یک آمار غم انگیز وجود دارد: بیش از 90 درصد مجرمان در زندان در زندان هستند در سن جوانیکمتر مورد توجه و مراقبت والدین خود قرار گرفتند.
البته لزومی ندارد که کودکی که از محبت محروم شده است به مرور زمان تبدیل به یک مجرم، معتاد به الکل یا مواد مخدر شود. اما مشکلاتی مانند اعتماد به نفس پایین، مشکلات در زندگی شخصی و عقده های بسیاری برای او فراهم خواهد شد. علاوه بر این، تربیت بی تفاوت یا ناکافی کودک به آن بستگی ندارد موقعیت اجتماعی، آموزش یا در دسترس بودن عادت های بداز پدر و مادر
دلایل اصلی این نگرش نسبت به کودکان چیست؟
- کمبود هورمون پرولاکتین در بدن که مسئول غریزه مادری است. مادران مجرد، در شرایط سخت زندگی، ممکن است ویژگی های فیزیولوژیکی مشابهی را تجربه کنند.
- خود والدین در فضای بی تفاوتی بزرگ شدند. برای آنها این یک هنجار است و آنها نمی دانند چگونه متفاوت رفتار کنند. در چنین شرایطی آموزش به والدین و مشاوره با روانشناس می تواند کمک کننده باشد.
- اعتیاد پاتولوژیک، به عنوان مثال، اعتیاد به قمار یا مواد مخدر، اعتیاد به الکل. در چنین خانواده هایی یا کودک از نظر اخلاقی تقویت می شود و شخصیتی قوی بزرگ می شود یا بیشتر اوقات به سادگی راه والدین خود را تکرار می کند.
- حجم کار بسیاری از والدین سعی می کنند حداکثر ثروت مادی را برای فرزندشان فراهم کنند و معتقدند که این تنها مسئولیت آنها در قبال کودک است. در عین حال نزدیکی عاطفی با کودک و فعالیت های مشترکآنها به سادگی دیگر زمان کافی ندارند.
- کودکانی که بدون دخالت صحیح والدین بزرگ می شوند اغلب در زندگی در جامعه مشکلاتی دارند. آنها اغلب نسبت به دیگران و خودشان پرخاشگر هستند و مستعد خودکشی هستند. برای جلوگیری از این امر، فقط باید فرزندتان را دوست داشته باشید و از او حمایت کنید اوقات سختو تا جایی که امکان دارد با او وقت بگذرانید.
"آنها من را دوست ندارند"، "اگر پدر و مادرم به من اهمیتی نمی دهند چه کار کنم"، "اگر من بروم، هیچ کس متوجه نمی شود." به نظر شما اینها افکار شخص دیگری است؟ متاسفانه نه. این سؤالات و سؤالات مشابه را کودکان می پرسند و هفته ای چند بار به کارشناسان وب سایت «من یک پدر و مادر هستم» مراجعه می کنند.
به احتمال زیاد، بازدیدکنندگان سایتی برای مادران و پدران مسئول، اگر فرزند خود را در میان کودکانی که چنین سؤالاتی پرسیده اند، بشناسند شگفت زده خواهند شد. چگونه؟ شما بهترین ها را به او می دهید! دادن هدایای گران قیمت، کمک به مطالعات
یک مکاشفه برای والدین ممکن است این باشد که کودک به گفتگوهای بیشتری در مورد احساس والدین در مورد او و در مورد متقابل بودن این احساسات نیاز دارد.
تأثیر احساسات "پنهان".
متأسفانه، در بسیاری از خانواده ها ابراز احساسات مرسوم نیست: "گریه نکن!"، "چرا عصبانی هستی، این فقط یک عروسک است"، "غمگین نباش، ما شما را می خریم!" اسباب بازی جدید"، "اینقدر بلند نخند، بی حیایی است." اگر این عبارات مکرر و آشنا را که گاهی اوقات برای ابراز همدردی با دوستان بزرگسال خود می گوییم خلاصه کنیم، به همان معنی می رسیم: «نمی توانی احساس کنی».
این واکنش ها از کجا می آید؟ فقط روزی روزگاری ما "منع احساسات" را از والدین خود دریافت می کردیم و اکنون به شکلی اصلاح شده آن را به فرزندان خود منتقل می کنیم.
تأثیر احساسات «پنهان» زمانی اتفاق می‌افتد که به فرزندان خود اجازه ابراز غم، شادی، خشم، رنجش و حتی شادی را نمی‌دهیم. اگر بچه کوچکوقتی زمین خورد و کمی به خودش صدمه زد گفت: «گریه نکن»، وقتی اسباب‌بازی می‌خواهد ناله نکن، وقتی در حال تفریح است «بلند نخند»، بعد دیر یا زود به این نتیجه می‌رسد: شما نمی توانید احساس کنید
بیایید ببینیم چگونه اتفاق می افتد.
7 ممنوعیت والدین در مورد احساسات
1. پدر و مادر عمدا احساس را منع می کنند
به نظر والدین اگر بیش از حد به کودک توجه شود، دمدمی مزاج و خودخواه بزرگ می شود. شاید در این مدل موتیفی از تربیت اسپارتی وجود داشته باشد. معمولاً برای پسران و اغلب در خانواده هایی که والدین در شغل خود کاملاً موفق هستند استفاده می شود. والدین بر اساس این اصل عمل می کنند: "اگر آن را به رودخانه بیندازید، خود به خود شنا می کند"، من خودم به همه چیز دست یافتم، فرزندم نیز می تواند آن را اداره کند. وگرنه او بدون من چگونه زنده می ماند؟
و کودک به احتمال زیاد با آن کنار می آید. فقط در این صورت نباید تعجب کنید که او به شما یا مشکلات شما اهمیتی نمی دهد. بالاخره او همه کارها را خودش انجام داد، درست مثل شما.
وضعیت ممکن است شبیه به حالت قبلی باشد، تنها با این تفاوت که در اینجا مادر و پدر این کار را از روی عمد انجام نمی دهند.
والدین فقط به دستاوردهای فرزندشان اهمیت می دهند و احساسات او در مقایسه با یک پیروزی دیگر ناچیز باقی می ماند. با توجه انحصاری به نتیجه و علاقه مندی به نمرات در مدرسه (و نه در رویدادها)، به کودک این سیگنال را می دهید: "تنها زمانی می توانی دوست داشته باشی که به چیزی دست یافته باشی." کودک شروع به وابستگی به ارزیابی مثبت یا منفی شما می کند.
در چنین محیطی، مردم پرورش می یابند، آماده اند تا همه چیز را در قربانگاه بگذارند «لطفا مرا ستایش کن».
3. والدین اجازه شادی به کودک را نمی دهند.
این ممکن است برای شما یک ممنوعیت فوق العاده به نظر برسد، اما اغلب اتفاق می افتد. گویی ژنی در ما کاشته شده است: «شادی بد است، قطعاً قصاص خواهد آمد». کافی است این ضرب المثل معروف را به خاطر بسپارید که «نمی توانی زیاد بخندی، آن وقت گریه می کنی».
تصور کنید: شما بعد از یک روز سخت در محل کار روی مبل روبروی تلویزیون نشسته اید، و سپس کودکی با تعجب های بلند به سمت شما می دود: "مامان/بابا، ببین، من یک ابر کشیدم!" شما با نگاهی بالغ و گیج به او نگاه می کنید و دلیل شادی را نمی فهمید. یا شروع به "توضیح دادن آرام" به کودک خود می کنید که بسیار خسته هستید و می خواهید استراحت کنید، که همچنین باعث خوشحالی کودک نمی شود.
در این لحظه، سطح اهمیت خود شخص احساسات مثبتکودک به سرعت در حال سقوط است. و برای مسدود کردن منبع شادی، فقط چند موقعیت مشابه کافی است.
4. والدین برای احساسات فرزندشان رقابت می کنند
این موقعیت مضحک را به یاد بیاورید وقتی از یک کودک یک سوال رایج اما عجیب پرسیده می شود: "چه کسی را بیشتر دوست داری - مامان یا بابا؟"
این سوال، مانند بسیاری از سوالات دیگر در مورد مقایسه مادر و بابا، قابل پاسخ نیست.
کودک هر دو والدین را دوست دارد، اما ممکن است به یکی از آنها نزدیکتر باشد. در برخی موارد، او شروع به پنهان کردن احساسات خود می کند تا به کسی توهین نکند.
5. والدین زمان بیشتری را با کودک دیگر می گذرانند
در خانواده‌هایی که چند فرزند دارند، بی‌توجهی والدین را می‌توان به‌شدت احساس کرد: به نظر می‌رسد که برخی بیشتر مورد توجه قرار می‌گیرند، و برخی دیگر کمتر. بچه ها می توانند مراحل اولیههمه احساسات را بخوانید: و بعید است که فریب بخورند.
والدین ممکن است به طور ناخودآگاه فقط به یکی از فرزندان خود علاقه مند شوند، اگر فرزندشان مشکلی داشته باشد، و کسانی را که «حالشان خوب است» فراموش کنند.
در نتیجه، کودک "همه چیز خوب است" شروع می کند بهترین سناریودر بدترین حالت، او به درون خود فرو می رود و هرگونه تماس با والدینش را قطع می کند.
6. والدین فرزند خود را مسئول عواطف خود می دانند.
این اتفاق می افتد که والدین هنوز خودشان بالغ نشده اند و موقعیت های آسیب زا خود را تجربه نکرده اند. چنین والدینی به بزرگسالی نیاز دارند که نقش مادر یا پدر را بر عهده بگیرد و به حرف آنها گوش دهد. اما همه آماده تماس نیستند.
چه اتفاقی می افتد؟ والدین شیرخوارشروع به "اعتماد" به فرزند خود کنند. شکایت می کنند زندگی سختبه عنوان یک قاعده، آنها اغلب مریض می شوند و دوست دارند در مورد آن صحبت کنند - و کودک چاره ای جز قبول مسئولیت هر اتفاقی ندارد.
روانشناسان این وضعیت را "والدین" می نامند: کودک جای والدین را می گیرد و به خود اجازه نمی دهد احساسات منفی نسبت به او نشان دهد: از این گذشته ، مادر یا پدر در حال حاضر رنج زیادی می کشند.
7. والدین احساسات منفی کودکان را «خرید» می کنند
متأسفانه تقریباً همه والدین این کار را انجام می دهند. آرام شدن بسیار آسان است طفل گریانچه کسی فقط با خرید یک اسباب بازی می خواهد؟
در حالی که با بازی و سرگرمی به کودکان رشوه می دهیم، آنها را از ابراز احساسات نیز منع می کنیم. کودک چگونه این را درک می کند؟ شما به او می آموزید که هر احساس منفی را می توان "گرفت"، "بازی کرد" - با مزایای مادی جایگزین کرد. اگر والدین اغلب این کار را انجام می‌دهند، فرزندانشان بسته به اینکه چه پاداشی به آنها داده‌اند، تبدیل به مصرف‌کننده، قمارباز، آدم‌های چاق شیرین‌دندان می‌شوند.
چگونه در دام احساسات ممنوعه نیفتیم؟
در تمام موارد فوق، اگر والدین بخواهند دوباره ارتباط عاطفی مناسبی با کودک برقرار کنند، باید رفتار خود را تغییر دهند. چگونه انجامش بدهیم؟
ابتدا به خود اجازه دهید تا احساسات مختلف را تجربه کنید. اگر خودتان از احساس خود آگاه نباشید، نمی توانید به فرزندتان کمک کنید. برای انجام این کار، می توانید احساسات خود را مرور کنید یا یک دفتر خاطرات داشته باشید. مهم است که به یاد داشته باشید که آگاهی از احساسات خود نیاز به زمان تنهایی دارد، بنابراین برای این کار وقت بگذارید.
به محض اینکه خود را بهتر درک کردید، شروع به هماهنگ کردن با "موج" احساسات کودک خود کنید: گوش دهید و از او در مورد آنچه که تجربه می کند بپرسید. این ممکن است فوراً اتفاق نیفتد، زیرا کودکان اغلب از طریق بازی، احساسات خود را به گونه‌ای متفاوت بیان می‌کنند. مراقب فرزند خود باشید بعد از مدتی متوجه می شوید که چه زمانی ناراحت است و چه زمانی عصبانی است.
به فرزندتان کمک کنید که این احساس را یک نام بگذارد: «حالا عصبانی هستی»، «ممکن است بترسی»، «حسادت می‌کنی». این به کودکان اجازه می دهد تا به چیزی ناآشنا، ناخوشایند و ترسناک شکل ها و مرزهای خاصی بدهند. وقتی کودک می داند چه احساسی دارد، دیگر نمی ترسد: احساسات به تظاهرات عادی انسانی تبدیل می شوند.
که در اخیرامشکل بی تفاوتی، به ویژه بی تفاوتی والدین نسبت به فرزندان، روز به روز بیشتر مطرح می شود. دلیل این امر این است که دامنه آن در حال گسترش است و پیچیده‌تر و پیچیده‌تر می‌شود و نه تنها به سلامت جسمانی آسیب می‌رساند. سخت ترین برای ارزیابی و کنترل اجتماعی را می توان خشونت روانی دانست که اغلب با فرآیند آموزش پنهان می شود. بی تفاوتی والدین با دلیل خوبرا می توان به عنوان نوعی خشونت روانی طبقه بندی کرد.
بی تفاوتی مقوله ای است که به اندازه کافی در آن مطالعه نشده است. بر اساس تحقیقات داخلی و خارجی، ما بی تفاوتی را فقدان حساسیت عاطفی در رابطه با نیازها و تجربیات فعلی فرد دیگر، همراه با امتناع از کمک به او در شرایط بحرانی دانستیم.
هدف تحقیق ما تعیین نقش بی تفاوتی در رفتار خشونت آمیزوالدین نسبت به فرزندان این مطالعه شامل 30 والدین دانش‌آموزان کلاس دوم از یکی از دانش‌آموزان بود مدارس متوسطه. نمونه به طور عمده توسط مادران 25 تا 40 ساله ارائه شد.
برای حل مشکلات تحقیق، ابزارهای روش شناختی ویژه ای با هدف شناسایی بی تفاوتی والدین نسبت به نیازهای کودک و همچنین گرایش آنها به پرخاشگری و خصومت نسبت به کودکان ایجاد و انتخاب شد.
هنگام مطالعه درک مشکلات کودک و حساسیت به نیازهای او، می توان مشخص کرد که والدین شرکت کننده در مطالعه با نگرش منطقی نسبت به فرزندان خود متمایز می شوند. درک والدین از نیازها و تجربیات کودک بر حساسیت به نیازهای او غالب است.
والدینی که ما بررسی کردیم تمایلی به استفاده آگاهانه ندارند خشونت فیزیکیبه عنوان یک ابزار آموزشی اکثریت والدین تجربیات فرزندان خود را در هنگام تنبیه منفی ارزیابی می کنند. آنها موقعیت تنبیه را به عنوان یک شخصیت سرکوبگر درک می کنند. با این حال، والدین اغلب احساسات منفی را نسبت به فرزند خود تجربه می کنند و آنها را به صورت تحریک پذیری و پرخاشگری کلامی نشان می دهند. اگر والدین از رفتار فرزندشان آزرده خاطر می شوند، تمایل دارند از پرخاشگری کلامی به عنوان رهایی عاطفی استفاده کنند. و هر چه بیشتر کودک را تنبیه می کنند، بیشتر عصبانی می شوند و جیغ می زنند.
مهم است که والدینی که کودک را تنبیه می کنند نسبت به تجربیات او و عواقب تنبیه او بی تفاوت بمانند. بی‌کفایتی والدین منجر به بی‌تفاوتی می‌شود که در درک ناکافی از انگیزه‌های رفتار بیان می‌شود. تجربیات عاطفیکودک. برعکس را نیز باید در نظر گرفت: والدین بیشتربی تفاوتی را تجربه می کنند، هر چه بیشتر به آن متوسل می شوند تنبیه بدنیو حتی بی کفایتی والدین بارزتر.
نتایج تحلیل عاملی رابطه بین تظاهرات پرخاشگری والدین و گرایش آنها به بی تفاوتی را به عنوان عدم درک نشان داد. ویژگی های روانیفرزند شما و دلایل رفتار او
عامل «خوش‌نیت» نشان می‌دهد که هر چه شخصیت والدین هماهنگ‌تر باشد، کمتر پرخاشگر هستند و کمتر مستعد خشونت علیه کودک هستند. چنین والدینی اگر فرزند خود را تنبیه کنند بیشتر در معرض نگرانی قرار می گیرند.
عامل «بی‌تفاوتی والدین» نشان‌دهنده عدم حساسیت والدین نسبت به تجربیات و نیازهای فرزندانشان است. جهت گیری والدین به سمت تأیید و به رسمیت شناختن خود غالب است. برخی از والدین با تنبیه کودکان در درجه اول نیاز به تأیید خود را برآورده می کنند. عامل «حمایت روانی والدین» نشان می‌دهد که والدین کودک خود را می‌پذیرند و از برقراری ارتباط با او عمدتاً زمانی لذت می‌برند که برای او چیزهایی می‌خرند. آنها معتقدند که با این کار نیازهای او را برآورده می کنند.
مطالعه ما نشان داد که والدین با سطوح بالای بی تفاوتی، همدلی را کاهش داده اند. آنها از برقراری ارتباط با کودک لذت نمی برند، نیازهای او را احساس یا درک نمی کنند. در عین حال خودشان به راحتی جسمی و روحی نیاز دارند. والدین با سطح کم بی تفاوتی روی افراد دیگر متمرکز هستند. آنها همدل و در ارتباطات باز هستند. آنها با حساسیت بالا به نیازهای کودکان مشخص می شوند.
بنابراین باید دانست که مطالعه بی تفاوتی مهم به نظر می رسد و مشکل واقعیاز آنجایی که عدم حساسیت به نیازهای کودک می تواند به یک عامل خطر برای رفتار ناسازگار در کودکان تبدیل شود.
پوسوخوا اس.تی.، فومنکو اس.و.
نقش مرد در خانواده به طرز محسوسی تغییر کرده است و در بسیاری از خانه ها تنها به وظیفه نان آور خانه تقلیل می یابد. پس از انجام کارهای روزانه، یک "چلپ چلوپ" مشخص در قسمت مبل شنیده می شود. همه: بابا خسته است. چه چیزی پشت چنین بیگانگی نهفته است؟ زیاد، و میل به آرامش در وهله اول نیست...
کلیشه های پدر
پدران "دلایل" خوبی برای اجتناب از برقراری ارتباط با فرزندان خود دارند. برخی از کودکان می ترسند زیرا به سادگی نمی دانند چگونه با آنها ارتباط برقرار کنند. این شکاف را می توان با کمک ادبیات آموزشی و روانشناختی و ارتباط با سایر پدرهای بدشانس یا چالش برانگیز پر کرد.
افسوس که همه چنین تلاشی نمی کنند. به دلیل تنبلی، ترس از شکست، یا این کلیشه رایج مبنی بر اینکه مردان دوست داشتن کودکان را ناپسند می دانند. پدر تنها نقش یک گاو نر تلقیح و معدنچی اسکناس را بر عهده دارد. طرفداران این تصور غلط تلاش می کنند وانمود کنند که قابل احترام هستند. آنها از خنده دار به نظر رسیدن می ترسند و به خود اجازه نمی دهند برای بازی با فرزندان خود استراحت کنند.
اما، اگر توانایی پدر برای فرزند شدن برای مدتی عموماً به نفع فرزندانش باشد، گیر افتادن فعال در دوران کودکی (شیرخوارگی) به هیچ وجه به نزدیکی عاطفی بین پدر و وارث کمک نمی کند. شیرخوارگی در این واقعیت آشکار می شود که مرد نسبت به فرزند خود نسبت به همسر خود حسادت می کند و برای جلب توجه او با او رقابت می کند.
اشتباهات مامان
با این حال، تجربه روانشناسان نشان می دهد که همسران مستبد اغلب در بی تفاوتی پدر نسبت به فرزند مقصر هستند.
معمولا.به یاد داشته باشید: چند بار با دفاع از شوهرتان مانع از مجازات شدید یک فرد هوس باز که مرتکب جنایت شده بود، شدید؟ تعجب آور نیست که مردی با استناد به حجم کار و خستگی، علاقه خود را به فرزندپروری متوقف کند.
منطقیحتی اگر با نظر شوهرتان موافق نیستید، سعی کنید تصمیمات او را لغو نکنید. در محیطی آرام تر، به تنهایی به این موضوع برگردید.
معمولا.معمولاً پدرها را فقط برای «کار کثیف» صدا می زنند، زمانی که نیاز دارند محصولی از صنعت چرم را بردارند و فرزندان خود را با آن تنبیه کنند. بنابراین، همسران از پدر خود مترسک می سازند. "اگر گوش ندهی، همه چیز را به پدر می گویم!" - مادر نوزاد شیطان را تهدید می کند و خود را از ماموریت ناخوشایند مجازات کننده رها می کند. پدر نیز به نوبه خود با خوشحالی این کار را به عهده می گیرد: این یک شغل واقعاً مردانه است و ما او را آموزش می دهیم و اقتدار او را افزایش می دهیم (پدر معتقد است). اما در واقع، پس از یک تعامل "هماهنگ"، پدر تنها به عنوان منبع تنبیه، اغلب ناعادلانه تلقی می شود.
منطقیبرای تنبیه نیازی به تماس با پدرتان نیست. خود را به خاطر تخلفاتی که در حضور شما مرتکب شده اند تنبیه کنید تا کودک پدر را به عنوان یک مجری حرفه ای تلقی نکند.
معمولا.مراقب کنایه باشید. کودکان همیشه نمی توانند سایه های آن را درک کنند، اما به راحتی می توانند عادت خندیدن به پدرشان را بگیرند.
منطقیهنگام انتقاد از کودکان، عباراتی مانند: "همه چیز مثل بابا" را به زبان نیاورید و در حضور فرزندان از شوهر خود گله نکنید، زیرا آنها همیشه می خواهند او را به عنوان یک قهرمان ببینند و اظهارات عجولانه شما آنها را رنج می دهد.
عالی.با اقدامات خود می توانید کمی درخشش به سرپرست خانواده بیافزایید. برای مثال، فرصت را از دست ندهید و بگویید: «از پدر می‌پرسم» یا «فقط پدر می‌تواند این را بداند». بیشتر اوقات در مقابل فرزندانتان از شوهرتان برای خریدها، هدایا و توجهتان تشکر کنید. و همچنین در مورد اقدامات جوانی پدر آینده به آنها بگویید ، زیرا از نظر یک پسر یا دختر آنها هاله ای قهرمانانه دارند.
اهمیت بودن
به اندازه کافی عجیب، یک مرد تنها با حضور خود در خانه چندین مشکل روانی مهم را حل می کند.
طبق آمار، ترس از دنیای بیرون یکی از منابع اصلی روان رنجوری در کودکان مدرن است.پدر است مرد قوی، آماده کمک است. مادر نمی تواند به طور کامل با این نقش کنار بیاید، زیرا چیز دیگری در ناخودآگاه زن ذاتی است: نه مبارزه، بلکه ایجاد یک حالت راحت. بنابراین پدر با حضور خود به فرزندان احساس امنیت می دهد.
هیچ کس غریزه بسته را لغو نکرده است، به این معنی ناخودآگاه ما می خواهیم یک "رهبر" داشته باشیم - اقتدار اصلی و بی چون و چرا. قوی ترین استدلال در دعوای بچه ها اغلب این جمله است: "این چیزی است که پدرم گفت!"
آنها می گویند که یک دختر واقعاً به پدر نیاز ندارد، آنها می گویند، او با تقلید از مادرش یاد می گیرد که زنانه باشد. اما مادر برای چه کسی تلاش می کند؟ اول از همه برای پدر. پسرها به طور غیرارادی از والدین خود تقلید می کنند و به طور پنهان درک می کنند که چقدر مهم است که شجاع باشند و به وضوح عواقب اعمال خود را درک کنند. این علم توسط آنها درک نمی شود بلوغهمانطور که بسیاری از مردم فکر می کنند، اما در 4-6 سالگی.
زنان با کوچک شمردن یا دست کم گرفتن نقش پدر، مانع از درک نیاز فرزندان به اقتدار می شوند. با این حال، کودک به هر قیمتی به دنبال آن خواهد بود. اما او در جستجوی خود به کجا خواهد رفت: به یک شرکت مشکوک؟ بهتر است از همان ابتدا کمی آن را مطرح کنید پدر خودتا اینکه بعداً با یک نوجوان غیرقابل کنترل برخورد کنید.
تست: پدر بد یا خوب
برای اینکه به شوهرتان به چشم یک کودک نگاه کنید و نظر او را با نظر خودتان مقایسه کنید، به نوبه خود به این سؤالات پاسخ دهید: اول خودتان، سپس بچه. به ازای هر پاسخ مثبت یک امتیاز تعلق می گیرد.
1. آیا فرزند شما دوست دارد با پدرش وقت بگذراند؟
2. آیا او به دوستانش در مورد پدر می گوید؟
3. آیا فرزندان شما دوست دارند با او به گردش و ملاقات بروند؟
4. آیا فعالیتی وجود دارد که آنها به خصوص دوست دارند با پدر انجام دهند؟
5. به نظر شما بچه به پدرش افتخار می کند؟
6. آیا متوجه شده اید که فرزندانتان وقتی پدرشان چیزی به آنها یاد می دهد دوست دارند؟
7. آیا پدر با بچه ها در مورد امور و دوستانشان صحبت می کند؟
8. آیا پدر اغلب از کودک تعریف می کند؟
9. آیا فرزند شما دوست دارد با پدر در آغوش بگیرد؟
10. آیا فکر می کنید شوهرتان بیش از حد نسبت به کودک سخت گیری می کند؟
11. آیا فرزندان شما اغلب از پدر رنجیده می شوند؟
12. آیا بابا توجه می کند ظاهرکودک؟
13. آیا فکر می کنید پدر می خواهد الگوی فرزندانش باشد؟
کلید آزمون
اگر اختلاف امتیازهای کسب شده در دو آزمون از 4 تجاوز نکند: روحیه کودک را خوب احساس می کنید و در نگرش خود نسبت به پدر هیچ تناقضی ندارید.
اگر 4 امتیاز یا بیشتر کسب کردید: شوهرتان برای کودکتان اهمیت کمی دارد. این نتیجه دلیلی برای فکر کردن است: رابطه کودک با مادرش چگونه است؟
فرزند شما 4 امتیاز یا بیشتر کسب کرده است: شما میزان دلبستگی کودک به پدرش را دست کم می گیرید. شاید شوهر شما ویژگی های مثبتی دارد که شما متوجه آنها نمی شوید؟
واسیا کاساتکینا