Как примирить сына с отцом. Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном или дочерью. Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

Конфликт отцов и детей существует во все века, поэтому многие родители пытаются выяснить как наладить отношения со взрослым сыном. Основная ошибка представителей старшего поколения в том, что они не могут принять тот факт, что сын вырос, и его пора перестать контролировать.

Как родителям наладить отношения с взрослым сыном?

Смешно и странно видеть, взрослого сына, которого мама опекает как несмышленого малыша. Конечно, сыновья всегда остаются для родителей детьми, однако отношения должны перейти на новый уровень, но остаться при этом близкими и теплыми.

В первую очередь нужно понять – сын не собственность родителей, и даже если в подростковом возрасте мальчик не сильно рвался на свободу, став взрослым, он будет против чрезмерной опеки. Поэтому родителям нужно сменить стиль отношений с родитель-ребенок на взрослый-взрослый. Самый первый признак таких – наличие уважения, т.к. сын теперь на равных с родителями.

Родители, которые хотят знать, как наладить отношения с взрослым чадом – сыном или пасынком, должны прислушаться к следующим советам психолога.

1. Не следует давить на взрослого сына, используя в качестве аргумента свой собственный опыт. Взрослый ребенок должен сам «набить шишки» и получить свои жизненные уроки.
2. Нужно отказаться от родительского – сын имеет свою позицию, и ее нужно уважать.
3. Непрошенные советы – еще один способ отдалить сына, даже если решение повзрослевшего ребенка ошибочно, он сам несет на него ответственность.
4. Если родитель слишком сильно погружен в жизнь повзрослевшего ребенка, это сигнал об отсутствии у него собственной жизни. В любом возрасте у человека должны быть свои интересы, отношения, дела.
5. Если взрослый сын часто раздражает своим негативизмом, нужно написать список его достоинств и обращаться к нему в сложных ситуациях. Сын должен быть гордостью для своих родителей, а если хочется кого-то опекать – нужно завести кошку или щенка.

Быть в разлуке со своим взрослым сыном или взрослой дочерью может быть мучительно больно. Но восстановить отношения всегда возможно, правда это требует много времени и терпения. Как родитель своей дочери или сына, поймите, что первым шагом к восстановлению отношений будет ваша инициатива наладить общение (независимо от того, верите ли вы, что поступили неправильно, вызвав тем самым отчуждение своего ребенка). Соблюдайте границы, установленные вашим взрослым ребенком, не переходите их, а также установите свои границы. Признайте независимость своего ребенка и его способность делать собственный выбор.

Шаги

Пообщайтесь со своим ребенком

Ясно разберитесь в том, что пошло не так. Перед тем, как попытаться восстановить отношения со своим ребенком, будет полезно выяснить, почему он так расстроен и зол на вас. Это можно узнать напрямую у ребенка или у кого-нибудь еще, кто достаточно много знает об этой ситуации. Поэтому, прежде чем приступать к решению проблемы, необходимо для начала выяснить суть этой проблемы.

• Как только вы поймете, что пошло не так, у вас будет время продумать свои следующие шаги, а также подумать о том, что вы хотите обсудить со своим ребенком.
• Свяжитесь со своим ребенком и узнайте, что не так в ваших отношениях. Можно сказать: "Марина, я знаю, что ты не хочешь со мной сейчас разговаривать, но мне нужно понять, чем я так ранила тебя. Пожалуйста, расскажи мне. Я пойму, если ты не захочешь со мной говорить, но, пожалуйста, хотя бы напиши мне или отправь электронное письмо. Я не могу решить эту проблему, не зная, в чем ее суть".
• Если вы так и не получили ответа от сына или дочери, можно попробовать связаться с кем-то еще из ваших родных или общих друзей, которые могут быть в курсе этой ситуации. Можно сказать: "Жень, ты в последнее время общался с сестрой? Она не разговаривает со мной, и я хочу понять, что произошло. Может быть, ты знаешь, в чем дело?"
• Конечно, оптимальным вариантом было бы выяснить причину отчуждения вашего ребенка, но будьте готовы к тому, что вам так и не удастся выяснить, что же произошло. В любом случае не прекращайте попыток восстановить общение с ребенком.

1. Проанализируйте ситуацию. Не пожалейте немного времени, чтобы подумать о причинах ухудшения отношений с вашим ребенком. Это вызвано какими-то событиями из прошлого? Возможно, в последнее время в вашей жизни произошли крупные перемены, которые стали причиной ссоры (например, смерть кого-то из родственников или рождение ребенка)? Возможно, вы сами какое-то время препятствовали вашему общению с ребенком и только сейчас поняли, что он больше не стремится контактировать с вами?

   • Имейте в виду, что многие повзрослевшие дети отдаляются от родителей из-за их несложившегося брака. Ребенок, который растет в неполной семье, часто чувствует, что у родителя в приоритете его собственное счастье, а не потребности ребенка (даже если этот развод был к лучшему). Очень часто в таких ситуациях один из родителей начинает плохо отзываться о другом родителе, не осознавая, что ребенок, как губка, впитывает все сказанное. И это может оказать серьезное негативное влияние на отношения уже взрослого ребенка со своими родителями. Особенно если один из родителей практически не контактировал с ребенком в период его взросления. Часто взрослые дети из разведенных семей таким образом справляются с болью из-за чувства ненужности своим родителям.

2. Возьмите все в свои руки. Независимо от того, сделали ли вы что-то не так или нет, именно вам необходимо предпринять первый шаг к тому, чтобы сблизиться со своим ребенком. Посмотрите сквозь несправедливость этой ситуации и оставьте в стороне свое эго. Если вы хотите восстановить отношения с ребенком, имейте в виду, что вам придется приложить все усилия и продолжать налаживать контакт.

   • Неважно, сколько лет вашему ребенку - 14 или 40. Он все равно хочет чувствовать себя любимым и ценным для своих родителей. Чтобы показать ребенку, что вы его любите и цените, покажите, что готовы бороться за ваши отношения. Имейте это в виду, если вы боретесь с чувством несправедливости по поводу тех усилий, которые вы приложили для восстановления отношений.

3. Пообщайтесь со своим ребенком. Возможно, вам хотелось бы встретиться с ним лично прямо сейчас, но для вашего сына или дочери будет лучше (и не так навязчиво) сначала пообщаться с вами по телефону, электронной почте или в письмах. Уважайте потребность ребенка поддерживать дистанцию и дайте ему возможность ответить вам тогда, когда ему будет удобно. Будьте терпеливы и дайте своему ребенку несколько дней на ответ.

   • Прежде чем сделать телефонный звонок, проговорите то, что хотите сказать. Будьте также готовы оставить голосовое сообщение. Можно сказать: "Артем, я бы правда очень хотела встретиться и поговорить о том, что ты чувствуешь. Ты бы хотел как-нибудь увидеться со мной?"
   • Отправьте электронное письмо или сообщение. Можно написать что-то вроде: "Я понимаю, что ты сейчас пытаешься преодолеть боль, прости, что я раню тебя. Надеюсь, ты захочешь встретиться со мной и поговорить об этом, когда будешь готов. Пожалуйста, как будешь готов - сообщи мне. Я люблю тебя и скучаю".

4. Напишите письмо . Возможно, вашему ребенку не захочется с вами встречаться. Если так и есть, может быть, вы решите написать ему письмо. Попросите прощения за ту боль, которую ему причинили, и напишите, что понимаете, почему ваш ребенок так себя чувствует.

   Смиритесь с ограничениями, которые установил ваш ребенок. Возможно, ваш ребенок будет готов к общению, но он может быть не готов к личной встрече с глазу на глаз (быть может, он никогда не будет к ней готов). Есть вероятность того, что ваш ребенок хочет общаться с вами только по электронной почте или телефону. Не обвиняйте его в этом, чтобы сохранить возможность для дальнейшего возможного общения.

   • Если вы с ребенком общаетесь только по электронной почте, можно написать: "Я очень счастлив, что мы можем сейчас пообщаться по электронной почте. Надеюсь, наступит момент, когда мы сможем комфортно пообщаться друг с другом при личной встрече, но я не давлю на тебя".

   Первый разговор

   1. Организуйте встречу. Если ребенок хочет пообщаться с вами лично, встретьтесь в каком-нибудь общественном месте и пообедайте вместе. Встретиться где-нибудь за обедом - отличная идея, потому что вы сможете контролировать свои эмоции; кроме того, общение за обедом помогает немного сблизиться с человеком.

      • Убедитесь в том, что на этой встрече будете только вы с ребенком. Не нужно приходить с супругом или кем-то еще, кто поддержал бы вас. Иначе у вашего сына (или дочери) сложится впечатление, что вы сговорились, и встреча вряд ли закончится удачно.

   2. Позвольте ребенку самому вести этот разговор. Выслушайте мнение своего ребенка, не оспаривая его и не обижаясь. Возможно, ваш ребенок пришел на эту встречу, ожидая услышать от вас извинения. Если вы чувствуете, что он к этому и клонит, попросите прощения.

      • На самом деле, было бы полезно начать вашу встречу с извинений - так ваш ребенок поймет, что вы знаете, что причинили ему боль. Таким образом, вы дадите ребенку чувство того, что вы "сравняли шансы". Как только вы принесете извинения, можно попросить ребенка рассказать вам о том, что он чувствует.

   3. Выслушайте своего ребенка без осуждений. Помните, что его мнение тоже имеет значение, даже если вы с ним не согласны. Обиды пройдут, если человек почувствует, что его слышат и понимают, если он знает, что вы открыто воспринимаете его точку зрения.

      • Выслушайте ребенка без осуждения и обид - это позволит ему быть честным с вами. То, что вы услышите, может вас очень ранить, но помните, что вашему ребенку нужно высказаться и выпустить свои эмоции.
      • Можно сказать: "Мне так ужасно из-за того, что я заставила тебя так себя чувствовать, и я хочу тебя понять. Пожалуйста, расскажи мне побольше о своих чувствах".

   4. Возьмите на себя часть вины. Поймите, что вы не сможете сблизиться и помириться, пока не признаете, что тоже виноваты в этой ситуации. Взрослые дети хотят, чтобы их родители брали на себя ответственность за свои действия. Покажите свое желание взять на себя ответственность, даже если не считаете, что были неправы.

      Не стоит обсуждать ваши собственные чувства и мысли по поводу этого отчуждения. Возможно, вам это покажется несправедливым, но сейчас не время раскрывать всю свою боль и печаль по поводу ограниченного общения с вашим ребенком. Поймите тот факт, что вашему ребенку необходимо личное пространство, чтобы справиться с эмоциями и разобраться в этой ситуации. Рассказывая ребенку о своей печали, злости и негодовании, вы заставляете его почувствовать свою вину по поводу этой ситуации, тем самым подавляя в нем желание возобновить с вами общение.

      • Можно сказать: "Я соскучилась по разговорам с тобой, но я знаю, что иногда тебе нужно личное пространство".
      • Не стоит говорить: "Я ужасно переживаю, что ты мне не звонишь!" - или: "Да ты хоть знаешь, что со мной было, пока от тебя не было слышно ни слова?"

   5. Попросите прощения . Правильно принести извинения - значит, четко озвучить то, за что вы просите прощения (чтобы показать человеку, что вы понимаете, в чем ваша ошибка). Выразите раскаяние и предложите как-то загладить свою вину. От всей души попросите прощения, чтобы показать, что вы понимаете, какую боль причинили своему ребенку. Помните: нужно извиниться, даже если вам кажется, что вы все сделали правильно. Сейчас суть в том, что вы причинили боль своему ребенку, а не в том, кто был прав и виноват.

   6. Подумайте о семейной психотерапии. Если ваш ребенок не против, возможно, будет хорошей идеей вместе сходить к психологу, чтобы обсудить ваши чувства в присутствии опытного специалиста. Семейный психолог поможет направить ваш разговор в нужное русло, чтобы выяснить суть поведенческих проблем и найти им решение. Кроме того, семейный психолог поработает над тем, чтобы улучшить отношения в вашей семье.

      • Обычно консультация с психологом - краткосрочный процесс, сосредоточенный на одной проблеме, которая преследует семью. Чтобы разобрать индивидуальные проблемы и сложности, возможно, вам с ребенком лучше посетить психолога по раздельности.
      • Чтобы найти психолога по вопросам брака и семьи, можно попросить терапевта порекомендовать вам хорошего специалиста, найти психолога в частной клинике или в интернете.

   Установите границы и уважительно к ним относитесь

   1. Начните с малого. Боритесь с желанием вернуть прежние отношения сиюминутно. В большинстве случаев разрушенные отношения не восстанавливаются в одночасье. В зависимости от того, насколько велик корень проблемы, послужившей причиной разлуки, на восстановление отношений потребуются недели, месяцы или даже годы. Возможно, вы придете к новым нормам в отношениях.

      • Имейте в виду, что, возможно, у вас будет несколько серьезных и сложных разговоров о вашем отчуждении, поскольку вы оба пытаетесь справиться со своими чувствами. Вряд ли вам потребуется только один серьезный разговор, после которого вы сможете вернуть отношения, и все станет, как прежде.
      • Налаживайте общение постепенно. Для начала встретьтесь со своим ребенком один на один в каком-нибудь общественном месте. Не приглашайте его на крупные семейные события и разные праздники, пока он не будет готов и сам не захочет в этом участвовать.
      • Можно сказать: "Мы бы хотели, чтобы ты присоединилась к нам на Пасху, но я пойму, если ты не захочешь. Если не сможешь - никаких обид, я знаю, что тебе нужно время".

   2. Поймите, что ваш ребенок уже совсем взрослый. Теперь он самостоятельный человек, который может принимать решения самостоятельно. Возможно, вы будете не согласны с некоторыми решениями, но вам нужно признать независимость своего ребенка и его право жить собственной жизнью. Вмешательство в жизнь вашего ребенка может привести к тому, что он снова отдалится от вас.

      • Не давайте советов, если вас об этом не просят. Сопротивляйтесь желанию исправить жизнь своего ребенка, позвольте ему совершать собственные ошибки.

   3. Не давайте родительских советов. Родительскими советами можно очень легко расстроить. Поэтому не высказывайте своего мнения, пока вас об этом не попросят. Вы уже вырастили своих детей, теперь дайте шанс младшему поколению вырастить своих.

      • Покажите своим детям, что вы уважаете и соблюдаете их правила в отношении их собственных детей. Например, если вашим внукам разрешено смотреть телевизор только час в день, пообещайте своему ребенку, что будете соблюдать это правило, пока внуки гостят у вас дома, либо спросите у них разрешения, если возникнут какие-либо вопросы.

   4. Обратитесь к психологу. Общение с ребенком, который отдалился от вас, может быть очень волнительным, сложным и болезненным событием в вашей жизни. Возможно, стоит обратиться к квалифицированному специалисту, который поможет вам справиться со своими эмоциями и предложит план налаживания отношений.

      Будьте настойчивы, но не властны. Если ваш сын или ваша дочь отказывается отвечать на ваши попытки наладить общение, продолжайте пытаться. Посылайте открытки, пишите электронные письма или оставляйте голосовые сообщения - покажите, что вы думаете о вашем ребенке и хотите поговорить.

      • Убедитесь в том, что вы обеспечили своему ребенку достаточно личного пространства, потому что необходимо уважать его потребность в пространстве и приватности. Старайтесь контактировать с ними не чаще раза в неделю, а если вам покажется, что ребенок находит это навязчивым, уменьшите общение. Но все равно оставайтесь на связи!
      • Можно сказать: "Марин, я просто хотела поздороваться и сказать, что я постоянно думаю о тебе. Надеюсь, у тебя все хорошо. Скучаю по тебе. Знай, что всегда можешь обратиться ко мне, когда захочешь поговорить. Я люблю тебя".
      • Не пытайтесь навестить своего ребенка. Помните об установленных границах и придерживайтесь менее навязчивых форм общения.

   5. Отпустите своего ребенка, если это необходимо. Ваш ребенок может воспринимать даже ваши редкие и аккуратные попытки восстановить общение, как нарушение его личных границ. Возможно, ваш ребенок до сих пор не хочет иметь с вами никаких дел, даже если вы попросили прощения и признали свои ошибки. В таком случае, возможно, для вашего дуешвного здоровья будет лучше всего принять эту ситуацию и прекратить попытки вернуть ваши отношения.

      • Предоставьте ребенку возможность самому принять решение. Отправьте ему текстовое или голосовое сообщение. Можно сказать: "Паша, я понимаю, что тебе хотелось бы, чтобы я прекратила свои попытки наладить отношения с тобой. Несмотря на то, что это сильно меня расстраивает, я уважаю твой выбор и больше не буду пытаться связаться с тобой. Если тебе когда-нибудь захочется пообщаться, напиши мне. Я постараюсь исполнить твое желание и больше не буду навязываться. Люблю тебя".
      • Имейте в виду, что процесс примирения может усложниться и затянуться в случае злоупотребления наркотиками, психического заболевания или нездоровых отношений вашего ребенка, например, в браке (если у него слишком властный(ая) супруг(а). Ваше с ребенком отчуждение друг от друга может быть результатом этих проблем, но, возможно, вы не сможете ничего с этим сделать, пока ваш ребенок сам не признает эти проблемы.
      • Если ваш ребенок вообще не идет с вами на контакт, подумайте о том, чтобы найти психолога, который поможет вам справиться с этой проблемой. Это довольно сложно пережить в одиночку, поэтому, скорее всего, вам понадобится дополнительная поддержка.

Из письма:

«Вот уже почти три года прошло с тех пор, как мой единственный сын последний раз переступил порог моего дома, и все это из-за снохи. Имеет она над ним необъяснимую власть, все он делает так, как она скажет. Работает мой сын на двух работах, а она эти тяжело заработанные деньги тратит на всякую ерунду. Однажды я не выдержала и сказала ей: “Лиля, зачем тебе столько вещей? Ты бы пожалела Толю, он уже на скелет похож. Лучше бы Вы съездили на курорт, отдохнули и подлечились, а тряпки – это самая настоящая ерунда. Ведь если, не дай бог, Вам когда-нибудь понадобятся деньги, ты их и продать не сможешь: в магазинах сейчас всего полно. Не выбрасывайте денег на ветер”. Ей мои слова не понравились, она пожаловалась моему сыну и запретила ему ко мне приходить. Сперва он ходил украдкой: принесет молока – и бегом домой, чтобы жена ни о чем не узнала. Но, видно, кто-то ей все-таки донес. Она устроила сыну страшный скандал и поставила условие: или я, или мать. Как мне помириться с сыном и снохой, ведь мне уже шестьдесят восемь лет».

Вам должен помочь следующий заговор на мир с дочерью или сыном:

На море волна, Бог ее укрощает,

Раба Божья (имя) рабу Божью (имя) прощает.

Пусть, как она увидит меня, улыбается,

И как услышит меня – утешается,

Как мать утешается дитем,

А дитя красным яблоком.

Аминь моему слову,

Аминь моему делу.

Ключ моим словам, замок моим делам.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.

Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Другие способы:

Читают заговор от въедливого мужа на новое полотенце и дают им вытереться ему. Образумь, Господи,…

Вопрос психологу

Мне 55 лет. У нас с мужем 2 детей - дочь 25 лет и сын 21 год. Дочь уже 3 года замужем. Мы живем строем. Сын учится в институте, учится хорошо, немного зарабатывает себе на расходы. Последние 2 года для нас стали просто кошмаром. Сын с отцом постоянно ссорятся. Нужно сказать, что мой муж, очень деспотичный человек, привык, что все должно быть по его. Он самый умный и главный. Он Требует от сына беспрекословного повиновения. Ругается, что тот хочет идти гулять, заниматься своими делами. Не уважает привязановсти сына: сын накопил себе на велосипед, любит ездить с друзьями кататься, а муж ворчит - что дома делать нечего. Если сын возвращается домой в 11 часов, хотя и предупреждает об этом - дома скандал. Конечно у сына, как и у всякого молодого человека есть свои недостатки - хочется подольше поспать, не сразу делает он то, что попросишь. Иногда срывается, когда на него начинаешь давить. И вот муж стал постоянно, если, что не так, говорить сыну - не нравится - вали из дома. И в один момент сын ушел. А сейчас хочет вернуться и помириться, а муж не соглашается. Говорит ушел и пусть не возвращается. Яже могу с этим смириться. Боюсь, что сын озлобится и вообще перестанет с нами общаться. Он сейчас устроился на работу, снимает квартиру, но говорит, что его очень гнетет состояние, что он с нами в ссоре. Как быть? Ка их помирить? Сил моих нету больше. Помогите пожалуйста.

Хельга, добрый день.

Довольно часто случается, что родителям трудно принять то, что дети позрослели и уходят в самостоятельную жизнь. Им сложно смириться с тем, что они занимают в жизни своих детей не такое важное место, как раньше. Так называемый "синдром опустевшего гнезда". Была цель - воспитание детей. Цель достигнута - дети стоят на ногах. Теперь нужно заполнять свою жизнь новыми интересами. Увы, далеко не у всех родителей это получается.
Боюсь, для Вашего мужа взросление сына - удар по самолюбию. Он привык к беспрекословному повиновению, к тому, что он контролирует жизнь сына. А теперь ему приходится "сдавать позиции", признать то, что Ваш сын теперь сам руководит своей жизнью. Возможно, Ваш муж испытывает неуверенность в себе, рушатся его собственные представления о себе, как об истине в последней инстанции. А это может быть больно.
Даже если Ваш сын вернется в Ваш дом, он - отдельная личность и больше никогда не будет принадлежать родителям так, как раньше. Не сегодня/завтра у него появится своя семья . Чем скорее Ваш муж признает в сыне взрослого человека и начнет уважает его самостоятельность, тем легче будет двоим мужчинам построить новые, равноправные отношения.
Какие отношения у Вас с мужем? Не слишком ли много времени и сил Вы тратите на конфликт с сыном? Думаю, будет лучше сконцентрироваться на своей семье, которая теперь состоит из двух человек - Вас и Вашего мужа. Займитесь с мужем собой , заполняйте свою жизнь новыми интересными событиями, ставьте перед собой новые цели. У Вас есть муж, у Вашего мужа есть Вы, живите свою жизнь. А своим детям дайте возможность жить их жизнь.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва