حسادت خواهر کوچکتر. آیا حسادت کودکی در خون ماست یا نتیجه تربیت ضعیف است؟ چرا حسادت کودکی رخ می دهد؟

نه تنها کودکان بزرگتر حسادت برادران و خواهران خود را تجربه می کنند، بلکه هر چند در نگاه اول عجیب به نظر برسد، کودکان کوچکتر نیز نسبت به بزرگترهای خود حسادت می کنند. و اگرچه کوچکترین آنها در ابتدا در شرایطی بزرگ می شوند که مجبورند مادر خود را به اشتراک بگذارند، اما اغلب برای کوچکترین فرزند خانواده نیز حملات حسادت را تجربه می کنند. او هرگز تک فرزند نبود و بنابراین هرگز وضعیت «سرنگون شدن از تاج و تخت» را تجربه نکرد.

اما از سوی دیگر، او هرگز «نخست» هم نبود. اگرچه او غیرقابل انکار محبوب است، اما دوم است. و این بدان معنی است که او اگر نه در سایه بزرگتر، حداقل با نگاه والدین به تجربه به دست آمده با فرزند بزرگتر بزرگ می شود.

مادرم با اولین فرزندش نحوه تغذیه، لباس پوشیدن، ماساژ و برقراری ارتباط را یاد گرفت. او کمی پیشرفت کرد و تجربه زیادی به دست آورد. در مورد دوم، او تمایل دارد از همان مهارت هایی استفاده کند که در مورد اول استفاده شد. یا اشتباهات خود را تصحیح می کنند - اگر به سختی با اولی کار کردند، با دومی بیشتر مطالعه خواهند کرد. اگر با اولی زیاد کار کرده اید، می توانید به سادگی از دومی لذت ببرید.

و اگر یک اشتباه بسیار رایج در اینجا وجود نداشته باشد، همه چیز خوب خواهد بود - فرزند دوم "کلون" اولی نیست، بلکه متفاوت است، اغلب نه تنها از نظر خارجی، بلکه در داخل نیز بسیار متفاوت است. همچنین اتفاق می افتد که بچه ها از نظر ظاهری بسیار شبیه هستند و بر این اساس، من واقعاً می خواهم باور کنم که آنها از نظر درونی شبیه یکدیگر هستند. اما اینطور نبود!

مهم نیست که چقدر پیش پا افتاده به نظر می رسد، هر کودک فردی است و به رویکرد و تربیت شخصی خود نیاز دارد! بنابراین، برای جلوگیری از اشتباه "شبیه سازی"، باید کودک خود را با دقت مشاهده کنید - چه چیزی را دوست دارد و چه چیزی را دوست ندارد، چه چیزی برای او راحت است و چه چیزی نیست، چه چیزی برای او جالب است و چه چیزی نیست - فقط همانطور که اگر او اولزاده بود انجام می دادید.

تجربه گذشته کمک بزرگی است، اما نباید اول باشد - کودک همیشه باید اول باشد! کوچکتر حق دارد متفاوت باشد!

اما دلیل اصلی حسادت یک فرد جوان - مهم نیست که چقدر باور نکردنی به نظر می رسد - اغلب کودک کوچکتر به طور قابل توجهی کمتر از کودک بزرگتر توجه می شود. کودک بزرگتر، وقتی نوزادی در خانه ظاهر می شود حسادت می کند، هر کاری می کند تا حداکثر توجه را به خود جلب کند - به نظر می رسد که فقط از این طریق می تواند موقعیت گریزان خود را حفظ کند.

و مادری که می‌فهمد حسادت به خاطر میلش به بچه‌دار شدن از خواب بیدار شده و برای فرزند اولش که باید چنین امتحانی را پشت سر بگذارد متاسف است، شروع به احساس گناه می‌کند. برای رهایی از احساس گناه، او سعی می کند تمام وقت ممکن را به فرزند بزرگترش اختصاص دهد. یا به سادگی از برقراری ارتباط با یک فرد مسن لذت بیشتری می برد - باهوش تر، کنجکاوتر و به سادگی یک همکار جالب تر.

و ناگهان معلوم می شود که در حین ماساژ کودک می تواند چیزی به بزرگتر بگوید ، در حالی که به او غذا می دهید می توانید افسانه ها را بخوانید ، می توانید با بزرگتر بازی کنید در حالی که کودک فقط روی بغل شما دراز کشیده است. و همه چیز فوق العاده به نظر می رسد ، کودک خشمگین نیست ، زیرا او ارتباط دیگری غیر از ارتباطی که دارد نمی داند. بزرگتر نیز خوشحال است - مادرش، و دلبستگی به شکل نوزاد را می توان نادیده گرفت - به خصوص که او خیلی دخالت نمی کند.

و اگر "دره ها" نبودند، همه چیز عالی می شد. یعنی اگر معلوم نمی شد که مادر به دلیل احساس گناه نسبت به بزرگتر، فراموش نکرده بود که جوانتر نیز به ارتباط نیاز دارد - فردی که فقط به او خطاب می شود. او، درست مانند بزرگتر، برای رشد موفقیت آمیز نیاز به تمرکز روی خود، روی شخصیت خود دارد.

لباس پوشیدن کوچکتر و گفتگوی موازی با بزرگتر، نیاز بزرگتر را برآورده می کند، اما نیاز کوچکتر نادیده گرفته می شود... اما او که هنوز گفتار را درک نکرده، با احساسات و احساساتی زندگی می کند که به او می گوید که مادرش «در او» نیست، او خارج از فضای ذهنی اوست.

و اگرچه به طور رسمی مادر زمان زیادی را به کودک کوچکتر اختصاص می دهد، اما در واقعیت او بر احساسات کودک بزرگتر متمرکز است. حدس زدن اینکه چه اتفاقی می افتد دشوار نیست - کوچکتر نقش می گیرد - "جای شما دوم است".

اما حتی بیشتر از آن، وضعیت می تواند به دو صورت متفاوت ایجاد شود - اگر کودک کوچکتر از نظر روحی رهبر باشد، ممکن است با انصراف این نقش را بپذیرد (با همه عواقب بعدی) و اگر از نظر روحی یک رهبر باشد، پس جریمه می شود. روزی که مادر متوجه می شود که کوچکترین او شورش می کند - دیگر سینه مادرش به تنهایی برای او کافی نیست. او می خواهد مادرش را به طور کامل به دست آورد. و بدون "جایگزین" به شکل پدر.

ممکن است اجازه ندهد که بزرگترش کتاب بخواند، او را از دامان مادرش دور کند، اغلب دمدمی مزاج و «بی ربط» باشد، ناله کند، به کوچکترین «غیرممکن» خود را روی زمین پرتاب کند... به عبارت دیگر، او به دنبالش خواهد رفت. هر روش مخرب برای رسیدن به هدف خود - توجه خود را به خود جلب کند و میزان ارتباطی که نیاز دارد را به دست آورد.

چرا روش‌های تهاجمی مخرب دقیقاً «کارساز» هستند - آنها همیشه و همیشه به هدف سریع‌تر و کارآمدتر از روش‌های سازنده‌تر دست می‌یابند. و علاوه بر این، آنها با احساسات "قوی" کودک سازگارتر هستند، که او هنوز نمی داند چگونه در درون خود سرکوب کند یا به اشیاء دیگر هدایت کند.

بزرگترین مشکل با این توسعه وقایع است دور دوم حسادت بزرگتر که قبلاً به این واقعیت عادت کرده است که کودک فضای زیادی را در زندگی اشغال نمی کند.. بنابراین، تعیین اولویت ها از همان ابتدا بسیار مهم است - هر یک از فرزندان حق توجه مادر را دارند و همه باید آن را دریافت کنند.

اگر می دانید که یک کودک بزرگتر حسادت می کند ، دشوار نیست - فقط باید او را تماشا کنید - اگر واکنش هایی که قبلاً برای او غیرمعمول بود ناگهان در رفتار او ظاهر شود ، به احتمال زیاد این حسادت است. مقاله قبلی قبلاً به جویدن ناخن و سایر اقدامات خودگردان - به اصطلاح - اشاره کرد خود پرخاشگری. ممکن است پرخاشگری به سمت یکی از اعضای خانواده باشد - به ویژه احتمال دارد که هدف کسی باشد که کودک را بیشتر تحسین کند و بزرگتر را نادیده بگیرد.

یک بار مجبور شدم با خانواده‌ای مشورت کنم که در آن بزرگ‌تر، در حالی که حواس مادر پرت بود، بی‌آرام به سمت نوزاد در حال خواب رفت و با صدای بلند در گوشش فریاد زد یا پاشنه او را گاز گرفت.

گزینه دیگر برای تجلی حسادت این است که کودکی که قبلاً صلح آمیز بوده ممکن است شروع به پرخاشگری نسبت به همسالان کند ، این به ویژه در جعبه ماسه ای قابل توجه است. در نسخه اخیر، پرخاشگری (اجازه دهید یادآوری کنم که حملات پرخاشگرانه واکنشی به هیجان خشم است که کودکان خردسال هنوز نمی دانند چگونه آن را کنترل یا تغییر جهت دهند) به همسالان نشان می دهد که کودک ممنوعیت پرخاشگری را در در خانه (کودک باید مورد محبت و محافظت قرار گیرد، اما شما نمی توانید توهین کنید)، اما از آنجایی که با افزایش احساس خشم و در نتیجه نیاز به خلاص شدن از شر آن، کاری باید انجام شود، عصبانیت می تواند دقیقاً به بیرون سرازیر شود. این فرم

اما درک اینکه جوانتر حسود است بسیار دشوارتر است. از این گذشته ، او تغییر ناگهانی در وضعیت ندارد. ظهور حسادت به آرامی در او رخ می دهد، روز از نو. و درک اینکه آیا کودک به دلیل عدم توجه یا گرسنه بودن یا میل به خوابیدن او دمدمی مزاج است دشوار است.

بنابراین، اگر رفتار کوچک‌ترین فرزند خانواده با تمایلات دستکاری یا تخریبی مشخص شود، باید به این فکر کرد که آیا کوچک‌ترین فرزند از محبت والدین، توجه و سایر ویژگی‌های شادی دوران کودکی برخوردار است یا خیر.

حسادت دوران کودکی میهمان مکرر خانواده های دارای دو یا چند فرزند است.

حتی اگر کودک تنها باشد، باز هم این احساس را تجربه می کند، مثلاً وقتی مادری به پدرش حسادت می کند یا برعکس.

خوب، وقتی ناپدری یا نامادری در خانواده ظاهر می شود، این مشکل اجتناب ناپذیر است.

چگونه با مظاهر حسادت در کودکان برخورد کنیم؟ این در این مقاله مورد بحث قرار خواهد گرفت.

چرا بچه ها به والدین، خواهر و برادر کوچکترشان یا به یکدیگر حسادت می کنند؟

حسادت چیزی جز ترس از دوست نداشتن نیست. کودک می ترسد که دیگر او را آنقدر دوست نداشته باشند. به همین دلیل آزرده خاطر می شود و حسادت می کند.

با ورود یک عضو جدید خانواده، کودک احساس سردرگمی می کند.

او نمی‌داند حالا که «رقیب» دارد، چه باید بکند. و آیا این بدان معنا نیست که مادر یا پدر، یا حتی هر دو به یکباره، ناگهان از دوست داشتن او دست کشیدند؟

اگر در همان ابتدا به این مشکل توجه نکنید، گاهی اوقات سرگردانی کودک به خصومت نسبت به خویشاوند جدید و میل به خلاص شدن از شر او تبدیل می شود و اگر نتیجه ای نداشت، حداقل توجه را جلب کنید. خودش در این مورد، از هر وسیله ای استفاده می شود: از شوخی و عادت به انجام کارها از روی کینه تا شبیه سازی یک بیماری جدی.

هرگز کودک خود را با یک واقعیت روبرو نکنید. قبل از ورود یکی از اعضای جدید خانواده به او توضیح دهید که با وجود ظاهر شدن یک تازه وارد در خانه، آنها از دوست داشتن او دست برنمی دارند. در این صورت ممکن است از تظاهرات حسادت اجتناب شود.

علل

علل حسادت دوران کودکی به دو نوع تقسیم می شود:

خارجی - مستقل از کودک.
داخلی - با در نظر گرفتن ویژگی های شخصیت، تربیت یا وضعیت سلامت کودک شکل می گیرد.

دلایل بیرونی که در خانواده یا زندگی کودک رخ می دهد و به همین دلیل از برخی امتیازات محروم می شود. این شامل:

تولد یک برادر یا خواهر کوچکتر؛
آغاز زندگی مشترک یکی از والدین با یک انتخاب جدید؛
ظهور دانش آموزان یا دانشجویان جدید در گروه یا کلاسی که کودک در آن درس می خواند.

همچنین کنار آمدن با ظاهر خواهر و برادر ناتنی برای کودک دشوار است، این اتفاق زمانی رخ می دهد که یک مادر یا پدر با فردی که فرزندان خود را دارد ازدواج مجدد کند. در این صورت، کودک تصمیم می گیرد که آن کودکان دیگر مورد توجه و محبت والدین بیشتری قرار گیرند، حتی اگر اینطور نباشد.

کودک ممکن است به خاطر کار پدر یا مادر خود حسادت کند. او نمی فهمد که چرا والدینش این همه وقت و توجه خود را به این «کار» نامفهوم اختصاص می دهند و فکر می کند که آن را از او «دزدیده اند».

علل درونی حسادت دوران کودکی:

خود محوری. کودکان زیر 10 تا 12 سال خود را مرکز جهان می دانند، بنابراین، هنگامی که یک عضو جدید خانواده ظاهر می شود، آنها به سادگی حاضر نیستند توجه، مراقبت و عشق والدین را که قبلاً کاملاً به آنها تعلق داشت، با او در میان بگذارند.
پاسخگویی.زمانی اتفاق می‌افتد که کودک از توجه محروم می‌شود که او آن را ظلم نسبت به خود می‌داند. این باعث اعتراض شدید او می شود.
ناتوانی در بیان احساسات. هنگامی که نوزاد هنوز نمی داند چگونه با گفتار یا عمل احساسات خود را ابراز کند، اغلب با رفتارهای سرکش یا توهین آمیز توجه والدین را به خود جلب می کند و این نیز یکی از جلوه های حسادت او نسبت به آنهاست.
عدم آمادگی برای مسئولیت. این زمانی اتفاق می‌افتد که پس از تولد نوزاد جدید، کودک «سنت» را نه به عنوان یک امتیاز، بلکه به عنوان یک بار و تضییع حقوق خود درک کند.
افزایش اضطراب. کودک به خود و اینکه شایسته محبت است شک دارد، به همین دلیل است که همیشه نگران و نگران است. مهم نیست که در خانواده یا زندگی چه اتفاقی می افتد، او برای همه چیز توضیحاتی خواهد داشت، به دور از دلایل واقعی آنچه اتفاق افتاده است، اما همیشه با خود کودک و با کاستی های او مرتبط است، و به عنوان یک قاعده، دور از ذهن است.
ایجاد رقابت. این کار بدون دخالت والدین امکان پذیر نیست. بچه را با بچه های دیگر مقایسه می کنند و این مقایسه به نفع او نیست. این امر رابطه بین خواهر و برادر را خراب می کند و باعث می شود آنها از یکدیگر متنفر شوند.
احساس درماندگی. این در کودکانی رخ می دهد که می بینند تغییراتی در خانواده رخ می دهد، اما نمی تواند بر نتیجه آنها تأثیر بگذارد.

ویژگی های اصلی

پرخاشگری. این خود را در میل به ایجاد درد برای "رقیب" نشان می دهد: ضربه زدن، فشار دادن، نیشگون گرفتن و گاهی اوقات با کمک مشت ها برای روشن کردن اینکه "رئیس کیست". در همان زمان، فشار روانی نیز رایج است: یک کودک می تواند یک "رقیب" را توهین کند، تماس بگیرد، در مورد آن صحبت کند یا او را متقاعد کند که کار بدی انجام دهد و سپس او را آماده کند.
بیش فعالی. اگر کودکی که قبلاً آرام بود، ناگهان شروع به فعالیت بیش از حد کرد، والدین او باید در مورد دلایل رفتار کودک فکر کنند، زیرا ممکن است نشان دهنده حسادت او نیز باشد.
واکنش های عصبی. در برخی از کودکان حساس، تظاهر حسادت گاهی رفتار نیست، بلکه واکنش های سیستم عصبی است. به عنوان مثال: هیستری، لکنت زبان، تیک های عصبی.

این اتفاق می افتد که کودک احساس حسادت را در درون خود تجربه می کند، بدون اینکه آن را "برای همه ببینند" بیرون بیاورد. اما عدم وجود تظاهرات قابل مشاهده به این معنی نیست که این مشکل وجود ندارد.

در این مورد، علائم حسادت دوران کودکی عبارتند از:

اضطراب. این با اختلالات خواب، مشکلات سیستم گوارشی، تغییر در ترجیحات طعم، ظهور ترس و وخامت عملکرد تحصیلی در دانش آموزان آشکار می شود.
تغییر خلق و خو. اگر ناگهان کودکی شاد و فعال ناگهان غمگین شود و مدام شروع به گریه کند، ممکن است به این معنی باشد که او استرس ناشی از حسادت را تجربه می کند.
عدم استقلال. گاهی اوقات بچه‌های بزرگ‌تر وقتی برادر یا خواهر کوچک‌تر دارند، «فراموش می‌کنند که چگونه» کارهایی را که قبلاً می‌دانستند انجام دهند. کودک مانند یک نوزاد می شود زیرا فکر می کند در این صورت به اندازه برادر یا خواهرش مورد توجه والدین قرار می گیرد.
مشکلات سلامتی. به دلیل استرس، کودک بیشتر بیمار می شود و بیماری های مزمن بدون هیچ دلیل مشخصی بدتر می شوند.

گاهی اوقات کودکان از شبیه سازی یا حتی تروما برای جلب توجه به سمت خود استفاده می کنند و در نتیجه از والدین خود سیاه نمایی می کنند.

چگونه با حسادت کنار بیاییم

حسادت یک احساس مخرب است، در درجه اول برای خود شخص حسود.

علاوه بر این، حسادت کودکان شرایط را در خانواده گرم می کند و گاهی باعث ایجاد دعوا بین فرزندان، والدین یا سایر اقوام می شود.

در زیر راه های مبارزه با سه نوع حسادت را در نظر خواهیم گرفت: نسبت به برادر یا خواهر کوچکتر. به پدر یا مادر؛ به ناپدری یا نامادری شما

همه این انواع ویژگی های خاص خود را دارند که مرتبط با آن چیزی است که باعث حسادت می شود و هر کدام از آنها رویکرد خاصی را می طلبد.

به کوچکترین فرزند

هنگامی که نوزاد دوم در خانواده ظاهر می شود، به دلیل افزایش آن مشکلی ایجاد می شود: واکنش فرزند بزرگتر به تولد کوچکترین.

در این صورت چه باید کرد؟

شما نمی توانید به فرزند اول دلیلی بدهید که فکر کند نوزاد تازه متولد شده رقیب او در مبارزه برای عشق والدین است. والدین باید این ایده را به او منتقل کنند که ظاهر شدن یک کودک کوچکتر اجتناب ناپذیر است. شما نمی توانید از فرزند اول خود بپرسید: "آیا برادر یا خواهر می خواهی؟"، اما فقط باید او را با یک واقعیت روبرو کنید. سپس فرزند بزرگتر فکر می کند که اینگونه لازم است که نوزاد دوم در خانواده ظاهر شود و ظاهر خود را به عنوان یک واقعیت اجتناب ناپذیر درک می کند.
باید به کودک بزرگتر توضیح داد که والدینش از محبت او دست برنمی دارند و ظاهر نوزاد چیزی را در نگرش مادر و بابا نسبت به او تغییر نمی دهد.
والدین باید پسر یا دختر خود را در زمانی که هنوز به دنیا نیامده برای مراقبت از نوزاد آماده کنند و بگویند که مطمئناً در مراقبت از نوزاد تازه متولد شده به کمک یک کودک بزرگتر نیاز خواهند داشت.
برای جلوگیری از حسادت بزرگتر نسبت به کوچکتر، پس از تولد نوزاد دوم نمی توانید بگویید: "من تو را به یک اندازه دوست دارم." با هر کودکی باید به شیوه ای خاص رفتار کرد - طوری که انگار تنها او در خانواده است.

هر چه فرزند اول بزرگتر باشد، پذیرش سختی های موقت و توضیحات والدین در مورد ظهور فرزند دوم در خانواده برای او آسان تر است. با آماده سازی مناسب چنین کودکی برای رویداد آینده، مشکلات حسادت به حداقل می رسد یا اصلاً ظاهر نمی شود.

هنگامی که کودکان با اختلاف سنی زیاد در خانواده بزرگ می شوند، مهم است که از دو افراط پرهیز کنید:

افزایش توجه تنها به یک کودک. در این صورت، والدین ممکن است با حسادت آشکار پسر یا دختر دیگر خود مواجه شوند.
از اولین فرزند بخواهید که از کوچکترین آنها مراقبت کند. مامان و بابا باید به یاد داشته باشند که بزرگتر نیز کودکی است که نیاز به توجه و مراقبت والدین دارد. شما می توانید فرزند اول را در مراقبت از نوزاد و کارهای خانه مشارکت دهید، اما نمی توانید او را از زندگی خود محروم کنید.

والدین باید با قدردانی کمک فرزند بزرگتر را بپذیرند و همیشه او را به خاطر آن تحسین کنند.

به یکی از والدین

این اتفاق می افتد که حتی بدون ظاهر شدن یک فرزند کوچکتر در خانواده، نمی توان از حسادت دوران کودکی جلوگیری کرد. بزرگ‌ترین بچه‌ها حاضر نیست عشق و مراقبت مامان و بابا را به اشتراک بگذارد یا برعکس، به همین دلیل است که یکی از والدین به دیگری حسادت می‌کند.

راه های جلوگیری از حسادت نسبت به یکی از والدین:

با کودک صحبت کنید و به او توضیح دهید که عشق به او و عشق والدین به یکدیگر احساسات متفاوتی هستند که جایگزین یکدیگر نمی شوند. و اینکه محبت و توجه پدر یا مادر برای همه اعضای خانواده کافی است.
اگر هنگام ابراز احساسات والدین دیگر، کودک دمدمی مزاج شد یا بدتر از آن عصبانی شد، به هیچ وجه نباید از همسر یا همسر خود فاصله بگیرید و بدوید تا کودک را آرام کنید. سعی کنید او را در این فرآیند مشارکت دهید: مثلاً از شوهر و فرزندتان دعوت کنید که همزمان یا به نوبت شما را ببوسند یا خودتان هر دو را در آغوش بگیرید.
انتزاع - مفهوم - برداشت. اگر هیچ ترغیب یا ترفندی کارساز نبود و کودک همچنان به فریاد و گریه ادامه می دهد، باید توجه او را منحرف کرد و در صورت لزوم او را به اتاق دیگری برد. و تنها پس از آرام شدن او، می توان با او در مورد دلایل هیستری که اتفاق افتاد صحبت کرد.

به یک پدر یا مادر جدید

اگر افرادی که قبلاً بچه دارند ازدواج کنند، مشکل حسادت نسبت به منتخب جدید مادر یا پدر تقریباً اجتناب ناپذیر است.

با توجه به این واقعیت که پدر و مادر در خانواده کارکردهای متفاوتی دارند، نگرش فرزندان نسبت به اعضای جدید بزرگسال خانواده بسته به اینکه چه کسی به خانواده آمده است، ساختار متفاوتی دارد: ناپدری یا نامادری.

ابتدا بیایید شرایطی را در نظر بگیریم که یک کودک یک مادر جدید دارد.

برای جلوگیری از حسادت فرزندان شوهرتان، باید این قوانین را رعایت کنید:

یک مادر جدید باید برای این واقعیت آماده باشد که فرزندان شوهرش به ظاهر او در خانواده واکنش منفی نشان می دهند.
شما نمی توانید بلافاصله از رفتار فرزندان شوهر خود نارضایتی نشان دهید یا حتی بیشتر از آن، آنها را به خاطر آن سرزنش کنید. ابتدا باید احترام و همدردی آنها را با مراقبت و توجه به آنها جلب کنید.
یک مادر جدید می تواند انتظار مقایسه مداوم با مادر طبیعی کودک را داشته باشد. اغلب این مقایسه ها به نفع نامادری نیست. در این مورد، او فقط باید چنین شرایطی را تحمل کند. بعد از مدتی رابطه او با فرزندان شوهرش قابل اعتمادتر می شود. در این میان، مادر جدید باید به فرزند شوهرش بفهماند که او دشمن نیست، متحد و شاید حتی دوست است.
کودک احتمالاً خواب می بیند که مادر خودش اگر زنده باشد به خانواده باز می گردد. او ممکن است نسبت به همسر جدید پدرش پرخاشگری نشان دهد، با او بی ادب باشد یا به سادگی او را نادیده بگیرد. در این مورد، ارزش دارد رفتار پسر یا دخترش را به همسرتان بگویید، اما سرزنش کودک یا مادر واقعی او غیرقابل قبول است.
اگر فرزند شوهر "در راه جنگ قرار گرفته است" - از پدرش در مورد مادر جدیدش شکایت می کند، او را تحریک می کند یا به او ضربه می زند و گاهی اوقات سایر اقوام را به سمت خود جذب می کند، به هیچ وجه نباید تسلیم این تحریکات شوید. باید به کودک نشان داد که نقشه او برای افشای نامادری در فضای نامطلوب مشخص شده است، اما نباید اقدام تلافی جویانه انجام داد. شما نمی توانید منفی بودن اعمال کودک را به شوهر خود منتقل کنید یا روابط خود را با سایر بستگان خراب کنید. این مشکل را حل نمی کند، بلکه فقط مشکل را بدتر می کند.

مادر و پدر، نه تنها در گفتار، بلکه در عمل، باید به کودک بفهمانند که ازدواج آنها تزلزل ناپذیر است و هیچ تحریکی از سوی او باعث نابودی خانواده نمی شود.

اگر پدر جدیدی به خانواده بیاید وضعیت متفاوتی پیش می آید.

کودکان گاهی اوقات نه فقط خصومت، بلکه نفرت واقعی را نسبت به ناپدری خود تجربه می کنند: بالاخره او مادرشان را "دزدید" و آنها نمی توانند "خیانت" مادرشان را ببخشند. در این مورد، لازم است از تمام راه های ممکن برای بهبود روابط با کودکان استفاده شود، مانند:

این ایده را به کودک منتقل کنید که هر فردی حق دارد دوست داشته باشد و دوست داشته شود. باید به بچه ها توضیح دهیم که محبت مادر هم برای آنها و هم برای شوهر جدیدش کافی است.
شما نمی توانید به خودتان اجازه دهید که دستکاری شوید. باید تمام تلاش ها برای ایجاد احساس گناه در مادر متوقف شود. کودک باید تا آخر عمر بیاموزد که باج گیری تحت هیچ شرایطی غیرقابل قبول است.
لازم است حداقل یک ساعت در روز به پسر یا دختر خود توجه کنید. بگذارید زمانی باشد که فقط به مادر و او تعلق دارد: مثلاً سنت صحبت صمیمانه قبل از خواب. در غیر این صورت تلفات عاطفی کودک بسیار زیاد خواهد بود.
شما نباید زیاد درباره وضعیت خانواده صحبت کنید و نگرانی بیش از حد برای دوست شدن کودک و پدر جدیدش نشان دهید. معمولا این به خودی خود اتفاق می افتد.

هر چه کودک بزرگتر باشد، ممکن است مدت بیشتری طول بکشد تا بزرگسال جدید خانواده را به عنوان "یکی از خود" بشناسد.

حسادت دوران کودکی به این دلیل به وجود می آید که کودک می ترسد دنیایی را که برای او آشناست، جایی که دوستش دارند و برایش ارزش قائل هستند، از دست بدهد. تظاهرات حسادت دوران کودکی را نمی توان نادیده گرفت: باید به موقع به آنها توجه کنید و با آنها مبارزه کنید. باید به خاطر داشت که حسادت کودکان آن دسته از احساسات و عواطفی است که می تواند تا پایان عمر با آنها باقی بماند و در آینده آن را بسیار پیچیده کند.

موضوع حسادت دوران کودکی زمانی که صحبت از روابط بین برادران و خواهران می شود، مرتبط تلقی می شود. در اینجا واضح است، واضح است، خود را به طور چشمگیری نشان می دهد و مدت زیادی طول می کشد. از نظر عاطفی بر والدین تأثیر می گذارد، بنابراین نادیده گرفتن آن به سادگی غیرممکن است. موارد دیگر حسادت چندان محسوس نیست، اما هنوز هم تعداد زیادی از آنها وجود دارد. بچه ها به مادر و بابا حسادت می کنند و بالعکس. آنها هر دو به کار و دوستان خود حسادت می کنند. مادربزرگ به دیگر نوه ها، همسایه ها و نوه های این همسایه ها حسادت می کند. وقتی یکی از دوستان در جعبه شنی به تیم سازنده دیگری نقل مکان می کند و زمانی که معلم اغلب می گوید: "اوه، پتیا چه دوست بزرگی، حسادت می کنند! همه شما باید از او الگو بگیرید." بچه ها عموما حسود هستند. به طور کلی، حتی بیشتر از بزرگسالان حسادت می کنند - صرفاً به دلیل خود محوری مرتبط با سن. آن‌ها احساس می‌کنند که بخشی از هر رابطه نزدیک‌های اطرافشان هستند ("اگر مادربزرگ از فرزند دیگری تعریف می‌کند، به این معنی است که او از من خوشش نمی‌آید،" "اگر مادر دیر از سر کار به خانه می‌آید، به این معنی است که او آنجا بهتر از من»)، اما آنها هنوز نمی دانند که چگونه با وضعیت در سطح منطق رفتار کنند. والدینی که به چنین "بیهودگی" توجه نمی کنند و معتقدند که با افزایش سن همه چیز خود به خود از بین می رود ، اشتباه بزرگی مرتکب می شوند. فرزندان آنها بزرگسالان بسیار حسود می شوند، خود از احساسات خود رنج می برند و به دیگران آرامش نمی دهند.

احساس حیاتی

حسادت یک احساس منفی است، اما در واقعیت به سادگی لازم است. کارکرد اصلی آن حفظ خود است. موجودات ضعیف و آسیب پذیر باید از دست دادن توجه به خود را احساس کنند و آن را برگردانند تا بقای خود را تضمین کنند. به همین دلیل است که تظاهرات حسادت را می توان در سنین بسیار پایین مشاهده کرد: اگر مادر در هنگام شیردهی شروع به صحبت با تلفن کند، کودک از قبل شروع به عصبی شدن می کند. اگر فردی از خانواده وارد اتاق شود، نارضایتی بیشتر می شود. برخی از کودکان حتی از خوردن غذا امتناع می‌کنند و گریه می‌کنند و می‌خواهند مادرشان تمام فعالیت‌های اضافی را متوقف کند. وقتی کمی بزرگ می‌شوند، مطمئن می‌شوند که مادر و پدر در برقراری ارتباط با یکدیگر خیلی "دور" نیستند، می‌توانند تلاش برای در آغوش گرفتن، بوسیدن را متوقف کنند و گاهی حتی اجازه نمی‌دهند دست در دست هم بگیرند. ، همیشه بین والدین خود ایستاده اند. "من اینجا هستم - مراقب من باشید. چون من کوچک، ضعیف و نیاز به مراقبت دائمی دارم. شما هرگز نمی دانید در حالی که اینجا به یکدیگر نگاه می کنید چه اتفاقی می افتد» - این تقریباً پیام رفتار حسادت آمیز کودکان خردسال است. البته، با افزایش سن، همه به خوبی می‌دانند: اگر توجه یکی از عزیزان برای مدتی از بین برود، اتفاق بدی نخواهد افتاد. نه مادر و نه بابا مسئولیت های والدین خود را فراموش نمی کنند، حتی اگر در حال حاضر مشغول کار یا معاشرت با دوستان باشند. اما حسادت همچنان باقی است - کم و بیش - و تا آخر عمر ادامه دارد. چرا بزرگسالان مستقلی که اصلاً نیازی به مراقبت ندارند به آن نیاز دارند؟ برای حفظ موقعیت خود، برای تامین اعتماد اجتماعی. وقتی حسادت را تجربه می کنیم، می فهمیم که چیزی در ارتباط ما اشتباه است، سعی می کنیم آن را بفهمیم و همه چیز را اصلاح کنیم.

من خودم خیلی حسود هستم و پسرم هم همینطور است. "همین است ، ماکسیم دیگر دوست من نیست: امروز او با میشا ماشین بازی کرد ، اما آنها من را دعوت نکردند. من فردا با او صحبت نمی کنم.» وقتی این را از او می شنوم احساس ناراحتی می کنم. اما من از قبل می دانم که فقط حسادت به خودی خود چیزی نمی دهد. "با یک بازی جدید بیایید و از آنها دعوت کنید تا فردا با هم بازی کنند، سپس همه علاقه مند خواهند شد." روز بعد کودک به سادگی خوشحال شد: "مامان، ما تمام روز با هم بازی کردیم!" به او گفتم: «می‌بینی، و تو قرار بود تمام روز توهین شود.» گالینا، مادر لوا

حسادت چه شکلی است؟

رفتار کودک در حالت حسادت می تواند بسیار متفاوت باشد - بسته به شخصیت، روابط خانوادگی و موقعیت او. برخی از کودکان کار خاصی انجام نمی‌دهند، اما شروع به رفتار بی‌حساب می‌کنند: آنها راه می‌روند، اشیاء را مرتب می‌کنند، درها را باز و بسته می‌کنند و شروع به جستجوی برخی اسباب‌بازی‌ها می‌کنند. مادرم می‌گوید: «من چیزی نمی‌فهمم، او فقط بی سر و صدا روی یک سازنده کار می‌کرد، بنابراین تصمیم گرفتم با شما تماس بگیرم. خوب، باشه، یک بار دیگر با هم صحبت می کنیم - می روم ببینم درباره چه چیزی خش خش می کند.» مادر وارد اتاق می شود و یک دقیقه بعد کودک دوباره می نشیند و با مجموعه ساختمانی کار می کند. در این مورد، احساس حسادت چندان برجسته نبود - فقط در سطح اضطراب. در این حالت، شخص (اعم از بزرگسال و کودک) به سادگی نگاه می کند و گوش می دهد و برای جلب توجه کامل تلاش نمی کند.

ما سه نفر اغلب با ماشا کوچولو به وقت دکتر می رویم - فرزند بزرگتر نیز در خانه است. به محض اینکه شروع به صحبت در مورد ماشا می کنم - چطور می خوابد، چه می خورد، چطور سرش را نگه می دارد - پاولیک بلافاصله حرفش را قطع می کند. یک روز برای او آلبوم و مداد گرفتم تا در گفتگو دخالت نکند. دقیقا یک دقیقه ساکت نشست و نقاشی کشید و بعد فریاد زد: مامان، ببین، من نقاشی کردم که چطور در گلستان ادرار می کنم! دکتر خندید، اما من خیلی شرمنده بودم. مجبور شدم خودم را توجیه کنم و توضیح بدهم که شوخی است. مطمئناً همه فکر می کردند که کودک نمی داند چگونه باید رفتار کند. النا، مادر پاول و ماشا

گاهی اوقات یکی از اجزای مهم حسادت، کینه است و در این حالت کودک کناره گیری می کند، افسرده و غمگین می شود. کسنیا پنج ساله وقتی دختر همسایه شروع به آمدن به خانه آنها کرد بسیار خوشحال شد: مادربزرگش موافقت کرد که گاهی از او مراقبت کند. با این حال، پس از یک هفته، این بازدیدها شروع به ایجاد مشکلات بیشتر از شادی کردند. دختر با کسیوشا بازی نکرد، اما با مادربزرگش بسیار سرگرم شد: او آهنگ های مادربزرگش را به زبان فرانسوی از دیکته یاد گرفت و با دو دستش پیانو زد. "یک کودک فوق العاده، می توان به پدر و مادرش حسادت کرد. راستی کیوشا؟ - مادربزرگ یک روز عصر گفت. اما کسیوشا نشنید: او قبلاً یک ساعت در کمد نشسته بود، روسری می‌بافید و تصور می‌کرد که مادربزرگش وقتی متوجه می‌شود که نوه‌اش در خانه نیست چقدر ناراحت می‌شود. چقدر پشیمان خواهد شد که وقت خود را برای فرزند دیگری تلف کرده است، در حالی که خود او بسیار رنج می برد. چگونه توبه خواهد کرد و چگونه گریه خواهد کرد و چگونه تا شب به دنبال نوه محبوب خود خواهد گشت. مادربزرگ به سرعت کسیوشا را پیدا کرد (کمد از دوران کودکی خودش مکان مورد علاقه کودکان رنجیده شده بود)، اما او هنوز متوجه اشتباه خود شد. او به کسیوشا گفت که او را بیشتر از هر کسی در جهان دوست دارد و هیچ کس، حتی با استعدادترین دختران، نمی تواند جایگزین او شود.

هنگامی که حسادت یک احساس قوی است که کودک به تنهایی نمی تواند با آن کنار بیاید، او تلاش می کند تا کاری غیرعادی انجام دهد، کاری که قطعا توجه را به خود جلب خواهد کرد (پراکنده عمدی اسباب بازی ها، قرار گرفتن در گل و لای، ضربه زدن به خواهرش). زیرا حتی مجازات خطاکاری بهتر از بی تفاوتی است!

یاد گرفتن حسادت

قطعاً والدین باید بیاموزند که حسادت را "دیدن" کنند، آن را از رفتار کودک درک کنند و دلیل آن را بیابند. اما پس این دلیل باید - نه، ریشه کن نشده، بلکه حفظ شود! اگر همه موقعیت‌های حسادت را کنار بگذاریم، در آینده فقط برای کودک سخت‌تر خواهد بود، زیرا او هنوز باید در زندگی با آن روبرو شود.

من تنها فرزند خانواده هستم که مدتهاست در انتظارش هستم. در پاسخ به این سوال که "اسم دخترت چیست؟" پدر و مادرم فقط اسم من را نگفتند، بلکه همیشه اضافه کردند: "زیرا او بهترین هدیه ماست." نگرش دقیقاً همین بود - گویی یک جواهر بود. اما این را فقط در شش سالگی فهمیدم و قبل از آن چیزی برای مقایسه نداشتم. من فقط تعریف و تمجید شنیدم، فقط کاری را انجام دادم که دوست داشتم. دوره پیش دبستانی من در خانه بود و قبل از مدرسه شروع به بردن من به یک گروه پیش دبستانی کردند. شوکه شدم... از همه چیز! از اینکه معلم از بچه های دیگر تعریف می کند، از این که برای من نظر می دهند، از این که پسری که هفته اول با او نشسته بودم، از معلم خواسته بود او را حرکت دهد (او گفت من چاق هستم و دستم را گرفتم. فضای زیاد). تمام روز گریه کردم و تصمیم گرفتم جای دیگری نروم. با تشکر از معلم - او متوجه شد که مشکل چیست و به من کمک کرد تا به تیم عادت کنم. راستش را بخواهید، حتی الان، در سی سالگی، اگر احساس توجه نکنم، بسیار نگران می شوم. این از یک طرف من را مجبور می کند که دائماً پیشرفت کنم، به چیزی برسم و همچنین روی شخصیت خود کار کنم، از طرف دیگر همچنان از حسادت رنج می برم. من خیلی تلاش خواهم کرد تا اطمینان حاصل کنم که دخترم درک درستی از زندگی دارد. شما نمی توانید فکر کنید که جهان فقط حول شما می چرخد. دارینا، مادر آنیا

با وضعیت کودکی که حسادت نشان می دهد باید با آرامش برخورد کرد. با این حال، ارزش آن را دارد که احساسات کودکان و این واقعیت را در نظر داشته باشید که عزت نفس آنها قبل از سن مدرسه تقریباً به طور کامل به بزرگسالان بستگی دارد. یعنی کودک وقتی می شنود افراد نزدیک فرد دیگری را تحسین می کنند واقعاً احساس بدی پیدا می کند. چه باید کرد؟ فوراً چیزی خوب در مورد خود بگویید، به شکل یک مقایسه مثبت، انتظارات شما با او مرتبط است ("اولیا، وقتی بزرگ شد، به خوبی مطالعه خواهد کرد - او هنوز بسیار کنجکاو است"). گاهی اوقات، اگر می بینید که کودکی در کنار آمدن با احساسات مشکل دارد، باید با مهربانی و صریح صحبت کنید. "می دانم، به نظر شما این است که ما برادرمان را بیشتر دوست داریم. در واقع او خیلی کوچک است و اصلا نمی تواند بدون ما زندگی کند. وقتی تو اینطوری بودی، ما بیشتر با تو وقت می گذراندیم.» اما نکته اصلی این است که احساسات گرم را بیشتر نشان دهید، هم با دلیل (تمجید از موفقیت ها، برای توانایی رفتار خوب) و هم بدون آن (نوازش، لمس کردن، صدا زدن با نام های محبت آمیز، ابراز خوشحالی، تعریف کردن).

ناخوشایندترین تظاهرات حسادت پرخاشگری است. علاوه بر این، گاهی اوقات متوجه شیئی که باعث حسادت شده است نیست. کودک هر روز صبح در مهد کودک با دعوا، پرتاب اسباب بازی ها، پاره کردن نقاشی های دیگران شروع می کند. در خانه آرام و دوستانه رفتار می کند. مشکل در تیم؟ لازم نیست. شاید در خانه او به سادگی اجازه ندارد نارضایتی نشان دهد یا به شدت تشویق می شود که برادر یا خواهر کوچکترش را دوست داشته باشد.

مطمئناً بسیاری از خانواده ها با چنین مشکلی مواجه می شوند که یک کودک بزرگتر به کوچکتر حسادت می کند. این امر به ویژه در صورتی حادتر می شود که یک نوزاد در خانواده ظاهر شود و اولین متولد شده خود اخیراً یک نوزاد بوده است. در این مقاله به این خواهیم پرداخت که در چنین شرایطی چه قبل و چه بعد از تولد یک عضو جدید خانواده چه باید کرد.

دلایل ممکن

اگر کودکی به کودک کوچکتر حسادت می کند، این به دلیل وجود برخی عوامل تشدید کننده است. بیایید ببینیم چه دلایلی ممکن است در این مورد محتمل ترین باشد.

اختلاف سنی بسیار زیاد یا کم. اگر کودک بزرگتر هنوز خیلی کوچک است - او هنوز به مراقبت و مراقبت مادرش نیاز دارد، اگر به اندازه کافی بزرگ شده باشد - با شدت بیشتری احساس می کند که اکنون تمام توجه والدین به عضو جدید خانواده تعلق دارد.
اگر بچه ها همجنس باشند یا پسر بزرگتر و دختر کوچکتر باشد. احساس رقابت ظاهر می شود.
اشتباهات والدین در اینجا صحبت از مواردی است که مادر و پدر فرزند اول خود را به اتاق دیگری منتقل می کنند یا حتی او را برای زندگی با مادربزرگش می فرستند و اتاق او را برای استفاده به کوچکتر می دهند.
خود محوری. نوزاد عادت می کند که تک فرزند است و همه چیز برای او و به خاطر او انجام می شود. ظاهر یک کودک نوپا به طور چشمگیری وضعیت فعلی را تغییر می دهد که هیچ کس دوست ندارد.
عدم توجه والدین. اگر مادر و بابا واقعاً تمام مراقبت و عشق خود را به نوزاد تازه متولد شده منتقل کنند، جای تعجب است که اولی شروع به حسادت کند.
تغییر حالت ها کودکان نیاز به انطباق با یک کودک تازه متولد شده را به ضرر خواسته های خود درک منفی می کنند.
نیاز به اشتراک گذاری چیزهای خود، اسباب بازی های مورد علاقه.

من فرزند ارشد خانواده بودم و این را کتمان نمی کنم که حس حسادت نسبت به برادر کوچکترم حداقل تا 13 سالگی مرا رها نکرد تا اینکه نوزاد دیگری در خانواده ما ظاهر شد. شاید واقعیت این باشد که من هنوز سه ساله نشده بودم که مادرم برادرم را از زایشگاه آورد. همه توجه به او معطوف شد. علاوه بر این، مرتباً به من می گفتند که من یک بزرگسال هستم و باید در مراقبت از نوزاد کمک کنم. این من بودم که وظیفه داشتم به او در انجام تکالیفش کمک کنم، او را با خودم بیرون ببرم، او را نزد دندانپزشک ببرم. و زمانی که او کاری کثیف انجام داد، من آن را به دلیل پیگیری نکردن دریافت کردم. جای تعجب است که با ظاهر خواهرم، دیگر به مادرم حسادت نمی کردم، اما خودم تمایل داشتم که از بسته کوچک شادی مراقبت کنم. امروز من خودم مادر هستم و تنها یک فرزند دارم. سال‌ها نمی‌خواستم دومی به دنیا بیاورم، مخصوصاً چون نگران احساسات پسرم بودم. حالا خودش از برادر یا خواهری می خواهد که بالاخره ظاهر شود.

نشانه های حسادت

حسادت کودک به نوزاد تازه متولد شده را می توان با مشاهده رفتار او فهمید.

بنابراین علائم اصلی موارد زیر خواهد بود:

کودک بزرگتر مستقیماً نفرت خود را از عضو جدید خانواده ابراز می کند ، می گوید که او را دوست ندارد.
کودک اسباب بازی ها را از کوچکتر می گیرد.
ممکن است کودک شروع به لکنت کند، شاید ظاهر یک تیک عصبی باشد - این در پس زمینه هیجان شدید اتفاق می افتد.
کودک بزرگتر در خواب مشکل دارد ، خوابیدن برای او دشوار می شود ، شب ها شروع به بیدار شدن می کند ، از تاریکی می ترسد - همه اینها به دلیل احساس شدید تنهایی اتفاق می افتد.
بروز کج خلقی های منظم، غیر مشخص از رفتار معمول نوزاد؛
تغییر علایق، دست کشیدن از فعالیت های مورد علاقه؛
کودکان زیر سه سال ممکن است مهارت های اکتسابی پسرفت را تجربه کنند، بنابراین بازگشت به پستانک یا استفاده از گلدان امکان پذیر است.

آماده شدن برای تولد نوزاد جدید

برای جلوگیری از حسادت کودک بزرگتر به نوزاد تازه متولد شده، والدین باید مدت ها قبل از تولد مراقب آمادگی روانی باشند. وظیفه این است که این اطلاعات را به نوزاد منتقل کنیم که مادر در شکم خود زندگی جدیدی دارد، تا زمینه مساعدی را برای کودک فراهم کند تا انتظار ورود برادر یا خواهر خود را داشته باشد و در نتیجه از حسادت آینده جلوگیری شود.

توجه فرزندتان را به خانواده هایی که دو یا چند فرزند دارند جلب کنید. به آنها بگویید که چقدر با هم سرگرم می شوند.
به کودک خود یک مثال واضح نشان دهید. برای انجام این کار، باید خانواده ای پیدا کنید که در آن یک رابطه عالی بین فرزند بزرگ و کوچک وجود داشته باشد. به این ترتیب کوچولوی شما می تواند به وضوح ببیند که داشتن یک خواهر یا برادر خوب است و می توانید با او دوست باشید.
شما نباید بپرسید که آیا نوزاد خواهر یا برادر و دقیقاً کی می خواهد. اگر پاسخ کودک با واقعیت منطبق نباشد چه خواهید کرد؟
من باید کودک را متقاعد کنم که حتما با بستگان جدیدش با اسباب بازی بازی می کند. انتظارات او ممکن است اشتباه باشد. علاوه بر این، زمان زیادی می گذرد تا کوچولو بتواند در بازی ها شرکت فعال داشته باشد.
اگر قصد دارید نوزاد را به اتاق دیگری منتقل کنید، پس باید این کار را قبل از تولد انجام دهید و بر آنچه برای کودک نوپا آینده ضروری است تمرکز نکنید.
اکنون زمان انتقال مسئولیت به پدر خانواده است، زیرا به زودی او باید زمان بیشتری را با نوزاد بزرگتر بگذراند.
باید درک کنید که کودک متوجه خواهد شد که چقدر منتظر تولد کوچولو هستید. به همین دلیل بسیار مهم است که به طور مرتب به فرزند اول خود یادآوری کنید که چقدر منتظر تولد او بودید، می توانید عکس هایی از زایشگاه یا روزهای اول زندگی او را نشان دهید.

جلوگیری از حسادت

در بسیاری از خانواده ها این اتفاق می افتد که فرزند اول به فرزندان کوچکتر حسادت می کند. وظیفه شما این است که همه چیز را برای از بین بردن کامل چنین چرخشی و جلوگیری از هرگونه تظاهرات حسادت انجام دهید.

در حالی که مادر در زایشگاه است، بسیار مهم است که بقیه اعضای خانواده تا حد امکان مراقب فرزند بزرگتر باشند. به خصوص اگر قبلاً برای مدت طولانی از مادرش جدا نشده بود.
روال زندگی فرزندتان را تغییر ندهید.
بردن نوزاد کوچک به زایشگاه توصیه نمی شود. بهتر است به او اجازه دهید خواهر یا برادرش را در محیطی آشنا ببیند، نه در محاصره افراد کت سفید.
حتماً بلافاصله پس از ورود از زایشگاه، پسر یا دختر بزرگ خود را در آغوش بگیرید.
خرید یک اسباب بازی سنگین، که ظاهراً از یک نوزاد تازه متولد شده به برادر یا خواهر بزرگتر ارائه می شود، تمرین خوبی است.
دیر یا زود، اقوام و مهمانان دیگر به خانه شما می آیند تا تولد فرزند جدید را به شما تبریک بگویند. بسیار مهم است که آنها برای دو کودک هدایایی حمل کنند و فقط کوچولو را متمایز نکنند. اگر بنا به دلایلی مهمان ها فقط با یک هدیه آمده اند، پس باید هدایای دیگری را پنهان کنید که می توانید به مهمان بدهید تا او آن را به بزرگتر تقدیم کند.
تنها گذاشتن کودکان غیرقابل قبول است. یک نوزاد بزرگتر ممکن است بخواهد کودک کوچک را کشف کند و به طور تصادفی به او آسیب برساند.
اگر بزرگتر ابتکار عمل را به دست می گیرد ، سعی می کند کودک را تغذیه یا بلند کند ، نباید به خاطر این کار او را فریاد بزنید و سرزنش کنید. بهتر است او را به خاطر چنین غیرتی تحسین کنید و توضیح دهید که اگر این کار را با هم انجام دهید بهتر است.
به یاد داشته باشید که فرزند بزرگتر خود را تا حد امکان در آغوش بگیرید. او نباید احساس تنهایی یا رها شدن کند.
مطمئن شوید که برای فرزند اول خود وقت دارید. با او بازی کنید، کتاب بخوانید. مهم است که این کار را به طور منظم انجام دهید.

بیایید بفهمیم اگر کودکی به یکی از اعضای جدید خانواده حسادت می کند والدین باید چه کار کنند.

هرگز مقایسه نکنید که چه کسی بهتر و چه کسی بدتر است.
نشان دهید که به پسر بزرگتر احترام می گذارید و به نظر او گوش می دهید.
مطمئن شوید که کوچک‌تر اسباب‌بازی‌ها را بر نمی‌دارد، برج‌های ساخته شده را خراب نمی‌کند یا در دفترچه‌های بزرگتر نمی‌نویسد.
اگر متوجه شدید که بچه ها در حال دعوا یا حتی دعوا هستند، از درگیری آنها جلوگیری کنید. دلیلش را پیدا کنید و آن را حل کنید.
اگر بزرگتر پرخاشگری آشکار نشان می دهد، آماده است که کودک را به جایی که او را از آنجا برده اند برگرداند یا حتی او را به سطل زباله بیندازد، با آرامش واکنش نشان دهید. وظیفه شما توضیح دادن و گفتگوی صمیمانه است.
به هر دو نوزاد مراقبت و عشق مساوی نشان دهید.
نیازی به دور کردن کودک از نوزاد نیست. بگذار اولین کسی باشد که آن را لمس کند، بگذار اولین کسی باشد که آن را ببیند.
از کودک خود دعوت کنید تا از کوچکتر مراقبت کند، اما او را بیش از حد تحت فشار قرار ندهید. به عنوان مثال، می توانید یک پوشک یا پوشک بخواهید.
نیازی نیست بزرگتر را مجبور کنید که برخلاف میل او با کوچولو بازی کند.
مسئولیت های خود را برای مراقبت از نوزاد بین سایر بستگان تقسیم کنید. مهم است که برای بزرگتر خود وقت بگذارید.
اگر عملاً زمانی برای ارتباط با پسر یا دختر بزرگ خود ندارید، فراموش نکنید که حداقل او را تحسین کنید و به او بگویید که چقدر او را دوست دارید و به او افتخار می کنید.
اگر فرزندتان شروع به نشان دادن حسادت کرد، سرزنش نکنید، بهتر است صمیمانه با او صحبت کنید.
فراموش نکنید که یک بار دیگر پسر یا دختر بزرگ خود را به عنوان نمونه برای پسر کوچکتر قرار دهید. این باعث افزایش عزت نفس او می شود، او احساس مهم و فراموش نشدنی خواهد کرد.
اگر فرزندتان تصمیم گرفت دوباره به دوران کودکی برگردد تا مادرش مثل قبل او را قنداق کند یا با شیشه به او غذا بدهد، سعی کند از کوچکتر تقلید کند، در مقابل این کار مقاومت نکنید و با او هر کاری می خواهد انجام دهید. به عنوان یک قاعده، کودک بزرگتر به سرعت خسته می شود.
شما نمی توانید وظایف پرستاری را به فرزند اول خود اختصاص دهید.
به اسباب بازی ها و وسایل شخصی کودک بزرگتر احترام بگذارید و مطمئن شوید که کوچکتر آنها را خراب نمی کند.
هرگز این جمله را به زبان نیاورید که کوچکتر را می بخشید زیرا او هنوز خیلی جوان است.
اجازه ندهید در خانواده رقابت ایجاد شود.

حسادت یک کودک نسبت به دیگری بسیار رایج است. با این حال، والدین این قدرت را دارند که این تظاهرات را به حداقل برسانند. وظیفه شما این است که درست رفتار کنید و حتی قبل از تولد نوزاد این کار را شروع کنید. به توصیه های ذکر شده در این مقاله گوش فرا دهید، و باشد که در خانواده های شما هماهنگی و آرامش برقرار شود.

اکاترینا موروزوا

زمان مطالعه: 10 دقیقه

A A

یک نوزاد دیگر در خانواده، با وجود نگرانی های جدید، البته برای مامان و بابا شادی است. و اگر این نوزاد (برادر یا خواهر) برای فرزند بزرگتر تبدیل به شادی شود، آنگاه شادی کامل و فراگیر خواهد بود. متأسفانه، زندگی همیشه آنقدر هموار نیست. و یک عضو جدید خانواده می تواند به یک استرس جدی برای یک کوچولوی حسود تبدیل شود.

چگونه از این امر اجتناب کنیم؟

حسادت کودکان نسبت به نوزاد تازه متولد شده چگونه می تواند خود را نشان دهد و چگونه متوجه آن شویم؟

در اصل، حسادت دوران کودکی، اول از همه، ترس از اینکه پدر و مادرش از دوست داشتن او دست بردارند ، مثل سابق.

کودک می ترسد برای والدینش بدتر از یک عضو جدید خانواده در یک پاکت با روبان باشد. و خودخواهی سالم کودکانه نقش مهمی دارد.

همچنین شایان ذکر است که کودک …

احساس زائد بودن می کند. مخصوصاً وقتی شروع به فرستادن او به مادربزرگ، اتاقش و ... می کنند. احساس کینه مثل گلوله برفی جمع می شود.
مجبور به بزرگ شدن برخلاف میلش. خودش هنوز بچه است - همین دیروز دمدمی مزاج بود، فریاد می زد، غرش می کرد و می خندید. اما امروز این دیگر ممکن نیست و این دیگر ممکن نیست. شما نمی توانید فریاد بزنید، شما نمی توانید در اطراف بازی کنید. بله، عملا هیچ چیز ممکن نیست. و همه به این دلیل است که اکنون "شما بزرگتر هستید!" آیا کسی از او پرسید که آیا می‌خواهد بزرگ شود؟ وضعیت "سالمند" بار بسیار سنگینی است اگر خود کودک هنوز "زیر میز راه می رود". بنابراین، نوزاد بلافاصله تغییراتی را در نگرش مادر و پدر نسبت به خود احساس می کند. و غیر از رنج، چنین تغییراتی چیزی به ارمغان نمی آورد.
احساس محرومیت از توجه می کند. حتی دلسوزترین مادر به سادگی نمی تواند بین نوزاد، فرزند بزرگتر، شوهر و کارهای خانه درگیر شود - نوزاد اکنون تقریباً تمام وقت خود را می گیرد. و تلاش های کودک بزرگتر برای جلب توجه اغلب در برابر نارضایتی مادر قرار می گیرد - "صبر کن"، "بعدا"، "فریاد نکن، بیدارت می کنی" و غیره. البته این توهین آمیز و ناعادلانه است. از این گذشته ، این تقصیر کودک نیست که مادر و پدر برای او وقت ندارند.
ترس از دست دادن عشق مامان. این نوزاد است که اکنون دائماً در آغوش مادرش است. پاشنه هایش است که می بوسند، او را تکان می دهند، برایش لالایی می خوانند. کودک شروع به حمله پانیک می کند - "اگر آنها دیگر مرا دوست نداشته باشند چه؟" فقدان تماس لمسی، که کودک بسیار به آن عادت کرده است، فوراً بر رفتار، وضعیت و حتی رفاه او تأثیر می گذارد.

همه این عوامل در کنار هم منجر به بروز حسادت در کودک بزرگتر می شود که به تناسب شخصیت و تربیت و خلق و خوی هرکسی به شیوه خود می ریزد.

چگونه این اتفاق می افتد؟

حسادت منفعل. والدین حتی همیشه متوجه این پدیده نمی شوند. تمام رنج ها منحصراً در اعماق روح کودک رخ می دهد. با این حال، یک مادر مراقب همیشه می بیند که کودک گوشه گیر شده است، بیش از حد حواسش پرت شده یا نسبت به همه چیز بی تفاوت شده است، اشتهای خود را از دست داده و اغلب بیمار می شود. و در جستجوی گرما و توجه، کودک به طور غیرمنتظره شروع به نوازش می کند (گاهی مانند یک گربه، گویی در یک بازی) و دائماً به چشمان شما نگاه می کند به این امید که در آنها آنچه را که بیش از همه گم شده است بیابد.
حسادت نیمه آشکار. "محبوب ترین" واکنش کودکان. در این صورت کودک به هر طریق ممکن توجه شما را به خود جلب می کند. از همه چیز استفاده می شود - اشک و هوی و هوس، خودپسندی و نافرمانی. یک "بازگشت" ناگهانی در رشد وجود دارد - کودک نمی خواهد بزرگ شود. او ممکن است به کالسکه نوزادی برود، شیشه یا پستانک را بدزدد، کلاه بگذارد یا حتی مستقیماً از سینه شیر بخواهد. با این کار، کودک نشان می دهد که او نیز هنوز یک نوزاد است و همچنین نیاز دارد که او را دوست داشته باشند، ببوسند و در آغوش بگیرند.
حسادت پرخاشگرانه. سخت ترین پرونده با غیر قابل پیش بینی ترین عواقب. کمک به کودک برای اصلاح رفتار بسیار دشوار است زیرا احساسات بسیار قوی هستند. پرخاشگری می تواند خود را به طرق مختلف نشان دهد: کودک ممکن است فریاد بزند و عصبانی شود و بخواهد کودک را پس بگیرد. با بیان این جمله که "تو من را دوست نداری!" رسوایی ایجاد کنید. تهدید به فرار از خانه و غیره خطرناک ترین چیز غیرقابل پیش بینی بودن اعمال است. یک کودک بزرگتر می تواند حتی وحشتناک ترین کارها را برای جلب توجه والدین خود انجام دهد - آسیب رساندن به خود یا نوزاد تازه متولد شده.

حملات جدی حسادت که می تواند منجر به پرخاشگری شود، معمولا در کودکان ظاهر می شود زیر 6 سال . در این سن، کودک هنوز آنقدر به مادرش وابسته است که نمی تواند به اندازه کافی عضو جدید خانواده را درک کند - او به سادگی نمی خواهد او را به طور قاطع با کسی در میان بگذارد.

بعد از 6-7 سال نارضایتی ها اغلب پنهان و در اعماق روح رخ می دهند.

و این لحظه را نیز نمی توان از دست داد، در غیر این صورت کودک به شدت در پوسته خود پنهان می شود و رسیدن به او بسیار دشوار خواهد بود!

نحوه پاسخگویی به مظاهر حسادت کودک بزرگتر نسبت به کوچکتر - قوانین رفتاری برای والدین

وظیفه اصلی والدین این است که فرزند بزرگترشان را بدهند نه فقط یک برادر یا خواهر، بلکه یک دوست . یعنی مرد کوچولوی عزیزی که بزرگ‌تر برایش «از آتش و آب» می‌گذرد.

البته شما نیاز دارید کودک خود را از قبل برای ورود نوزاد به خانواده آماده کنید .

اما اگر نتوانستید (به دلایلی) این کار را انجام دهید یا وقت ندارید، پس خیلی بیشتر مراقب فرزند بزرگتر خود باشید!

اگر فرزندتان برای بخشی از مهربانی و محبت نزد شما آمد، او را از خود دور نکنید. حتی اگر وقت ندارید و به شدت خسته هستید، زمانی را برای در آغوش گرفتن و بوسیدن فرزند بزرگتر خود پیدا کنید - اجازه دهید او نیز به اندازه فرزند کوچکتر احساس عشق کند.
اگر کودک شما مانند یک نوزاد رفتار می کند، بحث نکنید - پستانک را بمکید، کلمات را درهم ریخته، پوشک بپوشید. با او لبخند بزنید، بخندید، از این بازی حمایت کنید.
دائماً فرزند بزرگتر خود را در مورد "مسئولیت" او نیندازید. بله، او بزرگتر است، بله او بیشتر می داند و می فهمد، اما این به این معنی نیست که او از کودکی بازمانده است. او هنوز عاشق شوخی بازی است، نمی تواند هوس بازی کند و پر سر و صدا بازی می کند. این را به عنوان یک واقعیت بپذیرید. بازی "بزرگ" باید برای کودک لذت بخش باشد، نه یک بار.
به حرف فرزندتان گوش دهید. همیشه و حتما. هر چیزی که او به آن اهمیت می دهد باید برای شما مهم باشد. فراموش نکنید که به فرزندتان بگویید که او به همان اندازه کوچک است (عکس ها را نشان دهید)، که او نیز در آغوش شما تکان داده شده است، پاشنه های او را بوسیده و با تمام خانواده "راه می رود".
کودک بزرگتر نیمی از روز را صرف کشیدن گل در گلدان برای شما کرد. جونیور این نقاشی را در 2 ثانیه خراب کرد. بله، کوچک‌ترین شما «هنوز خیلی کوچک» است، اما این بدان معنا نیست که این عبارت می‌تواند به کودک بزرگ‌تر اطمینان دهد. حتما با او همدردی کنید و در نقاشی جدید به او کمک کنید.
در طول روز زمانی را برای خلوت شدن با فرزند بزرگتر خود در نظر بگیرید. کودک را به پدر یا مادربزرگ بسپارید و حداقل 20 دقیقه را فقط به او - فرزند بزرگتان - اختصاص دهید. نه برای خلاقیت یا خواندن (این یک زمان جداگانه است)، بلکه به طور خاص برای ارتباط و گفتگوی صمیمی با کودک.
اجازه ندهید خستگی شما را از بین ببرد - مراقب کلمات، حرکات و اعمال خطاب به کودک باشید.
عهد شکنی نکن آنها قول دادند که بازی کنند - بازی کنید، حتی اگر از پای خود بیفتید. قول دادی این آخر هفته به باغ وحش بروی؟ سعی نکنید پشت کارهای خانه پنهان شوید!
نمونه هایی از خانواده های دیگر را بیشتر به فرزندتان نشان دهید ، جایی که کودکان بزرگتر از کوچکترها مراقبت می کنند، برای آنها داستان می خوانند و خرس عروسکی خود را بیشتر دوست دارند. فرزندتان را به دیدن چنین خانواده هایی ببرید، در مورد تجربه خود (یا تجربه اقوامتان) صحبت کنید، افسانه هایی در مورد خواهران و برادران دوستانه بخوانید و تماشا کنید.
برای اینکه فرزندتان احساس غمگینی و تنهایی بیش از حد نکند، سرگرمی های جدیدی برای او ایجاد کنید. باشگاه یا بخشی را پیدا کنید که بتواند با بچه های جدید آشنا شود و فعالیت های جالبی برای خودش پیدا کند. را می توان یافت. دنیا برای کودک نباید به دیوارهای خانه محدود شود. هر چه علایق بیشتر باشد، کودک راحت تر از «بی توجهی» موقت مادرش جان سالم به در می برد.
اگر به فرزند خود به همراه تعهدات جدید و مسئولیت‌های خاص، وضعیت « ارشد» را داده‌اید، پس مهربان باش و مثل یک بزرگتر با او رفتار کن . از آنجایی که او اکنون بالغ است، به این معنی است که می تواند دیرتر به رختخواب برود (حداقل 20 دقیقه)، غذاهای ممنوعه (مثلاً لیموناد و آب نبات) بخورد و با اسباب بازی هایی بازی کند که «کوچکتر هنوز آنقدر بزرگ نشده است که بازی کند. با!" کودک واقعاً چنین "مزایایی" را دوست دارد و وضعیت "سالمند" سنگین تر می شود.
اگر برای نوزاد تازه متولد شده خود چیزی می خرید، فرزند اول خود را فراموش نکنید. - برایش هم چیزی بخر. کودک نباید احساس ضعف کند. برابری مهم است! به طور مساوی تغذیه کنید، اسباب بازی ها به طور مساوی، به طوری که حسادت وجود نداشته باشد، هر دو یا هیچ کدام را به یکبار مجازات کنید. اجازه نده موقعیتی که کوچکتر بتواند همه چیز را ببخشد و او را ببخشد، اما بزرگتر همیشه مقصر است.
سنت ها را تغییر ندهید اگر کودک قبل از آمدن نوزاد در اتاق شما خوابیده است، اجازه دهید فعلاً در آنجا بخوابد (او را با دقت و به تدریج به مهد کودک منتقل کنید - بعداً). اگر نیم ساعت قبل از رفتن به رختخواب در حمام آب می‌پاشید و سپس به یک افسانه گوش می‌دهید تا بخوابید، بگذارید همین‌طور بماند.
از کودک بزرگتر اسباب بازی برای کودک خود نگیرید. کودکان در سنین پایین حتی به جغجغه ها/هرم هایی که مدت هاست با آنها بازی نکرده اند حسادت می کنند. آنها را با اسباب بازی های جدید "برای بچه های بزرگ" جایگزین کنید.
کودکان را حتی برای چند دقیقه تنها نگذارید. حتی در غیاب حسادت، یک کودک بزرگتر ممکن است به دلیل عشق زیاد و تمایل به کمک به مادرش، کاری احمقانه انجام دهد - به طور تصادفی نوزاد را رها کند، سرش را با پتو بپوشاند، در حین بازی آسیب ببیند و غیره. مراقب باشید!
لازم نیست کودک به شما در مراقبت از کودک کمک کند. حتی اگر از قبل برای این کار به اندازه کافی بزرگ باشد. بنابراین، فراموش نکنید که کودک خود را به خاطر کمک های ارائه شده تحسین کنید.

اگر حسادت بیمارگونه شد و شخصیتی تهاجمی به خود گرفت و مادر و پدر گیج از قبل در نزدیکی تخت نوزاد در حال انجام وظیفه هستند، وقت آن است.

پیشگیری از حسادت کودک بزرگتر قبل از ظهور فرزند دوم یا حسادت کودکی قابل پیشگیری است!

رمز موفقیت در مبارزه با حسادت دوران کودکی همین است پیشگیری به موقع

آموزش و اصلاح باید زمانی آغاز شود که نوزاد متولد نشده از قبل شروع به لگد زدن در شکم شما کرده باشد. توصیه می شود این خبر را با فرزندتان در میان بگذارید. 3-4 ماه قبل از تولد (انتظار بیشتر برای کودک بسیار خسته کننده است).

البته نمی توان از سوالات متعدد بزرگتر اجتناب کرد، بنابراین پاسخ های خود را از قبل آماده کنید آنها تا حد امکان صادق و مستقیم هستند.

بنابراین اقدامات پیشگیرانه چیست؟

اگر برنامه های شما شامل تغییر سبک زندگی معمول فرزند بزرگترتان است، فورا این کار را انجام دهید. منتظر به دنیا آمدن نوزاد نباشید. بلافاصله تخت بزرگتر را به مهد کودک منتقل کنید و به او بیاموزید که خودش بخوابد. البته این کار را تا حد امکان با ملایمت و با حداقل آسیب روانی انجام دهید. ابتدا می توانید در مهد کودک با او بخوابید، سپس بعد از یک داستان قبل از خواب از آنجا خارج شوید و نور شب دنج را روی میز بگذارید. اگر مجبور به تغییر رژیم هستید، از قبل شروع به تغییر آن کنید. به طور کلی، همه تغییرات باید تدریجی و به موقع باشد. به طوری که بعداً کودک بزرگتر نسبت به کودکی که در واقع چنین "شادی ها" را مدیون اوست احساس خشم نکند.
فرزندتان را برای تغییراتی که در انتظار اوست آماده کنید. چیزی را پنهان نکن کودکان بیشتر از ناشناخته ها می ترسند، این شکاف را از بین ببرید - پرده پنهان کاری را از همه چیز جدا کنید. و فوراً توضیح دهید که وقتی نوزاد به دنیا می آید، بیشتر اوقات باید با او سر و کار داشته باشید. اما نه به این دلیل که او را بیشتر دوست خواهید داشت، بلکه به این دلیل که او بسیار ضعیف و کوچک است.
وقتی فرزندتان را به عقیده برادر عادت می دهید، نه روحیه رقابت بین آنها، بلکه نیاز طبیعی انسان به محافظت از افراد ضعیف را مبنا قرار دهید.کودک بزرگتر باید تقریباً مانند محافظ و "نگهبان" اصلی کودک احساس کند و نه رقیب او.
هنگام صحبت در مورد بارداری خود وارد جزئیات نشوید. بدون جزئیات! و اجازه دهید فرزندتان هم اکنون در آماده شدن برای ملاقات با نوزاد شرکت کند. اجازه دهید شکم خود را لمس کند، لگدهای کودک را در رحم احساس کند، اجازه دهید به برادرش «از طریق مادرش» غذای خوشمزه بخورد، اجازه دهید اتاق را تزئین کند و حتی اسباب بازی ها و رومپرها را برای کودک در فروشگاه انتخاب کند. در صورت امکان فرزندتان را با خود به سونوگرافی ببرید. کودک علاقه مند و خوشحال خواهد شد.
بیشتر در مورد اینکه چقدر خوب است وقتی خانواده بزرگ است و کمک های مادر در آن بزرگ می شوند صحبت کنید. این ایده را بصری با گفتن مثل هایی در مورد جارو و شاخه ها یا در مورد نور بودن آن از 4 شمع در مقایسه با یک شمع به کودک خود نشان دهید.
کودک خود را برای این واقعیت آماده کنید که برای یک یا دو هفته به بیمارستان بروید تا از نوزاد مراقبت کنید. اگر کودک بزرگتر هنوز کوچک است، پس از جدایی زنده ماندن دشوار خواهد بود، بنابراین بهتر است از قبل او را از نظر ذهنی برای این کار آماده کنید. از زایشگاه دائماً با فرزندتان تماس بگیرید (مثلاً در اسکایپ) تا احساس فراموشی نکند. و اجازه دهید پدر وقتی شما را ملاقات می کند آن را با خود ببرد. وقتی از زایشگاه خارج می‌شوید، حتماً نوزاد را در آغوش پدرتان بگذارید و بزرگ‌تر را که مدت‌ها منتظر شما بوده، در آغوش بگیرید.
با ظرافت و احتیاط، برای اینکه کودک را آزار ندهید، قوانین ایمنی را به او بگویید. اینکه نوزاد هنوز خیلی شکننده و حساس است. که باید با دقت و با دقت با آن رفتار کنید.

کمک در سازگاری، عشق و توجه - این وظیفه شماست. احساسات فرزند بزرگتر خود را نادیده نگیرید، اما اجازه ندهید که او بهترین ها را از شما بگیرد.

باید در همه چیز هماهنگی وجود داشته باشد!

آیا شرایط مشابهی در زندگی خانوادگی شما وجود داشته است؟ و چگونه از آنها خارج شدید؟ داستان های خود را در نظرات زیر به اشتراک بگذارید!