Детям достаточно часто кажется, что родители слишком сильно ограничивают их самостоятельность. Порой это происходит из-за того, что родители не совсем осознают, что ребенок стал достаточно взрослым и пытается немного расширить границы дозволенного, а иногда это вызвано тем, что родители слишком сильно пытаются контролировать жизнь ребенка. У потребности контролировать свое чадо есть много оснований, в том числе опасение того, что ребенок повторит ошибки родителей. При этом иногда родители просто не осознают, что своим поведением причиняют ребенку вред, а не защищают его.
Шаги
Соберитесь с силами
- Попытки вынудить родителей измениться аналогичны тому контролю, который они пытаются сохранить над вами. Если вы осознаете это, то смиритесь с тем, что родители вольны сами принимать за себя решения.
-
Научитесь определять жестокое обращение. Если ваши родители жестоко с вами обращаются, обратитесь в органы опеки и попечительства или поговорите с авторитетным лицом в школе (учителем или психологом). Жестокое обращение может быть выражено различным образом, поэтому если вы не уверены в том, что с вами жестоко обращаются, лучше будет сначала побеседовать со школьным психологом. К жестокому обращению можно отнести:
- физически жестокое обращение в виде шлепков, ударов, связывания, нанесения травм и ожогов;
- эмоционально жестокое обращение в виде обзывания, унижения, обвинений и необоснованно завышенных требований;
- сексуальные домогательства в виде неподобающих прикосновений, сексуальных контактов и половых актов.
Составьте объективный план действий. Скорее всего, у вас не получится моментально скинуть полог контролирующей родительской атмосферы. Вам потребуется составить искусный и реалистичный план действий, чтобы начать принимать свои собственные решения. Начальным пунктом плана может быть нечто простое, например, ежедневное напоминание самому себе о том, что именно вы контролируете свою жизнь. Это поможет вам развить уверенность в себе . В идеальном варианте план должен предусматривать постепенное увеличение числа самостоятельно принимаемых вами решений.
Смиритесь с тем, что вы не можете изменить родителей. Аналогично тому, как родители не могут контролировать ваши мысли и чувства, вы не можете повлиять на их мысли и чувства. В ваших силах повлиять только на то, как вы сами на них реагируете, а это иногда помогает изменить отношение к вам родителей. Но только родители могут решить, когда и стоит ли вообще им меняться.
Наладьте отношения
-
Отпустите прошлое . Сдерживать в себе неприязнь к родителям или к самому себе – не самый лучший способ исправить отношения. Полезнее будет простить родителей за совершенные ими ошибки. Также полезно простить себя за собственные реакции на ошибки родителей.
Научитесь уважительно противостоять родителям. В первую очередь вы должны объяснить родителям свои чувства и причины того, что вы решили дистанцироваться от них. Родители не смогут начать решать ту проблему, о существовании которой они просто не догадываются. При этом вам не стоит никого обвинять или демонстрировать неуважение. Расскажите родителям о собственных чувствах, а не о том, как они поступили с вами.
- Не следует говорить подобных фраз: “Вы нарушили мои личные права”. Более конструктивно будет звучать следующая фраза: “Я почувствовал себя совершенно бесправным человеком”.
-
Установите барьеры в отношениях как для себя, так и для родителей. Когда вы начнете восстанавливать нормальные отношения, необходимо постараться избежать возвращения к старым привычкам. Заранее решите, по поводу принятия каких решений родителям дозволено давать вам свои советы, а в каких случаях это не требуется. Также барьеры могут быть установлены относительно того, в принятие каких родительских решений будет позволено вмешиваться вам, а также относительно того, о чем вы можете просить родителей.
- Например, вы можете решить советоваться с родителями по поводу важных решений относительно карьеры (о выборе высшего учебного заведения или конкретной вакансии на работу). Однако, можно оставить некоторые решения и на свое личное усмотрение, например, о том, с кем встречаться и на ком жениться.
- Также можно отказаться от участия в принятии семейных решений, которые родители пытаются переложить на вас. Однако, вы можете предложить родителям свою поддержку при наличии у них серьезных проблем со здоровьем, например, ракового заболевания или проблем с сердцем.
Соблюдайте барьеры в отношениях
-
Уважайте установленные барьеры в отношениях. Когда такие барьеры уже установлены, вам необходимо их соблюдать. Нельзя ожидать от родителей, что они будут уважать ваше личное пространство, если вы не будете делать того же по отношению к ним. Если у вас возникнут какие-либо проблемы из-за установленных барьеров, открыто обсудите их с родителями и постарайтесь найти решение.
Пресекайте попытки родителей вмешаться в ваш личный выбор. Если родители нарушат барьеры дозволенного, вы должны дать им это понять. При этом совсем не обязательно злиться или расстраиваться. Спокойно и уважительно сообщите родителям о том, что они пересекли черту, и попросите их остановиться. Если они вас уважают, то оставят в покое.
Если проблемы не прекратятся, сделайте паузу. Если ситуация начнет развиваться совсем не так, как было запланировано, вам снова потребуется сократить проводимое с родителями время. Это отнюдь не означает, что вы должны порвать с ними все отношения. Просто нередко дети и родители становятся слишком близки, чтобы обоюдно соблюдать согласованные барьеры в отношениях. Проведите чуть больше времени в разлуке и попробуйте начать все с самого начала.
Психическое рождение и контролирующая мать. Или что делать, если психически ты еще не рожден?
Человек в своей жизни рождается два раза. Первый раз-это его физическое рождение, а именно непосредственно сам процесс отделения тела человека от тела матери. С этого момента новорожденный начинает существовать как отдельный организм, хотя все еще и является зависимым от своей матери. Между собой принято называть этот день - днем рождения. Идет время, и, постепенно, функции матери, как объекта, помогающего нам в нашей физической беспомощности, становятся ненужными, так как человек научается обслуживать себя сам и без ее помощи осуществлять физические функции, например, самостоятельно принимать пищу, передвигаться. При этом совершенно ясно, что для полноценного взросления одних лишь физических функций явно не достаточно.
Для полноценного рождения необходимо родится психически, что собственно и является ОСНОВНОЙ ЗАДАЧЕЙ РОДИТЕЛЯ - НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СТАНОВИТСЯ ВЗРОСЛЫМ, проводить его во взрослый Мир.
Что НЕ относится к психическому рождению?
К психическому рождению не имеет отношение духовный рост, развитие себя в духовном и религиозном плане. Не относится вера в Бога, попытки просветления и тому подобные действия. Чтобы понять как выражается психическое взросление, что это вообще такое, необходимо для начала как-бы отделить, чем взрослый (психически, а не биологически) человек отличается от психологического ребенка. Прежде, чем перейти к самим различиям, необходимо вспомнить одну важную вещь, а именно - базовые потребности человека. Для восстановления их в памяти просто перечислим основные из них, такие как потребность в безопасности, в любви, в самоактуализации, в становлении, в развитии и так далее.
Разница между психически взрослым и психически ребенком.
1. Ребенок (физически это может быть и взрослый человек) не способен осознавать свои собственные потребности. Он чувствует свои потребности, но не способен их выразить, оформить, не способен их осознать.
Психически взрослый способен в полном объеме осознавать потребности, выражать их и оформлять в свои собственные.
2. Логически следует, что ребенка от взрослого отличает способность самостоятельно удовлетворять свои потребности. Здесь и выше речь идет о базовых потребностях, часть из которых упомянута ранее.
У детей нет ресурса на то, чтобы самостоятельно их удовлетворять. Взрослый же способен сам свои потребности удовлетворить, либо осознав их, отложить на какой - то срок для возможности их удовлетворения. Пример: я осознаю свою потребность в собственном транспортном средстве, но откладываю реализацию этой потребности на несколько лет для того, чтобы в течении этого времени реализовать ее, либо нарастить достаточный ресурс для ее реализации. Иными словами, взрослый способен осознать и отложить потребность до того момента, когда он станет способен удовлетворить ее.
Тут же сразу можно подчеркнуть, что ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА РОДИТЕЛЯ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ОСОЗНАВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ (или откладывать) СВОИ СОБСТВЕННЫЕ потребности, а не потребности их самих.
3. Ребенок нуждается в оценках всей своей деятельности, как в плюсах, так и в минусах. Так как он таким образом идентифицирует самого себя, определяет сам себя. У взрослого нет нужды и потребности в оценках своей деятельности, так как взрослый пользуется собственными оценками самого себя.
Таким образом, человек рождается второй раз, психически когда он:
1) осознает СОБСТВЕННЫЕ потребности
2) начинает сам удовлетворять собственные потребности
3) не ждет, что его похвалят, одобрят, начнут критиковать, а сам себе внутри на каждый поступок дает собственную оценку
Как родитель учит своего ребенка становится взрослым?
Критерием того, чему родитель учит своего ребенка является способ контакта родителя с ребенком, а так же то, какие смыслы он вкладывает в вопросы, задаваемые ребенку, и то, в какой форме он эти вопросы задает.
Что ты чувствуешь? (самый главный вопрос в любом возрасте)
Что ты думаешь? (о ком-то, о чем-то)
Что ты намерен / собираешься делать? (в контексте какой-либо ситуации)
При этом ни на один вопрос не дается никакого варианта. Так как если речь идет о маленьком ребенке, здесь не оценивается его мнение само по себе. Оценивается его способность говорить о самом себе, думать самому. Другими словами оценивается способность просто иметь свое мнение. Его хвалят за наличие самого этого процесса внутри него, который только о нем и только про него. Не говорят при этом о том, что в этом моменте ты думаешь правильно, а в этом нет.
Это и дает ребенку возможность родится психически. Именно этот процесс побуждает его становится взрослым. Не признание, уничижение (в любой форме), обесценивание мысли или мнения ребенка ведут к тому, что он начинает бояться думать, бояться сам принимать решения, бояться отвечать за эти решения.
Боязнь осознавать (так как ему показали, что его мысли, желания и собственные осознания могут быть не правильными) ведет к инфантильности. Это и не дает ребенку родится второй раз, не дает ему повзрослеть.
Что делать, если ты еще психически не рожден?
Самый важный и самый первый шаг, который необходимо сделать, помимо того, что признать и осознать свою инфантильность, это понять, почему она вообще формируется в тебе. Что лежит в основе всего этого. Чаще всего, в основе лежит страх. Страх не понравится родителю, страх получить от родителя реакцию, которая укажет на неодобрение того, что ты чувствуешь, думаешь, делаешь. Ведь это не правда, что детям все равно на то, что думает родитель. Скорее всего, в роли такого родителя будет фигурировать мать, так как это тот объект, который живет в нас на протяжении всей нашей жизни и все дети, бессознательно, всегда стараются удовлетворить свою внутреннюю мать (и внешнюю тоже). У такого человека в основе всего лежит неосознаваемый страх вызвать недовольство мамы, который рождает тревогу. Тревога рождается от того, что нет уверенности в том, как отреагирует мама, понравится ли ей, он не знает чего ожидать. Обычно, матери таких детей являлись, либо являются контролирующими. Ребенок такой матери защищается. Чем может защищаться ребенок? Созданием своей семьи, рождением своих детей (особенно это ярко проявлено у девочек), начинают стремится очень много зарабатывать, получают три, четыре и более дипломов об образовании и все это лишь для того, чтобы защититься от мамы. Как бы для того, чтобы сказать ей я сам/сама уже взрослый/ая, я сама мать, я сам отец, у меня уже много образований, у меня уже большой заработок, отпусти и прекрати нарушать мои границы. Но это лишь защита, которая не решает проблемы.
Контролирующая мать.
Начнем с того, что за поведение такое она осуществляет, мать, которую мы называем контролирующей, и что за этим на самом деле стоит.
Что такое контроль? Это попытка отслеживания происходящего, диагностика, считывание того, что происходит с одной единственной целью - упорядочить. Расставить все по своим местам, так как правильно для тебя. следить за тем, чтобы все там и находилось. Контроль - это попытка навести порядок в той области, которая контролируется. Какую потребность в этот момент испытывает человек, в данном случае мать? Потребность навести порядок. Только само действие, реализующее эту потребность, находится не в ее собственных границах, а в чужих границах, которые ей доступны, границах своего ребенка.
Если человек нарушает чьи-либо границы, иными словами не видит их, то в первую очередь это говорит о том, что он не видит и не имеет границ своих собственных. Причина практически любой проблемы, на прямую или косвенно лежит в вопросе нарушения личных границ. В том, что человек не знает, не видит границ своей же жизни, где они начинаются и где заканчиваются. А так же где заканчиваются его и начинаются чужие.
Мать, контролирующая жизнь ребенка, патологически нуждается в контроле над собственной жизнью. Но для того, чтобы начать это делать, необходимо честно в эту самую жизнь посмотреть, что часто и является самой большой проблемой для того, кто контролирует. Именно этого делать не хочется, не смотря на острую потребность, которая и спешит реализоваться, но только в чужих границах. Зачастую, контролирующая мать имеет глубинную потребность навести порядок в отношениях с собственной мамой, хотя могут иметь место и отношения с другими людьми.
Что необходимо?
Необходимо через боль, через страх, прилагая все усилия, так как рождение не бывает безболезненным, перерубить то, что привязывает к такой матери и обратится к ней же. Это своего рода разворот в ее же сторону, но уже другим своим качеством. Разворот к ней на равных. Разворот лицом к лицу как к собеседнику, для того, чтобы говорить и заявлять. Заявлять самого себя. Говорить о том, что важно именно мне, о том, чего хочу именно я. Разговор не о том, что будет безопасно обсудить, потому, что такие дети имеют целый арсенал безопасных тем для разговора с мамой, это люди, настолько тонко чувствующие грани, которые могут они перейти, а которые нет, что все их общение с мамой сводится к формальному отчету о том, что сейчас происходит в ее/его жизни. Необходим разворот и разговор не так, как нравится маме, не о том, что ей нужно слышать, а о том, что чувствуешь именно ты, говорить о своих потребностях (при условии, что они уже осознанны), удовлетворять их.
Психическое рождение - это полное отделение от матери, это разворот в ее же сторону, лицом к лицу, и заявление самого себя в уже совсем новом качестве. Качестве отдельного, взрослого и самое главное самостоятельного человека. Это получение навыка жить самостоятельно. Без ее контроля. Без ее участия. Без ее оценок, одобрения.
Здравствуйте. Меня зовут Виолетта. Мне 21 год. Маме 52. Она воспитывала меня одна, ей приходилось очень тяжело. Со своей матерью у нее не очень хорошие отношения. Я знаю, что мама меня любит и хочет как лучше, но сил уже нет... У нее в жизни кроме меня никого и ничего нет. Поэтому она всячески пытается контролировать мою жизнь - мне до сих пор приходится отпрашиваться погулять и возвращаться домой до 10 (а зимой и того раньше). Все мои увлечения, каждый мой шаг должны быть под ее контролем. Я не против общаться, советоваться, рассказывать ей все, но она разговаривает в повелительном тоне, часто выходит из себя, обвиняет меня во всех грехах, говорит такие жуткие вещи... я молчу и плачу. От этого она еще больше злится. И парень мой ей не нравится, хотя она знает как я к нему отношусь... но она все время говорит, что у нас ничего не получится... я понимаю, что я не идеал, но я не против диалога, она же меня не слышит, я устала пробовать. Раньше я страшно переживала из-за каждого конфликта, а сейчас мне уже почти все равно... и меня это пугает. Что мне делать? Уйти из дома? Продолжать молчать? Или начать делать то, что я хочу, чтобы обвинения не напрасны были хотя бы...
Оцените:
Виолетта, возраст: 21 / 04.08.2013
Отклики:Здравствуй, Виолетта! Да, нелегко приходится, когда мама так себя ведёт... У твоей мамы имеется какое-то внутреннее неблагополучие, которое и заставляет её так поступать по отношению к тебе. Быть может, это идёт из её детства. Попробуй задаться вопросом - а почему мама так ведёт себя по отношению ко мне? Что заставляет её пытаться всё контролировать, какие страхи этому причина? Подумай, как придать ей уверенности, как объяснить, что бояться не нужно. Говоришь, у неё в жизни кроме тебя ничего нет - так может, помочь ей переключиться, обрести что-то ещё? Увлечь её каким-нибудь интересным делом, хобби. На нашем сайте есть статья "Усыновить родителей": - прочитай её внимательно, там всё сказано гораздо лучше и подробнее, чем это получилось у меня. И, наверно, уже пора отделяться от мамы, искать себе отдельное жильё - тем более, раз отношения в семье несколько нездоровые. Душевного равновесия тебе!
Синяя Птица, возраст: 24 / 05.08.2013
Ну, во первых. Виолет, тебе уже 21 год, это уже солидный возраст, и ты вправе поступать так, как считаешь сама нужным,и можешь без всяких упреков совести делать то, что считаешь нужным, заниматься тем чем считаешь нужным,а возвращаться домой можешь хоть в 3 часа ночи. Что же касается налаживания хороших и удобных отношений с мамой, ведь как я вижу для тебя это очень важно тоже. Для начала ты у мамы одна, и поэтому она просто боится тебя потерять из своей жизни,во-первых потому, что все родители немножко собственники, а во вторых потому,что если ты уйдешь у нее в жизни никого не останется, и такое поведение вызвано страхом твоего отдаления от нее. Если она воспитывала тебя одна,то представь,это нелегко для женщины воспитывать ребенка, зарабатывать деньги, быть хозяйкой и решать житейские проблемы, согласись это нелегко, тем более, что у нее,ко всему этому, не было возможности иметь много цветов от любимого, подарков, внимания и тд. Ты сама знаешь как важна любовь парня в жизни. Из-за того, что у нее плохие отношения со своей матерью, она пытается налаживать хорошие отношения с тобой,и пытается дать тебе все, что ей кажется не дала ей ее собственная мама, и хочет с помощью тебя наверстать ту материнскую любовь, которой ей могло не хватать.Насчет того,как ты должна вести себя с ней, я считаю выход следующий: поговори со своей матерью, и выскажи все то,что ты тут написала, пригрози, вырази свое понимание к ней, и покажи ей симпатию(даже если ты так не считаешь) к тому,что она для тебя делает,но скажи, что если она не перестанет перегибать палку,ты прекратишь с ней всяческое общение. Также придеться проявить немалую любовь к ней, помоги ей найти хобби, воплотить старые мечты и найти компанию, и также проявляй к ней любовь (да я пониманию,что звучит странно)но чувствуй к ней любовь, и старайся ей дарить любовь, как и на мысленном плане, чувственном, душевном так и в жизни. Чувствуй неподдельную благодарность,за то,что она для тебя сделала. Я понимаю, что это все кажется диким и сумасшедшим,но я имела проблемы в отношениях с мамой,и когда мне посоветовали это применить,я сказала, что это бред но.... это оказало сильное влияние на наши отношения, и чем больше и систематичней я это применяю, тем больше это улучшает наши с ней отношения и даже мою жизнь. Эта тактика действует очень быстро,хоть и могут быть ситуации, когда для полной ее работы нужно время. Но благодаря этому способу ты сможешь дать счастье себе и матери,а также создать хорошие отношения с ней. Ведь как ние крути отношения с родителями самые важные в жизни, и имеют самое большое влияние на нас. Пока мы не найдем гармонии в отношениях с ними, мы не сможем найти гармонии в жизни,это истинная правда.
Рина, возраст: 18 / 06.08.2013
Привет.Многие мамы в наше время занимаются запугиванием детей.Они почему-то думают,что страхи удерживают детей от ошибок в жизни и несчастий.Но это неправда.Объясни маме,что запугивание кроме истрепанных нервов и одиночества ничего не дает.Самая главная защита от несчастий и ошибок кроется в воспитании ребенка.Надо не шарахаться с детства от злых дядей и всего бояться,а быть таким,чтобы с ними нигде не пить и не курить.тогда и последствий не будет.Спроси маму - неужели она настолько сомневается в том,как воспитала тебя и ничему не научила? Уверена ли она в том,что привила тебе моральные нормы,необходимые для жизни? Внуши ей,что твои поступки и жизнь будут зависеть от этого,а не от страхов за себя.Добавь ей к этому,что страхи и предупреждения об опасности не останавливают человека ни перед чем,если он подвержен каким либо порокам.Как бы гулящий человек не боялся ВИЧ, он гулять не бросит потому что он не может остановиться и отказаться от такого образа жизни,а не потому что его везде минздрав предупреждает.Спроси у нее - чего она боится.Выслушав ответ, убеди ее - ну ты же знаешь,что я никогда так не сделаю,никогда на это не пойду.Ты же сама меня так учила.Возможно,этот разговор придется повторять несколько раз.будь терпелива.Чтобы справиться со страхом матери,придется потратить немало времени и терпения.И побольше бесед,внимания и подарков матери.Покупай что нибудь ей по хозяйству и не уставай повторять - это ты меня научила.Это твоя заслуга.и она постепенно успокоится.
Вот же ж. Читаю и не могу поверить: все симптомы на лице. Читаем продолжение про "Властную мать". Хорошо бы ещё почитать как от этих проблем избавляться.
Здравствуйте, уважаемые подписчики!
Тема отношений с матерью очень интересна мне. Я периодически возвращаюсь к ней. Есть уже предыдущие выпуски, с которыми вы можете познакомиться в моем блоге “Радости Воспитания», рубрика «Фактор матери» или же в архиве данной рассылки.
Сегодня хочу продолжить исследования психологического типавластной матери. Как показывает моя личная консультационная практика, взрослые дети властных матерей преобладают сегодня на просторах бывшего СССР. Время было такое, когда быть властной и сверх контролирующей поощрялось и даже вознаграждалось. Как следствие, многие из нас выросли под зорким глазом гиперконтролирующих классных руководителей, учителей и матерей.
Во взрослой жизни каждый из нас воспроизводит те схемы поведения, которые были приняты нами в детстве. Так уже устроена психика ребенка, что впитывает все самое необходимое для жизни с молоком матери и не только с молоком. Образ родителей становится главенствующим стимулом нашего взрослого поведения. Поэтому рано или поздно каждому из нас приходиться разгребать «завалы» детства и осознавать, что же мое, а что же родители внесли в мою личность.
Новая быстро развивающаяся профессия - психотерапия - занимается изучением вот таких схем поведения и помогает тем, кто решил стать личностью независимой и отделить себя и свое «Я» от родительского. Ничего плохого в том нет, что мы следуем по жизни родительским установкам и повторяем их привычки. Это нормально, это закономерно, но не всегда эффективно и здорово. Наши родители жили в другое время и действовали соответственно требованиям прошлой эпохи. Они были безупречны, они были идеальны и очень заботливы в меру своих возможностей. Но новые веяния современности требуют изменений: старые наши схемы поведения уже больше мешают, чем помогают жить полноценной жизнью.
Взрослый, который вырос под зорким глазом властной матери, чаще всего будет страдать от отношений с окружающими и чувствовать себя плохо в жизни. Синдром или ощущение, что жизнь не удалась и не удается, преследует его ежедневно и причиняет много внутренней боли.
Психологические затруднения, которые проходят люди – дети властной матери!
Депрессия
Существуют различные виды и причины депрессивных состояний. Дети властной матери больше всего страдают от того, что не умеют и не могут упорядочить собственную личность. Они чувствуют беспомощность в жизни, в общении, на работе: часто перебывают в депрессии и переживают безысходность своего положения. Таким людям трудно управлять своими эмоциями, поведением, планами, событиями, принимать серьезные решения самостоятельно. Поэтому они живут с ощущением постоянной утраты: утраты возможностей, отношений, финансов…Человек не умеет мечтать и следовать за помыслами своего сердца, не достигает желаемого и очень сильно разочаровывается из-за этого в себе и в людях. Кто вырос рядом с властной матерью, имеет трудности в понимании своих базовых потребностей и не может удовлетворить их самостоятельно. Жизнь чаще всего несет таких людей по течению, и они легко поддаются этому. Взрослые дети властной матери панически бояться говорить «нет», в том числе и отношениям, которые являются для них разрушительными и поэтому получают новые травмы и новые душевные шрамы.
Чувство беспомощности и безнадежности
Самая большая ошибка властной матери – это отказ обучать своего ребенка ответственности за свою жизнь. Взрослые дети властной матери приобретают «синдром условной беспомощности» и им очень тяжело осознать свою ответственность за себя и свою судьбу. Внешние события воспринимаются этими людьми как мощная разрушительная неконтролируемая сила. Больше всего не развита у детей властной матери воля. Они не спрашивают себя, что делать, а часто задаются тревожным вопросом, что будет со мной.
Страх, повышенная тревога - верные спутники таких людей. Им чуждо чувство энтузиазма и активного действия в направлении достижения желаемого. Им кажется, что кто-то должен постоянно знать, угадывать, что им нужно и предоставлять это безо всяких условий.
В отношениях такие люди не чувствуют личные границы и не умеют их устанавливать. Им трудно предъявлять любые требования партнеру. Они, молча, страдают и не делают ничего, чтобы изменить свое положение.
Зависимости
Все зависимости имеют один корень – слабо развитая самодисциплина.
Все существующие зависимости – переедание, наркомания, маниакальное голодание, алкоголизм - это признаки неупорядоченной личности. Самым важным в самодисциплине является умение владеть своими побуждениями, которые предохраняют человека от множества неприятностей и несчастий. Формирование этой способности начинается в самом раннем детстве, когда мать запрещает определенные поступки и типы поведения ребенку. Материнское «Нет» со временем становится собственным «Нет!» человека. Властная мать считает необходимым только контролировать поступки ребенка, но никак не пытается его обучить самому справляться со своими побуждениями. Обучать – это чуждо властной матери. Держа всю жизнь ребенка, затем подростка, под своим контролем, она таким способом заполняет вакуум своей личности и не дает никакой возможности ребенку приобретать самостоятельный опыт в жизни, что значит, не участвует в формировании характера сына ил дочери.
Отчуждение
Очень часто взрослый ребенок властной матери не способен распоряжаться своей жизнью. Это становится причинного того, что он отгораживается от других людей, уходит в себя и не пытается контактировать, живет жизнью затворника. Закрываясь от мира и людей, такой человек так пытается обезопасить себя от новых душевных травм. Отчуждение – это состояние, в котором эмоции, чувства застывают, не освежаются и сама личность не развивается. Рано или поздно такое состояние приведет к депрессии или другим последствиям затворничества.
Состояние тревоги и приступы паники
Тревога – это здоровое ощущение, которое свойственно всем людям без исключения. Тревога служит сигналом того, что жизнь временно вышла из-под контроля и что-то происходит такое, с чем человеку трудно справиться в данный момент. Дети властной матери пребывают в состоянии тревоги практически постоянно и им неимоверно сложно управлять своими отношениями с другими. Чрезмерная тревожность забирает от человека чувство надежды и может привести к психосоматическим заболеваниям.
Склонность винить других
Как уже сказано выше, дети властной матери не могут управлять своей жизнью и потому часто им приходиться винить всех и вся в своих провалах. Прячась от своих болезненных переживаний, такие люди склонны винить других и внешние обстоятельства в своих неудачах, тем самим перекладывать ответственность за себя на чужие плечи. Этому способствовала мать во времена их детства, и измениться такому человеку во взрослой жизни бывает трудно.
Обязанность матери, когда ребенок еще мал, научить его не переноситьпроблемы и не перекладывать свою работу на других, настоять на том, чтобы ребенок принял на себе ответственность за поступок. Зрелая мать прерывает любые порывы ребенка винить в чем-то других там, где ответственность личная.
Дети властной матери по жизни движутся одним желанием – угодить своей матери, тем самим долго могут игнорировать свой личный путь развития и пренебрегать своими потребностями в самореализации. Такое состояние разрывает человека на части и его жизнь полна внутренних противоречий. Ожидая одобрения поступков от своей матери и во взрослом возрасте делает такого человека инфантильным и зависимым от нее сильно. Это ведет ко внутреннему конфликту. Выход один – начать работу над собой и начать осознавать, что мать и вы - отдельные личности. Помочь в этом могут квалифицированные консультанты психотерапевты.
Планируется написать материал о способах исцеления травм, нанесенных властной матерью. Следите за выпусками рассылок.
Ответ психолога.
Здравствуйте, Светлана. Ваше недовольство текущей ситуацией легко понять: мать вашего мужа нарушает границы вашей семьи, не считаясь с чувствами и пожеланиями вашей пары взрослых людей. С другой стороны в чем-то она права, и взрослые дети должны заботиться о родителях, особенно, если чувствуют в этом потребность. Поэтому наилучшим вариантом было бы договориться с парнем и прийти к какому-то компромиссу. Например, у него есть полное право посвящать определенное время заботам о матери – заранее решите когда, сколько и т.д. Было бы лучше, если вы тоже в этом участвовали, это будет вас сближать, укреплять взаимопонимание и взаимоподдержку. Иначе сейчас он, скорее всего, чувствует себя между двух огней, видит эмоциональную “угрозу, опасность” как со стороны матери, так и с вашей, боится обидеть и вас, и свою мать, другими словами. А в остальное время он может не чувствовать за собой вины, если не отвечает на каждый звонок матери или бежит по каждому ее зову – он посвящает достаточное и разумное количество времени и внимания своей матери.
Болезненная потребность во внимании со стороны матери вашего парня и его страх обидеть ее говорит об эмоциональной взаимозависимости их обоих. Это довольно сложная ситуация и потребуется все ваше терпение, чтобы научить вашего парня быть более самостоятельным, а его мать - менее требовательной. Хорошим аргументом в пользу уменьшения потребности во внимании со стороны матери парня, может стать не только забота вашего парня, но и ваша – тем самым “нагрузка” с вашего молодого снимется, и часть ее перейдет на вас, но вы получите единомышленника в лице матери вашего парня, которая будет заинтересована в ваших с ее сыном отношениях. Попробуйте звонить ей сами, найти с ней общий язык, расположить ее к себе, убедить, что ваши отношения не являются угрозой для нее: ее сын останется ее сыном. Возможно, тогда она со временем станет спокойнее и будет меньше “дергать” вашего парня.
Но прежде ответьте себе на вопрос, вам действительно нравится ваш парень, такой, какой он есть на данный момент? Перевешивают ли его достоинства его недостатки, или же вы оцениваете не его настоящего, а того, каким он мог бы стать? Заранее неизвестно, сможете ли вы его “перевоспитать”, поэтому в первую очередь смотрите на то, чем он понравился вам именно сейчас. Стоит ли это ваших стараний или нужно вести себя совсем по-другому, более жестко и категорично – либо он меняет свое поведение немедленно, т.е. выбирает между вами и матерью, но в таком случае у вас есть риск остаться либо без парня, либо с парнем, который будет вас постоянно упрекать тем, что вы “оставили его без матери”. Просто взвесьте все за и против, что для вас важнее, чего хотите вы сами.