Хүүхдүүд маш их атаархаж болно. Үүнийг хүн бүр мэддэг бөгөөд хэт атаархдаг насанд хүрэгчдийн хувьд "хүүхэд шиг" харьцуулалтыг ихэвчлэн ашигладаг. Хүүхдийн атаархлыг хөгжүүлэх механизм нь маш нарийн төвөгтэй бөгөөд насанд хүрэгчдийнхтэй адилгүй. Хүүхдийн атаархлыг дутуу үнэлж болохгүй, үл тоомсорлож болохгүй, учир нь энэ нь хүүхэд насанд хүрсэн хойноо илэрдэг сэтгэлийн гүн цочролыг үүсгэдэг.

Хүүхдүүд яагаад, яаж атаархдаг вэ, эцэг эхчүүд энэ эсвэл өөр нөхцөл байдалд юу хийх ёстойг бид энэ нийтлэлд танд хэлэх болно.

Механизмууд

Хүүхдүүдийн атаархал нь үргэлж хайргүй, хамгаалалтгүй байхаас айдаг. Хүүхэд насандаа моднууд том юм шиг санагддаг, нялх хүүхдийн хувьд ертөнц нь ээжээсээ эхэлдэг бөгөөд ихэнхдээ түүнд хязгаарлагддаг. Тодорхой нас хүртлээ хүүхдэд хоол унд, нойр, тоглоом наадгайгаас дутахгүй аюулгүй байдлын гол баталгаа, хайр энхрийлэл, энхрий булаг нь байдаг. Хүүхдэд зориулсан гол хүний ​​энэ хайрын багахан хэсгийг алдах вий гэсэн айдас нь атаархлыг төрүүлдэг.

Хүүхдүүд хайртай хүнээ өмч гэж үздэг гэж бодож болохгүй, энэ нь насанд хүрэгчдийн атаархлын шинж чанартай байдаг. Хүүхдэд сөрөг хариу үйлдэл үзүүлэх механизм нь ихэвчлэн өөр өөр байдаг: эхэндээ хэн нэгэн яагаад, хаанаас ирсэн, ээж нь хэнд анхаарлаа хандуулдаг талаар эргэлзээ төрдөг. Нас, амьдралын туршлага дутмаг байдлаас болж бүх зүйлийг өөртөө тайлбарлаж, зовлонтой асуултуудад хариулах чадваргүй байдал нь нөхцөл байдлаас сэтгэл зүйн татгалзал болж хувирдаг. Хэрэв нөхцөл байдал үүнээс арилахгүй бол энэ нь эхэлдэг эсэргүүцэл, энэ нь нээлттэй, эсвэл дотоод зөрчилдөөн хэлбэртэй байж болно.

Хүүхэд шинэ амьдралын нөхцөлд хурдан дасан зохицож чадахгүй. Гэхдээ тэр тэдний дотор ч байж чадахгүй. Үүнээс болж түүний зөрчил нь өөрөөсөө биш, харин бусдаас эхэлдэг. Түүний зан авир өөрчлөгдөж, тэр танил, танил болсон хуучин дэг журам руугаа буцахыг бүх талаар хичээдэг бөгөөд ээжийнхээ анхаарлыг татахыг хичээдэг.

Хүүхдийн атаархал бол хүүхдийн сэтгэл зүйд ноцтой үр дагаварт хүргэж болзошгүй тул үл тоомсорлож болохгүй тусламж гуйх явдал юм.

Хоёр настайгаасаа хойш хүүхдүүд сэтгэл хөдлөл, атаархлын илрэлийг бага зэрэг дарах чадварыг олж авдаг боловч энэ мөчөөс эхлэн атаархал нь ялангуяа аюултай болж эхэлдэг, учир нь нялх хүүхэд өөрийн туршлагаа сэтгэлийнхээ гүнд шилжүүлдэг. Дэлхий дээрх хамгийн том хартай хүүхдүүд бол 2-5 насны хүүхдүүд юм, яг энэ насан дээр нь хайрлуулах хэрэгцээ, түүний хувийн хайрын эх сурвалжид халдсан аливаа халдлагыг маш их эмзэглүүлдэг.

Ямар ч насны хүүхдүүд атаархдаг Хүн бүрийн хувьд хамгийн хор хөнөөлтэй зүйл бол өсвөр насныхны атаархал байж болноЭцсийн эцэст, том хүүхэд аль хэдийн зарим асуултанд хариулт өгөх чадвартай байдаг боловч эдгээр хариултууд түүнд тохирохгүй нь тодорхой байна.

Хүүхэд амьдралын туршлага хуримтлуулах тусам чухал хүний ​​тааллыг алдах айдас улам хүчтэй болж, "гэмт этгээд" болон "түрэмгийлэгч"-ээс өшөө авах сонголтууд улам боловсронгуй болно.

аюул

Та яагаад хүүхэд "галзуурч" атаархлаа даван туулж, санаатайгаар үл тоомсорлох болно гэж найдаж болохгүй гэж? Хариулт нь маш энгийн - түүний мэдэрч буй уур хилэн, түүнчлэн түүнийг эзэмшсэн айдас нь сэтгэцийн эмгэгийг хөгжүүлэх бат бөх үндэс суурь болж чадна. Туршлагатай сэтгэцийн эмч нарын үзэж байгаагаар фоби болон паранойд эмгэгийн нэлээд хувь нь гүн гүнзгий, "хүүхдийн" үндэстэй бөгөөд яг тэрхүү хүүхдийн хардалт дээр үндэслэсэн байдаг.

Хүүхдийн зан чанарыг төлөвшүүлэхэд шаардлагатай эерэг бүх зүйлийг тэр эмэгтэй, дараа нь зовсон хүүхдээс цаг тухайд нь өрөвдөхгүй, хүлээн зөвшөөрөөгүй, ойлгоогүй, маш харгис хэрцгий, эелдэг насанд хүрсэн хүн өсөж чадна. Өөртөө нэг зүйлийг сурсан: өрөвдөх сэтгэл, оролцоо энэ ертөнцөд байхгүй.

Бага наснаасаа атаархлыг зөв засаж чадаагүй хүүхдүүд олон жилийн туршид маш "асуудалтай" өсвөр насныхан болж хувирдаг бөгөөд тэд эцэг эхчүүдэд "муу түүх" болон зохисгүй компаниудад өртөхөд хэцүү болдог.

Хүүхэд насандаа шийдэгдээгүй дотоод зөрчилдөөн бүхий бүх тохиолдолд өсвөр насандаа, дараа нь насанд хүрсэн хойноо оршин тогтнохыг ихээхэн хүндрүүлдэг цогцолборууд үүсдэг: өөрийгөө танихад бэрхшээлтэй тулгардаг, хүн харилцаа холбоогоо хадгалах, өндөр түвшинд хүрэхэд хэцүү байдаг. мэргэжлийн хүрээнд, янз бүрийн бэлгийн харьцаанд орж, хүн эмгэгийн атаархагч болж хувирдаг бөгөөд түүнтэй хамт нэг дээвэр дор амьдрах нь боломжгүй төдийгүй аюултай юм.

Шалтгаанууд

Хүүхдүүдийн атаархлыг үүсгэдэг гол шалтгаан нь гэр бүл дэх харилцааны дарааллыг эрс өөрчилдөг гадаад нөхцөл байдал юм. Ихэнхдээ энэ нь ах, эгч дүүсийн төрөлт юм. Хэрвээ хүүхэд шинэ бяцхан хүн ирэхэд зохих ёсоор бэлтгэгдээгүй, жирэмсэн байхдаа ч түүнийг "хамсаатан", туслах болгоогүй бол төрөх эмнэлгээс авчирсан шуугиантай боодолыг хараад гайхах нь маш хурдан болно. дүү, эгчийг үзэн ядалт болж хувирах, учир нь тэр ээжээс илүү их анхаарал тавих болно.

Хүүхдийг ийм өөрчлөлтөд урьдчилан бэлтгэх нь илүү зөөлөн дасан зохицох чухал нөхцөл боловч харамсалтай нь атаархал байхгүй гэсэн баталгаа биш юм.

Түүний үүсэх боломжийг урьдчилан таамаглах боломжгүй юм.

Хоёр дахь алдартай Хүүхэд атаархаж эхэлдэг нөхцөл байдал нь эцэг эхийн хувийн амьдрал дахь өөрчлөлттэй холбоотой байдаг. Хэрвээ хүүхэд ээжтэйгээ хамт амьдардаг байсан бол шинэ насанд хүрсэн хүн гарч ирвэл ээжийн хайрт нь хичнээн сайн хүн байсан ч хамаагүй, хүүхэд нь энэ хүний ​​ээжид атаархдаг. Охин нь шинэ нөхрийнхөө төлөө ээжийгээ бяцхан хүүгээс дутахааргүй атаархаж чаддаг.

Бага насны өрсөлдөөний сүнс маш чухал юмЭнэ нь хүүхдүүдэд зорилгодоо хүрэх, илүү сайн үр дүнд хүрэх арга барилыг эзэмших боломжийг олгодог бөгөөд олон хүүхдийн тоглоомууд үүн дээр суурилдаг боловч эцэг эх нь бусад хүмүүсийн хүүхдүүдэд илүү их анхаарал хандуулдаг бол энэ нь атаархлын гол эх үүсвэр болдог. тэд зээ, найзын хүүхдүүд, хөршийн хүүхдүүдэд маш их атаархдаг. Хүүхдүүдийн атаархал нь маш олон янз байж болно.

Ихэнхдээ хүүхэд ээж, аав, ээждээ атаархдаг бөгөөд энэ нь тодорхой хэмжээгээр ойлгомжтой байдаг, учир нь хоёр дахь эцэг эх нь эхнийх нь анхаарал, цаг хугацаа шаарддаг бөгөөд дүрмээр бол хүүхдийг авдаггүй. тэдэнтэй хамт эдгээр "уулзалт" -д.

Илэрхийлэл

Хүүхдүүд насанд хүрэгчдээс ялгаатай нь сонгогдсон хариу үйлдэл нь том "хүрээтэй" байдаггүй тул ихэнхдээ ийм байдлаар ажилладаг.

• Хүүхэд өөрийн арчаагүй байдлаа харуулдаг. Хэрхэн гутал өмсөж, хувцаслахаа мэддэг байсан ч гэнэт тэр бүх ур чадвараа "мартаж", ээжээсээ яаралтай тусламж шаарддаг. Ихэнх тохиолдолд том хүүхдийн нярайд атаархах нь ийм байдлаар илэрдэг, учир нь хүүхдийн логикийн дагуу нялх хүүхэд шиг арчаагүй болсон тэрээр эхийн бүх анхаарлыг дахин татах болно.
• Хүүхэд дайсагнаж эхэлдэг. Түрэмгийлэл, татгалзах нь анхаарлыг татсан объект руу чиглэгддэг. Энэ нь цорын ганц эцэг эхийн шинэ гэрлэлтийн үед хоёр дахь хүүхэд төрөх үед тохиолддог. Хүүхэд гэр бүлийн шинэ гишүүнтэй харилцахаас татгалздаг; Хэрэв бид шинэ төрсөн хүүхдийн тухай ярьж байгаа бол атаархал нь нэлээд аюултай шинж чанарыг олж авах боломжтой: том хүүхэд нь бага насны хүүхдэд гэмтэл, хөхөрсөн, түлэгдэх шалтгаан болдог.
• Зан төлөвийн гэнэтийн өөрчлөлт. Хэрэв хүүхэд идэвхтэй, сониуч зантай байсан бол гэнэт хөндийрч, харилцаа холбоогүй болсон бол түүний атаархал нь аюултай далд хэлбэрээр илэрдэг.

• Физиологийн өөрчлөлтүүд. Хүүхэд 7-9 настай байсан ч нойрондоо гэнэт шээж эхэлдэг, нойр, хоолны дуршил нь алдагдаж, одоо байгаа өвчин улам дордож, мэдрэлийн болон бусад эмгэгүүд гарч ирдэг. Психосоматик бүрэлдэхүүн хэсгүүд нь олон янз байдаг. Аавын шинэ эхнэр, ээжийн шинэ нөхөр, эсвэл хамгийн бага хүүхэд нь гэр бүлдээ шинэ хүнтэй уулзахыг хүсдэггүй хүүхэд ихэвчлэн хараа, сонсголын эрхтний өвчнөөр өвдөж, дунд чихний үрэвсэлтэй байдаг. хэвлэл мэдээллийн хэрэгсэл, мөн харааны мэдрэмж буурах шинж тэмдэг илэрдэг. Хоёрдугаарт ходоод гэдэсний зам, бөөрний өвчин байдаг.

Эдипийн цогцолбор болон Электра цогцолборт онцгой анхаарал хандуулах хэрэгтэй. Эхний тохиолдолд хүү нь ээжийнхээ аав эсвэл хойд эцэгт атаархдаг бол хоёр дахь тохиолдолд охин нь эцгийнхээ шинэ эхнэр эсвэл бүр өөрийн ээжид атаархдаг. Эдгээр хоёр цогцолбор нь эсрэг хүйсийн төлөөлөгчийг ухамсаргүй хайрлахын илрэл бөгөөд үүнээс цаг хугацаа өнгөрөхөд бүрэн зөв бэлгийн чиг баримжаа бий болно. Ийм цогцолбор үүсэх нас нь 2-6 жил байна.Зургаан наснаас хойш хүүхдүүд ижил хүйсийн эцэг эхтэйгээ адилхан байх хандлагатай байдаг.

Ийм хайрын хил хязгаарыг тодорхой тодорхойлох нь чухал юм. Хэрэв "газар" байвал жишээлбэл, Эдипийн цогцолбор хэт хүчтэй байвал 6 наснаас хойш хүүхэд аав шигээ биш, ээжтэйгээ адилхан байхыг хүсдэг бөгөөд энэ нь эцэстээ "хөгжил" үүсэхэд хүргэдэг. өөрийгөө эмэгтэй төрөл гэж тодорхойлсонтой холбоотойгоор ижил хүйстнүүдийн хандлага.

Насанд хүрэгчдэд зориулсан журам

Мэдээжийн хэрэг, хамгийн сайн сонголт бол урьдчилан сэргийлэх сэтгэлзүйн эмчилгээ юм. Хоёр дахь хүүхдээ төрөхөөс өмнө томоо бэлдэх хэрэгтэй: түүнд нялх байхдаа өөрийнхөө зургийг үзүүлэх, ах, эгч нь ээжийнхээ гэдсэнд хэрхэн өсч байгаа талаар ярилцах, ууган хүүхэдтэй хүүхдийн ор, тэрэг сонгох талаар зөвлөлдөх. , хүүхдийн тоглоом, хувцас. Хүүхэд өөрийнхөө ач холбогдлыг хэдий чинээ их мэдэрнэ төдий чинээ сайн..

Хэрэв ийм нөхцөл байдал байгаа бол удахгүй гэр бүлд шинэ насанд хүрсэн хүн гарч ирэх талаар нялх хүүхэдтэй урьдчилан ярилцах нь чухал юм.

Түүнийг эелдэг, сайхан сэтгэлтэй, тэр энэ уулзалтыг тэсэн ядан хүлээж, бие биетэйгээ танилцахыг мөрөөддөг гэж хэлээрэй. Хамт амьдрах насанд хүрэгчдийн талаар шийдвэр гаргахаас өмнө хүүхэд ирээдүйн хойд эцэгтэйгээ уулзаж, анхан шатны харилцаа тогтоовол хамгийн тохиромжтой.

Хэрэв ямар нэгэн бэлтгэл хийгдээгүй, атаархлаас зайлсхийх боломжгүй байсан бол сэтгэл судлаачийн дараах зөвлөгөө туслах болно.

• Том хүүхдээсээ танд туслахыг хүс, нялх хүүхдийг асрах ажилд түүний оролцоо хэр чухал болохыг харуул, гэхдээ хүүхдээ асрагч болгож болохгүй. Аажмаар том нь залуугаа чин сэтгэлээсээ хайрлах болно, гэхдээ одоохондоо түүнд хөх, хүүхдийн тос өгөх, эсвэл тэргэнцэрийг түлхэхэд туслаарай.

• Өдөр бүр ганцхан цаг л олоорой, гэхдээ зөвхөн том хүүхдэдээ зориулаарай. Унших, хамтдаа зурах, хүүхэлдэйн кино эсвэл кино үзэх, зүгээр л гудамжаар хамтдаа алхаарай. Түүнд хайраа илчлэхээс татгалзахгүй байх нь маш чухал юм.
• Гэр бүлийн бүх гишүүдэд зориулсан газар байдаг хамтарсан амралт чөлөөт цагийг илүү олон удаа зохион байгуул: кино театрт хамтарсан аялал, зугаалга, явган аялал, далайд аялах. Хамтдаа хий.
• Хүүхдээ бэлгээр тайвшруулж, анхаарлыг нь холдуулж болохгүй. Түүний туршлагыг нухацтай авч, түүнийг ярихад нь урамшуулж, нялх хүүхдэд мэдрэмжийнхээ талаар ярихыг зөвшөөр. Сайн сонсогч бай.
• Аливаа түрэмгийллийг харуулах оролдлогыг хатуу дарах. Энэ нь буулт хийхгүй байх үед тохиолддог.

Хэрэв та хэрцгий байдлыг анзаарсан бол үүнийг хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй гэдгийг нэн даруй хатуу тайлбарла. Хэрэв та үүнийг дахин анзаарсан бол сурган хүмүүжүүлэх арга хэмжээ аваарай.

Бие биенээ хайрладаг эцэг эхчүүд шинэ хүнд амьдрал бэлэглэх хоёр дахь хүүхэдтэй болж, түүнийг байгаагаар нь хүлээн зөвшөөрч, хайрлахад бэлэн байдаг. Аав, ээжүүд хоёр дахь хүүхэд төрөх нь анхны хүүхдэд сайнаар нөлөөлнө гэж найдаж байна. Ахлагч нь багадаа асарч, эд зүйл, тоглоомоо хуваалцаж, ах дүүгийн ёсоор харьцах нь аминч үзлийг арилгах сайн “эмчилгээ” болно. Ууган хүүхэд ганцаардлаас ангижрах болно - хүүхдүүд хамтдаа тоглож, алхах боломжтой болно. Гэхдээ яагаад ч юм том хүүхэд огт баярлахгүй байна. Харин тэр гэнэт эцэг эхээсээ дүү, эгчийгээ “буцааж өгөхийг” шаардаж эхэлдэг (төрөхөд буцааж аваач, дэлгүүрт аваач, авчирсан өрөвтасд өг гэх мэт). Яагаад ийм зүйл тохиолддог вэ, эцэг эхчүүд ийм нөхцөлд хэрхэн биеэ авч явах ёстой вэ?

Ээж, аав хоёр тэвчээртэй, эелдэг зантай байх ёстой. Хүүхэд харгис, шуналтайдаа биш, атаархсандаа ийм зан гаргадаг. Энэ нь түүний гэр бүл дэх байр суурийн огцом өөрчлөлтөөс үүдэлтэй юм. Таны ууган хүүхэд хоёр хүчтэй мэдрэмжийг мэдэрдэг: хайраа алдахаас айх айдас, уур хилэн - эцэст нь түүний ээж, аавын анхаарлыг татах монополь эрхээ сэргээх гэсэн бүх оролдлого амжилтгүй болсон.

Эцэг эх нь хэд хэдэн хүүхэдтэй болохыг хүсдэг хүүхэд цорын ганц гэсэн статусаа алдах нь гарцаагүй бөгөөд хоёр дахь хүүхэд гарч ирэхэд өрсөлдөөнөөс зайлсхийх боломжгүй юм. Энэ нь ахмадын багадаа дургүйцэх нь гарцаагүй гэсэн үг үү? Үгүй Гэхдээ үүнээс урьдчилан сэргийлэхийн тулд та зарим хүчин чармайлт гаргах хэрэгтэй болно.

Юуны өмнө ээж, аавууд хүүхдийнхээ хэлсэн үгэнд болгоомжтой хандах хэрэгтэй. Олон хүүхэд тэдэнд хүүхэд өгөхийг хүсдэг. Ийм хүсэлт нь өөр хүүхэдтэй болохоор шийдсэн эцэг эхчүүдийг тайвшруулдаг. Зарим ээж, аавууд хүү, охиныхоо мөрөөдлийг биелүүлэх нь үнэ цэнэтэй эсэх талаар нухацтай бодож байна. Үүний зэрэгцээ дөрвөөс таван настай хүүхэд юу хүсч байгаагаа тэр бүр ойлгодоггүй гэдгийг насанд хүрэгчид анхаарч үздэггүй. Тэр хашааны эргэн тойронд нялх хүүхэдтэй тэргэнцэрийг түлхэж байхыг харсан тэрээр одоо зүгээр л атаархаж байгаа байх. Түүний хүсэлтийг биелүүлэх нь "бяцхан ээж" эсвэл "бяцхан аав" тоглох боломжоос гадна өөр ямар үр дагаварт хүргэхийг тэр ойлгодоггүй.

Тиймээс, таны хүүхэд ах, эгчтэй болохыг хүсч байгаагаа юу гэж хэлснээс үл хамааран томыг нь дүүгээ төрөхөд урьдчилан бэлдээрэй. Удахгүй дүү, эгч төрнө гэсэн энгийн мэдээ гурав, дөрвөн настай хүүхдэд хангалтгүй. Дараах зөвлөмжийг туршиж үзээрэй.

1. Удахгүй болох үйл явдлыг хүүхдийн амьдралын тодорхой мөчүүдтэй холбохыг хичээ: "Чи ямар үзэсгэлэнтэй цамхаг барьсан бэ! Чи эгчтэй болчихвол яаж ингэж барихыг нь зааж өгөх үү?”, “Уулаас чаргаар гулгах хөгжилтэй биш гэж үү? Энэ нь танд болон таны дүүд илүү сонирхолтой байх болно!"

2. Ахлагч бол таны туслагч, түүнд найдаж байгаагаа онцлон тэмдэглэ. “Охин минь, удахгүй манайд жаахан хүүхэдтэй болно. Асуудал нэн даруй нэмэгдэх болно: та живх угааж, цагаан идээний гал тогоо руу гүйж, хүүхдээ усанд оруулж, түүнтэй хамт алхах хэрэгтэй болно. Аав бид хоёр хамтдаа үүнийг даван туулж чадахгүй нь гарцаагүй. Бидэнд та байгаа нь үнэхээр сайхан байна! Та мэдээж туслах болно?" + Ямар хүүхэд насанд хүрсэн гэж хэлэхэд "үгүй" гэж хариулах вэ?

3. Ууган хүүхэдтэйгээ зөвлөлд: ирээдүйн хүүхдийг юу гэж нэрлэх, ямар өнгийн живх худалдаж авах, хүүхдийн орыг хаана тавих вэ. Хэрвээ таны хүүхдийн бодол таныхтай давхцахгүй байгаа ч хүлээн зөвшөөрөгдөхүйц байвал бууж өгөх эсэхээ бодож үзээрэй. Хүүхдийн үзэл бодлыг харгалзан ээж, аавдаа хүндэтгэлтэй хандах нь түүнд болж буй үйл явдалд оролцож байгаагаа мэдрэх боломжийг олгоно.

4. Хүүхдээ төрүүлсний дараа гэр бүлийн шинэ гишүүнд ахимаг насныхны сонирхлыг сэрээхийг хичээ. "Түүний гар, хөл нь ямар өчүүхэн юм бэ?", "Тэр унтаж байхдаа инээдтэй биш гэж үү?", "Тэр ямар хоолны дуршилтай иддэгийг та харсан уу?" Хэрэв та анхны хүүхдээсээ хүүхэддээ онцгой хайрыг анзаараагүй бол бүү уурлаарай. Эцсийн эцэст шинэ төрсөн хүүхэд түүний хувьд танихгүй хүн юм. Ууган хүүхэд нь дүүгээ "амьд хүүхэлдэй" гэж ойлгоорой. Сониуч зан нь хайхрамжгүй байхаа больсон. Бяцхан хүний ​​сэтгэл татам байдал нь хөгшин хүний ​​зүрх сэтгэлд эмзэглэлийг сэрээх нь дамжиггүй.

5. Та том хүүхэддээ шинэ төрсөн хүүхдийг асрахад тусална гэж амлаж байснаа санаж байна уу? Одоо амлалтаа биелүүлэх цаг нь болсон. Ахмад настан нялх үрээ асрах ажилд хувь нэмрээ оруулаарай. Ууган хүүгийнхээ тусламж танд ямар чухал болохыг онцлон тэмдэглэхээ мартуузай. Та шинэ төрсөн хүүхдийг усанд оруулж, том охин нь уйлахгүйн тулд "Баярлалаа, охиноо" гэж дуу дуулдаг. Та хүүтэйгээ зугаалж байхдаа хүүхэдтэй тэрэг түрж байгаад: "Ганцаараа надад хэцүү байх болно. Баярлалаа, хүү минь."

6. Ахлагчаас нялх хүүхдэд үзүүлэх анхаарал, халамжийн аливаа илрэлийг урамшуул. Хэдийгээр энэ нь танд илүү төвөгтэй байсан ч гэсэн. Мэдээжийн хэрэг, хүүхдээ охиндоо даатгахаас илүү өөрөө сэгсрэх нь илүү хялбар бөгөөд хурдан юм. Чадваргүй хүүхдүүдийн гараар угаасан живхийг дахин угаах шаардлагатай болдог. Гэхдээ хүүхдийн баяр баясгалан, бардамнал нь таны тэвчээрийн зохистой шагнал болно.

Хүүхдийн дургүйцэл. Би юу хийх хэрэгтэй вэ?

Хоёр охины ээж (тав хагас, нэг настай) том охиныхоо зан авирыг санаа зовж байна. Охин дүүгийнхээ зан авирыг хуулбарладаг: тэр ярьж чадахгүй мэт дүр эсгэж, нялх хүүхэд шиг уйлж, өмд худалдаж авахыг гуйж, тэврэв. Хэд хэдэн удаа би дүүгээ өлгийтэй газраас нь сугалж аваад өөрөө хэвтсэн. Ээж нь энэ зан үйлийн шалтгааныг бага насны атаархал гэж үздэг бөгөөд үүнд анхаарал хандуулахгүй байхыг хичээдэг. “Би юу ч сонсоогүй, хараагүй мэт дүр эсгэж байна. Миний бодлоор ийм үйлдлийг өөгшүүлж болохгүй, тэр аль хэдийн том охин болсон!" - Ээж бидэнд тайлбарлав.

Айлын том хүүхэд нас харгалзахгүй биднээс “Чи аль хэдийн насанд хүрсэн” гэж байнга сонсдог. Ер нь бид түүнийг ёс бус үйлдэл, муу зан авир гэж зэмлэх, эсвэл хүсээгүй зүйлийг нь хүчээр хийлгэхийг оролдохдоо үүнийг хэлдэг. Хачирхалтай нь бид ууган хүүгээ аль хэдийн "том" болсон гэдэгт чин сэтгэлээсээ итгэдэг. Саяхан, хоёр дахь хүүхдээ төрөхөөс өмнө эхнийх нь бидний хувьд "жижиг" байсан гэж бид боддоггүй. Энэ шалтгааны улмаас бид түүнийг одоо шийтгэж байгаа хошигнолыг уучилсан. Яагаад? Магадгүй гэрт хоёр дахь хүүхэд ирснээр том нь өөрчлөгдсөн болов уу? Үгүй Тэр нас хэвээрээ л байна. Гэвч эцэг эхчүүд бид ууган хүүдээ өөрөөр хандаж эхэлсэн. Үүний төлөө хүүхэд биднийг гомдоох нь зөв юм. Хэд хэдэн зөвлөмжийг ашиглан барзгар ирмэгийг тойрч гарахыг хичээ.

1. Хүү, охин чинь аль хэдийн том болсонд дасна гэдэг амаргүй. Хэт ангилж болохгүй. Хүүхдээ хааяа “нялх хүүхэд” болго. Шинээр төрсөн хүүхэд шиг уйлж - түүнийг тэврээд унтуулах. Бяцхан хүүхдийн ор руу авирч - "орлуулалт" -ыг анзаараагүй мэт дүр үзүүлээрэй. Хэрэв тэр унтаж чадахгүй бол бүүвэйн дуу дуул. Хүүхдийн хувьд энэ бол таны хайрын баталгаа юм. Хэрэв анхны хүүхэд нь хоёр дахь хүүхдээсээ илүү хайртай гэдэгт итгэлтэй байвал бяцхан хүүхдийн зан байдлыг хуулбарлах шаардлагагүй болно.

2. "Ахмад" гэдэг нь "насанд хүрсэн" гэсэн үг биш гэдгийг санаарай. Таны шаардлага нь хүүхдийн гэр бүл дэх шинэ статусаас гадна түүний бодит нас, чадварт нийцэж байгаа эсэхийг шалгаарай. Гал тогоо руу гүйж очоод буцалж буй сүүгээ зуухнаас салгахад бяцхан үрээ хувцас солих ширээнээс унахгүй байхын тулд ууган хүүдээ итгэж болно. Тэр үүнд хангалттай нухацтай, хариуцлагатай ханддаг. Гэхдээ та хүүхдээ хагас өдрийн турш дүү, эгчийгээ асрахыг шаардах ёсгүй. Дөрөв, таван настай хүний ​​хувьд “том болсон” ч байж боломгүй ажил.

3. Насанд хүрсэн байна гэдэг нь зөвхөн нэмэлт үүрэг хариуцлага хүлээхээс гадна нэмэлт эрх эдэлнэ гэсэн үг юм. Бид том хүүхдийг биеэ зөв авч явах, ээж, аавдаа туслах, нямбай, хариуцлагатай байхыг шаарддаг. Эцсийн эцэст тэр аль хэдийн том болсон. Гэхдээ тэр орой болтол зурагт үзэх, идэх эсвэл өлсөх эсэхээ шийдэх эрхгүй бөгөөд ерөнхийдөө эцэг эхдээ эсэргүүцэх эрхгүй - тэр жижигхэн хэвээр байна. Ийм давхар стандартын тогтолцооны эсрэг ямар ч хүүхэд тэрслэх болно. Хүүхдэд "насанд хүрэгчид" шаардлага тавихын зэрэгцээ түүний зарим "насанд хүрсэн" эрхийг хүлээн зөвшөөрөх нь зүйтэй болов уу.

4. "Ахмад", "насанд хүрсэн" гэсэн ойлголтууд нь хүүхдэд эерэг сэтгэл хөдлөлтэй холбоотой байхыг хичээ. Хэн нэгнийг загнаж, тааламжгүй зүйл хийлгэхийг хүсэх үедээ "чи аль хэдийн том болсон" гэж хэлэхээс зайлсхий. Гэхдээ тусламж, дуулгавартай байдлыг магтаж, "Сайн байна! Надад ямар том хүний ​​туслах вэ!” гэж хэлчихвэл гомдохгүй. Дараа нь хүүхэд насанд хүрсэн байхыг хүсэх болно - энэ нь үнэхээр сайхан юм!

5. Хичнээн хичээсэн ч хүүхдүүдийн хоорондох үнэмлэхүй тэгш байдлыг хангаж чадахгүй. Бага насны хүүхэд том хүүхдээсээ илүү анхаарал халамж шаарддаг. Мөн та хүүхдэд огт өөр хандлага хэрэгтэй: та гэмт хэргийн төлөө үргэлж шийтгэж чадахгүй, заримдаа та түүний шаардлагад бууж өгөх хэрэгтэй гэх мэт. Гэхдээ энэ нь аймшигтай биш юм. Хамгийн гол нь том хүү эсвэл охин нь эцэг эхийн хайраас ангижрахгүй байх явдал юм. Эцсийн эцэст та амттан, тоглоом, хувцас зэргийг хүүхдүүдийн хооронд тэнцүү хувааж болно, гэхдээ үүний зэрэгцээ тэдгээрийн аль нэгэнд нь бага анхаарал хандуулаарай: албан ёсны эрх тэгш байдал үүссэн тохиолдолд хүүхэд ганцаардмал хэвээр байх болно.

6. Ахмад настандаа илүү их анхаарал хандуулахыг хичээ. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь амаргүй. Хоёр дахь хүүхдээ төрүүлснээр ээж, аав хоёрт илүү их асуудал тулгарсан. Хүүхдийг хооллох, усанд оруулах, түүнтэй хамт алхах, живхийг нь угаах хэрэгтэй. Энэ нь ердийн гэрийн ажлаас гадна юм: дэлгүүр хэсэх, үдийн хоол, оройн хоол бэлтгэх, орон сууц цэвэрлэх гэх мэт. Мөн бурхан өршөөж, бяцхан хүүхдийн эрүүл мэндэд асуудал үүсдэг. Ядарсан, бухимдсан эцэг эхчүүд том хүүхдийнхээ мэдрэмжийг хүндлэх цаг байдаггүй. Тийм ч учраас тэр хааяа сонсдог: "Зайл!", "Надад битгий саад бол!", "Харж байна уу, би чамгүйгээр завгүй байна!"

Ээж нь унтахынхаа өмнө түүнд үлгэр уншихаас татгалзаж, аав нь найз нөхдөө гэртээ авчрахыг зөвшөөрдөггүй. Харин хамгийн том нь гурав дөрөвхөн настай! Ээж нь ядарсандаа уурлаж, хүүхэд унтаж байгаа болохоор чимээ гаргаж чадахгүй байгааг тэр одоохондоо ойлгоогүй байна. Хэрэв та хүүхдийг түлхэх юм бол тэр ээж, аав нь дүү эсвэл дүүдээ илүү хайртай гэж дүгнэх болно - тэд өдөржингөө хүүхэдтэй хэрэлдэж, түүн рүү огт хашгирдаггүй. Дараа нь эцэг эхдээ дургүйцэх, түүний золгүй явдлын "буруутан" руу дайсагналцах нь ууган хүүхдийнхээ сэтгэлд суурьшиж магадгүй юм.

Хичнээн завгүй байсан ч том хүүхэддээ цаг гаргахыг хичээ. Өдөрт 10-15 минут байг, гэхдээ бүрэн эзэмшдэг. Жишээ нь: хамгийн бага нь унтсан - эх нь ууган хүүхдэд ном уншиж болно; Ээж нь хүүхэдтэйгээ зугаалахаар явсан - энэ нь аав, хүү хоёр бага зэрэг тоглож чадна гэсэн үг юм; эмээ нь бага ач хүүгээ асрахыг зөвшөөрөв - эцэг эх нь томыг амьтны хүрээлэнд аваачиж болно. Өдөрт хэдэн минут олох нь тийм ч хэцүү биш, гэхдээ тэд хүүхдээ хаягдсан, хэрэгцээгүй гэсэн мэдрэмжээс чөлөөлөх болно.

7. Магтах, сэтгэгдэл бичихдээ болгоомжтой, эелдэг байдлаар ханд. Хүүхдээ ах, эгчийнхээ өмнө загнахгүй байхыг хичээ. Хэрэв та болон хүүхдийн хооронд зөрчил, бүтэлгүйтэл хэвээр байвал илүү дээр юм. Нэгдүгээрт, бусад хүүхдүүд гэмт хэрэгтэн рүү инээх хүсэл эрмэлзэлтэй байх аюултай. Тэгээд хэрүүл маргаан гарахаас зайлсхийх боломжгүй. Хоёрдугаарт, олон нийтийн шийтгэл нь хүний ​​өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжид ноцтой цохилт болдог. Ах, эгч нар нь баярлахгүй байсан ч хүүхдийг доромжлолын гэрчүүдэд эелдэг байхыг шаардахад хэцүү байдаг.

Хүн зөвхөн загнаад зогсохгүй ухаалгаар магтах ёстой. Нэгдүгээрт, мэдээжийн хэрэг та нэг хүүхдийг байнга магтаж, нөгөөг нь маш ховор магтах ёсгүй. Энэ нь бүх зүйлд амжилтанд хүрсэн хүнийг бага магтах ёстой гэсэн үг биш юм. Гэхдээ та бусдыг юугаар магтаж болохыг харж сурах хэрэгтэй. Жишээ нь: нэг нь даалгавраа амархан биелүүлсэн, харин нөгөө нь хичнээн тэмцсэн ч чадаагүй. Мэдээжийн хэрэг, эхнийх нь таны зөвшөөрлийг хүртэх ёстой. Гэхдээ хоёр дахь нь, жишээлбэл, хичээнгүй байдлын төлөө магтаж болно. Нэмж дурдахад, хоёр дахь нь гомдоохгүйн тулд та түүнийг "урьдчилан" магтаж болно: "Ямар агуу Маша вэ! Костенка хичээх болно, гарцаагүй даван туулах болно. Энэ үнэн үү?"

8. Олон эцэг эхчүүд "Би хүүхдийн зөрчилдөөнд оролцох ёстой юу?" Гэж асуудаг. Энэ асуултад тодорхой хариулт өгөх боломжгүй байх. Эцсийн эцэст, зөрчилдөөн нь зөрчилдөөнөөс ялгаатай. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв та бие махбодийн хүч аль хэдийн орж ирснийг харвал та хөндлөнгөөс оролцох хэрэгтэй. Тэмцэгчдийг салга. Маргааны шалтгаан юу болохыг олж мэдээрэй. Гэхдээ ерөнхийдөө л гол буруутанг тогтоохын тулд хэрэг бүртгэлт явуулж болохгүй. Та хоёр хүүхдийн зан авирыг хараад маш их бухимдаж байна гэж хэлээрэй. Асуудлыг хэрхэн тайван замаар шийдвэрлэх талаар зөвлөгөө өгөөч. Гэхдээ хэрэв хүүхдүүд зүгээр л маргаж байгаа бол хөндлөнгөөс оролцохоос зайлсхий.

Мөргөлдөөний анхны шинж тэмдэг илэрвэл хэнийх нь зөв, хэнийх нь буруу болохыг олж мэдэх гэж буй эцэг эхчүүд "Ээж ээ, Саша миний машиныг авлаа. Буцааж өг гэж хэлээрэй!” Хол бай. Хүүхдүүдэд зөрчилдөөнийг өөрсдөө шийдэж сургаарай. Ах, эгч нартай хийсэн энэхүү "сургалт" нь ирээдүйд бусад хүмүүстэй харилцахад хүүхдэд ашигтай байх болно.

Ээж, аавууд хүүхдийн хэрүүлээс айхгүй байхыг сурах хэрэгтэй. "Хонгортууд зэмлэдэг - тэд зүгээр л зугаацдаг." Энэ үгийг зөвхөн хайрлагчид төдийгүй ах, эгч нарт ч хэрэглэж болно. Дөнгөж муудалцаж, бүр хэрэлдэж байсан хүүхдүүд дахин хамтдаа тайван тоглож байна гэсэн дүр зургийг хэр олон удаа ажиглаж болох вэ. Дүрмээр бол хүүхдүүд өс хонзонтой байдаггүй бөгөөд зөрчилдөөнд насанд хүрэгчдийнхээс өөрөөр ханддаг. За, бид маргаж, хэрэлдэж, асуудлаа шийдэж, мартсан, бид дахин найзууд болж чадна.

9. Хүүхдүүдэд хамтран ажиллахыг заа. Тэднийг хамтдаа юм хийхийг урамшуул. Хамтдаа тоглодог юм уу, ажилладаг бол магтахаа мартуузай. Ахлах, бага насныханд хамтран ажиллах нөхцөлийг бүрдүүлэхийг хичээ. Хүүхэд ах, эгчдээ аль болох олон удаа тусал. Залуу нь үзүүлсэн итгэлээр бахархаж, том нь зөвлөгч, удирдагчийн үүргээр бахархах болно.

Хэрэв таны ууган хүүхэд ээж, аав нь түүнийг хамгийн бага хүүхэд төрөхөөс өмнөх шигээ хайрладаг гэдэгт итгэлтэй байвал тэр нялх хүүхдэд илүү их цаг хугацаа, анхаарал хандуулж байгааг тайвнаар тэвчиж, түүнтэй эд зүйлсээ дуртайяа хуваалцах болно. эцэг эхдээ эгч эсвэл дүүгээ асрахад нь туслахдаа баяртай байна.

Том хүүхэд нь багадаа атаархаж:шалтгаан нь юу вэ, бага насны хардалтаас хэрхэн сэргийлэх вэ, юу хийх вэ? Хүүхдийн сэтгэл зүйчтэй зөвлөлдөх.

Том хүүхэд нь багадаа атаархаж: юу хийх вэ?

Өнөөдөр би та бүхэндээ манай төслийн зохиогчдын нэг Наталья Михайловна Бариновагийн "Төрөлх зам" сэтгүүлийн уншигчдад зориулан тусгайлан бэлтгэсэн хүүхдийн сэтгэл судлалын цувралаас шинэ нийтлэлийг толилуулж байгаадаа таатай байна. Зохиогчийн тухай бага зэрэг - Наталья Баринова:

• "Тоглоомоор дамжуулан - амжилтанд!" боловсролын тоглоомын бүтээлч интернет семинарын төслийн зохиогчдын нэг,
• хүүхдийн сэтгэл зүйч,
• Байгалийн хөгжил, хүүхдийн эрүүл мэндийн төвийн сэтгэл зүйн албаны дарга,
• боловсролын салбарт Москвагийн Грантын шагналын эзэн,
• "Оросын багш-сэтгэл зүйч - 2009" тэмцээний ялагч,
• detskiyvopros.ru "Хүүхдийн асуулт" сэтгүүлийн редактор,
• их сургуулийн хүүхдийн сэтгэл судлалын багш.

Өнөөдөр Наталья бага насны атаархал, түүний шалтгаан, урьдчилан сэргийлэх, нөхцөл байдлаас гарах арга замын талаар "Уугуул зам"-ын уншигчдын асуултад хариулна.

Би Натальяад үг хэлж байна :).

Том хүүхэд нь багадаа атаархдаг: шалтгаан нь юу вэ?

Энэ асуудал, бага насны нялх хүүхдэд атаархах асуудал намайг томилоход дуугарахад би хүүхэдтэй яриа өрнүүлж, дараа нь эцэг эхтэйгээ ярилцдаг, учир нь тэд аль хэдийн гол алдаагаа ойлгож эхэлдэг.

Практикаас авсан тохиолдол. Артем, 5 настай, 9 сартай эгч Маша руугаа түрэмгийлсэн. Хүүхэдтэй сэтгэлзүйн яриа:

Сэтгэл зүйч: Артемка, чи том болоод ямар байх вэ?

Артем: Би том, хүчтэй, ийм хоёр булчинтай байх болно (шоу).

Сэтгэл зүйч: Та юу хийх вэ?

Артем: Би аав шигээ ажиллаж мөнгө олох болно. Би магадгүй менежер, магадгүй цагдаа ч байх болно. Тийм ээ, би цагдаа болно.

Сэтгэл зүйч: Цагдаа сайныг муугаас хамгаалах нь бас сайн хэрэг. Агуу их. Та аав шигээ ажиллаж, мөнгө олох болно, гэхдээ аавууд яагаад мөнгө олдог вэ?

Артем: Мөнгөгүй бол яах вэ? Ээж нь дэлгүүрт очиж, тэнд талх, хиам, хүүхдүүдэд тоглоом худалдаж авах хэрэгтэй.

Сэтгэл зүйч: Аав, ээж чинь сайн. Тэгээд том болоод ямар эхнэртэй болох вэ?

Артем: Бас сайн. Хөөрхөн, тэр тулалдахгүй. Манай цэцэрлэгт Таня үзэсгэлэнтэй, гэхдээ тэр тулалддаг.

Сэтгэл судлаач: Хүмүүс яагаад гэрлэдэг вэ?

Артем эхлээд дуугүй, дараа нь инээв.

Сэтгэл зүйч: За, чи юу гэж бодож байна? Тиймээс хүмүүс бие биедээ дурлаж, бүх насаараа хамт байж, бие биедээ тусалж, баярлахыг хүсдэг. Тэд сайхан гэрлэх болно ...

Артем: Манай байшингийн хананд ээж, аавын хурим өлгөөтэй байна. Үнэхээр үзэсгэлэнтэй. Кинон дээр гардаг шиг. Тэгээд загалмайлсан эцэг маань хурим хийсэн, би ч бас тэнд байсан. Энд надад костюм, цэцэг байсан.

Сэтгэл зүйч: Тэгээд яах вэ?

Артем: Дараа нь тэдний хүүхэд төрсөн.

Сэтгэл зүйч: Тийм шүү, Артем, чи ямар ухаантай юм бэ! Би таасан! Хүмүүс хүүхэдтэй болохын тулд гэрлэдэг. Та олон хүүхэдтэй гэр бүлүүдийг мэдэх үү?

Артем: Тийм ээ, Таня хоёр ахтай. Ээж ээ, өөр хэн олон хүүхэдтэй вэ?

Ээж: Катя эгч, авга ах Олег хоёр дөрвөн хүүхэдтэй.

Артем: Тийм ээ, тэдэнд Леша, Василиса, Андрей, Леля нар бий. Бид тэдэнтэй хамт зуслангийн байшинд овоохой барьсан. Зөвхөн Леля үүнийг бариагүй нь мэдээжийн хэрэг, тэр жижиг, тэргэнцэртэй хэвээр байна.

Сэтгэл зүйч: Хүүхдүүд тоглох хүнтэй байвал хөгжилтэй байдаг! Олон хүүхэдтэй байх нь сайн хэрэг! Энэ бол аз жаргалтай гэр бүл юм. Танай гэр бүл хэдэн хүүхэдтэй вэ?

Артем: Би болон Маша. Хоёр.

Сэтгэл зүйч: Танай гэр бүлд одоо ч хоёр хүн бий. Хүмүүс хүүхэдтэй болохын тулд гэрлэдэг. Та том болоод хэдэн хүүхэдтэй болох вэ?

Артем: Би олон хүүхэдтэй болно!

Тиймээс Артемийн эцэг эхийн гол алдаа - тэд хүүхэдтэй болох нь гэр бүлийн хувьд хэвийн үйл явц гэдгийг хүүхдэд ойлгуулаагүй. Харин ч хүүхэдтэй болох эсэхээ шийдэж байгаа мэт сэтгэгдэл төрүүлсэн. Тиймээс эцэг эх нь хүүгээсээ хүүхэдтэй болохыг хүсч байна уу, хүү эсвэл охинтой болохыг хүсч байна уу гэх мэтийг асуув. Та үүнийг хийж чадахгүй, та "шишүүхэйгээс илүү" гэх мэт зүйлийг сонсож магадгүй юм!

Бага насандаа том хүүхэд багадаа атаархахаас хэрхэн сэргийлэх вэ?

Үе шат 1. Хоёр дахь жирэмслэлтийн үед та юу хийх ёстой вэ?

Тиймээс бид жирэмсэн үед томыг нь бага насных нь хамт бэлдэж эхэлдэг.

Эхлээд.Бид хүүхдэд бүх зүйл хэвийн гэдгийг харуулах хэрэгтэй.Гэр бүлд хүүхдүүд төрдөг. Хоёр, гурав ба түүнээс дээш хүүхэдтэй гудамжинд байгаа гэр бүлүүдийг харуул. Зочлохоор яв, хүүхдүүдтэй хамаатан саднаа санаарай. Том хүүхэд нь багадаа эелдэг ханддаг жишээг хүүхэддээ хайж олоод "Хүүхэд Катяаг хайрладаг шиг Катя ахтайгаа тоглодог" гэж гажиггүй хэлээрэй.

Хоёрдугаарт.Хүүхэд хүлээж байхдаа үүнийг хүүхдээсээ бүү нуу.Тайван, баяр хөөртэй мэдээг дуулгаарай.

Гуравдугаарт.Асуулт бүү асуу:"Чи үүнийг хүсч байна уу?", "Чи хэнийг хүсч байна - ах эсвэл эгч" гэх мэт. Гэр бүлээсээ ийм асуулт асуухгүй байхыг хүс. Хэрэв хэн нэгэн таны өмнө ийм асуулт асуувал хүүхдэдээ хариулахыг бүү зөвшөөр, өөртөө хурдан хариулаарай: "Хүүхдүүд үргэлж гэр бүлд төрдөг." Хэн ч юу гэж хэлэхээс үл хамааран хамгийн сайн хариулт бол "Бурханы хүслээр!"

Дөрөвдүгээрт.Хүүхэддээ тоглоомын найз гэж бүү амла.

Тавдугаарт.Хэрэв том хүүхэд эцэг эхийнхээ ор эсвэл өрөөнд унтдаг болтэгээд чи түүнийг нүүлгэхээр төлөвлөж байгаа бол жирэмсэн болсноо мэдсэн даруйдаа үүнийг хий. Гэсэн хэдий ч, эдгээр хоёр үйл явдал хоорондоо холбоотой гэж бүү хэл.

Зургаа дахь.Хэрэв таны хүүхэд цэцэрлэгт яваагүй бол үүнийг эхлүүлэх нь зүйтэй болов уу гэдгийг сайтар бодож үзээрэй.Бүх давуу талуудыг (системчилсэн боловсрол, үе тэнгийнхэн - харилцах чадвар, чөлөөт цаг гэх мэт) болон сул талуудыг (вакцинжуулалт; ахмад настан нярай хүүхдэд авчрах хүүхдийн халдвар; дахин, үе тэнгийнхэн - муу нь сайнаас илүү хурдан наалддаг); чи - эрт босох, үүрэг гүйцэтгэх: хэн авах, хэн буулгах гэх мэт). Хэрэв та хүүхдээ цэцэрлэгт өгөхөөр төлөвлөж байгаа бол үүнийг урьдчилан хийх хэрэгтэй.

Долоо дахь. Аав, ахлагч хоёрын хооронд найзууд болоорой.Тэд хамтдаа цагийг хамтдаа өнгөрөөж сурах хэрэгтэй (алхах, тоглох, унтах). Үүнийг зөв хий:

ЗӨВ - "Өнөөдөр аав үнэхээр чамайг унтуулахыг хүсч байна, тэр бас хүүхдээ унтуулахыг хүсч байна, үнэхээр сайхан байна!"

БУРУУ! - "Аав чамайг өнөөдөр унтуулна, тэгэхгүй бол ээжид хэцүү байна" -

Наймдугаарт.Хоёр дахь удаагаа хүлээж байхдаа том хүүхэддээ ТҮҮНИЙГ хэрхэн хүлээж байснаа хэл.Энэ нь түүний тухай илүү тодорхой бөгөөд илүү сонирхолтой юм! Аав ээжийнхээ гэдсийг хэрхэн илж, тэд живх, тоглоом худалдаж авсан, "зурагтаар (хэт авиан") хэрхэн үзсэн. Тэр хэрхэн төрж, хүн бүр аз жаргалтай байсан бөгөөд та түүнийг хэрхэн хооллож, түүнийг хэрхэн тэврэв. Түүнд бага насны хүүхэд байх үеийн зураг, видеог байнга үзүүлээрэй.

Есдүгээр.Ахлагчтай харилцахдаа хэт туйлшралаас зайлсхий."Урьдчилан хангалттай тоглох гэж бүү оролдоорой, тэгэхгүй бол дараа нь зав гарахгүй" гэж бүү оролд, "түүнд дасгах" гэж бүү холд.

Тэгээд хамгийн чухал нь! Хуурамч гэм буруугийн мэдрэмжээс ангижрах,"Ахлагч одоо хасагдах болно." Худлаа!

Хамгийн том нь таны ууган хүүхэд хэвээрээ байх болно, та түүнийг дараагийн хүүхдүүдээсээ бага зэрэг УДААН хайрлах болно. Насанд хүрсэн хүүхдүүдэд ойр дотны хүмүүс, ах, эгч нараасаа тусламж, дэмжлэг авах нь хичнээн чухал болохыг бодоорой.

Үе шат 2. Хамгийн бага хүүхэд төрсөн: бага насны атаархлаас сэргийлэхийн тулд юу хийх хэрэгтэй вэ?

Эцэст нь хүүхэд төрлөө!

Шаардлагатай:

Эхлээд.Таныг төрөх эмнэлэгт байх хугацаанд танай гэр бүл том хүүхдэдээ их цаг зарцуулах ёстой.түүнийг чамаас салахад хялбар болгохын тулд. Түүний дэглэмд юу ч өөрчлөгдөхгүй байх болтугай.

Хоёрдугаарт.Хүүхдийн эхийг амаржих газарт очиж үзэх шаардлагагүй. Эмнэлгүүд хүүхдүүдийг айлгадаг. Өдөр бүр түүн рүү залгаж, түүнд хайртай, удахгүй ирнэ гэж хэлэх нь дээр.

Гуравдугаарт.Ахмадтайгаа анх удаа уулзахдаа гараа чөлөөтэй байлгаахмадыг тэврэхийн тулд!!!

Дөрөвдүгээрт.Хөгшчүүлдээ бяцхан үрсээсээ бэлэг аваарай!Хүүхэлдэй, баавгай, эсвэл LEGO, эсвэл машин нь жижиг биш, гэхдээ мэдэгдэхүйц байх ёстой бөгөөд ингэснээр таны нүдэнд үргэлж харагдах болно.

Тавдугаарт.Зочдоос хүүхдэд хоёуланд нь бэлэг өгөхийг хүс(зүгээр л эргэлзэж, зөвхөн хүүхдэд бэлэг авчирсан зочдод стратегийн далд бэлэг дурсгалын зүйл нийлүүлээрэй)

Зургаа дахь.Эхний саруудад хүүхдээ ганц минут ч гэсэн хүүхэдтэй нь бүү орхи.Хүүхдүүд бяцхан судлаачид гэдгийг санаарай, энэ нь аюултай! Хэдийгээр та бие засах газар, усанд орохдоо хэн ч байхгүй бол аль нэгийг нь авч яваарай.

Долоо дахь.Хэрэв та ахлагчийг нялх хүүхэдтэй аюултай байдлаар харьцахыг оролдож байгааг анзаараагүй бөгөөд барьж аваагүй бол(түүнийг авах гэж оролдох, чирэх, уух юм өгөх, хооллох гэх мэт - хязгааргүй олон сонголтууд, хүүхдүүд маш их санаачлагатай!), та ОРИЛГОЖ БОЛОХГҮЙ, ГОЛ ОРУУЛАХГҮЙ, харин чимээгүйхэн зогсоо: “ Та бяцхан хүүхэдтэй тоглохыг хүсч байна уу? (хүүхдээ асрах), сайн байна! Үргэлж над руу залгаарай, би чамайг ямар агуу болохыг хармаар байна." Мөн хүүхдэд ямар нэг зүйл хийхэд туслаарай! Жишээлбэл, буйдан дээр сууж байхдаа гартаа барьж, чимээ шуугиантай (зөөлөн байх нь дээр!) гэх мэт. Өрсөлдөх чадвартай эсвэл найрсаг, халуун дулаан, халамжтай харилцаа холбоо тогтоох нь одоо танаас хамаарна.

Наймдугаарт.Том хүүхэддээ одоо том болсон гэж битгий хэлээрэй. Тэр бас жижигхэн, одоо тэр заримдаа өмнөхөөсөө илүү жижиг байхыг хүсдэг.Түүнтэй хүүхэд тогло. Тэднийг хөнжилдөө боож, сэгсэрч, дараа нь тоглоом дуусч, "буюутай цай уух цаг нь болсон" гэж хэлээрэй. Тиймээс та түүнд нялх хүүхэд байх нь тийм ч сайхан биш гэдгийг эелдэг байдлаар харуулж байна. Түүнтэй тоглоом тогло: “Би том учраас БИ ЧАДНА! (алхах, гүйх, зайрмаг идэх, зурах, баримал хийх гэх мэт. түүнд санаа олгоорой!)"

Есдүгээр.Ахлагчтайгаа илүү мэдрэгчтэй холбоо бариарай- өвдөг дээрээ ав, маш их тэврээрэй!

Аравдугаар.Ахлагчдаа өдөр тутмынхаа "онцгой" цагийг олж,Түүнтэй ганцаараа тоглож, чатлаж, зугаацаж байхдаа өдөр бүр ижил зүйлийг хийх нь дээр. Энд цаг хугацаа гэхээсээ илүү давтамж чухал. Хамгийн багадаа 15 минут, гэхдээ өдөр бүр нэгэн зэрэг.

Хэрвээ хүүхэд атаархдаг болЭнэ зүгээр. Тэр бол амьд хүн! Гэхдээ хүүхэд нялх хүүхдэд үзүүлэх түрэмгийлэлээ барьж чадахгүй бол муу юм. Юу хийх вэ?

Том хүүхэд багадаа түрэмгийлэл, атаархлыг харуулсан бол яах вэ?

1. Хүүхдүүдийг хэзээ ч бүү харьцуул!Хүүхдээ энэ устгалыг даван туулахад нь тусал ("сэнтий" гэдэг үгнээс - эцэст нь тэр өмнө нь хаан ширээнд сууж байсан).
2. Анхны хүүхдийг хүндэл. "Багад нь өг, тоглоомыг нь өг" гэхийн оронд "Хэрвээ хүсвэл бууж өгч болно", "Эсвэл бид буцааж өгөх болов уу?" Том хүүхдээс бага нас хүртэл халамж, сайхан сэтгэлийн бүх илрэлүүдэд үргэлж баярла.
3. Хамгийн бага нь өсөхөд, устгагч насандаа ахлагчийг хүүхдээс нь хамгаалах.Бяцхан хүүхдэд ахмадын барилгыг сүйтгэх, зургийг нь сүйтгэх гэх мэтийг бүү зөвшөөр.
4. Хэрвээ хүүхдүүд хэрэлдэж байвал хажуугаар нь бүү өнгөр,бүх зүйлийг хаяж, зөрчилдөөнийг шийдвэрлэхэд тусална. Хэдэн жилийн идэвхтэй ажил - хүүхдүүд өөрсдөө харилцаагаа зохицуулж сурах болно.
5. Хэрэв анхны хүүхэд нь илт атаархаж, гайхалтай зүйл ярьж байвал ("түүнийг хогийн сав руу аваачъя", "ямар залхсан", "тэр байнга хашгирдаг, чи түүнийг орхиод намайг аваад яв" гэх мэт). Битгий ай! Идэвхтэй сонсох арга техникийг ашигла.Жишээ нь: "Чи ууртай байна, чи үүнийг хаяхыг хүсч байгаа юм шиг ууртай байна, ээж чинь чамайг анзаардаггүй, чамд хайргүй юм шиг санагдаж байна, ИНГЭЖ БИШ БИШ! Одоо би хүүхдээ унтуулъя, чи миний хажууд байх болно, би маш их баяртай байна, чи бол миний туслах, дараа нь би чамд уншиж, чамтай тоглох болно, ээж танд хайртай! Ээж чамайг үргэлж хайрлах болно!"
6. Бидний хувьд хамгийн гайхалтай туслах нь үргэлж байх болно үлгэр:

Бяцхан баавгайн үлгэр

Нэг үлгэрийн ойд аав баавгай, ээж баавгай, бяцхан баавгай гэсэн баавгайн гэр бүл амьдардаг байв. Тэд хамтдаа амьдардаг байсан. Тэд амттай жимс авахаар явж, ойн зөгийтэй нөхөрлөж, тэдэнтэй ойн зөгийн балыг хуваалцаж, наранд наранд шарж, голын усанд сэлж, нэг үгээр бол тэд хамтдаа бүгдийг хийсэн.

Тэгээд нэг өдөр ээж баавгай бүгдэд сайн мэдээ дуулгав - удахгүй баавгайн гэр бүлд шинэ хүн нэмэгдэх болно. Үнэхээр Бяцхан баавгай ээжийнхээ гэдэс өдрөөс өдөрт томорч байгааг анзаарчээ. Тэр маш их сонирхож байсан, хэн төрөх вэ?

Эцэст нь аз жаргалтай өдөр ирлээ. Бүгд ээж, аав, түүнд баяр хүргэв. Бяцхан баавгайн дүү түүний төсөөлж байснаас тэс өөр болсон нь үнэн. Гэхдээ хамгийн тааламжгүй зүйл бол тэр байнга анхаарал шаарддаг явдал байв. Ялангуяа ээжүүд.

Баавгайн гэр бүлийн амьдрал өөрчлөгдсөн. Одоо хүн бүр жимс, зөгийн бал авахаар хамтдаа гардаггүй байсан. Тэднийг явахад ээж, аав эгчийгээ харахаар Бяцхан баавгайг орхисон. Тэр ялангуяа дургүй байсан эсвэл хэцүү байсан гэж хэлж болохгүй. Эцэг эх нь гэртээ ирээд хамгийн түрүүнд дүү рүүгээ гүйж очоод түүнд санаа зовоод "Тэр сайн байна уу?" гэж асуухад үнэхээр их урам хугарсан. Бүхэл бүтэн гэр бүл цуглараад нялх хүүхэдтэй биш, хүүхэдтэй тоглож байсан.

"Юу, тэдэнд би хэрэггүй болов уу?" гэж Бяцхан баавгай өөрөөсөө асуув. Тэгээд тэр маш их гунигтай байсан тул гэрээсээ гарахыг хүссэн юм.

Тэгээд нэг өдөр ийм зүйл болсон. Бяцхан баавгай ойн замаар алхаж, аав, ээж хоёр түүнд ямар шударга бус хандсан тухай бодлоо. Эдгээр бодлууд түүний нулимсыг урсгаж, Бяцхан баавгай өөрийгөө өрөвдөв.

Бяцхан баавгай алхаж, алхсаар туулайн гэрт ирэв. Мөн тэдний гэр бүлд нэг хүн нэмэгджээ. Ах нар бяцхан бөжинд лууван зажлахыг баяртайгаар зааж байхыг бяцхан баавгай харав. "Тэднээс юу авах вэ, туулай!" гэж баавгай бодоод цааш явав.

Удалгүй зам түүнийг үнэгний гэр бүлд хүргэв. Хамгийн том үнэг дүүгээ хайраар сэгсэрлээ. Хачирхалтай нь тэр Бяцхан баавгай шиг мэдрэмжийг мэдрээгүй бололтой. "Тэр намайг яаж ойлгох вэ" гэж Баавгай бодов. "Бид тэднээс юу авах вэ, үнэг!" Тэгээд манай баатар гараа даллан холдов.

Хажууд нь чонын гэр бүлийн байшин зогсож байв. Бяцхан баавгай хөгшин чонын бамбарууш нь бага залуутай хэрхэн баяртайгаар унаж, түүнд ан хийхийг зааж байгааг харав. "Тэр дүүтэйгээ тоглох дуртай юм шиг дүр эсгэж байна!" гэж Бяцхан баавгай бодоод цааш явав.

Харанхуй болж бороо орж эхлэв. Бяцхан баавгай өлсөж, ганцаардаж, ядарсан мэт санагдаж, гэртээ харихыг үнэхээр хүсчээ. Гэвч тэр буцаж чадаагүй.

Яагаад гэж бодож байна вэ?

Бяцхан баавгайн хөл түүнийг хөгшин царс мод руу хөтөлж, түүний мөчир дээр Мэргэн шар шувууны байшин байв.

"Хөөх" гэж Шар шувуу гайхаж, "Чи энэ оройн цагаар энд юу хийж байгаа юм бэ?" Тедди баавгай?

- Юу ч биш, би зүгээр л алхаж байна, тэгээд л болоо! Би бие даасан.

"Тийм шүү" гэж Шар шувуу зөвшөөрч, "Аав, ээж хоёр чамайг ой даяар хайж байгаа гэж Шаазгайгаас сонссон."

-Тийм ээ, тэд зүгээр л унтахынхаа өмнө дүүтэйгээ зугаалж байна! - гэж баавгай хариулав.

- Өө, та эцэг эхдээ гомдсон бололтой? - Шар шувуу таамаглав.

"Үгүй ээ, зүгээр л ..." Бяцхан баавгай юу гэж хэлэхээ мэдэхгүй байв.

"Энэ бол энгийн, гэхдээ амар биш ..." гэж Шар шувуу бодлогошронгуй хэлээд хэсэг завсарласны дараа нэмж хэлэв: "Би чамд нэг нууц хэлэх хэрэгтэй байх шиг байна ... Гэсэн хэдий ч би Баавгай аавдаа хэнд ч хэлэхгүй гэж амласан. ..”

-Энэ нууц нь юу вэ?

“Яг юу вэ гэвэл, чамайг төрсний дараахан Баавгай аав надтай уулзахаар ирсэн. Баавгайн эхнэр нь өөрийг нь хайрлахаа больсонд ихэд гомдов. "Одоо тэр хүүтэй бөгөөд түүнд би огт хэрэггүй" гэж тэр хэлэв ...

- Болохгүй! - гэж Бяцхан баавгай хашгирав. - Аав ингэж ярьж чадахгүй!

- Чи яагаад ингэж бодоов?

- Гэхдээ тэр надтай адилхан мэдрэмж төрж чадахгүй байсан! - Танд ч бас адилхан санагдаж байна уу?! Бяцхан баавгай толгойгоо доошлуулав. Мэргэн шар шувуу газар руу нисч, мөрөөр нь тэврэв. Хэсэг хугацаанд чимээгүй байсны эцэст. Шар шувуу хэлэхдээ:

-Та нар мэднэ дээ, бага насны хүүхдүүд төрөхөд асар их анхаарал халамж шаарддаг, гэр бүлийн амьдрал нэг хэвийн байхаа больдог. Бяцхан амьтныг том болохоос нь өмнө асар их хайр, тэвчээр, нинжин сэтгэлийг өгөх хэрэгтэй. Тиймээс гэр бүлийн гишүүдийн бүх анхаарал нялх хүүхдэд зориулагдсан байдаг. Зарим нь үүнийг мартсан эсвэл мэдэхгүй байж магадгүй гомдсон, хүсээгүй, хайргүй мэт санагдаж магадгүй ...

-Тэгэхээр би аав, ээжийгээ надад онцгой хэрэгцээтэй үед нь орхисон гэсэн үг үү?! Би маш их ичиж байна.

"Хүн бүр таныг удирдаж байсан мэдрэмжийг мэдэрч чадна." Заримдаа танд хангалттай анхаарал хандуулахгүй байх үед хайрыг олж харахад хэцүү байдаг. Гэртээ хурдан харь, тэд чамайг тэнд хүлээж байгаа бөгөөд танд маш их хайртай ...

Баавгайн бамбарууш байшин руу орох зам дагуу гүйв. Мөн Мэргэн шар шувуу түүнийг удаан хугацаанд харж байв.

Олон хүүхэд сайн гэдгийг санаарай! Дашрамд хэлэхэд атаархлын хамгийн сайн эмчилгээ бол гурав дахь хүүхэд төрүүлэх явдал юм! Танд болон таны хүүхдүүдэд баяр баясгалан! Нийтлэлийн зохиогч нь насанд хүрсэн хоёр хүүхдийн ээж, хүүхдийн сэтгэл зүйч Наталья Баринова юм.

"Уугуул зам" сэтгүүлийн эрхэм уншигчид та зохиолчоос хувийн асуулт асууж магадгүй гэдгийг би ойлгож байна, тиймээс Натальятай тохиролцсоны дагуу би түүнтэй холбоо барих мэдээллийг нийтлэлийн төгсгөлд өгч байна.

Харилцагчид:

Эцэг эх, хүүхэд хүлээн авах төвийн утас 8-495-229-44-10

Мэйл [имэйлээр хамгаалагдсан]

скайп natali020570

телевизийн шоу "Хүүхдэд дүү нартаа атаархлыг даван туулахад нь хэрхэн туслах вэ"Энэ нийтлэлийн зохиогч Наталья Бариновагийн оролцоотойгоор та яг одоо үзэх боломжтой!

Эцэст нь хэлэхэд би таныг өөр газар руу аялахыг урьж байна үлгэр - бага насны атаархлын асуудлыг шийдвэрлэх туслах. Үүнийг манай төслийн оролцогчдын нэг Виктория Бурдовицына гэр бүлд нь хоёр дахь хүүхэд гарч ирэхэд ээж маань бичсэн. Виктория 4-р сард "Тоглоомоор дамжуулан - амжилтанд хүрнэ!" Боловсролын тоглоомын интернет семинарт энэ үлгэрээр ээжийнхээ үлгэрийн уралдаанд оролцов. Питер болон түүний эгч Лили нарын тухай гайхалтай сонирхолтой үлгэр энд байна. Бид бүгдэд маш их хайртай :).

Таныг ямар асуултууд сонирхож байна вэ? Хүүхдийн сэтгэл зүйч, багшийн тусламж танд юу хэрэгтэй вэ? Өгүүллийн сэтгэгдэлд хүүхдийн хөгжил, хүүхдийн сэтгэлзүйн талаархи нийтлэлийн шинэ сэдвүүдийг санал болго. Бид бүгдэд хэрэгтэй, сонирхолтой шинэ материалуудыг хариулах, бэлтгэхэд үргэлж баяртай байх болно :).

Та нийтлэлийн үргэлжлэлийг эндээс уншиж болно:

Та бүхэнд амралтын өдрийг гэр бүлээрээ сонирхолтой өнгөрүүлэхийг хүсэн ерөөе!

Бид энэ нийтлэлийг ВКонтакте групп дээрээ хэлэлцэж байна: "Уугуул зам" уншигчдын туршлагаас

Ольга: "4-р цэг маш эргэлзээтэй санагдаж байна. Би олон сэтгэл судлаачдаас залуу хүнээс том хүнд бэлэглэх нь огт буруу гэдгийг уншсан” гэжээ.

Анна: "Ольга, бид үүнийг хийсэн. Хоёр жилийн өмнө би хоёр дахь хүүгээ төрүүлэхээр бэлдэж байхдаа энэ нийтлэлийг уншиж байсан юм. Тэгээд бид хоёр томдоо дүүгээсээ урьдчилж тоглоомон мотоцикль авч өгсөн. Хамгийн том нь 2.5 настай байсан, бид гэртээ ирээд томд нь ахын бэлэг өгөхөд тэр үнэхээр баяртай байсан. Энэ нь түүний сэтгэл санааны хурцадмал байдлыг ч гэсэн тайлсан гэж бодож байна. Тэгээд ах нь түүнд энэ мотоциклийг бэлэглэснийг одоо ч санаж байна. Хэдийгээр тэр одоо бидний бэлэг байсан гэж хэлж байгаа ч тэр үед тэгж бодсонгүй :).

Ольга: "Надад хэлсэнд баярлалаа! Маш сонирхолтой туршлага!"

Анна: "Тэр үед би маш их атаархах вий гэж маш их санаа зовж байсан бөгөөд энэ нийтлэлээс Наталья Бариновагийн зөвлөмжийг үндэс болгон авсан :). Бид хамаатан садан, найз нөхөддөө тоглоом авчирсан байж магадгүй гэж нөөцөд байсан. Тэгээд эмнэлгээс гарсны дараа тэр нялх хүүхдээ шууд л аавд нь өгөөд томыг нь тэврээд өгчихсөн :)".

Зөвхөн том хүүхдүүд ах, эгчдээ атаархдаг төдийгүй эхлээд харахад хачирхалтай мэт боловч бага насны хүүхдүүд ахмад настандаа атаархдаг. Хэдийгээр хамгийн бага нь ээжтэйгээ хамт байх ёстой нөхцөлд өсч том болсон ч тэд атаархлын дайралтанд өртдөг бөгөөд энэ нь гэр бүлийн хамгийн бага хүүхдэд илүү хялбар байдаг. Тэр хэзээ ч цорын ганц хүүхэд байгаагүй, тиймээс тэрээр "сэнтийгээс унасан" нөхцөл байдлыг хэзээ ч мэдэрч байгаагүй.

Гэхдээ нөгөө талаар тэр хэзээ ч "анхны" байгаагүй. Хэдий тэр маргашгүй хайртай ч хоёрдугаарт ордог. Энэ нь тэр том хүүхдийн сүүдэрт биш бол ядаж том хүүхэдтэй хамт олж авсан туршлага дээрээ эцэг эхийн нүдээр өсдөг гэсэн үг юм.

Ээж маань анхны хүүхэдтэйгээ хамт хооллох, хувцаслах, массаж хийх, харилцах аргад суралцсан. Тэр бага зэрэг ахиц гаргаж, маш их туршлага хуримтлуулсан. Хоёрдугаарт, тэр эхнийхтэй ижил ур чадвараа ашиглах хандлагатай байх болно. Эсвэл тэд алдаагаа засах болно - хэрэв тэд эхнийхтэй бараг ажиллаагүй бол хоёрдугаарт илүү их суралцах болно. Хэрэв та эхнийхтэй маш их ажилласан бол хоёр дахь нь танд таалагдах болно.

Хэрэв энэ нь маш нийтлэг алдаа байгаагүй бол бүх зүйл сайхан байх болно: хоёр дахь хүүхэд нь эхнийх нь "клон" биш, харин өөр нэг нь зөвхөн гаднаасаа төдийгүй дотооддоо маш их ялгаатай байдаг. Хүүхдүүд гадаад төрхөөрөө маш төстэй байдаг тул би тэднийг дотооддоо адилхан гэдэгт итгэхийг үнэхээр хүсч байна. Гэхдээ тийм биш байсан!

Хичнээн өчүүхэн сонсогдож байсан ч хүүхэд бүр хувь хүн бөгөөд түүнд өөрийн гэсэн хувийн хандлага, хүмүүжил хэрэгтэй! Тиймээс, "хувилах" алдаанаас зайлсхийхийн тулд та хүүхдээ анхааралтай ажиглах хэрэгтэй - тэр юунд дуртай, юунд дургүй, юу нь түүнд таатай, юу нь тохиромжгүй, юу нь түүнд сонирхолтой, юу нь болохгүй вэ - зүгээр л Хэрэв тэр ууган хүү байсан бол чи хийх байсан шиг.

Өнгөрсөн туршлага бол маш сайн туслагч, гэхдээ энэ нь хамгийн түрүүнд байх ёсгүй - хүүхэд үргэлж хамгийн түрүүнд байх ёстой! Бага нь өөр байх эрхтэй!

Гэхдээ бага насных нь атаархлын гол шалтгаан нь хэчнээн гайхалтай санагдаж байсан ч бага насны хүүхэд том хүүхдээс хамаагүй бага анхаарал тавьдаг. Гэрт нялх хүүхэд гарч ирэхэд атаархдаг том хүүхэд нь өөртөө хамгийн их анхаарал татахын тулд бүх зүйлийг хийдэг - зөвхөн ийм байдлаар л тэр өөрийн байр сууриа хадгалах боломжтой юм шиг санагддаг.

Тэгээд дахин хүүхэдтэй болох хүсэлдээ автсанаас болж атаархал сэрж, ийм шалгуурыг давж гарсан ууган хүүгээ өрөвдсөн эх хүн өөрийгөө буруутгаж эхэлдэг. Гэм буруутай мэдрэмжээс ангижрахын тулд тэрээр том хүүхэддээ бүх цагийг зориулахыг хичээдэг. Эсвэл илүү ухаалаг, илүү сониуч, зүгээр л илүү сонирхолтой ярилцагч болох хөгшин хүнтэй харилцахаас илүү таашаал авдаг.

Гэнэт иллэг хийх явцад нялх хүүхэд ахлагчдаа ямар нэгэн зүйл хэлж чаддаг, түүнийг хооллож байхдаа үлгэр уншиж, нялх хүүхэд зүгээр л өвөр дээрээ хэвтэж байхад та ахлагчтай тоглож болно. Бүх зүйл гайхалтай юм шиг санагдаж байна, нялх хүүхэд уурлахгүй, учир нь тэр өөрт нь байгаа харилцаа холбоог мэддэггүй. Хамгийн том нь бас баяртай байдаг - түүний ээж, мөн нялх хүүхдийн хэлбэрийн хавсралтыг үл тоомсорлож болно - ялангуяа тэр хэтэрхий их саад болохгүй.

Хэрэв "жалга" биш байсан бол бүх зүйл сайхан байх болно. Өөрөөр хэлбэл, ахлагчийн өмнө гэм буруугийн мэдрэмжинд автсан ээж нь залууд нь зөвхөн түүнд хандсан харилцаа холбоо хэрэгтэй гэдгийг мартаагүй байсан бол. Тэрээр ахлагчийн нэгэн адил амжилттай хөгжихийн тулд өөртөө, зан чанартаа анхаарлаа төвлөрүүлэх хэрэгтэй.

Бага залуугаа хувцаслаж, том хүнтэй зэрэгцэн ярилцах нь том хүний ​​хэрэгцээг хангадаг, харин залуугийн хэрэгцээг үл тоомсорлодог ... Гэвч тэр яриаг хараахан ойлгоогүй байгаа тул түүнд ийм мэдрэмж, мэдрэмжээр амьдардаг. ээж нь "түүний дотор" биш, харин түүний оюун санааны орон зайнаас гадуур байдаг.

Албан ёсоор ээж нь бага насны хүүхдэд маш их цаг зарцуулдаг ч бодит байдал дээр тэр том хүний ​​мэдрэмж дээр анхаарлаа төвлөрүүлдэг. Дараа нь юу болохыг таахад хэцүү биш - залуу нь үүрэг гүйцэтгэдэг - "таны байр хоёрдугаарт".

Гэхдээ цаашлаад нөхцөл байдал хоёр өөр замаар хөгжиж болно - хэрэв бага хүүхэд нь оюун санааны хувьд манлайлагч бол тэр энэ үүргээ огцруулж магадгүй (дараагийн бүх үр дагавартай), хэрэв тэр оюун санааны удирдагч бол нэг торгууль. Тэр өдөр ээж нь хамгийн багадаа тэрсэлж байгааг олж мэдэх болно - зөвхөн ээжийнх нь хөх түүнд хангалттай байхаа больжээ. Тэр ээжийгээ бүгдийг нь авахыг хүсдэг. Мөн аавын дүрд "орлуулах" хүнгүйгээр.

Ахлагчдаа ном уншихыг зөвшөөрдөггүй, ээжийнхээ өврөөс холдуулдаг, ихэвчлэн дур булаам, “хамааралгүй”, гоншигндог, өчүүхэн ч гэсэн “боломжгүй” гэж шалан дээр шидчихдэг... Өөрөөр хэлбэл эрж хайх болно. зорилгодоо хүрэх аливаа хор хөнөөлтэй арга замууд - өөртөө анхаарал хандуулж, шаардлагатай хэмжээний харилцаа холбоог авах.

Яагаад яг хор хөнөөлтэй мөргөлдөөн-түрэмгий аргууд хамгийн "ажиллаж" байдаг вэ - тэд зорилгодоо илүү бүтээмжтэй аргуудаас илүү хурдан, илүү үр дүнтэй хүрдэг. Нэмж дурдахад тэд нялх хүүхдийн "хүчтэй" мэдрэмжтэй илүү нийцдэг бөгөөд тэрээр өөрийгөө хэрхэн дарах эсвэл бусад объект руу чиглүүлэхээ хараахан мэдэхгүй байна.

Үйл явдлын ийм хөгжлийн хамгийн том бэрхшээл бол нялх хүүхэд амьдралд тийм ч их зай эзэлдэггүй гэдэгт аль хэдийн дассан ахлагчийн атаархлын хоёр дахь үе юм. Тиймээс, тэргүүлэх чиглэлийг эхнээс нь зөв тогтоох нь маш чухал юм - хүүхэд бүр эхийн анхаарлыг татах эрхтэй бөгөөд хүн бүр үүнийг хүлээн авах ёстой.

Хэрэв та том хүүхэд атаархдаг гэдгийг ойлгож байгаа бол энэ нь тийм ч хэцүү биш - зүгээр л түүнийг ажиглах хэрэгтэй - хэрэв түүний зан авир дээр урьд өмнө нь ер бусын байсан хариу үйлдэл гэнэт гарч ирвэл энэ нь атаархал байж магадгүй юм. Өмнөх нийтлэлд хадаас хазах болон бусад бие даасан үйлдлүүд - автомат түрэмгийлэл гэж нэрлэгддэг. Энэ нь гэр бүлийн гишүүдийн аль нэгэнд чиглэсэн түрэмгийлэл байж магадгүй юм - энэ нь нялх хүүхдийг илүү их биширдэг, том хүнийг үл тоомсорлодог хүн байх магадлалтай.

Би нэг удаа гэр бүлтэй зөвлөлдөх шаардлагатай болсон бөгөөд хамгийн том нь ээж нь анхаарал сарниулж байхдаа унтаж байгаа хүүхэд рүү чимээгүйхэн очиж, чихэнд нь чанга хашгирч эсвэл өсгийг нь хазаж байсан.

Атаархлын илрэлийн өөр нэг хувилбар бол өмнө нь тайван байсан хүүхэд үе тэнгийнхэндээ түрэмгийлэл үзүүлж эхэлдэг бөгөөд энэ нь ялангуяа хамгаалагдсан хязгаарлагдмал орчинд мэдэгдэхүйц юм. Сүүлчийн хувилбарт түрэмгийлэл (түрэмгий дайралт нь бага насны хүүхдүүд хэрхэн хянах, дахин чиглүүлэхээ мэдэхгүй байгаа уур хилэнгийн сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл гэдгийг танд сануулъя) үе тэнгийнхэн рүүгээ чиглэсэн түрэмгийлэл нь хүүхэд түрэмгийллийг хориглож сурсан гэсэн үг юм. гэрт (хүүхдээ хайрлаж, хамгаалж байх хэрэгтэй, гэхдээ та гомдоож болохгүй), гэхдээ уур уцаар улам бүр нэмэгдэж, үүнээс ангижрах шаардлагатай байгаа тул ямар нэгэн зүйл хийх шаардлагатай байгаа тул уур хилэн яг дотор нь асгарч болно. энэ хэлбэр.

Гэхдээ залуу нь атаархдаг гэдгийг ойлгох нь илүү хэцүү байдаг. Эцсийн эцэст түүний нөхцөл байдал гэнэт өөрчлөгддөггүй. Атаархлын дүр төрх түүнд өдөр бүр жигдхэн тохиолддог. Хүүхэд анхаарал дутмаг, өлссөн эсвэл унтахыг хүсч байгаагаас шалтгаална уу гэдгийг ойлгоход хэцүү байдаг.

Тиймээс, хэрэв гэр бүлийн хамгийн бага хүүхдийн зан байдал нь заль мэх, сүйтгэгч хандлагаар тодорхойлогддог бол бага насны хүүхдэд эцэг эхийн хайр, анхаарал халамж, бага насны аз жаргалын бусад шинж чанарууд хангалттай байгаа эсэхийг бодох нь зүйтэй.

Холбоотой бичлэгүүд:

Өөр өөр насны хоёр хүүхэдтэй олон эцэг эхчүүд эрт орой хэзээ нэгэн цагт бага насны хүнд атаархалтай тулгардаг. Мөн бараг бүх ээж, аавууд ийм нөхцөлд юу хийхээ мэдэхгүй байна. Бид хариулах болно: ямар ч тохиолдолд үүнийг үл тоомсорлож болохгүй. Атаархлын шалтгааныг ойлгохыг хичээж, зөөлөн боловч тууштай үйлдэл хий.

Айлын бага хүүхэдтэй

Атаархлын анхны дайралт нь ихэвчлэн том хүүхэд, бага нь төрсний дараа хайр дурлал нь багасаж эхлэх үед тохиолддог: том хүүхэд нь дүү, эгчийгээ ямар нэгэн байдлаар хорлохыг оролддог бөгөөд эцэг эх нь бүр айдаг. түүнийг хүүхэдтэй нь ганцааранг нь үлдээх.

Үүнээс зайлсхийхийн тулд сэтгэл судлаачид ихэвчлэн том хүүхдийг дүүгээ ирэхэд нь урьдчилан бэлтгэхийг зөвлөж байна, ялангуяа тэр ах, эгчийг хараахан асуугаагүй бол. Сэтгэл судлаачид том хүүхдэд эцэг эх нь түүнийг болон ирээдүйн ах, эгчийгээ адилхан хайрлах болно гэдгийг аль болох олон удаа хэлэхийг зөвлөж байна. Нэмж дурдахад та том хүүхдийнхээ шинэ статусын эерэг талуудын талаар ярих хэрэгтэй: хүүхэд төрснөөр ууган нь үргэлж түүнтэй хамт байх шинэ найзтай болж, хөгжилтэй байж, ганцаарддаггүй. . Дүү, эгч бол амьдралын жинхэнэ бэлэг гэдгийг хүүхэддээ хэлээрэй.

Нэмж дурдахад хүүхэд нялх хүүхэд хэрхэн харагдах, биеэ авч явах талаархи санаа бодлыг бий болгох хэрэгтэй бөгөөд ингэснээр тэр гэнэт хашгирч буй хүүхэд биш, ижил насны инээмсэглэсэн найзтай болно гэж бодохгүй байх ёстой.

Том болон бага насны хүүхдээ өөр өөр нэр, хочоор дуудхаа мартуузай. Настай хүний ​​тоглоом, эд зүйлсийг, ялангуяа түүний дассан зүйлийг зөвшөөрөлгүйгээр бүү өг, бүү өг. Том хүүхдүүдийг дэггүй байсан гэж шийтгэхдээ хэн нэгэнд хялбар ажилтай болохоор тэр хүн эцэг эхийнх нь дуртай байдаг гэсэн сэтгэгдлийг төрүүлэхгүйн тулд тэдэнд ижил ажил хий. Хэрэв тантай хамт орондоо бага хүүхэд байгаа бол томыг нь бас урь. Та хоёр хүүхдэдээ хичнээн их хайртай, тэд хоёулаа таны сэтгэл, амьдралын утга учрыг агуулдаг гэдгийг хэлээрэй. Хүүхдэдээ бусад хүүхдээ үлгэрлэх хэрэггүй: хэрэв та хэн нэгэнд үлгэр дуурайл үзүүлэхийг хүсч байвал бусдын хүүхэд болгоорой. Хэрэв та эхний хүүхдийг хоёр дахь хүүхдэд байхгүй амжилт, давуу талыг магтдаг бол хоёр дахь хүүхдийн давуу тал, амжилтыг магтахаа мартуузай. Хүн бүр зарим зүйлд хүчтэй, зарим зүйлд тийм ч хүчтэй биш, энэ нь туйлын хэвийн зүйл гэдгийг хүүхдүүддээ хэлээрэй.

Хамгийн бага хүүхэд төрсний дараа зочдоос эхлээд том хүүхэдтэйгээ ярилцаж, түүнд бэлэг авчрахыг хүс, дараа нь хүүхэдтэй уулзахаар оч.

Том хүүхэд нь түүнд маш их хайртай, атаархсан мэт зүйлийг чангаар илэрхийлэхгүй байсан ч гэсэн эхэндээ хүүхдээ том хүүхэдтэй нь ганцааранг нь үлдээхгүй байх нь маш чухал юм. Хүүхэд зүгээр л нялх хүүхдэд насанд хүрэгчдийн хоолоор хооллохыг хичээж эсвэл сайн санааны улмаас түүнийг өлгийтэй газраас гаргахыг оролдож магадгүй юм. Хүүхдээ гартаа авахыг хүсч байгаагаа хараад айж байгаагаа бүү харуул: түүний түлхэлт, дүүгээ хайрласанд нь баярлалаа. Энэ нь хүүхэд таныг дүү, эгчдээ итгэхгүй байна гэж бодохгүй байх нь чухал юм. Түүнийг өөр зүйлд туслахыг урь: жишээлбэл, дүүгийнхээ оймс авчирч өгөх эсвэл живхний багцыг онгойлгох. Том хүүхэдтэй (хожим нь хоёр хүүхэдтэй) ах эгч нартай үлгэр уншиж, кино үзээрэй.

Хэрэв бага хүүхэд нулимс дуслуулж, том хүүхдийнхээ зурсан зургийг урж хаявал том хүүхдийнхээ дэргэд нялх хүүхдэд "Чи уйлж байна, манай Ванечка хичээлээ хийхийг бүү зөвшөөр", "Чи урж чадахгүй" гэж хэлээрэй. Ванечкагийн зурсан зургууд.” Том хүүхэд чинь нялх байхдаа байнга уйлж, тэврээд хэвтдэг гэх мэт зүйлсийг харж болохуйц гэрийн видеог асаагаарай, ингэснээр том хүүхэд нь нялх байхдаа ижил зүйлийг хүлээн авсан гэдэгт итгэлтэй байх болно.

Хэрэв та хүүхдүүдийнхээ аль нэгэнд илүү их анхаарал хандуулж байна гэж өөрийгөө буруутай гэж бодож байгаа бол энэ нь хэвийн үзэгдэл юм - бүх сайн эцэг эхчүүд буруутай мэт санагддаг бөгөөд таны мэдрэмж хэтрүүлсэн байх магадлалтай. Хүүхэд бүрд хайрыг мэдрүүлэхийн тулд таны хайр, тэвчээр, бодол санаа л хангалттай.

Том хүүхдэд юу хэлж болохгүй

1. Хүүхдээ хариуцлагатай том хүн болгож болохгүй. "Чи одоо насанд хүрсэн, одоо насанд хүрсэн хүн шиг биеэ авч явах ёстой, чимээгүй байх ёстой, бүү саад бол" гэх мэт хэллэгээр та хүүхдээ бага наснаасаа салгаж байна;

"Чи одоо дүүтэй, ээж, аавд ийм үнэтэй тоглоом авах мөнгө байхгүй учраас бид чамд энэ тоглоомыг худалдаж авах боломжгүй" гэж хүүхдэд түүний зарим хүсэл биелэхгүй байна гэж дүгнэж болохгүй. дүүтэй учраас хязгаарлагдмал байна.

2. Том хүүхдэд хувийн орон зайгаа өг, ингэснээр та амьдралдаа нялх хүүхэд гарч ирснээр та түүнд ямар нэгэн байдлаар халдахгүй гэдгээ дахин харуулах болно. Тиймээс, "Түүнд тоглоомоо өгөөч, тэр жижигхэн" эсвэл "Чи дүүдээ өлгийдөө өг" гэсэн хэллэгийг хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй, ялангуяа том нь дөнгөж гурван настай бол хувийн орон зайг зөрчсөн тохиолдолд. маш хурцаар хүлээн авсан.

"За, тэр чиний шоо дөрвөлжин цамхагийг эвдсэн ч шинэ цамхаг барихад хэцүү байна уу?"

3. Том хүүхдээ бага хүүхэдтэйгээ хэзээ ч бүү харьцуул. Түүнд: "Дүү чинь өгсөн юмыг дандаа иддэг, харин чи гуйх хэрэгтэй" эсвэл: "Жижиг хүүхэд ч гэсэн чам шиг аашлахгүй байна" гэж хэлснээрээ бага хүүхэд гэр бүлд илүү чухал гэдгийг онцолж байх шиг байна. ахмад руу

"Битгий хувиа хичээ, чимээгүй бай, тэр унтаж байна!" - Хүүхэд хэсэг хугацааны дараа ийм хэллэгийн дараа зориудаар чимээ гаргахыг оролдож болно.

Та том хүүхдэд түүнд, бага хүүхдэдээ адилхан ханддаг гэдгээ харуулах хэрэгтэй бөгөөд ийм хэллэг нь нярай хүүхдэд хандах хандлагыг эрс өөрчилж, атаархлыг төрүүлдэг.

Та том хүүхэддээ юу гэж хэлэх ёстой вэ?

1. Дүү, эгчдээ анхаарал тавих нь ихэссэн нь дан ганц арчаагүй байдлаасаа шалтгаалдаг болохоос өөрийг нь илүү хайрлаж байгаадаа биш гэдгийг том хүүхдэд тайлбарла. “Чиний эгч ямар жаахан байгааг хар даа. Чи ч бас маш жаахан байсан, аав бид хоёр ч бас чамайг тэвэрч, чи ч бас шөнө уйлсан. Бяцхан хүүхдүүд бүгд шөнөжин уйлдаг." Том хүүхэд чинь тэр насандаа байсан бөгөөд бага наснаасаа дутахгүй асарч байсан гэдгийг ойлгуулахын тулд ийм хэллэг хэрэгтэй.

2. Хүүхдээ дүү, эгчдээ анхаарал халамж тавьж, гэр бүлийн чухал гишүүн гэдгээ мэдрүүлэхийг зөөлөн дэмж: “Хараач, дүү чинь унтаж байна. Энэ нь бид өрөөнд ямар ч чимээ гаргахгүй, харин гал тогооны өрөөнд хамтдаа тоглох болно гэсэн үг юм. Аав бид хоёр өрөөг тойрон гүйж, чамайг унтаж байхад орилдоггүй."

“Чи эгчдээ энэ баавгайтай тоглохыг зөвшөөрөх үү? Баавгай тавиур дээр сууж, хэн ч түүнтэй тоглодоггүй тул уйдаж байна. Тэгээд Маша тоглож, буцааж өгөх болно": тоглоомоо өгөхийг санал болго, гэхдээ хэрэв хүүхэд юмаа өгөхийг хүсэхгүй байвал бүү бүү шаард. Том хүүхдэдээ бага хүүхдийнхээ тоглоомоор тоглохыг бүү мартаарай.

“Ах чинь чамд яаж хайртайг хар даа, чам руу инээж байна”, “Тэр чам руу гараа даллаж байна”, “Хараач, тэр бүр араас чинь мөлхөж байна, миний биш” гээд том хүнээ хайрлах хайрыг онцол.

“Тэр таны цамхагийг санаатайгаар эвдээгүй. Тэр жижигхэн хэвээр байгаа бөгөөд буруу зүйл хийснээ ойлгохгүй байгаа бөгөөд тэр өөрөө таных шиг ийм үзэсгэлэнтэй цамхаг хэрхэн хийхийг хараахан мэдэхгүй байна. Шинээр барьцгаая."

"Эмээ Машатай хамт зугаалж байхад та аав, бид хоёртой тоглохыг хүсч байна уу?"

"Чи дүүгээ хооллохыг хүссэн чинь үнэхээр сайхан байна! Гэхдээ түүнд котлет, төмс идэхэд эрт байна. Одоохондоо тэр зөвхөн эхийнхээ хөхний сүүг иддэг."

Том хүүхдэд атаархлын шинж тэмдэг, ганцаардлын мэдрэмж

1. Эсвэл эсрэгээрээ тэр хэтэрхий идэвхтэй байдаг. Хэрэв хүүхэд танд шууд: "Чи надад түүнээс дутуу хайртай!" гэж хэлсэн бол тийм ч муу биш. - энэ тохиолдолд та түүнтэй шууд тайвнаар ярилцаж, түүнийг бага байхад нь та бас түүнийг асарч байсан, хоёр хүүхдэд хайртай, ийм үг сонсох ёстой учраас бухимдаж байгаагаа тайлбарлаж болно.

2. Тэр таны анхаарлыг өөртөө татахыг янз бүрийн аргаар оролддог - тэр дуулгавартай байж, хичээл эсвэл хичээлдээ сайн үр дүн үзүүлэхийг хичээдэг, харин ч эсрэгээрээ, дуулгавартай байхаас татгалзаж, танхайрч, таныг гомдоох зүйл хийдэг.

3. Хүүхдээ тэргэнцэрт нь дүүтэйгээ хамт байхыг байнга гуйдаг, түүнийг бага насных шиг нь тэвэрч, хөхүүлэхийг, хөхүүлэхийг, соосог, сав өгөхийг хүсдэг. Энэ тохиолдолд түүнд юу хүссэнийг нь өгөөрэй - хүүхэд хичээж, түүнд хэрэггүй гэдгээ ойлгох болно, тайвширна.

4. Тэр залуудаа хор хөнөөл учруулахыг оролддог, ялангуяа та түүнээс битгий оролдоорой.

Мэдээжийн хэрэг, эхлээд эдгээр бүх зөвлөмжийг дагаж мөрдөж, нөхөртөө анхаарал хандуулахаа мартуузай, гэр бүлийн хүүхдүүдийн хоорондын найрсаг харилцааг хадгалах нь хэцүү байдаг. Харин дараа нь бага хүүхэд нь өсөж том болоод ирэхээр хүүхдүүд тань бие биедээ болон та хоёрын нөхөрлөл таны хичээл зүтгэлийн хамгийн сайн шагнал, амьдралын бахархал болно.

Ольга Ананьева