ЗУРАГ Getty Images
30 настай Татьяна "Би ээж рүүгээ харахад ядарсан, цочромтгой эмэгтэйг байнга дайралт хүлээж, тэр үед хайрыг шаарддаг" гэж хүлээн зөвшөөрөв. -Би ийм болохоос айж байна. Тэр тусмаа хүүхдүүдтэй ижилхэн сэтгэл хангалуун бус өнгө аясаар ярьж байгаагаа анзаарах юм."
Бид эцэг эхтэйгээ адилхан. "Ижил төстэй байдал нь зайлшгүй" гэж гэр бүлийн сэтгэл засалч Елена Улитова хэлэв. "Энэ нь зарим талаараа генд байдаг, зарим нь хүмүүжил, дууриамалаас үүдэлтэй." Гэхдээ бид энэ ижил төстэй байдлыг өөрөөр авч үздэг.
"Хэрэв бид жишээ нь инээмсэглэлдээ дуртай бол ээжийнх шиг харагдах нь татгалзах шалтгаан болохгүй" гэж сэтгэл засалч үргэлжлүүлэн хэлэв. "Гэхдээ бид хүүхдүүдтэйгээ ярилцах өнгө аясдаа дургүй бол ээжийнхээ ярианы өнгө аястай адилхан байгааг анзаарвал бид улам их аз жаргалгүй байх болно."
Энэ айдсын гол шалтгааныг авч үзье.
"Би зөвхөн өөрийнхөөрөө байхыг хүсч байна"
Бид бүгд өөрсдийн "би"-ээ батлахын тулд эцэг эхээсээ өөрсдийгөө тусгаарлах ухамсаргүй хэрэгцээтэй байдаг. Өөрийгөө батлах хэрэгцээ нь ихэвчлэн эсэргүүцлийн хэлбэрээр илэрдэг. Бид эцэг эхийнхээ амьдралын хэв маягийг эсэргүүцэж, өөрсдийнхөө эсрэг босдог.
"Хэрэв өсвөр насандаа ийм зөрчилдөөн гарч чадахгүй байсан бол (жишээлбэл, эцэг эх нь хэтэрхий эмзэг, эсвэл эсрэгээрээ дарангуйлагч байсан) дараа нь үүсдэг" гэж психоаналист Брижит Аллаин-Дюпр тайлбарлав. "Заримдаа энэ нь эцэг эхтэйгээ нээлттэй өрсөлдөөний хэлбэрээр ("Би чамаас илүү") эсвэл нуугдмал хэвээр үлдэж, тэдэнтэй адилхан байхыг хүсдэггүй байдлаар илэрдэг."
Эцэг эхийн аль нэгтэй нь адилхан байхаас татгалзах нь өөрөөрөө болохгүй гэсэн айдас юм. Эмэгтэй хүний хувьд энэ айдас нь ээжийнхээ хувь тавиланг давтахаар дуудагдсаны улмаас илүү хүчтэй байдаг.
Эцэг эхийнхээ аль нэгтэй адилхан байхаас татгалзах нь энэ тохиолдолд өөрийгөө бүрэн дүүрэн болгохгүй байх айдас гэсэн үг юм. Эмэгтэй хүний хувьд энэ айдас нь ээжийнхээ хувь тавиланг давтахыг урьдаас сэрэмжлүүлснээс илүү хүчтэй байдаг - охинд ирээдүйд ээж болно гэж маш эрт хэлдэг. Зөрчилдөөн гарч ирдэг: скрипт нь мэдэгдэж байгаа боловч бидэнд өөрсдийн дүр хэрэгтэй. Мөн бид өмнөх “гүйцэтгэгч”-ээс аль болох өөр байхыг хичээж байна.
"Надад сонголт хийх эрх чөлөө байхгүй"
"Хэрэв ээж нь охиноо түүний үргэлжлэл гэж харвал тэр мөрөөдлөө биелүүлэхийг хүлээж, түүний зааврыг дагаж мөрдөхийг шаарддаг бол охин нь өөрийгөө бие даасан хүн гэж үзэхэд хэцүү байдаг" гэж психоаналист үргэлжлүүлэв. "Тэр өөрийгөө сонгох эрх чөлөөгөө хасуулсан гэдгээ мэдрэх болно." Өөрсдийгөө ижил төстэй байдлаар олж харах үед бид эсэргүүцэх боломжгүй зүйл бидэнд тохиолдож байгааг мэдэрдэг. Бид өгөгдсөн үйлдлүүдийг дотор нь суулгасан программын дагуу гүйцэтгэдэг компьютертэй адил юм. Бидний идэвхгүй байдал нь сэтгэлээр унах болно."
"Би өөрийгөө хөгшин гэж харж байна"
Нийтлэг зан чанар, бие махбодийн ижил төстэй байдал нь ээжийгээ хараад эмэгтэй хүн нэг л өдөр би одоо байгаа шигээ хөгшин болно гэдгийг ойлгоход хүргэдэг. Хөгшрөлтийн үнэ цэнийг бууруулсан нийгэмд хөгшрөлтийн талаар урам зоригтой байх нь хэцүү байдаг.
Хүүхдэд эх нь хүчирхэг бөгөөд мөнхийн мэт санагддаг; Харин одоо бид эхийн нүүрэн дээрх шинэ үрчлээсийг олж харж, түүний эмзэг байдлыг харж байна. Бид ижил замтай тулгарч байгаагаа ухаарч, ирээдүйн боломжоос айж байна. Бидэнд тулгардаг асуултууд: бид илүү сайн болох уу? Муу? Бид өөрсдийн хөгшрөлтийг хэрхэн даван туулах вэ?
Энэ айдастай хэрхэн тэмцэх вэ?
1. Түүнийг хүн гэж хүлээж ав
Өсвөр насандаа анзаарч эхэлдэг эцэг эхийнхээ төгс бус байдалд бид сэтгэл дундуур байдаг. Бид нас ахих тусам хэн ч төгс байдаггүй гэдгийг ухаарч, эцэг эхээ сайн болон сул талтай жинхэнэ хүмүүс гэж харах боломжийг олж авдаг. Бид ээжийг зөвхөн эхийн дүрд нь төдийгүй биднээс арай өөр хүн гэж хүлээн зөвшөөрч чадна. Бид ч мөн адил өөрийгөө хүлээн зөвшөөрч чадна - зарим талаараа түүний үлгэр жишээг дагаж, зарим талаараа үүнээс эхэлж байна. Бид түүнээс илүү халамжтай, өгөөмөр хүн үү? Хэрэв тийм бол та ээжийнхээ дутагдлыг уучлахыг оролдож болно.
2. Сонгох эрх чөлөөгөө сэргээБид эцэг эхээсээ маш их зүйлийг өвлөн авсан. Хорвоо ертөнцийн талаархи санаа, ур чадвар, дадал зуршил, гэхдээ бас айдас, өрөөсгөл ойлголт, заримдаа хараал ... тийм ээ, одоо энэ бол биднийх. Гэхдээ бид бүх зүйлийг ялгаваргүйгээр үргэлжлүүлэх шаардлагагүй! Зөвхөн өөрт тохирсон зүйлийг л аваарай. Энэ нь бүх зүйлийг шууд үгүйсгэх биш, харин сонголтондоо хариуцлага хүлээх явдал юм. Тэгээд насанд хүрсэн хүн болно.
3. Эцэг эхийн түүхийг ойлгох
Хэрэв та түүхийн хоригдол мэт санагдаж байвал "Миний ээж түрэмгий хүн" гэж эргэцүүлэн тэмдэглэ. Дараа нь жишээлбэл: "Ээж нь сэтгэлээр унасан байсан бөгөөд түүнд бага анхаарал хандуулсан" гэх мэт бодлын эсрэг зүйлийг олоорой. Гол нь үүнийг зөвтгөхдөө биш, харин таны дотор зовиуртай хариу үйлдэл үзүүлдэг урьдаас төсөөлсөн үзэл бодлоосоо холдох явдал юм.
Сэтгэл зүйчээс асуух асуулт:
Аав ээж маань намайг “даруухан Армен охин” болгож өсгөсөн. Ээж маань хүмүүжлийн ихэнхийг хийсэн. Ийм үед "томчууд" намайг хамгаалж байгаагүй болохоор би түүний уур хилэнгээс хамгийн их айж байсан. Хамгийн гол нь ээж намайг худлаа ярьсных нь төлөө зоддог байсан (хэдийгээр худал хэлэх нь яагаад муу байдгийг ойлгохгүй байсан ч бүх томчууд ингэдэг юм), би түүнээс асуулгүй ямар нэг юм хийсэн (энэ нь хожим амьдралд тохиолдсон. Би зөвшөөрөлгүй хэлээ цоолсон явдал).
Ер нь би 23 настайдаа ухаантай, онц сурдаг, хууль зүйн боловсролтой, гадуур явахдаа хамгийн түрүүнд таалагдсан залуутайгаа секс хийж чаддаг, хоёр нүүртэй хүн болж өссөн.
Ээж нь үргэлж "21.00 цагт гэрт" гэсэн хатуу цагийн хязгаарлалт тавьдаг. Аав, ээж хоёр салж, орон сууцаа хуваасны дараа ч гэсэн ээж маань том ахыг маань “хянаж чаддаггүй, хар тамхичин” гээд дэргэд нь байсан бол би аавтайгаа хамт үлдсэн. "Түүний хэрэглэдэг архины хэмжээ" энэ нь хэвээр байгаа бөгөөд ээжийн нөлөө надад маш ноцтой байсан тул би оройтож явсан гэж хардуулахгүйн тулд маш их худал хэлэх хэрэгтэй болсон.
Би ээжээсээ тусдаа амьдраад 4 жил болж байна. Би тогтвортой ажилтай, эцэг эхээсээ хараат бус хүн. Сүүлийн нэг жил би ээждээ алхам бүрээ бага багаар тайлагнаж, найз нөхөддөө энэ тухай хэлэлгүй хонох болсон (ерөнхийдөө би өөрөө өөртөө хариуцлагатай байж, ирээдүйгээ сонгох ёстой гэж шийдсэн. , хаа нэгтээ энэ нь Арменийн гэр бүлийн уламжлалтай нийцэхгүй байсан ч). Утсаар дуулиан дэгдээж, аав, ээж хоёртойгоо муудалцсан.
Би эцэг эхийнхээ хүмүүжлийн үр дүн юм шиг надад үргэлж санагддаг байсан, тиймээс ч тэд намайг олон "хоосон" "ҮГҮЙ" гэж гишгэсэнд өөрөөсөө өөр хэнийг ч буруутгах ёсгүй. Аав ээж хоёр миний бодлыг үл тоомсорлож, намайг гэр бүлийнхээ гутамшиг гэж үзэв.
Гэхдээ миний бодлоор бүх асуудал бол ээжтэйгээ маргалдсаны дараа тайван байдал үргэлж байж болох бөгөөд энэ нь түүний төлөвлөсөн ээлжит шуурга болж хувирсан бөгөөд би гэртээ ирж хонохгүйгээр дараагийн шөнө нь Миний ээж орж ирээд зодуулж, доромжилсон дуулиан дэгдээх болно гэдэгт итгэлтэй байна. Сэтгэл түгшсэн байдал нь хэдхэн цагийн дотор сандрал болж хувирч, сонсголын хий үзэгдэлтэй ч байж магадгүй. Гэвч хэн ч ирээгүй бөгөөд "үхлийн хүлээлт нь үхлээс ч дор" гэдгийг та мэднэ. Асуулт нь: Би хэрхэн бие даан шийдвэр гаргахаас айхаа болихын зэрэгцээ сонголтоо хариуцахад бэлэн байх вэ?
Асуултанд сэтгэл судлаач Элина Александровна Дворецкая хариулав.
Сайн уу Арпинка!
Таны тодорхойлсон бүх зүйл хамааралтай харилцаанд маш түгээмэл байдаг.
Та байнга худлаа ярьдаг гэж бичдэг. Гэхдээ энэ нь таны амьдарч, одоо амьдарч буй нөхцөл байдлыг харгалзан үзэх нь зүйн хэрэг юм. Энэ нь би бага насандаа ээжийн хэт хатуу зан, миний ойлгож байгаагаар аав нь архинд дуртай байсан гэсэн үг юм. Энэ бүхэн нь хүүхдийн сэтгэцийн байдлыг алдагдуулж, улмаар хүүхдийг байнгын хурцадмал байдалд байлгаж, худал хуурмаг байдалд хүргэдэг. Нэмж дурдахад, таныг одоо аавынхаа архины дуршлыг дарж чадах "тогтворжуулагч" болгон ашиглаж байна. Чамд тэгж санагдахгүй байна уу? Ийм уур амьсгалын үр дүн нь өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж буурах, олон тооны цогцолборууд, амьдралд дасан зохицоход хэцүү байдаг.
Та ээжтэйгээ 4 жил хамт амьдраагүй ч сэтгэл зүйн хувьд ээжээсээ их хамааралтай. Тогтвортой ажилтай, эцэг эхээсээ санхүүгийн хараат бус байгаа нь маш сайн хэрэг. Гэхдээ та өөрийгөө буруутгахгүйгээр "үгүй" гэж хэлж сурах хэрэгтэй. Та тав тухтай бүсээ нэмэгдүүлж, сэтгэлийн түгшүүр, тайван бус байдлаас ангижрах, хил хязгаараа тогтоох, хэн ч үүнийг даван туулахыг зөвшөөрөхгүй байх хэрэгтэй. Өөрийн тэргүүлэх чиглэлээ шийдэж, тэдгээртэй зөрчилдсөн шаардлагагүй бүх зүйлээс татгалзаж сур. Мөн энэ бүгдийг хийх бүрэн боломжтой.
Ээжийнхээ хариу үйлдэл хийх айдсаас хэрхэн ангижрах вэ? "Эцэг эх чинь чиний талаар юу гэж бодож байгаа нь танд маш чухал уу?" Гэсэн асуултанд хариул. Та эцэг эхийнхээ золиос биш харин хувь хүн гэдгээ ойлгосноор айдас алга болно. Хэрэв та ээжийгээ өрөөндөө хэзээ ч орж ирээд дуулиан дэгдээх вий гэж айж байгаа бол түүнд энэ тухай мэдэгдэлгүйгээр оршин суугаа газраа өөрчлөх бүрэн эрхтэй. Энэ нь ээжтэйгээ харилцах харилцаанд огтхон ч хамаагүй. Энэ бол таны хилийг хамгаалах явдал юм. Мөн та амьдралынхаа туршид ээжийнхээ хайр халамжийг өөртөө авч явах болно.