من 21 ساله هستم. من نمی دانم در مورد چه چیزی با مردم صحبت کنم، فقط به نحوه زندگی آنها علاقه ای ندارم. من نمی توانم مکالمه را شروع کنم - به سادگی هیچ کلمه ای وجود ندارد که بخواهم بگویم.
من سعی می کنم صحبت کنم، اما خود من و طرف مقابل می فهمیم که در واقع علاقه ای به بودن با آنها ندارم و با این درک رابطه به پایان می رسد.
آیا باید به برقراری ارتباط ادامه دهم زیرا نمی خواهم و امیدوارم که به یک چیز خوشایند تبدیل شود؟
دست از سر مردم بردارید و تنها زندگی کنید تا کسی را شستشوی مغزی نکنید؟
یا راهی برای افزایش علاقه خود به دیگران وجود دارد؟
نمی دانم، من در مورد راهی برای افزایش علاقه به دیگران نشنیده ام. بهتر است تجارت، سرگرمی، ورزش خود را پیدا کنید. و سپس افرادی خواهند بود که به این امر نیز علاقه مند هستند و برقراری ارتباط با آنها آسان تر خواهد بود. شما نمی توانید علاقه خود را به دیگران افزایش دهید، اما می توانید ادب و توجه خود را افزایش دهید. و مفید است فقط برای خود انضباطی و مردم مودب و توجه را دوست دارند
البته ممکن است اشتباه کنم، اما این چیزی است که من فکر می کنم. به احتمال زیاد شما به سادگی افسرده هستید، و در عین حال خود محور هستید، روی مشکلات خود متمرکز هستید و دوست دارید در خودتان عمیق شوید. منم همین مشکل رو دارم. افرادی را پیدا کنید که از شما باهوش تر هستند. من علاقه مند به برقراری ارتباط با افرادی هستم که برابر یا باهوش تر هستند، و در عین حال، ارتباطات باید به راحتی در مورد موضوعاتی که برای هر دو طرف جالب است جریان یابد. درونگراها اغلب نیازی به ارتباطی ندارند که هیچ فایده عملی نداشته باشد - اجازه دهید طرف مقابل شما اطلاعات جدید و جالبی به شما بدهد و سپس به برقراری ارتباط با او علاقه مند خواهید شد. همچنین، اگر دوست دارید فلسفه کنید، با کسی مست شوید - همین ؛)
خودتان را مجبور نکنید، شما این حق را دارید که همانی باشید که هستید و تا زمانی که قانون را زیر پا نگذارید، خود را مطابق با استانداردها نکنید. آنطور که دوست داری زندگی کن و شاد باش
عجیبه واقعا اصلا جالب نیست؟ خوب، نه کمی؟ من می دانم که بحث در مورد اتومبیل، لوازم آرایش یا زندگی ستاره های پاپ جالب نیست. اما زندگی هر فردی به خودی خود بسیار جالب است. چگونه او اینگونه شد؟ او برای چه زندگی می کند؟ چه چیزی را دوست دارد و چه چیزی را دوست ندارد؟ او در نهایت شما را چگونه می بیند و چرا اینگونه است. آیا همه اینها واقعا جالب نیست؟ پس من نمی دانم چه چیزی می تواند جالب باشد))) من نمی توانم در اینجا چیزی توصیه کنم. آیا اصلاً به چیزی در زندگی علاقه دارید؟
اصولاً هر شخصی نیاز به ارتباط دارد حتی از نوع اسکیزوئید... خودتان تعیین کنید: تماس های رسمی برای شما کافی است یا دوست دارید یک رابطه واقعی صمیمانه مثلاً با یک دختر داشته باشید ... و به این موضوع عمل کنید. اساس ابتدا باید خودتان را درک کنید. دوم اینکه تعداد زیادی کتاب در زمینه روانشناسی وجود دارد روابط انسانی... افراد را مطالعه کنید، مشاهده کنید، سعی کنید آنها را درک کنید، شاید یکی از آنها واقعاً به شما علاقه مند شود ... علاوه بر این، بسیاری از افراد هستند که در برقراری ارتباط مشکل دارند، اما با این وجود تلاش می کنند تا رابطه داشته باشند - این قبلاً موضوعی برای گفتگو است. :)
اوه! من همچنین واقعاً دوست نداشتم ارتباط برقرار کنم، اکنون قبلاً یاد گرفتم، فقط یاد گرفتم .... تا زمانی که 1.5 سال را در مرخصی زایمان گذراندم هنوز هیچ علاقه ای به این تجارت نداشتم. حالا من حداقل کسی را دوست دارم که با او چت کنم ... اما به دلیل شرایط مختلف باید ارتباط برقرار کنید ، در خلاء زندگی نمی کنید. شما فقط وانمود می‌کنید، سر تکان می‌دهید، نفس می‌کشید، چیزی مانند «این یک بز است» را تکرار می‌کنید... «آره، آها، وای...» و سپس درباره محتوای جمله آخر سؤالی از طرف مقابلتان بپرسید. و آهنگ جاری می شود ... اما همه اینها ارزش یادگیری را دارد اگر می خواهید در ارتباطات دلپذیر باشید و به قول خودشان مردم به سمت شما کشیده شوند. اگر اصلاً چنین هدفی ندارید، اذیت نکنید. اگرچه اطرافیان شما می توانند بسیار کمک کننده باشند، اما گاهی اطلاعاتی دارند که برای شما بسیار ضروری است.
اگر علاقه ای به نحوه زندگی دیگران ندارید، پس چرا موضوعات گفتگو را پیدا نمی کنید که شخصاً برای شما جالب باشد؟ واضح است که شما فردی درونگرا هستید، یعنی دوست دارید در مورد موضوعاتی که به شما مربوط می شود صحبت کنید. میلیون ها نفر از این قبیل روی زمین وجود دارند و بسیاری از آنها دوستان شگفت انگیزی دارند که واقعاً به آنها علاقه مند هستند. خیلی خوب می شود اگر یاد بگیرید که با خودتان هماهنگ زندگی کنید و مهمتر از همه، زیر بار ارتباط نباشید. اگر به شخص خاصی علاقه ندارید، با او گفتگو نکنید. اما شما نباید ارتباط خود را با همه قطع کنید، زیرا هرگز از قبل نمی دانید که این یا آن شخص دوست دارد در مورد چه چیزی صحبت کند. ممکن است کسی نباشد که بخواهید با او ارتباط برقرار کنید. علاوه بر این، در یک مکالمه لازم نیست به زندگی مخاطب علاقه مند باشید. همچنین می توانید در مورد موضوعات انتزاعی مانند ورزش، سینما، نقاشی، ادبیات، کامپیوتر، اینترنت و غیره صحبت کنید. نکته اصلی این است که دل خود را از دست ندهید! روشن کن مثبت اندیشی! بیایید روی خودمان کار کنیم و از زندگی لذت ببریم))
چرا این موضوع شما را آزار می دهد، یعنی در شرایطی که دارید، می توانید با دیگران ارتباط برقرار کنید، به عنوان مثال، کار یک برنامه نویس را به حداقل برسانید فعالیت های جالب، که کاملا به شما می آید. اما نیازی به برقراری ارتباط از طریق زور نیست. تنها چیز این است که مودب باشید و چهره ای دوستانه داشته باشید.
سعی کنید برای خود هدفی تعیین کنید که تا حد امکان در مورد طرف مقابل یاد بگیرید، شاید این انگیزه ای برای علاقه خالصانه، گفتگو و غیره شود.
آقا شما دلیلی برای نگرانی ندارید. من خیلی وقت ها به دلیل عدم ارتباط در چت ها پاتوق می کردم، حالا نمی دانم چگونه کاری انجام دهم، نشسته ام... فقط می دانم چگونه در اینترنت بازی کنم و وقت گذرانی کنم. من به شما توصیه می کنم کاری را که دوست دارید انجام دهید و نگران آن نباشید. راستش یک دوره ای بود که من هم سعی کردم از منطقه راحتم خارج شوم و آنقدر حرف زدم که اصلاً دلم نمی خواست از خانه بیرون بروم: D من تمام تابستان سریال های تلویزیونی را تماشا می کردم. تجاوز به خود = آسیب رساندن به روانشناسی سلامتی. انرژی خود را عاقلانه خرج کنید. از مزایای ارتباط، من فقط به توانایی باز کردن احساسی شخص دیگری توجه کردم، اما، افسوس، این هیچ پاداش خاصی ارائه نمی دهد. بنابراین، اکنون ارتباط با کیفیت را با دوستان به جای با غریبه ها انتخاب می کنم.
سوالی را مشاهده می کنید که یکی از کاربران سایت از کیهان پرسیده است و پاسخ آن.
پاسخ ها یا افرادی هستند که بسیار شبیه شما هستند یا کاملاً متضاد شما.
پروژه ما به عنوان یک راه در نظر گرفته شد رشد روانیو رشد، جایی که می‌توانید از افراد «مشابه» مشاوره بخواهید و چیزهایی را که هنوز نمی‌دانید یا امتحان نکرده‌اید، از افراد «بسیار متفاوت» بیاموزید.
آیا می خواهید از کائنات در مورد چیزی مهم بپرسید؟
آیا تا به حال صحبتی بین دو (یا چند نفر) واقعاً اجتماعی شنیده اید؟ این منزجر کننده است! اغلب آنها بیهوده ترین مکالمات قابل تصور را دارند. شایعات افراد مشهور، پیگیری مداوم موضوعات داغ، پچ پچ بی فکر در مورد آخرین خبرها، در مورد افراد دیگر پشت سر خود صحبت می کنند. گاهی اوقات متوجه نمی‌شوید که چه چیزی باعث می‌شود این افراد دهان خود را باز کنند، زیرا به نظر می‌رسد که کلماتی را بدون اینکه معنایی به آنها وارد کنند، به زبان می‌آورند. اما اطرافیان آنها را به خاطر آن دوست دارند، اما شما این کار را نمی کنید زیرا به سختی می توانید شروع کنید گفتگوی جالب. در محل شما مشکلات بزرگبا ارتباطات، و به همین دلیل است که این مقاله را می خوانید.
چه باید گفت؟
بنابراین، شما در حال برنامه ریزی برای شروع گفتگو در یک شرکت ناآشنا یا حتی آشنا هستید، می ترسید اولین قدم را بردارید و این سوال را از خود بپرسید: "دقیقاً چه باید بگویم؟" - این سوال اساساً اشتباه است. آیا واقعاً معتقدید که مردم در مورد آنچه واقعاً مهم است صحبت می کنند؟ خیر و آنها دلایل خود را برای این موضوع دارند. اکثر مردم چیزی برای گفتن ندارند. آنها فقط به اندازه کافی نمی دانند که در مورد آن به شیوه ای جذاب صحبت کنند. ممکن است ما بدبین باشیم، اما اکثر مردم آنقدرها هم باهوش نیستند. اما این مانع از داشتن دوستان، دوست دختر و زندگی اجتماعیبطور کلی.
مردم بیشتر مکالمات را به خاطر نمی آورند
اکثر مردم ساعت های زیادی را صرف صحبت کردن می کنند. آنها گفتگوهای زیادی با افراد مختلف دارند. آنها در مورد خود صحبت می کنند گربه جدید، تعطیلات در ترکیه، ستاره ها، سیاستمداران، ورزش، موسیقی، افراد مشهور. اما چند مکالمه را به خاطر می آورند؟ مشکل بسیاری از افراد خجالتی این است که آنها شروع به فکر می کنند که هر مکالمه ای باید جالب و مهم باشد، اما اگر تصویر بزرگی از جهان بگیرید، چنین مکالماتی در اقلیت است. شما نیازی به تجزیه و تحلیل، مطالعه یا تفکر طولانی در مورد آنچه می خواهید بگویید ندارید. لازم نیست برای گفتگو برنامه ریزی کنید - فقط باید صحبت کنید.
به هر حال، یک مکالمه در زندگی شما اهمیت چندانی نخواهد داشت. چند روز دیگه صد در صد مطمئنیم فراموشش می کنی. پس لازم نیست برای گفتن چیزی از نظر فکری به خود فشار بیاورید. البته می توانید در مورد آن صحبت کنید چیزهای جالب، یا نمی توانید در مورد هیچ چیز صحبت کنید - دومی بسیار ساده تر است.
چرا باید در مورد هر چیزی صحبت کنید؟
این امکان وجود دارد که اکثر مکالمات را بیهوده بیابید - این درست است. زمانی که صرف آنها می کنید می تواند مفید باشد: خواندن کتاب، تعمیر یخچال، بازی کردن یا حتی تغییر دنیا.
با این حال، به منظور زندگی بیشتر زندگی کامل، باید زمانی را برای رایج ترین پچ پچ ها پیدا کنید. مکالمه می تواند چیزی را به شما بدهد که تنها بودن نمی تواند به شما بدهد. ارتباط حس تعادل را در زندگی شما به ارمغان می آورد و شما را از تنهایی رها می کند. و مهمتر از همه، ارتباط یک فرآیند طبیعی برای مردم است. مردم باید آنقدر باز باشند که در مورد هر چیز احمقانه ای که به ذهنشان خطور می کند صحبت کنند، زیرا از چیزهای احمقانه است که چیزهای درخشان این دنیا متولد می شوند. کمرویی یک مانع است، اما می توانید با آن مبارزه کنید.
چگونه در مورد هیچ صحبت کنیم؟
از فکر کردن به آنچه می خواهید بگویید دست بردارید. اصلا به حرفی که میزنی فکر نکن برنامه ریزی نکنید، تصمیم نگیرید، ذهن خود را خالی نگه دارید و بگذارید این اتفاق بیفتد. در اصل، شما باید کمی خودانگیختگی را در هنر مکالمه خود وارد کنید. گاهی اوقات مهم است که از مغز منطقی خود استفاده نکنید و از غرایز و شهود خود استفاده کنید. زمان زیادی می برد، اما اگر این را یاد بگیرید، مردم بلافاصله به سمت شما کشیده می شوند. علاوه بر این، شروع به لذت بردن از ارتباط خواهید کرد.
اگه حرف احمقانه ای بزنم چی؟
مشکل واقعی که افراد خجالتی با آن روبرو هستند، فقدان توانایی بیان خود نیست، بلکه درک این موضوع است که هر چیزی که از دهان شما بیرون می آید باید جالب، غیرمنتظره یا خنده دار باشد. شما برای مدت طولانی در مورد آن فکر می کنید، و سپس به این نتیجه می رسید که هر چیزی که می گویید احمقانه خواهد بود، به خصوص اگر از قبل به آنچه می گویید فکر نکنید - این یک فکر نادرست است.
در واقع، شما تجربه کافی برای رسیدن به چیزی مناسب برای مکالمه را به طور خودکار دارید. برای انجام نوعی جهش ایمانی باید به ناخودآگاه خود اعتماد کنید. در نگاه اول، چیزی که خود به خود گفته می شود غیرطبیعی به نظر می رسد، اما باور کنید، اکثر مردم اینگونه صحبت می کنند - این فقط ارتباط انسانی طبیعی است. مردم دوست ندارند فکر کنند.
فکر می کنید برای این کار خیلی باهوش هستید
شاید هنوز فکر می کنی که " مردم عادی"خیلی با تو فرق دارند. اما این فکر برای اجتماعی شدن شما فوق العاده خطرناک است. شما نمی توانید دنیا را به خود و دیگران تقسیم کنید. در میان جمعیت افراد باهوش زیادی وجود دارد افراد جالب. فقط به این دلیل که خجالتی هستید از شما یک نابغه نمی سازد. "بی نظیر بودن" شما فقط یک عادت است.
واقعاً باید اینطور فکر کنید: یک دختر جذاب جلوی شماست که می خواهید با او صحبت کنید. نیازی نیست مدت زیادی به این فکر کنید که دقیقاً چه چیزی می خواهید بگویید، زیرا تمام این افکار فقط باعث می شود که شما عصبی شوید و بعد از چند دقیقه صحبت به شما خواهد رسید. یک سکوت ناخوشایند. بله، همه اینها به دلیل برنامه ریزی مضحک شما اتفاق می افتد. بنابراین در دفعه بعدوقتی همون یکی رو میبینی دخترزیبا، سپس 3 ثانیه به خود فرصت دهید تا به او نزدیک شوید و خود را مجبور به صحبت کنید - کمتر فکر کنید، بیشتر صحبت کنید. بنابراین، خود فرآیند ارتباط از شما در برابر عصبی بودن محافظت می کند که ممکن است در اولین مراحل آن ایجاد شود - آمادگی برای برقراری ارتباط. ذهن خود را خالی نگه دارید و به دلیل خود اعتماد کنید - اگر کنترل آگاهی خود را رها کنید، گفتگو موفق خواهد شد.
اگر نمی دانید چه می خواهید بگویید، اشکالی ندارد - هیچ کس نمی دانست، مردم فقط صحبت کردند. با گذشت زمان، این رویکرد به شما احساسات خوب و بسیار زیادی می دهد آشناهای خوب. موفق باشید!
پاسخ روانشناس:
سلام، داریا!
جامعه پذیری، مانند سایر ویژگی های یک فرد، می تواند و باید رشد و تربیت شود. جامعه پذیری خود "کوکتل" چندین ویژگی، توانایی و ویژگی های شخصیتی دیگر مانند شجاعت، دانش، تحصیلات، اخلاص و اعتماد به نفس است.
حتی چنین فهرست ساده ای از ویژگی های لازم برای برقراری ارتباط "بدون تنش" که برای همه شرکت کنندگان در فرآیند طبیعی و جالب است، این ایده را به وجود می آورد که نقص در هر یک از آنها می تواند منجر به مشکل در ارتباط شود.
داریا! اما به نظر من ضروری ترین ویژگی برای یک فرد اجتماعی اعتماد به نفس است. به نظر می رسد که این مشکل اصلی شماست که باعث می شود نتوانید با آرامش در مورد هر موضوعی صحبت کنید و روابط جدیدی با مردم شروع کنید. و نکته اینجا، شاید، فقط در شما نیست روابط اولیهبا دوست مدرسه خود
شما نشان ندادید که چگونه در خانواده پذیرفته شده اید، چگونه می توانید نظر خود را در آن بیان کنید، چگونه با کلمات شما در خانواده برخورد می شود.
روانشناسان کاملاً به درستی معتقدند که همه "مشکلات و مشکلات" انسان از خانواده و در دوران کودکی سرچشمه می گیرد. از این گذشته ، این اولین "مرحله زندگی" است که هر یک از ما ابتدا بیرون می آییم و خود را نشان می دهیم و سپس رفتار خود را با دیگران هماهنگ می کنیم. و این بستگی به خانواده دارد، به روابط درون آن، که چگونه یک فرد به راحتی و به طور طبیعی موفق می شود خود را به تمام دنیا، به افراد دیگر نشان دهد.
اغلب، تجربه ناکافی روابط بین اعضای خانواده، نابرابری چنین روابطی است که به مرور زمان مشکلاتی را در روابط با سایر افراد جامعه ایجاد می کند.
بنابراین، برای شروع، توصیه می کنم که به زندگی خود از منظر تجربه روابط خود در خانواده نگاه کنید. آیا شما اغلب لال مانده اید؟ آیا اغلب در سخنرانی خود قطع شده اید؟ آیا به افکار و نظرات خود نسبت به سایر اعضای خانواده خود علاقه مند بوده اید؟
اگر بتوانید به بیشتر سؤالات پاسخ مثبت دهید، خجالتی بودن ممکن است یکی از ویژگی های تیپ شخصیتی و خلق و خوی شما باشد و مثلاً با اعمال اعتماد به نفس، سخنرانی عمومیبا گذشت زمان، شما قادر خواهید بود بر این سفتی غلبه کنید و اعتماد به نفس مورد نیاز برای برقراری ارتباط عادی را ایجاد کنید.
اگر در پاسخ به سؤالات مطرح شده در بالا، تأیید می کنید که شک به خود نتیجه نگرش نسبت به شما در خانواده است، در اینجا نیز اقدامات مرتبط برای بازگرداندن اعتماد به نفس امکان پذیر است، اما در این مورد، آموزش به نظر من به تنهایی دیگر کافی نیست. شما باید با یک متخصص (روانشناس) کار کنید که به شما در درک و بازاندیشی چنین موقعیتی کمک می کند، تأثیر آن را بر زندگی خود در نظر می گیرد و راهی برای مقابله با ویژگی های تداخلی "اکتسابی" ایجاد می کند.
اما برای یک فرد مشتاق هیچ چیز غیر ممکن نیست! شما فقط باید آن را بخواهید و همیشه می توانید به تغییراتی در زندگی خود برسید، زیرا مال شماست و فقط شما حق دارید آن را با رویدادها، دانش و مهارت هایی که برای شما جالب و ضروری است پر کنید. نکته اصلی این است که خواسته های خود را درک کنید و برای داشتن هر چه بیشتر تلاش کنید راه های بیشتربرای اجرای آنها!
خودتان را دوست داشته باشید، زندگی خود را با اختیار خود پر کنید!
شاید حداقل یک بار در زندگی خود در موقعیتی قرار گرفته باشید که خود را در کنار آنها بیابید شخص خوب، اما چیزی برای صحبت وجود ندارد. یا بهتر است بگوییم، آنها قبلاً متوجه شده اند که همه حالشان چگونه است، درباره آب و هوا، سرگرمی ها، اخبار محل کار، نحوه گذراندن آخر هفته، کتاب، فیلم و هنرمند موسیقی مورد علاقه خود صحبت کرده اند. کار بعدی چیه؟ حالا وقت استراحت و... سکوت است. خوب است اگر در این لحظه از نظر جسمی مشغول چیز دیگری هستید - غذا خوردن در رستوران، پیاده روی، گوش دادن به موسیقی. بیایید اضافه کنیم که شما واقعاً این شخص را دوست دارید. یا دیگر در این مورد مطمئن نیستید؟ :)
بالاخره چه خوشبختی، یک ایده درخشان آمد! می توانید سوال بپرسید! بگذارید او (یا او) تنش کند. چه بپرسیم؟ دوران کودکی، مدرسه، والدین، حیوانات خانگی، رویاها، سفر.
به هر حال، دوست من یک راه عالی برای خروج از این وضعیت پیدا کرد. در مورد او، همه چیز به زبان انگلیسی است، که او عملا نمی داند. قبل از سفر به خارج از کشور، طرحی برای ارتباط با خارجی ها به ذهنم رسید. او درباره خودش، درباره اوکراین، سرگرمی‌هایش، آنچه در خارج از کشور دوست دارد، صحبت می‌کند و سؤالاتی می‌پرسد که برایش جالب است. بنابراین، او به اثر ارتباط آسان دست یافت.
شما می توانید طرح خود را به زبان روسی ارائه دهید. این کار شما را برای بار اول، دوم یا حتی سوم نجات می دهد. یک نکته ظریف باقی می ماند - شما می دانید که این یک طرح است. و بدون آن، شما هنوز نمی دانید در مورد چه چیزی صحبت کنید. هنگامی که موضوعات "مورد علاقه" خود را خسته کردند، دوباره نارضایتی از خود ایجاد می شود و این سوال مطرح می شود که "بعد چه باید کرد؟ بنابراین، همه چیزهایی که در بالا پیشنهاد کردم فقط راهی برای پوشاندن عدم اطمینان از صحت اعمال یک فرد است.
چگونه این را از داخل تغییر دهیم؟
اول، لذت بردن از ارتباط.
در عرض 2 هفته، آن را روی کاغذ یا در داخل ضبط کنید در قالب الکترونیکیارتباط مثبت یعنی در پایان روز یادداشت کنید که چه زمانی و با چه کسانی از یک مکالمه احساسات مثبت دریافت کرده اید. به یاد داشته باشید که با چه کسی صحبت کرده اید، دقیقاً در مورد چه چیزی صحبت کرده اید، چه چیزی گفته اید، چگونه از موقعیت های "سخت" خارج شده اید. این به شما اطمینان درونی می دهد که می توانید به راحتی و با لذت با افراد مختلف ارتباط برقرار کنید.
دوم، دوره های سخنرانی عمومی و بلاغت را بگذرانید.، یا به صورت انفرادی با یک معلم مطالعه کنید. بازیگری هم می تواند کمک کند.
این عقیده وجود دارد که با یک شخص چیزی نمی توان گفت زیرا او کم مطالعه می کند. عده ای عذاب وجدان دارند چون وقت ندارند کتاب را باز کنند. رازی را به شما می گویم. هرچه بیشتر بخوانید، باز هم احساس "چیزی برای صحبت کردن نیست" از بین نمی رود!
مهمترین چیزی که باید به خاطر بسپارید یک جزئیات کوچک است: باید در مورد آنچه می خوانید صحبت کنید. سپس نتیجه ای حاصل خواهد شد. به علاوه، فیلم تماشا کنید، بازدید کنید مکان های غیر معمول. حتماً هر روز با خانواده، دوستان و همکاران خود به اشتراک بگذارید که دقیقاً چه چیزی شما را خوشحال و خوشحال می کند.
در هر صورت، اگر به طرف مقابل خود توجه کنید، "به طور معمول" تعریف کنید و مثبت بمانید، همیشه موضوعی برای گفتگو وجود خواهد داشت! این مقاله برای پروژه فرهنگستان خبرگان نوشته شده است. بنویس خوشت اومد؟ اگر سوالی برای نویسنده دارید، در نظرات بنویسید! دوستان خود را نیز به خاطر بسپارید. شما می توانید بر توسعه آنها تأثیر بگذارید. مقاله را لایک کنید (پنل در سمت چپ این صفحه است) و به اشتراک بگذارید نکات مفیدبا دوستان در شبکه های اجتماعی