном знакомых или соседом из дома напротив.
Говорить ли ему напрямую о своем желании использовать его в качестве биологического отца - здесь снова решает женщина. Иногда честность приводит к тому, что планы рушатся.
В данном случае, с одной стороны вы имеете шанс выбрать биологического отца сыну или дочери осознанно, зная наверняка его образ жизни, привычки, недостатки. С другой, если вы не хотите, чтобы потом увидели вас с коляской, этого не избежать.
Ситуация 3. Знакомство на курорте
Способ актуален и в наше время, хотя более популярен он был в советский период. Приезжая с отдыха с животиком, женщина имеет возможность сохранить в тайне вопрос отцовства.
Данный метод сопряжен с долей экстрима. Ведь для того, чтобы забеременеть, придется рисковать и соглашаться на незащищенный контакт с мужчиной, о котором ровным счетом ничего не известно.
Не важно, что он говорит, каким примерным семьянином и любящим папочкой готов стать в ближайшее время. Возможно, вы не первая женщина, которая слышит его признание в этом сезоне. А если посчитать, сколько их было в прошлом, позапрошлом году…
Зато, если вас после окончания отдыха разделит расстояние в сотни или тысячи километров, тут есть надежда, что малыш будет только ваш, а биологический отец даже не узнает о его существовании.
Ситуация 4. «Искусственный папочка»
Если женщину трясет от мысли ложиться в постель с мужчиной, с которым она знакома всего пару дней, если моральные принципы не позволят использовать друга или соседа, тогда остается этот вариант.
В данном случае придется платить за процедуру N-ную сумму денег. Зато можно быть уверенной в отсутствии заражения «после этого», а здоровье отца также будет проверено медицинским персоналом.
Но если вы решились на этот вариант, нужно отбросить все мечты о том, что когда-то отец и сын встретятся, будут общаться. Рассчитывать придется целиком и полностью на свои силы. А если однажды дочка спросит: «Кто мой папа?», придется придумать легенду о моряке, ушедшем в рейс.
Выводы . Никто не спорит, что в идеале нужно рожать ребенка в полноценной семье, вместе воспитывать его, радоваться успехам и переживать неудачи. Но если вы хотите ребенка и критический возраст уже не за горами, а штамп в паспорте так и не появился, не стоит лишать себя счастья материнства.
Сейчас на вас никто не будет показывать пальцами во время прогулки с малышом в парке, ведь, к сожалению, многие современные дети растут без отцов. И, может, именно карапузик, который тащит вас за руку по дорожке, будет сигналом для симпатичного незнакомца: «Вот идет она, МОЯ женщина. Нужно срочно подходить знакомиться».
Вопрос психологу
Добрый день! Меня зовут Надежда, мне 25 лет, живу с молодым человеком уже год, ему 34. Он был женат, у него есть ребенок, и достаточно много романов до меня. У меня опыт небольшой в отношениях, это вообще первый человек с кем я начала совместно жить, до этого жила одна. Он сделал мне предложение, очень хочет ребенка, дарит мне подарки и цветы.
Последнии 2 месяца мы очень сильно ругаемся и скандалим, у меня сил больше нет.
Началось все с того что у меня появилась к нему жуткая ревность и недоверие, чтобы он не говорил, я все время сомневаюсь в его словах. Связано это с тем, что я нашла смс в его телефоне (знаю не красиво но я не сдержалась) где ему пишет девушка "Солнышко мое, выздоравливай" (он лежал в больнице недавно), другая пишет "Зай, вы когда приедете" и еще парочку сомнительных смс.
Та, которая писала солнышко мое, он с ней созванивается, иногда, обычно шепчится в туалете, но это не часто. И еще было несколько случаев когда он врал. Один например пример, что он когда начал со мной встречаться, в это время он еще не закончил прошлые отношения, о чем я конечно не знала. Он на эти смс не отвечал так по ласковому как ему писали, но он впринципе и мне особо лаского не пишет. Я не могу ему сказать что я читала его смс в телефоне, все в себе держу, от этого плохое настроение, претензии к нему, скандал(((в какой то момент он мне сказал что не хочет идти домой, потому что я все время не довольна, я пыталась доказать что у недовольства есть причина!!! Вообщем я так устала и так замучилась, что у меня сил нет. С ним быть хочу, но жить не доверяю человеку очень тяжело!. Помогите, что делать?
жуткая ревность
Надежда, за Вашей ревностью скрываются страхи , неуверенность в себе и таким образом проявляется Ваша «способность любить, но не вести себя так, чтобы быть любимой».
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Надя... Проблема ведь не в мч.. Не в его жизни.. А в вас.. В ваших внутренних проблемах... Мне кажется, вы не в первый раз испытываете это чувство недоверия.. Но.. Это дело психотерапии. Сейчас хочу сказать, что вы делаете все, что бы остаться одной.. Мужчина вас выбрал? Живет с вами? Значит, вы ему дороги.. Были! Пока не изменились и не начали быть сварливой и вечно недовольной женой, еще до свадьбы. А дальше то что будет? Будете контролировать его? Следить? Боюсь, при таком раскладе, мч бвмтро откажется от своего предложения.. Поэтому! Я думаю, лучше будет обратиться к психологу и про работать свои проблемы с ним, а не с мужчиной, он не тренажер для ваших внутренних конфликтов, понимаете? Он с вами, потому что, это его выбор.. Хотите остаться с ним и СТРОИТЬ любовь , отношения? Стройте тогда, а не ломайте! Тогда вот, честное слово, срочно на психотерапию.. Ведь если вы не раз беретесь с собой, со своими страхами , недоверием, мало того, что этот мч сбежит, со всеми другими вы будете играть по этому же сценарию.. Вот вндь, что страшно.. Обращайтесь, если что, я в скайпе!
Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Надежда! давайте разберем, что происходит:
ему 34. Он был женат, у него есть ребенок, и достаточно много романов до меня.
для Вас важно ЗНАТЬ - какой партнер перед Вами - для этого нужно НЕ додумывать - а позволить себе увидеть всю картину происходящего - то, какой он человек? какое общение для него нормально? как он строит отношения с бывшей супругой? что было причиной развода? как строит отношения с ребёнком? чем больше Вы будете ЗНАТЬ о человеке, о том, ЧТО для него нормально - тем более ожидаемы будут его реакции и поведение!
поэтому нужно разобрать - ЧТО происходит между Вами и разобрать ТО, какой ОН человек!
Он сделал мне предложение, очень хочет ребенка, дарит мне подарки и цветы.
все это НЕ говорит о серьезности намерений - Вы ожидаете от него другого поведения, Вы ждете, что мужчина будет более серьезным и ответственным, что для него будет важна семья , брак, своя девушка, а НЕ того, что он будет принимать от других женщин флирт и поддерживать его!
Последнии 2 месяца мы очень сильно ругаемся и скандалим, у меня сил больше нет.
причина ссор? похоже, что Вы молчите и НЕ объясняете ему истинную причину своего недовольства, в итоге он НЕ понимает, почему у Вас такое плохое настроение и соответственно, отношение к нему и в результате этих недомолвок отношения и разрушаются!
у меня появилась к нему жуткая ревность и недоверие, чтобы он не говорил, я все время сомневаюсь в его словах.
здесь важно ещё разобрать и то - какого партнера Вы в итоге выбираете и какие отношения сохраняете - Вы ревнуете, боитесь быть обманутой и преданной, при этом можете сами выбирать именно ТОГО партнера, в отношения с которым ВЫ будете поддерживать это напряжение и постоянную боль - т.е. именно ВЫ сами выбираете его, почему? поэтому ОЧЕНЬ важно увидеть объективно - ЧТО происходит и какой он! говорит ли в ВАС ВАШ страх или действительно партнер незрел и не может строить те отношения, которых Вы ждете!
я нашла смс в его телефоне (знаю не красиво но я не сдержалась) где ему пишет девушка "Солнышко мое, выздоравливай" (он лежал в больнице недавно), другая пишет "Зай, вы когда приедете" и еще парочку сомнительных смс.
значит ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО, что он позволяет так писать и обращаться к себе - НО - что это значит НЕИЗВЕСТНО - пока что Вы все додумали себе сами - поговорите с ним, какое общение со стороны Вы наблюдаете, КАК он общается с другими людьми, много ли в его окружении девушек?
когда начал со мной встречаться, в это время он еще не закончил прошлые отношения, о чем я конечно не знала.
и это тоже подливает масло к Вашей разгоряченной ревности и страху - ведь основая-то есть - Вы видели, что он МОЖЕТ изменять и делать что-то за спиной у своей партнерши (начал отношения с Вами,а пока был с другой) и естественно, боитесь повторения и в каждом письме, переписке, обращению БУДЕТЕ видеть потенциальную угрозу - ПОТОМУ что ОТ ПАРТНЕРА МОЖНО этого ожидать! в итоге - Вы выбираете все равно эти отношения, где поддерживаете свою ревность, свои страхи и неуверенность - зачем?
Я не могу ему сказать что я читала его смс в телефоне, все в себе держу, от этого плохое настроение, претензии к нему, скандал(((в какой то момент он мне сказал что не хочет идти домой, потому что я все время не довольна, я пыталась доказать что у недовольства есть причина!
а об этом НУЖНО говорить - получается, Вы пока все себе сами придумали, верите в это, ему не говорите, выливаете на него свой негатив - т.е. и ВЫ сами своим поведением можете привести к тому, чего боитесь! поэтому для Вас - важно - увидеть ТО, какой партнер, подумать - готовы ли ВЫ ТАКОВЫМ его принимать? увидеть СЕБЯ в отношения и поработать над своими страхами, учиться защищать себя самой, а не посредством ревности к партнеру!
Надежда, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните я успешно работаю аналогичными проблемами в отношениях - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 2 Плохой ответ 3Хочу ребенка, но нет мужчины.
Здравствуйте, милые девушки!
Очень нужен Ваш совет. И особенно важно для меня мнение женщин, у которых уже есть дети.
Мне 36 лет, я не замужем и не была никогда, детей нет. Жизнь проходит быстро, так получилось, что к 36 годам я не смогла создать семью, хотя очень старалась (лубочная картина со счастливым папочкой, любящим своих детей, в мое сознавие втемяшина намертво - не вытравишь). Несколько лет назад я решила для себя, что бог с ним с замужеством, пусть будет хотя бы ребенок. Мысль кому-то может показаться дикой, но у меня много разведенных подруг, которые в одиночку растят детей. Как я им завидую, как жалею, что когда-то была слишком осторожной.
Но решить - это одно, а воплотить в жизнь, как оказалось - совсем другое. Лет пять назад я думала обманом спровоцировать кого-нибудь из бывших молодых людей на опасный секс. Но,
начитавшись коментов о том, что ложь - это по любому плохо, решила поговорить по-честному. Результат плачевный. Из троих мужчин (а все они свободны, без детей), с которыми мне много лет удавалось сохранить хорошие отношения, не согласился никто. Отношения испорчены, а у меня, похоже, совсем сдали нервы.
Пыталась уговорить мужчину, с которым не так давно начала встречаться. Он вроде и был в принципе согласен, но то одно, то другое. Так откладывали каждый месяц, а как только я попыталась быть понастойчивее: нет эрекции, и все тут. Оба на нервах. Я испугалась за его и за свое здоровье, оставила мужчину в покое (на самом деле, как вспомню этот кошмар - трясти начинает, какие уж тут отношения). Так еще год прошел.
Короче, за пять лет я не добилась ни одного шанса забеременеть. Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Я знаю про искусственную инсеминацию. Но ноги не идут туда - родить ребенка, в глаза мужчину не видя... Хожу кругами, каждый месяц надеясь на чудо.
Теперь у меня появилась идея обратиться к мужчине, с которым сейчас встречаюсь просто для секса (поймите правильно: я очень хорошо к нему отношусь и дорожу нашими отношениями). Обратиться к нему, как к другу, попросить о помощи. Я уже когда-то предлагала ему родить ребенка - он отказался (вроде как, дети должны рождаться только от любви, а ее нет), но тогда отношения тоже подразумевались. Может, если подойти с другой стороны, правильно расставить акценты - кто его знает, вдруг согласится? Только где взять силы на такой разговор - я же срываюсь в истерику при одной мысли.
Как найти правильные слова (у меня ведь столько раз не получалось), что я могу ему предложить, чтобы он захотел мне помочь? Это и есть мой вопрос! Милые женщины, напишите свои варианты или любые мысли на эту тему.
Спасибо!
NataNata (Россия)