داستان های خنده دار داستان هایی از زندگی واقعی، خنده دار تا اشک

او: - تو خیلی خوشگلی! من می خواهم پرتره شما را بکشم.
او: آیا شما یک هنرمند هستید؟
او صادقانه پاسخ داد: "نه." "اما، باور کنید، در این لحظه من دوست دارم او باشم."
زن خندید و... در نتیجه خنده آنها را به هم نزدیک کرد...

افلاطون دوست من است اما حقیقت عزیزتر است…
حقیقت همان چیزی است که در یک لحظه معین از زمان درست در نظر گرفته می شود، به این معنی که حقیقت تابع زمان است. قوانین حرکت نیوتن و قوانین انیشتین را به یاد بیاورید، زمانی که قوانین حرکت نیوتن مورد خاصی از قوانین انیشتین بود. بنابراین در لحظه بعد حقیقت متفاوت خواهد بود و شما دوست خود را از دست خواهید داد. گرانتر را انتخاب کنید...

آن مربوط به گذشته ای بسیار دور است. من با دخترم (حدود 5 سالش) راه می رفتم، مردی جلوتر از ما راه می رفت.
- بابا، دایی شما قصد ازدواج دارید؟
- چرا اینطور تصمیم گرفتی؟
- پس او شیرینی و شراب دارد!
من به مرد نگاه کردم - در واقع، او در حال ازدواج بود: در دستانش یک جعبه شکلات و یک بطری ودکا بود!

آن که روحم را روشن می کند مغز و بدنم را بی تفاوت می گذارد.
اونی که به ذهنم میرسه بدن و روحم متوجه نمیشه.
آن که بدنم را به هیجان می آورد روح و مغزم را شعله ور نمی کند.
اما... بدن هنوز یک فکر پنهانی را دوست دارد:
"لعنتی، کی این دو نفر گزنده مست می شوند و من بالاخره او را لعنتی می کنم!"

در طول مبارزات ضد الکلی گورباچف ​​(که نمی داند - در آن زمان حتی عروسی ها "بدون الکل" بودند: ودکا در بطری های آب معدنی ریخته می شد تا کسی حدس نزند که این آهنگ در مورد عشق است) کارمندان به سر می رفتند. یک سازمان کوچک و پرسید که آیا ممکن است پس از کار، به مناسبت تعطیلات جشنی ترتیب دهید. رئیس با جدیت گفت:
- نه نمی توانی.
و وقتی کارمندان افسرده به سمت در خروجی رسیدند، او افزود.
اما وقتی میزها را چیدید، فراموش نکنید که من را هم دعوت کنید.
همانطور که می گویند، "اگر نمی توانید، اما واقعا می خواهید، پس می توانید." رئیس عاقل بود، فهمید که دبیر کل تمام می شود، اما ودکا هرگز...

یکی از همکاران داستان زیر را گفت.
اول مادربزرگ مرد و چند سال بعد پدربزرگ در حال مرگ گفت:
- مرا کنار مادربزرگم دفن نکن! درست در انتهای دیگر قبرستان.
ظاهراً چگونه او را گرفت، اگر حتی مرگ آنها را از هم جدا نکرد...

یکی:
- راستش را بخواهید، اینجا هرج و مرج است (مکالمه در مورد پلیس بود)...
یکی دیگر:
- چرا تعجب کردی؟ برای مردم سودمند است که از کسی بترسند... نه نیازی به سرکوبی نیست، نه نیازی به سال سی و هفتم... اگر همه بدانند که کسی نیست که به او کمک کند، پس آرام زندگی می کنند. بدون اینکه سرشان را بیرون بیاورند و حقشان را تکان دهند... وگرنه شاید با سر شکسته در خیابان پیدا شوند... از یک هولیگان ناشناس...
من:
- آیا هر زمان روش های خاص خود را برای تأثیرگذاری بر افراد دارد؟
صادقانه بگویم، من این را نگفتم، فقط فکر کردم، من در بحث شرکت نکردم - احتمالاً من فکر کردم - غریبه ها، بالاخره ... ظاهراً ترس در حافظه ژنتیکی باقی مانده است. یا صرفاً جمله ای که اخیراً از مارک تواین خوانده شده در خاطرم تازه است: "به لطف خداوند در کشور ما نعمت های بسیار ارزشمندی مانند آزادی بیان، آزادی وجدان و احتیاط برای استفاده نکردن از این نعمت ها وجود دارد."
به هر حال، در مورد حافظه ژنتیکی، نحوه انتقال آن به نسل بعدی: یکی از آشنایان گفت که در جریان گرم شدن خروشچف، مادرش به شدت به او، سپس یک کودک شش ساله، دستور داد که تحت هیچ شرایطی از روزنامه استفاده نکند. تصویری از دبیرکل جدید در توالت (برای روشن شدن نسل جوان - آن زمان دستمال توالت وجود نداشت و همه برای این منظور از روزنامه استفاده می کردند - حداقل منفعتی از آنها داشت ...)

یه جورایی مثل یه گردش یک زوج میانسال روبروی من در اتوبوس نشسته اند. او ساکت است. او - بدون وقفه:
- اوه سان، ببین خونه چقدر قشنگه. دوست داری یکی مثل این؟
- اوه، سان، ببین ماشین چقدر زیباست! احتمالا عزیزم
- اوه، سان، چه سگ کثیفی! احتمالا بی خانمان...
- اوه، سان، چه درخت بلندی! احتمالا قدیمیه...
- اوه، سان، ببین، کامیون در یک گودال افتاد! حتما راننده خوابش برده...
من هم مثل چوکچی ها، آنچه را که می بینم می خوانم! جالب این است که آن مرد به حرفی که می زند نمی زند... ایدیل!

زن جوانی با بیکینی سفید در یک فروشگاه لباس شنا ایستاده است. زنی میانسال با دختر هفده یا هجده ساله اش وارد می شود. دختر، با حسادت به زنی با بیکینی سفید نگاه می کند:
- مامان-آ-آ-من همون مایو رو میخوام!
مامان برمی گردد، زن جوان را با دقت بررسی می کند و به طور خلاصه به دخترش می گوید:
- بحث مایو نیست!

زنی جوان و ظاهراً کم سواد، در ملاقات، یعنی در حضور بسیاری از مردم، در پاسخ به سخنان شوهرش در یک گفتگوی کلی، به سمت او پرتاب کرد: "تو همیشه کرتین بودی!"
مرد با شرم رفت و تقریباً در را محکم به هم کوبید. همانطور که بعداً معلوم شد، او می خواست بگوید که او همیشه از همه چیز انتقاد می کند ... یعنی می خواست به او بگوید - شما همیشه یک منتقد بوده اید. و حتی پس از آن که معانی این کلمات را در فرهنگ لغت توضیحی به او نشان داد. خوب، او به او توضیح داد که چه چیزی می خواهد بگوید، و چه کسی برای بقیه مهمان ها توضیح خواهد داد. آیا او آنها را یکی یکی گرفت و رد کتبی به آنها ارائه کرد؟

صفحات:

من در راه کار هستم، در کمال تعجب، افراد زیادی در اتوبوس نیستند، اما همه صندلی ها اشغال شده است، بنابراین برخی از مردم باید در راهرو بایستند. او با قایق سواری دور کابین رژه می‌رود و پیشنهاد می‌دهد که کرایه را بپردازد آن را به هادی می دهد.
"اوه، اما من ممکن است پول کافی نداشته باشم، اکنون نگاه می کنم" و با این کلمات به پهلو برمی گردد و با هر دو دستش را به کیفش می رساند. سپس یک بغل اسکناس 10 روبلی را بیرون می آورد و شروع به شمارش پول می کند. در این لحظه... :)
اتوبوس به شدت کند می شود، مردم روی نرده ها آویزان می شوند و بدن دختر جوان دوست داشتنی، مطابق قانون دوم نیوتن، به طور طبیعی در طول حرکت بیشتر می شود. او برای مدتی سعی می کند تعادل خود را حفظ کند، به طرز ناخوشایندی در کابین قدم می زند، اما راننده همچنان به ترمز کردن ادامه می دهد و هادی که تحت تأثیر نیروهای اینرسی قرار گرفته است، شروع به اجرای چیزی شبیه به رقص قوهای کوچک می کند، اما! با وجود همه اینها، او همچنان با دستانش تغییر را می شمرد! :) تماشاگران بی سر و صدا در چنین نمایشی خفه می شوند، اما همه به پایان علاقه دارند.
.. لاشه کم کم به کابین راننده نزدیک می شود. واضح است که هر قدم برای او می تواند آخرین قدم او باشد. تماشاگران در انتظار یخ زدند: آیا او در راهرو تصادف می کند یا با یک تصادف سرش را از درب کابین خواهد شکست؟ خود رهبر ارکستر متوجه وضعیت بسیار شدید او می شود و تلاش ناامیدانه ای برای توقف انجام می دهد و با تمام توان پاهایش را فشار می دهد! در این لحظه... :)
.. راننده در چراغ راهنمایی کاملاً پرانرژی شتاب می گیرد و هادی که تمام تلاشش را می کند تا در برابر تماس اجتناب ناپذیر در کابین مقاومت کند، با تعجب (باید چشمان او را می دیدید:) فقط موفق می شود به آرامی او را با دست لمس کند. و به سفر برگشت از داخل کابین می‌رود، در حالی که هنوز هم به طرز بی‌معنی می‌پرد و پاهایش را تکان می‌دهد، و در عین حال برای شمردن تغییر متوقف نمی‌شود! :) حضار از خنده منفجر می شوند!!! :)
به طور کلی، دینامیک شتاب، به هر حال، کمی متفاوت از دینامیک ترمزگیری است، بنابراین خانم جوان، با پرش سریع از نیمه کابین، با این حال یک پله را صاف کرد و انبوهی از اسکناس را به مرد داد، گفت: نه بدون لبخند:
"مرد، من برایت پول آوردم!"

******************

xxx: سلام خانم عزیز! اسم من اسکندر است، می توانم شما را معرفی کنم؟ @)->--
uuu: سلام اسکندر. البته من تاتیانا هستم :)
.............
xxx: تانیا، بیا ملاقات کنیم، چه می گویی؟
uuu: :) اگه تو زندگی منو دوست نداشته باشی چی؟ تو اصلا منو نمیشناسی)
xxx: خوب، چه می گویی... این روزها بسیار نادر است که با یک دختر باهوش، جذاب، تحصیل کرده ملاقات کنی!
xxx: نکته اصلی این است که خودت باشی و همه چیز خوب خواهد شد؛)
uuu: البته، شما می گویید؟ آیا حقیقت دارد؟ *خراش*
xxx: البته!
uuu: وای، اوه... متشکرم، رفیق))))) فقط من را نجات دادی)) مسک تقریبا منفجر شد
xxx: o_O
uuu: gyyyy))))) nicho، sanek، nicho)) به آن عادت خواهید کرد)

******************

شرکتی که من در آن کار می‌کردم با رایانه‌ها سروکار داشت. و بنابراین ما 8 مارس را در همان میخانه جشن گرفتیم (مانند یک مهمانی شرکتی). و در آنجا تیز مرد را نشان دادند. تیزر str** همچین آدم با هیکل خوبیه، همش عضلانی، خوب میرقصه و... در کل رقصید و رفت. سکوت در سالن است... همه تحت تاثیر نشسته اند. و سپس، در سکوت، صدای مدیر سیستم ما: "اما ما با رقبای خود مبارزه می کنیم!" همه. انفجار خنده کارکنان این شرکت دیوارهای ساختمان را به لرزه درآورد.

******************

با دوستان به توافق رسیدیم که برای یک شب اقامت به ویلاشان برویم.
بعد از پایان کار به خانه می آیم و سریع شروع به بسته بندی وسایلم می کنم.
حدود یک ساعت دیگه باید برم... عجله دارم که می دوم.
وسایلم را جمع کردم و شروع کردم به پوشیدن کفش هایم.
مامان به داخل راهرو نگاه می کند و به صداهای خش خش گوش می دهد:
-شب کجا نگاه می کنی؟
من که کفش های کتانی ام را بسته ام:
- دارم ازت دور میشم برای همیشه!
مامان ناراحته:
شما چطور حرکت می کنید؟ چیزی برای خوردن چطوره؟؟؟

******************

رفیق، تو اصلاً چطور در مسکو زندگی می‌کنی، من با سرعتی که می‌توانستم در خیابان می‌دویدم
قدرت، اما همه تندتر از من راه می رفتند..."

بهار است، دختران شکوفه می دهند. طبق معمول دارم از لابی می دوم.
"Kievskaya-Filevskaya" در جهت پله برقی به Koltsevaya. قبل از
دوشیزه ای زیبا با شانه ای روی زمین یخ زده بود: قدرتمند، مانند مادیان براق،
بدن، گندم، به ضخامت دست من، قیطانی که از زیر گچ‌گیری جاری است
نیمکره، سارافون چینی و کیف دستی سبک پس از جنگ...
در حالی که من در این فکر بودم که مدل این مجسمه ساز را از کدام طرف دور بزنم
موخینا، مادربزرگ با گاری از پشت سرم به بیرون پرید (همیشه
تعجب کرد که چه نوع قدرتی آنها را سریعتر از یک عموی 40 ساله سالم حمل می کند) و
دختر را آزار داد و گفت: دخترم، شاید بد نیستی؟
ولیدولچیک؟
خانم جوان به سختی نگاه شیشه ای خود را از آنهایی که از زیر شناور بودند دور کرد
پا به عمق وحشتناک پله ها رفت، با ترحم به مادربزرگ نگاه کرد و
او در حالی که حرف هایش را بیرون می آورد، با سینه ای تنبل گفت:
- ننه جان... میترسم...
در نهایت آنها دختر کوچک را نجات دادند. من گاری را نگه داشتم و مادربزرگ گریزان بود، اما
او با یک حرکت دقیق، زیبایی را مجبور کرد تا روی پلکان شگفت انگیز قدم بگذارد.

روسیه هنوز زنده است، آه! :)

من اخیراً در یک مینی بوس بودم، عصر یک روز هفته بود، همه خسته بودند، ترافیک بود. اینجا مادر جوانی با پسرش حدوداً 4-6 ساله وارد می شود، به او می نشینند، او می نشیند و پسرش روی زانوهایش می نشیند. بنابراین آنها یک، دو، سه ایستگاه می روند، پسر به همه چیز اطرافش نگاه می کند - تودوزی صندلی ها، ویترین مغازه ها که از بیرون ویترین می گذرد، چهره های خسته همسفران، کیف مادرش... اما فضای مینی بوس محدود است و او "مسیر" خود را تکرار می کند - صندلی ها، مسافران، پنجره، سپس چشمانش را به سمت مادرش بالا می برد، در چشمان او نگاه می کند و با لحنی کاملا آرام، حتی می توانم بگویم تجاری، می گوید:
- پس مامان، الان شروع می کنم به ناله کردن.

در طول تابستان از کنار یک محل ساخت و ساز متروکه به ویلا رفتم.

در آنجا افراد بی خانمان صفحات بتنی قدیمی را شکستند و آرماتورها را از آنجا بیرون آوردند. قیمت آهن 6-8 روبل در هر کیلوگرم است. این فقط یک کار جهنمی برای سکه است. با چنین هزینه های کارگری می توانید درآمد بسیار بیشتری داشته باشید. اما آنها به تدریج کل فونداسیون متروکه ساختمان را به طول حدود 50 در 30 متر برچیدند. برنامه رایگان یا بدون کسر مالیات؟

صحبت کردن با تلفن:
“به دو دختر برای عصرانه نیازمندیم، فقط یک دختر زیبا، برای 3 ساعت، هزینه یک ساعت چقدر است؟ بله، با کت و شلوار، درست مثل دفعه قبل. کسانی که آن هفته آنجا بودند نیازی ندارند، به نوعی متواضع هستند، اما باید فعالانه به آنها داده شود. اگر خوب بدهند، ما هم به آنها می دهیم. و قطعا بالای 18 سال، اما نه پیر و نه چاق. البته در کفش های پاشنه دار. البته غذا می‌خوریم و می‌نوشیم. پرداخت فوری فقط اول عکس بفرست ما با امنیت به توافق رسیدیم، همه چیز خوب است.»

بنابراین بازاریاب ما به مروجین برای یک تبلیغ فوری سفارش می دهد که در امتداد راهرو مرکز تجاری قدم می زنند.

من از بچگی آروغ می زدم همه همیشه در مورد این موضوع شوخی می کردند - در مهدکودک، همکلاسی ها، همکلاسی ها، دوست دخترها، والدین، همکاران...
من همه چیز را رواقیانه تحمل کردم. اما وقتی حرف "P" در رایانه من شروع به از بین رفتن کرد، متوجه تمام بی عدالتی این دنیا شدم.

از ابتدای هفته آب گرم قطع شده است. به دلیل تنبلی زیاد، مجبور شدم با قابلمه ها و گرم کردن آب زحمت بکشم. و امروز یک بار دیگر به حمام رفتم و سعی کردم خودم را در آب سرد بشویم. من خودم را با آب خیس می کنم و جیغ می زنم، در حالی که همزمان پف می کنم و ناله می کنم. صدای همسایه را از طبقه پایین می شنوم: "ببین، مردی خود را در آب سرد می شویید و نمی میرد و تو مرد نیستی که با لگن هایت دست و پنجه نرم می کنی."

گربه حرامزاده

من یک گربه دارم که به سن بلوغ رسید و یک گربه به او داده شد. و گربه، اگرچه از نظر جنسی بسیار مضطرب است، اما هنوز باکره است و نمی داند با دوستی که به همان اندازه باکره است، چه کند. یا از روی او بالا می رود و تکان می خورد یا سعی می کند از روی سر او بالا برود (احتمالاً یک فرانسوی ...). او آنقدر از نتایج تلاش های خود ناراضی است که تعداد آنها به حداقل رسیده است.

اینجا من دارم اتاق را تمیز می کنم و این زوج بالاخره به توافق رسیده اند و در خلسه با هم ادغام شده اند. من یک بغل لباس حمل می کنم و از این بازو یک کمربند روی زمین کشیده شده است. گربه با دیدن این موضوع ناگهان از شغل شریف خود دست می کشد و به بازی با کمربند می دود. گربه به قدری از فرار آقا شگفت زده شد که برای اولین بار در زندگی ام یک نگاه واقعا مبهوت کننده در صورت حیوان مشاهده کردم. من هم احتمالاً فکر می کردم که مردها چه جور حرامزاده هایی هستند ...

گربه یکی از دوستانش به نام آرور شروع به علامت زدن زیر میز در آشپزخانه کرد. و گربه محبوب، باهوش است، هیچ راهی برای توهین به او وجود ندارد. یک بطری بوی بد خریدیم. در آشپزخانه به آن آب دادند، کمک کرد. وقتی بطری تمام شد، آن را زیر میز خالی گذاشتند تا شفق قطبی را بسازند. از آن زمان به بعد بود که وقتی گربه ای باهوش خود را از چیزی رنجیده می دانست، وارد آشپزخانه می شد، سر استوانه فریاد می زد، با پنجه اش آن را می کوبید و در آن محل گودالی درست می کرد. اینجا هستی..!

بنابراین، یک بار دیگر بعد از یک «روز کاری» دیگر دیر به خانه آمدم.
از همسرم در محل کارش پرسیدم.
و من یک جمله مسحور کننده را شنیدم که کاملاً با افکار من هماهنگ بود:
- عزیزم، اگه امروز همه مشکلاتم رو بهت بگم و بعد تو مشکلاتت رو به من بگی، ما زودتر از سه صبح نمی‌خوابیم.

عاشقش باش

یک بار در خیابان با یکی از دوستانم آشنا شدم. و او فقط کمی در کلیسا است
ظروف آب مقدس را جمع کردم. روی یک نیمکت می نشینیم و صحبت می کنیم. گرمای تابستان،
کم کم آب میخوریم. در حال رفتن است، او به سمت ما می آید
بخاریک
- آیا شما مردم روسیه هستید؟
- در غیر این صورت!!!
- پس آبجو چطور؟
- نه، فقط یک لیتر آب مقدس خوردیم. ما به سادگی جایی برای رفتن نداریم.

باید صورتش را می دیدی!!! اما معلوم بود که ما را باور نمی کند.

من به بانک اسپانیایی ام رفتم تا انواع مشکلات را با مدیرم حل کنم. خوب، چه پیامک هایی برای ارسال (این کار از طریق بانکداری اینترنتی انجام نمی شود، فقط با مدیر انجام می شود)، چه کارت های اعتباری را ببندید (در اسپانیا استفاده از آنها فایده ای ندارد) - به طور کلی، گردش مالی معمول است. ما حدود بیست دقیقه به زبان اسپانیایی صحبت کردیم: من در یک رول بودم، هرگز حتی به فرهنگ لغت (ج) نگاه نکردم.

همه چیز قطعی شده است، همه چیز انجام شده است، خداحافظی می کنیم. مدیر بلند می شود، دستم را می فشارد و کاملا جدی به اسپانیایی می گوید: "الکس، من حتی شروع به درک زبان روسی شما کرده ام."

P.S. بلافاصله یک لطیفه قدیمی در مورد یک فروشگاه پاریسی را به یاد می آورم که روی آن تابلو نوشته شده بود: "اینجا فرانسوی هایی را که در مدرسه یاد گرفتی می فهمند."

این داستان را به من گفتند. من راوی را باور دارم، اما او تقریباً یک شرکت کننده است. یک کارمند جدید به سازمان او پیوسته است. او هنوز مرد نسبتا جوانی است که به دلیل تعدیل نیرو از ارتش بازنشسته شد. مشخص نیست که او در کجا خدمت کرده است، اما او شروع به تسلط جدی بر رایانه در این شغل کرد. به گفته راوی، او پسر باهوشی بود و همه چیز را سریع یاد گرفت. یک بار او توانایی دیدن عکس های یک سری از خیابان ها و خانه های خاص را به او نشان داد. اما ظاهراً اگر این را نمی دانست بهتر بود. خیلی زود معلوم شد که او از همسرش طلاق می گیرد. به نظر می رسد او را در حال خیانت گرفتم. بعد از اینکه همه چیز اتفاق افتاد، خودش به معلمش گفت که دلیلش کامپیوتر است، مخصوصا Yandex. او با نگاهی به مجموعه عکس های اطراف خانه اش، یکی از همکارانش را در ورودی دید که به همراه همسرش مقابل او ایستاده بودند. آن یکی زمانی ارتباطی با سفر کاری طولانی اش داشت، جایی که بیش از دو ماه در آنجا ماند.

یک دلیل محترمانه

من صداقت را تضمین می کنم

یک بار در حالی که مست بود، پدرشوهرم، مدیر کارخانه، داستان کاملاً وحشتناکی را تعریف کرد. کارگری پیش مهندس ارشد می‌آید و می‌خواهد اجازه دهد به خانه برود. او طبیعتاً علت را می پرسد. کارگر تردید می کند، می بندد و می گوید که خیلی لازم است. مهندس آدم بدی نیست، بنابراین پاسخ می دهد: "من شما را رها می کنم، اما باید دلیل غیبت را در اسناد ذکر کنم." او گفت: انگشتم را با قیچی بادی قطع کردم.

مهندس تقریباً در دم جان باخت - یک تصادف صنعتی. خلاصه آمبولانس، هجوم به بهشت ​​و غیره. وقتی مرد مرخص شد، کمیسیون ایمنی کار به کارخانه آمد. تجهیزات به خوبی کار می کنند - باید دو دکمه را همزمان فشار دهید تا قیچی کار کند، بنابراین دست آزاد نیست. آنها از او می خواهند نشان دهد که چگونه توانسته به خود صدمه بزند. او با آرامش یک دکمه را با یک چوب نگه می‌دارد (یک چیز کاملاً رایج)، یک ورقه فلزی را روی زمین می‌گذارد و انگشت دومش را قطع می‌کند.

بعداً قسم خورد که این یک تصادف بوده است، اما کمیسیون با به هوش آمدن، پرونده را بسته است.

یک بار که به سمت ویلا رفتیم، هوا روشن بود. در ترافیک گیر کرده بودیم. ماشینی که جلو می رفت ترمز نداشت. دو پسر در صندلی عقب نشسته بودند که در لحظه مناسب مقوائی را که روی آن عبارت "BRAKE" نوشته شده بود، بلند کردند. :)

در آغاز قرن، در میان «جوانان طلایی» مد بود که شب‌ها در مرسدس بنز و بیمر بابا دور هم جمع شوند و روی آسفالت میدان‌ها و پایانه‌های متروک لاستیک بپاشند. در مقایسه با دریفت استادانه سینمایی، حرکت دادن لاستیک های پدر در جلوی جوجه ها رقت انگیز و بسیار کودکانه به نظر می رسید، اما انتقاد از خود هرگز نقطه قوت اصلی ها نبوده است.

دیروز داشتم از آخرین قطار مترو به سمت بیابانم می رفتم. یک خیابان کاملاً خالی، یک منطقه چرخش اتوبوس. در امتداد آن ... می خواهم بگویم - بی صدا، البته نه - با غرش موتور و آه ترمز، آبدار کاماز می رقصد. هیچ روحی در اطراف نیست، فقط دو فواره آب قدرتمند (هر دو قوطی آبخوری به صورت عمودی به سمت بالا بلند شده اند) در نور زرد چراغ های خیابان مانند الماس می درخشند، که گاهی اوقات از میان ابرهای دود گازوئیل می شکند. عمویم استادانه می رقصد، حتی یک بار شریک نامرئی را تصور کردم که او را زیر آبشارهای بارانش هدایت می کند. (کامازیهو، آره...)

احتمالا پنج دقیقه ایستادم و نگاه کردم. سیگاری روشن کردم. راننده با دیدن نور فندک و من به نوعی گیج شد و در واقعیت کسل کننده ای افتاد. از تاکسی خارج شد، قوطی های آبیاری را پایین آورد و شروع به تمیز کردن خیابان کرد...

هیچ رد لاستیک روی آسفالت وجود نداشت. روی آب لیز خورد.
(مال من نیست. در اینترنت یافت شد)

لغزش فرویدی
در یک نمایشگاه اتومبیل شهروندی وجود دارد که ظاهرش برای زمان مسکو کاملاً معمولی است - حتی اکنون او مانند پوستر یک سازمان افراطی ممنوع در فدراسیون روسیه به نظر می رسد. در همان نزدیکی همسرم است که در فرش پیچیده شده است. مردم در نزدیکی یک خودروی خارجی با بودجه استاندارد حرکت می کنند. مدیر می پرسد: آیا او خود تولیدی دارد؟ همانطور که معلوم شد، ما در مورد راه اندازی موتور از راه دور صحبت می کردیم.

رد رژ لب به کجا ختم می شود...
عصر شنبه وقتی همسرم از سر کار به خانه آمد، روی فنجانش ردی از رژ لب پیدا کرد.
از من یک سوال می پرسد:
- مهمون داشتیم؟
می گویم: «نه، هیچکس نبود.»
- من از این نوع رژ لب استفاده نمی کنم ...
کلمه به کلمه. رسوایی و اتهام همه گناهان کبیره.
روز بعد، پس از بررسی کامل، معلوم شد که دختر نه ساله رژ لب مادرش را که مدت ها پیش خریده بود و اکنون با خیال راحت فراموش شده بود، پیدا کرده و از لیوان مادرش چای نوشیده است.

یاد این روز افتادم 1 اکتبر 1990. مادرم برایم بلیط کریمه گرفت و من و پسرها در تمام سپتامبر از سرتاسر سرزمین پهناورمان در دریا غوطه ور بودیم. همه به زبان روسی صحبت می کردند، حتی ویتالیک تسسیالاشویلی از ناوی. Evpatoria، آفتاب، آیا می دانید چگونه تغذیه کنید؟ صبحانه، صبحانه دوم، چای بعد از ظهر، ناهار، شام، ناهار. هر روز صبح با پیراهن های سفید و با کراوات های پیشگام به آرایشگاه می رفتیم. در حین پخش سرود، ممتازترین فرد بنر را بلند کرد. فوق العاده بود! و سپس آن روز فرا رسید... 1 اکتبر... حدود ساعت 12 نیمه شب توسط پیشگامان از خواب بیدار شدیم. مست و گفتند فردا نیازی به خط رفتن نیست، پیشگامان دیگر نیستند. من دوازده ساله بودم، بیشتر به مرگ تسوی فکر می کردم تا به این واقعیت که این آغاز پایان یک کشور بزرگ بود. و اینکه این بچه های قزاقستان یا گرجستان که کنار من ایستاده اند یک سال دیگر خارجی می شوند... فردا صبح رسیدیم. به خط. با پیراهن سفید و کراوات قرمز. ده دقیقه ساکت ایستادند. اما مشاوران هرگز بیرون نیامدند و هیچ کس بنر را بلند نکرد.

من به طور موقت در مسکو زندگی می کنم و مجبور بودم شب ها تاکسی بگیرم. یک فروشنده خصوصی گرفتم، حداکثر یک کیلومتر رانندگی کردم و قیمت را پرسیدم. او می گوید: "1700 روبل." خب، طبیعتاً دیوانه شدم!
به او می گویم:
- برای من راحت تر است که تو را رها کنم...
و... بیدار شدم.
P.S. من آنجا دراز می کشم، می خندم: او را دور انداختم!

خیلی وقت پیش بود، شاید هنوز هم وجود داشته باشد، اما مدت زیادی است که آن را ندیده ام. من در یک تاکسی هستم و یک گودال بزرگ در پیش است. در امتداد گودال، پانک‌هایی با چکمه و ژاکت ایستاده‌اند. راننده تاکسی سرعت می گیرد. به او گفتم:
- لعنتی، داری به بچه ها آب پاش می کنی!
- بله، عمدا اینجا ایستاده اند و منتظر سمپاشی هستند. یه جورایی همچین بازیی دارن این اولین بار نیست که از اینجا می گذرم.
ما با سرعت از یک گودال عبور می کنیم، اسپری مانند شلنگ آتش نشانی است. به عقب نگاه می کنم. با قضاوت از روی رفتار آنها، هیچ کس ناراحت نیست. یاد دوران کودکی ام افتادم: گودال ها، قایق های خانگی، چکمه های "جمع آوری"، آب کثیف...
اکنون دارم فکر می کنم: شاید بهتر باشد واقعاً اینگونه باشد و نه مثل الان - نشستن در مقابل یک مانیتور در اینترنت؟

برادرش از صحبت های دوستانش به او گفت که نمی توانم صحت داستان را تضمین کنم.
آنها تصمیم گرفتند از یک پارک آبی نوساز در منطقه همسایه بازدید کنند. آدرس او را در ناوبری وارد کردیم و حرکت کردیم. هنگامی که بانوی ناوبر گزارش داد: "شما به مقصد خود رسیدید"، دوستان با سردرگمی به اطراف نگاه کردند. در اطراف فقط ساختمان های خصوصی وجود داشت.
وقتی رهگذری از او پرسید: «پارک آبی کجاست»، به طرز عجیبی عصبی نیشخندی زد و دستش را به سمت بنری تکان داد که روی آن با حروف بزرگ نوشته شده بود: «NO WATER PARK HERE!!!»

زنان...
یک پلیس راهنمایی و رانندگی مرا متوقف می کند.
- ستوان فلانی چرا کمربند ایمنی نبسته اند؟
- "بله، آقای پلیس، من فقط - من فقط باز کردم - تا توپ هایم را درست کنم."
طوفانی از احساسات در چهره افسر جرقه زد.
مدتها بود که از صمیم قلب متعجب بودم که چرا همه به این داستان می خندند، اما من در واقع داشتم تخم مرغ هایی را که روی صندلی عقب افتاده بود صاف می کردم...

پس از نقل مکان به آلمان، بسیاری از مهاجران از قزاقستان هنوز دوستان خوب بسیاری از همکاران کار خود در میهن سابق خود داشتند. پسر عمویم و همسرش چندین سال با پول و بسته به دوستان خوبشان کمک کردند و آنها را زنده نگه داشتند. تعجب او را تصور کنید، بلکه شوکه شد، وقتی دوستانش تماس گرفتند و گفتند که با هدف خرید یک ماشین مرسدس برای بازدید به آلمان می روند. این ماشین باید 5 سال بیشتر نباشد و سپس یک مارک دیگر از 5 تا 7 هزار قیمت داشته باشد.

عمویی با لیستی از چیزهایی که می خواست در آلمان بخرد به سراغ اقوام دیگر آمد و روبروی هر چیز نام یکی از اقوام بود که باید هزینه خرید را پرداخت می کرد.

برادرزاده عروس از قزاقستان در فرودگاه فرانکفورت مورد استقبال قرار گرفت. او در حالی که یک کیسه پلاستیکی کوچک حاوی یک مسواک در دست داشت راه می رفت. این همه چمدانش بود که با خودش برد و یک ماه تمام به دیدنش رفت، حتی زیرشلوارش را هم با خودش نبرد.

من دوستی دارم، پسری پرحرف و 100% سرمازده - مقدمه.

ما با ماشینم در اطراف خارکف رانندگی می کنیم، دنبال خانه ای با شماره مشخص می گردیم، و در امتداد بزرگراه پولتاوا (چه کسی می داند، متوجه می شود) در حال رانندگی هستیم، بعد از پل، پلیس ها هستند، فکر می کنم پارک کنم و بپرسم کجا شماره خانه فلان است... سرعتم را نزدیک یک پلیس جوان کم می کنم و آن طرف کمی و پایین تر از خیابان و فعالانه با تلفن همراهش حرف می زند... خب، پنجره مسافر را باز کردم و از طریق دریولیا مثل کجا می پرسم این خیابون کجاست این خونه... میخواد یه چیزی توضیح بده، اما دور می شه که بزرگتر بهتر می دونه... اونی که تلفنی پی...دیت... به من و او می رسیم. وقت ندارم بپرسم، پس دوستم آن را از پنجره بیرون می دهد - با شنیدن کاپیتان، مرد جوان با صد دلار پول خرد ندارد، یک قطعه پنجاه کوپکی را رانندگی کرد، بدون اینکه حرفش را متوقف کند به جیب هایش نگاه کرد، گرفت. یک قطعه پنجاه کوپکی بیرون آوردم، آن را باز کردم، دریولیا آن را گرفتم و حرکت کردیم... سپس یک هفته در این جاده راندم...

من حتی نمی دانم این خوب است یا نه.

من در مترو هستم. یک ماده ماده وارد کالسکه می شود، اما ظاهری بی خانمان و بویی مشابه دارد. نیمی از ماشین مانند طاعون از او دور می شود. زنی به او نزدیک می شود، صد به او می دهد و از او می خواهد که از ماشین پیاده شود. و بعد من یک طرح تجاری ارائه کردم ...

پدر کاملا یخ زده از سر کار به خانه آمد. احساس ناخوشی می کند. به دلیل هیاهوی آنفولانزا تصمیم گرفتم دمای بدنم را اندازه بگیرم.
- 36.8. آخه من مریض ترین آدم دنیام به یک شیشه مربا و یک بطری کوچک کنیاک نیاز دارم.

اولین باری که احساس کردم راننده هستم، زمانی نبود که عرق سردی از من سرازیر نشود، صرفاً از این تصور که ماشینی در پارکینگ منتظر من است.
و نه زمانی که در صندلی مسافر شروع به فشردن ترمز کرد.
و نه حتی زمانی که او شروع به غرغر کردن به سمت "دوم ها" و "ساکنان ویلا" کرد و با تحقیر آنها را "گوزن" خطاب کرد.
و در لحظه ای که در خیابان راه می رفتم راننده شدم، صدایی از پشت شنیدم، چشمانم را کاملاً مکانیکی بالا بردم تا به آینه عقب نگاه کنم و از نبود آینه شوکه شدم.

رفتم سطل زباله را بیرون بیاورم. فکر کنم می ایستم و سیگار می کشم.
همسایه ای بیرون می آید، بی صدا سیگاری روشن می کند و ما در سکوت کامل کنارش می ایستیم.
ته سیگار را پرت می‌کند و می‌گوید: "این خیلی مزخرف است، آندریوخا!"

تقریباً همه افراد کم و بیش تحصیل کرده در مورد اثر «دارونما» می‌دانند، اما خوشبختانه نه همه افراد بی‌آموز... نبضم بالا رفته، نفسم بند میاد، شکمم درد می کنه، سرم درد می کنه - خلاصه همه چیز درد می کنه، از جمله پروتز پای راستم) یکی از اقوام هفتاد ساله. هر شب شکایات بی پایان تلفنی. شوهر دوستم آنقدر از گوش دادن به این شکایات یکی از اقوام سالم همسرش که هفتاد ساله به نظر نمی رسید خسته شده بود که به داروخانه رفت، کلسیم گلوکانات معمولی خرید و آن را در یک بطری با کتیبه ای به زبان گذاشت. که مال ما نیست، دستورالعمل یک داروی ملین را در اینترنت به همان زبان دانلود کرد، بطری و این دستورالعمل ها را در یک جعبه رنگارنگ با کتیبه ای به همان زبان خارج از کشور قرار داد، از بسته بندی آن عکس گرفت و عکس را به پدرش نشان داد. همسرش گفت که این داروی معجزه آسای آزمایشی جدید هزینه زیادی دارد (731 دلار که به ازای هر بسته 28 هزار و 509 روبل ترجمه می شود - و این چهار مستمری پدرشوهر است) و این دارو فقط در اروپا، در آلمان، که همکار کاری در حال حاضر در سفر کاری است و ده روز دیگر می خرد و می آورد، پول از قبل به کارت واریز شده است، نیازی نیست پول را به پدرتان برگردانید. -در قانون - این یک هدیه است.
تمام این ده روز پدر شوهرم می‌پرسید بالاخره کی این قرص‌های معجزه‌آسا را ​​می‌آورند که بدون آن‌ها می‌مرد. خلاصه، پدرشوهرم 20 قرص کلسیم گلوکانات بی ضرر خورد و مثل یک مرد جوان شد: هیچ چیز درد نمی کند، قلبش درد نمی کند، نبضش نمی پرد، نفسش بند نمی آید. او در خانه خود مانند یک تراکتور کار می کند - او نمی تواند ادامه دهد. ضمناً ایشان چهار سال تحصیل و یک راهرو با معدل دو پلاس در گواهینامه دارد.
و سپس دوست همسرم، حدود چهل و پنج ساله، بیمار شد - علائم یکسان است - همه چیز همیشه دردناک است. و همان شکایات بی پایان هر شب پشت تلفن. اجازه دهید به شما توصیه کنم که همان عمل "دارونما" را برای درمان فوری برای دوست خود انجام دهید.
آ-ها! اشتباه مورد حمله قرار گرفت! این دوست - او تحصیلات عالی دارد - نه خردمند و نه احمق است - پای فرهنگ لغت نشست و دستورالعمل ها را ترجمه کرد! چه بلایی سرش اومد! به طور خلاصه، کل اثر "دارونما" در حال از بین رفتن است. و به همسر - بارها و بارها برای یک شوخی عجیب ابراز نارضایتی کرد.
اخلاقی - اگر می خواهید درمان شوید، تحصیلات عالی خود را به رخ نکشید، بلکه باور کنید - و خوب شوید. دانش آموز فقیر هفتاد ساله شفا یافت!
به هر حال، داروی Obecalp (برعکس پلاسبو) چندین سال پیش در داروخانه های آمریکا ظاهر شد. ظاهراً «پلاسبو» روی بورژوازی هم تأثیر دارد... ظاهراً در مدرسه هم ضعیف عمل می کردند...

تصادف کرد یک عقاب سوار بر جیپ به سمت ما پرواز کرد، ما را به اطراف چرخاندند و به ترافیک روبرو پرتاب کردند. boro.da33.ru
همه زنده هستند (به اندازه کافی عجیب)، اما ماشین را نمی توان ترمیم کرد.
معمولاً در چنین مواقعی فریاد می زنند: - ای می، ای می!
و لیوخای ما بعد از 10 ثانیه سکوت با لحنی آروم گفت: لعنتی سیگار یه جایی پرید... آخریش بود.

ما در یک گروه مرد روی یک فنجان چای می نشینیم. مکالمه مثل همیشه به آرامی به سمت زنان چرخید.
یکی می گوید: لعنتی، فقط پول می خواهد: ماساژ، تناسب اندام، مدل مو، ناخن، سولاریوم، خرید... من آنقدر از ماشینم مراقبت نمی کنم که او از خودش مراقبت می کند...
گفتم: "اگر همسرت ناگهان شروع به مراقبت از خود کرد، پس تو باید از همسرت مراقبت کنی." .. و هر دو مدل جدید هستن... یکی گرونه یکی جوونه...
مرد متفکرانه به من نگاه کرد و بعد از حدود پنج دقیقه ناگهان آماده رفتن به خانه شد.
می گویند شوخی کرده ... حال یکی دیگر را خراب کرده است ... شاید او نه تنها جوان است ، بلکه وفادار است ...

ادمین می آید، می بیند سروری وجود ندارد و می پرسد:
- اینجا یک سرور بود، او کجاست؟
- کدام سرور؟
- اینجا جایی است که سرور ایستاده است، کجاست؟
- اوه، پس اینجا یک کامپیوتر بود، کسی با آن کار نمی کرد، خوب، آن را به یک پرورشگاه دادیم.

صفحات: 8