Интервью с Константином Васильевичем Лушниковым, профессиональным коучем, бизнес-тренером
Кого Вы назвали бы лидером?
Традиционно считалось, что лидер ― тот, кто ведёт за собой, но в последнее время рассматривают разные варианты лидерства, и иногда лидером может считаться тот, кто направляет людей в нужное русло. То есть не ведёт за собой, а, грубо говоря, толкает впереди себя. Очень хорошо это показано в старом советском фильме «Чапаев», когда Чапаев на картофелинах показывает Петьке, каким должен быть командир и как он должен себя проявлять. Гибкость и способность менять роли и подходы ― вот современные качества лидера.
Насколько актуальна тема «Персонал не желает меняться»?
Это такая же извечная тема, как тема отцов и детей. Всякий раз старшему поколению кажется, что младшее поколение какое-то не такое, исповедует не те ценности. То же самое можно сказать про мотивацию. Лидер ― тот, кто делает так, чтобы все работали, чтобы было движение вперёд. Лидерство ― комплексообразующий фактор, который выстраивает вокруг себя некую структуру и позволяет компании добиваться определённых целей.
Почему часто лидер сам не хочет меняться?
Здесь нужно ставить вопрос, почему не желает меняться любой человек вообще. Людям свойственно находиться в зоне комфорта ― это не хорошо и не плохо ― это просто факт. Многие отказались бы от обучения, будь их воля, но сделать это «законно» может только руководитель. Когда в организацию приходит консультант или тренер, передаёт алгоритм действий, какие-то знания, навыки, позиция руководителя очень часто такова: сделайте что-то с моим персоналом. А когда тренер или консультант приглашает его самого принять участие в тренинге, удивляется: «А мне-то зачем, я же этих функций не выполняю. Пусть они что-то делают, а я потом проверю их обученность».
На практике можно наблюдать разные подходы. Механистический основывается на том, что человек, работая в компании, выполняет определённые функции. И если совсем упрощать, человек ― это и есть функция, её носитель, его, если угодно, можно даже назвать инструментом. Если инструмент не обладает заданными качествами, допустим, нож недостаточно заточен, то его надо заточить ― и тогда им будет пользоваться проще и легче. У многих руководителей примерно такая логика. Но это очень поверхностный подход.
Если мы говорим про человеческие отношения, то возникает проблема личности. Человека можно обучить любым навыкам, и у него это будет классно получаться. Но всегда есть человеческий фактор: хочет он это делать или не хочет. Он способен выполнять работу превосходно, но не делает этого. Когда работники прошли какое-то обучение, руководство компании фиксирует результаты обучения, проводит экзамен ― всё здорово, все понимают, о чём идет речь, овладели навыками… Но когда дело доходит до изменений в поведении в соответствии с полученными знаниями, возникает проблема. Оказывается, что психика человека устроена таким образом, что сопротивляется любым новшествам, любым изменениям. Этому одинаково подвержены как руководители, так и не руководители, потому что все мы люди, следовательно, обладаем свойством сопротивляться чему-то новому. Просто у руководителей эта черта более заметна.
Если Вы выполнили задание заказчика, изменили его персонал в нужную сторону, но руководитель при этом не пожелал меняться, что мы получим на выходе?
На выходе мы имеем нарушение коммуникации. Люди в процессе тренинга не просто приобретают новые знания ― они проникаются новыми подходами. Тренер не просто транслирует информацию. Хороший тренинг включает две составляющих: инструментальную часть, передающую конкретные алгоритмы поведения, и мотивационную часть, когда тренер вызывает в сознании людей желание использовать их. С людьми что-то такое сделали, и они мотивированы, а руководитель при этом не присутствовал и продолжает разговаривать с подчинёнными на своём языке. Сразу пропадает желание что-либо менять, и в результате всё может пойти даже в худшую сторону. Я такое встречал очень часто.
Какие обычно задачи лидеры ставят тренерам и чего при этом хотят от персонала?
Я работаю с такими понятиями, как управленческие компетенции, самоменеджмент, и всем, что связано с развитием личности и мотивацией. Очень часто меня приглашают для того, чтобы мотивировать коллектив. Бывает так, что прошла сессия стратегического планирования, всё запланировали, всё классно... Но почему-то никто ничего не делает либо делает не так эффективно, как хотелось бы собственнику или руководителю. И тогда приглашают меня: «Константин, а теперь сделайте так, чтобы все начали это делать». И здесь начинается работа с мотивацией.
Есть такая русская поговорка: «Человек не будет чего-то делать, пока не понимает, зачем это нужно. А когда поймёт, зачем это нужно, ему уже скучно». Мотивация балансирует где-то между двумя этими точками. Я активно пользуюсь и методами коучинга, и психологическими методами, потому что имею образование системного семейного психолога. Очень часто использую психологические инструменты, которые разрабатывались для работы с семейными парами или с большими семьями, и экстраполирую их на процессы командообразования и мотивации. Это шикарно работает. Есть и педагогические инструменты, потому что по своему базовому образованию я учитель. Комплекс всех методов позволяет вычленить самое главное, что будет мотивировать людей.
Споры о том, что мотивирует персонал, наверное, ещё долго не закончатся…
Я опираюсь на теорию мотивации Герцберга. Он разделил все мотивирующие факторы на две категории: гигиенические факторы и истинные мотиваторы. Когда гигиенических факторов нет, это плохо. Когда они уже есть, их усиление не приводит ни к чему хорошему. Человек упал в грязь, весь вымок и несколько дней не мылся ― у него с гигиеной всё плохо. Он помылся, принял душ, оделся во всё чистое ― ему стало хорошо. Он почувствовал разницу и подумал: «Классно, оказывается, кайф, когда я моюсь». Взял и ещё три раза подряд помылся и три раза переоделся во всё чистое. Но улучшения почему-то уже не почувствовал. Это и есть гигиенический фактор. К таким факторам относится, допустим, комфорт.
Человек может приходить на своё рабочее место в офис, где у него есть шикарное кресло, замечательный монитор. Если его сделать в два раза комфортнее ― стол позолоченный, в монитор в три раза дороже, с невообразимым количеством пикселей ― то никакого эффекта уже не будет. Если же до этого человек сидел на трёхногом табурете, без крыши над головой, со стареньким Пентиумом-286, а ему создали хорошие условия, он, конечно, будет мотивирован.
Увеличение комфорта ни к чему не приводит. Точно так же и человеческие отношения. Уважение, социальные контакты мотивируют, только если их до этого не было. Если же человек приходит на работу, где к нему все хорошо относятся, любят, ценят, уважают, и вдруг потом начали говорить добрые слова в два чаще, он не будет от этого больше мотивирован. Может, даже, наоборот, будет чувствовать какой-то дискомфорт. Это чистой воды гигиенический фактор.
То же самое относится и к деньгам. Многих это ставит в тупик, но деньги тоже гигиенический фактор. Есть такое понятие в народе ― жить в золотой клетке. Человек живёт в очень хороших условиях, у него много денег, есть комфорт, его все вокруг любят, но он вдруг понимает, что занимается не своим делом. И он рад бы бросить эту работу, или место жительства, или своё окружение, но боится потерять материальные блага ― это и называется «находиться в золотой клетке». Вроде бы всё классно, но он чувствует себя несвободным. С утра заставляет себя идти на своё рабочее место заниматься, например, продажей металлопроката, а хотел бы иметь пасеку, разводить пчёл, качать мёд… Но он боится потерять статус, доход ― и живёт, и потихоньку выгорает в золотой клетке.
Что же станет в мотивации «волшебной палочкой»?
К истинным мотиваторам Герцберг относит всё, что связано с перспективой в разных проявлениях. Если человек говорит, что видит картину завтрашнего дня, уверен, что завтра будет лучше, эта перспектива его устраивает ― тогда всё замечательно. Кстати, на этом радостном предощущении будущего основана любая религия, и это очень сильно мотивирует. Поэтому сейчас можно не обращать внимания на какие-то жизненные трудности, испытания. В Советском Союзе людей мотивировало светлое коммунистическое будущее, и они были готовы затянуть потуже пояса и работать за меньшую плату. То есть недостаток гигиенических факторов компенсировался идеей далёкой перспективы. То же самое сохраняется и сейчас.
Если человек видит свою перспективу, допустим, карьерный рост ― это его мотивирует. Или, допустим, понимает, что, работая на этом месте, обеспечивает будущее своим детям ― это тоже мотивирует. Если у человека нет такой перспективы, а руководитель говорит ему: «Ты должен выполнить план, потому что ты работаешь за деньги. Сделаешь ― заплачу» ― такой подход очень сильно демотивирует. Люди начинают жить в «режиме тетриса»: как будто сверху непрерывно «падают» какие-то проблемы ― человек их распихивает, распихивает, распихивает... То же самое будет завтра и послезавтра. И это приводит к тому, что человек теряет мотивацию и понимает, что ничего лучшего в жизни не будет.
Допустим, у лидера компании есть мотивация, он согласен меняться, но не хочет ходить на тренинги с группой, а просит устроить «что-то отдельное»?
Очень часто я так и делаю: работаю с руководителем в режиме персональных встреч, индивидуального коучинга. Но на этом всё равно нельзя останавливаться.
Многие руководители высказывают опасение, что их присутствие будет стеснять подчинённых и не даст им раскрыться в процессе занятий. Я отвечаю: «Это моя задача. Я, как профессиональный тренер, сделаю так, чтобы люди раскрылись, причём в безопасной среде».
Реакция руководителя «давайте, я уйду», с моей точки зрения, просто избегание, потому что человек сам не хочет меняться. И этим руководитель не отличается ни от кого другого. Любой взрослый человек меняться не хочет. Я задаю вопрос: «А когда я поработаю с вашими подчинёнными, а потом уйду, вы продолжите с ними общаться?» ― «Ну конечно, я же их руководитель». ― «Тогда вам выгодно остаться и посмотреть, что я с ними делаю. Чтобы, когда я уйду, вы подхватили те начинания, которые я начал в коллективе». И это всегда срабатывает.
Если руководитель меня понял, присутствовал на тренинге и всё впитал, когда я ухожу, возникает классный эффект: он начинает говорить с подчинёнными на одном языке. И многие руководители после этого приходят, жмут мне руку и говорят: «Самое классное, что теперь, когда ко мне приходят люди с какими-то проблемами, я могу сказать им: «Слушай, а помнишь, мы изучали то-то и то-то? Так вот ты же себя сейчас ведёшь так вот!». И мне не надо с ним больше ничего делать, достаточно просто напоминать какие-то моменты, которые мы проходили на тренинге».
Вокруг каждого лидера формируется, как вокруг султана, некая каста «поддакивающих», которая угождает ему. Как быть тренеру, если эта каста не хочет, чтобы их лидер менялся?
Да, такое реально бывает. На своих тренингах я начинаю разбирать личность с точки зрения транзактного анализа. Психология говорит о том, что внутри каждого человека живут три субличности. Это «родитель», «взрослый» и «ребёнок». Касту, о которой вы говорите, формирует, сам руководитель, который пребывает большей частью в позиции родителя. Он окружает себя такими людьми, в которых больше работает «детская» часть. И он по отношению к ним ― некий «папка», и они комплементарно друг другу подходят. Руководитель полагает, что «они без меня ничего не смогут», он за всех ответственный, постоянно пребывает внутри себя в этой «родительской» функции и в этой субличности. Людей, которые его окружают, надо мотивировать, как детей: иногда похвалить, иногда поругать, по попке шлепнуть. Руководитель начинает за них думать. А людям, которых он таким образом притягивает, выгодно, что не нужно брать на себя ответственность. Лидер и его окружение находят друг друга в этой жизни, и им становится хорошо.
По такому принципу формируются многие семейные пары. Брутальный мужчина-«родитель» и глупенькая жена, которая любит какие-то безделушки в виде «Мерседеса» за три миллиона ― им обоим хорошо. Один ― хвалит и наказывает, потому что только он знает, как правильно, и рядом присутствует человек в «детской» позиции, который не пытается бодаться, делить лидерство, находится на подчинённых ролях.
Такой лидер в компании формирует соответствующую касту, хотя может страдать, что «эти лоботрясы без меня ничего не делают». «Лоботрясы» же интуитивно понимают, что, если будут делать всё сами, их босс не сможет показать свою «крутизну», проявить себя «истинным лидером».
Но бывают и абсолютно другие ситуации. Иногда руководитель ставит себя на позицию ребёнка, и возникает уже другая каста. Начальник приходит, включает в себе внутреннего несчастного ребёнка и говорит: «Ребятушки мои, не знаю что и делать, такие проблемы на рынке…». Ближайшее окружение автоматически включает в себе родителя, который начинает этого ребёнка спасать: «Ничего, не бойся, начальник. Сейчас мы всё придумаем за тебя, всё сделаем, мы же сильные и умные». И тоже возникают очень гармоничные взаимоотношения. Эти два случая, которые я описал, очень распространены, причём чаще первый.
Есть и третий момент, когда люди начинают общаться с позиции «взрослый ― взрослый». И тогда такой касты не возникает. Все понимают, что общаются на «взрослом ― взрослом» уровне. Руководитель приходит, ставит задачи. При этом имеет в виду, что он не царь, не бог, что в чём-то хорошо разбирается, а в чём-то не очень. Люди понимают его и адекватно оценивают. Абсолютно взрослые отношения предполагают отсутствие каст. Все могут договориться и принять объективное решение.
С каким лидером компании выживут?
Сложно сказать, какая компания выживет и какое у кого будущее. Не всегда плох лидер, который включает в себе ребёнка. Как известно, дети ― очень творческие субличности, а те, у кого работает детская функция, очень творческие люди. Я знаю компании, где руководитель и собственник занимает такую позицию: он главный «креативщик», творит, живёт какой-то своей идеей и выстраивает вокруг себя такой коллектив, который позволяет ему играть в его игрушки. Важно, что он честно отдаёт себе отчёт в том, что он руководитель-творец в «детской» позиции. Он не тиран. Он говорит: «Я это творю, а вы продавайте». Живой пример ― «Роллс-Ройс». Два человека ― Роллс и Ройс: один из них был инженером, который совершенно не умел ничего продавать, а второй был продавцом. И один другому говорил: «Делай, что умеешь делать, а я буду это продавать». И один стал делать всё очень скрупулёзно, а второй сделал это преимуществом. Это было очень дорого и очень качественно. Никто из них не стал тираном, просто такое вот комплементарное по сути взаимодействие. Очень сложно давать какие-то прогнозы. Всё зависит от личностных особенностей руководителя.
Джобс однозначно был творцом: делал то, что хотел. В нём очень сильно работал этот ребёнок. Можно опуститься глубже и провести тренинг на эту тему. Субличности не работают только в одной какой-то ситуации. Если мы говорим о субличности ребёнка, то есть естественный ребёнок, послушный ребёнок, бунтарь. Стив Джобс был скорее ребёнок-бунтарь, мальчик в песочнице, который говорит: «Будем играть в мою игру. Только в мою и ни в какую другую. Кто не со мной, тот пошёл отсюда, из песочницы...». Он противопоставлял себя миру и говорил: «Всё равно будет по-моему». Это тоже детское поведение, хотя снаружи может быть воспринято как деспотизм. И Джобс собирал вокруг себя людей, которые принимали его правила игры.
Тема эта обширна, и я давно пришёл к такому выводу, что сложно наверное сказать, как правильно, а как неправильно. Когда меня просят провести тренинг, у меня нет какой-то заранее заготовленной программы. Я говорю: «Давайте поговорим, и я проведу тренинг таким образом, что буду включать головы людей, которые будут друг с другом договариваться, и очень важно, чтобы лидер был рядом. Чтобы выдерживал ту самую линию, куда надо вести всю компанию».
В чём цель тренинга― в самом тренинге или в получении результата?
На тренинге результат получить нельзя. За время тренинга можно получить какие-то навыки.
А как Вы приводите компанию к результату?
Приглашает меня одна компания: «Самый главный руководитель решил, что всем руководителям надо добавить лидерских качеств». И руководитель отдела персонала вдвоём подумали с генеральным директором, что надо всех сделать лидерами, чтобы они вели всю компанию вперёд. Для этого они определили четыре конкретных качества и говорили всем потенциальным тренерам буквально следующее: «Нам нужно, чтобы люди расширили своё мировоззрение, чтобы стали свободнее в своих суждениях, чтобы научились принимать решения. Поэтому мы приглашаем вас, чтобы вы привели их к мысли о том, что надо овладеть четырьмя основными качествами». Я говорю: «А вам не кажется, что здесь есть противоречие? С одной стороны, вы хотите, чтобы люди стали свободнее и самостоятельнее, но, с другой стороны, хотите, чтобы к этим конкретным качествам их привели? То есть хотите эти качества им навязать?». Прогноз в этом случае плачевный. Люди на внутреннем уровне почувствуют этот когнитивный диссонанс. С одной стороны, станьте больше и умнее, станьте взрослыми, а с другой стороны ― станьте детьми и наконец-то выучите эти уроки. А если они станут больше, умнее и придумают то, что директор и HR не имели в виду? Это будет развитие «не по плану» и будет пресекаться.
Второй пример. Компания приглашает меня провести тренинг по тайм-менеджменту. ― «Хорошо. А что будет результатом для вас, когда коллектив пройдёт этот тренинг»? Девочка-эйчар смущена: «Я не знаю… надо поговорить с коммерческим директором». И добавляет: «Вы вышлите своё предложение». Я говорю: «Вы знаете, наверняка у вас на столе лежит штук пять предложений от разных тренеров. И все они про тайм-менеджмент, и во всех написаны примерно одни и те же слова. Какой смысл ещё в одном? Мне хочется понять, а что в качестве результата видите вы?». ― «Я не могу на такие темы говорить. Мне сказали провести тренинг по тайм-менеджменту, и я ищу тренера».
Приходит коммерческий директор и говорит: «Нам нужен тренинг по тайм-менеджменту». Спрашиваю: «Что вы хотите изменить в своей компании с помощью этого тренинга?». Он отвечает: «Давайте я опишу вам ситуацию. У нас есть отдел продаж: половина менеджеров ― «старички», которые уже давно работают, имеют большие клиентские базы и, не напрягаясь, делают план на 100-120%. Есть молодежь, которая не может дотянуть план до 50%». Я думаю: наверное, им нужен тренинг для новичков. А он говорит: «Ну конечно, для «старичков». Они очень мало работают. За несколько звонков план сделан, и они не знают, как эффективно потратить оставшееся время. Надо им это объяснить».
Если разобраться, то эти ребята уже очень эффективно научились работать ― за минимум времени получают максимум результата! Если провести тренинг по тайм-менеджменту и заставить «старичков» вести себя как-то по-другому, это может привести к сопротивлению. В результате «продажники» могут побежать из компании и унести с собой клиентские базы. А коммерческий директор хочет, чтобы они и дальше развивали свои базы, тратили всё своё время на разработку новых направлений, приносили компании ещё больше пользы. Чтоб у них глаза горели, чтобы они постоянно «копытом землю рыли» и хотели дальше, дальше, дальше... Но тайм-менеджмент тут не при чём. Нужен тренинг по определению жизненных целей: что мотивирует, что не мотивирует, куда эти люди хотят в своей жизни прийти и куда привести свою компанию... Если в компании эйчар занимает позицию: ты тренер, ты нас приведи к результату, что тогда будет с компанией, когда тренер уйдёт?
Моя позиция как бизнес-коуча заключается в следующем: коуч пришёл для того, чтобы уйти. Своей задачей я считаю поселить в сотрудниках компании веру в возможность достигать любых целей. Я учу людей договариваться и ставить перед собой цели. И, если у них что-то не получается, корректировать свои действия таким образом, чтобы не впадать в уныние. Они знают, какими инструментами воспользоваться, чтобы скорректировать своё поведение, добавить себе мотивацию, мотивировать всех вокруг и двигаться вперёд, к определённым результатам. При таком подходе возникает новое явление ― лидерство на местах. Это как в футболе: вратарь ― лидер в воротах, нападающий ― в нападении, а защитник ― в защите. Капитан во время игры не бегает и не командует, куда кому надо бежать ― каждый лидер на своём месте это сам понимать должен.
Специалисты считают серьёзной проблемой в тренинге закрепление его результатов. Как Вы этого достигаете?
Поскольку я часто работаю в режиме коуча, то провожу обычно двух-трёхдневный тренинг, когда передаю определённые инструменты. Причём никогда не работаю с какими-то кейсами. В кейсе невозможно продемонстрировать мотивацию. С тем, с чем я работаю, невозможно сделать кейс. Представьте, что в кейсе перед вами «как бы» стоит некая задача и вы «как бы» не хотите её делать. А потом представьте, что вы что-то «как бы» сделали и у вас «как бы» появилась мотивация. Бред! На своих тренингах я всегда работаю с конкретными задачами компании, и все демонстрируют свою истинную мотивацию. И на выходе после этих двух дней всегда рождается некий план действий, который конкретный коллектив будет реализовывать дальше, и появляется какой-то алгоритм. Но они ещё не понимают, как могут договориться, если что-то пойдёт не так.
Поэтому я предлагаю 3-5 встреч, командные коучинги на три часа ― раз в неделю, раз в две недели. Я прихожу на эти встречи и говорю: «Вы сделали что-то из того, что планировали»? Чаще всего через неделю или две после тренинга компания ничего не сделала. Потому что люди сопротивляются изменениям, сидят в зоне своего комфорта.
Эти встречи после тренинга ― не постренинги для усвоения и запоминания материала, а именно поддерживающие встречи в режиме командного коучинга. Мы определяем, какие устаревшие алгоритмы не позволяют достичь нужного результата. Если хотим новый результат – надо что-то делать по-другому... На четвёртой встрече, как правило, в компании появляется некий внутренний алгоритм, люди начинают верить в себя. В моей практике три-пять встреч приводят компанию к движению в нужном ей направлении. Люди становятся лидерами!
Итак, в отношениях всё пошло не так. Закончился период влюблённости, и гормональная буря перестала скрывать недостатки партнёра.
Вы часто ссоритесь, партнёр не слушает вас и не понимает, вы не уважаете друг друга, и вообще непонятно, зачем остаётесь вместе. В такой ситуации многие видят два выхода: расставаться или работать над отношениями.
Работать - это значит внимательнее относиться друг к другу, искать общие интересы и компромиссы. Однако кратковременные изменения в лучшую сторону очень скоро откатятся обратно - ко взаимным обидам, ссорам и страданиям.
Всё потому, что работа над отношениями не изменит вашу личность и не решит психологические проблемы: не заставит вас заботиться о партнёре или, наоборот, предоставить ему свободу в долгосрочной перспективе, не поможет стать надёжным партнёром и не научит интересоваться внутренним миром своего возлюбленного.
Работая над отношениями, мы боремся с последствиями, не видя настоящей причины.
Так в чём же она, эта причина? Давайте разберём две распространённые психологические проблемы, которые с любым партнёром. И первая из них - психический инфантилизм.
Инфантилизм - чудовище, пожирающее отношения
Прежде чем рассказать о психическом инфантилизме, приведу несколько жалоб на отношения, характерные для людей с этой проблемой. Список предоставлен практикующим психоаналитиком Галиной Савченко.
Галина Савченко
Директор «Центра разрешения кризисных ситуаций». Практикующий психоаналитик и кризисный консультант.
- Я обижен из-за того, что мне уделяют слишком мало внимания.
- Я злюсь из-за того, что мои ближайшие родственники и друзья не хотят принимать участие в моей жизни и решать мои проблемы.
- Я завидую своим друзьям, партнёру, братьям и сёстрам, так как считаю, что им в жизни всё достаётся даром, а они не хотят разделить это со мной. Поэтому я подумываю о том, чтобы разорвать с ними отношения и найти других, которые будут ценить, любить меня и нянчиться со мной.
Есть ли у вас такие проблемы в отношениях? Если такие мысли не раз приходили в голову, возможно вы страдаете от психического инфантилизма.
Психический инфантилизм - незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы, неспособности принятия самостоятельных решений и сохранении детских качеств личности.
«Википедия»
Чем же отличается инфантильный человек и как эта проблема мешает отношениям? Вот несколько качеств, по которым можно определить инфантилизм в других или в себе.
Качества инфантильного человека
1. Эгоцентризм
Эгоцентричный взрослый не учитывает потребности и желания других людей, все должны любить его, дарить тепло, любовь и участие «просто так».
Вот что пишет про здоровые отношения и инфантилизм психолог Елена Первухина.
Самый главный секрет здоровых отношений в семье - это баланс между «брать» и «давать». Вы даёте партнёру поддержку, эмоциональное тепло, уважение, а в ответ получаете заботу, уважение, помощь. Если такого баланса в отношениях нет, они дают трещину.
Елена рассказывает, что инфантильные люди всегда только требуют от партнёра, но никогда не готовы давать, делиться.
Когда партнёру надоедает всегда только отдавать, не получая ничего взамен, он отдаляется, и инфантильный человек говорит о том, что партнёр его разлюбил, что отношения не те, что надо что-то менять.
При этом инфантильный человек совершенно не интересуется проблемами своего партнёра, его внутренним миром. Как утверждает психотерапевт Сергей Горин, инфантильному человеку чуждо проявление заботы, причём не только самостоятельное, но даже по просьбе.
Инфантилизм заметен, когда от партнёра ожидают проявления заботы. Например, вы голодны, приболели, очень устали и сказали об этом партнёру. Если он кинулся покормить вас, помочь - всё в порядке. Если же он говорит «Ну сходи поешь (выздоравливай, отдохни)», вас не существует в его мире.
2. Иждивенчество
Многие инфантильные люди - и мужчины, и женщины - с радостью отказываются от работы, пересаживаясь с родительской шеи на шею партнёра.
Кроме того, элементы иждивенчества встречаются и у работающих людей. Например, когда взрослый человек не может обслуживать себя самостоятельно: отказывается убирать свои вещи, готовить, мыть посуду.
Когда человек не хочет выполнять элементарные домашние дела, его партнёр теряет львиную долю свободного времени, а это как минимум нечестно и ведёт к постоянным ссорам.
3. Неспособность к принятию решений
Инфантильный человек избегает трудностей, не умеет принимать решения и поэтому чаще всего не преуспевает в плане карьеры. Когда такой человек сталкивается с любыми трудностями, он выбирает путь наименьшего сопротивления.
Наиболее частый симптом инфантилизма, от которого страдает и его носитель, и окружающие, - чувство растерянности при встрече с трудностями реальной жизни.
Сергей Горин
Сергей Горин рассказывает, что инфантильная личность плохо уживается в рабочем коллективе, имеет проблемы с выполнением бытовых дел (вызов специалистов, получение нужных справок) и легко становится жертвой мошенников.
В плане отношений эта черта может постепенно вырасти в пропасть между двумя партнёрами: один постоянно , другой же застрял в зоне комфорта, не желая двигаться вперёд.
Если вы нашли у себя некоторые качества инфантильного человека, стоит пойти дальше и вспомнить, как вели себя ваши родители.
Почему люди вырастают инфантильными
Психолог Галина Савченко утверждает, что инфантильные взрослые вырастают в семьях, где родители очень ориентированы на общественное мнение, стремятся во всём потакать любимому чаду, так что у него создаётся твёрдое убеждение, что всё в окружающем мире существует только для него.
Существует и другая модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью - работой, личной жизнью, воспитанием других детей - и не обращают внимания на чувства и психологическую жизнь ребёнка, у него формируется недостаток ласки, любви и принадлежности, который он всегда будет восполнять во взрослых отношениях со своей второй половинкой.
Как правило, такой человек бывает очень мнительным и требовательным, так как бессознательно боится потерять любовь и внимание своего партнёра.
В подростковом возрасте, во время кризиса 13 лет, решается, сможет ли ребёнок повзрослеть или навсегда сохранит детские качества. Но действительно ли навсегда?
Может ли повзрослеть тридцатилетний или сорокалетний инфантильный человек? Да, но для этого ему нужно осознать свою проблему и пройти психотерапию.
Что делать с этой проблемой
Если вы хотите измениться, чтобы построить более или добиться успеха в другой сфере, понадобится долгая работа над собой.
Можете найти психотерапевта, который направит вас, поможет понять, по каким направлениям требуется работа. Если же вы хотите развиваться самостоятельно, необходимо работать сразу над несколькими пунктами:
- умение обслуживать себя самостоятельно;
- умение планировать свои финансы, думать о будущем;
- сдержанность в желаниях, когда очередная «хотелка» сначала осмысляется и только потом исполняется;
- умение заставить себя выполнять неприятную работу;
Самый надёжный путь - заставить себя выполнять не очень приятную физическую работу. Это могут быть не только занятия на даче или разведение кроликов: даже систематические занятия в фитнес-клубе вполне подходят для этой цели.
Сергей Горин
- умение заботиться о других, интересоваться внутренним миром, желаниями и потребностями других людей.
Изменятся ли ваши отношения в лучшую сторону, если вы избавитесь от инфантильности? Не обязательно.
Здесь всё зависит не только от вас, но и от вашего партнёра. Если он хочет видеть рядом с собой не взрослого, сложившегося человека, а ребёнка, за которым нужно ухаживать, ваше «взросление», скорее всего, его не обрадует.
И это следующая большая проблема, которая довольно часто встречается, - созависимость в отношениях.
Созависимые отношения - растворение в партнёре
Как и в примере с инфантилизмом, прежде чем перейти к описанию психологического нарушения, рассмотрим распространённые жалобы созависимых людей.
- Мой партнёр не ценит то, что я для него делаю, несмотря на то, что я часто жертвую собой ради него.
- Партнёр зависим от алкоголя, наркотиков или игр и не желает меняться.
- Я не могу расстаться с партнёром, потому что мне его жалко - он без меня пропадёт.
Созависимые отношения возникают тогда, когда один из партнёров имеет психологическую травму и сниженную самооценку и нуждается в человеке, который помог бы компенсировать недостаток самоуважения, самодостаточности, любви к себе.
Созависимые личности, в отличие от инфантильных, всегда контролируют партнёра, всегда только дают, всегда «сверху», как в расхожем выражении «залюблю до смерти». Созависимые не могут брать. Они жертвы, которым ничего не надо.
Елена Первухина
Елена утверждает, что созависимые живут не своей жизнью, а жизнью партнёра, тем самым не давая партнёру жить так, как ему хочется. От такого чрезмерного давления партнёр, как правило, уходит в зависимость (алкогольную, наркоманию, игроманию и так далее), а созависимый начинает его спасать.
Итак, человек отказывается от себя, посвящая жизнь партнёру и делая его смыслом своей жизни. Как такая созависимость уничтожает отношения?
Привычка всегда ставить партнёра на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою личность. Вы становитесь скучным, так что партнёр вполне оправданно перестаёт обращать на вас внимание.
Кроме того, чрезмерное давление со стороны созависимого создаёт дискомфорт у партнёра, лишает его возможности жить полной жизнью. В итоге партнёр либо уходит, либо спасается от дискомфорта в зависимости.
Как возникает созависимость
Как и в случае с инфантильностью, склонность к построению созависимых отношений закладывается в детстве.
Галина Савченко перечислила основные причины возникновения склонности к созависимым отношениям.
- Родители мало хвалили и всегда акцентировали внимание на недостатках, а не на успехах ребёнка.
- Родительская любовь напрямую зависела от успехов и хорошего поведения ребёнка («за пятёрки люблю, а за тройки - нет»).
- Холодные родители, которые были заняты своей жизнью, карьерой.
- Родители развелись, и ребёнок остался один на один со своей болью от развода («я никому не нужен»).
- Родители по каким-то причинам уделяли больше внимания другим детям («надо стараться быть самым лучшим, чтобы завоевать любовь»).
Галина Савченко рассказывает, что такие люди, став взрослыми, обычно не имеют проблем в социальной жизни. Это такие рано повзрослевшие дети, у которых всё хорошо, за исключением любви и отношений.
Формула «Для того чтобы тебя любили и хотели строить с тобой отношения, ты должен / должна заплатить частью своей жизни» является ведущим сценарием отношений. Поэтому для созависимых жизнь ради объекта любви является нормой, так как вписывается в эту формулу: отдай себя - получишь любовь.
Не изменив себя, вы не сможете построить здоровые отношения, вне зависимости от того, кем будет ваш партнёр.
Привычка жертвовать собой ради любви и принятия не даст вам жить полноценной жизнью и наслаждаться отношениями, в которых партнёры заботятся друг о друге, ценят и свои, и чужие интересы и самодостаточны настолько, чтобы не зависеть всецело от партнёра: его настроения, успехов или поражений.
Как же избавиться от созависимости? Как и в случае с любой другой психологической проблемой, заложенной в детстве, вас ждёт долгий путь.
Как избавиться от созависимости
Созависимому человеку сложно признаться себе, что вся его жизнь пуста, что он живёт не своей жизнью, что он закрывает глаза на собственные проблемы, что он растворился в другом и его самого как личности не существует.
Елена Первухина
Психологи сходятся во мнении, что главное - осознать проблему и посмотреть правде в глаза, а затем предпринимать конкретные шаги. Если некоторые качества созависимых людей показались вам знакомыми, это повод задуматься и начать работу над собой.
И вот несколько направлений для такой работы.
- Научитесь говорить «нет», если вам неудобно и неприятно делать что-то, перестаньте помогать всем подряд в надежде на их хорошее отношение и принятие. Скорее всего, многие вами просто пользуются.
- Научитесь любить и принимать себя. Вы можете прожить только , так сделайте её интересной.
В целом же работа над избавлением от созависимости требует проработки детских воспоминаний и установок. Поэтому в идеале стоит найти психотерапевта, который разберёт именно ваш случай и поможет исправить самооценку.
Кто-то может заметить, что инфантилизмом или созависимостью может страдать партнёр, а вы при этом будете зрелой и здоровой личностью, которой просто не повезло. Но ведь здоровый, уважающий себя человек не сможет долго выдерживать дефицитного партнёра.
Если, несмотря на несчастливые отношения, ссоры и скандалы, вы продолжаете цепляться за партнёра и не представляете жизни без него, стоит обратить взгляд на себя и спросить: так ли сильно вы себя любите и уважаете?
«Запомни, я никогда не изменюсь! Я не стану другой. Я не буду под тебя подстраиваться. Не надо меня воспитывать!» — эти слова, частенько употребляются женским полом особенно в моменты, когда отношения начинают перерастать во что-то серьёзное. Об этом и хочу поговорить. Причём эти слова многие представительницы женского пола употребляют и в 20 лет, и в 30, и в более позднем возрасте.
Отмечу, то критика в адрес мужчин для некоторых девушек почему-то дело нормальное. Она подразумевает, что меняться должен мужчина, всячески подстраиваться под девушку, создавать ей наиболее благоприятные условия для жизни. В свой же адрес женщины подобные выпады воспринимают очень болезненно.
По-моему мнению, такая позиция неверна, так как если вы хотите, чтобы отношения переросли во что-то более серьёзное, чем просто киношки – кафешки, надо понимать, что обоюдное изменение привычек и образа жизни неизбежны и надо к этому правильно относиться. Если отношения «на время», то, конечно, с изменениями можно не заморачиваться.
Представьте, у вас родился ребёнок, а один из родителей заявляет: «Я не буду меняться!». Полный бред, согласитесь. Или вы устраиваетесь на работу, озвучиваете свои навыки и умения, а затем говорите: «Но я не изменюсь!». Как на вас после этого посмотрят?
Почему некоторые женщины таким образом выстраивают свою позицию при начале отношений? К чему этот эгоизм? Если ты не хочешь меняться, зачем тогда вообще их заводить? Почему некоторые относятся к этому, как к унижению? Хотя, природа устроена так – рано или поздно приходится меняться, хочешь этого или не хочешь – жизнь заставит. Понравилось где-то услышанное выражение: «Старение неизбежно, а вот взросление – выборочно».
Лично мне всегда это было сложно понять, так как я всегда нормально относился и отношусь к критике. Не вижу ничего в ней плохого. Но считаю, что особенно важно с особой учтивостью относиться к критике со стороны близких людей: родных и друзей. Или я не прав?
Мне кажется, что за фразой: «Я не буду меняться» можно сразу дописать: «Потому что мне на тебя плевать, ты мне не важен, ты мне неинтересен!». Или я ошибаюсь?
И наоборот, если ты заинтересован в человеке, ему приятно будет услышать: «Я готов стать лучше для тебя и т. д.». Любому в паре это будет очень приятно и это справедливо для обоих. Отношения — это командный вид спорта.
Вспомните этапы развития отношений из первой части (). Сначала конфетно-букетный период, который не подразумевает каких-либо особых изменений, но по законам жанра отношения должны развиваться. Первая близость, первые совместно проведённые выходные, первая вечеринка с друзьями и много-много новых совместных моментов, в которых вы узнаёте друг друга. И в любом случае у вас будут возникать какие-нибудь пожелания относительно друг друга. И вот реакция на эти пожелания как раз и будет: я готов и буду меняться или я не хочу! А это только начало, так как чем больше вы будете друг друга узнавать, тем выше эта «пирамида» пожеланий будет вырастать.
Почему? Да потому, что отношения должны развиваться: сначала вы — влюбленная пара, затем — муж и жена, а далее — молодые родители и т. д. Процесс развития бесконечен и перемен, соответственно. Это нормальное течение жизни и в этом нет ничего плохого.
А любые: «Я не хочу, не буду» — это торможение развития, а значит, разрушение.
Конечно, не во всём надо меняться, не во всём идти на уступки, ситуации бывают разные, но что очень важно – нужно обсуждать спорные моменты, чтобы каждый понимал позицию другого, был открыт и был готов, если это необходимо, меняться. Если человек заявляет: «Я не хочу», это автоматически исключает обсуждение возникшей проблемы и взаимопонимание.
Почему я считаю, что такая черта встречается чаще всего у девушек? Потому, что отношения на первых этапах строятся так: мужчины предлагают, а девушки выбирают. У девушки есть поклонники, среди которых она делает выбор. Поэтому парни чаще всего готовы к отказам, конкуренции с другими, критике. Изначально парень подстраивается под девушку, стараясь ей угодить. Но если девушка захочет отношений, то настанет её черёд идти на уступки. А строить отношения с эгоистами никому не хочется.
В конце первой части анатомии отношений я говорил о «замирающих» отношениях. Когда парень с девушкой длительное время просто встречается или они вместе живут, но развития нет: он не делает предложения, не хочет детей и т. д. Наверное, одна из ключевых причин этого — эгоизм одного из партнёров! Нежелание идти на уступки другому.
Девушка заявляет парню: «Я тебе нужна только для секса. Я для тебя ничего не значу!». Но если копнуть поглубже, увидим, что всё это оттого, что прошло время, а девушка не приобрела никакой ценности для своего партнёра. Как при знакомстве нужна была только для секса, так ей и осталась. В этой ситуации нужно различать 2 причины: может быть, парню вообще ничего в жизни и не нужно, а вторая – женский эгоизм, нежелание меняться и это встречается весьма часто. Меняясь, мы становимся ценными для своего партнёра, формируем свою личную уникальность, а это неотъемлемое условие для любви.
Про любовь и эти условия вы можете подробно прочитать в рубрике: «Анатомия отношений» (
PS: Мой совет, если девушка заявляет, что не хочет меняться — разрывайте такие отношения сразу, толку точно от них не будет, только потеряете время.
Искренне Ваш, Андреев Павел
Вконтакте.
После того, как в предыдущем туре АПЛ «Челси» растерзал «Манчестер Сити» на контратаках (все три гола «Синие» провели именно с помощью быстрых отрывов), было любопытно понять, что Пеп Гвардиола предложит исповедующему реакционный футбол против топ-команд «Лестеру» . Как показал ход матча, манкунианцы даже и не думали отходить от философии игры первым номером, который упорно культивирует их менеджер. В результате, хозяева использовали свои козыри, и уже к 20-й минуте вели со счетом 3:0. Как и в лучших своих поединках прошлого сезона, игра стала бенефисом Джейми Варди , оформившего хет-трик, а также Рияда Мареза .
«Во многом "Горожане" оказались идеальным соперником для "Лис" Наконец нашелся тот, кто снова готов их недооценивать. "Сити" также оказались идеальным соперником для Рияда Мареза - командой, которая позволила ему вновь проявить все свои сочные качества больших матчей, где нет жесткой борьбы, а также двойной опеки. Обычно в этом сезоне его оппоненты держат его плотно. Но здесь гости, казалось, думали только о том, как реализовать свои тактические задумки. Это в определенной степени было неуважением к хозяевам. По своим креативным качествам алжирец может сравниться с любым исполнителем из состава манкунианцев. Казалось, у "Сити" не было никакого плана для него в первые полчаса игры, в течение которых Марез ее попросту убил», - пишет на страницах The Guardian Барни Ронэй.
«В конце поединка действия хавбека "Лис" отошли на второй план - он уже сделал свое дело. В текущем сезоне он получил наибольшую долю критики среди всех футболистов "Лестера", что резонно с учетом его статуса в команде. В матче против "Сити" ему снова удалось напомнить о том, насколько блестящим исполнителем он остается против оппонентов, которые позволяют ему играть. Гости не выиграть хотя бы один отбор в первые полчаса поединка. Пока что они продолжают выглядеть, как исследование увлекательного случая, где в напряжении совмещаются тактический аскетизм, мечта о подвижном футболе в лучших традициях Гвардиолы, а также отсутствие прочного и элементарного прагматизма, которое позволяет проявить себя столь великолепному таланту».
Гвардиола еще не адаптировался к АПЛ
Именно такой вывод снова напрашивается после очередной осечки «Манчестер Сити». Каталонский наставник по-прежнему не желает учитывать сильные стороны соперника и искать ему противоядие, думая исключительно о своем стиле игры. В столь разнообразной с точки зрения тактического богатства лиге, как английская, это не может не стоить его коллективу очков.
«Послужной список Гвардиолы потрясает, а его репутация одного из самых прогрессивных тренеров в мире не подлежит сомнению. Тем не менее, есть подозрение, что его упорный отказ менять свои подходы может оказаться слабостью, и, более чем вероятно, все так и получается применимо к "Горожанам"... "Сити" был бит прямолинейным футболом "Лис", и Пеп, кажется, слишком сильно верит в свою систему игры, которая явно не работает. Его решимость сделать центрбека из Александара Коларова в особенности оказывается провальной», - отмечает в своем анализе матча на страницах The Telegraph Джон Перси.
«Жесткое же решение Гвардиолы избавиться летом от вратаря Джо Харта , похоже, - одно из самых неправильных тренерских решений за последние годы в истории Премьер-лиги. Это скорее личное решение, чем какое-то полезное для дела, и определенно нет ни одного менеджера в стране, кто скажет, что нынешний голкипер Клаудио Браво более мастеровит, нежели первый номер сборной Англии. У чилийца нет авторитета, опыта выступлений в АПЛ, и, честно, кому какое дело, что он лучше действует в качестве "вратаря-либеро"? То, как каталонец обошелся с Хартом, несет все более худшие последствия для его команды».
Деструктивное упорство Гвардиолы
Даже после игры, когда стали очевидными ошибки рулевого манкунианцев, тот не стал соглашаться с тем, что был в чем-то не прав. Пеп заверял, что продолжит исповедовать футбол, в котором его подопечные должны контролировать ход игры, чего, по его словам, не удалось в матче с «Лестером». Когда же ему указали на то, что его игроки не совершили ни одного отбора в первые 35 минут, Гвардиола заявил, что он «не наставник отборов», и не тренирует ради них, а выигрывать нужно единоборства.
«Этот "МанСити" уязвим против атлетичных, прямолинейных силовых команд. Стоило "Лисам" вспомнить о своем стиле, который в прошлом сезоне принес им чемпионский титул, как соперник был раздавлен... В прошлом сезоне Бундеслиги »Бавария« каталонского тренера пропустила 17 мячей по итогам всего сезона. После 15 матчей АПЛ текущей кампании "Горожане" позволили отличиться своим оппонентам уже 19 раз, и только семь раз - в двух последних матчах. Это тот момент, когда Гвардиола может начать думать об улучшении своей обороны, однако совсем не похоже на то, что он проникнется традициями английского футбола...», - пишет в своем материале на портале ESPN Джон Брюин.
«Браво снова будут критиковать за очередное неудачное выступление, из-за которого есть сомнения, что он подходит манкунианцам, но он мало чем мог помочь обороне, где Джон Стоунз демонстрирует болезненный рост, а номинальные фулбеки Коларов и Бакари Санья действуют в центре защиты из трех человек - система, которая хорошо работает в этом сезоне АПЛ только у Антонио Конте . Показатель в 30 очков после 15 туров - худший для Гвардиолы в его карьере (хуже было только в сезоне 2011/2012 с »Барселоной« , когда было 34 балла), но, похоже, это не повлияет на его нежелание меняться».
Женщина применяет тысячи различных способов, чтобы изменить мужчину. Она считает, что эти попытки являются выражением любви, однако он чувствует, что его контролируют, им манипулируют, его не любят. Мужчина будет упрямо отвергать партнершу с ее заботами, ибо ощущает, что она не принимает его таким, каков он есть. Когда женщина пытается переделать мужчину, он не получает доверия и согласия, которые ему необходимы, чтобы измениться и прогрессировать.
Когда я говорю об этом в аудитории, где собираются сотни мужчин и женщин, обнаруживается, что в жизни каждого случалось такое: чем больше она пыталась подтолкнуть партнера к переменам, тем сильнее он этому сопротивлялся.
Проблема состоит в том, что, когда мужчина отвергает попытки партнерши переделать его в лучшую сторону, она неправильно истолковывает его реакцию. Она начинает предполагать, будто он не желает менять свой характер, привычки потому, что недостаточно любит ее. А на самом-то деле мужчина сопротивляется из-за того, что она как раз, на его взгляд, любит его недостаточно. Когда он чувствует, что его любят, принимают, ценят, ему доверяют и т.д., то автоматически начинает меняться в лучшую сторону.
ДВА ТИПА МУЖЧИН / ОДИН ТИП ПОВЕДЕНИЯ
Существует два типа мужчин. Представители первого страшно упираются, когда женщина старается изменить их. Представители второго соглашаются что-то пересмотреть в себе, однако позже, забыв обо всем, возвращаются к прежнему типу поведения. Мужчина сопротивляется всегда – либо активно, либо пассивно.
Ощущая, что его не любят таким, каков он есть, мужчина – сознательно или бессознательно – следует тому образцу поведения, который не принимает женщина. Что-то внутри него толкает снова и снова поступать таким же образом до тех пор, пока не почувствует, что его любят и принимают.
Для того чтобы мужчина сам захотел стать лучше, ему необходимо, чтобы его любили и принимали безо всяких условий. И тогда уж он сам поищет способ стать лучше. В противном случае он начинает защищаться и остается прежним.
МУЖЧИНЫ НЕ ЖЕЛАЮТ, ЧТОБЫ ИХ УЛУЧШАЛИ
Так же как мужчине хочется объяснить женщине, почему она не должна расстраиваться, так и женщина стремится донести до мужчины, почему тому следует вести себя по-другому. Мужчина хочет «уладить» женские проблемы, и женщина жаждет «улучшить» мужчину.
Но ни те, ни другие не понимают, что это пустая затея.
Лучший способ помочь мужчине достичь большего – это не делать никаких попыток изменить его.
Мужчины видят мир глазами своих предков-марсиан. Их лозунг гласит: «Зачем исправлять что бы то ни было, если оно не сломано?». Когда женщина пытается изменить партнера, он получает следующее послание: она считает, что со мной что-то не в порядке. Это задевает мужчину, и он принимает оборону. Уже не чувствуя себя любимым желанным.
Мужчине необходимо, чтобы его принимали, несмотря на его недостатки. А сделать это не так уж легко, особенно когда мы видим, в чем он мог бы стать лучше. Однако эта задача облегчается, если понять, что лучший способ помочь мужчине достичь большего – это не делать никаких попыток изменить его.
В следующем списке перечислены способы, с помощью которых женщина может содействовать совершенствованию мужчины, отказавшись от попыток так или иначе изменить его.
КАК ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПОПЫТОК ИЗМЕНИТЬ МУЖЧИНУ
Что ей следует помнить
Что она может сделать
1. Когда он расстроен, не задавайте слишком много вопросов, а не то он почувствует, что вы пытаетесь переделать его.
1 . Не обращайте внимания на то, что он расстроен, если только он сам не заговорит об этом. В качестве приглашения к разговору можно выразить некоторое беспокойство (но не чрезмерное).
2. Откажитесь от каких бы то ни было попыток изменить его к лучшему. Для того чтобы расти над собой и добиваться чего-то в жизни, ему нужна ваша любовь, а не ваше неприятие.
2. Верьте, что он сам способен добиться чего-то в жизни. Честно делитесь с ним своими чувствами, но не требуйте, чтобы он стал другим.
3. Ваш непрошеный совет может заставить его ощутить, что ему не доверяют, его не принимают, держат «под колпаком».
3. Тренируйте терпение и верьте, что он сам научится всему тому, чему должен научиться. Не приставайте к нему с советами – подождите, пока он сам не обратится с просьбой.
4. Помните: когда мужчина упрямится и не желает меняться, значит, чувствует себя нелюбимым; он боится признавать свои ошибки – вдруг из-за них вы совсем разлюбите его?
4. Подумайте, как показать ему, что для того, чтобы заслужить вашу любовь, ему совсем не обязательно быть совершенством. Попрактикуйтесь в этом, а также в умении прощать (см. главу одиннадцатую).
5. Если вы идете на жертвы в надежде получить их от него, он почувствует, что вы давите на него, требуя, чтобы он изменился.
5. Попробуйте сами делать что-то для себя, для того чтобы ваше моральное благополучие не зависело от него.
6. Вы можете делиться своими отрицательными чувствами, не прибегая к попыткам заставить его измениться. Когда он ощущает, что вы принимаете его таким, какой он есть, ему становится гораздо легче слушать вас.
6. Делясь своими чувствами, дайте ему понять, что не пытаетесь диктовать ему, что делать, а просто хотите, чтобы он принимал во внимание эти чувства.
7. Если вы даете ему указания и принимаете за него решения, он почувствует, что его держат под «колпаком».
7. Расслабьтесь и смиритесь. Отнеситесь терпимо к его недостаткам. Постарайтесь придавать большее значение чувствам, чем достижению совершенства; не читайте ему лекций, не поправляйте на каждом шагу.
По мере того как мужчины и женщины осваивают искусство оказать друг другу именно такую поддержку, в которой нуждается партнер, перемены к лучшему происходят автоматически. Зная, в чем заключаются шесть первоочередных потребностей вашего партнера в сфере любви, вы сумеете любить и ценить его в соответствии с ними, что не замедлит значительно облегчить ваши взаимоотношения и сделает их более полноценными.
ГЛАВА 9
КАК ИЗБЕГАТЬ ССОР
Одна из наиболее сложных проблем во взаимоотношениях мужчины и женщины заключается в том, как они справляются с разногласиями. Очень часто, когда эти разногласия возникают, разговор перерастает в спор, а потом – без предварительного объявления войны – в бурную ссору. Партнеры вдруг забывают язык любви и начинают стрелять друг в друга упреками, жалобами, обвинениями, требованиями, сомнениями, выражая нередко свой гнев.
Поскольку общение является наиболее важным элементом взаимоотношений, то ссоры оказывают на них особенно разрушительное воздействие.
Споря таким образом, мужчины и женщины не только ранят чувства друг друга, но и подрывают свои взаимоотношения. Ссоры оказывают на них особенно разрушительное воздействие, ибо чем ближе мы находимся к человеку, тем легче нам причинить ему боль или самому оказаться задетым.
Руководствуясь всеми практическими соображениями, я настоятельно рекомендую парам избегать ссор. Когда два человека не связаны сексуальными отношениями, им гораздо легче вести спор объективно и не горячась. Но когда в нем участвуют люди, между которыми существует эмоциональная и – особенно – половая связь, они все принимают близко к сердцу.
Основная линия, которой следует придерживаться, это – никогда не спорить. Вместо этого лучше обсудите все «за» и «против» занимающей вас проблемы. Старайтесь договориться мирно, не доводя дело до спора или, хуже того, ссоры. Ведь всегда существует возможность делать это честно и открыто и, даже выражая отрицательные чувства, не впадать в воинственный или провокационный тон.
Одни пары только и делают, что ссорятся, и мало-помалу их любовь угасает. Другие, во избежании конфликтов и ссор, стараются подавлять свои истинные чувства. В результате они как бы теряют контакт и со своей любовью. В первом случае партнеры находятся в состоянии войны, во втором – в состоянии холодной войны.
Для любой пары лучше всего найти золотую середину между этими двумя крайностями. Помня о том, что мы выходцы с разных планет, и исходя из этого посыла развивая навыки мирного, полноценного общения, вполне возможно избегать ссор. Не подавляя своих отрицательных чувств и не устраивая битву идей и желаний.
ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ
Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры, в которой пострадавшим окажется не только наш партнер, но и мы сами. Секрет искусства избегать ссор заключается в общении, основанном на любви и уважении друг к другу.
Сами разногласия не задевают нас так, как способы их выражения. В идеале от спора никто не должен страдать: он может иметь форму обычного разговора, где мы высказываем различные точки зрения и наше несогласие по тем или иным вопросам. (А это, к сожалению, время от времени случается со всеми парами.) Но на практике выходит, что, начав спорить по какой-либо причине, партнеры уже через пять минут ссорятся по поводу способа ведения этого спора.
Поначалу они не сознают, что достаточно больно задевают друг друга. То, что могло бы иметь форму невинного спора, легко разрешимого с помощью взаимопонимания и принятия как факта существующих между ними различий, перерастает в настоящую битву. Противники не желают ни понимать, ни соглашаться с противоположной точкой зрения, потому что каждому не нравится манера другого вести спор.
Для того чтобы разрешить его, нам необходимо расширить рамки своей позиции до такой степени, чтобы включить и точку зрения другого. А для этого нужно чувствовать, что нас ценят и уважают. Если в поведении партнера нет и нотки любви, принятие его точки зрения окажется болезненным для нашего самолюбия.
Начав спорить по какой-либо причине, большинство пар уже через пять минутссорятся по поводу способа ведения этого спора.
Чем более мы близки с партнером, тем труднее нам выслушать его точку зрения объективно, не реагируя на его отрицательные эмоции. Чтобы побороть ощущение, что мы действительно заслуживаем его неуважения или неодобрения, в нас автоматически включается защитный механизм, сопротивляющийся его мнению. Даже будучи согласны с ним, мы вполне можем продолжать упрямо спорить.
ПОЧЕМУ ССОРЫ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ
Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим. Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны другого человека, его внимание концентрируется на его собственной правоте, и он забывает о том, что и в споре следовало бы руководствоваться любовью. Автоматически снижается и его способность общаться в уважительном, заботливом и обнадеживающем тоне. Мужчина и не подозревает, сколько равнодушия звучит в его словах и до какой степени это ранит партнершу. В такие моменты самое обычное несогласие может прозвучать агрессивной наладкой на женщину, а просьба – приказом. Естественно, такой подход вызывает у нее сопротивление даже в том случае, если она, в общем-то, не прочь согласиться со смыслом слов партнера.
Мужчина неосознанно ранит партнершу своим жестким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать, нет никакого смысла расстраиваться. Он ошибочно считает, будто женщина сопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задевает подход собеседника. Не понимая ее реакции, он обращает больше внимания на содержание своих речей, вместо того чтобы изменить тон, которым они произносятся.
Мужчина не отдает себе отчета в том, что ссору начинает именно он: ему-то кажется, что это она ссорится с ним. Он защищает свою точку зрения, в то время как она защищает самое себя от его резкостей, причиняющих такую боль.
Не считая нужным относиться с уважением к переживаниям женщины, мужчина обесценивает их, чем еще больше ранит ее. Ему трудно понять, как ей больно, поскольку, в отличие от женщины, он не так уязвим для жестоких слов и тона. В результате он, возможно, даже не понимает, какую рану наносит партнерше, вызывая тем самым ее сопротивление.
Точно так же и женщина не осознает, до какой степени может задеть мужчину. Когда она ощущает вызов, ее тон становится все более недоверчивым и нетерпимым. Это особенно болезненно для мужчины, особенно если между ним и этой женщиной существует эмоциональная связь.
Женщины начинают и развивают спор, высказывая сперва свое отрицательное отношение к поведению партнера, а затем давая ему советы, которых он не просил. Когда она не удосуживается сопроводить выражение своих негативных чувств посланием, говорящим о доверии к партнеру и принятии его таким, какой он есть, мужчина реагирует на это отрицательно, повергая ее в недоумение. И опять она не понимает, что обидела его своим недоверием.
Чтобы избегать споров, мы должны помнить, что наши партнеры не приемлют не столько то, что мы говорим, сколько как мы говорим. Для завязывания спора нужны два человека, но для его прекращения вполне достаточно одного. Лучший способ остановить спор – это пресечь его в зародыше. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы определить момент, когда несогласие перерастает в спор. Тогда прервите разговор и попросите для себя тайм-аут. Поразмыслите над тем, правильный ли избрали подход к партнеру. Постарайтесь понять, что вы не даете ему того, в чем он нуждается. Потом, через некоторое время, вернитесь к нему и продолжите разговор, но в сердечном и уважительном тоне. Тайм-ауты позволяют нам остыть, залечить раны и сосредоточиться на самом себе, прежде чем предпринять новую попытку общения.
ЧЕТЫРЕ ТАКТИКИ САМОЗАЩИТЫ
Существует четыре основные тактики самозащиты, применяемые людьми в спорах. Это сражение, отступление, затаивание и покорность. Каждая из этих тактик дает временный выигрыш, однако со стратегической точки зрения все они просто вредны. Давайте разберем их подробнее.
1. Сражение.
Запугивание всегда вредит доверию во взаимоотношениях.
Эта тактика явно марсианского происхождения. Когда разговор приобретает жесткий и холодный характер, некоторые инстинктивно кидаются в бой, точнее, начинают обороняться. А их девиз при этом – «Лучшая оборона – это активное нападение». И они принимаются упрекать, осуждать, критиковать, словом, стараются всячески доказать, что не прав партнер. Люди, придерживающиеся подобной тактики, склонны переходить на крик и выражать свой гнев самыми разнообразными способами. За всем этим стоит внутреннее стремление запугать партнера, чтобы добиться от него любви и поддержки. А когда тот отступает, они считают себя победителями, хотя на самом деле проиграли.
Запугивание всегда ослабляет доверие во взаимоотношениях. Прорываться к своей цели во что бы то ни стало, сваливая на другого все грехи, – это верный путь к неуспеху в отношениях с партнером. Ссорясь, люди постепенно теряют способность раскрываться навстречу друг другу. Женщины замыкаются в себе, чтобы защититься, мужчины погружаются в молчание, и им становится на все наплевать. Так мало-помалу уходит близость, существовавшая между ними вначале.
2. Отступление.
И у этой тактики марсианская родословная. Чтобы избежать столкновения, марсианин может уйти в свою пещеру и остаться там навсегда. Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разговоров, и проблема так и остается нерешенной. Подобная пассивно-агрессивная манера поведения – не то же самое, что взять тайм-аут, а потом вернуться и, руководствуясь любовью, решить все вопросы.
Эти представители марсианского племени боятся конфронтации: они предпочитают держаться подальше от «горячих» тем, избегая любого разговора, который может повлечь за собой спор. В своих взаимоотношениях им приходится вести себя с большой оглядкой. Женщины обычно жалуются, что подобную тактику вынуждены применять именно они. Однако и мужчины склонны к ней. Отступление укоренилось в них до такой степени, что они уже сами этого не замечают.
Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться желаемого – наказание партнера за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы напасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвенно, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Оставляя свою любовь при себе, каждый из партнеров уверен, что таким способом ему приходится меньше отдавать другому.
Подобная тактика дает определенное преимущество – временные мир и гармонию, но, если продолжать не обсуждать беспокоящие обоих темы и не давать взаимного выхода своим чувствам, в душе каждого накапливается целая гора обид. В конце концов та любовь, та страсть, которые некогда свели эту пару вместе, оказываются похороненными. Обычно люди прибегают к отвлекающим средствам (много работают, много едят и т.п.), чтобы заглушить свою душевную боль, причиненную нерешенными проблемами.
3. Затаивание.
Эта тактика пришла к нам с Венеры. Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схватке, венерианка делает вид, что у нее все в порядке. Она надевает на лицо улыбку и всегда выглядит безмятежной и счастливой. Однако спустя некоторое время такую женщину начинает охватывать все нарастающее негодование: она всю себя отдает партнеру, но ничего не получает взамен! Это негодование блокирует естественные проявления любви.
Затаившиеся женщины боятся быть честными относительно своих чувств, поэтому стараются делать
вид, что «все прекрасно, чудесно и отлично». Мужчины, обычно пользуясь подобными выражениями, имеют в виду абсолютно другие вещи. В их устах это означает: «Все отлично, потому что я справляюсь с этим сам», «Все прекрасно, ибо я знаю, что делать», «Все о"кей, поскольку я могу решить эту проблему без посторонней помощи». В устах женщины это подчас служит знаком того, что она старается избежать конфликта или спора.
Чтобы, так сказать, не поднимать волны, женщина может даже сама себя обманывать и верить, что все прекрасно, чудесно и отлично, в то время как на самом деле это далеко не так. Она жертвует своими желаниями, чувствами и потребностями, отказывается от них, стремясь не допустить даже возможности возникновения конфликта.
4. Покорность.
Это также чисто венерианская тактика. Вместо того чтобы затевать спор, женщина покоряется судьбе. Тем самым она обрекает себя на роль мишени для упреков партнера, принимает на себя ответственность за все, что может огорчить или расстроить его. Взаимоотношения, выстроенные подобным образом, выглядят исполненными любви и взаимной поддержки, но в конце концов тот, кто покорился, попросту теряет себя.
Как-то раз один мужчина, жалуясь на свою жену, сказал мне:
– Я так люблю ее. Жена дает мне все, чего мне хочется. Единственное «но» – это то, что она несчастлива.
Его жена на протяжении двадцати лет супружества отказывалась от самой себя ради мужа. Они никогда не ссорились, и, если кто-нибудь спрашивал ее об их взаимоотношениях, она отвечала:
– У нас все прекрасно. Муж так любит меня! Единственная наша проблема кроется во мне самой. Я все время нахожусь в подавленном состоянии, а почему – не знаю.
А ее депрессия была следствием того, что в течение двух десятков лет эта женщина отрекалась от себя самой ради того, чтобы угодить мужу.
Такие люди, стремясь во всем потакать партнеру, интуитивно угадывают его желания и подстраиваются под них. А кончается все возмущением против этой, длящейся порой долгие годы, покорности во имя любви.
Любое проявление пренебрежения весьма болезненно для них: они и сами без того достаточно пренебрегают собой. Стремясь любой ценой избежать невнимания, они стараются быть любимыми, приятными для всех. И постепенно в полном смысле слова теряют себя.
Возможно, вы обнаружили, что и сами придерживаетесь той или иной тактики, а может быть, и каждой понемногу. Люди обычно избирают то одну из них, то другую. Цель каждой тактики – предотвратить боль, которую может причинить партнер. Но все это, к сожалению, не так уж и действенно. А вот чтобы добиться реального результата, надо уметь вовремя распознавать, когда беседа переходит в спор, и пресекать его в корне. Возьмите тайм-аут, остыньте, придите в себя и лишь затем вернитесь к своему разговору. Общаясь, старайтесь проявлять максимум понимания и уважения к представителю противоположного пола – и постепенно вы научитесь избегать споров и ссор.
ПОЧЕМУ МЫ СПОРИМ
Мужчины и женщины обычно спорят по поводу денег, секса, принятия решений, программы и расписания различных дел, моральных и иных ценностей, воспитания детей и распределения домашних обязанностей. Однако эти споры частенько переходят в одинаково болезненные для обоих ссоры, а причина одна: мы не чувствуем себя любимыми. С этого ощущения начинается эмоциональная боль, а когда болит, становится ох как трудно любить и проявлять свою любовь.
Поскольку женщины происходят не с Марса, инстинкт не подсказывает им, что" нужно мужчине для того, чтобы успешно справляться с разногласиями. Конфликт идей, чувств или желаний – слишком большой вызов для него. Чем ближе он находится к женщине, тем труднее ему приходится, когда ее мнение не совпадает с его. Когда ей не нравится какой-либо его поступок, он принимает это слишком близко к сердцу и начинает думать, что не поступок, а сам он ей не по душе.
Мужчина легче справляется с такими ситуациями, когда его эмоциональные потребности удовлетворены. Лишенный же столь необходимой ему любви, он начинает обороняться, выказывая темную сторону своей натуры, и инстинктивно хватается за меч.
Внешне он как будто бы спорит с женщиной на ту или иную тему (деньги, распределение обязанностей и т.д.), но истинной причиной, заставляющей его обнажить меч, является то, что он не чувствует себя любимым. Споря по поводу финансов, воспитания детей или чего-либо другого, на самом деле, возможно, он делает это по одной из тайных причин.
ТАЙНЫЕ ПРИЧИНЫ, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ СПОРИТЬ МУЖЧИН
Скрытая причина, толкающая его на спор
Что ему нужно, чтобы не спорить
1. «Мне не нравится, когда она переживает из-за любой мелочи: сделал я что-нибудь – плохо, не сделал – тоже плохо. Я чувствую, что она порицает меня, отвергает, не принимает».
1. Ему нужно чувствовать, что его принимают таким, каков он есть. А вместо этого он ощущает, как она старается переделать его.
2. «Мне не нравится, когда она начинает указывать мне, что и как делать. Я не чувствую ее восхищения мною. Наоборот: она обращается со мной, как с ребенком».
2. Ему необходимо видеть ее восхищение. А вместо этого он чувствует, что она подавляет его.
3. «Мне не нравится, когда она упрекает меня в том, что несчастна. Я не чувствую ее поощрения, чтобы стать ее рыцарем в сверкающих доспехах».
3. Ему необходимо ее поощрение. А вместо этого она как бы ставит на нем крест.
4. «Мне не нравится, когда она жалуется по поводу того, сколько ей приходится делать или как мало я ее ценю. Из-за этого я ощущаю, что она не ценит того, что я делаю для нее».
4. Ему необходимо ощущать ее признательность. А вместо этого вследствие ее упреков он чувствует себя беспомощным.
5. «Мне не нравится, когда она беспокоится обо всем, что, на ее взгляд, не так, как надо. Я не испытываю ее доверия».
5. Ему необходимы доверие и признательность за его старания обеспечить ее благополучие. А вместо этого он чувствует себя ответственным за ее тревогу и беспокойство.
6. «Мне не нравится, что она ожидает от меня слов или действий тогда, когда этого захочется ей. Я чувствую, что она не принимает, не уважает меня».
6. Ему необходимо чувствовать, что его принимают таким, каков он есть. А вместо этого он ощущает себя под «колпаком», под давлением, и потому ему нечего сказать. Из-за этого ему кажется, что он вообще не способен удовлетворить ее в чем бы то ни было.
7. «Мне не нравится, когда она обижается на то, что я говорю. Я чувствую, что мне не доверяют, меня неверно понимают и отталкивают».
7. Ему нужно ощущать, что его принимают и доверяют ему. А вместо этого его отвергают и не прощают.
8. «Мне не нравится, когда она ждет, что я буду читать ее мысли. А я этого не умею. И потому я чувствую себя дурным, ни на что не пригодным человеком».
8. Ему необходимо чувствовать ее одобрение и веру в него. А вместо этого у него появляется ощущение поражения.
Удовлетворение первоочередных эмоциональных потребностей мужчины уменьшает его склонность ввязываться в споры, одинаково тяжело действующие на обоих партнеров. Тогда автоматически он станет способен слушать и говорить с гораздо большим уважением, пониманием и заботой. Таким образом, споры, разногласия и негативные чувства находят разрешение через беседу и компромисс, не выливаясь в бурные ссоры, во время которых каждый старается ранить другого побольнее.
Женщины тоже вносят свой вклад в возникновение споров, однако по другим причинам. Внешне женщина как будто спорит о деньгах, распределении обязанностей или на другие темы, но в действительности ею движет тайное стремление оказать сопротивление партнеру. На это у нее могут иметься следующие веские причины.
ТАЙНЫЕ ПРИЧИНЫ, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ СПОРИТЬ ЖЕНЩИН
Скрытая причина, толкающая ее на спор
Что ей нужно, чтобы не спорить
1. «Мне не нравится, что он считает мои чувства и просьбы блажью. Я чувствую себя ненужной и покинутой».
1. Ей необходимы его признание и ободрение.
А вместо этого ее порицают и игнорируют.
2. «Мне не нравится, когда он забывает выполнять мои просьбы, а, напоминая о них, я выгляжу просто придирой. У меня такое ощущение, что всякий раз приходится выпрашивать его поддержку, словно милостыню».
2. Ей нужно чувствовать, что он уважает ее и всегда помнит о ней. А на самом деле она ощущает, что занимает в списке важных для него вещей самое последнее место.
3. «Мне не нравится, когда он упрекает меня, если я расстроена. Я чувствую, что для того, чтобы стать любимой, я должна быть совершенством. А я так несовершенна».
3. Ей необходимо, чтобы он понял причину ее расстройства и уверил в Своей любви и что для этого ей вовсе не обязательно быть совершенством. А вместо этого она не чувствует себя надежно, потому что она такая, как есть.
4. «Мне не нравится, когда он повышает голос или начинает перечислять, почему он прав, а не я. Из-за этого я все время ощущаю себя неправой, а ему нет дела до моей точки зрения».
4. Ей необходимо его понимание и уважение. В действительности же ее не слышат, топчут, отталкивают.
5. "Мне не
нравится
его снисходительный
тон, когда я спрашиваю что-нибудь о решениях,
которые мы должны принять. Поэтому я чувствую себя обузой или мне
кажется, что я заставляю его тратить время на пустяки".
5. Ей нужно ощущать, что ему небезразличны ее чувства и что он уважает ее потребность в информации. А вместо этого она чувствует его непризнание и неуважение.
6. «Мне не нравится, что он порой не отвечает на мои вопросы или замечания. Я как будто вообще не существую».
6. Ей необходима уверенность в том, что он слушает ее и что она ему небезразлична. А она чувствует, что ее порицают или вообще не обращают на нее внимания.
7. «Мне не нравится, когда он объясняет, почему мне не надо обижаться, беспокоиться, сердиться и т.п. Тогда я чувствую, что он считает меня вздорной и не поддерживает меня».
7. Ей нужно ощущение признания и понимания. А вместо этого она чувствует себя лишенной любви и поддержки, что и вызывает ее негодование.
8. «Мне не нравится, что он настаивает ничего не принимать близко к сердцу. Из-за этого мне начинает казаться, что иметь чувства – либо недостаток, либо проявление слабости».
8. Ей необходимо его уважение и ободрение, особенно когда она делится своими чувствами. В реальности же она ощущает себя незащищенной и едва ли не презираемой.
Все эти отрицательные чувства и неудовлетворенные потребности, хотя и существуют, но обычно не высказываются открыто, а, копясь в душе, выплескиваются все разом во время спора. Иногда их формулируют словесно, но чаще выражают мимикой, позой, тоном.
И мужчинам, и женщинам следует понять, что особенно задевает представителей противоположного пола, и учитывать это, а не принимать в штыки. Ведь можно говорить о проблеме так, что эмоциональные запросы вашего партнера окажутся удовлетворены. Таким образом, в наших силах превратить споры в мирные, достойные разговоры, имеющие целью обсуждение той или иной проблемы и преодоление разногласий при ее решении. Важно только, чтобы каждый из партнеров не забывал оказывать другому поддержку наиболее приемлемым для него путем.
АНАТОМИЯ СПОРА
Анатомия всех ожесточенных споров в принципе одна и та же. Вот один пример, в котором, возможно, вы уловите что-то знакомое по собственному опыту.
Как-то раз мы с женой устроили себе великолепную прогулку с пикником. Мы чудесно отдохнули, перекусили, и все шло прекрасно – до того момента, пока я не заговорил о возможных вложениях наших сбережений. Я коснулся одного из вариантов, и вдруг Бонни разобиделась. С моей точки зрения, я лишь анализировал эту возможность, а она восприняла предложение как уже готовый план (который я составил, даже не поинтересовавшись ее мнением на этот счет). Бонни оскорбило то, что ее муж оказался способен на подобный поступок. Я расстроился из-за того, что расстроилась она, и мы начали спорить.
Полагая, что жена не одобряет мой выбор, я стал доказывать, что он правильный, и объяснять почему. Однако мои доводы подогревал гнев из-за того, что Бонни переживала и сердилась на меня. Она возражала, что этот вариант вложения денег слишком рискованный. Но в действительности в ней говорила обида за то, что я не посоветовался с ней. А кроме того, она расстроилась потому, что я неуважительно отнесся к ее праву на переживания. В конце концов я так «завелся», что жена извинилась за это недоразумение и недоверие ко мне, и мы оба успокоились.
Позже, уже после примирения, Бонни сама вернулась к этой теме.
– Часто, когда мы ссоримся, – сказала она, – получается, что я из-за чего-то «завожусь», потом «заводишься» ты, потому что «завелась» я, и в результате мне приходиться извиняться за то, что «завела» тебя. Иногда мне приходит в голову, что в этой схеме чего-то не хватает. Мне было бы приятно, если бы хоть иногда ты извинялся за то, что расстроил меня.
Мне тут же стала ясна логика ее рассуждений. Действительно, несправедливо, чтобы я всегда ожидал извинений от нее, особенно если сам же послужил причиной ее расстройства. Этот новый подход заметно изменил наши взаимоотношения. Рассказывая об этом случае на своих семинарах, я обнаружил, что тысячи женщин немедленно улавливают сходство между тем положением, в котором прежде находилась Бонни, и своим собственным. То была обычная мужская/женская схема развития ссоры. Давайте-ка рассмотрим ее основу.
1 Женщина выражает свое расстройство по поводу «АБВ»
2. Мужчина объясняет, почему ей не следует расстраиваться по этому поводу.
3. Она чувствует, что ее обвиняют в необоснованности суждений, и расстраивается еще больше (теперь в гораздо большей степени из-за этого, чем из-за «АБВ»).
4. Он ощущает ее неодобрение и начинает сердиться. Упрекает ее в том, что это она «завела» его и, прежде чем заключить мир, ожидает от нее извинений.
5. Она извиняется, хотя и не слишком понимая за что, либо «заводится» еще больше, и спор перерастает в настоящую баталию.
Уяснив себе анатомию спора, я сумел решить эту проблему более справедливым образом. Помня, что женщины происходят с Венеры, я постарался больше никогда не упрекать жену за ее растрепанные чувства. Вместо этого стремился понять, чем именно расстроил ее, и показать, что отношусь к ней по-прежнему. Раз ей плохо по моей вине, даже если она неверно истолковала мои слова и поступки, – значит, я должен убедить ее, что в моем отношении к ней ничего не изменилось и я сожалею о случившемся.
Видя Бонни расстроенной, я научился прежде всего выслушивать ее, затем честно понять причину расстройства, а потом говорить: «Мне жаль, что я обидел (расстроил) тебя, когда сказал (сделал) то-то и то-то». Результаты не заставили себя ждать: мы стали ссориться гораздо реже.
Мужчины редко говорят «Извини, мне жаль», потому что на Марсе это означает, что вы сделали что-нибудь не так и теперь просите за это прощения.
Должен заметить, что иногда бывает очень трудно извиняться. В таких случаях я делаю глубокий вдох и ничего не говорю, стараясь представить себе ее чувства и взглянуть на вещи с ее точки зрения. Потом произношу: «Мне жаль, что ты так расстроилась». Хотя это, строго говоря, и не просьба о прощении, в ней заложено послание: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо», и это, похоже, здорово помогает.
Мужчины редко говорят «Извини, мне жаль», потому что на Марсе это означает, что вы сделали что-нибудь не так и теперь просите за это прощения. А для женщин данные слова выражают следующее: «Мне не все равно, что ты сейчас чувствуешь». Это не значит, что вы совершили какой-то неблаговидный поступок и теперь просите извинения. Вниманию читающих эти строки мужчин, редко произносящих «Извини, мне жаль»: вы сможете творить настоящие чудеса, если научитесь использовать эту лексику венерианского языка. Самый простой и легкий способ сразу погасить готовый вспыхнуть конфликт – это сказать «Извини, мне жаль».
Большинство споров и ссор возникает из-за того, что мужчина начинает принижать значение чувств женщины, а она с неодобрением реагирует на это.
Большинство споров и ссор возникает из-за того, что мужчина начинает принижать значение чувств женщины, а она с неодобрением реагирует на это. Поскольку я мужчина, мне тоже пришлось учиться признавать правомерность женских чувств и практиковаться в этом. Бонни же тренировалась выражать свои чувства более прямо, но без неодобрения. Результаты налицо: все меньше ссор, все больше любви и доверия. Не откройся нам это новое знание, мы, возможно, и по сей день продолжали бы часто спорить и ссориться.
Чтобы избегать конфликтов, причиняющих обоим боль, очень важно признать, что мужчины, даже не подозревая, могут обесценивать чувства женщины, а женщины, также не осознавая, – посылать сигналы неодобрения.
КАК ПО НЕВЕДЕНИЮ ПРОВОЦИРУЮТ ССОРЫ МУЖЧИНЫ