رابطه زن دوم با فرزندان حاصل از ازدواج اول و به ویژه با مادر یکی از مشکلات رایج و سخت خانواده است.
حسادت، سوء تفاهم و مهمتر از همه، عدم تمایل به درک درست مسائل درگیری حاد می تواند از ایجاد یک فرد واقعاً شاد و مرفه جلوگیری کند. اتحادیه خانواده. برای حفظ فضای گرم کوره و خانه، گاهی اوقات باید امتیازاتی داد. تنها با فراموش کردن خودخواهی، رفتار عاقلانه و صبورانه می توانید به تعادل و هماهنگی در خانواده برسید.
در این مقاله به بررسی خواهیم پرداخت اشتباهات معمولیوالدین و بهترین روش هاراه حل هایی برای وضعیت فعلی
فرزندان شوهر از ازدواج اول
بنابراین، شما با مردی آشنا شده اید که از هر نظر فوق العاده است. پس از یک مرحله طولانی از ارتباط، خواستگاری و به اصطلاح "خراب کردن"، متوجه می شوید که این شخص دقیقاً همان کسی است که دوست دارید زندگی خود را با او پیوند دهید.
اما یک "اما" وجود دارد. شریک زندگی آینده شما قبلاً ازدواج کرده است و یک یا چند فرزند دارد. و اکنون زمانی است که ارزش دارد تمام مراحل بعدی خود را برای جلوگیری از اشتباهات جبران ناپذیر در نظر بگیرید.
قاعدتاً در مورد فرزندان شوهر، زن جدید تجربه می کند مشکلات بیشتراز یک مرد در موقعیت آینه در بیشتر موارد، در هنگام طلاق، کودک نزد مادر می ماند. این بدان معناست که مرد شما به هر طریقی به خانواده اول خود وابسته خواهد بود و گذشته همیشه به شما یادآوری می کند.
چرا فرزند شوهرم را از ازدواج اولش دوست ندارم؟
اگر نسبت به فرزند یا فرزندان مرد خود احساس منفی دارید، به احتمال زیاد دلایل منطقی تری برای این پدیده وجود دارد تا حسادت کور. برای یافتن راهی برای خروج از وضعیت فعلی آنها، ابتدا باید منابع احساسات منفی که نسبت به فرزندان خود دارید را درک کنید.
در رایج ترین موارد، دلایل چنین نفرتی ممکن است عوامل زیر باشد:
1 فرزند شوهر من به سادگی غیرقابل تحمل رفتار می کند.
کودکان از تاکتیک های حیله گر و پیچیده برای برخورد با مادر جدید خود استفاده می کنند: آنها یا رسوایی و عصبانیت ایجاد می کنند یا در سکوت شما را نادیده می گیرند.
بعید است که این رفتار حتی بیشتر را خشنود کند پدر و مادر دوست داشتنی. اما همه اعمال احمقانه و مضحک همیشه توضیح خاص خود را دارند.
برخی از کودکان در مورد جدایی مادر و پدرشان احساس گناه می کنند.
رفتار نامناسب شواهدی است که نشان می دهد کودک در مورد آنچه اتفاق افتاده بسیار نگران است و در نتیجه سعی می کند با استرس کنار بیاید.
شاید کودک با اعمال خود سعی دارد شما را به پرخاشگری تلافی جویانه برانگیزد. به محض اینکه اعصاب خود را از دست بدهید، هدف او محقق می شود: بله، در واقع، پدر نامادری بدی را وارد خانه کرد.
فقط تصمیم درستبرای شما - تا حد امکان صبور و وفادار باشید، بدون اینکه درگیر درگیری شوید. این فوق العاده دشوار است، اما نتیجه باید فراتر از همه انتظارات باشد. دیر یا زود، کودکان قدردان حمایت و مراقبت شما خواهند بود و همچنان انتخاب پدر خود را می پذیرند.
به هر حال، تمرین و مدیتیشن قطعا در این مورد به شما کمک می کند.
2 بچه ها اصلا با هم ارتباط برقرار نمی کنند و آشکارا از شما متنفرند.با رفتار فرزندتان با درک رفتار کنید. این کوچک است فرد احساساتی، تقریباً همیشه وضعیت را یک طرفه ارزیابی می کند. 
پیشینه رابطه والدینش هرچه که باشد، از نظر او شما زنی هستید که سعادت خانوادگی آنها را شکسته اید. این احساس به ویژه در صورتی تشدید می شود که کودک توسط مادرش "درمان" شود.شاید بعداً همه چیز را بفهمد و هم شما و هم پدرش را ببخشد. پس خودتان فکر کنید: پاسخ دادن به نفرت کودک با نفرت شایسته یک زن بالغ و منطقی نیست.
جالب هست! درباره مزایا و معایب ازدواج مدنی
درک کنید که کودک تصویر را منفی درک می کند همسر جدیدپدران، و نه به طور خاص شما به عنوان یک شخص. او هنوز شما را نمی شناسد، بنابراین نفرت او نوعی واکنش تدافعی است. و این شما هستید که با مهربانی و درایت خود باید به کودک ثابت کنید که کاملا در اشتباه بوده است.
این بدان معنا نیست که از این به بعد از بودن با او ناامید خواهید شد. بهترین دوستان. اگر کودک عصبانی است شرکت خود را تحمیل نکنید - او را برای مدتی تنها بگذارید، به او فرصت دهید تا احساسات خود را مرتب کند. اما شما نباید اجازه دهید فرزندتان در خودش عقب نشینی کند. در حال حاضر، اجازه دهید شوهرتان سعی کند در مورد این موضوع دردناک با او با ظرافت صحبت کند.
3 بعد از عروسی، رفتار شوهر به طرز چشمگیری تغییر کرد:او همه چیز است وقت آزادبه کودکان توجه می کند، اما با شما خونسرد رفتار می کند. شروع یک مفصل زندگی خانوادگیبا منتخب جدید شما، کاملاً با آنچه تصور می کردید متفاوت بود. 
مرد به هر تماس همسر سابق خود پاسخ می دهد و آماده انجام هر مسئولیتی در رابطه با فرزندان است. نه به ذکر جنبه مالی از مشکل، زمانی که هر ماه یک مبلغ دور از بودجه خانوادهبه دنبال چیزهای ضروری و نه چندان ضروری و سرگرمی برای کودک دلبند است. بنابراین، شما احساس می کنید که بچه ها سهم به حق شما از شادی و عشق را از شما می گیرند.
حالا فکر کن چقدر حسادت به شوهرت بخاطر بچه های خودش بیهوده است.
به هر حال، هر چقدر هم که بچه ها مضر و دمدمی مزاج باشند، آنها و فقط آنها با ارزش ترین چیزی هستند که او می تواند داشته باشد. او هم شما را دیوانه وار دوست دارد، اما به شکلی متفاوت، آگاهانه و عشق بزرگسال. با درک اهمیت این نقش ها است که می توانید یک خانواده واقعا هماهنگ و قوی ایجاد کنید.
یک زن در چنین شرایطی چه باید بکند؟
نیازی به توضیح نیست که تربیت فرزند دیگری، مراقبت، گرما و عشق به او چقدر دشوار است. و پذیرفتن فرزند شوهر از ازدواج دیگر برای بسیاری از زنان به سادگی یک کار کاملاً غیرممکن است.اما درک کافی، عاقلانه و گاه حتی سرد از این وضعیت به حفظ آرامش و آرامش در حال حاضر کمک می کند خانواده های مختلف، با چنین نخ شکننده ای به یکدیگر متصل می شوند.
1 درک کنید و بپذیرید.با رد کردن گذشته شوهرتان، به سادگی حق اخلاقی ندارید که ادعا کنید واقعاً او را دوست دارید. مهم نیست که رابطه گذشته او واقعاً چه بوده است - یک اشتباه مضحک یا یک عشق خسته. این بدان معنا نیست که شما موظف هستید صمیمانه و با تمام وجود فرزند شوهر خود را دوست داشته باشید، اما حتی نباید سعی کنید او را از زندگی خود پاک کنید.
2 موضع یک متجاوز را نگیرید.مهم نیست شوهرت در مورد شوهرت چی میگه همسر سابقسعی کنید حداقل مثل یک زن به او احترام بگذارید. هر چه که می توان گفت، در این شرایط احتمال بیشتری وجود دارد که او قربانی شود. او حقیقت خودش را دارد و او، زنی که اکنون به تنهایی فرزند مرد شما را بزرگ می کند، اصلا نباید به خوشبختی و رفاه شما علاقه مند باشد.
3 همسر سابق حق دارد با شوهر شما ارتباط برقرار کند.این را همیشه به خاطر داشته باشید و در ارتباط همسرتان با مادر فرزندش دخالت نکنید. و اجازه دهید آنها برای شما نباشند یک سورپرایز ناخوشایندتماس های ناگهانی او حل مسائل مربوط به آموزش و پرورش و خریدهای ضروریبالاخره هر دو والدین باید.
همسر سابق نیز در صورت نیاز باید روی کمک فیزیکی حساب کند.
همه اینها قبل از هر چیز برای رفاه کودک بسیار مهم است.
4 سعی کنید روابط خود را با فرزندانتان بهبود بخشید.یک زن جوان و پرانرژی نیازی به شهرت به عنوان یک "نامادری شیطانی" ندارد. اولین قدم برای ارتباط عادی با فرزندتان را خودتان بردارید: سعی کنید با او صحبت کنید، بفهمید که او چه احساسی دارد و به چه دلایلی نگران است. این کار را صمیمانه انجام دهید، بنابراین اگر واقعاً نمی‌خواهید با خودتان تماس برقرار کنید، سعی نکنید با هدایا کنار بیایید.
جالب هست! چگونه در مرخصی زایمان از شوهر خود طلاق نگیریم؟
5 به همسرتان حق زمان شخصی بدهید.شاید کودک نخواهد فوراً با شما تماس برقرار کند (یا مادرش اجازه انجام این کار را به او نمی دهد). از او ناراحت نشوید و به خودتان توجه نکنید. به شوهرتان اجازه دهید بدون شما با کودک وقت بگذراند: از این گذشته، آنها نیز ممکن است رازهای کوچک خود را داشته باشند.
6 بگذارید مرد مستقل باشد.اگر شوهر شما تمایل زیادی به کمک به فرزندش دارد، پس فقط می توان او را برای این مورد تحسین کرد. یک رهبر واقعی هرگز گله خود را رها نمی کند، به این معنی که فرزندان مشترک شما همیشه زیر دست خواهند بود حفاظت قابل اعتماد. نظر خود را به او تحمیل نکنید، زیرا یک مرد بالغ در هر شرایطی باید بتواند خودش تصمیم بگیرد.
7 سعی نکنید عشق پدر را «متمایز» کنید.وقتی فرزندی در ازدواج شما به دنیا آمد، حس حسادت را فراموش کنید. اغلب از زنان در چنین موقعیت هایی می توانید عباراتی مانند "حالا ما بیشتر از او به شما نیاز داریم" بشنوید. این اساساً اشتباه است: هیچ فرزندی "سابق" یا "فعالی" وجود ندارد. هم بزرگتر و هم کوچکترین فرزندحق رفتار برابر دارند. به هر حال، خوب است که شوهر شما نیز این را درک کند.
مرد در چنین شرایطی چه باید بکند؟
در چنین مواردی، خود مرد اغلب خود را در موقعیت ناخوشایندی می بیند. سریع ترین راه حل مشکل بستگی به این دارد که او چه مدل رفتاری را برای خود انتخاب کند. اکنون او به عنوان سرپرست خانواده مسئولیت ویژه ای دارد.
1 مهم نیست به چه دلایلی از همسر اولتان جدا شده اید. نکته اصلی حفظ حس احترام و وفاداری به او، مانند مادر فرزندتان است.
2 میل شریک جدید خود را برای حفظ رابطه با فرزندانش از اولین ازدواج خود تقویت و تشویق کنید. در عین حال، شما نباید از او صد در صد صادقانه و صادقانه مطالبه کنید عشق بزرگ. هر موفقیتی را که در برقراری ارتباط با کودکان به دست آورده است جشن بگیرید و البته بیشتر تعریف کنید.
3 به یاد داشته باشید که یکی از دلایل اصلی حسادت همسران جدید به همسران سابق و فرزندانشان، ترس از این است که احساسات قدیمی به تدریج دوباره شعله ور شوند.
هر کاری ممکن است انجام دهید تا مطمئن شوید همسر فعلی شما هیچ شکی ندارد که اکنون او و تنها او تنها زن محبوب زندگی شما هستند.
ایجاد رابطه با کسی که تجربه خانوادگی غمگینی دارد و علاوه بر آن فرزندی از ازدواج اولش دارد، بسیار دشوار است. مشکل فقط پیدا کردن نیست زبان متقابلبا یک نوزاد یا نوجوان، بلکه در رابطه با همسر سابقتان.
مهم نیست که جدایی آنها چقدر طوفانی بود، هر چقدر هم که مرد پشیمان بود که یک بار زندگی خود را با آن زن وصل کرده بود، این انتخاب او بود. بنابراین، قبل از هر چیز باید به مادر فرزند او بدون توجه به رفتار او با شما احترام بگذارید. و این به دور از تنها راه حل برای این سوال است که اگر مردی صاحب فرزند شود چه باید کرد.
انتظار نداشته باشید چیزی تغییر کند
اگر مردی را دیدید که با کودکی می دود، انگار که گونی حمل می کند، امیدوار نباشید که روزی فرزندان معمولی شما چیزی بیشتر از اولی برای او شوند. واقعیت این است که عشق با احساس گناه آمیخته خواهد شد، همیشه به نظر او این است که کودک از چیزی محروم است، به این معنی که او بیشتر از فرزندان شما برای او انجام خواهد داد. به همین دلیل آن را بپذیرید و هرگز از مردی به خاطر عشق بیش از حدش به گوشت و خونش آزرده نشوید.
با همسر سابق خود رقابت نکنید
در حال حاضر، هیچ چیز مرد را با شما مرتبط نمی کند، اما او با همسر سابقش چیزهای زیادی دارد. علاوه بر وضعیت فوق، او مادر فرزندش است که به او ترجیحات زیادی می دهد. به ندرت پیش می آید که زنی از فرزندان خود برای دستکاری سابق خود استفاده نکند.بنابراین، خود را برای این واقعیت آماده کنید که در هر زمانی از شبانه روز ممکن است درخواست کند که بیاید، از بچه ها نگهداری کند و غیره. اما اگر نمی توانید کاری در مورد عشق او به فرزند انجام دهید، پس حق دارید که با همسر سابق او درگیر رابطه شوید، به خصوص زمانی که قبلاً ازدواج کرده اید.
مسئله پول
او هر ماه مبلغ مشخصی را برای کودک خرج می کند، شاید مبلغ بسیار قابل توجهی باشد. در این مورد هم کاری نمی توانید انجام دهید. وقتی ازدواج کردید و فرزندان مشترکی در خانواده تان داشتید، آن وقت خواهید توانست از همه بخواهید که به میزان مساوی توجه و پول خود را جلب کنند.. اما بسیار احمقانه است که انتظار داشته باشیم با ظهور یک نوزاد معمولی، او کمتر از فرزند اول خود مراقبت کند. اگر می خواهید او را حفظ کنید، صبر داشته باشید و آن را به عنوان فضیلت یک مرد بپذیرید، نه به عنوان عیب. بالاخره نمی توان گفت هر پدری فرزندش را دوست دارد و هرگز او را فراموش نمی کند.
برنامه ریزی
با کنار آمدن با این واقعیت که کودک همیشه در زندگی شما خواهد بود، سعی کنید زندگی خود را سازماندهی کنیداگر دوست ندارید شوهرتان ساعت ها ناپدید شود یا وقتی شما آماده نیستید پسر یا دخترش را به خانه شما بیاورد، با او صحبت کنید. برای جلوگیری از بروز درگیری ها، در مورد زمان ملاقات و محدودیت هایی که نمی تواند فراتر از آنها برود توافق کنید.تعیین رابطه او با همسر سابقش بسیار مهم است. به او بگویید که بچه یک چیز است، اما کمک به زن دیگر چیز دیگری است. اگر شوهرتان برای رابطه شما ارزش قائل باشد، سازش می کند.
سوال روانشناس:
می خواهم با شما مشورت کنم... من 30 سالمه، 5 سال از طلاقم از شوهرم می گذرد (پسرم 5 سال دارد)، بعد از آن نتوانستم رابطه برقرار کنم. اکنون سعی می کنم دلایل را بفهمم و مقالات شما را بخوانم. مردی ظاهر شد، مدت کوتاهی با هم بودیم و انگار می‌گوید که می‌خواهد فقط با من باشد و خانه بسازد...
اما در این لحظهمن خیلی نگران یک چیز هستم. او یک دختر (5 ساله) دارد که یک سال پیش طلاق گرفتند. وقتی خانواده را ترک کرد، آپارتمان را به همسر و فرزندش واگذار کرد. الان کجا زندگی می کند؟ همسر سابقبا شریک زندگی و دختر او به دریا می رود و به نظر می رسد پول خوبی به دست می آورد. اما از دریا که رسیدم از من پرسید کدام آپارتمان و کجا بخرم... فکر کردم این برای ماست (الان با مادرش زندگی می کند) و فرصت زندگی مشترک را ندارم. به محض خرید آپارتمان، دخترش را به آنجا آورد و گفت این برای او هدیه است! خیلی ناراحت شدم چون... ما جایی برای زندگی و گذراندن وقت با هم نداریم. می گوید صبر کن تا پول خانه را دربیاوریم. و او تمام ناراحتی من را دید و به همین دلیل فکر کرد که من فقط به بخش مالی او علاقه دارم. این اشتباه است. و من سعی کردم این را برای او توضیح دهم. اما هرچقدر هم سعی کردم عمل او را بپذیرم، باز هم کینه در جایی عمیق است. و همچنین می فهمم (و خودش گفت) که همیشه به دخترش کمک خواهد کرد، یعنی همیشه هیچ چیز برای او کافی نخواهد بود ... (آپارتمان، تحصیل، ماشین جدید) اما من خانواده، خانه و بچه های بیشتری می خواهم)!!!
نمی دونم چیکار کنم؟!((((واقعا نمی خوام از هم جدا بشم. اما می فهمم که مدام من (و مخصوصا پسرم) را در رتبه دوم یا سوم قرار می دهد (((. و این دائماً به من توهین می کند.. پس چگونه من هنوز در صحبت کردن خوب نیستم ((برای صحبت کردن، پس او هم این را درک می کند که من مخالف ارتباط او هستم و به دخترم کمک می کنم. اگر چه اینطور نیست، و من توضیح دادم؟ من می خواهم که او ارتباط برقرار کند، کمک کند، اما در محدوده معقول.
آیا باید این رابطه را تمام کنم؟ من همش تو فکرم... هر چند میبینم که خیلی با من همدردی داره. پیاده می رویم، سینما می رویم و...، اول با دخترش راه می رود، بعد او را پیش مادرش می برد، با اینکه دختر می خواهد شب را با او بگذراند، اما او را نمی برد و پیش من می رود. نمی دونم چیکار کنم... خواهش میکنم کمکم کنید.
روانشناس لیودمیلا یوریونا گناتیوک به این سوال پاسخ می دهد.
سلام سوتلانا!
بیایید با این شروع کنیم که چرا شما حتی در کنار او هستید؟ اگر به دنبال شخصی هستید که به سادگی برای شما خانه بخرد، این یک استراتژی است، اگر از اینکه او همدردی می کند و شما از آن استفاده می کنید، این یک راهبرد دیگر است.
اما اگر "همه شامل" را می خواهید، یعنی. و احساسات، و ثروت، و درک متقابل، سپس اول از همه باید از خود بپرسید. شما یک زن هستید، شما هدایت کننده انرژی و احساسات هستید، از طریق یک زن، مرد مملو از تجربیات و الهام می شود. اما به شرطی که این احساسات صادقانه باشد! و ترجیح می‌دهید مثل بازار چانه‌زنی کنید، اما درباره احساساتتان چیزی ننویسید. یا بهتر است در مورد ناراحتی و ناامیدی بنویسید که آپارتمان برای شما نیست، بلکه برای دختر شماست. به همین دلیل گفت که شما فقط به بخش مالی علاقه دارید، شاید این تنها چیزی است که او دیده است، شما همه چیز را نشان نمی دهید؟
چگونه حساسیت/قدردانی/محبت/علاقه/لذت را نسبت به حضور او ابراز می کنید؟
خشم و عصبانیت، عصبانیت، رنجش خود را چگونه بیان می کنید؟
اگر سعی می کنید همه اینها را ساکت کنید و شبیه یک فرشته به نظر می رسید، آن وقت او دروغگویی شما را احساس می کند و آخرین کاری که می خواهد انجام دهد این است که کاری برای شما انجام دهد. به دخترش نگاه کن، چگونه به او شادی و سرور نشان می دهد؟ او این تجربیات را به او متهم می کند و او می خواهد تلاش کند و حتی بیشتر برای او انجام دهد. علاوه بر این، مسئولیت پذیری در قبال گفتار و اعمال خود از ویژگی های شگفت انگیز مرد است. از آنجایی که او یک پدر است، پس این برای همیشه است! و چنین مقیاسی وجود ندارد که در آن لازم باشد اندازه گیری شود که چقدر به او اهمیت می دهد یا چقدر نیاز دارد ، نکته اصلی از قلب است. و او با این موضوع کنار می آید.
اما شما واقعاً نمی خواهید دوام بیاورید... با خودتان و با او صادق باشید. ناراحتی از مسکن اشکالی ندارد. فقط مثل یک زن بگو که می خواستی، خواب دیدی، صبر کردی و... حالا غم و اندوه می کنی. ترس ها و نارضایتی های خود را با او در میان بگذارید. همه چیز را زندگی کنید، آن را برای خود نگه ندارید، سعی نکنید وقتی دلتان به درد می آید خوب، راحت، شیرین باشید. این هم پیشگیری از بیماری و هم کامل است زندگی ذهنی، و تولد صمیمیت و اعتماد بین شما. بله، وقتی حرف را باز می کنیم، آسیب پذیر می شویم و ممکن است صدمه ببینیم. اما اگر همیشه می ترسید و از این کار اجتناب می کنید، پس لذت زندگی چیست؟
من فکر می کنم شما نیز باید در نگرش خود نسبت به همسر اول خود تجدید نظر کنید. به احتمال زیاد، یک گاری کامل از نارضایتی ها و انتظارات ناروا نیز از آنجا سرچشمه می گیرد. مهارت کلیدی در زندگی این نیست که بتوانید ببخشید، بلکه بتوانید بخشش بخواهید. زیرا وقتی در جایگاه کسی هستیم که می بخشد، گویی در بالا هستیم و وقتی استغفار می کنیم، بخشی از مسئولیت را نیز بر عهده خودمان می گذاریم، مسئولیت واکنش خود به موقعیت.
عکس العمل رنجش موقعیت یک کودک است تفکر توسعه یافتهو می تواند نارضایتی خود را ابراز کند و وضعیت را روشن کند. اما وقتی نمی‌خواهیم این مسئولیت را به عهده بگیریم، بلکه آن را به دیگری واگذار می‌کنیم، انتخاب می‌کنیم که مورد آزرده شدن قرار بگیریم، آنگاه آنها این مسئولیت را به ما مدیون هستند، نه ما. بنابراین باید با آن شروع کنید شوهر سابقو حتی بهتر از مامان و بابا، که احتمالاً با شما هم کارها راحت پیش نمی رود. اما از آنجایی که شما در این مورد نمی‌پرسید، من به آن نمی‌پردازم.
من نمی توانم برای شما تصمیم بگیرم و بنویسم که چه کاری انجام دهم و چه کاری انجام ندهم، من خداوند خداوند نیستم و نمی توانم تمام تفاوت های ظریف ممکن را پیش بینی کنم. اما من تجربه شخصینشان می دهد که باید از خودتان شروع کنید، با غرورتان، با توانایی مسئولیت پذیری در قبال اعمالتان، با توانایی صادق بودن.
می ترسید شما و پسرتان را در رتبه دوم یا سوم قرار دهد. اما شما می خواهید در اوج باشید، می خواهید دریافت کنید، اما خودتان چه چیزی می توانید به او بدهید؟ اگر سوال به گونه‌ای مطرح می‌شود که من هنوز چیزی به او بدهکار نیستم، بگذارید اول چیزی به من ثابت کند/به من بدهد/کمک کند، پس این یک علاقه خالص تجاری است. و در این مورد، باید روی کسی شرط بندی کنید که آنچه شما نیاز دارید را دارد. همه روابط عمیق زمانی شروع می شوند که احساسات ظاهر می شوند: احترام، قدردانی، شادی، لذت، لذت، اعتماد/عشق در پایان. چه احساسی نسبت به این مرد دارید؟ این تنها تضمین شماست رابطه موفق- احساسات شما و نحوه ابراز و نشان دادن آنها به او. فقط خودتان باشید، بیشتر بخوانید، در خودسازی شرکت کنید. یاد بگیرید که احترام بگذارید و سپاسگزار باشید. یاد بگیرید که نه تنها خود و خودتان، بلکه او و فرزندش را نیز دوست داشته باشید. شروع به انجام یک کار خوب برای دیگران، بدون اینکه انتظاری در عوض داشته باشید، آنگاه به سراغ شما خواهد آمد.
زندگی متفاوت است. شما به خوبی می توانید عاشق پسری شوید که پیشینه خود را دارد - کودکی که به نظر می رسد با او بزرگ می شود، اما بدون او. بیایید سعی کنیم به شما بگوییم در این شرایط چه باید بکنید و چگونه رفتار کنید.
اولین. احساس نکنید که فریب خورده اید.
اگر یک پسر صادقانه و بلافاصله به شما اعتراف کرد که هنوز یک پدر است، اما دیگر شوهر نیست، این طبیعی است. درک کنید، او شما را به یک "موقعیت" نمی کشاند، او فقط به شما می گوید که چه اتفاقی برای او افتاده است - بدون توهین، لطفاً - برای شما، و داستان او دلیلی برای خداحافظی فوری در صورت طلاق نیست. مگر اینکه واقعاً او را دوست داشته باشید و سرنوشت بالاتری را برای خود آماده نکرده باشید.
ما تأکید می کنیم: اگر او "در مرحله طلاق" است، "به زندگی بدون عشق با همسرش ادامه می دهد"، این دلیلی است که به طور جدی فکر کنید: شما نمی توانید آنچه را که واقعا انجام می دهد کنترل کنید، و حتی بیشتر از آن، او چه برنامه‌ای برای آینده دارد، و شما با دماغ رهبری خواهید شد.
او با شور و اشتیاق می تواند شما را متقاعد کند که مدت هاست عشق و صمیمیت از بین رفته است، "سال سوم" است که قهرمانانه تلاش می کند مشکل مسکن را حل کند، که تقریباً موافقت کرده است آپارتمانی را اجاره کند که در آن زندگی خود را شروع کنید. از ابتدا - باور نکنید. گذرنامه با یک لکه و محل اقامت جداگانه تنها چیزی است که می تواند در اینجا به عنوان یک استدلال به نفع بازی باشد، حتی اگر شما "دیوانه وار عاشق" باشید.
یک مشکل باقی می ماند، اگرچه کاملاً مال شما نیست - کودک.
دومین. مسدود نکنید
شما باید با این واقعیت کنار بیایید که دوست پسر شما پدر است و این، افسوس که برای همیشه باقی است. حالا از جمله به شما بستگی دارد که ارتباط او با کودک چگونه پیش برود. شما همچنین می توانید به خود بگویید که دوست پسر شما یک گناهکار، یک ضعیف "لکه دار" و یک بازنده است، اما این بیشتر به احساسات شما مربوط می شود.
این که آیا شما با او مداخله خواهید کرد و از این طریق استحکام رابطه تازه شروع شده خود را آزمایش خواهید کرد، یا برعکس، به شدت آزاده خواهید بود و به آنها اجازه می دهید هر زمان که (به علاوه همسر سابقش) بخواهند، با هم باشند. اصلا آرامش بخش نیست حداقل ساعت دو نیمه شب بیا عشقم، منتظرم! - چنین پیشنهادهایی بوی بی تفاوتی یا ظاهرسازی می دهد. هیچ کدام گزینه مناسبی نیست.
اگر قاطعانه اعلام کنید که قصد ندارید با یک کودک کنار بیایید، و موافقت نکنید که حتی در تعطیلات آخر هفته جلسات نادری برگزار کنید، واکنش به چنین کلماتی می تواند انفجاری باشد.
طیف عباراتی که می توان برای شما بیان کرد، با وجود اطمینان از عشق و وفاداری، به سادگی توصیف می شود: "تو کی هستی که من را منع می کنی؟!" - یک بار. "به نظرم می رسد که شما قبول کردید که من چیزی بیش از شما دارم. متاسفم، اما من نمی توانم به آهنگ تو برقصم" - دو و غیره، تا "می دانی، من متوجه شدم که شما چگونه هستید و تصمیم گرفتم که بهتر است ادامه دهیم."
و همه به این دلیل است که ممنوعیت شدید ارتباط را می توان بدون ابهام درک کرد: شما از رقابت از " می ترسید زندگی قدیمی" می ترسید که همسر سابق او دوباره از طریق کودک او را بگیرد و این نشانه ضعف است.
سوم. طعنه آمیز نباشید یا خودتان را تحقیر نکنید.
تظاهر به اینکه اهمیت نمی دهید می تواند انجام شود، اما این یک گزینه ارزان است.
برای شما مهم نیست که شنبه یا یکشنبه، مهم نیست چه اتفاقی می افتد (و این قطعاً آخر هفته خواهد بود، زیرا دیدن فرزندتان بعد از کار در عصرها تقریبا غیر واقعی است)، او می رود - نه از شما، بلکه به او بفهمید. - به نوزاد، که گوشت اوست، خون او. این رابطه برای او مهم است و فکر نکنید که شما و فرزندتان به نوعی در اینجا رقابت می کنید. کودک در هیچ چیز مقصر نیست. شما رقیب نیستید.
بنابراین، در این لحظه دوست پسر خود را مسخره نکنید یا مشروب بنوشید، اگر موافقید که این رابطه امکان پذیر است، سعی نکنید هیجان را نشان دهید.
واضح است که خانواده شما کار زیادی دارند و در لحظه عزیمت او برای ملاقات با کودک است که احساس می کنید یک معشوقه و محروم از حقوق مدنی و انسانی هستید - اما آنها بر سر جلسه ای توافق کردند و در این به نظر می رسد در شرایطی که شما کاملاً اضافی هستید.
اولاً این کاملاً درست نیست ... و ثانیاً ... چه بگویم ، واضح است که اینطور نیست بهترین لحظهزندگی شما (و شما) به خصوص اگر هر هفته تکرار شود!
وانمود نکنید که از این بازدیدها لذت می برید، اصلاً مجبور نیستید این کار را انجام دهید. اما انتظار نداشته باشید که آنها به طور ویژه از شما برای آرامش شما تشکر کنند. یک چیز دیگر مهم است - اگر هر بار که او برای ملاقات با کودک می رود هیستریک نزنید، این ابتدا به عنوان یک هنجار در نظر گرفته می شود و فقط بعداً - به عنوان یک شاهکار کوچک. شاهکار شما
نیازی به زیاده روی نیست - با لبخندی گسترده بگویید که از دیدن چنین چیزی خوشحال می شوید روابط قوی. به خود یا به او دروغ نگویید - دروغ چیزی را حل نمی کند.
او البته می تواند شما را با خود دعوت کند، اما به خاطر داشته باشید که بعید است کودک بخواهد عمه غریبه ای را ببیند که پدرش را کشیده است (اینطوری مادرش شما را برای او توضیح می دهد) و او را یتیم کرده است. پدرش زنده بود.» لازم نیست بهانه بیاوری چون او تو را انتخاب کرده است. تو اینجا کاری بهش نداری
اما فرزند، مانند پدر، فقط می خواهد با هم باشد، بدون شاهد. علاوه بر این، رضایت شما را می توان به عنوان تلاشی برای کنترل در نظر گرفت، که با توجه به اینکه او هنوز شما را نمی شناسد، به نحوی comme il faut نیست و به راحتی می تواند تصمیم بگیرد که شما ضعیف و بی اعتماد هستید.
چهارم. اعتماد کنید.
آنها به سینما یا یک شهربازی خواهند رفت، یک سطل پاپ کورن و یک بسته بستنی می خورند، در مورد هفته یا ماه پیش رو با هم صحبت می کنند... اما دقیقاً در همان شب کودک از در خانه اش عبور می کند و پدر در حالی که دست خود را در آسانسور تکان می دهد، البته اگر چای به او پیشنهاد شود (به شرطی که رابطه بعد از طلاق کم و بیش مساوی باشد) از خوردن چای خودداری می کند.
وظیفه شما این است که صبر کنید.
پنجم. صبر کن.
و هرچقدر هم بدبینانه به نظر برسد، شما باید منتظر آن باشید.
واقعیت این است که یکشنبه‌پدرانی که دهه‌ها به حرف و عمل وفادار بوده‌اند، چیزی تقریباً بی‌سابقه است. چنین پدری آهسته آهسته و قدم به قدم از فرزند خود دور می شود و به فاصله ای بیشتر می رود. راز ساده است: کمبود زندگی مشترک. تماس خوب از راه دور مانند زندگی در شهرهای مختلف است. فرزند ازدواج اول شما تقریباً تحت الشعاع فرزندان مشترک شما قرار خواهد گرفت...
کودک ممکن است پدرش را دوست داشته باشد، اما به محض اینکه اولی وارد بلوغ شد، حواسش به مشکلات خودش پرت می‌شود و اگر مادرش هم ازدواج کند، پدر کسی را که در کنارش زندگی می‌کند، در نظر بگیرد. اپارتمان.
این اجتناب ناپذیر است: شکل پدر بیولوژیکیشروع به محو شدن و ناپدید شدن خواهد کرد. در پنج تا ده سال، بعید است که بیش از یک بار در سال یکدیگر را ببینند. گزینه بازگشت پدر به خانواده به دلیل فرزند و خاطرات مشترکناپدید شدنی باورنکردنی، و کمتر از آن زمان بیشتری پس از جدایی می گذرد.
ششم. از او حمایت کنید.
یک کودک در کنار یک فاجعه است. تقصیر هیچ کس نیست، فقط عشق از بین رفته است، اما او، کودک، باقی می ماند.
برای پسر شما سخت است که برود و به جایی نرود که خونش خواهد بود سرزنش ابدیعشق گم شده. سعی کنید از او حمایت کنید. عوضی نباش، حاضری از هر چیزی که او را آزار می دهد، مغزش را منفجر کنی.
هفتم. بزن و دوباره بزن.
اگر نوزادتان را ملاقات کردید، طوری رفتار نکنید که انگار دارید او را متقاعد می‌کنید که برای نقش «همسر بابا» مناسب است. در روز تولد او، می توانید به او و پدرش یک اسباب بازی (فقط یک اسباب بازی جدید!) بدهید - این کاملاً طبیعی است. این نشان می دهد که به رابطه آنها اهمیت می دهید، عاشق بچه ها هستید و غیره. - شما نباید کارتی با خواسته های خود بدهید، به احتمال زیاد مادر کودک بدون تحویل دادن آن را از بین می برد.
اگر فرزندتان هنگام ملاقات با او عصبانی است، با آرامش رفتار کنید: او هنوز کاملاً در حوزه نفوذ مادرش است که تقریباً مطمئناً در مورد شما بد می گوید ...
و در نهایت، آخرین چیز: با خارج شدن از این وضعیت با افتخار، آزمون اصلی توانایی خود را برای کنار آمدن با شرایط فورس ماژور، دوست داشتنی بودن، اعتماد به نفس، که در زندگی زودگذر ما واقعاً ندارد، پشت سر خواهید گذاشت. قیمت