به طور کلی نوجوانان به عنوان افراد بین 12 تا 17 سال تعریف می شوند. در این دوره است که به طور متوسط یک فرد بالغ می شود. اگر قبل از این زمان هنوز کودکی در نظر گرفته شود که هیچ مسئولیتی در قبال اعمال و اعمال خود ندارد و خود فکر همچنان مانند یک کودک عمل می کند، پس از آن تغییرات در بدن شروع می شود.
کودک هم از نظر جسمی و هم از نظر ذهنی به سرعت شروع به رشد می کند. تغییرات هورمونی رخ می دهد - تولید مقدار زیادهورمون های جنسی در نتیجه، فرد شروع به نشان دادن ویژگی های جنسی خارجی می کند و یک چهره شکل می گیرد. در این دوره، نوجوان به دلیل حالت غیرعادی خود احساس ناخوشایندی می کند، به استثنای موارد نادری که این روند خیلی سریع اتفاق می افتد و پس از یک یا دو سال او در حال حاضر یک پسر کاملاً شکل گرفته است یا.
علاوه بر تغییرات فیزیکی، شخصیت فرد نیز به شدت تغییر می کند. شاید در مدت کوتاهی از ناز بچه خوبتلخ ظاهر خواهد شد و ... چنین تغییرات شدیدی به دلیل تغییرات هورمونی و همچنین تشکیل "من" خود شخص است. در این لحظه، اغلب فرآیند انکار هر آنچه اتفاق افتاده رخ می دهد. سبک لباس، آداب، سلیقه، محافل اجتماعی و... تغییر می کند.
شخصیت معمولاً تغییر نمی کند سمت بهتر. پرخاشگری، تعارض، عدم تعادل روانی یا، برعکس، انزوا، ترسو، عزت نفس پایین - اینها همه ویژگی هایی نیستند که می توانند در دوران نوجوانی خود را نشان دهند.
با توجه به اینکه یک نوجوان شروع به بزرگ شدن می کند، جهان بینی او متفاوت می شود و اغلب به نظرش می رسد که همه مخالف او هستند، سعی می کنند به منافع او تجاوز کنند و نظر او را در نظر نمی گیرند. در این لحظه او می خواهد مستقل باشد و همه تصمیمات را خودش بگیرد، گاهی اوقات آنها تحت تأثیر احساسات بسیار اشتباه می کنند.
درگیری با والدین نیز اغلب رخ می دهد، حتی اگر قبلاً خیلی خوب بوده اند. رابطه اعتماد، یک نوجوان ممکن است خود را کنار بکشد، شروع به بی ادبی کند یا حتی از خانه فرار کند. نظر همسالان نسبت به بزرگسالان باتجربه اولویت در نظر گرفته می شود، زیرا به نظر می رسد که آنها با سن و اقتدار خود آنها را سرکوب می کنند.
در دوران نوجوانی احتمال معتاد شدن زیاد است عادت های بد: الکل، سیگار کشیدن، مواد مخدر. به خصوص اگر محیط نزدیک از چنین همتایان "پیشرفته" تشکیل شده باشد که می توانند عمداً این را تحریک کنند.
چگونه به فرزند خود کمک کنیم تا دوران نوجوانی را بدون مشکلات اساسی زنده بمانند
در مجموع، دوره انتقالهم برای خودش و هم برای والدینش سخت است. مهم است که از این با تلفات کمتر جان سالم به در ببرید. تحت هیچ شرایطی نباید فرزندتان را کاملاً کنترل کنید، او را مطلقاً از همه چیز منع کنید و هر یک از تصمیمات او را انکار کنید. حتی اگر به نظر شما کاملاً اشتباه باشد. بنابراین، شما به از دست دادن کامل اقتدار دست خواهید یافت، و در آینده - تجلی تمام محدودیت های خود، یا سرکوب کودک به عنوان یک فرد، عدم وجود یک هسته قوی.
پیش بینی همه عواقب غیرممکن است، اما برخی اقدامات هنوز باید انجام شود و به شانس سپرده نشود. در غیر این صورت، در این مورد، نتایج نه چندان خوبی نیز ممکن است.
اول از همه، کودک باید شما را ببیند عشق خالصانهو نه مشروط: "من عاشق فرزند مطیع هستم"، "اگر خوب درس بخوانی" و غیره. شما باید او را دوست داشته باشید فقط به این دلیل که او فرزند شماست و نه برای برخی ویژگی ها یا اعمال. بالاخره همه ما اشتباه می کنیم و اشتباه می کنیم. و کودک باید احساس کند که در خانه همیشه مورد درک و پذیرش هر کسی قرار می گیرد.
سعی کنید برای فرزندتان دوستی باشید که به او گوش می دهد و در صورت لزوم کمی تصمیم او را اصلاح می کند. نظر خود را تحمیل نکنید و وقتی از شما خواسته نشد نصیحت نکنید. نوجوان خود را طوری کنترل کنید که از آن خبر نداشته باشد. و البته سعی کنید تا جایی که ممکن است وقت او را با چیزهای مفید و در حال توسعه مشغول کنید. اگر چنین فرصتی وجود دارد، آن را با تمام خانواده انجام دهید، یا حداقل او را در باشگاه های مختلف ثبت نام کنید. نکته اصلی این است که او نیز این فعالیت ها را دوست دارد، حتی اگر شما دیگران را دوست داشته باشید.
توانایی های کودک را محدود نکنید، تلاش های او را بیشتر تحسین کنید و از او حمایت کنید، و در این مورد، از بچه کوچکافزایش خواهد یافت مرد واقعیکسی که مسئول اعمال و اعمال خود خواهد بود، در آینده با همه چیز مسئولانه رفتار می کند، از کمک و حمایت شما تشکر می کند.
نوجوانی به دو دوره تقسیم می شود: بلوغ (یا اوایل نوجوانی): 11-12-14-15 سال. جوانان (نوجوان): 16-20 سال.
بلوغ با مشخصه تغییرات فیزیولوژیکیدر بدن در دوران بلوغ که با پدیده های روانی همراه است. وظایف اصلی رشد بلوغ به شرح زیر است:
- جدایی و تشخص؛
- توسعه خودمختاری؛
- تعریف گروه مرجع؛
- توسعه شناسایی جنسیتی؛
- توسعه یک سیستم ارزش شخصی؛
- شکل گیری اهداف زندگی پنج حوزه دوسوگرایی نوجوانان وجود دارد:
1. شورش علیه کنترل بزرگسالان - نیاز به راهنمایی.
2. میل به صمیمیت - ترس از صمیمیت;
3. تست و بررسی قدرت مرزهای خارجی- حمایت و مراقبت از بزرگسالان؛
4. افکار در مورد آینده - تمرکز بر حال.
5. بلوغ جنسی - عدم آمادگی ذهنی برای تجربه جنسی.
اوایل نوجوانی به دو مرحله تقسیم می شود - مرحله منفی و مثبت یا مرحله انگیزه ها و فاز علایق. اولین مورد، که حدود دو سال به طول انجامید، با فروپاشی و از بین رفتن یک سیستم قبلی از منافع (از این رو اعتراض، ویژگی منفی آن) و با فرآیندهای توسعه درایوهای جدید همراه است. دومی با بلوغ هسته جدیدی از علایق مشخص می شود.
در این سن، "حس بزرگسالی" شکل می گیرد - میل به بودن، ظاهر شدن و عمل کردن مانند یک بزرگسال. اگر والدین به اندازه کافی این را درمان کنند، رشد بدون درگیری رخ می دهد و پیش آگهی آن مطلوب تر است. اگر با نوجوانی که "حس بزرگسالی" را کشف می کند مانند یک کودک رفتار شود، مشکلاتی در دوران نوجوانی به وجود می آید که خود را در تعارض و سوء تفاهم متقابل نشان می دهد.
دو راه اصلی برای ادامه این بحران وجود دارد:
- بحران استقلال. علائم آن عبارتند از: لجبازی، لجاجت، منفی گرایی، خودخواهی، کاهش ارزش بزرگسالان، نگرش منفی نسبت به خواسته های آنها، اعتراض و عصیان، حسادت به اموال. این نوعی جهش به جلو است، فراتر از هنجارها و قوانین قدیمی، این یک بیانیه است: "من دیگر کودک نیستم".
- بحران اعتیاد علائم آن اطاعت بیش از حد، وابستگی به بزرگترها یا افراد قوی، پسرفت به علایق، سلایق و رفتارهای قدیمی است. این بازگشت به آن موقعیت و سیستم روابطی است که رفاه عاطفی، احساس اعتماد به نفس، امنیت را تضمین می کند: "من یک کودک هستم و می خواهم باقی بمانم."
به عنوان یک قاعده، یک نوجوان در نشانه های یک بحران موضعی دوسویه می گیرد، یکی از آنها و دیگری گرایش وجود دارد. به دلیل بلوغ روانی و اجتماعی ناکافی، یک نوجوان با دفاع از دیدگاه های جدید خود در برابر بزرگسالان، به دنبال حقوق برابر، تلاش برای گسترش دامنه مجاز، در عین حال از آنها انتظار کمک، حمایت و حمایت دارد، انتظار دارد (البته ناخودآگاه) که بزرگسالان امنیت نسبی این مبارزه را تضمین می کنند، او را از برداشتن گام های بسیار خطرناک محافظت می کند. بنابراین، یک نگرش بیش از حد لیبرال و «مسلم» اغلب با عصبانیت کسل کننده نوجوان مواجه می شود و یک ممنوعیت نسبتاً سختگیرانه، اما در عین حال مستدل پس از طغیان کوتاه مدت عصبانیت، برعکس، منجر به آرامش می شود و به خوبی عاطفی را بهبود می بخشد. -بودن.
دشواری های دوران نوجوانی نیز می تواند خود را در موارد زیر نشان دهد: منفی گرایی، روشنفکری، تمایل به تحلیل، افسردگی نوجوانی، مشکلات ادراک از خود تصویر فیزیکی. رفتار خودکشی نیز یکی از علائم رایج بحران بلوغ است. در این دوره، با تنوع خود متمایز می شود: اینها افکار خودکشی، نیات، اظهارات، تهدیدها، تلاش ها هستند. در خیلی کشورهای اروپاییآنقدر شایع است که در میان علل مرگ افراد در این سنین رتبه دوم یا سوم را دارد.
وظیفه اصلی رشد در دوران نوجوانی - یافتن جایگاه خود در دنیای بزرگسالان - اغلب توسط جوانان بسیار حاد تجربه می شود و شخصیت بحرانی دارد. با این حال، فرار از بحران در این دوره تنها رشد انسان را به تاخیر می اندازد. جوانانی که در یک نقطه عطف زندگی خود با این بحران مواجه می شوند معمولا قوی تر می شوند و توانایی کنترل سرنوشت خود را به دست می آورند.
محتوای اصلی بحران جوانی و همچنین بحران نوجوانی، بحران هویت است. اشکال هویت پلاستیکی هستند و دارای پویایی مرتبط با سن هستند. هنگام انتقال از یک مرحله، با شکل مشخص هویت آن، به مرحله دیگر، ناگزیر بحران هویت ایجاد می شود. بنابراین، بحران هویت مختص دوران نوجوانی نیست (زمانی که بیشتر بارز است)، بلکه در تمام مراحل خود را نشان می دهد. رشد سنی، از جمله در جوانی.
بحران هویت در جوانان با بحران صمیمیت تکمیل یا جایگزین می شود. روابط بین فردیممکن است کلیشه ای شود و خود شخص ممکن است خود را در یک حالت انزوای روانی بیابد. احساس تنهایی در این دوران اهمیت خاصی پیدا می کند. باید تاکید کرد که این یک احساس است نه تنهایی واقعی. علاوه بر این، سیر بحران جوانان تحت تأثیر پیامد رشد در نوجوانی است.
شاید نوجوانی بیشترین سن مورد بحث در ادبیات روانشناسی باشد. بسیاری از والدین از نزدیک شدن فرزندانشان به این سن می ترسند و انتظار مشکلات اجتناب ناپذیری را دارند. با یادآوری خودمان، به ندرت کسی بخواهد به این سن خاص بازگردد، اما به ندرت میل به نوجوانی را می شنود. البته، این دوران نه تنها برای والدین، بلکه برای کودک در حال رشد نیز سخت است. چه اتفاقی برای کودکی می افتد که به یک نوجوان تبدیل می شود؟ مشکلات اصلی کودکان و والدین در این زمان چیست؟ چه کاری می توان انجام داد تا زندگی یک خانواده در دوره ای که یک نوجوان در آن رشد می کند آسان شود.
در اصل، نوجوان فردی است که در یک دوره گذار بین دو حالت اساسی کودکی و بزرگسالی قرار دارد. او دیگر مزایای یک کودک را ندارد، اما هنوز به توانایی های یک بزرگسال دست نیافته است.
قبل از هر چیز می خواهم مرزهای سنی را که ما آن را نوجوانی می نامیم مشخص کنم.
شروع زودهنگام دوره گذار را می توان زمانی در نظر گرفت که کودک به 10 سالگی برسد. عصر تابستان. معمولاً سخت ترین دوران برای یک نوجوان و والدین او دوره 12 تا 14 سالگی است. به عنوان یک قاعده، در سن 16-17 سالگی، از شدت عاطفی فروکش می کند و وضعیت در خانواده هماهنگ می شود. اما این اتفاق می افتد که چارچوب به دلیل ویژگی های یک جهت یا دیگری تغییر می کند رشد عاطفییک کودک فردی
بیایید مشکلاتی را در نظر بگیریم که والدین نوجوانان اغلب به روانشناس مراجعه می کنند.
درگیری در خانواده، نافرمانی کودک، بی احترامی به والدین، از دست دادن کنترل بر کودک.
اغلب، مادر یا پدری هراسان، نوجوان خود را نزد روانشناس می آورد و می گوید که دیگر با او کنار آمده اند. پسر یا دختری درسش را رها کرده اند، اتاقشان را تمیز نمی کنند، با لباسی راه می روند و به حرف کسی گوش نمی دهند، اما کارها را به روش خودشان انجام می دهند. آنها چندین ساعت تلفن را قطع می کنند و با کسی که نمی داند ارتباط برقرار می کنند. این عکس آشناست؟
بیایید از سوی دیگر به آن نگاه کنیم و به مکانیسم های اتفاقی که در حال وقوع است فکر کنیم.
یکی از وظایف مهم مربوط به سن که یک نوجوان باید با آن کنار بیاید جدایی از والدینش است. در عین حال اقتدار والدین به ناچار کاهش می یابد. چهره‌های مهم جدید دیگر بزرگسالانی هستند که جوانان به آنها به عنوان الگو نگاه می‌کنند و همسالانی که نظراتشان بیش از گذشته مورد توجه قرار می‌گیرد.
مشکلات ویژه ای برای نوجوانان به دلیل این واقعیت ایجاد می شود که والدین به طور فزاینده ای فرزندان خود را از حمایت هایی که در سال های گذشته از آنها ارائه می کردند محروم می کنند. "تو دیگر کودک نیستی، خودت را جمع کن" - این اغلب به یک نوجوان گفته می شود. والدین با آرزوی موفقیت فرزندشان در مدرسه و کار، از او می خواهند که مسئولیت بلوغ تدریجی خود را بپذیرد. با این حال، بسیاری از آنها به صراحت می گویند که اگرچه جدایی نوجوانان را به رسمیت می شناسند، اما همچنان به آموزش به فرزندان خود که اکنون بالغ شده اند، ادامه خواهند داد. این وضعیت متناقض برای نوجوانان دردناک است. آنها به شدت بار خواسته های والدین و میل به بزرگ شدن آنها را احساس می کنند. در همان زمان، آنها یک سیگنال متناقض دریافت می کنند: "شما هنوز حقوق برابر با ما ندارید. شما باید کاری را انجام دهید که پدر/مادرتان به شما می گوید.» هر چه الزامات سخت گیرانه تر باشد و نوجوان کمتر داشته باشد قدرت درونی، هر چه زودتر این خطر وجود داشته باشد که او احساس شکست کند. برخی با بی علاقگی و برخی دیگر با پرخاشگری به این امر واکنش نشان می دهند، اما همه آنها به نوعی تلاش می کنند تا از این وضعیت به معنای واقعی و مجازی دوری کنند.
به نقل از: Klaus Vopel "On the Threshold" زندگی بزرگسالی" - M.: پیدایش، 2008.
رفتار پرخاشگرانه نوجوانان، به عنوان یک قاعده، یک واکنش طبیعی به رهایی است. اغلب در نتیجه فشار بزرگسالان رخ می دهد.
پرخاشگری می تواند خود را به صورت فعال باز (تقاضا، طبقه بندی، لحن بالا، مقاومت باز، اقدامات مخرب) و همچنین به صورت منفعل (بی تفاوتی، تنبلی، نادیده گرفتن خواسته ها) نشان دهد. درک این نکته حائز اهمیت است که هر نوع پرخاشگری والدین (توهین مستقیم فیزیکی، توهین وجدانی، تحقیر، محدود کردن آزادی انتخاب و اعمال نوجوان و غیره) حمایت می‌کند و گاهی اوقات آغازگر آن است. افزایش سطحپرخاشگری در یک نوجوان
اما این بدان معنا نیست که والدین باید فرزند در حال رشد خود را در همه چیز غافل کنند. نوجوانان به شدت به ثبات و استحکام والدین نیاز دارند. زیرا اگر نفهمند بر ضد چه قیام کنند، جدایی رخ نخواهد داد. نمی توان از والدین ایده آل. نوجوان استقلال را اغلب با انجام ندادن آنچه والدین می‌خواهند یا انجام کارهایی که والدین نمی‌خواهند می‌آموزد. علاوه بر این، بزرگسالان از آنها محافظت می کنند - از آنها در برابر خطرات دنیای بیرون محافظت می کنند، همانطور که برای فرزندان خود هنگام شروع راه رفتن انجام دادند.
اگر والدین در اوایل کودکی با فرزندشان این مرحله را به خوبی پشت سر گذاشتند، اکنون مطمئناً برای آنها راحت تر خواهد بود. اما اگر نتوانستید در 1.5-2 سالگی "مرزها" را به طور قاطع مشخص کنید ، اکنون وقتی بچه ها بزرگ شده اند و قدرت پیدا کرده اند انجام این کار برای آنها بسیار دشوارتر خواهد بود.
در این صورت، اگر والدین مبارزه را به عنوان معیاری برای کمک به فرزندان خود بدانند، به عنوان یک دیوار می ایستند تا فرزندان چیزی برای مبارزه داشته باشند. البته، والدین باید هر از گاهی در "موقعیت" خود برای انعطاف پذیری تجدید نظر کنند، زیرا کودکان در حال رشد هستند، آنها مستقل تر می شوند - آنها به فضای بیشتر و بیشتری نیاز دارند. والدین با موافقت با خواسته های جوان، تلاش برای راضی نگه داشتن فرزندان و خوشحال کردن آنها، در واقع در استراتژی اشتباه می کنند. نکته عملیات رزمی این است که نوجوان چیزی برای حمله دارد. و اگر والدین بارها و بارها از "موقعیت" خود دست بکشند، نوجوان مجبور می شود در مسیر جستجوی ناامیدانه چنین رفتاری قرار گیرد که در نهایت به آن پاسخ خواهند داد. این درگیری تا زمانی شدت می گیرد که یا والدین با هم درگیر شوند یا فرزندان خانه را به آتش بکشند.
Robin Sinner Dozhon Kliiz "خانواده و نحوه زنده ماندن در آن"
تنبلی نوجوان
تنبلی نوجوان می‌تواند واکنش‌ها و مشکلات کاملاً متفاوتی را پنهان کند: افسردگی، تظاهر ترس یا درماندگی، پرخاشگری که به شکل منفعل بیان می‌شود (اعتراض یا تحریک)، پیامد بار مزمن، تظاهر رفتار تقلیدی (گروه‌محور)، یکی از راه‌ها. برای جلب توجه، سلامت ضعیف به دلیل مصرف زیاد انرژی و تغییرات هورمونی است.
بنابراین، قبل از «اقدام»، والدین باید دلایل واکنش مشابه فرزندشان را درک کنند.
احساسات والدین
مهم است که نوجوانان درک کنند که والدین نیز در شرایط سختی قرار دارند: آنها احساس می کنند اهمیت آنها کاهش یافته است و رشد در کودکی به معنای رسیدن به بالاترین نقطه در چرخه زندگی خود است و پس از آن نزول شروع می شود. این برای والدین نیز یک بحران است. آنها نمی دانند چگونه بیشتر زندگی کنند و در نیمه دوم زندگی خود چه چیزی را می خواهند به دست آورند. برخی از آنها احساس حسادت می کنند سرزندگیو آینده هنوز نامعلوم فرزندانشان و همچنین غم و اندوه از لانه خالی خانواده.
در پس زمینه این احساسات، والدین اغلب شروع به دعوا با فرزندان خود می کنند. آنها در زمان های نامناسب مداخله می کنند، کوچک و بیش از حد مضطرب هستند، یا از نظر عاطفی دور می شوند و از تحسین و محبت کودکان محروم می شوند.
در اینجا چند نکته برای کاهش استرس هنگام برقراری ارتباط با یک نوجوان وجود دارد:
مواظب خود باشید - هنگام رفتار با فرزندان خود تبعیض قائل نشوید، در موردی که فرزند دوم را نمی بخشید به یکی از آنها امتیاز ندهید.
· مسائل مهم خانواده را با فرزندتان در میان بگذارید، او را از شرکت در آنها محروم نکنید.
· انتظار نداشته باشید که نوجوان هر یک از توصیه ها یا دستورات شما را بپذیرد و شروع به اجرای بی چون و چرا کند - با هماهنگی قبلی با فروتنی و اطاعت، وقتی این اتفاق نیفتد، استرس شدیدی را تجربه خواهید کرد.
· در طول دعوا، کودک ممکن است چیزی را که واقعاً فکر نمی‌کند به زبان بیاورد - اینکه شما را دوست ندارد، از شما متنفر است و غیره. به خاطر داشته باشید که این تحت تأثیر احساسات گفته شد ، در گرمای لحظه ، نتیجه گیری های گسترده ای انجام ندهید ، وحشت نکنید.
· بدانید که هیچ پدر و مادر کاملی وجود ندارد، همه به نوعی اشتباه می کنند، مدام خود را به خاطر بودن سرزنش نکنید مادر بدیا یک پدر بی ارزش - این فقط باعث افزایش اعتماد به نفس شما می شود و به شما اجازه نمی دهد که بپذیرید تصمیم درستدر لحظه مناسب
(به نقل از Amirgazmaeva O.A., Akhmadeeva N.M., Usova Yu.V. "استرس: چگونه بر آن غلبه کنیم" Armada-Press Moscow 2001)
مشکلات بلوغ
گاهی اوقات نوجوانان شروع به ایجاد مشکلات زیادی برای والدین و معلمان می کنند. همین دیروز، یک کودک مطیع، در سن 14-15 سالگی، به سادگی از پس آن بر می آید، در شرکت های مشکوک ناپدید می شود، به نظر می رسد سیگار می کشد و حتی با هم رابطه دارد.
سن انتقالی, بلوغ- تبدیل کودک به بزرگسال در سن 11-13 سالگی اتفاق می افتد. برای دخترها کمی زودتر، برای پسرها کمی دیرتر.
تغییرات فیزیکی: هیکل پسرها عضلانی تر می شود، اندام دختران گردتر می شود. مو در پسران روی صورت، زیر بغل و ناحیه شرمگاهی در هر دو جنس ظاهر می شود، قاعدگی در دختران، بزرگ شدن دستگاه تناسلی در پسران و رویاهای خیس شروع می شود.
واکنش عاطفی یک نوجوان به تغییرات بدنی که برای او اتفاق می‌افتد، نقشی کمتر از خود این تغییرات در زندگی او ندارد. آنها شروع به مراقبت زیادی از ظاهر خود می کنند. آنها نگران هستند: جذابیت خود، هیکل، وزن. آنها به دقت نظارت می کنند که آیا به طور طبیعی در حال رشد هستند یا خیر. عزت نفس مثبت یک نوجوان، پذیرش توسط همسالان و محبوبیت در میان آنها تا حد زیادی به جذابیت ظاهری و ظاهر او بستگی دارد.
ظاهر فرد بر رشد شخصیت، ارتباطات اجتماعی، ارتباطات و رفتار او تأثیر می گذارد. نوجوانانی که از نظر بصری جذاب هستند، به عنوان یک قاعده باعث می شوند که دیگران نگرش مثبتنسبت به خود، آنها حساس، دوستانه، موفق در نظر گرفته می شوند، یعنی. نوجوانان جذاب معمولاً دارای عزت نفس بالاتر، ویژگی های شخصیتی سالم، سازگاری بهتر با جامعه و برقراری ارتباط راحت تر هستند. عزت نفس و میزان رضایت از خود تا حد زیادی به پذیرش بستگی دارد ظاهر خود، رضایت از آن.
سال های نوجوانی- این دوره بیگانگی از بزرگسالان است. نوجوانان می کوشند خود را در مقابل بزرگسالان قرار دهند، از استقلال و حقوق خود دفاع کنند، اما در عین حال از بزرگسالان انتظار کمک، حمایت، حمایت، اعتماد به آنها، انتظار تایید و ارزیابی آنها را دارند. برای یک نوجوان مهم است که توسط بزرگسالان به رسمیت شناخته شود و از حقوق مساوی با بزرگسالان برخوردار باشد. این یک بحران استقلال است - من هنوز بچه نیستم، از طرف دیگر بحران وابستگی - من هنوز بچه هستم و می خواهم بمانم. یعنی دیدگاه های خود را به بزرگسالان ارائه و دفاع می کند، به دنبال حقوق برابر است، سعی می کند دامنه مجاز را گسترش دهد، اما در عین حال منتظر کمک و حمایت است.
عامل مهم رشد ذهنینوجوانان - ارتباط با همسالان که فعالیت پیشرو در این دوره است. کسانی که در سنین 12 تا 14 سالگی به خانواده و دنیای بزرگسالی توجه داشتند، در نوجوانی و بزرگسالی، اغلب در روابط با مردم مشکلاتی دارند، نه تنها شخصی، بلکه در زمینه کاری. بنابراین، بزرگسالان - والدین و معلمان، به نوبه خود، باید بر روی القای مهارت های ارتباط سازنده کار کنند و نحوه یافتن راه حل بهینه را در صورت بروز تعارض آموزش دهند.
زندگی درون گروهی کلاس مستقل از تأثیر بزرگسالان شروع به شکل گیری و توسعه می کند. کودک به بلوغ اجتماعی و سازندگی خاصی در روابط نیاز دارد تا بتواند موقعیتی را که مناسب او در جامعه خرد اجتماعی جدید است، به دست آورد تا ثبات ایجاد کند. ارتباطات عاطفیبا همسالان
نوجوان تفکر را توسعه می دهد - ایده های خود را در مورد تحصیلی (یادگیری)، توانایی های ورزشی، ویژگی های فیزیکی و شخصی که محبوبیت را در بین همسالان تعیین می کند، به عنوان مثال. بازتاب میل به درک خود، توانایی ها و ویژگی های خود، شباهت های خود با افراد دیگر و تفاوت های خود - منحصر به فرد بودن و اصالت است. اینها اولین تلاشها برای خود تحلیلی، مقایسه خود با دیگران است.
بلوغ - دوره بحران. نوجوان، همانطور که بود، ممنوعیت ها را تحریک می کند، به طور خاص والدین را مجبور می کند آنها را تحمیل کنند تا فرصتی برای آزمایش قدرت خود در غلبه بر ممنوعیت ها داشته باشند، مرزهای استقلال را آزمایش و گسترش دهند. در طول برخورد، نوجوان در مورد خود، توانایی های خود می آموزد و نیاز به تأیید خود را برآورده می کند. اگر دوران نوجوانی به آرامی و بدون درگیری پیش برود. در آینده، ممکن است یک بحران دیرهنگام و به خصوص دردناک و شدید ادامه دار در سنین 17-18 سالگی و حتی بعد از آن ظاهر شود، یا موقعیت کودکی یک "کودک" در دوران جوانی و حتی در سن بالغ.
بنابراین، معنای مثبت بحران نوجوانی این است که به لطف آن، به لطف مبارزه برای استقلال در یک وضعیت نسبتاً شرایط امننوجوان نیازهای خودشناسی و تأیید خود را برآورده نمی‌کند و نه تنها حس اعتماد به نفس و توانایی تکیه بر خود را در خود ایجاد می‌کند، بلکه روش‌های رفتاری را نیز ایجاد می‌کند که به او امکان می‌دهد با آن کنار بیاید. مشکلات زندگی در آینده
بحران نوجوانی از 3 مرحله عبور می کند: پیش بحرانی - 11-12 سالگی، اوج - 13 سالگی، پس از بحران. دو شکل بحران: در سن 11-12 سالگی - بحران استقلال، که به صورت لجاجت، منفی گرایی، خودخواهی، کاهش ارزش بزرگسالان، نگرش منفی نسبت به خواسته های آنها، حسادت به اموال ظاهر می شود ("مال من! ”). دارایی اصلی – دنیای درونی- با حسادت از او در برابر دیگران محافظت می کند. شکل دوم بحران، بحران وابستگی است: اطاعت بیش از حد، وابستگی به بزرگان و افراد قوی، قهقرایی (بازگشت) به علایق، سلیقه ها و اشکال رفتار قدیمی. از نقطه نظر توسعه، این اولین شکل بحران است که مطلوب ترین شکل را نشان می دهد.
بلوغ - دوره مطلوببرای رشد بسیاری از جنبه های شخصیت - فعالیت شناختی، کنجکاوی در این زمینه سن 10-12 سالگی حائز اهمیت است. به طور معمول، 13-14 سال زمان اولین آشنایی با ادبیات خودآموزی، ادبیات علمی رایج در روانشناسی و فیزیولوژی رشد است. بزرگسالان می توانند به سازماندهی و اجرای فرآیند خودسازی کمک کنند.
برای نوجوانان 13 تا 16 ساله، تغییر مداوم له‌ها عادی است، زیرا... رفتار، سلیقه برای نمایندگان خاصی از جنس مخالف، توانایی ایجاد آشنایی و حفظ روابط "توسعه یافته است". تلاش برخی از والدین برای متوقف کردن «عاشقانه‌های» فرزندشان می‌تواند به او آسیب برساند، او را تبدیل به یک زن‌زن یا متنفر کند، یا برعکس، به فردی که صرفاً به این دلیل که درک افراد را یاد نگرفته است، فحشا است. بنابراین نیازی به محروم کردن نوجوان از لذت برقراری ارتباط با همسالان نیست، در غیر این صورت ممکن است یک فرد غیر اجتماعی، عبوس و نوزادی از یک فرد تنها رشد کند. والدین و معلمان فقط باید اقدامات نوجوان را راهنمایی و مهار کنند تا از حد قابل قبول اجتماعی فراتر نرود. گاهی همه چیز وقت آزادیک نوجوان می تواند زمانی را در شرکت بگذراند. این شرکت به طور خودجوش تشکیل می شود، بر اساس علایق، همه در آن احساس راحتی می کنند، به راحتی یکدیگر را درک می کنند، عادات و سبک زندگی، به ویژه رهبران را اتخاذ می کنند. اقتدار شرکت می تواند غیر قابل انکار باشد، زیرا این مانند تضاد با زندگی خسته کننده والدین است.
ترجیحات مد روز ممکن است در لباس، مدل مو، لوازم آرایشی و نحوه ارتباط ظاهر شود. نکته اصلی این است که نوجوان یاد بگیرد هر چه که باشد به دنبال جایگاه خود در جامعه باشد. او مکان، موقعیت خاصی را در شرکت اشغال می کند و برای موقعیت بالاتر مبارزه می کند. از پذیرش استانداردهای رفتاری او حمایت می کند و از او در برابر تجاوزات والدین، پلیس و سایر شرکت ها محافظت می کند. این یک الگوی رفتار بزرگسالان در جامعه است.
اگر شرکت متشکل از پسران مثبت باشد و رفتار آنها فراتر از حد نباشد، والدین راحت‌تر با نوجوانی که خانواده را ترک می‌کند آشتی می‌کنند تا زمانی که شرکت بوی جنایتکارانه داشته باشد. اما اغلب کودکان از خانواده های مرفهگنجانده شده است شرکت بدشاید یک روح خانواده والدینباعث اعتراض آنها می شود. در کنار بیگانگی و کناره گیری از والدین، نوجوان با شدت بیشتری به نظم خانواده نگاه می کند. تجزیه و تحلیل روابط بین والدین، بین والدین و فرزندان، والدین و پدربزرگ و مادربزرگ، روابط با دیگران، ویژگی های شخصی هر یک از اعضای خانواده. یک نوجوان با کوچکترین کوتاهی یا اشتباه تصادفی می تواند تصویری منفی از یکی از اعضای خانواده بسازد. نوجوانان نسبت به خود تبعیض خاصی از جامعه احساس می کنند (من در حال حاضر بالغ هستم، اما هیچ کس این را نمی پذیرد)، سپس مظاهر اخلاق دوگانه برای آنها جالب است: پدری که در کار مثبت است همسرش را کتک می زند، یک مادر سختگیر. چیزی را از کار به ارمغان می آورد و آن را دزدی نمی داند، مهمانان در حین بحث رزرو می کنند. از منظر ماکسیمالیسم جوانی، این می تواند به شکل یک فاجعه جهانی باشد که در آن اقتدار والدین و پایه های اخلاقی نوجوان از بین می رود. تغییر سیستم ارتباطات خانوادگی غیرممکن است، اما بزرگسالان باید درک کنند که دنیای کودک تنها بازتابی از دنیای خود آنهاست، حتی اگر در آینه ای تحریف شده باشد. خانواده او به احتمال زیاد به شکل و شباهت خانواده والدینش ساخته خواهد شد.
بهترین راهاز مشکلات بیگانگی خودداری کنید - لایق اعتماد نوجوان باشید، پشتیبان او در زندگی باشید، نه فقط یک دست هدایتگر مستبد.