کودک می خواهد با پدرش زندگی کند چگونه باشد. - دلبستگی به مادری که کودک تحت تأثیر احساسات شدید او را رها کرده است. پدران مشهور چند فرزند

من 28 ساله هستم. امروز به این نتیجه رسیده ام که فردی بی ارزش و کاملاً نامناسب برای زندگی مستقل هستم. من بچه دیر شده ام وقتی من به دنیا آمدم مامان 39 ساله بود. مشکلاتی در خانواده وجود داشت. پدر دستش را به سمت مادر بلند کرد. مادر می توانست به پرخوری های هفتگی بپردازد. و هنگامی که آنها را ترک کرد، مستبد و بسیار ظالم شد. پدرم در سن 18 سالگی فوت کرد. یک سال بعد مادرم فوت کرد. من 2 خواهر و یک برادر بزرگتر دارم اما آنها زندگی خودشان را دارند و مشکلات خودشان را دارند. من 7 سال با یک مرد زندگی کردم. ما یک بچه داشتیم. پسر من الان تقریباً 8 ساله است. 2 سال پیش از شوهر معمولی خود جدا شدیم. به سراغ زن دیگری رفت. چندی پیش او ازدواج کرد که من آن را بسیار دردناک تجربه کردم. سعی کردم رابطه دیگری را شروع کنم. شش ماه مخفیانه با یک مرد متاهل قرار گذاشتم، پس از آن دیگر طاقت نیاوردم و به او گفتم که باید از هم جدا شویم. ظاهراً او فقط منتظر این بود، همه ارتباطات را قطع کرد و گفت که از من ناامید شده است. پسر اکنون زمان زیادی را با پدرش می گذراند و می گوید که می خواهد با او زندگی کند. من در شهری زندگی می کنم که هیچ فامیل و دوستی ندارم. می خواستم به شهر بروم تا با خانواده ام زندگی کنم، اما پدر بچه مخالف بود. گفت پسرت را به من بده و هر کجا می خواهی برو، اینجا کسی به تو نیاز ندارد. می گوید من مادر بد و زن بی ارزشی هستم. این که بچه نامرتب است، خودش یک شلخته است، خانه یک آشفتگی ابدی است... و
درست است. من می‌توانم با کفش‌های کثیف از خانه بیرون بروم، همیشه ناخن‌های فرزندم را به موقع کوتاه نمی‌کنم و هر بار می‌شویم... نمی‌دانم چگونه بر این شلختگی در خودم غلبه کنم. و من به این نتیجه می رسم که اگر من بروم، وضعیت همه بهتر خواهد شد. کودک همچنان می خواهد با پدر و همسرش زندگی کند. هیچکس به من نیازی ندارد...من نه قدرت دارم و نه میل به رشد، تلاش برای چیزی و رسیدن به چیزی...در 28 سالگی هیچکس را در اطراف ندارم...نه دوست، نه دوست دختر، نه خانواده.. .من به هیچکس نیازی ندارم...لوله کثیف و نامرتب. من هم واقعاً نمی توانم به پسرم چیزی یاد بدهم... چندی پیش شوهر سابقم به من گفت ... حتی اگر کسی را نداشتم پیش تو برنمی گشتم ... تو زن نیستی ... هیچ مردی به شما نزدیک نخواهد شد...و من فکر می کنم حق با اوست. چه مردی به زن کثیفی نزدیک می شود که کفش های کثیف، لباس بد اتوکشیده و خانه کثیف می پوشد...
حمایت از سایت:

اولگا، سن: 28 / 09/01/2018

پاسخ:

اولگا، همه کاستی های خود را دارند، همانطور که هر کس مزایای خود را دارد. هیچ آدم ایده آلی وجود ندارد. ممکن است در حفظ نظم عالی نباشید، اما نقاط قوت دیگری نیز دارید. کدام؟ شما خودتان را بهتر از دیگران می شناسید، سعی کنید به این سوال پاسخ دهید. خودتان را تحقیر نکنید و روی نکات منفی تمرکز نکنید. شوهرت به دلیل عدم اعتماد به نفس، تو را پایین می آورد. به کلامش قدرت نده اینها فقط حرف است. هر فردی منحصر به فرد است و هر فردی مسیر خود را دارد. هرگز خود را با دیگران مقایسه نکنید و خود را ارزیابی نکنید. تو هستی فرزندتان به شما نیاز دارد.

یانا، سن: 27 / 09/01/2018

سلام. علیا، تو سال ها با یک مرد زندگی کردی و هیچ چیز او را اذیت نکرد، همه چیز خوب بود، وگرنه یکی دو ماه دیگر می رفتی. بنابراین، شما نباید کلمات توهین آمیز را به دل بگیرید. به نظر من پسرت با تو بهتر است، تو فقط او را بزرگ کنی و به او اجازه ندهی، برخلاف پدرش که فقط در جلسات نادر او را خراب می کند. بچه ها اغلب به اطراف پرت می شوند، گاهی می خواهند با مادر باشند، گاهی اوقات می خواهند با پدر باشند. لطفا ناامید نشوید شما کسی را دارید که باید برای او زندگی کنید و بر همه مشکلات غلبه کنید.

ایرینا، سن: 30 / 09/01/2018

سلام اولگا! تسلیم نشوید، باید سعی کنید انسداد زندگی را به نحوی حل کنید، با چیزی حداقل کوچک شروع کنید - متوجه مشکل "درختی" خود می شوید، یا شوهر سابق شما به سادگی به شما توهین می کند، شما را تحقیر می کند. برای شروع، سعی کنید از خود و خانه خود مراقبت کنید - انرژی و اعتماد به نفس ظاهر می شود. و اجازه نده شوهرت همچین حرف هایی بهت بزنه. هر ابری یک پوشش نقره ای دارد، مطمئنم شما خواهر و برادر دارید، شما در این دنیا تنها نیستید، باور کنید این چنین خوشبختی است! به هر حال سعی کنید با آنها تماس بگیرید، نباید فکر کنید که هیچ کدام کمکی نمی کنند! اینها فامیل هستند و در هر صورت می توانند از شما حمایت اخلاقی کنند! من وضعیت مشابهی دارم - من همچنین در یک شهر خارجی هستم، هیچ دوست یا دوست دختری وجود ندارد، اما در عین حال هیچ پدر و مادر، هیچ برادر و خواهری وجود ندارد، من به طور کلی در این دنیا تنها هستم، هیچ کس وجود ندارد. تنها سه فرزند در آغوشم، شوهری بی تفاوت که هیچ امیدی به او نیست و بستگانش که مدام مرا تحقیر می کنند و از من متنفر می شوند و فریاد می زنند که مرا از فرزندانم محروم می کنند... می خواهم مثل گرگ زوزه بکشم، نمی خواهم زندگی کنم، نمی دانم کجا بروم، مسکن نیست، اما فکر می کنم بچه ها بدون من کجا خواهند رفت، من بدون مادر بزرگ شدم و می فهمم چطور است... سعی کنید از طرف دیگر به وضعیت نگاه کنید - آیا پسر شما می خواهد با پدرش زندگی کند؟ خوب، بگذارید او تلاش کند زندگی کند، زمان همه چیز را در جای خود قرار می دهد - و نامادری خودش را ثابت می کند و پسر می فهمد که هیچ کس او را بهتر از مادرش دوست نخواهد داشت. در ضمن، مراقب خودت باش - وقت آزاد زیادی خواهی داشت - ورزش، نوعی سرگرمی. وضعیت خود را از جنبه مثبت در نظر بگیرید - آنچه در مورد شما خوب است، نقاط قوت شما چیست! من مطمئن هستم که آنها را پیدا خواهید کرد! همه چیز خوب خواهد شد! شما می توانید همه چیز را اداره کنید!

آلا، سن: 29 / 09/01/2018

شلختگی در زندگی روزمره و نامرتبی لباس اولین نشانه افسردگی است. باید آرامش خود را بازگردانید و کمتر به حرف شوهرتان گوش دهید. به احتمال زیاد او عمدا به مغز شما فشار می آورد و شما را تحقیر می کند تا پسرتان را به او بدهید. سعی کنید به صورت رایگان با یک روان درمانگر وقت بگیرید (این در بسیاری از شهرها موجود است). او به شما در مورد درمان توصیه می کند.

ایرا، سن: 29 / 09/01/2018

اولگا، من می خواهم از شما حمایت کنم. هیچ خاله غریبه ای نمی تواند جای مادر بچه را بگیرد، من به این اطمینان دارم. بچه هنوز خیلی چیزها را نمی فهمد، از اینکه می خواهد پدرش را ببیند ناراحت نشوید، این طبیعی است. من فکر می کنم که در خانواده شما به شما یاد نداده اند که تمیز باشید و غیره، اما در حالت استرس به طور کلی سخت است که چیزی بخواهید. خودتان را سرزنش نکنید که نمی توانید همه چیز را تمیز و مرتب نگه دارید. چیزها را در روح خود مرتب کنید و خواهید دید، می خواهید همه چیز را هم در خانه و هم در خودتان مرتب کنید. اولنکا، مهمترین چیز این است که به درگاه خدا دعا کنید، او گناهان شما را می بخشد، روح شما را پاک می کند، شما می خواهید دوباره زندگی کنید. باید با مشکلات کنار بیاییم. یک وب سایت بسیار خوب به نام "بچه ها در شبکه" وجود دارد، گروه هایی وجود دارد که می توانید روی خود کار کنید، زیرا والدین مشروب خوار جهنم هستند، بچه ها نمی دانند چقدر روان آنها توسط چنین "بزرگسالان" فلج شده است. و با افراد متاهل دیگر گناه نکنید، این یک گناه جدی است، اولنکا. و گناهان پشیمان ما را مانند باتلاق غرق می کند...
اگر تو نباشی هیچکس خوشحال نخواهد شد و مهمتر از همه این که خدا و خودت به تو نیاز دارند! صبر کن عزیزم خود شوهرت نمیفهمه یه بچه چقدر به مادر نیاز داره! من نمی توانم به شما در مورد حرکت توصیه کنم. اما می دانید، من از خودم قضاوت می کنم که آنچه برای مادر خوب است برای فرزند نیز خوب است. و اگر مادر تمام "سوزن و سوزن" باشد، انتظار خوبی وجود ندارد. برایت آرزوی خوشبختی می کنم، اولنکا! خداوند شما را حفظ کند!

النا، سن: 35 / 09/01/2018

اولگا، بهترین انگیزه برای تغییر این است که بخواهید به شوهرتان ثابت کنید که او در مورد شما سخت در اشتباه است. اینکه شما یک زن شیک پوش و شیک پوش با مدل موی زیبا و پسری باهوش هستید.

شوهر اشتباه میکنه او فقط می خواست به شما صدمه بزند. ظاهراً از روی کینه.
بمان، پسر فوق العاده ای داری و خودت آدم خوب، مهربان و شایسته ای هستی.

استا، سن: 44 / 09/05/2018

درخواست قبلی درخواست بعدی
به ابتدای بخش برگردید

آخرین درخواست ها برای کمک

27.07.2019 دلیلی برای زندگی نمی بینم. فقط درونش خلاء هست و بس. و از نظر مادی و اخلاقی برای مادر به جای 3 فرزند 2 فرزند آسانتر خواهد بود.

27.07.2019 هر از گاهی در خاطرات دردناکی می افتم... حتی خاطرات تلخ. هیچ چیز نمی تواند درد روحی را از بین ببرد. من نمی خواهم زندگی کنم.

27.07.2019 من نمی دانم چگونه از همه اینها عبور کنم و رها کنم. کمکم کن قدرتی پیدا کنم که خودکشی نکنم.

سایر درخواست ها را بخوانید

عصر بخیر. ازدواج اولم 4 سال پیش به هم خورد، یک دختر 10 ساله از ازدواج دارم. من و شوهر سابقم خانواده های جدیدی داریم. دختر مشترک ما از بدو تولد تا الان با من زندگی می کرد، به مدرسه می رفت، در باشگاه ها شرکت می کرد و آخر هفته ها به دیدن پدرش می رفت. بعد از یک آخر هفته با پدر، ناراحت آمد، وقتی او را ترک کرد گریه کرد، اسباب بازی هایی را که پدر به او داده بود گذاشت و گفت که او را ترک می کند تا پدر بعد از او گریه نکند. عکس جدایی از پدر دلخراش بود. با گذشت زمان، گریه اش متوقف شد، اما گوشه گیر شد. آمد و مدتی راه رفت، انگار از همه دنیا دلخور شده بود. پس از ازدواج شوهر سابق، قدرت او بیشتر شد. دختر شروع به آمدن از او کرد و از رفتن به بخش ها امتناع کرد، با استناد به این که پدرش گفت که این کار برای او بار بزرگی است، گفت که نیازی به درس خواندن نزد معلم انگلیسی ندارد، زیرا ... پدر و همسرش انگلیسی را روان صحبت می کنند. زبان و می توانند خودشان آن را مطالعه کنند (اما آن را مطالعه نکرده اند) و غیره. مهم نیست که برای رشد و تربیت کودک چه کار کردم، چه چیزهایی خریدم، چه چیزی برای خوردن آماده کردم، همه چیز توسط پدر و همسر جدیدش ارزیابی و محکوم شد. لازم به ذکر است که تمامی لیوان ها، اشیا و ... من شخصاً هزینه آن را پرداخت کردم و پدرم در تأمین مالی شرکت نکرد. به گفته وی: او موظف به پرداخت هزینه تصمیمات من نیست و در مورد همه چیز نظر دیگری دارد. دائماً به کودک تأکید می شد که خانواده واقعی او خانواده پدرش است ، جایی که همه چیز درست و خوب است ، این کار به صورت ظریف انجام شد و حتی در موارد کوچک خود را نشان داد - به عنوان مثال ، پدر برای کودک در Odnoklassniki حساب کاربری ایجاد کرد ، به هم ریخته به این دلیل که او هنوز برای رسانه های اجتماعی خیلی جوان است، رمز عبور را به کودک نگفت. شبکه های. به گفته این کودک در پروفایل خود در Odnoklassniki، او دوستان و خانواده زیادی دارد: همه دوستان و خانواده از طرف پدرش اقوام هستند و از طرف همسرش اقوام ... در حال حاضر فرزندم به دیدن پدرش رفت و نرفت. بازگشت به خانه چند هفته است که مدرسه نمی رود، می گوید که می خواهد با پدرش (در شهر دیگری) زندگی کند و آنجا به مدرسه برود، پیش من می آید، اما حالا نمی خواهد چون نیاز دارد. با پدرش "قرار گرفتن" او همچنین می گوید که از من ناراحت است زیرا به جای اینکه او را نزد پدرم بگذارم او را نزد پدربزرگ و مادربزرگم گذاشتم (بچه ماند و من برای کار جدید به شهر دیگری رفتم. او آن زمان 4.5 ساله بود و با شوهر سابقش ، ما دیگر با هم زندگی نمی کردیم)، او همچنین از اینکه به مرغ فروشگاهی او غذا دادم و غیره آزرده شد. سعی کردم با شوهر سابقم مذاکره کنم تا بچه حداقل تا آخر سه ماه به مدرسه برود و بعد تصمیم بگیرد، اما او اصرار دارد که به منافع کودک خیانت نمی کند و او را به مدرسه نمی برد. یا به من تا زمانی که خودش بخواهد. من پیشنهاد دادم دخترم را پیش روانشناسان ببرم، اما شوهر سابقم مخالف است، زیرا او خود را بهترین متخصص در این زمینه می داند (او روانپزشک است). بنابراین، کودک با پدرش زندگی می کند، مدرسه نمی رود، روی یک تشک بادی می خوابد، مادرش را دوست دارد، اما تا زمانی که "قرار پیدا کند" نمی خواهد ارتباط برقرار کند، به همراه پدرش به خدمت بچه ها رفتیم. محل سکونت پدر است و بیانیه ای گذاشته است که دختر به میل خودش می خواهد پیش پدرش بماند. سوال: چه باید کرد؟ اگر دختر دارم چه کار کنم؟ چگونه با او ارتباط برقرار کنیم؟

اگر کودک نمی خواهد با پدرش زندگی کند چه؟ کودک مصمم است که ظاهراً با مادربزرگ خود زندگی کند.

مادربزرگ می تواند با درخواست مربوطه با مقامات سرپرستی تماس بگیرد. اما طبق قانون کودک باید با والدین خود (مادر یا پدر) زندگی کند. حال اگر حقوق آنها محدود یا سلب شده باشد، می توانید درخواست کنید که حضانت فرزند به مادربزرگ واگذار شود. اما حتی در این مورد نیز تضمین 100٪ وجود ندارد. مادربزرگ به دلیل سن ممکن است نگذرد.

والدین در تربیت فرزند نسبت به سایر بستگان حق اولویت دارند. شما باید با ادعایی به دادگاه بروید تا محل سکونت کودک را با شما تعیین کند و ثابت کنید که مادر او را بزرگ نمی کند.

اگر برای شما مشکل است که یک سوال را فرموله کنید، با تلفن چند خطی رایگان تماس بگیرید 8 800 505-91-11 ، یک وکیل به شما کمک خواهد کرد

کودک می خواهد با پدرش زندگی کند و نه در یک مدرسه شبانه روزی، اما هیچ تاییدی از رابطه وجود ندارد، چه باید کرد.

معلوم نیست چرا یک کودک باید در یک مدرسه شبانه روزی زندگی کند؟ اگر ما در مورد ایجاد پدری صحبت می کنیم، پس این را می توان در دادگاه انجام داد.

سلام! روابط را می توان در دادگاه تأیید کرد. طرح دعوی احراز پدری الزامی است.

سلام ماریا! در مورد شما، پدر بودن باید در دادگاه ثابت شود.

با احترام، داور - آستساتریان نیکولای ولادیمیرویچ
برای مشاوره حضوری تلفنی وقت بگیرید. 89615955190، 89615902225، یا از طریق ایمیل. پست [ایمیل محافظت شده]

سلام! بگذارید پدری را برقرار کند.
3- پدری کسی که با مادر طفل ازدواج نکرده است با تسلیم تقاضای مشترک به اداره ثبت احوال توسط پدر و مادر طفل احراز می شود. در صورت فوت مادر، عدم صلاحیت تشخیص او، عدم امکان تعیین محل نگهداری مادر، یا در صورت محرومیت از حقوق والدین - به درخواست پدر کودک با رضایت سرپرست و مقام قیمومت، در صورت عدم وجود چنین رضایتی - با تصمیم دادگاه.

مشاوره توسط Ekaterina Kasenova، شریک مدیر یک شرکت حقوقی "کاسنوف و شرکا".

مبنای حقوقی. قانون خانواده فدراسیون روسیه مقرر می دارد که وقتی والدین به طور جداگانه زندگی می کنند، محل سکونت فرزندان خردسال با توافق والدین تعیین می شود. در صورت عدم وجود چنین توافقی، اختلاف بین والدین در مورد محل سکونت فرزندان ممکن است به درخواست هر یک از آنها توسط دادگاه حل شود.

هنگام حل و فصل چنین اختلافی، دادگاه باید از تساوی حقوق و مسئولیت های پدر و مادر در قبال فرزندان و همچنین از منافع خردسالان استناد کند و نظر کودکی را که به سن رسیده است در نظر بگیرد. ده سال، مشروط بر اینکه این امر با منافع او منافات نداشته باشد.

قطعنامه پلنوم دادگاه عالی فدراسیون روسیه مورخ 27 مه 1998 شماره 10 توضیح داد که چه شرایطی باید در هنگام حل اختلاف در نظر گرفته شود: دلبستگی کودک به هر یک از والدین، برادران و خواهران. سن کودک؛ خصوصیات اخلاقی و سایر خصوصیات شخصی والدین؛ رابطه ای که بین هر یک از والدین و فرزند وجود دارد. امکان ایجاد شرایط برای تربیت و رشد کودک (با در نظر گرفتن نوع فعالیت، ساعات کار والدین، وضعیت مالی و تأهل آنها، وضعیت سلامت والدین). سایر شرایط مشخص کننده وضعیتی است که در محل زندگی هر یک از والدین ایجاد شده است. در عین حال، مصوبه پلنوم به ویژه تاکید می کند که صرف مزیت در وضعیت مالی و معیشتی یکی از والدین نمی تواند مبنای بی قید و شرطی برای برآورده شدن درخواست این والدین برای تعیین محل سکونت فرزند با وی باشد.

مانند عمل. اگر پدر مطمئن باشد که وضعیت کودک با او بهتر خواهد بود و آماده است تا فعالانه از موقعیت خود دفاع کند و شواهد ارائه دهد، در این صورت شانس او ​​برای نگه داشتن کودک در کنار خود کمتر از شانس مادر نیست. اگر کودک نیز تمایل خود را برای زندگی با پدرش اعلام کند، در صورت عدم وجود دلایل جدی برای شک به اینکه چنین نتیجه ای به نفع فرزند نخواهد بود، دادگاه به احتمال زیاد تصمیمی به نفع پدر خواهد گرفت.

دادگاه چه مدارکی را بررسی خواهد کرد؟ اول از همه، محلی که کودک در آن زندگی خواهد کرد باید امکان چنین اقامتی را فراهم کند. مرجع قیمومیت که لزوماً در رسیدگی به چنین اختلافی دخیل است به نشانی مراجعه و محل را مورد بازرسی قرار می دهد که در سند مخصوص به دادگاه گزارش می دهد. و مهمترین چیز در اینجا اندازه فضای نشیمن نیست، بلکه وجود یک تخت برای خواب، مکانی برای مطالعه، مکانی برای بازی و اسباب بازی، تمیزی و عدم شلوغی آپارتمان خواهد بود. همچنین در نظر می‌گیرد که کودک قبل از جدایی والدین کجا زندگی می‌کرده، قبل از تصمیم دادگاه در کجا زندگی می‌کرده است، و اینکه آیا انتقال از یکی از والدین به دیگری به شیوه زندگی معمول و تحصیل او آسیب می‌زند یا خیر. بگذارید برای شما مثالی بزنم. در دادگاه ثابت شد که مادر می تواند هر زمان که بخواهد به وطن خود خارج از روسیه بازگردد، زیرا او خانه یا کار دائمی ندارد. پدر طبیعتا می ترسید که اگر محل سکونت بچه ها با او تعیین شود، دیگر بچه ها را نبیند. بچه ها در سن پترزبورگ به دنیا آمدند و بزرگ شدند، تمام زندگی خود را در آپارتمان پدرشان گذراندند، مهدکودک، مدرسه، فعالیت های فوق برنامه، حلقه اجتماعی معمول و دوستانشان در منطقه این آپارتمان بودند. دادگاه در نظر گرفت که بر اساس منافع فرزندان، که شهروند روسیه هستند، تعیین محل سکونت با پدر ضروری است.

دومین استدلال جدی به نفع تصمیم گیری خاص، نتیجه گیری یک معاینه روانشناختی و تربیتی خواهد بود. چنین معاینه ای به طور فزاینده ای دقیقاً به درخواست دادگاه انجام می شود. کارشناسان چه در حضور والدین و چه بدون آنها با کودکان صحبت می کنند و "بازی" می کنند، کودکان و والدین تحت آزمایشات روانشناسی قرار می گیرند. بر اساس تفسیر داده های به دست آمده، کارشناسان نتیجه گیری خود را ارائه می دهند. در عمل من موردی بود که نظر کارشناسی بود که علیرغم اظهار نظر فرزند بزرگتر در دادگاه مبنی بر تمایل به زندگی با مادرش، به دادگاه اجازه داد محل سکونت دو فرزند را با پدرشان تعیین کند.

آیا خواسته های کودک می تواند عامل تعیین کننده باشد؟ خیر این منافع کودک است که توسط دادگاه، مقامات سرپرستی و کارشناسان دفاع می شود. تنها پس از ارزیابی کل شواهد، دادگاه می تواند با در نظر گرفتن یا عدم توجه به خواسته های کودک، تعیین کند که آیا او با پدر یا مادر خود زندگی می کند. اگر فرزند بخواهد پیش پدرش بماند، اما خود پدر این را نمی خواهد، دادگاه هرگز چنین تصمیمی نخواهد گرفت.

به چالش کشیدن تصمیمبرخی از پدران بسیار فعالانه فقط در دادگاه علاقه نشان می دهند و پس از محاکمه، فرزندان دوباره به مادر ختم می شوند. در این صورت چه باید کرد؟ اگر کودک با پدرش زندگی کند، اما او در آنجا بدتر از آن است که بتواند با مادرش باشد، چه؟ آیا امکان مراجعه مجدد به دادگاه وجود دارد؟ می توان! ادعای تعیین محل سکونت کودک ممکن است توسط هر یک از والدین در هر زمانی قبل از رسیدن کودک به بزرگسالی ارائه شود. زندگی ادامه دارد، همه چیز تغییر می کند و عواملی که دادگاه به آنها تکیه خواهد کرد نیز ممکن است تغییر کند. اما اگر در معاینه قبلی معاینه پزشکی قانونی انجام شده باشد که نتیجه آن به نفع مادر نبوده است، باید بر معاینه جدید اصرار کند که نتیجه گیری آن ممکن است تعیین کننده باشد.

نفقه. کودک با پدرش زندگی می کند. نفقه چه مشکلی دارد؟ کاملاً مانند موردی است که کودک با مادرش زندگی می کند. والد جدا شده، حداقل در قالب حمایت از فرزند، بار نگهداری از کودک را به دوش می کشد. نفقه کودک را می توان با توافق والدین یا با حکم دادگاه پرداخت کرد.

مهم! نفقه کودک می تواند توسط والدینی که کودک با آنها زندگی می کند جمع آوری کند، حتی اگر دادگاه محل سکونت کودک را با والدین دوم تعیین کند. در این صورت باید ثابت کرد که کودک با شما زندگی می کند و شما بار حمایت از او را به دوش می کشید.

اگر یکی از بچه ها با مادرش بماند و دومی با پدرش چه می شود؟ پس چگونه با نفقه برخورد کنیم؟ چه کسی و به چه کسی باید به آنها پرداخت کند؟ این گزینه نیز توسط قانونگذار پیش بینی شده است. طبق ماده 83 قانون خانواده فدراسیون روسیه، اگر فرزندان نزد هر یک از والدین باقی بمانند، میزان نفقه یکی از والدین به نفع دیگری که کمتر ثروتمند است، در مبلغ ثابتی تعیین می شود. بر اساس حداکثر حفظ سطح حمایت قبلی کودک با در نظر گرفتن وضعیت مالی و تأهل طرفین و سایر شرایط قابل توجه، ماهانه جمع آوری و توسط دادگاه تعیین می شود.

به بیان ساده: اگر پدر فرزندان بیشتر از شما درآمد داشته باشد، شما حق دارید از او نفقه ای را برای نفقه فرزندی که با شما زندگی می کند به میزان معین مطالبه کنید. به عنوان یک قاعده، دادگاه ها در این مورد آن را به عنوان مضربی از حداقل سطح معیشت تعیین شده در منطقه برای کودکان تعیین می کنند. این اجازه می دهد در صورت تغییر این حداقل میزان نفقه بدون مراجعه اضافی به دادگاه تغییر کند.

روش برقراری ارتباط با فرزند والدینی که جدا از کودک زندگی می کنند.راه حل ایده آل تعیین این ترتیب با توافق والدین است. در غیر این صورت این موضوع نیز نیازمند حل و فصل قضایی است. و بسته به اینکه چه کسی جدا از کودک زندگی می کند - پدر یا مادر - تفاوتی وجود ندارد. دادگاه پس از استماع هر دو طرف و در نظر گرفتن مصالح طفل ابتدا برنامه ای تنظیم می کند که بر اساس آن چنین ارتباطی صورت می گیرد.

مهم! عدم رعایت برنامه زمانی ارتباط بین کودک و والدین دیگر که توسط دادگاه تعیین شده است توسط والدینی که کودک با آنها زندگی می کند دلیل جدی برای بررسی تصمیم تعیین محل سکونت کودک است.

سلام، نام من ویاچسلاو، 14 ساله است، کمک کنید.

وقتی 2 ساله بودم، پدر و مادرم از هم جدا شدند، یادم می آید که پدرم چطور در را بست و سر کار رفت تا مادرم او را ترک نکند، یک شب مادرم وسایلش را جمع کرد و از خواهرم خواست که در را از خانه باز کند. بیرون، مدت زیادی از خانه بیرون رفتیم و من واقعاً می خواستم به پدرم بروم. وقتی این را به یاد می آورم خیلی گریه می کنم.

پس از طلاق، مامان و پدرم به کشورهای مختلف نقل مکان کردند، و من را با پدربزرگ و مادربزرگم (از طرف پدرم) گذاشتند، تا 10 سالگی با آنها زندگی کردم و من را بسیار دوست داشتند. مادربزرگم ساعتی قبل از «تولد» کنارم می‌مرد، چنین آمبولانسی به بهانه‌ی ارزانش «ماشین نبود».

بعد از فوت مادربزرگم، پدرم آمد و مرا به خانه برد، دیگر درس نخواندم.

بعد از 2 سال، مادرم را به کشور دیگری بردم، برای پول وارد بهترین ورزشگاه شدم، (از آنجا با اتوبوس در عرض 1.5 ساعت به خانه می رسم)، مانند قبل شروع به مطالعه کردم، اما می خواستم به خاطر موفقیت هایم مورد تحسین قرار بگیرم. ، اما مادرم بود مهم نیست.

امسال دوباره درس نخواندم، می‌خواهند من را از ورزشگاه بیرون کنند، برای ماندن باید امتحانات را خوب پشت سر بگذارم، حالا مادرم اهمیتی نمی‌دهد، چون معلوم می‌شود به همه اقوام و دوستانش مباهات کرده است که چه چیزی او پسری دارد و دیگر هیچ چیز خوبی برای گفتن وجود ندارد. در خانه مدام پدرم را به خاطر اضافه وزن تحقیر می کند و من را زن خطاب می کند. من می خواهم با پدرم زندگی کنم، اما آنها اجازه نمی دهند بروم.

افکار مربوط به خودکشی بسیار رایج است. چه باید کرد؟

ویاچسلاو

اوگنیا سرگیوا

مدیر

ویاچسلاو، ظهر بخیر. چرا با پدرت درس نخوانده ای؟ آیا به مادرت گفته ای که می خواهی پیش پدرت بمانی؟

اوگنیا باژنوا، علاقه خود را از دست داد.

او صحبت کرد، اما او شروع کرد به گفتن اینکه چقدر پدرم بد است و به من اهمیتی نمی دهد، اگر اهمیتی نمی داد، اجازه نمی داد پیش او بروم یا می پرسید چند بار در 2 بار با من تماس گرفته است. سال ها.

ویاچسلاو

اوگنیا سرگیوا

مدیر

ویاچسلاو، متأسفانه، طبق قانون، شما نمی توانید بدون اجازه یکی از والدین مشاوره دریافت کنید. شما هنوز 18 ساله نشده اید. شما می توانید توصیه های کلی دریافت کنید، اما یک مشاوره کامل، افسوس، غیرممکن است.

اولسیا وروکینا

ویاچسلاو، هر کاری که انجام می دهی، باید برای خودت انجام دهی. مثلا مطالعه کنید لازم نیست منتظر تایید باشید. مامان تو رو فرستاده یه مدرسه خوب ولی خودت نوشتی. این نشان می دهد که او می خواهد شما تحصیلات خوبی داشته باشید. از آنجایی که مامان به دوستانش لاف می زند، به این معنی است که به شما افتخار می کند. من هم مادر هستم، به همه می گویم بچه هایم بهترین هستند، چون همه آنها را دوست دارم. شما چطور فکر می کنید؟ شاید ناپدری شما بخواهد به روش خودش شما را در ورزش تشویق کند، اما نمی داند چگونه این کار را به درستی انجام دهد؟
حیف که مجبور شدید این همه را پشت سر بگذارید - طلاق و مرگ مادربزرگتان. اما امروز باید به آینده خود فکر کنید، آینده ای که نزدیک است. برای خود هدف تعیین کنید، به سمت آن بروید. و حتی اگر اکنون نمی توانید نزد پدرتان برگردید، زمان بسیار کمی تا رسیدن به سن بلوغ باقی مانده است، زمانی که می توانید خودتان تصمیم بگیرید.
به چیزهای بد فکر نکن. چیزهای جالب زیادی در زندگی وجود دارد، شما نباید خود را از همه اینها محروم کنید فقط به این دلیل که از کسی توهین شده اید. آنها را ببخش، باهوش تر باش و به جلو برو.

سلام ویاچسلاو! من به نظر اولسیا وروکینا و اوگنیا باژنووا می پیوندم! متأسفانه ما نمی توانیم روی زندگی والدین خود تأثیر بگذاریم. و بله، می تواند متفاوت باشد، و نه همیشه همانطور که در افسانه ها توصیف شده است. اما شما باید والدین خود را همانگونه که هستند بپذیرید و آنها را با تمام وجود دوست داشته باشید و در این مورد به آنها بگویید - این برای والدین شما بسیار مهم است. اما شما می توانید روابط آینده خود را به گونه ای بسازید که اشتباهات آنها را مرتکب نشوید. و می توانید از ناپدری خود بخواهید که در ورزش به شما کمک کند و برای او و شما تجربه بسیار مفیدی خواهد بود. بنابراین، برای شما آرزوی موفقیت دارم ویاچسلاو! کمی تلاش و همه چیز درست خواهد شد.

سلام، ویاچسلاو!

برای شما خوب است که در حالی که سعی می کنید شرایط را درک کنید منزوی نمی شوید. با توجه به سن خود، شما بسیار تجربه کرده اید. ممکن است احساس درد و سردرگمی کنید، اما یک وضعیت عاطفی دشوار موقتی است. اگر به خودکشی فکر می کنید و متوجه شدید که تحمل آن به تنهایی سخت است، با شماره تلفن کمک تماس بگیرید (اگر نمی توانید فوراً از پس آن بربیایید یا شماره اشتباهی پیدا کردید، به تلاش خود ادامه دهید تا آن را دریافت کنید. ). با صحبت کردن در مورد مشکل، احساس بهتر و بهتری خواهید داشت. سعی کنید با مادرتان صحبت کنید، سعی کنید به او بگویید که برای شما سخت است و برای موفقیت هایتان تحسین بیشتری می خواهید، شاید او بتواند از شما حمایت کند. ویاچسلاو، وقتی به شما می گویند بد هستید، یا عمداً به شما توهین می کنند، این شما نیستید که بد هستید، بلکه ممکن است چیزی برای شخص دیگری در زندگی اشتباه باشد (تروما، عقده ها، بی اختیاری).

خالصانه،
ایرینا